Читая отзывы ,отчёты и рассказы о родах на РМ, никогда не думала, что когда нибудь буду писать свой. Но вот пишу…Эта беременность и роды произвели на меня неизгладимое впечатление и оставили отпечаток на всю жизнь…Хоть это и третий мой ребёнок , но можно , не кривя душой, сказать- это мои первые роды…честное слово!!!
Немного предыстории-
Первая моя беременность протекала очень тяжело …токсикоз, на протяжении всего срока, отёки, вес, давление, всё что можно придумать, всё что есть в мед. Справочниках- это было про меня и обо мне. Из больниц не вылезала.. сохраняли-сохраняли…В конце концов, на 39 неделе (я конечно же лежала в больнице..) после очередного осмотра , мне сообщили, что у меня уже схватки…(причём на кресле меня никто и не смотрел.)Укололи нечто-что бы до утра спала. Утром отвели в родзал, вскрыли пузырь ,поставили капельницу…когда стало тужить-не было нужного открытия…в конце концов сделали эпизио , но к тому времени у меня уже закончилось всё…силы, схватки, потуги…и как не махала акушерка щипцами у меня перед носом-ничего не помогало…Позвали сильного доктора-мужчину и он просто выдавил мне моё первое сокровище…Отходила я долго…плохо заживала зашитая промежность, всё болело, живот был-сплошной синяк. Добавлю ещё что все манипуляции в родзале проводились в присутствии( и при участии) группы студентов примерно моего возраста... Тогда я думала -«…всё, больше никаких детей!!!!!» Это был 1996 год.
Прошло 7 лет, все беременные и родовые мучения давно забылись, доча подросла, и мы стали задумываться о втором ребёнке…Беременность снова была не из лёгких. Очень сильный ранний токсикоз…Наложение швов на шейку на 20 неделе. Опять этот вес, давление…малыш лежал в тазовом, обвитие, гипоксия…Назначено было плановое кесарево…Легла заранее, но на следующий день экстренно прокесарили …-что то не понравилось им на УЗИ и доплере…Отходила тоже тяжело. Полостная операция-первая и ттт последняя в моей жизни…Кто прошёл, тот знает о чём я. И опять подумала-«…всё, уж теперь - то точно никаких детей!!!» Это был 2004 год.
И ещё 7 лет прошло…И муж уже пару лет, как уговаривал меня на дочечку… Вот хотел он ещё одну и именно дочечку...В конце концов он и меня заразил своим хотением и мечтанием (а уж он это умеет-заразить своей идеей:ab:) И вот мы уже вдвоём хотели-мечтали, придумывали имена, планировали, когда и как…Но потом наплевали на все планы и решили приступить к делу ,не дожидаясь запланированных дат…(хотя, забегая немного вперёд ,признаюсь, что беременность наступила ровно в запланированный заранее месяц) Сказано – сделано…
Когда тест показал две полоски, счастью нашему не было предела. Мы радовались, как дети…И дети вместе с нами.
И вновь немного отступлюсь от темы…Дело в том, что примерно за год-полтора до наступления беременности, муж мой увлёкся сыроедением, закаливанием, купанием в проруби… и вообще здоровым образом жизни. Я к тому времени просто не ела мяса, очень редко ела рыбу, а 80% моего рациона составляли сырые овощи и фрукты…И конечно, все наши друзья, знакомые, врачи в один голос твердили нам, что все наши эксперименты вредны для здоровья, что без белков животных не может жить человек… что детей у нас от этого может не быть, а если и будут, то совсем не здоровые и т.д, и т.п. Конечно, всё это откладывалось потихоньку в подсознании, даже вопреки нашему желанию… И вот когда наш тест наконец заполосатился ( через 4 месяца после усердных попыток) – это была наша первая победа над предрассудками. Все сомнения и переживания исчезли, я поняла, что лучше знаю, а главное чувствую, что для меня и моего малыша хорошо (кстати, каждый сданный анализ и каждое УЗИ, убеждало меня в этом всё больше и больше) и на протяжении всей беременности я вопреки советам врачей ела только то, что считала нужным. А именно овощи-фрукты ( всё таки лето- благодатная пора!!), сыр-творог, крупы. Было время, в сезон, когда я питалась одними арбузами и дынями и чувствовала себя прекрасно!!!
Не скрою, с самого начала беременности, я с ужасом ждала наступления токсикоза( всё таки сказался опыт прошлых лет)…считала дни до его прихода…и конечно дождалась….( когда очень-очень чего то ждёшь…)НО это даже нельзя назвать этим словом (после первых двух Б-я знаю каким может быть токсикоз), так, скорее просто спячкой. Всё быстро закончилось, едва начавшись. И до самого конца Б ничто не омрачало моего состояния…
Мне казалось, что эта беременность-награда за все мучения и тяжести прошлых.. Я летала, мне было легко и хорошо. Мы два раза съездили с мужем за границу. В 12-13 нед. –с двойным перелётом. В 34-35 нед. двойным поездом…Всей семьёй в июне съездили в горы, там тоже много гуляли по лесу, дышали горным воздухом, наслаждались природой. Я вообще в эту беременность очень много гуляла, даже успела пройти курс послушания с собакой, и вообще вела свой обычный образ жизни. За всю беременность не выпила ни одной таблетки. Все анализы всегда как у космонавта, вес, давление ,всё прекрасно!!!
Когда на УЗИ подтвердили ,что у нас будет девочка-я прослезилась от счастья…. А муж с гордым видом заявил, что и без всякого УЗИ всё знал!!!
В общем наслаждалась я своим положением в полной мере. В ЖК меня не доставали, я их тоже.
Ходила к ним раз в месяц, сдавала положенные анализы в срок, делала УЗИ по графику. Всё всегда было хорошо.
Где то в середине беременности узнала (конечно, благодаря форуму и всем вам), что можно оказывается родить самой после КС. Стала собирать информацию…консультироваться с врачами…Наивная. Врачи, все ( гинеколог, невролог, травматолог) в один голос заявили - только КС. Мотивов у них было много- предыдущее КС, возраст, травма ( в 2007 году – тяжёлое ДТП ),грыжа поясничного отдела….Меня стращали и пугали всеми возможными ( ну а чаще невозможными)последствиями…Я их всех слушала молча, и продолжала думать о своём, вслух ни на чём не настаивая и ни с кем не споря…Тем более, что и доча сидела в тазовом до 36 недели…
Ну а после 36 недель когда малышка всё таки перевернулась, я поняла, что это знак, что это и в самом деле особенная беременность и что нужно сделать всё возможное, что бы родить самой, и это будет самым правильным и логичным её завершением…Съездила на консультацию к Орлову, он ознакомившись со всеми моими документами, дал добро и отправил гулять до схваток, или 40-ой недели.
Смущало одно…я ,ожидая третьего ребёнка, совершенно не имела ни малейшего понятия- что же такое роды, как что происходит, как дышать и когда куда бежать… Всю беременность я честно собиралась походить на курсы, в бассейн, прочитать книги, форумы, статьи, посмотреть фильмы….Но так никуда и не походила, ничего до конца не прочитала (книги в электронном виде-с компа читать не удобно, а планшета у меня нет…),а все статьи так и висят до сих пор в закладках. И не посмотрела ничего ,кроме фильма-«Три периода родов». А в голове была такая пустота и лёгкость, как буд-то это не мне рожать… Я помнила одну единственную фразу вычитанную в начале книги Д. Рида «Роды без страха»… «естественные роды не означают абсолютно безболезненный процесс– однако эта боль не превышает того уровня, который сама женщина хочет пережить и который можно контролировать.» Не претендую на 100% точность изложения, но смысл такой…И у него же (да и в фильме) вычитала о великой пользе присутствия на родах близкого и родного человека…Ну а кто может быть ближе и роднее любимого мужа? Провела профилактическую беседу, зачитала нужные места из книги, показала кино… Муж проникся моими просьбами и пожеланиями и согласился (только для того ,что бы помочь мне). Хотя ранее нами ничего подобного не обсуждалось, и с его стороны никакого желания участвовать в процессе не возникало. И вот, заручившись его поддержкой, я совсем успокоилась (если можно было быть ещё спокойнее
).
В общем ходила я и наслаждалась своим положением, каждый вечер гуляя с мужем (он выгуливал собаку и меня заодно), я не уставала повторять-как же мне хорошо…вот так ходила бы и ходила…И продолжала ходить и ходить…37 нед, в консультации уже смотрят на меня подозрительно, не веря ,что я прийду в следующую явку… Я им честно призналась в своих намерениях родить самостоятельно, показала подписанную Орловым обменку и на приёме в 38 недель пишу всевозможные отказы от госпитализации, КС, и т.д. подписываю кучу каких то бумажек – ничего не поделать, у них свои инструкции…В 39…сказали, если прийдёшь в 40 -насильно отправим в роддом…(при этом недоумевая как это я не ложусь заранее в больницу или по крайней мере не езжу на регулярные осмотры-третьи роды ведь могут начаться в любой момент!!!
)Больше я в ЖК не появлялась…
Немного нервировали только звонки родственников и друзей с одним и тем же вопросом – «ну как???» На форуме мы с девочками шутили, выбирая даты для родов (ПДР у меня был на 5.10) 5-не хочу,6- день рождения у мужниного брата, 7- у подруги..8 и 9-хорошо,но выходные-опять не охота…10-красиво-но понедельник, тоже не очень… Пришли в выводу, что самая красивая и приемлемая для нас дата – 11.10.11. Образовалась даже очередь
…
В 40 и 5,в понедельник , 10.10.11. поехала к Орлову. Он посмотрел на кресле, сказал, что шейка хорошая, на 2 пальца и разрешил гулять до след. понедельника. Я на радостях прилетела домой, покидала роддомовские сумки (они со мной ездили) и завалилась спать. Вечером с мужем на прогулке меня прям распирало…Я ходила кругами, всё на чём то хотела повиснуть, то делала наклоны, то опять ходила кругами…Приехали домой, напились чайку посмотрели в Ю-Тубе несколько смешных роликов…Насмеялись до икоты…И отправились спать…
Проснулась я в 12 часов ночи от непонятных ощущений , каких то нарастающих болей… Заподозрила, что это то и есть схватки…Смущало одно-их периодичность…Схватки длились 30-40 сек., через 1,5-2 минуты…были терпимы, но ощутимы…Я прослонялась по дому до 3 часов, всё ещё не веря, что это то самое…Потом поняла ,что ждать смысла нет, ничего не прекращается, интервал не уменьшается а интенсивность нарастает и нужно всё таки ехать в роддом. Муж к тому времени уже проснулся… Мы собрались, загрузили в машину валявшиеся в коридоре пакеты (хорошо не успела убрать), предупредили детей и укатили…Что за красота – та дорога в роддом…Никогда её не забуду…Ночь, темно, машин нет, дорога пустая…И на всё небо огромная лунища…Прям как на заказ ( всегда хотела в роддом ночью ехать, что бы не по пробкам)
В роддом приехали около 4 утра. Нас встретили, приняли. Меня осмотрел дежурный доктор-открытие 3 см…После осмотра стала отходить пробка…( теперь я знаю, как она выглядит). Пока оформились, пока прошли все необходимые процедуры…отдельное спасибо здесь моему мужу, который взял на себя все заботы по заполнению всяких бланков, бумаг и бумажечек… Как бы я без него справилась, учитывая ,что схватки уже усиливались, а интервал между ними оставался тем же.
В родзал мы вошли около 5 часов. Маленький, не могу сказать, что уютный, но хоть порадовало отсутствие кафеля на стенах…Из оборудования-стол-трансформер, стул, столик для малыша…
Меня сразу уложили на стол подключили датчик для контроля сердцебиения ребёнка и сказали не отходить дальше длины шнура…Но т.к. при малейшей смене положения тела, этот датчик сбивался-я его быстренько отсоединила,слезла со стола и пошла бродить по залу…Не представляю как можно со схватками лежать неподвижно привязанной к столу…А за дочку я была спокойна и уверена, что у неё всё хорошо.
Нас оставили вдвоём… периодически заглядывал дежурный доктор (как то он даже не представился.. рыженький такой, весёлый), смотрел раскрытие ,давал необходимые инструкции, говорил что нибудь интересное (из запомнившегося-" каждой роженице я говорю эти слова-в родах всегда наступает момент, когда женщина должна любить своего ребёнка больше чем себя"-это он о боли
)и уходил…Орлову он позвонил практически сразу и доложил ситуацию…
Вобщем , в родзале были мы вдвоём с мужем …тут опять хочу сказать ему огромное спасибо.. Он очень-очень мне помогал…Массаж, водичка, разговоры просто поддержка и опора. С ним мне было легко и хорошо. Не представляю, как бы я себя чувствовала в обществе совершенно чужого человека…
А схватки всё нарастали…промежуток не увеличивался и не сокращался…Возрастала только их интенсивность …кто - то к нам периодически наведывался, пришла акушерка, что то там готовила для малыша, капельницу зачем то наладила…на все возникающие вопросы отвечал муж. Я всё время была сама в себе, вспомнила слова кого-то из девочек, о том , что главное не напрягать лицо . Я и не напрягала, дышала всё время как паровоз, не знаю, как правильно нужно ,просто так чувствовала и так мне становилось легче. Никак не получалось визуализировать…ну не представлялись у меня в голове картинки моря ,природы и, что там ещё нужно представлять… все мысли были о доче…как она там. Всё время с ней мысленно беседовала, …представляла что она в данный момент делает…Схватки уже были такой силы что я отказалась уже и от массажа и от разговоров…я не успевала порой сменить даже положение тела, как накатывала новая схватка . Пару раз сбилось дыхание.. от боли я замирала на вдохе а выдохнуть не могла, правда тут же вспомнила (не знаю откуда взялось это в голове), что ребёнок может испытывать нехватку кислорода, и больше так не делала, дышала глубоко и полной грудью.
Где то около 8 утра к нам забежал А.В. Как всегда, весь на позитиве, с шутками-прибаутками…Сказал, что проведёт планёрку и вернётся. Вернулся, заставил меня улечься на стол (чего мне это стоило
), посмотрел открытие- 8 см…Ждём ещё немного и рожаем-таков был его вердикт. При всём этом он ,не переставая что то рассказывал мне, шутил, заставлял меня улыбаться. А улыбаться было уже очень тяжело.. Схватка на схватку да ещё и к ним присоединились потуги, я уже даже счёт времени потеряла…
Прошло ещё какое то время и стол стали трансформировать в кресло. Откуда то появились какие то люди, кто то что то говорил, кто то что то делал…Ещё раз повторюсь, как всё таки хорошо, что мой родной, любимый муж был рядом со мной…с ним мне было спокойно и я всё время чувствовала его поддержку... И вот я уже на кресле. Вокруг толпа людей, муж рядом со мной…А.В. командует-«внимание, сейчас рожаем…» А я не верю, что уже почти всё…
Мне разрешили тужиться, на первой потуге вскрыли пузырь (опять я так и не узнала, как отходят воды),их вылилось совсем чуть чуть …На второй потуге я как то неправильно тужилась и ничего у меня не получилось…Тут А.В. взял командование на себя и буквально диктовал мне каждое действие-тужиться-не тужиться-дышать-ждать-..вдох- выдох при этом ведя отсчет на раз-два-три….я в тот момент слышала и слушала только его голос…(глаза почему то зажмурила)муж помогал мне как мог держал мою голову которую я всё время забывала прижимать к груди всячески подбадривал…и вот ( не помню уже на какой )на очередной потуге с остатками вод выскользнула моя рыбонька…мокрая, тёплая, такая родная и долгожданная… кто то поднёс к моим глазам часы-9.20…У меня не было слёз. Я не плакала и не смеялась…мне просто было легко и хорошо…Маша лежала у меня на животе муж обнимал нас обеих и я понимала-что вот оно-счастье….И было так спокойно-спокойно и легко-легко…Все люди исчезли так же как и появились…И мы опять остались…уже втроём…Позвонили детям ,а потом уже бабушкам-дедушкам…
Что ещё могу сказать...Да, конечно,может нужно было как то готовитья к процессу,что то почитать,что то посмотреть,куда то походить...Может это придало бы мне больше уверенности,может я как то правильнее бы дышала и тужилась, незнаю...я всё делала интуитивно, и верила в то, что всё будет хорошо. Теперь я знаю как это – родить самой. Без всякого медикаментозного вмешательства без стимуляций, без разрезов, разрывов и других неприятностей…И могу сказать- что я очень счастлива и безмерно благодарна доктору и всей его команде за такую возможность…Так же хочу сказать спасибо всем вам,всем, кто меня поддерживал, делился информацией и просто был рядом
Автор
Тема: Мои первые роды ...теперь я многодетная мама =) (Прочитано 17888 раз)