Прочитала и темку и возникло несколько вопросов....
У нас ситуация такая: я понимаю что не правильно поступаю по отношению к дочке У нее такой возраст, ей все интересно, она везде лезет, все трогает, бегает как юла. Живем по семейным обстоятельствам у родителей (с которыми возникают постоянные конфликты), доче приходится многое запрещать. Иногда простоо срываюсь на дочку. Дома постоянные крики. Если что не по ее сразу в слезы и в крик. Стала падать на пол и выварачиваться... Муж говорит, что надо наказывать. Но как? И за что? Как ей объяснить что не так? Я уже сама устала от всего этого, скоро крыша поедет. Как поступть в такой ситуации? Как можно годовалому ребенку объяснить зачем и почему? Доча жутко не усидчивая (пока я списываю на возраст), дольше чем на минуту ее не чем не заинтересуешь. И еще вопрос про тренинги. Где и как можно этим заняться? А не то мне уже скоро надо будет к психиатору обращаться... Я уже думаю попить успакоительного, а то совсем нервная стала.
дети очень остро реагируют на конфликты вокруг, так чо для начала наверное надо с этим разобраться, хотя бы с тем, что непосредственно при ребенке происходит
по поводу ограничений процитирую свою любимую Ю.Б.Гиппенрейтер:
-------------------
Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это создает чувство безопасности, а жизнь понятной.
Знакомо, как грудной ребенок, увезенный в гости на несколько часов, начинает нервничать, и успокаивается, попав домой.
Дети восстают не против самих правил, а против способов их “внедрения”. Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?
Это самая трудная задача воспитания, от нее зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.
Есть несколько правил, чтобы поддерживать бесконфликтную дисциплину.
1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.
Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.
2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.
Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе “закручивания гаек”, т.е. авторитарного стиля общения.
Оба правила, взятые вместе предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о “можно”, “следует” и “нельзя”. Найти золотую середину между этими стилями поможет образ 4 цветовых зон поведения ребенка:
зеленой
желтой
оранжевой
красной
В зеленую помещаем все, что ребенку разрешается по его собственному усмотрению или желанию.*
*: За рубежом в ДОУ есть кафельная комната, специально для рисования на стенах. Дети любят эти занятия.
Относительная свобода находится в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Он может решать сам, но при условии каких-то правил. Эта зона важна, т.к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне - внутрь. Родитель вначале сдерживает порывы, учит быть осмотрительным, контролировать свое поведение с правилами семьи. Однако, это происходит только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.
Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. Когда ребенок чувствует уважение к его чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.
В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые взрослые не приветствуют, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускают.
Мы знаем, что исключения только подтверждают правила: не стоит их бояться, если они редки и оправданы. Зато дети особенно благодарны родителям за готовность пойти навстречу их просьбе. Тогда они больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.
В красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические “нельзя”, из которых нами не делается исключений.
Список этот “взрослеет” вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.
Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне возможно найти “золотую середину” между готовностью понимать - и быть твердым, между гибкостью - и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.
3. Родительские требования не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка.
Родителям часто досаждает “чрезмерная” активность детей: почему им надо так много прыгать, бегать, шумно играть, рисовать на чем попало, разбирать ...?
Ответ прост: все это и многое другое - проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении.
Им гораздо больше, чем взрослым нужно двигаться, исследовать, пробовать. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться, чтобы направить ее течение в удобное русло.
От родителей требуются терпение и терпимость, и даже философский настрой. Это поможет понять подростковую моду, словечки, выражения, музыку, прически. Подростковая мода подобна ветрянке - ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через 2 года сами улыбаются, оглядываясь назад.
Что же остается родителям кроме терпения?
Очень многое, а главное - оставаться проводниками более общих, не проходящих ценностей: уважения к личности другого, благородства, честности.
Многие ценности можно обсудить с ребенком и реализовать в отношениях с ним. Ребенок на это надеется.
4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослым между собой.
В противной ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего “раскалывая” ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.
Если один родитель не согласен - лучше промолчать, а потом без ребенка обсудить и прийти к общему мнению.
5. Тон, в котором сообщается требования или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Любой запрет для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос “Почему?” не стоит отвечать “Потому что я сказал”; нужно коротко пояснить: “Это опасно”, “Уже поздно” и т.д.
Если ребенок снова спрашивает, то это не потому что он вас не понял, а ему трудно побороть свое желание.
Предложения лучше строить в безличной форме “Спичками не играют!” вместо “Не смей играть спичками!”.