Добавить рекламный пост

Входим: Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь. 1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

Читаем:

Размещаем: RostovMama https://t.me/rostovmama_official Разместить от Vadim Разместить

Помогаем: [help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела! [help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО [help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП

[ТИГрра]

Читаю и диву даюсь: как просто все на самом деле  спасибо, Оксана  Мне очень все понятно. Про эмоции нужная тема. Самое сложное для меня остановиться в нужный момент, вспомнить, что пора удалиться в другую комнату...
Учитель в школе подчеркивал, что дети должны слушаться беспрекословно и с первого раза. Теперь часто еще и об учителе сыну напоминаю. Хотя понимаю, что ему тоже нелегко. Сидит занимается своим делом-тут приходит мама и говорит: быстренько то-то и то-то...тяжело оторваться от интересного занятия. А иначе никак. В классе будет около 35 человек!

[КарМаша]

Какая насущная и нужная тема случайно попалась на глаза

[veritas]

И еще мама - это состояние отдающее. Поэтому чтобы в долгосрочной перспективе не беситься, очень важно найти, что вас будет восстанавливать. Тут нет единого рецепта. Зависит от характера, типа нервной системы, индивидуальных способенностей. Кому-то в социум выйти, а кому-то в одиночестве побыть. Кому-то оторваться на спортивной тренировке, кому-то по парку погулять. Вариантов может быть множество. Но это должно быть обязательно. Если вы найдете для себя хороший способ восстаналвиваться, вы намного больше сможете дать ребенку, сможете больше быть с ним в контакте и испытывать от этого больше радости. Хотя бы час в неделю вернется вам сторицей. Тут конечно мамам с маленькими детьми важна поддержка близких

[veritas]

Чем больше мама умеет заботиться о себе, тем легче ей сохранять спокойное состояние. И тут среднестатистической российской женщине приходится проявлять настоящие творческие способности, чтобы соединить заботу о себе с привычным распорядком и укладом семейной жизни (либо изменить его). Мне в свое время помогли книги по тайм-менеджменту Глеба Архангельского. Вроде бы про бизнес в основном, но и для повседневной жизни я много полезного у него нашла. И я благодарна обучающей программе по телесной терапии - на каждом тренинге нам твердили "телесный терапевт заботится о себе", на каждом упражнении напоминали "а вы позаботились о себе?", спрашивали "как вы научились заботиться о себе в вашей повседневной жизни? что изменилось?". Когда это на протяжении двух лет и в группе, слышишь рассказы каждого участника - это очень действенно, становится просто инстинктом. Если прочитать просто на форуме - можно согласится и потом постоянно забывать. Поэтому хорошо, если есть группа единомышленников. В Москве есть такое мамское движение - не помню, как называется. Там мамы, живущие по соседству и не имеющие поддержки бабушек-нянь, знакомяться и помогают друг другу, посидеть с детьми, поддерживают друг друга. У них сайты специальные есть для поиска друг друга.

[doublemama]

ой, а можно я тоже вылью здесь. зла на старшую жуть как. вчера вечером младший попросил ее с ним погулять - я усталая была, а он хотел с друзьями побегать, она отказалась. тогда я попросила-  выйди, посиди с ним, ты же кино по телефону смотришь, в общем-то всей прогулки - посидеть на лавочке, пока он с мальчишками бегает, там даже вай-фай домашний ловится. она мне говорит - а почему я должна следить за твоими детьми. ох, как меня накрыыыыло ! я, конечно, ничего не сказала, кроме "конечно, не должна" - пошла сама с ним гулять, потом средняя уроки доделала - сама вышла, хотя была с тренировки, а эта поганка (старшая) весь день валялась просто - с утра ее не будили, потом на маникюр сбегала и опять никаких напрягов - я младшего забрала с собой на Милину тренировку съездить ,чтоб он по ней не скакал.
но кроет меня, конечно. хотя я прекрасно понимаю ,что не должна она  моими детьми заниматься, но со своим братом могла бы и выйти, когда попросили, никаких перегрузок и дел у нее не было вчера, даже со стола за собой не убрала после еды, пока нас не было.
вообще какие-то приколы в последнее время. все ей неймется, что они слишком много делает для семьи, хотя вот реально практически ничем ее не напрягаю - учебы много. со средней они меняются-  неделю выносит мусор, неделю по вечерам загрузить посудомойку и прибраться на кухне. раз в неделю домработница генералит, в том числе и у них в комнате, только и надо - вещи свои разбросанные в шкаф убрать. все. вот реально -  это все, что на постоянной основе делает в семье. иногда - раз в неделю примерно - прошу выйти с собакой, это 10-15 минут, пару раз от силы - салат настрогать вечером или мясо в духовку сунуть ко времени. девице 17 с гаком.теоретически то немного ,что от нее хочу - почти всегда делает, но мозг выносит - уже ничего не надо. ходит и бурчит, и психует - почему я вообще что-то должна делать, что вы меня напрягаете, вот Полина (арина, кристина) ничего дома не делают. при этом претензии постоянно - готовит себе стала сама - не устраивает, что я готовлю - ей то морепродуктов захотелось, а нет, то это она не хочет, то то не нравится. реально у нас довольно разонообразный рацион, не сидят мои дети на макаронах с сосисами неделями. ей все фельдеперса надо. ну надо - готовь, но при этом идет песня окружающим, что пришло дитЕ из школы - есть нечего, что там лапша, овощи, отбивная, уж всегда мясо-кура сырое, пельмени-вареники в морозилке,  творог, молоко,сыр, яйца - выбирай. нет, все не то. тоже самое по одежде и прочим тратам - все время мало, не то, "а у других", причем другие, конечно, в Италию на шоппинг ездят, про одноклассниц, которые на рынке и в глории (о, ужас) одеваются как-то не говорит. в принципе, я довольна спокойна к таким заворотам, но что-то меня допекло это. уже пару раз рот захлопывала на предложении поискать более удовлетворяющую ее запросы семью. но "держаться нету больше сил"

[mimi]

Ох, у всех одно и то же...
У нас гуляют сами уже. Но в школу прошу идти вместе- так начинается- пусть идёт сам, не буду его ждать, он копается.  Неужели так трудно? А мне спокойней. Разница у них 3,9. Вроде и небольшая, чтобы одного считать старшим и требовать с него. Тем более, я сама старшая, на 2 года всего, но мне всегда говорили - ты старшая, ты должна... Я думала, что не буду так делать. Но иногда все равно получается.
А еще у моих всегда дележка- кто что сделал, а почему я и т.д. Уже пробовала и графики по неделе устраивать, и на выбор - сегодня пропылесосил один, другой пыль вытер. Потом наоборот. Но пока действует метод - сделал - поиграл в комп. Не знаю, правильно это или нет.

[olik100977]

doublemama как будто про нашу дочь написано, хотя ей только 14,5лет.... Терплю терплю ее выходки, а потом как сорвусь и сразу "как шелковая", но не надолго хватает ее...

[капучино]

Девочки, ещё один вопрос,- переходный возраст может начаться около 10 лет? У меня парня,- как подменили,- перестал учиться, хамит на ровном месте, психует не по детски, спокойно говорить вообще не может, сам не пор марет, что творится с ним.

У нас такое.Сейчас 11,началось все в 9-10 лет. Чуть что не по шерсти,все,психи и тд.

[Галина]

Детям надо давать самостоятельности чуть больше, чем они хотят, Самую капельку, этого чуть, чтоб немного аж дух захватывало, а смогу??? Чтоб чувстьвовал ответственность и тогда нет проблем.
Не хочется говорить о плохом, но когда Это случается, дети быстро взрослеют.
Задача родителей, дать детям взрослеть, но при этом сохранять им детство. С сохранением детства у нас нормально, а вот с взрослением...  Если у вас ребенок начинает "психи выказывать", это сигнал его психического дискомфорта, и надо думать в чем он, или рамки сужены и он задыхается от контроля и нотаций, или расширены до вседозволенности и крышу рвёт, по русски, это называется : "зажрался".  И только родители сами должны понять и найти те грани, когда можно всё, за что ТЫ несёшь ответственность, нет прав без обязанностей, это "два конца одной палки". А от безнаказанности и вседозволенности даже у взрослых крышу сносит, чудить начинают. Яркий пример наши депутаты. Не роль таких вот "депутатов" в семье играют наши дети, подумайте об этом.

[Елена Весенняя]

отмечусь.

[Karawella]

 

[Fericire]

девочки, вот посоветуйте!
битвы с мамой на тему племянника. ему почти 2 года.
бедолага в свой адрес слышит круглосуточно - упадешь, расшибешься, глаз выколешь, ударишься))
но я то маме не авторитет, это понятно)))
что подсунть почитать, чтоб аргументированно говорить - на тему как правильно с малышами общаться.
мое предложение говорить - малыш, будь аккуратен -  вызвало гомерический хохот))))))))))))

[Прохор]

гуляет по просторам инета:

"Послушай, Крошка.
Письмо 15-летней дочери.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..Да, мы уже придумали перепланировку к
вартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты - замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6 У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться - это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое "хорошо" почти всегда будет означать чье-то "плохо". Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое "плохо" всегда будет означать чье-то "Хорошо", так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие - тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты - тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты - не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь.Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь."

источник: https://www.facebook.com/dkorolkova/posts/990058504407471?pnref=story

[Fericire]

мне кажется, если какие то суровые вещи и должны быть донесены до ребенка - то это надо было делать в процессе его воспитания, а не вывалить на голову - я могу тебя выставить, я ничего не должна и прочее.

[Прохор]

мне кажется, если какие то суровые вещи и должны быть донесены до ребенка - то это надо было делать в процессе его воспитания, а не вывалить на голову - я могу тебя выставить, я ничего не должна и прочее.

я не думаю, что мама этой девушки была белая и пушистая и в один прекрасный день села и написала это письмо. Ход мысли у вас верный - воспитание - процесс живой, а значит постоянный, гибкий и меняющийся