Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты НЕ (!!!) тренировал сборную России по футболу. (C) Фабио Капелло
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитэн"!!! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...Приеду - всех замуж отдам!
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Моисеевич уезжал в Штаты?
Его спрашивают: «ЗАЧЕМ?! У вас тут всё есть! И тут ваш бизнес!»
А он говорит, что из-за гомосексуализма. А ему: «Яков Моисеевич, а вы к этому какое отношение имеете?» Он пояснил: «10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас (в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно!» И уехал в США.
Так вот, к чему это я. Яков Моисеевич, от судьбы не уйдешь!
- Здесь хорошо спиться.
- Тся.
- Ться.
Если не можешь принимать всё как есть, прими всё как пить.
Пьяный муж
- Дай попить.
Жена наливает сок из пакета
- Пей.
- Хочу свежевыжатый!
Жена выливает сок на стол, вытирает тряпкой и выжимает тряпку в стакан
- Пей! При тебе выжимала!..
Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.
– Сержант Хурма, повяжите этого преступника!
– Не смешно.
– Смешно.
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, где это??
Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я ща.
Мода — это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Я конечно знала, что парни, когда знакомятся, то говорят первое, что приходит в голову, но фраза одного типа: «Девушка, как пройти прямо?» убила меня.
Фигня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.
— Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
— Это кокаин.
— Не ври мне, это мука, ты снова хотел испечь торт своей бабе, тряпка.
В Колумбии дети слепили снеговика стоимостью в три миллиона долларов.
Женское поверие: Много будешь знать - скоро расстанешься.
Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
Есть всего две вещи, о которых Вам нужно беспокоиться: вы или здоровы, или больны.
Если вы здоровы, тогда беспокоиться вам не о чем, но если вы больны, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоиться: вы или выздоровите, или умрете.
Если вы выздоровите, то вам не о чем беспокоиться, если же вы умрете, то есть только две вещи, о которых нужно беспокоится: вы попадете или в рай, или в ад.
Если вы попадете в рай, то вам не о чем беспокоиться, но если вы попадете в ад, то вы будете так, вашу мать, заняты, пожимая руки приятелям, что беспокоиться вам уже будет некогда!
Отделение ада, в котором стоят котлы для грешников, злоупотреблявших мемом "Карл", называется "Карловы Вары".
Автор
Тема: Веселим друг друга -4 (Прочитано 955895 раз)