Не могу пережить развод. Хотя сама хотела его, сама ушла. Кратко напишу. Дров, конечно, я наломала. Много безответственных и легкомысленных поступков. В общем познакомились с мужем на сайте знакомств. Мне 22, ему 26. На втором свидании он сказал, что видит меня своей женой, хочет ребенка и т.д. Я тогда думала у него любовь с первого взгляда. К слову сказать - сама тоже была влюблена. Отношения развивались стремительно. Первый интим - на пятом свидании. Через месяц я забеременела и переехала к нему. И тут началось. Он мне рассказал, что его девушка,с которой он расстался год назад была невероятно красивая, он сделал ей предложение, купил кольцо с бриллиантом, но она отказала и уехала. Он два месяца страдал из дома не выходил. Мне он никогда не говорил комплименты, наоборот говорил - не за красоты тебя выбрал. Потом он предложил мне не покупать кольца для загса (типа в целях экономии, он тогда меньше меня зарабатывал), а надеть кольцо его бывшей жены
. (Он был женат, 1 год, жена ушла). В общем, на меня это все кирпичом по голове. Я поняла, что он просто мною пытался забыться, меня не любит. Я собралась уехать к маме в другой город, но у меня угроза выкидыша, я ложусь на сохранении, он бегает заботится. Я забываюсь. Потом быстро в джинсах расписываемся (я была против, хотела платье и тд, но уже 7 мес, он не хотел рождения ребенка вне брака). У меня уже куча обид. Я мечтаю только об одном - уйти, развестись. Но я бедная девушка, идти некуда. Так и жила - 9 лет. Однажды готова была уже уйти - но забеременела вторым. Об аборте и речи не может быть. остаюсь. В общем свое отношение не скрывала, мужу прямо говорила что не люблю, что он меня обидел и чем. Пилила. Ужасно себя вела. У нас были и прекрасные моменты за эти годы. Но все они в основном связаны с детишками. Как пара - счастья мало. Он всегда говорил, что любит. А я никогда не верила. Интереса ко мне как личности как не было так и не стало. Отдых с семьей для него повинность. Отрабатывал, но без энтузиазма. В общем, я одинока была в браке. Обиды первых лет не дают мне смотреть на него по другому. Скандалы с ним почти каждый день. Он орет как резаный. Дети все это видят. Он не пьет, не бьет, в изменах уличен не был, поднялся по карьерной до директора. В общем, от таких не уходят. Ушла я. Он через неделю зарегился на сайтах знакомств. Девок на него налетело уйма, он симпатичный. Сказал, что рад, что давно меня не любит, что я тварь, не ценю его и т.д, что он наконец то понял, что значит общаться с хорошими девушками. Умом понимаю, что наконец то ушла. все хорошо. Но я все время о нем думаю, ревную к его знакомствам, свиданиям. Возвращаться не хочу. Но и отпустить от себя в мыслях не могу. О других отношениях сейчас даже думать не могу. Хотя его не люблю и не любила давно. Прошло уже два месяца с расставания. Он счастлив, бегает довольный. Как будто все эти годы только и ждал, что я свалю. Хотя всегда говорил, что против развода, хочет жить со мной. А у меня такая депрессия. Как будто не я ушла, а меня бросили. И очень жалко молодости своей, всех этих лет. Я хорошо выгляжу, стройная, тоже руководящая должность, двое прекрасных сыновей, люблю их безумно, своя квартира, машина. Вроде бы живи да радуйся. Но как увижу его все - сама не своя хожу. Как пережить мне развод?
Автор
Тема: Как пережить развод? (Прочитано 2250548 раз)