РостовМама

ДЕТИ => От 1 года до 3 лет => Развитие и Воспитание => Тема начата: Aksi от 23 Октябрь 2008, 15:29:04

Название: Радость воспитания без наказания! ТОМ 1
Отправлено: Aksi от 23 Октябрь 2008, 15:29:04
Возникла идея создать такую вот темку!
Я прошла тренинг....сейчас читаю Кволс.....появляются вопросы....а ответов - "маловато будет". Поэтому предлагаю объединиться!!!!! Давайте делиться мнением и помогать друг другу!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 23 Октябрь 2008, 15:41:01
Выношу на обсуждение :)

Я заметила, что дочка (ребенок очень ласковый и любвеобильный) часто плачет. Чуть что не по ней - в слезы. Раньше так было только в моем присутствии. Когда с мужем (он работает дома, и 3-4 дня в неделю Ева с ним) - спокойный ребенок, занимается своими делами, не требует особенного внимания. Когда я приходила с работы - на ручки к маме, "я самый больной в мире карлсон". Ночью спала только со мной. Видимо, не хватало моего внимания.
В последний месяц Ева стала "папиной дочкой" - на ручки к папе, ночью просыпается и к папе. Спит и со мной, и с ним в обнимку. И плачет теперь и при нем.
Вчера обсуждали это с мужем и сошлись на том, что причин 2: 1) Дефицит внимания; 2) То,что Ева привыкла, что папа разрешает ей практически все, что запрещает мама, особенно когда Ева начинает плакать. Второй пункт мы уже не раз обсуждали раньше, но только вчера Женя с ним согласился. Может быть, есть что-то еще, что мы упускаем?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Aksi от 23 Октябрь 2008, 15:55:22
Женяшка...я, конечно, не гуру ))))
Но у меня тоже было так....при мне в слезы, при папе - пай мальчик.
Я просто оооочень много позволяла и в какой-то момент сын понял - что слезами как раз себе и поможешь )))) заплакал - получил ласку+внимание+что хочется ему.
Я просто давала ему возможность поплакать......хочешь - плачь - только в своей комнате, потому что маме не хочется слушать как ты плачешь. А вот как поплачешь - приходи и мы решим твою проблему. Работает! Он теперь даже и не уходит...обиженно нос надует...помолчит и мы решаем его проблемы ))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Aksi от 23 Октябрь 2008, 16:00:53
То,что Ева привыкла, что папа разрешает ей практически все, что запрещает мама, особенно когда Ева начинает плакать.

А вот тут, меня, если честно, настораживает.....только не обижайся!!!! раз уж вынесла - слушай ))))))))))))
У нас с мужем есть список правил в отношении воспитания ребенка......их много...но скажу про конкретное в данной ситуации.
если он видит - как я что-то запрещаю или не даю Коте...он молча смотрит....а вечером, когда сын уснет мы обсуждаем на кухне - он мне говорит в чём со мной не согласен, я отстаиваю или соглашаюсь. При ребенке мы НИКОГДА не подрываем авторитет друг друга...т.е. действуем как 1 организм. Заранее обговариваем то, что можно Коте или нельзя и то, что нам бы не хотелось. И потом при ребенке уже не возникает конфликта - Папа дает - он хороший, мама запрещает - она кака.

И тогда Коте даже не приходится плакать....потому что ни мама, ни папа ему этого просто не дадут, в силу определенных обстоятельств - угроза жизни, хрупкое...ну и т.д.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 23 Октябрь 2008, 17:40:24
Саш, обижаться не на что, я с тобой совершенно согласна!  Меня вот это и напрягает: у мужа свои непоколебимые взгляды, у меня свои. Когда мы Еву лечили, я думала, что еще неделя - и я мужа просто убью: ребенок с температурой, незакаленный, бегает с голым пузом и босиком - пускай! народные методы лечения - в топку, даем с ходу антибиотики, а процедуры типа закапываний, полосканий, скармливанием отваров не считаю нужными, а значит помогать не буду! :aq:  И, конечно, эти разборки  при ребенке. Ну ладно, под конец совместного лечения мы худо-бедно договорились действовать сообща. Но все равно он ужасно упрямый. А если соглашаться со всеми его представлениями об уходе, боюсь, что ребенок не доживет до совершеннолетия. Здоровым уж точно. :bh: Ну ладно, надеюсь, мы сотрудничество наладим  в ближайшие дни.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: VELENA от 23 Октябрь 2008, 17:45:01
Что-то у нас одни ходоки пока ))))))))
Я пока тож почитаю. Потому как и у нас кризис 3-х лет все чаще заметен.... Завидовала всем участникам тренинга... Саша, делись теперь опытом!
Я как раз читаю эту книгу. Тоже отмечусь  :ab: .
Что за книга и где взять, скажите, пожалуйста...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Aksi от 23 Октябрь 2008, 17:49:00
Правило номер ван - никогда не ругаться при ребенке!!!!!
Я думаю, что надо вам друг с другом решать все вопросы сначала.....просто сесть за стол переговоров и все обсудить...тебе сказать про свои чувства, выслушать его....может взять перерыв для обдумывания. И не старайся решить все за "ближайшие дни"...я думаю, это невозможно )))) Люди годами живут вместе и то - ссорятся и мирятся ))))) Договаривайтесь - разговаривайте - и тогда всё получится!!!!!

Кстати, еще возможен такой вариант - реБенок - зеркало семьи и своим поведением он четко показывает - когда что-то не так...или наоборот - протестует против чего-то. Подумай.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Aksi от 23 Октябрь 2008, 17:50:31
Я пока тож почитаю. Потому как и у нас кризис 3-х лет все чаще заметен.... Завидовала всем участникам тренинга... Саша, делись теперь опытом!

Да какой опыт ))))) Я могу только про себя рассказать и не факт-что это правильно или что это подойдет другим.
Я думаю, Батый тоже к нам в темку подтянется и подскажет )))) Да и другие девочки помогут!!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Aksi от 23 Октябрь 2008, 18:00:06
Потому как и у нас кризис 3-х лет все чаще заметен....

Елена! ну что за слова - "кризис".....какой такой "кризис"? Как лодку назовешь - так она и поплывет....это ествественное становление Человека и его развитие...а вовсе не "кризис". Будешь так думать - Ярослав тебе устроит - КРИЗИС!

Что за книга и где взять, скажите, пожалуйста...

Кетрин Кволс...я тебе вышлю чуток позже....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Эльфячий Трындень от 23 Октябрь 2008, 18:17:48
Елена! ну что за слова - "кризис".....какой такой "кризис"? Как лодку назовешь - так она и поплывет....это ествественное становление Человека и его развитие...а вовсе не "кризис". Будешь так думать - Ярослав тебе устроит - КРИЗИС!
хочу добавить =) пока я к проявлениям становления Личности относилась как к кризису - это кризисом и было. Как только начала относиться к этому как к нормальному явлению, естесственному процессу - все прекратилось. во всяком случае безумных истерик на 2-3 часа больше нет, ну и остальные неприятные проявления ооооочень сгладились.

хотела продолжить мысль...но объяснятель из меня все хреновее и хреновее...как надумаю внятную формулировку - допишу =)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Galka от 23 Октябрь 2008, 18:53:01
Что за книга и где взять, скажите, пожалуйста...

Кэтрин Кволз. Радость воспитания. Как воспитывать ребенка без наказаний. http://www.koob.ru/qualls/joy_of_upbringing_children можно тут скачать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 23 Октябрь 2008, 21:23:24
Меня вот это и напрягает: у мужа свои непоколебимые взгляды, у меня свои. Когда мы Еву лечили, я думала, что еще неделя - и я мужа просто убью: ребенок с температурой, незакаленный, бегает с голым пузом и босиком - пускай! народные методы лечения - в топку, даем с ходу антибиотики, а процедуры типа закапываний, полосканий, скармливанием отваров не считаю нужными, а значит помогать не буду! :aq:  И, конечно, эти разборки  при ребенке.....

Женя, раз уж на общественое обозрение,тогда и я выскажу свои мыли  :ah:
Я, к сожалению, не знакома с тобой и твоей семьей, но из нескольких постов вот какая у меня слажилась картина.. Дети ведь и правда отражение своих родителей, а их поведение - отражение семейных отношений.. И мне кажетя,что Ева плакать стала чаще из-за того, что у нее нет уверенности..уверенности практически во всем.. В вас прежде всего.. Ведь родители для такой малышки - это просто Боги, люди, которые знают все, могут все! Это такие большие великаны, от которых зависит все в этом мире и их (детское) благополучие и собственно сущетвование.. Вот как дети воспинимают нас взрослых.. И представь теперь, она видит, что взрослые сами между собой не могут договориться, ругаются, спорят... Т.е. получаются и они не знают как правильно..как должно быть.. Ребенок просто в шоке.. он не знает как ему быть дальше, во что верить, что незыблемо в этом мире..ему сташно..
И здесь все понятно, у тебя и у твоего мужа свои взгляды на многие вещи, у каждого из вас свое видение мира. Есть вещи, которые не приемлемы для тебя, просто в голове не укладываются, а для него это нормально, это не выходит за пределы его системы ценностей.. И это нормально! И важо понять, что каждый из вас имеет право на то, что бы думать то, что думается, чувствовать то, что чувствуется)) в общем имеет право на свое мнение (как бы бонально это не звучало).. НО к сожалению от осознания этого проблема остается(( но на душе становится легче (по крайней мере мне стало  :ad:)
И для меня лично видется такой выход из сложившейся ситуации.. Вы обы взраслых, полноценных, сложившехся человека и расчитывать на то, что кто-то координально измениться и поменяет свое мнение на противоположное было бы обсурдным.. Поэтому мне кажется для избежания конфликтов, связанных с воспитанием дочки, вам просто надо поделить сферу деятельности.. Допустим ты будешь "отвечать" за здоровье Евы, муж - за развитие или придумать еще какие-то сферы.. И внести такое условие, что ни однин из вас не будет вмешиваться в сферу воспитания ребенка друг друга, пока один из членов семьи не попросит помощи или совета.. и никогда не упрекать друг друга (ну типа, я ж говорила/говорил, что так и будет..надо было меня слушать)... Думаю тогда споров и ссор можно будет избежать.
И еще для успокоения детского созднания и для внесения ровнесия и баласта не плохо ввести какие-то семейные традиции- вроде воскресного чаепития, совменых просмотров фильмов или мультиков, ну и просто чего-то совместного, но повтояющегося, например, еженедельно.. Тогда дети становятся более спокойными и уверенными в завтрашнем дне.
Как тебе мои мысли?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 23 Октябрь 2008, 21:30:45
ну хоть нам и больше 3-х лет :ad: но я буду тут с вами тусоваться :af:
во многом согласна с Сашей и Аленой
и я тоже против слова - кризис :av:
считаю, что проблемы надо решать, а не списывать все на "кризисы"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МамаМаруся от 23 Октябрь 2008, 22:52:29

Алена, разделение сфер между папой и мамой - хорошая идея!, но, мне кажется, сложно будет ее воплотить в жизнь: попробуй сдержись, если видишь, когда что-то "не по твоему" идет)))))))  Жень, тебе терпения и еще раз терпения!!! Ева, действительно, чувствует вас и реагирует на это.

Саш, расскажи о списке подробнее: намбер ван - само собой!                                                     может и свекрам такой список составить))) (кто о чем, а я о своем больном....)))))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Aksi от 23 Октябрь 2008, 23:35:04
ну хоть нам и больше 3-х лет :ad: но я буду тут с вами тусоваться :af:

Танюш, я просто не знала куда ее запихать (((( выбрала этот раздел и всех позвала...вне зависимости от возраста ))) Это теперь тема по интересам.

Алена, разделение сфер между папой и мамой - хорошая идея!, но, мне кажется, сложно будет ее воплотить в жизнь: попробуй сдержись, если видишь, когда что-то "не по твоему" идет)))))))  Жень, тебе терпения и еще раз терпения!!! Ева, действительно, чувствует вас и реагирует на это.

Саш, расскажи о списке подробнее: намбер ван - само собой!                                                     может и свекрам такой список составить))) (кто о чем, а я о своем больном....)))))))))

У меня тоже бывают сложные ситуации в моей системе "1 организм"...иногда приходится аж считать или воздух хватать - чтоб промолчать )))))))
А про список....ну может в течении темы и расскажу ))))) да я думаю у многих так...просто мы как-то обговорли и решили )))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: VELENA от 24 Октябрь 2008, 09:19:04
Елена! ну что за слова - "кризис".....какой такой "кризис"? Как лодку назовешь - так она и поплывет....это ествественное становление Человека и его развитие...а вовсе не "кризис". Будешь так думать - Ярослав тебе устроит - КРИЗИС!
и я тоже против слова - кризис :av:
считаю, что проблемы надо решать, а не списывать все на "кризисы"
хочу добавить =) пока я к проявлениям становления Личности относилась как к кризису - это кризисом и было.

Ну, напали..... Прям жуть.

Кетрин Кволс...я тебе вышлю чуток позже....
Кэтрин Кволз. Радость воспитания. Как воспитывать ребенка без наказаний. http://www.koob.ru/qualls/joy_of_upbringing_children можно тут скачать.
Спасибо большое.

На самом деле, у нас как таковых истерик не бывает (ттт), особо и нечего на кризисы "списывать", но изменения в ребенке совершенно точно определяются, изменения, требующие все большей твердости и требовательности со стороны взрослых. Да это и нормально, он ведь растет, в том числе, и в первую очередь, наверно,  как личность.  Вроде бы я вижу, где и как нужно ребенка приостановить, приструнить, перенаправить, переключить (грубо выражаясь), но все время боюсь грань твердости и требовательности либо перейти, либо, скорее,  наоборот. Или что-то важное не узреть....
Вот конкретная ситуация (что называется, как Вы поступаете в этой ситуации?): утром торопимся в сад, выходим из подъезда в сторону стоянки (метров 300), он делает 2-3 шага и говорит:"Мама, на РРРРУках". И так каждый день. Мальчик у нас не маленький, теперь и в теплых одежках, да и в принципе, ему скоро 2,5 года!!! Я пытаюсь его отвлекать - давай наперегонки, самолет летит, а если дойдем до угла, - увидим трамвай и т.д. и т.п....... Он отвлекается и топает по-тихоньку. Иногда его ничего не берет, мы стоим как пеньки посреди двора  и объясняемся, у меня ничего не выходит, уловки не действуют, объяснения ему не интересны, он хочет на руках и все тут. Нередко, я бросаю это дело, беру его на руки и тащу на стоянку, потому как время поджимает, пробки и т.д. Утро, все понимают, как это бывает.  Вот ситуация. КАК ребенка, извините, заставить идти самого, да еще и делать это оперативно, не вися на маме или не считая ворон и т.п. Подождать когда вырастет? Это же тоже дисциплина, собранность, ответственность... И еще вопрос: как часто Вы допускаете в общении с ребенком (естественно когда он шалит или конкретно балуется) строгий голос?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленчик от 24 Октябрь 2008, 09:35:38
Вот ситуация. КАК ребенка, извините, заставить идти самого, да еще и делать это оперативно, не вися на маме или не считая ворон и т.п.

есть один замечательный способ, но он тербует от мамы или папы, в общем от того кто ведет ребенка в садик определенных затрат сил. Но все очень просто, надо выходить минут на двадцать раньше, тогда и на ворон и на горки качели время будет. :))))
Вы не будите нервничать, ребенок чувствуя ваше спокойствие сам будет спокойние, у него будет время поглазеть по сторонам, а так же останется время на убеждения почему малыш должен идти пешком, а не на ручках ехать. Но вот что бы на двадцать минут раньше выйди это усилие со стороны мамы, а не как не ребенка.. :)))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: eka от 24 Октябрь 2008, 09:50:02
Ленчик, а мы так и делаем)) :az: Правда на 10 мин раньше выходим, кормим голубей около д\с практически каждый день. А как покормим - довольные в садик. Или вот сегодня Аня захотела взять из магнитной азбуки буковку с собой (до этого брала - потеряла((( Я предложила взять бОООльшую букву, быренько вырезала из картона букву А. Дочка гордая и довольная понесла букву в садик. Вотъ.
Затраты сил и времени родителей требуются всегда, надо просто не жалеть их (сил и время). И будут результаты.
Сорри, на тренинг не хожу, а в темку влезла :ah:, но хотела поделиться, может кому пригодиться.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: GALINA_S от 24 Октябрь 2008, 10:00:10
вот прочтала и решила попросить совета. у нас вот какая проблема. если что-то сын на кого-то лбиделся сразу называет плохим.я пыталась объяснить, поставить на тоже место ( как он меня так его я), теперь начала ругать, а толку ноль. вообще как наказывать?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: VELENA от 24 Октябрь 2008, 10:11:12
Но вот что бы на двадцать минут раньше выйди это усилие со стороны мамы, а не как не ребенка.. :)))))
Отличный совет. Спасибо. Тогда второй вопрос - а как поднять ребенка на 20 минут раньше и в хорошем настроении? Если я его и так поднимаю в 7.15... А еще темно, и скоро будет еще темнее? А в 7.45 уже на выход...
Затраты сил и времени родителей требуются всегда, надо просто не жалеть их (сил и время). И будут результаты.
О затратах сил и времени даже не вижу смысла говорить, потому как все время и все силы нормальных родителей отдаются ребенку. Речь вообще то о  другом была, может я неверно изложила...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 24 Октябрь 2008, 10:11:53
Алена, разделение сфер между папой и мамой - хорошая идея!, но, мне кажется, сложно будет ее воплотить в жизнь: попробуй сдержись, если видишь, когда что-то "не по твоему" идет))))))) 

Да, это правда очень сложно.. Мое предложение - это ведь не истина в последней инстанции, я просто высказала свое мнение :ad: Возможно, Женя, прочитав это прийдет к чему-то совсем иному, к какому-то своему собственному решению (в чем я не сомневаюсь  :az:)..
На счет того, когда "не по твоему".. Здесь надо четко понять и осознать, что муж(отец) - это тоже полноценный родитель!!! И как и мама имеет право на свою точку зрения))  :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 24 Октябрь 2008, 10:22:39
Лен (МамаФунтика), я понила твою проблему, для меня лично она тоже очень близка.. У меня было два варианта решения проблемы и мне лично они помогли))
В один момент я поняла, очень важно когда объясняешь ребенку, что не можешь его взять на ручки в данный момент, быть с ним на одном уровне, смотреть ему в глаза.. Я делала так: приседала, обнимала его, рассказывала про свои чувства о тот,что мне тяжело, что физически не могу его поднять.. говорю давай посидим, отдахнем и пойдем.. Вот так и стояли обнявшись)) потом шли еще метов 100, потом опять таже картина)) не очень оперативно, но действенно.
И еще один из способов (это кстати, мы и на тененге обсуждали) брать ребенка на руки, когда он просится, но так чтоб ему было очень не удобно и чтоб он сам захотел слезть..Давая ему тем самм понять, что тебе неудобно и тяжело..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Mia от 24 Октябрь 2008, 10:26:11
Цитировать
Сорри, на тренинг не хожу, а в темку влезла, но хотела поделиться, может кому пригодиться.
Катюш, девочки, эта темка для всех, независимо от посещения тренинга и возраста ребенка! :aw:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 24 Октябрь 2008, 10:32:33
вот прочтала и решила попросить совета. у нас вот какая проблема. если что-то сын на кого-то лбиделся сразу называет плохим.я пыталась объяснить, поставить на тоже место ( как он меня так его я), теперь начала ругать, а толку ноль. вообще как наказывать?

как один из вариантов, просто первое, что пришло на ум.. попробуйте не заострять внимания имено на этом слове, а когда ребенок обижен обнять его и проговоить проблему вслух (так называемое активное слушание).. т.е. сказать: тебе обидно! я знаю! ты расстроился потому-то и потому-то! и все! Ведь малыш (сколько кстать ребенку лет?) не знает еще, что именно он чувствует и как привильно выразить эти чувства.  А потом, когда "страсти" улягутся постараться объяснить, что это слово не стоит употреблять в своем лексиконе))
Когда вы будете проговаривать что именно происходит сейчас с ребенком, он привыкне именно так и собщать о своем состоянии..
Для меня было приятным удивлением, когда совсем недавно Макс стал мне говорить: мама, я на тебя немножко обиделся... или ... мама, я что-то растроился... Это так прикольно))

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: VELENA от 24 Октябрь 2008, 11:01:24
В один момент я поняла, очень важно когда объясняешь ребенку, что не можешь его взять на ручки в данный момент, быть с ним на одном уровне, смотреть ему в глаза.. Я делала так: приседала, обнимала его, рассказывала про свои чувства о тот,что мне тяжело, что физически не могу его поднять.. говорю давай посидим, отдахнем и пойдем.. Вот так и стояли обнявшись)) потом шли еще метов 100, потом опять таже картина)) не очень оперативно, но действенно.
И еще один из способов (это кстати, мы и на тененге обсуждали) брать ребенка на руки, когда он просится, но так чтоб ему было очень не удобно и чтоб он сам захотел слезть..Давая ему тем самм понять, что тебе неудобно и тяжело..
Вот так мы мелкими перебежками и ходим на стоянку . А второе - мне бы и в голову не пришло, честно говоря... Спасибо.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 24 Октябрь 2008, 11:05:43
Аленка, хорошая мысль о разделении.
Когда у нас было первое занятие и знакомство, я рассказала, что у нас с мужем было разное воспитание. У него - практически вседозволенность, у меня - во многом закрепощенность. И мне бы не хотелось, чтобы мы при воспитании Евы впадали в такие же крайности, как наши родители в свое время. На что Батый сказал: раз ты считаешь своего мужа состоявшимся и довольным собой (не путать с самодовольностью:) - прим.авт.) человеком - почему бы не разрешить ему воспитывать ребенка в том же ключе, раз это уже показало свою эффективность? Я так подумала... Наверно, это и правильно... Потому что у него явно лучше получается воспитывать, чем у меня :ac: Возможно, к такому "разделению труда" сложно прийти (мне, по крайней мере), т.к. традиционно воспитатель - мама, а папа в основном если и занимается с ребенком, то поздно вечером после работы или по выходным.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penza от 24 Октябрь 2008, 11:12:53
когда ребенок обижен обнять его и проговоить проблему вслух (так называемое активное слушание).. т.е. сказать: тебе обидно! я знаю! ты расстроился потому-то и потому-то! и все! Ведь малыш (сколько кстать ребенку лет?) не знает еще, что именно он чувствует и как привильно выразить эти чувства.  Когда вы будете проговаривать что именно происходит сейчас с ребенком, он привыкне именно так и собщать о своем состоянии..
Для меня было приятным удивлением, когда совсем недавно Макс стал мне говорить: мама, я на тебя немножко обиделся... или ... мама, я что-то растроился... Это так прикольно))



Алена, как хорошо, что у тебя это получается.
Для меня, пожалуй, сейчас самое трудное - проговаривать свои чувства вслух и учить этому ребенка. В моей семье это не приветствовалось, и я так привыкла прятать свои чувства и эмоции внутрь, что порой сама сразу не могу понять - что же я сейчас чувствую. Но ничего, учусь потихоньку. Это правда очень важно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Aksi от 24 Октябрь 2008, 11:23:12
Ленчик, а мы так и делаем))

Катюша, вы уже в садике? Обалдеть! Умнички какие )))))))

Аленка, хорошая мысль о разделении.

А мы не делим )))) у нас все происходит на уровне равноправия и из разряда - кто может это лучше или кто может это делать сию минуту. Я никогда не лезу к мужу, когда он общается\воспитывает ребенка и он так же не лезет ко мне. А когда кто-то что-то не может или по просту не знает как....то просит о помощи у другого. У нас в семье больше дополнение, не же ли чем разделение. К слову, у нас так во всем...даже в мытье посуды ))))))

Для меня, пожалуй, сейчас самое трудное - проговаривать свои чувства вслух и учить этому ребенка. В моей семье это не приветствовалось, и я так привыкла прятать свои чувства и эмоции внутрь, что порой сама сразу не могу понять - что же я сейчас чувствую. Но ничего, учусь потихоньку. Это правда очень важно.

А я наоборот ))))) Я люблю говорить о том, что у меня на душе и как я чувствую\ощущаю ..... так что чаще испытываю проблему - как помолчать )))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Aksi от 24 Октябрь 2008, 11:24:54
как один из вариантов, просто первое, что пришло на ум.. попробуйте не заострять внимания имено на этом слове, а когда ребенок обижен обнять его и проговоить проблему вслух (так называемое активное слушание).. т.е. сказать: тебе обидно! я знаю! ты расстроился потому-то и потому-то! и все! Ведь малыш (сколько кстать ребенку лет?) не знает еще, что именно он чувствует и как привильно выразить эти чувства.  А потом, когда "страсти" улягутся постараться объяснить, что это слово не стоит употреблять в своем лексиконе))
Когда вы будете проговаривать что именно происходит сейчас с ребенком, он привыкне именно так и собщать о своем состоянии..
Для меня было приятным удивлением, когда совсем недавно Макс стал мне говорить: мама, я на тебя немножко обиделся... или ... мама, я что-то растроился... Это так прикольно))

Тут мне даже добавить нечего )))))))))))
ППКС )))))))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penza от 24 Октябрь 2008, 11:26:48
А я наоборот ))))) Я люблю говорить о том, что у меня на душе и как я чувствую\ощущаю ..... так что чаще испытываю проблему - как помолчать )))))
Саша, завидую
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Весна от 24 Октябрь 2008, 11:30:41
А мы не делим )))) у нас все происходит на уровне равноправия и из разряда - кто может это лучше или кто может это делать сию минуту. Я никогда не лезу к мужу, когда он общается\воспитывает ребенка и он так же не лезет ко мне. А когда кто-то что-то не может или по просту не знает как....то просит о помощи у другого. У нас в семье больше дополнение, не же ли чем разделение. К слову, у нас так во всем...даже в мытье посуды ))))))
я стараюсь к мужу не лезть, когда он воспитывает или общается... если хочу показать что я с чем-то не согласна - делаю молча - выражением лица, взглядом... но вот он - может влезть с критикой когда я общаюсь с Юлей... говорили на эту тему неоднократно - соглашается, но он человек эмоциональный и не всегда свои эмоции контролирует...  но это уже в тему воспитание мужа наверное... ))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 24 Октябрь 2008, 11:54:02
А мы не делим )))) у нас все происходит на уровне равноправия и из разряда - кто может это лучше или кто может это делать сию минуту. Я никогда не лезу к мужу, когда он общается\воспитывает ребенка и он так же не лезет ко мне. А когда кто-то что-то не может или по просту не знает как....то просит о помощи у другого. У нас в семье больше дополнение, не же ли чем разделение. К слову, у нас так во всем...даже в мытье посуды ))))))
Думаю, тут Аленка имела в виду другое (?): если сталкиваются 2 точки зрения родителей на один и тот же вопрос, то, чтобы не "ломать" друг друга, приоритет у того, кто "воспитывает". Наверно, для нас (2 упертых барана) это и лучше.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 24 Октябрь 2008, 11:58:44
Аленка, хорошая мысль о разделении.
Возможно, к такому "разделению труда" сложно прийти (мне, по крайней мере), т.к. традиционно воспитатель - мама, а папа в основном если и занимается с ребенком, то поздно вечером после работы или по выходным.

Жень, удачи тебе! Ты на верном пути! Уверена, что сумеешь найти павильное решение :az:

Алена, как хорошо, что у тебя это получается.
Для меня, пожалуй, сейчас самое трудное - проговаривать свои чувства вслух и учить этому ребенка. В моей семье это не приветствовалось, и я так привыкла прятать свои чувства и эмоции внутрь, что порой сама сразу не могу понять - что же я сейчас чувствую. Но ничего, учусь потихоньку. Это правда очень важно.
Влада, ты права, к сожалению, в нашей культуре чаще всего не принято говорить о своих чувствах.. Мне это стоило неимоверных усилий.. Кстати, с мужем, родитеями, подругами, даже со студентами это помогает  :ad:

А мы не делим )))) у нас все происходит на уровне равноправия и из разряда - кто может это лучше или кто может это делать сию минуту. Я никогда не лезу к мужу, когда он общается\воспитывает ребенка и он так же не лезет ко мне. А когда кто-то что-то не может или по просту не знает как....то просит о помощи у другого. У нас в семье больше дополнение, не же ли чем разделение. К слову, у нас так во всем...даже в мытье посуды ))))))
Саша, это здорово!! Я даже завидую немного такой идилии  :ay: Но такой образ жизни подходит для тех семей где взгляды родителей(супругов) совпадают или очень близки по всем вопросам.. А в моем случае или, например, как у Жени, приходится искать копромисы, причем такие чтоб никому не ломать себя и свое мироощущение и при этом остаться довольным)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 24 Октябрь 2008, 11:59:50
Женя, ты меня опередила :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Aksi от 24 Октябрь 2008, 12:00:30
Думаю, тут Аленка имела в виду другое (?): если сталкиваются 2 точки зрения родителей на один и тот же вопрос, то, чтобы не "ломать" друг друга, приоритет у того, кто "воспитывает". Наверно, для нас (2 упертых барана) это и лучше.

Я про это писала еще на 1 странице. Мы тоже бараны....так я еще и взрывоопасна, а муж - сам в себе тихоня. В этих случая я\муж молчим....до тех пор, пока Кот спать не ляжет. И вот тогда уже в обстановке секретности от ребенка обсуждаем острый вопрос. Для того, чтоб в дальнейшем не спотыкаться на этих же граблях. И так постепенно каждый день по капле выводим НАШУ собсвенную систему воспитания ))))

Написала и подумала - бедный Костя, прям эксперименты какие-то ))))))))))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элли из страны Оз от 24 Октябрь 2008, 12:01:25
Девочки, а у кого есть книжка в электронном варианте,  можете скинуть??
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 24 Октябрь 2008, 12:18:33
Влада, ты права, к сожалению, в нашей культуре чаще всего не принято говорить о своих чувствах.. Мне это стоило неимоверных усилий.. Кстати, с мужем, родитеями, подругами, даже со студентами это помогает  :ad:
Вот кстати в нашей культуре - еще более-менее принято. Русские вообще очень открытая нация (по крайней мере, по сравнению с европейцами, азиатами и североамериканцами)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 24 Октябрь 2008, 12:30:09
Кстати, чего я вынесла из тренинга:
Как и Влада, я стала рассказывать Еве, что может случиться при обмусоливании железных болтиков, например (правда, немного сгущая краски:))). После этого она задумывается и выплевывает болтик, даже если я этого не прошу. И сразу начинает мне объяснять, почему не надо мусолить болтики, ну-ну-ну!
Начала, как и Саша, отводить Еву в ее комнату, чтобы она там поплакала. Если не хочет надевать носки-колготки, сначала предупреждаю, что отведу в ее комнату одеваться, потом отвожу-таки, оставляю носки-колготки и говорю выходить, когда оденется. Чувствую, что с носками дело движется.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penza от 24 Октябрь 2008, 12:50:22
Аленка, может расскажешь о том, как ты научилась говорить о своих чувствах? Меня это интересует очень.  Что почитать по этой теме, кроме Кволс?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: доктор Батый АДЖИЕВ от 24 Октябрь 2008, 14:39:13
Я тоже потопчусь.  :bf:
Хотя, по правде говоря, я не знаю что это такое?  :ag:

Приду пообщаться вечером, после приёма.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 24 Октябрь 2008, 14:43:00
Интересная тема, я тоже натопчу.
Мы малые еще, сейчас наблюдаю за ребенком, она частенько хнычет. Я начала себя останавливать, прежде чем удовлетворить ее потребность, я спрашиваю, чего хочется душе нашей :ab:. Потом уже даю (либо отказываю, объясняя причину отказа). Это помогает, потом она уже спокойнее мне сама говорит, а не хнычет о том, что ей надо, ее волнует. Единственно, хныки во время заболевания или прорезывания зубиков сложнеее прекратить. Ну тогда я ей даю возможность похныкать, мне не жалко.
Я стараюсь быть последовательной в воспитании, вижу плоды этого, т.к. если я в чем-то ей отказала (причина уважительная, а не потому, что мне не кайф), то она больше не простит, т.к. знает, что я не пойду на попятную. Просто я не боюсь ее истерик. Если мне что-то не кайф (именно не кайф) делать, то я ей об этом и говорю! И знаете, как рукой это самый "не кайф" снимает. Ну, к примеру, хочет порисовать, а мне охота отписаться на форуме, я ей тогда говорю, что вот сейчас отпишусь, и займемся, ладно? Она кивает, тогда отписываюсь и говорю ей: вот видишь, я закончила, давай теперь делать то, что ты хотела. Дочка привыкает, что я последовательна.
Так, что еще? Руки. Мы тоже любители на ручках попутешествовать. Если устаю, то приседаю на корточки, сажу ее себе на коленку и говорю, что мама устала и будет отдыхать. Ты либо жди, либо иди сама ножками. Обычно ждать она не хочет  :ab:. Но если ждет, тогда принимаю этот факт и несу дальше.
Да, очень помогает принятие самого неприятного факта, каторый может произойти в результате каприза ребенка. Т.е., ну прийдется нести на руках. Или ну закатит при всех истерику, и т.п. Попробуйте, как только вы смирились, так ситуация, и не без вашего участия, начнет выправляться.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: VELENA от 24 Октябрь 2008, 15:47:18
Так, что еще? Руки. Мы тоже любители на ручках попутешествовать. Если устаю, то приседаю на корточки, сажу ее себе на коленку и говорю, что мама устала и будет отдыхать. Ты либо жди, либо иди сама ножками. Обычно ждать она не хочет  :ab:. Но если ждет, тогда принимаю этот факт и несу дальше.
Да, очень помогает принятие самого неприятного факта, каторый может произойти в результате каприза ребенка. Т.е., ну прийдется нести на руках. Или ну закатит при всех истерику, и т.п. Попробуйте, как только вы смирились, так ситуация, и не без вашего участия, начнет выправляться.
Это и остается  иногда делать. А вообще, в любом воспитательном или обучающем процессе, наверно,  важна легкость (вам она присуща, это видно невооруженным взглядом), тогда все обязательно получится.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 24 Октябрь 2008, 16:44:48
тоже свои пять копеек вставлю  :ab:  мы в семье договорились никогда не врать Ярику.... даже в ерунде. и если бывает что он сам забыл об обещании.... я все равно напоминаю, потому что он все равно может вспомнить и тогда я буду выглядеть некрасиво. и это дает свои плоды - он знает, что если мы просим - к примеру, сядь сейчас в машину, нам надо ехать, а когда приедем, ты покатаешься на своей машинке - он соглашается, потому что твердо знает - мы выполним обещание  :ab:
наверное многие это тоже делают. просто немногие обращают на это внимание - относятся как к ерунде, особенно когда ребенок еще малыш. типа, а-а, все равно забудет.
просто я заметила - на других - стоит один раз надурить - все, ребенок ни на какие уговоры не поддается - знает, что обещают, а на самом деле делают, то, что им надо, а его интересы - по боку. и говорят потом родители - не, у нас не поддающийся  :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фунтик от 24 Октябрь 2008, 18:30:07
Девочки, подскажите, пожалуйста, как себя вести, ести меня бьёт ребёнок :bh: В основном меня, папу редко, может его в игре кубиком по лбу треснуть. Меня бьёт по лицу и может начать волосы выдёргивать. Я не знаю как себя вести. На Тёмку мы не кричим, не бьём по попе, редко что запрещаем. Я уже и спокойно Тёмке объясняла что бить не надо, и вставала уходила (прибегает чтобы его пожалели), и его выставляла из спальни, и даже очень громко сердито ругала. Всё равно бьёт. Такое впечатление, что Тёмка думает что это игра :al: 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 24 Октябрь 2008, 19:02:29
Девочки, подскажите, пожалуйста, как себя вести, ести меня бьёт ребёнок :bh: В основном меня, папу редко, может его в игре кубиком по лбу треснуть. Меня бьёт по лицу и может начать волосы выдёргивать. Я не знаю как себя вести. На Тёмку мы не кричим, не бьём по попе, редко что запрещаем. Я уже и спокойно Тёмке объясняла что бить не надо, и вставала уходила (прибегает чтобы его пожалели), и его выставляла из спальни, и даже очень громко сердито ругала. Всё равно бьёт. Такое впечатление, что Тёмка думает что это игра :al: 
Когда он бил (бьет), первая ваша реакция какая? Вообще, если она есть, то ребенок будет продолжать (может, во всяком случае). Попробуйте не реагировать, прежде всего эмоционально, внутренне. Ну, понимаете, вот моя мама играя с Дашкой может делать вид, что не реагирует. Но ребенко прекрасно считывает ее настрой, а он говорит об обратном - "Мне неприятно, так делать НЕЛЬЗЯ". Так вот, отрабатывать стоит именно собственный настрой на это "нельзя".
Не факт, что моя рекоммендация относится к вам, но мне она когда-то помогла.

Полина! +100!
Это работает безотказно! У нас )))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фунтик от 24 Октябрь 2008, 19:05:32
Когда он бил (бьет), первая ваша реакция какая? Вообще, если она есть, то ребенок будет продолжать (может, во всяком случае). Попробуйте не реагировать, прежде всего эмоционально, внутренне. Ну, понимаете, вот моя мама играя с Дашкой может делать вид, что не реагирует. Но ребенко прекрасно считывает ее настрой, а он говорит об обратном - "Мне неприятно, так делать НЕЛЬЗЯ". Так вот, отрабатывать стоит именно собственный настрой на это "нельзя".
Не факт, что моя рекоммендация относится к вам, но мне она когда-то помогла.
Мне кажется, что когда Тёмка ударил первый раз, это было в игре и скорее всего я рассмеялась :an: Наверно поэтому он бьёт и смеётся. Сейчас я сразу становлюсь серьёзной. Но Тёмка меня может побить и когда я его откуда-нибудь забираю, а он уходить не хочет.
Спасибо за совет :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: sosedka от 24 Октябрь 2008, 19:05:58
Очень актуальная для меня тема!Но сначала прочитаю книгу...   
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 24 Октябрь 2008, 19:11:08
Мне кажется, что когда Тёмка ударил первый раз, это было в игре и скорее всего я рассмеялась :an: Наверно поэтому он бьёт и смеётся. Сейчас я сразу становлюсь серьёзной. Но Тёмка меня может побить и когда я его откуда-нибудь забираю, а он уходить не хочет.
Спасибо за совет :ax:
Пожалуйста! :ab:
Хоть малыш и мал, но все же попробуйте начать ему объяснять его чувства: что он растроился, не хочет отпускать, но вы скоро вернетесь и т.д. Он все поймет и вскоре может сильно поменяться... :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элен от 24 Октябрь 2008, 19:15:25
Хочу написать как мне помог тренинг по Кволс и книга тоже естественно,  Маша очень много кричит, часто впадает в истерики, сейчас это прошло просто когда она кричит я понимаю что не удовлетворена ее потребность во внимание, что ей плохо что ее мнение не учтено (например она хочет еще гулять, а маме надо идти готовить есть), я подхожу к ней сажусь на корточки, чтобы оказать на уровне глаз, обнимаю ее и мы с ней договариваемся, сразу находятся те аргументы, которые нужны и она успокоенная маминым вниманием спокойно идет домой. До тренинга я продолжала ее тащить домой с позиций силы, теперь мы можем договорится.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фунтик от 24 Октябрь 2008, 19:23:23
А с ребёнком возраста год и месяц договориться можно? У меня не получается :al: Я не тащу Тёмку с детской площадки, а остаюсь с ним ещё на чуть-чуть. Потом спокойно идём домой. На моё такое поведение моя мама говорит, что избалуем Тёмку и он из нас верёвки вить будет :al: Но я представляю как ехать довой с истерично орущим ребёнком. От это не мне, ни ему хорошо не будет 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 24 Октябрь 2008, 19:29:12
А с ребёнком возраста год и месяц договориться можно? У меня не получается :al: Я не тащу Тёмку с детской площадки, а остаюсь с ним ещё на чуть-чуть. Потом спокойно идём домой. На моё такое поведение моя мама говорит, что избалуем Тёмку и он из нас верёвки вить будет :al: Но я представляю как ехать довой с истерично орущим ребёнком. От это не мне, ни ему хорошо не будет 
Возможно у этой мамы ее ограничение мешает понимать своего ребенка.
Что значит избалуем?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фунтик от 24 Октябрь 2008, 19:36:20
Возможно у этой мамы ее ограничение мешает понимать своего ребенка.
Что значит избалуем?
Так говорит моя мама, т.е. бабушка Тёмки :ah: А избалуем имеется ввиду, что во всё потакаем сыночку :al: Я просто молча слушаю
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленчик от 24 Октябрь 2008, 19:40:53
Отличный совет. Спасибо. Тогда второй вопрос - а как поднять ребенка на 20 минут раньше и в хорошем настроении?

Мы поднимаемся на час позже, но учитывая то что мой ребенок типичная сова это для нее оооочень рано. Но тем не менее встаем без капризов. По большому счету для ребенка особой разницы встать на 20 мин. позже или раньше нет.
Когда я бужу Алену я ее не поднимаю резко, отвожу какое то время на пробудку, всякие потянушки-потягушки. Можно включить детские песенки, я включаю любимый мультик. Хотя просыпаться под мультик вариант который мне не сильно нравится, но Аленка встает быстро и спокойно относится к тому, что через десять минут мультик выключается.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 24 Октябрь 2008, 19:51:20
Так говорит моя мама, т.е. бабушка Тёмки :ah: А избалуем имеется ввиду, что во всё потакаем сыночку :al: Я просто молча слушаю
:ag:
Моя точно также говорила :ab:. Потом, когда я к ней приехала с Дашкой, мама начала реагировать на каждый ее вздох, что привело к тому, что от мамы я увезла капризулю: Дашка ей разок такой скандал закатила из-за того, что моя мама не дала ей то, что она хотела :be:. В общем мама признала, что привезла я к ней ангела, а вот увожу.. :be:. Недавно она сама к нам приезжала, от нее я не услышала ни одного слова, что мол балуем  :ab:.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ульяна от 24 Октябрь 2008, 19:59:08
Девочки, а как вы с агрессией детской справляетесь? Сеня очень драчливый. Может даже в лифте незнакомого дядьку ногой пнуть. Причем, у нас в семье никто не дерется...с чего он - не знаю.
Поначалу муж меня убедил, что клин вышибают клином. Он тебя двинул - и ты его пни, пусть поймет, что это больно. Номер этот не прошел - Сеня бьется до последнего, а мне лупасить собственное дитя как-то не улыбается.
Сейчас, когда он пытается бить нас, держу за ручки, ухожу, долдоню - "драться нельзя".
Вроде сейчас на спад идет, боюсь сглазить.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 24 Октябрь 2008, 21:02:36
Девочки, а как вы с агрессией детской справляетесь? Сеня очень драчливый. Может даже в лифте незнакомого дядьку ногой пнуть. Причем, у нас в семье никто не дерется...с чего он - не знаю.
Поначалу муж меня убедил, что клин вышибают клином. Он тебя двинул - и ты его пни, пусть поймет, что это больно. Номер этот не прошел - Сеня бьется до последнего, а мне лупасить собственное дитя как-то не улыбается.
Сейчас, когда он пытается бить нас, держу за ручки, ухожу, долдоню - "драться нельзя".
Вроде сейчас на спад идет, боюсь сглазить.
Мой ребенок пока так себя не проявлял, но... попробуйте, когда он агрессивен, поцеловать его или/и как-нибудь еще показать свою любовь к нему, сказать в конце-концов ему об этом. Возможно, ребенку нужно, чтобы вы показали, что любите его несмотря ни на что, понимаете? Это ваш урок безусловной любви. Потом, когда он это поймет, будет гораздо проще ему объяснить, что так делать-не лучший способ привлечь к себе внимание. Пока же только любовью. Ну как-то так... Я, конечно могу и ошибаться в вашей ситуации... :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 24 Октябрь 2008, 21:19:44
Это ваш урок безусловной любви. Потом, когда он это поймет, будет гораздо проще ему объяснить, что так делать-не лучший способ привлечь к себе внимание. Пока же только любовью. Ну как-то так... Я, конечно могу и ошибаться в вашей ситуации... :ax:

 :az:

ППКС!

а еще, думаю, будет не лишним говорить, что "мне больно", или "дяде (мальчику, девочке...) больно, неприятно" и т.п.


Про проговаривание чувств, другими словами еще "активное слушание", можно почитать Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фунтик от 24 Октябрь 2008, 21:24:33
:az:

Про проговаривание чувств, другими словами еще "активное слушание", можно почитать Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
Я сейчас читаю эту книгу :ab: Чувствую не раз к ней буду возвращаться
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 24 Октябрь 2008, 21:38:49
Я сейчас читаю эту книгу :ab: Чувствую не раз к ней буду возвращаться

я ее который раз уже покупаю, перечитываю, дарю подружкам и снова покупаю)))


кто увидит Кволс в магазине, свисните, плиз!

а Гиппенрейтер недавно выпустила продолжение "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"
но я пока не искала в магазинах
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фунтик от 24 Октябрь 2008, 21:43:12
я ее который раз уже покупаю, перечитываю, дарю подружкам и снова покупаю)))


кто увидит Кволс в магазине, свисните, плиз!

а Гиппенрейтер недавно выпустила продолжение "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"
но я пока не искала в магазинах
Точно знаю, что книги Гиппенрейтер продаются в клубе для будущих мам "Мой малыш" :ab:
А Кволс ищу и не могу найти :al: Уже и Инете пыталась закать, но нигде нет в наличие :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Seroglazka от 24 Октябрь 2008, 21:49:40
Таня,я эту книгу просматривала  у знакомых,стоящая,на мой взгляд,вещь.Спрошу,где покупали.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 24 Октябрь 2008, 21:55:21
В Магистре покупала "Продолжаем....", очень воодушевляет, но в принципе повторяет первую, как мне кажется.
Я из неё взяла себе 2 книги на заметку: Звонкин "Математика и малыши" и Нилл "Саммерхил - воспитание свободой", очень хочу почитать, но сейчас читаю Сирсов "Воспитание ребенка от 0 до 10" :ay: и незабвенную Кэтрин (урывками)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Seroglazka от 24 Октябрь 2008, 21:59:17
Девочки,почитайте ещё "Дети с небес"Д.Грей,если не читали.Вещь.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Aksi от 24 Октябрь 2008, 22:00:43
Я читаю тему и сердце ликует )))))))))
Девочки, какие Вы все-таки умнички!!!!!!
Желаю всем продолжения огромадных успехов в отношении с детками!!!!!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ульяна от 24 Октябрь 2008, 22:12:59
Мой ребенок пока так себя не проявлял, но... попробуйте, когда он агрессивен, поцеловать его или/и как-нибудь еще показать свою любовь к нему, сказать в конце-концов ему об этом. Возможно, ребенку нужно, чтобы вы показали, что любите его несмотря ни на что, понимаете? Это ваш урок безусловной любви. Потом, когда он это поймет, будет гораздо проще ему объяснить, что так делать-не лучший способ привлечь к себе внимание. Пока же только любовью. Ну как-то так... Я, конечно могу и ошибаться в вашей ситуации... :ax:
Юля, это был мой самый первый метод и он не сработал. Как это ни обидно...Я его целую, а он лупит меня по физиономии. Мне тоже казалось, что если мама скажет люблю и нежно поцелует агрессия сойдет на нет. Не вышло. :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 24 Октябрь 2008, 22:55:38
Я недавна столкнулась с двуми проблемами.
1. Сегодня (до этого не было) Саша несколько раз со злости кидала вещи и игрушки если её, что-то не устраивало. Например, взяла мелок и берет книгу рисовать, я "нет, Саша, рисовать надо на листике, а книжку надо читать" и даю листик, она зло швыряет мелок и кричит "дай!" на книгу. Я говорю: "Саша, ты кинула мелок, он тебе не нужен, я его тогда уберу" Убираю. Дикий крик. Че делать?

2. Как успокоить ребенка если что-то сломалось/потерялось? Сегодня на улице рисовали мелками (они толстенные и большие) и Саша уронила один и он сломался. Она начала плакать и пытаться пристроить обе половинки обратно, соответственно ничего не получалось.
До этого мы потеряли маленькую игрушку (любимую) на улице, ходили искали не нашли. Саша очень растроилась, плакала навзрыд.
Я не знаю как действовать в этой ситуации, если начинаю, проговаривать: "Я тебя понимаю, ты астроилась..." она еще больше плачет. Говрить, что не переживай, купим новую, мне кажется не совсем правильно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Nell от 24 Октябрь 2008, 22:57:09
Я пока тоже наслежу....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 24 Октябрь 2008, 23:12:16
я вот в таких случаях сильно не парюсь - ну конечно отвлекаю чем-нибудь. но основная мысль - что вещи могут теряться. все, их больше нет. и ломаться -  а то он все ломал и нес - "чинить". я стала говорить - это, к примеру, карандаш - не подлежит починке. просто у него сложилось впечаление, что можно с вещами вести себя как угодно - папа починит. а он еще весело с отверткой будет бегать и помогать.
плакал иногда. но потом -понимал и долго рассказывал всем - что ярик сломал и нету больше  :al:
мне просто показалось в нашем случае, что надо его как-то готовить что ли к тому, что в жизни что-то заканчивается безвозвратно, теряется или ломается  :ab:
это не совет  :ad:   это как у нас.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Seroglazka от 24 Октябрь 2008, 23:19:59
Женя,может,настроение такое было,кидательное?Если это впервые,подожди переживать,если будет повторяться-будешь думать,мне кажется,вы не поняли друг друга,возможно,по другому надо было вырулить-дать газету ненужную-дети часто любят разрисовывать на напечатанном тексте,я сама этим страдала,помню)))
По поводу переживаний и плача-нормальное проявление-потерялась игрушка-ребёнок выражает свои эмоции плачем-а что ему делать?всё в себе держать-ещё хуже,пусть выплёскивает.Говорить-не растраивайся,сама знаешь,не есть хорошо.Я-обнимаю,и проговариваю вслух ситуацию,кратко,её эмоции,сопереживаю,потом просто обнимаю,сидим без слов,через минутку-другую,плач затихает-ребёнок облегченный,сразу заметно.
Может,день у вас сегодня такой,что-то беспокоит-поэтому и реагирует слишком бурно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 24 Октябрь 2008, 23:28:54
Полин сама понимаю, что надо готовить к жизни))) Просто она никогда раньше так не сокрушалась, особенно по поломанным мелкам, уж мы то их наломали))))) А тут такая растренность и обида в глазах :ak: Видно права Оля, не задался день. Буду смотреть дальше может кидание пройдет - просто "псих накрывал" видно. И все-таки если деть кидает со злости что-то вы акцентируете внимание на кинутом? Ну например, убираете или просите поднять? Повторюсь мы сегодня кидались всем подряд раз 5-6, а до этого ниразу такого не было(((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Murzilka от 24 Октябрь 2008, 23:39:47
Точно знаю, что книги Гиппенрейтер продаются в клубе для будущих мам "Мой малыш" :ab:
А Кволс ищу и не могу найти :al: Уже и Инете пыталась закать, но нигде нет в наличие :ac:
гиппепенрайтер первая книга у меня есть кому надо пишите в личку скину даже где то ссылка на нее было но не найду из своего завала ссылок это точно...
а вообще спасибо за создание темки вот прочту всю и отпишусь... у нас сейчас идет установка своего мнения и вот только так и должно быть как Дима сказал.... и так как ему хотса а если нееет то тушите свет.... но благо его многими вещами можно отвлечь... если достанешь краски или пластилин то ВСЕ больше ничего не надо)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 24 Октябрь 2008, 23:48:13
Ой я совсем забыла у меня аудио книга "Общаться ...." есть кому надо запишу. Может кому удобно слушать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элли из страны Оз от 24 Октябрь 2008, 23:49:42
Я нашла в Яндеусе Кволс, прочитаю, войду в ваши ряды, если конечно то,что нужно скачала.. :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Murzilka от 24 Октябрь 2008, 23:53:26
Я нашла в Яндеусе Кволс, прочитаю, войду в ваши ряды, если конечно то,что нужно скачала.. :ah:
а моно мне ссылочку или на мыло а то я чет Кволс не читала
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элли из страны Оз от 24 Октябрь 2008, 23:59:17
а моно мне ссылочку или на мыло а то я чет Кволс не читала
если это то, что нужно, то отправила..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 25 Октябрь 2008, 08:05:07
Я недавна столкнулась с двуми проблемами.
1. Сегодня (до этого не было) Саша несколько раз со злости кидала вещи и игрушки если её, что-то не устраивало. Например, взяла мелок и берет книгу рисовать, я "нет, Саша, рисовать надо на листике, а книжку надо читать" и даю листик, она зло швыряет мелок и кричит "дай!" на книгу. Я говорю: "Саша, ты кинула мелок, он тебе не нужен, я его тогда уберу" Убираю. Дикий крик. Че делать?

2. Как успокоить ребенка если что-то сломалось/потерялось? Сегодня на улице рисовали мелками (они толстенные и большие) и Саша уронила один и он сломался. Она начала плакать и пытаться пристроить обе половинки обратно, соответственно ничего не получалось.
До этого мы потеряли маленькую игрушку (любимую) на улице, ходили искали не нашли. Саша очень растроилась, плакала навзрыд.
Я не знаю как действовать в этой ситуации, если начинаю, проговаривать: "Я тебя понимаю, ты астроилась..." она еще больше плачет. Говрить, что не переживай, купим новую, мне кажется не совсем правильно.

Женя, думаю , что и в первой и во второй ситуации больше ничего не стоит делать.
Ну, может быть в первой сказать "Если хочется, можно покричать", а вот второй "Ты огорчилась от того, что мелок сломался, поплачь, всегда неприятно, когда ломаются (теряются) любимые вещи (игрушки)".
На нашу няню во дворе реньше как на ненормальную смотрели, когда она Антоше говорила "поплачь". Но - работает!

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 25 Октябрь 2008, 11:17:13
Если не хочет надевать носки-колготки, сначала предупреждаю, что отведу в ее комнату одеваться, потом отвожу-таки, оставляю носки-колготки и говорю выходить, когда оденется. Чувствую, что с носками дело движется.

мне с колготками и вобще с любой одеждой помогает фраза: "ты сам будешь одеваться или тебе помочь?"
оба ответа меня устраивают безоговорочно))


Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 25 Октябрь 2008, 11:37:55
Аленка, может расскажешь о том, как ты научилась говорить о своих чувствах? Меня это интересует очень.  Что почитать по этой теме, кроме Кволс?

Влада, ты знаешь это произошло как-то неожиденно для меня самой)) но было настоящим открытием!
я стала замечать, что по отношению к ребенку часто испытываю раздрожение, не терпение иногда даже злость.. Из-за этого очень плохо себя чувствовала, считала себя какой-то неполноценной и не правильной мамой, потому что в моем понимании мама не должна испытывать негативных эмоций по отношению к совоему ребенку :an: И как-то однажды я начала понимать, во-первых, что все эти эмоции (гнев, злость, раздрожеие) они вторичны, в первичными чаще всего выступают беспокойство, стыд, страх, боль.. Но мы не приучены с детсва их испытывать, мы бессознательно их отталкиваем, не принимаем. Потому что в детсве когда ты упал и тебе больно, что говорят: да ладно тебе.. не плачь.. ну подумашь..все пройдет.. , а еще круче: да ты же мужчина! мужчины не плачут! Или девочки не должны себя так вести.. И это же все проэцируется не только на семейные отношения, но и на всю жизнь в целом.. Вот в следующий раз когда ты будешь испытывать злось или раздрожение проследи какие чувсва этому предшествовали, скоее всего это буде глупая сиуация, где тебе будет стыдно/неловко или тебе будет больно или это будет чувство беспокойства/тревоги.. Для меня это было очень интересно,наблюдать и открывать что-то новое в себе))
И во-вторых, я поняла, что не смотря на то, что я мама я имею права испытывать те эмоции, которые я спытываю и не должна этого стыдиться! другое дело как праивльно их выразить.. это был второй этап в моем "познании себя":)) (певрый - осозниние того чувства которое испытываешь, принятие его, второе - правильно с ним справиться).. Просто проговариваешь его (чувство) вслух.. ведь не просто важно понимать и проговаривать чувства ребенка, важно это делать и по отношению к себе! Малыш будет смотреть и брать пример и вообще будет понимать что именно происходит, почему такое настроение у мамы..


зы: очень мне помогли кники помимо Кволс
Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком КАК?" и "Продолжаем общаться с ребенком ТАК!", еще М.Монтессори "Дети другие", "Помоги мне сделать это самому"..
еще очень хочу почитать еще это Нилл "Саммерхил - воспитание свободой", и "Дети с небес", то о чем писали девочки..

еще книги тоже интересные, но они мало повлияли на мое мировозрение, но читать было интересно:
С.Биддалф "Нестандартыне родители.."
К.Исааксон "Рожденный первым"
Г.Прешофф "Воспитывать девочку... КАК" и "Воспитывать мальчика...КАК"
Р.Бромфельд "Как из сына вырастить настоящего мужчину"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: sosedka от 25 Октябрь 2008, 11:50:16
Уже начала читать Кволс......Но может кто-нибудь посоветует :ah:
У нас проблема с укладыванием спать(как днем,так и ночью)Мои детки просто начинают беситься,и никакие уговоры,наказания,читание книжек,пение песен не помогают.Разводить по разным комнатам нет возможности.Лучше ситуация,когда я или муж ложимся с ними,но,все равно успокоить их очень трудно!!Притом строго соблюдается режим,перед сном одни и те же манипуляции,спокойные игры.Но как ложиться в кровать...все!!!Начинаются скакания,толкания,беготня.....Мне кажется я перепробывала все!У кого двое (и больше) деток,как вы укладываетесь?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 25 Октябрь 2008, 15:37:29
И все-таки если деть кидает со злости что-то вы акцентируете внимание на кинутом? Ну например, убираете или просите поднять? Повторюсь мы сегодня кидались всем подряд раз 5-6, а до этого ниразу такого не было(((

я стараюсь не акцентировать внимание, чтоб не закрепилось это поведение.... а вот папа наш этого не понимает - говорит: ты что это все кидаешь? хочешь чтоб оно сломалось???? в результате все опять летит - замкнутый круг.
или еще перл папы - ты открываешь этот ящик, чтоб все оттуда разбросать?  :ai:    нетрудно догадаться, что делает ребенок после этого. я говорю - ты сам даешь ему задание в форме вопроса. а он говорит, что все ерунда, я слишком цепляюсь к словам и придаю мелочам значение  :ak:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 25 Октябрь 2008, 17:05:33
Девочки, подскажите, пожалуйста, как себя вести, ести меня бьёт ребёнок :bh: В основном меня, папу редко, может его в игре кубиком по лбу треснуть. Меня бьёт по лицу и может начать волосы выдёргивать. Я не знаю как себя вести. На Тёмку мы не кричим, не бьём по попе, редко что запрещаем. Я уже и спокойно Тёмке объясняла что бить не надо, и вставала уходила (прибегает чтобы его пожалели), и его выставляла из спальни, и даже очень громко сердито ругала. Всё равно бьёт. Такое впечатление, что Тёмка думает что это игра :al: 
Цитировать
Девочки, а как вы с агрессией детской справляетесь? Сеня очень драчливый. Может даже в лифте незнакомого дядьку ногой пнуть. Причем, у нас в семье никто не дерется...с чего он - не знаю.

Интересно.. я щас прочитала и задумалась.. Проблема вроде как одна и таже  (ребенок дереться), но мотивы у детей разные (как мне показалось) и решения наверное должны быть разные..
У Оля явно в игровой форме ребенок проверяет границы дозволенного кого и как сильно можно ударить)) Мне кажется, в этой ситуации нельзя реагировать безразличаем..надо показать, как маме больно и впредь предотвращать подобную ситуацию.. если он замахнулся кубиком в мамину сторону лучше перехватить руку, чем ждать пока он доведет все до конца и потом объяснять как это не хорошо..

Ульяна, у тебя (точнее у Арсения) это 100% проверка маминой любви.. он проверяет как сильно ты его любишь.. смотрит и думает: ага,таким любит; вот таким тоже! а если я еще и соседа ногой засандалю что тогда? будет любить? Тут, я думаю, только терпение)) Вы еще и второго ждете:)) точно проверка))

У меня Макс тоже дрался, бил всех и маму, и папу, и бабушек, и дедушек.. проверял  к кому как можно подступиться:)
я сначала проговаривала его чувства вслух (если он злился или баловался), а потом говорила, что мне очень больно.. бывало так, что его в процессе игры очень забовляло это все и он не хотел останавливатья, тогда я прекращала игру, серьезным голосом говорила, что не люблю такие игры и если мы хотим играть дальше вместе, то драться не будет.
А муж у меня придерживается того мнения, что надо ударить в ответ (таже история, что и у Ульяны) и Макс его до сих пор дубасит((.. потому что ребенок не может понять логики: он бъет папу, папа ему двинул в ответ и говорит: драться нельзя! это не хорошо!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фунтик от 25 Октябрь 2008, 17:43:04
Интересно.. я щас прочитала и задумалась.. Проблема вроде как одна и таже  (ребенок дереться), но мотивы у детей разные (как мне показалось) и решения наверное должны быть разные..
У Оля явно в игровой форме ребенок проверяет границы дозволенного кого и как сильно можно ударить)) Мне кажется, в этой ситуации нельзя реагировать безразличаем..надо показать, как маме больно и впредь предотвращать подобную ситуацию.. если он замахнулся кубиком в мамину сторону лучше перехватить руку, чем ждать пока он доведет все до конца и потом объяснять как это не хорошо..
Спасибо :ax: Мне теперь поведение Тёмки понятно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Pavla от 25 Октябрь 2008, 17:48:31
-
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Эльфячий Трындень от 25 Октябрь 2008, 17:49:41
Уже начала читать Кволс......Но может кто-нибудь посоветует :ah:
У нас проблема с укладыванием спать(как днем,так и ночью)Мои детки просто начинают беситься,и никакие уговоры,наказания,читание книжек,пение песен не помогают.Разводить по разным комнатам нет возможности.Лучше ситуация,когда я или муж ложимся с ними,но,все равно успокоить их очень трудно!!Притом строго соблюдается режим,перед сном одни и те же манипуляции,спокойные игры.Но как ложиться в кровать...все!!!Начинаются скакания,толкания,беготня.....Мне кажется я перепробывала все!У кого двое (и больше) деток,как вы укладываетесь?
ммм....могу предположить, что дети просто не растрачивают всю энергию. поэтому и заснуть им трудно

у меня хоть и один, и тоже все ритуалы соблюдаем....но зачастую бывает так же - тоже скачет, бегает....последние пару дней например выматывался основательно и засыпал сразу, без скаканий и шума - просто сил на это не оставалось уже
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Счастливая мама от 25 Октябрь 2008, 17:56:42
отмечусь, тема очень интересует меня
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 25 Октябрь 2008, 18:01:40
я двинула в обратку, со словами МАМЕ ТОЖЕ БОЛЬНО - как бабка отшептала  :ab: 

если не будет ЛИЧНОГО опыта, ребенок просто не понимает чувства того, кого он бьет, ИМХО

может еще зависит с какой силой в "обратку двинуть" (с)...

а вообще я придерживаюсь мнения, что если это помогает (даже пусть двинуть), то это хорошо! ведь универсального способа нет.. все мы ищем что-то свое и подстраиваем под себя :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 25 Октябрь 2008, 18:02:06
я двинула в обратку, со словами МАМЕ ТОЖЕ БОЛЬНО - как бабка отшептала  :ab: 

если не будет ЛИЧНОГО опыта, ребенок просто не понимает чувства того, кого он бьет, ИМХО

а просто слова "маме тоже больно" думаете ребенок не поймет? надо обязательно ему показать КАК это больно?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 25 Октябрь 2008, 18:03:27
а вообще я придерживаюсь мнения, что если это помогает (даже пусть двинуть), то это хорошо! ведь универсального способа нет.. все мы ищем что-то свое и подстраиваем под себя :ad:

а для меня это не метод

а маме надо поработать над переориентацией цели "месть" :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 25 Октябрь 2008, 18:05:39
Тань, я ж говорю, все мы разные:)) и каждый ищет и находит что-то свое:)

для меня тоже это не метод.. но это опять к вопросу о системе ценностей каждого человека :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Pavla от 25 Октябрь 2008, 18:12:01
-
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Pavla от 25 Октябрь 2008, 18:21:20
-
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 25 Октябрь 2008, 18:27:34
а это что за "зверь"?  


месть (ошибочная цель) - боль в ответ на боль (речь не только о физической боли), желание свести счеты
"ах ты так! так пусть тебе тоже будет больно!"
что делать: "Не вымещать свою обиду; восстановить взаимоотношения; посочувствовать ребенку и дать ему понять что Вам не все равно, что он чувствует; установить причину обиды".
научите своего ребенка (или научитесь сами:)))): "Говорить о своей обиде и боли приемлемым способом"

это сильно-сильно вкратце


а вообще, лучше конечно почитать К.Кволс ;)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Pavla от 25 Октябрь 2008, 18:34:53
-
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 25 Октябрь 2008, 18:35:26
Я недавна столкнулась с двуми проблемами.
1. Сегодня (до этого не было) Саша несколько раз со злости кидала вещи и игрушки если её, что-то не устраивало. Например, взяла мелок и берет книгу рисовать, я "нет, Саша, рисовать надо на листике, а книжку надо читать" и даю листик, она зло швыряет мелок и кричит "дай!" на книгу. Я говорю: "Саша, ты кинула мелок, он тебе не нужен, я его тогда уберу" Убираю. Дикий крик. Че делать?

2. Как успокоить ребенка если что-то сломалось/потерялось? Сегодня на улице рисовали мелками (они толстенные и большие) и Саша уронила один и он сломался. Она начала плакать и пытаться пристроить обе половинки обратно, соответственно ничего не получалось.
До этого мы потеряли маленькую игрушку (любимую) на улице, ходили искали не нашли. Саша очень растроилась, плакала навзрыд.
Я не знаю как действовать в этой ситуации, если начинаю, проговаривать: "Я тебя понимаю, ты астроилась..." она еще больше плачет. Говрить, что не переживай, купим новую, мне кажется не совсем правильно.

Женя, я читала несколько раз и вот что мне пришло в голову, как возможно я бы поступила...
1. На счет швырять предметы.. может надо было переключить ее внимание с рисвования и пошвырять, например, мячик в какую-нибудь цель или корзину.. со словами карандаши (книги, игрушки кидать нельзя, а мяч можно..)
А альтернативой разрисовывания книг могут быть расскраски..я так думаю.. ты не пробовала еще их?

2. Одннозначно, ты здесь делаешь все правильно! Мы не можем уберечь ребенка о твсего на свете.. не можем сделать так, чтоб он только радовался и смеялся.. есть обстоятельства, которые просто от нас не зависят.. И ребенок тоже должен научится испытывать все чувства, и горечь разочарования в том числе.. Просто родителям надо разделить с ребенком его горе, понять его беду, ни в коем случае не преуменьшать занчимость поблемы словами ничего страшного, это всего навсего кукла/мелок/машинка.. Ты когда говоришь: я понимаю, ты расстроилась, поступаешь очень правильно)  
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 25 Октябрь 2008, 18:41:15
Pavla, а чем вам так мешает то, что ребенок грызет одеяло?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 25 Октябрь 2008, 19:01:28
Алена, расскрасски мы еще не пробывали - только заказали, ждем. В принципе проблемма- то не в том что она в книге рисует, а то как она реагирует на то, что что-то происходит не по её. Наверно это естественная реакция, просто она застала меня врасплох - до этого Саня в целом была покладиста а протест выражала криком и плачем.
С мячиком попробую.

Как раз сейчас дошла в книге Сирсов до главы: Учитесь выражать свои чувства, жду вечера, что б почитать))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Pavla от 25 Октябрь 2008, 20:05:28
-
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Seroglazka от 25 Октябрь 2008, 20:38:15
Pavla,на мой скромный взгляд,как это ни грустно и очень трудно(лично мне в подобных случаях)-лишь единственный выход-полюбить и принять ребёнка таким,с этим одеялом,принять полностью,внутри,что бы не осталось ни капли раздражения,а значит,и ни капли ожидания,что это пройдёт когда-нибудь.   
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 25 Октябрь 2008, 21:45:43
раньше мне было все равно, я просто ждала, что эта привычка уйдет, но сейчас я понимаю, что этого может не произойти, а отучиться, наверное в 2 легче, чем 16...

я вас понимаю! просто хочу, что б вы ответили на вопрос почему это для вас важно?
ну и что, что грызет.. пусть даже в 16.. что тут такого?
вы не подумайте, я не издеваюсь.. мне кажется, что вы сами не знаете или не хотите признаться себе почему это так вас волнует. то, что вы не разрешаете ей - это воторично, есть еще какая-то причина.. на вскидку: что скажут люди.. что скажет ее будущий муж.. вдруг она сгрызет все комплекты постельного белья:)) и т.д....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элли из страны Оз от 25 Октябрь 2008, 23:22:21
Девочки, скачала таки я книгуЮ, сейчас распечатала, завтра займусь ее прочтением :ab:
Ален, ты так много знаешь, умничка!!
Я со своей к вам проблемой..Моя Катя постоянно плачет, чуть что не так закатывает истерику...Если я отхожу например в туалет, видит,что я отошла и с криками бежит за мной...Если что-то не даю сразу в рев...Я сажусь на уровне глаз ей все объясняю, такое чувство,что она меня не слышит...слушет и делает все наоборот!!!либо если я ее за что-то ругаю, она тут же это повторяет...я снова объясняю..бесполезно..иногда, точнее редко срываюсь...На горшок мы не ходим, начинаю сажать, в рев!!Постоянно предлагаю, говорит не-не-не!!!Предлагая не садиться, силком плачет :al:Далее с едой беда, почти ничего не есть, требует все время шоколад, становиться к холодильнику и ноет, я ее увожу из кухни, и она не ест, только любит из бутылки пить, но это же не еда в ее возрасте!!новое ничего не помогает из приготовленного...Она попробует, не нравиться, уже второй раз попробовать не заставишь и не упросишь!! :ac: Даю ей чтоб сама ела, ест сама только то,что ей нравиться например творожок и то по настроению...если что не по ее,все начинает швырять...и еду и все что под рукой!!
Еще она не хочет общаться с детьми совсем!!!Она их бъет, сегодня были в гостях, так Катя моя кидалась на девочку ее же возраста...В ее глазах было столько злости,что я испугалась...нас кусает, щипает...разговоры не помогают, обнимаю ее не помогает, щипаю в ответ, говоря ты ущипнула, мне больно, вот тебе как?? Истерики в гостях всегда!!сегодня вообще как и всегда ушли из-за этого...она боиться громких звуков, такое  чувство ,что испугалась чего-то..разу подскакивает, бежит!!
Я не знаю уже что и делать, нужно срочно к психологу...
   вот честно, сил моих нет!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Aksi от 25 Октябрь 2008, 23:23:35
Pavla,на мой скромный взгляд,как это ни грустно и очень трудно(лично мне в подобных случаях)-лишь единственный выход-полюбить и принять ребёнка таким,с этим одеялом,принять полностью,внутри,что бы не осталось ни капли раздражения,а значит,и ни капли ожидания,что это пройдёт когда-нибудь.  

Катюш, золотые слова )))))))))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 26 Октябрь 2008, 00:56:38
таки осилила темку.  :ay: молодцы, девочки!!

я тоже со своей  проблемой. мой сын почему то уверен, что я целиком и полностью принадлежу ему и никому больше. на объяснения, что я устала, что я болею и рядом сидит папа, который готов ему помочь, ноль внимания и продолжает требовать, чтобы я дала ему воды, покушать, отвела в комнату и т.д. и т.п. где и что я упустила, не понимаю...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Октябрь 2008, 01:01:55
таки осилила темку.  :ay: молодцы, девочки!!

я тоже со своей  проблемой. мой сын почему то уверен, что я целиком и полностью принадлежу ему и никому больше. на объяснения, что я устала, что я болею и рядом сидит папа, который готов ему помочь, ноль внимания и продолжает требовать, чтобы я дала ему воды, покушать, отвела в комнату и т.д. и т.п. где и что я упустила, не понимаю...

Марин, только объяснять, столько сколько нужно.
И предлагать найти компромиссный вариант.
"Я понимаю, что тебе хочется, но...."
"Как ты думаешь, как можно еще тебе помочь (как можно поступить)" и т.п.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 26 Октябрь 2008, 01:14:43
так мы вроде все время ищем компромиссы, но  :al: говорю ему н-р (я просто недавно хорошо так переболела и наболело так сказать ) Демид мама очень болеет, сходи попроси папу согреть тебе молока.. он: я сейчас пойду принесу тебе лекарство. когда я говорю, что даже если он принесет мне лекарство, то оно мне сразу не поможет крик, плач, а к папе все равно не идет и начинает давить на жалость "я тоже болею, мне нужно горячее молоко".. вот примерно так  :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Октябрь 2008, 01:29:06
Я со своей к вам проблемой..

Наташ, тут каждая из проблем тянет на целую темку, но я постараюсь коротко
(это все очень-очень ИМХО :)))
1. Вспоминаю своего сына в этом возрасте - он тоже со мной в туалет сходил.
Может, Кате важно быть уверенной, что мама никуда не денется, мама всегда с ней. Может попробовать поработать над этой уверенностью?  Одновременно поощрять самостоятельность, бывает же когда она свободно тебя отпускает, или нет? если да, даже на очень короткое время, замечать это и поощрять - "Какая Катя умница, сама поиграла, а мама уже вернулась", и т.п.
2. Горшок - может на время оставить попытки усадить ее туда, а просто рассказывать, как здорово ходить на свой собственный горшок, и если у нее самой появится такое желание - опять же поощрять. Вместе выливать и мыть. Кажется как раз где то после 2-х лет начинается период "я сам!"
3. Еда. Тут, мне кажется важны четкие правила. Например , "шоколад - ТОЛЬКО после еды", и "мы едим то, что приготовила мама". И родителям проявлять твердость. Поверь, ребенок от голода не пропадет. Это и проверка родителей на прочность  в том числе, проверка границ. Дети сами нуждаются в этих границах, и проверяют нас, насколько мы способны соблюдать нами же установленные правила.
4. Такое поведение в обществе - тоже ИМХО вполне нормально в этом возрасте. Мой сын также реагировал на громкие звуки. А общение с детьми складывается по-разному. И если серьезной опасности для здоровья нет, пусть лучше разберутся сами. Ребенок быстрее поймет, что он не прав, если получит сдачи, к примеру, или другие дети не захотят играть с ним. Но в маме ребенок должен быть уверен на 100%, что мама всегда готова его защитить, в том числе и от его собственного агрессивного поведения.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Октябрь 2008, 01:31:19
так мы вроде все время ищем компромиссы, но  :al: говорю ему н-р (я просто недавно хорошо так переболела и наболело так сказать ) Демид мама очень болеет, сходи попроси папу согреть тебе молока.. он: я сейчас пойду принесу тебе лекарство. когда я говорю, что даже если он принесет мне лекарство, то оно мне сразу не поможет крик, плач, а к папе все равно не идет и начинает давить на жалость "я тоже болею, мне нужно горячее молоко".. вот примерно так  :ac:

Марин, но ТЫ то знаешь, что если он прямо в сей момент не получит горячего молока, ничего страшного не произойдет? ты не можешь, физически, вот и все.

а насчет крика у нас так: "Я ничего не могу понять, когда ты кричишь и плачешь, мы говорим спокойно".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 26 Октябрь 2008, 01:41:37
ой, Танюш, знаю, но когда он над душой стоит и 10-15 минут ноет  :be: и честно, мне больше обидно, наверное, оттого что он понимает, что папа (и все кто угодно) спит, болеет, отдыхает, и ведет себя соответственно, а когда касается меня, то прям стена.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Октябрь 2008, 01:43:15
ой, Танюш, знаю, но когда он над душой стоит и 10-15 минут ноет  :be: и честно, мне больше обидно, наверное, оттого что он понимает, что папа (и все кто угодно) спит, болеет, отдыхает, и ведет себя соответственно, а когда касается меня, то прям стена.


Мариш, ну я уверена, что ты, т.е. вы способны с этим справиться!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 26 Октябрь 2008, 01:55:01
 :az: спасибо, дорогая! если ты так говоришь,то так оно и будет!  :aw:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Pavla от 26 Октябрь 2008, 02:44:02
-
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элли из страны Оз от 26 Октябрь 2008, 08:25:16
Танечка, спасибо большое за ответ!!Но вот я все равно думаю, что граница наша очень сильно нарушена, точнее если плачет, то ревет , а не плачет, если щипаеться, то не остановить и тд...с горшком всегда поощряли и тд..Если оставить одну разруливать ситуацию, пробовала, она очень сильно бъет в лицо тычем, мне честно стыдно аж...И еще как ее защищать от ее агрессивного поведения!!
Спасибо тебе Танюш, и Аленка за ответы...будем думать, как все преодолеть..я вопросы по книге, сюда,если можно буду писать??
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Октябрь 2008, 08:35:43
...И еще как ее защищать от ее агрессивного поведения!!

Насколько я знаю, в этом возрасте многие проходят через драчливость, потом учатся общаться по-другому.
Можно попробовать уводить (в гостях разводить по разным комнатам или уходить, уходить с площадки), ей ведь все равно захочется общаться и играть с детьми. Объяснять, что "с другими детками общаются и играют, а не обижают" и т.п.
Она поймет, обязательно.
Не забывай, Катя еще очень маленькая все же.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элли из страны Оз от 26 Октябрь 2008, 08:46:35
Спасибо, Тань..Мы и так ее уводим все время, понимаю,что она маленькая..Но вот мои и мужа объяснения она не понимает совсем, я уже писала :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Октябрь 2008, 08:49:04
Спасибо, Тань..Мы и так ее уводим все время, понимаю,что она маленькая..Но вот мои и мужа объяснения она не понимает совсем, я уже писала :ac:

Наташ, все обязательно получится. Это только начало пути ;)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элли из страны Оз от 26 Октябрь 2008, 08:49:56
Наташ, все обязательно получится. Это только начало пути ;)))
спасибо...я тоже в это искренне верю и надеюсь..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Marmelasik от 26 Октябрь 2008, 08:52:08
NatashaK, а что за книга?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 26 Октябрь 2008, 09:08:56
для меня это важно, т.к.
1) я вижу, что портится прикус
2) садик (дразнить могут, не известно где валялись эти одеяла, и кто спал на них :aq:)

если честно, я не знаю какими способами можно отучить ребенка это делать (тем более, что это наследственная привычка  и к 6-8 годам она сама по себе проходит).. если вас это сильно так напрягает, то конечно надо перепробовать все (и перец, наверное, хотя сама я против таких методов)..
а вообще лучше хорошенько подумать так ли опасны и важны все те причины..
если вдруг окажется, что не так важны, то у меня видятся такие выходы:
1) прикус:
-ну и что, что портится..с этим живут. я живу:)
-если испортится,то его можно же исправить?! (или я что-то путаю?)
2) садик:
-дразнить будут или нет еще неизвестно..
-а чтоб быть спокойной пусть у нее будет одеяло или пододеяльник из дома! (мне кажется - это выход)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элли из страны Оз от 26 Октябрь 2008, 09:19:42
NatashaK, а что за книга?
тут уже много писали об этом, на второй стр есть ссылка, где скачать...Кволс
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленчик от 26 Октябрь 2008, 09:53:12
таки осилила темку.  :ay: молодцы, девочки!!

я тоже со своей  проблемой. мой сын почему то уверен, что я целиком и полностью принадлежу ему и никому больше. на объяснения, что я устала, что я болею и рядом сидит папа, который готов ему помочь, ноль внимания и продолжает требовать, чтобы я дала ему воды, покушать, отвела в комнату и т.д. и т.п. где и что я упустила, не понимаю...
Нет, Марина, ты ни чего не упустила. Подобное поведение, для трехлетнего мальчика совершенно нормально. Все очень просто: мама для мальчика в этом возрасте, с точки зрения психологии, первая женщина и первая любовь, у девочек эту роль играет папа :).
Вполне обьяснимо, что мальчик жаждет завладеть мамой полностью и считает, что мама пренадлежит только ему. В папином лице он видет конкурента, посегающего на его "собственнрость"
 Он любит и маму и папу, но папа это просто папа, а мама его собственность.
Самое главное не злится на ребнка в этих ситуациях, а спокойно обьяснять, что мама его любит, но мама сейчас занята и не может поиграть, почитать, дать воды и так далее. У мамы есть дела которые надо обязательно сделать. Но это все может сделать папа, ведь папа его любит не меньше, ведь он любимый папин сыночек. Хорошо если у папы и сына будет какое то общее мужское занятие, что то что можно делать только с папой. Не важно что, главное что бы в сознании ребенка это было чисто мужским занятием, пусть даже если это игра в машинки. маме в этом случае важно подчеркивать, что это может сделать только папа.
Так что все в порядке, пройдет намного времени и еще будешьжаловаться на то что у мужа и сына секреты появились и мама на второе место ушла :)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 26 Октябрь 2008, 09:54:43
я ее который раз уже покупаю, перечитываю, дарю подружкам и снова покупаю)))


кто увидит Кволс в магазине, свисните, плиз!

а Гиппенрейтер недавно выпустила продолжение "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"
но я пока не искала в магазинах

В Хобби-центре есть Гиппенрейтер, и первая книга, и продолжение.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 26 Октябрь 2008, 09:59:59
мне с колготками и вобще с любой одеждой помогает фраза: "ты сам будешь одеваться или тебе помочь?"
оба ответа меня устраивают безоговорочно))
Фигушки :ag: Раньше это работало (в других ситуациях, с одеждой-никогда), сейчас-нет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 26 Октябрь 2008, 10:05:56
ох, у нас тоже началось - только мама: моет рот, попу, купает, подает стакан воды, читает и прочее. меня это сильно удивляет, потому что Ярик очень общительный и всегда наоборот радовался когда удавалось кого-то заполучить в пользование  :ab:.    сначала я думала ,  что ему нездоровится, он тогда болел, думала - пройдет. а уже второй месяц - и ничего не проходит, а усугубляется. а ему еще-то и двух лет нету. я думала - может возрастной период такой - надо переждать, но вот у Марины - 3 годика и та же песня  :ac:.
в этих ситуациях пока договориться не удается - мама! и все тут  :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Aksi от 26 Октябрь 2008, 11:22:26
А у нас наоборот - все папа.....
Папа покупает нам все вещи, игрушки...спросишь про любую - папа купил...даже если ее полчаса назад крестная подарила.
Мы целый день ждем папу.....в окно - папа, машина - папина.....кто будет за рулем - папа.....с кем будем играть - папа.....
Хотя, тут еще я играю большую роль - Котя, пошли готовить папе кушать.....папа прийдет вечером - поедем туда-то.....это машину мама не может починить - папа прийдет и сделает.....
И все в таком роде.....

Хотя, когда мы с мужем обнимаемся...Кот прибегает и расталкивает нас ))))) Но мы тут же втроем обнимаемся и говорим, что любим его )))) Я называю его ревнивкой )))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 26 Октябрь 2008, 11:38:51
фух, у всех одно и тоже  :ab:    у нас тоже расталкивает, разнимает, папины руки убирает и злится. а еще когда обнимаемся - бежит к нам с воплем "я сям!!!" и сам меня обнимает  :be:.   вот же сосиски деловые  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penza от 26 Октябрь 2008, 16:00:06
Девочки, а я вот не знаю как справиться с Сониными страхами. Например, увидела муху - Мамочка, я боюсь муху. И ко мне на руки. Говорить - не бойся, она не сделает тебе плохого? Или - да, я понимаю, что тебе страшно, но ....?
Как с этим справляетесь вы?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 26 Октябрь 2008, 16:52:15
Влада, я не слишком опытная мамашка)))) Но что бы я сделала: я бы попыталась выяснить причину страха. "Я понимаю, что тебе страшно. Наверно ты боишься муху. Боишься что она тебя укусит. А знаешь, ведь у мухи нет зубов и она не кусается)))))" ну или что то в этом духе. Если не проходит, то может найти в инете фотографию большую мухи и рассмотреть её, изучить, что зубов то действительно нет. А вот еще придумала: ""Я понимаю, что тебе страшно. Наверно ты боишься муху. Боишься что она тебя укусит. А знаешь, почему муха так громко жжужит - это она тебя боится, ты же такая большая и сильная а она маленькая))))"

А может Соня просто хочет к тебе на ручки и муха тут совсем не причем :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penza от 26 Октябрь 2008, 18:38:45
Жень, а если эта  не муха, а оса? Соня знает, что оса кусается, было дело. Говорить - не бойся, она тебя не укусит? Обман. Меня беспокоит, что в последнее время страхов стало больше. Почему не катаешься с горки - боюсь. Почему не спишь в своей кроватке - боюсь. Чего боишься- не знаю. Может это ошибочная цель - отклонение? Не хотелось бы пропустить. Еще часто стало - Соня, сделай то-то - я не умею, я не могу.   :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 26 Октябрь 2008, 19:16:52
Муха - не оса. Это точно)) Просто ты ж про муху написала) Не настаиваю, но в этом случае я бы объяснила, что есть мухи и осы, мое мнение что страх надо изгонять рациональностью. Чего знаешь не боишься, но наверно это взрослая позиция насколько это присуще детям не знаю.

Я считаю надо спрашивать - страшно кататься? Почему? Боишься упасть?  Выяснять причину страха.

А может в этом возрасте страхи - э то норма? Воображение развивается.

Насколько я помню, уклонение определяется по тому, что ты испытываешь жалость к ребенку. Уклонение - это не умею не могу. А страшно наверно другое. Если честно, мне эта ошибочная цель не совсем понятна, возможно доктор Батый прокомментирует :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Октябрь 2008, 19:37:29
ну возможно "боюсь" тоже может быть способом уклонения (оценивай по собственным ощущениям - тебе Соню жалко в этот момент?)
может попробовать методы переориентации цели "уклонение":
- относитесь по дружески
- убедите ребенка, что он значим и нужен в этом мире
- скажите ему, что Вы всегда готовы помочь
- отмечайте его за малейшие успехи (в случае со страхом думаю это подмечать при случае: "Вот какая Соня храбрая, смелая!")
- научите ребенка прислушиваться в позитивным, подбадривающим мыслям, и не застревать на негативной оценке себя самого

но в конце концов, можно немного и побояться, правда? у кого из нас, даже взрослых, нет собственных страхов? :ad:

кстати, вспомнила пример из Кволс, ребенок прибегал к папе и говорил что у него в комнате привидение
"Пойди подружись с ним", сказал папа )))) (правда, не помню, какую цель иллюстрировал этот пример))))

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Seroglazka от 26 Октябрь 2008, 19:47:22
Влада,не забывай,вы же недавно пошли в сад-и ещё находитесь в периоде адаптации.Она может быть спокойна в саду,но дома все свои подавленные эмоции,накопленные за день в саду будет выдавать тебе,возможно,в виде таких реакций.
Да,и ещё,совсем забыла,что  вы "пилюльку" приняли-это может быть тоже причиной,может быть,у вас нужное обострение.Наблюдай за Соней,как меняется её псих.состояние,это важно при гомеопат.лечении,а потом с БИ проконсультир.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penza от 26 Октябрь 2008, 20:32:18
Девочки, спасибо вам! :ax:
Жалость я точно не испытываю, чувствую любовь. И немного растеряна по поводу того, что не могу понять причину этих страхов. Может и правда садик? У нас в ясельках детки приходят со своими игрушками в группу. Соня сначала то одну, то другую игрушку в садик с собой брала. А теперь у нее любимый котик. Но доходит до крайности, она с ним уже с месяц вообще не расстается. И спит, и ест, и когда купается он возле нее в ванной сидит. Я даже не могу его постирать, она вроде заиграется, а потом вспоминает - где мой котик. И идет искать. Из рук практически не выпускает. Что это?

Таня, а про то, что можно подружиться с мухами я подзабыла, попробую обязательно :ab: Надо еще раз прочитать Кволс. Хотя, если честно, с вами, девочки, понятнее, чем книжку читать. :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Октябрь 2008, 20:40:51
А теперь у нее любимый котик. Но доходит до крайности, она с ним уже с месяц вообще не расстается. И спит, и ест, и когда купается он возле нее в ванной сидит. Я даже не могу его постирать, она вроде заиграется, а потом вспоминает - где мой котик. И идет искать. Из рук практически не выпускает. Что это?


Влада, может это тот случай, когда любимая игрушка - это просто любимая игрушка? )))))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Stefanida от 26 Октябрь 2008, 20:45:01
девочки я купила первую и вторую книгу гиппенрейтер. на динамо первая стоит 135, вторая  140.
првада первая встрачается чаще. вторую нашла только в обдном месте. Продавцы говорят бывает часто.
начала читать первую очень нравится.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penza от 26 Октябрь 2008, 22:55:58
http://to**rrents.ru/forum/viewtopic.php?t=522048
Вот здесь можно скачать аудио "Общаться с ребенком. Как?"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penza от 26 Октябрь 2008, 23:02:34
Влада, может это тот случай, когда любимая игрушка - это просто любимая игрушка? )))))))))
Таня, да хорошо бы, если просто игрушка. Только Соня может среди ночи проснуться и плакать - где мой котик.
 И обнимет его, прижмет к себе. Он ей мешает кушать, играть, там, где двумя руками надо.
Да еще и на приеме Доктор попросил рассказать про котика, она сказала, что он живет в клетке :al: Вот я и озаботилась.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 26 Октябрь 2008, 23:29:06
я думаю, что этот котик для Сони стал своего рода "security blanket" не знаю как по-русски это называется, но это вещь, с которой ребенок чувствует себя в безопасности и видимо сейчас ей это очень нужно. вот что я нашла про страхи, не знаю насколько поможет, но нашла статью интересной поэтому и делюсь..

Многие ученые считают, что страх становится общечеловеческой болезнью. Существует даже научная концепция, что многие дети, особенно такие, у которых больше развито правое полушарие мозга, уже рождаются с чувством страха. Можем ли мы помочь нашим детям чувствовать себя в безопасности?

Ребенка окружает множество незнакомых предметов. Он хочет разобраться в том, как они устроены, избавиться от чувства страха перед незнакомым миром и обращается с этим к родителям.

Родители нередко заслоняются от детских переживаний: «Ничего не бойся», «Такого не бывает», но чаще всего они говорят: «Когда станешь взрослым, это все пройдет». У кого-то, может, и пройдет, но у многих сохранятся неизъяснимые страхи, которые потом основательно будут портить им жизнь. Психологи считают, что существует три наиболее действенных способа преодоления подобных детских страхов: информирование, последовательный опыт и присутствие человека, который может помочь.

Очень важно, чтобы когда у ребенка возникает чувство страха, он ощущал ваше присутствие. Оказывается, для него исключительно важной является ваша внешность. Он заметит вас в полутьме, издалека, его приободрят звуки вашего голоса, ваши запахи, прикосновения. И это очень нужно - понимать, что физически ощущая присутствие любящих родителей, ребенок чувствует себя в безопасности.

Информация

Оказывается, если ребенок знает о настроениях матери и отца, о том, что они любят и чего не любят, ему намного легче не попадать в конфликтные ситуации. А мы часто не обращаем на это внимания и очень мало рассказываем о себе. Бытовало, помнится, такое представление, что ребенку не нужно знать о неприятностях родителей. Однако совместное переживание неприятностей, поддержка друг друга помогает сохранять в семье партнерские отношения, предотвращать многие страхи ребенка.

Если ребенок хочет вас о чем-нибудь спросить, внимательно и доброжелательно выслушайте его, постарайтесь дать исчерпывающий ответ. Это тоже информационная поддержка чувства безопасности ребенка.

Прикосновения

У ребенка есть постоянная потребность в том, чтобы к нему прикасались любящие родители. Подержите руку на голове ребенка, когда он чем-то расстроен и его надо успокоить. Посадите на колени, когда он болеет, возьмите его лицо в свои ладони, когда ребенок плачет, посмотрите ему в глаза и все-таки выясните, что же его беспокоит. Если вам нужно уйти, уехать в командировку, помогите ребенку преодолеть чувство утери безопасности, страха - обнимите его, подержите руку на его спине, покажите, что вы тоже переживаете, разлучаясь с ним.

Если ребенок пришел из школы, дайте ему почувствовать, что его заметили, ему рады. Улыбнитесь, поцелуйте его.

Ребенок внимательно прислушивается к вашему голосу, услышит вас и ночью, и в шумной комнате, и в грозу, и в бурю. Ребенок вас слышит всегда. И поэтому исключительно важно, как вы разговариваете с ним, какой ваш голос он помнит. Многие родители считают, что у них нет слуха и голоса и не поют для своего ребенка. А ваше пение добавляет малышу веры в жизнь. Очень важно тихонько спеть вечером, когда сын или дочь засыпают.

И еще один совет. Четко говорите ребенку, чего вы от него хотите. Не говорите «Будь хорошей девочкой (хорошим мальчиком)». Попросите о чем-то конкретном, например: «Посиди, пожалуйста, 10 минут вот здесь, а я за это время закончу работу (разговор)».

Установите границы вашего руководства ребенком. Не спрашивайте, что он хочет есть на завтрак. Спросите конкретно: «Ты хочешь бутерброд с колбасой или бутерброд с сыром?». В первом случае ребенок растеряется, а во втором сделает простой выбор и будет чувствовать себя уверенно.

Если ребенку предстоит что-то серьезное в жизни, например, идти в детский сад или школу, он, как правило, страшится этого. Поддержать его можно, во-первых, информированием, а во-вторых, рассказом о том, как вы пережили такое событие и что в этом было положительного для вас. Например, повышает чувство безопасности такое сообщение матери или отца: «Вот ты пойдешь в детский сад. А знаешь, я в детском саду нашла (нашел) себе друга».

Надо быть последовательным. Ребенок очень нервничает и боится родителей, когда они каждый день меняют свои руководящие указания. Существуют обстоятельства, способствующие возникновению детских страхов. Например, страха темноты, присущего многим детям. И в сказках, и в мифах, и в кино, попадая в темноту, герои сталкиваются с темными силами. К сожалению, наши дети сейчас смотрят слишком много подобных передач и фильмов. Чувство страха нарастает.

Надо помнить, что антиподом темноты является свет. Сегодня подобный совет звучит несколько расточительно (надо экономить электроэнергию), но все-таки предоставьте ребенку, который боится темноты, засыпать, когда горит небольшая лампа. Надо найти возможность осветить коридор, по которому он пройдет ночью в туалет.

Многие маленькие дети приходят домой после школы в пустую квартиру. Им страшно. Разрешите им зажигать лампы, чтобы стало светло и он убедился, что в квартире никого чужого нет.

Оказывается, много страхов вызывает у ребенка переезд - перед новым местом, новыми соседями, даже новыми деревьями… Если вы переезжаете в другую квартиру или город, обязательно захватите с собой что-нибудь, служащее приметой милого душе ребенка окружения, - например, какой-то кустик или цветы, которые можно пересадить возле нового дома.

Полезно подарить ребенку что-нибудь недорогое, но чтобы он мог всегда носить это с собой - ожерелье или браслет, например. Такой талисман, если хотите, тоже способствует преодолению чувства страха.

Если ребенок едет куда-то, например, в лагерь или идет в поход, подарите ему свою фотографию. Лучше, если это будет фотография, на которой с ребенком играет мама, или фотография всей семьи.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penza от 27 Октябрь 2008, 00:04:45
Марина, я думаю, ты права, Соня ищет в игрушке поддержки и с ней чувствует себя уверенней. Наверное, это связано с адаптацией в детском саду.  Все-таки это было для нее стрессом. Но я смотрю, что у них почти все детки приходят со своими игрушками, и с ними не расстаются.
Интересная статья, спасибо :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 27 Октябрь 2008, 14:57:40
кстати, вспомнила пример из Кволс, ребенок прибегал к папе и говорил что у него в комнате привидение
"Пойди подружись с ним", сказал папа )))) (правда, не помню, какую цель иллюстрировал этот пример))))
У меня Ева боится, когда слышит звуки за стенкой: "Мама, кто там ходит?!". Раньше запрыгивала на руки, прижималась. Потом я сказала ей что-то подобное папе из книги Кволс (прочитав книгу :af:). Теперь Ева так же спрашивает : "Кто там ходит?", но, видно, больше по привычке, между делом. И не пугается вроде бы.

Про обсасывание одеяла. Смутно припоминаю, что я в детстве тоже жевала одеяла:))) Думаю, это последствия раннего отлучения от груди. Что мне нравилось: отгрызать кусочки ткани и как ткань приятно чешет дёсенки. Собственно сосание не помню, именно погрызть-почесать. Но в каком возрасте это было - не помню. Помню, как в детском саду сгрызала одеяла и отколупывала штукатурку у кровати, чтобы получились контуры дельфинчика. А у бабушки возле кровати обдирала обои, чтобы получилась русалка. Такая вот парочка :)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Pavla от 27 Октябрь 2008, 15:40:12
-
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 27 Октябрь 2008, 16:24:02
Не помню, чтоб отучали.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 27 Октябрь 2008, 17:19:24
 Как быть не знаю, может кто посоветует?
   Когда моя дочь на свои просьбы/требования получает ответ "нет", на нее такие психи нападают, она подпоыгиваеТ, топает и начинает реветь. Я еще не успела ничего объяснить (иногда просто не позволяет ситуация).  нАПРИМЕР , ИГРАЕТ С КАКОЙ-ЛИБО ИГРУШКОЙИ ЧТО-ТО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, все-псих. Давай помогу-не дает и продолжает психовать. Или на улице мне нужно в одну сторону, а ей в другую, пока растолкую, слезы-сопли. В общем дух противоречия какой-то
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 27 Октябрь 2008, 17:34:18
...нАПРИМЕР , ИГРАЕТ С КАКОЙ-ЛИБО ИГРУШКОЙИ ЧТО-ТО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, все-псих. Давай помогу-не дает и продолжает психовать....
У нас такое было. Когда я ей начала говорить сначала "тебе помочь, у тебя не получается?", а потом уже помогать, все наладилось. Может дочка такая же как наша, не любит, чтобы без ее дозволения ей помогали? :af:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Marmelasik от 27 Октябрь 2008, 19:20:19
Девочки, а где вы Кволс покупали, была вчера на Северном и в центре сегодня - НЕТ, а в Фениксе попросили номер тел., сказали, что очень часто спрашивают, будут делать большой заказ и прозванивать, - это тоже мамочки РМ назаказывали? :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 27 Октябрь 2008, 19:41:05
Кволс в печатном виде нигде нет, даже из инет магазинов выгребли, я так понимаю её давно не издавали.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 28 Октябрь 2008, 10:32:26
Как быть не знаю, может кто посоветует?
   Когда моя дочь на свои просьбы/требования получает ответ "нет", на нее такие психи нападают, она подпоыгиваеТ, топает и начинает реветь. Я еще не успела ничего объяснить (иногда просто не позволяет ситуация).  нАПРИМЕР , ИГРАЕТ С КАКОЙ-ЛИБО ИГРУШКОЙИ ЧТО-ТО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, все-псих. Давай помогу-не дает и продолжает психовать. Или на улице мне нужно в одну сторону, а ей в другую, пока растолкую, слезы-сопли. В общем дух противоречия какой-то
Было такое, примерно в вашем возрасте. Прошло вроде само. Может, попробовать так: вместо "нет" мотивировать, почему нельзя. Или, если это объективно серьезно, объяснить, а потом предложить самой выбрать  - делать или нет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элли из страны Оз от 28 Октябрь 2008, 11:21:16
Надюшка, у меня все так же..Только вот я объясняю почему нельзя и истерики все равно!!такое чувство,что Катя меня просто не слышит или не понимает :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 28 Октябрь 2008, 16:03:48
Было такое, примерно в вашем возрасте. Прошло вроде само. Может, попробовать так: вместо "нет" мотивировать, почему нельзя. Или, если это объективно серьезно, объяснить, а потом предложить самой выбрать  - делать или нет.
Сегодня полдня объяснялись. В результате, находясь в магазине сумок, Мариша мне все-таки убедила меня в том, что ей нужен рюкзачок ввиде слоника, а от зонтика не хотя, но отказалась
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 28 Октябрь 2008, 16:40:00
Так Мариша убедила или начала реветь? Прогресс?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 28 Октябрь 2008, 19:13:55
Надюшка, NatashaK, по одному-двум предложениям сложно что-либо советовать..
вот что читала в какой-то умной книге..
когда ребенку говоришь котегоричное "нет", да еще довольно часто у него начинает срывать крышу, приблизительно такая реакция как вы описали (истерики, ни на какие доводы не реагирует и т.д.)..
поэтому нужно говорить это нельзя, а вот это можно. ну например: прыгать на кровате нельзя, а на батуте/диване/полу можно..  рисовать на стене нельзя, а на ватмане/листочке можно.. ну и все в таком роде..
нам помогало

еще очень помогало в таких вот истериках резко сменить тему и отвлечь внимание: ООООО!!!!! смотри, что я придумала!!! и быстро что-нибудь интересное сообразить:))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 28 Октябрь 2008, 21:07:30
 Да, Жень, Мариша убедила меня в том, что я должна купить ей рюкзак. Без слез

 Что делать с этими магазинами прям караул. Пока еще истерик при отказе не случалось, но беда в том, что мне и отказывать не хочется, но и скупить все игрушки и босоножки тоже нельзя
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 28 Октябрь 2008, 22:12:29
 Аленка, спасибо за совет. Действительно, у меня бы наверное тоже крышу сорвало от постоянного "нет"
 Но я изо всех сил стараюсь делать это как можно реже. У нас даже, когда дочка начала ползать и везде лезть, вся квартира была переведена в состояние "можно". Т.Е. изначально до родов мы делали ремонт, чтобы везде было безопасно и можно.
 А теперь интересы дочери изменились, подросли, а мы оказались не готовы
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 28 Октябрь 2008, 22:14:59
Что делать с этими магазинами прям караул. Пока еще истерик при отказе не случалось, но беда в том, что мне и отказывать не хочется, но и скупить все игрушки и босоножки тоже нельзя
Надюш, и это пройдет  :ab: я тоже раньше не могла, не хотелось отказывать, а сейчас как-то успокоилась, рассудок назад вернулся  :ag: теперь если действительно не нужно, то уже спокойно могу сказать нет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Marmelasik от 28 Октябрь 2008, 23:08:26
Кволс в печатном виде нигде нет, даже из инет магазинов выгребли, я так понимаю её давно не издавали.
я так понимаю есть, т.к. в Букве на Московской она была забита в базу К.Кволс "Радость воспитания без наказания" просто так разносить же не стали бы
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элли из страны Оз от 28 Октябрь 2008, 23:12:43
ну например: прыгать на кровате нельзя, а на батуте/диване/полу можно..  рисовать на стене нельзя, а на ватмане/листочке можно.. ну и все в таком роде..
нам помогало

еще очень помогало в таких вот истериках резко сменить тему и отвлечь внимание: ООООО!!!!! смотри, что я придумала!!! и быстро что-нибудь интересное сообразить:))
Так я пробывала...На самом деле истерик у нас стало чуть меньше, ТТТ!!!когда она начинает капризничать, я говорю:"А Катя у нас не плачет, она только смеяться умеет "и она себя начинает копировать, как бы смеяться...
Я стараюсь вобще ее не ругать, да и кусаться чуть меньше стала,ТТТ...не знаю правильно ли я делаю, я ей просто не даю этого делать, объясняя, что с такой девочкой дружить не будут, если укусит , то я говорю,чтоб она меня жалела..ЭТО правильно??
Тему я меняла и раньше в истериках, но это не помогало... :al:только иногда...
А вообще читаю Воспитывать ребенка Как и следую правилам, по крайней мере стараюсь..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 29 Октябрь 2008, 00:56:22
имхо, нельзя принуждать жалеть. Кстати, у той же Кволс (или это в рабочих тетрадях к тренингу?) было, что нельзя жалеть, надо сочувствовать. Т.к. жалость разлагает. Очень мудрая мысль!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 29 Октябрь 2008, 19:23:25
Но я изо всех сил стараюсь делать это как можно реже. У нас даже, когда дочка начала ползать и везде лезть, вся квартира была переведена в состояние "можно". Т.Е. изначально до родов мы делали ремонт, чтобы везде было безопасно и можно.
 А теперь интересы дочери изменились, подросли, а мы оказались не готовы

Надюшка, у вас тогда может быть совсем обратная ситуация...
Как бы это не звучало противоречиво, но ребенок должен быть полностью свободет в определенных жестких рамках! Ведь наши детки еще совсем маленькие и позволяя им все-все-все, мы взваливаем на их плечи непосильную ношу!  Это не значит, что сейчас же надо все запретить.. Это значит, что у ребенка в любом возрасте должы быть правила, ритуалы, режим. Тогда он спокоен и уверен в завтрашнем дне, и тогда будет настроен на "сотрудничество" и общение с родителями:)

Что делать с этими магазинами прям караул. Пока еще истерик при отказе не случалось, но беда в том, что мне и отказывать не хочется, но и скупить все игрушки и босоножки тоже нельзя
как тебя понимаю, была таже самая проблема.. шкафы от игрушек ломятся, а мне хочется еще что-то и еще! потом поняла, что ребенок мой избаловался, уже и не знал что ему захотеть, с новыми ирушками играл в лучшем случае пол дня и все..привет.. Потом еще появился такой момент..я когда приходила с учебы/работы, приносила ему что-нибудь вкусненькое или игрушку очередную.. И о ужас! ребенок перестал ждать меня лично, а ждал что же я ему принесу.. Меня это все стало напряать по-немногу и пришлось взять себя в руки и перестать скупать все подряд).. Приходя теперь ничего не приношу, просто обнимаю его, говорю, что скучала и что очень рада видеть)) Недавно он мне стал отвечать тем же: "мама, я тебя ждал! я скучал!))" Так приятно, не передать)
В супермаркете мы решили эту проблему тем, что в один прекрасный момент договорились, что покупать ничего не будем, можно просто смотреть.. И он ждет того момента, кода мы все закончим покупать и можно будет пойти и посмотреть игрушки. Скажу честно, пребывание в магазине немного затягивается, пока мы вместе рассматриваем все прелести детского уголка, но зато уходим без истерик и удовлетворенные:))
Раньше еще был страх отказать Максу в покупке новой иушки, чтоб он не расстраивался... потом поняла, что ребенок должен испытывать все чувства и уметь с ними справляться, в том числе и с разочарованием и обидой от некупленой игрушки.. но главное,что бы довод непреобретения был веский..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 29 Октябрь 2008, 19:52:21
я говорю:"А Катя у нас не плачет, она только смеяться умеет "и она себя начинает копировать, как бы смеяться...

Наташ, на мой взляд это хорошая тактика, тем более помогает:)

на счет жалости.. Женя правильно говорит, что жалость - это чусво не позитивное.. но лично мне даже само слово "сочувствие" режет слух.. например, на улице: "смотри, котенок, ему больно, давай ему посочувствуем.." как-то коряво звучит.. ну это все сугобо ИМХО!
я для себя другого способа не видела как только рассказывать, что маме больно и что неплохо было бы пожалеть))
но не спорю, что мой метод может быть ошибчным :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 29 Октябрь 2008, 20:11:13
Надюшка, у вас тогда может быть совсем обратная ситуация...
Как бы это не звучало противоречиво, но ребенок должен быть полностью свободет в определенных жестких рамках! Ведь наши детки еще совсем маленькие и позволяя им все-все-все, мы взваливаем на их плечи непосильную ношу!  Это не значит, что сейчас же надо все запретить.. Это значит, что у ребенка в любом возрасте должы быть правила, ритуалы, режим. Тогда он спокоен и уверен в завтрашнем дне, и тогда будет настроен на "сотрудничество" и общение с родителями:)
Даже не знаю, что на это ответить, может и так. Когда к нам приходил соседский ребенок (на 7 мес старше), для него находилось много запретов, например, не стучать молотком по телевизору, не залазить на стол и не переворачивать сахарницу (еще тот экземпляр). Марина у нас такого не вытворяла. И запрещать было нечего. Зато, когда ездили к бабушкам-это просто одно сплошное НЕЛЬЗЯ. Но сотрудничество безусловно должно быть.
 А насчет покупок для любимого детя полностью согласна
 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 29 Октябрь 2008, 21:17:28
Надюшка, понимаешь не запреты, а правила.. это разные вещи!
возможно у меня не очень внятно получилось выразить мысль((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 30 Октябрь 2008, 07:16:07
Надюшка, понимаешь не запреты, а правила.. это разные вещи!
возможно у меня не очень внятно получилось выразить мысль((
Теперь поняла  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 30 Октябрь 2008, 07:45:54
 Девочки, а как ваши детки едят? Когда я сажаю Марину за стол и предлагаю ей первую ложку, она еще ни разу без выпендрежей не открыла рот. Отворачивается, вертит головой, ложится, может даже попытаться удрать. И это при том, что она голодна. Потом несколько ложек съедает спокойно, и опять крутиться-вертеться. Сама не ест вообще
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элли из страны Оз от 30 Октябрь 2008, 09:01:53
У меня ест сама например творожок, только то,что вкусно..А вот суп мы так и не едим :ak:, все бесполезно, зато теперь если суп не поест, а не поест 100проц, я тогда говорю выбирай суп или пюре к примеру, она не отвечает, но выбора у нее больше не остаеться..И еще перестала я давать шоколадки, вот она первые дни просила, а сейчас подзабыла видно..Ален, а что еще можно придумать с шоколадом, как запрещать и тд???
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 30 Октябрь 2008, 10:22:08
Девочки, а как ваши детки едят? Когда я сажаю Марину за стол и предлагаю ей первую ложку, она еще ни разу без выпендрежей не открыла рот. Отворачивается, вертит головой, ложится, может даже попытаться удрать. И это при том, что она голодна. Потом несколько ложек съедает спокойно, и опять крутиться-вертеться. Сама не ест вообще

сначала хотела ответить, что АНтон в этом возрасте еще ложкой сам не особо ел (только вилкой) и я не парилась, потом заглянула в дневник и увидела такую запись "НАКОНЕЦ я увидела как Антон есть кашу ложкой сам"  :ag: дело в том, что няня мне рассказывала, что у нее он ест сам, а у меня ни в какую - мама, корми ))

конечно, если мама кормит, зачем есть самому

тогда я стала себе какие-нибудь важные дела находить, вместо того, чтобы с ним сидеть

так и стал есть, кушать то хочется

попробуй НЕ настаивать, проголодается-поест, балуется-значит не хочешь есть, выходим из-за стола





Наташа, а для шоколада тоже можно "правила" установить, например -"шоколад - ТОЛЬКО после еды" :ad: (хотя я в этом возрасте еще не давала совсем, он и не знал что это такое)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 30 Октябрь 2008, 22:54:33
Девочки, проблема у нас возникла, не глобальная, но для меня чувствительная.

Саша не хочет одеваться. Она просто категорически против: выгибается дугой, кричит, падает на пол, убегает и (о ужас!) даж дерется.  :bd: Причем началось где-то неделю назад.
Каждые сборы на прогулку для меня сейчас - просто кошмар и он повторяется 2 раза в день(((( Я на улицу выхожу злая как собака, вся на нервах. Сегодня вечером даже не пошли  :au:
Уговоры и расписывание прелестей прогулки эффекта не производят, иногда удается отвлечь мультиком, но тогда она не хочет выходить на улицу :be:
Посоветуйте что-нибудь, а то еще не много и взорвусь :aq: :ai:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Маша от 30 Октябрь 2008, 22:59:11
Я в таком случае демонтстротивно одеваюсь и делаю виду, что ухожу. действует.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: AnЮshA от 30 Октябрь 2008, 23:00:27
отмечусь. нам еще рано, но я уже в предвкушении.......у доченьки характерец-го-го-го :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 30 Октябрь 2008, 23:02:46
у нас было....., потом прошло, правда не до конца.... сейчас тоже первый ответ при предложении идти гулять - нет.... а иногда гулять хочу, а одеваться не хочу.
но я именно "расписыванием прелестей" управлялась. правда не все далеко срабатывало. то, что вчера устраивало - сегодня уже не проходит.... так что приходилось фантазию напрягать на полную катушку....
помогало: будем собирать каштаны и бросать их в лужу, будем собирать только длинные и тонкие палки и строить забор, выйдут гулять старшие детки и будешь с ними за ручку ходить (если конечно уверена, что они выйдут  :ab:), будешь прямо на животе с горки съезжать, придет Леня и ты будешь его догонять, а он убегать, берем хлеб - сам будешь голубей кормить, колбасу - щенка Тузика покормишь и прочее, прочее..... до бесконечности......
потом мне кажется понял - что там все равно интереснее, чем дома и стало опять легко..... но придумывать все равно приходится  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 30 Октябрь 2008, 23:17:02
Маш, я тоже так делаю - головой машет, не пускает, плачет. Одеватья пойдем? Пойдем. Идем одеваться (я уже в пальто и сапогах) - успеваю тока памперс одеть и все по новой - только теперь я одетая и мне жарко :ab:
Мне кажется она не понимает связь одевания и прогулки, я уже и кукол с ней одевала перед тем как их на улицу взять и рассказывала, что наулицу раздетыми нельзя ходить.
К тому же сейчас у нас все "нет". Типичный диалог: Будешь одевать эти штанишки или эти? Нет. Что "нет"? Не эти? Нет. Эти? Нет :be:
Пробывала давать ей одеваться самой (обувается сама с удовольствием). Но она сама не умеет, а меня не подпускает - оденет колготки на голову и довольна :ag:
Вообщем вот он видно кризис 2-х лет))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 30 Октябрь 2008, 23:18:08
 Жень, у нас такая петрушка уже давно. Не дерется, конечно, но и убегает, и на полу валяется. Это по-моему у всех такое бывает. . Я даже помню, как мои братец с сестрицей выделывались. Ох я их и лупасила :ak:. У меня с ними разница 10 и 11 лет. Про радость воспитания я тогда еще не слышала, поэтому бедные детки были.
 А с доченькой я просто не обращаю внимание на ее выпады, одеваю пока не удерет. Потом одеваюсь сама и к выходу и все как рукой снимает. А еще я думаю надо придумать какую-то игру или как-то еще отвлекать внимание
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Маша от 30 Октябрь 2008, 23:23:10
Да. И мы с этим кризисом. Когда ж он закончится!!!)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элли из страны Оз от 30 Октябрь 2008, 23:30:14
У нас тоже была с одеждой, но это в прошлом году зимой, перерасли сами...я даже не заметила..
Удачи вам!!я свою только ловлю перед выходом, точнее когда я говорю.Пошли гулять, она перед одеванием убегает от меня и смееться, ждет уже ,чтоб я ее поймала, а раньше все взмыленные выходили из-за ее рева..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: AriTisme от 30 Октябрь 2008, 23:31:16
Всех приветствую! :ax: Что-то я от жизни отстала :ab: Вы тут уже столько написали :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 31 Октябрь 2008, 08:29:42
Женя, а "ты сама оденешься или тебе помочь?" не помогает?
если не реагирует, "я вижу, что ты сама не хочешь, значит я тебе помогу"
и т.п.
главное показать решительность мамы

ну, или вовсе не ходить гулять пару дней :ad: по принципу "не хочешь - не пойдем совсем"


Цитировать
Автор: AnЮshA 
Цитата
отмечусь. нам еще рано, но я уже в предвкушении.......у доченьки характерец-го-го-го 


Аня, настрой тоже много значит.
Говори себе "У меня замечательная дочка, с ней легко договориться!" :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 31 Октябрь 2008, 10:20:05
У нас тоже было нежелание идти гулять. Мы справились просто: не хочешь - не иди, сидим дома. День посидит, два посидит, а потом скучно же? За 2 дня сидения дома ничего с ней не случится.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penza от 31 Октябрь 2008, 11:16:57
У Сони тоже был период, когда она не хотела одеваться. Когда не помогало то, что писали девочки - (какие будем колготы надевать - розовые или красные, будешь сама или тебе помочь, давай оденемся и посмотрим в зеркало - как красиво, на какой карусели ты сегодня будешь кататься и т.д.), я решала - а надо ли на улицу. Если было надо именно мне - в магазин, например или на почту, то одевала насильно под сказочку или стишки- больше ничего не могла придумать.
А если мне по делам было не надо - оставались дома. Соня потом просилась, через некоторое время - я говорила, что теперь уже поздно, не пойдем..
Это было в прошлом году. А летом проблема ушла -одежды ведь минимум. И не вернулась - стали взрослее.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 31 Октябрь 2008, 13:02:42
В последнее время, по какой бы причине дочка не капризничала, в первую очередь я обращаю внимание на себя, свои чувства и эмоции. И потом уже, разобравшись в них (делов на секунды уже :ap:), решаю ситуацию вслух с дочкой. Иногда она успокаивается (перестает что-то требовать, например) еще до того, как я с ней заговорю, во какие дела! :bf:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МамаМаруся от 31 Октябрь 2008, 13:05:45
у нас тоже одевание - долгий процесс! можем и по полчаса одеваться... я по этому поводу не напрягаюсь, когда мне не надо куда-то идти. хочется - пусть бегает! если время поджимает - фраза "мама пошла сама, ты остаешься дома?пока!" - срабатывает на 100%)))))) сама вещи подавать начинает :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 31 Октябрь 2008, 13:07:26
у нас тоже одевание - долгий процесс! можем и по полчаса одеваться... я по этому поводу не напрягаюсь, когда мне не надо куда-то идти. хочется - пусть бегает! если время поджимает - фраза "мама пошла сама, ты остаешься дома?пока!" - срабатывает на 100%)))))) сама вещи подавать начинает :ag:
Я даже склонна думать, что срабатывает не фраза, а настрой: ведь тебе надо во что бы то ни стало, детка это понимает!  :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penza от 31 Октябрь 2008, 13:10:55
Марина, а у тебя есть с кем оставить дочку, если тебе действительно надо по делам, ты говоришь " я пошла, пока!" , а она вдруг не захочет идти? Моя просто может сказать - ну пока! А мне-то ее оставить не с кем. Обман получается :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МамаМаруся от 31 Октябрь 2008, 13:21:38
Влад, не с кем. пока эта фраза помогает... не будет, буду другой способ пробовать
а еще иногда заманиваю ее ребятами, с которыми идем гулять... с Ваней будешь гулять? - дя, с Аленой? - дя!... пока перечисляем - одеваемся)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Барса от 31 Октябрь 2008, 13:26:09
А интересно, есть ли зависимость капризности от половой принадлежности? Мне кажется, сынуля просто ангел по сравнению с дочкой. Я все его выходки разруливала в момент и до сих пор уверена, что могу справиться с десятком мальчишек, в отличие от одной капризной дееееевочки:)))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 31 Октябрь 2008, 13:56:07
а может и правда.... есть такое дело - что мамам легче убедить и победить капризы сынульки, а папе - дочкины.... но это я так думаю - мой опыт ограничен мужскополым ребенком  :ab:   просто у нас папа для Ярика как веселый друг побеситься и маму надурить.... а вот убедить его что-то сделать, послушаться в чем-то у папы только через раз получается.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Барса от 31 Октябрь 2008, 14:04:38
Полин, ну у нас вообще все запущено - с твоей тезкой не могут справиться ни мама, ни папа:)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 31 Октябрь 2008, 14:10:08
 Проблема: поиграли-игрушки разбросаны, говорю, давай убирать. Как и не слышит. Предлагала и вместе, и отдельно, и детям отдам. Стоит и смотрит на меня. Разодрала пакет, ну вот, говорю, теперь надо в мусор клочки отнести-ни с места. Что делать, ума не приложу :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 31 Октябрь 2008, 14:11:11
Полин, ну у нас вообще все запущено - с твоей тезкой не могут справиться ни мама, ни папа:)))

значит идея не верна в корне  :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 31 Октябрь 2008, 14:27:28
Проблема: поиграли-игрушки разбросаны, говорю, давай убирать. Как и не слышит. Предлагала и вместе, и отдельно, и детям отдам. Стоит и смотрит на меня. Разодрала пакет, ну вот, говорю, теперь надо в мусор клочки отнести-ни с места. Что делать, ума не приложу :ac:
Моя тоже стоит и смотрит, или отходит в подобных случаях  "не при делах". Я тогда спокойно собираю сама. Вспоминаю, что она легко начинает за нами повторять, когда ее не заставляют, а просто потому, что так мама с папой всегда делают. Думаю, что так... А страхи, что потом не будет помогать пока можно отставить: почему мы убираем: любим порядок, потому что нам беспорядок по каким-либо причинам мешает. Детям же все равно. Значит, им нужна причина, по которым они должны убирать. В нашем с вами (деток) возрасте, таких причин почти нет. Поэтому ждем. Вообще, все это работает, когда идет игра на условиях...
Я так к горшку приучала, на условиях: купила горшок (она сама выбрала) и сказала, что он ее личным станет только тогда, когда она будет только в него писять (до этого ребь на горшок садить отказывалась). Ну вот и при таком условии, она очень быстро приучилась к горшку.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 31 Октябрь 2008, 14:30:06
Проблема: поиграли-игрушки разбросаны, говорю, давай убирать. Как и не слышит. Предлагала и вместе, и отдельно, и детям отдам. Стоит и смотрит на меня. Разодрала пакет, ну вот, говорю, теперь надо в мусор клочки отнести-ни с места. Что делать, ума не приложу :ac:
Она же видит, что детям не отдаешь, значит, не отвечаешь за свои слова и к тебе можно не прислушиваться
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Весна от 31 Октябрь 2008, 14:36:56
меня достали вечно разбросанные книжки! Причину для Юли нашла - наступишь - порвется, не будет книжечки. Иногда срабатывает, а бывает тоже как не слышит. Я ей говорю - щас все что на полу соберу в пакет и отнесу деткам, у которых нет книжек. А ей по фиг. Ну я и собрала и мужу вручила, он уходил как раз. Ну и что, поныла и забыла... не сработало... ((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 31 Октябрь 2008, 14:46:56
меня достали вечно разбросанные книжки! Причину для Юли нашла - наступишь - порвется, не будет книжечки. Иногда срабатывает, а бывает тоже как не слышит. Я ей говорю - щас все что на полу соберу в пакет и отнесу деткам, у которых нет книжек. А ей по фиг. Ну я и собрала и мужу вручила, он уходил как раз. Ну и что, поныла и забыла... не сработало... ((
Мне тоже интерсен этот вопрос. Вот не раздражаться не всегда получается. А проговорить вслух то, что ты чувствуешь, что тебя это раздражает? Как думаешь?
Дети иногда просто проверяют нас на выдержку. Они таким образом в нас ее просто воспитывают :bf:...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Весна от 31 Октябрь 2008, 15:12:58
т.е. так и сказать сказать дочке "мне не нравится (раздражает?) когда на полу валяются книжки" ?  или самой себе это сказать спокойно в очередной раз перешагнуть через гору книжек на проходе? что-то не поняла...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penza от 31 Октябрь 2008, 15:16:25
Меня тоже до недавних пор очень волновал вопрос разбросанных игрушек. Но это ведь не проблема ребенка, его разбросанные игрушки не волнуют. Это проблема родителей.
Я уже чего только не делала - и вместе собирали, и "выкидывали", и деткам отдавали. Не хочет собирать, спрашиваю - тебе не нужны пазлы? Тогда отнеси их в мусор. Соня иногда так и делала - выбрасывала в мусор. И деткам соглашалась отдать, и в садик отнести.
А потом, наверное уже во время тренинга, я стала ей проговаривать - Мне очень не нравится, что ты не убираешь игрушки, меня это злит, расстраивает.
И завела правило - новая игра только после того, как собраны "следы" от предыдущей. Сначала не очень получалось. В ответ на просьбу собрать игрушки - делает вид, что не слышит. Я не обращаю внимания, занимаюсь своими делами. Подходит - я хочу играть, мультики смотреть и т.д. Я говорю - а я хочу, чтобы ты собрала игрушки. И твердо стою на своем. Поначалу Соня сопротивлялась, плакала. А сейчас привыкла. Собирает сама. Но видно, что это она делает потому, что я так хочу.

Я тоже думаю, что не нужно раздражаться. Спокойствие и поменьше эмоций :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Весна от 31 Октябрь 2008, 15:34:08
А потом, наверное уже во время тренинга, я стала ей проговаривать - Мне очень не нравится, что ты не убираешь игрушки, меня это злит, расстраивает.
И завела правило - новая игра только после того, как собраны "следы" от предыдущей. Сначала не очень получалось. В ответ на просьбу собрать игрушки - делает вид, что не слышит. Я не обращаю внимания, занимаюсь своими делами. Подходит - я хочу играть, мультики смотреть и т.д. Я говорю - а я хочу, чтобы ты собрала игрушки. И твердо стою на своем. Поначалу Соня сопротивлялась, плакала. А сейчас привыкла. Собирает сама. Но видно, что это она делает потому, что я так хочу.


я Юле говорю, что мне не нравится, на что могу получить ответ - "сама собери!" (типа тебе не нравится ты и собирай!) я отвечаю, что кто разбросал, тот и собирать должен. Правило такое у нас тоже есть, но часто все заканчивается нытьем - называется "останусь без мультика (итп), но книжки игрушки не соберу". Ну а вообще, чтобы совсем уж на ребенка не наговаривать, скажу, что зачастую соглашается собирать вместе со мной... )
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 31 Октябрь 2008, 18:23:19
я Юле говорю, что мне не нравится, на что могу получить ответ - "сама собери!" (типа тебе не нравится ты и собирай!) я отвечаю, что кто разбросал, тот и собирать должен. Правило такое у нас тоже есть, но часто все заканчивается нытьем - называется "останусь без мультика (итп), но книжки игрушки не соберу". Ну а вообще, чтобы совсем уж на ребенка не наговаривать, скажу, что зачастую соглашается собирать вместе со мной... )
Оль, так и у меня такая. :ab: Без исключений не бывает правила! Ну не хочет собирать и готова отстаивать - здорово (ведь редко, сама говоришь бывает это). Возможно чувствует, что ты на принцип идешь. Если бы с тобой кто шел на принцип, ты бы сдалась? :ad: В любом случае, замечательно, ведь ребенок т.о. учится отстаивать свое мнение, желание по-возможности. Иногда соглашаются на компромис, иногда - нет. Мы такие же, правда!?  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 31 Октябрь 2008, 22:27:12
т.е. так и сказать сказать дочке "мне не нравится (раздражает?) когда на полу валяются книжки" ? 

конечно! обязательно!
я, бывает, говорю (когда утром спешим на занятия, например): "Антон, я очень не люблю опаздывать, и поэтому начинаю нервничать и раздражаться. Поэтому помоги мне пожалуйста, доедай кашу, если нужно я тебе помогу (или: давай оденемся и пойдем)...."

говорить надо именно о себе.
"Мне не нравится, когда одежда валяется на полу"
"Мне не нравится, когда под ногами игрушки"

еще момент: в детской пусть будет так, как решает он, в конце концов это ЕГО комната (у нас так)


а собирать игрушки он научился враз, когда на занятия по Монтессори стал ходить, и вообще привык, что существуют опредленные правила и их надо соблюдать ))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 31 Октябрь 2008, 22:52:15
девочки, а ни у кого нет ссылки  на книгу Кволс??? чего-то скачала,  а  не открывается.... :ak:
может, кинете мне? оооооооооочень хочу почитать, ибо вопросы стали появляться...

ну к примеру....мы совершенно не игаем и не занимается САМИ!!!! только с кем-то, даже мульты смотреть с кем-то, будь то  я, папа, или бабушка. Я объсняю, сынок, сейчас, подожди, пока собери пирамидку, показываю и ..иду к компу ну или гладить. Тут же бежит за мной и хваттаем за руку, чтобы я шла с ним. Руку выдергиваю - ноет, плчает, злится....
Неодноктрано проьбовала так - разложу машинки, кубики, показываю ему. только встаю (элементарно - в туалет_, то же самое - бежит за мной и начинает тянуть за руку и ныть-ныть, бывает психовать...привожу, садимся, играемся, я встаю - и..замкнутый круг. все по новой. Я же не могу сидеть ВСЕ ВРЕМЯ - и дела домашние и тд, но и опять же - САМ же тоже реьенок должен заниматься....
Что я не так делаю?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 31 Октябрь 2008, 23:12:58
все очень просто:))
надо ему сказать: мама сейчас занята (гладит/моет посуду и т.д.), хочешь быть со мной, давай вместе это делать, а если хочешь мультик/игрушки, тогда сам! и обязательно пообещать ему, когда вы закончите, то поиграеете с ним в то, что он захочет! 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 31 Октябрь 2008, 23:14:42
все очень просто:))
надо ему сказать: мама сейчас занята (гладит/моет посуду и т.д.), хочешь быть со мной, давай вместе это делать, а если хочешь мультик/игрушки, тогда сам! и обязательно пообещать ему, когда вы закончите, то поиграеете с ним в то, что он захочет! 

мне кажется, что он не слышит меня! или так - не понимает смысл сказанного ему.... :ab:он просто ТРЕБУЕТ и все тут!!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Seroglazka от 31 Октябрь 2008, 23:23:33
Ну начинайте по чуть-чуть,с минутки-другой.,действуйте последовательно,как же ,не понимает)))всё они понимают,потому и требует,что его требования удовлетворяются.Для вашего возраста есть супер -игруха на кухне-кастрюля с горохом и пару мисочек,кот.достаётся вот в таких ,нужных,случаях!У вас-своё дело,а у малыша,если он не захочет с вами,будет своё!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элли из страны Оз от 31 Октябрь 2008, 23:30:55
У нас небольшой прогресс!!сама не считала это проблемой....раньше Катя никогда за собой не убирала и тем более...Сегодня вечером я готовила, а Катя подняла бумажку с пола и выбросила в мусорное ведро, сама!!я ее похвалила, а она потом все начила приберать,что не так лежит в мусор, салфетки и тд...отрывала по чуть чуть,короче была занята делом!!И сегодня мы собрали и полжили в шкаф книжки, точнее она сама убирала, а я чуть помогла :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 31 Октябрь 2008, 23:31:55
решила тут выложить советы, которые выкладывали девочки на другом форуме (переводили на русский из книги израильских авторов)
многое уже знакомо, но есть еще много полезного
возможно, кому-то пригодится  :ad:

там темка подобная этой - просто КЛАДЕЗЬ! с разбором конкретных ситуаций (и про уходы с площадки, и про уборку, и много-много чего еще  :ay: )
(пора и мне перечитать ее с самого начала :ad:)
http://forum.materinstvo.ru/index.php?showtopic=34414 (http://forum.materinstvo.ru/index.php?showtopic=34414)


Адель Фабер и Элайн Майзлишь :

"Как говорить с детьми, что бы они слушали, и как слушать детей что бы они говорили"


В книге 7 частей. В каждой части есть в конце "краткое содержание прочитанного", или основные принципы того , о чем говорилось в данной части.
Я вам буду переводить/пересказывать по частям.... Правда я еще сама не до конца дочитала, но уже начинаю практиковать,


Помочь детям понять и пережить их чувства

Детям необходимо, что бы их чувства были поняты и приняты, и что бы их уважали...

1) Слушать не "не в пол-уха", а внимательно, и спокойно. Когда кто-то делает вид, будто он тебя слушает, а на самом деле занят своими делами - у тебя отпадает всякое желание что-либо рассказывать такому человеку... На много легче рассказывать что либо родителю, который действительно СЛУШАЕТ. Не надо ничего говорй, слушайте!
2) Вместо советов и вопросов разговаривая с ребенком достаточно ответить простым словом : "-aaaa..., -мммм, - угу, - я понимаю..."
Ребенку бывает тяжело слушать критику, обвинения и советы. Достаточно коротких слов, хорошего отношения и ребенок сам сможет разобраться в своих мыслях, чувствах и прийти к своему решению проблемы.
3) Вместо того что бы отрицать чувства ребенка и уменьшать их значение - дайте имя этим чувствам.
Когда мы просим / требуем от ребенка "не переживать" или перестать волноваться по какому-либо поводу, это только сердит его. Ребенку очень помогает, если словами объяснить то, что он чувствует.
4) Вместо логичских объяснений - осуществить желание ребенка в фантазиях. Часто логичские объяснения не помогают, в такой ситуации можно пофантазировать вместе с ребенком...
( - мама, я хочу корнфлекс.
корнфлекса дома нет, но вместо логичского объяснения - У нас он закончился.. 
Пофантазируйте: - Вот было бы здорово если бы у нас был корнфлекс. Я знаю как ты его хочешь... Как бы я хотела сделать фокус, и что бы передо мной появилась огромная коробка корнфлекса...! )

Можно принять ЛЮБОЕ чувство. Надо ограничивать определеное поведение.

Предупреждения:
1) Обычно дети не любят, когда повторяют то что они сказали слово в слово!
2) Есть дети которые вообще не любят разговоры когда они сердятся. Для них достаточно присутствия мамы / папы что бы успокоиться.
3) Есть дети, которых сердит когда они выплескивают свои чувства, а реакция их родителей "правильная", но говорится холодно, без эмоций.
4) С другой стороны родители не должны отвечать и реагировать более эмоцианально чем ребенок.
5) Дети не любят, когда родители повторяют прозвища и обидные слова, которыми они называют сами себя.

Часть вторая: Достижение взаимопомощи.

Для начала – несколько способов, к которым взрослые часто прибегают, что бы достичь взаимопомощь:
1) Обвинение – ты опять испачкал всю дверь! Почему ты всегда это делаешь? Почему ты не можешь сделать что то как нормальный человек? Сколько раз тебе надо повторять.... и т.д..
2) Прозвища, оскорбления – То что ты делаешь – глупо, ты что дурак?, ты кушаешь как свинья...
3) Угрозы – Я считаю до 3..., ты у меня получишь, и т.д..
4) Приказы – Я хочу что бы ты убрала свою комноту немедленно! Ну чего ты ждешь?
5) Лекции и нравоучения.
6) Предупреждения – Не залезай, ты упадешь! Одень свитер, а то заболеешь!
7) Рассказы о том, как мы страдаем - ... Ты хочешь что бы у меня из-за тебя был инфаркт? Ты видишь мои седые волосы – это из-за тебя!
8) Сравнения – А вот твой брат...., А вот Маша.....
9) Ирония – Это твоя домашняя работа? Может твоя учительница знает китайский – я нет...
10) Пророчество – ... у тебя никогда не будет друзей.

Так что же ДА делать?
4 правила / принципа, следуя которым мы можем достичь взаимопомощи:
1) Опиши. Опиши что ты видишь, или опиши проблему.
Вместо: Сколько раз тебе повторять – что надо выключать за собой свет в туалете?
Скажи: В туалете горит свет.
2) Сообщи информацию.
Вместо: Кто достал молоко из холодильника и не вернул его на место?
Скажи: Дети, молоко киснет, когда оно вне холодильника.
3) Скажи это одним словом.
Вместо: длинной лекции на тему что уже давно пора одеть пижамы, и что мы повторяли это детям уже 10 раз....
Скажи: Дети – пижамы!
4) Говори о своих чувствах.
Вместо: Прекрати тянуть меня все время за рукав!
Скажи: Мне не приятно, когда меня тянут за рукав.
5) Напиши записку.
Не надо ничего говорить, просто напишите детям записку или письмо



Часть третья - АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЯМ


Разберем пример, когда ребенок бегает в супермаркете по проходам, задевает людей, опрокидывает вещи и т.д.. И это происходит каждый раз. Что делать? Какие альтернативы наказаниям существуют?

1) Покажи ребенку, как он может помочь, вместо того что бы мешать.
- Петя, мне очень поможет если ты поможешь мне найти молоко и йогурты!
2) Вырази свие искреннее негодование по поводу его поступка (без оскорблений !)
- Мне это очень не нравится! Это мешает другим людям, когда дети бегают в проходах.

5) Дай ему свободу выбора.
- Петя, не бегай! Или иди рядом, или сядь в коляску - ты решаешь!
6) Сделай поступок.
- Я понимаю, что ты решил сидеть в коляске. (сажаем его в коляску)

7) Дай ребенку почуствовать результаты его поведения.
В следующий раз когда мы идем за покупками, мы не берем Петю с собой.
П. - мама, ты куда?
м - за покупками
П. - я тоже хочу
м. - не сегодня!
П. - почему?
м - ты мен скажи почему.
П. - потому что я бегал в магазине.
м - правильно
П. - я сожалею, дай мне еще шанс!!!
м. - У тебя будет еще много шансов. Сегодня я иду одна.

другой пример - Коля взял ваши инструменты, и забыв вернуть их на место, оставил их под дождем, и они заржавели.
3) Объяви, что ты ожидаешь.
- Когда берут мои инструменты - их надо возвращать сразу и в хорошем состоянии.

4) Объясни ребенку, как он может поправить свой поведение, резултаты своего поведения.
- То что поможет сейчас этой пиле -это наждачка и много старания...

ФОРМУЛА РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ

Найди удобное для вас обоих время.
1) Поговори с ребенком о его чувствах и нуждах.
2) Поговори с ребенком о своих чувствах и нуждах. (Желательно этот пункт выразить кратко)
3) Обсудите вместе варианты решения проблемы.
4) Запишите на бумаге ВСЕ варианты - не оценивая их.
5) Решите какие варианты вам подходят, какие нет, какие вы хотите воплотить в жизнь.

Поддержка самостоятельности

1) Дай ребенку возможность принимать решения.
Например: Ты хочешь одеть синие брюки или фиолетовые?
Ты хочешь на завтрак йогурт или корнфлекс?

2) Вырази уважение к стараниям ребенка.
Например: Зазяать шнурки бывает тяжело, нужно ловко работать пальцами.

3) Не задавай слишком много вопросов.
Например: Когда ребенок вернулся из школы / садика не засыпай его
кучей вопросов о том как было. Просто скажи - Я рада тебя
видеть. Когда ребенок захочет - он сам расскажет.

4) Не спеши давать ответы на вопросы.
Например: ребенок - Мама, почему сестричка еще не ходит ножками?
мама - А как ты думаешь, почему?

5) Поощряй ребенка использовать источники вне дома.
Например: ребенок - папа, чем лучше кормить черепаху?
папа - Может быть хозяин зоомагазина знает чем кормить
черепаху?

6) Не убивай мечты.
Например: - Когда я буду большим я буду врачом!
- Это действительно интересно! ( И не надо начинать рассказывать, как это сложно, и как хорошо надо учиться для этого в школе, и что с такими оценками по биологии ребенка никуда не возьмут...)


Освобождение детей от "Ролевых игр"

Мы сами того не замечаем, как относимся к детям по каким-то стереотипам: Он такой рассеяный, она такая аккуратная, он такой хороший старший брат.... Часто мы можем даже не говорить это вслух, а только думать про себя, ребенок это чувствует...
Следующие принципы могут помочь нам избавитсьаы от стереотипов.

1) Попытайтесь найти возможность показать ему его самого в другом свете.
- Эта игрушка у тебя с трех лет, и она выглядит как новая!

2) Поставьте ребенка в ситуацию, где он увидит сам себя с другой стороны.
- Вася, ты можешь, пожалуйста, взять отвертку, и прикрепить получше ручки у этого шкафа?

3) Дайте ребенку возможность как бы случайно услышать как вы говорите о нем что-то хорошее.
Например, разговариваы с папой по телефону расскажите, как Маша сама сегодня убрала свои игрушки.

4) Будьте личным примером для своего ребенка.
- Я не люблю проигрыват, но я попробую это сделать красиво. Я рада, что ты выиграл!

5) Будьте складом воспоминаний о приятных моментах для вашего ребенка.
- А ты помнишь тот день, когда.....

6) Когда ребенок ведет себя по стереотипам, которые ему прилепили - говорите с ним о ваших чувствах и надеждах.
- Я не люблю такое поведение. Я бы ожидала, что не смотря на то что ты чувствуешь, ты будешь вести себя красиво, когда проигрываешь!










Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 31 Октябрь 2008, 23:33:14
 Рыжик, у нас та же песня. Меня уже колотит от этого. Просто ходит по пятам. Когда приезжают хозяева квартиры (мы сейчас живем у родственников), Марина меня так не приследует. Но в основном мы одни с ней. Вот сидит вроде бы рисует, я чищу картошку. Только я направляюсь к двери, карандаши в сторону, бежит следом. Говорю, Марин сиди, я лук в коридоре возьму (1,5метра от ее столика) -бесполезно.
 Может это что-то нервное или травма какая психологическая. Я просто уже не знаю что с этим делать
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 31 Октябрь 2008, 23:34:22
У нас небольшой прогресс!!сама не считала это проблемой....раньше Катя никогда за собой не убирала и тем более...Сегодня вечером я готовила, а Катя подняла бумажку с пола и выбросила в мусорное ведро, сама!!я ее похвалила, а она потом все начила приберать,что не так лежит в мусор, салфетки и тд...отрывала по чуть чуть,короче была занята делом!!И сегодня мы собрали и полжили в шкаф книжки, точнее она сама убирала, а я чуть помогла :ah:

 :ay: :ax: :aw:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Seroglazka от 31 Октябрь 2008, 23:34:50
Наташа,поздравляю!!! :az:Это-незабываемый момент,не говори!Я сама отчётливо помню момент,когда доча,поигравшись матрёшкой,сама пошла её на место  ставить))) :bd:
Таня,чувствую,это надо выписать и учить наизусть,полезнаяя сборка! :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элли из страны Оз от 31 Октябрь 2008, 23:51:35
Спасибо Девочки!! :ax:
А вот психи у нас есть, но это только когда я с ней не занимаюсь, но честно уже меньше,ттт!!!
Надюшка и Рыжик, у меня то же самое!!!Может это возраст такой!!!Я стараюсь сейчас все делать с ней, но всегда получаеться...Вот пример,картошку чистила, ей дала подобие ножа и почищенную уже картошку, пока в рот не потянула, пыталась делать вид,что чистит :ag:
Я стараюсь больше хвалить, ну вот теперь даже знаю ...вчера я ее ругала часто,вечером переосмыслела, сегодня слежу за собой..Уж не знаю правильно ли это??
Спасибо за советы..часто вспоминаю ваши слова :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 01 Ноябрь 2008, 07:39:26
Я стараюсь больше хвалить, ну вот теперь даже знаю ...вчера я ее ругала часто,вечером переосмыслела, сегодня слежу за собой..Уж не знаю правильно ли это??

конечно, чем больше она получит позитивного нвимания, тем меньше ей захочется получить негативного ;))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 01 Ноябрь 2008, 07:54:53
Татьяна!  :ab: Спасибо за подборку, очень познавательно! :ay: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 01 Ноябрь 2008, 09:20:55
Таня, классная ссылка!!! спасибо! :aw:

я вот еще что вспомнила по поводу еды.. просто многие девочки жалуются на то, что трудно этот процесс приходит.. вот я хожу думаю как помочь, что посоветовать, начинаю вспоминать как у нас это было..

во-первых, у ребенка получение пищи - это естественная потребность, т.е. ребенок с голоду не умрет..инстинкт самосохранения не позволит:)) день не поест, другой.. потом проголодается и слопает все!
во-вторых, очень важно как именно проходит этот ритуал кормления.. ребенок не должен есть отдельно, это должно проходить в то время когда завтракают/обедают/ужинают взрослые.. он должен видеть как это делают взрослые, как проходит сама трапеза.. потому что если ребенок видит, что специально для него готовят, его одного кормят - это првращается в игру.. ведь он понимает, что мама никуда не денется, это наивысший момент концентрации маминого внимания на ребенке, и он чквствую это, хочет продлить этот период и еще немного побаловаться!
и на мой взгляд еще очень важно соблюдать правило.. если малыш начинет играться за столом (бросать еду, отворачиваться и т.д), вы не проявляя никаких эмоций снимаете его со стула и говрите: хочешь играть иди в детскую, а здесь мы едим!. Если ушел, значит не голоден был.. И если прийдет через пол ччаса после обеда и станет говорить, что хочет есть, надо сказать: извини, но мы уже законсили обедать, жди до полдника!..   Дети очень быстро привыкают!! и они все понимают!!!

Наташа, а на счет шоколада.. Думаю, что Таня права.. здась должны быть определенные правила: только после еды, или только по выходным.. Я так своего отучала от поглощения шоколада:) и всегда заренее логоваривалась только одну конфетку! он соглашался... если потом начинал еще клянчить, я говорила: ну мы же договорилась! ты пообещал!, и в замен могла предложить ему яблоко, например, или печенье.. иногда соглашался, иногда нет.. Они очень быстро привыкают, им легче жить, когда есть определенные правил, когда они точно знают когда что зачем будет!
и еще как мне показалось, когда я делаю акцент на
Цитировать
ну мы же договорилась! ты пообещал!,
, то Макс по-тихоньку приучается, что надо деражсть данное слово... но это мое мнение:)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 02 Ноябрь 2008, 01:13:56
и еще как мне показалось, когда я делаю акцент на
ну мы же договорилась! ты пообещал!,

то Макс по-тихоньку приучается, что надо деражсть данное слово... но это мое мнение:)

конечно! при этом важно маме тоже всегда держать данное слово

кстати, сейчас уже Антон все чаще предлагает "мама, давай договоримся так....", и все чаще его варианты меня устраивают ;)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 03 Ноябрь 2008, 17:22:21
когда ребенку говоришь котегоричное "нет", да еще довольно часто у него начинает срывать крышу, приблизительно такая реакция как вы описали (истерики, ни на какие доводы не реагирует и т.д.)..
поэтому нужно говорить это нельзя, а вот это можно. ну например: прыгать на кровате нельзя, а на батуте/диване/полу можно..  рисовать на стене нельзя, а на ватмане/листочке можно.. ну и все в таком роде..
нам помогло
  Аленка, очень помог твой совет. Только когда, к примеру, пытается рисовать не в том месте,  говорю сначала, где можно: давай лучше на этом листе рисовать, а потом, где нельзя
 Соглашается без проблем :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penza от 03 Ноябрь 2008, 17:57:47
Мне тоже помогли советы девочек по поводу еды. Дочка вроде аппетитом не страдает, но что-то полезное , суп, к примеру есть ну никак не хочет. И я ее кормила так, как мне легче - под мультики. Прочитав советы в этой теме, решила попробовать их применить. Пришли с прогулки, дочка попросила яблоко. Я объяснила, что сначала все едим суп, а потом яблоки. Она заявила, что есть не хочет и пошла играть. Я еще раз предложила, объявив, что сейчас всю еду уберем до ужина. Прибежала, сказала, что хочет есть суп сама :ab:

Мне еще хорошо помогает таймер. Соня не очень ориентируется во времени и, по-моему, ей с таймером проще это делать. Например, смотрим мультики, пока не прозвенят часики, или прыгаем на кровати, пока не прозвенят часики, потом выключаем свет и спим, вариантов много. :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 04 Ноябрь 2008, 12:43:07
Рыжик, у нас та же песня. Меня уже колотит от этого. Просто ходит по пятам. Когда приезжают хозяева квартиры (мы сейчас живем у родственников), Марина меня так не приследует. Но в основном мы одни с ней. Вот сидит вроде бы рисует, я чищу картошку. Только я направляюсь к двери, карандаши в сторону, бежит следом. Говорю, Марин сиди, я лук в коридоре возьму (1,5метра от ее столика) -бесполезно.
 Может это что-то нервное или травма какая психологическая. Я просто уже не знаю что с этим делать

причем, РАНЬШЕ такого не было, с каждым днем прогрессирует.Но у нас сопровождается нытьем. Т.е. своим делом я при нем заняться просто не имею права, все уговоры (стала приседать на корточки перед ним) ну никакого результата, увы.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Galka от 13 Ноябрь 2008, 11:37:46
Девочки, помогите советом, не знаю как себя вести. Вчера с нами оставляли моего племянника на день. Мальчику 4 года. У Даши опыта длительного общения с детьми нет. Практически весь день она была просто в невменяемом состоянии - перевозбудилась, бегала, скакала, орала. Два раза врезала ей по попе, потому что сил уже не было - например, Леша лег полежать, а Даша встает ему на спину ногами, дергает за волосы и т.п. Отвлекать, уговаривать, объяснять было бесполезно. Она меня просто не слышала. Сегодня Леху привели опять, думала, на второй день будет полегче, но все повторяется.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 13 Ноябрь 2008, 12:04:27
Может, С Лешей поговорить, чтоб он кузине внимание уделил? Мне кажется, Даше в этой ситуации надо эмоции выплеснуть. Не было общения, а тут - ВОТ ОНО! Ну, поскачет, поорет... Может, предложить им вместе поорать? Мы с Евусей иногда орем вместе :ah: Дурачимся. Я объяснила, что нельзя орать, прыгать и музыку включать после 21-22, когда соседи спят. А иногда днем можно и поорать спокойно :) Теперь когда темнеет, она берет какую-нить пищалку, и сама говорит, что "соседи спят - музыку слушать нельзя". И не слушает.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 13 Ноябрь 2008, 16:44:43
 Когда моей дочери исполнилось 10 мес, к нам в гости стали регулярно ходить соседи. Сонечка на 7 мес старше моей Марины. Иногда ее оставляли у нас, инргда я Марину отводила к ним, а сама ездила по делам. То, что они творили находясь вместе-это просто дикий ужас. Но мы с соседкой смотрели на это как на само собой разумеющееся, т.к. совместной игрой их было не возможно увлечь, то следили лишь бы не покалечили друг друга.
 И по сей день в компании Сонечки в моя дочка просто теряет над собой контроль.
 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Galka от 13 Ноябрь 2008, 17:11:18
Может, С Лешей поговорить, чтоб он кузине внимание уделил? Мне кажется, Даше в этой ситуации надо эмоции выплеснуть. Не было общения, а тут - ВОТ ОНО! Ну, поскачет, поорет...

На поскакать и поорать у нас ограничений нет. Проблема в том, что Даше невозможно объяснить, что Лешу нельзя щипать, толкать, "напрыгивать" на него и т.п. Сегодня пробовала оставить их в покое, думаю, пусть сами разберутся. Леше разрешила давать Даше сдачу,  но он это очень неубедительно делает, его натаскали на то, что "девочек обижать нельзя", короче ничего не получилось. Весь день седня успокаиваю плачущего Лешу, оттаскиваю от него Дашу... Под занавес щас Леша залез в корзину из-под игрушек, Даша прыгнула на него сверху, и он до крови свез себе руку о край игрушки.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 14 Ноябрь 2008, 07:38:20
 Читаю К. Кволс. В теме "Как повлиять на двухлетнего ребенка"
♦  Задайте вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет» только тогда, когда вы сами желаете принять за ответ оба варианта. Например, скажите своему ребенку, что вы уходите через пять минут, вместо того чтобы задавать ему вопрос: «Ты согласен уйти сейчас же?»
 ♦  Приступайте к действию и не пытайтесь урезонить ребенка. Когда пять минут истекут, скажите: «Пора идти». Если ваш ребенок возражает, предпримите попытку вывести его или выйти за дверь.
 Т.е., когда мы на прогулке или в гостях и пора уходить, я должна сказать, что через 5 мин мы уходим. Но через 5мин или через 10 спокойно без истерики никто уходить и не подумает. Что я должна делать в ответ на плач? Просто молча собираться и уходить или что-то объяснять
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Galka от 14 Ноябрь 2008, 08:38:30
Читаю К. Кволс. В теме "Как повлиять на двухлетнего ребенка"
♦  Задайте вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет» только тогда, когда вы сами желаете принять за ответ оба варианта. Например, скажите своему ребенку, что вы уходите через пять минут, вместо того чтобы задавать ему вопрос: «Ты согласен уйти сейчас же?»
 

У двухлетнего ребенка же нет чувства времени. 5 минут, 10 минут - для него пустые слова...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 14 Ноябрь 2008, 08:40:47
У двухлетнего ребенка же нет чувства времени. 5 минут, 10 минут - для него пустые слова...

можно будильник на телефоне завести, тот же "таймер" )))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Galka от 14 Ноябрь 2008, 08:42:36
  Т.е., когда мы на прогулке или в гостях и пора уходить, я должна сказать, что через 5 мин мы уходим. Но через 5мин или через 10 спокойно без истерики никто уходить и не подумает. Что я должна делать в ответ на плач? Просто молча собираться и уходить или что-то объяснять

Я обычно предлагаю идти домой, если следует отказ, через некоторое время говорю, что ты как хочешь, а я пошла, потому что замерзла или называю еще какую-то причину. Обычно идет за мной без истерик.

Про будильник - неплохая идея  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kolosok от 25 Ноябрь 2008, 00:10:41
Девочки, присоединяюсь к вам ;) Читаю книгу Кволс :ab:
Вечером  пошли в ванну без обычных истерик и нытья. "Волшебная" фраза: "Ты сама пойдёшь купаться или тебе помочь?" К нашему удивлению, Аня ответила: "Я сама разденусь, ты мне только майку сними. И в ванну меня посади и шторку закрой." :ab:

Папа наш быстро понял тчо к чему: когда Аня уже лёжа в кровати начала просить воды, он сказал:Ты сама встанешь идти за водой или тебе помочь?
И снова помогло!

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: доктор Батый АДЖИЕВ от 25 Ноябрь 2008, 00:15:42
Девочки, присоединяюсь к вам ;) Читаю книгу Кволс :ab:
Вечером  пошли в ванну без обычных истерик и нытья. "Волшебная" фраза: "Ты сама пойдёшь купаться или тебе помочь?" К нашему удивлению, Аня ответила: "Я сама разденусь, ты мне только майку сними. И в ванну меня посади и шторку закрой." :ab:

Папа наш быстро понял тчо к чему: когда Аня уже лёжа в кровати начала просить воды, он сказал:Ты сама встанешь идти за водой или тебе помочь?
И снова помогло!

Kolosok!
А сколько Вашей Ане?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: доктор Батый АДЖИЕВ от 25 Ноябрь 2008, 00:18:22
 :ax:
Я тут заблудился в ваших тропинках, потерял эту тему, а вот теперь нашелся. Чему несказАнно рад!  :az:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 25 Ноябрь 2008, 00:22:06
 :ab:  у меня тоже есть что рассказать....
раньше всегда Ярик шел спать сам, аж бежал и меня еще за руку тянул.... а недавно стал не хотеть..... это на дневной сон.... завожу в телефоне будильник, чтоб минуты через три прозвонил. и говорю, что позвонила Люда (мадам, кот. для него в авторитете) и сказала, чтоб Ярик шел спать когда зазвонит звоночек. теперь только по звонку и ложимся  :ag:  еще и радуется так - кричит: о-о звонок!!!! и сам трусы снимает чтоб памперс одеть....
и еще цель борьба за власть появилась - раньше только привлечение внимания была..... каждый день стал рот, вымазанный кашей вытирать об диван. я запрещаю, он специально, стало все заканчиваться истерикой, он уже прекрасно знает - чем кончиться, что я буду ругаться ,злиться, он плакать - но делает и все, прям специально, это по вызывающему выражению мордочки видно. я даже расплакалась один раз - ну не могу уже....не справляюсь с ним.... полезла в книжку.... ничего не подходило кроме - узаконьте неприемлимое поведение.
я ему стала на диван стелить полотенце и настойчиво сама предлагать вытирать об диват ротик, но вот здесь.... он сначала с таким удовольствием это делал.... и на меня поглядывал.... а потом на следующийдень говорит - нет, не хочу.... а еще через день сам это полотенце берет и вытирается, даже уже и на диван не стелим.....
Кволз, спасибо тебе  :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: доктор Батый АДЖИЕВ от 25 Ноябрь 2008, 00:24:09
У двухлетнего ребенка же нет чувства времени. 5 минут, 10 минут - для него пустые слова...

можно будильник на телефоне завести, тот же "таймер" )))

+ 1000
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 25 Ноябрь 2008, 00:26:34
хочется поделиться
сейчас СТОЛЬКО книг волшебных про воспитание
многие так или иначе повторяют методики, изложенные К.Кволс (которые, насколько я понимаю, не ей первой были открыты)

накупила намедни в "Лас-Книгасе" (конечно, все еще не прочла, только пролистала пока)

1. Ирма Штайн "Что делать, чтобы Ваш ребенок НЕ вырос глупым, циничным, хамоватым бездельником" (название конечно "не фэн-шуй" :ac:) НО содержание: краткий конспект Гиппенрейтер и Кволс, своего рода "шпаргалка" :ad:
2. Хаим Г. Гинот "Как воспитать ребенка счастливым" - мого разборов конкретных жизненных ситуаций (дисциплина, границы, еда, одежда, друзья, школа, домашние животные, ревность, тревожность, социальные роли и т.д.)
3. Некрасовы З.и Н. "Сказочные возможности", надо было брать всю "серию", книг 5 :ab:
4. Г. Чепмен "Пять путей к сердцу ребенка"  -  :bf: те же "Пять языков любви"
5. Джон Грей "Дети с небес" - "как развить в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе" :ay: (моя няня в восторге, уже прочла :ah:)

давно еще покупала

Элисон Шафнер "Правда о том, как быть хорошей мамой" - вообще калька с Кволс, с небольшими вариациями :ap:





Полина, аплодисменты!!! :ax: :bi:

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kolosok от 25 Ноябрь 2008, 00:28:34
Очень хотелось бы узнать ваше мнение. Уже недели две как у Анюты проснуась невероятная нежность. Каждые две минуты подбегает и говорит:"хочу обниматься". Этой просьбе я никак не могу отказать, как бы занята не была (может в этом и причина?). Даже по улице мы через определённые промежутки присаживаемся и обнимаемся.
Мне конечно очень приятно, но вот сегодня вечером за час с 20 до 21 пока я пыталась посмотреть сериал и повышивать , доча подошла обниматься не меньше 25 раз. Меня честно говоря это раздражает, потому что каждый раз приходится откладывать вышивку, тратится единственное время, которое я могу уделить своему увлечению...  Попытки усадить дочу в это время за какое-то занятие бесполезны. Как объяснить, что я хочу спокойно позаниматься любимым делом?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 25 Ноябрь 2008, 00:30:17
Как объяснить, что я хочу спокойно позаниматься любимым делом?


может, любимым делам отвести время, когда дочка спит? ;)
или попросить папу с ней поиграть?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 25 Ноябрь 2008, 00:34:38
 Танюш, мерси  :ab:
:ai: я тоже  удивляюсь, что ребенок вобще позволяет маме такие вольности как сериал и вышивка - но может ребенок уже взрослый конечно.... просто для меня это немыслимо.... у меня это вихрь, кот. даже Даша-следопыт не сильно-то останавливает  :be:
наверное не умеет еще объяснить что: мама, хочу с тобой повышивать или там поболтать или еще что...  - вот и говорит - давай обниматься (я так думаю). но ведь это прекрасно! чаще ведь эти товарищи выбирают другие, куда менее приятные пути привлечения внимания  :as:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 25 Ноябрь 2008, 00:37:49
а, еще забыла вот что....
открыла для себя, то что наверное и так многие знают....
если запрещать не от себя, а от имени: дяди из окна, тети из магазина и т.д. - то действует гораздо эффективнее.
теперь я для себя оставляю только то, что на других переложить невозможно.
а так - в магазине нельзя все с полок вываливать потому что тетя только что все расставила там и сказала - никому не трогать!!!!
и все в таком духе....
в результате - сокращается то, что запрещаешь ребенку и это идет на пользу обоим..... я ни при чем - это тетя не разрешает  :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 25 Ноябрь 2008, 00:39:04
в результате - сокращается то, что запрещаешь ребенку и это идет на пользу обоим..... я ни при чем - это тетя не разрешает  :al:

ага, наша няня если что говорит "мама сказала...." ))))))))))))) находчивая ))))))))))))))



еще вспомнила, еще больше года назад (значит Антоше 2,7 было), мы были в гостях на даче, и Антон собрался по газону (цветам) пройтись
я ему говорю "Антон, Катя (хозяйка) такие красивые цветы посадила, если они помнутся, она огорчится"
девчонки (бездетные все) помню, покатились -  "огорчится!"
типа ну я даю!
а ребенок понял, и нашел себе другую дорожку :bf:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kolosok от 25 Ноябрь 2008, 00:57:00
Танюш, мерси  :ab:
:ai: я тоже  удивляюсь, что ребенок вобще позволяет маме такие вольности как сериал и вышивка - но может ребенок уже взрослый конечно.... просто для меня это немыслимо.... у меня это вихрь, кот. даже Даша-следопыт не сильно-то останавливает  :be:
наверное не умеет еще объяснить что: мама, хочу с тобой повышивать или там поболтать или еще что...  - вот и говорит - давай обниматься (я так думаю). но ведь это прекрасно! чаще ведь эти товарищи выбирают другие, куда менее приятные пути привлечения внимания  :as:

Спасибо. Да я радуюсь!  У нас и другие способы привлечения внимания часто бывают (((
А насчёт не может сказать, что хочет повышивать и т.д. Она если хочет, то говорит. И я даю ей сделать несколько стежков или её собственную вышивку на картонке ) Просто она наверное ревнует в это время меня к телевизору и вышиванию, и любым способом хочет отвлечь. До "обнимания" это были бесконечные : хочу пить, есть, в туалет, мыть руки и т.д. И именно в это время.
Просто т.к. я весь день с ней одна (а днём спать мы отказываемся), хочу показать доче, что у меня тоже может быть любимая программа, как для неё мультики, и любимое занятие.
может, любимым делам отвести время, когда дочка спит? ;)
или попросить папу с ней поиграть?
К сожалению папа приходит с работы около 22 часов, доча засыпает около 23, квартира однокомнатная, свет выключаем = прощай вышивка. Хотя это уже совсем другая история.. ;) ( и в интернет я выхожу с кпк)
Kolosok!
А сколько Вашей Ане?
Моей Ане 2 года и 10 месяцев.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: доктор Батый АДЖИЕВ от 25 Ноябрь 2008, 01:06:50
Очень хотелось бы узнать ваше мнение. Уже недели две как у Анюты проснуась невероятная нежность. Каждые две минуты подбегает и говорит:"хочу обниматься". Этой просьбе я никак не могу отказать, как бы занята не была (может в этом и причина?). Даже по улице мы через определённые промежутки присаживаемся и обнимаемся.
Мне конечно очень приятно, но вот сегодня вечером за час с 20 до 21 пока я пыталась посмотреть сериал и повышивать , доча подошла обниматься не меньше 25 раз. Меня честно говоря это раздражает, потому что каждый раз приходится откладывать вышивку, тратится единственное время, которое я могу уделить своему увлечению...  Попытки усадить дочу в это время за какое-то занятие бесполезны. Как объяснить, что я хочу спокойно позаниматься любимым делом?


Скажите, а когда она перестанет проявлять в Вам "нежные чувства", это Вас устроит?
Вопрос не риторический  :ad: .
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 25 Ноябрь 2008, 01:11:19
Моей Ане 2 года и 10 месяцев.

такая маленькая )))))
я бы только радовалась, если б все способы привлеченя внимания были такими приятными ))))
знаете, у каждого бывают периоды, когда хочется нежности особенно, а тем более у детей ;)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: доктор Батый АДЖИЕВ от 25 Ноябрь 2008, 01:22:32
... Меня честно говоря это раздражает, потому что каждый раз приходится откладывать вышивку, тратится единственное время, которое я могу уделить своему увлечению...

я бы только радовалась, если б все способы привлечения внимания были такими приятными...

Ну как тут не вспомнить методику переориентации привлечения  :bd:?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kolosok от 25 Ноябрь 2008, 01:24:59
Скажите, а когда она перестанет проявлять в Вам "нежные чувства", это Вас устроит?
Вопрос не риторический  :ad: .

Нет конечно не устроит! Я ж говорю, я рада :ab:, и в течение всего дня поощряю и обнимаю хоть каждую минуту. Просто именно в это время, когда я говорю: "Я хочу посмотреть кино", Аня начинает так привлекать  к себе моё внимание.  Другие способы не проходили (если нытьё, я её уводила на кухню, пока не успокоится. Заранее готовила воду, чай, и т.д.) А т.к. обниматься я никогда не отказываю, доча это поняла и именно этим пользуется.

Повторю, вопрос не о нежных чувствах, которые мне якобы не нравятся (ОЧЕНЬ НРАВЯТСЯ!!!! :ba: ), а как показать, что у мамы может быть своё время, даже когда ребёнок не спит.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Светланка от 25 Ноябрь 2008, 01:25:16
Ой как интересно.  :as: Потопчусь  :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ксеночка от 25 Ноябрь 2008, 01:30:12
Заразили девочки Вы меня:) преступаю к чтению! Так интересно Полина рассказывает :as:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: доктор Батый АДЖИЕВ от 25 Ноябрь 2008, 01:30:42
Нет конечно не устроит! Я ж говорю, я рада :ab:, и в течение всего дня поощряю и обнимаю хоть каждую минуту. Просто именно в это время, когда я говорю: "Я хочу посмотреть кино", Аня начинает так привлекать  к себе моё внимание.  Другие способы не проходили (если нытьё, я её уводила на кухню, пока не успокоится. Заранее готовила воду, чай, и т.д.) А т.к. обниматься я никогда не отказываю, доча это поняла и именно этим пользуется.

Повторю, вопрос не о нежных чувствах, которые мне якобы не нравятся (ОЧЕНЬ НРАВЯТСЯ!!!! :ba: ), а как показать, что у мамы может быть своё время, даже когда ребёнок не спит.

Трудно написать правильный ответ, он не сложится без личного контакта с Вами и Ребенком, но если судить по написанному, то она вступает в период, когда начинается правление её собственного Я, она, как бы отделяется от Вас эмоционально и энергетически, а это для Ребенка страшновато.
Очевидно этим и обусловлены были «события сегодняшнего вечера». Увы, но вскоре она начнёт самоутверждаться, а это состояние прямо обратное. Там тоже необходимо будет терпение, но уже другое. И огромная Материнская Мудрость! Уверен, что этого у Вас много!

А относительно личного времени,  :ah: , незадача вышла.... Аня чувствует (подчёркиваю, чувствует, а не думает), что Вы живёте только для неё. К счастью, она только временно, пока в этом уверена  :ad:.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kolosok от 25 Ноябрь 2008, 01:38:38
Ну как тут не вспомнить методику переориентации привлечения  :bd:?
Пошла читать ещё раз ;)
СПАСИБО за Ваши ответы! :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Тримори от 25 Ноябрь 2008, 01:52:28
а у меня малыш со вчерашнего дня бегает по квартире с криками "всё - моё". мама, папа- моя, пульт - мой, книжки, игрушки, конфеты, сырки, творожки - моё, кресло возле компа - моё, садится за комп - "работает".
2-й месяц болеем и сидим дома с простудами, на улицу почти не ходим, и очень большая проблема выйти из дома, не выпускает ни маму, ни папу без истерики, обнимает за ногу, садится попой на ступню, мама, папа - мой, дома, работать нет. что с этим делать и как на это реагировать, пока не разобрались. а в субботу я незаметно ушла из дома на несколько часов, так он за время моего отсутствия такую истерику закатил, требовал маму, папа - кишь, не нужен, вынь да положь маму, наплакался, наорался под одеялом, весь красный. и на следующий день заболел еще сильнее. голос охрип, сопли ручьями потекли, кашель усилился.
может, у кого-то похожие ситуации были, поделитесь опытом  :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: доктор Батый АДЖИЕВ от 25 Ноябрь 2008, 08:15:43
а у меня малыш со вчерашнего дня бегает по квартире с криками "всё - моё". мама, папа- моя, пульт - мой, книжки, игрушки, конфеты, сырки, творожки - моё, кресло возле компа - моё, садится за комп - "работает".
2-й месяц болеем и сидим дома с простудами, на улицу почти не ходим, и очень большая проблема выйти из дома, не выпускает ни маму, ни папу без истерики, обнимает за ногу, садится попой на ступню, мама, папа - мой, дома, работать нет. что с этим делать и как на это реагировать, пока не разобрались. а в субботу я незаметно ушла из дома на несколько часов, так он за время моего отсутствия такую истерику закатил, требовал маму, папа - кишь, не нужен, вынь да положь маму, наплакался, наорался под одеялом, весь красный. и на следующий день заболел еще сильнее. голос охрип, сопли ручьями потекли, кашель усилился.
может, у кого-то похожие ситуации были, поделитесь опытом  :ah:

Тримори!
Пишу с пометкой ИМХО!
Уверен, что тут Вам дадут много действенных советов, которые окажут результативную помощь (это ещё не ИМХО  :ad:).

А теперь мнение! Анализируя то, как Вы описываете ситуацию я, как психолог, обращаю внимание на 2 обстоятельства:

1. Вы очень ответственная мама, чрезвычайно заботливая и опекающая. А в этих случах следует вспомнить поговорку, что "для хлопка нужны две ладони".
То есть, факт, что "Ребенок Вас отпустить не готов", но, ой как не факт, что " Вы готовы его отпустить"  :ah: . Без этого обстоятельства результата, увы, не будет :ax: .

2. Воспользуйтесь теми советами, которые Вам тут дадут выпускники тренинга (да и не только :az:), но помните, что если не получится с первого раза, это ещё не крах :bf: .

Знаю точно, что у Вас всё получится!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: доктор Батый АДЖИЕВ от 25 Ноябрь 2008, 08:19:10
Пошла читать ещё раз ;)
СПАСИБО за Ваши ответы! :ab:

И активно пользуйтесь помощью Зала  :as: !
Все выпускники тренига (нашего, РМ-ского, и не только) это высококвалифицированные, а главное, открытые для общения Люди!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 25 Ноябрь 2008, 08:33:12
Полина,  :ay:!!! ты как всегда на высоте, все время что-нибудь новенькое придумываешь!!!
умничка какая  :bi:

Танюша, классные книги! тоже такое хочу)) а что это за магазин? где он находится?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 25 Ноябрь 2008, 08:42:52
если запрещать не от себя, а от имени: дяди из окна, тети из магазина и т.д. - то действует гораздо эффективнее.

я вот об это хочу немного поговорить..
честно, сама к таким методам прибегаю, правда не часто  :ah:
но вот задумывюсь, правильно ли? мне просто кажется ребенок не понимает почеум надо перестать это делать.. т.те. мы не говорим о своих чувствах, что именно нам неприятно и обидно, а какой-то там тете..
не знаю как правильно описать свои сомнения.. но может это излишнее уже бепокойтво, сама не пойму)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Seroglazka от 25 Ноябрь 2008, 13:55:14
Я таким пытаюсь не злоупотреблять,как-то похоже на запугивание,на мой взгляд.Всё-таки,в первую очередь говорится "мне"-мне неприятно, мне так не нравится....
Если,например,ребёнок в магазине швыряет всё с полки,и мама скажет-ты что,престань,а то тётя-продавец поругает(или что..расстроится?)-я бы поняла эту ситуацию так,что,если бы тёття-продавец не присутствовала ,то можно было бы всё швырять и .т.д,.т..е.мама не возражает.
Но это действенно,да.
Таня,скажи,а книги там по каким ценам?Не завышены?
Я читала Грей параллельно с Кволз почти,очень много общего,но Кволз более методична,на мой взгляд,наряду с этим,у Грея больше информации непосредственно о детях,мне она была интересной,например,как разн.типы детей по разн.воспринимают новую информацию,приобретают новые навыки,т.е.и подход к обучению соответственно различен.
Ещё очень понр.Некрасов "Материнская любовь"Для многих там ничего нового не будет,но  та информация просто расставила всё по своим местам в  моей голове,если попадётся в магазине,пробегите взглядом.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 25 Ноябрь 2008, 14:04:49
не знаю девочки.... я сильно глубоко не копаю и ничего плохого в этом не вижу.... может еще от возраста зависит.... в нашем возрасте я многие вещи конечно намеренно упрощаю. и даже часто беру себя с ним в долю. например, не надо стучать сильно ногами по железной горке, а то - громко, дядя из окна нас с тобой поругает, у него голова болит. т.е. я намеренно даю понять - что мне-то что он по горке стучит не мешает и я в принципе не возражала бы... но вот дядя.....
да и в магазине - я ему говорила про порядок, кот. мы с ним любим, но он все вываливать хочет не потому что беспорядок желает навести - а интересно потрогать и рассмотреть.... поэтому про порядок не подходит - не действует.... а то, что тетя просто это запретила - помогает......
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Seroglazka от 25 Ноябрь 2008, 14:13:18
Полин,значит ,ты права,если вас обоих это устраивает!Так ведь?)))
У вас возраст разбрасывательный,это точно!)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 25 Ноябрь 2008, 14:36:19
хочется поделиться
сейчас СТОЛЬКО книг волшебных про воспитание
многие так или иначе повторяют методики, изложенные К.Кволс (которые, насколько я понимаю, не ей первой были открыты)

3. Некрасовы З.и Н. "Сказочные возможности", надо было брать всю "серию", книг 5 :ab:




У меня много Некрасовых: перестанте детей воспитывать- 2 книги, про безопасность до школы, и сказочные возможности - могу дать почитать.
Еще купила после треннига рекомендованную "Жила была девочка..." еще не осилила - но кому надо могу дать почитать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 25 Ноябрь 2008, 14:43:05
 Моя дочка в магазине не разбрасывает и не хватает уже пару месяцев. Только берет со стоек то, что хочет съесть. Говорю, что кака и живот от этого может разболеться, т.к. это еда для взрослых. Не знаю правильно ли это.
 А вот в книжных магазинах проблема, хочет взять все и сразу. Поэтому заранее договариваемся, что будем покупать, а что глазками смотреть. Пока помогает.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 25 Ноябрь 2008, 14:44:56
 А я сейчас читаю М. Мотессори "Дети-другие". Если кто-нибудь читал интересно ваше мнение :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 25 Ноябрь 2008, 14:47:22
 Кстати. тут темка была про активное слушанье. Попробовала, помогает, но частенько забываю об этом способе, поэтому несколько коряво получается применять
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 25 Ноябрь 2008, 14:48:56
Вот читаю и понимаю, дети просто все разные... Моя послушная, если нельзя брать - не возьмет... Даже страшно иногда становится, где детская непосредственность? И что дальше то будет?
Вот она брать не хочет, а другой ребенок при ней "это" (ну что-то, что нельзя) берет. Как отвечать? Он мол не слушается? У моей будет два вывода. 1. Значит и я могу. 2. А я другая, я не беру. - А ведь это отделение себя от других, нежелательно... Как ответить, чтобы не отделяла себя? :be:

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 25 Ноябрь 2008, 14:57:56
девочки - вот может и примитивно, но! мне понравилось  :ab:   я купила в СП книгу Мозаика-Синтез "Хорошо и плохо". оказалось что это Маяковский - всем известный "крошка сын к отцу пришел". и там с пояснениями для малыша - но суть: плохо: когда не моются, грязные ходят, когда книги рвут, ломают игрушки, когда обижают маленьких, ну я добавляю - не слушаются родителей. и в конце - нарисованы в понимании родителей хорошие мальчик и девочка (чистые, улыбаются, с игрушками целыми) ну и плохие (грязные, с поломанным всем  и т.д.). чтоб понять что понял ребенок предлагается вырезанные цветочки подарить деткам, кот. больше нравятся. Ярослав подарил хорошим.
теперь вроде стремится тоже хорошим быть. да, примитивно. но все-таки для ребенка ведь еще неясно многое. а так  - наглядно. что плохо, что хорошо.
но мне кажется если мальчик взял то, что ребенок не берет потому что нельзя - можно ему сказать - мальчик непослушный - это плохо! а мы делаем хорошо!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 25 Ноябрь 2008, 15:00:51
Вот читаю и понимаю, дети просто все разные... Моя послушная, если нельзя брать - не возьмет... Даже страшно иногда становится, где детская непосредственность? И что дальше то будет?
Вот она брать не хочет, а другой ребенок при ней "это" (ну что-то, что нельзя) берет. Как отвечать? Он мол не слушается? У моей будет два вывода. 1. Значит и я могу. 2. А я другая, я не беру. - А ведь это отделение себя от других, нежелательно... Как ответить, чтобы не отделяла себя? :be:


У нас в магазине таких случаев в магазине не было. А вот объяснить почему на улице Марине есть нельзя, а другие лопают, не могу
 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 25 Ноябрь 2008, 15:05:40
Полин! Ая вот боюсь (в этом-то и проблема), что ребенок будет отделять и стремиться быть хорошим. А вот плохим быть нельзя - это плохо?
А потом мы во взрослом возрасте страдаем от разделенности мира на "гуд" и "не гуд". А плохое-то притягивается? Может я накрутила, так раскрутите пожалуйста!!!  :be:
Я боюсь учить ребенка что хорошо, а что плохо. Я предлагаю ей сделать выбор самой, и она его делает, понимаете?! И меня и это беспокоит  :be:

Как кто думает, стоит ли разделять мир на хорошее и плохое в раннем возрасте, илиучить с самого начала (возможно-ли?) самому определять выбор в поведенни. Просто заранее определив результат, который будет в том и ином (противоположном) случае?
У нас в магазине таких случаев в магазине не было.
У меня тоже не было, но гипотетически вот задумалась.
...А вот объяснить почему на улице Марине есть нельзя, а другие лопают, не могу
 
Я своей и не запрещаю... если хочет - ест. А почему ты не хочешь, чтобы она ела на улице?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МамаМаруся от 25 Ноябрь 2008, 15:06:52
Катя Сероглазка - в ЛасКнигасе сейчас 50% скидка на все книги (кроме бестселлеров).
Я сама там в выходные побывала. Прикупила "Воспитывать девочку как" Гизела Прешофф. Прочитала на одном дыхании. Там всего по немножку: от рождения и до подросткового возраста.. В конце про порядок рождения даже есть. Мне кажется, тоже перекликается и с Кволс, и с Гиппенрейтер идеями: рассказыать о своих чувствах, не концентрироваться на плохом... и т.д.

Женя Понарошку - иду в личку - меняться))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 25 Ноябрь 2008, 15:07:52
Катя Сероглазка - в ЛасКнигасе сейчас 50% скидка на все книги (кроме бестселлеров).
Я сама там в выходные побывала. Прикупила "Воспитывать девочку как" Гизела Прешофф. Прочитала на одном дыхании. Там всего по немножку: от рождения и до подросткового возраста.. В конце про порядок рождения даже есть. Мне кажется, тоже перекликается и с Кволс, и с Гиппенрейтер идеями: рассказыать о своих чувствах, не концентрироваться на плохом... и т.д.

Женя Понарошку - иду в личку - меняться))))
Где находится ЛасКнигас? И почем вышла книга?  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 25 Ноябрь 2008, 15:08:37
 Я где-то читтала, что делить на плохо и хорошо нельзя. Дать объяснение не могу, перевру смысл прочитанного, но сама "плохо" не употребляю. Нет плохих людей, нет плохих поступков, есть просто факты, есть такие люди и такие поступки.
 Но это для меня и моей семьи. Советов на этот счет никому не даю
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 25 Ноябрь 2008, 15:11:44
ох Юлия какая вы сложная  :ad:  на самом деле я прекрасно понимаю твои сомнения, тоже думаю об этом.
но пришла к выводу, что 1. нельзя делить - плохой и хороший. а вот сделал или делаю плохо или хорошо - можно!
2. я считаю, что ничего зазорного, а даже правильно дать ориентиры ребенку - доброта, смелость, честность и прочее, понимаете о чем я - хорошо! и наоборот - что соответственно плохо.
мне кажется что ведь и добро и зло у каждого разные - мы даем ребенку понимание что есть ЭТО в нашей семье. то, что мире творится с добром и злом - он разберется после, у него будут свои душевные искания, найдет ответы.
а границы очертить - наша задача (мое мнение такое).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 25 Ноябрь 2008, 15:15:15
 Юль, если поест на улице, то дома не захочет
Полин! Ая вот боюсь (в этом-то и проблема), что ребенок будет отделять и стремиться быть хорошим. А вот плохим быть нельзя - это плохо?
А потом мы во взрослом возрасте страдаем от разделенности мира на "гуд" и "не гуд". А плохое-то притягивается? Может я накрутила, так раскрутите пожалуйста!!!  :be:
Я боюсь учить ребенка что хорошо, а что плохо. Я предлагаю ей сделать выбор самой, и она его делает, понимаете?! И меня и это беспокоит  :be:

Как кто думает, стоит ли разделять мир на хорошее и плохое в раннем возрасте, илиучить с самого начала (возможно-ли?) самому определять выбор в поведенни. Просто заранее определив результат, который будет в том и ином (противоположном) случае?

Ты меня опередила своим постом. Это помоему я у Синельникова вычитала. И еще, у него точно, читала, что например, малыш ударился о стул и мама начинает, ругать стул, т.е. искать виновного. Вовремя это прочла у нас как раз папа начал это практиковать. Прекратили. Для себя сделала вывод, что это правильно
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 25 Ноябрь 2008, 15:17:01
 Мама Маруся ну где же ЛасКнигас?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 25 Ноябрь 2008, 15:17:59
ох Юлия какая вы сложная  :ad:  на самом деле я прекрасно понимаю твои сомнения, тоже думаю об этом.
но пришла к выводу, что 1. нельзя делить - плохой и хороший. а вот сделал или делаю плохо или хорошо - можно!
2. я считаю, что ничего зазорного, а даже правильно дать ориентиры ребенку - доброта, смелость, честность и прочее, понимаете о чем я - хорошо! и наоборот - что соответственно плохо.
мне кажется что ведь и добро и зло у каждого разные - мы даем ребенку понимание что есть ЭТО в нашей семье. то, что мире творится с добром и злом - он разберется после, у него будут свои душевные искания, найдет ответы.
а границы очертить - наша задача (мое мнение такое).
Воооот! Спасибо за наводку :bi:, я как-то совсем забыла, что надо оценивать ситуацию, а не человека.
Даже больше, надо оценивая ситуацию, как плохую, не затрагивать личность, вовлеченную в эту ситуацию. Точно!

Вообще оценки в нашем мире дело сомнительное, но вот как без них познакомишь ребенка с этим самым миром?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МамаМаруся от 25 Ноябрь 2008, 15:22:07
Девочки, ЛасКнигас возле Горизонта на Нагибина (там раньше сстроительный магазин был) - после заправки (если из центра ехать).
Книга стоила 200р, купила за 100.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 25 Ноябрь 2008, 15:23:19
Девочки, ЛасКнигас возле Горизонта на Нагибина (там раньше сстроительный магазин был) - после заправки (если из центра ехать).
Книга стоила 200р, купила за 100.
Супер! Руки в ноги и туда!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 25 Ноябрь 2008, 15:26:35
девочки, а про мальчика такой книжки нет?  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 25 Ноябрь 2008, 15:53:11
хочется поделиться
сейчас СТОЛЬКО книг волшебных про воспитание
многие так или иначе повторяют методики, изложенные К.Кволс (которые, насколько я понимаю, не ей первой были открыты)

накупила намедни в "Лас-Книгасе" (конечно, все еще не прочла, только пролистала пока)

1. Ирма Штайн "Что делать, чтобы Ваш ребенок НЕ вырос глупым, циничным, хамоватым бездельником" (название конечно "не фэн-шуй" :ac:) НО содержание: краткий конспект Гиппенрейтер и Кволс, своего рода "шпаргалка" :ad:
2. Хаим Г. Гинот "Как воспитать ребенка счастливым" - мого разборов конкретных жизненных ситуаций (дисциплина, границы, еда, одежда, друзья, школа, домашние животные, ревность, тревожность, социальные роли и т.д.)
3. Некрасовы З.и Н. "Сказочные возможности", надо было брать всю "серию", книг 5 :ab:
4. Г. Чепмен "Пять путей к сердцу ребенка"  -  :bf: те же "Пять языков любви"
5. Джон Грей "Дети с небес" - "как развить в ребенке дух сотрудничества, отзывчивость и уверенность в себе" :ay: (моя няня в восторге, уже прочла :ah:)

давно еще покупала

Элисон Шафнер "Правда о том, как быть хорошей мамой" - вообще калька с Кволс, с небольшими вариациями :ap:


Таня! Спасибо за инфу, уже скачала Некрасовых), читаю-зачитываюсь как нра! Завтра "побегу" на Нагибина! :af:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 25 Ноябрь 2008, 16:05:31
Юль, читаешь Некрасова или Некрасовых?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 25 Ноябрь 2008, 16:06:11
Юль, читаешь Некрасова или Некрасовых?
Некрасовых  :ab:, опечаталась.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 25 Ноябрь 2008, 16:41:09
Девочки, ЛасКнигас возле Горизонта на Нагибина (там раньше сстроительный магазин был) - после заправки (если из центра ехать).
Книга стоила 200р, купила за 100.

а есть для мальчиков?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 12 Декабрь 2008, 10:52:17
Интересное дело: прочла Гиппенрейтер 2 книги и, как ни странно, в части, где как бы конспект Кволлс (про ошибочные цели и как их распознать по своим чувствам) - понятнее, чем Кволлс! :al: Вообще книги замечательные.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Nell от 12 Декабрь 2008, 15:12:26
Девочки, как воспитывать не наказывая?:
Дочь требует внимания, которое я не могу давать ей круглосуточно. Придумала - прибегает ко мне, говорит "кака", открывает рот, показывает (а там действительно какая-нибудь кака несъедобная), как только я говорю, чтоб она ее выплюнула - убегает. Цель достигнута - мама бегает за Машей! Понимаю, зачем она это делает, но нереагировать не могу - кака может быть опасной. Что делать?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 14 Декабрь 2008, 18:21:56
Девочки, как воспитывать не наказывая?:
Дочь требует внимания, которое я не могу давать ей круглосуточно. Придумала - прибегает ко мне, говорит "кака", открывает рот, показывает (а там действительно какая-нибудь кака несъедобная), как только я говорю, чтоб она ее выплюнула - убегает. Цель достигнута - мама бегает за Машей! Понимаю, зачем она это делает, но нереагировать не могу - кака может быть опасной. Что делать?

а если проявить интерес: "А ну ка, что за кака там? дай ка посмотреть? покажешь? мне так интересно!"
варианты: 1) вытащит изо рта и покажет (цель достигнута)))) 2) покажет, но не вытащит - если ничего опасного, сказать - а, ну ладно, ничего, или "вкусная наверное?".....3) не покажет и не вытащит и есть подозрения, что опасная кака - тут проявить твердость,
в общем - по ситуации

ну и конечно попробовать больше "позитивного" внимания оказывать ;)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Nell от 14 Декабрь 2008, 22:50:27
У нас по второму варианту проходило. Слава Богу, сейчас уже такое прекратилось, то есть каку мы регулярно в рот берем, но просто потому, что зубки режутся, и неопасную в основном. Мамой так больше не манипулируем  :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 14 Декабрь 2008, 23:00:04
у меня ваще прикольная ситуация часто выходит..сидим все вместе, кушаем (как пример) утром, Диму я покормила. попоила, с его  стульчика сняла, САМ играться он не идет. Я ему и то предлагаю и се, никак!
он берет за руку БАБУШКУ (!!) не меня и ведет играться,  она никогда не отказывает,и так  бывает практически всегда. Он хорошо с ним играет, занимается, она раньше в садике работала и внука обожает...Или пульт приносит мульт включить, мимо меня и сразу прямиком к ней!
Получается, что он всегда выбирает ее, в голове не окажется у него мысли, что я - такая-сякая, вечно занятая, а вот БББАААБУШКААА  :ba:компекс какой-то не получится...(я рада, что они так дружат,ни о какой ревности нет речи...)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kolosok от 14 Декабрь 2008, 23:28:29
Рыжик, а попробуйте при нём бабушку попросить за Вас что-то сделать, скажите, что хотите с сыном поиграть ))))
А ещё лучше сыночка попросите помочь вам "быстрее" сделать дела, пообещав потом поиграть.

У меня такое было летом, когда гостили два месяца у мамы. Она тоже ни в чём внучке не отказывает, все дела передала мне, сама только играла с Анютой.  В итоге всё только бабушка, мама только есть приготовить и искупать.

Трудности возникли по возвращении домой, где ей пришлось понять, что я не могу с ней только играться и много дел нужно сделать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 15 Декабрь 2008, 09:21:18
у меня ваще прикольная ситуация часто выходит..сидим все вместе, кушаем (как пример) утром, Диму я покормила. попоила, с его  стульчика сняла, САМ играться он не идет. Я ему и то предлагаю и се, никак!
он берет за руку БАБУШКУ (!!) не меня и ведет играться,  она никогда не отказывает,и так  бывает практически всегда. Он хорошо с ним играет, занимается, она раньше в садике работала и внука обожает...Или пульт приносит мульт включить, мимо меня и сразу прямиком к ней!
Получается, что он всегда выбирает ее, в голове не окажется у него мысли, что я - такая-сякая, вечно занятая, а вот БББАААБУШКААА  :ba:компекс какой-то не получится...(я рада, что они так дружат,ни о какой ревности нет речи...)

я думаю вам волноваться не за что в плане того, что думает о вас ваш малыш в этой ситуации.. он особо ничего не думает, просто он выбирает того, человека, которым в данный момент можно манипулировать, и он это знает точно (все мысли - это наш с вами удел, тараканы взрослого человека;)).. ребенок очень четко разграничивет кто мама, а кто бабушка.. и не смотря на то, что ему еще и 2х лет нет он очень тонкий психолог)))

у меня, кстати, точно такая же ситуацияя, с некоторыми отличиями.. я вообще завела изначильно такое правило: вся семья обедает, Макс поел первым и хочет идти играть, я говорю: если хочешь играть, можешь пойти в зал, но один.. а если хочешь со смной, то подожди пока я доем, посиди рядом.. он всегда  с чем-нибудь соглашался.. И это правило дествовало всегда, даже когда мы обедали у родителей.. Но мой сын оказался хитрее нас все-х вместе взятых:)) теперь он после того как поел, подходит к бабушки и говорит: "бабуленька, пойдем поиграем.. я очень люблю, когда ты со смной играешь!" И все:)) бабушка бросает все и вперед с внуком) никакие мои увещевания на бабушку не действуют..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 15 Декабрь 2008, 16:56:10
Блин... даже не знаю ,куда написать...
Опять соседка "воюет" со своим ребенком (он Дашкин ровесник). А Дашка моя спит, даже не поднимешься к ней... (они над нами живут). Деть плачет, а у меня душа болиииит... :ak:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 15 Декабрь 2008, 21:33:26
Блин... даже не знаю ,куда написать...
Опять соседка "воюет" со своим ребенком (он Дашкин ровесник). А Дашка моя спит, даже не поднимешься к ней... (они над нами живут). Деть плачет, а у меня душа болиииит... :ak:

эх....А может опеку вызвать?...За границей соц. службы бы уже вступились враз
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: AriTisme от 15 Декабрь 2008, 22:27:22
Девочки, подскажите, как вы с малышами договариваетесь, чтобы уходить спокойно по своим делам. У нас доча как увидит, что я или муж уходим, сразу в слёзы. Никакие уговоры не действуют. Получается спокойно уйти, если она не видит, чем-то занята
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 15 Декабрь 2008, 22:36:27
Девочки, подскажите, как вы с малышами договариваетесь, чтобы уходить спокойно по своим делам. У нас доча как увидит, что я или муж уходим, сразу в слёзы. Никакие уговоры не действуют. Получается спокойно уйти, если она не видит, чем-то занята

когда-то я только так и уходила, а потом прошло...просто период такой наверное

может попробовать заранее говорить - мама уйдет, ненадолго, и рассказать как будешь скучать и все такое
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 15 Декабрь 2008, 22:39:17
эх....А может опеку вызвать?...За границей соц. службы бы уже вступились враз
Нет.  :av:
Я к ней как-то ходила, предлагала к нам в гости, она пока не пришла. Я ей свой тел. дала, а вот ее не подумала взять... надо бы. Думаю надо с мамочкой общаться. У нее судя по ругани натянутые отношения с мужем, а сын как буфер...
Просто надо мне с ними общаться... (сама для себя выводы сделала)))...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: velvet от 15 Декабрь 2008, 22:42:54
Девочки, подскажите, как вы с малышами договариваетесь, чтобы уходить спокойно по своим делам. У нас доча как увидит, что я или муж уходим, сразу в слёзы. Никакие уговоры не действуют. Получается спокойно уйти, если она не видит, чем-то занята
А я книжки покупала с такими ситуациями на примере других деток, которые в книжке. Доча понимающе говорила, почему детки плачут ведь мама вернется!? В общем помогли книжки!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Domracheva от 15 Декабрь 2008, 22:45:25
      Для меня вопрос наказания стоит чуть ли не на первом месте. Мой старший сыночек безумно непослушный: я не могу на улице нескем поговорить, остановиться, немогу сходить в гости, к нам не могут прийти гости, сынишка всегда и везде балуется, рычит и дерется. Все вроде бы в шутку, но не все это понимают. А если его за шкодство наказывать, он становится просто неуправляемым. Вот и думай: пусть уж балуется и шкодит (в пределах разумного), мнение окружающих вторично?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 15 Декабрь 2008, 22:46:27
Девочки, подскажите, как вы с малышами договариваетесь, чтобы уходить спокойно по своим делам. У нас доча как увидит, что я или муж уходим, сразу в слёзы. Никакие уговоры не действуют. Получается спокойно уйти, если она не видит, чем-то занята
Моя меня спокойно отпускает, даже иногда целоваться на прощанье не идет - так, через плечо важно помашет :bd:...
Я ей никогда не врала, если кто уходит, то объясняю куда и насколько. Надолго тоже не уходила - масимум на 4 часа, кажется. Приучаю очень постепенно.
А как у вас? Когда начали уходить, были ли какие прециденты к недоверию?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 15 Декабрь 2008, 22:49:31
Я пошла по пути минимального сопротивления: "Мама пошла в магазин за подарочком" Подарочек по возвращению обязателен. Пока так.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Anta от 19 Декабрь 2008, 01:18:07
А я сейчас читаю М. Мотессори "Дети-другие". Если кто-нибудь читал интересно ваше мнение :ab:

ой, я как раз заканчиваю читать, в восторге до умопомрачения. Читала, перечитывала, подчеркивала, помечала на полях) /на распечатке компьютерной/!!!
Это, конечно, эмоции, а не мнение))   :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 19 Декабрь 2008, 07:27:29
     Для меня вопрос наказания стоит чуть ли не на первом месте. Мой старший сыночек безумно непослушный: я не могу на улице нескем поговорить, остановиться, немогу сходить в гости, к нам не могут прийти гости, сынишка всегда и везде балуется, рычит и дерется. Все вроде бы в шутку, но не все это понимают. А если его за шкодство наказывать, он становится просто неуправляемым. Вот и думай: пусть уж балуется и шкодит (в пределах разумного), мнение окружающих вторично?

мнение мнением, но  ребенок должен знать определенные границы и правила
и ему самому, прежде всего, это нужно
у вас еще малыш - вполне понятна ревность старшего, наверное он так ее вымещает
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Декабрь 2008, 09:39:54
Надюшка, Anta!
Где вы книгу Монтессори "Другие дети" брали?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 19 Декабрь 2008, 10:48:13
 Оль, я покупала в Новом книжном на углу Буденновского и еще чего-то за 125руб. Там на нулевом этаже детская лит-ра. Бывает и в Фениксе.
 Вразумейке видела "Помоги мне сделать это самому" кажется так называется, тоже Монтессори
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 19 Декабрь 2008, 10:51:36
 Anta, а тебе все понятно в этой книге. Мне понравилась она, но после прочтения больше вопросов, чем ответов. Обсудить бы.

 Юля-Морошка, покупай и читай скорее.  Будем обсуждать все вместе :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 25 Декабрь 2008, 15:14:32
я думаю вам волноваться не за что в плане того, что думает о вас ваш малыш в этой ситуации.. он особо ничего не думает, просто он выбирает того, человека, которым в данный момент можно манипулировать, и он это знает точно (все мысли - это наш с вами удел, тараканы взрослого человека;)).. ребенок очень четко разграничивет кто мама, а кто бабушка.. и не смотря на то, что ему еще и 2х лет нет он очень тонкий психолог)))

у меня, кстати, точно такая же ситуацияя, с некоторыми отличиями.. я вообще завела изначильно такое правило: вся семья обедает, Макс поел первым и хочет идти играть, я говорю: если хочешь играть, можешь пойти в зал, но один.. а если хочешь со смной, то подожди пока я доем, посиди рядом.. он всегда  с чем-нибудь соглашался.. И это правило дествовало всегда, даже когда мы обедали у родителей.. Но мой сын оказался хитрее нас все-х вместе взятых:)) теперь он после того как поел, подходит к бабушки и говорит: "бабуленька, пойдем поиграем.. я очень люблю, когда ты со смной играешь!" И все:)) бабушка бросает все и вперед с внуком) никакие мои увещевания на бабушку не действуют..


спасибо, успокоили!!!!я сама, кстати, удивляюст - ему только 1 и 7, а он ЧЕТКО понимает, КОГО брать за руку и тащить смотреть мультики, кого играть в лото.
меня он ДЛЯ ИГР вытаскивает крайне редко, почему-то. (((мне чаще книги приносит смотреть  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анна Н. от 04 Январь 2009, 23:51:23
Девочки, может встречали Кволс в продаже  :bc: :bc: :bc: Не могу найти  :ac: :ac: :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: AriTisme от 05 Январь 2009, 10:54:54
Девочки, может встречали Кволс в продаже  :bc: :bc: :bc: Не могу найти  :ac: :ac: :ac:
В Интернет-магазине Озон была перед новым годом :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 16 Январь 2009, 14:58:40
Жалуюсь и прошу совета((
Мы отучились от дневного кормления и теперь с укладыванием спать сплошные проблемы
Даю Саше бутылочку молока, покачиваю она успакаивается, вроде начинает расслаблятся...потом либо молоко заканчивается либо сама отдает недососаную бутылку и начинается....
Качаться на руках не хочет, положи на нашу кровать, а там начинает вертется, крутится, на подушку, под подушку, ноги на стенку, становится на голову и пр. До тех пор пока я не психану и не начну кричать, иногда встаю и ухожу, она плачет, иногда уже и до поджопника доходит - вообщем как только она расплачется -2-3 минуты и уже спит. Я злюсь на себя, на неё, сегодня лежу смотрю на всю эту гимнастику на кровати и думаю, что я не сорвусь, не сорвусь - продержалась 25 минут потом меня накрыло((((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 16 Январь 2009, 15:01:49
Жень, давай сначала разберемся. Ну вертится она, и что? Почему тебя это беспокоит?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 16 Январь 2009, 15:17:43
Юль, да я понимаю почему срываюсь - потому что полторачаса её сна единственное свободное время, и я уже вся в нем)
Меня напрягает то что у нас не поплачишь - не уснешь((((
Как уложить без истерики с обоих сторон?
Разговриваю ласково - она со мной играет, весилится - в серьез не воспринимает(

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alkin от 16 Январь 2009, 15:22:50
вы у нас была похожая проблема! особенно расстаривало, что н аэто несчастное время я рассчитывала..

я ее стала возить в коляске... когда тепло там и оставляла, а холодно - перекладывала.

в конце концов в саду сейча она спит во время, а дома часа в 4 кое-как укладываю.  :(
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ORBIT от 16 Январь 2009, 15:26:07
Девочки, может встречали Кволс в продаже  :bc: :bc: :bc: Не могу найти  :ac: :ac: :ac:
Где в магазинах есть???
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 16 Январь 2009, 15:27:10
Юль, да я понимаю почему срываюсь - потому что полторачаса её сна единственное свободное время, и я уже вся в нем)
Меня напрягает то что у нас не поплачишь - не уснешь((((
Как уложить без истерики с обоих сторон?
Разговриваю ласково - она со мной играет, весилится - в серьез не воспринимает(


Ну вот и давай без "я знаю, но" :ab:
Ты знаешь, что это твои желания. И что твоя дочь другой человек, другая личность, у которой могут быть свои планы и желания и она тоже имеет право их иметь (по-крайней мере, иметь))).
Далее. Твоя задача, принимать ее такую, какая она есть, так что начни с этого. То, как она себе ведет - это ее дело. Но и то, что нужно тебе - твое и никто не имеет право тебе запретить этого хотеть.
Далее вывод: надо договариваться.  :ab:
Как в книге пишется: говорите ребенку о своих чувствах, говорите "я"-предложениями.
Т.е. "Сашенька, мама к вечеру устала, и хочет заняться собой и своими делами. Так что , если хочешь заснуть со мной рядом, то у тебя есть такая возможность (и определяешь время, которое готова провести рядом с ней). А потом я пойду заниматься собой. А ты, если не заснешь, будешь тогда сама засыпать (или играться - ее выбор)".
Все это вслух, т.к. это работает и на нее и на тебя.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 16 Январь 2009, 16:35:20
вот у нас как было - когда днем отлучились.... я сказала что мишка Михаил хочет с любимым другом Яриком на ручки к маме полине и чтоб спели ему мишкину песню.... говорила еще и мишкиным голосом.... типа - я так хочу, я так ждал.... тогда ярик соглашается с удовольствием ко мне на руки залезть, обнимает михаила, я им пою и он быстро засыпает....
потом стал иногда не хотеть на руки.... говорит - давай в кроватке, я-то не против, но это таааак долго, так что тогда мишка плакать начинает, просить ярика взять его к маме полине на ручки.... короче так приспособились. обычно когда зконок звонит у меня в телефоне, он сам кричит: михаил-друг, я иду спать, обнимает, и уже у меня на плече закрывает глаза и через две-три песни - в отрубе..... а без песен - отказывается качаться..... ну я не то , что качаю - а больше хожу с ним на руках просто  по комнате и пою  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: AriTisme от 16 Январь 2009, 17:49:04
Где в магазинах есть???
Кволс была в интернет-магазине: озонточкару. Я у них заявку оставляла, мне прислали ответ, что она появилась в продаже.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Lilёk от 17 Январь 2009, 16:30:23
А скачать не хотите? на www.koob.ru
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: AriTisme от 17 Январь 2009, 17:08:10
Да, скачанная есть. Девочки хотели именно книжный вариант :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: katusha-v2007 от 17 Январь 2009, 17:14:07
Юль, да я понимаю почему срываюсь - потому что полторачаса её сна единственное свободное время, и я уже вся в нем)
Меня напрягает то что у нас не поплачишь - не уснешь((((
Как уложить без истерики с обоих сторон?Разговриваю ласково - она со мной играет, весилится - в серьез не воспринимает(


Та же песня  :ac:
НО мы не только днем, и вечером та же песня.
Ничего не помогает  :ac: :ac: :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 17 Январь 2009, 20:14:05
Как в книге пишется: говорите ребенку о своих чувствах, говорите "я"-предложениями.
Т.е. "Сашенька, мама к вечеру устала, и хочет заняться собой и своими делами. Так что , если хочешь заснуть со мной рядом, то у тебя есть такая возможность (и определяешь время, которое готова провести рядом с ней). А потом я пойду заниматься собой. А ты, если не заснешь, будешь тогда сама засыпать (или играться - ее выбор)".
Все это вслух, т.к. это работает и на нее и на тебя.

Юль, мысль поняла) Но немного для нас рановато, для Саши что 5 что 25 минут) а таймер в этом случае не поставишь(
Буду придумывать.
вот у нас как было - когда днем отлучились.... я сказала что мишка Михаил хочет с любимым другом Яриком на ручки к маме полине и чтоб спели ему мишкину песню.... говорила еще и мишкиным голосом.... типа - я так хочу, я так ждал.... тогда ярик соглашается с удовольствием ко мне на руки залезть, обнимает михаила, я им пою и он быстро засыпает....
потом стал иногда не хотеть на руки.... говорит - давай в кроватке, я-то не против, но это таааак долго, так что тогда мишка плакать начинает, просить ярика взять его к маме полине на ручки.... короче так приспособились. обычно когда зконок звонит у меня в телефоне, он сам кричит: михаил-друг, я иду спать, обнимает, и уже у меня на плече закрывает глаза и через две-три песни - в отрубе..... а без песен - отказывается качаться..... ну я не то , что качаю - а больше хожу с ним на руках просто  по комнате и пою  :ab:
Взяла на вооружение, но че-то пока не проходит, но игрушку обнимает и это как-то её успакаивает) да и руки заняты)
Надеюсь дальше легче, хотя пока не сильно
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фунтик от 23 Январь 2009, 20:17:55
Ура :ar: Стала счастливым обладателем книги Кэтрин Кволз :ar: Буду читать и учиться :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 24 Январь 2009, 19:14:00
А где купили?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фунтик от 25 Январь 2009, 12:55:19
А где купили?
В ozon.ru заказала :ab: Очень быстро пришла. У меня книга где-то месяца 4 лежала в категории "ожидание товара". До НГ появилась в наличие, но я не успела заказать. А вот после НГ Кэтрин Кволз опять появилась и я уже успела оформить заказ  :ar:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: AnЮshA от 29 Январь 2009, 15:17:12
а я вроде оформила заказ 16.01 (книга была в наличае),но до сих пор не могу дождаться :bh:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: katusha-v2007 от 30 Январь 2009, 09:00:46
Вчера появилась в наличии, я заказала  :ar:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Anta от 31 Январь 2009, 17:48:46
Anta, а тебе все понятно в этой книге. Мне понравилась она, но после прочтения больше вопросов, чем ответов. Обсудить бы.

 Юля-Морошка, покупай и читай скорее.  Будем обсуждать все вместе :ab:

Ой, я редиска! Потеряла эту тему(
Думаю, эта книга на прочитывание и перечитывание... потому-то я и читала её тааак долго! Тоже аж распирало делиться))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kolosok от 26 Февраль 2009, 00:43:16
Что-то в теме тишина?:al:
У меня сегодня радость воспитания без наказания :)))))
Делюсь:  :ah:
У нас по утрам начиналась нервотрёпка: доча не хочет вылезать из постели, одеваться и т.д. Так бы полдня играла в постели под одеялом.
Сегодня после пятого :"Анюта, давай одеваться!"  я вышла из комнаты, потом вернулась и говорю: "Знаешь, что мне по секрету сказали твои колготки? Что ты их не любишь, не хочешь надевать. Они уже думают уйти к другой девочке..."
Доча соскочив с кровати, снимая пижаму, спрашивает:"а как они сказали? почему я не слышала?"
Помогая одеваться, я рассказываю, что вещи говорят тихонько на ушко ;) И что теперь одеяло и подушка плачут, хотят чтобы их убрали в шкаф :"Мы всю ночь не спали, Аню укрывали и под головкой лежали, теперь хотим поспать в своём домике!" Доча убрала постель. А потом сама продолжила эту игру: "Мама, тапочки плачут, говорят мы хотим все рядышком ровно стоять на месте в коридоре" И сама отнесла все тапочки (мои и свои ) и ровно поставила!

В общем, пока я в восторге от дочиной реакции на сказку! Честно пробовала до этого другие методы (предоставление выбора, активное слушание) .не действовало.

А ещё последнее время помогает побороть капризы съёмка на камеру. Т.е. как только доча начинает ныть, я   включаю веб- камеру (другой у нас нет :( ). Аня видит своё нытьё на экране и начинает улыбаться и "играть" на камеру (у нас это танцы, стихи)

Давайте и дальше делиться своими находками в разных ситуациях!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 26 Февраль 2009, 00:58:33
какие интересные методы:))

Цитировать
"а как они сказали? почему я не слышала?"
это улыбнуло! просто представила искреннее удивление на и интерес на лице ребенка:)) :ay:
думаю здесь еще помимо самой сказки сработал эффект неожиданности.. ведь она ждала от вас: "вставай..одевайся..и т.д.", а тут такое:))
мне понравилась идея)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Artemis от 26 Февраль 2009, 01:09:54
Здорово. Завтра попробую обязательно.

Таня, :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Весна от 26 Февраль 2009, 11:32:27
Нам тоже помогает фотографировать капризы :)
А еще Юля недавно сама себе сказку придумала: я болею, муж принес мне йогурт в чашке, а Юля очень настойчиво просила его попробовать из моей чашки (Юле папа тоже йогурт налил, но ей именно из моей чашки хотелось). Я ей объясняю, что нельзя, потому что мама болеет и там микробы теперь плавают. Юля уже собравшись ныть вдруг передумала и с хитрой моськой спрашивает "а на чем они плавают?". Закончилось все тем что мы придумали целую историю про плавающих микробов и я спокойно допила свой йогурт :)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 26 Февраль 2009, 12:58:08
А мы с Евычем договариваемся. :bd: Причем договоренности она понимает, что надо соблюдать, иначе я ухожу и не играю с ней (чаще всего договоренности у нас типа "как только ты уберешь с ковра лишние игрушки, я прийду - будем играть"). Знает, что папу можно прокатить, а меня не получится. Сама предлагает "давай договоримся:...". Если вариант договоренности меня не устраивает, ищет альтернативные (прямо как у Кволс, причем она сама до этого додумалась, у меня иногда на варианты фантазии не хватает :ah:).

Еще меня удивил один случай (кто читал Гиппенрейтер, помнит цитату из Эрикссона, как дочка ударила маму, и Эрикссон положил ее на кровать и держал до тех пор, когда девочка не сказала, что не хочет больше бить маму. Т.е. когда она просто сказала, что не будет бить маму, Эрикссона это не устроило. ). Так вот: мы с Евкой договорились, что играем полчаса, потом собираемся и едем в магазин. Поиграли. Ева отказалась ехать. Я сказала что-то типа: "Я очень разочарована, что не могу тебе верить" и пошла убирать. Ева ходила за мной, ходила с час... Причем я с ней разговаривала уже на другие темы, только грустным голосом... Потом ее пробило, она даже заплакала ни с того ни с сего: "Мама, пойдем в магазин. Я хочу в магазин! Пошли в магазин!" В магазин мы не поехали, т.к. уже был поздний вечер, договорились поехать завтра.  С тех пор примерно Ева стала соблюдать договоренности, за редким исключением.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Февраль 2009, 13:31:29
Женя, браво! тебе и Еве! :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 26 Февраль 2009, 13:44:49
Пасиба :ax: Вот только совершенно не понимаю, как на практике применять активное слушание. :be: Иногда хочется "спросить в форме утверждения", но тут же в голове сомнение: это же ребенок, она совсем иначе думает, а я как дура ей навяжу свое понимание ситуации. :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 26 Февраль 2009, 13:57:28
Вот только совершенно не понимаю, как на практике применять активное слушание. :be: Иногда хочется "спросить в форме утверждения", но тут же в голове сомнение: это же ребенок, она совсем иначе думает, а я как дура ей навяжу свое понимание ситуации. :ah:

я тоже столкнулась с такой проблемой.. но когда часто практикуешь активное слушание, учишься различать.. чаще всего, когда в утвердительной форме говорю и не "угадываю", он меня сам исправляет.. пример: "Ты плачешь, потому что тебе обидно.." он мне: "нет, мне больно!" ну и т.д... а иногда получается так, что мною предложенный вариант ему нравится гораздо больше и он соглашается на него.. 
меня какое-то время это напрягало.. но потом я перестала заморачиваться.. возможно это не верно..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: origami от 26 Февраль 2009, 14:06:32
Нам одно время помогала сильно тема с наклейками. Смысл простой, наклейки клеятся за правильные поступки (коряво звучит, ну да Бог с ним). Вот например, раньше тоже была проблема уложить Мишку спать, он просто не давал выйти из детской, тут же начинался ор!  :bc: Я закупила побольше наклеек, и сказала, что если Миха заснет сам, я клею ему на кровать наклейку, как только таких наклеек 5 штук - идем за подарком! Отлично помогло! Потом уже и без этого спать ложились нормально.

А про уговоры, сегодня так было: собирал мозаику со смешариками, до этого договорились что сам соберет в коробку. Время прошло, смотрю он уже другим в детской занят. Говорю, Мишка собери мозаику, в ответ "не хочу, не буду". Попросила еще для приличия, результат тот-же. Настаивать не стала, дождалась когда ему понадобится моя помощь  :af: Повод был архиважный  :ag: привязать резиновую змею на шведскую стенку. Тут и настал черед напомнить про мозаику. Сказала как только уберет - сразу помогу со змеей  :ae: Убрал тот час же
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 26 Февраль 2009, 16:26:56
Что делать, когда ребенок плачет

Основные принципы данной статьи:

1. Все дети испытывают некоторые стрессы — независимо от того, насколько у них любящие родители. Важнейшей функцией плача является снятие напряжения и восстановление нормального психического состояния.

2. Взрослые часто стремятся сделать все возможное, чтобы ребенок перестал плакать, потому, что не понимают значения этого состояния, а также потому, что оно вызывает у них стресс и потребность выплакаться самим. Такое отношение к плачу передается из поколения в поколение.

3. В ответ на подобную реакцию дети учатся сдерживать свои слезы.

4. Следствием такого подавления могут стать проблемы эмоционального и поведенческого характера, неспособность детей полностью раскрыть свой потенциал, а в будущем — обусловленные стрессами заболевания.

5. Этих негативных последствий можно избежать, если взрослые осознают пользу плача, преодолеют свои собственные негативные чувства и создадут атмосферу эмоциональной защищенности, которая нужна детям для того, чтобы поплакать и избавиться от накопленного стресса.

Реакция на плач ребенка

Основной тезис данной работы состоит в том, что плач помогает людям всех возрастов снимать стресс. Плач представляет собой состояние физиологического возбуждения, вслед за которым наступает глубокая релаксация. Он является очень эффективным средством снятия напряжения, снижения кровяного давления и уменьшения частоты сердцебиения. Вместе со слезами из организма выводятся гормоны стресса, и таким образом восстанавливается его физиологический баланс (гомеостаз).

Определить, когда плач выступает в качестве стрессопонижающего механизма у младенцев, не всегда легко, поскольку они прибегают к нему также и для выражения своих насущных потребностей. По мере того как дети начинают осваивать речь, коммуникативная функция плача постепенно снижается. А вот его роль по устранению стресса речь выполнять не способна. После того как у малыша полностью сформируются речевые навыки, его плач уже перестает служить средством передачи сообщений.

Разумеется, когда у ребенка случается какая-нибудь неприятность, например он застрял под стулом, бессмысленно неподвижно стоять рядом и говорить: «Давай, поплачь!» Прежде всего в любой подобной ситуации нужно сделать все возможное, чтобы устранить причину его дискомфорта.

Когда какая-либо стрессовая ситуация повторяется неоднократно, также важно по возможности устранять источник стресса. Например, если девочка постоянно обижает своего младшего брата, то, просто позволяя малышу плакать каждый день, вы не решите проблему, поскольку источник его стресса является постоянным. Нужно заставить старшую сестру прекратить вести себя подобным образом.

Предположим, вы сделали все возможное для устранения причины стресса. Следующий шаг состоит в том, чтобы выслушать ребенка и сочувственно отнестись к его плачу. Я рекомендую всегда брать плачущих младенцев на руки. С детьми более старшего возраста это делать необязательно, но они всегда будут чувствовать себя лучше, если вы проявите к ним внимание. Дети испытывают потребность в том, чтобы кто-то был рядом, выслушивал их и с пониманием относился к их чувствам.

Плачущие дети нуждаются в нашем сочувствии и внимании; они должны знать, что их любят независимо от того, как они себя чувствуют. Им нужно выражать свои негативные эмоции, поэтому не игнорируйте и не отвлекайте их, а просто покажите, что понимаете и любите их.

Взрослые иногда задаются вопросом, как выслушивать плачущего ребенка и что ему говорить. Я советую применять метод Томаса Гордона под названием «активное слушание»: признайте эмоции ребенка, просто указав (не анализируя и не оценивая) на то, что он, по вашему мнению, чувствует. Не многие люди способны взять на себя эту роль, потому что это действительно нелегко. Более того, мы так отчаянно стремимся сделать своих детей счастливыми, что забываем, насколько важно предоставлять им испытывать весь спектр эмоций.

Вот, например, что произошло с моим сыном, когда ему было три года.

Мы отдыхали на пляже, и он нашел там красивую ракушку. Мы принесли ее домой, и малыш оставил ее на полу. На следующий день он случайно наступил на ракушку, она разломалась и сын заплакал. Мне очень хотелось сказать ему: «Не волнуйся, скоро мы опять пойдем на пляж и найдем другую». Но я подавила в себе это желание, потому что этим я отвлекла бы сына от его чувств. Малыш имел право выразить свои эмоции. Тогда я взяла его на руки и сказала: «Тебе очень печально, потому что разломалась красивая ракушка». Потом я позволила ему поплакать у меня на руках столько, сколько он хотел.

Не всегда нужно выражать словами огорчение ребенка, особенно если вы не знаете истинной причины его слез. Более того, из-за неправильно подобранных слов ребенок может подумать, что его не понимают. Вместо того чтобы рисковать и давать свою интерпретацию причин, иногда лучше просто сказать: «Тебе очень грустно. Видимо, тебе нужно поплакать». А бывает и так, что ребенок просто нуждается в том, чтобы с ним рядом был молчаливый и любящий свидетель его внутренних переживаний, которые, возможно, слишком сложно описать словами.

Феномен «сломанного печенья»

Потребность в плаче накапливается до тех пор, пока необходимость высвободиться от нее не становится настолько сильной, что ребенок больше не может сдерживаться. В такой момент вызвать слезы может все что угодно, и их причина будет непонятна. Может показаться, что плач абсолютно не связан с происходящим.

Вот один из примеров: допустим, ваш ребенок проголодался и просит чего-нибудь перекусить. Вы даете ему последнее печенье из коробки. Но печенье сломано, и ребенок начинает капризничать. Вы объясняете ему, что это было последнее печенье. И тут он начинает плакать и кричать, возмущаясь по поводу того, что печенье оказалось сломанным.

Разумеется, предложение взять сломанное печенье не было обидным событием. Причина, по которой дети начинают плакать в таких ситуациях, заключается в том, что у них происходит накопление стресса.. И для снятия своего напряжения они используют малейшие предлоги. Сломанное печенье, возможно, вообще не имеет никакого значения. Но если вы будете позволять ребенку плакать и негодовать из-за таких мелочей, то после этих вспышек гнева он успокоится. Может быть, в дальнейшем он вообще не будет обращать внимания на «сломанное печенье».

Иногда кажется, что дети пытаются манипулировать своими родителями с помощью плача и истерик. Мне встречались родители, считающие, что именно это и стараются делать их дети. Таким взрослым кажется, будто их вынуждают что-то сделать, и они полагают, что у них есть два выхода из ситуации:

1.»уступить» ребенку и дать ему то, чего он желает;
2. заставить малыша прекратить использовать плач и истерики для достижения своих целей.

Когда взгляды взрослых меняются, у них появляется еще один выход. Если родители понимают, что плач сам по себе является естественной потребностью, такое поведение детей не кажется им манипуляцией. Взрослые должны воспринимать слезы ребенка как нормальное высвобождение накопившихся чувств. Жизнь становится намного проще, когда родители плачущих детей осознают, что настоящей проблемы здесь не существует и им не надо делать ничего, кроме как оставаться рядом со своими детьми.

Некоторые взрослые, озабоченные поведением своих детей, уступают капризам, ошибочно принимая их за действительные потребности. В примере со сломанным печеньем мама может пойти с ребенком в магазин, чтобы купить ему новую коробку. В результате такого воспитания дети обычно становятся все более требовательными и трудными. Это происходит не из-за того, что они слишком много получают, а из-за того, что у них так и не возникает возможности освободиться от накопившихся чувств с помощью плача.

Если родители «уступают» в результате длительного плача и требований ребенка, ему не удается достаточно выплакаться и избавиться от своего стресса. Вскоре малыш найдет другую причину для хныканья и выпрашивания, и так будет продолжаться до тех пор, пока ему не предоставят возможность выплакаться полностью. Это основной механизм, позволяющий найти путь к исправлению поведения требовательных и капризных детей.

Вместе с тем неправильно устанавливать для ребенка произвольные ограничения и игнорировать удовлетворение его нормальных потребностей, в каждом случае считая, что ему просто нужно поплакать. Это будет уже авторитарное воспитание. Взрослые всегда должны стараться удовлетворять потребности детей. Только когда их запросы становятся необоснованными, можно рассматривать возможность их потребности в высвобождении накопившихся эмоций.

Некоторые родители утверждают, что дети требуют невозможного. Иногда это действительно так. Они чувствуют себя более уверенно и защищенно, когда четко знают, что им разрешается делать и чего от них ожидают. Однако если ребенок постоянно «проверяет родителей на прочность», значит, ему требуется предлог для плача и возмущения. Если малыш упорно непозволительным образом ведет себя или постоянно просит те вещи, которые ему нельзя трогать, задайте себе следующий вопрос: «Не ищет ли он предлог для плача, чтобы снять свое напряжение?» Если вы считаете, что именно это и происходит, тогда лучше всего реагировать на его требования уважительным, но твердым «нет» либо физическим ограничением (например, удерживая малыша на руках). Это позволит ему высвободить накопленные чувства.

Возмущение ребенка может быть направлено и на вас. Будьте готовы к этому! Вот что произошло с моей дочерью, когда ей было шесть лет. Это очень яркий пример феномена «сломанного печенья».

В тот день Сара вернулась из школы, ожидая, что мы поедем в цирк после обеда, как я ей и обещала. Однако к тому времени у меня изменились планы и я сказала, что в цирк мы поедем вечером. Саре это очень не понравилось, и она закатила настоящую истерику: бросилась на пол, начала стучать по нему, реветь и кричать: «Я хочу пойти в цирк сейчас же!» и «Ты тупица!» Я была очень удивлена, потому что раньше она никогда меня так не называла. Тем не менее я нашла в себе силы выслушать ее, дать ей поплакать и повозмущаться. Через двадцать минут Сара успокоилась, улыбнулась мне и попросила поесть. Остальную часть дня она была в прекрасном настроении, а вечером с удовольствием пошла в цирк.

На следующий день после уроков в школе я поговорила с ее учительницей, которая сообщила мне, что вчера у Сары был тяжелый день. Я спросила, что случилось. «Она поссорилась со своей лучшей подругой, — сказала учительница. — Подруга кричала на нее и обозвала тупицей». Тогда я все поняла. Вот почему она так плакала! К цирку это не имело никакого отношения. Это был лишь предлог для того, чтобы дать выход эмоциям по поводу ссоры с подругой.

Было бы гораздо лучше, если бы Сара сказала мне: «Мама, сегодня я поссорилась с подругой и она назвала меня тупицей. Мне очень обидно, поэтому можно я поплачу и повторю то, что она мне говорила?» К сожалению, дети не умеют объясняться таким образом! Они ожидают, что мы сами поймем их.

Иногда приступы плача случаются у детей в школах или детских садах. Разлитый сок может стать предлогом для высвобождения всех накопившихся неприятностей. Лучше всего позволить ребенку выплакаться, даже если для этого может потребоваться огромное терпение со стороны учителей и воспитателей. Если плач мешает другим детям, ребенка можно отвести в другую комнату при условии, что с ним будет находиться кто-то из взрослых и оказывать ему поддержку. Никогда не наказывайте ребенка за плач и другие проявления эмоций.

После того как малыши прекращают плакать (в конце концов это все-таки происходит!), взрослые могут попробовать наладить с ними последующий диалог — ведь они нуждаются в этом больше, чем дети. Воспитатели могут устроить «достойное возвращение» ребенка в свою группу, предусмотрев, чтобы другие не дразнили его за плач. Помните, что предлог, который малыши выбирают для своего плача, как правило, никак не связан с его истинной, глубинной причиной.

Плач улучшает эмоциональное состояние

Ранний подход Фрейда к психотерапии заключался в признании им важности эмоциональных проявлений, включая плач. Однако позднее он отказался от этого подхода (по неизвестным причинам) в пользу вербального, аналитического.

Описывая такое психическое заболевание, как невроз, Элис Миллер отмечала следующее: «Источником этой болезни является не нанесенная человеку психическая травма сама по себе, а подсознательное, подавленное, безнадежное отчаяние от того, что он не может открыто выразить свое отношение к тому, от чего пострадал».

Исследования, проведенные с участием взрослых людей, подтвердили, что психотерапия с применением интенсивного плача приводит к значительному улучшению состояния пациентов. Те из них, кто во время сеансов открыто выражал свои чувства, выздоравливали быстрее тех, кто ограничивался лишь беседой с врачом.

Психологи исследовали плач детей во время длительной госпитализации. Те из них, кто открыто выражал свой протест плачем и визгами в начале пребывания в больнице, быстрее адаптировались к новым условиям и поддавались лечению, чем те, кто с самого начала был «хорошим» пациентом. Последние были спокойными и послушными, но впоследствии у них стали проявляться такие симптомы стресса, как сдержанность в поведении (не свойственная детям), отсутствие аппетита, проблемы со сном и трудности в обучении.

Иногда взрослые неадекватно реагируют на некоторые ситуации, потому что путают настоящее с прошлым. Например, мужчина может очень грубо выразить свое недовольство в отношении женщины, которая часто опаздывает на свидания, поскольку она напоминает ему мать-алкоголичку (совершенно безответственную в состоянии опьянения). То же касается и детей. Мальчик может постоянно испытывать страх при виде собак, даже щенков, потому что когда-то на него громко лаяла большая собака.

Все, что напоминает человеку о происшедшем негативном событии, вызовет у него стресс-реакцию, даже если новая ситуация для него совершенно безопасна. Это свойство имело большое значение для выживания человека на протяжении миллионов лет эволюции, когда наши предки сталкивались с различными угрозами физической расправы. Люди, обладавшие быстрой реакцией, имели гораздо больше шансов выжить.

Проблемы начинаются, когда вопроса выживания не возникает. При психологических стрессах этот механизм пользы не приносит, поскольку только препятствует нашей способности справляться с трудными жизненными ситуациями и нормально общаться с окружающими. Люди, пережившие психологические потрясения, часто страдают от посттравматического стресса. Все, что напоминает человеку о пережитом горе, вызывает у него тревогу, как будто прошлая беда происходит в настоящее время.

Если подобные ситуации повторяются постоянно и оказываются совершенно безвредными, то в конце концов условные реакции исчезают. Психологи называют это угасанием условной реакции. Продолжительность времени, которое потребуется на это, зависит от глубины первичной психологической травмы и интенсивности первичной реакции.

Однако этот процесс угасания может быть значительно ускорен с помощью методов эмоциональной разгрузки, особенно плача и гнева. Когда у детей есть возможность поплакать или покричать после испуга или какой-то неприятности, впоследствии при подобных ситуациях стресс-реакция у них возникать не будет. Процесс плача каким-то образом «убеждает» мозг, что угроза преодолена. Плач помогает снять стресс и не позволяет мозгу ассоциировать похожие события с опасностью. Ребенок, который смог выплакаться, испугавшись лая собаки (в успокаивающих объятиях своей матери), будет реагировать на других собак, возможно, с осторожностью, но уже без паники.

Взрослые могут плакать, чтобы освободиться от негативных эмоций, сохранившихся еще с детства. Это помогает им более ясно осознать реальность и адекватно на нее реагировать. Мужчина, который способен поплакать и выразить в ходе психотерапевтического сеакса свой гнев в отношении матери-алкоголички, может быть, и продолжит проявлять раздражительность по поводу опозданий подруги на свидания, но эта реакция уже не будет столь интенсивной. Совершенно очевидно, что психическое здоровье у человека будет в норме и у него не возникнет особых проблем в отношениях с другими людьми, если на полученные в детстве стрессы он мог реагировать плачем.(с)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kolosok от 27 Февраль 2009, 01:09:42
Юля Moroshka, какая хорошая статья! Жаль что я не  прочитала её пару месяцев назад. Пришлось учиться на своих ошибках (
Цитировать:
" Однако если ребенок постоянно «проверяет родителей на прочность», значит, ему требуется предлог для плача и возмущения. Если малыш упорно непозволительным образом ведет себя или постоянно просит те вещи, которые ему нельзя трогать, задайте себе следующий вопрос: «Не ищет ли он предлог для плача, чтобы снять свое напряжение?» Если вы считаете, что именно это и происходит, тогда лучше всего реагировать на его требования уважительным, но твердым «нет» либо физическим ограничением (например, удерживая малыша на руках). Это позволит ему высвободить накопленные чувства.
Возмущение ребенка может быть направлено и на вас."

У нас такое бывает, иногда после прихода гостей, поездки в магазин, любого эмоционального возбуждения. Аня начинает вести себя НЕВОЗМОЖНО. Бьёт всех чем попало, бросает или ломает вещи и игрушки, словно хочет специально получить наказание и выплакаться. Раньше, каюсь, шлёпала. Потом дошло, что у неё именно потребность выплакаться, хватаю разбушевавшегося ребенка и держу сильно, она вырывается и начинает плакать. Поплачет и ведёт себя хорошо.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 27 Февраль 2009, 16:40:06
Девочки, и смешно и обидно и злюсь, ничего не могу сделать.
Саша ест снег на улице. Облизывает палки, варежки, совки.
Вчера идем домой, я замерзла просто как ...., 2,5 часа гуляли, Саша останавливается через каждый шаг и ковыряет палкой в снегу. Прошу, заманиваю, уговариваю - хватает на 1 шаг. Упала, лежит ковыряет снег. Говорю, хочешь лежать - лежи, я пошла. Отошла метров на 20-30, спряталась. Думаю встанет. Лежит, лежит, я уже вся на нервах. А она переворачивается на спину и начинает снег с палки слизовать, пока я до неё дошла - успела раза 2 перекатиться - кавырнет снег и облизывает. Сегодня -то же самое, только песок с лопаты слизывала. Мы смотрели мультик про Лунтика, про мишку - с моралью что снег-лед нельзя есть. Каждый раз ей рассказываю - соглашается, а потом - тянет в рот. Причем в некоторых моментах - забывает, а в некоторых явно вижу спецально - улыбается, глаза хитрые. Девочки я зверею просто в такой ситуации. У же 2 раза по губам стукнула, аж трясет всю. Ведь понимает - а делает наоборот.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 27 Февраль 2009, 17:00:18
по-моему по Кволс - чистой воды "Борьба за власть"
что делать - надо подумать
пошла шпаргалку (т.е книжку) открывать )))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 27 Февраль 2009, 18:00:37
надо и мне в шпаргалку посмотреть, я почему то про Борьбу за власть вообще не подумала, вся в эмоциях.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 27 Февраль 2009, 18:02:33
Девочки я зверею просто в такой ситуации. У же 2 раза по губам стукнула, аж трясет всю.

помнишь? ответ в твоих ощущениях
чувствуешь злость - значит это борьба за власть ))
перечитай соответствующую главу, она кажется самая длинная :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анпик от 27 Февраль 2009, 18:04:03
топ-топ
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 27 Февраль 2009, 18:13:57
 Я тоже как-то по губам надавала. Как только принимает спокойное положение (смотрит мультик, слушает сказку...)сразу пальцы в рот, иногда носок снимет и сосет его. Хоть убейся-вся пятерня, а то и обе во рту(((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alenka от 27 Февраль 2009, 20:35:49
Девочки, и смешно и обидно и злюсь, ничего не могу сделать.
Саша ест снег на улице. Облизывает палки, варежки, совки.

я как вариант предложу, но не претендую на то, что он верный и правильный:) это то как возможно повела себя я в такой ситуации..
согласна с Таней! это борьбы за власть 100%, причем об этом как раз говорит, что когда ты ушла дочка за тобой не побежала, а осталась лежать..
я бы использовала эффект неожиданности: легла бы с ней радом на снег и стала бы тоже есть снег.. при этом приговаривая: "о как классно, сейчас мы с тобой налижемся ( :ag:) и завтра вместе заболеем и к нам доктор придет уколы колоть.. давай-давай)) кто больше снега съест, тому и уколов побольше))" и интенсивно начать слизывать снег с палки или от куда там..
но опять таки - это мой вариант:))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 27 Февраль 2009, 21:13:03
я как вариант предложу, но не претендую на то, что он верный и правильный:) это то как возможно повела себя я в такой ситуации..
согласна с Таней! это борьбы за власть 100%, причем об этом как раз говорит, что когда ты ушла дочка за тобой не побежала, а осталась лежать..
я бы использовала эффект неожиданности: легла бы с ней радом на снег и стала бы тоже есть снег.. при этом приговаривая: "о как классно, сейчас мы с тобой налижемся ( :ag:) и завтра вместе заболеем и к нам доктор придет уколы колоть.. давай-давай)) кто больше снега съест, тому и уколов побольше))" и интенсивно начать слизывать снег с палки или от куда там..
но опять таки - это мой вариант:))

Мою бы в этом случае сразу псих накрыл)))) Это же ее идея, а тут я повторяю)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 27 Февраль 2009, 21:21:40
Надя, моя тоже любит что-то пожевать (пальцы, к примеру). Лучше не трогать: это только фиксирует проблему. Тут только рассчитывать на то, что само пройдет. А насчет "хочу и все!" - я свою на прогулке беру как сверток, животом вниз и несу, куда мне надо, если начинает возмущаться - юморю, она быстро тогда прерключается. И моя тоже любит в снеге поковыряться  :be: - но я не вижу в этом проблемы - пусть. А то, что в рот - это точно девчата описали! Как "лечить"? Ну присесть рядом и так с интересом спросить: "вкусно?" Дай мне попробовать. Ну и честно так попробовать и описать собственные ощущения ( :ag:). А потом отдать назад (важно!) - "мне не нравится, забирай сама ешь эту каку :at:". Еще несколько секунд раздумий и, думаю, дочка откажется от бяки - ведь разрешают, чего тут отстаивать?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 27 Февраль 2009, 21:31:13
Меня как то тоже не волнует когда она сосет носки, пальцы и пр. Но когда песок облизывает с лопаты :be:....
Значит так девочки рациональное зерно в ваших советах есть :ar:, пойду кволс полистаю....
Эх надо попробывать, но блин я как вспомню кровавый понос, пардон, который у неё был один раз. Меня правда трясти начинае, так и хочется сделать что то неправильное с этим ребенком и этой лопатой :aq:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 27 Февраль 2009, 21:33:02
Ты знаешь, то что она делает - это то, что ей нужно. Прими это. И все пройдет))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Понарошку от 27 Февраль 2009, 21:37:14
Не могу, Юль, вот правда - я искрене уверена, что на грязных поверхностях - есть инфекции и микробы!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 27 Февраль 2009, 21:37:52
Не могу, Юль, вот правда - я искрене уверена, что на грязных поверхностях - есть инфекции и микробы!
В "хвост" это))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ORBIT от 13 Март 2009, 14:19:20
Не знаю куда и писать :al: если не сюда направте в др темую
Как вы решаете проблему убора игрушек?
степан не хочет за собой собирать игрушки.Берет кубики, мы договариваемся, что он потом соберет и начинается :be: будет сидеть ныть но не собирать, то он не может, то не получится то еще что-то.И вечное помоги, я должна сидеть держать кулек, а он будет складывать, а если кулек будет просто лежать на полу то это не катит. мне кажется он меня просто испытывает.Уже и убирала все игрушки, говорила, что они ушли за алохое поведение, что ты их не любиш и тд.Ему полфиг.И грозилась, выкинуть, говорит выкидывай я тебе полмогу выбросить.
Что делать, посоветуйте :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 13 Март 2009, 14:34:03
ой, Катюш - наверное смотря что причиной поведения является.
если ему трудно сосредоточиться, чтоб собирать - бывает такое - надо попробовать разбить задания на простые. например, сегодня ты только складываешь машинки на полку, или кубики в коробку и все. завтра что-то другое. и говорить не "убери игрушки" - а именно конкретно что и куда положить (машинки на вот эту полку).
бывает, что не уаерен в своих силах, боится, что не получится - тогда надо тоже разбивать на самые простейшие задания и сначала делать вместе, постепенно убирая свое участие. и все время хвалить за достижения - как же здорово у тебя получилось книжки собрать в стопку! ты настоящий помощник и т.д.
или еще можно интересную историю забацать. типа какие-нибудь пираты хотят напасть на игрушки, мы спаит уйдем, а они их победят - давай помоги им скорей спрятаться - кубики прячутся в пакет и т.д.  только это надо сделать через какое-то время, а то еще свежо в памяти, как вы заставляли их убирать, может не прокатить. а так, забудет немного, поубирай сама несколько дней и неожиданно предложи игру.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 13 Март 2009, 14:37:38
Если Степан не отказывается собирать, если ты держишь кулек - мне кажется, это он просит внимания. Он точно знает, что получит внимание (пусть негативное) за раскиданные игрушки и удержит маму около себя на время собирания их собирания. Ева себя ведет точно так же. Меня успокаивает то, что муж в детстве так же раскидывал все, и невозможно было заставить его убрать. Сейчас он суперорганизованный и аккуратный человек. Я по сравнению с ним - настоящий хрюндель. Приходит с возрастом, видимо. А пока - собираю игрушки вместе с Евой или вместо Евы.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alkin от 13 Март 2009, 14:43:30
Не знаю куда и писать :al: если не сюда направте в др темую
Как вы решаете проблему убора игрушек?
степан не хочет за собой собирать игрушки.Берет кубики, мы договариваемся, что он потом соберет и начинается :be: будет сидеть ныть но не собирать, то он не может, то не получится то еще что-то.И вечное помоги, я должна сидеть держать кулек, а он будет складывать, а если кулек будет просто лежать на полу то это не катит. мне кажется он меня просто испытывает.Уже и убирала все игрушки, говорила, что они ушли за алохое поведение, что ты их не любиш и тд.Ему полфиг.И грозилась, выкинуть, говорит выкидывай я тебе полмогу выбросить.
Что делать, посоветуйте :ac:

тут выход только делать это вместе. самостоятельность и желание убирать придет позже.

моя на такие угрозы САМА несла и выбрасывала в ведро. Я собирала и уносила в сарай. Но действенно только собирать вместе.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: LeTa от 13 Март 2009, 15:06:21
Привет, всем у меня тоже проблема :ak: моя дочка устаивает истерики на любой запрет, тказ и cd на все что не по ее, и устраивает истерики именно мне, ну может иногда и заодно и папе...если он рядом. С моими родителями, если остается(бывает не так часто) вообще золотой ребенок, если что не дали-разворачивается и по другим делам, со мной же.... :be:
 Истерика выглядит так: падает на пол и ногами и руками стучит и орет ОЧЕНЬ ГРОМКО, или выпинается (например в коляске) стучит руками ,толкает ногами,
пытаюсь не обращать внимания(типа мол ничего от меня таким способом не добьешься)...иногда помогает, а иногда переходит в еще большую истерику, что приходится успокаивать и жалеть.

Мои родители советую применять витамин на букву"Р"(ремень), но я , во первых, противница наказания такого, во вторых, считаю что и маленькая она у меня. до 3хлет вообще нельзя так наказывать. Но многие знакомые говорят что именно таким способом  и избавились от этих концертов...
 Не хочу чтобы мой ребенок меня боялась, не хочу чтобы совсем садилась мне на голову, она как будто принимает меня на равных, пытается мною управлять и руководить, Наверное это борьба за ВЛАСТЬ?
 Иногда у нас с ней все нормально, такая идилия. а иногда....чувствую что терпение мое уже на пределе...
Проблема еще в том что она плохо говорит. вернее не говорит, так некоторые слова, а в основном на своем болтает, даже и с интонацией, и вот я ее не всегда понимаю чего она хочет, что естественно вызывает ее недовольство. Да и говорить мне уже кажется она тоже не хочет из противности. не хочет напрягаться: мама и так пусть поунимает...
 Отлучить от груди у меня тоже не получается...уже и взрослая девочка. можно. но мои отказы дать грудь...опять ор.
 И опять родственники читают мне мораль что затянула я с этим грудным вскармливанием, что от этого вся ее инфантильность , что это затормаживает ее развитие....что пора заканчивать, и типа все пройдет. Как заканчивать если она вот такая эмоционально лабильная. Да и затянула я с этим кормлением тоже по причине, что очень ослабленная она была. часто болела, у нас даже пока еще ни одной прививки не сделали....нужна же ей хоть какая то защита. хоть через молочко.
 Короче, я как между двух огней, с одной стророны натации родственников. с другой неуправляемость дочери.
 Девочки, на свежую голову и взгляд со стороны, а может и через ваш опыт, посоветуйте что нибудь.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 13 Март 2009, 15:20:05
LeTa!
У вас замечательная дочка растет :ad:: она знает, чего хочет и уже умеет отстаивать свои позиции. Ваша задача - научить ее отстаивать их по-взрослому. Постепенно.
А запертов у ребенка должно быть по-минимуму (2-3 нельзя), все остальное можно. Как? Надо искать выход: замена, отвлечение внимания, договариваться и т.п.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 13 Март 2009, 15:26:41
Мы период истерик вплоть до падания на пол (у нас это было связано с нежеланием одеваться и обуваться) преодолели как раз после тренинга, по Кволс: я стала отводить/относить Еву в ее комнату, спокойно и серьезно (не глядя в глаза) объясняла, что если она хочет поплакать - пожалуйста. Но только в своей комнате, т.к. нам с папой  не хочется это слушать. Как только перестанешь плакать - пожалуйста, приходи к нам. Без преувеличения понадобилось максимум раз 5 проделать эту процедуру - и Ева перестала истерить вообще.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 13 Март 2009, 15:30:16
Жень, я здесь выкладывала статью о том, зачем детям (да и взрослым) нужно проплакаться. Я вот не поняла, Ева вообще перестала рев устраивать?  :al:
Просто они ревут, когда эмоции накапливаются, а выхода другого нет. Чтобы они не накапливались, надо находить им другой выход.
В общем, если просто запретить под каким-то предлогом ребенку истерить, то от этого может и поплохеть ему. Надо заменять.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 13 Март 2009, 15:35:38
Жень, я здесь выкладывала статью о том, зачем детям (да и взрослым) нужно проплакаться. Я вот не поняла, Ева вообще перестала рев устраивать?  :al:
Просто они ревут, когда эмоции накапливаются, а выхода другого нет. Чтобы они не накапливались, надо находить им другой выход.
В общем, если просто запретить под каким-то предлогом ребенку истерить, то от этого может и поплохеть ему. Надо заменять.
В том и дело, что истерить я не запрещаю, я ставлю условие: истерить на своей территории (в своей комнате). Но за последние полгода я не помню ни разу, чтоб Ева истерила. Может зареветь (1 минута), когда выключим мультик, а она до этого слишком долго смотрела (Корелляция между долгим просмотром мультов и раздраженностью/плохим настроением у Евы - 100%). Или если она долго добивается моего внимания, дожидается пока я сделаю домашние дела, а я - негодйяка такая - динамлю ее и иду с мужем разговаривать, или по телефону. Короче, она ревет только из-за переутомления от просмотра мультиков, или от дефицита внимания. То есть - всегда по делу ревет.
Зато часто хныкает. В основном, опять же, когда недостает внимания. Она вообще очень любвеобильный ребенок, ей важен тактильный контакт.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 13 Март 2009, 15:38:38
Понятно. :ab:
А у моей если днем все оки, радостная, то может ночью проснуться и в рев, причем причины то совсем нет, просто проплачется и засыпает. А мы с мужем мучаемся - что с ребенком?  :ak:
Похоже все-таки дневной накал страстей выходит  :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 13 Март 2009, 15:39:15
LeTa
родственников мягко послать в сад
а на дочке сосредоточиться - это важнее
у Кволс очень хорошо написано про истерики (я не помню, ты была на тренинге? там даже целая табличка была ))
и про борьбу за власть - есть много методов
надо дать дочке возможносто проявить себя позитивно, побольше поощрять за успехи и смамостоятельность, даже малые, позволять выбирать, тоже в любых ситуациях, от "какую кашу есть" до "какие носки одеть"
удачи! :ax:

Цитировать
Автор: Alkin 
Цитата
Цитата: ORBIT от Сегодня в 14:19:20
Не знаю куда и писать  если не сюда направте в др темую
Как вы решаете проблему убора игрушек?
......


тут выход только делать это вместе. самостоятельность и желание убирать придет позже.


согласна с Аллой!
Катя, поощрять Степана надо за такие проявления!
а то получается - он убирает, хоть и с помощью, а мама все равно недовольна...зачем тогда стараться
и чаще говорить типа: "Вот видишь, как здорово, когда все игрушки на местах, вес регко найти, и есть место для игр" и т.п....

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Pusha-mama от 13 Март 2009, 15:39:44
LeTa,для начала скажите родственникам-досвидос! и не чувствуйте,что вы им что-то должны или не должны...по поводу истерик....ремень действует до поры до времени,потом начинается обратный эффект...испытано на себе...конечно,не лупила,но шлепала легонько,для обиды больше...первое время прокатывало и только потянешься за ремешком-всё,ребенок шелковый...стала старше,и тут уже просекла-мама сильно не ударит,а посему можно беситься...оставила только одно-игнор...в начале крик,потом самой надоедает,я подхожу и как ни в чём не бывало прошу заняться чем-то...и самое главное,я перестала нервничать и кричать...нужно показать,что вы сильнее и её истерики не выведут вас из себя...иногда бывают и срывы,но уже редко...нервы закаляются по-немногу и дочь становится старше и начинает вникать,кто в доме хозяин...нам,кстати,2,2...началось все в 1,5 года...по поводу кормления...мы бросили в 1,5 года,но до сих пор может подойти и сказать:мам,дай сиську!   моя мама в ужасе:как так?она уже большая,что она такое говорит?...я говорю:ну и что? я к ней наклонюсь,она сделает вид,что сосет(я в одежде,грудь не оголяю) и говорит:ах!вкусно!...это такая игра у нас и пусть не смотрит,кому не нравится...бросит ваша,когда посчитает нужным...просто постепенно удалять её от сиси,занимать чем-то,чтоб меньше вспоминала...у нас тоже,кстати,нет прививок и мы не отличаемся здоровьем...так зачем ещё и усугублять? в угоду родственникам?...удачи вам и наберитесь терпения-у вас начинается новый этап!!!! :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 13 Март 2009, 15:50:16
Кстати об отлучении... Я Еву отлучила в 1год и 7 мес., но следующего ребенка отлучила бы пораньше. Сейчас еще иногда Ева насмотрится на шестимесячную племяшку, а потом дома в меня вцепляется  "Дай грудь пососать!" :be: Хотя отлучение было быстрое (я уехала в командировку на неделю) и практически незаметно прошло.  Думаю, что чем позже отлучать- тем больше ребенок привязывается к груди. Это все ИМХО, можно не переубеждать :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 13 Март 2009, 16:19:39
все индивидуально в этом вопросе :ax: мы отлучились в 2,3 и это было самое время. В 1,10 еще даже не представляла себе как это возможно :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: LeTa от 13 Март 2009, 17:17:32
Девочки БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!! :ax: :ax: :ax: :ax: :ax: :ax: :ax:
 Спасибо что поделились своим опытом, советом. Я тоже ходила на тренинг Воспитание без наказания, надо бы достать и почитать, да мы переехали на новое место, еще до конца не обустроились и часть вещей даже еще в коробках, и где что лежит еще бы найти :be:... Но все таки займусь и найду!!!!!
 Да я стараюсь применять некоторые методы, например, если она падает я стараюсь уйти, или уношу ее в другую комнату, иногда она тут же бежит ко мне плачет. просится на ручки. я ее беру, прижимаю к себе и она тут же успокаивается, и я ей спокойно объясняю что так делать не хорошо, что я очень расстраиваюсь от такого ее поведения и т.п.
 А иногда Орет в другой комнате до опупения, что я не выдерживаю и сама прихожу ее успокаивать.
 Иногда наоборот покричит покричит и сама успокаивается и потом как ни в чем не бывало выходит. Вот так было сегодня. Потом ,спустя время, я стала ее укачивать спать, при том что по времени пора было, и спать она явно хотела. Но только я положила ее в кроватку как начался ор..., несмотря на это я ей сказала, что надо спать, и молча продролжала качать кроватку. Плакала она где то около 5минут с перерывами, и то усилением громкости..то с уменьшением до просто хныканья. В результате уснула. .....А у меня угрызения совести что мой ребенок заснул со слезами :ak:....
 муж говорит что скоро наши соседи заявят на нас что мол мы издеваемся над ребенком....так уж громко и часто она у нас орет :bh: хотя мы конечно нив коем случае с ней ничего не делаем...
 спасибо :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ponchik от 13 Март 2009, 17:33:05
У старшего (около 2 лет ему было) был ор тоже по поводу укладывания спать днем, минут 7 примерно, потом засыпает, причем есть я в комнате или нет без разницы, я стала уходить, дня 2-3 и стал засыпать самостоятельно без истерик.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ponchik от 13 Март 2009, 17:36:19
На сайте Дети погодки  есть статья наказание и похвала, там написано:  •  Ребенок не должен бояться наказания, должен бояться огорчить родителей. Не стоит забывать, что маленьких детей наказывать бесполезно. Примерно до 2,5 лет дети не понимают, за что их наказыват!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ORBIT от 13 Март 2009, 19:40:08
LeTa


согласна с Аллой!
Катя, поощрять Степана надо за такие проявления!
а то получается - он убирает, хоть и с помощью, а мама все равно недовольна...зачем тогда стараться
и чаще говорить типа: "Вот видишь, как здорово, когда все игрушки на местах, вес регко найти, и есть место для игр" и т.п....


Тань, так хвалю часто.Это всегда помню)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ORBIT от 13 Март 2009, 19:44:32
Penka,J vs J,Алкин спасибо за советы  :ax:
Ему действительно не хватает внимания и наших участий в его играх(((((((
Но то, что он нас испытывает постоянно, щас еще появилось-Уменя не получится, Я не умею........
и так все время, что ему не предложи. рисовать, строить ,лепить или вместе или делай за меня , а у него никак. и не хочет учится  :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 13 Март 2009, 21:09:18
Penka,J vs J,Алкин спасибо за советы  :ax:
Ему действительно не хватает внимания и наших участий в его играх(((((((
Но то, что он нас испытывает постоянно, щас еще появилось-Уменя не получится, Я не умею........
и так все время, что ему не предложи. рисовать, строить ,лепить или вместе или делай за меня , а у него никак. и не хочет учится  :al:

тем более поощрять: "У тебя получится" и все такое
большое задание разбить на маленькие, как уже Полина писала
а внимания - это да, этого нашим детям часто не хватает ((( главное, чтоб они умели и хотели позитивное внимание получать, а не негативное
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 06 Апрель 2009, 23:34:10
 Девочки, на помощь! Иначе сойду с ума!
 Видимо в жизни у дочки начался новый период. Не хочу, не буду, ничего и т.д. Если раньше не хотела есть сама, то теперь просто отказывается есть.
 Утром встает предлагаю переодеться-не хочу, не хочу эту майку, не хочу эту кофту и т.д
 Что-нибудь не получается-начинает орать, психовать, швырять(кукле ноги выломала). Предлагаю помочь-ничего мне не надо, не хочу(слезы, сопли). Обниму, поцелую, пытаюсь взять ее руки в свои, чтобы вместе сделать, вырывается, злится.
 Она и раньше на сильно напрягалась по поводу терпеливости, чуть что-пошли все по закаулочкам. Но сейчас еще хуже стало
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Pusha-mama от 07 Апрель 2009, 00:02:10
Девочки, на помощь! Иначе сойду с ума!
 Видимо в жизни у дочки начался новый период. Не хочу, не буду, ничего и т.д. Если раньше не хотела есть сама, то теперь просто отказывается есть.
 Утром встает предлагаю переодеться-не хочу, не хочу эту майку, не хочу эту кофту и т.д
 Что-нибудь не получается-начинает орать, психовать, швырять(кукле ноги выломала). Предлагаю помочь-ничего мне не надо, не хочу(слезы, сопли). Обниму, поцелую, пытаюсь взять ее руки в свои, чтобы вместе сделать, вырывается, злится.
 Она и раньше на сильно напрягалась по поводу терпеливости, чуть что-пошли все по закаулочкам. Но сейчас еще хуже стало

присоединяюсь :ak: давайте выпьем :az:!!!! валокардину :ai:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kivi от 07 Апрель 2009, 00:47:31
в какой то теме мы уже такое повдение и реакцию на это мам обсуждали, сейчас поищу...
это период такой - пройдет, главное самой не зацикливать, не наказывать переждать. ребенок устанавливает границы, сейчас на любые ваши предложения будет только нет. падает, кричит, вырывается - пусть полежит успокоится, не пытайтесь успокоить, с моим становилось только хуже, вырывался, начинал истерить еще больше. если что-то делает недопустимое - строгим голосом говорите, что нельзя, не кричите не бейте, просто не давайте возможности сделать, то что она планирует.
не нравится еда - не ешь., еда убирается до следующего кормления, перекуса не дается... ну можно сократить обычные перерывы между приемами еды - здоровый ребенок все равно есть захочет. мой отказавшись от завтрака на обед съедал все  :ab: одежду одевать отказывался - ходил голый, я не настаивала, ничего страшного от этого не будет. за поломанные игрушки ругала, на всякий случай убрала все хрупкие вещи.

у нас таких периодов было уже два первый раз 5 дней (думала свихнусь) и один раз три дня, вот примерно месяц спокойно - снова золотой ребенок  :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 07 Апрель 2009, 09:13:05
Девочки! У меня такой период прошел (ттт) пока. Что делала (когда успокоилась, кстати пила успокоительные  :be:): не настаивала, практически ничего не требовала, если что и было как закон от меня - то с полной уверенностью (внутренней), что иначе не будет. Тогда и от дочки не было всплесков. В остальном - просто ждать и любить. Сил и терпения вам! :ax:

Да, и откажитесь от любого навязывания, предложений. Ребенок мается - и пусть. Ему надо.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 07 Апрель 2009, 15:56:37
Мы период истерик вплоть до падания на пол (у нас это было связано с нежеланием одеваться и обуваться) преодолели как раз после тренинга, по Кволс: я стала отводить/относить Еву в ее комнату, спокойно и серьезно (не глядя в глаза) объясняла, что если она хочет поплакать - пожалуйста. Но только в своей комнате, т.к. нам с папой  не хочется это слушать. Как только перестанешь плакать - пожалуйста, приходи к нам. Без преувеличения понадобилось максимум раз 5 проделать эту процедуру - и Ева перестала истерить вообще.

а почему НЕ ГЛЯДЯ в глаза???
я если своему что-либо объясняю, всегда перед ним на корточки и глядя в глазки...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 07 Апрель 2009, 16:25:57
А вот так. Именно не глядя в глаза. Объясняешь что-то ДО истерики - глядя в глаза. А если уже начала скандалить - не глядя. Потому что тогда ребенку сразу понятно, насколько маме неприятна эта ситуация, неприятно видеть ребенка в таком состоянии, но мама все равно любя объясняет, что и как надо делать. Это у Кволс написано не смотреть в глаза :) Возможно, я неточно объясняю, почему.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: O-la-la от 07 Апрель 2009, 16:48:13
Мы наконец-то решили проблему уборки игрушек...Я долго с этим пыталась справиться и только после 3 лет Ярослав начал убирать игрушки..Как мы к этому пришли...Провела несколько бесед о том,что он хозяин игрушек и поэтому убирать-это его обязанность...Если он отказывается быть хозяином,то я с удовольствием игрушки вынесу во двор деткам и они найдут нового хозяина..В тему можно почитать "Федорино горе" и что-то еще аналогичное...Когда в очередной раз игрушки были не убраны перед сном я их молча сложила в сундук и вынесла в кладовку..Это были преимущественно машины :ae:..Когда ребенок проснулся,то даже не заметил их отсутствия,т.к. оставались еще другие игрухи....Но я намекнула,что видела как грустные игрушки сели в сундук и уехали...Побегал по квартире,поискал..Пару недель играл в то,что осталось,про сундук периодически спрашивал...Сказала,что как только игрушки увидят,что он исправился и теперь все убирает,то вернутся...Нехотя с моей помощью начал убирать....Потом случайно пошел с дедом в кладовку и там свой сундук обнаружил...Но вытаскивать не стал,а стал ждать,когда же он сам вернется...
В общем сундук я вынесла под торжетсвенное обещание,что теперь у игрушек будет новая жизнь...Так и получилось :ap:Теперь все убирает..правда приходится напоминать...но это не беда... :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кузькина мать от 07 Апрель 2009, 16:54:42
Девочки, помогите, пожалуйста!!! :bc:

Мне ОЧЕНЬ нужна К.Кволс "Воспитание без наказания" в печатном виде. Ну не могу я книги в электронном формате читать. :aq:

Может быть кому-то из ас она уже не нужна.

Готова купить, обменять. В крайнем случае - просто взять почитать.

Люди добрые, выручите!  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 07 Апрель 2009, 22:38:25
J vs J, спасибо за ответ!

Света, веришь, я  тоже бы ужасно хотела бы почитать....во всех магазах спрашиваю эту книгу - не фига!!!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кузькина мать от 07 Апрель 2009, 23:00:53

Света, веришь, я  тоже бы ужасно хотела бы почитать....во всех магазах спрашиваю эту книгу - не фига!!!!!

Верю! Просто она уже не издается мне сказали. И в продажу соответственно - не поступает.  :al: :ak:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Жимолость от 07 Апрель 2009, 23:03:32
Света,можно офф?? это твое фото в Супер маме№2? :ah: :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кузькина мать от 07 Апрель 2009, 23:38:09
Света,можно офф?? это твое фото в Супер маме№2? :ah: :ah:

Мое  :ab:

А в предыдущем или предпоследнем номере Ванюшки нашего фото.  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 07 Апрель 2009, 23:38:17
Верю! Просто она уже не издается мне сказали. И в продажу соответственно - не поступает.  :al: :ak:

ну вот, Свет, мы в пролете, кажись....а мне сказали в магазе, что ее ДАВНО не было.... :ak:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кузькина мать от 07 Апрель 2009, 23:39:51
 :ak: :ak: :ak:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 08 Апрель 2009, 07:36:31
 Наташа-Киви, спасибо за совет :ab:
 Ты как всегда спокойна и рассудительна, мне бы хоть чуточку твоего спокойствия. А все совсем наоборот. Может если бы я изначально была спокойным человеком и ребенок был бы потише(((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: msJUHB от 08 Апрель 2009, 08:01:49
Хотите я вам ее напечатаю?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 08 Апрель 2009, 09:03:25
Хотите я вам ее напечатаю?
Точно! Напечатать - и делов-то. Можно даже на прошивку отдать. И дешевле выйдет!
Оля - гений! :ay: Я вот тоже одну книгу никак не найду - а что мучаюсь?  :an:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kivi от 08 Апрель 2009, 10:32:38
Наташа-Киви, спасибо за совет :ab:
 Ты как всегда спокойна и рассудительна, мне бы хоть чуточку твоего спокойствия. А все совсем наоборот. Может если бы я изначально была спокойным человеком и ребенок был бы потише(((

 :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кузькина мать от 08 Апрель 2009, 11:39:31
Хотите я вам ее напечатаю?

Оль, конечно хочу!!! Пишу в личку. Спасибо!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Жимолость от 08 Апрель 2009, 18:29:53
девочки а эту книгу в инете нереально заказать? тоже нигде нет? я не интересовалась, хочу скачать
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кузькина мать от 08 Апрель 2009, 18:32:59
девочки а эту книгу в инете нереально заказать? тоже нигде нет? я не интересовалась, хочу скачать

Нет, в инете она тоже уже не в продаже.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: БодраЯ от 08 Апрель 2009, 18:46:37
Уважаемые девочки! вот нашла ссылку где эту книгу можно скачать бесплатно. http://www.mamo4kam.ru/Biblioteka/Knigi-o-vospitanii-detey/vospitaniebeznakazaniya.html переходите по ссылке, и вот она нужная книга!
Пы сы: Простите меня модераторы :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АнжиНика от 08 Апрель 2009, 18:49:36
Уважаемые девочки! вот нашла ссылку где эту книгу можно скачать бесплатно. http://www.mamo4kam.ru/Biblioteka/Knigi-o-vospitanii-detey/vospitaniebeznakazaniya.html переходите по ссылке, и вот она нужная книга!
Пы сы: Простите меня модераторы :ah:
[/quote
 :ax: :ax: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Мадам от 08 Апрель 2009, 19:17:42
Спасибо за ссылку, будем читать:)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 17 Апрель 2009, 16:48:06
Скопировала с другого форума ну очень кайфовую инфу!

"В детском форуме часто задают вопросы по воспитания детей,связанные с проблемами общения,обучения и т.д. Предлагаю в этой теме задавать вопросы.
Чем смогу-помогу 
Итак первая тема:
Как сформировать волю у дошкольника.

Формирование воли и произвольности поведения у детей

навыки самоконтроля и саморегуляцииПочему маленькие дети бывают такими непослушными? Почему их так трудно приучить к порядку, дисциплине, организованности?

Первый ответ на наше "почему?": дошкольники бывают такими непослушными, потому что не умеют владеть собой, не управляют своим поведением. Тут возникают новые вопросы: что значит управлять своим поведением и кто им может управлять, кроме тебя самого?

Все дело в том, что младшие дошкольники еще находятся во власти предметной ситуации и их действиями управляют попавшиеся под руку предметы. Сережа, который кидается то за камушками, то за листиками, то за кошкой, действует вовсе не по своей воле, а по "принуждению" окружающих вещей и обстоятельств. И задержать стереотипную реакцию на эти обстоятельства для него очень непросто, пусть даже надо только сидеть на месте: ведь удержаться от соблазна без специальных усилий невозможно. А прилагать усилия, чтобы преодолеть свои побуждения, он не умеет, да и не очень хочет.

Главное в управлении своим поведением - уметь остановить то, что происходит как бы само собой, задержать импульсивный ответ, привычную реакцию на тот или иной раздражитель. Без этой способности невозможно выполнять указания взрослого, следовать нормам поведения, сосредоточиться на каком-нибудь деле и довести его до конца, планировать свои действия. Все эти действия требуют произвольности поведения, т. е. способности владеть и управлять собой.

В дошкольном возрасте произвольное поведение - это прежде всего умение преодолевать зависимость от того, что ребенок воспринимает здесь и сейчас.

Для маленьких детей притягательны любые вещи или предметы. Ребенок не может быть равнодушным к окружающим его предметам и явлениям, особенно если они новые и интересные. Если малыш видит куклу, он непременно подойдет к ней и возьмет в руки; если на столе лежит конфета, он потянет ее в рот; если в комнате есть лестница, он, скорей всего, заберется на нее. Сами вещи, находящиеся в поле зрения ребенка, как бы диктуют ему, что надо делать, т. е. окружающая ситуация руководит движениями и действиями малыша. И никакие указания взрослого (не брать конфету, не трогать куклу) здесь, как правило, не помогают.
Можно много раз просить ребенка посидеть спокойно (как это делала мама), и он конечно же согласится с вами и пообещает сидеть смирно (как это делал Сережа). Но как только малыш увидит что-то интересное для него (камушки, листики, а тем более кошку), его поведением уже будут управлять не данные маме обещания, а вот эти более ощутимые и реальные предметы. И вовсе не потому, что мальчик решил нарушить обещание, а потому... Впрочем, сам Сережа никогда не ответит, почему он побежал за кошкой, а не сидел спокойно на скамейке, так как еще не может контролировать и анализировать свое поведение.

Вот почему нам часто не удается усадить малыша за серьезное и поначалу интересное для него занятие.

Самые простые способы управления ребенком хорошо всем известны. Например, можно оградить малыша от лишних предметов, убрать все, что способно отвлечь его от полезного занятия. Или наоборот: дать в руки какие-нибудь интересные и безобидные предметы, которые на какое-то время займут его (картинки, игрушки) и тем самым помогут ему немного посидеть спокойно и не приставать к взрослым. Так мы и делаем, когда нам нужно заняться своими делами, а ребенок мешает. Но все это - меры, помогающие взрослым и нисколько не приносящие пользы самому ребенку. Он от этого не становится хозяином своих действий, не учится управлять ими.

Но как же все-таки можно заставить ребенка делать то, что мы считаем для него нужным и полезным? Или хотя бы как заставить его несколько минут посидеть спокойно?

Послушание - это способность слышать

Основной чертой произвольного поведения является его осознанность. Произвольное действие отличается от непроизвольного тем, что человек управляет им сознательно, по своей воле, знает, что, как и зачем он делает.

Если рассмотреть под этим углом зрения поведение дошкольников, станет очевидным, что очень часто они действуют неосознанно, а значит, непроизвольно. Если спросить ребенка, что он делал всего полчаса тому назад, он может пожать плечами и сказать: "Не знаю"; в лучшем случае скажет: "Играл". Он действительно не знает, не замечает, что делает. Он находится как бы внутри предметной ситуации, полностью в нее погружен, отсюда - невозможность посмотреть на себя со стороны, осознать собственные действия.

Чтобы "отойти от себя" на минимальную дистанцию, нужно иметь какую-то "точку опоры" за пределами конкретной ситуации. Человек должен воспринимать не только то, что у него перед глазами, и слышать не только свои сиюминутные стремления, но и что-то выходящее за пределы текущего момента. Это может быть обещание, данное кому-то раньше, или представление о том, что получится потом, или правило действия, с которым можно сравнить свои поступки, или представление о хорошем и плохом (чтобы быть хорошим, нужно делать именно так) и т. д. Но главное - точка опоры должна осознаваться ребенком, не сливаясь с его конкретными сиюминутными действиями. Причем это обещание или представление должно стать более важным и значимым, чем сиюминутное настроение или попавшиеся под руку предметы. И вот когда ребенок сможет увидеть и услышать то, что он делает, с точки зрения задуманной цели, или данного обещания, или правила действия, можно говорить об осознании им собственных действий. А осознание уже делает возможным управление и овладение ими, т. е. произвольное поведение. До тех пор пока ребенок полностью включен в сиюминутную ситуацию, не способен осознать свои действия и определенным образом отнестись к ним, он остается "рабом" воспринимаемой ситуации, а его поведение - импульсивным и непроизвольным.

Таким образом, осознание собственных действий и преодоление непосредственного, ситуативного поведения и составляют основу овладения собой в дошкольном возрасте.

Что же может сделать взрослый, чтобы помочь ребенку осознать свои действия и овладеть собственным поведением?

В психологии принято положение, что основным средством формирования сознания и произвольности является речь. Именно благодаря речи ребенок становится способным взглянуть на себя как бы со стороны, рассматривать себя и свои действия как некий объект, который можно изменить, преобразовать. Овладение речью происходит не сразу, а в несколько этапов. При этом речь развивается одновременно по нескольким линиям. Одна из главных среди них - это речь как средство саморегуляции.

Первоначально ребенок воспринимает адресованные ему указания взрослого и подчиняет им свое поведение. Он слышит и понимает инструкции взрослого (дай, принеси, возьми) и, как может, их выполняет. При выполнении речевой инструкции действия ребенка коренным образом отличаются от его непроизвольных движений: в основе действия по речевой инструкции лежат не врожденные потребности малыша и в то же время оно не возникает как ответ на непосредственно воспринимаемую им ситуацию. Действие по инструкции - это уже не импульсивные движения, а первый шаг к осознанию того, что я делаю. Именно такое, казалось бы, простое выполнение речевых инструкций открывает возможность дальнейшего развития "владения собой".

Однако способность слышать и выполнять речевые инструкции дается малышу не сразу. Даже прекрасно понимая, что его просят взрослые, ребенок долгое время (до 3-4 лет) часто не может выполнить их просьбу. Например, начав движение по инструкции ("Положи кубики в коробку"), маленькие дети не могут его остановить. Перед инструкцией: "А теперь достань кубики из коробки" - они были бессильны; она лишь вызывала у них повторение стереотипных движений. Слово на этом этапе еще не способно управлять спонтанными действиями ребенка. Хотя малыш слушает и воспринимает слова взрослого, он не умеет слышать их так, чтобы подчинять им свое поведение. А не умея слышать, нельзя быть послушным.

Речь взрослых, даже любимых и уважаемых, не может остановить начавшееся действие или переключить ребенка с одного действия на другое. Привычные движения, происходящие вокруг события, окружающие предметы оказываются для малыша значительно более сильными побудителями, нежели инструкции и указания взрослых. И как же часто ошибаются родители, когда полагают, что их объяснения и убеждения будут достаточными для того, чтобы изменить поведение дошкольника! Как любим мы повторять малышам очевидные для нас истины и разумные аргументы! "Сколько раз тебе повторять, за столом нужно сидеть тихо и не шалить", - каждый вечер строго требует отец; "Иди в кроватку, дети должны днем спать, а то устанешь, будешь капризной и раздражительной", - убеждает мама; "Нельзя трогать грязь, а то испачкаешься, руки будут грязные, и костюм испачкаешь - опять стирать придется", - объясняет внуку бабушка. А ребенок, хотя и слушает (и, может быть, даже соглашается), однако не слышит и не принимает в расчет разумных аргументов взрослого. Вернее, они не могут быть для него руководством к действию, поскольку его действиями руководят совсем другие вещи. Так что мы, взрослые, явно переоцениваем объяснительный метод воспитания дошкольников. Видимо, это происходит потому, что объяснить и привести ребенку очевидные доводы гораздо проще, чем искать другие методы воздействия (например, создать спокойную обстановку за столом, когда ничто не отвлекает малыша, или "заманить" ребенка в кроватку интересной сказкой, или предложить ему безопасное место или занятие на прогулке). Но главное конечно же в том, что мы воспитываем ребенка своими действиями и поступками, своим отношением, а не словами и объяснениями.

И все-таки речь имеет исключительно важное значение в становлении произвольного поведения, правда, не столько инструкции взрослых, сколько речь ребенка, адресованная самому себе. Речь помогает малышу овладеть собой через планирование собственного поведения. Благодаря речи становится возможным связывание действий во времени. Из ряда разрозненных, бессвязных эпизодов жизнь ребенка постепенно превращается в единый, непрерывный процесс, в котором сиюминутные, текущие действия существуют не сами по себе, а в их связи с прошлым и будущим.

Нередко возникают ситуации, когда речевое общение со взрослым существует как бы отдельно от реальной жизни и деятельности детей. Например, дети усваивают на словах абстрактные для них этические оценки и нормы поведения, запоминают, что нужно быть честным, вежливым, хорошим и т. д. Нравоучения родителей, их призывы быть послушными и организованными остаются для малышей пустым звуком. Их собственная деятельность протекает без участия взрослого, а потому остается ситуативной и неосознанной. Очевидно, что речевое общение, совершенно не связанное с практической деятельностью детей, не может быть средством формирования произвольного, осознанного поведения. Только речевое общение, включенное в деятельность ребенка и соответствующее его интересам, может дать ему определенную "точку опоры" для управления своим поведением.

А поскольку главная деятельность дошкольника - это игра, то первым шагом на пути к речевому общению может стать совместная со взрослым игра. Но игра не предметная и даже не ролевая, а игра с правилом.

Правила открываются в игре

Многое в нашей жизни происходит по правилам, которые сначала бессознательно, а потом и сознательно усваивает ребенок. Правила гигиены (нужно чистить зубы, умываться и т. п.), правила общения (нужно здороваться, прощаться, смотреть в глаза и отвечать собеседнику), правила дорожного движения. Все они, с одной стороны, указывают, что нужно делать, а с другой - указывают на то, что данный способ действия является ценным, хорошим, т. е. правильным. Поэтому сознательное действие по правилу означает, что ребенок не только знает, что и как нужно делать, но и хочет все делать правильно. Но сначала правила усваиваются бессознательно.

В каждой, даже самой простой игре есть правила, которые организуют и регулируют действия ребенка. Эти правила определенным образом ограничивают спонтанную, импульсивную активность, ситуативность поведения.

Особенно важна роль игры в младшем дошкольном возрасте, когда серьезные разговоры еще недоступны детям и когда они еще не могут сами ставить перед собой цели и сознательно достигать их. Если правила поведения, которые постоянно декларируют взрослые, обычно плохо усваиваются детьми, то правила игры становятся необходимым условием интересной совместной деятельности, просто и естественно входят в жизнь малышей, становятся регулятором их поведения.

Простые игры содержат ряд условий, облегчающих детям выполнение игровых правил.

Во-первых, игры обычно имеют подвижный характер. Это способствует тому, что необходимость выполнения правил и сам факт их выполнения или невыполнения становится для ребенка очевидным, наглядным. Наглядность таких правил и их простота (бежать по сигналу, не переступать нарисованной на земле черты и т. п.) делают возможным даже для трехлетнего малыша контроль за их выполнением - сначала в поведении других, а потом и в собственном. Постепенно ребенок сам начинает предъявлять к себе определенные требования, причем добровольно, без нажима.

Во-вторых, естественному усвоению правил способствует то, что игровые действия осуществляются совместно. Подражание другим детям или взрослому помогает ребенку относительно быстро освоить требования игры.

И наконец, в-третьих, многие игры имеют сюжетно-образный характер, являются ролевыми, что облегчает ребенку управление своим поведением. Активность воображения дошкольников обеспечивает естественное принятие игровой роли и выполнение связанных с ней требований.

Приведем несколько примеров самых первых игр для детей 3-4 лет, направленных на формирование у них произвольного поведения.

Начинать игру можно с самого простого. Например, вы изображаете автомобиль, а ребенок - птичку, которая скачет по дорожке. Как только "загорается" красный свет, птичка должна убежать в свое гнездышко и спрятаться, а автомобиль спокойно и важно проедет по свободной дороге. С появлением зеленого сигнала птичка опять может выскочить на дорогу попрыгать. Эта простая игра, которую любят уже 2-3-летние малыши, приучает ребенка вовремя выполнять определенные действия и сдерживать свою двигательную активность.

Потом правила игры можно усложнять, но желательно, чтобы все они предусматривали определенное ограничение спонтанной активности, сдерживание непроизвольных, импульсивных реакций. Например, вы показываете малышу картинки с изображениями знакомых животных: зайчика, собаки, кота. Ребенок должен их называть, но не сразу (и в этом вся трудность), а только после того, как взрослый скажет: "Раз-два-три, говори!" Такая задержка высказывания очень нелегко дается малышам. В то же время именно она делает игру интересной и полезной. За каждый вовремя данный ответ можно вручать награду - палочку или кружок из бумаги. Если так играют двое или несколько детей, можно устроить соревнование, кто больше получит призов.

Предложите малышам другую подвижную игру. Выглядит она как соревнование по спортивной ходьбе. Дети должны как можно быстрее дойти от одной черты до другой, однако не бежать, а именно идти. Кто побежит, тот "сошел с дистанции". Сдерживание столь естественного для дошкольников движения, как бег, особенно трудно дается им, но в то же время это оптимальный способ научить ребенка владеть своим поведением.

Подобные игры, несмотря на внешнюю простоту их правил, требуют от ребенка преодоления внутренних препятствий и являются определенным шагом в овладении своим поведением. И это преодоление, что особенно ценно, происходит не по приказу и принуждению взрослого, а добровольно, по желанию самого ребенка. Такая маленькая победа над собой, которая внешне выглядит как выполнение правил, приносит много радости ребенку.

Когда малыш начинает действовать по правилу, перед ним впервые возникают вопросы: "Как надо правильно играть? Правильно ли я делаю?" Эти вопросы уже свидетельствуют о том, что правила (правильный способ действия) выделились в сознании ребенка и стали значимыми, он их услышал и хочет выполнять. Факт выделения правила свидетельствует о том, что у ребенка появляются первые формы самоконтроля.

Чтобы правило выделилось в сознании ребенка и действительно регулировало его поведение, оно должно быть не просто усвоено им и не механически выполняться, но приобрести определенную привлекательность, значимость. Другими словами, чтобы у ребенка возник вопрос: "Правильно ли я действую?" - он должен захотеть действовать правильно, т. е. в соответствии с принятым и понятным правилом.

Как мы уже отмечали, впервые сознательное и добровольное выполнение принятых правил происходит в играх дошкольника. Рассмотрим, как происходит процесс освоения правил в игре.

Первоначально дети включаются в игру чисто эмоционально и непосредственно. Их привлекают возможность общения со взрослым и с другими детьми, игровой материал и просто двигательная активность. И здесь бесполезно предварительно объяснить малышу, что, как и когда ему нужно делать. Правило действия на этом этапе существует для него лишь в скрытой форме - он его как бы не замечает. Однако если взрослый постоянно обращает внимание ребенка на то, что и когда следует делать, поддерживает его правильные действия, малыш все более подстраивает свое поведение к требуемым действиям. Это подготавливает следующий этап - открытия, или осознания, правила.

Осознание правила наиболее ярко проявляется в замечаниях, которые дети начинают делать друг другу в случае его нарушения. Они ревностно следят друг за другом, охотно отмечая промахи других. Контроль действий других детей создает внутреннюю готовность к выполнению тех же действий. В то же время отчетливо прослеживается стремление ребенка играть по правилу (или правильно): в случае, если этого не получается (например, если малыш забегает за запретную черту или случайно подглядывает, когда "водит"), он огорчается и старается в следующий раз сделать все правильно. Подобная реакция ребенка может свидетельствовать о том, что правило приобрело для него личную значимость и стало важным и ценным. Однако способность соблюдать правило на этом этапе еще неустойчива и требует дополнительной поддержки со стороны взрослого. Без его активного участия игра сразу распадается и дети "забывают" все ее правила. Такая поддержка предполагает постоянное и непосредственное участие взрослого в игре, его эмоциональную вовлеченность, контроль за соблюдением правил, одобрение правильных действий. Длительность же этапа усвоения правила зависит от его сложности и доступности в каждом конкретном случае. И только когда дети начинают самостоятельно играть по правилам, показанным взрослым, и при этом сами следят за соблюдением правил, можно говорить о том, что они уже овладели правилом действия и способны контролировать свое поведение независимо от взрослого.

Нужно подчеркнуть, что центральная роль в овладении правилом принадлежит взрослому, который не просто объясняет, что и когда нужно делать, т. е. доносит до ребенка правило действия, но и делает правило привлекательным, значимым. Только в том случае, если правило приобретает побудительную силу, оно становится для малыша средством овладения собственным поведением, а действие по правилу превращается в личное свободное, а не навязанное действие. Дошкольник уже не просто подчиняется инструкциям и контролю взрослого, но действует сам, контролируя собственные действия.

Игра с правилами не теряет своего значения на протяжении всего дошкольного и даже школьного возраста. Постепенно правила усложняются. Многие настольные, развивающие игры, которые сейчас выпускаются в большом количестве, содержат достаточно сложные правила действия, без особого труда выполняемые старшими дошкольниками. Однако следует помнить, что слишком трудные правила, которые ребенок еще не способен выполнить, могут убить у него интерес к игре, отнять уверенность в своих силах и желание играть вместе со взрослым.

Если в младшем дошкольном возрасте развитие произвольности ребенка особенно эффективно в игре, то позже, в 5-6 лет, возможны и другие методы. Очень полезны беседы с дошкольником о его настроении, о его действиях и отношениях с другими людьми. В таких беседах взрослый как бы выводит ребенка за пределы конкретной ситуации и помогает ему осознать себя.

Вспоминая события недавнего прошлого или планируя свои будущие действия, ребенок представляет свою жизнь не как случайный набор разрозненных эпизодов, а как процесс взаимосвязанных событий, в которых сам является главной фигурой. Именно через речевую формулировку, которую он может дать только вместе со взрослым, дошкольник начинает осознавать свою жизнь во времени, преодолевать в своем сознании границы сиюминутной ситуации. А это необходимое условие для самостоятельного планирования собственных действий и овладения своим поведением.

Одним из приемов, помогающих ребенку осознать свою жизнь во времени, может стать планирование и подведение итогов дня.

К планированию своего дня нужно привлекать и самих детей. Излишняя регламентированность жизни дошкольников дома и в детском саду часто лишает их возможности свободного выбора занятий или собственных решений. Понятно, что жизнь в коллективе предполагает подчинение порядку и дисциплине. Но даже в жестком режиме должны быть моменты, когда ребенок сам что-то выбирает. Например, можно вместе с ребенком обсуждать планы и подводить итоги каждого дня. Беседу об этом лучше проводить утром, в начале дня. Ее задача - настроить ребенка на предстоящие события, чтобы он ждал их и внутренне готовился к ним. При планировании дня важно выделить в нем какой-нибудь главный эпизод, наиболее привлекательный для малыша. Например, сказать: "Сегодня вечером мы будем слушать музыку и танцевать" или "Сегодня поиграем в новую игру" и т. п.

Очень полезно связать в сознании ребенка прошлые события с будущими. Если вы вчера начали какое-либо дело или занятие, то сегодня его нужно продолжить, напомнив, что было вчера, и определив план предстоящих действий. При этом взрослый может сам завести разговор, вспоминая, как проходил вчерашний день, как гуляли, во что играли, что было интересного, кто и из-за чего и с кем поссорился, кто шалил, а затем попросить ребенка напомнить, что еще вчера случилось.

Когда такие беседы станут привычными, ребенок научится удерживать в своей памяти разные эпизоды и охотно вспоминать о том, что интересного произошло в течение дня. Нужно стремиться к тому, чтобы дети не ограничивались перечислением режимных моментов (ел, гулял, спал), а обязательно постарались вспомнить что-нибудь о своем поведении, о поступках окружающих и по-своему рассказать об этом.

Наблюдая за самостоятельными действиями ребенка во время свободной игры или участвуя в ней на правах партнера, взрослый время от времени может задавать ему вопросы, направленные на осознание действий и состояний малыша: "Во что ты играешь?", "Что ты собираешься сейчас делать?" и т. п. Если ребенку поначалу трудно ответить на подобные вопросы, взрослому лучше самому на первых порах отвечать за него, подсказывая ему таким образом возможные планы и состояния: "Тебе, наверное, уже надоело в это играть?", "Ты играешь в водителя, да? Тебе, видимо, нужен пассажир и авторемонтник, который будет машину чинить?" и т. п.

Вопросы взрослого, включенные в деятельность ребенка, должны выполнять две основные задачи. Первая - установить связь между прошлыми, настоящими и будущими действиями, выделить для ребенка цель действия и средства ее достижения. Вопросы типа: "Что ты хочешь построить (нарисовать, слепить)? Что тебе для этого нужно? Что нужно сделать сначала, а что - потом?" - как раз направлены на то, чтобы ребенок осознал цели и средства своих действий, задумался о том, что и для чего он делает. Если же он затрудняется ответить, можно помочь ему, предложив один из вариантов цели его действий, например: "Ты хочешь построить гараж? Для этого тебе потребуются вот эти большие кубики". Если ребенок не соглашается со взрослым и предлагает собственный план действий, нужно не настаивать на своем, а принять его решение. Когда ребенок привыкнет к подобным вопросам взрослого, он сам начнет задавать их себе и отвечать на них. А это уже важный сдвиг в осознании собственных действий и в управлении своим поведением.

Другая задача таких вопросов - ставить ребенка в ситуацию выбора, побуждать принимать самостоятельные решения, относящиеся к его собственным действиям. Привычка жить по инструкциям взрослых часто приводит к тому, что дети не могут осуществлять сознательный выбор, что-то самостоятельно решать. В рамках свободной игры можно и нужно предоставлять им такую возможность и побуждать к сознательному выбору. Вопросы типа: "Во что ты хочешь играть: в кубики или в машинки?", "С кем хочешь играть?", "Кем тебе интереснее быть: водителем или милиционером, продавцом или покупателем?" и т. д. - заставляют ребенка представить разные варианты действий, осознать свое желание и самостоятельно принять решение. При этом нельзя оценивать ответы малыша и добиваться от него "правильного" ответа. Всякий нажим на детей, требование "правильных", развернутых ответов может внести сумятицу в их действия, привести в скованное, заторможенное состояние. Ответы на подобные вопросы вообще не должны считаться правильными или неправильными. Но самостоятельный ответ или выбор ребенка нужно обязательно подчеркивать, повторять и напоминать о нем.

Хочу и надо

У каждого человека всегда есть что-то самое главное, ради чего можно пожертвовать всем остальным. И чем ярче человек осознает, что для него главное, тем настойчивее стремится к этому и тем больше его поведение становится волевым. Мы говорим о волевых качествах личности в тех случаях, когда человек не только знает, чего он хочет, но упорно и настойчиво сам добивается своей цели; когда его поведение не хаотично, а направлено на что-то. Если такой направленности нет, поведение человека будет определяться не им самим, а внешними обстоятельствами.

Все мы, взрослые, иногда переживаем состояния, когда нет никакой определенной цели, когда нечего делать и поэтому все равно, что делать. Можно полистать попавшийся под руку журнал, просто так посмотреть телевизор, поговорить по телефону, если кто-то позвонит, полежать на диване и т. п. В этом случае наши действия подчиняются предметам, попавшимся под руку, или каким-то другим случайным обстоятельствам. Если такое состояние растягивается на месяцы или даже годы, мы имеем картину распада личности, возвращения к чисто ситуативному поведению. Подобное поведение нормально для 2-3-летнего малыша, но в более старшем возрасте оно должно вызывать тревогу. Вот почему так важен тот период в развитии ребенка, когда происходит переход от ситуативного поведения, зависимого от внешних обстоятельств, к волевому, которое определяется самим человеком. Этот период как раз и падает на дошкольное детство (от 3 до 7 лет).

К 2-3 годам ребенок уже проявляет известную инициативу и самостоятельность. В то же время до конца раннего возраста он остается как бы во власти внешних впечатлений. Его переживания и поведение целиком зависят от того, что он воспринимает здесь и сейчас. Его легко привлечь к чему-либо, но столь же легко и отвлечь. Если, например, малыш горько заплакал, потеряв игрушку, его можно легко утешить, предложив новую. Такая ситуативность 2-3-летних детей объясняется тем, что между мотивами, побуждающими действия малыша, еще не установились какие-либо отношения. Все они равнозначны и равноценны. Побуждения ребенка определяются извне, независимо от него самого. Для него большая или меньшая значимость того или иного предмета может определяться собственными биологическими потребностями.

Например, когда малыш сильно хочет спать, он будет капризничать, зевать и ни на что не обращать внимания. А если он хочет есть, его будет тянуть к себе любой съедобный и вкусный предмет. Взрослые также могут направлять и организовывать его действия, предлагая интересные игрушки или занятия. Но во всех случаях маленький ребенок сам еще не решает, что для него важнее, как и в какой последовательности ему действовать. Все его желания ситуативны и непосредственны. Поэтому до 3 лет малыш не в состоянии сознательно пожертвовать чем-нибудь привлекательным ради другой, более значимой цели; зато даже сильное его огорчение можно легко развеять каким-нибудь пустяком: предложить новую игрушку или взять на ручки и покружить.

После 3 лет дети уже начинают удерживать более отдаленные цели и добиваться их, выполняя не слишком привлекательные для них в данный момент действия. Они теперь способны делать что-то не просто так, потому что хочется, а для чего-то {или кого-то). А это возможно только в том случае, если ребенок удерживает связь (или соотношение) отдельных мотивов, если конкретные действия включены в более широкий и значимый мотив. Такая включенность конкретного действия в какой-то другой, более привлекательный мотив задает смысл этого действия: для того чтобы потом получить нечто действительно привлекательное и ценное, нужно сейчас делать не то, что хочется, а то, что надо.

Итак, начиная с трехлетнего возраста у детей начинает формироваться более сложная внутренняя организация поведения. Деятельность ребенка все больше побуждается и направляется уже не отдельными случайными побуждениями, а определенным соподчинением мотивов отдельных действий. Теперь малыш может делать что-либо не слишком привлекательное для него ради чего-нибудь другого. В результате собственные отдельные действия приобретают для него более сложный, как бы отраженный смысл, который определяется чем-то другим.

Например, чтобы пойти гулять, нужно собрать разбросанные кубики (хотя этого делать совсем не хочется), или чтобы съесть такую вкусную клубнику, нужно подождать, пока мама ее помоет (а ждать бывает очень трудно и так хочется сразу схватить красную ягоду!). Но дети готовы терпеть и ждать, потому что подобные неприятные действия имеют для них смысл. Скучная уборка в комнате приобретает смысл в предвкушении будущей прогулки, а тягостное ожидание может иметь вкус клубники. Так детское "хочу гулять" или "хочу клубничку" подчиняется взрослому "надо" (надо убраться или надо подождать). Причем "надо" становится более ценным и значимым, нежели "хочу".

Конечно, это совсем простые в масштабах взрослой жизни "жертвы", и говорить о воле здесь пока что не приходится. Но даже самая простая связь между отдельными действиями имеет исключительно важное значение для формирования личности ребенка. Из таких узелков начинает сплетаться тот общий узор, на фоне которого выделяются главные смысловые линии жизни человека, характеризующие его личность.

Благодаря этому появляется способность осмыслять свои действия, подчинять свои сиюминутные желания более важным и отдаленным целям. Правда, такая способность возникает не сразу и требует помощи и поддержки взрослых.

Главная стратегия помощи детям состоит в удержании привлекательного мотива и его связи с конкретным, возможно, не слишком интересным действием. Например, вы хотите научить ребенка делать что-то интересное и полезное, предположим, плести бумажные коврики из разноцветных полосок. Он тоже хочет сделать такой коврик, но для этого ему нужно вырезать много полосок из бумаги, что уже не столь увлекательно. Он быстро утрачивает интерес к этому скучному занятию и забывает о том, зачем ему нужны полоски. Вы легко удержите смысл его действий, если поможете ему увидеть за столь однообразными полосками будущий красивый коврик. Это можно сделать словами, напоминая, что каждая полоска необходима для коврика, или положив перед его глазами образец, или выкладывая вырезанные полоски в определенной последовательности. Важно, чтобы ребенок не потерял цели и чтобы каждая вырезанная с трудом полоска была бы для него шагом к достижению того, что он задумал и решил. Ведь даже скучные и однообразные действия могут стать увлекательными, если они направлены на достижение привлекательной цели.

Для младших дошкольников (в 3-4 года) помощь взрослого в данном случае необходима. Только он поможет детям удержать смысл их действий. Более старшим детям может помочь какой-либо предмет, связанный с содержанием действий, например игрушечный мишка, для которого готовится коврик, или чашки, которые будут стоять на нашем коврике. Эти предметы даже в отсутствие взрослого будут напоминать ребенку об отдаленной цели его действий и делать их осмысленными.

Отношение дошкольников к предложенной работе и ее успешность зависят от того, насколько для них ясен ее смысл. Как показали исследования, процесс и результат изготовления одного и того же предмета (флажка или салфетки) существенно зависят от того, кому этот предмет предназначен. Флажок в подарок младшему братику даже трехлетние дети делали очень усердно. Но когда тот же флажок делался в подарок бабушке, дети быстро прекращали работу, поскольку она не имела для них смысла. С салфеткой все обстояло наоборот: дети охотно вырезали ее в подарок бабушке и отказывались изготовлять для малышей.

Таким образом, если связь между действием и результатом действия понятна ребенку и опирается на его жизненный опыт, он еще до начала действия представляет значение будущего своего продукта и эмоционально настраивается на процесс изготовления последнего. В тех случаях, когда эта связь не устанавливается, действие становится для ребенка бессмысленным, и он либо выполняет его плохо, либо вовсе избегает.

Если вы хотите воспитывать у ребенка трудолюбие, настойчивость и аккуратность (а в дошкольном возрасте уже пора думать об этом), помните, что ваши призывы, нравоучения и положительные примеры скорее всего не подействуют. Позаботьтесь лучше о том, чтобы смысл действий ребенка оказался бы совершенно ясным для него, а результат - желанным и привлекательным. Чтобы малыш отчетливо представлял, для чего (или для кого) он что-то делает.

Как именно это сделать - вопрос не простой. Каждый раз он решается по-разному и каждый раз требует вашей изобретательности.

Возьмем, например, традиционную проблему с уборкой разбросанных игрушек. Большинство родителей мечтают приучить своих детей убирать за собой игрушки, но осуществить это мало кому удается. Объяснения и призывы к чистоте и аккуратности, как правило, не помогают. Дело в том, что данное действие (уборка комнаты) остается для большинства дошкольников малоосмысленным. Им трудно понять, для чего это нужно делать, - ведь в следующий раз, когда будем играть, все опять будет разбросано. Взрослым нечего противопоставить этой железной логике, а их призывы к чистоте и порядку остаются для дошкольника непонятными и неосмысленными, поскольку порядок в доме не является для него столь же безусловной ценностью, как для взрослого. Можно сколько угодно объяснять, что в доме должен быть порядок и что игрушки пора убирать самому, но эти объяснения останутся пустым звуком, поскольку они не затрагивают смысловой сферы дошкольника. А чтобы ее затронуть, нужно подумать и найти то, что для ребенка (а не для вас) действительно важно и значимо.

Если девочка любит играть в куклы, убедите ее в том, что ее дочка (кукла) не может играть с разбросанными игрушками, она очень расстраивается, когда в комнате беспорядок, и радуется, если все на своих местах. Радость и огорчение куклы вам придется изобразить с максимальной убедительностью. Та же кукла с вашей помощью может напряженно и выразительно наблюдать, как идет уборка, и радоваться каждому правильному действию. Если мальчик любит гулять, объясните, что прогулка будет возможной только в том случае, если все игрушки будут на своих местах - им нужно отдохнуть и посидеть в своих домиках.

Варианты могут быть самыми разными. Важно только, чтобы ребенок понял, для чего ему нужно выполнять не слишком привлекательное для него дело, чтобы он осмыслил его через что-то более важное и желанное. Данный прием позволяет активизировать у дошкольников эмоциональное воображение, способствующее тому, что дети заранее представляют и переживают отдаленные последствие своих действий. У них возникает эмоциональное предвосхищение результатов собственных действий. В дошкольном возрасте это уже возможно.

Если у ребенка до 3 лет переживания возникают в конце действия как оценка уже достигнутого результата, то в дошкольном возрасте они могут появляться до выполнения действия, в форме эмоционального предвосхищения возможных последствий этого действия. Такое эмоциональное предвосхищение позволяет ребенку не только представить результаты собственных действий, но и заранее прочувствовать тот смысл, который они будут иметь для окружающих и для него самого. Очевидно, что эмоциональное предвосхищение позволяет дошкольнику подчинять свои случайные, сиюминутные желания тому, что для него более важно.(с)"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 17 Апрель 2009, 16:50:04
Еще:
Как помочь ребенку справиться со страхом перед болью?

Тут предлагается игровой вариант борьбы со страхом.
Игра обладает терапевтической функцией, поскольку в ней травмирующие жизненные обстоятельства переживаются в условном, а значит ослабленном виде и, кроме того, происходит их эмоциональное отреагирование - катарсис.

Игра невозможна без риска, и нежелание быть последним, проигравшим, так же, как и надежда на победу, представляет собой моделирование, репетицию возможных жизненных ситуаций, что позволяет лучше адаптироваться к ним в реальной жизни.

Как естественный способ выражения "я", укрепления уверенности в себе игра будит активность ребенка, его инициативу и самостоятельность, развивает умение владеть эмоциями и принимать решения. Взятие на себя роли означает принятие определенных правил, то есть возникает чувство ответственности.

Когда в игре все удается, у детей появляются чувство удовлетворения, эмоциональное насыщение игрой, при неудачах же возникает чувство вины и досады, заставляющее более критически взглянуть на себя и как-то перестроиться, измениться.
игра - "Пятнашки" - служит своеобразной разминкой к последующим играм и, несмотря на кажущуюся простоту, содержит ряд правил. Заранее ограничивается игровая площадка, на которой в беспорядке расставлены стулья и столик, так, чтобы между ними остались небольшие проходы. Можно просто переставить мебель, создав искусственный беспорядок. Нельзя пятнать через стулья - они как бы цельные колонны.

Тогда можно лучше отворачиваться, увертываться, создавая тем самым дополнительные препятствия в игре. Кто случайно заденет стулья или, увлекшись, выбежит за пределы площадки, становится водящим, то есть начинает сам пятнать. К тому же можно хлопать только по спине, конкретно по нижнему ее месту, что еще больше осложняет задачу. Причем нужно не прикасаться, а именно ударять как следует, с чувством, эмоционально, да еще и с угрозами, чем одновременно устраняются страхи боли и уколов и физических наказаний. Так что если родители имеют обыкновение шлепать детей дома, то здесь предоставляется полная возможность и детям поступать аналогичным образом, так сказать, "осуществить гласность и демократию на деле".

Суть игры - в ее непредсказуемости и неожиданности, когда водящий внезапно меняет направление бега, оказываясь лицом к лицу с остальными участниками. Последние должны мгновенно принять решение, сориентироваться, побежать ли им в противоположную сторону, вперед, увернуться, но только не застывать и не сдаваться, как и не давать себя запятнать во всех значениях этого слова.

Эмоциональный накал игры создают и нарочито подчеркнутые угрозы водящего, которыми он сыплет, как из рога изобилия: "Только попадись!", "Ну, погоди!", "Я тебе сейчас покажу!", "Поймаю и съем!", "Лови его!", "Ага, попался!". Затем водящий взрослый восклицает с похвалой: "Ну и быстрый!", "Смотри, какой ловкий!", "Надо же, никак не могу догнать!", "Да что же это такое!", "Ух, устал!", "Сдаюсь!" и т. д. Убегающий в ответ: "Не догонишь!", "Все равно убегу!", "Только попробуй!" и т. п. Так что в игре звучат не только угрозы, но и возражения, чем и обеспечивается двусторонний уровень отношений в системе "взрослый - ребенок".

Поскольку эти роли в игре постоянно меняются, то и отношения в семье становятся все более непосредственными, менее напряженными, если игры, о которых мы сейчас говорим, проводятся достаточно регулярно.

Как эмоциональная игра пятнашки всегда вызывают много радости, веселья, служат своего рода аккумулятором положительной психической энергии для всех участников. На этом фоне угрозы в адрес детей и взрослых воспринимаются не буквально, а как один из юмористических компонентов игры, снижая в то же время страх перед ними в реальных отношениях. А то, что необоснованные, драматически заостренные угрозы взрослых служат питательной почвой для культивирования страхов детей, мы уже знаем.

Немаловажным условием будет и проявление взрослыми определенной гибкости в игре, поскольку они должны учитывать разность возрастных возможностей всех участников игры и незаметно подыгрывать детям, подстраиваться к их возрасту, иначе игра просто не состоится по техническим, то есть физическим, причинам.

Любая игра рано или поздно приедается, если не вносить в нее творческого разнообразия. То же можно сказать и в отношении пятнашек. Но как раз они и имеют неоспоримые преимущества в качестве разминки для более сложно построенных, но таких же эмоционально заряженных игр.

Первая модификация - "запятнанный" может очень даже "обидеться" на то, что его задели, обошлись невежливо, и, схватив в руку кеглю, поролоновый валик, кепочку или что-нибудь подобное, начинает бегать с нарочитыми угрозами за участниками, как за назойливыми мухами.

Вторая модификация - расширение игровой площадки, которая уже не только комната, но и коридор, а то и вся жилая площадь.

Третий вариант - площадка та же, но нужно всем, и догоняющим в том числе, перепрыгнуть досочку или поролоновый валик, веревочку между стульями, пролезть под столом, а то и попрыгать по "кочкам", нарисованным мелом на полу или представленным листами бумаги.

Во всех случаях вместе с разнообразием вводится и больше правил, или условий игры, что и помогает детям лучше контролировать свое поведение в новой, незнакомой обстановке.

Продолжительность игр в пятнашки весьма небольшая и обычно не превышает 10 минут. Нельзя сразу садиться после игры из-за нагрузки на сердечно-сосудистую систему, лучше походить или перейти к другой игре.

Итак, пятнашки только непосвященным кажутся такой простой игрой. На самом деле с ее помощью, во всяком случае, при неоднократных повторениях, удается:

1. обеспечить эмоциональную разрядку - снять накопившееся нервное напряжение и зарядить детей и взрослых очередной порцией жизнерадостности и оптимизма;

2. устранить или значительно уменьшить торможение и страх при внезапном, неожиданном воздействии, а также страхи нападения и наказания со стороны родителей (поскольку пятнание как легкий удар имитирует физическое наказание);

3. улучшить гибкость в поведении, ситуативность;

4. усилить способность быстро принимать решения;

5. освоить групповые правила поведения и совместной деятельности;

6. развить ловкость, координацию движений и большую побудительную активность;

7. наладить более непосредственный контакт между родителями и детьми.

Игра "Прятки". Заранее оговариваются места, где нельзя прятаться, например шкаф. Как и в предыдущих играх, участников не менее трех, и они сами договариваются, кто из них будет искать первым. Свет выключается, остается только небольшой ночник. Тот, кто водит, обходит комнату или квартиру, произнося шутливые угрозы в адрес спрятавшихся. Последние стремятся ничем не выдать себя, что требует опять же достаточной выдержки и терпения. Кроме того, спрятавшийся остается какое-то время один, пока его не найдут или он сам не выйдет из укрытия по счету 10.

Состояние эмоционально напряженного ожидания в игре поддерживается не только нарочито угрожающим поведением ищущего, но и тем, что он "не обнаруживает" вначале спрятавшегося так удачно ребенка, как бы проходит мимо со словами: "И здесь никого нет. Куда же все подевались, исчезли?". "А я тут!", - воскликнет вдруг нетерпеливый игрок. Это уже нарушение правил, и игра начинается снова.

Для укрытия каждый раз подыскивается новое место, и надо найти его достаточно быстро, не растеряться, пока водящий у двери медленно считает до 5 и со словами "я иду искать" начинает поиск, как уже отмечалось, в сумраке или даже полной темноте.

Наилучшие результаты от игры - когда ребенок сразу становится ведущим, то есть с ходу преодолевает страх и нерешительность. Хороших результатов можно достичь и когда взрослые "сдаются", "не найдя" младшего участника игры, а он, наоборот, стремится найти всех без исключения. Во всех случаях нужно заинтересовать, вовлечь детей в игру, но не принуждать к ней, тем более на главные роли. Обычно затруднения отсутствуют после эмоционально заряжающей игры в пятнашки и при желании играть у самих взрослых.

Найденные участники игры продолжают принимать в ней активное участие, идя цепочкой сзади водящего и отчасти помогая ему в случае необходимости соответствующими репликами, замедлением или ускорением движения.

Если игра проводится в квартире, то используются все помещения, в которых заранее выключен свет, в том
числе туалет и ванная комната. Чтобы найти, надо открыть дверь и, не включая свет, искать на ощупь, в то время как спрятавшийся сидит, как мышка, и ничем - ни шумным дыханием, ни движением - не выдает себя.

Однако при обнаружении спрятавшийся бурно выражает эмоции, пугается, говорит, что больше так не будет (прятаться, скрываться, как бы уходить от ответственности). Достаточно иногда и возгласов: "Ой!", "Аи!", "Зачем?", "Почему?" и т. д. Возникающие при игре азарт, эмоциональное вовлечение, поддержка всех играющих не дают проявиться страхам темноты, одиночества, замкнутого пространства и способствуют их эффективному устранению. Приходится ведь прятаться в темноте, одному, и находиться какое-то время в неудобном, стесненном положении.

Одновременно исчезают и порождаемые в ситуациях темноты, одиночества и замкнутого пространства ассоциированные со смертью страхи чудовищ, в том числе привидений, невидимок (полтергейста), Бабы Яги, Кощея и т. д.

В рассмотренном комплексе игр "Пятнашки" лучше всего снимают страх неожиданного воздействия, "Жмурки" - страх замкнутого пространства, "Прятки" - страхи темноты, одиночества и опять же замкнутого пространства. Вместе все три игры естественным образом устраняют столь часто встречаемое перед сном в младшем дошкольном возрасте сочетание страхов темноты, одиночества и замкнутого пространства.

Играть в пятнашки можно (и нужно) с 2 лет, в Жмурки с 3, а в прятки - с 1 года, когда сияющий
от гордости малыш стоит "невидимый" в углу или за прозрачной занавеской. Взрослые сначала не могут найти его, а потом это происходит к всеобщей радости.(с)"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 23 Апрель 2009, 00:18:44
 Юля, спасибо за статью!
 Сегодня в поликлинике столкнулась с отсутствием "навыков самоконтроля и саморегуляции" у малышей 2-4лет. Т.к. заведения подобного рода мы посещаем крайне редко, то  :be:
 Бедные детки, уставшие и очумевшие от замкнутого пространства и количества людей бегали, топали, кричали, а мамы даже не реагировали. С одной стороны мамы хотябы истерично не орали и не угрожали, пытаясь их утихомирить. Но с другой стороны, по-моему надо приучать ребенка вести себя в общественных местах более спокойно. Как вы думаете?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kivi от 23 Апрель 2009, 00:51:50
Юля, спасибо за статью!
 Сегодня в поликлинике столкнулась с отсутствием "навыков самоконтроля и саморегуляции" у малышей 2-4лет. Т.к. заведения подобного рода мы посещаем крайне редко, то  :be:
 Бедные детки, уставшие и очумевшие от замкнутого пространства и количества людей бегали, топали, кричали, а мамы даже не реагировали. С одной стороны мамы хотябы истерично не орали и не угрожали, пытаясь их утихомирить. Но с другой стороны, по-моему надо приучать ребенка вести себя в общественных местах более спокойно. Как вы думаете?

мой ведет себя спокойно, но он вообще осторожный, в чужом месте первые 20-50 мину только смотрит и не с кем в контакт не вступает - изучает обстановку. А вообще видела мамочек притаскивающих в поликлинику книги, шнуровки, даже небольшой конструктор.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Eliza от 07 Май 2009, 00:16:42
Мы в поликлинику иногда берём книги-только это для виду и моей физической нагрузки тольько.
Олег лачеет везде, зодит. Я позволяю. Т.к. если буду его одёргивать-гораздо больше нервов и сил уйдёт.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ORBIT от 07 Май 2009, 00:39:59
Юля  Шелковая Би, спасибо за инфу :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: AnЮshA от 15 Май 2009, 18:16:09
Девочки, ХЕЛП :bc: :bc: :bc:
Где можно приобрести книгу Кволс? Может у кого-то есть, но уже не нужна, я бы купила.
Уже почти год жду ее в ОЗОНЕ :bh:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 16 Май 2009, 08:58:49
Эда Ле Шан. Когда ваш ребенок сводит вас с ума

Цитата из книги: "Все дети рано или поздно узнают о чувствах. Некоторые будут подавлять свою тревожность и чувство вины, потому что родители, когда они пугаются и сердятся, говорят им, что они плохие, и жестоко их наказывают. Такое подавление вполне естественных проявлений может впоследствии привести к трудностям. Кое-кому удастся найти безопасные для окружающих способы выражения своих чувств и контролировать те из них, которые представляют опасность, не испытывая при этом парализующее чувство вины. От того, насколько мы терпеливо ждем желаемого результата, зависит, каким путем в своем развитии пойдет ребенок."

Отличная книга в помощь от мамских страхов  :bf: Зачиталась!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: katusha-v2007 от 16 Май 2009, 15:48:30
Девочки, ХЕЛП :bc: :bc: :bc:
Где можно приобрести книгу Кволс? Может у кого-то есть, но уже не нужна, я бы купила.
Уже почти год жду ее в ОЗОНЕ :bh:
Чуть раннее была ссылка на скачивание книги.
Я себе ее распечалала.  :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Лёкачка от 17 Май 2009, 11:28:14
Уважаемые девочки! вот нашла ссылку где эту книгу можно скачать бесплатно.
Большое спасибо, очень долго искала. :ax: Сегодня же прочитаю.
Иногда, когда ребёнок устраивает истерики на людях просто не знаю как себя вести. Надеюсь книга мне поможет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 24 Июнь 2009, 11:39:19
Девочки, ХЕЛП :bc: :bc: :bc:
Где можно приобрести книгу Кволс? Может у кого-то есть, но уже не нужна, я бы купила.
Уже почти год жду ее в ОЗОНЕ :bh:
я её покупала при курсах родительских - в клубе родительской культуры Мой малыш.
девочки, еще всем рекомендую нашего профессора Юлию Борисовну Гиппенрейтер- "Общаться с ребенком. Как?" и "продолжаем общаться с ребенком .Так?"
у кого спарк - на трекере есть аудиовариант книги....  :ap:
Муж находил, где скачать электронный вариант - попрошу, потом ссылку дам...
Мне она оказалась ближе, чем Кволс - у неё примеры наши, российские..  :ab: и вторая часть первой книги- как она со своим внуком запущенным справлялась - вообще ....  :as: там нужно прямо план действий составлять работы с трудными подростками....
Девочки, извините, если повторилась - сейчас перечитывать всю тему не имею возможности, попозже просмотрю - может, еще чего умного напишу....  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленчик от 24 Июнь 2009, 12:29:52
А я недавно тренинг прошла "Воспитание без наказания"
Мне очень понравилось, хочу повторить.
пытаюсь применять это медод в воспитании дочки. Подсознательно я и раньше так делала, но сейчас в некоторых ситуациях появились схемы решения проблемы и главное я вимжу в чем причина  плохого поведения Аленки.
Еще меня очень радует, что Алена стала говорить о своих чувствах, об обидах. Типа, меня папа (мама растроил, произошло тот то то то и я растороилась.
Мне не нравится что... в разы быстрее проблемы стали решаться :)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 24 Июнь 2009, 12:40:27
А я недавно тренинг прошла "Воспитание без наказания"
Мне очень понравилось, хочу повторить.
пытаюсь применять это медод в воспитании дочки. Подсознательно я и раньше так делала, но сейчас в некоторых ситуациях появились схемы решения проблемы и главное я вимжу в чем причина  плохого поведения Аленки.
Еще меня очень радует, что Алена стала говорить о своих чувствах, об обидах. Типа, меня папа (мама растроил, произошло тот то то то и я растороилась.
Мне не нравится что... в разы быстрее проблемы стали решаться :)

а где, Лен?

мне наш прошлогодний тренинг тоже помог очень, к Кволс возвращаюсь постоянно
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленчик от 24 Июнь 2009, 12:45:32
В Центре практической псизхологии "Элейт-Дон"
было восемь или девять занятий, по занятию в неделю
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 24 Июнь 2009, 12:49:26
я проходила этот тренинг - Воспитание без наказания - в центре родительской культуры "Мой малыш" - не путать с медицинским - на Крепостном. в начале зимы 2007 года. беременная с пузякой огромной... может, здесь есть кто-то из нашей группы??  :ah: :ah:
У Светланы Александровны Ященко  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленчик от 24 Июнь 2009, 12:52:09
Сколько это в малыше стоило? Можно в личку.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 24 Июнь 2009, 15:38:22
и вторая часть первой книги- как она со своим внуком запущенным справлялась - вообще ....  :as:
Там, кажется, говорилось, что это не ее опыт...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 24 Июнь 2009, 18:57:43
У меня на обратной стороне книги- на последней обложке - написано. что это её личный опыт общения с её собственным внуком... я сначала познакомилась с аудиовариантом, потом купила книгу.. пока слушала, думала- это ж каким тонким психологом надо быть и каким ответственным человеком, чтобы таааак терпеливо возиться с таким трудным подростком... а когда купила книгу и прочла, что это она про себя пишет - поняла, что да, пожалуй, только действительно верящий в успех своего дела человек может так настойчиво идти к своей цели и добиваться своего.....  :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 24 Июнь 2009, 19:00:46
я тоже поняла, что не про свой опыт она рассказывала. вот цитата с книги, которая есть у меня в эл.виде. 

"Вы, конечно, знаете, что опыт других родителей бывает очень ценным, иногда более ценным, чем советы и теории специалистов. Поэтому я и решила поделиться с вами «Письмами о подростке» с любезного согласия их автора — бабушки тринадцатилетнего мальчика Феди. Бабушка в свое время прошла наши уроки, да еще прочла пару книг о «трудных» детях. Так что, когда в ее семью прибыл внук, она была примерно в том же положении, что и вы сейчас: обладала знаниями, но не имела опыта применения их."
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 24 Июнь 2009, 19:01:48
вот, нашла книгу - 5-е издание. на обложке -
"Впервые откроем секрет:"Письма о подростке", составившие вторую часть книги, - это реальные письма автора к дочери о внуке, попавшем в трудную психологическую ситуацию. " (С)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 24 Июнь 2009, 19:04:49
я тоже поняла, что не про свой опыт она рассказывала. вот цитата с книги, которая есть у меня в эл.виде. 

"Вы, конечно, знаете, что опыт других родителей бывает очень ценным, иногда более ценным, чем советы и теории специалистов. Поэтому я и решила поделиться с вами «Письмами о подростке» с любезного согласия их автора — бабушки тринадцатилетнего мальчика Феди. Бабушка в свое время прошла наши уроки, да еще прочла пару книг о «трудных» детях. Так что, когда в ее семью прибыл внук, она была примерно в том же положении, что и вы сейчас: обладала знаниями, но не имела опыта применения их."
Марина, я думаю, это тоже своеобразный психологический момент - если она сразу бы написала, что это она - многие бы сказали -" ну, конечноооо.... у нас так не получится, это ведь профессор..... " а так - посмотрите, это смогла обычная бабушка. значит, это можете и Вы....  :ab:
но!!  :av: это только моё мнение, что это сделано с такой целью, истины я не знаю!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 24 Июнь 2009, 19:06:32
вот они - издержки электронных книг  :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 25 Июнь 2009, 21:18:04
Девочки, никак не могу дальше 5-й стр продвинуться...  :ah: :ah:
а пообщаться хочется. а то скоро очень надолго останусь совсем без и-нета...  :ad:

и вот что мне в голову пришло... я смотрю, тут тренинг уже многие прошли - девочки, а поделитесь опытом, что Вас на тренинге больше всего тронуло/задело за живое/пробило вдруг понимание чего-то ????
Думаю, это будет интересно и полезно и тем, кто тренинг не проходил.....  :ah:

Ну, а начну я первая, можно??  :ah:
я проходила тренинг будучи беременной вторым ребенком - на 6-м где-то месяце... поскольку плод у мня был оочень крупный, то все думали, что мне чуть ли не завтра рожать... и все игровые моменты, которые там предлагает в ходе тренинга психолог, я или сама боялась, или психолог боялась мне предлагать - мало ли как я восприму - адреналин всё таки...  :ad:

но по ходу я очень раззадорилась, стало жутко интересно, и вот я вызвалась настойчиво на очередную ситуацию. психолог с сомнением в голосе уточнила - ты точно хочешь?? я твердо сказала - да!! - и вот задание...

Я-мама. передо мной на коленках сидят двое дочерей. они только что подрались, накричали на меня, не слушались, разбросали игрушки, в общем сделали что-то такое, чем смогли меня очень сильно разозлить.
моё задание - я должна стоять, смотреть на них сверху вниз, и строгим голосом ругать, отчитывать их...
их задание - они снизу заглядывают в мои глаза и жалобно говорят - "я просто маленькая девочка, и я хочу, чтобы меня любили..."

девочки, я не смогла и пары минут продержаться - я пыталась, правда , их отчитывать.... но их глаза, и вот это - я просто хочу, чтобы меня любили... я рухнула на колени, обняла их и расплакалась...... у меня была настоящая истерика - я всё не могла успокоиться... я представляла своего маленького сына, как он сидит, и ждёт от меня любви и понимания, а я кричу на него и пытаюсь в чем-то убедить...
все немного испугались, я чтобы не нарушать ход занятия вышла в корридор, и еще долго не могла успокоиться - так меня пробило...

как потом сказала психолог - такие моменты" истины" случаются на занятиях у многих, но у меня, в силу "положения", более восприимчивой эмоционально, получился взрыв... и еще она сказала - когда будет совсем туго, постарайся вспомнить, что ты чувствовала на этом занятии...
Девочки, я не часто, но вспоминаю это, и мои воспоминания придают мне силы - то, что я делаю, правильно, и я движусь в правильном направлении.... это - всего лишь маленькие дети, и они хотят, чтобы их любили...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 25 Июнь 2009, 21:32:06
у меня такого эмоционального прорыва не случалось  :ab:   
но вот что помню как-то врезалось - когда игра была про неформальный подход. у меня Юля была дочкой и она мне бабочку показывала - а я в первом варианте говорила: да, ага, хорошо, ну ладно, давай уже, иди..... а она - ну мама, ну бабочка, ну смотри..... ну мамаааааа, ну давай посмотри...... короче канючила и т.д.
а во втором варианте надо было применить неформальный подход  - я ей на ее "посмотри мама на бабочку" - уже говорила - ух ты, а ты знаешь что она кушает, а почему ее крылышка не надо пальчиками трогать, а из кого она вылупилась, куда ей пора лететь и т.д....... и ребенок (в виде Юли  :ab:)  замолчал и слушал с радостью, интересом....и что удивительно - удовлетворился гораздо быстрее, чем когда я пыталась ее отослать.
сколько раз потом с сыном я себя останавливала и говорила сама себе - минуту потеряю, что-то придумав и объяснив, а съэкономлю гораздо больше, потому что потом он сам с удовольствием идет и чем-то занимается дальше... а главное - отношения наши с ним  :aj: :aj: :aj:! и развитие - от кого он еще узнает многие разные вещи, вобще манера общения, так сказать тип. теперь он уже сам мне порой рассказывает, просвещает меня .....
короче как-то вот это запомнилось и часто теперь пригождается с большой пользой  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 25 Июнь 2009, 21:44:36
Полина, спасибо, очень дельное и полезное воспоминание  :ay: - да, порой отмахиваемся от детей, не отдавая себе отчет, что это важно и нужно нам обоим!!  :ba: и становясь ближе, мы налаживаем такой контакт - на уровне глаз - что порой думаешь - а вот это и есть счастье!! настоящее материнское счастье!!  :as: :as:
Спасибо, я вот тоже снова задумалась - а не всегда бросаю свои "важные взрослые" дела ради 5 минут общения...   :an:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Килограмм Ёжиков от 25 Июнь 2009, 23:20:03
незнаю сюда пишу или нет, но помогите.
Сыну год и 2 мес, все понимает, можно, нельзя, это се, короче все знает, сос слухом тоже все в порядке.
дома разрешаю почти все, но стоит, сказать нельзя. делает хитрое лицо, с хитрющей улыбкой и назло лезет, так скромно, в ту же розетку, но пальчик тянет. шлепки по попе не помогает, не то чтобы он перестал, иногда даже смеется в ответ на это или просто не обащает внимание. А на улице так вообще смысла нет его звать, если пошел, даже на имя свое не реагирует, не смотря уже на просьбы не ходить туда или сюда. Как мне быть, как вырастить нормального, адекватного и незакомплексванного человека, незнаю, помогите.......................
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 25 Июнь 2009, 23:50:35
Не пугайтесь. у вас начались проверки - проверки на твердость маминых запретов и границ. Сейчас ребенок осознает, что есть определенные границы, которые ему не разрешают перешагивать. а поскольку как наверное любому хочется любые границы расширять - то именно этим он и занимается.
Первое, как мне кажется - успокойтесь. Просто поймите, что ничего необыкновенного не происходит - ваш мальчик взрослеет.  :ab: через это проходит почти каждый. не воспринимайте это как катастрофу и не ждите с замиранием сердца - ребенок с радостью выполняет любые ожидания родителей - ему без разницы, положительные они или не очень.
Второе. Можно для себя - а лучше вместе с мужем - чтобы потом не было разногласий  :ad: - поделить листок пополам и написать - нельзя и не надо...   Нельзя - это то, что угрожает жизни и здоровью. то, что нельзя никогда - совать пальцы в розетку, брать за шнур электроприборы, и тд... не надо - то, что не угрожает жизни, но в принципе, не нужно это делать.... рвать книги... разливать воду... плеваться... ну не знаю, дополните сами...  Тут смысл такой - слишком много нельзя ребенок не будет воспринимать. нельзя должно быть редко. спокойным голосом. иногда- если это происходит - можно и показать реальный мамин страх, интонацией.... даже если ребенок испугается и заплачет - можно извиниться и сказать - прости, не хотела тебя напугать, но я так сильно за тебя испугалась.... пожалуйста, не пугай меня так больше. хорошо?? если Вы будете говорить о своих реальных чувствах - ребенок почувствует, что вы говорите правду, и быстрее поймет, чем если вы будете твердить - "ну я же тебе говорила...."  здесь чувств нет...
и старайтесь постепенно переводить некоторые пункты из нельзя - в можно, но вместе с мамой... не переживайте, по мере взросления ребенка новые нельзя будут добавляться тоже....  :ab: а вот за счет можно вместе с мамой - вы будете обеспечивать ребенку в том числе и развитие новых умений и навыков. 
Третье. Иногда, зная, что именно это действие отвлечет вас стопроцентно, ребенок может таким образом требовать внимания - когда ему скучно, захотелось пообщаться, а мама занята.... Тогда просто нужно бросить все дела, поиграть хотя бы 5-10 минут с ребенком, а иногда и достаточно просто взять на руки и поговорить сним - объяснить, что Вы его очень любите и очень хотите с ним поиграть, но вам нужно сделать то-то и то-то... постарайтесь научить ребенка договариваться - вот мама сейчас быстренько доделает это, а ребенок пока подготовит новую игру, достанет из коробки игрушки, те занять чем-то интересным ребенка и отвлечь его от запретного плода...

Надеюсь, смогла быть полезной...  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Килограмм Ёжиков от 25 Июнь 2009, 23:55:59
Не пугайтесь. у вас начались проверки - проверки на твердость маминых запретов и границ. Сейчас ребенок осознает, что есть определенные границы, которые ему не разрешают перешагивать. а поскольку как наверное любому хочется любые границы расширять - то именно этим он и занимается.
Первое, как мне кажется - успокойтесь. Просто поймите, что ничего необыкновенного не происходит - ваш мальчик взрослеет.  :ab: через это проходит почти каждый. не воспринимайте это как катастрофу и не ждите с замиранием сердца - ребенок с радостью выполняет любые ожидания родителей - ему без разницы, положительные они или не очень.
Второе. Можно для себя - а лучше вместе с мужем - чтобы потом не было разногласий  :ad: - поделить листок пополам и написать - нельзя и не надо...   Нельзя - это то, что угрожает жизни и здоровью. то, что нельзя никогда - совать пальцы в розетку, брать за шнур электроприборы, и тд... не надо - то, что не угрожает жизни, но в принципе, не нужно это делать.... рвать книги... разливать воду... плеваться... ну не знаю, дополните сами...  Тут смысл такой - слишком много нельзя ребенок не будет воспринимать. нельзя должно быть редко. спокойным голосом. иногда- если это происходит - можно и показать реальный мамин страх, интонацией.... даже если ребенок испугается и заплачет - можно извиниться и сказать - прости, не хотела тебя напугать, но я так сильно за тебя испугалась.... пожалуйста, не пугай меня так больше. хорошо?? если Вы будете говорить о своих реальных чувствах - ребенок почувствует, что вы говорите правду, и быстрее поймет, чем если вы будете твердить - "ну я же тебе говорила...."  здесь чувств нет...
и старайтесь постепенно переводить некоторые пункты из нельзя - в можно, но вместе с мамой... не переживайте, по мере взросления ребенка новые нельзя будут добавляться тоже....  :ab: а вот за счет можно вместе с мамой - вы будете обеспечивать ребенку в том числе и развитие новых умений и навыков. 
Третье. Иногда, зная, что именно это действие отвлечет вас стопроцентно, ребенок может таким образом требовать внимания - когда ему скучно, захотелось пообщаться, а мама занята.... Тогда просто нужно бросить все дела, поиграть хотя бы 5-10 минут с ребенком, а иногда и достаточно просто взять на руки и поговорить сним - объяснить, что Вы его очень любите и очень хотите с ним поиграть, но вам нужно сделать то-то и то-то... постарайтесь научить ребенка договариваться - вот мама сейчас быстренько доделает это, а ребенок пока подготовит новую игру, достанет из коробки игрушки, те занять чем-то интересным ребенка и отвлечь его от запретного плода...

Надеюсь, смогла быть полезной...  :ax:
ограомное спасибо, все четок,ясно и понятно :ax: :ax: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленчик от 26 Июнь 2009, 00:07:24


Я-мама. передо мной на коленках сидят двое дочерей. они только что подрались, накричали на меня, не слушались, разбросали игрушки, в общем сделали что-то такое, чем смогли меня очень сильно разозлить.
моё задание - я должна стоять, смотреть на них сверху вниз, и строгим голосом ругать, отчитывать их...
их задание - они снизу заглядывают в мои глаза и жалобно говорят - "я просто маленькая девочка, и я хочу, чтобы меня любили..."

У нас была другая ситуация. Ребенок испортил очень важные докумкенты. В первом варианте ребенка отсчитывали, а "ребенок" оворил "я маленький, я хочу что бы меня любили.
а в другом случае "мама" была не рассержанна на "ребенка" и не отчитывала его. А  вот во второй все сидели в обнимку и половина группы рыдала.
Ведь все наши дети раные, но хотят одного быть любимыми и значимыми.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 26 Июнь 2009, 00:13:21
А на улице так вообще смысла нет его звать, если пошел, даже на имя свое не реагирует, не смотря уже на просьбы не ходить туда или сюда.
вот еще что подумала.. старайтесь не угрожать зря - то есть не употреблять выражений типа " если ты сейчас не вернешься, я уйду домой", но при этом стоять на месте... Если Вы озвучили какую-то угрозу, то Вы должны её выполнить в случае неповиновения. Т,Е, или не угрожайте совсем, или угрожайте только тем, что реально можете сделать...  :ab: Иначе дети очень быстро привыкают к угрозам, и потом воспринимают их как игру... и в случае серьезной опасности ребенок Вас просто не услышит...  :ac:

Извините, если советую зря - может, Вы и вовсе не угрожаете...  :ab: просто вспомнила, как обычно мама - "щас пойду домой!!" ... и стоит... а ребенок потому и не реагирует, что знает, что никуда она родимая не уйдет...  :ae: проверял уже... стоит как вкопаная....  :ag:
или мой муж раньше частенько угрожал старшего сына побить если он не перестанет орать , будить малыша - было у нас такое проявление ревности после рождения братика - поорать - разбудить...  :be: сын первые разы осторожничал. а потом - перестал вообще реагировть....  :be: так я мужу пыталась донести, - ноль... я как-то когда он разбудил мелкого не первый раз, папа орал как потерпевший, не выдержала, взяла сына, подвела к мужу и говорю - "бей" он аж не понял сначала - "чего??" я говорю - "бей. ты обещал. ты ведь взрослый. ты очень хочешь, чтобы сын отвечал за свои слова и умел держать данные обещания. бей"  Сын даже испугался, чуть не расплакался... муж был в шоке весь день....
Но зато поняли сразу и оба - и крики прекратились - и сына, и на сына...  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: маманька Еленка от 26 Июнь 2009, 01:29:06
Девочки, а когда тренинги такие проходят? Анонсы в этой темке дают?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 26 Июнь 2009, 07:58:52
Девочки, а когда тренинги такие проходят? Анонсы в этой темке дают?
не могу ответить на Ваш вопрос...
Конкретно про тренинге в Моем Малыше - я ходила туда на несколько лекций из курсов для беременных - был страх перед вторыми родами..... там и узнала об этом тренинге, записалась. тогда у них была такая практика - они записывали по телефону желающих, а потом когда набиралась группа 12-13 человек, открывали тренинг...
У них был свой сайт.. попробуйте  посмотреть....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленчик от 26 Июнь 2009, 11:17:45
в том центре где проходила я в сентябре намечается. как будет инфа выложу. Скажу одно мне оооочень понравилось, хочу еще разок пройти. и мужа захватить. Вот только думаю как, он же работает.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 26 Июнь 2009, 12:05:51
Лен, а я в малыше проходила по субботам - специально для работающих...  :ad: я хоть сама не работала, но  мелкого с папой только можно было оставить....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 26 Июнь 2009, 12:55:58
незнаю сюда пишу или нет, но помогите.
Сыну год и 2 мес, все понимает, можно, нельзя, это се, короче все знает, сос слухом тоже все в порядке.
дома разрешаю почти все, но стоит, сказать нельзя. делает хитрое лицо, с хитрющей улыбкой и назло лезет, так скромно, в ту же розетку, но пальчик тянет. шлепки по попе не помогает, не то чтобы он перестал, иногда даже смеется в ответ на это или просто не обащает внимание. А на улице так вообще смысла нет его звать, если пошел, даже на имя свое не реагирует, не смотря уже на просьбы не ходить туда или сюда. Как мне быть, как вырастить нормального, адекватного и незакомплексванного человека, незнаю, помогите.......................
У нас такое бывает только если я не уделяю достаточно внимания дочке, отмахиваюсь от нее. Она таким образом привлекает к себе внимание. Если мы чем-то занимаемся вместе, ребенок заинтересован, то и близко такого поведения не возникает. Но если такое поведение началось, то должно получиться переключить внимание ребенка без "не ходи", "не делай". Например, пошел ребенок куда не просят, догнала его и начинаешь сразу говорить о том, что в другом месте интересней. Или вообще пригласить сделать что-то кардинально другое. У детей (видимо от неожиданности предложения) переключается на это внимание, и они соглашаются на предложенное мамой.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Белоусик от 26 Июнь 2009, 13:05:12
Девочки, меня это конечно уже не беспокоит, но вот интересно что это было.
Моя Соня года в 1,5, когда уже основательно ходить начала (мы тогда жили в Нахичевани, гуляли в Парке Революции), уходила с центральной алее, аж до площади, через все буераки, которые там вначале, прям перла как трактор. Я ее сильно не одергивала, даже интересно было наблюдать до чего может дойти, но вот щас задумалась, что это могло быть? Осваивание нового умения, проверка бдительности??? МОжет вы прорабатывали такие ситуации??
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 26 Июнь 2009, 13:08:15
По поводу того, что на тренинге "проняло". Я была только на 3, кажется, занятиях, так что самое интересное, упражнения связанные непосредственно с детьми, я пропустила. Мне понравилось упражнение "Что я люблю в тебе, это...". Помню, я чуть не расплакалась, когда мне говорили хорошие вещи. И было очень приятно собеседнице сказать, что мне в ней нравится.  :as:
Кроме того, неожиданным было упражнение про лидера. Суть в том, что одна из участниц должна по своей инициативе взять на себя роль главной и руководить передвижениями группы. Когда спросили, кто будет главной, никто не захотел (точнее, захотела видимо Акси, но сдержалась, т.к. по жизни и так все время лидер :ag:). Тогда я вызвалась, но тут же растерялась, т.к. не знала, что же дальше делать,чего от меня ждут. Тогда стала руководителем Мия. Тренер сказал, что это упражнение показало, что я скрытый лидер, но мне надо развивать лидерские качества. Я этого не ожидала.  
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Июнь 2009, 13:14:22
очень рада, что тема получила свое продолжение!
Лена, Марина - спасибо вам! :ax:
и всем, кто задает вопросы и старается лучше понять своих детей тоже - спасибо! :ax:


для меня на тренинге было много открытий, но они были связаны даже больше не с воспитанием, т.к. много читала и знала до этого
а с открытием чего-то нового в себе, чего до этого не понимала, ну или не задумывалась

первым что "проняло" - было самое первое упражнение, когда я лежала на полу и изображала младенца, а надо мной все стояли и умилялись, а я лежала и думала - какие же они ОГРОМНЫЕ, а я такая маленькая и беззащитная. Это было что-то доселе неведомое )))))
мне кажется, всем будущим родителям и беременным полезно испытать такое еще ДО рождения малыша
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Июнь 2009, 13:15:40
Девочки, меня это конечно уже не беспокоит, но вот интересно что это было.
Моя Соня года в 1,5, когда уже основательно ходить начала (мы тогда жили в Нахичевани, гуляли в Парке Революции), уходила с центральной алее, аж до площади, через все буераки, которые там вначале, прям перла как трактор. Я ее сильно не одергивала, даже интересно было наблюдать до чего может дойти, но вот щас задумалась, что это могло быть? Осваивание нового умения, проверка бдительности??? МОжет вы прорабатывали такие ситуации??

а в итоге что было? останавливалась сама? возможно, это была именно проверка мамы на прочность, на доверие к ней, что-то такое
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Июнь 2009, 13:51:23
а вот эту супер-книжку может кто-то видел в магазинах?
(я в теме ранее выкладывала выдержки из нее, переведенные девочками с материнства)
а теперь в инете нашла, что она на русском вышла :ar:

(http://www.ozon.ru/multimedia/books_covers/1001165559.jpg)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Белоусик от 26 Июнь 2009, 14:58:51
Я недавно скачала  Джон Грэй "Дети с небес", есть смысл ее читать?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Июнь 2009, 15:07:39
Я недавно скачала  Джон Грэй "Дети с небес", есть смысл ее читать?


да, книга отличная!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 26 Июнь 2009, 15:45:30

первым что "проняло" - было самое первое упражнение, когда я лежала на полу и изображала младенца, а надо мной все стояли и умилялись, а я лежала и думала - какие же они ОГРОМНЫЕ, а я такая маленькая и беззащитная. Это было что-то доселе неведомое )))))
мне кажется, всем будущим родителям и беременным полезно испытать такое еще ДО рождения малыша

а вот кстати я сейчас вспомнила, хоть я сама и не участвовала в этом упражнении, упражнение с рождением второго малыша.... меня тоже сильно проняло....

Первая ситуация - родилась малышка. Девочка лежит на полу, ситуация описанная Таней - все восхищаются, какая красавица, какие глазки, какие щечки, она вырастет, мы ей платьице купим, и сережки красивые, и колечко... и т.д.....
Затем - на полу лежит второй ребенок . взрослые столпились над ним. Девочка уже подросшая тихо стит в соронке. Взрослые восхощаются новым малышом. - Какой красивый!! какие у него глазки!! Такие зеленые, так интересно, а вот у ... имя... были голубые... а ручки пухленькие такие... а вот у... были худые совсем... а вот он вырастет, мы ему купим машину.... или мотоцикл классный... на робкий вопрос девочке - " а мне???" ответ - " ну что ты, ты ведь уже большая, а он такой маленький!!"
и несмотря на то, что никто ничего девочке грубого не говорил, но я прямо кожей почуствовала, как ей сейчас плохо и одиноко... может, от того, что я сама старшая в семье - память сыграла...  :al: но мне так жалко стало её - вот так, в одну минуту снятую с пьедестала ангелочка, и поставленую на ступень "взрослости"...............
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 26 Июнь 2009, 15:46:16
а в итоге что было? останавливалась сама? возможно, это была именно проверка мамы на прочность, на доверие к ней, что-то такое
да, мне тоже кажется, что именно - доверяет ли ей мама... :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Июнь 2009, 16:04:27
а вот кстати я сейчас вспомнила, хоть я сама и не участвовала в этом упражнении, упражнение с рождением второго малыша.... меня тоже сильно проняло....

Первая ситуация - родилась малышка. Девочка лежит на полу, ситуация описанная Таней - все восхищаются, какая красавица, какие глазки, какие щечки, она вырастет, мы ей платьице купим, и сережки красивые, и колечко... и т.д.....
Затем - на полу лежит второй ребенок . взрослые столпились над ним. Девочка уже подросшая тихо стит в соронке. Взрослые восхощаются новым малышом. - Какой красивый!! какие у него глазки!! Такие зеленые, так интересно, а вот у ... имя... были голубые... а ручки пухленькие такие... а вот у... были худые совсем... а вот он вырастет, мы ему купим машину.... или мотоцикл классный... на робкий вопрос девочке - " а мне???" ответ - " ну что ты, ты ведь уже большая, а он такой маленький!!"
и несмотря на то, что никто ничего девочке грубого не говорил, но я прямо кожей почуствовала, как ей сейчас плохо и одиноко... может, от того, что я сама старшая в семье - память сыграла...  :al: но мне так жалко стало её - вот так, в одну минуту снятую с пьедестала ангелочка, и поставленую на ступень "взрослости"...............

да, у нас это тоже было, только уже нена полу, а просто - родители стояли за спиной "ребенка", причем на это упражнение подбирались именно противоположные лица, т.е. те, кто в семье старший - играл младшего, а те, что младший - старшего
тоже на многое посмотрели по иному, я думаю )))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 26 Июнь 2009, 16:11:37
а вот эту супер-книжку может кто-то видел в магазинах?
(я в теме ранее выкладывала выдержки из нее, переведенные девочками с материнства)
а теперь в инете нашла, что она на русском вышла :ar:
пока не видела... вернусь потом в Ростов - поищу... может, уже появится... ))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 26 Июнь 2009, 16:29:12
Тань, а в электронном виде искала?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Июнь 2009, 16:44:48
Тань, а в электронном виде искала?

нашла что-то в виде отдельных статей, распечатала, буду читать
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 26 Июнь 2009, 20:31:29
девочки, вот как полезно тут пообщаться и вспомнить кое-что!!  :ay:
я вот сегодня фаршировала кальмаров. песня долгая - рис сварить, грибы пожарить, тушки почистить... в общем. полдня на кухне... сыновья забегали периодически, звали меня, мелкий пытался тянуть... я сначала отмахнулась, а потом вспомнила рассказ Полины -про бабочку...  :ad: и стала отрываться от дел на их просьбы, заглядывать в комнату, где они играли, и смотреть на то, что они показывали... мимоходом еще раз вспомнили со старшим принцип симметрии, с младшим - геометрические фигуры...
И в общем. я осталась довольна собой!  :ar: и кушать приготовила, и деткам внимания уделила.... и правда, ведь совсем не сложно - по нескольок минут... и их приходы потом реже стали, и играли они мирно, моё внимание не привлекали....
В общем. Полина, еще раз - СПАСИБО!!!  :ax: :ax: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 26 Июнь 2009, 20:54:00
да это тебе спасибо Марин - оживила темку - сподвигла повспоминать...... хорошо бы было тренинг проходить раз в год.... а то забывается все это.... конечно книгу читаешь - но все ж живое общение лучше усваивается. а еще лучше в разных местах проходить - все-таки разные тренеры, разный подход. это как у трех врачей - три разных диагноза  :be:

я тут недавно укосячила - щас сессию сдаю, нервничаю, не сплю, все такое.... Ярик с няней днями, уже три недели.
 я ему кашу принесла - он начинает баловаться, есть хочу, говорит, но эта каша - бееееее  :at: - вот именно с таким видом как этот смайл.... знает наверное как меня злит это его "беееееее". я прошу скажи не нравится или невкусная или наелся. что ты бекаешь - ну короче - он назло  :aq:. потом говорит - убери эту кашу, дай котлетку. я - принесла (достала, нагрела). он даже не глядя - эта котлета - беееееее  :bb:
я тогда: кашу будешь? да, буду..... я опять несу кашу.
он (уже наверное догадались) -  беееее.
уж не знаю что на меня нашло, все-таки обычно сдерживаюсь, - хватаю его грубо за руку и в повышенном тоне говорю что-то типа: нет, ты будешь есть, а ну сядь на место, я сказала тебе..... ты чего не понял? 
 он пытается вырваться и убежать, я держу..... короче, ужас, сцена некрасивая. он в рыданиях жутких - видно сильно испуган, не понимает чего это я....
я уже не рада сама себе, тут же прошло раздражение. отпустила. говорю - извини, сынок, пож-та, я разозлилась, я ношу тебе и то и это, ты кушать не желаешь, а я устала. если не хочешь кушать - скажи сразу. опять извиняюсь. ну и сказала, что я сильно разозлилась, поэтому кричала и схватила сильно.
он успокоился быстро, сказал - ничего мама, ничего. все в порядке. я покушаю.... и действительно поел.
чего думаете? правильно я сделала?
честно говоря мне не то, чтоб очень стыдно, я же не робот и всякое в жизни бывает. но конечно пугать ребенка не стоило. но вот думаю - разозлилась - правильное ли слово? просто расстроилась - к ситуации уж никак не подходило (обычно я его использую  :ah:) и то, что он поел.... заставила я его все-таки? но он и правда по идее был голодный. а зачем тогда выводил меня?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Июнь 2009, 20:58:23
а зачем тогда выводил меня?

Полин, ну это ты так чувствовала, что выводил
помнишь? раздражение - это цель "внимание" )))
сама ж говоришь - сессия и все такое - внимания ему не хватало
просто сразу трудно "включиться" и среагировать как надо

но ты молодец! вовремя все поняла, уже интуитивно что ли
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 26 Июнь 2009, 21:05:34
танюш - а мне вроде помнится - раздражение - борьба за власть. а нет - это когда гнев.
но я даже не знаю что это было - скорее мой гнев. потому что раздражение как я понимаю - просто на нервы действует. а он меня прям взбесил.
конечно не хватает щас ему внимания - он даже вчера на диване сидит и ни стого ни с сего поет песню и на детском пианино подыгрывает "мама, не ходи на работуууууу, мама не ходииииии не рабооооотууууу"....... и так, нежалобно, а просто, без выражения особого. я говорю - чего, сынок? а он - это я просто песенку пою  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 26 Июнь 2009, 21:11:54
чего думаете? правильно я сделала?
честно говоря мне не то, чтоб очень стыдно, я же не робот и всякое в жизни бывает. но конечно пугать ребенка не стоило. но вот думаю - разозлилась - правильное ли слово? просто расстроилась - к ситуации уж никак не подходило (обычно я его использую  :ah:) и то, что он поел.... заставила я его все-таки? но он и правда по идее был голодный. а зачем тогда выводил меня?
Полина, а я где-то читала, что такие срывы - если они действительно редкие - даже полезны иногда, как встряска... потому что показывают детям, что границы всё же есть, и если настойчиво их нарушать - родители тоже могут испытывать негативные чувства...  и так же показывают им линию поведения - нет ничего страшного-стыдного, чтобы испытывать гнев - злость, и выйти можно из такой ситуации с достоинством - извиниться перед человеком, которого ты обидел... и проговорить сови чувства, чтобы человек тебя понял - тогда и обиды действительно не останется....
у меня тоже не часто, но бывает...  :ah: :ah:
а поел я думаю не из-за страха, а понял, что хватит играться, стоп...))))))
и чувства я всегда называю, как есть - как-то сыну сказала - я просто взбесилась - а он хохотать начал - так его слово насмешило....))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Июнь 2009, 21:13:31
а он меня прям взбесил.

тогда борьба, а может и то и другое
хорошо, что ты это поняла
 говорить о своих чувствах полезно - о любых :)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 26 Июнь 2009, 21:16:01
спасибо вам дорогие други  :ax:    а то прям осадок был нехороший. но думаю Яроша меня понял и зла не держит  :aj:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Июнь 2009, 21:17:10
а еще - помнишь, ребенок ведь действительно нуждается в границах и проверяет нас, способны ли мы ему эти границы установить))
т.е. если бы ты после первого "беееее" сказала - у нас только 2 варианта - каша или котлета - выбирай, возможно все пошло как-то по-другому :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 26 Июнь 2009, 21:24:12
хорошо бы было тренинг проходить раз в год.... а то забывается все это.... конечно книгу читаешь - но все ж живое общение лучше усваивается. а еще лучше в разных местах проходить - все-таки разные тренеры, разный подход. это как у трех врачей - три разных диагноза  :be:
я вот тоже об этом сегодня подумала....  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 26 Июнь 2009, 21:44:13
а еще - помнишь, ребенок ведь действительно нуждается в границах и проверяет нас, способны ли мы ему эти границы установить))
т.е. если бы ты после первого "беееее" сказала - у нас только 2 варианта - каша или котлета - выбирай, возможно все пошло как-то по-другому :ad:
:ag:  изначально был ваще только один вариант - каша.... он котлету придумал. я решила - что мне жалко что ли.... а потом ситауция вышла из-под контроля  :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Килограмм Ёжиков от 26 Июнь 2009, 22:43:24
вот еще что подумала.. старайтесь не угрожать зря - то есть не употреблять выражений типа " если ты сейчас не вернешься, я уйду домой", но при этом стоять на месте... Если Вы озвучили какую-то угрозу, то Вы должны её выполнить в случае неповиновения. Т,Е, или не угрожайте совсем, или угрожайте только тем, что реально можете сделать...  :ab: Иначе дети очень быстро привыкают к угрозам, и потом воспринимают их как игру... и в случае серьезной опасности ребенок Вас просто не услышит...  :ac:

Извините, если советую зря - может, Вы и вовсе не угрожаете...  :ab: просто вспомнила, как обычно мама - "щас пойду домой!!" ... и стоит... а ребенок потому и не реагирует, что знает, что никуда она родимая не уйдет...  :ae: проверял уже... стоит как вкопаная....  :ag:

да вроде ничем не пугаю, только пойдем домой, но в этом случае и идем, или дам по попе и даю.
короче воспитание это ООООЧено сложно :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Килограмм Ёжиков от 26 Июнь 2009, 22:44:48
Лен, а я в малыше проходила по субботам - специально для работающих...  :ad: я хоть сама не работала, но  мелкого с папой только можно было оставить....
а что за треннинги?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: маманька Еленка от 27 Июнь 2009, 01:03:22
в том центре где проходила я в сентябре намечается. как будет инфа выложу. Скажу одно мне оооочень понравилось, хочу еще разок пройти. и мужа захватить. Вот только думаю как, он же работает.

Спасибо, буду следить за инфой. :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Июнь 2009, 10:02:22
а что за треннинги?
тренинг "Воспитание без наказания"  :ar:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: O-la-la от 27 Июнь 2009, 20:34:59
Девочки,решила с вами посоветоваться,т.к. сама уже не справляюсь...У ребенка наложилось сразу несколько кризисов и непонятно,когда мы из этого выберемся. Кризис 3-х лет у него уже лет с 2-х длится,по-моему...Теперь вот рождение сестренки (которую он сам "заказал" нам и очень ждал) и выход в детский сад....
Ангельским характером и хорошим поведением Яра у меня никогда не отличался,но такого бунта как сейчас еще у нас не было...Все делает назло...
-Не хочу одеваться....-Не одевайся..-Ааааа,одень меня (истерика)...
Кушает кашу и непременно свинячит (ложку в рот,следующую на стол) :at: Выгоняю из-за стола-рев.....Стиральная машинка работает-ему непременно надо сбить программу,она начинает потом с начала :be:
Открывает входную дверь и обязательно постучит соседям,мне уже перед ними неудобно :bh:

Укладывание спать на дневной сон - настоящая пытка для меня...Благо,что это мучение только по выходным происходит (в остальные дни он в садике)....Кормлю младшую,она потихоньку засыпает...В это время Яра с папой в зале читают книжку (пришлось выселить для этого в зал,т.к. чтение в кровати сводит шансы Вероники уснуть к нулю)....Потом приходят в спальню (перед этим Яру инструктируют в сотый раз,что сестричка уже спит и надо превратиться в тихую мышку и лечь спать)...Игры в мышку хватает ровно на пол минуты...Потом начинаются скачки на кровати,вопли индейцев и т.д.Придумывается какой-то повод,чтобы пореветь..например,хочу лечь там где ты лежишь (хотя видит,что я кормлю Веронику и явно сейчас не смогу ему уступить свое место)....или-хочу еще почитаааааааать......или-выключи/включи кондиционеееееер/поставь таймер и т.д....Обоснования почему именно это невозможно в данный момент вызывают еще большую истерику и естессна будят Веронику.....В этот момент я рявкаю на него первый раз....Истерика частично стихает,остаются канюченья (если есть такое слово в русском языке:)).
Укладываемся все на кровать...Я опять кормлю Веронику-как правило,лежа,к нему спиной,являясь преградой между ними..Иначе он ее тормошит,кричит КУ-КУ прямо в лицо сонному ребенку :be:,хватает за ручки и т.д......Короче,кормлю спиной к нему....Он начинает меня щипать,тянуть за волосы,кидать на меня свои ноги....Понятное дело,что так он требует моего внимания.....Но ведь в этот момент я не могу ему его дать....Папино внимание ему тут не так интересно,т.к. оно доступно...Короче,или я или папа-кто-то рявкает на него в очередной раз....Это мало помогает,его это только веселит :aq:Он начинает распевать громко песни,скакать,ныть и делать что угодно-лишь бы разозлить родителей..ему это удается достаточно быстро,получает от папы подзатыльник,ревет опять и потихоньку затихая засыпает... :be:
В общем ужас :bb:
Пробовала укладывать Веронику пораньше,чтоб все внимание уделять ему,но не помогает,т.к. он заходит в спальню-сначала разбудит ее (криком,тряской кровати или еще как-то) и потом все как описано выше.....
Я бы выселила их  с папой спать в зал,но там нет кровати...Спать у нас можно только в спальне....А скоро планируем переехать в новую квартиру,где спален хватит на всех,но решит ли это проблему или еще больше ее усугубит?
 :bc:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Июнь 2009, 20:58:00
Очень мне знакомая песня, к сожалению....  :bh: у нас было точно так, наверное, потому что разница похожа - у нас 3 и7....  не буду описывать свои чувства - вы их и сами знаете...
мы сначала тоже пытались по-хорошему, потом как-то однажды я ему сказала - ты пожалуйста на меня не обижайся, но я буду вынуждена, если ты будешь вопить, уносить тебя успокаиваться в другую комнату - я или папа... правда, вопил он всё равно, и мы уносили... говорили, что как только он успокоится, он может выйти. он орал до икоты - видимо всё ждал, когда я приду...  :be: поскольку у нас по неврологиии анамнез еще тот, то так орать ему противопоказано... потому я раньше не позволяла никогда - сразу отвлекала или успокаивала.... а тут.... иногда бросалась к нему, иногда пыталась оставить малыша, поговорить с ним - но  видела, что ему просто нужно  орать... ни проговаривание чувств, ни активное слушание - всё перестало работать...  :ac: прекрасно помню, какой это был ужас...
Нас спасло только одно - мы в садик не ходили. пошли с 4-х лет. и дома я перестала его укладывать спать днём. я заранее с ним договаривалась, что он будет тихонько смотреть мультики, пока я уложу братика, а потом все время, пока братик спит, я буду с ним играть... и вот тут мы отрывались по полной....  и рисовали, и играли в игры, и просто валялись - обнимались... в общем, он на это время становился прежним вменяемым, пока мы были вдвоем... но братик спал плохо, и часто просыпался... я стала его укачивать на кухне в коляске, ногой, а в это время играть со старшим... так мы начали учиться читать, и в 4 угода успешно научились...  :ab: 
Когда пошли в садик, мы делали себе выходной - в среду или пятницу - и в этот день пока малыш спал тоже всё время было посвящено ему, его играм и заботам... так по-тихоньку он стал успокаиваться, и когда малыш просыпался , говорил с гордостью - а меня мама больше любит!! я не спорила, я только улыбалась - я ведь понимала, что он просто ревнует... сам растерян, что всё внимание сейчас на малыше, на его проблемах, все разговоры со знакомыми только о нем... по-тихоньку я стала его просто учить дорожить этим временем вместе, и мы договаривались - сейчас вот он мне не мешает, я быстро кормлю - укладываю братика, а потом мы сним... ух!!!!
Не знаю, насколько это правильно , но у меня вышло только таким образом...  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: O-la-la от 27 Июнь 2009, 21:10:08
Спасибо за отклик :ax: Но боюсь,что без дневного сна ему тяжеловато будет....С его гиперактивностью нервной системе отдыхать надо днем....Самое удивительное,что у няни он всегда засыпал быстро и без проблем,сейчасв садике  засыпает тоже более-менее нормально,а вот сон дома или у бабушки-это мучение для всех и для него в том числе...Хотя,заснув,спит потом хорошо и долго (часа по 2)....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Июнь 2009, 22:20:33
ну так это ведь у нас не было ни няни, ни бабушки!! а если есть и то, и другое - может, есть способ освободить маму на пару часов хотя бы 2-3 раза в неделю - но только не для домашних дел, а для общения тет-а-тет со старшим??  :ad: тогда и сон не пострадает....
а старший у меня до сих пор иногда может уснуть днём - но только при условии, что я буду спать... тогда ему скучно одному, и ничего не остается, как лечь ко мне под бочок....  :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 28 Июнь 2009, 08:59:07
Девочки, вот сейчас для девочки искала координаты центра - вдруг кому пригодится..  :ad:
http://www.moy-malish***.ru/_roditel/trening3.html
и психолог, который там ведет тренинг - Светлана Александровна - ведет и индивидуальный прием...   :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Килограмм Ёжиков от 28 Июнь 2009, 13:12:29
тренинг "Воспитание без наказания"  :ar:
сикоко денег стоит? :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Планетка от 28 Июнь 2009, 13:25:06
Очень мне знакомая песня, к сожалению....  :bh: у нас было точно так, наверное, потому что разница похожа -  ни проговаривание чувств, ни активное слушание - всё перестало работать...  :ac: прекрасно помню, какой это был ужас...
Не знаю, насколько это правильно , но у меня вышло только таким образом...  :ab:
Моя психолог советует заложить у себя в голове , что другого сына не будет есть такой и с этим нужно смериться. Полюби его таким какой он есть.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 28 Июнь 2009, 16:56:39
Юль, так я его любила и люблю каким есть... :ab: но помочь то ребенку хочется... ведь понимаешь, что ему плохо...  :ac:
к слову, сейчас это только воспоминания...  :ad: 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 28 Июнь 2009, 16:58:13
сикоко денег стоит? :ah:
а не знаю, сикоко нынче...  :al: я проходила 2,5 года назад - было 400 руб занятие - раз в неделю...  :ad: если оптом - то дешевле...  :ap:  я тут ссылку дала - позвони им или напиши - тебе точнее скажут,сколько сегодня...
Девочки, вот сейчас для девочки искала координаты центра - вдруг кому пригодится..  :ad:
http://www.moy-malish***.ru/_roditel/trening3.html
и психолог, который там ведет тренинг - Светлана Александровна - ведет и индивидуальный прием...   :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 29 Июнь 2009, 08:38:40
Девочки,решила с вами посоветоваться,т.к. сама уже не справляюсь...У ребенка наложилось сразу несколько кризисов и непонятно,когда мы из этого выберемся. Кризис 3-х лет у него уже лет с 2-х длится,по-моему...Теперь вот рождение сестренки (которую он сам "заказал" нам и очень ждал) и выход в детский сад....

Оль, ну вот, ты сама все понимаешь ))))
согласна с Мариной, что надо постараться какое-то время тебе лично проводить ТОЛЬКО с Яриком
и проговаривать его чувства по поводу сестренки тоже, что ему сложно и все такое, но все равно у вас ведь теперь большая семья и чем больше в ней детей, тем больше любви, которая достается всем (ну или что-то такое свое, как ты это чувствуешь и понимаешь :ax:)
уверена, что изменения в его поведении будут

по поводу спать - может ему ложиться не за спиной у тебя, а впереди, за Вероникой, к тебе лицом? и ты например будешь обнимать и его тоже? тут тоже возможны варианты, но чтоб не чувствовал, что мама отворачивается от него (а так получается в прямом смысле) в пользу сестры
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: katusha-v2007 от 04 Июль 2009, 09:37:34
Девочки, кто просил книгу Кволс Кетрин- пожалуйста = Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания.doc (http://turbobit.net/tvhprykkgfv6.html) (клик)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анпик от 06 Июль 2009, 10:53:06
Девочки, кто просил книгу Кволс Кетрин- пожалуйста = Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания.doc (http://turbobit.net/tvhprykkgfv6.html) (клик)
Спасибо!)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MANNA от 06 Июль 2009, 12:46:29
Девочки - все советую почитать Нину и Заряну Некрасовых. "Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти". Так вот - как раз каждый для себя должен понять - наказание - это неумение родителей справиться со соими эмоциями в большинстве случаев. Замкнутый круг. Сорвалась - наказала-чувствовины-обласкала и т.д. В общем мы для себя там процентов на 80 согласились с Некрасовыми. Часть, конечно - спорно, но это для каждого индивидуально.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Byzance от 06 Июль 2009, 12:54:43
Девчёночки, а можно вас попросить в первом посте вынести все ссылки на книги на эту тему, а то времени свободного мало хочется сразу с пользой почитать что-то, а потом уже по теме полазить.. :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: lapsik от 16 Июль 2009, 14:35:08
Не знаю, там ли пишу, но на эту тему пока ничего не нашла. Девочки, поделитесь, как развивать в маленьком ребенке самостоятельность и с какого возраста? У Кэтрин Кволс про это написано, но там больше про деток постарше, которые уже хорошо понимают, с которыми можно договориться и тд. А вот годик с небольшим? Мой сын очень редко занимается чем-то сам. Чаще всего, если я не могу с ним играть и мне нужно сделать какие-то дела, то мы или делаем все вместе или он ходит ноет, хочет внимания. Как вы думаете, это еще возраст такой или уже характер? И стоит ли уже принимать какие-то меры?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 16 Июль 2009, 14:55:41
я знаю что многие со мной не согласяться - но у меня мнение, что где-то до 2 лет - ничего специально не нужно развивать.... нет, ну надо конечно какие-то элементы привносить - как-будто ребенок помогает вам -ложки там разложить, веником помахать и т.д.
а в целом - ему нужно максимум внимания. и дела стараться делать, не отрываясь от него. например, моя посуду, а он рядом на полу чем-то занимается... например ложки вытирает полотенцем (он конечно долго не сможет - это надо учитывать).
единственное -  мне кажется надо понемногу учить оставаться ненадолго без мамы, с проверенным человеком - папой, бабушкой и т.д.  чтоб уже годам к 2 - мог и целый день до вечера без мамы пробыть.
а когда мама дома - ествественно что ребенок хочет чтоб она им занималась. можно тоже после 1,6 года пробовать договариваться. например - я делаю свое дело, а ты играешь, пока не зазвенит звоночек (поставить например будильник в телефоне минут на 10) и такую развить привычку, постепенно увеличивая время к 2 годам. а сколько времени - каждый ребенок индивидуален. ну а в год - это конечно совсем еще малыш  :ab: чтоб одному себя занимать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: wmouse от 16 Июль 2009, 14:58:19
Не знаю, там ли пишу, но на эту тему пока ничего не нашла. Девочки, поделитесь, как развивать в маленьком ребенке самостоятельность и с какого возраста? У Кэтрин Кволс про это написано, но там больше про деток постарше, которые уже хорошо понимают, с которыми можно договориться и тд. А вот годик с небольшим? Мой сын очень редко занимается чем-то сам. Чаще всего, если я не могу с ним играть и мне нужно сделать какие-то дела, то мы или делаем все вместе или он ходит ноет, хочет внимания. Как вы думаете, это еще возраст такой или уже характер? И стоит ли уже принимать какие-то меры?
и у Гиппенрейтер, и у Кволлс пишут, что чем больше мама делает дел вместе с ребенком, тем больше он потом сможет сделать сам. Просто он еще маленький, ему все надо с мамой делать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Anta от 17 Июль 2009, 01:41:31
Чаще всего, если я не могу с ним играть и мне нужно сделать какие-то дела, то мы или делаем все вместе или он ходит ноет, хочет внимания. Как вы думаете, это еще возраст такой или уже характер? И стоит ли уже принимать какие-то меры?

Мы чуть постарше вас, но у нас та же ситуация. Я тоже иногда переживаю, что слишком "приучила" к себе ребенка... Думаю, все же, что постепенно ребенок сам от мамы отдаляется, требует больше свободы. А пока мы тоже почти все делаем вместе! Правда, дела пиродится делать в 2 раза дольше с таким помощником)))  :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 17 Июль 2009, 09:12:49
 Моя дочка до сих пор ходит за мной и просит поиграть с ней. Сама вообще не хочет. А еще станет за спиной и начинает стихотворение рассказывать: "Сын зовет, агу, агу, мол побудь со мною. А в ответ: я не могу. Я посуду мою..."
 Так что, lapsik, Вашему ребенку еще рано самому.
 Единственное чем мне иногда удавалось занять и до сих пор дочка это любит: макароны, чечевица и еще что-нибудь. Сидит играется. Только потом вся квартира была в крупе. А сейчас привыкла, только за столиком.
 Ну и, конечно же, занятия вместе с мамой.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: lapsik от 17 Июль 2009, 13:05:39
Спасибо за отклики!  :ax: Значит, действительно, еще рано. И потом, написала вчера этот пост и всю вторую половину дня и сегодняшнее утро деть сам находил себе занятие: то с черепахой играет, то подушки складывает, то еще что-нибудь. Растет потихоньку  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 17 Июль 2009, 22:15:12
lapsik, мы только СЕЙЧАС и то немного можем что-то сам делать, играться, кубики складывать, конструктор  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ORBIT от 23 Июль 2009, 23:04:01
Девочки, подскажите мне как быть  :ak: Поругала( не крича ,объяснила что так делать нельзя и если повторится идем домой) Степана сегодня на площадке за дело, на , что мне был ответ  :ai: - Если будеш кричать на всю площадку, я отрежу тебе язык.
Я просто выпала, даже ответить нечего не смогла, слезы накатилисьСлышали, это стоящие рядом родители(
Как мне надо было себя вести?
я в замешательстве, не знаю откуда это, а главное какая моя реакция должна быть
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 23 Июль 2009, 23:17:28
 Катюш, мне кажется не надо именно на этих словах зацикливаться, ну сказал и сказал... заостряя внимание - мы даем понять как это нас задело, как это важно, то естть в будущем значит можно использовать еще и еще  (ребенок сразу просечет) .... просто ему мне кажется в тот момент было обидно, он наверное и сам прекрасно знал, что так нельзя говорить, но дал волю своим негативным чувствам... как раз недавно Кволз перечитывала и там про то, что не надо подавлять детские чувства, иначе они загоняются внутрь и нервная система не справляется.
а вобще в таких ситуациях самое оптимальное наверное скзаать что-то типа: «Ты говоришь сейчас обидные вещи, но я знаю, что вообще-то ты не хочешь этого делать».
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ORBIT от 23 Июль 2009, 23:23:04
Я ему сказала чуть позже  о своих чувствах, он извинился,но эти извинения на 5 минут, потом заново.А я все никак до Кволз не доберусь(
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Nautika от 24 Июль 2009, 12:07:20
Девочки, читаю посты тех, кто был на тренингах по "воспитанию без наказани", такие одухотворенные все)) Тоже так хочу!
Слишком часто по пустякам меня ребенок раздражает, ну точнее его поведение конечно.
Подскажите, не намечается ли в ближайшее или обозримое время новых встреч, семинаров, тренингов на эту тему? Что еще хорошо прочитать, после Кволс?

Спасибо!  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 24 Июль 2009, 12:21:17
Девочки, подскажите мне как быть  :ak: Поругала( не крича ,объяснила что так делать нельзя и если повторится идем домой) Степана сегодня на площадке за дело, на , что мне был ответ  :ai: - Если будеш кричать на всю площадку, я отрежу тебе язык.
Я просто выпала, даже ответить нечего не смогла, слезы накатилисьСлышали, это стоящие рядом родители(
Как мне надо было себя вести?
я в замешательстве, не знаю откуда это, а главное какая моя реакция должна быть
Кать, у них возраст такой, он просто неправильно свои чувства озвучивает, мне кажется, объясни ему или разузнай у него, что он чувствует в такие моменты и думаю он больше так не будет говорить.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 24 Июль 2009, 12:30:02
Девочки, подскажите мне как быть  :ak: Поругала( не крича ,объяснила что так делать нельзя и если повторится идем домой) Степана сегодня на площадке за дело, на , что мне был ответ  :ai: - Если будеш кричать на всю площадку, я отрежу тебе язык.
Я просто выпала, даже ответить нечего не смогла, слезы накатилисьСлышали, это стоящие рядом родители(
Как мне надо было себя вести?
я в замешательстве, не знаю откуда это, а главное какая моя реакция должна быть
Согласна с предыдущими девочками и хочу добавить - таким поведением дети еще и узнают, как им самим реагировать на подобное поведение (если это их коснется в будущем). Вот от этого и плясать надо.
И еще, извинения здесь - самое не главное! Не требуй их от него!
Еще вопрос: почему бы не уточнить у него, почему он решил, что ты кричишь?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Seroglazka от 24 Июль 2009, 12:35:59
Катя,больше чем увернеа,что это из сада(вы же ходите?),возможно,ребёнок чей-то так говорил,или,что хуже,воспитат.Дети копируют в момент,и проверяют,можно ли так с мамой себя вести или нет...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: LeTa от 24 Июль 2009, 13:49:36
Девочки, подскажите мне как быть  :ak: Поругала( не крича ,объяснила что так делать нельзя и если повторится идем домой) Степана сегодня на площадке за дело, на , что мне был ответ  :ai: - Если будеш кричать на всю площадку, я отрежу тебе язык.
Я просто выпала, даже ответить нечего не смогла, слезы накатилисьСлышали, это стоящие рядом родители(
Как мне надо было себя вести?
я в замешательстве, не знаю откуда это, а главное какая моя реакция должна быть
забей на рядом стоящих родителей, это уже комплекс: что подумают, что скажут... :be: и если ребенок поймет что ты боишься окружающих, что это твое "Больное место" -то будет активно использовать всяческую демострацию ,чтобы добиться своего. В то же время нельзя и ребенка при других поучать, наказывать, надо либо потихоньку шепотом, или отводить в сторону и там уже говорить. И еще если ты сказала один раз: что если так будешь делать плохо то идем домой, то потом не надо повторять по несколько раз, просто при очередном нарушении, берешь его и уходишь домой, молча, несмотря на его крики и т.д.Если пообещела, то выполняй.Несколько раз и будет как шелковый :ad:
 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Июль 2009, 16:01:54

Еще вопрос: почему бы не уточнить у него, почему он решил, что ты кричишь?
мой ребенок около 3,5 - 4  лет тоже на любое замечание говорил - ты кричишь на меня... не кричи... по моему опыту, он так критику неконструктивную воспринимал...  :ah: или что-то ооочень обидное, что воспринимал как нотации....
А еще был период, когда он незнакомым людям на вопрос - " а тебя мама бьет?" - отвечал - "да!".  :ai: я спрашиваю - когда - и он говорит - ну вчера, когда я.... и называет ситуацию, которую я не смогла правильно разрулить и была критика или еще что-то, для него неприятное....

Длилось это достаточно долго,около полугода, кстати по времени совпало с "не люблю", но потом по-тихоньку сошло на нет - после того, как я стала  серьезнее следить за собой и своими словами - эмоциями, а не только думать о памперсах и ГВ для второго....  :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ORBIT от 27 Июль 2009, 16:39:18
Девочки, спасибо вам большое за советы и мнения  :ax: :ax: :ax: Я , правда о многих правилах забыла.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 13 Август 2009, 12:03:01
а вот эту супер-книжку может кто-то видел в магазинах?
(я в теме ранее выкладывала выдержки из нее, переведенные девочками с материнства)
а теперь в инете нашла, что она на русском вышла :ar:

(http://www.ozon.ru/multimedia/books_covers/1001165559.jpg)



внезапно обнаружила в собственной библиотеке книгу автора, у которого как раз и учились авторы указанной выше книги)))
Хаим А.Гинот "Как воспитать ребенка счастливым"

(http://covers.allshops.ru/l/la/lab/labirint174200.gif)

сейчас почитываю, вспоминаю и совершенствуюсь, так сказать

до Некрасовых пока руки не дошли

кстати, множество таких полезных книг зачастую стоят в общей куче в книжных магазинах на полках типа "педагогика" в мягких обложках  - не сразу и отыщешь )))

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MANNA от 13 Август 2009, 15:39:59


внезапно обнаружила в собственной библиотеке книгу автора, у которого как раз и учились авторы указанной выше книги)))
Хаим А.Гинот "Как воспитать ребенка счастливым"

(http://covers.allshops.ru/l/la/lab/labirint174200.gif)

сейчас почитываю, вспоминаю и совершенствуюсь, так сказать

до Некрасовых пока руки не дошли

кстати, множество таких полезных книг зачастую стоят в общей куче в книжных магазинах на полках типа "педагогика" в мягких обложках  - не сразу и отыщешь )))



А вы попробуйте через ОЗОН. Мы все лучшие книжки ( в том числе и Некрасовых) - через ОЗОН покупали. А в магазинах - там чаще всего один Спок стоит да Никитины.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Nautika от 13 Август 2009, 16:07:06
Девочки, заказывала себе книги через ОЗОН, как раз по списку из этой темы и случайно  :an: заказала две одинаковых, могу пристроить одну
Заряна и Нина Некрасовы
"Перестаньте детей воспитывать, помогите им расти"  - 200 рублей

А Адель Фабер я тоже купила в ОЗОНе

Я все еще испытываю острую необходимость в прохождении подобного тренинга  в реале :au:
Если кто-то узнает, когда и где намечается - с радостью присоединюсь!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ORBIT от 13 Август 2009, 16:09:57
я бы взяла книжечку с удовольствием у вас)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: донна от 13 Август 2009, 17:29:53


Я все еще испытываю острую необходимость в прохождении подобного тренинга  в реале :au:
Если кто-то узнает, когда и где намечается - с радостью присоединюсь!

Из школы радости преподаватель Елена как раз набирает желающих на такой тренинг, я не знаю может ли она прийти в тему и назвать свои координаты (не сочтут ли это рекламой), если что пишите в личку, тренинг с 22 сенября 1 раз в неделю 6 недель.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 13 Август 2009, 17:35:00
Из школы радости преподаватель Елена как раз набирает желающих на такой тренинг, я не знаю может ли она прийти в тему и назвать свои координаты (не сочтут ли это рекламой), если что пишите в личку, тренинг с 22 сенября 1 раз в неделю 6 недель.

а цена?

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: донна от 13 Август 2009, 17:59:52
а цена?


  4,5 тыс.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 13 Август 2009, 18:02:16
а день занятий - будний или выходной?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Nautika от 13 Август 2009, 18:16:19
А где эта организация находится? На РМ только телефон их
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: донна от 13 Август 2009, 18:19:54
а день занятий - будний или выходной?
Кажется будний, вторник с 16 часов, но я так поняла, что по договоренности с участниками. Не знаю можно ли дать телефон организатора в теме? Если что пишите в личку.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: wmouse от 13 Август 2009, 20:32:25
Из школы радости преподаватель Елена как раз набирает желающих на такой тренинг, я не знаю может ли она прийти в тему и назвать свои координаты (не сочтут ли это рекламой), если что пишите в личку, тренинг с 22 сенября 1 раз в неделю 6 недель.
если тренинг платный, то тогда это считается рекламой
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: донна от 14 Август 2009, 01:04:40
если тренинг платный, то тогда это считается рекламой
Спасибо, будем знать.  Девочка которая собирает желающих на тренинг сама не психолог, она просто мама желающяя прослушать курс у хорошего специалиста. А ей нужно набрать минимум участников, тогда тренинг состоится. Она на РостовМаме не бывает, но я могу всем желающим дать ее телефон. Сама бы прослушала курс, но  у меня пока ляля маленькая, больше для нашего папы хотелось бы.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Акуна Матата от 25 Август 2009, 23:21:43
девочки,я не знаю туда ли я со своей проблемой попала,но все равно напишу......моя дочька категорически отказывается что-либо делать,если это ей неинтересно. я не говорю про какие-либо занятия(типа читать,рисовать,лепить), там еще как-то худо бедно можно заинтересовать-меня очень сильно волнует вопрос лечения,а именно: при болезни (простуде) совершенно невозможно давать лекарства, будь то таблетки или сиропы.про промывание и закапывания носика я вообще молчу :ai: она начинает дико орать и .......закатываться-синеть-краснеть-богроветь :ak:
я в такой ситуации сразу пугаюсь за ее состояние-самочувствие и одновременно на нее злюсь :ak:  ситуация из раза в раз повторяется-толком никакого лечения  :aq:
ну вот в крации так. может у кого-то было что-то похожее? и как тогда выходили из ситуаций? заранее спасибо за отеты, любой опыт очень интересен  :ab:

если не потеме, то подскажите куда заглянуть :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Lilёk от 26 Август 2009, 09:07:46
Я не спец, но скажу что я делаю в таких ситуациях. Читаю лекцию (если надо долгую, но спокойную), в результате которой ребенок соглашается, что ЭТО делать НАДО. Типа "Если ты не хочешь мыть носик, я не буду, но ты не выздоровеешь и мы с тобой не сможем пойти гулять. Тебе нравиться болеть?". "Нет" (если говорит "да", то дальше: "а разве болеть хорошо, в гости не пойдешь, на улице не погуляешь".
Вчера говорю: давай носки наденем, а сын в знак протеста брык на пол. Говорю: "Ну я могу и ненадевать тебе носки, но я не хочу чтобы ты простыл, пол холодный". Встал сам, говорит "да, надо носки надеть".
Вот и сегодня угововаривала в детсад одеваться, уговорила минут через 10.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 26 Август 2009, 10:07:30
я еще свои пять копеек вставлю  :ah:
когда подобные Лилиным разумные объяснения не помогают (наш ребенок иногда клина такого ловит, что всему хочет противоречить) - ну т.е. продует уши, а я все равно буду ехать с открытым окном.... тогда я говорю: мы тебе объяснили, что так опасно (.....варианты).... ты не хочешь... тогда мы остановим щас машину, выйдем с папой, постоим и подождем пока ты подумаешь и решишь что делать, потому мы не можем разрешить ехать с открытым окном.
главное говорить это спокойным и ласковым голосом, чтоб не думал, что это какое-то наказание или мы злимся. обычно даже до остановки не доходит. говорит - ладно, ладно.... я согласен.
но бывало, что приходилось останавливать, уходить из комнаты и т.д.
мне кажется важна родительская твердость в мягкой форме. но это конечно по принципиальным моментам. важно ведь и давать ребенку возможность реализовать свои желания. т.е. если это не сильно важно - ну пусть уже руками песок гребет, если ему так хочется....

а там где важно - то конечно не уступать. ведь родитель все-таки устанавливает правила.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Август 2009, 10:17:40
Полина, согласна! в вопросах здоровья и безопасности важны твердые границы.

Акуна Матата, еще полезно параллельно рассказать о СВОИХ чувствах, т.е. как Вы переживаете, что дочка болеет, а раз она не хочет лечиться, то не будет выздоравливать, и как Вас расстраивает это. И как Вы бы хотели, чтобы она была здоровой и веселой и довольной.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Акуна Матата от 26 Август 2009, 15:14:36
девочки, спасибо большое за советы :ax:
буду стараться их преминить,хотя с характером моей дочи.........эх тяжеловато :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ozma от 28 Август 2009, 13:46:54
Прочитала и темку и возникло несколько вопросов....
У нас ситуация такая: я понимаю что не правильно поступаю по отношению к дочке  :ak: У нее такой возраст, ей все интересно, она везде лезет, все трогает, бегает как юла.  Живем по семейным обстоятельствам у родителей (с которыми возникают постоянные конфликты), доче приходится многое запрещать. Иногда простоо срываюсь на дочку. :ac: Дома постоянные крики. Если что не по ее сразу в слезы и в крик. Стала падать на пол и выварачиваться... Муж говорит, что надо наказывать. Но как? И за что? Как ей объяснить что не так? Я уже сама устала от всего этого, скоро крыша поедет. Как поступть в такой ситуации? Как можно годовалому ребенку объяснить зачем и почему? Доча жутко не усидчивая (пока я списываю на возраст), дольше чем на минуту ее не чем не заинтересуешь. И еще вопрос про тренинги. Где и как можно этим заняться? А не то мне уже скоро надо будет к психиатору обращаться...  :ak: Я уже думаю попить успакоительного, а то совсем нервная стала.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 28 Август 2009, 13:58:04
Спасибо, будем знать.  Девочка которая собирает желающих на тренинг сама не психолог, она просто мама желающяя прослушать курс у хорошего специалиста. А ей нужно набрать минимум участников, тогда тренинг состоится. Она на РостовМаме не бывает, но я могу всем желающим дать ее телефон. Сама бы прослушала курс, но  у меня пока ляля маленькая, больше для нашего папы хотелось бы.

про тренинг напишите донне в личку, ее подруга вроде собирает группу


Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Мамин Сон от 28 Август 2009, 16:13:43

Кетрин Кволс...я тебе вышлю чуток позже....
Не могли бы и мне выслать?  Заранее спасибо:ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 28 Август 2009, 16:18:52
Прочитала и темку и возникло несколько вопросов....
У нас ситуация такая: я понимаю что не правильно поступаю по отношению к дочке  :ak: У нее такой возраст, ей все интересно, она везде лезет, все трогает, бегает как юла.  Живем по семейным обстоятельствам у родителей (с которыми возникают постоянные конфликты), доче приходится многое запрещать. Иногда простоо срываюсь на дочку. :ac: Дома постоянные крики. Если что не по ее сразу в слезы и в крик. Стала падать на пол и выварачиваться... Муж говорит, что надо наказывать. Но как? И за что? Как ей объяснить что не так? Я уже сама устала от всего этого, скоро крыша поедет. Как поступть в такой ситуации? Как можно годовалому ребенку объяснить зачем и почему? Доча жутко не усидчивая (пока я списываю на возраст), дольше чем на минуту ее не чем не заинтересуешь. И еще вопрос про тренинги. Где и как можно этим заняться? А не то мне уже скоро надо будет к психиатору обращаться...  :ak: Я уже думаю попить успакоительного, а то совсем нервная стала.

дети очень остро реагируют на конфликты вокруг, так чо для начала наверное надо с этим разобраться, хотя бы с тем, что непосредственно при ребенке происходит

по поводу ограничений процитирую свою любимую Ю.Б.Гиппенрейтер:

-------------------

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это создает чувство безопасности, а жизнь понятной.

Знакомо, как грудной ребенок, увезенный в гости на несколько часов, начинает нервничать, и успокаивается, попав домой.

Дети восстают не против самих правил, а против способов их “внедрения”. Как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Это самая трудная задача воспитания, от нее зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.

Есть несколько правил, чтобы поддерживать бесконфликтную дисциплину.

1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

Это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе “закручивания гаек”, т.е. авторитарного стиля общения.

Оба правила, взятые вместе предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о “можно”, “следует” и “нельзя”. Найти золотую середину между этими стилями поможет образ 4 цветовых зон поведения ребенка:

зеленой

желтой

оранжевой

красной

В зеленую помещаем все, что ребенку разрешается по его собственному усмотрению или желанию.*

*: За рубежом в ДОУ есть кафельная комната, специально для рисования на стенах. Дети любят эти занятия.

Относительная свобода находится в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Он может решать сам, но при условии каких-то правил. Эта зона важна, т.к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне - внутрь. Родитель вначале сдерживает порывы, учит быть осмотрительным, контролировать свое поведение с правилами семьи. Однако, это происходит только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (коротко!) объяснить, чем вызвано ваше требование. Когда ребенок чувствует уважение к его чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.

В оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые взрослые не приветствуют, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускают.

Мы знаем, что исключения только подтверждают правила: не стоит их бояться, если они редки и оправданы. Зато дети особенно благодарны родителям за готовность пойти навстречу их просьбе. Тогда они больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

В красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические “нельзя”, из которых нами не делается исключений.

Список этот “взрослеет” вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне возможно найти “золотую середину” между готовностью понимать - и быть твердым, между гибкостью - и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

3. Родительские требования не должны вступать в явные противоречия с важнейшими потребностями ребенка.

Родителям часто досаждает “чрезмерная” активность детей: почему им надо так много прыгать, бегать, шумно играть, рисовать на чем попало, разбирать ...?

Ответ прост: все это и многое другое - проявление естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении.

Им гораздо больше, чем взрослым нужно двигаться, исследовать, пробовать. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться, чтобы направить ее течение в удобное русло.

От родителей требуются терпение и терпимость, и даже философский настрой. Это поможет понять подростковую моду, словечки, выражения, музыку, прически. Подростковая мода подобна ветрянке - ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через 2 года сами улыбаются, оглядываясь назад.

Что же остается родителям кроме терпения?

Очень многое, а главное - оставаться проводниками более общих, не проходящих ценностей: уважения к личности другого, благородства, честности.

Многие ценности можно обсудить с ребенком и реализовать в отношениях с ним. Ребенок на это надеется.

4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослым между собой.

В противной ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего “раскалывая” ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.

Если один родитель не согласен - лучше промолчать, а потом без ребенка обсудить и прийти к общему мнению.

5. Тон, в котором сообщается требования или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос “Почему?” не стоит отвечать “Потому что я сказал”; нужно коротко пояснить: “Это опасно”, “Уже поздно” и т.д.

Если ребенок снова спрашивает, то это не потому что он вас не понял, а ему трудно побороть свое желание.

Предложения лучше строить в безличной форме “Спичками не играют!” вместо “Не смей играть спичками!”.




Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 28 Август 2009, 16:23:48
Не могли бы и мне выслать?  Заранее спасибо:ax:

выслала на адрес, указанный в профиле
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 31 Август 2009, 00:17:50
девочки, может у вас опыт есть по этому поводу или просто фантазия лучше моей сработает... помогите советом чтоб еще такого придумать, чтоб более легко ребенку было идти в детский сад...
обычно у нас это: мы с папой идем на взрослую работу, а ты на детскую.... в конце говорим, что начальник на работе нашей его сильно хвалил....
собаки тоже идут в детский сад, голуби тоже - это когда по дороге видим их сборища....
мы туда отнесли цветок специальный, так вот говорю, что его некому будет поливать и он засохнет.... что надо за ним ухаживать и что он скучает....
ну а сегодня он спрашивает меня: мама, а если мне там будет страшно?   :ai:   я сказала, что нужно тогда будет подойти к воспит-це и сказать об этом...
а он: а если мне будет скучно?  я сказала, что подойди тогда к своему другу-цветочку и поговори с ним, потому что ему тоже там бывает скучно.... а потом поиграй с детками в магазин....
ну вот что еще поумней можно было ему сказать? и вобще какой арсенал уговоров вы используете?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 31 Август 2009, 09:41:22
Полина!

Скука — неприятная эмоция, состоящая в отсутствии интереса или даже отвращении к текущей деятельности.
Понятно, что у ребенка нет мотивации, чтобы быть в дет саду.
Может не стоит ребенку ходить в сад как на работу? Или показать, что работа может быть интересной?
Т.е. подумай, как деятельность в саду ему может стать интересной?

И когда он задает подобные вопросы: "А если мне...", я бы спрашивала: "А тебе было страшно/скучно?", если - да - , то расспрашивать дальше.
Т.е. надо выводить ребенка из состояния необоснованных предположений (а если...) в состояние конкретики и это решать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: O-la-la от 31 Август 2009, 11:09:46
Полин,а сколько вы уже ходите в сад?
Мой первые 2 недели ревел по утрам,потом адаптировался...Сейчас жмет папе на прощанье руку и говорит-Ну пока,иди!
Во время адаптации (когда ревел) я ему рассказывала про соседку Олечку,которая ходит в подготовительную группу (она для него большой авторитет :bd:) всякие истории. Кстати,истории реальные,рассказанные ее мамой. Как она в первый же день махнула маме ручкой и побежала в группу..И никакой адаптации у них не было. Я,конечно,истории подстраивала под наши реалии,но концовка всегда была такой "Олечке в садике было интересно,у нее появилось много друзей и она ходит туда с удовольствием". Рассказывала,что и родители ходили в садик-даже фотки показывала наши детсадовские :ab: Короче,делала акцент,что все уважаемые им люди через это проходят и даже находят в этом свои плюсы.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: O-la-la от 31 Август 2009, 11:31:40
Хочу вам опять пожаловаться... :bh: Опишу сегодняшнее утро,а вы расскажите как поступили бы вы....
Ярослав проснулся и отправился на кухню. Я еще кормлю Веронику,папа в ванной умывается. В мойке стоит бутылка,в которую фильтруется вода. Яра открывает фильтр на полную катушку, льет фейри в посуду и намеревается именно под фильтром ее мыть. Я,услышав шум воды,перестаю кормить и иду посмотреть,что делает сын. Застав его за этим занятием,-Ты же знаешь,что воду  нельзя открывать так сильно,если она фильтруется. Ты хочешь помыть посуду? (выключаю фильтр и открываю ему просто кран. Какое-то время "моет посуду".)
Собираюсь закипятить чайник,наливаю туда воды из бутылки,в которой обычно бывает фильтрованная. Вижу,что вода пенится и понимаю,что в нее он успел налить средство :ai:.Срываюсь-Неужели тебя нельзя оставить на минуту одного????Почему надо обязательно безобразничать?
Сели завтракать...Сначала выделывался,чтоб его поуговаривали покушать..."Не хочуууууууу есть!!!! - Не ешь,тогда ты остался без завтрака.-Ааааааа!!!!-Ну тогда вот твоя ложка,кушай.
(Начал ковырять манную кашу..измазал палец) -Ааааааа,палец грязный.-Что ты ноешь,не знаешь как сделать его чистым?Вот салфетки,возьми и вытри.
(Схватил пачку салфеток,смял и кинул в папу :ai:Папа рявкнул,что завтрак для него на этом закончен и отправил его в зал думать над своим поведением. Мы продолжили есть. Через пару минут заходит Ярослав и выбрасывает в мусорник пустой флакон от перекиси водорода :ai: Я понимаю,что он куда-то уже успел ее вылить.
Опять заведенная,иду искать куда...Он радостно(!!!) бежит и говорит-На лампу.
Около моей кровати стоит ночник-солевая лампа (типа куска соли,внутри которого лампочка,якобы очень полезная для здоровья штука,нам подарили). Вижу,что лампа полита,вокруг огромная лужа,на мебели и на полу. Опять рявкаю и говорю все,что про это думаю :aq: :aq: :aq: Обещаю,что он остался на неделю без развлечений,т.к. поведение просто ужасное.
Дальше быстро собираю его к бабушке,отправляю и облегченно вздыхаю. :be:
Понимаю,что реагирую неправильно,но как правильно реагировать на все эти финты????
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ozma от 31 Август 2009, 13:34:59
Ginger, спасибо за ответ. Прочитала и сделала выводы. но все таки это все для более взрослых деток. Я все таки хочу понять как общаться с годовалым ребенком. Я ей пытаюсь объяснять, но это все бесполезно... Хотя она многое понимает, но делает так как ей надо. Сейчас вот она постоянно все бросает и ломает. Мне уже стыдно ходить на дет. площадку, т.к. она швыряет и разбивает чужие игрушки. И что с этим феноменом делать? Еще у нас бабушка с дедушкой приучили ее к рукам. Она ходит за мной и ноет, чтобы я ее взяла. Я сажусь на колени и объясняю ей что брать ее на руки не могу, тяжело и т.п. Она замолкает, только поднимаюсь, опять нытье. Если не удовлетворять ее потребностям начинается жуткая истерика. Пробывала не обращать внимания... орет закатывается что дышать не может... Я понимаю, что во многих случаях это все происходит, потому что она требует к себе внимания. Но ведь я не могу постоянно с ней играться и ее развликать... Что делать чтобы она не ломала вещи и не лезла куда нельзя?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 31 Август 2009, 13:55:09
Я тоже в восторге от Ю.Б. Гиппенрейтер, но как же это сложно перестроить себя и постоянно реагировать правильно, у меня иногда крыша едет от постоянных мыслей правильно я сказала или нет, и вообще как сказать и сделать, тем более что моя тоже ничего слышать не хочет, орет и всё. Я иногда думаю, что она ещё маленькая не понимает, а потом она что выдаст, так у меня сомнения, да и потом кризис 3-х как прийдёт, тоже не сладко, ну а после треё говорят вообще уже характер и привычки трудно изменить.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 31 Август 2009, 13:59:19
...
Понимаю,что реагирую неправильно,но как правильно реагировать на все эти финты????
Так же, как мне в свое время пришлось научиться реагировать на финты моей дочки по поводу туалета...
признать, что ДА, его
....нельзя оставить на минуту одного...
, смириться с этим и уже отталкиваясь от этого строить ваши взаимоотношения заново, без срывов и злости. С позиции допущения его поведения ты сможешь увидеть, что сын изобретательно относится к делам и развивать его способности уже в благую стезю. Например давать ему на "слабо" соединить несоединяемое и т.п., но уже из того, что ты готова отдать на "растерзание" юному изобретателю.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: O-la-la от 31 Август 2009, 14:26:59
Лампа безнадежно испорчена :ak: :ak: :ak: Стоит и воняет перекисью :ac:
Разве это нормально,что ребенка 3,5 лет нельзя оставить ни на минуту одного? Причем ведь он знает,что можно,а что нельзя делать...По крайней мере он точно знал,что грязные пальцы вытирают об салфетки,что фейри мы не льем в фильтрованную воду,что перекись я трогать не разрешаю,что ничего нельзя лить на мебель.Он делает все специально назло. Думаю,что он этим хочет подчеркнуть,что "плевал я на ваши запреты,я делаю,что хочу-мои желания важней". Уж не знаю,то ли мы своим стилем воспитания (вседозволенности,как говорят мои родители) его к этой мысли подтолкнули или он родился с этой установкой изначально. Вчера видела Иру agentfeya и ее Володю на площадке.Она ему говорит"принеси мне эту игрушку" и он с 1 (!!!!) раза выполняет ее просьбу, даже с учетом того,что ребенок был увлечен игрой. Меня это повергло в шок. Мой бы даже ухом не повел на такую просьбу,да еще и в разгар игры. А если бы и выполнил,то раза с 10.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 31 Август 2009, 14:30:50
...
Разве это нормально,что ребенка 3,5 лет нельзя оставить ни на минуту одного? Причем ведь он знает,что можно,а что нельзя делать......
Все я понимаю! Разве это нормально, что ребенок 2,5 лет писает в трусы? И ведь знает, что надо в горшок, и я знаю, что она может контролировать себя!
Но только когда я допустила, что это НОРМАЛЬНО, что дети разные и у каждого своя особенность, только тогда дочка начала проситься, и вообще поменялась в поведении.
...Вчера видела Иру agentfeya и ее Володю на площадке.Она ему говорит"принеси мне эту игрушку" и он с 1 (!!!!) раза выполняет ее просьбу, даже с учетом того,что ребенок был увлечен игрой. Меня это повергло в шок. Мой бы даже ухом не повел на такую просьбу,да еще и в разгар игры. А если бы и выполнил,то раза с 10.
Еще раз, дети все разные и каждый достает своих родителей по-своему, так что не зачем сравнивать!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 31 Август 2009, 14:38:06
Оль, потом постараюсь побольше написать, сейчас не могу просто на работе....
но вот что пришло в голову: может часть (а может и корень) проблемы в том, что ты уверена, что у тебя сын - непослушный хулиган?
т.е. - он оправдывает твои мысли о нем, только и всего..... настрой, понимаешь?

и про сравнения - согласна!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 31 Август 2009, 14:41:37
Ginger, спасибо за ответ. Прочитала и сделала выводы. но все таки это все для более взрослых деток. Я все таки хочу понять как общаться с годовалым ребенком.

а Вы попробуйте все же настроиться, что с ней МОЖНО и НУЖНО общаться так
и книжки мышление на правильный лад, что ли, настроить помогают
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ninchik от 31 Август 2009, 14:48:12
Девочки, если у вас есть что почитать в электронном виде по преодолению кризиса моих 32 его трёх  :ai: , как лучше поставить необходимые рамки и пределы, чтобы не перегнуть , но и не расслабить совсем ... в общем, что для нашего возраста полезно и поможет наладить диалог , ен превращая его в мой крик раздраженный на ребенка )))
спасибо
osv1975  @   майл ру  )))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 31 Август 2009, 14:49:31
Девочки, если у вас есть что почитать в электронном виде по преодолению кризиса моих 32 его трёх  :ai: , как лучше поставить необходимые рамки и пределы, чтобы не перегнуть , но и не расслабить совсем ... в общем, что для нашего возраста полезно и поможет наладить диалог , ен превращая его в мой крик раздраженный на ребенка )))
спасибо
osv1975  @   майл ру  )))

вышлю весь набор ))) название книги Эды Ле Шан тебе понравится )))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 31 Август 2009, 14:57:12
кстати, хочу сказать, что универсальных рецептов в книжках нет, и что "работает" с одним ребенком, "не работает" с другим
тут от умения мамы чувствовать ребенка много зависит
я книжки читать начала когда Антохе еще года не было, а ему скоро 5 уже, и "все только на-чи-на-ет-ся!"  :ag:
всем удачи, сил, терпения, и любви! :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 31 Август 2009, 14:57:58
Ольчик, мне кажется советовать так - путного мало будет. у тебя конечно вобще щас со свободным временем няпряжно, я понимаю. но вот если получится - перечитай Кволс. понимаешь, я по себе знаю, что вроде и читал уже не раз. а вот когда проблема есть конкретная - ты читаешь и обращаешь внимание именно на то, что тебя тревожит в данный момент. тут же кроме мамы мало кто поймет что делать. потому что надо знать и привычки и предпочтения и сложившуюся обстановку. ты там обязательно найдешь ответы. может не явно на твои вопросы - но ты по аналогии или еще как-то найдешь. видишь, тут же сиуация не одного дня и не одного раза. тут надо вам всем как-то перенастроится. а то одно тянет другое.... он делает назло, вы раздражаетесь, он еще больше заводится, опять назло сделает, а вы уже вобще злы.... еще и малышку надо в процессе ублажать круглосуточно.... ему-то как трудно, сама понимаешь. вы взрослые с папой - должны ему помочь.
это он по сравнению с Вероничкой такой бык здоровый - а на самом деле сам еще маленькая лялька. и не знает порой как выразить ему свои эмоции. еще и в садик ходит. я тут недавно такую статью про сад прочла классную в теме про адаптацию. это к тому, что ты говорила ему все время кайф кричать, прыгать, беситься. посмотри на 4 странице: http://www.forum.rostovmama.ru/index.php/topic,571.45.html
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ninchik от 31 Август 2009, 17:04:22
вышлю весь набор ))) название книги Эды Ле Шан тебе понравится )))
Спасибо, Танюша !!  Дома посмотрю, а то тут к мэйлу нет доступа  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 01 Сентябрь 2009, 13:34:25
вышлю весь набор ))) название книги Эды Ле Шан тебе понравится )))
Танюша, а мне можете выслать, тоже хочу почитать умные вещи.Спасибо :ax: Адрес есть в профиле
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ponchik от 01 Сентябрь 2009, 17:10:45
вышлю весь набор ))) название книги Эды Ле Шан тебе понравится )))
Татьяна, мне тоже пожалуйста, если можно. Адрес в профиле. :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 01 Сентябрь 2009, 17:44:00
девочки, давайте все просьбы выслать книги лично, и мне так сразу видно, и просьба не затеряется, и темку не загружаем :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: O-la-la от 01 Сентябрь 2009, 21:03:34
Девочки,спасибо за отклики :ax: Полин,я статью эту помню,но вариант с рванием бумаги и швырянием кеглей нам не очень подойдет,т.к. мелкая в 8 уже спит...Мы преимущественно в ванную его запускаем...Частично там "разгружается"...Сегодня утром (минут через 5 после пробуждения) Ярослав уже скакал как резвый конь,а муж еле открывая глаза сказал философски "Мне бы хоть половину такой энергии" :ag: Мы тут проводим опрос таких же энерджайзеров в детстве,все уверяют,что к школе уже заметно остепенились..Так что нам осталось еще года три помучаться и настанет светлое будущее :ag:
Кстати,есть уже небольшие успехи... :ah: После того жуткого утра с поливанием перекисью лампы вечером (как я и обещала) все развлечения были анулированы (мы обещали отвезти Яру в лес),я подробно объяснила почему и как следует себя вести,чтоб заслужить развлечения. "У тебя внутри сидит Вредность,которая тебе все портит.Из-за нее ты шалишь и лишаешься развлечений.Твоя задача от нее избавляться.Если почувствуешь,что она уже одолевает,то делай из нее мячик выбрасывай подальше". Пока эта игра ему нравится.
И еще...Я рассказала мужу (при Яре) с воссторгом о том,как Володя с 1(!!!) раза слушается т.Иру. Видимо Яру это зацепило,что о ком-то с таким восторгом и он насупившись сказал,что и он умеет с 1 раза. Теперь мы еще играет в игру "С 1 раза" :ab: Как только пару раз произношу просьбу и не вижу реакции,то напоминаю "С 1 раза". Он говорит-ну давай,начинай. Я тогда повторяю просьбу опять и он тут же выполняет типа с 1 раза :ag: Это по крайней мере с 3 раза,а не с 10 и без скандала,поэтому я весьма довольна :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Lilёk от 01 Сентябрь 2009, 23:20:12
девочки, давайте все просьбы выслать книги лично, и мне так сразу видно, и просьба не затеряется, и темку не загружаем :ax:
Девченки, скачать же можно бесплатно с интернета
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: донна от 02 Сентябрь 2009, 00:15:23
Девченки, скачать же можно бесплатно с интернета
Подскажите где?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 02 Сентябрь 2009, 08:22:49
Кстати,есть уже небольшие успехи... :ah:

Оля, так держать!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Penka от 02 Сентябрь 2009, 08:40:55
Оля, да ты ваще супер-мозг! я б в жизни не додумалась про вредность, которая живет внутри  :ab:  молодцы вы!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Аврелия от 02 Сентябрь 2009, 08:46:19
Оля, браво  :bi:  :bi:  :bi: Я в восхищении.  :ay:
И вообще очень хорошая темка. Сейчас только увидела, прочитала Олин пост и решила прочитать всё-всё от начала и до конца.  :ab:


 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 02 Сентябрь 2009, 09:28:26
девочки, давайте все просьбы выслать книги лично, и мне так сразу видно, и просьба не затеряется, и темку не загружаем :ax:
Ок! Учтем на будующее! А сейчас спасибо!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: O-la-la от 02 Сентябрь 2009, 09:39:07
Оля, браво  :bi:  :bi:  :bi: Я в восхищении.  :ay:
И вообще очень хорошая темка. Сейчас только увидела, прочитала Олин пост и решила прочитать всё-всё от начала и до конца.  :ab:
Оксана,какое браво??? Мне вообще в тему "Нерадость воспитания с наказанием" надо идти..Т.к. НЕ наказывать у меня получается крайне редко,несмотря на то,что я и тренинг прошла и книжки умные читала и сама любого по теории проконсультирую :ag:А вот на практике (особенно со своим ребенком) пока получается плохо...Или мне слишком сложный случай достался или я плохой практик :bh: Сегодня вот утром опять рявкала...Надел "военную форму"-рубашку и бриджи,на ноги осенние ботинки и сверху куртку :be: Короче из под осени лето торчит....Видон как у отступающих оккупантов...Мне просто стыдно в таком виде ребенка в садик выпускать..А он хотя бы штаны надеть- и то отказался..."Ну и иди как бомж",-сказала я на прощанье :bh:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Аврелия от 02 Сентябрь 2009, 09:53:30
Оля, как педагог-психолог хочу сказать следующее:
Наказание, должно присутствовать в воспитании ребёнка, но:
1. Наказание следует после беседы. Ребёнок должен знать точно за что его наказывают, сколько продлится по времени его наказание и что он должен сделать потом.
2. Наказание - это не битьё. Тут я очень категорична.

У тебя всё по-правилам  :ay: И это большой труд. А главное есть результат. За это и БРАВО  :bi:

Про одежду, да - нам не всегда нравится как хотят одеться детки. Но, давайте вспомним, что нашим родителям тоже не всегда нравилось, как одеваемся мы. А нам в свою очередь - как одевают нас. Ведь было такое? Скажите, что это было в лет 13-15-ть, мы так самовыражались и так ощущали себя. Так и более младшие дети самовыражаются. Я не вижу в этом чего-то плохого.  :al: Разговаривайте с малышом про его внешний вид. У вас это класно получается.  :ay:
Другой вопрос, если бы он сделал это вам назло. Но, как я поняла, это не ваш сегодняшний случай.   
 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: O-la-la от 02 Сентябрь 2009, 10:04:51
Другой вопрос, если бы он сделал это вам назло. Но, как я поняла, это не ваш сегодняшний случай.  
 
А если бы сделал назло?Это не сегодняшний случай,но тоже весьма распространенный у нас... :bh:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Аврелия от 02 Сентябрь 2009, 10:13:28
А если бы сделал назло?Это не сегодняшний случай,но тоже весьма распространенный у нас... :bh:
Тогда так и говорим: " Я вижу (мне кажется сейчас...), что ты сейчас делаешь назло мне (поперёк моему мнению, специально наоборот...). Ты обижен на меня (растроен...)? За что? Что именно тебе не нравится? "
С детьми надо говорить честно о своих чувствах, переживаниях. Без намёков, дети, как правило, их до конца не понимают. И обязательно от своего лица: " Я расстроена, я переживаю, я не довольна, мне не нравится ...." И обязательно уточняем, что именно нам не нравится и чем конкретно расстроена. 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 02 Сентябрь 2009, 10:15:40
А если бы сделал назло?Это не сегодняшний случай,но тоже весьма распространенный у нас... :bh:

Оля, вспоминай "борьбу за власть" :))))


насчет "вредности" - не помню, писала я или нет, но мы так (т.е. Антоха конечно) - "злюку" прогоняет, т.е. когда вот истерика какая-то случается на ровном месте, я говорю - я подождю, когда ты покричишь и вся злюка выйдет, давай ее прогоним
так забавно, но он прям кричит "Уходи злюка! ты мне не нужна!"
т.е. - учимся контролировать себя, как-то так
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 02 Сентябрь 2009, 10:33:40
Сегодня вот утром опять рявкала...Надел "военную форму"-рубашку и бриджи,на ноги осенние ботинки и сверху куртку :be: Короче из под осени лето торчит....Видон как у отступающих оккупантов...Мне просто стыдно в таком виде ребенка в садик выпускать..А он хотя бы штаны надеть- и то отказался..."Ну и иди как бомж",-сказала я на прощанье :bh:
а нельзя ему так позволить выйти, а с собой взять запасную одежду? у меня Демид тоже в жару иногда оденет резиновые сапоги или зимнии ботинки, я просто беру с собой нормальную обувь и когда он созревает, то переобуваю.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 02 Сентябрь 2009, 10:42:47
 Девочки, а ваши дети смотрят мультики(на дисках)? У меня дочка просит их каждый день, а я включаю очень редко, пару раз в неделю, т.к. 15 минут ей не достаточно, она требуетвесь диск до конца. Конечно, она смотрит и параллельно что-нибудь делает, т.е. не уткнувшись все три часа, но все же.... Они вообще нужны сейчас эти мультики?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 02 Сентябрь 2009, 10:50:23
Девочки, а ваши дети смотрят мультики(на дисках)? У меня дочка просит их каждый день, а я включаю очень редко, пару раз в неделю, т.к. 15 минут ей не достаточно, она требуетвесь диск до конца. Конечно, она смотрит и параллельно что-нибудь делает, т.е. не уткнувшись все три часа, но все же.... Они вообще нужны сейчас эти мультики?

я не против мультов, смотря какие они, конечно

сын сейчас уже вовсю "Звездные войны" смотрит)))))))))) мульты уже не катят ))))))))))))))

просто надо заранее договариваться, сколько смотреть:
количество мультов определять, или заводить "будильник" (у нас для этой цели телефон)

понятно, что хочется всегда досмотреть до конца, но не всегда это возможно
к примеру, сегодя утром нам надо было на занятия ехать, и времени посмотреть кино до конца конечно не было, мы договорились, что включаем кино, но как только я позову, сын идет есть кашу, и уезжаем
а вечером я включу на том моменте, где остановились
все по-честному :))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Lilёk от 02 Сентябрь 2009, 13:58:07
Подскажите где?
http://www.koob.ru/le_shan_eda/kogda_vash_rebenok_svodit_vas_s_uma
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: O-la-la от 02 Сентябрь 2009, 19:13:10
а нельзя ему так позволить выйти, а с собой взять запасную одежду? у меня Демид тоже в жару иногда оденет резиновые сапоги или зимнии ботинки, я просто беру с собой нормальную обувь и когда он созревает, то переобуваю.
Так он же в садик ушел..Значит в чем пришел,в том ходить и будет..Там сменная одежда лежит,но ее ему наденут только если эту запачкает..Там воспеткам не до эстетики :ad: Просто мне самой стыдно,это ж люди подумают,что мамаша ненормальная так ребенка вырядила...Я редко задаюсь вопросом " а что скажут люди?",но иногда хочется выглядеть в их глазах адекватно :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 02 Сентябрь 2009, 19:19:22
Оля, я поняла, я имела ввиду по дороге в сад переодеть, я просто в машине обычно убеждаю уже, что стоит переодеться... а нет так нет.. Ярославу  воспитатель наверняка бы сделал замечание, было бы для него уроком тоже.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Вася от 03 Сентябрь 2009, 22:07:56
какая темка интересная!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ninchik от 10 Сентябрь 2009, 11:58:37
вышлю весь набор ))) название книги Эды Ле Шан тебе понравится )))
Танечка, спасибо ! Зачитываюсь ... многое сходится с моими мыслями, кое что даже так и стараюсь делать , но не всегда могу сдержаться, а ведь надо !
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 18 Сентябрь 2009, 23:44:16
 У меня что-то столько вопросов накопилось. Помогите разобраться :bc:
1. Приходим в гости, а там у девочки какой-нибудь зайчик, собачка, коровка и т.д. "Мама, а купишь мне такого?". И рада бы, но их целый мешок стоит, не куплю. Как лучше отказать? На "нет" психовать и истерить не будет, спросит почему? Что в таких случаях говорите вы?

2. Та же ситуация, только такой или подобной игрушки дома нет и позволить себе такую игрушку мы не можем из-за ее дороговизны. Что в таком случае говорить.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 19 Сентябрь 2009, 15:44:57
У меня что-то столько вопросов накопилось. Помогите разобраться :bc:
1. Приходим в гости, а там у девочки какой-нибудь зайчик, собачка, коровка и т.д. "Мама, а купишь мне такого?". И рада бы, но их целый мешок стоит, не куплю. Как лучше отказать? На "нет" психовать и истерить не будет, спросит почему? Что в таких случаях говорите вы?

2. Та же ситуация, только такой или подобной игрушки дома нет и позволить себе такую игрушку мы не можем из-за ее дороговизны. Что в таком случае говорить.
я обычно говорю, что я понимаю, что ему хочется такую же игрушку... но у нас дома и так очень много игрушек, и завтра ведь захочется еще новую... давай мы договоримся - если тебе эта игрушка будет долго - долго нравиться, и больше ничего нового не захочется, тогда мы её купим...  :ab: как правило, оба соглашаются, но через день - другой забывают...  :ab:
старшему - прямо говорю, что мы просто не можем себе такую позволить. понимает всегда, одна загвостка - если это перед НГ - он всегда говорит - закажу Деду Морозу, он ведь бесплатно принесет, ему платить не нужно...  :ag: потом очень спешно я придумываю что-то другое, и стараюсь подвести к тому, что Дедушка Мороз тоже не сможет для всех покупать самые дорогие игрухи... тут проблема - найти стОящую замену...  :ad: например в том году хотел попросить настоящую машину - " а то у вас денег на неё всё равно не будет..."
малышу говорю - ты знаешь, сынок, у нас нету денежек купить это ... он обычно говорит - а папа заработает... я отвечаю - ну, если папа заработает столько, чтобы хватило на такую игрушку, тогда купим... он соглашается...
Правда, слава Б... , пока не было такого, чтобы чего-то до обморока хотелось....тттт....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 19 Сентябрь 2009, 15:46:34
кстати, еще как вариант - ну, это со старшим у нас так - если чего-то ооочень хочется, мы договариваемся попросить у родственнников денег на ДР, а потом всё собрать и купить... так например в том году купили аккумуляторную машину....  :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 20 Сентябрь 2009, 00:37:30
 В том-то все и дело, что мне не хотелось делать акцент на деньгах. Так не удобно себя чувствую, когда где-нибудь начинает болтать про зарабатывание денег.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 21 Сентябрь 2009, 09:36:20
а, ну тогда не знаю...  :al:
у меня просто другая позиция - ребенок понимает, что всё на свете нельзя купить, потому что именно финансы ограничены... это касается всего - и игрушек, и сладостей, и всякой прочей ерундистики...  :al: моему старшему 6 - и я уже вижу результаты - он свои пусть небольшие карманные деньги уже начинает планировать - потому что он знает, что они конечны. считаю, что это поможет ему в школе и будущем.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: БуБуруба от 22 Сентябрь 2009, 22:51:08
Девоньеи, помогите! Я в растерянности. У моего мальчика начал проявляться характер. Сегодня 2 стукнуло!
Вчера поссорились. вышли гулять, полез на опасную постройку, залез, а дальше должен быть мостик, но он сломен, идет одна доска, я немного подстаховала, как могла, ему интересно, хочет еще. Я предупредила, что тут опасно, держать высоко, не могу, можно упасть. А ему весело. Свидетелями рядом были мама с годовалым сыночком, тот тоже стал проситься. Говорит своему: Ты еще маленький, тебе нельзя.
Я своего тоже сняла. Насильно, получается. Он обиделся и дернул меня за волосы несколько раз. Я поставила его а землю, сказала, что мне больно и я обиделась, отошла в сторону, села не пенек, думала он за мной пойдет, попросит прощения, поговорим, и уйдем. А нет! Он пару раз позвал меня, а потом снова полез сам на эту верхотуру.
Пришлось подойти, снять его и уйти домой. По дороге я ему сказала, раз он не так себя ведет, гулять дальше не будем и молчала всю дорогу.
Придя домой я сказала мужу при сыне, что я на него обиделась. Папа провел, как мог воспитательную беседу, сын не особо осознал что-то , буркнул мама , извини, и снова стал дурачится. Последнее время стала замечать, что свою обиду стал проявлять кусанием, может рукой стукнуть, дернуть за волосы.
Вопрос в студию: как быть? Не хочется наказывать, но хочется, чтобы понял. Понимаю, что многое еще не понимает. Что в этом возрасте эффективно испольозовать в подобных случаях?
И еще, стоит ли посторонней стороне в данном конфликте (в данном случае папе), вставать на мою сторону, ставить в угол подумать... или он не должен занимать мою сторону?

Помогите, раньше проблем не было, чувствую себя новичком в налаживании отношений с маленьким существом
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Екатерина В.В. от 22 Сентябрь 2009, 23:05:53
Топ :ab:
Мы пока ещё маленькие,но я уже задумываюсь.. :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 23 Сентябрь 2009, 08:47:43
Привет! Вот мои соображения:
Девоньеи, помогите! Я в растерянности. У моего мальчика начал проявляться характер. Сегодня 2 стукнуло!
Вчера поссорились. вышли гулять, полез на опасную постройку, залез, а дальше должен быть мостик, но он сломен, идет одна доска, я немного подстаховала, как могла, ему интересно, хочет еще. Я предупредила, что тут опасно, держать высоко, не могу, можно упасть....
И продолжить: поэтому, как только мне станет сложно тебя держать, я тебя сниму. А без меня туда залазить опасно. (Детям важно проговаривать то, что для нас элементарно).
...
Я своего тоже сняла. Насильно, получается. Он обиделся и дернул меня за волосы несколько раз. Я поставила его а землю, сказала, что мне больно и я обиделась, отошла в сторону, села не пенек...
А за что ему извиняться? Он тоже обиделся на вас, поэтому и дернул (только он не осознал своей обиды), поэтому сначала надо сказать, что вы понимаете его обиду на вас, но (здесь вновь озвучить ваши опасения и выводы по этому поводу).
...
Пришлось подойти, снять его и уйти домой. По дороге я ему сказала, раз он не так себя ведет, гулять дальше не будем и молчала всю дорогу.
...
Это не правда, вы будете гулять все равно, не лгите ребенку, иначе вы станете для него управляемы (а не наоборот). Можно сказать, что я посажу тебя рядом с собой (или на колени) и мы будем сидеть и смотреть, как другие дети бегают, если ты отказываешься слушать меня.

Удачи вам, у вас все получится!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 23 Сентябрь 2009, 11:14:59
Шелковая Би, согласна!

Лена, еще такие соображения:

дай сыну выбор:
"Эта "горка" опасная, т.к. сломана, я не могу тебя одного на нее отпустить, и держать не могу, т.к. высоко.
Выбирай: или мы гуляем тут и ты не лезешь на "горку", или уходим на другую площадку/уходим домой"

ну или другие варианты - но ты должна быть готова исполниить выбранное

если сын согласился, но потом пытается залезть снова, напомнить, что "вы договорились", "хорошо, значит я вижу, ты выбрал второй вариант. мы уходим"

главное - проявлять твердость, Юля права
иногда и увести силой, но объясняя почему


насчет стукнуть и дернуть за волосы: скорее всего, он просто еще не умеет по другому выражать досаду, злость, что что-то иедт не так, как хочется ему
опять же проговаривать:
"Я понимаю, что тебе сильно хочется на эту "горку", но..........
ты злишься, что я тебе не позволила
каждый человек может злиться, если что-то не так, как ему хочется
давай вместе прогоним это злюку и прдумаем, во что поиграть, чтобы тебе было интересно и не опасно"


насчет папы - вроде как получается, что ты на сына "нажаловалась", это неприятно, думаю, согласись

наверное, стоит рассказывать, но папа пусть попробует быть "независимым арбитром", который "разложит" ситуацию
кто что чувствовал, и почему так или иначе поступил


ну, как-то так :ah:

вообще, чем дальше - тем сложнее :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: БуБуруба от 23 Сентябрь 2009, 19:14:08
Спасибо за помощь, будем учиться. Просто так странно осознавать тот факт, что я, вроде бы всегда почти знаю, как мне поступать в тех или иных случаях, связанных со взрослыми. :ap: А тут растерянность какая-то. :bh:
Книжки только начала читать.
Ну, ничего, справимся.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 06 Октябрь 2009, 13:50:38
не знаю, можно ли это писать здесь, но если возникнут возражения, я удалю. но в общем в детском центре, в котором мы с дочкой занимаемся, сейчас планируют провести тренинг на эту тему. проблема в том, что почему-то не могут набрать групу. центр находится в районе пригородного (старого) автовокзала, называется Сказочная страна. для того. чтобы начать тренинг нужно еще 3 человека. я очень жду этих занятий, но пока не будет укомплектованной группы, они не начнутся.

вот информация про этот центр в справочнике РМ
http://www.rostovmama.ru/content/view/1175/119/
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 07 Октябрь 2009, 01:10:18
..... Я поставила его а землю, сказала, что мне больно и я обиделась, отошла в сторону, села не пенек, думала он за мной пойдет, попросит прощения, поговорим, и уйдем....

Говорить, что ты обиделась, я думаю не стоит. Лучше сказать, что мне неприятно такое поведение, или что мне не нравится, когда себя так ведут. Я вообще не применяю слово "обиделась". Оно мне не нравится
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kruglovochka от 14 Октябрь 2009, 16:07:32
 :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фей от 23 Декабрь 2009, 15:28:05
Родные девуленьки, подскажите, как вы проходили этап когда ребязь кидался всем чем попало? Ну, не помогает "раз, два, три", уходить пыталась-тоже нет. Думает что играюсь с ним. Иногда неожидано так тапком запулит, за малям сдерживаюсь. Иногда не сдерживаюсь...
 Как вы через это проходили?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 23 Декабрь 2009, 16:09:50
Родные девуленьки, подскажите, как вы проходили этап когда ребязь кидался всем чем попало? Ну, не помогает "раз, два, три", уходить пыталась-тоже нет. Думает что играюсь с ним. Иногда неожидано так тапком запулит, за малям сдерживаюсь. Иногда не сдерживаюсь...
 Как вы через это проходили?
То, что ребенок повторяет неприятные Вам действия, означает лишь то, что Вы придаете им усиленно негативную оценку.
Попробуйте разрешить себе (прежде всего) факт того, что МОЖНО кидаться.
Скажите себе: да, мне неприятен факт "того-то того-то", но это не смертельно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 23 Декабрь 2009, 16:17:32
Наташ, а пробовала : "Этим не кидаются, а вот этим - можно"
перевести в игру - покидаться вместе )))))

ну или да - разрешить кидаться
когда все можно - уже ж "проверять границы" неинтересно )))

а "опасные для кидания" вещи - попросту из поля зрения - убрать
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 23 Декабрь 2009, 16:22:00
Разрешить надо ИМЕННО у себя в голове. Тогда проходит ступор, негативные эмоции и мама сама сможет легко найти для себя те действия, которые решат проблему.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фей от 23 Декабрь 2009, 18:27:32
Ну, тогда проблема как всегда в маме (во мне). Бывает ситуации -Кирка кидается, а я сдерживаюсь и у самой пузырьки в глазах от эмоций. Говорю можно кидаться мячиком, мягкой игрушкой и т.д. Он отворачивается, выворачивается и опять тапком, часами замахивается. Может действительно он границы проверяет и знает на что меня можно зацепить? Вопрос теперь как самой нереагировать на такие выходки, ведь больно бывает нешуточно  :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 23 Декабрь 2009, 18:33:54
Я вас очень понимаю - у самой бывают затыки (никого не трогают, а меня таки бесят). Когда вы достигаете апогея в такой ситуации надо просто подышать - не важно как, главное отдаться этому процессу.
А потом, есть хороший метод. Напишите себе фразу, выражающую ваше состояние в крайние моменты (например: "я не могу терпеть, когда ко мне так относятся"). И начните ее раскрывать: почему не можете, и т.д. Пока не дойдете до сути. А суть может оказаться весьма и весьма интересной. Вот эту суть вам и надо будет потом поставить под сомнение (ибо 100% что она ложная).
Надеюсь, что я понятно изъясняюсь, несмотря на сложность.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 23 Декабрь 2009, 18:37:56
Ну, тогда проблема как всегда в маме (во мне). Бывает ситуации -Кирка кидается, а я сдерживаюсь и у самой пузырьки в глазах от эмоций. Говорю можно кидаться мячиком, мягкой игрушкой и т.д. Он отворачивается, выворачивается и опять тапком, часами замахивается. Может действительно он границы проверяет и знает на что меня можно зацепить? Вопрос теперь как самой нереагировать на такие выходки, ведь больно бывает нешуточно  :be:

Наташ, для начала может просто убрать "бОльные кидалки" из поля досягаемости? ))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фей от 23 Декабрь 2009, 18:42:47
Наташ, для начала может просто убрать "бОльные кидалки" из поля досягаемости? ))
Да, так четверть квартиры  :ag:. Буду пробовать
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 23 Декабрь 2009, 18:45:16
или хотя бы попробуй не проявлять негативное внимание в этих случаях, помни о проверке границ))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 03 Январь 2010, 22:50:28
 :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 04 Январь 2010, 14:32:37
девочки,где можно почитать про кризис 3 х лет?киньте ссылку.

и что вы ,опытные мамочки, скажите?

мы просто несносны. он ВСЕГДА был послушныйм,"как пупс", его так называли,а сейчас.. :be:кушает ТОЛЬКО с мультами, выгибается,падает на пол,когда я приношу одежду одеваться, сказал няне, мы пока несколько дней "пробуем"эту няню,потом будет с  ней,в садик не пойдет,  -ты оставайся, а папа пусть уходит!
вобщем, не знаю как все описать,но поведение стало просто невыносимо вредным, если можно так сказать....назло (можно так сказать на такого маленького мальчика?!) делает.... :al: :al: :al: :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: AnЮshA от 04 Январь 2010, 15:39:43
Девочки, понимаю, что пришло мое время попасть на семинары.
Подскажите, где узнать когда следующие начнутся?
и где они проходят?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Olleksenok от 04 Январь 2010, 15:42:35
и я отпишусь. Наступило время когда дочка стала показывать характер и не уступает.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: БуБуруба от 06 Январь 2010, 11:57:49
Были у детского психолога.
Выводы сделали, но все равно пока трудновато.
Основные моменты, которые мне запомнились , касающиеся МОЕГО ребенка, может кому пригодится

1) Не обязательно искать причины, надо думать как теперь с этим работать.
Например. У моего ребенка повышенная тревожность, страхи, боится засыпать. Отсюда некоторые моменты в его "плохом поведении". Так вот, можно долго копать , чем они были вызваны и когда (процесс родов, больница в 7 месяцев с наркозом. Теперь к врачам невозможно ходить и  т.п. ) Важно постепенно снижать эту тревожность.
2) Игнорировать неправильно. ну, т.е. если ребенок что-то требует, а тебе показалось, что это манипуляция, вышла из комнаты, ор прекратился. Значит все ок, если нет, то надо успокоить, и потом уже выснять что да почему, а не ждать, что он сам успокоится.
3) Вообще плачущего ребенка или ребенка в истерике бесполезно "воспитывать" словами "вот успокойся, тогда...". Сначала успокоить, а потом предлагать варианты, подходящие тебе.  Избегать фраз типа "не злись", "не бойся". Заменить их  на "Я понимаю твою злость, беспокойство" и т.д.
4) Самое главное -не стоит относиться к нему, совсем как к взрослому. Т.е. мне казалось, что он просит нелогичные вещи, значит мной манипулирует. Но это для меня нелогично, а для 2-летки это совсем иначе. Он просится по сто раз в ванную комнату на горшок или зажечь свет во всей квартире, просто потому, что ему страшно в полутьме в спальне, или потому что он боится процесса засыпания. Значит надо снизить степень страха сейчас, а потом постепенно работать над страхами (сказки, ролевые игры....)
5) Вообще, процесс сна страшен для многих деток, для них это равносильно "маленькой смерти"+возможные страшные сны, так что  с эти надо  осторожно и терпеливо
6) Со всеми страхами ребенка надо работать , а не избегать их. Надо разговаривать об этом, рисовать это, когда выходит наружу, объект уже становится не таким страшным. Если есть черный свет в рисунках, (а он у нас есть), надо рисовать, выплескивать, значит страх.
7) Важно четко разделять
- проступки (знает, что плохо и нельзя, и специально делает). За это можно наказать
- ошибки по незнанию или невозможности выразить свои чувства. В нашем случае, например, это были укусы или дерганье за волосы. Малыш еще не умеет по-другому выражать свое недовольство. Ругать за такие ошибки бессмысленно. Надо помочь ему справиться с гневом, а потом объяснить, как можно было иначе повести себя в этой ситуации
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: wmouse от 06 Январь 2010, 16:40:05
Девочки, понимаю, что пришло мое время попасть на семинары.
Подскажите, где узнать когда следующие начнутся?
и где они проходят?
поузнавайте в близлежащих детских клубах
точно были такие тренинги в "Сказочной стране" (р-н магазина Океан) и "Моем малыше"(Братский/Пушкинская)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Светлана E от 06 Январь 2010, 16:52:34
девочки,где можно почитать про кризис 3 х лет?киньте ссылку.

и что вы ,опытные мамочки, скажите?

мы просто несносны. он ВСЕГДА был послушныйм,"как пупс", его так называли,а сейчас.. :be:кушает ТОЛЬКО с мультами, выгибается,падает на пол,когда я приношу одежду одеваться, сказал няне, мы пока несколько дней "пробуем"эту няню,потом будет с  ней,в садик не пойдет,  -ты оставайся, а папа пусть уходит!
вобщем, не знаю как все описать,но поведение стало просто невыносимо вредным, если можно так сказать....назло (можно так сказать на такого маленького мальчика?!) делает.... :al: :al: :al: :al:
Да уж, нужно набраться терпения! У меня дочка вообще устраивала: я прихожу за ней в садик, а она в истерику!!! "уходи я тебя не люблю!!! я с тобой не пойду!!!" А потом я узнала, что девочка из ее группы такое периодически своей маме устривает. В спокойной обстановке приходилось уделять внимание этому случаю, говорила как я ее люблю, как она меня любит и что мне очень обидно когда она так себя ведет. А по поводу кормления мы находили разные хитрости: объясняла ей что нужно хорошо кушать чтобы были силы и микробы не цеплялись, а значит и болеть не будет. Потом очень действенным оказался метод кто победит ( кто первый съест). Конечно же ей давали возможность выиграть.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Любящая от 08 Январь 2010, 00:08:05
и мы к вам.... пока читаю..будет куча вопросов..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Pusha-mama от 08 Январь 2010, 00:36:02
девочки,где можно почитать про кризис 3 х лет?киньте ссылку.

и что вы ,опытные мамочки, скажите?

мы просто несносны. он ВСЕГДА был послушныйм,"как пупс", его так называли,а сейчас.. :be:кушает ТОЛЬКО с мультами, выгибается,падает на пол,когда я приношу одежду одеваться, сказал няне, мы пока несколько дней "пробуем"эту няню,потом будет с  ней,в садик не пойдет,  -ты оставайся, а папа пусть уходит!
вобщем, не знаю как все описать,но поведение стало просто невыносимо вредным, если можно так сказать....назло (можно так сказать на такого маленького мальчика?!) делает.... :al: :al: :al: :al:

мы тоже кушаем с мультами :ah: честно говоря,мне уже почти 30,а я до сих пор ем с книгой,с телеком...знаю,что вредно,но не могу отказаться от этой привычки....помню,меня часто отец в детстве гонял за это,даже наказывал,а я жутко злилась...поэтому дочку не напрягаю пока...ведь не сильно ужасно,кушать и мультики смотреть :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 08 Январь 2010, 12:35:59
ведь не сильно ужасно,кушать и мультики смотреть :ah:
    Я читала что это вредно. Первое:  Вся инфа кот попадает в голову во время еды - усваивается ( а она может быт разной, сейчас мультики, потом новости и т.д. и может вызывать нервные заболевания. Сейчас это могут быть безобидные мультики, но формируется привычка )  и Второе: в то же время пища кот должна усваиваться во время еды, усваивается хуже за счет того что организм наполовину() занят просмотром и перевариванием инфы с телека или с книги. Есть такая народная мудрость "Когда я ем я глух и нем" )))
   
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 08 Январь 2010, 12:58:39
Согласна совершенно.

  Не знаю, может и есть дети, которые могут одновременно смотреть мультфильм и отправлять ложку в рот, а не мимо, но это точно не про моих девочек...
У нас завтрак по выходным частенько совпадает в мультами по СТС, и завтрак, к сожалению, превращается непонятно во что: девочки сидят, уставясь в телевизор, с ложкой в руке и открытым ртом (со стороны, как статуи в музее восковых фигур - аж жутковато)))), мы с папой периодически напоминаем, что ложка должна в рот отправляться, а рот - пережевывать еду, но наши усилия идут прахом. Итог один: выключенный телевизор, остывший завтрак и слезы(((( Думаю, как сделать так, чтобы вышло "и рыбку съесть, и на паровозе прокатиться" - то ли поднимать их пораньше, то ли завтракать сажать после мультов. Взвешиваю плюсы и минусы...
   Конечно, пока ребенок не ест самостоятельно, маме удобно  под телек класть в раскрытый рот ложку за ложкой (ну да, сама грешила, особенно со старшей), но ребенку это пользы не приносит "адназначна".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: wmouse от 08 Январь 2010, 13:36:49
Честно говоря, у нас на телек такая же реакция - раскрытый рот и застывший взгляд, поэтому с мальства телевизором не увлекались, только если надо было лекарства дать особо невкусные.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: БуБуруба от 08 Январь 2010, 13:40:07
Мой под телевизор даже про самое вкусное забывает. Поэтому уже ввели в привычку. Если был включен, выключаем. Мы обедаем, и все программы/мультики тоже пошли кушать
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 08 Январь 2010, 13:42:28
что-то как то тема в сторону уходит...
я сейчас читаю электронную книгу Кволс Кэтрин "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания" Книга супер, :ay: сразу становится понятным плохое поведение ребенка. Очень много советов дано с примерами из жизни.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 08 Январь 2010, 13:44:09
 :ah:только сейчас прочитала первый пост, и оказалось что темка именно про эту книгу :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 08 Январь 2010, 14:22:10
Я тоже читать начала.  :az: Моменты в поведении появляются, на которые пока не знаю как реагировать правильно.  :al: Читаю "Радость воспитания...." и Элизабет Пентли "Дисциплина без слез".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элен от 08 Январь 2010, 18:12:03
Про телевизор: есть в комнате просто запрещайте для еды есть кухня и все. ТО есть выбор или мы смотрим мультик или идем в кухню и кушаем. И еще объясните почему нельзя есть в комнате и перед телевизором. Что в комнате становится грязно, еда не приносит здоровье под телевизор (а все ведь хотят быть здоровыми и вырасти). Нужно не теряться. Компромиссы всегда есть.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 08 Январь 2010, 18:39:49
:ah:только сейчас прочитала первый пост, и оказалось что темка именно про эту книгу :ah:
Наверное по названию темки догадались :ad:

Про телевизор: есть в комнате просто запрещайте для еды есть кухня и все.
    Сейчас у многих телеки на кухне)) и у нас в том числе. Мы просто в принципе его мало смотрим и ребенок, соответственно, не приучен. Тут принципиально родителям надо решить - "Мы это делаем, а это нет", а уговорить, приучить, запретить -  можно способ придумать. 
     Я всё думаю сколько ж надо нам родителям меняться, чтоб научить  потом деток вести себя правильно....  :af:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 08 Январь 2010, 18:44:11
     Я всё думаю сколько ж надо нам родителям меняться, чтоб научить  потом деток вести себя правильно....  :af:
можно еще книгу Владимира Леви "как воспитывать родителей" почитать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Малиновое Варенье от 08 Январь 2010, 20:41:40
что-то как то тема в сторону уходит...
я сейчас читаю электронную книгу Кволс Кэтрин "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания" Книга супер, :ay: сразу становится понятным плохое поведение ребенка. Очень много советов дано с примерами из жизни.


Дайте ссылочку на книгу, плиз
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 08 Январь 2010, 21:08:47
Дайте ссылочку на книгу, плиз


Кэтрин Кволз. Радость воспитания. Как воспитывать ребенка без наказаний. http://www.koob.ru/qualls/joy_of_upbringing_children можно тут скачать.

можно еще книгу Владимира Леви "как воспитывать родителей" почитать.
Спасибо, почитаю. Только эти сначала сначала  :ab: Марин, если есть ссылочка до кинь плиз :az:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Барса от 08 Январь 2010, 23:33:25
книга Леви ТУТ (http://www.litportal.ru/genre11/author2957/read/page/1/book13734.html)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 09 Январь 2010, 08:40:21
девочки,где можно почитать про кризис 3 х лет?киньте ссылку.

и что вы ,опытные мамочки, скажите?

мы просто несносны. он ВСЕГДА был послушныйм,"как пупс", его так называли,а сейчас.. :be:кушает ТОЛЬКО с мультами, выгибается,падает на пол,когда я приношу одежду одеваться, сказал няне, мы пока несколько дней "пробуем"эту няню,потом будет с  ней,в садик не пойдет,  -ты оставайся, а папа пусть уходит!
вобщем, не знаю как все описать,но поведение стало просто невыносимо вредным, если можно так сказать....назло (можно так сказать на такого маленького мальчика?!) делает.... :al: :al: :al: :al:
Лин. я уверена, что кризис начинается у нас в голове.....  :ad: вот смотри, что получается - он был всегда, как пупс.... и тебе это многим нравилось -
 во-первых, это удобно - да, просто удобно тебе - почти нет проблем с ребенком, всё, что не скажешь, выполняет, со всем согласен.... и тыды....
во-вторых, это льстит твоему самолюбию - посторонние люди смотрят и говорят - какой  хороший, какой послушный мальчик!! как хорошо воспитан!!(конечно, кому же из родителей это не понравится))))
в-третьих, ты всегда можешь им гордиться - он ведет себя, "как надо"....

что происходит , если смотреть ситуацию шире -  растет ребенок - исполнитель.... то есть человек, умеющий хорошо выполнять приказы, просьбы и постановления)))) задумайся. проведи аналогию со взрослыми и подумай - тебе хочется, чтобы твой малыш вырос именно таким????


теперь подумай, кто достигает в жизни высот - это люди очень активные, бьющие идеями, всегда готовые идти наперекор миру и общеустоявшимся принципам, всегда готовые к борьбе и победам)))) а вот научить правильно пережить поражения - это и есть наша задача, задача родителей )))) в общем, это - черты лидера....


вот именно этот совет психолога мне когда-то помог посмотреть по другому на ситуацию" мой хороший мальчик испортился" - со старшим сыном))))


советы.... во-первых, и самое главное, нужно перестать его сравнивать..... с соседями, с тем, который он был вчерашний, с тем, каким тебе хотелось чтобы он был,.... принимать его просто таким , какой он есть.... со всеми заморочками и потрохами))) как любимого, пусть и чуть не в себе друга)))
для меня стало золотым правилом, которое я начала применять именно с ребенка - а уж потом стала по-тихоньку переносить на взрослых - " он пришел в мою жизнь не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям" а для того, чтобы учить меня))) учить, как стать мудрее, добрее и гибче)))
во-вторых, постоянно мозг работает " на компромис" - то есть главное - не "отстоять свою позицию", а " найти выход, который подходит обоим"...
 и в -третьих, по моему скромному опыту, без чтения спецлитературы не обойтися))) я первой прочла Кволс , а потом - Гиппенрейтер " Общаться с ребенком .Как?"   меня поразили обе)) и вынесла я много с обоих))) только лично мне Гиппенрейтер дала больше и стала роднее))) наверное, по складу какому-то ума и характера она мне стала ближе)))


извини, спешу очень сильно - субботник на танцах))) спрашивай, что непонятно - вечером постараюсь еще выйти)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 09 Январь 2010, 13:04:27
Мариш, спасибо за такой развернутый отклик!
во многом ты права....но я просто не знаю КАК уговорить его,когда он реально все делает наоборот! сегодня - пойдем гулять? он-нет,я останусь дома...одеваться не буду....пытаюсь компромисс найти, не фига((((
просто НЕ знаю даже как поступать, стал спать постоянно со мной и мужем на кровати, вылезает из своей и к  нам и так уже в 12 часов, а не под утро как раньше! если я его пытаюсь класть в свою, ор жуткий и он выгибается и не ложится  :al:
ну это просто пример сегодняшней ночи, и сегодняшнего утра. Всякие сравнения, всякие увещевания не действуют...я даже как-то растеряна. пытаюсь одеть его и говорю, чтобы отвлечь,а помнишь, мы ходили в театр, как тебе понравилось, он отвечает-нет, мне не понавилось,не было там дровосека и тд
А у нас няня на днях приступает к работе, переживаю, КАК она с ТАКИМ Димоном управится...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Pusha-mama от 09 Январь 2010, 13:56:14
теперь подумай, кто достигает в жизни высот - это люди очень активные, бьющие идеями, всегда готовые идти наперекор миру и общеустоявшимся принципам, всегда готовые к борьбе и победам)))) а вот научить правильно пережить поражения - это и есть наша задача, задача родителей )))) в общем, это - черты лидера....

во!!!! подсознательно я это всегда чувствую...муж переживает,что у дочки ХАРАКТЕР,как он говорит....потому что муж покладистый и спокойный человек...он очень хороший,но мы бы так и жили в 17 метровой гостинке,ходили пешком(ну это я к примеру),если бы я не "толкала" его...и когда я начинаю расстраиваться,что дочь упряма и непослушна,то вспоминаю,что если я чего-то хочу добиться,то тоже становлюсь упрямой и непослушной...и почему-то в итоге права :ah:  только меня ещё бесят бабы-деды,которые говорят,что дочь непослушная,что она не понимает слова:нет...а она понимает всё прекрасно...но если запрет почти на всё,то тут любой взбунтуется,а не только трехлетний ребенок...ой!смотри!! она рвет журнал!!!    ну и что? я ей разрешила!    как разрешила??? журнал рвать??   да! я дала ей старый журнал и разрешила рвать!ну нравиться ей рвать бумагу на мелкие кусочки....нет,бабушка не может понять,как можно разрешить рвать старый никому не нужный журнал :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: wmouse от 09 Январь 2010, 14:25:09
про журнал и баб-дедов знакомо :)
у меня было 2 журнала одинаковых - мне подарили один, а второй сама покупала - в один день, так получилось.
Вика любит резать бумагу, я отдала журнал второй ей - для резки. Бабушка увидела, и не спросив у меня, кинулась отбирать, дите в рев, сквозь слезы пытается объяснить, что мама разрешила, не отдает  :be: так потом мама на меня еще и обиделась  :al: рассказав мне, что я ребенка порчу разрешениями.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 09 Январь 2010, 14:37:35

А у нас няня на днях приступает к работе, переживаю, КАК она с ТАКИМ Димоном управится...
  Возможно, что для няни "концертов" устравиваться не будет - дети любят проверять на прочность нервов именно любимых маму-папу. Чужие люди - это всегда риск нарваться на неприятности, так что ребенок осторожничает)))))
   
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 09 Январь 2010, 15:05:18
Мариш, спасибо за такой развернутый отклик!
во многом ты права....но я просто не знаю КАК уговорить его,когда он реально все делает наоборот! сегодня - пойдем гулять? он-нет,я останусь дома...одеваться не буду....пытаюсь компромисс найти, не фига((((
просто НЕ знаю даже как поступать, стал спать постоянно со мной и мужем на кровати, вылезает из своей и к  нам и так уже в 12 часов, а не под утро как раньше! если я его пытаюсь класть в свою, ор жуткий и он выгибается и не ложится  :al:
ну это просто пример сегодняшней ночи, и сегодняшнего утра. Всякие сравнения, всякие увещевания не действуют...я даже как-то растеряна. пытаюсь одеть его и говорю, чтобы отвлечь,а помнишь, мы ходили в театр, как тебе понравилось, он отвечает-нет, мне не понавилось,не было там дровосека и тд
А у нас няня на днях приступает к работе, переживаю, КАК она с ТАКИМ Димоном управится...
ну, тут нужно действовать неожиданно))) то есть так, как он не ждет от тебя... :ad:

с мелким меня выручает принцип - "от обратного" - потому как Овен он.... :be: то есть если нужно идти спать - я говорю - ты сиди, играйся, а я устала, пойду немножко посплю)))) он тут же вместо воплей " я спать не буду, я босёй!!(БОЛЬШОЙ) - выдает - " а я тоже пойду!! с мамикой!!" или говорю - " пойду ка я погуляю!!" - он тут же кричит - " и я с тобой!!!"
то есть - избегать прямых команд - указивок - наставлений.... давая ему постоянно право выбора - как взрослому - а это для них ооочень важно!!! только важно, чтобы диапазон выбора тебя на самом деле устраивал - то есть если ты говоришь - сам решай, одевать шапку или нет - значит, ты готова действительно отпустить его на улицу без шапки)))) как показывает мой опыт со старшим сыном, на улице она надевается сразу же - ой, мама, как холодно! дай шапку!! ))))

то есть тут важно перебороть себя, и не относиться к ребенку как к малышу, а начать относиться как к взрослому....вот у меня муж как ребенок))) и я часто думаю - а как бы я его уговаривала - а с ним тоже простые нотации не помогают))) 

про сон - он так будет делать столько долго, сколько ты будешь переживать и зацикливаться на этом))) для начала - нужно отпустить ситуацию - и разрешить ему это делать.... ))) тут как нам на курсах советовали - помогает принцип "посмотри из будущего" - то есть, представь, что твоему милому сыночку 14 лет.... тебе так хочется поласкаться. полежать с ним в обнимочку))) потереться носиками и пошептать нежности на ушко))) а он... ну, влучшем случае - позволяет себя чмокнуть  в щеку)))

просто всему свое время))) именно сейчас - он нуждается еще в тесном телесном контакте, ему нужно чуствовать именно тактильно тепло, ласку.... но это - не вечно... это пройдет... и ничего нет очень страшного в том, чтобы позволить ему это тепло получить)) а может, именно сейчас в силу каких-то внутренних переживаний ему это очень необходимо???  :ad: ведь бывает же и у нас, взрослых, что хочется свернуться клубочком и лежать, а рядом чтобы был кто-то, кто по головушке погладит...)))

а вот когда острота ситуации пройдет - ну, скажем, через месяцок - можно будет и начать снова разговоры о том, что вот, какой ты большой вырос))) уже умеешь столько всего.... можно понастальжировать, как ты его чему-то учила, повспоминать смешные истории.... а потом сказать - вот мне кажется, что ты уже достаточно взрослый, чтобы спать сам... наверное, скоро тебе и самому это захочется.... быть таким взрослым... и тогда ты сможешь рассказать(привести авторитет для ребенка - тети, дяди, дедушки) - а я уже совсем вырос!!! я уже сам сплю всю ночь!!!
и всё.... никаких сроков, никаких напоров, никаких принуждений... нужно дать ребенку самому решить, когда он достаточно взрослый, чтобы спать самому...))) не подействует с первого раза - периодически повторять))) приобщить к этой игре папу, бабушку... но только чтобы это было именно игрой, доброжелательной, настроенной на положительные эмоции и ни к чему не обязывающей и не принуждающей....

как показывает мой опыт, именно таким образом можно добиться очень многого от ребенка))) ребенок САМ решает, когда ему что-то делать, он САм решает, когда становиться взрослым.... для ребенка лет до 5 - это мне кажется очень важно и оптимально....

потом - там уже другие сложности)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 09 Январь 2010, 15:07:18

А у нас няня на днях приступает к работе, переживаю, КАК она с ТАКИМ Димоном управится...
а ты не переживай...)) просто говори себе - " всё будет хорошо..." поверь, если няня грамотная - она сможет найти подход к любому ребенку)))  да и девочки правы, что родителям достается на порядок больше... )))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 09 Январь 2010, 15:10:27
и когда я начинаю расстраиваться,что дочь упряма и непослушна,то вспоминаю,что если я чего-то хочу добиться,то тоже становлюсь упрямой и непослушной...и почему-то в итоге права :ah: 
Оля, ну вот это - вообще самый лучший метод!!  :ay: ставить себя на место ребенка, переносить ситуацию на себя и думать - а как же я поступаю в аналогичной ситуации????

а вот меня тогда очень сильно зацепило - ведь нас действительно целыми поколениями воспитывали " как удобно", " чтобы было спокойно"..... этаких рабов - исполнителей.... чтобы не выделялись, не умничали, а тихо-мирно работали на благо страны.....
вот тогда я много передумала и переосмыслила....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 09 Январь 2010, 15:12:51
а дедули - бабули... ну что же, я со свекрами всю жизнь чую буду воевать)) а мама моя - она наоборот прониклась.... ))) вот, какие мы были глупые, не задумывались, а вот какие сейчас молодые умные))) и хоть часто поступает по привычке, но зато старается внимать и перестраиваться)))
а кто не согласен - ну что же.... это другие люди... и они пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям....))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Любящая от 09 Январь 2010, 15:13:47
Марина спасибо тебе за такие развернутые и понятные посты :ax: я аж скопировала себе в заметки,тебе уже можно профессионально консультировать :ad:
очень интересная темка :ay:
я пока читаю-учусь у более опытных мам, думаю как и что применять к своей ситуации :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 09 Январь 2010, 15:18:02
Марина спасибо тебе за такие развернутые и понятные посты :ax: я аж скопировала себе в заметки,тебе уже можно профессионально консультировать :ad:
очень интересная темка :ay:
я пока читаю-учусь у более опытных мам, думаю как и что применять к своей ситуации :ab:
ой, Наташик, что ты!!!  :ag: у меня тоже не всё так гладко))) и проблемы часто возникают... и часто " поздним " умом понимаю, что можно было бы по-другому поступить, сказать, сделать....  :al:
просто я понимаю, как легко было, когда ребенок был один)) и с одним гораздо проще " разруливать"... ))) а вот вечная конкуренция и отвоевывание " территорий", " помечание" пространства - это моё, это - не тронь.... тут львы - тигры отдыхают...  :ag: :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Вишня85 от 09 Январь 2010, 15:47:09
интересная тема :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 09 Январь 2010, 16:42:46
спасибо,будем пробовать! потом отпишусь....
Марина, а что это такое - кризис 3х лет? есть ли у тебя ссыль мож какая...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 09 Январь 2010, 17:55:07
спасибо,будем пробовать! потом отпишусь....
Марина, а что это такое - кризис 3х лет? есть ли у тебя ссыль мож какая...
Лин, ну вот если честно - я считаю, что его нет...  :ab: то есть кризисы как начинаются около года - и так лет до 25... пока не устаканятся основные жизненные приоритеты и понятия...)))
просто около года - это первый виток самостоятельности - пока больше физической,  и глобальные проверки границ... около 3-х лет - это новый виток самостоятельности, ИМХО, уже болеее моральной самостоятельности, так сказать - то есть возможность самому принимать решения... )) не утверждаю, только по наблюдениям за своими детьми - детки около 3-х лет максимально подражают взрослым, хотят быть во всем на них похожи, потому и хотят принимать самостоятельные решения, отвечать за себя, ну, быть взрослым в их понимании)))) у нас с сыном старшим это очень долго было в вопросе - во сколько ложиться спать???)))) он стремился сам решать, пора ему или не пора... вот тогда приходилось изголяться...)))
а между ними - около 2-х лет - виток понимания , что ты тоже, как и взрослый, можешь быть собственником каких-то вещей - игрушек.... транспорта - коляски - велосипеда... в конце концов, мамы, папы и бабушки..))) и детки с таким же упорством, как и мы, начинают отстаивать свою собственность, пытаться регулировать отношения с этой собственностью - разрешать другим ею пользоваться, или запрещать.... только взрослые чаще называют это возрастной жадностью почему то...))))


потому я считаю, что кризиса 3-х лет нет - просто определенный этап взросления и становления ребенка...)) просто зачастую для родителей он очень тяжело протекает - потому как нужно пересматривать часто системы ценностей и отношения родителей, что не все хотят или умеют... вот и обозвали это взрослые " кризисом 3-х лет"...   :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 09 Январь 2010, 18:22:06
спасибо,будем пробовать! потом отпишусь....
Марина, а что это такое - кризис 3х лет? есть ли у тебя ссыль мож какая...
А вы в яндексе прям так и напишите "кризис..." Там много всего, но суть одна и та же. Я совсем недавно этим вопросом задавалась. И как с этим кризисом справиться девочки очень хорошо написали :ax:

 Давайте теперь придумаем как мне все-таки договориться с ребенком об уборке игрушек на место. Было время, когда мы все это делали, а теперь в ответ на мою просьбу убрать разворачивается и уходит.

 И с едой какая-то ерунда. Садится за стол(без телека на кухне) и сидит по часу. Всегда найдет с чем поиграть за столом, даже если кроме ложки и тарелки с едой на столе ничего нет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 09 Январь 2010, 19:38:36

 Давайте теперь придумаем как мне все-таки договориться с ребенком об уборке игрушек на место. Было время, когда мы все это делали, а теперь в ответ на мою просьбу убрать разворачивается и уходит.

 И с едой какая-то ерунда. Садится за стол(без телека на кухне) и сидит по часу. Всегда найдет с чем поиграть за столом, даже если кроме ложки и тарелки с едой на столе ничего нет.

   У меня та же проблема с младшей(((( Причем она не протестует, не говорит "не буду убирать", она просто тихой сапой отлынивает от ентого дела... То есть если я говорю:"Девочки, пора убирать игрушки по местам, давайте быстренько вместе уберемся. Я буду делать вот это, Стася - вот это, а Света - вот это", Стася добросовестно принимается за работу (хотя в свое время тоже пришлось помучиться с ней :be:), а Света, стоит мне отвернуться, тихонько уходит на кухню, в ванную или просто делает вид, что она жутко занята :af:
  Я поняла, что эта мелкая рационализаторша сделала для себя вполне логичный вывод:"Зачем буду трудиться я, если есть мама и старшая сестра?"
   Стала пробовать убирать вместе с ней, то есть примерно так:"Светочка, смотри, конструктор - это ягодки, давай мы их соберем в корзинку - в кулек и отнесем в кладовку - в шкаф" и собираю вместе с ней. Пока что действует хило, но результат все же есть...
Буду дальше пробовать так:"Я сделаю, а ты помоги ме, пожалуйста", потом :"Сделай ты, а я тебе помогу", то есть постепенно большую часть "нашего с ней дела" передоверять ей. Со старшей дочкой легко было играть на тщеславии и грубой лести - "какая ты уже большая", "я не справлюсь без тебя" и т.п.
С младшей этот номер не прокатывает, тут нужно подключать более тонкие материи(((....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Pusha-mama от 09 Январь 2010, 19:42:02
А вы в яндексе прям так и напишите "кризис..." Там много всего, но суть одна и та же. Я совсем недавно этим вопросом задавалась. И как с этим кризисом справиться девочки очень хорошо написали :ax:

 Давайте теперь придумаем как мне все-таки договориться с ребенком об уборке игрушек на место. Было время, когда мы все это делали, а теперь в ответ на мою просьбу убрать разворачивается и уходит.

 И с едой какая-то ерунда. Садится за стол(без телека на кухне) и сидит по часу. Всегда найдет с чем поиграть за столом, даже если кроме ложки и тарелки с едой на столе ничего нет.

я делаю так...хотя,может,не очень педагогично...если малая не хочет убирать игрухи,я беру по одной и выношу их на балкон...говорю,что им холодно...тогда она их хватает и начинает убирать...или делаю вид,что отношу их в мусорное ведро :ah:  спокойно говорю,раз тебе не нужны,я их выброшу...это жестоко,да? но действует
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: кешка от 09 Январь 2010, 19:46:27
я делаю так...хотя,может,не очень педагогично...если малая не хочет убирать игрухи,я беру по одной и выношу их на балкон...говорю,что им холодно...тогда она их хватает и начинает убирать...или делаю вид,что отношу их в мусорное ведро :ah:  спокойно говорю,раз тебе не нужны,я их выброшу...это жестоко,да? но действует
Я так сделала пару раз, именно выбросила в мусорное ведро. Сама потом достала втихоря. Зато теперь, когда МАМА говорит убрать игрушки-доча их убирает. Правда когда ОООчень лень, говорит А ты мне помоги...Ну мне не трудно взять одну игруху и отнести на место.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 09 Январь 2010, 20:20:15
интересная тема  :ab:

про бабушек-дедушек: я когда старшего родила решила, что буду воспитывать по принципу "взаимного уважения". О чем-то вроде этого еще будучи беременной прочитала. Ну например, про поведение дома, там было сказано, что ребенку можно делать все то, что делают родители, т.к. он полноправный член семьи. В итоге,запрещала практически только то, что было опасно для его здоровья. Ему было можно лазить по всем шкафам, которые были в зоне его досягаемости - он вываливал оттуда все вещи с складывал по середине комнаты в кучку - порядок наводил, можно мыть посуду, короче все то, что при нем делали взрослые. Билась по этому поводу с мужем, со своим папой и со свекровью. Мужа перетащила на свою сторону сразу, остальных игнорирую вот уже почти 5 лет. Поддержали меня в этом сразу только моя мама и сестра. НЕ сказать, что остальные сильно уж на меня напирали - не тот у меня характер, но попытки приходилось пресекать неоднократно.
А если подумать, но вот какое им было дело, что их так раздражало-то? Ведь не им приходилось по нескольку раз в день все вещи обратно складывать и кухню отмывать (и т.д.) Ведь это же мои сложности. Но нет - не по их образцу. Ребенок должен знать слово НЕЛЬЗЯ. А я вот сомневаюсь, что даже взрослому надо знать это слово. Я и сама живу по принципу личного выбора: я выбираю не совать пальцы в розетку, не гадить ближнему, не воровать, не ходить по улице в трусах, наконец, потому что мне так лучше, чем совать пальцы в розетку, ... и т.д. И ребенку в первую очередь пытаюсь объяснить почему лучше не делать что-то, а не стучу кулаком по столу со словами - "я мать, я старше, а значит лучше знаю". Не вобьешь авторитарным воспитанием честность, уважение, любовь и прочие благодетели.
Всегда стараюсь сына убедить, чтобы это был его личный выбор. Но все это долго и требует большого терпения и моральных сил. Если честно, бывает жутко срываюсь, иду по пути "наименьшего сопротивления" - как проще мне в данную минуту, но всегда себя за это ругаю. Т.к. считаю, что все это, так как и кричать на ребенка, ударить его в наказание - это проявление моей слабости.
НО это только мое мнение, я так воспитываю своих детей, и никому эти методы не навязываю. Но и очень не люблю, когда всякие там Бабушки-дедушки и прочие "добрые" тети-дяди лезли в мой воспитательный процесс.

Вот сейчас воюю по поводу использования слинга для младшей. И снова с теми же.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: lapsik от 10 Январь 2010, 00:14:44
Да, про родственников, для меня это тоже актуально!
Мне, слава Богу, нечасто делают замечания по поводу воспитания ребенка. Зато у меня, когда вижу, как общаются с моим сыном свекровь, золовка, да иногда и моя мама так и рвутся с языка замечания. Только и слышится с их стороны "нельзя", "не надо", "так не делай" и т.д. Но понимаю, что если бы я это все высказывала, то обид было бы через край. Не хочется превращать нашу жизнь в войну с родственниками. Поэтому стараюсь как можно тактичнее высказывать свои пожелания. Хотя у самой иногда все кипит. Вот сейчас пришла идея давать всем читать книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Мне она очень понравилась. Перечитывала ее уже 2 раза и каждый раз мне это давало новые идеи, как наладить взаимопонимание с сыном, новое дыхание, когда казалось уже, что какие-то моменты неразрешимы. Всем очень рекомендую.
Вот хочу теперь и продолжение почитать "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" Только вот все времени не хватает. Кто читал, поделитесь, настолько же интересная и полезная, как и первая?
Скачивала эту книгу в эл. варианте с интернета. Могу поделиться хорошей ссылкой: http://www.genon.ru//GetAnswer.aspx?qid=76f76218-ef8d-4c94-9531-7faffda8966a.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: joanna от 10 Январь 2010, 01:02:39
Ой ! Я тоже поклонница Гиппенрейтер! До второй не дошла, прочел муж уже - в полном восторге, но тоже считаю, что надо ее много раз перечитывать; срываюсь, забываю основные правила и т.п. Хотя признаюсь очень трудно ее читать - в смысле того, что понимаешь, насколько мы , родители, далеки от истинного понимания ребенка, это нелегко осознавать...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 10 Январь 2010, 09:45:33
имы. Всем очень рекомендую.
Вот хочу теперь и продолжение почитать "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" Только вот все времени не хватает. Кто читал, поделитесь, настолько же интересная и полезная, как и первая?
Скачивала эту книгу в эл. варианте с интернета. Могу поделиться хорошей ссылкой: http://www.genon.ru//GetAnswer.aspx?qid=76f76218-ef8d-4c94-9531-7faffda8966a.


на меня не такое сильное впечатление произвела, как первая...  :ah: она скорее как расширение, дополнение первой...  :ah: но вполне полезно !  :ay: и там больше уже таких, более общих принципов и понятий.... закрепляем и расширяем теоретическую базу...   :ab:  первая то скорее - целиком практическая...  :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 10 Январь 2010, 10:02:09
Давайте теперь придумаем как мне все-таки договориться с ребенком об уборке игрушек на место. Было время, когда мы все это делали, а теперь в ответ на мою просьбу убрать разворачивается и уходит.

 И с едой какая-то ерунда. Садится за стол(без телека на кухне) и сидит по часу. Всегда найдет с чем поиграть за столом, даже если кроме ложки и тарелки с едой на столе ничего нет.
Надя, вы знаете, у меня золотое правило - если более 2-х недель у меня не получается что-то с ребенком разрешить - значит, я зациклилась)))) а если я зациклилась - значит, и не смогу увидеть новых вариантов и решений....которые как потом оказывается и лежат часто на поверхности...))
для начала - отпустите ситуацию...)) если Вы не можете изменить ситуацию, измените своё отношение к ней)) золотой принцип, срабатывает всегда, стоит только захотеть)) очень часто такое поведение  - просто протест против "диктата" родителей, когда они, родители, утверждают, что лучше знают, когда кушать, когда ложиться в кровать, когда собирать игрушки... и ребенок протестует.... иногда - громко , иногда - в тихомолку.... зависит и от ребенка, и от отношений в семье... и помогает разным детям - разное.... кому-то - помогает принцип Гиппенрейтер - " сначала доброе отношение, потом - выполнение просьб" - то есть стоит пообниматься - поцеловаться минут 5 , и сразу предложение " а давай вместе это сделаем??" - проходит на ура...... кому-то - необходимы и  более строгие меры.... да, я не приверженец ежедневных угроз с выбрасыванием игрушек.... но если родитель один раз предупредил, что неубранные игрушки не будут лежать на своих местах , они могут и обидеться, и спрятаться от ребенка, и за пару дней все игрушки могут по-тихоньку переехать в закрытое место на балкон - а если ребенок выходит из комнаты, и не видит, куда родитель прячет игрушки - может, кому-то это тоже может помочь...)))
я если честно, поступаю проще - я вообще не делаю из этого проблему))) не хочет - и я вижу, что это именно активный протест и он не сдастся без боя))) - я убираю сама....  не заостряю изначально проблему... то есть не делаю из уборки игрушек вообще проблемы..... и недельку могу поубирать и сама... а потом он сам с удовольствием присоединяется ко мне.... и я вижу по старшему - ему 6,5 лет - что настанет момент, когда он будет понимать, что игрушки просто ломаются и портятся, если в огромном количестве валяются на полу...))) лично меня это не напрягает и устраивает.... я не считаю, что обязательно 2,5 летнему малышу КАЖДЫЙ день самому собирать игрушки))) мне 31 год, и то каждый день много что делать не хочется)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ananas от 10 Январь 2010, 10:17:26
Вот сейчас пришла идея давать всем читать книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Мне она очень понравилась. Перечитывала ее уже 2 раза и каждый раз мне это давало новые идеи, как наладить взаимопонимание с сыном, новое дыхание, когда казалось уже, что какие-то моменты неразрешимы. Всем очень рекомендую.
Вот хочу теперь и продолжение почитать "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" Только вот все времени не хватает. Кто читал, поделитесь, настолько же интересная и полезная, как и первая?
Скачивала эту книгу в эл. варианте с интернета. Могу поделиться хорошей ссылкой: http://www.genon.ru//GetAnswer.aspx?qid=76f76218-ef8d-4c94-9531-7faffda8966a.
спасибо за ссылочки, обязательно прочитаю эти книги.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: кешка от 10 Январь 2010, 12:19:53

я если честно, поступаю проще - я вообще не делаю из этого проблему))) не хочет - и я вижу, что это именно активный протест и он не сдастся без боя))) - я убираю сама....  не заостряю изначально проблему... то есть не делаю из уборки игрушек вообще проблемы..... и недельку могу поубирать и сама... а потом он сам с удовольствием присоединяется ко мне.... и я вижу по старшему - ему 6,5 лет - что настанет момент, когда он будет понимать, что игрушки просто ломаются и портятся, если в огромном количестве валяются на полу...))) лично меня это не напрягает и устраивает.... я не считаю, что обязательно 2,5 летнему малышу КАЖДЫЙ день самому собирать игрушки))) мне 31 год, и то каждый день много что делать не хочется)))

Это конечно хорошо, когда свое жилье и детские игрушки или ваши вещи могут лежать сколько вам захочиться. У нас ситуация другая, мы живем у дочиной прабабки в квартире, которую валяющиеся на полу игрушки сильно напрягают, она на них наступает, спотыкается, что-то ломает.... Поэтому у нас правило : поиграла -убрала, достала другие и т.д. Поверьте, если вовремя начать, то для крохи 2,6 лет -это не проблема.)) Зато воспитывается самостоятельность и аккуратность к своим вещам на всю оставшуюся жизнь! Для меня это важно. Муж у меня просто КАШМАР!!! Видимо кто и как к этому относится по жизни. Бывает мне тоже конечно что-то лень, но я с этим борюсь. Мне хоть и лень сейчас готовить или мыть посуду, но надо, Я могу сделать это чуть позже, но обязательно сегодня. Вот так и с игрушками. Пока работает. У каждого в доме свое "ведомство".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 10 Январь 2010, 16:42:59
Мне хоть и лень сейчас готовить или мыть посуду, но надо, Я могу сделать это чуть позже, но обязательно сегодня. Вот так и с игрушками. Пока работает. У каждого в доме свое "ведомство".
и я об этом..))) каждому - своё))) просто я теперь (хоть и не своим умом, а прочитав литературу  :ah:) пришла к тому, что никто ничего никому не должен.... и я стараюсь что-то делать не потому что должна, а потому что хочется))) накомить любимых детей))) видеть их чистенькими и в чистых глаженных вещах...))) сделать им приятный сладкий сюрпризик...))
потому и их хочу воспитать так, чтобы они хотели делать домашнюю работу, а не относились к этому как к каторге и сжав зубы и сердце...)))
так что - каждому своё!!  :az: :az:
да, нам проще - мы живем сами.....  :ax:

Зато воспитывается самостоятельность и аккуратность к своим вещам на всю оставшуюся жизнь!

вы знаете, может моя сестра и исключение - но как моя мама не пыталась её приучать - с детства, насильно, следить за своими вещами и просто насильно убирала у неё, выкидывала её вещи - что только не делала - вспомню - вздрогну.... ничего не получалось.... тоже всё детство помню вечные угрозы - страхи, что вырастет ужасной - а она ведь женщина!!!!! и тыды.... как горохом об стенку...

а сейчас - она живет в съемной квартире сама, ей 24 года, и у неё всегда порядочек и вещи чистые...)))) так что не всегда всё обязательно закончится печально..)) если с детства не прикладывать усилия...)) очень часто не то, что мы вдалбливаем ребенку, а наше поведение - поведение родителей, уклад их жизни, их отношение к своим вещам и вещам деток - закладывает основу дальнейшей жизни...)))

естественно, ни в коем образе не оспариваю и не отрицаю Вашу точку зрения - просто высказываю свою...))) надеюсь на понимание ...))  :az:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: БуБуруба от 10 Январь 2010, 17:29:01

 Давайте теперь придумаем как мне все-таки договориться с ребенком об уборке игрушек на место. Было время, когда мы все это делали, а теперь в ответ на мою просьбу убрать разворачивается и уходит.

 


Поделюсь своим опытом.
Прочитайте с ребенком (если еще не читали) Федорино горе. Проанализируйте, сказку:  Хорошо ли Федора поступала с посудой? Почему ушла посуда? Сделайте вывод: Игрушки, вещи, если о них не заботиться, не убирать на место, тоже могут уйти.
Так вот мы теперь всегда вспоминаем Федору и ее посуду. От наш пару раз уходили игрушки, которые Марк отказался убрать. Одни вернулись, после того, как он о них вспомнил , загрустил, мы вместе попросили их вернуться.
Сейчас от нас ушли фломастеры, потому что он забыл их закрыть, пока не хватился.
Я так и говорю "еще раз посмотри, все ли ты убрал? Помни, что все, что забыл убрать на место, может уйти.. Готов ли ты расстаться с ними?"

Сразу не получится, но со временем, надеюсь привыкнет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: кешка от 11 Январь 2010, 12:26:22

Зато воспитывается самостоятельность и аккуратность к своим вещам на всю оставшуюся жизнь!

вы знаете, может моя сестра и исключение - но как моя мама не пыталась её приучать - с детства, насильно, следить за своими вещами и просто насильно убирала у неё, выкидывала её вещи - что только не делала - вспомню - вздрогну.... ничего не получалось.... тоже всё детство помню вечные угрозы - страхи, что вырастет ужасной - а она ведь женщина!!!!! и тыды.... как горохом об стенку...

а сейчас - она живет в съемной квартире сама, ей 24 года, и у неё всегда порядочек и вещи чистые...)))) так что не всегда всё обязательно закончится печально..)) если с детства не прикладывать усилия...))

Вы самиже же написали, что мама пыталась приучить к порядку НАСИЛЬНО и с угрозами, у нас все наоборот. Я очень хорошо помню, как и что меня в детстве принуждали делать, например, я каждый раз чистила картошку, и сейчас я ненавижу ее чистить, чистит муж у меня уже девятый год))).

очень часто не то, что мы вдалбливаем ребенку, а наше поведение - поведение родителей, уклад их жизни, их отношение к своим вещам и вещам деток - закладывает основу дальнейшей жизни...)))
Вот именно глядя на мое отношение к вещам у дочи и вырабатывается стереотипы поведения в семье. Я думаю это будет не лишним.  У девочек на мой взгляд нет особых проблем в аккуратности к соим вещам, природой заложено уже (заботиться о куклах, заправлять их кроватку одеялком, кормить, одевать их...), в отличие от мальчиков.  Все таки заглядывая в будущее, из наших деток же  вырастет заботливая жена/ любящий муж. Очень хочется подготовить своего ребенка. Не знаю понятно ли написала...Мама моего мужа все делала за своих детей, складывала вещи, убирала игрушки, мыла обувь, готовила им. Ей было это приятно. . Дети закончили школу, институт, поженились. Теперь жена собирает вещи мужа по всему дому, по 4 кружки грязных в день убирает с подоконника, муж вообще никогда не моет свою обувь....итд итп Так что я считаю это вина мамы. Ведь  элементарные правила гигиены мы детям прививаем (умываться по утрам, чистить зубки, мыть руки после улицы и туалета), а как за собой убирать не считаем нужным учить, жена научит((((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 11 Январь 2010, 15:54:10
Мама моего мужа все делала за своих детей, складывала вещи, убирала игрушки, мыла обувь, готовила им. Ей было это приятно. . Дети закончили школу, институт, поженились. Теперь жена собирает вещи мужа по всему дому, по 4 кружки грязных в день убирает с подоконника, муж вообще никогда не моет свою обувь....итд итп Так что я считаю это вина мамы. Ведь  элементарные правила гигиены мы детям прививаем (умываться по утрам, чистить зубки, мыть руки после улицы и туалета), а как за собой убирать не считаем нужным учить, жена научит((((
теперь понятно...)) нет. я категорически против делать за детей. я за то, чтобы то, что трудно, делать вместе...   :ab: тоже надеюсь, что разница понятна...))
я могу даже и 6-ти летке иногда помочь убрать - но это касается в основном завалов одежды в шкафу..))) он еще не очень хорошо классифицирует - домашняя - уличная, и хоть и сам научился складывать аккуратно вещи, но кладет всё подряд..)) из-за чего за неделю образуются завалы... вот их мы разгребаем вместе - по полочкам, так сказать...)))
игрушки.... в основном конечно сам убирает, но иногда если просит помочь - стараюсь не отказывать... только если совсем занята...

а вот 2,5 летке помогаю собирать - и иногда делаю пока сама - думаю, что со временем и он научится))) всему своё время))))

а вот чтобы жена учила   - чему бы то ни было - я вообще категорически против....  :be: если человек хочет, он сам научится.... а учить насильно...  :be: моего мужа мама например не научила, что пардон руки моют каждый раз после туалета... а не только после большого...  :be: первые лет 5 пыталась я его учить.... тольку - нет.... потом поняла, что насильно не научишь.... теперь просто слежу, чтобы он не подходил ко мне, детям и на кухню, если этого не сделал.... и пусть сам решает - делать это или обходить нас стороной....)))


Вы самиже же написали, что мама пыталась приучить к порядку НАСИЛЬНО и с угрозами, у нас все наоборот. Я очень хорошо помню, как и что меня в детстве принуждали делать, например, я каждый раз чистила картошку, и сейчас я ненавижу ее чистить, чистит муж у меня уже девятый год))).
да, я именно и имела ввиду, когда ребенок категорически отказывается что-то делать, и его НАСИЛЬНО заставляют... вы правильно поняли... просто среди моих знакомых немало людей, кто так собирает игрушки каждый день... насильно и с угрозами...(((  я считаю, что ребенок после этого сам вряд ли когда то их будет собирать - разве что из страха наказания....((( потому и говорю, что я считаю (ИМХО) - что иногда лучше сделать молча самой, не нагнетая ситуацию, чем создать в мозгу ребенка прочную картину - это страшная работа, и лучше её избегать...(((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 11 Январь 2010, 15:58:04
  У девочек на мой взгляд нет особых проблем в аккуратности к соим вещам, природой заложено уже (заботиться о куклах, заправлять их кроватку одеялком, кормить, одевать их...), в отличие от мальчиков. 
тут позволю с вами не согласиться - есть несколько знакомых семей, в которых из 2-их разнополых детей более аккуратны и ответственны - мальчики.... справедливости ради замечу, что во всех случаях - мальчики старшие...))) хотя и с раличной разницей в возрасте...)) думаю, это тоже играет свою роль... страшие дети часто более ответственны...  :ab: хоть и не всегда по своей воле...))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Светлана E от 11 Январь 2010, 18:14:19
У меня дочка старшая, убираться не любит. А вот сын, хоть и маленький, но если ему скажешь отнеси на место, то без проблем выполнит!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 11 Январь 2010, 18:32:18
Вот и мне кажется, что аккуратность напрямую от пола не зависит :)
 
Вопрос по поводу свободы выбора. Как вы считаете, как правильнее действовать, когда ребенок после просмотра очередного мультика впадает в истерику на тему "хочу еще"? Предварительный договор "этот последний" естественно забывается. Лично я тут на поводу не иду, выбора не даю, а пытаюсь переключить. Это помогает лишь немного, выплакаться все равно нужно
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Весна от 11 Январь 2010, 19:40:40
я в консультации психолога написала, но еще тут узнать ваше мнение интересно было бы
Последние пол года у дочки часто бывают истерики (хотя может это и по-другому называется). Вот сегодня например я была занята, а Юля баловалась, потом начала толкать меня, на все просьбы успокоиться не реагировала. Я отвела ее в сторону, села, начала спрашивать что она хочет, предлагать ей вспомнить что бывает когда она так себя ведет, но дочка уже меня не слышала, начала орать и махать на меня руками, я придержала ее руки. Дальше в ход пошли грубости, несколько раз ударила меня по лицу. Все это время пыталась как-то говорить с ней, тихо и спокойно - не слышит. Встала, сказала, что она сделала мне больно, ушла в комнату, побежала за мной, стала хватать, кричать что больше так не будет и тут же опять ударила. Потом опять просила прощения, потом заснула...
Такое случается раза 2 в месяц, начало всегда одинаковое - что-то пошло не по ее, что-то не получила (но не всегда же когда что-то не так как она хочет у нее случаются истерики... обычно с ней всегда можно договориться, она сама признает, что хорошо, когда мы не ругаемся итд!) и дальше как снежный ком. Пробовала по-разному вести себя в эти моменты - говорить, отвлекать, игнорировать, уходить - но пока не выплеснет всю агрессию (при чем на меня же) не успокоится...
вообще в растерянности... не знаю что делать уже... (((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Lilёk от 11 Январь 2010, 19:50:04
Оля, не совет, просто мое мнение: если ребенку необходимо выплеснуть накопившуюся энергию, может побеситься? покидать кубики, мягкие игрушки - им не больно, если их побить, а маме больно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Весна от 11 Январь 2010, 21:00:54
Оля, не совет, просто мое мнение: если ребенку необходимо выплеснуть накопившуюся энергию, может побеситься? покидать кубики, мягкие игрушки - им не больно, если их побить, а маме больно.
я ей предлагала, не катит... (((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Lilёk от 11 Январь 2010, 21:47:31
Если честно, я своего сына, перепробовав педагогические методы, отучали драться непедогогическим: треснула его в обратную, он, естественно, в рев: "мне больно" и как-то дошло до него, что и маме больно. А может просто прошел этот период. У детей все периодами: период кидания на пол, делания все наоборот, драк и т.п. Но, к счастью, это проходит.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 12 Январь 2010, 05:50:03
Вопрос по поводу свободы выбора. Как вы считаете, как правильнее действовать, когда ребенок после просмотра очередного мультика впадает в истерику на тему "хочу еще"? Предварительный договор "этот последний" естественно забывается. Лично я тут на поводу не иду, выбора не даю, а пытаюсь переключить. Это помогает лишь немного, выплакаться все равно нужно
    Отвечу на своем "двойном" опыте - перед мультиками (лучше не больше трех за один раз) посмотреть ребену в глаза и на пальцах показать:"Мы сейчас посмотрим один (два...) мультик. Только один, понимаешь?" Дождаться реакции ребенка - кивнет, скажет "да" и т.п. Тогда включать и смотреть. Если потом истерит - главное, не поддаться искушению включить еще. Потому что у детки в голове возникнет цепочка "поорал-получил желаемое", а это не тот результат, который родителям нужен))))). Перед окончанием последнего из оговоренных мультов я всегда несколько раз  напоминала - "сейчас этот мультик закончится - и все, пойдем гулять (играть, кушать, спать, читать...)" . Это было (в нашем случае) - особенно важно, обе девочки тогда спокойнее реагировали на выключение телевизора. Причем этап "мультичных истерик" мы проходили с разницей в 2,5 года каждый раз в возрасте 1,9-2 лет. Сначала было тяжело, со старшей я не знала, как лучше поступить, и шла у нее на поводу или сердилась. Потом "методом научного тыка" пришла к описанному решению. С младшей уже пользовалась только этим - прошло гораздо быстрее и проще)))
   Главное  - спокойно и уверенно стоять на своем:"Я обещала один мультик, мы посмотрели один мультик. Хватит, глазкам нужно отдохнуть. Пойдем теперь поиграем!"  Если дите истерит и валяется на полу - я говорила:"Ну полежи, отдохни, а я пойду поиграю." И шла, реально садилась, как будто в кубики  или куклы играю :ab: Обычно через пару минут рев прекращался - конечно, зритель ушел, плакать не для кого, а играть-то интереснее!)))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 12 Январь 2010, 07:50:39
      Главное  - спокойно и уверенно стоять на своем:"Я обещала один мультик, мы посмотрели один мультик.

а еще "Мы ведь договорились"
для моего сына это было важно
он уже в 2,5 года "дагалялились" знал)))
это сейчас может кричать "Нет, я ТАК договариваться не буду, я буду договариваться ПО-ДРУГОМУ"
тогда ищем компромисс

и насчет крика - правильно
я всегда говорю - криком желаемого не добьешься, я просто не слышу, когда кричат
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: БуБуруба от 12 Январь 2010, 11:16:22
я в консультации психолога написала, но еще тут узнать ваше мнение интересно было бы
Последние пол года у дочки часто бывают истерики (хотя может это и по-другому называется). Вот сегодня например я была занята, а Юля баловалась, потом начала толкать меня, на все просьбы успокоиться не реагировала. Я отвела ее в сторону, села, начала спрашивать что она хочет, предлагать ей вспомнить что бывает когда она так себя ведет, но дочка уже меня не слышала, начала орать и махать на меня руками, я придержала ее руки. Дальше в ход пошли грубости, несколько раз ударила меня по лицу. Все это время пыталась как-то говорить с ней, тихо и спокойно - не слышит. Встала, сказала, что она сделала мне больно, ушла в комнату, побежала за мной, стала хватать, кричать что больше так не будет и тут же опять ударила. Потом опять просила прощения, потом заснула...
Такое случается раза 2 в месяц, начало всегда одинаковое - что-то пошло не по ее, что-то не получила (но не всегда же когда что-то не так как она хочет у нее случаются истерики... обычно с ней всегда можно договориться, она сама признает, что хорошо, когда мы не ругаемся итд!) и дальше как снежный ком. Пробовала по-разному вести себя в эти моменты - говорить, отвлекать, игнорировать, уходить - но пока не выплеснет всю агрессию (при чем на меня же) не успокоится...
вообще в растерянности... не знаю что делать уже... (((

Оля, прямо как про нас.
Я сделала такие выводы:
1) ребенок дерется или толкается, потому что еще не умеет по-другому проявлять свои чувства - этому его надо учить.
2) Сначала надо успокоить (но не словами "успокойся", а прижать, приласкать ...., а потом разговаривать в русле "ты хотел..., я понимаю твои чувства, но... "
3) нет чудодейственоой формулы, как исправить его поведение, вопрос терпения и времени. Становление характера. Важно стараться снижать его  тревогу в целом
4) если вопрос непринципиален, больше разрешать
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 12 Январь 2010, 13:31:11
    Отвечу на своем "двойном" опыте - перед мультиками (лучше не больше трех за один раз) посмотреть ребену в глаза и на пальцах показать:"Мы сейчас посмотрим один (два...) мультик. Только один, понимаешь?" Дождаться реакции ребенка - кивнет, скажет "да" и т.п. Тогда включать и смотреть. Если потом истерит - главное, не поддаться искушению включить еще. Потому что у детки в голове возникнет цепочка "поорал-получил желаемое", а это не тот результат, который родителям нужен))))). Перед окончанием последнего из оговоренных мультов я всегда несколько раз  напоминала - "сейчас этот мультик закончится - и все, пойдем гулять (играть, кушать, спать, читать...)" . Это было (в нашем случае) - особенно важно, обе девочки тогда спокойнее реагировали на выключение телевизора. Причем этап "мультичных истерик" мы проходили с разницей в 2,5 года каждый раз в возрасте 1,9-2 лет. Сначала было тяжело, со старшей я не знала, как лучше поступить, и шла у нее на поводу или сердилась. Потом "методом научного тыка" пришла к описанному решению. С младшей уже пользовалась только этим - прошло гораздо быстрее и проще)))
   Главное  - спокойно и уверенно стоять на своем:"Я обещала один мультик, мы посмотрели один мультик. Хватит, глазкам нужно отдохнуть. Пойдем теперь поиграем!"  Если дите истерит и валяется на полу - я говорила:"Ну полежи, отдохни, а я пойду поиграю." И шла, реально садилась, как будто в кубики  или куклы играю :ab: Обычно через пару минут рев прекращался - конечно, зритель ушел, плакать не для кого, а играть-то интереснее!)))))

спасибо! вот надо будет еще в конце последнего мультика попробовать говорить, что после него меняем деятельность. я мультики начала ставить не так давно, первую неделю ей вполне хватала выделенной мною "нормы" в один мультик, сейчас втянулась, я разрешаю 2-3 (зависимости от длинны некоторых внешних обстоятельств) и ей, разумеется, мало.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Весна от 12 Январь 2010, 20:23:16
Оля, прямо как про нас.
Я сделала такие выводы:
1) ребенок дерется или толкается, потому что еще не умеет по-другому проявлять свои чувства - этому его надо учить.
2) Сначала надо успокоить (но не словами "успокойся", а прижать, приласкать ...., а потом разговаривать в русле "ты хотел..., я понимаю твои чувства, но... "
3) нет чудодейственоой формулы, как исправить его поведение, вопрос терпения и времени. Становление характера. Важно стараться снижать его  тревогу в целом
4) если вопрос непринципиален, больше разрешать
Лен, это все понятно, и наруки пытаюсь взять, прижать итд... и рассказываю потом, что понимаю, она злится, но можно это выразить по-другому... но все-таки твоему чуть больше 2х, а моей уже 4... понимает уже намного больше, договариваемся без проблем, но периодически вот так переклинивает, причем заметила это бывает если долго дома сидит, не ходит в садик, болеет или как вот каникулы были... какая-то отрицательная энергия накапливается и потом казалось бы с ничего таким образом выплескивается как раз на меня и очень обидным и неприятным способом... ((((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: AnЮshA от 12 Январь 2010, 20:31:54
поузнавайте в близлежащих детских клубах
точно были такие тренинги в "Сказочной стране" (р-н магазина Океан) и "Моем малыше"(Братский/Пушкинская)
А они везде одинаковые?
может есть уже проверенные педагоги? хотелось бы все-таки попасть к грамотному человеку, коли сама в этом вопросе профан
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 12 Январь 2010, 20:49:19
а еще "Мы ведь договорились"
для моего сына это было важно
он уже в 2,5 года "дагалялились" знал)))
это сейчас может кричать "Нет, я ТАК договариваться не буду, я буду договариваться ПО-ДРУГОМУ"
тогда ищем компромисс

Да, к этой фразе мы тоже пришли, с помощью проб и ошибок))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: wmouse от 12 Январь 2010, 21:05:30
А они везде одинаковые?
может есть уже проверенные педагоги? хотелось бы все-таки попасть к грамотному человеку, коли сама в этом вопросе профан
чаще всего проводят тренинги педагоги центра, но бывает, что и приглашенные тренера
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 12 Январь 2010, 21:15:05
Девочки, понимаю, что пришло мое время попасть на семинары.
Подскажите, где узнать когда следующие начнутся?
и где они проходят?
Меня сегодня в "мой малыш" приглашали. Только я не уточняла "когда".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 12 Январь 2010, 22:40:50
я в консультации психолога написала, но еще тут узнать ваше мнение интересно было бы
  Оль, а ты не пробовала "подушку для битья" организовать? (слышала еще про "полотенце для топтания" и "диван для боксирования"))))
  Пытаться заговорить с ребенком в истерике, по-моему, бесполезно - он сам себя "распаляет" еще больше (подтекст "смотрите, а я еще и вот так могу!"). Лучше или самой уйти или отвлечь, переключить внимание чем-то неожиданным - взрослым в таком случае помогает пощечина, но к ребенку такое, конечно, неприменимо. Мне в голову приходит только такое: резкий неожиданный звук - вроде хлопка, дверного звонка, громкой музыки...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: wmouse от 12 Январь 2010, 23:04:24
От звука испугаться может, тем более когда нервы "на взводе".
Нам иногда помогает такое - я присаживаюсь, открываю рот якобы от удивления и в окно показываю, говорю "Вот это да!". дите обязательно замирает и потом бежит в окно смотреть, а потом уже там можно то кошку, то собаку, то детей увидеть, даже просто голубей и на это перевести разговор.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 12 Январь 2010, 23:23:20
...
это сейчас может кричать "Нет, я ТАК договариваться не буду, я буду договариваться ПО-ДРУГОМУ"
...
Вот в том-то все и дело, что теперь и у нас настал возраст, что каждый договривается по-своему. Мама себе, а ребенок себе :ag: Мне насчет уборки игрушек такие перлы выдает. Сделает грустную мину:"Мамочка, я так устала, просто сил нет."
 Или садясь за стол кушать сообщает мне, что сегодня мы семья зайчиков или осликов и что у нее лапы или копыта и она ими кушать не может. Или какие-нибудь цитаты из книжек выдает по теме.
 А года в 2,5 любила мне рассказать стишок Барто, когда я была занята чем либо: Сын зовет, агу-агу, мол побудь со мною, а в ответ, я не могу, я посуду мою.
 У меня фантазии иногда не хватает, чтобы это все в нужное русло повернуть
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 12 Январь 2010, 23:48:24
  У меня фантазии иногда не хватает, чтобы это все в нужное русло повернуть

а что делать, работа у нас такая))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ANNA от 13 Январь 2010, 00:08:09
Мне муж говорит, что сына старшего я выдрессировала :ag:- он не устраивает истерик перед телевизором - волшебная фраза: Закочится ЭТОТ мультик, выключай и иди кушать\рисовать\пить сок и т.д.
С уборкой игрушек всегда по-разному договариваемся - то на самосвале возим-вываливаем в корзине, то собираем грибы-ягоды в лукошко. С младшим легче - он видит, что брат увлеченно складывает игрушки, и думает, что это веселое занятие - нам помогает  :ab:.
Вообще читала, что для 3-4-леток действует принцип: давай вместе!, когда ребенка надо что-то заставить сделать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: wmouse от 13 Январь 2010, 00:09:35
Точно, у нас это всегда прокатывает!   :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 13 Январь 2010, 00:14:09
А у нас без наказания никак :ac:
ребенок просто неуправляемый
кк можно договариваться с ребенком, который говорит на маму пллохие слова? я с ним не то, что договариваться, я его видеть такие моменты не хочу :at: и амое глаавное понять не мог: ну почему так? что мы с мужем сдали не так? :at:  мы себе такое не позволяем
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 13 Январь 2010, 08:32:09
А у нас без наказания никак :ac:
ребенок просто неуправляемый
кк можно договариваться с ребенком, который говорит на маму пллохие слова? я с ним не то, что договариваться, я его видеть такие моменты не хочу :at: и амое глаавное понять не мог: ну почему так? что мы с мужем сдали не так? :at:  мы себе такое не позволяем
потому что не хватает любви... ребенок говорит плохие слова, когда чувствует себя нелюбимым и ненужным....  и если у Вас это вызывает такую реакцию - что видеть не хотите - это так или иначе отражается в голосе, во взгляде..((( и в итоге ребенок получает подтверждение - да, меня не любят..... от этого он начинает испытывать настоящие плохие чуства к вам - ведь его не любят самые близкие люди на свете - его родители!!!!  но поверьте. что эти чувства - далеко не ненависть и желание обидеть.... это обида, злость, отчаяние.... и если у вас в семье уже годами сложились отношения " борьба за власть2 - то ребенок просто будет Вам мстить за свои обиды - стараясь сделать то, что Вас точно заденет - обидит...((( из-за чего у вас опять возникают те же чуства... круг замкнулся...(((((


ИМХО, Вам нужно очень много работать над собой, если хотите исправить ситуацию.... и я бы всё таки посоветовала пройти родительские курсы - тренинг " Воспитание без наказания" , или пообщаться с психологом в индивидуальном порядке.... потому что Вам для начала нужно хотя бы просто понять, как разорвать этот порочный круг.... а когда будет понимание, что и как делать - тогда уже можно и самой, читая литературу, по-тихоньку двигаться вперед....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 13 Январь 2010, 08:34:01
Меня сегодня в "мой малыш" приглашали. Только я не уточняла "когда".
я там и проходила))) в начале 2007 года - у Рожковой...)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 13 Январь 2010, 08:41:50
Лен, это все понятно, и наруки пытаюсь взять, прижать итд... и рассказываю потом, что понимаю, она злится, но можно это выразить по-другому... но все-таки твоему чуть больше 2х, а моей уже 4... понимает уже намного больше, договариваемся без проблем, но периодически вот так переклинивает, причем заметила это бывает если долго дома сидит, не ходит в садик, болеет или как вот каникулы были... какая-то отрицательная энергия накапливается и потом казалось бы с ничего таким образом выплескивается как раз на меня и очень обидным и неприятным способом... ((((

Вам нужно просто научить дочку выплескивать эту отрицательную энергию.... если смогу - днем поищу, натыкалась в нете на статью - " Как правильно выражать свои негативные чуства".... или если хотите - попробуйте сами по поиску....
мы кстати с сыном с 3,5 и почти до 5-ти лет периодически, когда я видела. что начинает " зашкаливать" - дрались на пластиковых бутылках.... помогает -  :ay: :ay: после минут 20-ти ни у мамы, ни у ребенка никаких отрицательных чуств.... одна усталость и смех...  :ad: а если еще и каждый раз это сопровождать какими то репликами.... то вообще прикольно - то рыцарские турниры, то бои динозавров...
хорошо, сейчас вспомнила... надо будет попробовать возобновить))) а то тоже зимний застой наблюдается))))


и еще..... часто слышу - не, у вас мальчик... у меня девочка, она так не должна.... а вы задумайтесь, что ваша девочка, представьте, не знает, что она не должна была родиться с сильным темпераментом, что она вообще то должна быть ласковым маминым котенком.... она не знает, что не положено девочкам быть активными - агрессивными... она просто испытывает эти чуства, и всё.... и кто же, если не мама, может ей помочь научиться  с ними смиряться и жить???  :ad: управлять ими, а не чтобы они, эти чуства, управляли ею??? мне кажется, это очень тяжелая наука, и учить нужно с детства.... ИМХО, на улице слишком много вижу мам , которых в детстве не научили этому...(((((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 13 Январь 2010, 09:50:08
 А у нас на праздниках были в гостях две семейные пары с детками. Детки ходят в сад. И вот, когда началась возня за игрушки, кто-то кого-то стукнул, кого стукнули расплакался. И мамы им говорили, давай сдачи. Это так надо?
 У меня ребенок еще не ходит в сад. Я ей обычно говорю, если это дома, на нашей территории, что если пришли гости, не отнимай, пусть поиграют они же в гостях(это если не получается путем замены на другую игрушку). А если в песочнице кто-то хочет взять нашу игрушку, объясняю, что ты же тоже берешь чужие и тд.
 А вы как делаете?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 13 Январь 2010, 09:53:24
 Рита, а Мишаня всегда так реагировал и до рождения Сони? В этой темке где-то есть вопросы мам, у которых по двое детишек.
 А про семинар в "Моем малыше" я слышала много хороших отзывов, сама мчтаю, но мне не с кем ребенка оставлять, у мужа работа очень не предсказуема :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: gridina от 13 Январь 2010, 09:57:57
а у нас последнее время появилось 3е лицо...его любимая мягкая игрушка "миХайло Иванович"....если не получается договорится...я начинаю разговаривать с его другом....предлогаю собрать игрушки,пойти погулять...работает :ay:мигом включается в игру)))

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 13 Январь 2010, 14:07:50
А у нас на праздниках были в гостях две семейные пары с детками. Детки ходят в сад. И вот, когда началась возня за игрушки, кто-то кого-то стукнул, кого стукнули расплакался. И мамы им говорили, давай сдачи. Это так надо?
 У меня ребенок еще не ходит в сад. Я ей обычно говорю, если это дома, на нашей территории, что если пришли гости, не отнимай, пусть поиграют они же в гостях(это если не получается путем замены на другую игрушку). А если в песочнице кто-то хочет взять нашу игрушку, объясняю, что ты же тоже берешь чужие и тд.
 А вы как делаете?
я учу меняться.... не просто уступать или отдавать - понимаю, что просто так отдавать не хочется....)))) а именно меняться.... если предлагают достойный обмен - соглашается... если нет - то стараюсь уважать его право распоряжаться своей вещью))) стараюсь уговорить второго участника - что он немного поиграет, и обязательно даст тебе поиграть, а пока посмотри, что у нас тут еще есть..))) именно поэтому мы на улицу обычно с о-кеевскими кулями ходим)) ну, летом, конечно))
с чужими детьми как правило прокатывает - особенно если я сама сразу заинтересованно начинаю другой игрушкой играть)) а вот со своими - не всегда...))) иногда - справедливости ради. не часто - если не удается разнять детей, просто убираю предмет драки повыше - пока они сами между собой не договорятся, в какой очередности играть...))) если старшему это не очень то и надо было, а так, ради привлечения внимания - он чаще уступает, и говорит с досадой - " да ну его, пусть играет, я потом поиграю!!" - если не уступает никто - игрушка не снимается сверху, пока о ней не забудут оба.... )) или мелкий убежит, и старший тихонько просит - ну дай, пока его нет, я поиграю)) если изначально эта игрушка - его - отдаю)) если брата - то прошу таки договориться...))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 13 Январь 2010, 14:10:31
а у нас последнее время появилось 3е лицо...его любимая мягкая игрушка "миХайло Иванович"....если не получается договорится...я начинаю разговаривать с его другом....предлогаю собрать игрушки,пойти погулять...работает :ay:мигом включается в игру)))


ага, я тоже иногда так делаю!!  :az: даже старший, в 6 лет, может включиться в игру " супергероя" например и собрать игрушки за младшим братом))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 13 Январь 2010, 15:11:09
 Девочки, а именно давать сдачи в ответ, вы как к этому относитесь?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: El от 13 Январь 2010, 17:55:33
девочки, а если малыш не говорит еще, как с ним договариваться? вот не пойму иногда может он и правда не понимает, может я быстро для него говорю или еще что, но никакого терпения не хватает, когда как Попка повторяю ему раз10, а он слушает и тут же делает то что нельзя(((( я стала выходить из себя и кричать на него, а то и шлепать по мягкому месту (((( а очень  хотелось бы обойтись без таких мер
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 13 Январь 2010, 19:25:03
От звука испугаться может, тем более когда нервы "на взводе".
Нам иногда помогает такое - я присаживаюсь, открываю рот якобы от удивления и в окно показываю, говорю "Вот это да!". дите обязательно замирает и потом бежит в окно смотреть, а потом уже там можно то кошку, то собаку, то детей увидеть, даже просто голубей и на это перевести разговор.
   Опять же, от типа темперамента зависит, наверное. Мне хлопок в ладоши часто помогает прекратить начинающуюся драку или истерику. Фокус в том, чтобы не дожидаться полного погружения в истерику, а "захватить" ее в самом начале, когда ребенок еще не успел войти в раж.
Девочки, а именно давать сдачи в ответ, вы как к этому относитесь?
  Я учу старшую дочь давать сдачи в саду. Сначала попытаться разобраться словесно, потом пригрозить пожаловаться воспитателю, потом пообещать сдачи, ну а если не помогает - то только тогда действительно бить. Стараюсь объяснить, что есть разные способы разрешить конфликт. Но позицию "не давать сдачи никогда" я не одобряю - ребенок еще не настолько мудр, чтобы убедить толпу  (или даже одного ) сверстников не задирать его. Иногда нужен и вот такой радикальный метод. Не всем и не всегда, конечно, но, поверьте, бывают ситуации, когда это необходимо.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 13 Январь 2010, 19:26:16
девочки, а если малыш не говорит еще, как с ним договариваться? вот не пойму иногда может он и правда не понимает, может я быстро для него говорю или еще что, но никакого терпения не хватает, когда как Попка повторяю ему раз10, а он слушает и тут же делает то что нельзя(((( я стала выходить из себя и кричать на него, а то и шлепать по мягкому месту (((( а очень  хотелось бы обойтись без таких мер
в год шлепать? :ai:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Светлана E от 13 Январь 2010, 19:54:59
Девочки, а именно давать сдачи в ответ, вы как к этому относитесь?
Скорее всего зависит от ситуации. И тем более если нет рядом мамы, папы... Муж мой вообще сказал в отношении дочки: "пусть лучше мне говорят, что моя дочка защищаясь так сильно ударила кого-то, чем сама будет в синяках и укусах"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: tatiana-mama от 13 Январь 2010, 19:59:51
вот не пойму иногда может он и правда не понимает, может я быстро для него говорю или еще что, но никакого терпения не хватает, когда как Попка повторяю ему раз10, а он слушает и тут же делает то что нельзя((((
А может попытаться и устранить причину? часто говорим "нельзя, нетрогай" а может взять эту вешь и убрать с глаз? ребенок маленький, забудет и отвлечется. это поможет решить часть конфликтов и сохранить терпение для решения остальных проблем.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 13 Январь 2010, 21:24:09
девочки, а если малыш не говорит еще, как с ним договариваться? вот не пойму иногда может он и правда не понимает, может я быстро для него говорю или еще что, но никакого терпения не хватает, когда как Попка повторяю ему раз10, а он слушает и тут же делает то что нельзя(((( я стала выходить из себя и кричать на него, а то и шлепать по мягкому месту (((( а очень  хотелось бы обойтись без таких мер
А может попытаться и устранить причину? часто говорим "нельзя, нетрогай" а может взять эту вешь и убрать с глаз? ребенок маленький, забудет и отвлечется. это поможет решить часть конфликтов и сохранить терпение для решения остальных проблем.
Только так, и никак иначе.
 Меня в детстве били и орали на меня, знаете как мне теперь тяжело уворачиваться от стереотипов.
 В какие-то критические моменты, если что-то опасно для жизни можно закричать и навешать. У моей подруги дочка лезла на дорогу, что мы только не перепробывали, лезет и все. Пока однажды девочка не отхватила люлей прямо на улице, до этого ребенок вообще не знал что-такое мама в гневе. Как бабушка отшептала.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 13 Январь 2010, 22:19:28
В какие-то критические моменты, если что-то опасно для жизни можно закричать и навешать. У моей подруги дочка лезла на дорогу, что мы только не перепробывали, лезет и все. Пока однажды девочка не отхватила люлей прямо на улице, до этого ребенок вообще не знал что-такое мама в гневе. Как бабушка отшептала.

 :al:
мне кажется, нужно учить ребенка, что есть в жизни правила, которые надо соблюдать, и это можно делать без физического наказания

моему сыну вон те же Смешарики "Азбука безопасности" помогли ))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MNatalia от 13 Январь 2010, 22:53:07
А может попытаться и устранить причину? часто говорим "нельзя, нетрогай" а может взять эту вешь и убрать с глаз? ребенок маленький, забудет и отвлечется. это поможет решить часть конфликтов и сохранить терпение для решения остальных проблем.

Вот я именно так и поступаю, только без толку  :al: Тут же начинает орать и требовать вернуть, а уж если увидела, куда я убрала запретную вещь, то целый день будет ходить и вспоминать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 13 Январь 2010, 22:58:36
Вот я именно так и поступаю, только без толку  :al: Тут же начинает орать и требовать вернуть, а уж если увидела, куда я убрала запретную вещь, то целый день будет ходить и вспоминать.

если действительно эта вещь опасная, надо объяснять, только спокойно,и не отдавать
можно и нужно сказать, что Вы понимаете, как ей хочется поиграть с ...., но это - НЕ игрушка
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 14 Январь 2010, 00:29:18
Девочки, расскажу про тот ужас, который сегодня с нами произошел. Сын у нас, как я уже писала, неуправляемый ребенок, которого очень часто заносит, так было с самого раннего-раннего детства. Предыстория. Когда я ходила беременной сыном, мой врач как-то делая очередне узи, сказал, что лучше бы родилсь девочка. так как там всетакое крученное-верченное и очень нервное. Родился мальчик. Без патлогий, невралгии особой не было, но ребенок был нервным с самого начала. Это мука просто: все ему было не так (чуть дольше одеваешь -крики, чуть зацепил - вопли и прочее. Я сначала думала, что так и должно быть, ребенок все же... Но сейчас у меня еще и дочь и мне понятно, что дети бывают и другие, спокойные, которые, просыпаясь улыбаются, а не плачут :ab:
Сегодня возвращаемся от родителей всей семьей, что-то муж сыну сказал, а тот ему в ответ (Да пошел ты! :ai: :ak:), сразу осекся вроде, может понял, что папу сдругом перепутал ии еще что. Никто его не бил, муж ругался, конечно очень. Наказали сына, пошел пать без чтения на ночь. Долго лежал один, ныл: я не хочу спать. Когда муж му объяснял, что так нельзя говорить на родителей, сын только вопил в ответ, что он не хочет спать :ai: То есть он ничего не понял. Фсе... дальше писаь даже не могу, ядо сих пор в шоке. Для меня - это ужас, ломка всех моих принципов и стереотипов, всего того, что приили мне в свое время родители. Я думаю о том, что, ме вообще рожать, видим, было нельзя, раз я не могу воспитать ребенка. Что из него бдт дальше? Почему он такой? У нас нормальна семья, я своих родиелей не посылаю, муж тоже. Даже в спальню к нему не смогла зайти, когда он заснул. НЕ МОГУ :ak: Не могу поверить  то, что у меня такой ребенок :ak: :ak: :ak:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 14 Январь 2010, 00:44:19
девочки, а если малыш не говорит еще, как с ним договариваться? вот не пойму иногда может он и правда не понимает, может я быстро для него говорю или еще что, но никакого терпения не хватает, когда как Попка повторяю ему раз10, а он слушает и тут же делает то что нельзя(((( я стала выходить из себя и кричать на него, а то и шлепать по мягкому месту (((( а очень  хотелось бы обойтись без таких мер

в таком маленьком возрасте ребёнок понимает в основном отдельные слова и настроение мамы. Тоесть типа "лампа-недовольна" или "пописал-недовольна". Вот около двух лет уже может и будет какой-то диалог, а пока это просто обижаете ребенка непонятно зачто, ему проще согласиться, чтоб успокоить маму, понять о чём речь всёравно несможет наверное. Возраст такой просто,потерпите, и вы были такой-же в его возрасте. 1,4 это очень маленький ещё ребёнок, почти грудничёк ещё.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ya-mamochka от 14 Январь 2010, 00:53:46
Девочки, расскажу про тот ужас, который сегодня с нами произошел. Сын у нас, как я уже писала, неуправляемый ребенок, которого очень часто заносит, так было с самого раннего-раннего детства. Предыстория. Когда я ходила беременной сыном, мой врач как-то делая очередне узи, сказал, что лучше бы родилсь девочка. так как там всетакое крученное-верченное и очень нервное. Родился мальчик. Без патлогий, невралгии особой не было, но ребенок был нервным с самого начала. Это мука просто: все ему было не так (чуть дольше одеваешь -крики, чуть зацепил - вопли и прочее. Я сначала думала, что так и должно быть, ребенок все же... Но сейчас у меня еще и дочь и мне понятно, что дети бывают и другие, спокойные, которые, просыпаясь улыбаются, а не плачут :ab:
Сегодня возвращаемся от родителей всей семьей, что-то муж сыну сказал, а тот ему в ответ (Да пошел ты! :ai: :ak:), сразу осекся вроде, может понял, что папу сдругом перепутал ии еще что. Никто его не бил, муж ругался, конечно очень. Наказали сына, пошел пать без чтения на ночь. Долго лежал один, ныл: я не хочу спать. Когда муж му объяснял, что так нельзя говорить на родителей, сын только вопил в ответ, что он не хочет спать :ai: То есть он ничего не понял. Фсе... дальше писаь даже не могу, ядо сих пор в шоке. Для меня - это ужас, ломка всех моих принципов и стереотипов, всего того, что приили мне в свое время родители. Я думаю о том, что, ме вообще рожать, видим, было нельзя, раз я не могу воспитать ребенка. Что из него бдт дальше? Почему он такой? У нас нормальна семья, я своих родиелей не посылаю, муж тоже. Даже в спальню к нему не смогла зайти, когда он заснул. НЕ МОГУ :ak: Не могу поверить  то, что у меня такой ребенок :ak: :ak: :ak:
У меня со старшим сыночком похожая проблема. Мои нервы уже такого напора детского протеста просто не выдерживают. Странно еще и то, что сынок своим поведением доводит меня до  :ai: :ai: :ai: жуткого состояния, причем вполне осознавая это!!!!!!! :ai: Что дальше будет?... а ведь не за горами подростковый возраст :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 14 Январь 2010, 01:01:06
У меня со старшим сыночком похожая проблема. Мои нервы уже такого напора детского протеста просто не выдерживают. Странно еще и то, что сынок своим поведением доводит меня до  :ai: :ai: :ai: жуткого состояния, причем вполне осознавая это!!!!!!! :ai: Что дальше будет?... а ведь не за горами подростковый возраст :ac:

У некоторых детей поведение прямолинейно, если получается истерикой добыть конфету, так и будет делаться если что. Ну а доводить это когда вы почему-то ему не друг или нет угрозы "получить по попе", может быть просто игра.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 14 Январь 2010, 01:08:04
Девочки, расскажу про тот ужас, который сегодня с нами произошел. Сын у нас, как я уже писала, неуправляемый ребенок... Наказали сына, пошел пать без чтения на ночь. Долго лежал один, ныл: я не хочу спать. Когда муж му объяснял, что так нельзя говорить на родителей, сын только вопил в ответ, что он не хочет спать :ai: То есть он ничего не понял. Фсе... дальше писаь даже не могу, ядо сих пор в шоке. Для меня - это ужас, ломка всех моих принципов и стереотипов, всего того, что приили мне в свое время родители. Я думаю о том, что, ме вообще рожать, видим, было нельзя, раз я не могу воспитать ребенка. Что из него бдт дальше? Почему он такой?

Да всё он понял. просто наказания нехотел. Просто разбаловали как-то. А что будет дальше это как дальше будете воспитывать. Если поймёт силу закона, исправится, если нет "менты-козлы поймали сокола".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ya-mamochka от 14 Январь 2010, 01:09:02
Девочки, а именно давать сдачи в ответ, вы как к этому относитесь?
Видя контингент взрослых, воспитывающих своих чад в таком духе, учу именно так. А иначе роднулька останется без игрух  и с испорченным настроением :ac: Да и в дальнейшем умение постоять за себя очень пригодится. ИМХО
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: wmouse от 14 Январь 2010, 01:16:06
Девочки, расскажу про тот ужас, который сегодня с нами произошел. Сын у нас, как я уже писала, неуправляемый ребенок, которого очень часто заносит, так было с самого раннего-раннего детства. Предыстория. Когда я ходила беременной сыном, мой врач как-то делая очередне узи, сказал, что лучше бы родилсь девочка. так как там всетакое крученное-верченное и очень нервное. Родился мальчик. Без патлогий, невралгии особой не было, но ребенок был нервным с самого начала. Это мука просто: все ему было не так (чуть дольше одеваешь -крики, чуть зацепил - вопли и прочее. Я сначала думала, что так и должно быть, ребенок все же... Но сейчас у меня еще и дочь и мне понятно, что дети бывают и другие, спокойные, которые, просыпаясь улыбаются, а не плачут :ab:
Сегодня возвращаемся от родителей всей семьей, что-то муж сыну сказал, а тот ему в ответ (Да пошел ты! :ai: :ak:), сразу осекся вроде, может понял, что папу сдругом перепутал ии еще что. Никто его не бил, муж ругался, конечно очень. Наказали сына, пошел пать без чтения на ночь. Долго лежал один, ныл: я не хочу спать. Когда муж му объяснял, что так нельзя говорить на родителей, сын только вопил в ответ, что он не хочет спать :ai: То есть он ничего не понял. Фсе... дальше писаь даже не могу, ядо сих пор в шоке. Для меня - это ужас, ломка всех моих принципов и стереотипов, всего того, что приили мне в свое время родители. Я думаю о том, что, ме вообще рожать, видим, было нельзя, раз я не могу воспитать ребенка. Что из него бдт дальше? Почему он такой? У нас нормальна семья, я своих родиелей не посылаю, муж тоже. Даже в спальню к нему не смогла зайти, когда он заснул. НЕ МОГУ :ak: Не могу поверить  то, что у меня такой ребенок :ak: :ak: :ak:
Рит, а к психологу не хотите сходить?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ya-mamochka от 14 Январь 2010, 01:18:46
У некоторых детей поведение прямолинейно, если получается истерикой добыть конфету, так и будет делаться если что. Ну а доводить это когда вы почему-то ему не друг или нет угрозы "получить по попе", может быть просто игра.
Моему старшему в марте 9 лет будет. Такое поведение у него с самых-самых малых лет. Я год с ним вообще практически не спала. Ну разве что по паре часов в сутки :be: Неврологи молчали. Да и не было такого количества информации в то время у меня. От таблеток ему только хуже становилось, ну и нам соответственно тоже :ak: Вот и растет сынулик именно таким(все сделать назло, да так, чтоб вокруг все ругались :ak:) Устала уже-сил никаких моральных не хватает. Пойдем к психологу-маме мозги вправлять :ac: и учить принять ребенка таким, какой он есть :bh:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 14 Январь 2010, 14:11:20
Да всё он понял. просто наказания нехотел. Просто разбаловали как-то. А что будет дальше это как дальше будете воспитывать. Если поймёт силу закона, исправится, если нет "менты-козлы поймали сокола".


вы понимаете, сказать, что он жил с младенчества в атмосфере вседозволенности я не могу
вот что меня и поражает: никто его не баловал в прямом смысле этого слова, не было у нас такого, чтобы сын истериками добивался нужного ему результата, хотя истерики, безусловно, были :ac:, но справлялась с ними я, как мне кажется, праильно (пока совсем малой был - отвлекала и переключала, когда чуть подрос - спкойно объясняла, что это не выход их положения, договаривалась и прочее
проблемы начались (плохие слова, неадекватное поведение) после того, ка пошел в сад. Причем в саду нш ребенок один из лучших в группе: очень послушный, внимтельный, с высоким уровнем развития, короче - отличник :be: Воспитатели не верят, что он может доствлять нам какие-то неудобства и проблемы.


У
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 14 Январь 2010, 14:13:52
Рит, а к психологу не хотите сходить?

Были.
Садиковский психолог сосм нулевая, казала, что мы сочиняем :an: и что Миша - замечательный рбенок

Другой психолог поставила нам гиперактивность и еще сказала, что он у нас в семье главный, надо убрать с него эту роль, с которой он не может справиться, из-за чего все поблемы
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 14 Январь 2010, 14:25:24
Другой психолог поставила нам гиперактивность и еще сказала, что он у нас в семье главный, надо убрать с него эту роль, с которой он не может справиться, из-за чего все поблемы

Вот мне так тоже кажется.
У меня примерно такая же девочка, просто идеальная тишайшая в саду - и командир дома. С одним только НО: она очень хорошо знает, что она командир номер 2, а Главная - Я (ну так сложилось, муж мягкий).
Вы просто не оценивайте его негативно. Ну вот да, у вас родился активный, коммуникативно-успешный ребенок. Да, сложный характер, горячий темперамент, возможно, вам с ним непросто. Но в жизни-то, садиковской, он удачник, успешный ребенок, отличник, со всеми ладит - а это главное.
Просто надо научить его признавать ваш авторитет. Он же признает авторитет воспитателей, поэтому у него все хорошо в садике. Соответственно, дико извиняюсь, но это не у него проблемы, а у вас. Как признавать авторитет, не знаю, вопрос к психологу, сама в общем-то нахожусь в состояии постоянной конкуренции с дочерью за старшенство в семье, регулярно ей напоминаю, что главная - я. Ей это не нравится (понятно), может тоже послать. Но пока мягко, и она отлично знает, что за этим последует наказание. Потому не злоупотребляет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 14 Январь 2010, 19:49:42
Как признавать авторитет, не знаю, вопрос к психологу, сама в общем-то нахожусь в состояии постоянной конкуренции с дочерью за старшенство в семье, регулярно ей напоминаю, что главная - я. Ей это не нравится (понятно), может тоже послать. Но пока мягко, и она отлично знает, что за этим последует наказание. Потому не злоупотребляет.

Лучше всего это стать другом, старшим примером, может даже "заводилой". Ну и следить за нуждами ребёнка, просто даже следить не жарко-ли ему, какие игрушки нравятся и т.д.
Увидит, что вы о нём заботитесь, что с вами интересно, начнётся и уважение, ну и наказывать тоже иногда, к сожалению, может и надо когда без этого никак.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 14 Январь 2010, 19:56:08
Просто надо научить его признавать ваш авторитет. Он же признает авторитет воспитателей, поэтому у него все хорошо в садике. Соответственно, дико извиняюсь, но это не у него проблемы, а у вас. Как признавать авторитет, не знаю, вопрос к психологу, сама в общем-то нахожусь в состояии постоянной конкуренции с дочерью за старшенство в семье, регулярно ей напоминаю, что главная - я. Ей это не нравится (понятно), может тоже послать. Но пока мягко, и она отлично знает, что за этим последует наказание. Потому не злоупотребляет.

можете не извиняться, я и сама понимаю, что проблема прежде всего наша с мужем, это мы не смогли в свое время забрать у главного ребенка власть, которая ему не нужна и именно мы не можем построить с сыном нормальные отношения
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 14 Январь 2010, 20:15:18
Для меня - это ужас, ломка всех моих принципов и стереотипов, всего того, что приили мне в свое время родители. Я думаю о том, что, ме вообще рожать, видим, было нельзя, раз я не могу воспитать ребенка. Что из него бдт дальше? Почему он такой? У нас нормальна семья, я своих родиелей не посылаю, муж тоже. Даже в спальню к нему не смогла зайти, когда он заснул. НЕ МОГУ :ak: Не могу поверить  то, что у меня такой ребенок :ak: :ak: :ak:
    Мне кажется, что это ключевая фраза. Вы знаете, каким хотели бы видеть своего ребенка и воспитываете его в соответствии с этими представлениями. Вроде бы отличная родительская позиция. Но результат почему-то не радует, правда? Может быть, попробовать не ребенка "подгонять" под стереотип, а стереотипы сделать более гибкими, привести их в соответствие с индивидуальностьюю ребенка. "Люби его, таким, какой он есть" - эта фраза избита сейчас донельзя, но все-таки она очень актуальна. Он проверяет - а любите ли вы его ТАКИМ? Попробуйте пересилить себя и принять его со всеми недостатками, с несоответствием образу, созданному Вами.
  В утешение могу сказать, что, видимо, Ваш сын - мальчик  очень сильного характера. :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 14 Январь 2010, 20:24:20
мы не смогли в свое время забрать у главного ребенка власть, которая ему не нужна и именно мы не можем построить с сыном нормальные отношения

Вы думаете ребёнку лучше "полицейский" дома или старший товарищь, друг?

Вы бы сами-то как хотели? Хотя и полицейским побыть иногда надо.
 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элен от 14 Январь 2010, 20:26:35
Ритуля, успокойтесь прежде всего, вы знаете что ни один лидер не был спокойным и покладистым ребенком, то есть его слово должно быть последним, просто примите это.
Но уважение к родителям это то, чему вы должны его научить, больше объясняйте ему что мама и папа это самые дорогие люди, говорите как вы его ждали и что если он выбрал вас в качестве родителей значит должен научиться любить и понимать вас, а вы научитесь любить и понимать его.
Все пишу из своего опыта так как через все это прошла сама, все удивлялись что девочка может быть такой.

Иногда я говорю "мне грустно когда ты говоришь плохие слова, дерешься, я очень растраиваюсь, она говорит "А мне грустно когда ты на меня кричишь", и тогда мы начинаем договариваться, "давай ты будешь хорошо себя вести, а я не буду на тебя кричать" и объясняю что значит хорошо вести, то есть слушатся маму, не кричать, не драться и т.д.  
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 14 Январь 2010, 20:27:25
   ...
  В утешение могу сказать, что, видимо, Ваш сын - мальчик  очень сильного характера. :ab:
Ага, если б я в своем детстве что-либо подобное сказанула, меня бы наверное ремнем изрисовали.

 А вот принять таким какой он есть-это надо понять и суметь сделать
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ксеночка от 14 Январь 2010, 20:34:20
Девочки, у кого-нибудь есть в электронном варианте Томас Фелан "Воспитание без принуждения"?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 14 Январь 2010, 20:58:48
я снова к вам....Маринаааа, ау!!!!!  :ag:но вообще-то и не смешно даже...

Несколько дней я вышла на работу и он остается с няней. Я прихожу,он сытый,довольный,они гуляют, играются...но!!!!он меня встречает, но не хочет обнимать, а...бьет меня!!!! :ai:и говорит,уходи, мама,я буду с тетей Лилей! :ai:
не,ну я рада, что он так воспринял ее,но ....не означает ли это, что я обидела Диму, что он держит обиду на меня?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Lilёk от 14 Январь 2010, 21:46:15
я снова к вам....Маринаааа, ау!!!!!  :ag:но вообще-то и не смешно даже...

Несколько дней я вышла на работу и он остается с няней. Я прихожу,он сытый,довольный,они гуляют, играются...но!!!!он меня встречает, но не хочет обнимать, а...бьет меня!!!! :ai:и говорит,уходи, мама,я буду с тетей Лилей! :ai:
не,ну я рада, что он так воспринял ее,но ....не означает ли это, что я обидела Диму, что он держит обиду на меня?
Один в один ситуация, я ключ в дверь - мой начинает орать, выбегает навстречу и бьет меня, я пытаюсь взять его на руки, сказать как я соскучилась, он выгибается, вырывается и бежит к няне. Я была в шоке. До этого в декабре у нас была другая няня такого не было. А с новой няней стал вести так себя с первого дня.  Спрашивала у него: ты обижаешься, что мама тебя бросает и уходит на работу? "Нет" - говорит. Я решила, что мой приход прерывает игру няни и сына, и это ему не нравиться. Плюс почти не спит в детсаду, отсюда повышенная капризность. Сегодня ор сразу погасила принесенным мишкой барни. Но такой прием не может использоваться каждый день.
Тоже не знаю, что делать дальше.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 14 Январь 2010, 22:21:15
Лучше всего это стать другом, старшим примером, может даже "заводилой". Ну и следить за нуждами ребёнка, просто даже следить не жарко-ли ему, какие игрушки нравятся и т.д.
Увидит, что вы о нём заботитесь, что с вами интересно, начнётся и уважение, ну и наказывать тоже иногда, к сожалению, может и надо когда без этого никак.

Ну в общем да, согласна. Нужно играть, придумывать какие-то приколы, совместный досуг, какие-то секретики общие.
Очень сложно, на самом деле, быть и мамой, и заводилой, и плохим полицейским. Папа в нашем случае - это радость, праздник и хороший полицейский.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Иннусия от 14 Январь 2010, 22:53:16
я снова к вам....Маринаааа, ау!!!!!  :ag:но вообще-то и не смешно даже...

Несколько дней я вышла на работу и он остается с няней. Я прихожу,он сытый,довольный,они гуляют, играются...но!!!!он меня встречает, но не хочет обнимать, а...бьет меня!!!! :ai:и говорит,уходи, мама,я буду с тетей Лилей! :ai:
не,ну я рада, что он так воспринял ее,но ....не означает ли это, что я обидела Диму, что он держит обиду на меня?
У меня была похожая ситуация, когда я лежала в больнице.
Когда выписалась, я в течение месяца слышала "Я тебя не люблю." "Уходи" Махал на меня рукой.
И сегодня муж его забрал из садика, хорошее настроение, но как только вышел из машины и увидел меня, тут же насупился, я к нему обниматься, а он пихается и говорит: "Папа прогони маму." :ai: Сказала что люблю его и пошла заниматься своими делами, как будто ничего не происходит, он позлился, попыхтел, а потом ( через минут 20) тихонечко подошел и обнял меня :as:
Мне кажется это обида,что оставила, он просто определить не может почему злится.
Я в таких ситуациях  стараюсь не обращать внимания, оставить в покое на время сказав при этом что люблю его, пока работает. Не знаю может неправильно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: wmouse от 14 Январь 2010, 22:58:10
бить не стоит разрешать, а не реагировать и сказать что любите, мне кажется, самое то.
у меня такой ситуации не было, но я бы поступила именно так.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 14 Январь 2010, 23:04:15
Воспитатели не верят, что он может доствлять нам какие-то неудобства и проблемы.

Риточка, мне кажется корень еще и тут, и в том, что Соня у тебя - другая, ты сама пишешь

а Миша проверяет просто напросто, любите ли вы его, это особенно часто бывает при появлении вторых детей

и ты не думай, что он не понял, он все понял, только побольше разговаривайте с ним, говорите, что вам приятно слышать, а что неприятно, и что вы его очень любите, обязательно

    Мне кажется, что это ключевая фраза. Вы знаете, каким хотели бы видеть своего ребенка и воспитываете его в соответствии с этими представлениями. Вроде бы отличная родительская позиция. Но результат почему-то не радует, правда? Может быть, попробовать не ребенка "подгонять" под стереотип, а стереотипы сделать более гибкими, привести их в соответствие с индивидуальностьюю ребенка. "Люби его, таким, какой он есть" - эта фраза избита сейчас донельзя, но все-таки она очень актуальна. Он проверяет - а любите ли вы его ТАКИМ? Попробуйте пересилить себя и принять его со всеми недостатками, с несоответствием образу, созданному Вами.
  В утешение могу сказать, что, видимо, Ваш сын - мальчик  очень сильного характера. :ab:

вот тут под каждым словом подпишусь




а по поводу "не люблю маму люблю няню" - я думаю, что надо тоже почаще разговаривать, как выего любите, и как понимаете, что ему без мамы грустно, когда она на работе, и как вы тоже весь день ждете встречи с ним
вечером, может быть, время уделять ТОЛЬКО ребенку, на ночь почитать или сесть поиграть

конечно, нянино то внимание - только ему, а мама прибежала с работы - а тут еще приготовить-постирать и т.п....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 14 Январь 2010, 23:13:03
Оксан, в сети не нашла, нашла реензию, может кому-то полезно будет. Спасибо! :ax:


мы этот метод разбирали на тренинге "Воспитание без наказания" :ad:
и кажется даже обсуждали где-то далеко в начале этой темы

------------------------------------------------------------------------------------------------

Книга американского психолога Томаса Фелана “Воспитание без принуждения” поначалу может вызвать некоторое эмоциональное отторжение. Во-первых, типично по-американски, она начинается с демонстрации ужасов родительского существования и обещания, что после знакомства с книгой жизнь читателей навсегда изменится к лучшему. Во-вторых, слишком часто на страницах книги возникает или подразумевается слово “дрессировка” и дети предстают недоразвитыми существами, требующими правильного подхода и решительных действий.

Но стоит немного успокоиться эмоциям и понимаешь, что метод Томаса Фелана защищает детей от тирании и несправедливости взрослых не хуже других книг, написанных на стороне ребенка и основанных на понимании детской души. Конечно, очень важно уважение и сочувствие ребенку. Но бывают случаи, когда родителям нужно незамедлительное послушание. И в такие моменты лучшие чувства и мысли отступают и очень легко сорваться, накричать, и даже шлепнуть малыша (Фелан называет это синдром “разговор – убеждение – спор – крик - удар”). Метод, описанный в книге, позволит минимизировать возникновение таких ситуаций. Вместе с тем и взрослым книга поможет достичь спокойствия и уверенности, что так же должно вести к семейному благополучию.

В чем же суть метода “Волшебство 1-2-3”, которому посвящена книга? Фелан делит проблемы с детьми по двум типам поведения: “перестань-поведение” – когда ребенок делает то, чего делать не стоит (ноет, спорит, дерется, кричит) и “начни-поведение” – когда ребенок не делает того, что нужно (не кушает, не убирает комнату, не учит уроки). Разность подходов объясняется тем, что перестать что-то делать ребенок может в считанные секунды, а вот на то, чтобы убрать комнату или сделать уроки может уйти час и более. Следовательно, во втором случае родителям приходится искать более сильную мотивацию.

Для контролирования “перестань-поведения” используется вариация известного многим родителям способа “Считаю до трех…”. Если ребенок на счет три не прекратил безобразничать – он отправляется на тайм-аут в свою комнату. Длительность тайм-аута рассчитывается по правилу “одна минута за каждый год ребенка”. Ситуации, когда ребенок в комнату не идет, или у него нет своей комнаты, или проблема возникает вдали от дома, подробно разбираются автором в одной из глав. Еще одна отличительная особенность метода Фелана – счет ведется “без разговоров, без эмоций” – то есть родители “не пилят” ребенка ни во время счета, ни после истечения таймаута.

Настоящей находкой для родителей будут главы о мотивации “начни-поведения”. Автор предлагает 7 универсальных методов поощрения положительных действий: положительное подкрепление, простые просьбы, кухонные таймеры, система вычитания, естественные последствия, составление таблиц, модифицированный счет. Кроме этого подробно  рассматриваются частые проблемы (сон, уборка комнаты, уроки и т.п.), и попутно дается множество идей и творческих приемов, как налаживать ситуации без пререканий, взаимного раздражения и недовольства.

Если первая часть метода Фелана может смущать своей жесткостью и излишним формализмом,  то способы поощрения хорошего поведения хочется использовать сразу по прочтению книги. И преимущества такого подхода по сравнению с авторитарным “Делай, потому что я так сказала” бесспорны.

Последний этап метода - укрепление отношений.  Вот что пишет автор в финале книги: “Что можно ожидать от “Волшебства 1-2-3”? Спокойствия в доме, меньше ссор и меньше раздражения. Больше свободного времени для развлечений и любви. В значительной степени повысится самоуважение ваших детей. Равно как и ваше, ибо вы будете чувствовать себя хорошим и умелым отцом (матерью). Вы сможете контролировать любую ситуацию и будете знать, что грамотно разрешаете возникающие конфликты.”   

Автор предлагает использовать метод для детей от 2 до 12 лет. Но если задуматься – метод воздействует не только на детей. Правило “без разговоров, без эмоций”, требование к взрослым перестать теребить детей, надоедать своей гиперопекой, приставать не вовремя с просьбами, ныть и раздражаться воспитывают нас, родителей. Быть может в этом и заключается настоящее волшебство?
--------------------------------------------------------------------------------------------

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 14 Январь 2010, 23:43:57
    Мне кажется, что это ключевая фраза. Вы знаете, каким хотели бы видеть своего ребенка и воспитываете его в соответствии с этими представлениями. Вроде бы отличная родительская позиция. Но результат почему-то не радует, правда? Может быть, попробовать не ребенка "подгонять" под стереотип, а стереотипы сделать более гибкими, привести их в соответствие с индивидуальностьюю ребенка. "Люби его, таким, какой он есть" - эта фраза избита сейчас донельзя, но все-таки она очень актуальна. Он проверяет - а любите ли вы его ТАКИМ? Попробуйте пересилить себя и принять его со всеми недостатками, с несоответствием образу, созданному Вами.
  В утешение могу сказать, что, видимо, Ваш сын - мальчик  очень сильного характера. :ab:

да, так и есть
у еня уществует идеализация свего собственного ребенка, которой он не соответтвует
понимаю, что надо принять
получается, что моя проблема еще втом, что я какта собака: все понимаю, а сделать ничего не могу
как только он начинает выкрикивать свои: с..ка, п.ка, меня накрвает донельзя

кстати, пробовала с ним договаривться, объясняла, что мне неприятно слышать от него такие слова и я очень расстраиваюсь, а когда я расстроена и обижена н него, то просто не в состоянии проявлять к нему любовь, как он этого хочет. говорила: давай договоримся - ты не расстраиваешь меня, а я тебя. Соглашается, обнимает, целует и говорит, что больше он так никогда не будет делать, а потом все по новой начинается. Когда я ему напоминаю об обещании, он ссылается на то, что просто не в состоянии так бысто измениться, хотя очень старается

сегодня обижал Соню, отнимал у нее куколку, доводил до слез. На все наши замечания не реагировал, хотя нет.. регировал: дразнился. Муж сделал ему три китайских предупреждения, потом отвел в его комнату и сказал  сидеть там 15 инут и думать над соим поведением. Сын минут 5 орал как резанный: не хочу, не буду и прочее, потом резко успокоился. За вечер он дважды побывал в своей кмнате в качестве наказания, думаю и третий раз был бы, и четвертый, просто время укладыватся спать пришло
В общем, провоцирует нас по-черному, напрашивается на наказание

Девочки, спасибо всем за поддержку :ax: и советы :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: gridina от 15 Январь 2010, 06:24:03
Девочки, а именно давать сдачи в ответ, вы как к этому относитесь?
я думаю,что ребенку просто надо объяснить\разобрать ситуацию...просто давать сдачи учить нельзя...научившись давать он может лупасить всех без разбора
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: gridina от 15 Январь 2010, 06:26:14
девочки, а если малыш не говорит еще, как с ним договариваться? вот не пойму иногда может он и правда не понимает, может я быстро для него говорю или еще что, но никакого терпения не хватает, когда как Попка повторяю ему раз10, а он слушает и тут же делает то что нельзя(((( я стала выходить из себя и кричать на него, а то и шлепать по мягкому месту (((( а очень  хотелось бы обойтись без таких мер
то что малышь не говорит это не значит,что он вас не слышит или не понимает :al:удивительно,что вы этого не понимаете
учитесь слышать своего ребенка и разговаривать с ним....вот и всё :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: gridina от 15 Январь 2010, 06:35:31
Цитировать
да, так и есть
у еня уществует идеализация свего собственного ребенка, которой он не соответтвует
понимаю, что надо принять
получается, что моя проблема еще втом, что я какта собака: все понимаю, а сделать

Рита,а переделывать и ненадо...надо просто его попытатся понять
может где то упущен момент...родилась сестричка\все внимание ей\мужчины страшные собственники :be:когда у нас родился малыш  15ти летний ребенок на полном серьезе спросил...
Зачем он нам нужен?
а чуть пожже муж стал жаловатся на недостаток внимания...и всем было по большому счету на меня на плевать...все по прежнему хотели чистое\выглаженное белье\кушать\внимания...дак это взрослце люди....а у тебя сынишка 6 лет :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 15 Январь 2010, 10:04:33
кстати, пробовала с ним договаривться, объясняла, что мне неприятно слышать от него такие слова и я очень расстраиваюсь, а когда я расстроена и обижена н него, то просто не в состоянии проявлять к нему любовь, как он этого хочет. говорила: давай договоримся - ты не расстраиваешь меня, а я тебя. Соглашается, обнимает, целует и говорит, что больше он так никогда не будет делать, а потом все по новой начинается. Когда я ему напоминаю об обещании, он ссылается на то, что просто не в состоянии так бысто измениться, хотя очень старается

сегодня обижал Соню, отнимал у нее куколку, доводил до слез. На все наши замечания не реагировал, хотя нет.. регировал: дразнился. Муж сделал ему три китайских предупреждения, потом отвел в его комнату и сказал  сидеть там 15 инут и думать над соим поведением. Сын минут 5 орал как резанный: не хочу, не буду и прочее, потом резко успокоился. За вечер он дважды побывал в своей кмнате в качестве наказания, думаю и третий раз был бы, и четвертый, просто время укладыватся спать пришло
В общем, провоцирует нас по-черному, напрашивается на наказание


Рита, судя по нескольким написанным тобой постам, любовь у тебя к нему условная, если ты будешь послушным, я буду тебя любить, если нет, то нет..  постарайся, если тебе не безразлично его будущее конечно  , полюбить его таким какой он есть, со всеми недостатками, с плохими словами, а потом уже начинать исправлять его поведение. в ответ на "с*ка", просто сказать "жаль, мне обидно, что ты используешь такие слова для выражения своего гнева или несогласия, но я все равно знаю, что ты меня любишь, и я тебя люблю очень" и обязтельно обними и погладь его и так всегда, постарайся на каждое одно его плохое слово сказать ему10 хороших, но без поощрения его поведения конечно, а просто  чтобы показать, что даже в такие моменты ты его любишь.

а что касается наказания, оно наказание только тогда когда используется очень редко, если 3 раза в день, то это уже не наказание, а образ жизни я бы сказала.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 15 Январь 2010, 12:40:03
Рита, судя по нескольким написанным тобой постам, любовь у тебя к нему условная, если ты будешь послушным, я буду тебя любить, если нет, то нет..  постарайся, если тебе не безразлично его будущее конечно  , полюбить его таким какой он есть, со всеми недостатками, с плохими словами, а потом уже начинать исправлять его поведение. в ответ на "с*ка", просто сказать "жаль, мне обидно, что ты используешь такие слова для выражения своего гнева или несогласия, но я все равно знаю, что ты меня любишь, и я тебя люблю очень" и обязтельно обними и погладь его и так всегда, постарайся на каждое одно его плохое слово сказать ему10 хороших, но без поощрения его поведения конечно, а просто  чтобы показать, что даже в такие моменты ты его любишь.

а что касается наказания, оно наказание только тогда когда используется очень редко, если 3 раза в день, то это уже не наказание, а образ жизни я бы сказала.

Марин, может быть условная, спорить не буду, сто стороны, наверное, виднее. Я хотела сказать, что тогда когда он проказничает я его все рав люблю, но появлять эту любовь не могу и не буду, и ему это объяснила на таком примере. Спросила: когда папа тебя ругает ты его любишь? О говорит - да. А целоваться, обниматься и слова любви в этот момент будешь папе говорить? Ответил - нет. Спросила: почему? Ответил: потому, что обижен нак папу и злюсь. Объясила ыну, что и у меня так.

С...ка он не на меня говорит (меня бы уже, наверное, в живых не было :ai: :ai: :ai: :ai:), а просто так, просто бегает по дому кричит и смеется, когда он с чем-то не согласн - посто говорит нет или орет - нет

а то ж ты предлааешь дать? наказть в день один раз, а остальны разы просто спуститьемус рук? если он обижает сестру, довдит ее до слез, я должна наказаь его тольо за один раз?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 15 Январь 2010, 12:51:34
Теперь что касается любви, и ее проявлений.
Я вам очень рекомендую вот эту ссылку, плюс остальные материалы по теме:http://budurada.livejournal.com/88988.html#cutid1
Мне лично было очень полезно и интересно.

А что касается обид, и вот этих коплений недовольства. Это вообще ИМХО лишнее, это источник комплексов, нерешенных конфликтов. У меня такой подход - я на ребенка (и на мужа) в принципе не обижаюсь, хотя выросла в такой семье, в которой все обижались на всех за все и дулись неделями. Ни к чему хорошему это не приводит, конфликты переходят в хронику.
То есть так: провинился - объяснили его ошибку - будь наказан. После наказания - запросто обнимаемся, целуемся и все как обычно. Потому что я люблю ребенка вне зависимости от его поведения. Но он точно знает, что плохое поведение влечет за собой именно наказание, а наказание искупляет (обнуляет проступок). Моя любовь не имеет отношения ни к его поведению, ни к моей карающей фунции, она безусловна.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: @сенняЯ от 15 Январь 2010, 12:55:34



То есть так: провинился - объяснили его ошибку - будь наказан. После наказания - запросто обнимаемся, целуемся и все как обычно. Потому что я люблю ребенка вне зависимости от его поведения. Но он точно знает, что плохое поведение влечет за собой именно наказание, а наказание искупляет (обнуляет проступок). Моя любовь не имеет отношения ни к его поведению, ни к моей карающей фунции, она безусловна.
Я с Вами полностью согласна. Как же Вы правы. Этой политики нужно всегда стараться придерживаться.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 15 Январь 2010, 13:21:08
Я с Вами полностью согласна. Как же Вы правы. Этой политики нужно всегда стараться придерживаться.

Спасибо, это высстрадано на собственном детстве.
Потому что ну вот наказали - и еще обижаются, разве это не слишком за детский проступок?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 15 Январь 2010, 13:22:09
а то ж ты предлааешь дать? наказть в день один раз, а остальны разы просто спуститьемус рук? если он обижает сестру, довдит ее до слез, я должна наказаь его тольо за один раз?
Рит, но ты же сама говоришь, что наказание 3 раза по 15 минут его лучше не сделало и пришлось бы наказывать еще, если бы не пошел спать  :al: по-твоему есть смысл в таких наказаниях? уж лучше не наказывать - результат такой же будет, но хоть по крайней мере у него не будет ощущения, что его только и делают, что наказывают.
я не знаю читала ты книгу по теме или нет, может еще раз ее перечитать, если читала? просто, чтобы мы сейчас не говорили мы говорим от своего имени, основываясь на своем опыте, а у каждого он разный как известно. а тебе надо сделать свои выводы, ну и все таки пересмотреть свой подход, что "тогда когда он проказничает я его все рав люблю, но появлять эту любовь не могу и не буду, и ему это объяснила на таком примере" потому-что ты его мама и это на всю жизнь и надо учиться с этим жить, и жить счастливо, а не потому-что вынуждена.  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: @сенняЯ от 15 Январь 2010, 13:26:42
Спасибо, это высстрадано на собственном детстве.
Потому что ну вот наказали - и еще обижаются, разве это не слишком за детский проступок?
И не говорите. Уважаю людей которые умеют анализировать, переживать что-либо и потом жить, понимать и поступать правильно. :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: BELUCHCHI от 15 Январь 2010, 13:28:24
Я к вам в темку...не знаю как быть..
На праздники я работала,отдыхала только 1,2,7 января.сын был то с мужем,то с сестрой,когда муж тоже работал.так вот он меня отталкивать стал..я честно в шоке от этого..когда уходила,нормально прощались,целовал,обнимал,даже говорил:"Я тебя люблю,мамочка"и я спокойная уходила. 11января отвела в садик,вечером прихожу за ним,он идет ко мне,обнимает,а потом отталкивает..и уходит в группу..
Дома тоже не реагирует на меня..раньше с 1-2раза подходил,когда зову или отзывался,сейчас будто меня нет..когда ему надо,меня позовет,а так сам по себе.. :ak: :al: :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 15 Январь 2010, 13:32:44
Ксения К.
спасибо :ax:

Теперь что касается ситуации Ритули.
Ребенку 6 лет, 3 раза по 15 минут - слишком много.
Правило минута за год - по-моему, то что надо.
Обидел сестру, довел до слез - отсадили на 6 минут. Опять обидел - опять отсадили. И так за каждый проступок.
Я дико извиняюсь, но до животных это доходит, и до мальчика дойдет. Причинно-следственная связь.

Я бы объяснила так, дорогой, я тебя люблю не меньше чем сестру, я люблю вас по-разному и очень сильно. Но я тебя буду наказывать каждый раз, когда ты ее обижаешь или совершаешь проступок.
Если бы у тебя был бы старший брат, и он тебя бы обижал, я бы поступила так же, потому что я должна защищать своих детей. Пожалуйста, сделай так, чтоб я тебя не наказывала, мне действительно не нравится это делать, потому что я тебя люблю.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: @сенняЯ от 15 Январь 2010, 13:33:51
Я к вам в темку...не знаю как быть..
На праздники я работала,отдыхала только 1,2,7 января.сын был то с мужем,то с сестрой,когда муж тоже работал.так вот он меня отталкивать стал..я честно в шоке от этого..когда уходила,нормально прощались,целовал,обнимал,даже говорил:"Я тебя люблю,мамочка"и я спокойная уходила. 11января отвела в садик,вечером прихожу за ним,он идет ко мне,обнимает,а потом отталкивает..и уходит в группу..
Дома тоже не реагирует на меня..раньше с 1-2раза подходил,когда зову или отзывался,сейчас будто меня нет..когда ему надо,меня позовет,а так сам по себе.. :ak: :al: :al:
Я Вас понимаю, но не думаю что это что-то серьёзное. Ведь мамочка, есть мамочка, даже если и что-то предположим сделала не так. Может нужно поговорить? Может обиделся на что или кто-то, что-то сказал?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 15 Январь 2010, 13:36:58
Да мне кажется, он просто отвык от общения с мамой.
Ничего страшного, все наладится, больше телесного общения, больше совместного времени.
Придумайте занятия только для вас двоих.
У меня такое часто бывает, когда я много работаю, или куда-то уезжаю, и дочь с папой. Стараюсь уравновешить потом.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: BELUCHCHI от 15 Январь 2010, 13:39:04
Ксения и Джо,девочки,спасибо.. :ax: :ax: :ax:
Он у меня не очень хорошо разговаривает..иногда спрошу:"ягодка,что случилось??",а он просто кааак обнимет меня...я ж вышла на работу в его полтора годика.. :ak: :ak: :ak:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 15 Январь 2010, 13:43:29
Теперь что касается ситуации Ритули.
Ребенку 6 лет, 3 раза по 15 минут - слишком много.
Правило минута за год - по-моему, то что надо.
Обидел сестру, довел до слез - отсадили на 6 минут. Опять обидел - опять отсадили. И так за каждый проступок.
Я дико извиняюсь, но до животных это доходит, и до мальчика дойдет. Причинно-следственная связь.
а еще есть дети или возраст, я не знаю, когда такие наказания вызывают только протест.. тоже из собственного опыта. лет до 3х я практиковала такие тайм-аут, потом это стало вызывать жуткий протест со стороны сына, мне пришлось пересмотреть методы.. сын у меня очень чувствительный, я бы сказала гипер чувствительный особенно по отношению ко мне, поэтому теперь мы просто разговариваем и это действует.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 15 Январь 2010, 13:56:56
Ксения и Джо,девочки,спасибо.. :ax: :ax: :ax:
Он у меня не очень хорошо разговаривает..иногда спрошу:"ягодка,что случилось??",а он просто кааак обнимет меня...я ж вышла на работу в его полтора годика.. :ak: :ak: :ak:

Слушайте, я начала работать, когда моему ребенку было 5 мес!
Правда, дома сначалаа. Она страшно обижалась, что я тут - и не уделяю внимания, или ухожу, и она остается с няней, с отцом, с бабушкой.
Мы однаждые уехали с мужем на недели в вашем возрасте, дочка вообще отказывалась говорить с нами по телефону и по приезду была мрачная, не хотела подходить.
Ну ничо, обнимайтесь, целуйтесь, валяйтесь, не драмматизируйте. Больше телесного, и на выходных придумывайте программу, или просто если
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 15 Январь 2010, 14:27:35
Ксения К.
спасибо :ax:

Теперь что касается ситуации Ритули.
Ребенку 6 лет, 3 раза по 15 минут - слишком много.
Правило минута за год - по-моему, то что надо.
Обидел сестру, довел до слез - отсадили на 6 минут. Опять обидел - опять отсадили. И так за каждый проступок.
Я дико извиняюсь, но до животных это доходит, и до мальчика дойдет. Причинно-следственная связь.

Я бы объяснила так, дорогой, я тебя люблю не меньше чем сестру, я люблю вас по-разному и очень сильно. Но я тебя буду наказывать каждый раз, когда ты ее обижаешь или совершаешь проступок.
Если бы у тебя был бы старший брат, и он тебя бы обижал, я бы поступила так же, потому что я должна защищать своих детей. Пожалуйста, сделай так, чтоб я тебя не наказывала, мне действительно не нравится это делать, потому что я тебя люблю.

пожалуй соглашусь с вами.. попробую действовать  именно так, спасибо :ax:

по вопросу безуловной любви. Я и мужа люблю тогда, когда он "хорошо сбя ведет", если он мня обижает, то мне кажется, что не люблю :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: BELUCHCHI от 15 Январь 2010, 14:32:28
Слушайте, я начала работать, когда моему ребенку было 5 мес!
Правда, дома сначалаа. Она страшно обижалась, что я тут - и не уделяю внимания, или ухожу, и она остается с няней, с отцом, с бабушкой.
Мы однаждые уехали с мужем на недели в вашем возрасте, дочка вообще отказывалась говорить с нами по телефону и по приезду была мрачная, не хотела подходить.
Ну ничо, обнимайтесь, целуйтесь, валяйтесь, не драмматизируйте. Больше телесного, и на выходных придумывайте программу, или просто если
  Меня можно на ты.. :ax: И правда чего-то я загрустила!!просто он никогда от меня не отворачивалсяя..мой сынулечка..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 15 Январь 2010, 15:03:01
Я и мужа люблю тогда, когда он "хорошо сбя ведет", если он мня обижает, то мне кажется, что не люблю :ac:

Ну это нормально. Но муж-то ваш взрослый дядя и ему иногда полезно чувствовать, что если он будет "плохо себя вести", он может быть лишен любви и ласки. У вас-то с ним договорные отношения: пока мы любим и заботимся друг о друге, мы вместе, правильно?
Ну, а с сыном вы ни о чем не договарились... И ему пережить моменты мама то любит, то не любит очень мучительно, вы ж для него сама понимаете кто :af:. Почти что Бог. Я кидался кашей и потому Бог меня не любит? Я убрал в комнате, и Бог меня снова любит? По-моему, слишком жестко. У меня вот мама была такая...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 15 Январь 2010, 15:15:14
Я к вам в темку...не знаю как быть..
На праздники я работала,отдыхала только 1,2,7 января.сын был то с мужем,то с сестрой,когда муж тоже работал.так вот он меня отталкивать стал..я честно в шоке от этого..когда уходила,нормально прощались,целовал,обнимал,даже говорил:"Я тебя люблю,мамочка"и я спокойная уходила. 11января отвела в садик,вечером прихожу за ним,он идет ко мне,обнимает,а потом отталкивает..и уходит в группу..
Дома тоже не реагирует на меня..раньше с 1-2раза подходил,когда зову или отзывался,сейчас будто меня нет..когда ему надо,меня позовет,а так сам по себе.. :ak: :al: :al:


процитирую себя же с пары страниц назад ))

все правильно говорят девочки, все наладится! :ax:

- я думаю, что надо тоже почаще разговаривать, как выего любите, и как понимаете, что ему без мамы грустно, когда она на работе, и как вы тоже весь день ждете встречи с ним
вечером, может быть, время уделять ТОЛЬКО ребенку, на ночь почитать или сесть поиграть
в выходные сходить куда-то вместе, чтоб все внимание ему, ну как-то так
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 15 Январь 2010, 16:07:47
Девочки, а именно давать сдачи в ответ, вы как к этому относитесь?
лично я вообще к сдачи как к методу отношусь отрицательно... и старший сын у меня не участвует в драках еще скорее по своему темпераменту - с младшим я думаю будет по-другому...)))
младший пока если не останавливать может сам давать всем подряд сдачу...((((
со старшим - только если ты попытался объяснить по - человечески)), предложить поменяться/поиграть вместе-по очереди. но тебя всё равно продолжают задевать - тогда ты можешь предупредить , что будешь вынужден ударить - и после этого - ударить...))
реально за всё время совместных прогулок - пару раз только были случаи, когда он подбегал ко мне и говорил - мам, он не понимает по-хорошему - то есть как бы спрашивал разрешения дать сдачи)) - я говорила, предупреди. и если не перестанет задирать, можешь его оттолкнуть в ответ... ( просто оба случая были с крайне гиперактивными детьми - которые толкались и мешали играть другим....)


не считаю, что драться - панацея.... и меньше всего поддерживаю позицию - " это не мы злые - плохие-драчливые... это все вокруг такие, а нам ничего не остается"....
ИМХО, все вокруг такие именно потому, что так воспитывают своих детей.... а начнут воспитывать и учить как быть добрыми и играть вместе - и драться станет не с кем...)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 15 Январь 2010, 16:24:26
У меня со старшим сыночком похожая проблема. Мои нервы уже такого напора детского протеста просто не выдерживают. Странно еще и то, что сынок своим поведением доводит меня до  :ai: :ai: :ai: жуткого состояния, причем вполне осознавая это!!!!!!! :ai: Что дальше будет?... а ведь не за горами подростковый возраст :ac:
вот тут Елена очень точно выразила ИМХО причину всех проблем со старшими детьми - и у Ритули на мой взгляд тоже....
ребенок рождается - читым листом.... и что мы на нем напишем, то потом и читаем.... и если ваши дети играют с вами в  вечную борьбу за власть - то простите, а кто если не вы их научили в неё играть?????? и почему - вы учили столько лет, а виноваты у вас - дети?????
да, это самый настоящий протест - против вашего гнета - а то, что описывает Рита по крайней мере - Елена не писала про себя))) - это гнет настоящий... простите, Рита, но вам этого не видно, потому что вы в нем живете.... потому что так воспитывали вас, вашего мужа и вы просто не представляете себе, что желаемого - а желаемое то у нас у всех в итоге одно - гармонично воспитанные дети - можно добиться другими способами... пока вы едете по накатанным рельсам, ничего у вас не изменится... хоть закрывайте вы своего сына, хоть лупите... я говорю не голословно - когда у меня родился младшенький - старшему было 3,7 - и мы прошли через все круги ада...  это был апрель - май, и муж его закрывал на балконе, где он орал благим матом, выходил, мы договаривались, он обещал вести себя хорошо...  и только он видел, как я кормлю малыша грудью, обнимаю, делаю массаж - крышу сносило просто.... он мог подойти к уже заснувшему малышу и гаркнуть в ухо... или я укачала, пытаюсь уложить.... а он вскакивает с дивана и начинает орать....
да, вот так весело мы жили....
а причины две  - условная любовь и уверенность родителей в необходимости и действенности наказаний.... то есть если не наказать, не поймет... да, представьте себе, я тоже когда то так думала...)))
а сейчас .... я не помню, когда я последний раз наказывала сына... ну, повышать голос еще иногда повышаю - врать не буду - и то, чаще на одну фразу, чтобы стих гам - а потом я уже могу нормально выражаться)))


я не смогла сама с этим справиться - я посещала тренинг... а вот потом, читая - уже не помню по сколько раз ))) - книги - стала по-тихоньку  исправлять то, что натворила...

и, Рита, вы меня извините, но если вы ходили к психологу, и он вам сказал то, что вы там привели - это не тот психолог, который вам нужен))) и вряд ли его можно назвать хорошим психологом))) потому что сейчас большинство из практикующих детских психологов не по одному разу - в разных центрах - прошли сами эти родительские тренинги... и если ваш психолог не смог дать вам советы - значит, либо сам не проходил, либо не поддерживает эти взгляды....

Марина тут вам пыталась давать советы - но вы их не слышите - потому что они слишком расходятся с вашими представлениями о жизни, и о том, как надо воспитывать детей... и Марина права - наши слова здесь - просто слова... это не авторитет для вас.. потому и говорю, что для вас лучший вариант - грамотный психолог... авторитетный человек. опытный, кто поможет разобрать по полочкам вашу проблему и подсказать, как начать выкарабкиваться.... 
кстати, я посещала курсы один раз в неделю - в субботу - потому что тоже сидела дома с детьми... и можно оплачивать по занятиям... так что это не так уж сложно и невозможно, как кажется - а если учесть, сколько это может дать блага - то вообще .....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 15 Январь 2010, 16:43:37
я снова к вам....Маринаааа, ау!!!!!  :ag:но вообще-то и не смешно даже...

Несколько дней я вышла на работу и он остается с няней. Я прихожу,он сытый,довольный,они гуляют, играются...но!!!!он меня встречает, но не хочет обнимать, а...бьет меня!!!! :ai:и говорит,уходи, мама,я буду с тетей Лилей! :ai:
не,ну я рада, что он так воспринял ее,но ....не означает ли это, что я обидела Диму, что он держит обиду на меня?
Лин, ну тебе Танюша - джинджер правильно написала - просто обида , что ты его оставляешь с няней... я где-то читала, что дети реально чуствуют, что мама их бросает....  :be: да, нужно первое время постараться всё время уделять только ему, пока он не адаптируется и не привыкнет. а реагировать - говорить, что тебе конечно обидно, что он тебя отталкивает. но ты его очень сильно любишь... и что ты очень сильно скучала за ним....
мой младший, когда начал в сад ходить, тоже сначала меня отталкивал, и убегал в группу - я ему стала расказывать, как я сильно за ним скучала... "вот, я думала - а как там мой Саша?? что он делает?? думала, а интересно, он там в машинки играет?? - ты в машинки играл??" - как правило, он тут же тает и начинает рассказывать, во что играл... что кушал... как спал....)))
теперь я прихожу - он сразу вылетает - "я так скучал!!! думал - как ты там без меня...))) что делаешь....))) "
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: kozyava от 15 Январь 2010, 17:35:54
Девочки, вот и я к вам за советом! Вам наверно покажется это смешным, но вот такой вопрос у меня: дочечка моя еще очень маленькая, в феврале годик будет! Она еще не разговаривает, но раньше как-то мы могли договориться и она меня слушала и понимала! А сейчас, чуть что ей не так - начинается истерика! Она начинает картинно плакать! Чаще всего когда хочет на руки! Схватит меня за ноги и начинает орать и рыдать! Стоит взять ее - истерика тут же прекращается! И вообще кричит по любому ее не устраивающему поводу! Отвлечь ее чем-то не получается!
Она у меня очень ручная с рождения, по сей день спит днем только на руках! Плакать в младенчестве ей никогда не давала, старалась сразу успокоить! Может в этом дело?
Что с этим делать?
Я боюсь, что она возьмет это на вооружение и начнет мной манипулировать!  
Как-то сумбурно получилось... :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 15 Январь 2010, 17:36:58
По-моему, слишком жестко. У меня вот мама была такая...
у меня тоже


Марина тут вам пыталась давать советы - но вы их не слышите - потому что они слишком расходятся с вашими представлениями о жизни, и о том, как надо воспитывать детей...

почему вы такрешли? я всех вас слышу. если бы мне хотелось пото так высказаться, я бы высказалась и ушла из темки, логично? ну или может быть стала доказываь вам свою правоту :ap: Видимо, не настолько мои взгляды и представления о воспитании детей незыблемы, раз я нахожусь в теме и жду ваших советов и опыта.. ну да ладно



Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: @сенняЯ от 15 Январь 2010, 17:43:49
Девочки, вот и я к вам за советом! Вам наверно покажется это смешным, но вот такой вопрос у меня: дочечка моя еще очень маленькая, в феврале годик будет! Она еще не разговаривает, но раньше как-то мы могли договориться и она меня слушала и понимала! А сейчас, чуть что ей не так - начинается истерика! Она начинает картинно плакать! Чаще всего когда хочет на руки! Схватит меня за ноги и начинает орать и рыдать! Стоит взять ее - истерика тут же прекращается! И вообще кричит по любому ее не устраивающему поводу! Отвлечь ее чем-то не получается!
Она у меня очень ручная с рождения, по сей день спит днем только на руках! Плакать в младенчестве ей никогда не давала, старалась сразу успокоить! Может в этом дело?
Что с этим делать?
Я боюсь, что она возьмет это на вооружение и начнет мной манипулировать!  
Как-то сумбурно получилось... :ac:
Скорее всего она уже Вами манипулирует. Привыкла что Вы всегда рядом, в конце концов уже старше стала, больше понимает. Требует к себе внимания. Не расстраивайтесь, просто не идите на поводу. Начните с укладывания спать. Пусть засыпает хотя бы рядом с Вами, но не на руках. Потом у себя в кроватке. Всё будет  :bf: Удачи!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 15 Январь 2010, 18:39:05
Девочки, вот и я к вам за советом! Вам наверно покажется это смешным, но вот такой вопрос у меня: дочечка моя еще очень маленькая, в феврале годик будет! Она еще не разговаривает, но раньше как-то мы могли договориться и она меня слушала и понимала! А сейчас, чуть что ей не так - начинается истерика! Она начинает картинно плакать! Чаще всего когда хочет на руки! Схватит меня за ноги и начинает орать и рыдать! Стоит взять ее - истерика тут же прекращается! И вообще кричит по любому ее не устраивающему поводу! Отвлечь ее чем-то не получается!
Она у меня очень ручная с рождения, по сей день спит днем только на руках! Плакать в младенчестве ей никогда не давала, старалась сразу успокоить! Может в этом дело?
Что с этим делать?
Я боюсь, что она возьмет это на вооружение и начнет мной манипулировать!  
Как-то сумбурно получилось... :ac:
Аня! Ответьте: есть ли что-то страшное (опасное, или неприятное)  для вас в том, что ребенок плачет?
Если "да", то что?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 15 Январь 2010, 18:53:49
Аня! Ответьте: есть ли что-то страшное (опасное, или неприятное)  для вас в том, что ребенок плачет?
Если "да", то что?

Я тоже думаю, что она просто так "разговаривает". Маленькая-же ещё, возраст такой.
Ну и возьмите на руки, надоест, сама слезет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: kozyava от 15 Январь 2010, 19:10:07
Аня! Ответьте: есть ли что-то страшное (опасное, или неприятное)  для вас в том, что ребенок плачет?
Если "да", то что?

Неприятное или страшное - нет, мне ее просто жалко! Ведь это не просто похныкивания! Через пару минут такого плача, у нее уже слезы градом катятся, сопли текут, слюни, лицо все красное становится! В общем я сама готова уже рыдать на нее глядя! И конечно беру ее!
Но дело в том, что она и так почти все мое свободное время на руках! Никаких принципов у меня тут нет, всегда беру, ношу, она ж еще не ходит сама, только ползает или за палец ходит! А с этими истериками я вообще ничего не могу сделать, т к например мою посуду, а ей надо срочно на руки и начинается!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 15 Январь 2010, 19:26:39
Неприятное или страшное - нет, мне ее просто жалко! Ведь это не просто похныкивания! Через пару минут такого плача, у нее уже слезы градом катятся, сопли текут, слюни, лицо все красное становится! В общем я сама готова уже рыдать на нее глядя! И конечно беру ее!
Но дело в том, что она и так почти все мое свободное время на руках! Никаких принципов у меня тут нет, всегда беру, ношу, она ж еще не ходит сама, только ползает или за палец ходит! А с этими истериками я вообще ничего не могу сделать, т к например мою посуду, а ей надо срочно на руки и начинается!
Есть ли что-то, что Ваша дочь любит так же, как ручки? Обычно такую крошку легко отвлечь.
Я во время мытья посуды подсовывала ребенку кастрюльки и ложки, деревянную лопатку, пела ей песни и читала стихи....
Похоже, малышка действительно пытается манипулировать. К тому же вверху так много интересного! :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элен от 15 Январь 2010, 19:39:05
Она просто поняла что истерика помогает легко добится маминого внимания, ведь ни одно мамино сердце долгого плача не выдерживает. Объясняйте ей прежде чем занятся работой что вы должны сейчас приготовить кушать чтобы была еда, это займет столько-то времени (называйте время - это хорошо поможет в будущем) а ты в это время поиграй, посмотри мультик и т.д. И идите готовить, убирать только тогда когда убедитесь что договорились, ребенок занялся игрой и отпускает вас. Они все понимают и отпускают, просто кому-то чтобы отпустить маму что-то делать нужно 5 минут. кому-то 10, а кому-то и полчаса. Еще перед этим раз для нее это важно посидите с ней подержите на руках. Потом не у всех детей есть терпение когда мама закончит дела. если она подошла и обнимает за ноги, просто присядьте к ней и обнимите не беря на руки, подарите 3 минуты тепла и объясните что мамочка уже скоро закончит и поиграет с ней, пусть пойдет приготовит те игрушки в которые она хочет поиграть, выберет книжку, или просто посидит рядом с мамой и подождет можно дать погрызть яблочко, морковку. Ну вообщем вариантов очень много, жаль что понимаешь их тогда когда ребенок уже подрос.))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: kozyava от 15 Январь 2010, 19:41:50
Есть ли что-то, что Ваша дочь любит так же, как ручки? Обычно такую крошку легко отвлечь.
Я во время мытья посуды подсовывала ребенку кастрюльки и ложки, деревянную лопатку, пела ей песни и читала стихи....
Похоже, малышка действительно пытается манипулировать. К тому же вверху так много интересного! :ab:

Девочки, пожалуйста ко мне на "ты"!
Кажется ничего так как ручки она не любит! Ну вот если петь ей и при этом танцевать - иногда помогает не на долго!  :ac:
Просто я боюсь упустить что-то важное сейчас, чтоб потом не было поздно! У меня перед глазами встоют картины из фильмов - когда дети падают на пол где-нибудь в супермаркете и начинают орать!  :ai:  
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 15 Январь 2010, 19:43:56
Неприятное или страшное - нет, мне ее просто жалко! Ведь это не просто похныкивания! Через пару минут такого плача, у нее уже слезы градом катятся, сопли текут, слюни, лицо все красное становится! В общем я сама готова уже рыдать на нее глядя!...
Понимаю тебя. А если брать на руки и при этом объяснять, что ты сейчас оочень занята важным для вас обеих делом (все это кратко), ты сейчас, мол, вот этим займись, а я пока вот этим? А иначе я не успею сделать то-то и буду в плохом расположении духа.
Все это важно проговаривать, когда мама сама до конца не осознает, насколько важно для нее то, чем она занимается (помимо самого ребенка).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 15 Январь 2010, 20:13:44
А вот еще ответ в одной из тем консультаций нашего форумского психолога:
"можно навредить больше потакательством нежели "стрессом" в виде плача.Причем,при манипулировании плачь-не стресс,а метод отстаивания своих "хочу".ребенок должен знать,что определенные виды запрета существуют и он будет спосойно к этому относиться,когда понимает,что родители твердо придерживаются свой точки зрения."
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фунтик от 15 Январь 2010, 20:15:02
У Тёмки тоже были истерики где-то в год с небольшим, если что не по нему. Даже падал на пол только аккуратненько придерживая голову :ab: Если честно я не реагировала. Получалось так: Тёмыч показывает что ему надо то и то, я отвечаю, что сию минутно так не могу сделать и объясняю почему, если его это не устраивало он начинал тут истерить и падать, я спокойно отвечала, что смотреть на это не буду и уходила в другую комнату, через минуту истерика прекращалась и сын приходил ко мне и мы с ним договаривались. Со мной истерики прекратились, а с папой проходили на ура. Один раз Тёмыч начал очень сильно истерить в Окее и уже улёгся на грязный пол, о чём-то не договорился с папой.  На все папины увещевания не реагировал, а я не вмешивалась, решила пусть сами разбираются. Папа думал думал и улёгся рядом с ним на грязный пол в Окее, сказал давай я с тобой полежу. Люди вокруг были в шоке и наш сын тоже, что забыл по какому поводу истерил :ab: Сейчас истерики случаются но это уже другие истерики и с ними можно договорится, а про то что Тёмыч когда-то падал на пол уже и забыли    
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 15 Январь 2010, 20:16:49
Вот это папа так папа! Мой огромнейший респект и уважуха! :ay: :az:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 15 Январь 2010, 20:19:54
почему вы такрешли? я всех вас слышу. если бы мне хотелось пото так высказаться, я бы высказалась и ушла из темки, логично? ну или может быть стала доказываь вам свою правоту :ap: Видимо, не настолько мои взгляды и представления о воспитании детей незыблемы, раз я нахожусь в теме и жду ваших советов и опыта.. ну да ладно
Рита, давайте только сразу договоримся, что мы друг на друга не обижаемся. хорошо???  :az: :az: мы здесь совсем для другого собрались))) и потом, поверьте, если вы действительно намеряны исправить ситуацию - вам нужно понять, что психологические проблемы - покруче некоторых болячек.... и больно от них не меньше... как говорит один знакомый психолог - посочуствовать - потрындеть-пообсуждать - это к подругам... а психолог - он как врач - он режет... колет....это очень часто больно ....в лучшем случае - неприятно... ведь зачастую нужно отковыривать свою поднаготную... вытаскивать на свет то, о чем хочется забыть... и переваривать всё это снова и снова.... увы....

почему?? поэтому -
Для меня - это ужас, ломка всех моих принципов и стереотипов, всего того, что приили мне в свое время родители. Я думаю о том, что, ме вообще рожать, видим, было нельзя, раз я не могу воспитать ребенка. Что из него бдт дальше? Почему он такой? У нас нормальна семья, я своих родиелей не посылаю, муж тоже. Даже в спальню к нему не смогла зайти, когда он заснул. НЕ МОГУ :ak: Не могу поверить  то, что у меня такой ребенок :ak: :ak: :ak:
что тут?? чуство стыда - за сына....  чуство несправедливости - за что мне это??? итог - всё тоже чуство вины..... оно настолько большое, что оно уже не помещается в вас, и причиняет вам почти физическую боль... я вам очень сочуствую, я еще очень хорошо помню. что это такое...  :ac: когда после таких скандалов жить не хочется... совсем....

Марина вам написала -
Рита, судя по нескольким написанным тобой постам, любовь у тебя к нему условная, если ты будешь послушным, я буду тебя любить, если нет, то нет..  постарайся, если тебе не безразлично его будущее конечно  , полюбить его таким какой он есть, со всеми недостатками, с плохими словами, а потом уже начинать исправлять его поведение. в ответ на "с*ка", просто сказать "жаль, мне обидно, что ты используешь такие слова для выражения своего гнева или несогласия, но я все равно знаю, что ты меня любишь, и я тебя люблю очень" и обязтельно обними и погладь его и так всегда, постарайся на каждое одно его плохое слово сказать ему10 хороших, но без поощрения его поведения конечно, а просто  чтобы показать, что даже в такие моменты ты его любишь.

а что касается наказания, оно наказание только тогда когда используется очень редко, если 3 раза в день, то это уже не наказание, а образ жизни я бы сказала.
вот понимаете, Я СЕГОДНЯШНЯЯ подписываюсь под каждым словом... хотя тоже раньше не понимала, как можно так думать.... тут каждое слово - правильное и точное...

тогда когда он проказничает я его все рав люблю, но появлять эту любовь не могу и не буду,

а то ж ты предлааешь дать? наказть в день один раз, а остальны разы просто спуститьемус рук? если он обижает сестру, довдит ее до слез, я должна наказаь его тольо за один раз?
вот видите - вы даже не представляете, что его можно не наказывать за что то... то есть в голове сидит прочно вбитое родителями - проступок- наказание.... а как иначе??? а вот можно , когда он обижает сестру, вместо наказания подойти. обнять, наклониться - лицо-напротив - обязательное условие!!!! - и сказать - ты знаешь, я тебя очень сильно люблю... и мне кажется, что если бы я тебе сделала....(что он делает сестре) - тебе было бы очень обидно и больно.... а ты представь, что твоя сестричка теяб тоже очень сильно любит.... и ей сейчас тоже очень обидно и больно.... я понимаю, что тебе порой кажется, что я её сильнее люблю, потому что я вынуждена уделять ей больше внимания - потому что она маленькая, и многого не умеет.... но это не так!!! а знаешь, какой ты был маленький неумеха!!! ( хорошо бы достать фотоальбом, показать его фото маленьким, рассказать, как вы его чему-то учили, какие-нибудь смешные истории вспомнить.... посмеяться вместе, разрядить ситуацию)))) - поэтому я очень хочу, чтобы ты её не обижал, а помогал бы мне её учить..... это было бы так здорово!!! а давай мы с тобой вместе сейчас поучим её строить домик из кубиков??? давай??? давай - ты несешь маленьких животных ( можно из киндера) , а я - кубики!!!

поверьте, это поможет гораздо лучше наказания))) а если вы будете это практиковать постоянно, то агрессия сойдет на нет....
конечно, я привела наш, настоящий пример из нашей жизни.... у вас он может получиться немного другим ))) нужно обязательно учитывать возможности малыша и предпочтения в занятиях у старшего))) но у вас уже тот возраст у младшего ребенка, когда можно придумать массу совместных игр...)) моим еще очень нравилось - и по сей день нравится - совместные лепка и рисовать пальчиковыми красками))) а после этого - совместные купания))))

и правильно вам Марина ответила-
Рит, но ты же сама говоришь, что наказание 3 раза по 15 минут его лучше не сделало и пришлось бы наказывать еще, если бы не пошел спать  :al: по-твоему есть смысл в таких наказаниях? уж лучше не наказывать - результат такой же будет, но хоть по крайней мере у него не будет ощущения, что его только и делают, что наказывают.
я не знаю читала ты книгу по теме или нет, может еще раз ее перечитать, если читала? просто, чтобы мы сейчас не говорили мы говорим от своего имени, основываясь на своем опыте, а у каждого он разный как известно. а тебе надо сделать свои выводы, ну и все таки пересмотреть свой подход, что "тогда когда он проказничает я его все рав люблю, но появлять эту любовь не могу и не буду, и ему это объяснила на таком примере" потому-что ты его мама и это на всю жизнь и надо учиться с этим жить, и жить счастливо, а не потому-что вынуждена.  :ax:

если у вас случайно спарк - интернет - там на трекере есть книга Гиппенрейтер " Общаться с ребенком .Как??" - в аудио-варианте... очень удобно!!!  :ay: :ay: я думаю, вам вполне можно и с неё начать... если всё таки хотите попробовать справиться сами))))


и еще раз извините, если говорю неприятные для вас вещи.... просто вы поймите - я это делаю не для того, чтобы вас обидеть, а потому, что хочу помочь...  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фунтик от 15 Январь 2010, 20:21:58
Вот это папа так папа! Мой огромнейший респект и уважуха! :ay: :az:
Спасибо :ax: Папа у нас старается, вот попросил у меня книгу "Общаемся с ребёнком, как?" :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Светлана E от 15 Январь 2010, 20:29:11
Объяснять и разговаривать с ребенком обязательно нужно, даже если он совсем малыш. Ведь не зря во многих книгах пишут, что ребенок слышет нас еще находясь в утробе.
Но стоит не забывать, что малышка еще не ходит самостоятельно! Ей нужна помощь чтобы достичь какой-то цели. Я своих деток носила на руках так же часто и долго. С сыном мы даже с помощью слинга долго вместе готовили, пока это не стало опасным. Но где-то я читала, что нужно совместно с ребенком заниматься домашними делами иногда. Это их увлекает, да и потом им легче понять, что мама занята важным делом, а ребенок не просто без внимания, он тоже участвует. Я когда мою теперь полы, то мои оба присоединяются и ползают стараясь мне помочь.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 15 Январь 2010, 20:29:49
Она просто поняла что истерика помогает легко добится маминого внимания, ведь ни одно мамино сердце долгого плача не выдерживает. Объясняйте ей прежде чем занятся работой что вы должны сейчас приготовить кушать чтобы была еда, это займет столько-то времени (называйте время - это хорошо поможет в будущем) а ты в это время поиграй, посмотри мультик и т.д. И идите готовить, убирать только тогда когда убедитесь что договорились, ребенок занялся игрой и отпускает вас. Они все понимают и отпускают, просто кому-то чтобы отпустить маму что-то делать нужно 5 минут. кому-то 10, а кому-то и полчаса. Еще перед этим раз для нее это важно посидите с ней подержите на руках. Потом не у всех детей есть терпение когда мама закончит дела. если она подошла и обнимает за ноги, просто присядьте к ней и обнимите не беря на руки, подарите 3 минуты тепла и объясните что мамочка уже скоро закончит и поиграет с ней, пусть пойдет приготовит те игрушки в которые она хочет поиграть, выберет книжку, или просто посидит рядом с мамой и подождет можно дать погрызть яблочко, морковку. Ну вообщем вариантов очень много, жаль что понимаешь их тогда когда ребенок уже подрос.))))
вот полностью согласна!!  :ay: :ay:
моему младшему по темпераменту не подошло - бешеный он)) а вот старшему ооочень помогало - я - мою посуду или готовлю - он в стульчике для кормления сидит, играет с крупами...)) или просто пересыпал рис,гречку. горох, фасоль - из стаканчика в стаканчик - знаете, наборы стаканчиков есть у курносиков и мир детства))) или отделял - например. я в гречку насыпала фасоль, и просила выбрать все все большие фасолинке, которые тут заблудились)) он с удовольствием сидел ковырялся...))))
главное - найти на то врмя, пока вы не можете быть с малышом, интресное для него занятие))) и уходить, когда вы договорились...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 15 Январь 2010, 20:40:03
Девочки, пожалуйста ко мне на "ты"!
Кажется ничего так как ручки она не любит! Ну вот если петь ей и при этом танцевать - иногда помогает не на долго!  :ac:
Просто я боюсь упустить что-то важное сейчас, чтоб потом не было поздно! У меня перед глазами встоют картины из фильмов - когда дети падают на пол где-нибудь в супермаркете и начинают орать!  :ai:  

Кстати, слинг или кенгурушку не пробовала?
А вообще-то если  запомнить отвлекающие родительские приемы - это в будущем очень пригодится.
Ребенок очень быстро просекает, что плачем, слезами может добиться чего угодно. И применяет такое воздействие на маму часто и с успехом. Позиция "не даю плакать" еще не делает из женщины хорошую маму. Сейчас в журналах пропагандируется позиция жить "по требованию ребенка" - кушать, спать, заниматься, гулять..... Но чем старше становится ребенок,тем более зрелой становится его нервная система, тем больше он понимает и становится самостоятельнее. Вот и предоставьте детке право играть самостоятельно какое-то время. Только ее надо сначала этому научить - показать, как здорово стучать деревянной ложкой по столу, "кормить" куклу, катать мячик... Она ведь не умеет  еще занять себя сама. А потом тихонько отойти в сторону,ненадолго, на чуть-чуть.
Мне раньше нравилась "детоцентристская" позиция в семье - ведь прекрасно не быть эгоистом, отдавать все лучшее ребенку, вкладывать, так сказать, все силы в будущее. Старшую дочь я постоянно тетешкала, носила на руках,развлекала, напоминая сама себе собаку, которая щенят в зубах за собой носит.... Рождение второй дочери круто поменяло мою жизнь, мировоззрение и вообще семейный уклад. Помощи мало, я одна целый день с двумя маленькими детьми, у которых совершенно разные потребности и характеры, и домашними делами. Если бы я продолжала думать, как раньше, то долго бы не протянула. Пришлось менять образ мыслей, и  не только подстраивать быт под детей, но и детям объяснять, что существует жизнь помимо них.
Сумбурно получилось, но основную мысль, оторую я пыталась сказать, попробую выразить несколькими словами:"Надо жить не ради детей, а вместе с ними". :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 15 Январь 2010, 21:39:51
Лин, ну тебе Танюша - джинджер правильно написала - просто обида , что ты его оставляешь с няней... я где-то читала, что дети реально чуствуют, что мама их бросает....  :be: да, нужно первое время постараться всё время уделять только ему, пока он не адаптируется и не привыкнет. а реагировать - говорить, что тебе конечно обидно, что он тебя отталкивает. но ты его очень сильно любишь... и что ты очень сильно скучала за ним....
мой младший, когда начал в сад ходить, тоже сначала меня отталкивал, и убегал в группу - я ему стала расказывать, как я сильно за ним скучала... "вот, я думала - а как там мой Саша?? что он делает?? думала, а интересно, он там в машинки играет?? - ты в машинки играл??" - как правило, он тут же тает и начинает рассказывать, во что играл... что кушал... как спал....)))
теперь я прихожу - он сразу вылетает - "я так скучал!!! думал - как ты там без меня...))) что делаешь....))) "

я говорю ему, но теперь,когда я прихожу первая к  нему,муж позже меня приезжает,сын кричит,агде папа!!!!!?????уходи!!!!! :al:
потом снова - я буду с няней, уходи,берет няню за руку и ведет ее играться  и т.
вот так...и потом вечером не хочет со мной играть,и тд,не обниматься..... :ak:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 16 Январь 2010, 00:09:10
 Девочки, давайте еще мне поможем. Мы не можем засыпать. Вечером ритуалы и прочее соблюдены, перед сном не баловались, не перевозбуждались. помылись, пришли в кровать, книжки почитали. Пробывали и не читать, думала, может мозги нагружаются сильно. Тоже не то. Взяла из сказкотерапии пару сказок. Люди пишут, такую сказку почитаем, и ребенок сразу успокаивается. Пробовали на протяжении некоторого времени, все равно не спим.
 Были у психолога. Она наблюдала за дочкой в течение двух часов, сказала, что в поведении совершенно нормальный ребенок, но есть тревожность. Тревожность потерять меня или что-то еще. Эту тревожность надо убрать. Т.е. хочет дочка, чтобы я возле нее была когда она засыпает, надо быть с ней. Но очень часто случается так, что она не засыпает час-два. Иногда я уже усну, а она все крутится и вертится, а если еще и со мной в постели лежит теребит меня своими руками. Вот это чувство я не знаю как выразить. Мне хочется ей руки поотбивать, но нахожу в себе силы попросить ее это не делать в сотый раз за укладывание.
 Еще такая фишка, вроде бы заснула, выжидаю 15 минут и пытаюсь удрать, не тут-то было. Если сразу не проснулась, то через пол часа как штык: раздается хныканье и возня. И все по новой.
 Пыталась объяснить, что мы с папой здесь в квартире делами занимаемся, начинает допрашивать, когда пойдем купаться и тд.
 Девочки, может вы с подобным сталкивались. Что же мне в девять часов спать ложиться(((
 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 16 Январь 2010, 00:21:44
.....

и еще раз извините, если говорю неприятные для вас вещи.... просто вы поймите - я это делаю не для того, чтобы вас обидеть, а потому, что хочу помочь...  :ax:
Я думаю, что здесь никто не обижается, благодаря твоим соображениям и других девчоночек я для себя нахожу массу полезного. :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 16 Январь 2010, 00:40:13
Девочки, давайте еще мне поможем. Мы не можем засыпать. Вечером ритуалы и прочее соблюдены, перед сном не баловались, не перевозбуждались. помылись, пришли в кровать, книжки почитали. Пробывали и не читать, думала, может мозги нагружаются сильно. Тоже не то. Взяла из сказкотерапии пару сказок. Люди пишут, такую сказку почитаем, и ребенок сразу успокаивается. Пробовали на протяжении некоторого времени, все равно не спим.
 Были у психолога. Она наблюдала за дочкой в течение двух часов, сказала, что в поведении совершенно нормальный ребенок, но есть тревожность. Тревожность потерять меня или что-то еще. Эту тревожность надо убрать. Т.е. хочет дочка, чтобы я возле нее была когда она засыпает, надо быть с ней. Но очень часто случается так, что она не засыпает час-два. Иногда я уже усну, а она все крутится и вертится, а если еще и со мной в постели лежит теребит меня своими руками. Вот это чувство я не знаю как выразить. Мне хочется ей руки поотбивать, но нахожу в себе силы попросить ее это не делать в сотый раз за укладывание.
 Еще такая фишка, вроде бы заснула, выжидаю 15 минут и пытаюсь удрать, не тут-то было. Если сразу не проснулась, то через пол часа как штык: раздается хныканье и возня. И все по новой.
 Пыталась объяснить, что мы с папой здесь в квартире делами занимаемся, начинает допрашивать, когда пойдем купаться и тд.
 Девочки, может вы с подобным сталкивались. Что же мне в девять часов спать ложиться(((
 

у меня такое было  со страшим сыном, но я, наверное, плохой советчик, потому, что скажу так, что бы я ни делала - ничего не помогало, мы просто переросли.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: BELUCHCHI от 16 Январь 2010, 00:51:39

процитирую себя же с пары страниц назад ))

все правильно говорят девочки, все наладится! :ax:

- я думаю, что надо тоже почаще разговаривать, как выего любите, и как понимаете, что ему без мамы грустно, когда она на работе, и как вы тоже весь день ждете встречи с ним
вечером, может быть, время уделять ТОЛЬКО ребенку, на ночь почитать или сесть поиграть
в выходные сходить куда-то вместе, чтоб все внимание ему, ну как-то так

  Спасибо тебе,Танечка!!Воспитатели говорят,он спрашивает у них,где мама??она кушала??она поспала??  Сегодня я пошла за ним в садик,забрала,пришли домой и весь вечер я занималась только им..я уже и забыла,когда такое было :ak: :ai:,завтра-послезавтра я работаю..будет с папой завтра,в воскресенье с дедушкой.Все работа-работа,Алексею меня не хватает просто-напросто..Спасибо вам,девочки,за помощь и поддержку!!! :ba:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 16 Январь 2010, 07:06:39
Девочки, давайте еще мне поможем. Мы не можем засыпать.
 Девочки, может вы с подобным сталкивались. Что же мне в девять часов спать ложиться(((
 
   А я бы ложилась. :ab: Не все время, конечно, а с недельку, наверное - и ты выспишься, и дочка успокоится. Недели, думаю, было бы  вполне достаточно.
   А причина...Ну например, ей приснился плохой сон, и она боится его повторения, что-то болит, хочется пить (писять, кушать...) Слишком поздний дневной сон - она не успевает устать к вечеру. Может быть и такое, что она просто-напросто чувствует, что ты напряженно ждешь, пока она заснет, и хочешь встать. Вот и она напрягается, чтобы маму не отпустить. Я со старшей дочкой такое переживала - тоже глаза пальцами держала, чтобы не уснуть, пока она вошкается. А потом меня это вымотало, и я со спокойной совестью стала засыпать рядом с ней. Прошлооо...И у вас пройдет, конечно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 16 Январь 2010, 09:56:59
я говорю ему, но теперь,когда я прихожу первая к  нему,муж позже меня приезжает,сын кричит,агде папа!!!!!?????уходи!!!!! :al:
потом снова - я буду с няней, уходи,берет няню за руку и ведет ее играться  и т.
вот так...и потом вечером не хочет со мной играть,и тд,не обниматься..... :ak:
А если подойти со стороны: раз не хочет - значит не надо :ad:. И заняться своими делами, причем с удовольствием и самоотдачей. Без чувства вины и прочих иррациональных чувств? Сын просто отражает вам ваши же чувства вины и обиды. Здесь выход один: признать право за собой и за ним на эти чувства, и ... продолжать жить и радоваться жизни. Тогда все пройдет, вот увидете!

И еще. Часто, именно из-за того, что мы боимся допустить ошибки в воспитании важного для формирования личности периода жизни наших детей, мы ... допускаем эти самые ошибки. Иногда стоит себе позволить оступиться, ошибиться, не коря и не боясь о последствиях. И тогда вы сами приходите к нужной и правильной именно для вас линии поведения, которая будет устраивать вас. А значит, вы будете чувсвовать себя уверенной и счатливой. А не это ли нужно нашим детям (и не только  :ad:)?!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 16 Январь 2010, 09:57:41
я говорю ему, но теперь,когда я прихожу первая к  нему,муж позже меня приезжает,сын кричит,агде папа!!!!!?????уходи!!!!! :al:
потом снова - я буду с няней, уходи,берет няню за руку и ведет ее играться  и т.
вот так...и потом вечером не хочет со мной играть,и тд,не обниматься..... :ak:
Лина, ну тут может быть и еще один неприятный момент - он чуствует , что тебя это очень сильно задевает, и мстит за свою обиду...
тут нужно конечно большое терпение, и нужно взять себя в руки - чтобы он чуствовал, что ты сама не испытываешь чуства вины из-за того, что уходишь.... так надо. и точка.
а как сблизиться... может, в выходные получится разрядить немного ситуацию - тебе важно сказать - расказать, как ты скучаешь, как ты бежишь к нему, а тут он тебя прогоняет - и как тебе при этом обидно - когда он не обижается, а в спокойном состоянии... потому как когда дети сами сильно обижены-расстроены - они не слышат((( увы((( они слышат только себя(( ну, как беременная женщина - когда она обижается, ей никакие даже самые здравые слова не помогают )))))
ну а если совсем не хочет говорить на эту тему - что же, нужно уважать его чуства.... какими бы неприятными для тебя они не были.... он имеет права их испыиывать.... тогда кроме как говорить, что тебе это больно и неприятно, и идти заниматься своими делами.... и говорить спокойно - когда ты захочешь со мной пообниматься - поболтать, я всегда готова и всегда рада это делать... и вот потом когда подойдет - главное не напоминать о своих обидах, как бы не хотелось - иначе то уже будет "пилить" - а ты говоришь, что ты готова именно на положительный обмен чуствами - а именно обниматься, и рассказывать, как сильно любишь и скучаешь, когда его нет  рядом...))))
и еще один момент - не стоит потом весь вечер за ним бегать, ища его расположения, как бы этого не хотелось... так ты можешь превратить минутный каприз в привычку добиваться от тебя своего такой ценой.... возьми себя в кулак, и спокойно занимайся своими делами. при этом иногда можно говорить - что ты готова с ним поиграть, полежать, почитать, когда он будет готов и этого захочет...))

надеюсь, понятно написала... если нет, переспрашивай))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 16 Январь 2010, 10:15:27
Девочки, давайте еще мне поможем. Мы не можем засыпать. Вечером ритуалы и прочее соблюдены, перед сном не баловались, не перевозбуждались. помылись, пришли в кровать, книжки почитали. Пробывали и не читать, думала, может мозги нагружаются сильно. Тоже не то. Взяла из сказкотерапии пару сказок. Люди пишут, такую сказку почитаем, и ребенок сразу успокаивается. Пробовали на протяжении некоторого времени, все равно не спим.
 Были у психолога. Она наблюдала за дочкой в течение двух часов, сказала, что в поведении совершенно нормальный ребенок, но есть тревожность. Тревожность потерять меня или что-то еще. Эту тревожность надо убрать. Т.е. хочет дочка, чтобы я возле нее была когда она засыпает, надо быть с ней. Но очень часто случается так, что она не засыпает час-два. Иногда я уже усну, а она все крутится и вертится, а если еще и со мной в постели лежит теребит меня своими руками. Вот это чувство я не знаю как выразить. Мне хочется ей руки поотбивать, но нахожу в себе силы попросить ее это не делать в сотый раз за укладывание.
 Еще такая фишка, вроде бы заснула, выжидаю 15 минут и пытаюсь удрать, не тут-то было. Если сразу не проснулась, то через пол часа как штык: раздается хныканье и возня. И все по новой.
 Пыталась объяснить, что мы с папой здесь в квартире делами занимаемся, начинает допрашивать, когда пойдем купаться и тд.
 Девочки, может вы с подобным сталкивались. Что же мне в девять часов спать ложиться(((
 
Надя! Насколько сильно ты заинтересована в том, чтобы дочка заснула?

Я вот замечала, что когда мы с мужем что-то себе запланируем и вроде дочка должна по идее пораньше заснуть (в силу ее режима), то когда приходит время, мы уже начинаем ее укладывать, она ни в какую не спит. Лежит, ворочается, мы же притихнем, ждем. И она с нами... ждет  :ag:
Когда же укладывается сама, то обычно никто на цыпочках не ходит, мы с мужем переговариваемся, общаемся, что-то обсуждаем. В общем в атмосфере не висит нечто в виде ожидания. А именно оно накаляет "воздух", создавая у того, от кого чего-то ожидают, напряжение.
Компри, понимаешь к чему это я?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 16 Январь 2010, 10:22:18
Девочки, давайте еще мне поможем. Мы не можем засыпать. Вечером ритуалы и прочее соблюдены, перед сном не баловались, не перевозбуждались. помылись, пришли в кровать, книжки почитали. Пробывали и не читать, думала, может мозги нагружаются сильно. Тоже не то. Взяла из сказкотерапии пару сказок. Люди пишут, такую сказку почитаем, и ребенок сразу успокаивается. Пробовали на протяжении некоторого времени, все равно не спим.
 Были у психолога. Она наблюдала за дочкой в течение двух часов, сказала, что в поведении совершенно нормальный ребенок, но есть тревожность. Тревожность потерять меня или что-то еще. Эту тревожность надо убрать. Т.е. хочет дочка, чтобы я возле нее была когда она засыпает, надо быть с ней. Но очень часто случается так, что она не засыпает час-два. Иногда я уже усну, а она все крутится и вертится, а если еще и со мной в постели лежит теребит меня своими руками. Вот это чувство я не знаю как выразить. Мне хочется ей руки поотбивать, но нахожу в себе силы попросить ее это не делать в сотый раз за укладывание.
 Еще такая фишка, вроде бы заснула, выжидаю 15 минут и пытаюсь удрать, не тут-то было. Если сразу не проснулась, то через пол часа как штык: раздается хныканье и возня. И все по новой.
 Пыталась объяснить, что мы с папой здесь в квартире делами занимаемся, начинает допрашивать, когда пойдем купаться и тд.
 Девочки, может вы с подобным сталкивались. Что же мне в девять часов спать ложиться(((
 
тут много мыслей возникло... сейчас попытаюсь выразить...  :be:
первое - соглашусь с Юлей -
   А я бы ложилась. :ab: Не все время, конечно, а с недельку, наверное - и ты выспишься, и дочка успокоится. Недели, думаю, было бы  вполне достаточно.
   А причина...Ну например, ей приснился плохой сон, и она боится его повторения, что-то болит, хочется пить (писять, кушать...) Слишком поздний дневной сон - она не успевает устать к вечеру. Может быть и такое, что она просто-напросто чувствует, что ты напряженно ждешь, пока она заснет, и хочешь встать. Вот и она напрягается, чтобы маму не отпустить. Я со старшей дочкой такое переживала - тоже глаза пальцами держала, чтобы не уснуть, пока она вошкается. А потом меня это вымотало, и я со спокойной совестью стала засыпать рядом с ней. Прошлооо...И у вас пройдет, конечно.
у меня сын тоже, когда я была беременная вторым - как раз его 3-3,5 года - выматывал меня так...  :be: и с дневным, и с ночным сном....  как раз потому что караулил - встала - значит, убежала... бросила... а в этом возрасте как раз расцвет страха потери матери - а для деток часто мама скрылась из виду - всё... ушла.... страх - а вернется ли??? страх потерять её навсегда... конечно, страх подсознательный, И НА ПРЯМЫЕ ВОПРОСЫ ОБ ЭТОМ МАЛЫШ МОЖЕТ ОТВЕЧАТЬ И ОТРИЦАТЕЛЬНО..... извините, капс случайно нажала
мне тогда очень помогла книга Захарова " Дневные и ночные страхи у детей" - очень рекомендую... кажется, в магистре покупала....
на тот момент я тоже плюнула, и стала засыпать вместе с ним.... стало отпускать, но спал он по пержнему только со мной... по ночам перелазил на наш диван...

и как раз я начала посещать родительские тренинги... и наша психолог мне там сказала такую вещь. от которой я была сначала в шоке, и отнекивалась, а потом поразмыслив и покопавшись в себе - все таки согласилась....
если ребенок боится засыпать сам - значит, мама боится его оставить. всё.
теперь развивайте эту фразу сами - боится его оставить с другими людьми, с бабушками-нянями, боится за него, что что0то может случиться, что он заболеет - поранится. что он сам не справится, что произойдет что-то страшное - то есть, если говорить кратко -
тревожные дети - у тревожных мам....

поэтому для начала нужно снять у мам тревожность и тягу к гиперопеке, а уж потом думать о ребенке.... и вот пока мам будет заниматься собой -  2-3 недельки - можно оставить в покое ребенка и поспать сним... не можете уснуть - не караульте его, чтобы вскочить, а лежите и размышляйте!! прекрасное время - тишина, покой))) подумайте, в чем именно вы награждаете своё чадо тревогой, и подумайте, как вам избавиться от этого.... как вселить в уже простите напуганного ребенка уверенность, что все в жизни будет хорошо.... что бояться нечего, что мир прекрасен, и жить нужно, радуясь каждый миг)))

про руки.... я в данный момент испытываю такое - мой мелкий засыпает только так...  :be: :be: причем это долгая история - началось с отказа от ГВ - так получилось, вынужденного, по болезни, то есть резкого - в его 1г и 11м - и началось патологическое теребение груди.... он меня доводил до иступления - я буду сисю мучи-мучи....
потом - мы оставили в покое сисю - и стал мучить лицо.... у меня на лице , на шее достаточно родинок - вот он засыпал, и теребил их.... ужас... ен помогает ничего.... с горем пополам смогла объяснить, что мне это не просто неприятно, но и больно.... теперь всё начинается - мама, я тебя немножко поглажу - и превращается в теребение лица.... он даже ночью просыпается, и начинает руками теребить... ужас...  :be: хорошо, если пришел под утро... а если сразу...
я не жду, пока начну заводиться, и пресекаю сразу сейчас - мне это неприятно и больно... не перестает -  я отварачиваюсь... он тут же - повернись.... я говорю - только если не будешь теребить.... да, я больше не буду .... повернусь... начинает засыпать - то же самое...  опять отворачиваюсь....
пока добилась только того, что вот сегодня ночью уже спокойно смогла отвернуться, он меня еще немного по спине погладил, и успокоился.... не проснулся, и не начал требоваться повернуться к нему...
я так понимаю, что эти навязчивые движения - тоже признак тревожности и излишней может активности, которую не удается выплеснуть днесм - ведь гуляем то мало сейчас((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 16 Январь 2010, 10:29:04
....
если ребенок боится засыпать сам - значит, мама боится его оставить. всё.
...то есть, если говорить кратко -
тревожные дети - у тревожных мам....

...
Ой, сто пудов!
Чтобы побороть подобную тревожность можно проиграть в воображении сцену, которая вам никак не удается (Наде, например, как дочка легко засыпает сама, без мамы и папы, спит не просыпаясь и т.д.). И посмотреть на свои ощущения от этого - насколько вы в это верите? Может всплывут какие страхи, ожидания. Вот с ними и надо будет работать, анализировать и подвергать сомнению. Все это наши детские страхи вылазиют.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 16 Январь 2010, 11:19:38

 Девочки, именно так мне психолог все и объяснила, что слишком много тревог, что надо расслабиться ивсе придет в норму. Но как?
 У меня очень много тревог и переживаний и за ребенка и за себя. Я как комок нервов. У меня сейчас складывается такая ситуация: живем в ЖДР у родственников в квартире(родственники в деревне), нудно делаем ремонт в своей новой квартире в Ал-ке. У меня декрет закончился,в свою прошлую работу и профессию не вернусь(не хочу и здоровье не позволяет). Что мне делать дальше я просто не знаю, пишу и реву. Мне 31, а я ничего кроме того, что делала до декрета делать не могу. Я без профессии и не знаю чего хочу. Вернее знаю, но это несбыточная мечта. Отдать дочку в сад не могу, тк. он в Ал-ке, стало быть надо переехать сначала туда. Но даже потом не факт, что она будет все время здорова и мне не придется сидеть на больничных. Мечтаю у коммерческом саду(5-6 деток), там у нас есть куда отдать, но для этого мне нужно работать. Но где работать без опыта, без знаний. А время идет и идет, уже не о работе, а о втором ребенке думать надо. А если сейчас забеременеть, то через 3 года я вообще никакому работодателю не нужна буду.
 Муж сейчас обеспечивает, мечется между работой, стройкой, шабашками. Но мне же тоже надо свое будущее устраивать. Я в полной, полной растерянности. Мне страшно от того, что я не знаю что делать дальше...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 16 Январь 2010, 11:32:12
Девочки, именно так мне психолог все и объяснила, что слишком много тревог, что надо расслабиться ивсе придет в норму. Но как?
 У меня очень много тревог и переживаний и за ребенка и за себя. Я как комок нервов. У меня сейчас складывается такая ситуация: живем в ЖДР у родственников в квартире(родственники в деревне), нудно делаем ремонт в своей новой квартире в Ал-ке. У меня декрет закончился,в свою прошлую работу и профессию не вернусь(не хочу и здоровье не позволяет). Что мне делать дальше я просто не знаю, пишу и реву. Мне 31, а я ничего кроме того, что делала до декрета делать не могу. Я без профессии и не знаю чего хочу. Вернее знаю, но это несбыточная мечта. Отдать дочку в сад не могу, тк. он в Ал-ке, стало быть надо переехать сначала туда. Но даже потом не факт, что она будет все время здорова и мне не придется сидеть на больничных. Мечтаю у коммерческом саду(5-6 деток), там у нас есть куда отдать, но для этого мне нужно работать. Но где работать без опыта, без знаний. А время идет и идет, уже не о работе, а о втором ребенке думать надо. А если сейчас забеременеть, то через 3 года я вообще никакому работодателю не нужна буду.
 Муж сейчас обеспечивает, мечется между работой, стройкой, шабашками. Но мне же тоже надо свое будущее устраивать. Я в полной, полной растерянности. Мне страшно от того, что я не знаю что делать дальше...

Может пока устроиться нянечкой в дет.сад?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 16 Январь 2010, 11:44:26
спасибо за ответы...и советы. Мне действительно не просто сейчас, с выходом на работу,и совесть мучает... :be:
 
Марин, у вас родинки-лицо, а у нас...волосы  :ai:до исступления крутит мне волосы, перед сном....или чтобы успокоиться....
у мужа,кстати,тоже эта привычка осталась, свекровь говорит, тоже самое,крутил чуть ли не до 10 лет ей....

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 16 Январь 2010, 21:34:29
спасибо за ответы...и советы. Мне действительно не просто сейчас, с выходом на работу,и совесть мучает... :be:
 
Марин, у вас родинки-лицо, а у нас...волосы  :ai:до исступления крутит мне волосы, перед сном....или чтобы успокоиться....
у мужа,кстати,тоже эта привычка осталась, свекровь говорит, тоже самое,крутил чуть ли не до 10 лет ей....


Лин, Алия Рашидовна Симаева говорит, что такие вредные привычки наследуются!! во как!! а кто бы мог подумать)))

 
Может пока устроиться нянечкой в дет.сад?
кстати, как вариант тоже неплохо))))
Надя, пока ты будешь строить себе страшные планы на будущее и бояться его - так и будет)) подобное притягивает подобное)) если еще не смотрела, посмотри фильм "Секрет" - документальный, американский)))

по поводу страшно, будущее, дети))) я уволена в 2003 году - по собсному желанию, ессно) как же еще беременные увольняются)) и с тех пор я официально нигде не работаю)) мне тоже иногда страшно - куда же меня возьмут?? но я вот себе поставила сроки - моему сыну в апреле 3 года - и я пойду искать работу))) а работа мне нужна на неполный рабочий, потому как у нас еще танцы, и первый класс в этом году)) а бабушек рабочих нет)) няням я в силу Кхарактера не доверяю)) поэтому - да, я уже почти 7 лет сижу дома... но ведь это МОЙ выбор.... это МОЁ  счастье - мои детки)))  и чего зря себя терзать?? не думаю, что я была бы сейчас более счастлива, если бы все эти годы работала, и чего то добилась в карьерном плане...  :ad: поэтому я счастлива, что я - мама, и я благодарна судьбе за то, что я имею такую возможность - сидеть со своими детками....  :ab:

не можешь изменить ситуацию - измени своё отношение к ней))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 16 Январь 2010, 21:52:09
 Марина, да я рада, я счастлива, что сижу в декрете. Меня никто не увольнял, я первую беременность работала дома, шеф был очень лоялен ко мне и с первого дня Б я работала дома. Сейчас я ни капли не жалею и вообще кайфую от того, что сижу дома. И сейчас готова ко второй Б. Но моему мужу нужна помощь, ему тяжело тащить нас и ремонт. Ремонт не до хорошего, сделаем ГК, постелим пол и переедим.
 Но вернуться в свою профессию я не могу. Стало быть нужно искать что-то новое. Я не ною целыми днями, какая я бедная несчастная. Однако, этот страх во мне присутствует.
 "Секрет" я не смотрела, но о чем ты говоришь я понимаю. Сама неоднократно испытывала на себе силу мысли. я все время была уверена, что работу найду, все устроится. Но моя уверенность оказалась показушной и с каждым днем страх все сильнее и сильнее
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 17 Январь 2010, 00:42:56
Ой, девочки! и мне тоже нужна помощь по поводу сна детей. Хотела даже отдельную тему создать... Ну смотрю, что здесь уже начали что-то схожее обсуждать.
По порядку: хочу снова спать в кровати только с мужем!!!  :ak:  А спим вчетвером - с 5-летним сыном и 3-месячной дочкой.
Сын раньше спал отдельно, хотя и засыпал только, когда я ложилась с ним вместе. Но все же спал потом всю ночь сам, и уже даже в отдельной от нас комнате.
Дочь у меня получилась совершенно ручной вариант, но что самое для меня тяжелое - ей нужны исключительно МОИ руки. У меня и сын был ручным, но тот хотя бы только засыпал на руках, а потом можно было положить в кроватку и он спал дальше. Алена же в кроватке вообще не спит: либо на руках, либо в слинге, либо со мной в кровати. Видя все это, наш сын тоже решил спать с нами. И я не знаю, что теперь делать. Это продолжается уже почти 2 месяца.
Я знаю только одно - выгонять сына из своей кровати авторитарно не хочу. Я стараюсь не посеять ревность и соперничество между детьми, очень боюсь этого. А подобное решение, как мне кажется, может положить начало.

Помогите, девочки. Посоветуйте, как переложить обоих в их кроватки.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 17 Январь 2010, 09:13:25

    Старшему я бы "позавидовала" - "Ох, как здорово, у тебя своя комната есть, ты там хозяин" или обыграла "можешь, как медведь, в своей  собственной берлоге спать" Главное, обставить это, как его преимущество, а не как наказание.
   А младшей, на мой личный взгляд, сам Бог велел с мамой рядом спать - 3-месячный младенец действительно нуждается в этом, тем более, если его кормят грудью.
   Если уж совсем невмоготу, то можно с малышкой поступить, как многие: пододвинуть детску кроватку без одного бортика вплотную к родительской, и "перекатывать" ребенка туда после кормления.
   

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 17 Январь 2010, 14:58:36

и правильно вам Марина ответила-
если у вас случайно спарк - интернет - там на трекере есть книга Гиппенрейтер " Общаться с ребенком .Как??" - в аудио-варианте... очень удобно!!!  :ay: :ay: я думаю, вам вполне можно и с неё начать... если всё таки хотите попробовать справиться сами))))


киньте плиз ссылочку, не могу найти
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ya-mamochka от 17 Январь 2010, 23:55:23
Сходили сегодня к психологу. Мне порекомендовали почитать книжицу "Переориентация поведения детей" К. Кволс. Теперь вот в поисках. может кто знает, где сию книгу найти? :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 17 Январь 2010, 23:58:00
Сходили сегодня к психологу. Мне порекомендовали почитать книжицу "Переориентация поведения детей" К. Кволс. Теперь вот в поисках. может кто знает, где сию книгу найти? :ah:

с Этой книги и тема началась, точнее она называется "Радость воспитания. Воспитание без наказания"
в сети можно скачать, в начале темки даже ссылки были
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ya-mamochka от 18 Январь 2010, 00:17:26
с Этой книги и тема началась, точнее она называется "Радость воспитания. Воспитание без наказания"
в сети можно скачать, в начале темки даже ссылки были
О как :ab: Я даже и не подумала, что это одно и тоже. спасибки%))))) Буду теперьча просвещаться, а то совсем дремучая стала :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 18 Январь 2010, 00:17:49
Ксения К.
спасибо :ax:

Теперь что касается ситуации Ритули.
Ребенку 6 лет, 3 раза по 15 минут - слишком много.
Правило минута за год - по-моему, то что надо.
Обидел сестру, довел до слез - отсадили на 6 минут. Опять обидел - опять отсадили. И так за каждый проступок.
Я дико извиняюсь, но до животных это доходит, и до мальчика дойдет. Причинно-следственная связь.

Я бы объяснила так, дорогой, я тебя люблю не меньше чем сестру, я люблю вас по-разному и очень сильно. Но я тебя буду наказывать каждый раз, когда ты ее обижаешь или совершаешь проступок.
Если бы у тебя был бы старший брат, и он тебя бы обижал, я бы поступила так же, потому что я должна защищать своих детей. Пожалуйста, сделай так, чтоб я тебя не наказывала, мне действительно не нравится это делать, потому что я тебя люблю.

мне кажется, тут надо не мифического старшего брата придумывать. а понаблюдать за реальными взаимоотношениями детей. ну не верится как-то, что не возникают ситуаций, когда младшая сестра чем-то досаждает старшему. ну и в этом случае стоит старшего защитить, хоть словом, но чтоб сын видел, что мама его защищает, любит.

по поводу того, что ребенок 10 месяцев все время просится на руки, спит только на руках. мне кажется, что это уже манипулирование в полный рост. я в этом возрасте старалась приобщить дочку к своим делам. можно дать чистую тряпку, начать вытирать что-нибудь, держа ее на руках, когда увлечется - отпускать, пусть трет рядом. ну и при готовке можно дать ей чем-то возиться. естественно, ребенку больше всего нравится сидеть на руках у мамы, особенно когда у него в общем-то не так много вариантов интересного времяпрепровождения. я вот тоже, может, с удовольствием лежала бы целыми под боком у мужа, но мне есть еще чем заняться, чтоб ему не мешать и не надоесть  :ab: а когда дочка научится занимать себя хотя бы рядом с вами. можно уже и объяснять, что мама должна доделать какие-то дела.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 18 Январь 2010, 00:31:31
Девочки, давайте еще мне поможем. Мы не можем засыпать. Вечером ритуалы и прочее соблюдены, перед сном не баловались, не перевозбуждались. помылись, пришли в кровать, книжки почитали. Пробывали и не читать, думала, может мозги нагружаются сильно. Тоже не то. Взяла из сказкотерапии пару сказок. Люди пишут, такую сказку почитаем, и ребенок сразу успокаивается. Пробовали на протяжении некоторого времени, все равно не спим.
 Были у психолога. Она наблюдала за дочкой в течение двух часов, сказала, что в поведении совершенно нормальный ребенок, но есть тревожность. Тревожность потерять меня или что-то еще. Эту тревожность надо убрать. Т.е. хочет дочка, чтобы я возле нее была когда она засыпает, надо быть с ней. Но очень часто случается так, что она не засыпает час-два. Иногда я уже усну, а она все крутится и вертится, а если еще и со мной в постели лежит теребит меня своими руками. Вот это чувство я не знаю как выразить. Мне хочется ей руки поотбивать, но нахожу в себе силы попросить ее это не делать в сотый раз за укладывание.
 Еще такая фишка, вроде бы заснула, выжидаю 15 минут и пытаюсь удрать, не тут-то было. Если сразу не проснулась, то через пол часа как штык: раздается хныканье и возня. И все по новой.
 Пыталась объяснить, что мы с папой здесь в квартире делами занимаемся, начинает допрашивать, когда пойдем купаться и тд.
 Девочки, может вы с подобным сталкивались. Что же мне в девять часов спать ложиться(((
 

у нас та же проблема. я сама сейчас в поиске решения. психолог дочку не видела, но мне говорила, что тревожность повышена у меня и я однозначно ее передаю дочке. у нас снизило беспокойство засыпание с игрушками. и буквально несколько дней назад стала включать ночник, причем сижу с ней рядом пока глаза не привыкнут к новому освещению. засыпает не сразу. но уже не рыдает "останься!!!", когда я выхожу из комнаты, какое-то время играет с игрушкой. если уж очень активно получается, заглядываю в комнату, говорю, что игрушка очень хочет спать, лежи немножко потише, говорю. что люблю ее и ухожу. в зависимости от степени усталости (не секрет, что не всегда мы укладываем спать засыпающих на ходу деток  :ab: ) засыпает от 20минут до 1,5 часов. долго. но уже хотя бы в хорошем настроении. и я тоже  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 18 Январь 2010, 01:34:49
МиЛиса
Может, и не стоит приплетать старшего брата.
И, разумеется, надо его защищать, когда очевидно, что он пострадал, сопереживать его бедам: Конечно, я понимаю, тебя раздражает ее крик (и т.д.). Проговаривать какие-то обиды.
Моя идея была в том, что ребенок внезапно оказался в роли старшего брата, неединственного ребенка в семье, хотя 5 лет до этого все было по-другому. Может быть полезно смоделировать ситуацию, в которой он посмотрел бы на происходящее глазами малыша. Вот ты маленький, помнишь, все вокруг большое-большое, люди как горы. Ты ведь для нее - гигант-силач (как для тебя сейчас Валуев - ему польстит). Ну вот как-то так, он сможет взглять на ситуацию по-другому, осознать, немного снизить накал страстей.
У меня один ребенок, но я неплохо соображаю в воспитании животных и психологии в целом. Так вот, когда берешь в дом маленького котенка к уже взрослому животному, больше ласки должно доставаться взрослому. Чтоб старший малыша не обижал и не ревновал. Думаю, совет полезен и для детей :af:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 18 Январь 2010, 12:29:28
киньте плиз ссылочку, не могу найти
вот, уже оказывается есть обе книги в аудио...  :ad:
http://tracker.spark-media.ru/browse.php?search=%EE%E1%F9%E0%F2%FC%F1%FF+%F1+%F0%E5%E1%E5%ED%EA%EE%EC&gid=-1&x=19&y=3
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 18 Январь 2010, 12:35:56
Я не ною целыми днями, какая я бедная несчастная. Однако, этот страх во мне присутствует.
 "Секрет" я не смотрела, но о чем ты говоришь я понимаю. Сама неоднократно испытывала на себе силу мысли. я все время была уверена, что работу найду, все устроится. Но моя уверенность оказалась показушной и с каждым днем страх все сильнее и сильнее
значит, нужно разобраться в себе - ты действительно хочешь   сама на работу, или ты хочешь всё таки посидеть еще немного с дочкой дома - по разным причинам (она еще не готова посещать садик, ты боишься её надолго там оставлять, хотела бы водить по полдня, тебе хочется отдохнуть хотя бы месяцок еще и тыды), но ты должна найти работу, потому как надо помогать мужу , нужно делать ремонт, и вообще, хватит уже дома сидеть)))

ответь себе честно, честно - пречестно на несколько подобных вопросов и возможно найдется причина, почему работа не находится))) может, работать ты всё же хочешь, но уже там, где будет ПМЖ, чтобы не мотаться через полгорода, а сейчас - как искать, если скоро будет перезд .....  :ad:
покопайся в причинах - причины обязательно есть))) а когда их осознаешь - просто переосмысливай свою жизнь)) не создавай сама себе лишних страхов и тревог)) пусть жизнь течет, и радует)) в конце концов, ну так ли уж важно сделать ремонт до лета, если тебе самой еще не очень хочется разлучаться с дочкой и уходить от неё надолго??? жизнь еще долгая, еще успеешь поработать)) а вот дочке уже 3 года через пару лет не будет))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 18 Январь 2010, 13:09:16
 Мариночка, я работу еще даже особо не искала, т.к. нет смысла через весь город ездить в садик сопли собирать по автобусам.
 Проблема в том, что я вообще потерялась, не знаю чем заняться, любимого дела нет. То, что я делала до декрета делать не хочу и не могу. Куда плыть не знаю. от этого растерянность и страх(((
 А работать, конечно, хочу там, где ПМЖ будет. Но уже пора! Надо учиться чему-то новому, нарабатывать опыт и тогда опять в декрет)))
 
 С дочкой сижу с удовольствием и понимаю, что больше этого времени я никогда не верну.
 А переехать хотим быстрее не из-за капризов своих. А из-за того, что платим сейчас коммуналку за две квартиры: за свою и за эту, в которой живем.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 18 Январь 2010, 13:26:26
у нас та же проблема. я сама сейчас в поиске решения. психолог дочку не видела, но мне говорила, что тревожность повышена у меня и я однозначно ее передаю дочке. у нас снизило беспокойство засыпание с игрушками. и буквально несколько дней назад стала включать ночник, причем сижу с ней рядом пока глаза не привыкнут к новому освещению. засыпает не сразу. но уже не рыдает "останься!!!", когда я выхожу из комнаты, какое-то время играет с игрушкой. если уж очень активно получается, заглядываю в комнату, говорю, что игрушка очень хочет спать, лежи немножко потише, говорю. что люблю ее и ухожу. в зависимости от степени усталости (не секрет, что не всегда мы укладываем спать засыпающих на ходу деток  :ab: ) засыпает от 20минут до 1,5 часов. долго. но уже хотя бы в хорошем настроении. и я тоже  :ab:
Мы это все проходили. И с мишкой спали, и с зайкой, и т.д. Сейчас с куклой спим. Слава Богу перестала эту куклу тащить к нам в постель, когда ночью перебегает к нам)))
 Вот уже две ночи мы действуем по совету психолога и общего мнения здешних девочек :ab: Идем вместе с дочкой спать. Она как всегда спрашивает: мама, а ты, что потом будешь делать, делами заниматься? Я говорю, что тоже буду спать с тобой. Читаем, выключаю свет и спим. Потом муж часиков в 11 меня будет и я иду доделываю свои дела. И все спокойно :ab:
 Дальше посмотрим :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 18 Январь 2010, 13:50:15
Мариночка, я работу еще даже особо не искала, т.к. нет смысла через весь город ездить в садик сопли собирать по автобусам.
 Проблема в том, что я вообще потерялась, не знаю чем заняться, любимого дела нет. То, что я делала до декрета делать не хочу и не могу. Куда плыть не знаю. от этого растерянность и страх(((
 А работать, конечно, хочу там, где ПМЖ будет. Но уже пора! Надо учиться чему-то новому, нарабатывать опыт и тогда опять в декрет)))
 .
ну, в этом я тебя понимаю.... :ad: сама не знаю, куда идти, куда податься... а как можно составить себе впечатление, не попробовав???  :ap: и вот у меня скорее всего так получится - если сложится))) - что всё таки работать пойду по специальности .... раньше не шла - за копейки не очень хотелось работать... сейчас - приоритеты поменялись)) сейчас важнее - чтобы был рабочий день покороче, и был отпуск)))) поняла, что в ближайшие лет так 10 денег я не заработаю))) нужно детками заниматься))
если не получится - решила - пойду в центр занятости... может, что-то там предложат подходящее... в конце концов, если просто сижу - думаю - тоже не могу придумать, чем заняться)) может, люди посоветуют)))
я тут поступила так - опеределила - мне важнее - не кем работать - а сколько работать))) мне нужно освобождаться в 15-00-16-00.... вот отсюда буду и плясать)) а навыки придут, когда работать буду)) заочно они не придут))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 18 Январь 2010, 14:16:57
 Я по профессии уже отработала. Зароботок был очень даже :ay:+шабашки+последнее место работы в пяти остановках от дома, рабочий день до 16.30. Но никакого соц.пакета, бесплатный отпуск, туалет на улице, рукамойник в соседнем здании, вонючий мех и клей в соседней комнате, а теперь жуткая аллергия(((
 Вобщем надо почтать чего-нибудь полезное(из психологии), сходить к психологу и послушаться его рекомендаций и еще пообщаться с вами всеми :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: velvet от 18 Январь 2010, 14:36:50
Девочки, у моей Даши сейчас какой то период странный начался, не слушает, что ей говорят, или делает вид, что не слышит, делает все по своему. Сегодня с целым концертом одевали носки, говорит не одену их и все в садик! Пришлось силком одевать, мороз ведь на улице!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 18 Январь 2010, 15:02:32
    Старшему я бы "позавидовала" - "Ох, как здорово, у тебя своя комната есть, ты там хозяин" или обыграла "можешь, как медведь, в своей  собственной берлоге спать" Главное, обставить это, как его преимущество, а не как наказание.
   А младшей, на мой личный взгляд, сам Бог велел с мамой рядом спать - 3-месячный младенец действительно нуждается в этом, тем более, если его кормят грудью.
   Если уж совсем невмоготу, то можно с малышкой поступить, как многие: пододвинуть детску кроватку без одного бортика вплотную к родительской, и "перекатывать" ребенка туда после кормления.
   



все это уже было сделано   :ak:
старшему уж и так и эдак рекламировали его собственную кровать, у него там и постельное белье замечательное - несколько комплектов с персонажами любимых мультфильмов, и одному спать так классно, и сама уже пыталась там спать (правда с Аленой), и говорили, что ему с Аленой спать хуже, т.к. она ночью плачет и мешает ему спать. Вот какие его ответы: "мама, я хочу с тобой", "она мне не мешает, я крепко сплю", "давай мое одеяло сюда перенесем" (т.е. в нашу с мужем кровать - это чтобы не расставаться с любимым постельным бельем). У меня уже складывается впечатление, что пока младшая спит с нами, он никуда не уйдет. Т.к. ничего больше придумать не могу  :ac:

Я сама прекрасно понимаю, что для 3-хмесячного ребенка необходимость постоянного пребывания рядом с матерью - естественно. Да, она у меня на ГВ по требованию, и пока я не положила ее спать в свою кровать, спала с нею на руках в кресле всю ночь. Я никогда не была противницей "совместного сна" с маленькими детьми, никогда не ограничивала детей в ласке, как говорится, "от рук" не отучала. Мужу, как-то сразу объяснила, что детям так лучше, и он ничего против не имеет, как это бывает к сожалению у других. Но сейчас меня беспокоят 2 вопроса:
1 - мне самой это очень тяжело физически, т.к. (о, ужас)))) они меня всю ночь обнимают и я попросту не высыпаюсь, не говоря уже о том, что скоро я останусь без позвоночника
2 - беспокоит именно старший. Все же 5 лет - это не 2 и не 3.

Кроватку детскую придвинула к кровати, правда только неделю назад. Стало немного легче, т.к. стало свободнее. Но что бы еще предпринять? Пока, мы с мужем только придумали с другой стороны нашей кровати придвинуть кровать старшего  :ab: это конечно самоирония, но что же делать
Девочки, посоветуйте, пожалуйста.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: velvet от 18 Январь 2010, 15:37:42
у нас таже история была. Просто старший ребенок боится вас потерять... У меня спали дети со мной где-то месяцев 5, муж в зале на диване. Потом Даша стала в своей комнате сама спать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 18 Январь 2010, 15:53:20
у нас таже история была. Просто старший ребенок боится вас потерять... У меня спали дети со мной где-то месяцев 5, муж в зале на диване. Потом Даша стала в своей комнате сама спать.

Вот и мне кажется, что он боится, что его будут меньше любить. Хотя он умничка, к малышке не ревнует, любит ее, помогает мне, ее называет "моя девочка", говорит, что она "такая красивая". И я не устаю ему повторять, что люблю его, стараюсь не ограничивать во внимании и ласке, даже наоборот, мы "приподняли" его статус - теперь он старший брат - он доволен. Но все равно, значит, боится...

Я готова запастись терпением и подождать, но все же мне кажется, что каким-то образом я должна его постепенно склонить к решению снова спать отдельно, а то боюсь, что 5 месяцами мы не ограничимся  :ad: Вопрос, как?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Света Баева от 18 Январь 2010, 16:00:25
МарияВК-Р, есть такая идея, если попробовать вариант: 1 или 2 раза в день оставить все дела и заботы на заднем плане, а эти 15-20 минут побыть только со старшим ребенком. Но так чтобы не просто радом посидеть, а дать ему почувствовать, что на эти 15 минут в мире больше никого нет, кроме него и вы так рады, что есть именно он, и он лучший из всех.
поддерживаю гипотезу, что он тревожится упустить вас из виду (особенно ночь, когда бдительность на "0"), вдруг потеряет, вы уйдете совсем. И уводят вас именно какие-то дела, люди которые никак не отстанут от вас и все требуют вашего внимания. А такие "встречи" душой к душе дают ему почувствовать что он в вашем сердце, под его присмотром, что за этой суматохой вы не теряете его из виду. Вы всегда рядом, не на уровне комнат, кроватей, а в сердце. Постепенно он этим напитается и будет уверен что так останется всегда, чтобы не случилось. И если внешне вас нет рядом, то в сердце вы всегда вместе и так же тепло и с любовью смотрите друг на друга как в эти 15 минут. Важно качество этих 15 -20 минут.
и еще, если вы знаете язык любви вашего ребенка, то это может хорошо помочь в течение дня, между делами. Теплое прикосновение,  нежный взгляд, обмен словами...-то, на что он особенно реагирует, чего особенно ждет, тот язык любви, который он легко опознает.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 18 Январь 2010, 16:12:47
МарияВК-Р, есть такая идея, если попробовать вариант: 1 или 2 раза в день оставить все дела и заботы на заднем плане, а эти 15-20 минут побыть только со старшим ребенком. Но так чтобы не просто радом посидеть, а дать ему почувствовать, что на эти 15 минут в мире больше никого нет, кроме него и вы так рады, что есть именно он, и он лучший из всех.
поддерживаю гипотезу, что он тревожится упустить вас из виду (особенно ночь, когда бдительность на "0"), вдруг потеряет, вы уйдете совсем. И уводят вас именно какие-то дела, люди которые никак не отстанут от вас и все требуют вашего внимания. А такие "встречи" душой к душе дают ему почувствовать что он в вашем сердце, под его присмотром, что за этой суматохой вы не теряете его из виду. Вы всегда рядом, не на уровне комнат, кроватей, а в сердце. Постепенно он этим напитается и будет уверен что так останется всегда, чтобы не случилось. И если внешне вас нет рядом, то в сердце вы всегда вместе и так же тепло и с любовью смотрите друг на друга как в эти 15 минут. Важно качество этих 15 -20 минут.
и еще, если вы знаете язык любви вашего ребенка, то это может хорошо помочь в течение дня, между делами. Теплое прикосновение,  нежный взгляд, обмен словами...-то, на что он особенно реагирует, чего особенно ждет, тот язык любви, который он легко опознает.

спасибо за совет. Как-то несколько раз я дела так - оставляла младшую на родственников, чтобы уделить внимание только ему. Но, вероятно, нужно на какое-то длительное время ввести это в систему и стараться выделить время "только для него" каждый день. А то ведь мы теперь все делаем втроем. И играем, и занимаемся, и книжки читаем. Еще раз спасибо. Буду пробовать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: irina от 18 Январь 2010, 16:24:24
Девочки, не знаю как себя вести с дочкой в последнее время. Пошли в садик в августе. Адаптировались легко. Но в последнее время стали жаловаться на неё воспитатели- говорят ябедничает на всех и обманывает, даже если её никто не трогает, всё равно прибегает к воспитателю и говорит- они меня обижают. Что это? сама себе игру такую придумала или внимание так к себе привлекает? Дома ни на кого не ябедничает, но вот присочинить может, то ей бабушка сказала так сделать, то это нея а папа сделал, то ещё что-нибудь. Что делать?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 18 Январь 2010, 16:42:09
Девочки, не знаю как себя вести с дочкой в последнее время. Пошли в садик в августе. Адаптировались легко. Но в последнее время стали жаловаться на неё воспитатели- говорят ябедничает на всех и обманывает, даже если её никто не трогает, всё равно прибегает к воспитателю и говорит- они меня обижают. Что это? сама себе игру такую придумала или внимание так к себе привлекает? Дома ни на кого не ябедничает, но вот присочинить может, то ей бабушка сказала так сделать, то это нея а папа сделал, то ещё что-нибудь. Что делать?
Спокойно воспринимать поведение дочери, рассказать при этом, что ее поведение (опишите подробно какое) вызывает недовольство у воспитателей, детей и вас - ее родственников. Что вы ее любите и хотите помочь ей влиться в коллектив. Сначала важно в любом случае принять ее с ее поведением без осуждения. Потом просто понаблюдать. Возможно, когда она поймет, что ее не осуждают, она раскроется и вы сможете ей помочь налаживать контакт с окружающими в более приемлемой форме.
В любом случае, у вашей дочки есть таланты, которые она пока просто направила не в то русло.
Удачи!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: irina от 18 Январь 2010, 16:56:16
Её никто за это не ругает и не осуждает. Как правило такие случаи выясняются задним числом, как говорится за руку её никто не ловил. Если у неё спрашиваю потом, она с наивным лицом или доказывает, что так всё и было, "мама я не брЕшу, чесно-чесно" или говорит - это была шутка  :ab:

рассказать что ... хотите помочь ей влиться в коллектив
и какими словами это можно объяснить 4-х летнему ребенку?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 18 Январь 2010, 17:05:12
В таком случае, найдите в инете статьи о детской лжи. Я тоже почитаю.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 18 Январь 2010, 17:08:43
Вот выдержка, посмотрите, похоже на ваш случай?:

"А ЕСЛИ БЕЗ ПРИЧИНЫ?

Бывает и такое. “Немотивированная” ложь встречается в любом возрасте. У самых маленьких она принимает вид причудливой фантазии. 2-летний Стасик упал в детском саду и медсестра смазала ему царапины зеленкой. На вопрос забиравшей его из детского сада мамы, что с его коленками, он неожиданно ответил: “Бабуля укусила”. Дома на тот же вопрос бабушки он уже ответил: “Мама укусила”. И только вечером, когда его об этом спросил отец, он честно признался: “Упал, зеленкой помазали”.

Дети постарше тоже любят присочинить. Они рассказывают небылицы о якобы виденных ими инопланетных кораблях, утверждают, что знают секрет бессмертия и могут взглядом передвигать предметы. Любят прихвастнуть подростки, да и вполне солидные взрослые тоже. Однако потребность слегка приврать – не совсем беспричинный “обман”, просто причина не всегда лежит на поверхности: хочется придать больший вес и значимость своей персоне, вызвать к себе интерес, а сделать это иначе не получается.

Такого рода сочинительство может быть как свидетельством неудовлетворенности собой, своим положением в семье, группе, классе, так и признаком особой живости воображения, склонности к творчеству. Вряд ли стоит строго судить малышей за подобные вымыслы – ведь они просто стремятся поразить наше воображение, вызвать наше восхищение.

Однако, если неукротимые фантазии детей не сопровождаются настоящими достижениями, они превращаются в пустую мечтательность, когда, вместо того чтобы добиваться реальных успехов, малыш только и делает, что рисует в своем воображении блистательные победы, но палец о палец не ударит, чтобы сделать их реальностью. Из таких юных “сочинителей” вполне могут вырасти взрослые бездельники с большими претензиями. Поэтому поддерживать у ребенка баланс между вымыслом и реальностью все-таки нужно, и если фантазии заменяют ему все виды активности, необходимо возвращать его “на землю” и прививать вкус к настоящему делу.

Что надо знать родителям детей, которые лгут

* Вымыслы малышей – еще не ложь в полном смысле этого слова. Они редко по-настоящему корыстны и не рассчитаны на то, чтобы причинить вред другому.

* “Ложь” детей может свидетельствовать о нарушениях во взаимоотношениях со взрослыми. Стоит изменить стиль общения с ребенком, устранить причины, вынуждающие его обманывать, и “лживость” сведется к безопасному минимуму. В противном случае она укоренится и станет настоящим бедствием и для него самого, и для окружающих.

* С привычкой говорить неправду бесполезно бороться, если члены семьи сами неискренни друг с другом. Ребенок интуитивно усваивает этот стиль общения и не может соответствовать вашим требованиям быть искренним, коль скоро вы сами – не образец правдивости.

* Ребенок должен усвоить, что говорить неправду он может только в том случае, когда правда звучит невежливо. Нельзя, например, сказать другу, что его подарок тебя разочаровал, или в гостях критиковать хозяйку, объявляя всем, что мама лучше готовит. Как ни странно, но даже самым изощренным маленьким хитрецам плохо дается ложь “из приличия” и, чтобы приучить ребенка к “вежливой “ лжи, иногда нужно немало усилий."
Из http://www.kid.ru/pregnancy/index422.php3
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: irina от 18 Январь 2010, 17:48:37
Такого рода сочинительство может быть как свидетельством неудовлетворенности собой, своим положением в семье, группе, классе, так и признаком особой живости воображения, склонности к творчеству. Вряд ли стоит строго судить малышей за подобные вымыслы – ведь они просто стремятся поразить наше воображение, вызвать наше восхищение.
Я думала, что вся причина в том, что это запоздалое проявление адаптации. Что ей просто внимания не хватает в садике. Если раньше только ей одной всё внимание было, а теперь его приходится делить с такими же 12-15 детками в группе.
И психолог у нас в садике говорит, что у неё внутриличностный конфликт  :be:, и ей трудно с кем-то подружиться.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 18 Январь 2010, 17:54:06
...говорят ябедничает на всех и обманывает, даже если её никто не трогает, всё равно прибегает к воспитателю и говорит- они меня обижают. Что это? ...
Подумала. Поиграйте с ней в дет сад с игрушками. Возможно, дочка просто не найдет контакт с детьми, внимания ей точно недостает. Надо ее научить проявлять себя, чтобы получать это внимание в более позитивной форме. Пусть в вашей игре вы будете дочкой, а она тем, кого выберет сама. И в процессе игры покажите ей как можно привлечь внимание (например придумать новую игру, завлечь окружающих). И нужно ее научить получать удовольствие от того, что другие завлеклись ее игрой, т.е. связать ее потребность получать внимания от того, что окружающие рады играть в ее игры, к примеру.
Понравилась фраза: "Воображение - одно из ценных качеств личности, его надо не разрушать, а направлять в нужное русло".

Я думала, что вся причина в том, что это запоздалое проявление адаптации. Что ей просто внимания не хватает в садике. Если раньше только ей одной всё внимание было, а теперь его приходится делить с такими же 12-15 детками в группе.
И психолог у нас в садике говорит, что у неё внутриличностный конфликт  :be:, и ей трудно с кем-то подружиться.
Похоже. Вот и играйте с ней почаще в садик, так вы научите ее получать удовольствие от общения в группе.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 18 Январь 2010, 18:06:28
 МарияВК-Р, может попробовать еще с сыном договориться, что хотябы через ночь он будет с вами спать. Объяснить, что, т.к. вы его очень любите, и что тоже хотите с ним быть очень близко во сне, но болит спина. Поэтому давай спать вместе через ночь. можетон постепенно привыкнет спать сам
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: irina от 18 Январь 2010, 18:11:04
в садик играем часто. Но только если я прелагаю поиграть, то она не хочет. А сама предлагает- она-это она, а я- воспитптельница. И вся игра в основном сводится к тому, что она плаксиво-занудным голосом вещает- "Ириииина Андрееевна, посмотрите как я ....(варианты разные)".  :be:
остальные действующие лица категорическо отвергаются.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 18 Январь 2010, 18:15:14
в садик играем часто. Но только если я прелагаю поиграть, то она не хочет. А сама предлагает- она-это она, а я- воспитптельница. И вся игра в основном сводится к тому, что она плаксиво-занудным голосом вещает- "Ириииина Андрееевна, посмотрите как я ....(варианты разные)".  :be:
остальные действующие лица категорическо отвергаются.
Видимо, она хочет чтобы вы с позиции безусловного принятия (чего нет у воспитателя, ведь Карина не ее дочка) провели с ней беседу. Ну а почему бы и нет? А потом вы можете, войдя в роль воспитателя, так же наставить дочку на новый опыт общения с детьми. Возможно так?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: irina от 18 Январь 2010, 18:18:37
Видимо, она хочет чтобы вы с позиции безусловного принятия (чего нет у воспитателя, ведь Карина не ее дочка) провели с ней беседу.
Это как?
По-моему эта её игра больше напоминает- Похвалите меня кто-нибудь.  :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 18 Январь 2010, 18:20:10
Это как?
По-моему эта её игра больше напоминает- Похвалите меня кто-нибудь.  :ac:
Так и есть)
Вам не нравится эта ее черта?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 18 Январь 2010, 18:22:08
Ирина! Почитайте здесь http://www.sunhome.ru/psychology/12188 и здесь http://sibmama.ru/index.php?p=pohvala
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: irina от 18 Январь 2010, 18:26:11
Так и есть)
Вам не нравится эта ее черта?
А почему она мне должна не нравится?  :al: Я её всегда хвалю. Видимо всё-таки всё сводится к нехватке внимания в садике.
спасибо за ссылочки. пойду почитаю.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 18 Январь 2010, 18:30:05
А почему она мне должна не нравится? ...
Странный ответ на мой вопрос. :al:
Задам иначе: как вы относитесь к тому, что дочка играет в игру
Похвалите меня кто-нибудь.
?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: irina от 18 Январь 2010, 18:46:08
Хвалю её. И ей этого хватает, как мне кажется.
В основном игра эта однотипная. Ирина Андреевна, посмотрите сколько я съела; посмотрите я вещи на стульчик аккуратно повесила; и т.д." "Умница Кариночка! А ты сама справилась или кто-нибудь помогал? Дома то же надо так кушать; одежду аккуратно вешать". На этом и вся игра заканчивается. Дальше ей уже самой не интересно становится. Или я что-то не правильно делаю?

Кажется мы немного отошли от основной проблемы- Ябеда  :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 18 Январь 2010, 18:50:26
...
Кажется мы немного отошли от основной проблемы- Ябеда  :ad:
Так бывает. И это не факт, что отошли от темы :ad:. Одно выплывает из другого.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 18 Январь 2010, 18:54:01
Ловите новые ссылки  :ab: "про ябедничание": http://www.konodyuk.com/view_stany.php?id=281
http://www.po4emu.ru/content_categor/deti/116.htm
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: irina от 18 Январь 2010, 19:23:17
http://qip.ru/ru/pages/download_infium_ru/
а что там должно быть?
я скачала ZIP Архив. при распаковке вылазит- Мастер установки QIP INFIUM. Что это?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 18 Январь 2010, 19:30:01
а что там должно быть?
я скачала ZIP Архив. при распаковке вылазит- Мастер установки QIP INFIUM. Что это?
Упс :ab:, не то
Вот http://www.po4emu.ru/content_categor/deti/116.htm
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: irina от 18 Январь 2010, 19:37:25
Упс :ab:, не то
Фух, а то я уже подумала, что вляпалась куда-то не туда.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 18 Январь 2010, 20:03:21
МарияВК-Р, может попробовать еще с сыном договориться, что хотябы через ночь он будет с вами спать. Объяснить, что, т.к. вы его очень любите, и что тоже хотите с ним быть очень близко во сне, но болит спина. Поэтому давай спать вместе через ночь. можетон постепенно привыкнет спать сам

Спасибо. Обязательно попробую.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: irina от 18 Январь 2010, 22:24:54
Девочки, не знаю как себя вести с дочкой в последнее время. Пошли в садик в августе. Адаптировались легко. Но в последнее время стали жаловаться на неё воспитатели- говорят ябедничает на всех и обманывает, даже если её никто не трогает, всё равно прибегает к воспитателю и говорит- они меня обижают. Что это? сама себе игру такую придумала или внимание так к себе привлекает? Дома ни на кого не ябедничает, но вот присочинить может, то ей бабушка сказала так сделать, то это нея а папа сделал, то ещё что-нибудь. Что делать?

Девочки, может кто-нибудь на своем примере расскажет, что делали? Неужели ни у кого детки не ябедничали и не обманывали?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 18 Январь 2010, 22:40:25
Девочки, может кто-нибудь на своем примере расскажет, что делали? Неужели ни у кого детки не ябедничали и не обманывали?

ну придумайте про неё чего-нть, скажите ребёнку, а потом спросите понравилось или нет. Думаю после этого враки будут только в шутку.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ya-mamochka от 18 Январь 2010, 23:04:17
Девочки, может кто-нибудь на своем примере расскажет, что делали? Неужели ни у кого детки не ябедничали и не обманывали?
Есть такая штука- сказкотерапия называется. У Вашей малышки богатое воображение, вот сказки, я думаю она любит. Подберите соответствующие (о ябедах ), и побеседуйте об этом. Спросите, а как лучше бы было поступить? Почему? и т.п. Можно еще у малышки узнать: хорошо ли ей в садике? Что больше всего нравится? А что не нравится? Можно все это дело и в куклах обыграть(как правило в таких играх детки раскрывают многие секретики :ad:)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ya-mamochka от 18 Январь 2010, 23:15:21
Хвалю её. И ей этого хватает, как мне кажется.
В основном игра эта однотипная. Ирина Андреевна, посмотрите сколько я съела; посмотрите я вещи на стульчик аккуратно повесила; и т.д." "Умница Кариночка! А ты сама справилась или кто-нибудь помогал? Дома то же надо так кушать; одежду аккуратно вешать". На этом и вся игра заканчивается. Дальше ей уже самой не интересно становится. Или я что-то не правильно делаю?

Кажется мы немного отошли от основной проблемы- Ябеда  :ad:
Я смотрю мы с Шелби прямо практически одно и тоже написали :ad:
Кстати, Вы не ушли от темы "ябеда". У Вас дочка одна? Бабушки-дедушки сильно ею восхищаются? Это действительно привлечение к себе внимания. поиграйте с ней в театр (новое для нее, с интересными атрибутами). При чем используя за основу, прочитанную сказку про ябеду. И здесь возможны варианты выбора роли или навязывания Вами ролей. А потом беседа....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 18 Январь 2010, 23:25:40
МиЛиса
Может, и не стоит приплетать старшего брата.
И, разумеется, надо его защищать, когда очевидно, что он пострадал, сопереживать его бедам: Конечно, я понимаю, тебя раздражает ее крик (и т.д.). Проговаривать какие-то обиды.
Моя идея была в том, что ребенок внезапно оказался в роли старшего брата, неединственного ребенка в семье, хотя 5 лет до этого все было по-другому. Может быть полезно смоделировать ситуацию, в которой он посмотрел бы на происходящее глазами малыша. Вот ты маленький, помнишь, все вокруг большое-большое, люди как горы. Ты ведь для нее - гигант-силач (как для тебя сейчас Валуев - ему польстит). Ну вот как-то так, он сможет взглять на ситуацию по-другому, осознать, немного снизить накал страстей.
У меня один ребенок, но я неплохо соображаю в воспитании животных и психологии в целом. Так вот, когда берешь в дом маленького котенка к уже взрослому животному, больше ласки должно доставаться взрослому. Чтоб старший малыша не обижал и не ревновал. Думаю, совет полезен и для детей :af:

абсолютно согласна! и идея сравнения с Валуевым (или с другим большим и сильным авторитетом для мальчика) понравилось очень  :ay: но и "защита" старшего от младшего тоже не повредит, по-моему. я в общем тоже не имею опыта выравнивания отношений между детьми, но одна из форумчанок описывала ситуацию, которая мне очень понравилась. она при старшем брате "делала замечания" младшему новорожденному, что тот своим криком мешает старшему братику заниматься или спать. младшему неприятных эмоций никаких, так как все произносилось с любовью, теплой интонацией, а старший слышал слова и ему было приятно, что о нем заботятся.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 18 Январь 2010, 23:45:02
Мы это все проходили. И с мишкой спали, и с зайкой, и т.д. Сейчас с куклой спим. Слава Богу перестала эту куклу тащить к нам в постель, когда ночью перебегает к нам)))
 Вот уже две ночи мы действуем по совету психолога и общего мнения здешних девочек :ab: Идем вместе с дочкой спать. Она как всегда спрашивает: мама, а ты, что потом будешь делать, делами заниматься? Я говорю, что тоже буду спать с тобой. Читаем, выключаю свет и спим. Потом муж часиков в 11 меня будет и я иду доделываю свои дела. И все спокойно :ab:
 Дальше посмотрим :ab:

тоже отличный вариант! у меня в этом плане другая проблема - нам с дочкой очень сложно уснуть лежа рядом. мы засыпаем на одной кровати, когда друг друга не касаемся. причем я не могу причины понять, дочка засыпала на груди до 1,5 лет, но ножками и ручками при этом отталкивалась от меня где-то с года, не давала себя гладить. и вообще не очень любит тактильный контакт, вот такие особенности темперамента.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: FeeVerte от 19 Январь 2010, 01:04:43
Подскажите линию поведения не могу разабраться, Полине почти 2 года
мне кажется дочка выбрала меня "жертвой"
варианты следующие
1 одни с дочей я запрещаю что-то или прошу что-то не делать  к примеру выливать в раковину моющее средство, сначало спрашиваю зачем пытаюсь отвлечь - игнорирует, горорю нельзя - чаще игнорирует но может и прикрикнуть типа "иди"
снимаю ее со стула или убираю бутылку начинается истерика и швыряние вещеи причем довольно долго ходит по  квартире и швыряет вещи, иногда долго отбивается, иногда позволяет себя обнять, иногда сама бежит жалеться
2 Папу слушается, но если он что-то запрещает она может подойти ударить меня, кинуть что-то, или мешает что-то сделать
3 Если папа ругает (чаще как раз за то что кинула в меня или ударил)а она бежит жалеться ко мне Если сказать маме больно она плачет то без проблем гладит по голове и целует но без ососбого раскаинью

в общем иногда просто руки опускаются сегодня просто последняя капля дочка решила что об меня следует вытирать руки (в прямом смысле) после еды и рисования Мою ей руки, она поплачет, пообнимаемся и через  некоторое время опять испачкается где-то и вытирает Даже если что-то не грязное просто сам жест мне совсем не по душе

В общем совсем я запуталась - хорошие "послушные" дни у нас выливаются в ночные истерики, я пытаюсь дать ей максимум внимания и она наверное считает меня чем-то вроде бесплатного приложения и удивляется бунтам :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Январь 2010, 01:16:50
Аня! Если долго в подробности не вдаваться, то попробуй для начала сама себе как мантру говорить почаще: Я человек достойный любви, внимания, уважения и богатства. Она тебя трогает?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ВлаДиана от 19 Январь 2010, 01:20:34
на домной сынок измывается, чтобы я не сделала для них, хоть луну достану, он все ровно будет недоволен какой нибудь мелочью и будет на меня всякое говорить пол дня... уже не знаю как с этим быть...  :ak:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: FeeVerte от 19 Январь 2010, 01:34:58
Аня! Если долго в подробности не вдаваться, то попробуй для начала сама себе как мантру говорить почаще: Я человек достойный любви, внимания, уважения и богатства. Она тебя трогает?
мантра? я не знаю я не пойму пока
в принципе я чувствую несправедливость по отношению к себе, мне за себя обидно, я могу вынести истерику или  даже даю сдачи если дочка ударяет меня
но  я не могу отказать ей в ласке через 5 сек после этого, даже если все еще на нее обижена
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Январь 2010, 09:46:28
на домной сынок измывается, чтобы я не сделала для них, хоть луну достану, он все ровно будет недоволен какой нибудь мелочью и будет на меня всякое говорить пол дня... уже не знаю как с этим быть...  :ak:
Ира, а зачем "доставать луну" ребенку? Зачем выполнять любые его прихоти? Надо ли ему это?
Дети чувствуют, когда родители делают больше, чем они хотят и отвечают таким поведением, которое заставляет задуматься - а то ли я делаю?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 19 Январь 2010, 09:56:38
Подскажите линию поведения не могу разабраться, Полине почти 2 года
мне кажется дочка выбрала меня "жертвой"

в общем иногда просто руки опускаются сегодня просто последняя капля дочка решила что об меня следует вытирать руки (в прямом смысле) после еды и рисования Мою ей руки, она поплачет, пообнимаемся и через  некоторое время опять испачкается где-то и вытирает Даже если что-то не грязное просто сам жест мне совсем не по душе

В общем совсем я запуталась - хорошие "послушные" дни у нас выливаются в ночные истерики, я пытаюсь дать ей максимум внимания и она наверное считает меня чем-то вроде бесплатного приложения и удивляется бунтам :al:
моё мнение - нормальное поведение ребенка около 2-х лет))) проверка границ - что можно, а что нельзя)) проверяют долго, нудно, неделями, и если хоть раз ваша воля покачнулась - значит, у ребенка появляется стереотип - ага!! значит, это всё таки можно!! нужно только.... орать, скулить, ныть, биться в истерике...-нужное подчеркнуть)))

чтобы этого не случилось - нужно во-первых резко ограничить нельзя - примерно на пару месяцев убрать все возможные камни преткновения, чтобы слово нельзя не звучало часто
во-вторых - вообще определиться четко - обязательно с папой - что нельзя - это то, что опасно - выбегать на дорогу, совать пальцы в розетку, выглядывать из окна и тыды....
все остально е- можно, но не нужно... то, что не причиняет вреда здоровью.... например - выливать моющее средство - о этого никто не пострадает - в принципе можно, но не нужно, потому что нечем будет мыть посуду...
в такие моменты лучше быстро придумывать адекватную замену...  :ad: я долго оставляла бутылки от шампуней - гелей, наливала туда воду - и сильно встряхивала... вода лилась с пеной, и это было выливать гораздо интереснее, чем настоящую шампунь))) потом покупала копеечный шампунь или гель - или мыло для рук - лишь бы пена была - и давала ребенку играть))0 когда он наиграется - не останется в памяти негатива)) он будет знать - вот это - нельзя, а вот это - можно)))
то есть третье - в случае не очень строгих запретов старайтесь предлагать альтернативу....
четвертое - постарайтесь представлять себя почаще юным следопытом)0 и представлять, как же это интересно - смотреть, как льется пена , как водичка льется на пол и превращается в лужицу, как чай разливается по столу....)))
и пятое - когда уже что-то случилось - не заостяйте внимания на качествах ребенка - плохой, так нельзя, ты зачем и тыды.... заостяйте внимание на поступке - смотри, тут лужа... эту лужу кто сделал?? пойдем, дам тряпочку. и ты будешь смотреть, как эта лужа исчезает.... ))) ты её сделал, а теперь будешь волшебником - делать так, чтобы её не было)))

главное, следить при этом за своим тоном - чтобы не было угроз, наставлений, чтобы вы все говорили максимально спокойно и дружелюбно))

удачи вам пережить этот возраст...  :ax:  подобные вопросы насколько помню тут уже поднимались - если будет время, попробуйте перечитать тему))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 19 Январь 2010, 09:58:16
на домной сынок измывается, чтобы я не сделала для них, хоть луну достану, он все ровно будет недоволен какой нибудь мелочью и будет на меня всякое говорить пол дня... уже не знаю как с этим быть...  :ak:
Ириш, пока вопроса два -
1) сына избаловали??
2) кто-то в семье так же себя ведет (может, папа или бабушка - бывают ведь и взрослые - вечные нытики... вечно всем недовольны....))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Январь 2010, 12:16:27
...
главное, следить при этом за своим тоном - чтобы не было угроз, наставлений, чтобы вы все говорили максимально спокойно и дружелюбно))...
Во многом согласна, здорово расписали! Но вот как следить за поведением других взрослых - вопрос  :al:...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 19 Январь 2010, 13:24:51
Ириш, пока вопроса два -
1) сына избаловали??
2) кто-то в семье так же себя ведет (может, папа или бабушка - бывают ведь и взрослые - вечные нытики... вечно всем недовольны....))

Ирина, вот и у меня появился такой же вопрос, скорее всего кто-то в семье также "придирчиво" ведет себя. И не исключено, что именно по отношению к вам. Дети, как правило, берут готовый сценарий поведения и копируют его интуитивно расставляя роли, т.е. "слабое звено" они видят сразу. Скорее всего, слабое звено (т.е. человек, с которым можно так себя вести с максимальной эффективностью) - это вы.
Если мое предположение имеет реальную основу, то вам надо будет сначала менять свое позиционирование перед другими членами семьи, а уж потом перед ребенком. Если же нет такого в семье, то ситуация все же немного попроще.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 19 Январь 2010, 13:36:03
Во многом согласна, здорово расписали! Но вот как следить за поведением других взрослых - вопрос  :al:...
Юля, нам на тренинге психолог всё время повторяла, что следить ни за кем не нужно)) что для ребенка до определенного возраста всё равно главный авторитет - мама.... особенно для мальчиков)) и детки могут вести себя определенным образом ( ну, допустим, как с бабушкой, или говоря маме - " а бабушка мне сказала...") - как раз для того, чтобы проверить, какая будет реакция у мамы на это))) то есть там, внутри, он прекрасно понимает, что можно, а что нельзя)) но - доверяй, но проверяй))) вот и проверяют)))

если честно, это то единственное, в чем как я считаю за почти 3 года почти не продвинулась - учить своих близких...  :be: :be: у меня это прямо таки больная тема...  :be: не могу я сидеть, ждать, пока до мужа дойдет , что мои способы воспитания лучше, и контакт я давно наладила с детьми, при этом слушая его крики....  :be: не могу не поправлять ( хоть иногда))) - так не хвалят, ты подумай, как это неприятно, поставь себя на его место и тыды... ессно , всё делаю не при детях - или отзываю, когда вмешательство требуется немедленно, или жду, пока уснут....  ))) и говорю вроде бы по правилам - сначала подчеркиваю его положительные изменения, его удачи, и только потом - про неудачи..... но тугооооо у нас всё это дело движется.....((

а психолог в чем-то была права - ну, первый год, пока малыш родился, я там про эти все методы забывала, и всё катилось...  :be: но вот уже больше года у нас разительные перемены в стиле общения в семье - с детьми, в частности - и муж, спустя год с хвостом, начинает перенимать по-тихоньку от меня какие-то приемы, какие-то фразы... то есть, я так понимаю, что естественный процесс все же идет, просто не так быстро как мне бы хотелось)))) терпения бы побольше, эээх....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Январь 2010, 13:39:06
...я так понимаю, что естественный процесс все же идет, просто не так быстро как мне бы хотелось)))) терпения бы побольше, эээх....
Точно! Его самого и нехватает :be:. А ведь терпение - это априори женское качество. Я вот тоже с появлением дочки начала его в себе открывать  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 19 Январь 2010, 13:43:36
Точно! Его самого и нехватает :be:. А ведь терпение - это априори женское качество. Я вот тоже с появлением дочки начала его в себе открывать  :ab:

ну не зря же говорят, что детки приходят в этот мир не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям, стереотипам, чаяниям и амбициям, а чтобы нас учить)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 19 Январь 2010, 14:18:36
ну не зря же говорят, что детки приходят в этот мир не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям, стереотипам, чаяниям и амбициям, а чтобы нас учить)))

И чем больше времени проходит, тем больше я в этом убеждаюсь

Мамочки, от всего сердца желаю всем нам (и себе в первую очередь) терпения, мудрости и всегда быть открытыми к своим детям и ко всему новому, что они приносят в этот мир.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ВлаДиана от 19 Январь 2010, 14:22:20
Ира, а зачем "доставать луну" ребенку? Зачем выполнять любые его прихоти? Надо ли ему это?
Дети чувствуют, когда родители делают больше, чем они хотят и отвечают таким поведением, которое заставляет задуматься - а то ли я делаю?

Это началось когда родилась младшая. У меня как бы комплекс вины как бы появился. Упустили момент, сами не справились и он сел мне на голову.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ВлаДиана от 19 Январь 2010, 14:22:31
Ириш, пока вопроса два -
1) сына избаловали??
2) кто-то в семье так же себя ведет (может, папа или бабушка - бывают ведь и взрослые - вечные нытики... вечно всем недовольны....))

1. Наверное, я постом раньше написала как вышло.
2. В принципе нет.  Может и не полные оптимисты, но и не нытики.

Девочки, а среди вас семейный или детский психолог практикующий?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 19 Январь 2010, 14:24:41
Девочки, возвращаясь к моей проблеме - попробовала предложить сыну спать самому хотя бы через день - пока не сработало. Он меня так ласково послал. Очень ласково и терпимо сказал, ну мама, ну давай это в другой день.
Ну ничего, вода камень точит...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 19 Январь 2010, 14:27:58
Девочки, возвращаясь к моей проблеме - попробовала предложить сыну спать самому хотя бы через день - пока не сработало. Он меня так ласково послал. Очень ласково и терпимо сказал, ну мама, ну давай это в другой день.
Ну ничего, вода камень точит...
совершенно верно)) пусть он сам определит, когда этот день настанет)) а мама пока будет по-тихому " точить")))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 19 Январь 2010, 14:38:51
1. Наверное, я постом раньше написала как вышло.
2. В принципе нет.  Может и не полные оптимисты, но и не нытики.

Девочки, а среди вас семейный или детский психолог практикующий?
Ирин, про психологов - вроде бы никто не признавался пока...  :ag: :ag:

ну если разбаловали именно из-за чуства вины - значит первоначально нужно победить это чуство.... отпустить, пережить, понять, что ты ему чудо подарила - он не будет одинок, когда вырастет... всегда будут рядом близкие люди, на кого можно опереться, и детки их потом будут дружить - разница то совсем маленькая у них)))
это очень сложно, я пока еще не пережила до конца в себе это... но - возможно, во всяком случае ослабить - это точно)))) 

а уж потом нужно будет учиться жить для себя - не ради детей, не ради семьи - а для себя!!! для себя , любимой, единственной и неповторимой!! ))) когда чуть-чуть начнут понятия выравниваться - ответы придут сами - потому как это очень индивидуально - и лучше тебя никто не почуствует , как именно повлиять на твоего сынишку))) просто он сейчас считает нормой, что мама "должна" - потому что мама сама считает, что она " должна".... когда мама поймет, что никому она ничего не должна - и до ребенка по-тихоньку дойдет)) и не думай, что если ты перестанешь быть им "должной" - ты станешь хуже заботиться, станешь меньше любить или станешь черствой)) совсем нет.... просто ты это будешь делать только с любовью - и только тогда, когда у тебя есть силы на это...))) а вот когда сил нет, и ты это делаешь из последних вдохов, с надрывом , выдыхаясь - это ни тебе не приносит духовного удовлетворения, ни детям.... тебе вечно хочется отдохнуть, а им - прижаться к тебе... потому что они чуйствуют, что тебе тяжело, плохо, им хочется тебе помочь. и они не понимают, что вешаясь - сковывают тебя еще сильнее... ((( это - тоже замкнутый круг... и разомкнуть его сможешь только ты!!!
полюби себя !!!!  :ba: :ba:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 19 Январь 2010, 14:39:18
совершенно верно)) пусть он сам определит, когда этот день настанет)) а мама пока будет по-тихому " точить")))
:ag: вчера спросила у сына (он где-то месяцев 6-8 назад перебрался в нашу кровать и теперь его оттуда не выгнать) - "ты когда будешь спать в своей комнате?" сказал "когда солдатом буду"  :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 19 Январь 2010, 14:43:29
:ag: вчера спросила у сына (он где-то месяцев 6-8 назад перебрался в нашу кровать и теперь его оттуда не выгнать) - "ты когда будешь спать в своей комнате?" сказал "когда солдатом буду"  :ag:
Марин, значит, определи, что ему нужно , чтобы стать солдатом - и торжественно вместе с папой ему это вручите!!  :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: FeeVerte от 19 Январь 2010, 16:24:12
 Марина - Марина спасибо
Я сейчас читаю тему правда это занятие на несколько вечеров, в самом деле нервы наверное сдают, я сбита с толку не столько поведением дочки, столько тем что с папой она себя ведет совершенно иначе  :al: я стараюсь сейчас не запрещать ничего - потому как думаю что из-за этого дочка плачет ночью, но это очень трудно потому как она уже умеет открывать дверцы, и везде достает Я эту ситуацию скорее терплю чем с ней справляюсь Вечер приходит муж, и она с ним как ангел, слав богу хоть есть время разгрести ее шкоды 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Январь 2010, 16:31:41
Анюта! А если не сравнивать их отношения и твои с дочкой? Ребенок всегда ведет себя иначе с разными родителями. Тем более дочка с папой - это же пара  :az: та еще!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: wmouse от 19 Январь 2010, 16:36:30
1. Наверное, я постом раньше написала как вышло.
2. В принципе нет.  Может и не полные оптимисты, но и не нытики.

Девочки, а среди вас семейный или детский психолог практикующий?
Маша Мартиция, если не ошибаюсь, практикующий психолог
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: FeeVerte от 19 Январь 2010, 17:02:02
Анюта! А если не сравнивать их отношения и твои с дочкой? Ребенок всегда ведет себя иначе с разными родителями. Тем более дочка с папой - это же пара  :az: та еще!
ну я же приглядываюсь может у него секрет какой  :al: :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Январь 2010, 17:03:46
ну я же приглядываюсь может у него секрет какой  :al: :ag:
А ты мужу не предлагала поделиться его мнением? Может что подскажет с высоты своего авторитета  :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: FeeVerte от 19 Январь 2010, 17:16:55
А ты мужу не предлагала поделиться его мнением? Может что подскажет с высоты своего авторитета  :ad:
ну так известные фразы - ты ее разбаловала
-села тебе на шею
-вьет из тебя веревки
и  -дай ей по попе
вот рецепты папиного воспитания  :ag: у него самого дело до "по попе" не доходило но видимо Поля ему верит что он может  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ВлаДиана от 19 Январь 2010, 19:06:21
Марина - Марина, спасибо за совет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 19 Январь 2010, 20:06:51
Подскажите линию поведения не могу разабраться, Полине почти 2 года
мне кажется дочка выбрала меня "жертвой"
я пытаюсь дать ей максимум внимания и она наверное считает меня чем-то вроде бесплатного приложения и удивляется бунтам :al:
А зачем ей максимум внимания? Может она против него и бунтует? Требует самостоятельности, скажем...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: FeeVerte от 19 Январь 2010, 20:18:20
А зачем ей максимум внимания? Может она против него и бунтует? Требует самостоятельности, скажем...
ну наверное хочется мама постоянно мешает шкодить, но в то же время ходит она за мной по пятам если я стираю она "требует самостоятельности" в ванной, если готовлю то на кухне
забирает все из под рук, мешает - вот я и стараюсь бросить дела что бы заниматься только ей, играть, рисовать и гулять вроде
и ей полезней и имущество целее
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 19 Январь 2010, 20:26:16
  А если "ядерную энергию - в мирное русло"? Например, так: ты идешь стирать, дочка за тобой, хочет  порошок  по полу рассыпать. Ты забираешь порошок со словами:"Нет, порошок рассыпать не надо, а то нам нечем стирать будет. Давай стирать вместе. Вот тебе платочек, мы его намылим (опустим в тазик) - вот так. А теперь поболтаем (потрем) - вот так."  Пока она увлеченно будет "стирать" - ты успеешь постирать без кавычек)))), приглядывая за ребенкой. Ну и остальные дела в том же примерно ключе. То есть ты придумываешь альтернативу, которая была бы заманчива (ты же лучше знаешь, что любит твое дите) и переключаешь ее со шкоды на деятельность, менее разрушительную.
  Ничего, что на "ты"?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Весна от 19 Январь 2010, 20:30:37
Моя еще любила пупсика в тазике купать, пока я ванну мою (или себя ))) она пупса в тазике полоскает, так что тоже как вариант :)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: FeeVerte от 19 Январь 2010, 20:54:43
На "ты" самое - то  :az:
ну я так примерно и стараюсь но получается не всегда ей интересно само действие а иногда моя реакция, я что-то достаю - она кладет обратно - и тд Как тольько я перестаю подыгрывать она переключается на другое.
Но меня больше волнует агрессия в мою стороны, вчера полезла к воде поплюхаться, открывает - ее нет Она психанула, поревела, ударила меня - хотя я объясняю что воду отключили и предлагала заняться другим. То же если не получается открыть что-то или достать или психует или требует в приказном тоне
В общем-то жить в этом режиме можно вот сегодня вроде дружим, но это не достижение а просто хороший день
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Весна от 19 Январь 2010, 21:00:13
мне кажется можно попробовать просто спокойно объяснять понятным для дочки языком, что не все бывает так как она хочет, что если она будет злиться, то лучше не станет и ее просьбы выполняться не будут, объяснять ей как можно выплеснуть злость и псих... на 101 раз дойдет ;)
и это говорю я, которая несколько дней назад жаловалась на агрессивное поведение и истерики своей 4х летки.... но к стати многое что касается моей проблемы стало понятнее....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Январь 2010, 21:00:47
Девочки! Для того, чтобы ребенок не позволял себе с вами неприятного или вызывающего для вас поведения, ваша задача - избавиться от чувства вины перед ребенком. Мне именно это чувство мешало (и иногда мешает :be:, что уж) быть твердой в своих решениях и в отстаивании своих интересов.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 19 Январь 2010, 21:18:19
Девочки! Для того, чтобы ребенок не позволял себе с вами неприятного или вызывающего для вас поведения, ваша задача - избавиться от чувства вины перед ребенком. Мне именно это чувство мешало (и иногда мешает :be:, что уж) быть твердой в своих решениях и в отстаивании своих интересов.
:az:Добавлю и укрепиться духом в своей правоте)))) То есть приобрести уверенность в том, что поступаешь правильно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ya-mamochka от 19 Январь 2010, 22:44:13
Девочки! Для того, чтобы ребенок не позволял себе с вами неприятного или вызывающего для вас поведения, ваша задача - избавиться от чувства вины перед ребенком. Мне именно это чувство мешало (и иногда мешает :be:, что уж) быть твердой в своих решениях и в отстаивании своих интересов.
Юля(ничего, что на ТЫ? :ah:),о каком чувстве вины речь? Хотелось бы разобраться и для себя выводы кое-какие сделать. :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Январь 2010, 23:12:11
Юля(ничего, что на ТЫ? :ah:),о каком чувстве вины речь? Хотелось бы разобраться и для себя выводы кое-какие сделать. :ab:
Если, например, делая что-то ты считаешь что обделяешь своего ребенка вниманием, (заботой, любовью, или еще чем-нибудь), то у тебя возникает чувтво вины. И дабы его нейтрализовать, ты начинаешь, например, угождать ребенку в его хочухах (или не хочухах). Если бы этого чувства вины не было, ты бы более трезво могла подойти к решению любых вопросов, связанных с ребенком.
Так понятно?  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 20 Январь 2010, 12:22:06
 Девочки, придумайте как убедить ребенка закапывать глазки. Закапыванье глазок куколкам и родителям не помогает. Как только предлагаю сделать эту процедуру, у дочки паника. Глаза зажмуривает так, что даже насильно их не открыть
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Январь 2010, 13:26:53
Девочки, придумайте как убедить ребенка закапывать глазки. Закапыванье глазок куколкам и родителям не помогает. Как только предлагаю сделать эту процедуру, у дочки паника. Глаза зажмуривает так, что даже насильно их не открыть
У меня Даша не любит в нос закапывать. Сначала я ее просто зажимала и закапывала. Потом начала ее предупреждать, что мне надо закапать ее нос и она может выбрать: буду ли я это делать против ее воли, или она потерпит и я быстренько закончу процедуру. Говорила я это спокойно, любя. Дочка чаще соглашалась. :bf:
В таких случаях хорошо себя представить в роли волчицы, которая просто делает со своим волчонком то, что надо.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 20 Январь 2010, 13:48:21
У меня Даша не любит в нос закапывать. Сначала я ее просто зажимала и закапывала. Потом начала ее предупреждать, что мне надо закапать ее нос и она может выбрать: буду ли я это делать против ее воли, или она потерпит и я быстренько закончу процедуру. Говорила я это спокойно, любя. Дочка чаще соглашалась. :bf:
В таких случаях хорошо себя представить в роли волчицы, которая просто делает со своим волчонком то, что надо.

у нас примерно та же ситуация была. я просто зажимала и капала под вой и отбивание. особенно тяжело давалась вторая ноздря. а муж долго даже не пытался, потому что больно делать не хотел. и как-то пришлось им остаться вдвоем, а капать нужно было часто. он дочку не трогал. а просто брал в руки капли и терпеливо объяснял, что это нужно, что он понимает, что неприятно, он не будет делать больно, заставлять, но все же это нужно для того. чтобы дочка выздоровела, ходила гулять и больше не нужно было капать.... ну в общем минут 5 вещал, капал куклам, давала ей капать куклам пустым флаконом и снова вещал. дочка слушала-слушала, потом легла и дала закапать сначала одну ноздрю, потом вскочила, но папа сказал. что нужно еще в одну ноздрю закапать - дочка безропотно улеглась. с тех пор проблем нет. иногда отказывается, говорит. потом, тогда я отступаю, говорю, хорошо, через 5 минут. ну  и через 5 минут уже проще. но если капаете чем-то болючим, то думается мне, процесс уговоров будет более долгим.

вот так интуитивно наш папа вышел на описанную психологами схему, при которой сначала искренне признаются негативных чувства ребенка, его права на эти чувства и только потом объясняется, почему нужно делать так-то и так-то. работает на ура!

а про фолчицу сравнение не очень поняла  :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ya-mamochka от 20 Январь 2010, 14:00:30
Если, например, делая что-то ты считаешь что обделяешь своего ребенка вниманием, (заботой, любовью, или еще чем-нибудь), то у тебя возникает чувтво вины. И дабы его нейтрализовать, ты начинаешь, например, угождать ребенку в его хочухах (или не хочухах). Если бы этого чувства вины не было, ты бы более трезво могла подойти к решению любых вопросов, связанных с ребенком.
Так понятно?  :ab:
Понятно :ab: Спасибо :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Январь 2010, 14:34:01
...
а про фолчицу сравнение не очень поняла  :ah:
Я имела в виду - поменьше размышлений на тему "а что подумает/как переживет эту процедуру ребенок" и побольше уверенности в своих действиях   :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 20 Январь 2010, 15:07:03
У меня Даша не любит в нос закапывать. Сначала я ее просто зажимала и закапывала. Потом начала ее предупреждать, что мне надо закапать ее нос и она может выбрать: буду ли я это делать против ее воли, или она потерпит и я быстренько закончу процедуру. Говорила я это спокойно, любя. Дочка чаще соглашалась. :bf:
В таких случаях хорошо себя представить в роли волчицы, которая просто делает со своим волчонком то, что надо.
:az: и я делаю только так - или ты лежишь спокойно, и мы капаем, или я тебя насильно держу, зажимаю ручки, чтобы ты не выбивал пипетку - и капаю... но капать - мы будкем в любом случае, это не обсуждается... нужно лечиться, чтобы быть здоровым....
практически всегда спокойно лежит сам... потом может начать плакать - говорю, что если капельки вытекут, то придется капать повторно.... если не хочешь сейчас капать еще раз - давай быстро успокоимся  и лучше водички попьем...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 20 Январь 2010, 17:01:29
ну я так примерно и стараюсь но получается не всегда ей интересно само действие а иногда моя реакция, я что-то достаю - она кладет обратно - и тд Как тольько я перестаю подыгрывать она переключается на другое.
Но меня больше волнует агрессия в мою стороны, вчера полезла к воде поплюхаться, открывает - ее нет Она психанула, поревела, ударила меня - хотя я объясняю что воду отключили и предлагала заняться другим. То же если не получается открыть что-то или достать или психует или требует в приказном тоне
В общем-то жить в этом режиме можно вот сегодня вроде дружим, но это не достижение а просто хороший день
Ань, еще утром пыталась написать, да отвлекли, а сейчас и ссылку нашла подходящую- вот  (http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=3611) почитай
я думаю, такое поведение не обязательно следствие твоего чувства вины или еще чего-нить и не обязательно должно быть как связано с тобой, по моему скромному мнение, я к психологии достаточно равнодушна, но есть опыт скажем так. в общем, Полинка растет, обижается на тебя, злится, а как проявить эти чувства кроме как физически не знает, поэтому тебе на данном этапе стоит запастись терпением и учить Полюшку озвучивать свои чувства.. т.е. она ударила тебя, а ты в ответ "я знаю ты обижена, расстроена, злишься, но давай сделаем так" и объясни как и что вы будете делать после того как ты освободишься и естестенно, не отступай потом от плана действия, ну или предупреждай заранее, что случилось то-то, поэтому нам придется внести изменения.в общем, проговаривай с ней все, ее поведение, свое отношение и все у вас получится..первое время будет казаться, что она тебя не слышит, но это н так, у нее все это записывается  :ad: и когда подойдет время онатебе все это озвучит.. просто запасись терпением  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 22 Январь 2010, 10:00:37
Девочки интересно ваше мнение узнать.
У нас почти у всех маленькие детки, мы их воспитываем. Одни психологи говорят что до 5 лет закладываются основы, другие до 7.
А у меня знакомая у неё девочка 14-лентяя и сын 18-ий. Воспитывала(ет) сама. Много с ними и времени проводила, и разговоры всякие вела поучительные. Методики всякие читает и вроде как применяет. Конечно что то упустила, потому как приходилось много работать, чтоб было на что жить. Но, серьёзно говорю, далеко не самый последний "воспитатель".

  А сейчас поведение у детей просто кошмар какой то... Девочка и деньги тырит и на брата кидается чуть ли не с вилками, а брат соответственно её достает, потому как деньги она именно у него и тащит... Все соки выжимают из матери... И всего даже и не опишешь...

В общем вопрос такой как вы думаете реально ли в таком возрасте "перевоспитывать"? И как?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 22 Январь 2010, 10:05:38
Девочки интересно ваше мнение узнать.
...
В общем вопрос такой как вы думаете реально ли в таком возрасте "перевоспитывать"? И как?
Вопрос не в эту тему.
Здесь слишком долго разбираться надо. И работать как маме, так и детям.
Здесь можно посоветовать маме только любить и принимать такими детей, и при этом позаботиться и о себе тоже. Можно ей посоветовать сходить на семейный расстановки по Хеллингеру - там она быстро поймет почему так происходит. Ну и работать над собой.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 22 Январь 2010, 10:08:25
Вопрос не в эту тему.
Здесь слишком долго разбираться надо. И работать как маме, так и детям.
Здесь можно посоветовать маме только любить и принимать такими детей, и при этом позаботиться и о себе тоже. Можно ей посоветовать сходить на семейный расстановки по Хеллингеру - там она быстро поймет почему так происходит. Ну и работать над собой.
    Ой , Юля, понимаю что это вообще не для этого форума тема.. Просто мнение спросила, думаю возможно ли что то поменять или нет. Больно смотреть на всё это..
  А что за "семейные расстановки по Хеллингеру"? Куда идти?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 22 Январь 2010, 10:15:25
    Ой , Юля, понимаю что это вообще не для этого форума тема.. Просто мнение спросила, думаю возможно ли что то поменять или нет. Больно смотреть на всё это..
  А что за "семейные расстановки по Хеллингеру"? Куда идти?

Тебе надо просто принять ситуацию такой :ab:.
Сходи в тему психологии, там были ссылки и реккомендации. Я сама была у двух специалистов. Это не лечит :av:, но дает хорошую почву для размышлений :bf:.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 22 Январь 2010, 10:22:45
...Много с ними и времени проводила, и разговоры всякие вела поучительные. Методики всякие читает и вроде как применяет....Но, серьёзно говорю, далеко не самый последний "воспитатель".
...
Кстати - есть такая мудрость (и книга у Некрасовых) - Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 22 Январь 2010, 10:31:43
В общем вопрос такой как вы думаете реально ли в таком возрасте "перевоспитывать"? И как?
мне кажется, что реально. но это может сделать человек, которого эта девочка реально уважает или который для нее является примером, и который ее очень любит, но не мама и не брат. я своих племянников и крестных детей по совместительству воспитывала своим доверием и уверенностью, что они у меня самые замечательные. и так и есть, кто-то на них может и поставил бы крест в 12-15 лет, курили, сбегали с уроков, иногда неделями не ходили в школу, родителей не во что не ставили.. а сейчас один заканчивает университет в Сочи, а другой учится в авиационном училище.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 22 Январь 2010, 10:36:11
Охо хо...Что то посмотрела в психологии  - конкретного ничего, именно по такой ситуации. Не мудрено, форум в основном с молодыми мамочками, проблемы больше с мужьями, чем со взрослыми детьми. Ну да ладно, бум искать.

Я вообще то думала в рамках этой методики/книги "Радость..." применима ли она к большим деткам-конфеткам))?  Потому что книгу до конца ещё и не прочитала и не разобралась...

Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти!

Так уж это одно от другого отличается? Если воспитываешь с любовью ( со всеми её атрибутами) то так и помогаешь им расти.  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 22 Январь 2010, 10:38:50
Марина, читаю твой пост аж нак пульс участился :az:

Я так понимаю что это не по этой теме  - в личку тебе напишу. Не возражаешь?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 22 Январь 2010, 10:47:05
Свет, конечно пиши. еще в яндексе набери "общение с подростками в семье" и там много чего можно почитать. оказывается есть книга "101 секрет общения с подростком" она же "общаться с подростком, как?", поищу сейчас, если найду, то выложу ссылку.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 22 Январь 2010, 11:01:16
Свет, конечно пиши.
Спасибо) А ссылочки, конечно, тоже нужны)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 22 Январь 2010, 11:02:50
...
Так уж это одно от другого отличается? Если воспитываешь с любовью ( со всеми её атрибутами) то так и помогаешь им расти.  :ab:
Света! Вопрос не ко мне, а к твоей знакомой. Как она их воспитывала :ad:?
Марина дает хорошие советы! :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 22 Январь 2010, 11:12:45
Спасибо) А ссылочки, конечно, тоже нужны)))
вот смотри, здесь (http://www.maminsait.ru/2008_20_08_problemi_podrostkovogo_vozrasta3.php) тоже разобрано пару ситуаций, может применительно к твоим знакомым что-то будет. еще тут  отношения с родителями  (http://www.kid.ru/problems/171.php3) почитала
книгу Галины Пархомчук "общаться с подростком, как?" в интернете не нашла, вернее нашла, но ее надо заказывать (http://www.ozon.ru/context/detail/id/3788262/).  :ax:

а вообще, спасибо, что подняла тему, кто предупрежден- тот вооружен  :ad: буду начинать готовится к этому сложному возрасту.  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 22 Январь 2010, 11:22:10
Света,
про подростков я пока не читала,
но Росс Кэмпбел - признанный мастер!

Как любить своего подростка, Кемпбелл Росс http://www.koob.ru/kempbel_ross/kak_ljubit_svoego_podrostka

а эту книгу наш тренер на тренинге упоминал, думаю она тоже хорошая

Ваш беспокойный подросток, Байярды Джин и Боб http://www.koob.ru/bayards_j_and_b/vash_bespokojnij_podrostok

еще литературу можно тут посмотреть http://www.koob.ru/age_psychology/
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 22 Январь 2010, 11:44:44
Понравилось: надо просто никогда не говорить, что надо делать, а поощрять подростка (в данном контексте) к тому, чтобы он спросил у вас сам.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Мамулечка от 22 Январь 2010, 12:27:32
топ топ, хоть мы еще и маленькие, но для общего образования почитаю,...  рано или поздно никогда не бывает........... :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Надюшка от 22 Январь 2010, 13:27:41
 Добро пожаловать :ab: Мы всем рады :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 22 Январь 2010, 13:58:58
Ой девочки!!! Столько инфы!  Спасибо всем! Вечерком пойду по ссылочкам ! И знакомую - ознакомлю)))
 
буду начинать готовится к этому сложному возрасту.  :ab:

Возраст и на самом деле неописуемый :ai: :ai:

И вообще вы такие умницы! Не думаю что у вас в дальнейшем будут такие проблемы :be:. Во первых, вы занимаетесь серьёзно этими вопросами уже сейчас, "смотрите из будущего", анализируйте, думаете, не так так так. Во вторых - общаетесь, направляете друг друга. В третьих - много инфы  и вы её не просто читаете!  :az: :ba:

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 24 Январь 2010, 23:10:06
девочки, ситуация почти анекдотичная. подарили дочке на новый год конструктор. ей он вроде понравился, пару недель им ежедневно игралась. но в какой-то день она В очередной отказалась его собирать. я была вся вздрюченая и уставшая, быстро собрала его сама и сказала, что конструктор ушел из-за того. что она отказалась собирать его сама. думала. на следующий день вспомним его и позовем вернуться. пару дней дочь сама про него не вспоминала, а потом я сама нашла удобный момент заговорить о нем. алиса сказала, что не очень-то по не му скучает и звать не будет. потому что дед мороз скоро новый подарит. я ответила, что дед мороз дарит игрушки только на новый год. который будет не скоро, да и вообще новые игрушки не будут приходить к девочке, от которой другие игрушки уже ушли. вот и не знаю, что теперь делать, конструктор лежит в шкафу, алиса его звать отказалась, новые игрушки не дарить совсем и никогда, конечно, не получится. помогите, пожалуйста, мне выпутаться из "педагогической" ловушки!!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: БуБуруба от 24 Январь 2010, 23:18:06
Ха, буквально сегодня была похожая передряга. От сына уже месяц  назад "ушли" игрушки, целый пакет, которые он отказался убрать.
Там и паровозики, и куски жел. дороги. В итоге, он, по-моему, сам забыл, один раз только сказал, что-то игрушек мало стало. но НГ все исправил, новые игрухи и т..д.
Сегодня убирала в шкафу, поняла, что меня этот пакет уже достал.
Я выщла и скзала, что встретила игрушки, которые т него ушли (Целый пакет!!), уговорила их вернуться. А они сказали, что вернутся, толко если Марк сам их об этом попросит и пообещает убирать. Он как раз играл в жел. дорогу.
Пообещал! :ar:
Думаю, если бы отказался, я бы их подарила кому-нибудь

Может тебе выждать, она по нему соскучится, а потом сделать как  я  :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: kozyava от 25 Январь 2010, 13:29:39
Девочки, спасибо огромное за советы по моему вопросу! Стараюсь всему следовать, но пока ничего не получается! И вообще, доча все капризней с каждым днем! :ac: Чуть что не так - кричит и плачет! Требует свое!
Еще хотела спросить - а в нашем возрасте могут быть проблемы со сном из-за моей тревожности и каких-то моих проблем, или нет, как думаете? Потому что спит она очень плохо!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: @сенняЯ от 25 Январь 2010, 14:08:55
Девочки, спасибо огромное за советы по моему вопросу! Стараюсь всему следовать, но пока ничего не получается! И вообще, доча все капризней с каждым днем! :ac: Чуть что не так - кричит и плачет! Требует свое!
Еще хотела спросить - а в нашем возрасте могут быть проблемы со сном из-за моей тревожности и каких-то моих проблем, или нет, как думаете? Потому что спит она очень плохо!
Я думаю могут быть проблемы со сном. Дети очень хорошо чувствуют настроение мамы. Вы тревожитесь, и она  эту тревогу перенимает...  Держитесь! Терпения Вам!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Абрамова от 25 Январь 2010, 14:12:50
девочки, ситуация почти анекдотичная. подарили дочке на новый год конструктор. ей он вроде понравился, пару недель им ежедневно игралась. но в какой-то день она В очередной отказалась его собирать. я была вся вздрюченая и уставшая, быстро собрала его сама и сказала, что конструктор ушел из-за того. что она отказалась собирать его сама. думала. на следующий день вспомним его и позовем вернуться. пару дней дочь сама про него не вспоминала, а потом я сама нашла удобный момент заговорить о нем. алиса сказала, что не очень-то по не му скучает и звать не будет. потому что дед мороз скоро новый подарит. я ответила, что дед мороз дарит игрушки только на новый год. который будет не скоро, да и вообще новые игрушки не будут приходить к девочке, от которой другие игрушки уже ушли. вот и не знаю, что теперь делать, конструктор лежит в шкафу, алиса его звать отказалась, новые игрушки не дарить совсем и никогда, конечно, не получится. помогите, пожалуйста, мне выпутаться из "педагогической" ловушки!!!!
Если самой начать играть в него, с увлечением, Алисочке тоже станет интересно и она подключится к игре. Либо, найти новое применение для конструктора. Например, построить из него подставку для книги, рассказать об этом Алисе.
 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 25 Январь 2010, 14:28:29
Ха, буквально сегодня была похожая передряга. От сына уже месяц  назад "ушли" игрушки, целый пакет, которые он отказался убрать.
Там и паровозики, и куски жел. дороги. В итоге, он, по-моему, сам забыл, один раз только сказал, что-то игрушек мало стало. но НГ все исправил, новые игрухи и т..д.
Сегодня убирала в шкафу, поняла, что меня этот пакет уже достал.
Я выщла и скзала, что встретила игрушки, которые т него ушли (Целый пакет!!), уговорила их вернуться. А они сказали, что вернутся, толко если Марк сам их об этом попросит и пообещает убирать. Он как раз играл в жел. дорогу.
Пообещал! :ar:
Думаю, если бы отказался, я бы их подарила кому-нибудь

Может тебе выждать, она по нему соскучится, а потом сделать как  я  :ah:

Хм, попробую как-нибудь "встретить" конструктор. только надо дождаться. чтоб ей имеющиеся игрушки надоели хоть немного. на НГ было подарена куча всего интересного, так что потеря одного конструктора малозаметна оказалась  :ab:

Абрамова, если его достать - она будет играть с удовольствием. проблема в том, что я пыталась ее повоспитывать и конструктор "ушел" от нас. да еще и сказала потом. что и новые игрушки не прийдут  :an: хотя.... может же он КО МНЕ вернуться пока?... а там если алиса попросит. то и к ней.... надо подумать!

вот уж точно - прежде чем применить какой-то "воспитательный метод", нужно сто раз подумать, какие могут быть последствия!

kozyava, основываясь на личном опыте я бы вам очень посоветовала не начинать себя корить за то, что как будто из-за ваших переживаний дочка плохо спит. конечно, мамино состояние очень на деток влияет. но подумайте, что можно сделать помимо самокопания и самокорения. может, вы из-за холодов совсем перестали гулять? (у меня алиса в 2 месяца так почти перестала спать днем, как только я стала укладывать ее перед открытым окном - сон вернулся). может, у дочки тоже есть какое-то внутреннее беспокойство - зубки, животик от новой пищи болит? но а если вы уверены, что она не спит из-за вашего внутреннего состояния - плюньте на все и лягте днем спать вместе с ней, не обязательно рядом, хотя бы просто одновременно. и дочка не будет ощущать нервную бегающую вокруг маму и вы, выспавшись, сможете по-новому взглянуть на свои проблемы.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ya-mamochka от 25 Январь 2010, 15:37:26
Девочки, спасибо огромное за советы по моему вопросу! Стараюсь всему следовать, но пока ничего не получается! И вообще, доча все капризней с каждым днем! :ac: Чуть что не так - кричит и плачет! Требует свое!
Еще хотела спросить - а в нашем возрасте могут быть проблемы со сном из-за моей тревожности и каких-то моих проблем, или нет, как думаете? Потому что спит она очень плохо!
Капризничать малышка может и на погоду, и на зубы! Не следует сразу винить себя. У меня малышу скоро 11 мес.,так он стал обидчивый,если вдруг у него забрали то, что нельзя брать. Сразу в слезы. А я его по-хитрому :ad:то, что нельзя брать-забираю и одновременно даю другое(то, чем можно играть). Он сразу переключается.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 25 Январь 2010, 20:50:12
девочки, ситуация почти анекдотичная. подарили дочке на новый год конструктор. ей он вроде понравился, пару недель им ежедневно игралась. но в какой-то день она В очередной отказалась его собирать. я была вся вздрюченая и уставшая, быстро собрала его сама и сказала, что конструктор ушел из-за того. что она отказалась собирать его сама. думала. на следующий день вспомним его и позовем вернуться. пару дней дочь сама про него не вспоминала, а потом я сама нашла удобный момент заговорить о нем. алиса сказала, что не очень-то по не му скучает и звать не будет. потому что дед мороз скоро новый подарит. я ответила, что дед мороз дарит игрушки только на новый год. который будет не скоро, да и вообще новые игрушки не будут приходить к девочке, от которой другие игрушки уже ушли. вот и не знаю, что теперь делать, конструктор лежит в шкафу, алиса его звать отказалась, новые игрушки не дарить совсем и никогда, конечно, не получится. помогите, пожалуйста, мне выпутаться из "педагогической" ловушки!!!!
а по моему, вы сами попались в свою ловушку....))) ведь Гиппенрейтер пишет - что часто пряник еще хуже кнута, и позиции это абсолютно одинаковые, и что рано или поздно вы к этому придете))) запреты, угрозы - никогда не придут, условия - придут - если ты... -
это опять условная любовь, то есть уже и игрушки вовлечены в ваш круговорот - уже и игрушки будут её любить и играть с ней, если..... а такую, любую - нет, не любят и не играют...
всё ИМХО....  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 26 Январь 2010, 00:11:11
а по моему, вы сами попались в свою ловушку....))) ведь Гиппенрейтер пишет - что часто пряник еще хуже кнута, и позиции это абсолютно одинаковые, и что рано или поздно вы к этому придете))) запреты, угрозы - никогда не придут, условия - придут - если ты... -
это опять условная любовь, то есть уже и игрушки вовлечены в ваш круговорот - уже и игрушки будут её любить и играть с ней, если..... а такую, любую - нет, не любят и не играют...
всё ИМХО....  :ab:

То, что я сама в свою ловушку попалась, я понимаю :) про условную любовь в этом смысле как-то не задумывалась, надо подумать. Вопрос - как из ловушки выбраться. Сегодня речь случайно получилось вывести на этот конструктор, Алиса твердо сказала, что звать не будет, будет играть только в развивающем центре...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 26 Январь 2010, 08:33:39

То, что я сама в свою ловушку попалась, я понимаю :) про условную любовь в этом смысле как-то не задумывалась, надо подумать. Вопрос - как из ловушки выбраться. Сегодня речь случайно получилось вывести на этот конструктор, Алиса твердо сказала, что звать не будет, будет играть только в развивающем центре...
абсолютно логично - я бы тоже так поступила...  :ad:

представьте, вам муж дарит ..... ну, скажем, дорогой стайлер, с кучей насадок - прибамбасов... вы спешите, ....ну, скажем, на встречу одноклассников))) и забываете - не успеваете его сложить...
вы приходите домой - а стайлера нет.... муж вам говорит - "а ты плохо себя вела, не убрала за собой.... я тебе покупал такую дорогую вещь не для того, чтобы ты его раскидывала, и устраивала здесь бардак... а он еще и сломаться может....
стайлер обиделся на тебя, и ушел, потому что ты плохо с ним обращалась... и придет, только если ты его позовешь хорошо, и пообещаешь больше никогда так с ним не поступать..... "

вы бы стали звать стайлер???))) я - нет.... :ad:
простите, но я считаю - если вещь подарена человеку - она автоматом становится его собственностью.... тем более, если подарена не вами - а дедом морозом....  :ad: а вы почему-то лишаете маленького человека этого права на собственность.... и заменяете это - своими правами на собственность... но, простите, эту игрушку не вам дарили.....

и я твердо убеждена, что невозможно приучить таким образом убирать игрушки..... возможно, если ребенок уже привык подчиняться, или сам по себе не очень сильного темперамента - можно заставить это делать из страха наказания - страха, что иначе игрушки уйдут, и тогда я останусь одна ( тут тоже важно еще подумать о последствиях такого убеждения((((()..... но это - не привитая привычка, нет!!!  :av: это - действия из страха....
а привить привычку на мой взгляд, гораздо проще совместными уборками - как у той же Гиппенрейтер - "зона ближайшего развития" - пока делаю вместе с мамой, чтобы потом делать это самой....
я вообще категорически против использования угроз наказаний - ни к чему хорошему это не приведет.... ((((
а реакции вашей дочки я бы порадовалась - это значит, во-первых, что ребенок не забитый - он не подчиняется постоянному вынуждению звать свои собственные вещи. а во-вторых, и качества тут проявляются - не безусловного подчинения, а лидера!!  :ay:

как выбраться из ловушки?? на мой взгляд. путь один - вернуть право собственности хозяйке))))


опять - всё ИМХО. не претендую на истину, просто высказываю свои мысли))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 26 Январь 2010, 09:11:44
...
как выбраться из ловушки?? на мой взгляд. путь один - вернуть право собственности хозяйке))))
...
Присоединяюсь к посту!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 26 Январь 2010, 19:03:05
абсолютно логично - я бы тоже так поступила...  :ad:

Вот это да... Взгляд совсем с другой стороны... Очень интересно, признаться...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 26 Январь 2010, 19:57:39
Вот это да... Взгляд совсем с другой стороны... Очень интересно, признаться...
Свет, а ты бы стала звать стайлер??  :ad:

вот если честно - я считаю, что по Гиппенрейтер отвечая на вопрос -" Что вам мешает принимать ваших детей безусловно??" - помимо чисто личных причин, у нас у всех есть вбитое с детства - "настрой на воспитание"... то есть мы почти все убеждены - что детей нужно, просто необходимо воспитывать.... иначе -...зависит от фантазии)) они разбалуются/из них ничего путного не вырастет/ не будут знать элементарных правил/не разовьются необходимые навыки и привычки.... и дальше по списку)))

а вот спустя какое-то время переосмысливания воспитательных приемов моего детства)) я прихожу к выводу, что я согласна с большинством "психологов - гуманистов" - то есть у кого в основе "гуманные" подходы к воспитанию детей)) дети не нуждаются в воспитании) они нуждаются в помощи преодолевать трудности, в поддержке и в некоторой степени в обучении тому, чего они не умееют, но хотели бы научиться.... вот и всё.... а остальное - нарастает само)) равно как правила поведения, правила гигиены и ухода - это всё приходит само, если родители не воспитывают своих детей, а просто дружат с ними и живут вместе с ними)) если изначально относиться к ребенку не с позиции " взрослый - ребенок", а с позиции " мой лучший друг" - то очень многие приемы вопитания отпадают сами собой... потому что ТАК вы никогда не поступите с лучшим другом и не хотите, чтобы друг так поступал с вами... а на мой взгляд - это и есть - уважать в ребенке ЛИЧНОСТЬ!!! 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 26 Январь 2010, 21:53:01
Свет, а ты бы стала звать стайлер??  :ad:

:ab: Да кто его знает))) Представляю вот ситуацию ... стайлер пожалуй бы не позвала, а новую машину ... Поговорила бы с мужем и объяснила что нельзя так с подарками обращаться...Чужая собственность, понимаешь ли и усё :ag:

   Я насчет того сильно удивилась, что могла бы просто очень запросто вот в такую ж ловушку угодить как Мила. Я пожалуй и не знала другого способа по сей день...  И сейчас думаю, а что ж тогда делать в таких ситуациях, когда игрушка используется не по назначению? Я довольно часто говорю, "будешь там что то не так с игрушкой делать, заберу игрушку". То бишь покушаюсь на собственность. :ac:
   Например, сегодня Злата играла с резиновой ирушечкой в ванной и вдруг начала за ванну прыскать ею, я сказала что "так не надо делать, потому что...","ай яй яй" , а потом вот так пригрозила забрать, перестала. А как надо тогда? Отвлечь что ли?

  А вообще насчет воспитания и правда - интересный подход, читаю,читаю и всё больше диву даюсь. У меня по многим вопросам абсолютно другие установки, не уверенна что правильные....Даже уже уверенна что некоторые совсем неправильные... :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 26 Январь 2010, 22:04:16
...А как надо тогда? Отвлечь что ли?
...
Показать, что происходит с полом, что он - мокрый. И его придется мыть-сушить. Предложить ей это сделать самой (поржать тихо над этим, если ребенок согласится - умильно смотрится  :ab:) а потом объяснить, что кто моет полы - тот и "заказывает музыку" - оглашает правила игры. Согласна она мыть полы? Тогда правила игры - её. Не хочет? Тогда мои.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ирбис от 26 Январь 2010, 22:08:56
У меня тогда тоже вопрос, сын ломает колеса у машинок, мы объясняли, чинили. Один раз я не выдержала и сказала - сломал колеса, выкидывай в ведро. Поломки колес прекратились. Потом через какое-то время он поять отламывает колеса со смешками и приносит мне - "Чини!". Я сказала, что если он ломает машинкам колеса специально (сразу получила утвердительный ответ), то мы машинку подарим мальчику на улице, ему она нужнее. Так мы и сделали - он даже не горевал, но теперь, иногда спрашивает, что если он отломает колеса, то мы выкинем или отдадим Вовочке на улице?
Вопрос, где моя ловушка и что я неправильно делаю? я ведь тоже действовала на страхе ребенка, да еще и претендовала на его собственность.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ирбис от 26 Январь 2010, 22:11:07
кто моет полы - тот и "заказывает музыку" - оглашает правила игры. Согласна она мыть полы? Тогда правила игры - её. Не хочет? Тогда мои.
а мой ребенок разлитый сок с удовольствием моет на полу... но я не разрешаю выливать чай и сок на пол, не зависимо от его умения вымыть за собой. Я не поняла здесь примера .... уж простите...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 26 Январь 2010, 22:20:46
а мой ребенок разлитый сок с удовольствием моет на полу... но я не разрешаю выливать чай и сок на пол, не зависимо от его умения вымыть за собой. Я не поняла здесь примера .... уж простите...
Это не пример: именно так я объяснила дочке, что так играть не стоит.
Все дети разные, подходы тоже.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Январь 2010, 22:24:15
   Например, сегодня Злата играла с резиновой ирушечкой в ванной и вдруг начала за ванну прыскать ею, я сказала что "так не надо делать, потому что...","ай яй яй" , а потом вот так пригрозила забрать, перестала. А как надо тогда? Отвлечь что ли?

а можно просто объяснить правила и предоставить "выбор"

"брызгать и лить воду можно только в ванной.
Или ты играешь так, что брызгаешь в ванной, или отдаешь игрушку мне"

если продолжает брызгать: "Хорошо, я вижу ты выбрала второй вариант, я ее забираю"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фунтик от 26 Январь 2010, 22:25:52
Я на днях в точно такую же ловушку угодила как и Мила (Милиса) :bh: Предистория: сыну подарили очень желаемую им машинку, но не качественно сделанную. Все наклейки от неё отлетели и мы с Тёмкой вечером все эти наклейки супер клеем приклеили на место, т.е. сын запомнил, что все оторванное можно приклеить на место.  На следующий день Тёмыч начал отклеивать накрепко прилипшие наклейки и приносить мне малюсенькие наклейки. Я спокойно объяснила почему так не надо делать и несколько раз покусочкам приклеивала обратно. На пятый раз я сказала, что если будет отклеивать, то машинка уедет. Тёмыч сказал, что не уедет. Не сколько секунд ещё препирались, потом Артемий поджал нижнюю губку повернулся ко мне спиной и ушёл. Я поняла, что "села в лужу". Убрала машинку и пошла к сыну, мы продолжили играть. На вопрос будем ли звать Кинга, он мне отвечал нет. Прошло пару дней и в конце концов, когда сын был увлечён игрой другими машинками, я не заметно вернула убранную машину. Тёмыч когда её увидел, очень обрадовался и принёс мне хвастаться, что Кинг вернулся. Наклейки больше не отклеивает.
P.S. Девочки (Марина-Марина, Шелби, Таня (Ginger) :ax:  мне бы вашу мудрость :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 26 Январь 2010, 22:30:11
Эх, Оля! Хорошо там, где нас нет: легко найти чужие заморочки и оочень сложно выявить свои собственные скрытые от себя самой (во написала :be:)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Январь 2010, 22:30:28
P.S. Девочки (Марина-Марина, Шелби, Таня (Ginger) :ax:  мне бы вашу мудрость :ab:

оооооо, сколько раз она подводит в нужный момент)))

с наклейками я бы сдалась раньше и просто не стала клеить обратно - "Если тебе хочется играть машинкой БЕЗ наклеек - пусть остается так" (перед этим предупредила бы, и если еще раз отклеит - больше бы не приклеивала))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фунтик от 26 Январь 2010, 22:39:24
оооооо, сколько раз она подводит в нужный момент)))

с наклейками я бы сдалась раньше и просто не стала клеить обратно - "Если тебе хочется играть машинкой БЕЗ наклеек - пусть остается так" (перед этим предупредила бы, и если еще раз отклеит - больше бы не приклеивала))
Так вот же, сейчас читаю и думаю почему так не сделала  :al: Я уже вроде столько книг прочитала и вроде как поняла основные принципы, но именно в нужный момент мозги как-то по-другому начинают работать :bh:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: O-la-la от 26 Январь 2010, 22:43:39
Девочки,читаю вас и понимаю,насколько разные бывают дети и то,что сработает с одним иногда совершенно не будет работать с другим....

Показать, что происходит с полом, что он - мокрый. И его придется мыть-сушить. Предложить ей это сделать самой (поржать тихо над этим, если ребенок согласится - умильно смотрится  :ab:) а потом объяснить, что кто моет полы - тот и "заказывает музыку" - оглашает правила игры. Согласна она мыть полы? Тогда правила игры - её. Не хочет? Тогда мои.
Мой скажет-Я специально сделал пол мокрым :ae: Вытирать не буду! :ae:
Сын уже просек фишку,что родители обычно предлагают какие-то неинтересные ему варианты для выбора и никогда не выбирает то,что я предлагаю.....Когда я объясняю,что есть правила,которые устанавливают родители,он отвечает,что ему наши правила не нравятся и он устанавливает свои :be: Потом мы начинает долгую дискуссию о том,какие правила правильней...
С уборкой игрушек на него действует только 1 способ...Если игрушки валяются,значит они бесхозные и их может забирать любой...Я их заберу и найду им нового хозяина,который умеет за ними ухаживать...Только после этой фразы он начинает бежать впереди меня и собирать все,что плохо лежит...Иногда и папу воспитывает этим же способом..."Мама,тут у меня на стуле лежат чьи-то бесхозные брюки! Надо найти им нового хозяина :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:" тут уж папа бежит свои вещи убирать :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 26 Январь 2010, 22:58:21
Очень многое зависит от того КАК это все говорится. Смотря ребенку в глаза с любовью в сердце?
Обращайтесь к личности - равной вам, не выше не ниже.
Когда я объясняю,что есть правила,которые устанавливают родители,он отвечает,что ему наши правила не нравятся и он устанавливает свои :be:
А как насчет того, что он пока физически зависим от вас? Ребенок, который живет по своим правилам в доме родителей по сути - ребенок без родителей. ИМХО.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alsa от 26 Январь 2010, 23:02:49
Девочки, может вопрос не в тему, но все же: как вы боретесь с личными эмоциями? как не наказывая и по доброму объяснять ребенку, если он упорно делает наоборот или устраивает дикие истерики на запреты? каждый день уговариваю себя, но как доходит до дела - взрываюсь и кричу, хотя понимаю, что не выход :bh:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Минусинская от 26 Январь 2010, 23:04:10
Девочки,добрый вечер!!!
Подскажите,как отвечать на высказывания сына(почти 4 года):"Ты плохая,завтра пойду другую маму найду!".Так сын говорит,когда я не разрешаю ему какие-либо действия.Обычно разговариваем,пытаюсь все ему объяснить,подумать вместе.Говорит так часто и смотрит на реакцию.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 26 Январь 2010, 23:08:28
Девочки,добрый вечер!!!
Подскажите,как отвечать на высказывания сына(почти 4 года):"Ты плохая,завтра пойду другую маму найду!".Так сын говорит,когда я не разрешаю ему какие-либо действия.Обычно разговариваем,пытаюсь все ему объяснить,подумать вместе.Говорит так часто и смотрит на реакцию.
В первую очередь перестать соглашаться внутренне с его словами  :ab:
Тогда на подобные фразы вы сами найдете кучу прикольных ответов, типа: "Хорошо, приводи хорошую, а я у нее поучусь уму-разуму :ag:"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ирбис от 26 Январь 2010, 23:14:42
а можно просто объяснить правила и предоставить "выбор"

"брызгать и лить воду можно только в ванной.
Или ты играешь так, что брызгаешь в ванной, или отдаешь игрушку мне"

если продолжает брызгать: "Хорошо, я вижу ты выбрала второй вариант, я ее забираю"

Таня, я еще раз преклоняюсь перед твоей мудростью. Спасибо тебе огромнейшее! Мы забыли что такое "шлепнуть". Теперь, если он меня довел, то я просто спрашиваю "Мне надо набить ж...пу чтобы ты успокоился?" - ответ "Неееее!" - "Ну, тогда давай договариваться." Стало намного легче и мне, и я думаю ему тоже.
Еще раз огромное спасибо тебе!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Минусинская от 26 Январь 2010, 23:27:24
Шелби,спасибо!!!
Очень поучительна тема,постараюсь прочитать все.
Еще хотела спросить.
Эдик недавно стал играть в игру а-ля Голлум( Сме́агол).Говорит о себе во множественном числе(во время игры),раздвоение личности(Эдик Монстр и Эдик сынок).Что это? Как реагировать? Эдик-Монстр хорошо идет на контакт,рассказывает,как мама ему что-то не дает и.т.д.Чаще всего эта игра у нас начинается после обиды или недовольства на меня,по времени около 10 минут. :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 26 Январь 2010, 23:44:20
Шелби,спасибо!!!
Очень поучительна тема,постараюсь прочитать все.
Еще хотела спросить.
Эдик недавно стал играть в игру а-ля Голлум( Сме́агол).Говорит о себе во множественном числе(во время игры),раздвоение личности(Эдик Монстр и Эдик сынок).Что это? Как реагировать? Эдик-Монстр хорошо идет на контакт,рассказывает,как мама ему что-то не дает и.т.д.Чаще всего эта игра у нас начинается после обиды или недовольства на меня,по времени около 10 минут. :al:
Щекотливая тема. Это к специалисту.
А как вы с ним в такие моменты общаетесь?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 27 Январь 2010, 09:35:59
     Юля, Танюша - спасибо за ответы.  :ax: У меня настолько эта привычка укоренилась чувствую...  Сегодня себя несколько раз поймала на словах - (не правильно играешься (делаешь) - заберу, кися уйдет и т.д) всего то за пару часов  :ai: Вот такой я мама-террорист  :bg: Раньше внимание не обращала.  Ну ничего, будем исправляться  :ab: Главное - дошло...
   
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Январь 2010, 11:27:36
Эх, Оля! Хорошо там, где нас нет: легко найти чужие заморочки и оочень сложно выявить свои собственные скрытые от себя самой (во написала :be:)
оооооо, сколько раз она подводит в нужный момент)))

+ милён!!  :ag: :ag:
девочки, мне гораздо проще разбирать ваши ситуации, потому что уже теоретическая база ого-го, и плюсом сюда, что мне это близко действительно - всю жизнь хотела быть - сначала психиатром, потом - психологом!!  :ah: :ba:
а со своими по-всякому бывает...  :ad: да, я никогда не поднимаю руку, стараюсь не повышать голос, не угрожаю ( еще бы и мужа отучить  :be:) - но это мне тоже давалось и дается ооочень тяжело!!!!!!!  нужно постоянно себя конролировать первое время, пока в привычку не войдет...  :ad: и если спустя время я чуствую, что была груба или не права - я всегда извиняюсь перед ребенком - может, поэтому у нас нет накопления обид и долгих недомолвок...   :ah: :ah: решаем всё сразу, и в копилку не складываем...  :ad:

у нас есть еще один показательный момент - страшего ведь 4 года воспитывали "старыми" методами - и я часто вижу некторые из них " со стороны".....  :be: ужасное зрелище, я вам скажу... на многое глаза открываются.......
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Январь 2010, 11:34:17
   Например, сегодня Злата играла с резиновой ирушечкой в ванной и вдруг начала за ванну прыскать ею, я сказала что "так не надо делать, потому что...","ай яй яй" , а потом вот так пригрозила забрать, перестала. А как надо тогда? Отвлечь что ли?

Света, ну тут зависит сильно от ребенка.... со старшим прокатил бы вариант Тани - Джинджер - выбора - выбирай, - или играть по правилам, или не играть совсем...
с младшим - такое не прокатит - он очень эмоционален и очень упрям - овны мы...  :ad:  с младшим мы решаем так - "нее, за ванну - не пойдет, там сейчас лужа будет, ого-го, убирать долго, мы с тобой тут провозимся полдня ( то есть я всегда подразумеваю, что ребенок участвует в уборке последствий своих действий - и так всегда и есть, они оба это хорошо знают.... ) давай-ка придумаем, куда нам поинтересней побрызгать.... давай ты будешь сбивать цели?? вот - плывет кораблик ( быстро хватаю, что есть под рукой - другая резиновая игрушка, кусок пенопласта ( да, и такое у нас в ванной валяется))), ковшик на худой конец) - цельсяяя!!!! ПЛИ!!!!!""" и тут, если я всё это делаю быстро, с задором, увлекательно - он видит, что мне самой интересно - он с огромным удовольствием переключается!!
тут важно поставить себя на место ребенка - а что бы вам было интересно делать??? что бы вас увлекло??? поначалу это трудно бывает - разбудить ребенка внутри себя)))) а потом - легче и легче с каждым разом))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Январь 2010, 11:37:48
У меня тогда тоже вопрос, сын ломает колеса у машинок, мы объясняли, чинили. Один раз я не выдержала и сказала - сломал колеса, выкидывай в ведро. Поломки колес прекратились. Потом через какое-то время он поять отламывает колеса со смешками и приносит мне - "Чини!". Я сказала, что если он ломает машинкам колеса специально (сразу получила утвердительный ответ), то мы машинку подарим мальчику на улице, ему она нужнее. Так мы и сделали - он даже не горевал, но теперь, иногда спрашивает, что если он отломает колеса, то мы выкинем или отдадим Вовочке на улице?
Вопрос, где моя ловушка и что я неправильно делаю? я ведь тоже действовала на страхе ребенка, да еще и претендовала на его собственность.
Катя(если не ошибаюсь  :ah:) - что тебя в этой ситуации саму больше всего напрягает?? что он ломает, что ломает специально, или что-то другое???
тут очень важно исходить из этого....  :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Январь 2010, 11:45:07
сын запомнил, что все оторванное можно приклеить на место.  На следующий день Тёмыч начал отклеивать накрепко прилипшие наклейки и приносить мне малюсенькие наклейки. Я спокойно объяснила почему так не надо делать и несколько раз покусочкам приклеивала обратно. На пятый раз я сказала, что если будет отклеивать, то машинка уедет. Тёмыч сказал, что не уедет. Не сколько секунд ещё препирались, потом Артемий поджал нижнюю губку повернулся ко мне спиной и ушёл. Я поняла, что "села в лужу". Убрала машинку и пошла к сыну, мы продолжили играть. На вопрос будем ли звать Кинга, он мне отвечал нет. Прошло пару дней и в конце концов, когда сын был увлечён игрой другими машинками, я не заметно вернула убранную машину. Тёмыч когда её увидел, очень обрадовался и принёс мне хвастаться, что Кинг вернулся. Наклейки больше не отклеивает.

Оля, очень показательный пример у вас!!  :ay:
смотрите - ребенок воспринял всё, что происходило - отпавшие наклейки и приклеивание назад - как игру.... поэтому и дальше захотел так поиграть.... ИГРА,,. ребенок всё воспринимает как игру...

я бы в этой ситуации сразу бы сказала, что если отрывать по кусочкам, то приклеить в принципе можно, но будет некрасиво. и сейчас мне некогда этим заниматься.... спросила бы - ты как хочешь играть - с порваными наклейками?? или хочешь, чтобы они были целенькие ???
и независимо от того, что выбрал бы ребенок - уважала бы его выбор))) ведь это ЕГо машина, и ЕМУ решать, будут ли на ней наклейки)))
я часто наблюдаю, что многие родители относятся к вещам и игрушкам гораздо более трепетно, чем дети - конечно, ведь они знают им цену.... а ребенок... ребенок просто играет... так пусть же наслаждается игрой!!!! а не боится что-то сделать не так - чтобы не сломать и не вызвать этим недовольство родителей)))

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 27 Январь 2010, 11:46:03
Девочки, может вопрос не в тему, но все же: как вы боретесь с личными эмоциями? как не наказывая и по доброму объяснять ребенку, если он упорно делает наоборот или устраивает дикие истерики на запреты? каждый день уговариваю себя, но как доходит до дела - взрываюсь и кричу, хотя понимаю, что не выход :bh:

Марина, ты имеешь право на любые эмоции!
и до ребенка это важно тоже доносить
"Я сержусь, когда вижу разбросанные вещи"
"Если мы опаздываем. мама начинает нервничать и сердиться" (это про меня)))))
и т.п.
про крик "Я просто не слышу тебя, когда ты кричишь, я тебя не понимаю. Давай сядем и спокойно поговорим....хорошо, я вижу тебе сейчас надо покричать...когда успокоишься - тогда приходи и поговорим спокойно, и найдем решение, которое устроит всех"

согласна, на практике - очень сложно, и часто "правильные слова" приходят запоздало

но главное, на мой взгляд - общий подход, желание учиться, а наша мамская "работа такая" - дети то растут, характеры растут с их проблемами ))





спасибо за слова благодарности, я учусь вместе с вами :ax: :ax: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Январь 2010, 11:54:39
Сын уже просек фишку,что родители обычно предлагают какие-то неинтересные ему варианты для выбора и никогда не выбирает то,что я предлагаю.....Когда я объясняю,что есть правила,которые устанавливают родители,он отвечает,что ему наши правила не нравятся и он устанавливает свои :be: Потом мы начинает долгую дискуссию о том,какие правила правильней...

смотрите - у вас " есть правила, которые устанавливают родители "  - то есть позиция "сверху", насаждение правил.... всё, что насаждается, вызывает отторжение... вы можете это проследить на взрослых - в семьях, где мужья "заставляют" жен убирать, готовить - даже если жены и спокойно сами это делают - рано или поздно жены взрываются... и это нормальное являние.... )))) никому не нравится, когда ему "приказывают"....

он отвечает,что ему наши правила не нравятся и он устанавливает свои - ребенок САМ тянется к равноправию в отношениях, он хочет участвовать в жизни семьи на равных!!! он внутренне понимает, что его права ущемлены!!!

Потом мы начинает долгую дискуссию о том,какие правила правильней...
- борьба за власть.... вечная борьба, кто в доме хозяин и кто главнее....
так живут большинство семей.... с теми или иными вариациями, но по одному сценарию....

а у Гиппенрейтер есть очень хороший прием, который начинает учить родителей вовлекать ребенка в решение общим проблем и жизнь семьи - " выбор решения за круглым столом".... мы начинали этот прием использовать, как раз когда старшему было чуть больше 4-х лет.... потрясающие ощущения!!  :ay: да, поначалу ребенок, забитый родителями и вечными запретами, туго включался, но когда стал открываться... так интересно!!  :ay: он таки варианты предлагал - мы с мужем были в шоке!!! ))))


но любые педагогические приемы начинают работать только после основы основ - принятия ребенка безусловно - таким, какой он есть.... а не если он... собрал игрушки. не разлил чай, не приставал в брату, и вообще хорошо себя вел....

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Январь 2010, 12:00:14
Марина, ты имеешь право на любые эмоции!
и до ребенка это важно тоже доносить
"Я сержусь, когда вижу разбросанные вещи"
"Если мы опаздываем. мама начинает нервничать и сердиться" (это про меня)))))
и т.п.
про крик "Я просто не слышу тебя, когда ты кричишь, я тебя не понимаю. Давай сядем и спокойно поговорим....хорошо, я вижу тебе сейчас надо покричать...когда успокоишься - тогда приходи и поговорим спокойно, и найдем решение, которое устроит всех"

согласна, на практике - очень сложно, и часто "правильные слова" приходят запоздало

но главное, на мой взгляд - общий подход, желание учиться, а наша мамская "работа такая" - дети то растут, характеры растут с их проблемами ))

согласна с Таней...
как вы боретесь с личными эмоциями?
каждый день уговариваю себя, но как доходит до дела - взрываюсь и кричу, хотя понимаю, что не выход :bh:
не надо с ними бороться)) позволь им быть)) просто направляй их не на ребенка - а на поступок... и всегда проговаривай, что ты чуствуешь... так и ребенок учится проговаривать - так прикольно, когда карапуз в 2,5 года на задиралки старшего брата говорит - " фууу, как неприятно такое слышать.... какие слова противные... так некрасиво так говорить..." старший сразу начинает улыбаться и проходить желание "цеплять".....))))
а еще хорошо выливать эмоции правильно - поищи по инету " как правильно выражать негативные эмоции".... по-моему, в этой темке раньше уже даж ссылки давали.... не очень давно - поищи...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Январь 2010, 12:07:36
Девочки,добрый вечер!!!
Подскажите,как отвечать на высказывания сына(почти 4 года):"Ты плохая,завтра пойду другую маму найду!".Так сын говорит,когда я не разрешаю ему какие-либо действия.Обычно разговариваем,пытаюсь все ему объяснить,подумать вместе.Говорит так часто и смотрит на реакцию.
смотря какой темперамент...  :al: у моего старшего - достаточно инфантильный тип, оочень чуствительный, очень ранимый.... ему помогало - когда я прочла, что ребенок таким образом или выражает свои обиды на родителя, а чаще - проверяет - а любят ли его??? - стала обнимать его и говорить - " мне, конечно, очень обидно это слышать... но я знаю, что ты так на самом деле не думаешь... ты меня очень сильно любишь, просто очень обижен.... я тебя всё равно очень сильно люблю, и хочу с тобой дружить... ты обиделся на ...." и тут уже начинается активное слушание))) вы стараетесь угадать, и воспроизвести чуства ребенка ( подробнее - Гиппенрейтер " Общаться с ребенком. Как?")

как вариации было - когда сильная обида - он кричал - при словах - но ты всё равно меня любишь - нет!! я тебя не люблю!! уходи!!! ты - плохая!!!
тогда я если было возможно, просто силой его удерживала, обнимала, давала выплакаться, всё время обнимая и поглаживая, говорила, как я сильно его люблю, какой он у меня замечательный... или если видела, что нужно побыть одному - ласково говорила - что я очень сильно его люблю, и понимаю, что нужно сейчас ему покричать... но мне неприятно это слышать, и я боюсь взорваться и накричать на него... поэтому я лучше пойду в другую комнату, а он, когда успокоится, может прийти, и мы тогда поговорим....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Январь 2010, 12:12:58
Шелби,спасибо!!!
Очень поучительна тема,постараюсь прочитать все.
Еще хотела спросить.
Эдик недавно стал играть в игру а-ля Голлум( Сме́агол).Говорит о себе во множественном числе(во время игры),раздвоение личности(Эдик Монстр и Эдик сынок).Что это? Как реагировать? Эдик-Монстр хорошо идет на контакт,рассказывает,как мама ему что-то не дает и.т.д.Чаще всего эта игра у нас начинается после обиды или недовольства на меня,по времени около 10 минут. :al:
Евгения, боюсь ошибиться, но возможно мальчик таким образом отрицает часть себя - ту часть, которую вы не принимаете / не приемлете.... тут нужно общаться шире... или обратитесь к психологу, в идеале, или если хотите, напишите мне в личку - попробуем немного разобраться приватно... 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Alsa от 27 Январь 2010, 12:21:06
Марина, Таня, спасибо, щас поищу ссылки, потому как я не очень поняла, если честно :ah:
По поводу плохой мамы, мой тоже частенько орет, если что не по его - "я тебя сейчас застрелю, убью, дружить с тобой не буду, ты плохая и тд" Меня это тоже в ступор вводит, как реагировать не знаю, тем более, что я в этот момент ужасно злюсь и заставить себя обнять его и жалеть мне сложно :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Январь 2010, 12:29:42
Марина, Таня, спасибо, щас поищу ссылки, потому как я не очень поняла, если честно :ah:
По поводу плохой мамы, мой тоже частенько орет, если что не по его - "я тебя сейчас застрелю, убью, дружить с тобой не буду, ты плохая и тд" Меня это тоже в ступор вводит, как реагировать не знаю, тем более, что я в этот момент ужасно злюсь и заставить себя обнять его и жалеть мне сложно :ah:
злитесь, потому что неверно воспринимаете...  :ad: потому что вопринимаете буквально - " я - плохая мама!!! ужоооосссс"""

а вы просто попытайтесь понять, что это - не так... во первых, сами поверьте, что вы - самая лучшая мама для вашего ребенка))) не зря же он пришел именно к вам)) а во-вторых, просто поймите - ребенок такое говорит, когда чуствует, что его НЕ ЛЮБЯТ!!!! если вы это поймете - по настоящему, поверите в это - то сможете не обижаться, а жалеть его и любить))) ведь если он не верит - нужно сделать, чтобы поверил)))

как только он поверит, что вы его любите любого и всегда - перестанет так говорить)) поверьте, проверяла)))
почитайте Гиппенрейтер... или если у вас спарк - послушайте - я там раньше давала ссылку на трекер спарковский...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 27 Январь 2010, 15:02:03
спасибо всем за подробный разбор ситуации  :ax: наверное действительно верну конструктор. и поищу другие методы воспитания. долго читала эту тему и я не верила в действенность некоторых способов той же уборки игрушек. например мне казалось, что алиса не будет убирать на "кто быстрее" - она вообще девица себе на уме, действительно с твердым характером, никогда раньше не понимала и не признавала соревнований. а буквально сегодня прямо вырывала у меня из рук игрушки, чтоб сделать первая и сама. тоже с "собираением ягод в корзинку". были в детском центре на празднике, там она эту затею не приняла, сказала. что будет просто кидать мячики (которые надо было собрать) в стороны. а вот вчера мы быстро и весело отвели зверушек в домик.

"отдавать" игрушки другим детям я не хочу, потому что мне кажется, что это будет развивать жадность. в 2 года и так обостренное чувство собственности, а тут еще и родители провоцируют. еще "лучше" когда игрушки "отдают" какому-то знакомому, конкретному ребенку (соседскому васе, братику), в детский дом или детский сад. тогда ребенок может еще и возненавидеть ребенка, которому отдаются игрухи.

кстати, в нецелевом использовании игрушек я в общем-то ничего ужасного не вижу. это одна из причин. по которым мы не стали ходить на занятия монтессори. алиса постоянно использует вещи не так, как задумывал производитель, вот сегодня домино выкладывала в 2 шеренги, потом дом из костяшек сроить пыталась, хотя в общем-то умеет играть правильно. понятное дело. если ребенк играет в опасные игры (кто сильнее стукнет по дорогущей новой плазменой панели, куда большее ударить младшего братика, как лучше дернуть за хвост кота) - то такую игру надо прекращать и переводить на другое. а если СТРАШНЫХ и УЖАСНЫХ последствий мама придумать не может - так пусть играет как хочет. тут важно объяснить, какие последствия могут быть у таких действий. машинки, например, без колес кататься не будут, без наклеек машина будет не такая красивая. алиса постоянно отрывает наклейки из книжек с наклейками, отлепляет сделаные ею же аппликации. то, что мне жалко портить, я просто убираю из зоны досягаемости. пару нежалких книг отдала на растерзание, когда мы читаем эти книжки, говорю - вот смотри, тут была такая красивая цветная наклейка, без нее книжка стала не такая красивая, мне жалко что наклейки теперь нет - и читаю дальше. вот рвать книги не разрешаю, то, что это нельзя мне в детстве вбили намертво. и не могу доказать себе, что ужасного ничего в этом нет   :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Январь 2010, 15:38:35

кстати, в нецелевом использовании игрушек я в общем-то ничего ужасного не вижу. это одна из причин. по которым мы не стали ходить на занятия монтессори. алиса постоянно использует вещи не так, как задумывал производитель, вот сегодня домино выкладывала в 2 шеренги, потом дом из костяшек сроить пыталась, хотя в общем-то умеет играть правильно. понятное дело. если ребенк играет в опасные игры (кто сильнее стукнет по дорогущей новой плазменой панели, куда большее ударить младшего братика, как лучше дернуть за хвост кота) - то такую игру надо прекращать и переводить на другое. а если СТРАШНЫХ и УЖАСНЫХ последствий мама придумать не может - так пусть играет как хочет. тут важно объяснить, какие последствия могут быть у таких действий. машинки, например, без колес кататься не будут, без наклеек машина будет не такая красивая.
Мила, супер!!  :ay: полностью согласна!!  :az: еще считаю, что нецелевое использование развивает воображение)))

по поводу -
вот рвать книги не разрешаю, то, что это нельзя мне в детстве вбили намертво. и не могу доказать себе, что ужасного ничего в этом нет   
я нашла для себя компромис - рвать можно ненужные уже журналы)) просто подсовывала - вот это - нельзя, а вот это - можно))) главное, чтобы картинки были цветные, рвать интересно))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ирбис от 27 Январь 2010, 15:47:33
Катя(если не ошибаюсь  :ah:) - что тебя в этой ситуации саму больше всего напрягает?? что он ломает, что ломает специально, или что-то другое???
тут очень важно исходить из этого....  :ad:
Марин, меня напрягает то, что он ломает и смотрит как я себя поведу. Если починила, то он опять ломает и ждет. Проверка на прочность, когда же я начну предлагать выкинуть... просто не понимаю, он играет так или что это?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 27 Январь 2010, 16:14:58
Марин, меня напрягает то, что он ломает и смотрит как я себя поведу. Если починила, то он опять ломает и ждет. Проверка на прочность, когда же я начну предлагать выкинуть... просто не понимаю, он играет так или что это?
Позвольте? :ab:
Ребенок ждет адекватной реакции: действие должно быть наказано, а личность самого нарушителя остаться целостной.
Здесь важно выбрать конкретную линию поведения и придерживаться ее до конца - пока ребенок не усвоит урок.
У вас же, похоже, есть колебания в том, какой способ лучше для вас и для ребенка. Ребенок же чувствует это и поэтому продолжает свои изыскания - он просто ждет, когда вы определитесь. На самом деле, он делает доброе дело, как бы странно поначалу это не звучало.
Вас напрягает то, что вы не можете до сих пор выбрать нужную линию поведения.
Пишу, потому что у меня похожие посылы от дочери (в другом вопросе) и я тоже бьюсь сама с собой :be:
Проблема в том, что от осознания этого факта до решения проблемы есть еще что-то... видимо.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 27 Январь 2010, 16:19:07
Марин, меня напрягает то, что он ломает и смотрит как я себя поведу. Если починила, то он опять ломает и ждет. Проверка на прочность, когда же я начну предлагать выкинуть... просто не понимаю, он играет так или что это?

зачем выкидывать? :)
"Это ТВОЯ игрушка и тебе решать, КАК играть с ней. Только знай, что если сломаешь - катать машинку будет уже нельзя. Выбирай."
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ирбис от 27 Январь 2010, 16:37:38
зачем выкидывать? :)
"Это ТВОЯ игрушка и тебе решать, КАК играть с ней. Только знай, что если сломаешь - катать машинку будет уже нельзя. Выбирай."
на это он мне ответил - "Чинить! "Кень (клей)! Мона, правда! (ее можно склеить, не обманывайте меня)"
Он потом весь день ходит за мной и изводит, чтоб чинила. Это меня доводит до иступления, что чинить нельзя, а он мне - можно.

Шелби, спасибо за разъяснени. Я все поняла! Похоже, он выясняет, я успокоюсь и забуду про него, или доведу дело до угрозы. Просто у нас бывают случаи, когда я объясняю, что не надо так делать, а потом забываю про сына и он доделывает свои "исследования", а бывает, что я довожу до мелких угроз. Похоже он анализирует в каких случаях мама стойкий солтадит, а в каких можно и прорвать оборону.

Сегодня были в гостях у поруги с девочкой нашего возраста. Так он рассказывает Полине (девочке), что его мама ругает. Я спроила, когда? просто мы живем мирно уже месяц. На что мой ребенко ответил спокойно, что два месяца назад, я стирала в ванной белье, а деть играл с краном и водой. Я ушла на секунду из ванной, мой помошник в полную ванну накидал все сухое белье и полотенца, которые смог найти. Я вернулась. Увидев картину строго спросила - это что? Мама тебе разрешала именно это белье складывать? (разрешенное белье он уже три раза сложил в ванную). Ответ - нет. Я спокойно - в таком случае ты не будешь играть с краном, а я не буду больше стирать. Мы ухдим из ванны и идем играть в другие игры. Все прошло мирно и спокойно. Инциндент больше не вспоминался до сегодняшнего дня.
Что ему так врезалось в память? я даже не ругала его, просто увела и все, больше в ванну мы не заходили... И почему он стал рассказыывать своей подруге это? Просто загнал меня в тупик сегодня, до сих пор думаю, чтож его так взволновало в моем поступке?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 27 Январь 2010, 16:39:39
Он потом весь день ходит за мной и изводит, чтоб чинила. Это меня доводит до иступления, что чинить нельзя, а он мне - можно.

ты имеешь право НЕ ХОТЕТЬ чинить по сто раз, даже если можно))
просто ОДИН раз предупредить, и больше не делать
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Январь 2010, 16:41:44
зачем выкидывать? :)
"Это ТВОЯ игрушка и тебе решать, КАК играть с ней. Только знай, что если сломаешь - катать машинку будет уже нельзя. Выбирай."
и я такого же мнения....  :ad: я бы тоже не выкидывала... хотя и не чинила бы...  :ad:
Катя, давай посмотрим вот с какой стороны.... вспомни, когда ты с мужем познакомилась))) как ты узнавала его, как притирались))) как ты своими именно поведенческими выходками, а иногда и словесами пыталась изучить - что можно, а что нельзя??? какое поведение для него - приемлемо, а какое - нет??? что он считает "легким флиртом", а на что - уже ревность??? ))))

вот это сейчас примерно и происходит между тобой и сыном))) он уже перестал быть просто ползающе-сосущим познавателем розеток и цветов, он превращается в познавателя пределов допустимого в других сферах))) и в маминых пределах допустимого, в количестве и качестве запретов и так далее...)))
почему тебя так напрягает именно то, что он ждет реакции??? а разве это не естественно - изучать другого близкого, который рядом с тобой???))) да, ему действительно интересно - а почему варианта может быть два - когда настроение хорошее - мама починит, когда плохое или сломал 6-й раз - тогда выкинет???  :ad:

Катюша, я бы посоветовала выбрать единственное решение для себя прежде всего приемлемое - и ему уже следовать беспрекословно))) то есть ВСЕГДА,.. независимо от настроения, и от раза проверки))) и еще.... это ведь только начало.... проверки идут около года, и заканчиваются только ближе к 2,5 летнему возрасту.... так что просто настройся на долгий процесс и на то, что и это пройдет)) а тебе нужно получить из этого времени максимум удовольствия))))

и если сын решил - действительно решил, после того как ты дружелюбно и спокойно предложила выбор - играть поломанной игрушкой, или с целыми колесами - так пусть и играет!! "ну что же, это твой выбор, играй такой машинкой!! может, тебе такой играть интереснее!!" -
только без доли упрека и назидания... и больше - ни слова о поломанных машинках.... но и не покупай какое-то время новых.....
пусть наслаждается итогом своего выбора)))

пока писала, уже обсудили)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 27 Январь 2010, 16:45:35
А еще - в чем проблема "мама ругает"?
...Так он рассказывает Полине (девочке), что его мама ругает...
Это ведь вполне нормально: он осваивает новые горизонты своих дозволенностей и с помощью вашей обратной связи выясняет что да как.
Кажется, в этом у вас как раз собака то и порылась: ругать любимого детя нельзя? (или нечто подобное сидит в голове)?
Да, у вас весьма продвинутый сын! :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ирбис от 27 Январь 2010, 16:46:23
Таня, Марина, спасибо. Я поняла, буду теперь перестраивать себя, и смотреть, каки же выводы мой карапуз из этого сделает. Да, познание мамы у него проходит супер как интересно, я, иногда, вместо обидеться, смеюсь)) ну так это у них непосредственно)) Будем наслаждаться обождным изучением.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Январь 2010, 16:48:30
на это он мне ответил - "Чинить! "Кень (клей)! Мона, правда! (ее можно склеить, не обманывайте меня)"
Он потом весь день ходит за мной и изводит, чтоб чинила. Это меня доводит до иступления, что чинить нельзя, а он мне - можно.
ответ - " да, может и можно... но мне надоело клеить поломанные игрушки.... больше я не хочу это делать...."

тут главное потом выдержать нытье и не сорваться на крик и разбирательства))) выдержишь пару раз, он поймет, что нытьем ничего от тебя не добиться - перестанет постепенно.... будешь сдаваться - засядет - чтобы добиться своего - нужно ныть...  :be: :be:

Что ему так врезалось в память? я даже не ругала его, просто увела и все, больше в ванну мы не заходили...
Катя, для него это было наказанием... просто слова он не подобрал правильного))) но он хотел помочь, хотел как лучше, поиграть с мамой - а мама обиделась и увела... наказала...  вот и сказал - что поругала - как почуствовал....


вот так долго мой сын всем знакомым на вопрос "а тебя мама бьет??"- отвечал - " да!!"  :ai: :ai: я в шоке была!! спрашиваю - когда??? он приводит в пример последнююю ссору... я говорю - так я же тебя не била!!! он или молчит, или тихонечко так говорит - " била..."
вот так они всё чуствуют...  :ac: кстати. ему тогда около 3-х лет было....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 27 Январь 2010, 16:52:28
...
вот так они всё чуствуют...  :ac: кстати. ему тогда около 3-х лет было....
В первую очередь они чувствуют то, как мы сами относимся к своим решениям и поступкам. Здесь мое ИМХО: вовремя преобразовать возникшую вину в опыт - извлечь вместе с ребенком урок из ситуации.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ирбис от 27 Январь 2010, 16:53:18
Кажется, в этом у вас как раз собака то и порылась: ругать любимого детя нельзя? (или нечто подобное сидит в голове)?
Да, у вас весьма продвинутый сын! :ay:
Мне просто сегодня стало сдыно, что мой ребенок делется не тем, как мы рисуем и мозаику складываем, а то что его мам ругала "га-га-га-га!" (таким сердитым голосом). Что вспомнил этот инциндент, хотя он прошел без нотки его возмущения - он был со мной согласен в тот момент, что сделал неправильно.
Я понимаю, когда он папе жалуется на события, ну максимум, недельные, и вызывающие у него протест. А тут - именно этот случай.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ПетлЮра от 27 Январь 2010, 16:55:42
Ух, ты! Как тут интересно! Я Гиппенрейтер читаю, выкраиваю время, очень помогает. Буду следить за темкой. У нас временное перемирие со страшим, видимо, затишье перед бурей. До этого очень был агрессивный и ссорились постоянно. Чувствую, не раз еще сюда напишу. Надеюсь, тоже получить компетентный совет. :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 27 Январь 2010, 16:55:59
Ребенок имеет право делиться тем, что для него важно. Возможно, он вынес хороший урок и он для него важнее, чем рисование и прочее. Согласитесь: те события, которые важны нам, могут не иметь значения у других людей. И наоборот.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 27 Январь 2010, 19:17:46
Девочки, я тоже читаю Гиппенрейтер. И каждый раз думаю, все, больше никаких криков и шлепков, держусь буквально пол дня, потом срываюсь, наороу или в комнату отправлю, за то, что малыша обижает. Понимаю, что чем больше наказываю, тем больше он его обижает, и получается замкнутый круг. И никак не могу его разорвать, особенно когда муж твердит, что пора за ремень браться  грозиться выкинуть все мои книги по психологии. Но они то у меня практически все тут, в инете :ab:
А я все больше понимаю, что очень сложно или даже практически невозможно уйти от метода "кнута и пряника" тому, кого таким методом воспитывали. Эта программа сидит в подсознании очень прочно, и я, того не желая, постоянно прибегаю к этому методу.  :ak: :ak: :ak: Нужно сначала над собой работать в первую очередь, уметь держать себя в руках и т.д. Девочки, а вам удалось ли переступить этот порог? Каким образом?
Мне очень бы хотелось дружить с сыном и гасить всякого рода конфликты мирным путем, тем более ребенок у меня с СДВГ, и эта главная причина того, что следует воспитывать ребенка в мирной атмосфере, так как у таких детей снижен порог чувствительности к наказаниям. Я все тешу себя мыслью, что когда сын пойдет в садик, там он сможет себя реализовать и поведение его улучшится.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 27 Январь 2010, 19:22:46
Девочки! Какая темка!  :ay:  :az:  Я читаю - не могу оторваться! Обязательно ещё книжки почитаю, вами рекомендованные. Спасибо!  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 27 Январь 2010, 19:37:00
....Девочки, а вам удалось ли переступить этот порог? Каким образом?
..
Укорененые убеждения менять очень сложно. Это работа, требующая каждодневного (если не чаще :be: :ab:) внимания.
Здесь вам надо поставить для себя ту цель, которая затмит собой все выгоды от старого, неэффективного, но такого привычного вам поведения (где все понятно, где нет неизвесности).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Январь 2010, 19:42:41

А я все больше понимаю, что очень сложно или даже практически невозможно уйти от метода "кнута и пряника" тому, кого таким методом воспитывали. Эта программа сидит в подсознании очень прочно, и я, того не желая, постоянно прибегаю к этому методу.  :ak: :ak: :ak: Нужно сначала над собой работать в первую очередь, уметь держать себя в руках и т.д. Девочки, а вам удалось ли переступить этот порог? Каким образом?

естественно. мы тут почти все так воспитаны))) но - нет ничего невозможного)))
Вам я скажу так - у меня плохо что либо получалось, когда оба дома, ты одна, ни бабушек, ни няней, и вот этот ууужааас вокруг тебя кажется 30 часов в сутках... ((((( какие-то сдвиги пошли, только когда младшему было чуть больше года, и я уговорила папу поначалу гулять по полчаса самим)) а я это время целиком уделяла старшему)) потом, с 4-х лет я разрешила ему не спать днем - тоже, чтобы это время целиком посвятить старшему.... он не выдерживал, часам к 19-00 у нас начинался садом и гомора - он от усталости впадал в дикие истерики, его телепало.... так я должна была продержаться час - к 20-00 приходил папа, я ему вручала малыша, и если удавалось хотя бы искупать старшего до этого - начинала его просто расчесывать, одевать  - обнимать))
 но на следующий день я смотрела в его несчастные глаза, и просто не могла найти сил заставить его днем лечь спать - ведь в эти минуты он по-настоящему радовался и был счастлив)) я не могла его этого лишить..... тут я ничего умного подсказать не смогу, к сожалению.... я могу сказать, что я тогда просто выживала - как нибудь, прожить день и уснуть....
всё начало меняться, когда младшему было около 1,2 - и он стал участвовать в совместных играх - с водой в ванной, рисование пальчиковыми красками, лепка из теста, стройка из кубиков... да, еще возникали скандалы, но их хотя бы можно было чем-то занять...


я к чему это пишу - знания, умения - это всё очень хорошо.... но когда ты изо дня в день устаешь физически. и моральное напряжение не отпускает ни на минуту - просто действительно невозможно " думать" и "настраиваться"....  я вам очень сочуствую... выход только один - искать возможности быть наедине со старшим, и получать от этого искреннее наслаждение и удовольствие!!  :ay: привлекать всех доступных родных, не стесняться просить о помощи, потому что это нужно не вам - это нужно вашим деткам!!
и еще.... многое будет приходить просто с опытом.... я тогда для себя ставила одну цель - выбирала, что для меня важнее сегодня - и старалась четко следовать ей...
например - я стараюсь в каждом посупке старшего находить ноль.... ( ну, это с тренинга... смысл - дали психологу работу двоечника, сказали - ну тут то что можно найти позитивного??? он ответил - какой ноль у него красивый!!!)))
так вот - я развешивала по квартире белые листы бумаги - и писала - например - вижу ноль!!!!! что-то случалось - вместо того, чтобы накидываться, я просто считала про себя до 10-ти, и искала этот ноль))) что есть в поступке - хоть что-то - позитивного)) вплоть до - "ну не убил же - и то хорошо".....  :al:
и еще... вторая часть книги - это реальная история про внука самой Юлии Борисовны.... я когда слушала - а первый раз я книгу слушала - я просто себе по этой истории план писала....
1) вообще не замечать плохих поступков..... и старалась следовать... когда пару дней удавалось - переходила дальше...
мне , если честно. именно это помогло начать выбираться..... а уж потом, когда стало получаться принимать ребенка таким, ккой он есть - безусловно - стала работать дальше...

Успехов вам, сил огромных, веры в себя и свои силы!!!  :ax: :ax: искренне считаю, что вы можете с этим справиться, главное - не опускайте руки!!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Минусинская от 27 Январь 2010, 21:02:08
Марина - Марина,огромное душевное спасибо за отклик!!!
Сейчас прочитала Ваши ответы,подумаю,потом отпишусь.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ananas от 27 Январь 2010, 21:19:12
Девочки подскажите, какие еще книжки можно купить прочитать про воспитание малышей кроме Ю. Б. Гиппенрейтер.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 27 Январь 2010, 21:32:33
Девочки подскажите, какие еще книжки можно купить прочитать про воспитание малышей кроме Ю. Б. Гиппенрейтер.

Кэтрин Кволс "Радость воспитания. Воспитание без наказания"
Джон Грей "Дети с небес"
Эда Ле Шан "Когда ваши дети сводят вас с ума"
Хаим Г.Гинот "Как воспитать ребенка счастливым"
Гэри Чепмэн, Росс Кэмпбелл "Пять путей к сердцу ребенка"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фунтик от 27 Январь 2010, 21:35:54
Мне ещё очень понравилась книга Заряна и Нина Некрасовы "Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти".  :ay: :ay: :ay: :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ananas от 27 Январь 2010, 21:41:12
Спсибочки, поищу сейчас на Озоне
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фунтик от 27 Январь 2010, 21:46:06
Оля, очень показательный пример у вас!!  :ay:
смотрите - ребенок воспринял всё, что происходило - отпавшие наклейки и приклеивание назад - как игру.... поэтому и дальше захотел так поиграть.... ИГРА,,. ребенок всё воспринимает как игру...

я бы в этой ситуации сразу бы сказала, что если отрывать по кусочкам, то приклеить в принципе можно, но будет некрасиво. и сейчас мне некогда этим заниматься.... спросила бы - ты как хочешь играть - с порваными наклейками?? или хочешь, чтобы они были целенькие ???
и независимо от того, что выбрал бы ребенок - уважала бы его выбор))) ведь это ЕГо машина, и ЕМУ решать, будут ли на ней наклейки)))
я часто наблюдаю, что многие родители относятся к вещам и игрушкам гораздо более трепетно, чем дети - конечно, ведь они знают им цену.... а ребенок... ребенок просто играет... так пусть же наслаждается игрой!!!! а не боится что-то сделать не так - чтобы не сломать и не вызвать этим недовольство родителей)))


Вот в этом то и моя проблема, я отношусь к игрушкам сына как будто я за них в ответе или надо их сохранить до следующего поколения :an: Во чтобы то не стало надо донести до ребёнка что ломать игрушку нельзя При том, что это его машинка,и если он её сломает, то у него же и её не будет. При том, что мой сын очень аккуратно играет и специально никогда не ломает, только так сказать в познавательных целях :ab:
Надеюсь, что я поняла свои ошибки и на собственность сына покушаться больше не буду  
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 27 Январь 2010, 22:18:58
Мне ещё очень понравилась книга Заряна и Нина Некрасовы "Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти".  :ay: :ay: :ay: :ay:
я тоже читала эту книгу, супер.
Вот здесь есть все перечисленные книги.
http://www.koob.ru/mama/
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 27 Январь 2010, 22:34:32

Успехов вам, сил огромных, веры в себя и свои силы!!!  :ax: :ax: искренне считаю, что вы можете с этим справиться, главное - не опускайте руки!!!!
Марина, спасибо Вам огромное за советы и поддержку. :ax: :ax: :ax:
Действительно очень тяжело целыми днями одной с детьми. Да еще и фон гармональный нестабилен в связи с лактацией. Вот и взрываюсь иногда...Я свято верю в то, что ребенок ни в чем не виноват, принимаю его таким,  какой он есть. Но прессинг со стороны мужа, родителей просто выбивает из колеи, а потом срываюсь на старшем. Кстати, мой сын тоже не спит днем уже с лета, а пока мелкий дрыхнет, бросаю все дела и посящаю себя старшему. Но ему все равно этого мало :be: Стараюсь играть сразу с ними двумя, но не получается, старший кидается на малыша, если тот что-нибудь ломает или тащит в рот. Меня еще очень волнует отношение старшего к брату, он прям с ненавистью хватает его за голову, царапает, постоянно называет дураком, надеюсь со временем пройдет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 27 Январь 2010, 22:45:15
happyJulia!
Уверенна, что вы делаете все возможное!  :ax:
Вы знаете, порой, решение проблемы поведения подобного описанному вами, лежит в духовной сфере человека.
Поговорите с сыном на этих волнах: "Ты живешь в мире, где есть все и для всех. У тебя есть все, что тебе нужно на данный момент". Он в этом сомневается. И это - не ваша вина.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 27 Январь 2010, 23:13:32
happyJulia!
Уверенна, что вы делаете все возможное!  :ax:
Вы знаете, порой, решение проблемы поведения подобного описанному вами, лежит в духовной сфере человека.
Поговорите с сыном на этих волнах: "Ты живешь в мире, где есть все и для всех. У тебя есть все, что тебе нужно на данный момент". Он в этом сомневается. И это - не ваша вина.
Спасибо, попробую. :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ирбис от 28 Январь 2010, 01:07:10
Марина, еще раз перечитала твой последний пост - большое спасибо за разъяснения. Буду завтра учиться. Я много поняла из сказанного тобой про "ноль" и умение переступить черезнеприятные проделки... Эх.... как многому наши дети еще будут нас учить!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 28 Январь 2010, 01:23:42
Кэтрин Кволс "Радость воспитания. Воспитание без наказания"
Джон Грей "Дети с небес"
Эда Ле Шан "Когда ваши дети сводят вас с ума"
Хаим Г.Гинот "Как воспитать ребенка счастливым"
Гэри Чепмэн, Росс Кэмпбелл "Пять путей к сердцу ребенка"

А.Курпатов. Руководство для Фрекен Бок. :ay: :ay: :ay: :ay: :ay: :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 28 Январь 2010, 10:48:13
А.Курпатов. Руководство для Фрекен Бок. :ay: :ay: :ay: :ay: :ay: :ay:
начала сейчас читать твоего Курпатова " 3 ошибки наших родителей" - интересно, увлекательно!  :ay:


Девочки, спасибо вам всем огромное за теплые слова!!  :ax: :ba: мне очень-очень приятно. если я смогу хоть как то помочь вам - потому что знаю, как это тяжело (((( - я буду просто счастлива!!!  :ax:
а еще многое помогает мне взглянуть и на себя немного со стороны, и понять и свои ошибки тоже...  :ax: так что мы учимся и мудреем вместе!!!   :az:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 28 Январь 2010, 11:04:21
Я свято верю в то, что ребенок ни в чем не виноват, принимаю его таким,  какой он есть.
Юля, вы сами считаете, что принимаете, или принимаете по тесту Гиппенрейтер??  :ad: помнится, я тоже была уверена, что принимаю.... и ужааасно удивилась, пройдя тест, что за день на 12 положительных обращений было сделано 15 замечаний, 3 упрека и 2 раза просто орала как потерпевшая....  :ad: и вот тогда поняла - что заблуждаюсь.... и выдаю желаемое за действительное))))

про прессинг со стороны родных. тоже до боли знакомо. тут тоже не знаю, как правильно.... но с мужем мне помогло вот что....
меня в детстве бил папа. и бывало сильно. он уже умер, и обид давно уже нет. но чуства то остались.... и вот, что я только не пробовала - у нас до развода доходило из-за разногласий в воспитательной сфере((( он всё кричал - поначиталась ерунды!!! видишь, он совсем неуправляемый стал!!! и никакие доводы, что старые методы то не помогают совсем - он становится только еще более неуправляемым - не помогали(((( я уже ставила ультиматум - будешь мне мешать - на фиГГГГ....  :ac: уж лучше найти адекватного нового папу, чем и дальше издеваться над своим ребенком(((
пока однажды, уже отчаявшись, я не рассказала ему, что я помню - что именно чуствовала я, когда меня бил папа.... что мне хотелось делать, а что совсем не хотелось.... и вот его проняло.... он долго ходил обдумывал, вслух еще прикалывался надо мной, но активного протеста не было....
а когда стали проявляться первые сдвиги - когда старший стал давать уложить малыша, и не будил его, когда мы спокойно начали вместе играть - вот тогда он и задумался - а может, что-то в этом есть???
потом, я постоянно как и тут, ему переношу те или иные ситуации на него, на взрослых.... уже даже иногда соглашается, что да, это неправильно, так нельзя... а потом иногда стал спрашивать - , правда с усмешкой - " ну, и как же нужно по -твоему??"


это очень длительный и трудный путь - перевоспитание мужей...  :ag: :ag: ведь мы в своих деток 3-4 года только что-то вбивали. а они в свои за 30-ть уже давно в это поверили(((( да, тяжело, трудно, но... опять таки -  это нужно вам и вашим детям... и тут я часто применяла те же приемы, что и с детьми)))) тоже считала, сколько раз обращаюсь - плюсики и минусики, считала, сколько раз обнимаю и целую - всё то же))))  мужу стали нравиться мои изменения - ведь они и на него распространялись)))
теперь я свято верю - меняешься ты - меняется и твоё окружение))) это - неизбежно))) и к сожалению уж или к радости, оно меняется в ту же сторону, что и ты))))
так давайте меняться позитивно!!!!  :az: :az:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 28 Январь 2010, 11:20:47
Стараюсь играть сразу с ними двумя, но не получается, старший кидается на малыша, если тот что-нибудь ломает или тащит в рот. Меня еще очень волнует отношение старшего к брату, он прям с ненавистью хватает его за голову, царапает, постоянно называет дураком, надеюсь со временем пройдет.
это потому, что считает, что вы малыша больше любите((( само - не пройдет.... давайте старшему понять, что он для вас так и остался самым - самым, потому что он родился раньше....
я своему часто говрила - я понимаю, что тебе кажется , что я малыша люблю сильнее, потому что я вынуждена времени больше с ним проводить, кормить его, обмывать, спать  с ним.... я тоже помню, когда я была маленькая, и у меня родилась сестричка - мне было 7 лет - я тоже считала, что я родителям больше не нужна, и они родили себе сестричку на замену((( и я обижалась, и еще и кричала на маму - "конечно, вы свою Юлечку больше любите, я вам теперь не нужна!" - представляю теперь, как тогда было больно моей маме.... но тогда я этого не понимала... просто мне было больно, и всё...
а ты у меня молодец, ты мне скандалы не устраиваешь.... хоть тебе и больно и обидно, а ты - настоящий мужчина - терпишь.... только ты долго не терпи, хорошо?? давай, когда тебе станет больно - пребольно и грустно - прегрустно, ты будешь тихонечко подходить и говорить - "мама, пожалей меня!" ( были варианты еще обними. но сын выбрал именно пожалей.....  :al:)
поначалу он забывал, и когда начинал беситься или мешать малышу, я ласково говорила - " наверное, тебе просто одиноко?? иди, я тебя лучше обниму и поцелую!" - и он радостно бежал... потом привык, и стал просить ласки сам...)))

еще я ему часто говорила - а я тебя люблю на целых 3,5 года больше!!! представляешь, целых 3,5 года у нас не было Саши, и я любила тебя одного!! вот тебе повезло!! а теперь - мама уже двоих любит.... а тебя любила долго одного!!!

пусть он почуствует своё превосходство... хоть в чем-то))) пусть емц самому захочется быть старшим и взрослым)))

у нас было - он сисю просил!!  :an: :ai: - так и говрил - а дай, я пососу , мне интересно.... я сцеживала пару раз немного - попробовать... потом он стал просить именно сосать...
и я ему стала объяснять, как хорошшо быть взрослым - он уже может играть, рисовать, лепить, строить конструктор. ездить на велосипеде... согласен он сейчас всё это разучиться, писать и какать в штаны, всё время лежать - и побегать нельзя!!! - для того, чтобы сисю сосать??? конечно, нет!!))

в общем, он должен постоянно чуствовать вашу любовь... даже когда вы целиком с амлышом... придумайте какие-то слова, жесты, которые бы он расценивал именно как проявления любви - чтобы вы могли в любой момент дать ему понять, как он дорог для вас...
как только он в это поверит. агрессия к малышу станет снижаться и потихоньку затихнет....
хотя и похвастаться тем, что она ушла совсем. я тоже не могу))) но она перешла в разряд подколок и приколов)) хоят бы не физически - и ладно)) а прикалываться - стараюсь учить и старшего, что на это не нужно обижаться - смотрю по окружающим на улице - и понимаю, что иначе им будет очень трудно((((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 28 Январь 2010, 19:04:23
почитала пост марины про старших деток и вспомнила. мне дали послушать лекции "окна в мир ребенка", имени лектора, к сожалению не помню. так вот там она рассказывала про свой опыт с детками - у нее 2 сына с разницей где-то в 3-5 лет. они как-то сняли процесс купания младшего, и когда она смотрела эту запись вдруг обратила внимание на разницу обращения к старшему и младшему сыну. с маленьким. конечно. были сюси-пуси, а при обращении к старшему (около 4 лет "взросляку" было) голос становился строже. интонации повелительнее, фразы короче: "стань тут", "не мешай", "такой большой, а...". и он как потерянный стоял в сторонке и с грустью смотрел на ажиотаж, который был вокруг новорожденного, ажиотаж. который раньше доставался только ему. при этом раньше, без этой записи ей казалось, что она все делает правильно, старший не обделен ничем. и тогда она задумалась, ведь если бы не было малыша, то старший так и остался бы самым младшим, и он получал бы привычную ласку, и только рождение более маленького сделало его взрослее. но это не значит, что ему стала меньше нужна мама, ее любовь, ласка. и тогда она стала больше проявлять любовь старшему и придумала его "самость" - она сказала, что он - Первенец! и что больше первенца у нее никогда не будет. сын преисполнился гордости  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 28 Январь 2010, 20:00:52
Марина, я еще не делала тест по Гиппенрейтер. Собираюсь только...
Спасибо огромное за советы :ax:, распечатаю и положу перед глазами, чтобы перечитывать в моменты, когда хочется сорваться и наказать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 28 Январь 2010, 20:08:25
почитала пост марины про старших деток и вспомнила. мне дали послушать лекции "окна в мир ребенка", имени лектора, к сожалению не помню. так вот там она рассказывала про свой опыт с детками - у нее 2 сына с разницей где-то в 3-5 лет. они как-то сняли процесс купания младшего, и когда она смотрела эту запись вдруг обратила внимание на разницу обращения к старшему и младшему сыну. с маленьким. конечно. были сюси-пуси, а при обращении к старшему (около 4 лет "взросляку" было) голос становился строже. интонации повелительнее, фразы короче: "стань тут", "не мешай", "такой большой, а...". и он как потерянный стоял в сторонке и с грустью смотрел на ажиотаж, который был вокруг новорожденного, ажиотаж. который раньше доставался только ему. при этом раньше, без этой записи ей казалось, что она все делает правильно, старший не обделен ничем. и тогда она задумалась, ведь если бы не было малыша, то старший так и остался бы самым младшим, и он получал бы привычную ласку, и только рождение более маленького сделало его взрослее. но это не значит, что ему стала меньше нужна мама, ее любовь, ласка. и тогда она стала больше проявлять любовь старшему и придумала его "самость" - она сказала, что он - Первенец! и что больше первенца у нее никогда не будет. сын преисполнился гордости  :ab:
Супер, я аж прослезилась :ak: :ak:  :ba: :ba: тоже буду обращать внимание на свой тон!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 28 Январь 2010, 20:56:22
это очень длительный и трудный путь - перевоспитание мужей...  :ag: :ag: ведь мы в своих деток 3-4 года только что-то вбивали. а они в свои за 30-ть уже давно в это поверили(((( да, тяжело, трудно, но... опять таки -  это нужно вам и вашим детям... и тут я часто применяла те же приемы, что и с детьми)))) тоже считала, сколько раз обращаюсь - плюсики и минусики, считала, сколько раз обнимаю и целую - всё то же))))  мужу стали нравиться мои изменения - ведь они и на него распространялись)))
теперь я свято верю - меняешься ты - меняется и твоё окружение))) это - неизбежно))) и к сожалению уж или к радости, оно меняется в ту же сторону, что и ты))))
так давайте меняться позитивно!!!!  :az: :az:
Надо и с мужем тоже попробовать этот метод. Но вот только комплексов полно, что у меня, что у него (результаты того, как воспитывали нас, без ласк, без сюси-пуси) А теперь сами не умеем проявлять ласку в отношении друг друга. Каждый раз думаю, вот придет с работы, обниму-поцелую, но почему-то торможу... :ah: :ah: :ah: Да и с родителями никогда не было таких отношений, чтобы просто можно было подойти обнять. Я не помню, чтобы я когда-то говорила маме, что люблю ее....Но к детям я отношусь иначе, стараюсь при любом случае поцеловать и обнять, на них теперь распространяю всю свою нерастраченную любовь и ласку, и надеюсь, что когда они вырастут, у них не будет проблем с проявлением своих чувств.  :ba: :ba: :ba:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ирбис от 29 Январь 2010, 01:08:41
Вот и со мной мама была сурова. Никаких проявлений любви, только когда болела.... Я очень стараюсь своему ребенку компенсировать свой комплекс, чтоб ему было к кому идти....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 29 Январь 2010, 01:14:39
почитала пост марины про старших деток и вспомнила. мне дали послушать лекции "окна в мир ребенка", имени лектора, к сожалению не помню. так вот там она рассказывала про свой опыт с детками - у нее 2 сына с разницей где-то в 3-5 лет. они как-то сняли процесс купания младшего, и когда она смотрела эту запись вдруг обратила внимание на разницу обращения к старшему и младшему сыну. с маленьким. конечно. были сюси-пуси, а при обращении к старшему (около 4 лет "взросляку" было) голос становился строже. интонации повелительнее, фразы короче: "стань тут", "не мешай", "такой большой, а...". и он как потерянный стоял в сторонке и с грустью смотрел на ажиотаж, который был вокруг новорожденного, ажиотаж. который раньше доставался только ему. при этом раньше, без этой записи ей казалось, что она все делает правильно, старший не обделен ничем. и тогда она задумалась, ведь если бы не было малыша, то старший так и остался бы самым младшим, и он получал бы привычную ласку, и только рождение более маленького сделало его взрослее. но это не значит, что ему стала меньше нужна мама, ее любовь, ласка. и тогда она стала больше проявлять любовь старшему и придумала его "самость" - она сказала, что он - Первенец! и что больше первенца у нее никогда не будет. сын преисполнился гордости  :ab:

на тренинге по Кволс целое занятие посвящено "старшим-средним-младшим-единственным"
ооооооочень разное восприятие, очень разные характеры, сильные и слабые стороны во взрослой жизни
лично мне очень многое открылось с новых сторон
было даже упражнение, когда единственный ребенок становится "старшим", появляется "малыш", оно просто переворачивает,особенно когда на роль "старшего" брали того, кто в семье был "младшим" или "единственным"...


ВАУ!!!! я нашла семинар "Окна в мир ребенка" на трекере спарка! поставила на закачку! СПАСИБО !!!! :ax: :ax: :ax:

Описание:
Какая она - философия нашей семьи?
Что такое эволюция сознания и детские кризисы? Как их пережить?
Как правильно воспитывать собственное чадо?
Супружеские проблемы и здоровье малыша.
Как различать любовь и манипуляции?
Как говорить "нельзя" ребенку разных возрастов?
Какова роль отца и матери в воспитании детей?
Запреты в жизни ребенка
Свобода в жизни ребенка
Проблемы "неполной" семьи
Детские страхи
Это серьезно
ОБРАЗование в семье, или уроки дома
Как научить ребенка стать счастливым и удачным?
Как научить ребенка любить себя и ближнего?
 
Об этом и многом другом на семинаре "Окна в Мир Ребенка". Семинар рассчитан на родителей, будущих родителей, бабушек, дедушек, педагогов, психологов, а также всех, кто был когда-то ребенком и кому не безинтересно, какие выводы и сценарии мы выносим из воспитания, а затем неосознанно строим по ним свою взрослую жизнь. Семинар поможет разобраться со своими страхами и ограничениями, вынесенными из собственного детства, найти и исправить ошибки в собственной педагогике, получить ответы на волнующие вопросы по трудностям со своими детьми, а также получить необходимые знания по грамотному, развивающему воспитанию. Способность воспитывать с любовью - одна из величайших способностей человека. Помочь развивающемуся ребенку раскрыть в себе Божественный потенциал и таланты - одна из самых благородных миссий родителей, которая наполняет жизнь радостью и счастьем.
Доп.информация:
Семинар о воспитании детей на основе ведических знаний. Но как обычно в ведических лекциях затрагиваются также многие др. аспекты жизни.
Марина Таргакова - директор Института прикладных духовных технологий, глава крупнейшей в Средней Азии медицинской корпорации "Брант", лучший эксперт-психолог Казахстаа в 2004г, ведущая треннинг-программ в России, США, Израиле, Центральной Азии.
 
Продолжительность 9 часов
 

Еще есть "Йога ума"  - его качаю тоже :af:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 29 Январь 2010, 10:44:36
Танюша, спасибо, сеучас тоже пойду, по трекеру полазию...  :af: чего еще откопаешь - пиши, пожалуйста!!  :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 29 Январь 2010, 11:04:16
Танюша, спасибо, сеучас тоже пойду, по трекеру полазию...  :af: чего еще откопаешь - пиши, пожалуйста!!  :ah:

там Гиппенрейтер обе части есть :) да ты наверное знаешь.
Записала на диск вторую, в машине слушаю.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 29 Январь 2010, 12:35:23
там Гиппенрейтер обе части есть :) да ты наверное знаешь.
Записала на диск вторую, в машине слушаю.
да, на Ю.Б. я даже здесь ссыль давала..  :ad:
я там еще Корчака качала и кое-что из классики...  :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 29 Январь 2010, 13:01:15
там Гиппенрейтер обе части есть :) да ты наверное знаешь.
Записала на диск вторую, в машине слушаю.

а я что-то не нашла там первой части, только вторую  :ak:
я имею ввиду аудио книги.
может подскажете - где можно найти?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 29 Январь 2010, 13:36:42
вот, уже оказывается есть обе книги в аудио...  :ad:
http://tracker.spark-media.ru/browse.php?search=%EE%E1%F9%E0%F2%FC%F1%FF+%F1+%F0%E5%E1%E5%ED%EA%EE%EC&gid=-1&x=19&y=3
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 29 Январь 2010, 14:30:34
Марина, спасибо за ссылку
Нашла еще несколько интересных книг, но только ничего не качается  :aq: Видимо, никто не раздает, что ли...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 29 Январь 2010, 16:15:39
Марина, спасибо за ссылку
Нашла еще несколько интересных книг, но только ничего не качается  :aq: Видимо, никто не раздает, что ли...

оно качается, только доооооолго очень ))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ир-р от 30 Январь 2010, 00:50:39
Стараюсь играть сразу с ними двумя, но не получается, старший кидается на малыша, если тот что-нибудь ломает или тащит в рот. Меня еще очень волнует отношение старшего к брату, он прям с ненавистью хватает его за голову, царапает, постоянно называет дураком, надеюсь со временем пройдет.
смотрю, разница в возрасте одинаковая почти. тоже сюда. запуталась я.. меня рвет в разные стороны, умом все понмиаю, но эмоции берут вверх.
у нас не кидается на младшего старший, наоборот, он его "любит".. казалось бы радоваться надо, но любит как самую прекрасную и обожаемую игрушку, я не могу при нем ничего делать с младшим.. начиная от игр, заканчивая поцелуями пяточек.. старший всегда тут как тут и полностю меня копирует. но это не суть проблемы.  С (старший) перестал играть в игры.. те игрушки, которые его увлекали-неинтресны, новые требуются, но ан один день, ему инресны все игрушки М (младшего).. погремушку взял в рот М, взял в рот ее и С, мячик вязл М, тут же С вырвал из рук и положил рядом-буду играть, гвоорит. М ходит по стеночке, С делает тоже самое.. я испытываю какой-то страх и непряизнь, когда вижу, как меняется мой первенец, он не растет, он опускается ниже, ан уровень млдашего брата..
Но! елси мы с ним наедине, он, прежний, возвращается, нам как прежде интресны занятия, игры
с М я не могу заниматься, С тут же "тянет на себя одеяло", вместе? коненчо, приобщаю.. но С так много и громко, что процесс останавливается или становится просто сплошным напряжением. Со С, в свою очередь, я также физически не могу заниматься.. рядом М, отвлекает его, меня.. начинается смех.. прыжки.. я опять раздражаюсь. Вообщем, никак не могу дисциплинировать и орагнизовать процесс кооперации занятий.
И еще, С начал грызть ногти( не хочу списывать на наследственную дурную привычку, которой страдали  и я и муж.. причину вижу в большей степени в пережитых болезнях, больницах, лечении ну и как следствии-стресс дял трехлетнего малыша, но.. что-то подсказыват, что и моя модель поведения прибавила проблем.
Далее.Раньше он спал один в детской, и не боялся темноты.. сейчас не заходит в темную комнату, утром включает ночник и досыпает при нем,  требует, чтобы с ним спал взрослый.Даже днем, прсонувшись начинается плач-почему я ушла. Может тут остались мои страхи полсе пережитой болезни- я боялась его оставлять одного в комнате.. теперь мой страх ушел.. или перешел к нему??
Люблю, обожаю, беру на ручки, зацеловываю.. чувствую,ч то ему не хватает меня, того внимания, он потерял что-то для себя важное и запутался.. запуталась и я.
Ну и крики.. шлепки.. и это присутствует.. и всегда за отношение к М. то он "играя" подонжку ему подставит, то мяч запутсит в  голову.. тоже игаря..то обнимет так, что М упадет и стукнется сильно головой.. он просит прощения, прееживает сильно и искренне, когда тот плачет.. но через 30 минут может все повторится. Я отлично понмиаю, что наказывая каждый раз его за ту боль, которую он причиняет малышу, я взращу в нем злобу и ненавсить к братику, но и разгвооры мои, бабушки, объяснения, что братик живой человек, что он испытывает боль от его поступков, пусть даже таких вот.. "от любви"- плодов не приносят.
Внутрннее чутье говорит мне что сейчас сложный и главный момент.. и я упускаю, делаю все неверно..что я калечу душу С.
В голове мешанина.. хелп! :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: мир от 30 Январь 2010, 01:03:07
У меня разница с сестрой в 3 с лишним года. Я сама помню, что старалась со взрослыми щепелявить и быть маленькой долго...
Детки любят , когда их хвалят. Можно говорить:"вот какой ты уже большой, ты все понимаешь, все умеешь, и научишь маленького, он будет с тебя брать пример... ты наш помощник, покажи младшему братику, как ты это хорошо делаешь..." И младшему:"смотри, какой у тебя братик молодец! И ты так научишься..."
Как-то так, интуиция должна подсказать... Просто у нас иногда совсем нет времени все обдумать :al: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ир-р от 30 Январь 2010, 01:09:57
да все это говорится, любая полезная мелочь находит одобрение в моих словах и действиях. учу быть примером, но это так ведь скучно))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: мир от 30 Январь 2010, 01:18:55
А моя так вдохновляется от похвалы, так старается , и всех зовет посмотреть и похвалить :bi: :aj:.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 30 Январь 2010, 08:49:13
Ира! Я конечно, не мама двоих детей, и росла в семье одна, но хочу помочь разобраться немного с другой позиции. Просто выделю некоторые твои фразы, а ты внимательно их изучи. Обычно, ответ на наши вопросы находится в самих вопросах.
смотрю, разница в возрасте одинаковая почти. тоже сюда. запуталась я.. меня рвет в разные стороны, умом все понмиаю, но эмоции берут вверх.
у нас не кидается на младшего старший, наоборот, он его "любит".. казалось бы радоваться надо, но любит как самую прекрасную и обожаемую игрушку, я не могу при нем ничего делать с младшим.. начиная от игр, заканчивая поцелуями пяточек.. старший всегда тут как тут и полностю меня копирует. но это не суть проблемы.  С (старший) перестал играть в игры.. те игрушки, которые его увлекали-неинтресны, новые требуются, но ан один день, ему инресны все игрушки М (младшего).. погремушку взял в рот М, взял в рот ее и С, мячик вязл М, тут же С вырвал из рук и положил рядом-буду играть, гвоорит. М ходит по стеночке, С делает тоже самое.. я испытываю какой-то страх и непряизнь, когда вижу, как меняется мой первенец, он не растет, он опускается ниже, ан уровень млдашего брата..
Но! елси мы с ним наедине, он, прежний, возвращается, нам как прежде интресны занятия, игры
с М я не могу заниматься, С тут же "тянет на себя одеяло", вместе? коненчо, приобщаю.. но С так много и громко, что процесс останавливается или становится просто сплошным напряжением. Со С, в свою очередь, я также физически не могу заниматься.. рядом М, отвлекает его, меня.. начинается смех.. прыжки.. я опять раздражаюсь. Вообщем, никак не могу дисциплинировать и орагнизовать процесс кооперации занятий.
...
Да, период у вас сложный. Я увидела, что тебе небезразлично то, как развивается твой старший сейчас, во что играет, как ведет себя с младшим. А ему (С) важно, чтобы ты была небезразлична. Может именно поэтому у вас и получается эта оказия: он продуцирует те паттерны поведения, на которые однозначно будет твоя эмоциональная реакция - пусть внутри тебя, дети-то это все равно чувствуют.
Выход?
Ты пишешь, что его зацеловываешь... не знаю, вот по своей могу сказать, что мои целовалки ей не очень-то нужны. Она мне их позволяет делать, зная что мне это приятно. А вот ей больше нравится, когда я счастлива, весела, уверенна - ну и от этого способна вовремя, интуитивно поиграть с ней.
И стоит мне таковой не быть (счастливой и бла...), она начинает меня учить: например писает в трусы (это мои небезразличные проблемки).
Давай сравним "несравнимое" - вот как ты бы повела себя, если бы увидела что твой ребенок писает в трусы как только видит, что ты неуверенна, напряжена и т.д.? Думаю, ты на этот счет парится не будешь и решение придет к тебе быстро и будет эффективным. И вот такое свое состояние эффективности решений и надо переносить на решение тех ситуаций, которые "парят" тебя.

Вообще здесь все "просто" - счастливая мама. Встает вопрос: как я могу быть счастливой, когда мои дети такое вытворяют (или чего-то не делают)? Негласный закон гласит: будь счастлива - делай, что хочешь делать и ты получишь то, что хочешь получить.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 30 Январь 2010, 09:06:15
меня рвет в разные стороны, умом все понмиаю, но эмоции берут вверх.
В голове мешанина.. хелп! :ab:
  Ир, я бы в такой ситуации "забивала" на занятия в их учебном смысле и просто старалась бы получить удовольствие  от самых простых вещей. Не надо бояться, что лишишь их каких-то знаний и т.п., может быть, сейчас для них важнее эмоциональный комфорт, спокойствие, тепло - такие немного "животные" вещи. Особенно старшему, после болезни  ведь нужно восстановиться, а потом уже двигаться вперед c новыми силами.
   Видимо, трехлетки особенно близки к маме и маминым переживаниям - моя старшая с 3 до 4 лет просто пугала иногда своей чувствительностью, теперь младшей почти 3,5 - и она очень сильно "просекает" мои страхи, переживания, проблемы и часто реагирует болезнью((((. Учусь быть счастливой "просто так"...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 30 Январь 2010, 11:07:25
   Видимо, трехлетки особенно близки к маме и маминым переживаниям - моя старшая с 3 до 4 лет просто пугала иногда своей чувствительностью, теперь младшей почти 3,5 - и она очень сильно "просекает" мои страхи, переживания, проблемы и часто реагирует болезнью((((. Учусь быть счастливой "просто так"...
ППКС,... у нас тоже так было.... тоже думаю, что вот этот  возраст - около 3-х лет - когда ребенок начинает вить своё энергетическо-эмоциональное поле самостоятельно, без участия с взрослыми, - очень насыщен этакими суперчуствительными, почти телепатическими возможностями...

присоединяюсь к мнению, что он считывает и зеркалит ваше поведение - это чаще всего и делают 3-х летки...
у нас был период " пососать сисю", дай я буду писать на горшочек", " а дай мне памперс, я надену", разговор исключительно на малышковском языке - и это в 4 года!!!  правда, был недолгий.... после нескольких раз разборов полетов, как я писала выше, с фотками и рассказами, как он взрослел, рос и подытоживанием ситуации - а хочешь лишиться всего ради того чтобы просто лежать??? - как то утихло....))))
я думаю, что тут помимо ревности есть и чисто познавательный интерес - а каково это, ВОТ ТАК жить, двигаться, играть??? если смотреть шире, то конечно, тот факт, что эти движения малыша, его новые умения вызывают умиления и восторги старших, не проходит бесследно.....

мне кажется, Юля тут полностью права - как бы это не казалось абсурдным, но вам нужно прежде всего успокоиться самой.... если так уж сильно беспокоитесь - на мой взгляд, лучше посетить хорошего психолога... если вам это поможет обрести состояние душевного комфорта... если знаете, что можете справиться сами - значит, стараться не заострять внимания, просто жить...))) и радоваться жизни)))
тоже считаю, что какие-то развивалки нужно проводить, только если они вам всем доставляют удовольствие... а иначе просто толку от таких занятий не будет.... ИМХО....

постарайтесь снять собственную тревожность - и это поможет ослабить тревожность деток...  :ax: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ир-р от 30 Январь 2010, 14:54:33
спаибо, девочки за советы и отклик :ax:  счастливая мама- в масштабном понятии.. коненчо, бесспорно) но в частном.. вижу, что иду вна ошщупь, чисто интуитивно. дело ведь в большей степени не в развивалках..на это "забить" куда проще.. это как раз получается :ad: дело в дургом- как дать младшему, не отобрав у старшего.. всего.. у меян уже младший ревнует, когда беру С на руки и целую, сразу в крик и ко мне ползком. С. нежится, он любит ласку и хочет быть ближе.
про зеркальное поведение-полностью согласна, и поведение и интонация и поступки зеркалятся и не всегда красивые(

хорошо- ставлю в игнор занятия.. в конце концов.. дети и в лечу вырастали :ag: ставлю в игнор повторение старшим поведенческой линии М. пью ново-пассит, целую обоих усадив на две коленки.. дышу глубоко, тем самым возврщая пихологический комфорт С.
Но что делать с его "нежным обращением" к братику? М. уже выработал свою лигию защиты, как только к нему приблежается старший брат-он сразу садитяс на попу.. потмоу как понимает, что сейчас он упадет- от обнималок ли или от игры или просто так..как сократить эту пламенную страсть и обяъснить что Тема-не Хрюша гвоорящий, не его собственность и не подопытный кролик
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 30 Январь 2010, 16:40:53
Ира, а попробуйте и на этом не циклиться)) сейчас ваш малыш сам немного подрастет и сам даст понять, кто он и что он)) и что можно и что нельзя))) потом только будете удивляться, как же он научился манипулировать своей малостью и якобы беззащитностью))) вот увидите)))

всему своё время... вот видите, но уже САМ выработал защиту - садиться на попу))) не мешайте ему САМОМУ преобретать ЕГО ЛИЧНЫЙ собственный жизненный опыт)))) и пусть ваше сердце сжимается, вы поймите - опыт - он должен быть прожит... когда он навязан взрослыми - это не опыт))  :ad: пусть учатся жить вместе)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ир-р от 30 Январь 2010, 16:46:31
кроче, расслабиться надо по полной))) и на елочку залезть и пупусик не покарябать не выйдет))
потом только будете удивляться, как же он научился манипулировать своей малостью и якобы беззащитностью))) вот увидите)))


в точку, об этмо тоже думала.. помогая вроде бы как оградить его в чем-то от брата, тем самым закладываю в нем ростки ябедничества и вечных пряток за мою юбку.
видимо, надо культивировать в себе это невмешательство, перестать быть анседкой.. но, мамочки... они ж такие крошки еще.. :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 30 Январь 2010, 22:22:54
ира, я бы ко всему вышесказанному добавила, что стоит попробовать заниматься с детками поотдельности. и целовать, не сажая обоих на коленки, а по очереди, чтоб внимание - не обоим поровну, а каждому отдельно. младший, наверное, чуть дольше спит? вот эту разницу -  старшему. старший чем-то занимается сам - это время младшему. или у вас так не получается? я тоже в общем-то в вопросах воспитания нескольких детей теоретик  :ah: и еще ваши "такие крошки" - уже личности! борются за мамино внимание, "разрабатывают" "линии защиты" и "стратегии нападения" (на вас, на младшего). подумайте, может, все-таки даже в конфликтах дать немного больше свободы?  а в остальном согласна с предыдущими ораторами  :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 01 Февраль 2010, 13:41:48
Детские психологи говорят, что детям до 4-х лет домашних животных лучше не заводить, они не понимают что такое живое существо, почему нельзя тянуть кошку за хвост или наступить на попугая. Что зверюшке больно - просто не понимают и всё. Боюсь, что и младших братьев и сестёр малыши воспринимают примерно также  :al: Опять же психологи говорят, что лучшая разница в возрасте между детьми - от 4-х, и вроде даже организму женщины после первых родов надо года 3 для следующей беременности. Что же тогда делать, если разница маленькая?  :ac:
У нас проблем пока нет, просто младшая ещё не умеет отбирать игрушки  :ag:, а вот что будет дальше??? Как подготовиться???  :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 01 Февраль 2010, 13:55:51
Ох, я бы таких психологов  :aq: - жизнь по расчету - бред!
Даешь детям до 4-х лет животных и младших сестер и братиков :bi:!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 01 Февраль 2010, 14:15:28
Ох, я бы таких психологов  :aq: - жизнь по расчету - бред!
Даешь детям до 4-х лет животных и младших сестер и братиков :bi:!
:ag: Даём!!!   У нас есть кошка. Что говорить достается ей иногда по большой Златкиной любви...  :be: Уж такие жаркие объятия!!!! 
   
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 01 Февраль 2010, 15:01:23
:ag: Даём!!!   У нас есть кошка. Что говорить достается ей иногда по большой Златкиной любви...  :be: Уж такие жаркие объятия!!!! 
  
да уж. сыну уже 4.5, но он до сих пор не может пройти мимо кошки не прижав ее очень "нежно" к себе. спрашиваю "Демид, зачем ты это делаешь?" невинные глазки "мама, я ее очень люблю, не могу удержаться"  :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 01 Февраль 2010, 18:58:20
да уж. сыну уже 4.5, но он до сих пор не может пройти мимо кошки не прижав ее очень "нежно" к себе. спрашиваю "Демид, зачем ты это делаешь?" невинные глазки "мама, я ее очень люблю, не могу удержаться"  :be:
Кошки - победители динозавров.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: laptuyshka от 02 Февраль 2010, 09:36:16
Не знаю как с собачками и кошечками, но у меня племяннице около 4-х лет, а моему младшему сыну 1,5 года. Так она мимо него тоже пройти спокойно не может. Так его тискает, что страшно смотреть. Может это возраст такой любвеобильный?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ирбис от 02 Февраль 2010, 14:51:01
Марина-Марина, спасибо за рассказ о том, как ты предлагала старшему сыну взрослеть и не становиться похожим на лялю. Я вчера своему долго объясняла это в разрезе самостоятельной кормежки - и вот, сегодня у меня сын без разговоров взял сам ложку и стал есть. Теперь ходит и спрашивает, он ен будет уменьшаться и превращаться в лялю, он будет расти дальше и кататься на велосипеде?
Спасибо за идею!

Девочки, а совет с ремонтом машинок и использованием сломаных как ему заблагорассудится просто работает волшебно - сломал машинку, я объяснила, что теперь она так и будет. Сын успокоился и играет со сломанной, какие-то части приладил сам и играет спокойно. А отламывание колес - это у него игра с мамой такая (я долго выясняла). Ему нравится сам процесс - он снимает шины, а мама надевает. Теперьу нас есть одна машинка, с которой мы играем в эту игру, а все остальные перестали ломаться)) Он приносит машинку и со словами "Играть-шины-ломать-чинить" - мы играем в автомастерскую)) он снимает, а я в гараже из конструктора их починяю))
Я вам всем ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ благодарна!!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 03 Февраль 2010, 10:19:12
Катя, я аж прослезилась!  :ax:  как здОрово, когда у мамы получается найти общий язык с ребенком!!!  :ar: так держать!!
желаю и дальнейших успехов!!!  :ax: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 03 Февраль 2010, 10:27:19
Присоединяюсь  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 03 Февраль 2010, 16:00:35
Здорово, что Вы делитесь успехами! Так приятно и радостно читать! Прямо-таки подъём душевных сил от такого позитива!  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Хеопса от 15 Февраль 2010, 10:10:03
Пришла и я в Вашу тему, сама не справлюсь(((
Книжку читаю запоем, очень полезная вещь, во многих ситуациях нахожу себя и сына. Сейчас нужен совет. Я работаю дома за компом, бывают очень срочные заказы. А Костик ревнует меня к нему, не дает даже садиться за компьютер, начинается борьба за внимание. Привлекать это внимание (негативное) научился просто - начинает стучать чем-то тяжелым по телеку. Т.е. совет из книжки - игнорировать не получается, он же может телек разбить(((приходится реагировать, психовать, наказывать в угол. Он истерит, я тоже, работа стоит. Вот. Сейчас нужен совет, чтобы разрулить эту ситуацию. Потом будем коллективно дальше воспитывать. Очень надеюсь на помощь опытных мамочек освоивших методику :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 15 Февраль 2010, 10:39:29
    Если идти по пути наименьшего сопротивления, я бы приобрела детский игрушечный компьютер (ну есть такие, на разные возрасты рассчитанные) и торжественно подарила бы ребенку:"Мама поработает и Костик поработает. Мы друг дружке мешать не будем. Поработаем, а потом поиграем вместе." (минут 15-20 такой прием должен дать, потом малыш устанет, скорее всего).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 15 Февраль 2010, 13:42:59
Девочки, дайте пожалуйста ссылочки на аудио книжки по воспитанию без наказания, а то у меня что-то не открываются те, которые раньше давали :ah:
Спасибо :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 15 Февраль 2010, 14:17:00
Девочки, дайте пожалуйста ссылочки на аудио книжки по воспитанию без наказания, а то у меня что-то не открываются те, которые раньше давали :ah:
Спасибо :ax:

на трекере Спарка есть обе книги Гиппенрейтер в аудио-варианте
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Любящая от 15 Февраль 2010, 15:00:02
ой...и я к опытным мамочкам за советом:)))
доче 1,2...воспитываем с мужем сами, без помощи бабушек-дедушек...т.е. доча абсолютно наша, точнее даже мамская, в том смысле, что без мамы никуда...
но у меня уже реально едет крыша от домашних дел и 4 стен, а летом планирую выходить на работу.В связи с этим  нашли няню...хорошая, меня полностью устраивает....но доча ее воспринимает только в комплекте со мной:) т.е она с ней играет, только если я рядом. но сами понимаете, смысла в няне тогда особо и нет.. ухожу в другую комнату, 5-10 мин игры, отвлекалочек и начинаются слезы, истерика, мааааамааааа.... :ac:
Няня говорит, что мне нужно уходить из дома мин 20-30, тогда Катя поймет, что мамы нет и "отдастся" няне.. а я как представлю, что она будет плакать без меня :ak:
наверное  многие через подобное проходили...что думаете?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 15 Февраль 2010, 15:06:07
Няня права.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Любящая от 15 Февраль 2010, 15:14:42
Няня права.

да, головой я это понимаю, но вот сердцем :ak:

посоветуйте тогда, как это сделать более мягко и менее травматично для ребенка... :bc:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MARskay от 15 Февраль 2010, 15:15:03
Подскажите,как поступать в моей ситуации? :ac:Может у кого- то было так же.Ребенку исполнился годик+несколько дней и появилась агрессия.Обычно ни с того ни с чего начинает бить меня по лицу,мужа тоже.Я могу ее целовать,а она меня при этом стараеться стукнуть.Говорю-нельзя-без толку,пыталась делать ей то ж самое-ну не бить конечно,но проводить своей рукой по ее лицу-говоря"видишь-не приятно,маме тоже не приятно".Не помогает.Потом начала  шлепать по рукам-толку нет.Бывает шлепну по ладошке,а она улыбаеться и продолжает бить меня по лицу.Читала,что нельзя допускать,чтоб ребенок бил взрослого..,но как отучить ее это делать?Не реагировать-не помагает,она лупит без перерыва.Очень огорчает и приводит меня в недоумение,когда проснувшись,я беру ее на ручки и улыбаюсь ей,а получаю как говориться "по морде" :ac:Думала,может ей что то не нравиться?Но что,не могу понять? :ak:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 15 Февраль 2010, 15:16:41
да, головой я это понимаю, но вот сердцем :ak:

посоветуйте тогда, как это сделать более мягко и менее травматично для ребенка... :bc:
Главное, чтобы это вас не травмировало. Как думаете, что вам поможет быть уверенной, что ребенок легко останется с няней?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 15 Февраль 2010, 15:19:02
Марина Kaprizz!

Сначала вопрос: у вас с мужем недомолвок между собой нет ли? Невыясненные отношения, обиды?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Любящая от 15 Февраль 2010, 15:22:19
Главное, чтобы это вас не травмировало. Как думаете, что вам поможет быть уверенной, что ребенок легко останется с няней?

дааа...наверное только промывка мозгов :be:
понимаю, что мои настрой передается дочке,но вот как выкинуть эти мысли, страхи из головы?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 15 Февраль 2010, 15:26:54
дааа...наверное только промывка мозгов :be:
понимаю, что мои настрой передается дочке,но вот как выкинуть эти мысли, страхи из головы?
:ab: Просто ответьте на мой вопрос. Все, что в голову придет!)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Любящая от 15 Февраль 2010, 15:33:43
:ab: Просто ответьте на мой вопрос. Все, что в голову придет!)))

затрудняюсь ответить :ah: наверное то, за чем я  здесь:) убеждение меня же в том , что это в принципе возможно, и многие с этим успешно справились:)
как оказывается, сложнее всего, продать эту идею именно себе :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 15 Февраль 2010, 15:34:32
 
Подскажите,как поступать в моей ситуации? :ac:
Дочка бьет с агрессией или с улыбкой, смехом?
Если второе - то она просто играет, не понимая, что причиняет боль.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 15 Февраль 2010, 15:37:20
дааа...наверное только промывка мозгов :be:
понимаю, что мои настрой передается дочке,но вот как выкинуть эти мысли, страхи из головы?
Наташа, а ты няне полностью доверяешь?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MARskay от 15 Февраль 2010, 15:37:40
Марина Kaprizz!

Сначала вопрос: у вас с мужем недомолвок между собой нет ли? Невыясненные отношения, обиды?

Обид нет.Недомолвки и выяснения отношений конечно бывают,наверное как у всех.Раньше были чаще,в связи с воспитанием постоянные споры.Сейчас реже.Но мы не бьем друг друга :ab:Знаю,что это влияет на ребенка :ac:..но не думала,что это будет выходить таким образом :ai:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MARskay от 15 Февраль 2010, 15:39:14
Дочка бьет с агрессией или с улыбкой, смехом?
Если второе - то она просто играет, не понимая, что причиняет боль.
В основном с улыбкой,без злобы..Но значит просто не обращать внимание?Не зацикливаться?Но когда ж это пройдет?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 15 Февраль 2010, 15:41:47
Наташа,у меня дочка так тоже делает...и когда муж с ней остается..вроде видит,что я еще рядом ,но уже собираюсь,начинает вешаться на меня и тп,но только я ухожу-все...она забывает про меня вапще...и спокойно играет с бабушкой,папой,дедушкой...
мне кажется няня верно рассуждает,попробуй каждый день уходить на 20-30 минут,а потом увеличивай интервал..так Катя привыкнет,что есть время,когда мамы нет,и будет спокойно ждать тебя,играясь с няней :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 15 Февраль 2010, 15:43:17
Ладно. Отвечу сама на свой вопрос: Как думаете, что вам поможет быть уверенной, что ребенок легко останется с няней?

Мне поможет мысль о том, что няня - супер :ab:. Что мой ребенок будет получать опыт нового общения, что соскучится по мне и будет ценить каждую минутку, проведенную со мной потом. Что теперь я буду реализовывать себя и в других ипостасях, кроме "мамы", а это разнообразит мою жизнь и скажется на общении с дочерью только позитивно.

Как вам?

...Но мы не бьем друг друга :ab:Знаю,что это влияет на ребенка :ac:..но не думала,что это будет выходить таким образом :ai:
Ребенок может делать это за вас. Это как вариант  (один из) причины ее поведения. Здесь выход - начать с мужем решать накопившиеся проблемы в отношениях.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 15 Февраль 2010, 15:44:19
В основном с улыбкой,без злобы..Но значит просто не обращать внимание?Не зацикливаться?Но когда ж это пройдет?

надо обязательно сообщать, что "маме больно, неприятно" и т.п.
и пресекать, убирать руку, вставать с кровати, уходить в другую комнату, наконец

Цитировать
Бывает шлепну по ладошке,а она улыбаеться и продолжает бить меня по лицу

вот это категорически не стоит делать, Вы же ее запутаете, шлепаньем от шлепанья хотите отучить...



Наташ, я думаю, Юля права - главное - это твой настрой.
Начни СЕБЯ приучать к няне прежде всего, действительно с 20-30 минут, в магазин там выйди, еще куда.
Дочке объясняй - мама уйдет ненадолго, и вернется.
Так и ты и она привыкнете.
И может няне станешь больше доверять и расслабишься.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Любящая от 15 Февраль 2010, 15:47:23
Наташа, а ты няне полностью доверяешь?

ой, ну полностью эт наверное только себе :ab: но то, что она ее не обидит, не ударит..в этом доверяю :ab:

Наташа,у меня дочка так тоже делает...и когда муж с ней остается..вроде видит,что я еще рядом ,но уже собираюсь,начинает вешаться на меня и тп,но только я ухожу-все...она забывает про меня вапще...и спокойно играет с бабушкой,папой,дедушкой...
мне кажется няня верно рассуждает,попробуй каждый день уходить на 20-30 минут,а потом увеличивай интервал..так Катя привыкнет,что есть время,когда мамы нет,и будет спокойно ждать тебя,играясь с няней :ad:

спасибо девочки, вы меня подуспокоили :ax:
а подскажите, как лучше..что бы она видела, что я одеваюсь, ухожу или потихому слинять?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 15 Февраль 2010, 15:49:03


спасибо девочки, вы меня подуспокоили :ax:
а подскажите, как лучше..что бы она видела, что я одеваюсь, ухожу или потихому слинять?
я по началу по тихому уходила...а сейчас уже в открытую)
она у меня просто оч быстро переключается...а когда у дедушки (у моего папы,она его оч любит),то вапще может еще и рукой помахать на прощание) :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 15 Февраль 2010, 15:51:04
а подскажите, как лучше..что бы она видела, что я одеваюсь, ухожу или потихому слинять?

я за открытость
и предварительные разговоры-предупреждения )
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Любящая от 15 Февраль 2010, 15:51:26
Ладно. Отвечу сама на свой вопрос: Как думаете, что вам поможет быть уверенной, что ребенок легко останется с няней?

Мне поможет мысль о том, что няня - супер :ab:. Что мой ребенок будет получать опыт нового общения, что соскучится по мне и будет ценить каждую минутку, проведенную со мной потом. Что теперь я буду реализовывать себя и в других ипостасях, кроме "мамы", а это разнообразит мою жизнь и скажется на общении с дочерью только позитивно.

Как вам?


ооо...конечно, это  то, что нужно

буду повторять себе это чаще :aj:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 15 Февраль 2010, 15:51:49
...
а подскажите, как лучше..что бы она видела, что я одеваюсь, ухожу или потихому слинять?
Только так:
...
Дочке объясняй - мама уйдет ненадолго, и вернется.
Так и ты и она привыкнете.
...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Любящая от 15 Февраль 2010, 15:53:23
я за открытость
и предварительные разговоры-предупреждения )

да, Таня, я тоже  об этом думаю...буду уже сегодня говорить, что маме нужно будет завтра отлучится по делам, прально? :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MARskay от 15 Февраль 2010, 15:57:12


Ребенок может делать это за вас. Это как вариант  (один из) причины ее поведения. Здесь выход - начать с мужем решать накопившиеся проблемы в отношениях.
[/quote]
Ок,поняла,спасибо за совет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MARskay от 15 Февраль 2010, 15:58:46
надо обязательно сообщать, что "маме больно, неприятно" и т.п.
и пресекать, убирать руку, вставать с кровати, уходить в другую комнату, наконец

вот это категорически не стоит делать, Вы же ее запутаете, шлепаньем от шлепанья хотите отучить...




Ой,ну вот я действительно,все,прекращаю шлепать!!!Спасибо!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 15 Февраль 2010, 15:59:07
В таком возрасте я объясняла предварительно, но уходила все равно "втихую". Или может дочь у меня слишком "мамная" была тогда? Младшая спокойно совершенно к моим уходам относилась - я с полугода на пару часов ее оставляла с папой раз в неделю примерно.

Насчет "игры в шлепалки" - аха, Таня права, надо спокойно пресекать, не злиться, но и не хихикать и не взвизгивать весело. Как-то так.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 15 Февраль 2010, 15:59:38
моя когда кусается со злости...я сразу говорю: мне же больно и начинаю типа плакать))) :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MARskay от 15 Февраль 2010, 16:02:24
моя когда кусается со злости...я сразу говорю: мне же больно и начинаю типа плакать))) :ah:
Я тож типа начинала плакать,а она смееться ... :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 15 Февраль 2010, 16:06:52
В случае частого проявления детской агрессии стоит, мне кажется, задуматься, что просто запрещая ребенку ее проявлять, вы лишаете его права голоса.
Сначала допустите тот факт, что ребенок ТАК выражает свое недовольство чем-то. И подумайте, как вы можете помочь ему в этой ситуации.

Научите ребенка выражать свои чувства приемлемым для вас обоих способом.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 15 Февраль 2010, 16:08:07
да, Таня, я тоже  об этом думаю...буду уже сегодня говорить, что маме нужно будет завтра отлучится по делам, прально? :ab:

конечно, готовиться и ТЕБЕ и ей надо заранее ;)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 15 Февраль 2010, 16:14:09
В случае частого проявления детской агрессии стоит, мне кажется, задуматься, что просто запрещая ребенку ее проявлять, вы лишаете его права голоса.
Сначала допустите тот факт, что ребенок ТАК выражает свое недовольство чем-то. И подумайте, как вы можете помочь ему в этой ситуации.

Научите ребенка выражать свои чувства приемлемым для вас обоих способом.

 :az:

думаю, стоит проанализировать еще причины

если играет - "Мама ТАК играть не будет. Маме больно."
если злится на что-то - "Я вижу, ты злишься, так сильно, что хочется кого-то (что-то ударить). Но  людям больно (маме больно), когда их бьют. Давай вместе поколотим подушку (большого плюшевого мишку...)."
и т.д....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 15 Февраль 2010, 16:39:20
Таня! Долго думала над этим:
...
если злится на что-то - "Я вижу, ты злишься, так сильно, что хочется кого-то (что-то ударить). Но  людям больно (маме больно), когда их бьют. Давай вместе поколотим подушку (большого плюшевого мишку...)."
и т.д....
Здесь по-моему важно закончить тем, что еще и решить ту причину, по которой у ребенка возникла эта негативная эмоция. Иначе опять таки обман (типа пустышку подсунуть).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 15 Февраль 2010, 17:09:26
Таня! Долго думала над этим:Здесь по-моему важно закончить тем, что еще и решить ту причину, по которой у ребенка возникла эта негативная эмоция. Иначе опять таки обман (типа пустышку подсунуть).

это было бы, конечно, идеально
но не всегда получается сразу даже со "взрослым" ребенком, а уж с годовасиком тем более

но мы, конечно, будем стремиться ))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Любящая от 15 Февраль 2010, 23:31:29
 :bc: :bc: :bc:
Девочки, дайте пожалуйста ссылочки на аудио книжки по воспитанию без наказания, а то у меня что-то не открываются те, которые раньше давали :ah:
Спасибо :ax:


у нас спарка нет :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Хеопса от 16 Февраль 2010, 09:52:10
    Если идти по пути наименьшего сопротивления, я бы приобрела детский игрушечный компьютер (ну есть такие, на разные возрасты рассчитанные) и торжественно подарила бы ребенку:"Мама поработает и Костик поработает. Мы друг дружке мешать не будем. Поработаем, а потом поиграем вместе." (минут 15-20 такой прием должен дать, потом малыш устанет, скорее всего).
Есть детский ноут, но он его не очень интересует. Хотя саму идею я поняла, интуитивно тоже так делала - пыталась его увлечь чем-то пока сама работала. очень любит с крупами играть, даю тазик с горохом, разноразмерные кружки-ложки и на полчаса ребенок занят, правда уборки потом валом. Но бывают случаи, когда его невозможно отвлечь. Мне вот интересно, нужно приучать ребенка к слову "нельзя"? телевизор там, розетки...Чтобы просто не подходил к ним? у нас это больная тема.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 16 Февраль 2010, 10:06:25
   На мой взгляд, лучше запрещать то, что "запрещено" и взрослым: крутить туда-сюда ручки у плиты, лазить пальцами и прочими предметами в розетки, ну и остальные непотребные вещи творить. А телевизор - вы ведь с мужем его трогаете, сын будет задумываться, почему нельзя ему?
  Вот бить по телевизору - нельзя: он может сломаться, и "тогда не сможешь посмотреть мультики и фильмы". Лучше отвлечь на что-то мирное и не опасное.)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 16 Февраль 2010, 10:09:00
Я недавно услышала и мне понравилось: на один НЕЛЬЗЯ должно быть 5 вариантов МОЖНО.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 16 Февраль 2010, 10:14:30
:bc: :bc: :bc:

у нас спарка нет :ah:
Наташ у нас тоже нет. Муж где то в другом месте скачал. Поищи - стоящая вещь. :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 16 Февраль 2010, 10:17:28
А по мне 5 вариантов - многовато: у мамы голова распухнет придумывать.Хотя бы два - уже хорошо)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 16 Февраль 2010, 10:38:04
А по мне 5 вариантов - многовато: у мамы голова распухнет придумывать.Хотя бы два - уже хорошо)))
Совсем малышу может и много. Но чем больше вариантов, тем свободнее вырастает личность. Здесь количество вариантов - вопрос мотивации воспитателя и возраста ребенка.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Любящая от 16 Февраль 2010, 14:07:57
Девочки докладываюсь :ab:
сегодня  Катюха впервые осталась с няней! :ab:Все прошло очень хорошо.Со вчерашнего дня, я ей говорила,что сегодня мне нужно будет выйти не надолго по делам.Пришла няня, часик побыли вместе. доча освоилась, разыгралась.я быстренько собралась, оделась, няня с Катей вышли в коридор махать мне ручкой...доча стала тянуться к своим сапожкам, типа и я иду...но  быстро помахав ручкой , я выскользнула..тут раздался плач :ac: мне конечно стоило некоторых усилий не вернуться, но я сделала шаг вперед :ab:
Конечно переживала какое то время, как она там, долго ли будет плакать...позвонила через 15 мин и все уже было ок :ab:
Катюха требовала маму минут 5. потом отвлеклась и они с няней замечательно играли :ab: Когда я пришла чрез 40 минут. доча так заигралась, что даже не сразу меня увидела:) Надеюсь, что следующие наши отлучки будут совсем безболезненными :ab:
Девочки, спасибо вам большое за хорошие советы :ax: для нас это новый и очень важный этап....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: BELUCHCHI от 16 Февраль 2010, 14:12:35
Любящая,поздравляю вас!!!!это здорово!!!конечно,со временем привыкнете к разлукам!!!! :ao:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 16 Февраль 2010, 19:54:51
Наташ у нас тоже нет. Муж где то в другом месте скачал. Поищи - стоящая вещь. :ay:
И мы без спарка. Я тоже искала и не нашла. Если найдёте - киньте ссылочки, пожалуйста!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 16 Февраль 2010, 19:58:55

У меня была история с расставанием такая. Я когда рожала дочку, не было дома соответственно долго. Ребёнок не видел маму неделю и практически ни разу не вспомнил! :ai:
Вот и не знаю хорошо это или нет, как думаете?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kruglovochka от 17 Февраль 2010, 01:15:07
У меня они есть скаченные, обе по 600 с лишним метров, могу попробовать отправить на е-мейл (старалась заархтвтровать, но че-то несильно они уменишились до 500 с копейками Мб  :al:)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 17 Февраль 2010, 01:18:14
Наташа,рада за вас...так держать!!! :ay: :ay: :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 17 Февраль 2010, 08:16:37
У меня была история с расставанием такая. Я когда рожала дочку, не было дома соответственно долго. Ребёнок не видел маму неделю и практически ни разу не вспомнил! :ai:
Вот и не знаю хорошо это или нет, как думаете?

а откуда Вы знаете, что не вспомнил? ;)
но теперь то все хорошо, правда?


Наташа, Любящая, рада за тебя, что ты решилась на этот новый этап!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 17 Февраль 2010, 09:53:05
И мы без спарка. Я тоже искала и не нашла. Если найдёте - киньте ссылочки, пожалуйста!


1.http://www.booklinks.ru/index.php?newsid=3495

2.http://www.mp3-lib.ru/68-audiokniga-yuliya-gippenrejter-obshhatsya-s-rebenkom-kak.html
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Любящая от 17 Февраль 2010, 10:26:52
Девочки спасибо! :ax: :ax: :ax:
Светлана :aw: :aw: :aw: за ссылочки...может у кого еще и "Радость воспитания есть"? :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 17 Февраль 2010, 12:43:37
Спасибочки за ссылочки! Буду пробовать качать! :ax: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 17 Февраль 2010, 12:55:21
а откуда Вы знаете, что не вспомнил? ;)
но теперь то все хорошо, правда?
Сейчас и правда всё хорошо, сестрёнку любит, целует   :as: Ко мне отношение не изменилось, на ручки не просится, впрочем как и раньше. Только спать стал с мамой, ночью приходит со своей кроватки к нам, я не против  :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 17 Февраль 2010, 12:59:51
Светланочка, спасибо за ссылочки пробую закачать  :ax: :ax: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 18 Февраль 2010, 13:42:00
Девочки, а что делаете, когда неуправляемая истерика? Невозможно ничем отвлечь или что-то сделать, чтобы перестала плакать? Наказывать в такой момент даже не думаю, а объяснить что-то или не обращать внимание не получается.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: @сенняЯ от 18 Февраль 2010, 13:44:16
Девочки, а что делаете, когда неуправляемая истерика? Невозможно ничем отвлечь или что-то сделать, чтобы перестала плакать? Наказывать в такой момент даже не думаю, а объяснить что-то или не обращать внимание не получается.
Либо отвлечь и переключить внимание, либо оставить успокоится ребёнок сам. Думаю больше ничего и не подействует в такой момент.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: tatiana-mama от 18 Февраль 2010, 14:00:16
Девочки, а что делаете, когда неуправляемая истерика? Невозможно ничем отвлечь или что-то сделать, чтобы перестала плакать? Наказывать в такой момент даже не думаю, а объяснить что-то или не обращать внимание не получается.
Умыть прохладной водой и оставить одну на некоторое время в комнате (прикрыть дверь). Слышала рекомендацию - сколько лет, столько минут "одиночества". Потом попытаться найти контакт.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MARskay от 18 Февраль 2010, 14:07:39
Ну с тем,что доча нас  смужем переодически бьет-с этим вроде б разобрались кое как.Все ваши рекомендации выполняю) :ax:
Ну тут всплыла другая проблемма-и не удобно и остаюсь просто в недоумении,как реагировать на такое: на улице моя маленькая дочь просто терроризирует других, более старших деток:пытаеться отобрать игрушки-забирает насильно(хотя точно такие же держит в руке),отобрать соску прям изо рта.,может пихануть другого ребенка,..и тп и тд!"Нельзя" не понимает,приходиться оттягивать в сторону насильно,плачет...Как исправить ее поведение? :ak:Подскажите,может я не правильно что-то делаю?Одна мама уже назвала ее бандитка..мне обидно..и не очень приятно,а с другой стороны посмотреть-это ж так и есть :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 18 Февраль 2010, 15:45:57
Света спасибоооо!!! :hi!: Закачала!  :ar:  :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 18 Февраль 2010, 15:48:25
Девочки, а что делаете, когда неуправляемая истерика? Невозможно ничем отвлечь или что-то сделать, чтобы перестала плакать? Наказывать в такой момент даже не думаю, а объяснить что-то или не обращать внимание не получается.

После года любой ребенок морально дорастает до истерик. В принципе, поэкспериментировать он может в любое время от года до двух с половиной, но обычно не по своей вине. В этом возрасте он ничего не пытается добиться истерикой, он просто не в силах с собой совладать. Истеричное поведение чаще всего случается из-за эмоциональных перегрузок или от усталости. Пока малыш не может контролировать свои эмоции и не может вовремя остановиться, если его "понесло". Когда вы чувствуете, что ребенок вот-вот сорвется, сразу же принимайте меры: подержите на руках, тихо поговорите, погладьте, просто отвлеките его и переключите внимание. Если вы все сделаете правильно, малыш расслабится, и истерика не состоится.

Истерика после 2,5-3 лет — совсем другое дело. Это уже не признак крайней усталости, а признак вредности. Теперь, закатывая истерику, малыш, скорее всего, проверяет вас на прочность и добивается своего.
продолжение здесь (http://www.s-meridian.com/child/manner/hysterics.html)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 18 Февраль 2010, 15:50:29
Девочки, а что делаете, когда неуправляемая истерика? Невозможно ничем отвлечь или что-то сделать, чтобы перестала плакать? Наказывать в такой момент даже не думаю, а объяснить что-то или не обращать внимание не получается.
Умываемся, а потом мама супер восторженно, громко и с выпученными глазами  :girl_haha: предлагать поиграть в любимую игру.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 18 Февраль 2010, 15:55:36
Кстати, проговаривание того, что чувствует ребёнок, его немного успокаивает!  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Февраль 2010, 09:13:12
Девочки, а что делаете, когда неуправляемая истерика? Невозможно ничем отвлечь или что-то сделать, чтобы перестала плакать? Наказывать в такой момент даже не думаю, а объяснить что-то или не обращать внимание не получается.
У нас бывали такие: дочка просто ни с того ни с сего начинала сильно плакать, навзрыд. Я долго не могла понять, как же мне вести себя при этом. Потом устаканилась - просто брала ее на руки и носила, тихо шептала что-то хорошее. Она вырывалась, кричала отпусти, но потом притихала и успокаивалсь. Что это было - можно только догадки строить. Но я теперь уверенна, что отпускать ее в такие моменты не надо было.
Какого характера у нее истерика? Что-то служит началом для нее?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 19 Февраль 2010, 09:56:14
У нас бывали такие: дочка просто ни с того ни с сего начинала сильно плакать, навзрыд. Я долго не могла понять, как же мне вести себя при этом. Потом устаканилась - просто брала ее на руки и носила, тихо шептала что-то хорошее. Она вырывалась, кричала отпусти, но потом притихала и успокаивалсь. Что это было - можно только догадки строить. Но я теперь уверенна, что отпускать ее в такие моменты не надо было.
Какого характера у нее истерика? Что-то служит началом для нее?

 по-разному, правда слава Богу, не часто. Вчера гулять ходили, домой зашли в прекрасном настроении, а потом началось. Я так поняла, что она хотела еще погулять, но пора уже было кушать и спать. Мне кажется она просто испытывает - как мама себя поведет, уступит или нет. Она укатала истерику не так давно при свекрови и та разахалась, что нельзя, чтобы ребенок плакал, надо дать что хочет, ну вот мне кажется девочка наша все поняла и теперь требует такого же отношения. Правда мы переехали и я моей мамой и со мной такой номер не проходит.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 19 Февраль 2010, 10:06:57
    Девочки у меня тоже вопрос возник. Купили Злате игрушку развивающую, ей очень понравилась. Играть может час -два в неё. Стоит, копается , перебирает , щелкает. Казалось бы мамина радость. НО не хочет при этом ни есть, ни гулять, ничего вообще. Начинаю говорить что домик идет отдыхать - начинает плакать, протестует, ложится на ступенечку (знак сильной обиды) и т.д.  Это два дня где то уже длится...Т.е. отвлечь - не получается. Получается только вроде как силой забрать и переждать при этом "пританцовывая"(на что то переключать внимание, что то говорить и т.д.)) 
    Что объяснять кроме того что домик устал и ему надо отдохнуть??? У меня что то фантазии не хватает... Забирать то нельзя, как выяснилось)) Хочется по хорошему...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 19 Февраль 2010, 10:33:56
    Девочки у меня тоже вопрос возник. Купили Злате игрушку развивающую, ей очень понравилась. Играть может час -два в неё. Стоит, копается , перебирает , щелкает. Казалось бы мамина радость. НО не хочет при этом ни есть, ни гулять, ничего вообще. Начинаю говорить что домик идет отдыхать - начинает плакать, протестует, ложится на ступенечку (знак сильной обиды) и т.д.  Это два дня где то уже длится...Т.е. отвлечь - не получается. Получается только вроде как силой забрать и переждать при этом "пританцовывая"(на что то переключать внимание, что то говорить и т.д.)) 
    Что объяснять кроме того что домик устал и ему надо отдохнуть??? У меня что то фантазии не хватает... Забирать то нельзя, как выяснилось)) Хочется по хорошему...

 у нас тоже такое было, я просто втихаря убирала игрушку, когда она отвлекалась на что-то другое, например в стаканчик водички наливала (доча очень любит воду) и пока она полоскалась на кухне, тихонько убирала в шкаф, с глаз подальше и давала уже на следующий день. И еще поняла, что лучше не давать с утра, а то потом ни обедать, ни спать ложится не захочет, а вот после обеда - пожалуйста, уж до вечера наиграется.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 19 Февраль 2010, 10:53:53
Я так поняла, что она хотела еще погулять, но пора уже было кушать и спать.
может она просто уже хотела спать? уставшая была? нет?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 19 Февраль 2010, 10:58:14
может она просто уже хотела спать? уставшая была? нет?

 вряд ли, она в вчера проснулась утром поздно, в такие дни мы укладываемся попозже немного, до сна еще где-то часика полтора оставалось.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 19 Февраль 2010, 10:59:49
по ее поведению я поняла, что она просто настаивает на том, чтобы мы оделись и пошли обратно на улицу.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Февраль 2010, 11:29:52
    Девочки у меня тоже вопрос возник. Купили Злате игрушку развивающую, ей очень понравилась. Играть может час -два в неё. Стоит, копается , перебирает , щелкает. Казалось бы мамина радость. НО не хочет при этом ни есть, ни гулять, ничего вообще. Начинаю говорить что домик идет отдыхать - начинает плакать, протестует, ложится на ступенечку (знак сильной обиды) и т.д.  Это два дня где то уже длится...Т.е. отвлечь - не получается. Получается только вроде как силой забрать и переждать при этом "пританцовывая"(на что то переключать внимание, что то говорить и т.д.)) 
    Что объяснять кроме того что домик устал и ему надо отдохнуть??? У меня что то фантазии не хватает... Забирать то нельзя, как выяснилось)) Хочется по хорошему...
Света! В ее возрасте ты уже можешь ей проговаривать, что играть она будет до тех пор, пока...
Что когда наступит такое-то время, то игрушка пойдет туда-то. И так далее. Дочка с удовольствием научится тому, что всему свое время.
И когда подойдет это время, напомнить за 5 минут, потом за минуту и потом осуществить свео намерение (без всяких чувств вины, страха перед ее гневом и т.п.).
Помни: при таких твоих действиях дочка научится распределению времени, и многим другим важным для нее вещам.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Февраль 2010, 11:31:11
lavrova8!

Мало информации, чтобы что-то конкретное вам посоветовать.
Что вы сами чувствуете, когда дочка так капризничает?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 19 Февраль 2010, 11:47:55
lavrova8!

Мало информации, чтобы что-то конкретное вам посоветовать.
Что вы сами чувствуете, когда дочка так капризничает?

 если честно, то теряюсь! у меня ребенок совершенно вменяемый был всегда, очень послушная и ласковая девочка. Единственное, последнее время стала качать права, если что-то не по ее желанию, то начинается сердится и либо больно пытается сделать, либо изображает из себя "сиротку" - ложится на пол и страдает. Но это все поправимо, если внимания не обращать, то проходит быстро и безболезненно. А то что вчера было, вообще новости, рыдала без малого час, пока не уснула. Это уже второй раз, первый раз она такую истерику укатала при свекрови и та начала говорить, что дайте все что хочет, лишь бы не плакала и кинулась ее утешать. Мне кажется все детка наша поняла очень хорошо в этой ситуации. и теперь пробует меня на прочность.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Февраль 2010, 12:07:55
Ваши выводы мне понятны, относительно ее поведения.
То, что дочка меняется - это нормально, даже здорово! Идет рост личности, она начинает многое понимать. Вам стоит понять, что ребенок должен быть не только послушным и ласковым. Ведь если она не научится отстаивать свои интересы сейчас (а именно этому она и хочет научиться), то как она это будет делать во взрослой жизни? Ваша задача - научить ее договариваться с наименьшими потерями с обеих сторон. Если просто не давать ей то, что она хочет (без объяснений и договоренности, которые вы можете преподнести как игру) - вы вырастите в ней своего врага, как это не прискорбно.
Советую вам просмотреть трениг "Окна в мир ребенка" Марины Таргаковой (его здесь девочки выкладывали), там вы найдете ответы!
http://video.yandex.ru/users/ponttor/view/308/
http://video.yandex.ru/users/ponttor/view/309/
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 19 Февраль 2010, 12:14:04
спасибо огромное, обязательно почитаю! :ab: я очень хочу, чтобы девочка у нас выросла самостоятельным и воспитанным человеком. Мы с мужем стараемся считаться с ее мнением пытаемся договариваться, но видимо пока еще маленькие для того чтобы сесть хза стол переговоров :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Февраль 2010, 12:17:07
спасибо огромное, обязательно почитаю! ...
Это  видео)
...Мы с мужем стараемся считаться с ее мнением пытаемся договариваться, но видимо пока еще маленькие для того чтобы сесть хза стол переговоров :ab:
Возможно вы правильно написали - маленькие это вы с мужем :ab:. Дочка уже готова договариваться, уверенна! :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 19 Февраль 2010, 12:19:57
Это  видео)Возможно вы правильно написали - маленькие это вы с мужем :ab:. Дочка уже готова договариваться, уверенна! :ay:

 ну куда же нам, мы родители в первый раз, учимся вместе с доченькой :hi!:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 19 Февраль 2010, 12:52:24
... Вам стоит понять, что ребенок должен быть не только послушным и ласковым. Ведь если она не научится отстаивать свои интересы сейчас (а именно этому она и хочет научиться), то как она это будет делать во взрослой жизни? Ваша задача - научить ее договариваться с наименьшими потерями с обеих сторон. Если просто не давать ей то, что она хочет (без объяснений и договоренности, которые вы можете преподнести как игру) - вы вырастите в ней своего врага, как это не прискорбно...

А что если только мама пытается договариваться, а у папы стратегия командира: сказал "нельзя" - значит не трогай, как с собачкой (извините за грубое сравнение). Ещё кто-то писал, что мама и папа должны быть одним целым, а если мама и ребёнок одно целое, а папа вечное "нельзя" , что тогда получится? Так вообще возможно правильно воспитать ребёнка? Как считаете?  :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Февраль 2010, 13:48:33
Считаю, что здесь маме нужно учиться быть Женщиной для мужа, чтобы он ХОТЕЛ видеть пользу от того воспитания, которое она ведет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: O-la-la от 19 Февраль 2010, 13:53:17
а у нас наоборот-папа сплошное "можно",а я пытаюсь хоть какие-то края ставить.....для обоих :ad: папа воспитанию поддается гораздо легче Ярослава :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Февраль 2010, 13:57:01
а у нас наоборот-папа сплошное "можно",а я пытаюсь хоть какие-то края ставить.....для обоих :ad: папа воспитанию поддается гораздо легче Ярослава :be:
У нас нечто похожее :ab:: муж отказывать не умеет, получается либо "все что захочешь", либо такой резкий отказ, что дочка в плачь.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 19 Февраль 2010, 14:31:56
Считаю, что здесь маме нужно учиться быть Женщиной для мужа, чтобы он ХОТЕЛ видеть пользу от того воспитания, которое она ведет.

А если не получается, чем грозит такое воспитание ребёнку? Ну не поддаётся папа влиянию! Такой уж твёрдый характер. "Папа должен быть строгим и непререкаемым. Всё." (папа - военный, и это видимо диагноз :ad:)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: tatiana-mama от 19 Февраль 2010, 14:38:25
А если не получается, чем грозит такое воспитание ребёнку? Ну не поддаётся папа влиянию! Такой уж твёрдый характер. "Папа должен быть строгим и непререкаемым. Всё." (папа - военный, и это видимо диагноз :ad:)
Да ни чем не грозит. просто ребенок учится подлаживаться. с мамой - договориться, папе - подчиниться.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 19 Февраль 2010, 14:40:32
Света! В ее возрасте ты уже можешь ей проговаривать, что играть она будет до тех пор, пока...
   Спасибо за ответы! Юля,  вот не поверишь, так я и начала, минут за пять, наверное, что " всё домик пойдет отдыхать" и т.д. А под конец времени, всё равно началось... Отвлекания - что обычно стопроцентно действует на доченьку - никак...ноль.  "Домик, Домик!!!" - в слезы!
    Но наверное сегодня я ещё больший акцент сделаю на время. Только добавлю может какое то озвучивание - типа таймер)))

    Напишу потом, что получится)))


   А насчет пап, у нас папа конечно больше строгий, но хоть " дам по попе" прекратилось.
   Сейчас не до того, а вообще договорились вместе на тренинг пойти как только будет в "Малыш". Думаю, что там муж лучше воспримет инфу из за наглядности и атмосферы в целом. Хотя надо отдать должное ведется и на то, что я после книжек рассказываю. Потому что Златулю сильно любит)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 19 Февраль 2010, 14:42:31
А если не получается, чем грозит такое воспитание ребёнку? Ну не поддаётся папа влиянию! Такой уж твёрдый характер. "Папа должен быть строгим и непререкаемым. Всё." (папа - военный, и это видимо диагноз :ad:)
Может тоже предложить ему на тренинг вместе пойти??   
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Февраль 2010, 14:42:55
А если не получается, чем грозит такое воспитание ребёнку? Ну не поддаётся папа влиянию! Такой уж твёрдый характер. "Папа должен быть строгим и непререкаемым. Всё." (папа - военный, и это видимо диагноз :ad:)
Ничем, если конечно вы хотите, чтобы в доме был лад. Договориться можно даже с военным, тем более, что они стремятся к организованности и порядку. Если зададите тон, при котором он увидит, что такое воспитание приносит свои плоды, то он за вами сам потянется. Я с военными не сталкивалась в жизни, но точно знаю, что с ними, порой, даже проще договориться. Для этого надо сначала уважить их стремление к твердости. Блин, да твердолобыми управлять можно на раз-два (уж если им так хочется))).

Почему, зачем вы вообще ставите ТАК вопрос? Если будет ответ, что грозит чем-то, что тогда?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Февраль 2010, 14:47:56
   Спасибо за ответы! Юля,  вот не поверишь, так я и начала, минут за пять, наверное, что " всё домик пойдет отдыхать" и т.д. А под конец времени, всё равно началось... Отвлекания - что обычно стопроцентно действует на доченьку - никак...ноль.  "Домик, Домик!!!" - в слезы!
    Но наверное сегодня я ещё больший акцент сделаю на время. Только добавлю может какое то озвучивание - типа таймер)))

    Напишу потом, что получится)))
...
Света! А к тебе тоже вопрос: что чувствуешь при ее отказе договориться?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 19 Февраль 2010, 15:00:59
Света! А к тебе тоже вопрос: что чувствуешь при ее отказе договориться?
    Нормально себя чувствую))))  Просто думаю как договориться по хорошему. А вообще у нас это дело редкое,и когда что то происходит необычное я, признаться, теряюсь сначала, а потом консультируюсь, пробую что то.  Угрызений совести, гнева, злости или там чего то - не чувствую. Скорей всего чувствую, что надо сделать вот так то, с наименьшими потерями.
    Первый раз было, когда она просто взяла кубики по мойму швырнула по всей комнате и на меня смотрит, реакцию подсекает... Я в разговоры, договоры - вторая часть кубиков полетела... Я ес-но растерялась. Потом вспомнила метод про лесенку из "суперняни", плохо провела его с ошибками. А на следующий день мне муж наскачивал и про няню911 в инете, я у подруги записи из взяла с подробностями суперняни. Ну и эту темку читать  начала. Кстати, метод с лесенкой - прошел на "ура" на следующий же день, т.к. повторилось то же самое. Сейчас всё нормально, перестала кидаться.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Февраль 2010, 15:05:38
Света! Что ты тут делаешь?  :al: Ты же все понимаешь сама! :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Мамин Сон от 19 Февраль 2010, 15:09:18
    Кстати, метод с лесенкой - прошел на "ура" на следующий же день, т.к. повторилось то же самое. Сейчас всё нормально, перестала кидаться.
А что за метод с лесенкой? ( мы тоже начали швырять игрушки, особенно по вечерам:ah:)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Сапсан от 19 Февраль 2010, 15:58:13
Девочки! Я к вам за помощью! Здесь уже разбирали похожую ситуацию но хотелось бы уточнить. У меня такая ситуация, Сыночек последнее время стал бросать всё (не только игрушки, это может быть любая вещь, которая попадется ему под руку, ) очень сильно так что они разлетаются на части. Поломанные машинки мы вместе потом убираем в коробку из-под новогоднего подарка и он иногда ее достает и играет в автомастерскую вместе с папой. Но теперь он стал еще и бросать ими в меня, папу или бабушку! При этом говорит я в тебя сейчас брошу и не успеваю я ничего ответить бросает, да так сильно что реально больно. Иногда без предупреждения просто начинает бросать и нечаянно попадает в кого-нибудь (например кололи орешки вместе , психанул запустил орехоколкой, попал в папу, или сидели- резали бумагу детскими ножницами в пластмассовом корпусе, которыми невозможно пораниться, один раз не получилось порезать, взял бросил в меня ножницами)Я пыталась ему объяснить что бросать не надо, мне больно и игрушкам и вещам плохо, хочешь бросать, пошли бросать мячики  или кольца друг другу или в корзинку (специально купила кольцеброс). Сперва соглашается, но через минут пять, а бывает и чаще после первого же намека на неудачу, психует, кричит "я не умею, мне не нравится" и все разбрасывает по комнате или в меня и уходит, и потом убирать не хочет. В итоге я уже не выдержала и сказала, "все что будешь бросать, буду относить на балкон, ты это выбросил, значит ты в это играть не хочешь, тогда пусть все это  лежит на балконе" В итоге там собралось уже много вещей, он их видит через дверь но не просит назад. А после того как мне сделает больно,  когда ему что-то надо от меня книжку почитать или краски что бы достала, приходит с улыбкой гладит и говорит "я больше не буду тебя бить". А через 5 мин все может повторится. При этом он у меня довольно спокойный мальчик, и раньше мог долго сидеть заниматься мозаикой, лепить, а сейчас на все психи. если колобок не выходит из пластилина, то пластилин летит во все стороны. Что делать? Как реагировать? Я обычно его вещи не трогала никогда, четко знает есть его вещи есть мои и папины, собственность это важно. А теперь стала выносить на балкон, а как поступать с общими вещами? С ножницами, бумагой, пластилином, красками? Раньше он так себя не вел и я просто в шоке, не знаю как реагировать! Надеюсь на ваши советы!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 19 Февраль 2010, 17:54:54
Света! Что ты тут делаешь?  :al: Ты же все понимаешь сама! :aha:
Ой Юля, ну что ты! Приятно, конечно, такое услышать, точнее прочитать))  Особенно от тебя. Но я так думаю, что ещё много предстоит понять, обсудить (есть с кем, слава Богу), да и принять для себя)))    :az:

А что за метод с лесенкой? ( мы тоже начали швырять игрушки, особенно по вечерам:ah:)

   А.. Это у нас лесенка :ab: А так , это может быть любое место ( комната, кресло и т.д.). Попозже напишу :ab: 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 19 Февраль 2010, 18:05:00
Светочка! Пожалуйста про лесенку поподробнее!!!!!! У нас тоже все летает периодически.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 20 Февраль 2010, 14:47:17
Про лесенку)) Читала, что это может быть и кресло, и комната отдельная, в общем отделенное место, где нет игрушек и ещё каких то интересных вещей.

Напишу как у нас было -

Ребенок - Полетели игрушки (видимо надоело играть)

Я - "Златочка так не надо делать,  и т.д.,", "Давай соберем вместе" (попытка решить вопрос в договорной порядке)))

Ребенок - Вторая партия полетела, взгляд хитрющий стал, смотрит на меня. Пробивает явно!!!

Я - подошла к неё (глаза в глаза, как пишут на уровне глаз ребенка) - "Златочка если ты ещё раз кинешь игрушки, мне придется отвести тебя на лесенку, чтоб ты подумала о своем поведении" (т.е. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! обязательно должно быть)

Ребенок - игрухи продолжают полеты :ao:

Я - "Ну всё пойдем на лесенку" - беру за руку ( или на руки)

Ребенок - потому как ей не сильно радостно, что мы идем на лесенку, начинается ор, причем сильный ор. Я б даже сказала что для неё не свойственный.

Я - беру её, орущую, и уже на лесенке СПОКОЙНО, СМОТРЯ В ГЛАЗА говорю, что "Я тебя предупреждала, ты меня не полсушалась, посиди одну минутку, подумай и через минутку я подойду и мы поговорим"

Ребенок- То что всё слышит и понимает - 100 процентов!!! Продолжает плакать и орать.

Я - отхожу, но она у меня в зоне видимости.

Ребенок - плачет ещё сек 20

Я - жду, молча. Занимаюсь своими делами.

Ребенок - постепенно замолкает
(вообще говорят что надо по минуте на год ребенка, т.е. в нашем случае 2 минуты, но у нас где то за минуту проходит всё)

Итак проходит около минуты.

Я - подхожу к ребеночку и говорю что то в этом роде "А теперь давай помиримся, (обнимается) и пойдем вместе уберем игрушки".

Ребенок - радостно обнимается и идет со мной. :peace: :peace:

Всё вроде) :love:

   Наблюдения: у нас  первые дня три приходилось раза по два это проделывать, я так понимаю, что это были полевые испытания на прочность. Сейчас может раз, два в неделю. А.. и ещё у нас все прошли и обучение и испытания - муж и няня)))) Все должны одинаково действовать)

  Девочки у нас так. Знаю, что не со всеми эти дела проходят. Придумала не сама. Взяла часть из суперняни (кино), и ещё что то читала где то)))
 
  А вообще стараюсь не злоупотреблять... Я тут писала как то, что у нас порой вода из ванны выливается на пол с помощью стаканов, формочек всяких... За это не наказываю, а даю Златуле тряпку в руки, как кстати Юля посоветовала  :ad:, и вперед убирать. То же самое, когда пища на пол выплёвывается - вперед за веником. В этих уборочных процессах помогаю ей  :ad:

 
   

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: tatiana-mama от 20 Февраль 2010, 15:06:34
сПАСИБО, НАПОМНИЛИ, ЕЩЕ СПОСОБ НАЙТИ ОБЩИЙ ЯЗЫК С РЕБЕНКОМ.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Lilёk от 20 Февраль 2010, 17:45:18
А у нас такой способ не проходит.  :ac: У меня, ребенок, если его заводишь в спальню и сажаешь на кровать поплакать и/или подумать, просто не сидит там. Причем можно завести его в спальню еще 20 раз, он выйдет 21-ый, и даже если ему даже по ж.пе дать и отвести 22-й раз, он выйдет в двадцать третий, и в тридцать третий....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 20 Февраль 2010, 17:48:19
А у нас такой способ не проходит.  :ac: У меня, ребенок, если его заводишь в спальню и сажаешь на кровать поплакать и/или подумать, просто не сидит там. Причем можно завести его в спальню еще 20 раз, он выйдет 21-ый, и даже если ему даже по ж.пе дать и отвести 22-й раз, он выйдет в двадцать третий, и в тридцать третий....
А у меня такой племянник был...(он и сейчас есть, взрослый просто) Только одного человека слушал и воспринимал. До сих пор уважает его.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нирвана от 21 Февраль 2010, 15:19:17
Ух, ты! Как тут интересно! Я Гиппенрейтер читаю, выкраиваю время, очень помогает.
Я тоже читаю ее. мне девочка посоветовала с форума. Книга суппеееееерррр!!!!!!!!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 22 Февраль 2010, 12:15:06
Может тоже предложить ему на тренинг вместе пойти??  
Ой, я бы с удовольствием, а где и когда?  :al:
... Почему, зачем вы вообще ставите ТАК вопрос? Если будет ответ, что грозит чем-то, что тогда?
Чтобы успокоиться, что ничего страшного  :ah: Хочется, чтобы хоть маме доверял, ведь если ребёнок вырастет и не будет доверять родителям, найдутся другие авторитеты и не известно КАКИЕ!  :bg: Боюсь подросткового возраста с разнообразными соблазнами...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 22 Февраль 2010, 12:30:30
...Чтобы успокоиться, что ничего страшного  :ah: Хочется, чтобы хоть маме доверял, ведь если ребёнок вырастет и не будет доверять родителям, найдутся другие авторитеты и не известно КАКИЕ!  :bg: Боюсь подросткового возраста с разнообразными соблазнами...

Лина!
Вы же при этом сами задаете вопрос, где готовы полагаться на чужие авторитеты :ad:. Связь видите?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 22 Февраль 2010, 12:33:24
...Иногда без предупреждения просто начинает бросать и нечаянно попадает в кого-нибудь (например кололи орешки вместе , психанул запустил орехоколкой, попал в папу, или сидели- резали бумагу детскими ножницами в пластмассовом корпусе, которыми невозможно пораниться, один раз не получилось порезать, взял бросил в меня ножницами)Я пыталась ему объяснить что бросать не надо, мне больно и игрушкам и вещам плохо, хочешь бросать, пошли бросать мячики  или кольца друг другу или в корзинку (специально купила кольцеброс). Сперва соглашается, но через минут пять, а бывает и чаще после первого же намека на неудачу, психует, кричит "я не умею, мне не нравится" и все разбрасывает по комнате или в меня и уходит, и потом убирать не хочет. ... При этом он у меня довольно спокойный мальчик, и раньше мог долго сидеть заниматься мозаикой, лепить, а сейчас на все психи. если колобок не выходит из пластилина, то пластилин летит во все стороны. ...

Я где-то читала, что когда ребёнок видит как хорошо получается у взрослых, начинает сердиться, что он так не умеет  :ac:
Может просто задания полегче давать и хвалить, хвалить, хвалить!!!  даже за каляку-маляку :aj:

... Но теперь он стал еще и бросать ими в меня, папу или бабушку! При этом говорит я в тебя сейчас брошу и не успеваю я ничего ответить бросает, да так сильно что реально больно. Иногда без предупреждения просто начинает бросать и нечаянно попадает в кого-нибудь (например кололи орешки вместе , психанул запустил орехоколкой, попал в папу, или сидели- резали бумагу детскими ножницами в пластмассовом корпусе, которыми невозможно пораниться, один раз не получилось порезать, взял бросил в меня ножницами)Я пыталась ему объяснить что бросать не надо, мне больно и игрушкам и вещам плохо, хочешь бросать, пошли бросать мячики  или кольца друг другу или в корзинку (специально купила кольцеброс). ... А после того как мне сделает больно,  когда ему что-то надо от меня книжку почитать или краски что бы достала, приходит с улыбкой гладит и говорит "я больше не буду тебя бить". А через 5 мин все может повторится. ...
На счёт больно, у нас так. Когда Сашенька сам ударяется, ему больно, я ему дую. это как ретуал. Больно - надо подуть. Так было всегда. (Бабушка например стала целовать, но я подумала, что получится ассоциация "целуют=любят только когда больно" и научила всех ДУТЬ  :ab:) Теперь когда Сашулька сам сделает мне больно, говорю "мне больно, надо подуть", он сразу с таким усердием дует  :girl_haha: и  больше не дерётся.
Но это всё мой опыт, может я и ошибаюсь.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 22 Февраль 2010, 12:33:52
Лина!
Вы же при этом сами задаете вопрос, где готовы полагаться на чужие авторитеты :ad:. Связь видите?

Не очень...  :an:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 22 Февраль 2010, 12:35:31
Не очень...  :an:
Позвольте в вашем сознании вашему взрослому ребенку полагаться на чужие авторитеты. Отдайте ему это право - это его выбор, не ваш.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 22 Февраль 2010, 12:41:07
Так разве смысл воспитания не в том, чтобы ВОСПИТАТЬ в ребёнке ориентиры в жизни для самостоятельного правильного выбора не только авторитетного человека, но и вообще всей жизни, смысла жизни, если хотите. А как же я смогу привить ему правильные взгляды, если я не буду ему - авторитет?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 22 Февраль 2010, 12:45:07
Так разве смысл воспитания не в том, чтобы ВОСПИТАТЬ в ребёнке ориентиры в жизни для самостоятельного правильного выбора не только авторитетного человека, но и вообще всей жизни, смысла жизни, если хотите. А как же я смогу привить ему правильные взгляды, если я не буду ему - авторитет?
А я разве где-то писала о том, что вы не должны быть ему авторитетом? Нет. Читайте внимательно :ab:, без интерпритаций.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 22 Февраль 2010, 12:45:32
мы и дуем и целуем . я думаю , если тискать ребенка, обнимать, целовать тогда, когда и НЕ больно и почаще, то никаких странных ассоциаций с болью и любовью не будет.  :ad:
Согласна! Но у нас почему-то не любит не на ручках побыть, не пообниматься, у него другие дела ждут, поважней  :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 22 Февраль 2010, 12:49:00
Позвольте в вашем сознании вашему взрослому ребенку полагаться на чужие авторитеты. Отдайте ему это право - это его выбор, не ваш.
Наверное я действительно не могу Вас понять  :an: Поняла так, что всё-таки ничего страшного, что папа у нас воспитывает по-своему, а мама по-своему. Так?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 22 Февраль 2010, 12:51:28
Наверное я действительно не могу Вас понять  :an: Поняла так, что всё-таки ничего страшного, что папа у нас воспитывает по-своему, а мама по-своему. Так?
Я за вас выводы делать не буду :sorry:. Могу только помочь подвести к нужным вопросам. Если не понимаете - значит пока не надо. Всему свое время.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 22 Февраль 2010, 12:54:51
Спасибо! Приятно здесь общаться  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 22 Февраль 2010, 17:33:15
А мой сын, больше месяца он с няней, перестал меня бить, когда я приходила....но!!! он теперь слушает ее...Каждый день , даже в выхи, ее зовет  :al:т.е. я говорю, сегодня ты с мамой (ну или мамой и папой) , а он грит - нееее, хочу няню!!!!!
ее слушает, САМ стал кушать, УБИРАТЬ игрушки (!!!!!!!!!!) сам убирает и говорит, я - мамин помощник!!!!
просто я даже не знаю как сказать - он ее слова  воспринимает больше, чем мои. И ее общество предпочитает больше, чем мое  :be:
я не ревную, как муж сказал, я просто думаю, может, я что-то не так делаю, почему я долдонила, прятала игрушки, не обращала внимание - ничего не помогалло, а сейчас он  САМ после общения  с няней, это делает и с удовольствием...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 22 Февраль 2010, 20:20:52
Дааа...  :scratch: Всё-таки не простое это дело - воспитать человека...  Надо учиться и самообразовываться...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Lilёk от 23 Февраль 2010, 22:03:59
сейчас он  САМ после общения  с няней, это делает и с удовольствием...
Растут наши детки. Был период "я вредина", а теперь период "я сам".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 23 Февраль 2010, 22:49:37
Мамы, которые еще помнят))) что делать, когда ребенок пытается вас бить по лицу, просто убирать руку, говорить "нельзя"?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: nafany от 23 Февраль 2010, 22:52:49
нам только 2 недели, кажется мы уже привыкли к рукам, сама не хочет лежать, только на ручки возьму притихнет.. как мне ее обратно переучить???
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 23 Февраль 2010, 22:54:46
нам только 2 недели, кажется мы уже привыкли к рукам, сама не хочет лежать, только на ручки возьму притихнет.. как мне ее обратно переучить???
это раздел от года до 3)))
никак не переучивайте, значит нуждается в Вас и Ваших руках)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 23 Февраль 2010, 22:58:58
Мамы, которые еще помнят))) что делать, когда ребенок пытается вас бить по лицу, просто убирать руку, говорить "нельзя"?
Большой проблемы с этим не было.  Пару раз бесстрастно треснула в ответ (разумеется, с адекватным усилием) - все быстро становится понятно. Я"нельзя" вообще почти не говорила до недавнего времени.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: JaffyKa от 23 Февраль 2010, 22:59:58
Мамы, которые еще помнят))) что делать, когда ребенок пытается вас бить по лицу, просто убирать руку, говорить "нельзя"?
Да, без сильных эмоций, просто перехватить руку и показать альтернативу - погладить, объясняя, что мы не деремся.
нам только 2 недели, кажется мы уже привыкли к рукам, сама не хочет лежать, только на ручки возьму притихнет.. как мне ее обратно переучить???
Охохонюшки....... :ak: А ничего, что детка за 9 месяцев к маме привыкла? Может, срочно отучать?
Не, серьезно, это Ваше материнское сердце такую жуть подсказывает или добрая родня?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: JaffyKa от 24 Февраль 2010, 00:59:55
Извините, продолжу насчет "приучения к рукам".
 Забила в яндексе "не приучай к рукам", ссылки такие:

2. Форум о волнистых попугаях • Просмотр темы - Как приучить к рукам?
Риша 29 ноя 2008, 08:43. Моя девочка у меня уже 2 недели,но до сих пор шарохается меня,начинаю потихоньку подставлять палец,а она начинает бешенно метаться по клетке.Подскажите как приучать? Может я ее пугаю?

 3. Котенок не приучен к рукам. - ZooForum
Скорее всего, котенок недостаточно социализирован, и не приучен к рукам. Маленьких котят необходимо начинать приучать к рукам как можно раньше, но разведенцам и торговцам некогда этим заниматься, вот и растут котята неручными.

7. ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ!!!Как приучить кролика к рукам??

8. Как приучить хомячка к рукам

9. Как не приучить ребенка к рукам?

Надеюсь, меня простят за офф...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 24 Февраль 2010, 01:01:36
нам только 2 недели, кажется мы уже привыкли к рукам, сама не хочет лежать, только на ручки возьму притихнет.. как мне ее обратно переучить???
ппц...это ж ваш ребенок...такой малюсенький совсем...да радуйтесь,что сейчас и здесь держите его на руках,качаете...целуете... :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Сапсан от 24 Февраль 2010, 08:47:30
Я где-то читала, что когда ребёнок видит как хорошо получается у взрослых, начинает сердиться, что он так не умеет  :ac:
Может просто задания полегче давать и хвалить, хвалить, хвалить!!!  даже за каляку-маляку :aj:
На счёт больно, у нас так. Когда Сашенька сам ударяется, ему больно, я ему дую. это как ретуал. Больно - надо подуть. Так было всегда. (Бабушка например стала целовать, но я подумала, что получится ассоциация "целуют=любят только когда больно" и научила всех ДУТЬ  :ab:) Теперь когда Сашулька сам сделает мне больно, говорю "мне больно, надо подуть", он сразу с таким усердием дует  :girl_haha: и  больше не дерётся.
Но это всё мой опыт, может я и ошибаюсь.


Да в том то и дело, что раньше он это все делал и умеет делать, а сейчас порой и пробовать не хочет, заранее говорит, "не умею" и психует...  у нас вместо дуть - погладить..., но это не помогает, стал драться, при том что не дрался с годика... Ему 2 с половиной, думаю может это "кризис" очередной....  :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: BELUCHCHI от 24 Февраль 2010, 08:52:56
У нас Алексей  может так говорить,чуть что-не умею..ложись спать-не умею,хочешь писять-не умею,какать-не умею..бывают такие моменты.. :ai:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юлечка26 от 24 Февраль 2010, 08:53:32
Большой проблемы с этим не было.  Пару раз бесстрастно треснула в ответ (разумеется, с адекватным усилием) - все быстро становится понятно. Я"нельзя" вообще почти не говорила до недавнего времени.

Радость  воспитание без наказания  :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 24 Февраль 2010, 09:05:20
У нас Алексей  может так говорить,чуть что-не умею..ложись спать-не умею,хочешь писять-не умею,какать-не умею..бывают такие моменты.. :ai:
Парень уже довольно взрослый, чтобы самому принимать решения о том, что и когда ему делать.
Присмотритесь к себе - сейчас ребенку не нужно говорить, ЧТО ему делать, скорее наводить на нужные вам мысли. Если будете напрямую говорить - будете встречать подобные отпоры. Он правильно отвечает вам, ведь если это ЕМУ будет нужно - он научится, согласны? А когда это нужно кому-то, но не ему, то всегда можно сказать разными способами "отвали :ad:".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: BELUCHCHI от 24 Февраль 2010, 09:10:53
Парень уже довольно взрослый, чтобы самому принимать решения о том, что и когда ему делать.
Присмотритесь к себе - сейчас ребенку не нужно говорить, ЧТО ему делать, скорее наводить на нужные вам мысли. Если будете напрямую говорить - будете встречать подобные отпоры. Он правильно отвечает вам, ведь если это ЕМУ будет нужно - он научится, согласны? А когда это нужно кому-то, но не ему, то всегда можно сказать разными способами "отвали :ad:".
  А как тогда говорить??когда вначале говорит что не умеет спать,а когда глазки закрываются сами,бежит в кроватку с возгласами "мама,я уже умею спать.. :ar:"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 24 Февраль 2010, 09:14:29
  А как тогда говорить??когда вначале говорит что не умеет спать,а когда глазки закрываются сами,бежит в кроватку с возгласами "мама,я уже умею спать.. :ar:"
А что мешает дождаться, когда он сам захочет спать?
Не применяйте указательных фраз, говорите, что пора ложиться, но ты, мол, конечно пока не хочешь. И т.п. Он у вас хочет сам принимать решения. Вот и общайтесь так, чтобы решения шли вроде как от него :ad:.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: BELUCHCHI от 24 Февраль 2010, 09:19:09
Юлечка,это я,возможно,своей ненужной уже ему опекой пытаюсь восполнить недостатки(как мне кажется)внимания... :al: А сын-то взрослеет..самостоятельнее становится.. :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 24 Февраль 2010, 09:20:57
Юлечка,это я,возможно,своей ненужной уже ему опекой пытаюсь восполнить недостатки(как мне кажется)внимания... :al: А сын-то взрослеет..самостоятельнее становится.. :ay:
Я где-то читала, что любовь к мальчику надо выражать ДОВЕРИЕМ, а к девочке ЗАБОТОЙ.
А мы частенько делаем все наоборот))) (я не исключение).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 24 Февраль 2010, 09:27:52
"Девочке нужно помочь раскрыть свою личность. Ее не надо стимулировать заботиться о себе самой, стать сильной и независимой. О девочке нужно заботиться, нужно сострадать ее боли, настраиваться на ее переживания, какие-то детские страдания. Любовь-забота побуждает родителей вмешиваться в жизнь ребенка, интересоваться событиями его жизни, влиять на нее. Чем больше заботы получает девочка, тем выше ее самооценка, тем лучше она раскрывает свои женские качества."

"Мальчикам нужен другой вид любви – доверие, который подразумевает признание того, что «с моим сыном все в порядке». Доверие означает способность полагаться на сына, способность дать ему возможность действовать по своему разумению,самостоятельно прилагать определенные усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчики учатся на своих ошибках и на основе полученного опыта достигают успеха. Доверие также проявляется в желании дать сыну возможность развиваться, твердо веря в то, что все, в конечном счете, будет хорошо, что он справится. Доверие побуждает родителей дать детям свободу действий, определенное пространство для развития. Чем больше доверия получает мальчик, тем большую ответственность он будет способен брать, тем способнее он будет правильно вести себя в браке и в социальной деятельности."

"Для любителей крайностей, тут опять стоит оговориться: это не значит, что мальчикам совсем не нужна забота, а девочке доверие, дело в отношении больше/меньше, расстановке приоритетов.
Мама, которая дает слишком много советов, слишком сильно беспокоится о своих детях, тяготит своих детей, потому что показывает, что им нет доверия, что они не способны развиваться самостоятельно независимо от нее, не способны прогрессировать и воспитывать в себе позитивные качества. Такая чрезмерная забота заставляет ребенка концентрироваться на оценке своих действий, а не на достижении. Поэтому очень важно, чтобы просьбы, которые связаны с поведением детей, с несоблюдением ими каких-то норм (гигиенических и прочих), содержали в себе направление действия, на котором нужно сосредоточиться ребенку, чтобы он концентрировался на достижении, а не на том, что он сделал неправильно. Если мальчик получает слишком много советов и опеки, то он начинает считать себя неполноценным и не будет иметь решимости идти на риск в разрешении жизненных ситуаций, предпринимать серьезные, рискованные шаги в жизни (вступать в брак, выбирать работу и т.д.), ему будет тяжело принимать решения и брать на себя ответственность."
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 24 Февраль 2010, 13:03:52
Мамы, которые еще помнят))) что делать, когда ребенок пытается вас бить по лицу, просто убирать руку, говорить "нельзя"?
Да, без сильных эмоций, просто перехватить руку и показать альтернативу - погладить, объясняя, что мы не деремся.

И я так делаю.



Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 24 Февраль 2010, 13:25:27
Мамы, которые еще помнят))) что делать, когда ребенок пытается вас бить по лицу, просто убирать руку, говорить "нельзя"?
Да, без сильных эмоций, просто перехватить руку и показать альтернативу - погладить, объясняя, что мы не деремся.
И я так делаю.
и обязательно учить малышку выражать/описывать чувства словами, а не физическими действиями. т.е. после удара сразу описать чувство, которое она испытала в тот момент - ты разозлилась/расстроилась/обиделась и т.д.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 24 Февраль 2010, 13:51:43
нам только 2 недели, кажется мы уже привыкли к рукам, сама не хочет лежать, только на ручки возьму притихнет.. как мне ее обратно переучить???
До полутора лет это нормально для ребёнка, ему так спокойнее. Это у всех так и это нормально.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 24 Февраль 2010, 13:57:18
Мамы, которые еще помнят))) что делать, когда ребенок пытается вас бить по лицу, просто убирать руку, говорить "нельзя"?

Да. (и лучше выяснить чем вы провинились перед ребёнком)

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 24 Февраль 2010, 14:28:45
и обязательно учить малышку выражать/описывать чувства словами, а не физическими действиями. т.е. после удара сразу описать чувство, которое она испытала в тот момент - ты разозлилась/расстроилась/обиделась и т.д.
Спасибо Марина.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Сапсан от 24 Февраль 2010, 15:09:30
...............

"Мальчикам нужен другой вид любви – доверие, который подразумевает признание того, что «с моим сыном все в порядке». Доверие означает способность полагаться на сына, способность дать ему возможность действовать по своему разумению,самостоятельно прилагать определенные усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчики учатся на своих ошибках и на основе полученного опыта достигают успеха. Доверие также проявляется в желании дать сыну возможность развиваться, твердо веря в то, что все, в конечном счете, будет хорошо, что он справится. Доверие побуждает родителей дать детям свободу действий, определенное пространство для развития. Чем больше доверия получает мальчик, тем большую ответственность он будет способен брать, тем способнее он будет правильно вести себя в браке и в социальной деятельности."

"Для любителей крайностей, тут опять стоит оговориться: это не значит, что мальчикам совсем не нужна забота, а девочке доверие, дело в отношении больше/меньше, расстановке приоритетов.
............Поэтому очень важно, чтобы просьбы, которые связаны с поведением детей, с несоблюдением ими каких-то норм (гигиенических и прочих), содержали в себе направление действия, на котором нужно сосредоточиться ребенку, чтобы он концентрировался на достижении, а не на том, что он сделал неправильно. Если мальчик получает слишком много советов и опеки, то он начинает считать себя неполноценным и не будет иметь решимости идти на риск в разрешении жизненных ситуаций, предпринимать серьезные, рискованные шаги в жизни (вступать в брак, выбирать работу и т.д.), ему будет тяжело принимать решения и брать на себя ответственность."

А можно уточнить, как это на практике сделать, например такая ситуация, взял сам клей, и книжку клеить аппликации, (все детали вырезаны, остается приклеить), нанес клей (естественно по всей книжке лужа :ab:), пытается приложить картинку- она скользит, не становится на месте, я советую "попробуй двумя руками прижать", психует и все бросает., еще и начинает книжку на пол и клей сбрасывать. Не надо было лезть с советами пока не попросит?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 24 Февраль 2010, 15:33:15
А можно уточнить, как это на практике сделать, например такая ситуация, взял сам клей, и книжку клеить аппликации, (все детали вырезаны, остается приклеить), нанес клей (естественно по всей книжке лужа :ab:), пытается приложить картинку- она скользит, не становится на месте, я советую "попробуй двумя руками прижать", психует и все бросает., еще и начинает книжку на пол и клей сбрасывать. Не надо было лезть с советами пока не попросит?
Точно :aha:. Можно после того, как закончит спросить, понравилось ли ему его картинка. Дать свою оценку - сначала отметить хорошее, потом сказать, что такими темпами он скоро научится делать это еще и ровно. Похвалить его усидчивость и тп. Все это сказать нужно вашими словами.
Поверьте, ровно он наклеивать рано или поздно научится. А вот делать все по своему желанию, иметь это желание - ох как легко отбить. Мы сейчас учим детей не читать/писать/считать/клеить и т.п. Мы их учим как воспринимать мир и себя в нем, как самореализовываться.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 24 Февраль 2010, 15:56:02
и обязательно учить малышку выражать/описывать чувства словами, а не физическими действиями. т.е. после удара сразу описать чувство, которое она испытала в тот момент - ты разозлилась/расстроилась/обиделась и т.д.

она у меня радуется этому процессу, скорее это элемент игры)))

Да. (и лучше выяснить чем вы провинились перед ребёнком)


Димсаростов, не комментируете мои посты, будьте так любезны. Я интересуюсь мнением либо мам, либо профессионалов. Спасибо.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 24 Февраль 2010, 15:58:13
линаМама, у меня тоже доченьке не сильно нравиться когда у неё что то не получается. Я тоже хвалю за то что получается.
 А по вашей ситуации, может ещё и клей заменить на клеющий карандаш, подыграть немного?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 24 Февраль 2010, 16:05:14
она у меня радуется этому процессу, скорее это элемент игры)))
тоже самое, н-р, "ты слишком разошлась и мне такая игра не нравится, давай ты успокоишься и потом мы дружно и мирно поиграем"..
 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 24 Февраль 2010, 16:12:27
тоже самое, н-р, "ты слишком разошлась и мне такая игра не нравится, давай ты успокоишься и потом мы дружно и мирно поиграем"..
 
спасибо :ax:будем прктиковать
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 24 Февраль 2010, 19:20:28
Радость  воспитание без наказания  :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
А это и не наказание. Этим я дала ребенку почувствовать, насколько неприятен ее удар. Усилие, повторюсь, адекватное: я ощутила только хлопок - она ощутила такой же хлопок, не более. При этом я не выражаю гнева. Кстати, ора никогда не было по этому поводу. от неожиданности всплакнула - я успокоила тут же, и инцидент исчерпан.
Разумеется, речь идет о маленьком ребенке, который еще не мыслит абстрактными понятиями, и объяснять ему в этом случае - если не бессмысленно, то как минимум неэффективно. Когда Ева стала хоть немного говорить, я ей стала объяснять все, что можно. Любой вопрос, любое действие.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 24 Февраль 2010, 19:45:35
А если ребёнок плюётся, надо плюнуть в ответ? адекватно, разумеется  :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 24 Февраль 2010, 19:53:53
Я не знаю, как НАДО. Я бы отстранилась и все. Пока деть не говорит. Когда говорит - я бы наверно отвела в детскую и попросила бы плеваться в дверь там, а остальной части дома это недопустимо. Вообще ни разу у меня ребенок не плевался. По крайней мере, про плевки в людей мне ничего не известно.
Сейчас если Ева на меня злится, дерется и получает в ответ (если уж совсем достанет, с первого раза отодвигаю ее от себя) - видно, что понимает - сделала глупость. У нее сразу слезы наворачиваются на глаза, обнимает и извиняется.

Может, таки правильно воспитываю? :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 24 Февраль 2010, 20:07:17
Всё-таки не стоит в ответ ударять даже с целью показать как это больно. Вы же намеренно делаете, а ребёнок нечаянно... У Сирсов об этом интересно написано.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 24 Февраль 2010, 20:19:07
Интересно, как это ребенок нечаянно шлепает маму по лицу или нечаянно плюется? Это новые вводные, однако :) Я поняла из вопроса Sevgilim, что дочка бьется намеренно. Как и все дети в этом возрасте  испытывают предел маминого терпения, развлекается. Это нормально: искать пределы безнаказанности.
Я ударяю НЕ с целью показать, как больно. Это прежде всего ОБИДНО и оскорбительно. Именно это в первую очередь и обозначает удар по лицу у людей, кошачьих и т.п. Поэтому делать больно не надо, достаточно просто хлопнуть.
А что у Сирсов по этому поводу написано - я не в курсе. Раз уж затравочку дали, так расскажите :)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 24 Февраль 2010, 21:20:46
Димсаростов, не комментируете мои посты, будьте так любезны. Я интересуюсь мнением либо мам, либо профессионалов. Спасибо.
Это что за дискриминация по половому признаку? Папы тоже люди, воспитатели, и т.д.

Ваши лично посты комментируются мной только в целях общего образования, ну а то, что именно на ваш пост ответил, значит мне показалось нужным дать некий совет "мамскому" сообществу, с точки зрения представителя "папского" сообщества.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 24 Февраль 2010, 21:24:13
Интересно, как это ребенок нечаянно шлепает маму по лицу или нечаянно плюется? Это новые вводные, однако :) Я поняла из вопроса Sevgilim, что дочка бьется намеренно.

может и случайно, может и намеренно, если намеренно, то лучше посмотрите не провинились-ли чем перед ребёнком?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 24 Февраль 2010, 22:18:49
Я ударяю НЕ с целью показать, как больно. Это прежде всего ОБИДНО и оскорбительно. Именно это в первую очередь и обозначает удар по лицу у людей, кошачьих и т.п. Поэтому делать больно не надо, достаточно просто хлопнуть.

Жень, а ты считаешь - это обязательно - показать дочке наглядно, КАК это оскорбительно и обидно?
ты считаешь, что без этого дочка тебя не поймет, пусть не с первого раза?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 24 Февраль 2010, 22:35:11
месть (ошибочная цель) - боль в ответ на боль (речь не только о физической боли), желание свести счеты
"ах ты так! так пусть тебе тоже будет больно!"
что делать: "Не вымещать свою обиду; восстановить взаимоотношения; посочувствовать ребенку и дать ему понять что Вам не все равно, что он чувствует; установить причину обиды".
научите своего ребенка (или научитесь сами:)))): "Говорить о своей обиде и боли приемлемым способом"

это сильно-сильно вкратце


а вообще, лучше конечно почитать К.Кволс ;)


снова на ум пришла "ошибочная цель "месть" у мамы" ;)  и у меня аж дежавю случилось....

всем СИЛЬНО советую почитать эту тему сначала, так СТОЛЬКО похожих вопросов и МНОГО толковых ответов ))

сама читаю с удовольствием, масса полезного!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 24 Февраль 2010, 23:03:10
Это что за дискриминация по половому признаку? Папы тоже люди, воспитатели, и т.д.

Ваши лично посты комментируются мной только в целях общего образования, ну а то, что именно на ваш пост ответил, значит мне показалось нужным дать некий совет "мамскому" сообществу, с точки зрения представителя "папского" сообщества.


Если бы мне было интересно знать мнение папского сообщества, я спросила бы у мужа.
Вот именно, Вам показалось))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 24 Февраль 2010, 23:56:01
Жень, а ты считаешь - это обязательно - показать дочке наглядно, КАК это оскорбительно и обидно?
ты считаешь, что без этого дочка тебя не поймет, пусть не с первого раза?
Поскольку я не считаю, что в данном случае шлепок - это наказание, то выберу шлепок. Для МАЛЕНЬКОГО ребенка, который - по моим ощущениям - не понимает, чего до него пытаются донести. Многие описывали на РМ случаи, что малышне объясняют-объясняют, что биться/кусаться не надо, а толку - ноль. Ну и какой смысл тогда? Если можно показать наглядно, и при этом ребенок не получает психологической травмы. Реально не получает: я же писала, что от неожиданности всхлипнет, пообнимаемся - и все.
 Сейчас Ева все прекрасно понимает, и я ей объясняю. И надо сказать, у меня довольно послушный ребенок, если сравнивать со знакомыми и детками на площадке. Шлепнуть могу только для отрезвления, когда ребенок зарывается и разумные доводы в данный момент не доходят.  У меня это бывает самое частое раз в несколько месяцев.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 25 Февраль 2010, 00:02:39
Вот кстати
Я буквально до последнего времени была ярая сторонница наказаний, и Марусе от меня доставалось прилично, если не в физическом смысле, то в психологическом. Война характеров, кто кого.

Однако прошло время, Маруся стала сносно объясняться. И конфликты утихли. Я уже не помню, когда я ее шлепала. Любовь и взаимопонимание почти полное (исключая выбор одежды, желание есть шоколадки и смотреть мультики бесконечно, это мелочи).
Теперь самое страшное наказание - это угол. То ли садик вышколил ее, то ли наказания пошли впрок, то ли выросла. Можно договариваться. Но еще буквально 3 месяца назад это было практически нереально.
Так что я даже и не знаю, какова моя позиция.
Одно могу сказать - до тех пор, пока ребенок не овладеет речью (а у многих это происходит поздно), договариваться нереально.
Плюс садик учит управлять желаниями и прислушиваться к авторитетам. Мое ИМХО.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 25 Февраль 2010, 00:11:41
Одно могу сказать - до тех пор, пока ребенок не овладеет речью (а у многих это происходит поздно), договариваться нереально.

я бы поспорила, ну да ладно ))))
боюсь, что не припомню и дословно не опишу, как все было, но как-то же я договаривалась )))
что ж, проверю на следующих детях, когда они будут :)

кстати, еще раз спасибо тем, кто рекомендовал "Окна в мир ребенка" - слушаю в машине, вещь! умиротворяет и настраивает на правильный лад
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 25 Февраль 2010, 00:14:22
Поскольку я не считаю, что в данном случае шлепок - это наказание, то выберу шлепок. Для МАЛЕНЬКОГО ребенка, который - по моим ощущениям - не понимает, чего до него пытаются донести. Многие описывали на РМ случаи, что малышне объясняют-объясняют, что биться/кусаться не надо, а толку - ноль. Ну и какой смысл тогда? Если можно показать наглядно, и при этом ребенок не получает психологической травмы. Реально не получает: я же писала, что от неожиданности всхлипнет, пообнимаемся - и все.
 

ты уверена, что знаешь, ЧТО она при этом чувствует?
нет, мне правда интересно

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 25 Февраль 2010, 00:19:43
Тань, ну может твое терпение и позволило бы договориться с неговорящей Марусей, но блин от нас сбежала няня, если ты помнишь.
Потому что не могла больше наблюдать и девочку и маму на грани нервного срыва.

И даже мой тишайший муж однажды применил физ наказание, да так, что пришлось его оттаскивать. Девочка не хотела надевать новое платье и в 2 года разгромила номер отеля в истерике.
Просто вот представь... меня, когда мне что-то сильно не нравится, умножь вдвое и добавь железности. Какие там договориться :aq:
Зато щас, за сказку, за бассейн, за шоколадку, за "не поставлю в угол" :queen:

Недавно прекрасная история: разбила любимый стакан, хотела помочь вытереть посуду, ей сказали - осторожнее, он тяжелый. Леша ей сказал строго: "уйди в спальню". Человек в рыданиях убежал в спальню, встал самостоятельно в угол зачем-то и был в шоке "папа ругал!" (вид был: графиня с изменившися лицом бежит к пруду топиться).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 25 Февраль 2010, 00:24:27
ты уверена, что знаешь, ЧТО она при этом чувствует?
нет, мне правда интересно


Главное - что она явно не чувствует обиду на меня. Если бы чувствовала - уж это трудно не заметить. И я же сразу ее обнимаю и на словах объясняю, зачем ее хлопнула. И тут же инцидент исчерпан, Ева уже занимается чем-то своим, сразу отвлекается.
Короче: описывать одно и то же считаю бессмысленным. Я считаю, что чувствую своего ребенка, а если у нас бывают проблемы - прошу совета публики. В данном случае никакой проблемы я не вижу, совета не спрашиваю. Впрочем, и свое решение ситуации никому не навязываю. Если кому-то мои доводы не кажутся логичными - ради Б-га, я и не говорю, что ваши решения для ваших детей чем-то хуже.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 25 Февраль 2010, 00:27:00


Недавно прекрасная история: разбила любимый стакан, хотела помочь вытереть посуду, ей сказали - осторожнее, он тяжелый. Леша ей сказал строго: "уйди в спальню". Человек в рыданиях убежал в спальню, встал самостоятельно в угол зачем-то и был в шоке "папа ругал!" (вид был: графиня с изменившися лицом бежит к пруду топиться).
блин, она может потом не хотеть помогать
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 25 Февраль 2010, 00:33:02
блин, она может потом не хотеть помогать

да ее специально пригласили не смотря на поздний час, она просилась.
но приборы протирать не интересно, а интересно стакан.
предупредили - не надо именно этот протирать, он тяжелый, может разбиться.
ее даже не наказали - папа просто посмотрел и велел пойти в свою комнату. не думаю, что не будет помогать, просто надо научить оценивать свои силы и быть осторожней. объяснили, что стакан не вернуть, и просто надо быть аккуратной.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 25 Февраль 2010, 00:38:10
мне тоже кажется, реакция папы не очень педагогичная :ah: У меня Ева любит самостоятельно себе какао сделать, молока нагреть и т.п. Естественно, молоко она вечно разливает. Пока я нервничала по этому поводу ("ну вот!"), дошло до того, что Евчик стала бояться моей реакции, прятаться со стыда в свою комнату. Потом я перестала париться, сказала, чтобы она убирала за собой сама. Убирает она пока плоховасто, но по крайней мере разлила - сама вытерла, пошла спокойно пить какао. Да и насчет ущерба мы уже махнули рукой - ну ребенок, что возьмешь.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 25 Февраль 2010, 00:44:21
Да мне, честно говоря, ущерб давно побоку (надо видеть нашу квартиру). После того, как она разрисовала нам новые мониторы мелками - с интервалом в год! - мне уже ничего не страшно.

Может, не вполне педагогичная реакция, но надо знать нашего папу, который самое тишайшее существо из мне знакомых :ad: И это уйди в комнату - это такая соловьиная песня, по сравнению с моим командирским басом.
Дело было в том, что одного неодобрения именно папы достаточно для того, чтоб ребенок осознал, что лучше было послушаться, и делать то, что рекоммендут.

Если моя хочет сделать сама, она делает, и ее никто не останавливает (бесполезно). Мыть полы, к примеру. Но моя задача включить ее разум, потому что она хочет брать самый тяжелый нож, включать розетки и ты ды. Учить расчитывать ее силы.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 25 Февраль 2010, 01:54:21
да ее специально пригласили не смотря на поздний час, она просилась.
но приборы протирать не интересно, а интересно стакан.
предупредили - не надо именно этот протирать, он тяжелый, может разбиться.
ее даже не наказали - папа просто посмотрел и велел пойти в свою комнату. не думаю, что не будет помогать, просто надо научить оценивать свои силы и быть осторожней. объяснили, что стакан не вернуть, и просто надо быть аккуратной.

вот именно! она САМА уже поняла, ты согласна?
это и называется "метод естественных последствий" :af: :bd:



Я считаю, что чувствую своего ребенка, а если у нас бывают проблемы - прошу совета публики. В данном случае никакой проблемы я не вижу, совета не спрашиваю. Впрочем, и свое решение ситуации никому не навязываю. Если кому-то мои доводы не кажутся логичными - ради Б-га, я и не говорю, что ваши решения для ваших детей чем-то хуже.

мы здесь для того, чтобя делиться опытом и чему-то учиться :ax:
это здорово, что у тебя именно так все с дочкой, понимать друг друга - это очень важно!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 25 Февраль 2010, 10:26:41
вот именно! она САМА уже поняла, ты согласна?
это и называется "метод естественных последствий" :af: :bd:

Согласна, конечно
Но если б не было неодобрения, как она бы поняла, что неправа? У нее нет привязки к материальным ценностям: ну разбила и разбила, "папа купит новый", потому буду брать что хочу и не важно, сломаю или нет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 25 Февраль 2010, 12:30:13
Интересно, как это ребенок нечаянно шлепает маму по лицу или нечаянно плюется? Это новые вводные, однако :) ...

Не шлёпает нечаянно, а делает больно нечаянно. Лет до 4ёх дети не осознают того, что причиняют боль.

... Для МАЛЕНЬКОГО ребенка, который - по моим ощущениям - не понимает, чего до него пытаются донести. Многие описывали на РМ случаи, что малышне объясняют-объясняют, что биться/кусаться не надо, а толку - ноль. Ну и какой смысл тогда? ...
+100!
Совсем МАЛЕНЬКОМУ действительно глупо объяснять в течении 20мин что такое хорошо, а что такое плохо. Зато они так легко отвлекаются!!! Особенно, если проявить смекалку и немного артистизма, кто этим методом пользовался, тот поймёт.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 25 Февраль 2010, 12:54:13
Согласна, конечно
Но если б не было неодобрения, как она бы поняла, что неправа? У нее нет привязки к материальным ценностям: ну разбила и разбила, "папа купит новый", потому буду брать что хочу и не важно, сломаю или нет.
может следовало предложить убрать за собой?подмести осколки
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 25 Февраль 2010, 17:33:13
Одно могу сказать - до тех пор, пока ребенок не овладеет речью (а у многих это происходит поздно), договариваться нереально.

Так и спорить вроде неочем  :al: По крайней мере у меня с дочей ниодного спора небыло ещё.

Повключала выключатели, поперетрогала горшки для цветов, градусники домашние, ёлочные гирлянды потрогала, фужеры-стаканчики... теперь спокойно играет куклами и машинками  :ah:

Накаталась на руках, теперь ей больше нравится самой носиться по делам детским  :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 25 Февраль 2010, 22:25:14
Так и спорить вроде неочем  :al: По крайней мере у меня с дочей ниодного спора небыло ещё.
Накаталась на руках, теперь ей больше нравится самой носиться по делам детским  :ay:

Вот круто, когда сама играет и спорить не о чем.

Моей дочери до 3х лет всегда было о чем поспорить: о еде, об одежде, о планах на прогулку-сон, о том, как и где лучше переходить дорогу, миллион причин.
Причем невербальное общение, это просто ЖЕСТЬ! Она противится чему-то, или хочет чего-то, но что именно - не ясно, идет скандал на несколько часов. А потом, через пару месяцев я понимаю, что она ненавидит синие колготочки, и любит пить именно из чашечек определенной формы определенной температуры, любит определенный маршрут :wallbash:... А еще у нее есть "прекрасная" черта - я передумала и больше не хочу :wallbash:.

Поверьте: "потрогала и пошла по своим детским делам", это - Ваше счастье. А вот представьте, вы приходите на детскую площадку с ребенком, а он... передумал, и хочет на др площадку. Или к бабушке. Или домой, потому что вспомнил, что забыл медведя, а сказать не может. И тогда он воет.

Слава Богу, мы это все преодолели и теперь у нас полный мир и взаимопонимание.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 26 Февраль 2010, 00:26:29
Бог или судьба дает ответы на вопросы. Как говорится, просто следуйте знакам - и вот мне подкинули нужный.

Я сейчас читаю Росс Грин "Взрывной ребенок" (погуглите).
Просто как глоток свежего воздуха для меня.
Узнаю себя и свою дочь. Узнаю причины наших взрывов.
Но пока не дочитала до того момента, где же даются советы о том, как все-таки избежать взрывов, общая тенденция понятна: надо учиться вербально выражать причину своего раздражения, надо учиться контролировать свой гнев и заставлять мозг усиленно работать в момент взрыва в поисках решений (как бы отстраняться от эмоций). Но как конкретно это делать...

Читаю. И советую всем тем, у кого такие же проблемы, как и у нас.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 26 Февраль 2010, 00:43:54
надо учиться вербально выражать причину своего раздражения, надо учиться контролировать свой гнев и заставлять мозг усиленно работать в момент взрыва в поисках решений (как бы отстраняться от эмоций). Но как конкретно это делать...
мне кажется по хватательным и другим жестам и интонации звуков вполне понятны детские желания.
(главное проверяйте памперсы, если их только что заменили, возможно уже опять пора, а выражается это в "скандальности" ребёнка, был такой реальный случай в гостях у знакомой с её дочкой 3-х лет).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 26 Февраль 2010, 01:00:59
мне кажется по хватательным и другим жестам и интонации звуков вполне понятны детские желания.

Да уж какие памперсы, моей дочери 3,5 года, она у меня духами пользуется, а памперсами давно уже нет :ae:

Я вам говорю, есть дети, по хватальным движениям которых не понятно. Дети со сложным характером, я сама такая... была :ad:
Когда дочь начала говорить, я была шокирована, узнав, какое количество вещей вызывает у нее раздражение. Ведь, оказывается, цвет трубочки, из которой она пьет какао имеет значение :ag: Теперь мы обсуждаем проблемы того, что вот нужные красные трубочки закончились, и надо купить, а пока давай израсходуем оставшиеся желтые. Представляете, какое у меня терпение?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: фея феевна от 26 Февраль 2010, 01:09:11
 Зато они так легко отвлекаются!!!

Мой муж на такие мои уловки просто беситься :Это подмена понятий-говорит мне.Надо объяснять.А я вот сним как-то не согласна.Он разговаривает с трехлетним малышом как со своим ровесником :wallbash: и удивляется,что тот его не понимает
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 26 Февраль 2010, 09:13:47
может следовало предложить убрать за собой?подмести осколки

Не, не вариант.
Тысячи осколков на плитке, ребенок босиком, а метелка выше ребенка - она просто физически не может еще подметать, потому ее и выставили с кухни, чтоб не порезалась случайно...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ultra от 26 Февраль 2010, 09:23:30
мне кажется по хватательным и другим жестам и интонации звуков вполне понятны детские желания.
(главное проверяйте памперсы, если их только что заменили, возможно уже опять пора, а выражается это в "скандальности" ребёнка, был такой реальный случай в гостях у знакомой с её дочкой 3-х лет).

В 3 года памперсы? Ну это уже, видимо, особый ребенок.

А про физиологию, конечно, есть влияние огромное - сыт ребенок и выспался ли. И родителей тоже касается, надо следить за своими потребностями, чтоб не орать на близких с голодухи.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 26 Февраль 2010, 11:06:38
В 3 года памперсы? Ну это уже, видимо, особый ребенок.

А про физиологию, конечно, есть влияние огромное - сыт ребенок и выспался ли. И родителей тоже касается, надо следить за своими потребностями, чтоб не орать на близких с голодухи.
ну она на форуме писала, я так понял, что около 2,5-3г. и вроде памперсы в гости одели. Что вот настроение у ребёнка испортилось, потом только выяснилась причина, давно это читал, всех деталей уж не припомню.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 26 Февраль 2010, 11:17:26
В 3 года памперсы? Ну это уже, видимо, особый ребенок.

А про физиологию, конечно, есть влияние огромное - сыт ребенок и выспался ли. И родителей тоже касается, надо следить за своими потребностями, чтоб не орать на близких с голодухи.

Я общаюсь уже несколько лет на другом "мамском" форуме, Московском.
там в 2,5 - 3 пампы у ОЧЕНЬ многих деток!!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ultra от 26 Февраль 2010, 11:19:17
В Ростове что-ли все продвинутые такие? Я уж и не помню когда это было.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: J vs J от 26 Февраль 2010, 17:14:40
Когда дочь начала говорить, я была шокирована, узнав, какое количество вещей вызывает у нее раздражение. Ведь, оказывается, цвет трубочки, из которой она пьет какао имеет значение :ag: Теперь мы обсуждаем проблемы того, что вот нужные красные трубочки закончились, и надо купить, а пока давай израсходуем оставшиеся желтые. Представляете, какое у меня терпение?
У нас тоже с полгода-год была фишечка с трубочками. Сначала я имела неосторожность купить ребенку веселенькие трубочки цветов этак шести. Тут у Евы началось... Я сначала попсиховала, потом просто стала сразу давать ей трубочки, какие она хочет. Следующую пачку купила уже трех цветов. И наконец закончилось это недавно, когда очередные трубочки израсходовали, а новые несколько недель забывали покупать, а потом Евчик потеряла к ним интерес. Такая же заморочка была с чайными ложками, потом вилками... Но кстати границы у нее были: если я спросонья ночью приносила не тот цвет трубочки ( ну не разглядела) и Ева пыталась выступать - я молча забирала трубочку вообще и уходила. И она понимала, что ночью эти капризы никого не интересуют, так что не скандалила. Теперь затишье. Видимо, ребенок удостоверился, что к его мнению прислушиваются - можно и опустить вожжи :)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 26 Февраль 2010, 23:24:40
В Ростове что-ли все продвинутые такие? Я уж и не помню когда это было.

Да не, вот как раз-таки моя девушка сняла памперсы в 2,3.
И только потому, что захотела сама. До этого - совершенно бессмысленное занятие были, были такие адские взрывы негодования.
А потом взяла и сама сняла в определенный момент (садику спасибо). Я даже и не комплексовала по этому поводу. Хотя наша бабушка отказывалась ходить на развивалки, потому что Маша в памперсах :ag:
ОФФ, конечно
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Мириталь от 26 Февраль 2010, 23:30:24
Мне свекровь рассказала, что у ее соседки внук и после 4-х лет ходил в памперсе, пока категорически сам не запротестовал. :av: Тогда сняли. :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 03 Март 2010, 20:46:53
дух противоречия во всей красе :queen:

Антон пьет "Здрайверы" (попросил сам)

- Мне что-то не вкусно
- Не вкусно - не пей
- Ой, ладно, допью
  :ad:

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 03 Март 2010, 22:09:18
дух противоречия во всей красе :queen:
- Мне что-то не вкусно
- Не вкусно - не пей
- Ой, ладно, допью
  :ad:

о, ну это ежедневное развлечение: готовлю что-то
маруся сразу объявляет: а я это не буду!
не будешь - не ешь (еще есть вариант - ну тогда я выкину в мусорник)
не, тогда буду :ad:
иногда доводит меня до истерики: маша, я это вообще себе готовлю!!! не хочешь - тебе никто и не предлагает.
но главное ей сразу заявить, что не будет... и никто ж в нее ничего не запихивал и не запихивает...
мне иногда кажется, что она таким образом она меня провоцирует, ну или внимание привлекает, хотя не могу сказать, что она обделена вниманием :scratch:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 04 Март 2010, 10:29:26
    Привет девочки. Ну вроде с игрушкой любимой вопрос решили. Предупреждаю заранее и всё, домик отдыхает/спит. Когда не успеваю/забываю предупредить, то берем некоторые элементы из домика и с ними или купаемся или кушаем или гуляем.... (если не получается отвлечь.) Спасибо ещё раз за советы!!! :love:
    Новый прикол.
    Мы уже пережили момент когда Злата научилась говорить "не хочу" около 4 мес назад.  Тулила его куда не попадя.  :be: Сначала (было ошибкой) мы смеялись. Так же она забавно это делала, как кокетка настоящая. Ну а потом пришлось просто не обращать внимания, дабы сиё прекратилось... Прекратилось где то за недельку. Вот.
     Теперь, где то полторы нед назад опять всё появилось... Причем ещё два варианта этого "не хочу": "тихо" и "не буду". Чего "не буду", чего "тихо", чего "не хочу" - и вроде по делу и просто так.... Может за раз выдать "не хочу, не буду, тихо" (тихо причем повелительно я б сказала.... Бывает со взмахом руки, или ударом рукой по столу :scratch:
     Проследили с мужем за собой... Да, говорим мы "тихо". Я помягче, а муж по грубее. Подразумевается, что всё - "тишина в библиотеке".   Потом, когда она чем то занята, ну очень не любит когда её тискать начинают, или когда что то грубо происходит (резко маечку сняли, резко что то сказали ) - стараемся избегать, но это всё равно имеет место со стороны папочки.  Оно не столько резко, вообще то, сколько неуклюже малость, но видимо она так воспринимает, как грубость...   
     Сейчас стали на путь "не заострения внимания". Муж старается быть понежнее с малышкой. Я ей говорю что есть слово главнее, слово "надо". Главное, что говорит "не хочу" и в принципе кое что делает, кое что нет. Я не заставляю особо.
Пока результатов нет - выдаёт весь комплект :af:
      Я думаю, что ещё можно сделать? Не упускаю ли я что нибудь? Самим совсем перестать говорить "тихо"? Менять своё поведение по этому вопросу?  Или можно как то объяснить "нам можно, а тебе нет" :ag: .... Или опять спокойно пережить (в чем сомневаюсь на этот раз)?...
   
     
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 04 Март 2010, 10:43:17
Света!
Прочитала твой пост и чес слово - не поняла сути проблемы :al:
Дочка вошла в возраст осознания себя, учится вставлять свои 5 копеек где попало (пока). Тебе это не нравится? Или что?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 04 Март 2010, 10:55:16
Света!
Прочитала твой пост и чес слово - не поняла сути проблемы :al:
Дочка вошла в возраст осознания себя, учится вставлять свои 5 копеек где попало (пока). Тебе это не нравится? Или что?
Юля привет! Что мне с этими 5 копейками делать)))
Вот вопросы -
 
          Я думаю, что ещё можно сделать? Не упускаю ли я что нибудь? Самим совсем перестать говорить "тихо"? Менять своё поведение по этому вопросу?  Или можно как то объяснить "нам можно, а тебе нет" :ag: .... Или опять спокойно пережить (в чем сомневаюсь на этот раз)?...
 
По твоему ответу вижу что ты не видишь проблемы? Просто терпеливо ждемс?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 04 Март 2010, 10:57:36
Тебе это не нравится? Или что?
    Не то что не нравиться... Просто нет во мне уверенности в правильности наших действий... Хотя , один раз поймала себя на мысли "да что это такое" и раздражение почувствовала...
    Понимаешь, когда я знаю точно, что  действую правильно, я спокойно и уверенно себя чувствую и могу спокойно ждать результат.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 04 Март 2010, 10:59:04
Юля привет! Что мне с этими 5 копейками делать)))
Радоваться! Ребенок развивается согласно плану! :aha:
Вопросы я твои видела. Но все равно их не поняла. Да, проблемы в твоем описании я не увидела.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 04 Март 2010, 18:26:29
Света! Вот еще подумала: к таким проявлениям в поведении ребенка стоит относиться с уважением и юмором одновременно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 04 Март 2010, 20:45:47
...
     Теперь, где то полторы нед назад опять всё появилось... Причем ещё два варианта этого "не хочу": "тихо" и "не буду". Чего "не буду", чего "тихо", чего "не хочу" - и вроде по делу и просто так.... Может за раз выдать "не хочу, не буду, тихо" (тихо причем повелительно я б сказала.... Бывает со взмахом руки, или ударом рукой по столу :scratch:
...

У нас было тоже самое, только любимое слово "не надо"  :girl_haha: Уже прошло (или может мы просто научились справляться  :ab:). Думаю у вас тоже скоро закончится. Очень действенно с нашим Сашенькой предлагать варианты, каждый из которых меня в принципе устроит  :ap: Например, "оденем эту кофточку с черепашками или эту с мишками", "будешь кашу с мёдом или с сахаром", "будешь делать сам или мама поможет" и т.д.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Tinochka от 18 Март 2010, 00:30:01
А вот тут, меня, если честно, настораживает.....только не обижайся!!!! раз уж вынесла - слушай ))))))))))))
У нас с мужем есть список правил в отношении воспитания ребенка......их много...но скажу про конкретное в данной ситуации.
если он видит - как я что-то запрещаю или не даю Коте...он молча смотрит....а вечером, когда сын уснет мы обсуждаем на кухне - он мне говорит в чём со мной не согласен, я отстаиваю или соглашаюсь. При ребенке мы НИКОГДА не подрываем авторитет друг друга...т.е. действуем как 1 организм. Заранее обговариваем то, что можно Коте или нельзя и то, что нам бы не хотелось. И потом при ребенке уже не возникает конфликта - Папа дает - он хороший, мама запрещает - она кака.

И тогда Коте даже не приходится плакать....потому что ни мама, ни папа ему этого просто не дадут, в силу определенных обстоятельств - угроза жизни, хрупкое...ну и т.д.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 22 Март 2010, 07:39:29
у нас тоже самое, чуть что, не хОчу! и так почти на все...стараюсь уговорить, иногда помогает, иногда нет.
Меня вот беспокоит, что сын стал драттся. причем, меня!ни  на кого другого он не замахивается, а только вот на меня, когда психует. Объясняю, что так не надо, в семье у на нет вообще рукоприкладства ни в какой форме.... :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 23 Март 2010, 08:54:43
Девочки помогите понять как быть и что делать!
У меня доча стала просто не управляемая, я стараюсь всегда слушать её и позволяю конечно многое, без запретов постоянных, но тем самым у нас конечно нет твердых правил и рамок, короче я походу упустила грань, что мама главная , а не доча....
Короче она стала постоянно закатывать такие исперики, что меня просто трусит уже, начинается с того, что она зацикливается на пример "дом" тобишь пойдем домой, или ", или "не дом", или "дай тету", а начинает просто орать эту фразу, с захлёбыванием, заиканием, ничего не слышет, не видит, проосто орет и всё, падает, бъется в конвульсиях, вся красная, короче звиздец, я сначала стараюсь не принимать близко к сердцу, терпеть, пусть выкричится, но минуть через 10 меня уже типает, я её готова задушить своими руками, тут же на себя злюсь, она начинсет сисю просить, а я из злости не даю, потом понимаю, что ей тоже плохо, ищет поддержки, даю успокаивается и потом всё забывает(внешне) как ни в чем не бывало, я наказала мультиками, ничего не ставлю..
Вчера пошли за направлением  на анализы, о пути домой она уже устала немного хондрила, я взяла её на руки и мы пошли, она взяла и с психу выкинула салфетку, а потом говорит дай мне, типа обратно, я говорю, всё она кака, тут началось, дай мне и всёёёё, и я её еле домой дотащила, сначала пыталась объяснить, дать другую, обнимала, жалела, ну а потом понесла, она орёт, брыкается, короче около дома я просто волокла её за шиворот, внесла домой, она так же орала пока сисю не дала, дома уже жалабно, в глаза заглядывает, мол мама я тут не причем, он сам пришел.....
Сегодня надо было анализы идти сдавать, короче всё тоже, я таки её вытащила, мы на улице разбудили всех кто ещё спал, и заперлись домой, я в шоке.........
Помогите!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 23 Март 2010, 09:02:22
Ув. Автор! Вы сами ответили на свой вопрос:
Девочки помогите понять как быть и что делать!
У меня доча стала просто не управляемая, я стараюсь всегда слушать её и позволяю конечно многое, без запретов постоянных, но тем самым у нас конечно нет твердых правил и рамок, короче я походу упустила грань, что мама главная , а не доча....
...
А раз понимаете в чем дело, значит можете и исправить положение. :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 23 Март 2010, 09:18:19
Девочки помогите понять как быть и что делать!
У меня доча стала просто не управляемая, я стараюсь всегда слушать её и позволяю конечно многое, без запретов постоянных, но тем самым у нас конечно нет твердых правил и рамок, короче я походу упустила грань, что мама главная , а не доча....
Короче она стала постоянно закатывать такие исперики, что меня просто трусит уже, начинается с того, что она зацикливается на пример "дом" тобишь пойдем домой, или ", или "не дом", или "дай тету", а начинает просто орать эту фразу, с захлёбыванием, заиканием, ничего не слышет, не видит, проосто орет и всё, падает, бъется в конвульсиях, вся красная, короче звиздец, я сначала стараюсь не принимать близко к сердцу, терпеть, пусть выкричится, но минуть через 10 меня уже типает, я её готова задушить своими руками, тут же на себя злюсь, она начинсет сисю просить, а я из злости не даю, потом понимаю, что ей тоже плохо, ищет поддержки, даю успокаивается и потом всё забывает(внешне) как ни в чем не бывало, я наказала мультиками, ничего не ставлю..
Вчера пошли за направлением  на анализы, о пути домой она уже устала немного хондрила, я взяла её на руки и мы пошли, она взяла и с психу выкинула салфетку, а потом говорит дай мне, типа обратно, я говорю, всё она кака, тут началось, дай мне и всёёёё, и я её еле домой дотащила, сначала пыталась объяснить, дать другую, обнимала, жалела, ну а потом понесла, она орёт, брыкается, короче около дома я просто волокла её за шиворот, внесла домой, она так же орала пока сисю не дала, дома уже жалабно, в глаза заглядывает, мол мама я тут не причем, он сам пришел.....
Сегодня надо было анализы идти сдавать, короче всё тоже, я таки её вытащила, мы на улице разбудили всех кто ещё спал, и заперлись домой, я в шоке.........
Помогите!!!
Леночка, у нас то же самое! Единственное, девчата присоветовали кучу книжек, стала читать. Ну скажу честно, помогает! Одна фраза меня просто поразила и когда я поняла, что делать надо, стало все налаживаться. "Ребенок пытается все время стать великаном, но когда ему это удается, он понимает, что теперь он главный великан и больше некому его защищать и становиться страшно". Я поняла, что рамки в этом возрасте не просто необходимость объяснить ребнеку, что можно и что нельзя, а еще и гарантия его безопасности. Если есть рамки - ребенок чувствует себя защищенным. У нас раньше было только три запрета - котел газовый, плита и утюг! Все остальное крутили, вертели, лишнее все лежало на очень безопасном расстоянии. Но теперь уже другое время и рамки постепенно должны расширяться. Дочка если видит, что я не реагирую (это ОЧЕНЬ сложно, меня типает так же как и тебя) на ее каприз, успокаивается быстрее. Зато если устраивается театр (вроде бабушки, мамы мужа, которая на все ее вопли начинает причитать) то истерика затягивается и тогда уже просто кошмар. Сейчас, если это дома - я говорю: "Ты рыдать будешь? Ну рыдай, я пойду в другую комнату, у меня дел много, хочешь приходи", бежит через полминуты следом, чтобы я ее пожалела. А на улице сложнее, пытаемся договариваться. Купила ей витамины и если нужно зайти домой после улицы, то говорю, что дома дам вкусненькое, они сладкие и ей нравяться или мультики посмотрим, короче, что угодно, только бы заманушка была. Мне кажется она все понимает, просто контролировать свои эмоции пока не может и ей очень хочется объяснить что к чему, но пока мы еще не говорим хорошо.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 23 Март 2010, 09:41:58
Дело в том, что у нас уже дошло до того, что дома сладенькое, мультики и все такое, не помогает, просто орёт и может кстати от, того что я где-то вычитала, что это вроде учит ребёнка,ну как бы делать, что то из выгоды, поэтому уже и не знаю как быть..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МамаМиры от 23 Март 2010, 09:53:11
Я такие инценденты ожидала и поэтому программу их избегания готовила изначально! Рамки ребенку необходимы. У нас в доме все всегда лежало на своих местах... и моя косметика тоже... :ad: Просто с детства ребенку объясняли, что "это-мамино, это-папино, это-твое" и без разрешения брать ничего "чужого" нельзя... Мамина соседка в шоке была, когда мой ребенок (1,5 года) зашел к ней в квартиру, подошла к полке с дисками и спросила "моня?" у соседки был приступ!

На сегодняшний день бывают приступы "нашего ею воспитания" с истериками на полу, но мы ломает стериотипы реагирования на её поведение (типа: "Мирочка, ты показываешь лисичку, которая по снегу катается на спинке? Ух, ты, какая красивая лисичка, а можно погладить?" Весь конфликт исчерпан.) В основном ребенок мой не в настроении когда хочет спать, проголодалась или просто скучно и нечем заняться... Когда она сытая и выспавшаяся - чудо: сама играет, песни поет, рисует и т.д.

В магазинах (ттт) истерик "хочу" не бывает. прежде чем куда-то идти рассказываю "план мероприятий", с которым она соглашается, потом идем. Если возникают "вопросы по ходу пьесы" напоминаю, о чем мы договаривались! Когда сильно устанет после прогулки, может капризничать - я её глажу и целую, объясняю, что она устала и хочет спать... "потерпи, скоро будем спать!"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 23 Март 2010, 10:15:48
Дело в том, что у нас уже дошло до того, что дома сладенькое, мультики и все такое, не помогает, просто орёт и может кстати от, того что я где-то вычитала, что это вроде учит ребёнка,ну как бы делать, что то из выгоды, поэтому уже и не знаю как быть..
Ты имеешь ввиду мотивацию поведения видимо. Ну это уже каждому решать, надо это или нет. Вы разговариваете хорошо?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 23 Март 2010, 20:51:31
Ты имеешь ввиду мотивацию поведения видимо. Ну это уже каждому решать, надо это или нет. Вы разговариваете хорошо?
да, она говорит хорошо и все может сказать, но в такие моменты бесполезно, просто кричит одну фразу и всё!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 23 Март 2010, 21:04:02
Я такие инценденты ожидала и поэтому программу их избегания готовила изначально! Рамки ребенку необходимы. У нас в доме все всегда лежало на своих местах... и моя косметика тоже... :ad: Просто с детства ребенку объясняли, что "это-мамино, это-папино, это-твое" и без разрешения брать ничего "чужого" нельзя... Мамина соседка в шоке была, когда мой ребенок (1,5 года) зашел к ней в квартиру, подошла к полке с дисками и спросила "моня?" у соседки был приступ!

На сегодняшний день бывают приступы "нашего ею воспитания" с истериками на полу, но мы ломает стериотипы реагирования на её поведение (типа: "Мирочка, ты показываешь лисичку, которая по снегу катается на спинке? Ух, ты, какая красивая лисичка, а можно погладить?" Весь конфликт исчерпан.) В основном ребенок мой не в настроении когда хочет спать, проголодалась или просто скучно и нечем заняться... Когда она сытая и выспавшаяся - чудо: сама играет, песни поет, рисует и т.д.

В магазинах (ттт) истерик "хочу" не бывает. прежде чем куда-то идти рассказываю "план мероприятий", с которым она соглашается, потом идем. Если возникают "вопросы по ходу пьесы" напоминаю, о чем мы договаривались! Когда сильно устанет после прогулки, может капризничать - я её глажу и целую, объясняю, что она устала и хочет спать... "потерпи, скоро будем спать!"
У нас тоже особых проблемм не было с тем что можно, а что нельзя, всё было по местам и она всегда понимала, когда объяснишь почему нельзя, отдавала, или просто переключалась, сама на место несла!
Я пробовала тоже так переключать, гладить, игнорировать, и т.д. видимо просто внешне это делала, а душе буря сомнений правильно или нет, может не стоит, и т.д. она чувствует и давай дальше, я её боюсь...как подумаю сейчас одеваться , так в душе протест...не знаю как себя взять в руки :ai:
Я тоже думаю, что просто голодная ходит, т.к, от еды отказывается в последнее время, на сисе висит, тоже от того что я хотела уже бросать, а сама все сомневаюсь, она ещё сильней и повисла, поэтому видимо ещё обостряется на голодуху...
Тоже всегда всё стараюсь рассказывать и следовать, договариваться, но признаюсь было, что шла на поводу видимо один из результатов.......... :ak:
Девочки ну наставте меня как следует, чтобы я авторитет свой почувствовала! Может ссылки!
Гипенрейтер читала несколько раз!
У меня правда переживательный период в жизни ещё, она же на сисе все так чувствует, решается вопрос о разводе(((((((((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 23 Март 2010, 21:21:47
Леночка, ну просто у тебя все в кучу совпало и у нее сложности и у тебя :ac: Она все чувствует, мы с мужем никогда при Вике не ругаемся и отношения не выясняем, а она все равно откуда-то знает, что что-то напряженное между нами и начинает капризничать, пытается привлечь внимание. а с другой стороны она чувствует, что ты ее боишься, боишься сделать что-то не так как надо. Бросай эти глупости, ты Мама, ты всегда права и всегда все делаешь правильно, ты ведь ее любишь, значит не сделаешь ей плохо. Твой авторитет ей очень нужен, она хочет чувствовать, что мама сильная, что как она скажет, так и будет! Посмотришь, как только ты скажешь свое твердое слово - сразу что-то изменится! Моя сразу понимает, если я начинаю сердится по-настоящему и у меня меняется тон (я не кричу и не ругаю, просто спокойно говорю, но очень строго!), смотрит на меня внимательно и каприз уходит.
Дожили, яйца кур строить начали! :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 23 Март 2010, 22:46:46
Людочка, огромное спасибо за поддержку! Да, я сама замечала не раз, когда я уверена она вообще спокойно на всё реагирует! А тут просто мне не хватает твердости, так как постоянно в своих переживаниях, кто прав кто виноват!
Нужно как то брать себя в руки и ставить главнее!
Тут ещё и с мамой постоянная борьба, не хочу быть диктатором для своей дочери как моя мама для меня! вот и теряется эта грань!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 24 Март 2010, 08:12:58
А тут просто мне не хватает твердости, так как постоянно в своих переживаниях, кто прав кто виноват!
    Лена,у меня тоже так бывает.... Я иногда сомневаюсь: правильно ли я делаю?? Потом сяду, подумаю, с девочками вот тоже посоветуюсь, почитаю, приду к какому то решению и потом твердо за ним следую. Гибко, но твердо... Особенно помогает осознание того, что моему ребенку, да и мне, от этого только лучше.  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 24 Март 2010, 08:26:34
Людочка, огромное спасибо за поддержку! Да, я сама замечала не раз, когда я уверена она вообще спокойно на всё реагирует! А тут просто мне не хватает твердости, так как постоянно в своих переживаниях, кто прав кто виноват!
Нужно как то брать себя в руки и ставить главнее!
Тут ещё и с мамой постоянная борьба, не хочу быть диктатором для своей дочери как моя мама для меня! вот и теряется эта грань!
Леночка! Сейчас ты для нее не диктатор, а самая большая сила в мире, которой все по плечу и которая все может, тот самый великан. Ты же занимаешься с ней, учишь ее, делаешь все, чтобы она была замечательным человечком! Мне кажется диктатором родители становятся позже, когда не могут построить отношения с подросшим ребенком, когда у него появляется свое "я". Я где-то вычитала, что до 3-3,5 лет дети не осознают себя отдельно от мамы, для них это не "я", а "мы". Вот тогда придется договариваться и ставить уже условия которые ребенок примет. я много лет занималась с детками в воскресной школе и в младшей группе (3-4) года мы делали так, все садились и придумывали правила, по которым будем жить, слушать, когда другие говорят, слушать преподавателя, не ломать игрушки и не рвать книги и т.д. потом все это оформляли на стену в красивом виде сами ребятишки, поскольку читать не умеют, клеили картинки и как только были проблемы разговор был короткий, вы же сами придумали эти правила! Заодно можно придумать и наказание, например тихая скамеечка. Нам к сожалению пока рановато так действовать но попозже может тебе это поможет.
 И еще, права всегда сейчас ты! Ты знаешь как хорошо, а как плохо, знаешь где право, а где лево, а малышка пока нет! И твои отношения с мамой совсем не обязательно должны сказываться на отношениях с твоей дочкой, постройте новые, не такие! Все у тебя получится, я более чем уверена! Человек который хочет и понимает все сможет!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 24 Март 2010, 13:38:38
Огромное вам спасибо девочки!  :ar:Вот с вами пообщалась, стала в душе увереннее и доча сразу откликнулась, вела себя сегодня очень хорошо, и в поликлинике и по дороге туда, и обратно, и домой зашли спокойно!
На счет правил, я говорю иногда, что у нас такие правило, но мы конечно их пока не писали и не вешали, рано ещё нам, жду этого момента!!!!!!!
 :ax: :ax: :ax: :ax: :ax: :ax:Ещё раз спасибо за поддержку, хоть делать нужно самой, но поддержка ой как помогает!!!!!!!!! :ba:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 24 Март 2010, 13:52:36
На счет правил, я говорю иногда, что у нас такие правило, но мы конечно их пока не писали и не вешали, рано ещё нам, жду этого момента!!!!!!!
Лена, когда момент наступит, то может быть уже поздно.. правило - это образ вашей жизни, они должны присутствовать всегда, а не так "сегодня еще рано, а завтра уже правило", так к сожалению не бывает. поэтому, если у вас есть правила, то придерживайтесь их, а не ждите когда наступит момент.  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 24 Март 2010, 14:26:31
Согласна с Мариной!  :aha:Лен, просто минимум правил каких то составь и потихонечку начинай! Хоть с одного-двух.  А то потом получится, что надо сразу много правил внедрять, а это всегда тяжелее...  :bc: :az: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 24 Март 2010, 14:50:54
Бум стараться!!! :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: abracodabraa от 26 Март 2010, 12:51:29
Девочки помогите понять как быть и что делать!
У меня доча стала просто не управляемая, я стараюсь всегда слушать её и позволяю конечно многое, без запретов постоянных, но тем самым у нас конечно нет твердых правил и рамок, короче я походу упустила грань, что мама главная , а не доча....
Короче она стала постоянно закатывать такие исперики, что меня просто трусит уже, начинается с того, что она зацикливается на пример "дом" тобишь пойдем домой, или ", или "не дом", или "дай тету", а начинает просто орать эту фразу, с захлёбыванием, заиканием, ничего не слышет, не видит, проосто орет и всё, падает, бъется в конвульсиях, вся красная, короче звиздец, я сначала стараюсь не принимать близко к сердцу, терпеть, пусть выкричится, но минуть через 10 меня уже типает, я её готова задушить своими руками, тут же на себя злюсь, она начинсет сисю просить, а я из злости не даю, потом понимаю, что ей тоже плохо, ищет поддержки, даю успокаивается и потом всё забывает(внешне) как ни в чем не бывало, я наказала мультиками, ничего не ставлю..
Вчера пошли за направлением  на анализы, о пути домой она уже устала немного хондрила, я взяла её на руки и мы пошли, она взяла и с психу выкинула салфетку, а потом говорит дай мне, типа обратно, я говорю, всё она кака, тут началось, дай мне и всёёёё, и я её еле домой дотащила, сначала пыталась объяснить, дать другую, обнимала, жалела, ну а потом понесла, она орёт, брыкается, короче около дома я просто волокла её за шиворот, внесла домой, она так же орала пока сисю не дала, дома уже жалабно, в глаза заглядывает, мол мама я тут не причем, он сам пришел.....
Сегодня надо было анализы идти сдавать, короче всё тоже, я таки её вытащила, мы на улице разбудили всех кто ещё спал, и заперлись домой, я в шоке.........
Помогите!!!
Один  в один ваша история,только у меня сын сейчас валяется и истерит :wallbash: :wallbash: :wallbash:.Если получится хочу перечитать всю тему,что-то я уже не справляюсь :ak:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 30 Март 2010, 17:10:25
У нас с старшим доло до того, что кк толькоего вижу даже просто с утра  меня начинает типать, испытаваю жутке раздражение при одном взгляде на своего собственного ребенка. Много тут читала, пытаась как-то следовать, честно скажу, не очеь олучалсь, поскольку чем дольше  себя держала в руках, тем сильнее потом на него срывалась за проказы. Не ипытыват негативных чувстпросто не могу, это от меня не зависит.

Про безусловную любовь скажу так - у меня такого дара нет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 30 Март 2010, 17:55:17
Согласна, материнский инстинкт- чувство не врожденное, а приобретенное.
Советую обратиться к психологу или священнику. Рита, я Вам сочувствую!  :support:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 30 Март 2010, 19:09:07
... поскольку чем дольше  себя держала в руках, тем сильнее потом на него срывалась за проказы.

Читала у Кволс что это очень вредно - подавлять в себе чувства и эмоции. Советует разговаривать с ребенком, находить общие решения. Иначе ... вот то, что вы чувствуете то и происходит..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: p0010 от 30 Март 2010, 19:53:28
Я такие инценденты ожидала и поэтому программу их избегания готовила изначально! Рамки ребенку необходимы. У нас в доме все всегда лежало на своих местах... и моя косметика тоже... :ad: Просто с детства ребенку объясняли, что "это-мамино, это-папино, это-твое" и без разрешения брать ничего "чужого" нельзя... Мамина соседка в шоке была, когда мой ребенок (1,5 года) зашел к ней в квартиру, подошла к полке с дисками и спросила "моня?" у соседки был приступ!

На сегодняшний день бывают приступы "нашего ею воспитания" с истериками на полу, но мы ломает стериотипы реагирования на её поведение (типа: "Мирочка, ты показываешь лисичку, которая по снегу катается на спинке? Ух, ты, какая красивая лисичка, а можно погладить?" Весь конфликт исчерпан.) В основном ребенок мой не в настроении когда хочет спать, проголодалась или просто скучно и нечем заняться... Когда она сытая и выспавшаяся - чудо: сама играет, песни поет, рисует и т.д.

В магазинах (ттт) истерик "хочу" не бывает. прежде чем куда-то идти рассказываю "план мероприятий", с которым она соглашается, потом идем. Если возникают "вопросы по ходу пьесы" напоминаю, о чем мы договаривались! Когда сильно устанет после прогулки, может капризничать - я её глажу и целую, объясняю, что она устала и хочет спать... "потерпи, скоро будем спать!"

У нас тоже все было как у вас и косметика лежала и всегда спрашивала можно посмтреть.а вот последние 3 дня просто АД.Орать может по три часа подряд и истерики на пустом месте.Вот например сегодняпопросила воды.Я знаю,что у нас такой периуд спросила в какой кружке налить,попросила в кружке с рыбками,показала кружку она подтвердила,что в этой а когда стала наливать ее разбил псих валялась выгибалась  и орала 2,5 часа.И что только я не пробывала,вроде затихнет на минутку и опять.Сын тоже был сложный,но его можно было привести в чувства  а с Полиной я просто в отчаянии :ak:У нее какойто дух противоречия.что не предложи все не так даже если самой очень хочется и из за этого злится еще больше орет бьет об пол ногами ей больно и она орет еще больше.Я уже успокоительне стала давать(пьет уже вся семья)Что еще можно ,как найти подход? :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 30 Март 2010, 20:55:51
А как она спит? Высыпается? У нас если сонный и капризничает, и плачет, и ...  :be:
А может стресс какой-то был? Раз так внезапно...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 30 Март 2010, 21:01:30
Согласна, материнский инстинкт- чувство не врожденное, а приобретенное.
Советую обратиться к психологу или священнику. Рита, я Вам сочувствую!  :support:

а причем здесь священник? :ai: да и инстинкт материнский причем здесь?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: мамаСони от 30 Март 2010, 21:05:00
а причем здесь священник? :ai: да и инстинкт материнский причем здесь?

Мне например легче становится после общения с батюшкой, я ему рассказываю что и как-он советует. Кто то конечно этого не понимает,но у меня вот так ...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: p0010 от 31 Март 2010, 10:29:30
А как она спит? Высыпается? У нас если сонный и капризничает, и плачет, и ...  :be:
А может стресс какой-то был? Раз так внезапно...

Мои дети спят ночью до 4 мес,а потом до 3,5 лет это кошмар! Думала с вторым будет подругому но не повезло.(я и муж тоже во сне разговаривать можем)Они настолько близко что ли воспринемают все, что ночью переживают все  заново.Это дурдом скажу я вам.В одной спальне сын разговаривает, а в другой доча вопит :be:У нас просто садик не работал неделю(Полина обожает садик) и еще болела в это время мы только гулять выходили,вообщем очень скучно ей было.Она у меня суперобщественный ребенок.Ей надо все время чтоб была толпа тогда ей комфортно.
Сегодня второй день пошли в сад  и УРА сегодня не орала ,упала на пол тоже что то переклинило,а потом нас спас муровей :ab:заполз на нее.Вообщем пока мы мурашика разглядывали я ей баки забила и спокойно  вышли из дому.Я так надеюсь,что все наладится,вчера вечером так и заснула на полу.Орала,орала и вырубилась :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 02 Апрель 2010, 15:59:29
а причем здесь священник? :ai: да и инстинкт материнский причем здесь?

Так со священником можно поговорить о любых проблемах. Он не хуже психолога может помочь.

Материнский инстинкт, безусловная любовь....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: СоньЦе от 07 Апрель 2010, 17:30:13
 :girl_haha:
и наше время пришло прибежать в эту темку......
сил нет просто,вот жду когда опять в Ростов вернемся,будет у меня пару недель спокойной жизни ,а потом опять истерики((((((

я сейчас почитаю вас,с мыслями соберусь,буду уму разуму учиться у вас
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 07 Апрель 2010, 17:37:15
:girl_haha:
и наше время пришло прибежать в эту темку......
сил нет просто,вот жду когда опять в Ростов вернемся,будет у меня пару недель спокойной жизни ,а потом опять истерики((((((

я сейчас почитаю вас,с мыслями соберусь,буду уму разуму учиться у вас

советую тему почитать с самого начала :)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: СоньЦе от 07 Апрель 2010, 17:49:57
советую тему почитать с самого начала :)
аха, это я как раз и имела ввиду под "собраться с мыслями"  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Manechka от 08 Апрель 2010, 09:44:03
Девочки, помогите, пожалуйста :ab:. У меня дочке почти 2 годика. Она хорошая спокойная девочка, спит по режиму. Днем я на работе, она с няней, вечером стараюсь все время посвящать ей. Вот видимо достаралась... Когда с ней играешь или гуляешь - все чудно. Но сама она не играет вообще  :bc:. Даже если мультики включу, меня от себя не отпускает (ну либо с папой может заниматься, у нас с папой одинаковый приоритет)). Вижу много детишек - почти у всех играют сами хотя бы по 10 минут. Подскажите, как ее приучить? Уже посуду не могу помыть  :wallbash:
Пытаюсь когда чем-то заинтересуется - уходить. Она поиграет минутку и бежит за мной..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: JaffyKa от 08 Апрель 2010, 09:51:56
Мне кажется, дело не в "достаралась" Просто девочка еще маленькая, и отсутствие мамы целый день ей нужно как-то компенсировать. Вот она и старается. А в чём проблема помыть посуду вместе с дочкой? Дать ей миску с водой или ложки вытирать? И поговорить при этом, "за жизнь"
А в выходные как у вас?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: tarsusha от 08 Апрель 2010, 09:56:47
О, в 2 года мы только с сыном и мыли посуду, готовили вместе. Я чистила картошку, он бросал в кастрюлю с водой и т.д. При уборке своя тряпка и ведерко маленькое. Да, потом мне немного больше нужно убрать и помыть, зато детка спокойна.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Manechka от 08 Апрель 2010, 11:10:02
Да мы стараемся все вместе делать.. Но ей через две минуты надоедает ложки вытирать и тащит меня мозаику складывать  :ab:. Тут же не только посуду помыть - купаюсь я или кушать готовлю, когда она спит. Я думала, что так у всех, что это норма, но сейчас мне кажется, что она считает меня приложением к себе  :be:. Не понимает, что я сейчас занята и скоро подойду, например.
На выходных чуть лучше, может сама чем-нибудь заниматься - но не больше 10 минут. Для двух лет мне кажется это мало, ребенок должен уже понимать, что мама - главная, сначала решаются ее проблемы, а потом все вместе играем. А вот как это объяснить?..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 08 Апрель 2010, 11:37:47
Да мы стараемся все вместе делать.. Но ей через две минуты надоедает ложки вытирать и тащит меня мозаику складывать  :ab:. Тут же не только посуду помыть - купаюсь я или кушать готовлю, когда она спит.
На выходных чуть лучше, может сама чем-нибудь заниматься - но не больше 10 минут. Для двух лет мне кажется это мало, ребенок должен уже понимать, что мама - главная, сначала решаются ее проблемы, а потом все вместе играем. А вот как это объяснить?..
Она делится с вам игрушками как вы поделились с ней вытиранием ложек например, открывает вам мир игрушек так сказать. Вы вообще в курсе событий жизни кукол и мишек?

Это нормально для такого возраста, вы для неё мама, старшая умная и добрая подруга, и она хочет с вами играть (дружить).

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Manechka от 08 Апрель 2010, 12:59:05
Она делится с вам игрушками как вы поделились с ней вытиранием ложек например, открывает вам мир игрушек так сказать. Вы вообще в курсе событий жизни кукол и мишек?

Это нормально для такого возраста, вы для неё мама, старшая умная и добрая подруга, и она хочет с вами играть (дружить).


Спасибо) Конечно в курсе, а как же  :ag:. Наверно действительно еще рано  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 08 Апрель 2010, 15:53:44
Да мы стараемся все вместе делать.. Но ей через две минуты надоедает ложки вытирать и тащит меня мозаику складывать  :ab:. Тут же не только посуду помыть - купаюсь я или кушать готовлю, когда она спит. Я думала, что так у всех, что это норма, но сейчас мне кажется, что она считает меня приложением к себе  :be:. Не понимает, что я сейчас занята и скоро подойду, например.
На выходных чуть лучше, может сама чем-нибудь заниматься - но не больше 10 минут. Для двух лет мне кажется это мало, ребенок должен уже понимать, что мама - главная, сначала решаются ее проблемы, а потом все вместе играем. А вот как это объяснить?..

Вы ошибаетесь, в 2 года ребенок не должен понимать, что мама главная, и сначала решаются ее проблемы. Это произойдет намного позже. А сейчас она должна чувствовать, что для мамы ОНА - самое главное и важное, а не какие-то дела. Ее поведение естественно, и, возможно, действительно спровоцировано тем, что вы работаете. Дочь вами "не наелась". И выходные это могут не компенсировать. А чем больше у нее будет возникать чувство, что она для вас не главная (видите, все наоборот), тем больше она будет требовать внимания в 2, 3, .. года, пока у нее не останется стойкое чувство, что мамины дела важнее ее. И вырастет она с ощущением недолюбленности.
Может мои слова звучат резко, я не хотела вас задеть. И вашу проблему я понимаю и разделяю. Особенно теперь, когда у меня их двое + муж и все рвут меня на части, считая, что я их собственность  :wallbash: Иногда так накрывает, готова сбежать и забиться в угол, чтобы никто не нашел. А потом смотрю на них и понимаю, как я сильно их люблю, что все эти сложности временные.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 08 Апрель 2010, 16:40:23
Мария, согласна с Вами на все 100!  :ab:

Она делится с вам игрушками как вы поделились с ней вытиранием ложек например, открывает вам мир игрушек так сказать. Вы вообще в курсе событий жизни кукол и мишек?

Это нормально для такого возраста, вы для неё мама, старшая умная и добрая подруга, и она хочет с вами играть (дружить).


+100! Новости из жизни кукол  :bd: !  :ag: :ag: :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Manechka от 08 Апрель 2010, 17:21:09
Спасибо, девочки  :aj: Я полностью согласна с вами. Просто понаслушалась советов родителей, о том что "ребенок из нас веревки вьет, и скоро на шею сядет" и запаниковала)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 08 Апрель 2010, 18:44:51
Просто понаслушалась советов родителей, о том что "ребенок из нас веревки вьет, и скоро на шею сядет" и запаниковала)

 :ab: а вы им так и говорите: да, сядет, уже сидит. Так вот доносим ее на шее до замужества, а потом пересадим на шею мужу. Потому выбирать будем только крепкого и любящего.  :love:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 08 Апрель 2010, 22:01:54
Спасибо, девочки  :aj: Я полностью согласна с вами. Просто понаслушалась советов родителей, о том что "ребенок из нас веревки вьет, и скоро на шею сядет" и запаниковала)
Ерунда какая! Веревки вьет! Да пускай вьет, он же ваш родной малышик! Тем более ему эти веревки из мамули позволено вить только очень немножко времени в сутки. Машенька, моя доченька с рождения только со мной, я ее даже с бабулями не оставляла практически, за два года три раза и она от меня сейчас на шаг отойти не хочет. Хотя раньше могла посидеть сама и поиграться. Постоянно требует моего внимания. И я считаю, что это абсолютно нормально!!! Дайте ей это время, понимаю прекрасно, на остальное времени практически не останется, но в конце концов посуду можно помыть и после того как она заснет, а еще несколько лет пройдет и мама уже так нужна не будет. Наслаждайтесь пока есть возможность своей незаменимостью! :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MamaIlushi от 08 Апрель 2010, 22:17:47
Люда всё верно говорит :ax:
По мне так до 3-х лет (да и потом тоже :ab:) мама и малыш - это вообще одно целое, пусть хоть живёт на маме, наслаждается и мамой и детством, и знает что мама всегда рядом и будет уверен что в этом мире хорошо. Играться, развлекаться, развиваться, тискаться надо часто много и побольше :ab:.. Ребёнок когда напитается мамой вдоволь потом сам отпустит! Потом через несколько лет будем сидеть с вами где-нить в другом разделе на РМ в какой-нить теме типа " как обнять лишний раз 7-ми летку или мой ребёнок не хочет посидеть со мной дома"...
Мне кажется развитие самостоятельности с пелёнок уж очень утрировано в некоторых книгах и тем более у старшего поколения :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 08 Апрель 2010, 23:07:22
Мне кажется развитие самостоятельности с пелёнок уж очень утрировано в некоторых книгах и тем более у старшего поколения :be:

абсолютно согласна

много любви для детей не бывает. Просто это должно быть легко, искренне и от сердца, со знанием, что так и должно быть.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 08 Апрель 2010, 23:12:10
Днем я на работе, она с няней, вечером стараюсь все время посвящать ей. Вот видимо достаралась...

Кстати, в продолжение того, о чем я писала раньше.
Любовью вы ребенка не испортите. Лишь бы вы не испытывали перед дочерью чувства вины за то, что вас нет рядом. Если вы будете уделять ей больше внимания, чтобы загладить свою вину, а не просто потому что любите ее и хотите побыть с ней - вот это может испортить. Так что тут еще вопрос вашего психологического настроя.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ambalika от 08 Апрель 2010, 23:13:50
оппочки :aw:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ambalika от 08 Апрель 2010, 23:18:33
впервые мне приятно...встретить девушку в таком же платье,как у меня :ab:
особенно радует то ,что я полностью согласна с вами,в ваших высказываниях
в этом посте :hi!:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 09 Апрель 2010, 00:28:36
Так со священником можно поговорить о любых проблемах. Он не хуже психолога может помочь.

Материнский инстинкт, безусловная любовь....

то есть вы полагаете, что между материнским инсинком и безуловной любовью необходимо поставить знак равенства? а сами запятую поставили :al: не думаю, что у еня материнский инстинкт отсутствует: я же не кукушка - родила и бросила. Ведь забочусь о ребенке: ращу его, кормлю, переживаю за него :al: или это не материнский инстинкт?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 09 Апрель 2010, 08:15:06
:ab: а вы им так и говорите: да, сядет, уже сидит. Так вот доносим ее на шее до замужества, а потом пересадим на шею мужу. Потому выбирать будем только крепкого и любящего.  :love:
не могу удержаться - какие золотые слова!!  :ay: прямо настроение мне с утра подняли на + 100!!  :aw: вот только выбирать не родители будут, а сама.... а так - со всем согласна на 100 % !!!!  :ap:
бабушек и дедушек с их вечными " делжен- не должен", " нельзя, никогда, всегда", " что из него вырастет" - обязательно НУЖНо или игнорировать, или если сильно достают - ставить на место.... иначе - себе дороже))))






+
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Manechka от 09 Апрель 2010, 09:09:11
:ab: а вы им так и говорите: да, сядет, уже сидит. Так вот доносим ее на шее до замужества, а потом пересадим на шею мужу. Потому выбирать будем только крепкого и любящего.  :love:
Супер  :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 09 Апрель 2010, 10:21:39
бабушек и дедушек с их вечными " делжен- не должен", " нельзя, никогда, всегда", " что из него вырастет" - обязательно НУЖНо или игнорировать, или если сильно достают - ставить на место.... иначе - себе дороже))))


я не бабушка пока и даже не дедушка, но не могу не встрять, сорри
мои папа и мама достаточно строгие люди и у них как раз такие понятия как "должен", нельзя, никогда, всегда", " что из него вырастет" присутствуют и это неплохо, имхо
у мамы мужа и его бабушки все по-иному, детям позвлено практически все (они же дети :ab:), только к таким дедушкам и бабушкам уже мы опасаемся детей возить и тем более оставлять  :ai:
сейчас такие дети в основной своей массе - мама не горюй (достаточно несколько минут понаблюдать за детской площадкой в садике или в школе), значит что-то не то с нашей системой воспитания :scratch:

ПЫ.СЫ. я, кстати, своего старшего тоже воспитывала по К. Кволс, довоспитывалась :ac: Пока мы с мужем его "в руки" не взяли - можно было свет тушить и бросать гранату
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 09 Апрель 2010, 11:43:28
ПЫ.СЫ. я, кстати, своего старшего тоже воспитывала по К. Кволс, довоспитывалась :ac: Пока мы с мужем его "в руки" не взяли - можно было свет тушить и бросать гранату
Рита, так у вас все наладилось или что это было пару страниц назад???
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 09 Апрель 2010, 12:12:34
сейчас такие дети в основной своей массе - мама не горюй (достаточно несколько минут понаблюдать за детской площадкой в садике или в школе), значит что-то не то с нашей системой воспитания :scratch:

Рита, а ты думаешь, большинство родителей воспитывает "по Кволс"?
большинство ни о ней, ни о Гиппенрейтер и т.п. и не слышали, к сожалению

безусловно, как воспитывать ребенка, каждый родитель решает сам
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 09 Апрель 2010, 12:16:21
Рита, так у вас все наладилось или что это было пару страниц назад???
марин, ну как наладилось? нет, конечно.. когда сына держишь в ежовых рукавицах, он хоть на человека похож, как только слабину даешь (по-человечески с ним разговариваешь, предоставляешь право выбора и относительную свободу действий) - он тут же залезает на шею и начинает наглеть, очень грустно от этого
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 09 Апрель 2010, 12:28:39
Сын – это постоянная наша с мужем боль.. все время думаем, что же мы сделали в его раннем детстве не так, раз его такого вырастили, в чем ошиблись, пытаемся анализировать и приходим к выводу, что все же неправильно воспитывали. Любили его очень.. первый ребенок, я тогда психологией очень увлекалась, Гиппенрейтер уважала, Кволс.. всячески следовала их рекомендациям, применяла активное слушание и прочую белиберду (это я сейчас так думаю), ребенка никогда физически не наказывала, уважала в нем личность, имеющую право на свои желания и чувства.. видимо где-то перекос произошел все же
А что сейчас? Он слишком много себе позволяет, может сказать такое, что мне в детстве даже в голову не пришло сказать своим родителям, допускает слишком много вольностей в отношении с нами.
Расскажу недавний случай. Собираемся на улицу, я одеваю Сонечку, он одевается сам и одновременно задирает сестру, ей неприятно, сама защититься не может, начинает хныкать. Я ему делаю замечание, а он мне говорит: обкакайся. Вы себе можете это представить? Если бы я такое позволила себе сказать своим родителям, то меня вживых уже точно бы не было. Внутри у меня все кипит, конечно и единственное желание – прихлопнуть его так, чтобы закрыл свой рот надолго. Но я ему спокойно говорю, что он наказан и гулять не пойдет, пусть отправляется в свою комнату и думает над своим поведением. Он мне кричит: пойду, пойду и направляется в коридор обуваться, потом на балкон за велосипедом (точнее наоборот). Муж на балконе разговаривает по телефону. Я забираю велосипед и велю ему идти в свою комнату, он орет: хочу гулять, хочу гулять), выходит муж, я излагаю ему ситуацию, он затаскивает сына в его комнату насильно, потому, что тот упирается. Ладно дальше не буду описывать, но сын орал минут 30, что он хочет гулять. :an:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 09 Апрель 2010, 12:31:58
Ritulya, а не началось ли это тогда, когда в вашем доме появился второй ребенок?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 09 Апрель 2010, 12:42:52
Ritulya, а не началось ли это тогда, когда в вашем доме появился второй ребенок?

нет, с пявлением Сончки только все усугубилось, но началось гораздо раньше. Теперь я понимаю, что надо было с самого раннего детства (где-то с полутра лет) забрать у него власть в семье, покзать, что он самый младший в стае (простите за сравнение в животными) со всеми вытекающими последствиями
И еще хочу сказать, что такое отношение у него именно к женщинам. Мужа он боится. А дело вот в чем, сын часто летом и в середине года отдыхал у мужа родителей в деревне. Там неблагополучная семья, дед (отец мужа), который абсолютно не уважает женщин и допускает всякого рода к ним отношение, может и обозвать и другими всевозможными способами проявляет неуважение, а женщины терпят, предпочитая не связываться, так как полагают, что себе дороже будет. И многие словечки сына – это слова деда. Муж мой другой, несмотря на то, что жил в этой семье до 17 лет.  Справедливости ради надо сказать, что сын такой не всегда, но все равно я вижу в нем деда и ничего с собой поделать не могу, последнее время мне стало казаться, что он и внешне похож на него, хотя муж уверяет, что это не так. Отца мужа я просто терпеть не могу настолько, что при одной мысли о нем внутри все закипает и поднимается бешеная волна раздражения, хочется его сильно стукнуть.. навсегда, самой страшно :ai: :ai: :ai:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 09 Апрель 2010, 12:48:06
Сонечка другая с самого рождения: она нежная и ласковая, не катает истерик, как многие детки в ее возрасте, способна подождать (это качество напрочь отсутствует у сына). Нет, она не рохля и не мямля, но просто золотой ребенок (чтоб не сглазить только) :as:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 09 Апрель 2010, 12:50:02
Рита, все, что ты описываешь, точно НЕ результат воспитания "по Кволс и Гиппенрейтер", я так думаю

и если позволить грамотному психологу во всем разобраться, думаю, все можно наладить

потому что вот в этом точно проблемы есть, и не только Мишины, сколько твои или ваши общие семейные

Цитировать
но все равно я вижу в нем деда и ничего с собой поделать не могу

Цитировать
что при одной мысли о нем внутри все закипает и поднимается бешеная волна раздражения, хочется его сильно стукнуть.. навсегда, самой страшно


Цитировать
Если бы я такое позволила себе сказать своим родителям, то меня вживых уже точно бы не было

Цитировать
Внутри у меня все кипит, конечно и единственное желание – прихлопнуть его так, чтобы закрыл свой рот надолго


извини, если тебе неприятно







Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 09 Апрель 2010, 12:53:17
Сонечка другая с самого рождения: она нежная и ласковая, не катает истерик, как многие детки в ее возрасте, способна подождать (это качество напрочь отсутствует у сына). Нет, она не рохля и не мямля, но просто золотой ребенок (чтоб не сглазить только) :as:

разве ты сама не видишь изначально СВОЕГО разного отношения к ним?
Миша ведь чувствует это
его считают плохим и он соответствует, только и всего....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 09 Апрель 2010, 12:57:47
Рита, все, что ты описываешь, точно НЕ результат воспитания "по Кволс и Гиппенрейтер", я так думаю

и если позволить грамотному психологу во всем разобраться, думаю, все можно наладить

потому что вот в этом точно проблемы есть, и не только Мишины, сколько твои или ваши общие семейные
 


извини, если тебе неприятно









Тань, да почему неприятно? эт все мои слова и я их, естественно, помню, все это чистая правда
Я не обвиняю ни Гиппенрейтер, ни Кволс.. это мы с ужем допустили ошибку

А ты счиаешь нормально воспитанный ребенок может такое сказать своей матери? что такого плохого должна была сделать мать, чтобы ей можно было сказать такие слова?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 09 Апрель 2010, 13:02:52
разве ты сама не видишь изначально СВОЕГО разного отношения к ним?
Миша ведь чувствует это
его считают плохим и он соответствует, только и всего....
вижу, а что психолог поможет мне изменить свое отношение? оно ведь изнутри идет... мы же не просто так проснулись с поставили на сыне штамп "плохой"
Так он соответствует и тогда, когда я из последних сил пытаюсь поверить сама себе, что он хороший, все равно ведет себя отвратительно, потому, что он очень эгоистичный, он думает, что самый главный в мире - это он, а самые важные желания - тоже его, остальное все лесом
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 09 Апрель 2010, 13:18:45
Согласна. Это то, что я как раз хотела написать.

Поэтому повторяться не буду. Добавлю, что вы с мужем не упустили ребенка тогда, вы упускаете его сейчас. Потому что именно сейчас вы не можете справится с ситуацией.

Стая... Вообще поведение мужчин часто можно анализировать именно с позиции стаи. Вот твой сын и выбрал в этой стае образец для подражания - свекра. Он как маленький самец в том возрасте, когда стал понимать разницу полов, отождествил себя с мужским и стал учиться, как ему быть мужчиной. Он выбрал САМОГО СИЛЬНОГО самца. Если все, что ты описала правда, то именно здесь кроется ваш первый промах в воспитании - вы не предоставили сыну положительный пример сильного мужчины. А дальше все ясно - ты недовольна им, он еще больше злится на тебя и ведет себя еще хуже, т.к. он еще ребенок и любовь матери ему еще нужна, а проявлений этой любви все меньше, а недовольства все больше. Мужа он ПОКА боится, т.к. муж пока сильнее.
В общем, не хочу обидеть твоего мужа, но вижу именно его прокол первым - не смог стать образцом для подражания. А твой второй - ребенок усомнился в твоей любви. А сейчас ты еще и сравниваешь своих детей. Этого делать нельзя категорически, просто потому что для этого нет единой измерительной системы. И ведет он себя так не потому что думает, что он главный, а потому что хочет быть главным - с одной стороны происходит становление маленького самца, с другой он все еще хочет быть главным и любимым для родителей.

Я бы наверное сделала так - минимизировала контакты со свекром, повысила статус отца. Отец должен больше внимания уделять сыну - совместные дела, игры, занятия. Возможно какая-то секция спортивная - тоже все с папой. Хочет быть сын главным - дайте ему это. Повысте его статус в положительном смысле - он старший, он опора, он первенец, он мужчина. Ну а маме что делать и так ясно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 09 Апрель 2010, 13:26:26
и еще

Рита, девочка у тебя милая и ласковая - это прекрасно
А сын у тебя - волевой и целеустремленный - это замечательно!!!!!! Дайте ему спокойствие, что он нужен вам и любим и направьте это замечательные мужские качества в благое русло!!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 09 Апрель 2010, 13:53:51
А ты счиаешь нормально воспитанный ребенок может такое сказать своей матери? что такого плохого должна была сделать мать, чтобы ей можно было сказать такие слова?

Рита, дети часто вкладывают в слова совсем иной смысл, нежели взрослые
и руководствуются такими причинами, что взрослым и в голову не придут
и наше право и наша задача - рассказать и объяснить, что можно и что нельзя, что приятно слышать людям, а что нет, и т.д...
к тому же, дети очень часто "проверяют границы", и им эти границы нужны, но вот устанавливать их можно по-разному
и тут уж нам карты в руки

не скажу, что у меня уж все супер-замечательно получается в воспитании
но благодаря Кволс, Геппенрейтер и подобным психологам и педагогам, у меня есть установки, которым я стараюсь следовать
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 09 Апрель 2010, 13:55:45
Рита, хочу вам пожелать много-много терпения и кое-что от себя. Мне кажется, что возможно дело не в вашем отношении к ребенку, а в вашем отношении к воспитанию. Это прекрасно, когда мама уважет личность и т.д., но часто на этой почве родители забывают ставить рамки для ребенка и тогда дети теряются, как им себя вести. К сожалению чаще всего выбирают агрессивное и нетактичное поведение. Вы же нормальный человек, ваши мама-папа вас воспитывали строго, но на вас такое воспитание сказалось благотворно?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 09 Апрель 2010, 14:11:21
Согласна. Это то, что я как раз хотела написать.

Поэтому повторяться не буду. Добавлю, что вы с мужем не упустили ребенка тогда, вы упускаете его сейчас. Потому что именно сейчас вы не можете справится с ситуацией.

Стая... Вообще поведение мужчин часто можно анализировать именно с позиции стаи. Вот твой сын и выбрал в этой стае образец для подражания - свекра. Он как маленький самец в том возрасте, когда стал понимать разницу полов, отождествил себя с мужским и стал учиться, как ему быть мужчиной. Он выбрал САМОГО СИЛЬНОГО самца. Если все, что ты описала правда, то именно здесь кроется ваш первый промах в воспитании - вы не предоставили сыну положительный пример сильного мужчины. А дальше все ясно - ты недовольна им, он еще больше злится на тебя и ведет себя еще хуже, т.к. он еще ребенок и любовь матери ему еще нужна, а проявлений этой любви все меньше, а недовольства все больше. Мужа он ПОКА боится, т.к. муж пока сильнее.
В общем, не хочу обидеть твоего мужа, но вижу именно его прокол первым - не смог стать образцом для подражания. А твой второй - ребенок усомнился в твоей любви. А сейчас ты еще и сравниваешь своих детей. Этого делать нельзя категорически, просто потому что для этого нет единой измерительной системы. И ведет он себя так не потому что думает, что он главный, а потому что хочет быть главным - с одной стороны происходит становление маленького самца, с другой он все еще хочет быть главным и любимым для родителей.

Я бы наверное сделала так - минимизировала контакты со свекром, повысила статус отца. Отец должен больше внимания уделять сыну - совместные дела, игры, занятия. Возможно какая-то секция спортивная - тоже все с папой. Хочет быть сын главным - дайте ему это. Повысте его статус в положительном смысле - он старший, он опора, он первенец, он мужчина. Ну а маме что делать и так ясно.

Мой свекр не сильный самец, а алкоголик, иждивенец и неудачник. Он пьет водку, лежит на диване и унижает жену и родную мать. Единственная женщина, к которой он никогда не допускал неуважительного отношения – это я.
А знаете как он таким стал? Воспитывался в полной семье, в которой отец тоже пил и таскался по бабам. Мать в нем души не чаяла, все было для него в ущерб себе. Сейчас ему больше полтинника, а он до сих пор не считает зазорным сидеть на шее у женщины и ничего в жизни не делать, кроме водкопития. Какой же он сильный мужчина, если не способен в этой жизни ни за кого нести ответственность(ни за детей, ни за жену, ни за престарелую мать), в том числе за себя? Он – слабак. А сын, если и выбрал, его в качестве примера для подражания (в чем я очень сомневаюсь, так как деда он не любит и не уважает), то только от того, что к детям плохое лучше прививается, впрочем как и ко взрослым – это закон природы. Для хорошего сила воли нужна, терпение, усилие над собой делать надо, а это не всегда приятно.
Когда мне в Мишины два с копейками пришлось срочно выйти на работу с ребенком некому было сидеть и мы пригласили в нам домой мужа бабушку (мать свекра), ровно через месяц сын стал вытирать об нее ноги, откровенно унижая ее. Тогда я удалила бабушку из нашей семьи навсегда и обратилась с просьбой к своей маме (она жила очень далеко) посидеть с ребенком несколько месяцев до садика. Мама у меня очень строгая и принципиальная. У сына нет с ней контакта, он, кстати, так прямо и говорит, что бабушка не дает ему баловаться и делать что хочется, поэтому ему с ней неприятно. Каков красавец! Но с ней ребенок стал лучше, воспитаннее, мою маму никогда не обижал и не унижал. Потом я отдала сына в сад, в саду он замечательный ребенок, воспитатели на него нарадоваться не могут, полагают, что этот ребенок никому не может доставлять проблем.
Общение со свекром мы не то, что ограничили, а исключили полностью, так же как и с бабушкой. Муж сам говорит, что она испортит любого человека, даже мертвого. На все просьбы свекрови прислать к ним Мишу, муж отвечает категорическим отказом и предлагает приехать ей повидаться, если уж очень хочется.
По поводу того слаб ли мой муж не знаю, но в моем понимании он сильный, просто занятой очень. Ребенку время посвящает, гуляет с ним и играет (не так часто как всем хотелось бы, но к тому есть объективные причины)
Муж НИКОГДА не при сыне, не без него не позволял себе неуважительного отношения ко мне, о том, чтобы обозвать меня вообще не могло быть и речи. Чем не пример?
Мой отец точно такой же: всегда уважительно относится к женщинам, в маме души не чает.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 09 Апрель 2010, 14:23:20
Ну почему детвора больше на себя тянет плохое, чем хорошее???? Будет бочка меду, а они находят одну каплю дегтя! Подруга детеныша в садик отдала, дома НИКТО матом не ругался никогда, ребенку хватило неделю, чтобы выучить такие словечки, которыми даже дворники не ругаются! А тут еще и дед родной :ak:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 09 Апрель 2010, 14:23:53
Рита, дети часто вкладывают в слова совсем иной смысл, нежели взрослые
и руководствуются такими причинами, что взрослым и в голову не придут
и наше право и наша задача - рассказать и объяснить, что можно и что нельзя, что приятно слышать людям, а что нет, и т.д...
к тому же, дети очень часто "проверяют границы", и им эти границы нужны, но вот устанавливать их можно по-разному
и тут уж нам карты в руки

не скажу, что у меня уж все супер-замечательно получается в воспитании
но благодаря Кволс, Геппенрейтер и подобным психологам и педагогам, у меня есть установки, которым я стараюсь следовать
Тань, прости меня, ну не понимаю я тебя, не могу понять, как не стараюсь!!!
Мне ПАБАРАБАНУ какой смысл он вкладывает в свои слова, я даже разбираться в этом не буду.Это 1-2 годовалому ребенку можно объяснять и показывать 100 раз на примере что можно, а что нельзя. Он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА так говорить никому из нас (ни мужу, ни мне), ему уже 6 лет, поверь, мой сын очень умен и вполне может отдавать отчет своим действиям, он прекрасно понимает (ему не надо объяснять, он тебе сам расскажет), что так нельзя говорить, что это обижает и ранит близких ему людей.
Мне когда было 5 лет, 10, 13,5 и так далее, я себе такого никогда не позволяла, потому, что это родители, они старше, их надо уважать. Временами  на них злилась, была недовольна, но позволить себе их так обидеть не могла. Меня воспитывали достаточно строго, как и многих моих сверстников. Я за то, чтобы когда ребенок тебе  в сознательном возрасте (5-6 лет) первый раз скажет что-то подобное (плохое), больно ударить его ложкой по лбу, чтобы не повадно было и чтобы мозг на место встал, понимаешь? Первый раз можно коротко объяснить ему за что получил. Как наши деды делали, помнишь историю? Если бы так было, а не так как сейчас: рассюсюкивание с ребенком, так называемый разбор полетов, почему так говорить нельзя, кого и как это может обидеть и прочее по накатанной и по кругу, может быть не крыли первоклассники своих учителей матом, а воспитанники детских садов тоже были бы посдержаннее, а то в садах тоже попадаются такие индивидуумы (к сожалению сейчас их немало).

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Мириталь от 09 Апрель 2010, 14:37:04
Тань, прости меня, ну не понимаю я тебя, не могу понять, как не стараюсь!!!
Мне ПАБАРАБАНУ какой смысл он вкладывает в свои слова, я даже разбираться в этом не буду.Это 1-2 годовалому ребенку можно объяснять и показывать 100 раз на примере что можно, а что нельзя. Он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА так говорить никому из нас (ни мужу, ни мне), ему уже 6 лет, поверь, мой сын очень умен и вполне может отдавать отчет своим действиям, он прекрасно понимает (ему не надо объяснять, он тебе сам расскажет), что так нельзя говорить, что это обижает и ранит близких ему людей.
Мне когда было 5 лет, 10, 13,5 и так далее, я себе такого никогда не позволяла, потому, что это родители, они старше, их надо уважать. Временами  на них злилась, была недовольна, но позволить себе их так обидеть не могла. Меня воспитывали достаточно строго, как и многих моих сверстников...
Ritulya, мне кажется, над Таниными словами всё же стоит поразмыслить. Только не сердитесь... Прочитала ваш пост и вспомнила себя, примерно в возрасте вашего сына... У меня была похожая ситуация, когда я сказала то, что не должна была говорить ни в коем случае! Причем, когда меня предупредили о последствиях (а папа у меня был оооочень строгий!), я помню этот момент, мне даже страшно от мысли было, что я могу такое сказать. И тем не менее, я это сказала! И влетело мне по первое число! Но я даже сейчас не могу объяснить, почему я это сделала, мои мотивы со временем стерлись... я уже не помню. Но я знала о последствиях, о серьезных последствиях, и не смогла себя удержать...
Еще хочу сказать, я не была тупой или глупой, мои родители считали меня очень умным и развитым ребенком...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 09 Апрель 2010, 14:45:41
Девочки, спасибо Вам, вот разговариваю с вами и подспудно понимаю, что по большому счету мой сын хороший человек с правильными жизненными установками. Ведь в группе он лучший мальчик, воспитатели когда хвалят нам его упирают именно на такие его качества, как доброта, открытость, уважительное отношение к девочкам и старшим. Он единственный в группе мальчик, который находит общий язык в любым ребенком (вне зависимости от возраста: старше он его либо младше), никогда не обижает девочек, наоборот защищает их. Если это так, значит нам с мужем удалось привить этому ребенку что-то хорошее независимо от наших проколов?
Еще один момент, тяжело он мне дался именно в борьбе с мужем. У нас в семье всегда была такая установка: если оставалось дома что-то вкусное, но в одном экземпляре, никто не мог съесть это не спросив всех домашних: хочет ли кто-то или нет. Я так привыкла и считаю это правильным. В семье мужа этому значение никто не придает и муж мог съесть последнюю в доме конфету не спросив меня (а вдруг я тоже хочу и мы бы поделились) и всегда сокрушался моей реакции (я жутко расстраивалась), говорил, что он пойдет сейчас и купит мне кило конфет.. никак не понимал главного смысла, мать его тоже ничего понять не могла, думала, что у меня шарики за ролики заехали на почве сладкого.
Не прошло и 10 лет, как муж сдался и теперь НИКОГДА он не съест последней конфеты (прицепилась я к ним), всегда спросит меня, Мишу. Сын поступает точно также, он и Сонечку спрашивает, не хочет ли она? И практически всегда делится. )))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 09 Апрель 2010, 14:46:17
Тань, прости меня, ну не понимаю я тебя, не могу понять, как не стараюсь!!!
Мне ПАБАРАБАНУ какой смысл он вкладывает в свои слова, я даже разбираться в этом не буду.Это 1-2 годовалому ребенку можно объяснять и показывать 100 раз на примере что можно, а что нельзя. Он НЕ ИМЕЕТ ПРАВА так говорить никому из нас (ни мужу, ни мне), ему уже 6 лет, поверь, мой сын очень умен и вполне может отдавать отчет своим действиям, он прекрасно понимает (ему не надо объяснять, он тебе сам расскажет), что так нельзя говорить, что это обижает и ранит близких ему людей.
Мне когда было 5 лет, 10, 13,5 и так далее, я себе такого никогда не позволяла, потому, что это родители, они старше, их надо уважать. Временами  на них злилась, была недовольна, но позволить себе их так обидеть не могла. Меня воспитывали достаточно строго, как и многих моих сверстников. Я за то, чтобы когда ребенок тебе  в сознательном возрасте (5-6 лет) первый раз скажет что-то подобное (плохое), больно ударить его ложкой по лбу, чтобы не повадно было и чтобы мозг на место встал, понимаешь? Первый раз можно коротко объяснить ему за что получил. Как наши деды делали, помнишь историю? Если бы так было, а не так как сейчас: рассюсюкивание с ребенком, так называемый разбор полетов, почему так говорить нельзя, кого и как это может обидеть и прочее по накатанной и по кругу, может быть не крыли первоклассники своих учителей матом, а воспитанники детских садов тоже были бы посдержаннее, а то в садах тоже попадаются такие индивидуумы (к сожалению сейчас их немало).


а вот тут я с тобой согласна!!!! есть ситуации, когда объснять надо, а иногда надо и по лбу ( ну или по попе). Все психологи дело хорошее, но надо учитывать и нашу страну и наши традиции. Многие мамы сейчас пытаются воспитывать детей по японской системе или по американским психологам, но какой результат??? У меня много друзей американцев, не выходцев из России, а американцев. Не хочу я воспитывать своего ребенка так как они и результата такого не хочу!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 09 Апрель 2010, 14:47:58
Рита, я не утверждаю что твой свекр сильный человек. Но посмотрите с точки зрения ребенка - он лежит на диване, всех посылает, и добивается своего!!! Ребенок еще не может вникнуть в суть - он ориентируется на (как бы сказать) внешние проявления. А внешние проявления таковы - пошлешь и будет по-твоему. Дед плохо себя ведет, и все только о нем и говорят, уделяют ему внимание по первому требованию. Деда он может и не любить, но неосознанно подхватит такое поведение. Вы правы - плохое всегда легче. Вот он и берет тот инструмент, который легче. И не сказала я, что муж ваш слабый человек - но во внешних проявлениях в глазах ребенка он в чем-то уступил деду.
А вот вы подумайте, что не смотря на то, что ваш муж рос со своим отцом, он вырос другим человеком - почему? что этому способствовало? кто?
Вы не обижайтесь на мои слова, я сама в воспитании детей каждый раз как стратег на войне  :ab: Просто я вижу это так - надо понять причину и устранить ее. Дети в основном воспитываются не муштрой, не заискиванием, не битьем ложкой по лбу и не сюсюканьем, а личным примером. И так было всегда, на протяжении всей истории человечества. Если мой сын делает что-то не так, как нам бы этого хотелось - я ищу, и сразу нахожу, с кого он это скопировал. Иногда вижу и свои недостатки. Иногда понимаю, что "это не наше", а принесенное из садика. Он никогда не был "простым" в воспитании ребенком, и с каждым днем становится все сложнее, т.к. он растет. Воспитание детей это, наверное, самый сложный процесс.
Ты же сама вынесла свою проблему сюда, значит понимаешь, что сама уже не справляешься. Мы просто хотим тебе помочь.
А уважение... Пару лет назад моя сестра сформулировала мысль, которую я не могла выразить очень долгие годы: когда человека больше не за что уважать, его уважают за возраст. Проще говоря, уважение надо заслужить, мы не уважаем людей за то, что они наши родители и все тут. Ведь муж твой не уважает своего отца, не так ли? Твои родители вели себя так, что заслужили уважение перед тобой. И не факт, что твой сын ведет себя так потому, что не уважает тебя. Скорее он просто злится и так выражает свою неудовлетворенность родителями. Он знает, что делает плохо, но продолжает это делать намеренно. Почему? Ищи причину.
Я вижу, что наши советы тебе не нравятся, но попробуй остыть и перечитать их еще разок по-диагонали - может выберешь что полезное для себя.

P.S. для своего шпаны мы с мужем придумали отдать его в боевую секцию восточных единоборств, где уделяют большое внимание не только маханием руками и ногами, но и философии и умению сдерживать себя
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 09 Апрель 2010, 14:51:35
Ritulya, мне кажется, над Таниными словами всё же стоит поразмыслить. Только не сердитесь... Прочитала ваш пост и вспомнила себя, примерно в возрасте вашего сына... У меня была похожая ситуация, когда я сказала то, что не должна была говорить ни в коем случае! Причем, когда меня предупредили о последствиях (а папа у меня был оооочень строгий!), я помню этот момент, мне даже страшно от мысли было, что я могу такое сказать. И тем не менее, я это сказала! И влетело мне по первое число! Но я даже сейчас не могу объяснить, почему я это сделала, мои мотивы со временем стерлись... я уже не помню. Но я знала о последствиях, о серьезных последствиях, и не смогла себя удержать...
Еще хочу сказать, я не была тупой или глупой, мои родители считали меня очень умным и развитым ребенком...


 :ag: :ag: девочки, я наверное, на психа похожа? вы все время говорите: не сердитесь, не обижайтесь... я ни на кого не сержусь и не обижаюсь, мне каждый ваш пост важен

Я тоже родителей в детстве один раз обозвала дураками :ai: влетело так, чо до сих помню. Больше я их не обзывала, но не потому, что боялась трепки :ab: Просто мой сын уж очень часто себе это позволяет, каждый раз сталивается с одними и теми же последствиями и все равно... ну не баран? :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Мириталь от 09 Апрель 2010, 14:55:26
:ag: :ag: девочки, я наверное, на психа похожа? вы все время говорите: не сердитесь, не обижайтесь... я ни на кого не сержусь и не обижаюсь, мне каждый ваш пост важен

Неее... Это страховочная фраза. Вдруг тапками бить начнете? :ag: Инет иногда искажает эмоциональный смысл поста. :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 09 Апрель 2010, 14:57:30
:ag: :ag: девочки, я наверное, на психа похожа? вы все время говорите: не сердитесь, не обижайтесь... я ни на кого не сержусь и не обижаюсь, мне каждый ваш пост важен

Я тоже родителей в детстве один раз обозвала дураками :ai: влетело так, чо до сих помню. Больше я их не обзывала, но не потому, что боялась трепки :ab: Просто мой сын уж очень часто себе это позволяет, каждый раз сталивается с одними и теми же последствиями и все равно... ну не баран? :al:
не, не баран, просто последствия у вас какие, вот за такие дела? просто гулять не пошел? как вы наказываете?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 09 Апрель 2010, 14:58:51
Девочки, спасибо Вам, вот разговариваю с вами и подспудно понимаю, что по большому счету мой сын хороший человек с правильными жизненными установками. Ведь в группе он лучший мальчик, воспитатели когда хвалят нам его упирают именно на такие его качества, как доброта, открытость, уважительное отношение к девочкам и старшим. Он единственный в группе мальчик, который находит общий язык в любым ребенком (вне зависимости от возраста: старше он его либо младше), никогда не обижает девочек, наоборот защищает их. Если это так, значит нам с мужем удалось привить этому ребенку что-то хорошее независимо от наших проколов?

 :ab: вот видишь - я же говорю, волевой и целеустремленный мальчик. С задатками лидера. Эти черты надо только культивировать  :ar:

не-а, не баран. Мой сын тоже так делает иногда... да и муж тоже  :wallbash: У мужа спрашиваю - почему? зачем? смеется и сам объяснить не может - причина забыта и осталась где-то в детстве... На зло маме обрежу себе уши  :scratch:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 09 Апрель 2010, 15:16:22
Рита, я не утверждаю что твой свекр сильный человек. Но посмотрите с точки зрения ребенка - он лежит на диване, всех посылает, и добивается своего!!! Ребенок еще не может вникнуть в суть - он ориентируется на (как бы сказать) внешние проявления. А внешние проявления таковы - пошлешь и будет по-твоему. Дед плохо себя ведет, и все только о нем и говорят, уделяют ему внимание по первому требованию. Деда он может и не любить, но неосознанно подхватит такое поведение. Вы правы - плохое всегда легче. Вот он и берет тот инструмент, который легче. И не сказала я, что муж ваш слабый человек - но во внешних проявлениях в глазах ребенка он в чем-то уступил деду.
А вот вы подумайте, что не смотря на то, что ваш муж рос со своим отцом, он вырос другим человеком - почему? что этому способствовало? кто?
Вы не обижайтесь на мои слова, я сама в воспитании детей каждый раз как стратег на войне  :ab: Просто я вижу это так - надо понять причину и устранить ее. Дети в основном воспитываются не муштрой, не заискиванием, не битьем ложкой по лбу и не сюсюканьем, а личным примером. И так было всегда, на протяжении всей истории человечества. Если мой сын делает что-то не так, как нам бы этого хотелось - я ищу, и сразу нахожу, с кого он это скопировал. Иногда вижу и свои недостатки. Иногда понимаю, что "это не наше", а принесенное из садика. Он никогда не был "простым" в воспитании ребенком, и с каждым днем становится все сложнее, т.к. он растет. Воспитание детей это, наверное, самый сложный процесс.
Ты же сама вынесла свою проблему сюда, значит понимаешь, что сама уже не справляешься. Мы просто хотим тебе помочь.
А уважение... Пару лет назад моя сестра сформулировала мысль, которую я не могла выразить очень долгие годы: когда человека больше не за что уважать, его уважают за возраст. Проще говоря, уважение надо заслужить, мы не уважаем людей за то, что они наши родители и все тут. Ведь муж твой не уважает своего отца, не так ли? Твои родители вели себя так, что заслужили уважение перед тобой. И не факт, что твой сын ведет себя так потому, что не уважает тебя. Скорее он просто злится и так выражает свою неудовлетворенность родителями. Он знает, что делает плохо, но продолжает это делать намеренно. Почему? Ищи причину.
Я вижу, что наши советы тебе не нравятся, но попробуй остыть и перечитать их еще разок по-диагонали - может выберешь что полезное для себя.

P.S. для своего шпаны мы с мужем придумали отдать его в боевую секцию восточных единоборств, где уделяют большое внимание не только маханием руками и ногами, но и философии и умению сдерживать себя

О!!!! Это вопрос. Мой муж вырос другим человеком не благодаря, а вопреки всему тому, что у них там творилось, видимо, так Богу угодно было.
Да пусть не за что уважать Значит пускай уважает за возраст, человек прожил гораздо больше его, какой он там плохой – хороший – Бог рассудит, но никак не 6-летний ребенок)
Я даже как-то позволила себе непозволительную вещь, а именно: спросить у свекрови в кого пошел ее сын? Как так получилось, что среди них вот такой человек вырос? А она не обиделась даже, сказала, что ее отец хороший был (единственный в их роду)
Кстати, у мужа еще сестра есть родная. Так вот ее мать баловала во всем, любила – обожала…,  а та сейчас и не приходит к ней практически, хоть и живут в одном населенном пункте, не считает необходимым. вот почему так? Муж мой баловнем у них никогда не был, наказывали его часто, между тем, он постоянно беспокоится о родителях, звонит им, помогает. Почему?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 09 Апрель 2010, 15:20:28
не, не баран, просто последствия у вас какие, вот за такие дела? просто гулять не пошел? как вы наказываете?

не бьем
зводим в комнату и предлагаем подумать над соим поведением,  потом изложить причины и свою позицию
не пойти гулять для нашего сына самое страшное наказание
а как надо в таких случаях наказывать?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 09 Апрель 2010, 15:35:47
не бьем
зводим в комнату и предлагаем подумать над соим поведением,  потом изложить причины и свою позицию
не пойти гулять для нашего сына самое страшное наказание
а как надо в таких случаях наказывать?
Да я думаю, что нет тут "рецепта" универсального. Нас у родителей трое, когда стали старше 5 лет, ремешком уже не наказывали нас, оставляли без сладкого или телека, самое страшное наказание было остаться одному, когда все сидят в зале и общаются, а ты один в комнате наказаный. Но иногда бывали такие случаи, что папа брался за ремень. Один раз помню зачем-то срочно звал, а мы сделали вид, что не слышали, попало всем и сильно, не поверишь, мне тридцатник уже, но если зовут родители срываюсь с места, чем бы не занята была :ag: Я не сторонница физического наказания, отнюдь, но свою иногда наказываю, если совсем не воспринимает меня, но только в ответ на очень серьезные проступки, например за газ на печке или за котел отпления, это опасно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 09 Апрель 2010, 18:29:16
Мне ПАБАРАБАНУ какой смысл он вкладывает в свои слова, я даже разбираться в этом не буду.

не считаю это правильным...


а вот это мне нравится, почаще напоминай себе и ГОВОРИ Мише об этом, и всякими другими способами давай понять, как ты им гордишься :ax:

Девочки, спасибо Вам, вот разговариваю с вами и подспудно понимаю, что по большому счету мой сын хороший человек с правильными жизненными установками. Ведь в группе он лучший мальчик, воспитатели когда хвалят нам его упирают именно на такие его качества, как доброта, открытость, уважительное отношение к девочкам и старшим. Он единственный в группе мальчик, который находит общий язык в любым ребенком (вне зависимости от возраста: старше он его либо младше), никогда не обижает девочек, наоборот защищает их.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 09 Апрель 2010, 18:30:27
P.S. для своего шпаны мы с мужем придумали отдать его в боевую секцию восточных единоборств, где уделяют большое внимание не только маханием руками и ногами, но и философии и умению сдерживать себя

если не секрет - куда отдали?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 09 Апрель 2010, 19:51:57
если не секрет - куда отдали?

еще не отдали. Точно не скажу куда - этим занимался муж, т.к. разбирается лучше меня (но если действительно интересно, могу у него спросить). Хотели в прошлом году, но тренер сказал мужу, что лучше с полных пяти лет. А отдать хотим в этом году летом или осенью.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 09 Апрель 2010, 21:00:46
Рита, вы на меня не обижайтесь, но абсолютно Таня права -
Рита, все, что ты описываешь, точно НЕ результат воспитания "по Кволс и Гиппенрейтер", я так думаю

и если позволить грамотному психологу во всем разобраться, думаю, все можно наладить

потому что вот в этом точно проблемы есть, и не только Мишины, сколько твои или ваши общие семейные
 
поверьте, я начинала с такого, как у Вас сейчас - и только благодаря Кволс и Гиппенрейтер я смогла наладить контакт с ребенком... просто у Вас не идут установки Кволс и Гиппенрейтер, потому что для того, чтобы их правильно применять, нужно менять полностью систему ценностей и установок... а вы пытаетесь... мммм.... новым цементом смазать старые разваливающие кирпичи.... из этого конечно не выйдет ничего хорошего...  :al: и крепость не будет стоять... крепость новых отношений, любви и взаипонимания и взаимовыручки...

про " должен"......
вот я сейчас вышла на работу - а дети заболели.... и мне через неделю больничного сказали - срочно выходи!!! и вот я просила 2 дня посидеть свекровь с детьми.... она хотела отказаться... но потом решила, что вроде бы как " должна"....
результат - дети в первый день пытались терпеть .... а во второй - она взвыли!!!! сын мне постоянно звонил, и очень просил его забрать " прямо сейчас..." в итоге я всё бросила, и помчалась к ним.... потому что свекровь, как " должная" , делала то, что и всегда - она на пенсии - сидела или лежала и смотрела телевизор... болтала с подружками по телефону... а дети были предоставлены сами себе... в итоге сын сказал - " можно было только рисовать .....а  рисовать нам уже очень надоело"....

сегодня примчалась моя мама... я вернулась домой почти в 20-00... дети даже не выбежали меня встречать...  :ab: они играли с бабушкой... им было интересно...  :ab: потому что она это делала не из чуства долга, а из чуства любви!!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 09 Апрель 2010, 21:11:50
Согласна. Это то, что я как раз хотела написать.

Поэтому повторяться не буду. Добавлю, что вы с мужем не упустили ребенка тогда, вы упускаете его сейчас. Потому что именно сейчас вы не можете справится с ситуацией.


 Хочет быть сын главным - дайте ему это. Повысте его статус в положительном смысле - он старший, он опора, он первенец, он мужчина. Ну а маме что делать и так ясно.
Маша, ну не могу в очередной раз не согласиться с Вами!!  :ay: действительно, лучше и не скажешь!  :ay: всегда, когда у нас возникают сложности в отношении детьми, мне кажется пусть самый сложный, но в итоге оказывается - самый быстрый путь - дать ребенку того, что он хочет))) только давать с умом - так, чтобы негатив превращался в позитив)))) давать то, что хочет ребенок , но с таким окрасом, как хотим мы))))

Рита, Вы уж меня извините, но что-то не верится по Вашим постам, что Вы применяли активное слушание и прочую " белиберду"....
может, расскажетет как - а мы поможем найти ошибки?? и вместе посмотрим, где это слушанье переваливает из активного в неактивное???
не верю, что есть ребенок, которого изначально вопитывали с применением активного слушанья, способный себя вести ТАК!!! дети. которые привыкли к активному слушанью, сами со временем начинают активно слушать - и спрашивают у родителей - " что случилгось"" ты чем-то недовольна???

эгоисты в негативном смысле этого слова вырастают не в семьях с активным слушаньем, а в семьях с вечной борьбой за власть - между детьми и родителями... где родители всё время доказывают, что они главные - априори, а не потому что мудрые и любящие, терпимые и понимающие, где ребенок, уставший от гнета, пытается протестовать, и играет в игру - " кто кого??" , " кто главный в доме??", " попробуй победи"... и тд....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 09 Апрель 2010, 21:21:01
Девочки, спасибо Вам, вот разговариваю с вами и подспудно понимаю, что по большому счету мой сын хороший человек с правильными жизненными установками. Ведь в группе он лучший мальчик, воспитатели когда хвалят нам его упирают именно на такие его качества, как доброта, открытость, уважительное отношение к девочкам и старшим. Он единственный в группе мальчик, который находит общий язык в любым ребенком (вне зависимости от возраста: старше он его либо младше), никогда не обижает девочек, наоборот защищает их. Если это так, значит нам с мужем удалось привить этому ребенку что-то хорошее независимо от наших проколов?

а я так думаю, что в этом извините не Ваша заслуга. а его вопитателей... они ВЕРЯТ в него, его ценят, его любят, его считают -
добрым, открытым, уважительным, общительным, защитником...
вот он и старается изо всех сил таким быть... старается , очень старается соответствовать тем идеалам, которые на него возложили, старается не ударить в грязь лицом, не уронить свой авторитет... ТАМ для него это важно - ведь он ТАМ хороший... а дома - он плохой... для чего стараться???  :al:

поверьте, тоже самое я испытываю со свекрами - что бы я ни делала, в лучшем случае - меня терпят....  :al: в лучшем случае - молчат.... ждут...  :ad: до поры до времени. чтобы потом сказать - " ну вот!!!!  мы же говорили!!! ничего не изменилось!! это - гиблый случай!!"
так зачем я буду стараться, лезть из кожи вон, если я всё равно - плохая??? если результат - один?? если что бы я ни делала, мною всё равно в итоге будут недовольны, и при первом удобном случае - опять обольют грязью???

но мне проще - они мне по сути чужие люди... я могу с ними просто не общаться.... а вот Ваш сын не может так.... он вынужден всё равно общаться с Вами... как бы Вы к нему не относились...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 09 Апрель 2010, 23:03:03
еще не отдали. Точно не скажу куда - этим занимался муж, т.к. разбирается лучше меня (но если действительно интересно, могу у него спросить). Хотели в прошлом году, но тренер сказал мужу, что лучше с полных пяти лет. А отдать хотим в этом году летом или осенью.

конечно, интересно! буду рада узнать. Моему сыну 5,5 скоро. Потому и интересуюсь :)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ambalika от 10 Апрель 2010, 01:56:38
Сонечка другая с самого рождения: она нежная и ласковая, не катает истерик, как многие детки в ее возрасте, способна подождать (это качество напрочь отсутствует у сына). Нет, она не рохля и не мямля, но просто золотой ребенок (чтоб не сглазить только) :as:
Просто пока ОНА-младший ребёнок :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ambalika от 10 Апрель 2010, 01:58:42
Да мы стараемся все вместе делать.. Но ей через две минуты надоедает ложки вытирать и тащит меня мозаику складывать  :ab:. Тут же не только посуду помыть - купаюсь я или кушать готовлю, когда она спит. Я думала, что так у всех, что это норма, но сейчас мне кажется, что она считает меня приложением к себе  :be:. Не понимает, что я сейчас занята и скоро подойду, например.
На выходных чуть лучше, может сама чем-нибудь заниматься - но не больше 10 минут. Для двух лет мне кажется это мало, ребенок должен уже понимать, что мама - главная, сначала решаются ее проблемы, а потом все вместе играем. А вот как это объяснить?..
наберите в поисковике-ТРЕННИНГ ДАЧА
а Вам удачи :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 10 Апрель 2010, 02:00:57
Маша, ну не могу в очередной раз не согласиться с Вами!!  :ay: действительно, лучше и не скажешь!  :ay: всегда, когда у нас возникают сложности в отношении детьми, мне кажется пусть самый сложный, но в итоге оказывается - самый быстрый путь - дать ребенку того, что он хочет))) только давать с умом - так, чтобы негатив превращался в позитив)))) давать то, что хочет ребенок , но с таким окрасом, как хотим мы))))

Рита, Вы уж меня извините, но что-то не верится по Вашим постам, что Вы применяли активное слушание и прочую " белиберду"....
может, расскажетет как - а мы поможем найти ошибки?? и вместе посмотрим, где это слушанье переваливает из активного в неактивное???
не верю, что есть ребенок, которого изначально вопитывали с применением активного слушанья, способный себя вести ТАК!!! дети. которые привыкли к активному слушанью, сами со временем начинают активно слушать - и спрашивают у родителей - " что случилгось"" ты чем-то недовольна???

эгоисты в негативном смысле этого слова вырастают не в семьях с активным слушаньем, а в семьях с вечной борьбой за власть - между детьми и родителями... где родители всё время доказывают, что они главные - априори, а не потому что мудрые и любящие, терпимые и понимающие, где ребенок, уставший от гнета, пытается протестовать, и играет в игру - " кто кого??" , " кто главный в доме??", " попробуй победи"... и тд....


У меня к вам только один вопрос: откуда лично вы знаете в каких семьях вырастают эгоисты, а в каких – альтруисты? У вас настолько богатый жизненный опыт, позволяющий вам так категорично судить в этом вопросе?
Рассказывать вам не имею никакого желания  ввиду того, что вы не вызываете у меня доверия и симпатии.
Хотите меня использовать для реванша перед своими свекрами? Я тут буду распинаться: рассказывать и доказывать вам, что конкретно делала, как старалась и свято верила в результат своих начинаний, а вы будете тщательно выискивать  мои ошибки и тыкать меня в них носом? Ну как же «человек с такими постами» явно не в ладу с мозгами тем более для того, чтобы применять «наши идеалы», просто по-свински поименованные им «белибердой»? Не выйдет. А с вашими свекрами все до боли просто: ну не нравитесь вы им((((( такое часто встречается, что ж поделать. По-моему, это неблагодарное занятие – пытаться заслужить чью –то любовь.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 10 Апрель 2010, 02:09:54
а я так думаю, что в этом извините не Ваша заслуга. а его вопитателей... они ВЕРЯТ в него, его ценят, его любят, его считают -
добрым, открытым, уважительным, общительным, защитником...
вот он и старается изо всех сил таким быть... старается , очень старается соответствовать тем идеалам, которые на него возложили, старается не ударить в грязь лицом, не уронить свой авторитет... ТАМ для него это важно - ведь он ТАМ хороший... а дома - он плохой... для чего стараться???  :al:

поверьте, тоже самое я испытываю со свекрами - что бы я ни делала, в лучшем случае - меня терпят....  :al: в лучшем случае - молчат.... ждут...  :ad: до поры до времени. чтобы потом сказать - " ну вот!!!!  мы же говорили!!! ничего не изменилось!! это - гиблый случай!!"
так зачем я буду стараться, лезть из кожи вон, если я всё равно - плохая??? если результат - один?? если что бы я ни делала, мною всё равно в итоге будут недовольны, и при первом удобном случае - опять обольют грязью???

но мне проще - они мне по сути чужие люди... я могу с ними просто не общаться.... а вот Ваш сын не может так.... он вынужден всё равно общаться с Вами... как бы Вы к нему не относились...


Аж смешно. То есть, по - вашему, воспитатели любят именно моего сына и верят в него? А других детей, которыми не особо довольны и прямо озвучивают это родителям, они не любят и, следовательно, в них не верят?  А дети, естественно, не имеют никакой нужды быть хорошими и творят невесть что? Вы вообще много на своем веку встречали воспитателей, которые любят своих воспитанников. А вы знаете о том, что когда сын дважды  длительно болел и его в течение года по месяцу не было в саду, то в первый раз эти любящие воспитатели даже не позвонили, чтобы узнать что с ребенком, которого они так любят, а когда он появился в саду, даже ничего не сказали на тему: Миша, наконец ты появился, где пропадал то? Как будто ребенок был в саду вчера, а не месяц назад. А второй раз мне позвонили знаете зачем? Сказать, что у нас не оплачено за месяц.. а почему нас нет в течение месяца им было не очень интересно. Это так о любви и вере.
А если без ваших высокопарных слов обойтись и сказать то, что есть на самом деле, то получится примерно так: никто там никого не любит, Миша в саду просто удобный, ребенок, а к тому же еще способный и «правильно воспитанный», то есть не создает им никаких проблем. Такого и на открытый урок не стыдно, и на викторины всякие, и на утреннике не подведет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 10 Апрель 2010, 02:57:27
конечно, интересно! буду рада узнать. Моему сыну 5,5 скоро. Потому и интересуюсь :)

Таня, муж очень серьезно занимался устройством Миши в секцию (хотим на самбо, но пока подошло бы что-то из восточных единоборств). Так вот он дошел до президента Ассоциации единоборств РФ в РО (может не совсем правильно назваие написала), общался с этим человеком (он сам мастер спорта). Было сказано, что до 7 лет - ни в коем случае, очень опасно для ребенка, так как не закончилось формирование костей и чего-то там еще. Предложил подготовить организм закаливанием и плаванием. Напоследок сказал, что своего собственного ребенка лет до 8-9 не отдвал бы на борьбу

Мишка ждет этого самбо :ab: уже два года ходит в бассейн - готовится :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 10 Апрель 2010, 07:49:23
Рита, отвечать Вам не хочу совсем - зачем?? есть люди. которые хотят изменить ситуацию, а есть - которые ищут крайнего....
в течении уже нескольких месяцев Вам тут дают различные советы - и не только я... только они Вам не нужны... Вы лучше других знаете, как ДОЛЖНО БЫТЬ и как ПРАВИЛЬНО... ну что же, удачи Вам!!!  :az:  Вам действительно пока психолог не нужен - ведь с ним нужно РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ -  а пока Вы к этому не готовы....  :ax:
никто не заставит Вас жить по-другому и думать по-другому!! каждый сам выбирает свой путь и свои цели и приоритеты!!  :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 10 Апрель 2010, 08:10:44
Таня, муж очень серьезно занимался устройством Миши в секцию (хотим на самбо, но пока подошло бы что-то из восточных единоборств). Так вот он дошел до президента Ассоциации единоборств РФ в РО (может не совсем правильно назваие написала), общался с этим человеком (он сам мастер спорта). Было сказано, что до 7 лет - ни в коем случае, очень опасно для ребенка, так как не закончилось формирование костей и чего-то там еще. Предложил подготовить организм закаливанием и плаванием. Напоследок сказал, что своего собственного ребенка лет до 8-9 не отдвал бы на борьбу

Мишка ждет этого самбо :ab: уже два года ходит в бассейн - готовится :ad:

Рита, спасибо! это нужная информация, обязательно изучим вопрос со всех сторон
пока Антон на теннис ходит, ему очень нравится
в школе вроде бы будет секция айкидо - возможно отдельно больше никуда не пойдем, но информацией обладать хочется
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 10 Апрель 2010, 09:50:22
Было сказано, что до 7 лет - ни в коем случае, очень опасно для ребенка, так как не закончилось формирование костей и чего-то там еще. Предложил подготовить организм закаливанием и плаванием. Напоследок сказал, что своего собственного ребенка лет до 8-9 не отдвал бы на борьбу

Абсолютно согласен. До 7-8 лет только "гимнастика".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 10 Апрель 2010, 14:07:41
Таня, муж очень серьезно занимался устройством Миши в секцию (хотим на самбо, но пока подошло бы что-то из восточных единоборств). Так вот он дошел до президента Ассоциации единоборств РФ в РО (может не совсем правильно назваие написала), общался с этим человеком (он сам мастер спорта). Было сказано, что до 7 лет - ни в коем случае, очень опасно для ребенка, так как не закончилось формирование костей и чего-то там еще. Предложил подготовить организм закаливанием и плаванием. Напоследок сказал, что своего собственного ребенка лет до 8-9 не отдвал бы на борьбу

Мишка ждет этого самбо :ab: уже два года ходит в бассейн - готовится :ad:

Мы тоже пока не отдали своего по той же причине - тренер сказал, что рано, что пока надо подготовить организм плаванием. Но нам сказали, что есть наборы с 5 лет - правда, я так поняла, что для них еще, как бы, облегченные нагрузки, тоже подготовительные.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: яша от 16 Апрель 2010, 04:38:15
Ritulya, советую вам посмотреть передачи "Няня спешит на помощь",хотя наверняка вы их видели,но лично я их преиодически просматриваю заново :ab:  Мне кажется, там довольно компетентно разбирают типичные детско-родительские проблемы и ошибки. Наглядно показаны сложные ситуации и пути выхода из них. Живые примеры говорят нам о том, что выход есть всегда, и он всегда только в руках родителей! Дети - это наше отражение,нравится нам это или нет. И чтобы что-то изменить в ребёнке - нужно изменить себя. Вот ссылочки на эти передачи: http://puzkarapuz.ru/30460-nyanya-speshit-na-pomoshh-psixologicheskij-tvrip.html
               http://simple-ware.ru/index.php?newsid=4043
А ещё интересны видео-уроки «Мамина школа»:  http://maminsite.ru/forum/viewtopic.php?f=271&t=1435
Возможно, они вам помогут. Но чтобы выудить для себя там что-то ценное нужно захотеть это увидеть, честно соотнести с собой, своим поведением и отношением, быть готовыми к изменениям в себе, к работе над собой, прежде всего, а не над ребёнком. И самое главное, с моей точки зрения, да и не только с моей)))) – это любовь к ребенку, безусловная, но зрячая. Есть замечательный метод «мама-терапия» - работает, проверено лично :ad:: http://www.prostomama.ru/vospitaniye/mama-terapiya.htm
                                              http://drevo-folk.kiev.ua/Catalog/index.php?ELEMENT_ID=386
Мне очень нравятся высказывания Р.Августовой :"Для того, чтобы быть для ребёнком непререкаемым авторитетом, надо стать ему настоящим другом -в том смысле,который вкладывают в это понятие дети. Как хорошо, когда мы всё -интересное, и неинтересное делаем вместе." И ещё её же фраза: « Задумывались ли вы когда-нибудь над тем, сколь много мы требуем от ребёнка и как мало от самих себя...
… А ведь часто ребёнок ленив потому, что родителям лень приучать его к труду, упрям -а часто ли мы сами признаём свои ошибки,..." 
Ritulya,удачи вам и всем нам в воспитании наших чад !Ищите, любите и всё получится!
р. s. И ещё одна известная фраза, которую я себе часто повторяю: «Чтобы сделать детей хорошими – сделайте их счастливыми!  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 16 Апрель 2010, 08:52:18
Спасибо за ссылочки! :ax: :ax: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ambalika от 18 Апрель 2010, 23:24:31
спасибо за ссылочки.
попробую мамотерапию :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MARskay от 20 Апрель 2010, 09:13:43
спасибо за ссылочки.
попробую мамотерапию :ab:
Присоединяюсь! :ax:Тож буду пробывать это на себе!СПС!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Zhenechka от 20 Апрель 2010, 09:19:21
 :scratch:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 22 Апрель 2010, 19:02:24
девочки, а вот скажите, вас дети совсем не выводят из себя? что вы в этом случае делаете? ну вот если это со стороны малыша явно приступ желания сделать наоборот (не убрать игрушки, не одеваться, мотать головой вместо причесывания....), а тут еще доваривается суп и надо куда-то срочно убегать.

и еще по поводу убирания игрушек. с какого возраста дети начинают сами убирать игрушки? у нас в последнее время это просто камень преткновения. дочка иногда соглашается убрать с кем-то из родителей, но чаще всего родители убирают, а она с упоением рассматривает одну игрушку, совершенно искренне уходит в это занятие с головой. а иногда вообще отказывается участвовать в этом действе. я уже пару раз (сегодня был последний) "выбрасывала" игрушки, потом после обещания убирать мы их "звали" и они "возвращались". но я понимаю, что это не метод. но, елки-палки, злость такая берет!!! и это самое разумное что в голову приходит в этот момент (можно, конечно, и по попе надавать, но это то, от чего я стараюсь уйти уже давно)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 22 Апрель 2010, 19:27:50
У меня убирает игрушки только вместе с кем-то взрослым (обычно это я  :wallbash:) под весёлое настроение и превращение уборки в своеобразную игру.
Действительно интересно, в каком возрасте ребёнок может самостоятельно это делать? Кто знает?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 22 Апрель 2010, 19:58:41
У меня убирает игрушки только вместе с кем-то взрослым (обычно это я  :wallbash:) под весёлое настроение и превращение уборки в своеобразную игру.
Действительно интересно, в каком возрасте ребёнок может самостоятельно это делать? Кто знает?
я думаю, что зависит во многом от ребенка)))
я уже давно плюнула на это дело - мы живем отдельно, и если ребенки сегодня не хотят убирать, и завтра не хотят убирать - ну и ладно))) я тоже не хочу это делать))) но вот когда они хотят достать какую-то игру большую - типа гаража многоуровневого или железной дороги - я объясняю, что места нет, и сначала нужно убрать))) иногда кто-то из них начинает что-то искать - не находит .... я говорю - ну так понятно, всё раскидано ведь))) и они хором - давай убирать!!! тогда и уборка гораздо эфективнее, и быстрее, и без напрягов))
а иногда мелкий начинает бегать за мной - давай убирать, давай убирать - а тут мне уже не кайф))) устала после работы, хочется отдохнуть)) и думаю - что бы придумать, чтобы эти игрушки не убирать))))

и еще у нас золотое правило - у нас часть игрушек - которыми сейчас не играют - лежит на балконе в кульках)) и вот когда они начинают просить - " а дай мне игрушки, которые я давно не видел" - это делается в обмен на собранный кулечек из тех игрух, которые в комнате... то есть - баш на баш))) если заносятся игрушки с балкона, значит туда на это место выносится следующий пакет)))

не могу сказать, что у нас всегда прямо игрушки разбросаны)) но если иногда и появляется в зале парочка - мы с мужем в истерике не бьемся)) я отношусь к этому так - всему своё время.... в этом году старший в школу пойдет.... как рассказывают более старшие мамочки - с игрушками уже играют всё меньше и меньше... )) в 13 лет вряд ли они потащат с собой игрушки за стол или в кроватку - так когда же это делать, если не в 3-4 года??)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 22 Апрель 2010, 20:04:16
да уж видимо не скоро еще мы сами убираться начнем, зато как умеет разбрасывать! Это ж просто вдохновение какое-то на ребенка снисходит :ag: Убирает сама очень редко, но если уж берется, то старательно запихивает в свои ящики еще и книжки мои, и даже футболки папины из комода вынимает и туда складывает. Терпеливо жду :wallbash:, когда начнет сама, по просьбе от меня убирать, а пока хвалю, если что-то сделает. :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 22 Апрель 2010, 20:14:05
девочки, а вот скажите, вас дети совсем не выводят из себя? что вы в этом случае делаете?
меня выводят))) и бывает еще как....  :be: иногда - когда уже совсем тяжко - я начинаю кричать.... вот тогда они страшно боятся, и мелкий прямо говорит - " ой, мамочка, не нужно аять (орать))) , я очень буюсь ( боюсь))))".... меня это сразу как ушат холодной воды успокаивает )))) и я уже спокойным голосом старюсь объяснить, что всё... кипит...)))
чаще всего я начинаю говорить строгим голосом , и мелкий уже начинает строить испуганное лицо и говорить - " мама. не кичи ( не кричи)))" но последнее время у старшего такая особенность замечается - он заигрывается...  :bh: не может совсем остановиться.... уже и говорю - стоп!!! я завожусь!!! остановись, я очень не хочу кричать и взрываться!!!
но помогает увы не всегда.... вот тогда и бывает повышаю голос....

но если я вижу, что ребенок в данный момент просто неадекватен - ну совсем не вменяемый. и бесполезно ему сейчас что-то объяснять - тогда я всё воспитание оставляю на потом, и просто обнимаю, жалею, целую, успокаиваю.... с младшим уже были несколько раз те самые пресловутык приступы " кризиса 3-х лет"... ( где стреляющийся смайлик??))) и я видела, что ребенку самому плохо... так что же ему делать еще хуже???  :al: стараюсь помочь, облегчить состояние... ну или на крайняк оставить в покое или дать выплакаться...


Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 22 Апрель 2010, 20:52:51
...
и еще по поводу убирания игрушек. с какого возраста дети начинают сами убирать игрушки? ...
С какого возраста взрослый человек начинает ходить на работу изо дня в день не мечтая об отпуске? Желание что-то делать изо дня в день, даже если тебе это лично не надо приходит тогда, когда появляется ответственность за это деяние.
А дальше надо развивать мысль по вашему усмотрению..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: БуБуруба от 22 Апрель 2010, 20:55:10
С какого возраста взрослый человек начинает ходить на работу изо дня в день не мечтая об отпуске? Желание что-то делать изо дня в день, даже если тебе это лично не надо приходит тогда, когда появляется ответственность за это деяние.
А дальше надо развивать мысль по вашему усмотрению..

+1000000
пример супер!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 23 Апрель 2010, 20:47:18
+1000000
пример супер!
Да уж... Юля, как всегда, неординарна ...  :bd:

    Меня ребенок ооооочень редко раздражает...Может раз в месяц, может в два... Я больше специально на другой тон перехожу чтоб внимание привлечь, так сказать))))

   Игрушки убирает через раз, а то и через два)))  Причем так убирает, тоже тщательно, но куда попало, хотя я стараюсь по сериям и по местам, чтоб всё лежало.... 
   Я как так приняла для себя, что не могу ей сейчас объяснить почему, для чего, да и как.
   Поэтому особо и не требую. Убрала - убрала, нет сама раскидала по быстрому, только уже не при Златке, а так, втихаря, особенно если до этого старалась активно привлечь...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MamaIlushi от 23 Апрель 2010, 22:40:04
У меня мелкий не убирает за собой игрушки, да чего там...я его и не учу этому если честно, лень как то..
Наверно просто у меня это компенсируется тем, что он сам всегда если увидит что не на своём месте - коробки спичек покажет куда убрать, пакеты пустые сложит на место, бельё постельное если разбросано соберёт в кучу отнесёт на место дислокации, вещи в стирку в корзину для белья относит, сумки помогает собрать....
а игрушки не хочет убирать, и фиг с ними, сама уберу)))...мож попозже на меня снизойдёт ответсвенность за это дело..
а по поводу того когда выводит, бывает блин..несколько раз кричала...не действенный способ...
теперь говорю (пример - нехочет одеваться, и полчаса-час никаких уговоров не помогает) - пока не оденешься, не подходи ко мне...он сразу ручки вытягивате обниматься...мы пообнимаемся..и я одеваю его...вот у нас так :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: tarsusha от 23 Апрель 2010, 23:45:06


и еще по поводу убирания игрушек. с какого возраста дети начинают сами убирать игрушки? у нас в последнее время это просто камень преткновения. дочка иногда соглашается убрать с кем-то из родителей, но чаще всего родители убирают, а она с упоением рассматривает одну игрушку, совершенно искренне уходит в это занятие с головой. а иногда вообще отказывается участвовать в этом действе. я уже пару раз (сегодня был последний) "выбрасывала" игрушки, потом после обещания убирать мы их "звали" и они "возвращались". но я понимаю, что это не метод. но, елки-палки, злость такая берет!!! и это самое разумное что в голову приходит в этот момент (можно, конечно, и по попе надавать, но это то, от чего я стараюсь уйти уже давно)
Убирать игрушки тоже нужно приучать потихоньку. Можно начинать с того возраста как малыш пополз(мес 6-7-8). Мама рядом садится, берет в свою руку ручку малыша и вместе берем игруху и складываем в коробочку или на полочку. Это муторно для родителей, но действенно. и еще важно понять, что если малыш чего-то не делает, это наша вина целиком и полностью.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 23 Апрель 2010, 23:50:07
девочки, а вот скажите, вас дети совсем не выводят из себя?

ой, я в последнее время - прямо невротик. Главное, когда один ребенок был - у меня почти всегда хватало сил сдерживаться, а сейчас, просто пипец.
Иногда как начну орать. А потом сама расстраиваюсь, что проявила слабину, не сдержалась, не справилась с ситуацией. Главное, ребенков своих сразу так жалко, что им мама такая досталась  :ak:

Ну серьезно, девочки, крышу сносит. У старшего еще пошел такой возраст - эксперименты!!! То смеси начнет делать из всяких шампуней-зубных паст, потом разольет или стакан разбил с зубными щетками, то кошку затащил в ее лоток и решил закопать в наполнителе (естественно, уже подгаженном), то прихожу, а у Алены все лицо в пене - это он ее слюнями обмазал,... в общем - по нескольку таких вредительств в день. Так и тянет же его сделать именно то, за что наверняка будут ругаться. А характер у нас - кремень - совершенно упертый барашек. На что-то еще есть силы сдерживаться, на что-то уже срываюсь.
В общем, работать мне над собой и работать.

Марина - Марина, очень хорошая идея с обменом игрушками на балконе, попробую взять на вооружение.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 24 Апрель 2010, 17:00:44
У старшего еще пошел такой возраст - эксперименты!!! То смеси начнет делать из всяких шампуней-зубных паст, потом разольет или стакан разбил с зубными щетками, то кошку затащил в ее лоток и решил закопать в наполнителе (естественно, уже подгаженном), то прихожу, а у Алены все лицо в пене - это он ее слюнями обмазал,... в общем - по нескольку таких вредительств в день. Так и тянет же его сделать именно то, за что наверняка будут ругаться.
Маш, не хочу тебя пугать, на нам уже 6л8м - и у нас еще продолжается...  :ag: :ag: вот совсем недавно в ванну совсем нельзя было зайти - он в смесь из гелей-шампуней-пен, которая недели 2 простояла..  :ad: стал масла натуральные добавлять...  :ai: :ag: (я тут увлекалсь ароматерапией  :ah: , и масла, которые мы с мужем для волос используем, в ванной на навесной полке стоят... а он то уже 134 см, плюс в ванной - в общем, достает на любую высоту)))) - вот амбре в ванной стояло.....  :be: :ag:

Марина - Марина, очень хорошая идея с обменом игрушками на балконе, попробую взять на вооружение.
:ah: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 24 Апрель 2010, 19:08:15
Маш, не хочу тебя пугать, на нам уже 6л8м - и у нас еще продолжается...  :ag: :ag:

ох, да я и не надеюсь даже на то, что это скоро закончится. Мальчишка. Он растет, развивается  :ag: Я понимаю, что это скорее нормально, чем нет. Но где же брать терпение и мудрость? Пойду на поиски...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 25 Апрель 2010, 22:19:10
ой, я в последнее время - прямо невротик. Главное, когда один ребенок был - у меня почти всегда хватало сил сдерживаться, а сейчас, просто пипец.
Иногда как начну орать. А потом сама расстраиваюсь, что проявила слабину, не сдержалась, не справилась с ситуацией. Главное, ребенков своих сразу так жалко, что им мама такая досталась  :ak:

Ну серьезно, девочки, крышу сносит. У старшего еще пошел такой возраст - эксперименты!!! То смеси начнет делать из всяких шампуней-зубных паст, потом разольет или стакан разбил с зубными щетками, то кошку затащил в ее лоток и решил закопать в наполнителе (естественно, уже подгаженном), то прихожу, а у Алены все лицо в пене - это он ее слюнями обмазал,... в общем - по нескольку таких вредительств в день. Так и тянет же его сделать именно то, за что наверняка будут ругаться. А характер у нас - кремень - совершенно упертый барашек. На что-то еще есть силы сдерживаться, на что-то уже срываюсь.
В общем, работать мне над собой и работать.

Марина - Марина, очень хорошая идея с обменом игрушками на балконе, попробую взять на вооружение.

Мария, я могу подписаться под этими словами почти во всём! :wallbash: Правда старшему 3, я-то думала это с нашей разницей в 2 года с хвостиком тяжело, а вот разница больше 4ёх - гораздо легче. А тут Вы пишите...  :ai: 

Марина  :ax: Советы дельные
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: СоньЦе от 26 Апрель 2010, 20:29:15
прочла книжку одноименную с темой, без эниузиазма, многое знала,многое было с рождения (моего) известно.....но есть для меня там лично проблеа...например не все методы подходят к двухлетке,да еще и моей))
моя просто не дослушает тираду: Ты хочешь поиграть в комнате с игрушками или постмотреть мультик  бла-бла-бла)
то есть методы отличные но для деток которые уже отлично общаются, чуть старшего возраста....

и еще мне не понятно КАК мне бороться) с агрессивностью..у нас последнее время ну прям выраженная агрессия,ко мне,а если еще кто-то рядом ко всем,кроме меня.....
и при чем есть выраженная мстительность! то есть может ударить на сразу когда обидели,а подойти и стукнуть чуть позже,неожиданно..откуда такое,ума не приложу...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 26 Апрель 2010, 20:59:35
С какого возраста взрослый человек начинает ходить на работу изо дня в день не мечтая об отпуске? Желание что-то делать изо дня в день, даже если тебе это лично не надо приходит тогда, когда появляется ответственность за это деяние.
А дальше надо развивать мысль по вашему усмотрению..
Вы удивитесь, но на работу, даже не интересную, можно ходить с удовольствием  :ad: Секрет в том, чтобы относиться к любому делу с творческим подходом. Креативно, как сейчас модно говорить. "Хочешь быть счастливым - будь им!" И искать во всём что-то положительное  :ap:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 26 Апрель 2010, 21:59:57
Вы удивитесь, но на работу, даже не интересную, можно ходить с удовольствием  :ad: Секрет в том, чтобы относиться к любому делу с творческим подходом. Креативно, как сейчас модно говорить. "Хочешь быть счастливым - будь им!" И искать во всём что-то положительное  :ap:
:ab: Я не удивлена. Мой вопрос был как раз для того, чтобы возник подобный вам ответ :aha:. Ответ отличный! Это один из способов как подать ребенку процесс убирания игрушек.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MamaIlushi от 26 Апрель 2010, 22:55:08
Девочки мне нужен совет..
У меня малой добрячок, если его толкнут, заберут игрушку - он просто уходит и идёт дальше что-то делать, вот на днях он катался на своей машинке ..подбегает маленький боец и выталкивает его и сам садится, ну я комментирую что мальчик хочет покататься, дай ему, пусть покатается, мой малыш отходит и идёт заниматься своими делами...
Интуитивно меня это ненапрягает и даже как -то импонирует..да и возраст мне кажется невелик
Но наш папа всё время говорит что нужно научится давать сдачу :al:..как то отстаивать свои права
Психолог куда мы ходим в дет.центр говорит тоже нечто похожее..
Может кто чего подскажет....?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 26 Апрель 2010, 23:00:18
Девочки мне нужен совет..
У меня малой добрячок, если его толкнут, заберут игрушку - он просто уходит и идёт дальше что-то делать, вот на днях он катался на своей машинке ..подбегает маленький боец и выталкивает его и сам садится, ну я комментирую что мальчик хочет покататься, дай ему, пусть покатается, мой малыш отходит и идёт заниматься своими делами...
Интуитивно меня это ненапрягает и даже как -то импонирует..да и возраст мне кажется невелик
Но наш папа всё время говорит что нужно научится давать сдачу :al:..как то отстаивать свои права
Психолог куда мы ходим в дет.центр говорит тоже нечто похожее..
Может кто чего подскажет....?
Привет!
Уже писала в этой теме, что очень помогает дома разыгрывать баталии с отбираниями, баталии схаток на подушках и прочее, когда начинают резвиться родители и ребенок(дети) подтягиваются радостно. Надо дать в игре ребенку понять, что он может делать, защищая свое имущество и себя самого.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MamaIlushi от 26 Апрель 2010, 23:01:56
Привет!
Уже писала в этой теме, что очень помогает дома разыгрывать баталии с отбираниями, баталии схаток на подушках и прочее, когда начинают резвиться родители и ребенок(дети) подтягиваются радостно. Надо дать в игре ребенку понять, что он может делать, защищая свое имущество и себя самого.
Спасибо!
Да дома баталий очень много, и дома Илюша прекрасно отстаивает своё, никому себя в обиду не даст..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 26 Апрель 2010, 23:04:31
Спасибо!
Да дома баталий очень много, и дома Илюша прекрасно отстаивает своё, никому себя в обиду не даст..
Может кто-то из вас, родителей не умеет отстаивать свое (мнение, имущество - не важно)? Кто у вас глава семьи?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MamaIlushi от 26 Апрель 2010, 23:12:28
Может кто-то из вас, родителей не умеет отстаивать свое (мнение, имущество - не важно)? Кто у вас глава семьи?
эээ...да вроде всё в поряде в этом отношении.. :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 26 Апрель 2010, 23:17:58
эээ...да вроде всё в поряде в этом отношении.. :al:
Он всему еще научится, все впереди :bf: В этом возрасте такое поведение - не проблема, имхо.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MamaIlushi от 26 Апрель 2010, 23:25:59
Он всему еще научится, все впереди :bf: В этом возрасте такое поведение - не проблема, имхо.
надеюсь :ab:...
а в каком возрасте это уже проблема...интересно...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: СоньЦе от 26 Апрель 2010, 23:28:44
я буквально на предыдущей странице просила помощи ( правда никто не ответил(() как избавиться от агрессивности,а у вас кардинально другоая проблема)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 26 Апрель 2010, 23:37:05
надеюсь :ab:...
а в каком возрасте это уже проблема...интересно...
я не спец, думаю ближе к 10-13 годам. Возможно, что ваш муж не особо доверяет этому миру. Он научился эту проблему решать с помощью его защит. И он из лучших побуждений хочет научить этому своего сына. А ваш сын может быть родиться с доверием. И ему не надо защищаться. Вот когда ребенок будет возмущен тем, что у него что-то отняли, тогда пусть муж и учит.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 26 Апрель 2010, 23:42:05
я буквально на предыдущей странице просила помощи ( правда никто не ответил(() как избавиться от агрессивности,а у вас кардинально другоая проблема)
Это не ко мне, я в этом профан.
Вот статьи, здесь есть что подчерпнуть: http://www.r-vmeste.ru/vseznaiki/AGRESSIVNYJo-REBENOK.html
                                                         http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030100.shtml
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Апрель 2010, 23:46:23
и при чем есть выраженная мстительность! то есть может ударить на сразу когда обидели,а подойти и стукнуть чуть позже,неожиданно..откуда такое,ума не приложу...

а ведь "месть" - одна из ошибочных целей по Кволс, может - перечитать? ))

а агрессия может быть от неумения выразить себя другим способом, тут уже про "борьбу за власть" почитать можно
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MamaIlushi от 26 Апрель 2010, 23:47:09
я буквально на предыдущей странице просила помощи ( правда никто не ответил(() как избавиться от агрессивности,а у вас кардинально другоая проблема)
офф..видела вашу семью на вых-х в парке на аттракционах..Соня в вретолёте каталась..а мы рядом в паровозике))..девчушка -оочень милое создание...
вот детки эти непонятные))..у вас девочка у меня мальчик....а такая полярность)
я не спец, думаю ближе к 10-13 годам. Возможно, что ваш муж не особо доверяет этому миру. Он научился эту проблему решать с помощью его защит. И он из лучших побуждений хочет научить этому своего сына. А ваш сын может быть родиться с доверием. И ему не надо защищаться. Вот когда ребенок будет возмущен тем, что у него что-то отняли, тогда пусть муж и учит.

ага...спасибо, хорошее объяснение
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: СоньЦе от 26 Апрель 2010, 23:51:43
Это не ко мне, я в этом профан.
Вот статьи, здесь есть что подчерпнуть: http://www.r-vmeste.ru/vseznaiki/AGRESSIVNYJo-REBENOK.html
                                                         http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030100.shtml
во второй ссылке есть параграф посвященныей НЕАГРЕССИВНЫМ деткам! Спасибо...но все же...
нам всего 2 года,я пока мало что могу из этих статей подчерпнуть....а в более страшем возрасте надеюсь не столкнусь..
мне не понятно почему агрессия возникает периодами,то сюси пуси,то мстит за игрушку, буквально год назад мы обидили малыша,укусили за щеку,и вот на прошлой неделе опять стукнула мальчика,годолвасика......
еще я заметила ее раздражает толпа! вот с одним-двумя детьми ведет себя идеално,но с позиции лидера,показывает что-куда-зачем, ведет за  руку...
думаю может что болит,а сказать не может?! тоже вроде не ответ ...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 26 Апрель 2010, 23:57:02
...
мне не понятно почему агрессия возникает периодами,то сюси пуси,то мстит за игрушку, буквально год назад мы обидили малыша,укусили за щеку,и вот на прошлой неделе опять стукнула мальчика,годолвасика......
......
Мне тоже не понятно. Но стоит ли докапываться? Может просто принять это как данность на этот момент ее жизни? Не заострять, извинитесь перед обиженным ребенком за дочку. Вам важно в такие моменты в самой себе не продуцировать негативные эмоции к ситуации и дочке.
Оно, конечно, легче переносить тяготы тогда, когда понимаешь "за что". Но не всегда так бывает.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 26 Апрель 2010, 23:58:27
в 2 года часто такое встречается
как раз от неумения выразить по-другому свои чувства
а Вы постарайтесь научить))

еще я заметила ее раздражает толпа!

имеет полное право раздражаться, я считаю))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Юc от 27 Апрель 2010, 00:20:46


и при чем есть выраженная мстительность! то есть может ударить на сразу когда обидели,а подойти и стукнуть чуть позже,неожиданно..откуда такое,ума не приложу...
   Свет, может, она в это время взвешивает - стоит или стоит стукать-то? А потом решает, что все-таки надо...)))))Это еще не мстительность, это попытка осмыслить,проанализировать ситуацию...
 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 27 Апрель 2010, 08:20:03
Девочки мне нужен совет..
У меня малой добрячок, если его толкнут, заберут игрушку - он просто уходит и идёт дальше что-то делать, вот на днях он катался на своей машинке ..подбегает маленький боец и выталкивает его и сам садится, ну я комментирую что мальчик хочет покататься, дай ему, пусть покатается, мой малыш отходит и идёт заниматься своими делами...
Интуитивно меня это ненапрягает и даже как -то импонирует..да и возраст мне кажется невелик
Но наш папа всё время говорит что нужно научится давать сдачу :al:..как то отстаивать свои права
Психолог куда мы ходим в дет.центр говорит тоже нечто похожее..
Может кто чего подскажет....?
Оксаночка, вам нужен вот такой же боец, как тот ребенок? Ну и радуйтесь, что у вас такой замечательный неконфликтный мальчик, ему по жизни проще будет. А мнение свое он отстоять всегда сумеет, подождите немножко, сдачу давать тоже ведь по разному можно, не только кулаками махать. Я так поняла, что в обиду себя он не дает дома, скоро научится и другими детками контактировать, он маленький еще. У меня дочка тоже была такая, а сейчас осмелела и уже более себя уверенно чувствует на улице. Они просто засчет возраста еще объясняться не умеют, а когда заговорят хорошо, еще неизвестно, кто там останется обиженым :ad:
я буквально на предыдущей странице просила помощи ( правда никто не ответил(() как избавиться от агрессивности,а у вас кардинально другоая проблема)
Светик, СоньЦе, мы с дочей это уже проходили, тоже лупили все подряд и маму с папой (папу реже :ag: он у нас в любимчиках), причем так же как твоя, подумает походит, потом подойдет и треснет или бросит что-то на пол. Я сначала тоже кинулась психологов читать, а потом плюнула, я же мама, ну какой психолог лучше меня может знать мою дочку. Я стала говорить ей, если видела такое: "Ты сердишься? Ну хорошо, давай посердимся, только не надо делать больно мне или папе, как мы будем сердится?" И за руки ее брала, чтобы она не била меня, если что-то неодушевленное, то пусть кидает и лупит. Мой ребенок после первого раза не сильно понял, что надо, а во второй раз задумалась, подумала и просто топнула ногой. Я ей:"Все, ты посердилась? ну тогда давай..." И все, конфликт исчерпан. Конечно, это не всегда работает, бывают случаи, когда раздражение сильное, тогда я ей не мешаю (если она не причиняет боль себе или нам), пусть даст выплеск своим эмоциям. Почему-то мы думаем, что имеем право на эмоции, а у ребенка это странно. а ведь они тоже человечки, только маленькие  :aj: Нам нужно куда-то выплескивать свои проблемы? Ну и им же тоже, только мы уже взрослые и знаем как это делать, а масяньки увы. Я во многих темках читала твои посты, у тебя замечательная девочка, умненькая и способная, все это пройдет :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MamaIlushi от 27 Апрель 2010, 09:29:04
Оксаночка, вам нужен вот такой же боец, как тот ребенок? Ну и радуйтесь, что у вас такой замечательный неконфликтный мальчик, ему по жизни проще будет. А мнение свое он отстоять всегда сумеет, подождите немножко, сдачу давать тоже ведь по разному можно, не только кулаками махать. Я так поняла, что в обиду себя он не дает дома, скоро научится и другими детками контактировать, он маленький еще. У меня дочка тоже была такая, а сейчас осмелела и уже более себя уверенно чувствует на улице. Они просто засчет возраста еще объясняться не умеют, а когда заговорят хорошо, еще неизвестно, кто там останется обиженым :ad:
Люд, можешь ты хорошие слова подобрать и поддержать :ax: :ax:
Будем расти, наблюдать и радоваться))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 27 Апрель 2010, 09:36:43
Люд, можешь ты хорошие слова подобрать и поддержать :ax: :ax:
Будем расти, наблюдать и радоваться))

  :ah:
 У меня муж такой был, как твой малыш, тоже на конфликт не лез маленький, зато сейчас такой мужчина замечательный и ни одна ляля не скажет, что свое мнение отстаивать не умеет. И маму свою обожает, которая его воспитывала не кулаками проблемы решать :ab: я вообще мало по жизни людей встречала, которых бы так любили окружающие, как моего мужа.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Weleta от 27 Апрель 2010, 09:39:18
 Я полностью согласна с постом Люды.
 Девочки, а что вообще подразумевается под наказаниями?
 Становление в угол, шлепки по попе или лишение сладкого? Ведь всего этого при желании можно избежать. И ваш  малыш никогда не будет на вас обижен, не будет вспоминать лет через ...дцать, как мама лупила его по мягкому месту.

  Лично мне кажется, все эти экзекуции от того, что мы не умеем или не хотим общаться с детьми+ неумение малыша высказать свои эмоции. Тогда ему нужно помочь - ты злишься, потому что... тебе грустно из-за...
 Кроме того, можно любое преступление предупредить. Например - если ты будешь тянуть скатерть, то твоя любимая чашка упадет и разобьется... и больше ее у тебя не будет.
 И самое серьезное, например, для моей дочки наказание -"Я огорчена" (твой поступок меня огорчил). Какой любящий маму ребенок хочет огорчать свою маму?
 
 
 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 27 Апрель 2010, 09:45:39

 И самое серьезное, например, для моей дочки наказание -"Я огорчена" (твой поступок меня огорчил). Какой любящий маму ребенок хочет огорчать свою маму?
 
Мариш, вот +1000000000000, моя тоже, когда видит, что я насупилась или плакать собралась аж теряется, "Маааааааам" и обнимает, гладит меня по щекам, успокаивает. Раз утащила у меня ножницы со стола, когда я шила, я расстроилась, после этого ни разу не взяла, пальцем показывает и смотрит можно или нет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: СоньЦе от 27 Апрель 2010, 17:52:15
   Свет, может, она в это время взвешивает - стоит или стоит стукать-то? А потом решает, что все-таки надо...)))))Это еще не мстительность, это попытка осмыслить,проанализировать ситуацию...
 
во-во..попытка осмыслить,чтобы отмостить :ag: :ag: :ag: ну может это уже я ярлык и правда вешаю

lavrova8 Люд я с тоой полностью согласна,но как бы со стороны,еслиб допустим тоже давала советы....а в случае моем,я не так объективна,потому наверное тоже ошибаюсь.....
ну все ситаации могу разрулить,но вот когда малышню лупит,тут у меня ум за разум заходит.....
еще трудно наверное,потмоу что не говорит она,только свои просьбы рассказывает,а вот чтоб я поняла,что она поняла.....,ну нет такого.....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 27 Апрель 2010, 18:36:21
Очень хороший совет здесь звучал о том, чтобы проговаривать что чувствует ребёнок. Ему даже от этого легче становится, и научить выражать эмоции (ногой топнуть или подушку поколотить) тоже очень помогает.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 27 Апрель 2010, 19:08:07
во-во..попытка осмыслить,чтобы отмостить :ag: :ag: :ag: ну может это уже я ярлык и правда вешаю

lavrova8 Люд я с тоой полностью согласна,но как бы со стороны,еслиб допустим тоже давала советы....а в случае моем,я не так объективна,потому наверное тоже ошибаюсь.....
ну все ситаации могу разрулить,но вот когда малышню лупит,тут у меня ум за разум заходит.....
еще трудно наверное,потмоу что не говорит она,только свои просьбы рассказывает,а вот чтоб я поняла,что она поняла.....,ну нет такого.....
Светик, моя тоже пыталась колотить, за руку и с площадки, а под рев идем домой и я ей объясняю, что так нельзя, сначала было до барабана ей, а теперь уже что-то понимает и даже извиняться по своему пытается, ну правда передо мной,а  не перед малышастиками. Мы ж тоже не говорим пока, а то было бы проще... и когда ж уже прорвет! :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: СоньЦе от 27 Апрель 2010, 23:03:06
Светик, моя тоже пыталась колотить, за руку и с площадки, а под рев идем домой и я ей объясняю, что так нельзя, сначала было до барабана ей, а теперь уже что-то понимает и даже извиняться по своему пытается, ну правда передо мной,а  не перед малышастиками. Мы ж тоже не говорим пока, а то было бы проще... и когда ж уже прорвет! :al:
...мы еще и старше вас((((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: niki от 28 Апрель 2010, 02:43:24
и еще мне не понятно КАК мне бороться) с агрессивностью..у нас последнее время ну прям выраженная агрессия,ко мне,а если еще кто-то рядом ко всем,кроме меня.....
и при чем есть выраженная мстительность! то есть может ударить на сразу когда обидели,а подойти и стукнуть чуть позже,неожиданно..откуда такое,ума не приложу...
У нас тоже такая проблемка.Я уже боюсь его в общественные места (площадки) водить.Реакция непредсказуема.Может делиться игрушками, а может невзначай по голове стукнуть ребенка или укусить, неподелив игрушку.Не знаю, как реагировать в такой ситуации.Читала, что дети до 3-х лет не понимают, что такое чужая боль...Спрашивать ребенка в такой ситуации Ты огорчен? - тоже не уместно.Свекровь за такой поступок по отношению к ней нашлепала его, я объяснила ему, что ты дерешься и тебе дали сдачу, но дико не согласна с ней :aq:.Разговоры на данную тему провожу с ним регулярно (с примерами сказоч героев - вот зайка дрался и  с ним никто не хотел дружить и т.д.), но пока безрезультатно.Кстати, раньше тоже был пай-мальчик, боялась, что за себя постоять не сможет, но после длительного общения с двоюродными сестрами, воспитанными по законам джунглей, взял все самое "лучшее" и теперь даже им дает фору.
Какой бы вы реакции хотели увидеть, если бы чужой ребенок обидел вашего?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 28 Апрель 2010, 08:16:20
У нас тоже такая проблемка.Я уже боюсь его в общественные места (площадки) водить.Реакция непредсказуема.Может делиться игрушками, а может невзначай по голове стукнуть ребенка или укусить, неподелив игрушку.Не знаю, как реагировать в такой ситуации.Читала, что дети до 3-х лет не понимают, что такое чужая боль...Спрашивать ребенка в такой ситуации Ты огорчен? - тоже не уместно.
Какой бы вы реакции хотели увидеть, если бы чужой ребенок обидел вашего?
я в своё время прошла через это... мой пай-мальчик, с которым не было проблем, вдруг стал всех подряд бить лопатками по голове и отнимать (справедливости ради, СВОИ))) игрушки.... сначала я его ругала сильно, уводила (нет, утаскивала  :be:) с площадки, по дороге сгорая от стыда и объясняя какой он плохой поступок совершил.... он мог оттолкнуть малыша - годовалого - так, что тот просто валился на землю.. и часто еще чем-то стукался при этом...  :be: как же мне тогда было стыдно....
это  было в возрасте сына 2,5 - 3 года...
как раз в это время почти я пошла на родительские курсы... и вот разобравшись в себе, при омощи психолога))) я поняла - что в принципе тот факт, что мой ребенок учится защищать своё  и отстаивать своё - меня не так сильно напрягает, как факт моего стыда - перед этим малышом, перед его мамой, перед осуждающими взглядами окружающих... то есть, покопавшись в себе, я поняла, что мной движет страх " я плохая мама..." то есть - какая же я плохая мама, что не научила своего ребенка.....

попробовав отодвинуть в сторону свой страх, просто не обращать внимания, не думать об этом - я стала больше концентрироваться на чуствах малыша - " тебе очень обидно, что берут твою игрушку.... я представляю, ты ведь ей еще не наигрался....( а у нас было реально так - мы ходили гулять с мешками, а многие мамы , исходя из позиции " всё равно своими не играет" - брали с собой в лучшем случае 1 игрушку.... в принципе, действительно, если ребенок играет СВОЕЙ игрушкой, почему он не может ею поиграть???) только если ты будешь вот так отбирать, обижая других деток, то мы будем вынужденыф уйти... ты хочешь еще поиграть?? тогда давай просто будем говорить деткам - не бери пока, я поиграю, тогда дам тебе поиграть..."
и у нас вся прогулка заключалась в том, что я по пятам за ним ходила, и учила общаться)) на меня многие смотрели как на больную - за таким большим чего ходить??? а всадике они там... кто там за ними ходит... пусть сами учатся... и бла-бла-бла... только я не согласна - если никто не научит, они и не научатся)))  :ab:
было и такое, что дети за ним хвостиком ходили, ожидая, когда он наиграется своими экскаватором или самосвалом)))
и вот так постепенно он научился договариваться, объяснять словами - предупреждать о своих действиях( " если ты будешь у меня отнимать, я буду вынужден дать тебе сдачу"- правда, он говорил - я дам тебе сдачу))), а заодно уважать чуства других - я так же ему объясняла - " понимаешь. мальчик еще не наигрался своими игрушками... помнишь, как ты играл, и тебе было неприятно, когда другие хотели отнять??? ты лучше с ним договорись, что когда он наиграется, вы с ним сможете поменяться)...."
около полугода я была его хвостиком, но ничуть об этом не жалею... это послужило хорошую службу в детском саду - он 5 раз предупредит, перед тем, как ударить - но если ударит, его никто не ругает - он предупреждал, и ребенок на это согласился... сам попросил, как он сейчас говорит... с ним стало проще договариваться мне, и он научился просить прощения...
потому что отвечая на вопрос -
Какой бы вы реакции хотели увидеть, если бы чужой ребенок обидел вашего?
сейчас, мама 2-их мальчиков 3 и 6,5 лет, я отвечу - адекватной...  :ab: чтобы извинился малыш - или мама - спокойно, без истерик и выяснения отношений, кто был прав, а кто виноват, воспитанно и без ругани - в том числе и на другого ребенка - ведь бывает, ребенок и ущерба то не принес, так, слегка толкнул, а мама из этого целую трагедию делает))) а бывает, кидается доказывать, что мой сам виноват, что его толкнули/стукнули/укусили....
так вот, простое и сердечное " извини, он не специально... ему просто было обидно/ интересно/ он хотел...." - направленное к другому ребенку- по моему скромному мнению, позволяет и в другом ребенке не оставить обиды ( особенно если присесть на корточки, взять другого ребенка за руку, и заглядывая в глаза, спокойно объяснять...), и моего ребенка учит , как правильно себя вести в такой ситуации и как поступать...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 28 Апрель 2010, 08:45:28
Людочка, а вот я не очень согласна с утверждением, что до 3-х лет дети не понимают чужой боли. Сынишка подруги моей ни с того ни с сего стал обижать животный, ему было тогда 2,4, пошли в магазин, он увидел кошку и бросил в нее камнем, мама объясняла несколько раз потом, что так делать нельзя, что кошке больно, но каждый раз встречая эту ж самую кошку или другую он брал камень, в итоге мама не выдержала и может немного жестко, но объяснила. Когда сын бросил в очередной раз камень, она его предупредила, еще раз и ты получишь такой же камень, он не поверил, ну это ж мама, как она может. Тут же нагибается и берет второй, бросает, подруга берет камень и бросает в него, камушек маленький был, бросила по ноге, но боль почувствовал мелкий. Изумлению предела не было, но после этого НИ РАЗУ он не брался за камни, а увидев как-то как другой малыш швырнул, сказал, так нельзя, кисе больно. Я не хочу сказать, что за то, что ребенок ударил нужно еще тоже ударить или шлепнуть, дети все же не животные, но наказать за такое поведение надо, ведь моменты бывают разные, одно дело, когда просто отобрал чужую игрушку, а другое дело, когда ходит следом по площадке и колотит, для нас это уход с площадки и запрет на игру с малышами, ты делаешь больно, поэтому мы идем домой, когда ты будешь вести себя хорошо и делиться игрушками (хотя у нас эта проблема практически не возникает, я всегда с собой беру запасные игрушки теперь, две лопатки в пакете сильно упрощают положение), тогда мы придем снова. Моей дочке хватило двух раз таких объяснений.
А по-поводу реакции я согласна с Мариной, хотелось бы видеть адекватную. Наши детки еще маленькие и учится взаимодействовать между собой им еще долго, но мы взрослые люди и можем спокойно решать такие вопросы (жаль конечно, что не всегда попадаются адекватные мамы или бабушки).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 28 Апрель 2010, 08:48:33
да, еще хотела дабавить, тут еще большую роль играет поведение родителей/ бабушек = тех людей, которые часто бывают с ребенком - в ситуациях, когда ребенок в доме берет чужие вещи - вещи взрослых/то, что легко бьется/опасно для здоровья....
если взрослые просто отбирают у ребенка запретное, комментируя одним словом - "нельзя"/ начинают кричать-ругаться, отчитывать ребенка / забирают, говоря - " это моё, это брать нельзя" - ну, или анологично))) - то очень сложно будет просто на словах объяснить ребенку, что нужно спокойно объяснять, не раздражясь, что твоё пока брать не нужно, и нужно если берешь, играть аккуратно, и тыды...
дети всё же больше учатся на примере...  :ax: а то бывает, что мама, проникнувшись, делает всё оочень правильно, грамотно и спокойно... а вот окружающие.....  :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 28 Апрель 2010, 08:52:39
...ведь бывает, ребенок и ущерба то не принес, так, слегка толкнул, а мама из этого целую трагедию делает))) ...
Точно! Так было с моей дочкой: она мирная), кто-то толконул ее, так мама этого ребенка кидалась объяснять своему, что так нельзя, что девочку не толкают и все так рьяно, что моя, которой было до этого все равно (ну толкнули, подумаешь), бежала ко мне за защитой, т.к. начинала усматривать в произошедшем какую-то опасность. Я тогда ооочень злилась на мамашу, а не на ребенка!
Так что когда реагируете в таких ситуациях, смотрите еще и на ребенка, который "пострадал" - а считает ли он себя пострадавшим?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 28 Апрель 2010, 08:57:05
Точно! Так было с моей дочкой: она мирная), кто-то толконул ее, так мама этого ребенка кидалась объяснять своему, что так нельзя, что девочку не толкают и все так рьяно, что моя, которой было до этого все равно (ну толкнули, подумаешь), бежала ко мне за защитой, т.к. начинала усматривать в произошедшем какую-то опасность. Я тогда ооочень злилась на мамашу, а не на ребенка!
Так что когда реагируете в таких ситуациях, смотрите еще и на ребенка, который "пострадал" - а считает ли он себя пострадавшим?
+1000000000, малыши как колобки катаются, вчера на горку вместе с мальчиком лезли, кто кого толкнул непонятно, на попу шлепнулись и смотрят друг на друга, мы с мамой малыша только рот открыли извиняться, а эти хохотать начали на всю площадку :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 28 Апрель 2010, 10:08:05
Девочки, со всеми вами согласна.
Добавлю еще свой опыт про "домашнюю агрессию"

У моего сына был такой период, как раз в возрасте 2-3 лет. Дома почти также, как описывает СоньЦе. Мы перепробовали многое, самый действенный вариант оказался - игнорировать. Уходить от агрессии, иногда даже в физическом смысле - уходить в другую комнату (правда, он очень долго пытался бегать и догонять нас, чтобы еще добить). Действовали примерно в такой последовательности - уход-пожалеть-поговорить о том, что беспокоит и что битьем не добьешься (только очень кратко)-идем решать его проблему. Потребовалось больше года, но все прошло. К слову, у меня с самого рождения и до сих пор очень добрый и ласковый мальчик (при этом жуткая шкода и хулиганье  :ag:), так что я думаю, такая агрессивность - действительно, попытка донести до взрослых, что его что-то беспокоит, что они не правы. Ребенок еще не нашел другого способа  :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: niki от 28 Апрель 2010, 10:33:38
Марина, Люда и Юля - спасибо, за советы от "адекватных" мамочек с конкретными примерами.Я понимаю, что проблема и во мне отчасти, я тоже хожу за ним по пятам и подсознательно жду что вот-вот он стукнет кого-то, вото-вот толкнет.Может он чувствует мой настрой, может ему нравится моя реакция в таких случаях?Пока на площадках такого не происходило (в основном такое было в квартире с детьми подруг, которые уже знают его характер), но я заведомо боюсь этого. Пока договариваться с малышами ему трудно, в силу небольшого словарного запаса.
И вот еще один моментик.Как бытак описать понятно...При любом обращении к нему людей, у него бычка сразу :bd:.Это может быть вахтерша, которая всегда приветствует его радостным голосом "О, Никитка гулять выходит!", могут быть незнакомые люди на улице/магазине, могут быть близкие родственники, даже бабушка и папа.А в ответ "тетя/дядя/баба/папа, неть" и отмахивающий жест рукой.Я конечно же понимаю, что он и не должет любить чужую тетю-вахтершу, но и такое отрицание окружающих не есть хорошо :al:.Это одно дело, когда с чужими, если честно, то по барабану, что они там подумали, а когда так со свекровью, например.Приходит с работы -"Никита, привет", а он -"баба, неть", -"а, ну раз баба нет, то не приходи ко мне и игрушки, конфетки покупать тебе не буду..."  Он сразу понимает, что дело пахнет жареным и подмазываться -"баба, да, дай конфетку и т.д.".Шутя, называю его - продажная шкура )))Но этого хватает ровно на одну конфетку, ситация может повториться через полчаса. Опять вывод - я плохая мать, что не могу привить ребенку элементарные правила общения с людьми, оправдываю его, мол не в настроении , не трогайте его, спать хочет, кушать хочет и т.д.Но на самом деле он делает это не задумываясь и в хорошем настроении и в плохом.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 28 Апрель 2010, 10:39:39
Ох, Люда! Основное, что тебе надо прививать ребенку в этом возрасте - это то, что его любят и таким тоже. Как бы он не реагировал, ты сама реагируй на других людей так, как хотела бы, чтобы реагировал он. И все :ab:. Да, и не ждать, когда же он начнет тебе подражать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 28 Апрель 2010, 10:42:48
Приходит с работы -"Никита, привет", а он -"баба, неть", -"а, ну раз баба нет, то не приходи ко мне и игрушки, конфетки покупать тебе не буду..."  Он сразу понимает, что дело пахнет жареным и подмазываться -"баба, да, дай конфетку и т.д.".Шутя, называю его - продажная шкура )))Но этого хватает ровно на одну конфетку, ситация может повториться через полчаса.

не-ет, это не мать плохая, а бабушка делает недопустимые вещи. Зачем прививать ребенку "любовь за вознаграждение"? Кому она этим хуже делает? Только себе и ребенку. Вы лучше поговорите со свекровью, выработайте совместную линию поведения.
ИМХО, лучше вручить конфету ребенку, когда он тебя посылает, тогда (хоть может раза и с десятого) он оттает и перестанет посылать. Ведь может у него есть на это причины, не хочет он сейчас общаться с бабушкой, или вообще к ней в претензии - искать причину, налаживать контакт с ребенком. А не угрозами лишения любви и конфет.
как-то так
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 28 Апрель 2010, 10:43:40
не-ет, это не мать плохая, а бабушка делает недопустимые вещи. Зачем прививать ребенку "любовь за вознаграждение"? Кому она этим хуже делает? Только себе и ребенку. Вы лучше поговорите со свекровью, выработайте совместную линию поведения.
ИМХО, лучше вручить конфету ребенку, когда он тебя посылает, тогда (хоть может раза и с десятого) он оттает и перестанет посылать. Ведь может у него есть на это причины, не хочет он сейчас общаться с бабушкой, или вообще к ней в претензии - искать причину, налаживать контакт с ребенком. А не угрозами лишения любви и конфет.
как-то так
Обвинения в чью либо сторону проблему не решают.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 28 Апрель 2010, 10:45:59
Людочка, да ты замечательная мама!  :ax: Чего ты на себя наговариваешь! Плохая мама, это та, которая своего ребенка в роддоме оставила или не заботится о нем.
Моя свекровь рассказывала, что когда муж был маленький, годиков с полутора открывал двери ногами и стоит такое чудо в трусах и сердитое донельзя, на все заигрывания орал и руками махал! На руки к чужому пошел первый раз в три года, к дядьке, который приехал в гости, но тот детей обожает, малыши это сильно чувствуют. Свекрови врач сказал, что мальчика неврировать нельзя (сердце больное), поэтому все воспитание сводилось только в мягкому:"Сыночек, ну так не надо делать". Мама сама такой человек очень мягкий и воспитанный, она его никогда не напрягала скажи спасибо, здрасте или еще чем-то, но когда он в три заговорил, вся улица говорила, что воспитаннее ребенка не было. Да и сейчас мой муж очень воспитанный человек, который может найти общий язык практически с любым человеком.
Ох, Люда! Основное, что тебе надо прививать ребенку в этом возрасте - это то, что его любят и таким тоже. Как бы он не реагировал, ты сама реагируй на других людей так, как хотела бы, чтобы реагировал он. И все :ab:. Да, и не ждать, когда же он начнет тебе подражать.
+10000000000000000
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: niki от 28 Апрель 2010, 10:51:06
Обвинения в чью либо сторону проблему не решают.
Да, совместно решать проблему легче, спасибо еще раз! :ax:только вот не совсем поняла этот пост :ah:, можно подробней?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 28 Апрель 2010, 10:54:47
Обвинения в чью либо сторону проблему не решают.

так я и не призываю к обвинениям  :ab:
просто я считаю, что подобное поведение взрослых недопустимо, оно только "портит" ребенка. И я говорю о совместно выработанной линии поведения со свекровью, по-доброму, а не об обвинительной позиции в ее адрес. Я так делаю, если вижу, что взрослый ведет себя "не так", говорила, что проанализировала ситуацию и вижу, что надо как-то по-другому, предлагаю вот так, только надо, чтобы все вместе. Пока получается.

У меня, например, тоже сын так дела по отношению к свекрови - ну не ладится иногда у него с ней контакт, то она мультики его обругает, то еще в чем-то критику наведет. Но она на все его выходки говорила, что ей обидно и неприятно, но она его все равно любит и будет ждать, когда он станет с ней добрым. Она всегда приезжает с гостинцами и всегда их вручает, даже если он к ней неприветлив. Кстати, он может съесть ее шоколадку, поиграть сам, а потом приходит к ней и зовет играть, показывает, рассказывает. Но не из боязни, что шоколадку не дадут.
ИМХО, так все же лучше.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 28 Апрель 2010, 10:59:02
Да, совместно решать проблему легче, спасибо еще раз! :ax:только вот не совсем поняла этот пост :ah:, можно подробней?
Для того, чтобы обвинения имели позитивный результат, надо идти дальше: понять почему человек так себя ведет, что за этим стоит. А простые обвинения только усугубляют отношения и прекладывают ответственность в ситуации, которая не нравится вам на другого человека, либо любую внешнюю ситуацию.
А в действительности, когда мы допускаем, что наше счастье (по-сути) зависит от внешних раздражителей, мы счастливыми стать не сможем.
Работать надо над собой и своим отношением к миру. Изменить можно только себя. Об этом говорят все религии и все психинаправления в мире.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 28 Апрель 2010, 11:02:04
МарияВК-Р!
Я вас поняла, согласна. Сама же я часто осекаю от каких-то неправильных действий других людей (близких). Но при этом понимаю, что действую немного не правильно. Надо дать человеку самому сделать правильный выбор. Для этого достаточно самой вести себя естественно и дать это делать другим.
Но это очень сложно мне пока :wallbash:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 28 Апрель 2010, 11:17:34
МарияВК-Р!
Я вас поняла, согласна. Сама же я часто осекаю от каких-то неправильных действий других людей (близких). Но при этом понимаю, что действую немного не правильно. Надо дать человеку самому сделать правильный выбор. Для этого достаточно самой вести себя естественно и дать это делать другим.
Но это очень сложно мне пока :wallbash:

Тоже сама страдаю тем, что "осекаю".  :bc:
абсолютно согласна - другого человека не переделаешь.
Надо дать человеку самому сделать правильный выбор - и с этим тоже абсолютно.
Если у меня вовремя включается разум  :girl_haha:, то я не заставляю, а предлагаю человеку еще вот такой вариант действия. Его право выбрать свой или мой вариант. Или предлагая свой вариант, прошу помощи в его осуществлении. Говорю, давайте попробуем.
Слава Богу, в нашей семье все понимают, что в воспитании детей важно придерживаться одной линии поведения всем взрослым.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 28 Апрель 2010, 13:04:05
Опять вывод - я плохая мать, что не могу привить ребенку элементарные правила общения с людьми, оправдываю его, мол не в настроении , не трогайте его, спать хочет, кушать хочет и т.д.Но на самом деле он делает это не задумываясь и в хорошем настроении и в плохом.
я тоже смотрю когда на других детей, которые и здрасте и досвидание, и с первой минуты включаются в разговор, то думаю, что это я недостаточно хорошо воспитываю сына.. но вот уже 5 лет, при том, что я никогда сама не пройду мимо наших дворников, охраны не поздоровавшись, у нас никого прогресса. я его не оправдывю, просто когда сильно уже начинают наседать на него говорю, что он стеснительный (и это правда) и все. со мной он всегда предельно вежлив. в общем, я надеюсь, что когда он выйдет в мир (пойдет в школу) все такие мои вложения начнут давать проценты так сказать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Сапсан от 28 Апрель 2010, 13:22:09
Девочки, помогите советом, а если например, сын не хочет сейчас идти гулять с бабушкой, а хочет с мамой, при этом бабушку начинает прогонять и замахиваться, я понимаю его желание, но мне надо идти по своим делам, пытаюсь объяснить, что я скоро вернусь, погуляй с бабушкой, а он на нее начинает с кулаками и кричит: " уходи от меня, кыш!" Что делать в таком случае? Бабушка обижается. Просить прощение  у нее он не хочет. Что делать? В этот момент не напрягать чтобы извинился? А если ударил бабушку? НЕ наказывать? все бросить и не оставлять с бабушкой? У нас такая ситуация именно со свекровью, а когда мама моя приезжает он меня сам выпроваживает чтобы с ней поиграться или погулять. А вот свекровь почему то не очень любит, хотя она к нему хорошо относится, и если я все-таки через время ухожу , то мин. через 15 он начинает с ней общаться наедине, и даже как дружит. Я прям в растеренности, не знаю как реагировать на такое поведение сына по отношение к бабушке.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 28 Апрель 2010, 13:25:32
Девочки, помогите советом, а если например, сын не хочет сейчас идти гулять с бабушкой, а хочет с мамой, при этом бабушку начинает прогонять и замахиваться, я понимаю его желание, но мне надо идти по своим делам, пытаюсь объяснить, что я скоро вернусь, погуляй с бабушкой, а он на нее начинает с кулаками и кричит: " уходи от меня, кыш!" Что делать в таком случае? Бабушка обижается. Просить прощение  у нее он не хочет. Что делать? В этот момент не напрягать чтобы извинился? А если ударил бабушку? НЕ наказывать? все бросить и не оставлять с бабушкой? У нас такая ситуация именно со свекровью, а когда мама моя приезжает он меня сам выпроваживает чтобы с ней поиграться или погулять. А вот свекровь почему то не очень любит, хотя она к нему хорошо относится, и если я все-таки через время ухожу , то мин. через 15 он начинает с ней общаться наедине, и даже как дружит. Я прям в растеренности, не знаю как реагировать на такое поведение сына по отношение к бабушке.
Привет!
Я бы просила прощения у бабушки вместо ребенка.
Он просто отражает отношение к бабушке кого-то из взрослых. С этим  и надо работать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 28 Апрель 2010, 13:30:43
Девочки, помогите советом, а если например, сын не хочет сейчас идти гулять с бабушкой, а хочет с мамой, при этом бабушку начинает прогонять и замахиваться, я понимаю его желание, но мне надо идти по своим делам, пытаюсь объяснить, что я скоро вернусь, погуляй с бабушкой, а он на нее начинает с кулаками и кричит: " уходи от меня, кыш!" Что делать в таком случае? Бабушка обижается. Просить прощение  у нее он не хочет. Что делать? В этот момент не напрягать чтобы извинился? А если ударил бабушку? НЕ наказывать? все бросить и не оставлять с бабушкой? У нас такая ситуация именно со свекровью, а когда мама моя приезжает он меня сам выпроваживает чтобы с ней поиграться или погулять. А вот свекровь почему то не очень любит, хотя она к нему хорошо относится, и если я все-таки через время ухожу , то мин. через 15 он начинает с ней общаться наедине, и даже как дружит. Я прям в растеренности, не знаю как реагировать на такое поведение сына по отношение к бабушке.
наказывать тут бесполезно совершенно. Извинится с вашей стороны наверное было бы правильно, я бы атк сделала. А вы как себя о свекровью ведете?
 У меня дочка из свекрови веревки вьет, а с моей мамой ведет себя хорошо и даже кушает сама, мама ей не дает разгуляться.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Сапсан от 28 Апрель 2010, 13:38:03
Я извинилась перед ней и сказала что мне очень стыдно что он обидел бабушку! Я к ней отношусь ровно, стараюсь всегда подчеркнуть что она любит его, скучает. А насчет копировать поведение, я всегда на себя обращала внимание, думала, может я что не так делаю, я так точно никогда ни с ней ни с кем другим не вела, а сейчас задумалась, что вот ее сын, то есть наш папа, с ней себя не уважительно ведет. Может от него и перенял привычку от бабушки отмахиваться. А бабушка (свекровь) позволяет внуку многое, чрезмерно опекает его, даже кормит с ложечки, и до сих пор ему сама одевает все, как маленькому. Моя мама с ним как со взрослым общается и его все попытки или пресекает или переводит в шутку. Значит работать надо с папой, но он очень категоричен в отношении своей мамы. Попросить чтобы хотя бы при сыне так себя не вел? Потому что просить исправить поведение папы это бесполезно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 28 Апрель 2010, 13:44:35
линаМама!
Просить не надо никого. Бесполезно. Работать надо над собой: увереннее в себе быть, уважать мужа,
его маму. Вы можете отметить то, что вам не нравиться в ее отношении к сыну, но в благодушном ключе. Т.е. отметить это, но отдавая ей право решать самой, как себя вести и что делать. Тогда она задумается. Иначе только обозлиться может.
Мужу я бы ничего не говорила. Просто при нем выражайте уважение к свекрови. Еще замечайте при муже ее положительные, нравящиеся вам качества (так, невзначай).

Это совет в конкретной ситуации.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 28 Апрель 2010, 13:51:06
А я бы поговорила с мужем по поводу его отношения к маме, просто по крайней мере при сыне высказывать маме уважение. Дети наше поведение копируют, если у мужа с мамой своеобразные отношения, то все разборки без ребенка! При нем такт и уважение, иначе такое же отношение родители получат и к себе, просто позже.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 28 Апрель 2010, 13:54:23
Он просто отражает отношение к бабушке кого-то из взрослых. С этим  и надо работать.
мне тоже так кажется. здесь уже несколько девочек сказали про то, что проблемы детей со свекровями, а не с мамиными мамами. поэтому, тем кто хочет конечно, вначале нужно самим полюбить свекровей, а потом от детей ждать этого же.. у меня кстати, сын тоже свекровь вообще никак не воспринимал до лет 4х и уверена, что это не потому-что он чувствует какой ОНА человек, а потому-что он чувствует как Я к ней отношусь, хотя я никогда ни словом ни делом ее не обсуждала в присутствии сына.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MamaIlushi от 28 Апрель 2010, 13:54:42
...мы еще и старше вас((((
а мы ещё старше...и тож со словами туго совсем
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Сапсан от 28 Апрель 2010, 13:57:54
линаМама!
Просить не надо никого. Бесполезно. Работать надо над собой: увереннее в себе быть, уважать мужа,
его маму. Вы можете отметить то, что вам не нравиться в ее отношении к сыну, но в благодушном ключе. Т.е. отметить это, но отдавая ей право решать самой, как себя вести и что делать. Тогда она задумается. Иначе только обозлиться может.
Мужу я бы ничего не говорила. Просто при нем выражайте уважение к свекрови. Еще замечайте при муже ее положительные, нравящиеся вам качества (так, невзначай).

Это совет в конкретной ситуации.

Спасибо! Постараюсь последовать совету.  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 28 Апрель 2010, 13:59:52
а мы ещё старше...и тож со словами туго совсем
Оксан, да у нас с твоим и Светиным совсем разница небольшая, только вчера с подругой разговаривала, жалуюсь, что никак говорить не хочет, мне уже по ночам снилось несколько раз, что фразами гворит, а она меня отругала, у нее сын в 3,6 заговорил хорошо, такой мальчишка умный, в школе учится сейчас, она нарадоваться не может. Да и муж мой тоже в 3 заговорил. Вот и думаю, что-то мы сильно наших маленьких торопим может?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MamaIlushi от 28 Апрель 2010, 14:09:47
Оксан, да у нас с твоим и Светиным совсем разница небольшая, только вчера с подругой разговаривала, жалуюсь, что никак говорить не хочет, мне уже по ночам снилось несколько раз, что фразами гворит, а она меня отругала, у нее сын в 3,6 заговорил хорошо, такой мальчишка умный, в школе учится сейчас, она нарадоваться не может. Да и муж мой тоже в 3 заговорил. Вот и думаю, что-то мы сильно наших маленьких торопим может?
Люд я вот когда читаю подобные примеры, мне легче становится)))...а сколько раз мне снилось что малыш уже говорит во всю :as:...
Да мы вообщем и не торопим, мы ж знаем что заговорят, такие они все смышлённые и умные, ток молчуны..
Так что ждём-с....
эхх..а так уже хочется за жизнь с ними поговорить)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 28 Апрель 2010, 14:12:55
Люд я вот когда читаю подобные примеры, мне легче становится)))...а сколько раз мне снилось что малыш уже говорит во всю :as:...
Да мы вообщем и не торопим, мы ж знаем что заговорят, такие они все смышлённые и умные, ток молчуны..
Так что ждём-с....
эхх..а так уже хочется за жизнь с ними поговорить)
ой не могу, за жизнь поговорить :ag: :ag: :ag:
моя мама мне говорит, жди пока рычажок включится :ab: Ждем-с, все хором, а доча смотрит хитрющими глазенками и улыбается (все могу, но пока не буду, а то не отделаешься потом от бесед с вами воспитательного характера :ae:)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 28 Апрель 2010, 14:13:55
А я бы поговорила с мужем по поводу его отношения к маме, просто по крайней мере при сыне высказывать маме уважение. Дети наше поведение копируют, если у мужа с мамой своеобразные отношения, то все разборки без ребенка! При нем такт и уважение, иначе такое же отношение родители получат и к себе, просто позже.

и я бы с мужем поговорила...
дело в том, что мужчины (да и не только они) часто по-хамски ведут себя со своими матерями, но считают, что это позволено только им. Сейчас ваш сын еще маленький, и все происходящее может восприниматься как "вырастет-поймет", но когда он вырастет до подросткового возраста и пошлет бабушку - папа вступится за нее (как пить дать) - и начнутся очень большие конфликты, от которых будет плохо всем.
Есть еще один сценарий, который может скопировать ребенок - неуважительное отношение к собственной матери, т.е. к вам.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MamaIlushi от 28 Апрель 2010, 14:16:12
ой не могу, за жизнь поговорить :ag: :ag: :ag:
моя мама мне говорит, жди пока рычажок включится :ab: Ждем-с, все хором, а доча смотрит хитрющими глазенками и улыбается (все могу, но пока не буду, а то не отделаешься потом от бесед с вами воспитательного характера :ae:)
точно точно))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 28 Апрель 2010, 14:21:52
и я бы с мужем поговорила...
дело в том, что мужчины (да и не только они) часто по-хамски ведут себя со своими матерями, но считают, что это позволено только им. Сейчас ваш сын еще маленький, и все происходящее может восприниматься как "вырастет-поймет", но когда он вырастет до подросткового возраста и пошлет бабушку - папа вступится за нее (как пить дать) - и начнутся очень большие конфликты, от которых будет плохо всем.
Есть еще один сценарий, который может скопировать ребенок - неуважительное отношение к собственной матери, т.е. к вам.
вот-вот, только еще не к маме и бабушке, а папу самого та мешалка по темечку стукнет в свое время. Притчу про корытце еще никто не отменял, то ж и получит.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 28 Апрель 2010, 14:27:48
Насчет поговорить с мужем: о чем говорить будете? И что случиться? Он сразу одумается? Или будете напоминать время от времени? Думаете поможет?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 28 Апрель 2010, 14:33:25
Насчет поговорить с мужем: о чем говорить будете? И что случиться? Он сразу одумается? Или будете напоминать время от времени? Думаете поможет?
сразу никто и не ждет, но со временем может и одумается, в конце-концов это же его мама. Возможно увидит отношение жесткое со стороны жены на эти конфликты и свое поведение и сменит политику партии. А вообще я заметила, женщина над воспитанием детей задумывается больше, мужчинам некоторые вещи и в голову не приходят или они их не замечают. А если обратить внимание, глядишь, что-то и изменится.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 28 Апрель 2010, 14:37:01
сразу никто и не ждет, но со временем может и одумается, в конце-концов это же его мама. Возможно увидит отношение жесткое со стороны жены на эти конфликты и свое поведение и сменит политику партии. А вообще я заметила, женщина над воспитанием детей задумывается больше, мужчинам некоторые вещи и в голову не приходят или они их не замечают. А если обратить внимание, глядишь, что-то и изменится.
Так недолго стать для мужа не любимой женой, а "дятлом-толдычником". Не стоит изобретать велосипед. Просто работайте над собой.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 28 Апрель 2010, 14:40:04
Так недолго стать для мужа не любимой женой, а "дятлом-толдычником". Не стоит изобретать велосипед. Просто работайте над собой.
ну кому как, кто-то умеет разговаривать, а кто-то талдычит. Оба взрослые люди, надо искать точки спорикосновения с половиной своей. Что толку над собой работать, если не в тебе проблема, да хоть обработайся, ситуация не изменится, если муж будет при ребенке маме своей грубить или относится к ней с пренебрежением.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Сапсан от 28 Апрель 2010, 14:41:42
сразу никто и не ждет, но со временем может и одумается, в конце-концов это же его мама. Возможно увидит отношение жесткое со стороны жены на эти конфликты и свое поведение и сменит политику партии. А вообще я заметила, женщина над воспитанием детей задумывается больше, мужчинам некоторые вещи и в голову не приходят или они их не замечают. А если обратить внимание, глядишь, что-то и изменится.

Да в том то и дело, что бесполезно разговаривать, пыталась, потому что мне самой неприятно когда так относятся пренебрежительно к матери собственной, я даже порой за него извиняюсь сама перед ней, но это взрослый человек, и не хочет менять свое поведение, вот поэтому и возник вопрос как сделать так чтобы сын понимал что ТАК вести себя не прилично и от этого больно близким людям.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 28 Апрель 2010, 14:47:49
Да в том то и дело, что бесполезно разговаривать, пыталась, потому что мне самой неприятно когда так относятся пренебрежительно к матери собственной, я даже порой за него извиняюсь сама перед ней, но это взрослый человек, и не хочет менять свое поведение, вот поэтому и возник вопрос как сделать так чтобы сын понимал что ТАК вести себя не прилично и от этого больно близким людям.
зашибись! :wallbash: Вот мы дожили девчата, объяснить взрослому дядьке, как себя вести не получается, так что с малышка взять тогда? Тогда только один выход, читать ребенку Толстого и смотреть мультики про Лунтика, он всегда вежливый, а чуть подрастет масик он сам папе скажет как можно и как нельзя себя с бабой вести, может тогда у папы что-то поменяется :al: :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 28 Апрель 2010, 14:51:03
ну кому как, кто-то умеет разговаривать, а кто-то талдычит. Оба взрослые люди, надо искать точки спорикосновения с половиной своей. Что толку над собой работать, если не в тебе проблема, да хоть обработайся, ситуация не изменится, если муж будет при ребенке маме своей грубить или относится к ней с пренебрежением.
Толк есть. :ab: Ситуация меняется. Проверено на себе. И не раз.
Вообще, кому как. Мне проще на своем примере что-то показать, чем объяснять на словах. У вас все может быть иначе :az:
зашибись! :wallbash: Вот мы дожили девчата, объяснить взрослому дядьке, как себя вести не получается, так что с малышка взять тогда? ...
Если взрослый дядька - мужчина, то он из мужского чувства собственного достоиства не станет слушать жену напрямую. Такова их природа. Намного проще действовать хитрее, по-женски.  :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 28 Апрель 2010, 14:55:31
Толк есть. :ab: Ситуация меняется. Проверено на себе. И не раз.
Вообще, кому как. Мне проще на своем примере что-то показать, чем объяснять на словах. У вас все может быть иначе :az:Если взрослый дядька - мужчина, то он из мужского чувства собственного достоиства не станет слушать жену напрямую. Такова их природа. Намного проще действовать хитрее, по-женски.  :ad:
насчет по-женски - это даааа!  :az: Вот уж поистине, сколько живи,с только учись и все люди разные. Я мужу все могу на словах сказать и он всегда прислушается, а уж если неправ... Хоть и не всегда с первого раза :girl_haha: Я еще до рождения дочки всем бабулям-дедулям и папам в том числе объяснила политику свою, все выяснения без детей, кому что не нравится "все в сад", пока работает.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 29 Апрель 2010, 11:13:40
А я не могу сказать бабушкам, дедушкам, что мне не нравится их политика  :ac: При детях нельзя, а как пригласить для разговора "все в сад" не знаю, боюсь  :sorry:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 29 Апрель 2010, 11:20:26
А я не могу сказать бабушкам, дедушкам, что мне не нравится их политика  :ac: При детях нельзя, а как пригласить для разговора "все в сад" не знаю, боюсь  :sorry:
Лин, а чего боишься, это же не значит, что ругаться надо, тактично и вежливо, но твердо :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 29 Апрель 2010, 19:18:35
Лин, а чего боишься, это же не значит, что ругаться надо, тактично и вежливо, но твердо :ax:
это зависит от бабушки. с моей это невозможно... она говрит - а я с тобой не буду общаться с детьми, чтобы ты не следила и не видела, что я делаю....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Я Мария от 29 Апрель 2010, 19:23:05
это зависит от бабушки. с моей это невозможно... она говрит - а я с тобой не буду общаться с детьми, чтобы ты не следила и не видела, что я делаю....

какая умная бабушка - зарубила возможность критики еще до ее появления  :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 30 Апрель 2010, 09:16:06
это зависит от бабушки. с моей это невозможно... она говрит - а я с тобой не буду общаться с детьми, чтобы ты не следила и не видела, что я делаю....
о как! Ну это уже попахивает шантажом, у меня бы сразу получила ответ: "значит вообще общаться не будете". Обида, конечно, в этом случае неизбежна, но иногда последствия от таких общений за всю жизнь у ребенка не исправишь. я однажды с таким упорством столкнулась, когда дочь маленькая была у нее сильный дисбак был, спать могла только на улице хорошо. Я по 3-4 час на улице с ней сидела, заходила только покормить и переодеть. Март месяц, очень холодно, мама моя приезжала помочь, но очень редко, отец болел сильно, его оставлять нельзя было. На соседней улице женщина вышла калитку открыть, не посмотрела кто, дали по голове и вынесли все, она тоже с внуком сидела, малыш 4 годика спрятался, но перепугался до смерти, мы с мамой его потом разговаривали, он говорить перестал, долго они с ним работали, два года понадобилось на восстановление, а до сих пор по ночам кричит и плачет. После этого случая неделя прошла (свекровь мне сама и рассказывала, ужасалась про это). Свекровь предлагает мне посидеть с малой на улице, я ухожу готовить кушать (хорошо спать не легла) и слышу как она пошла калитку открывать, в окно выглянула, она спокойно открыла и разговаривает. Я спрашиваю потом: "кто приходил?" "Да это так, цыгане металл собирают!" Я ж ей, мам, ты что, не надо так открывать, хоть спроси кто, а если чужие, то зачем открывать. В общем продолжалось это несколько раз, а я кормящая, мозг набекрень, нервы подняты вечно, вобщем в очередной раз я ей сказала, что мне такая помощь не нужна, потом хоть все волосы себе повыдерает, если что с ребенком случится, я не знаю смогу ли ее простить. Она обиделась, конечно, но я ей очень твердо дала от ворот - поворот, через 3 месяца она призналась, что я права и так делать не надо. Мы с ней периодически сталкиваемся по-поводу воспитания, но она уже знает, то что касается ребенка, тут я главная, либо она выполняет то, что я сказала, либо не общается с внучкой (у нас очень сложно бывает справится с дочей, после того, как она с бабулей пообщается, бабушка ее сильно балует).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 30 Апрель 2010, 10:05:08
Мы с ней периодически сталкиваемся по-поводу воспитания, но она уже знает, то что касается ребенка, тут я главная, либо она выполняет то, что я сказала, либо не общается с внучкой (у нас очень сложно бывает справится с дочей, после того, как она с бабулей пообщается, бабушка ее сильно балует).
знаете, тетя моего мужа говорит про своего внука и моего сына заодно " я бабушка и я их буду баловать, вы родители-вы их воспитывайте".. и вот честно, я с этим согласна.. мне тоже кажется, что бабушки нужны именно для таких особых отношений, а не для того чтобы заниматься с родителями воспитанием детей, исключение когда бабушка живет вместе с вами, тогда да, нужна общая политика, а так пришли-ушли.. наш дедушка тоже очень балует сына и живут они у нас иногда по 2-3 недели, я на него конечно же злюсь, но никогда в голову не приходило шантажировать их.. наоборот как-то сказала им, неважно что и как между нами может произойти, вы всегда будете бабушкой и дедушкой Демида. и это правда.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 30 Апрель 2010, 10:09:59
знаете, тетя моего мужа говорит про своего внука и моего сына заодно " я бабушка и я их буду баловать, вы родители-вы их воспитывайте".. и вот честно, я с этим согласна.. мне тоже кажется, что бабушки нужны именно для таких особых отношений, а не для того чтобы заниматься с родителями воспитанием детей, исключение когда бабушка живет вместе с вами, тогда да, нужна общая политика, а так пришли-ушли.. наш дедушка тоже очень балует сына и живут они у нас иногда по 2-3 недели, я на него конечно же злюсь, но никогда в голову не приходило шантажировать их.. наоборот как-то сказала им, неважно что и как между нами может произойти, вы всегда будете бабушкой и дедушкой Демида. и это правда.
Мариш, я с тобой согласна, просто мы жили вместе и дочь быстро раскусила, что стоит ей заорать, сразу бабуля примчится успокаивать и стала этим активно пользоваться. Свекровь ей просто ВСЕ разрешает, хоть попой на огонь, она потом просто поохает. Мы там все перестрадали и истерики, и битье головой об пол и швыряние игрух, даже маму колотили. Сейчас мы переехали к моей маме, она ее так не балует, хотя любит без памяти, Вика ей пару раз проверки устроила, поняла, что здесь ее номера не проходят и постепенно у нас все капризы ушли, золотой ребенок стал. К свекрови ездим в гости раз в неделю, пускай балует теперь, я только смотрю, чтобы ей что-нибудь ненужное в рот не попало :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 30 Апрель 2010, 10:36:09
Мариш, я с тобой согласна, просто мы жили вместе и дочь быстро раскусила, что стоит ей заорать, сразу бабуля примчится успокаивать и стала этим активно пользоваться.
а-а, я неправильно поняла.. думала вы отдельно живете. а так конечно, ребенка в одном доме в разные стороны тянуть -плачевный результат получится.
у нас свекор до сих пор, Демиду уже 5 лет, стоит ему только захныкать уже стоит над душой с причитаниями  :wallbash:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Кенга от 30 Апрель 2010, 10:49:09
а-а, я неправильно поняла.. думала вы отдельно живете. а так конечно, ребенка в одном доме в разные стороны тянуть -плачевный результат получится.
у нас свекор до сих пор, Демиду уже 5 лет, стоит ему только захныкать уже стоит над душой с причитаниями  :wallbash:
ой, я вообще в дракона от этого превращаюсь! :bg: :bb: Маленькая была еще ничего, а сейчас подросла, хоть караул кричи после этих причитаний, никакого сладу нет потом.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: niki от 01 Май 2010, 01:45:05
Я еще до рождения дочки всем бабулям-дедулям и папам в том числе объяснила политику свою, все выяснения без детей, кому что не нравится "все в сад", пока работает.
Люда, какая же ты все-таки молодец! а я думала, что проблемы нужно решать по мере их поступления. Во время беременности изучала лит-ру беременности, ближе к родам - роды. Потом ГВ, потом прикорм - о прикорме и т.д.Если б забегала напред, то может и проблем (вернее упущений, пробелов) столько бы не было. Не было стратегии. Теперь четко знаю чего хочу, но легче было бы изначально расставить все по местам, чем сейчас что-то исправить :wallbash:.
Свекровь моя очень сложный человек, для нее существ два мнения - ее  и неправильное. и иногда хочется, чтоб лучше баловала, чем так жестко относилась к ребенку. Живем вместе и сказать "значить общаться тогда не будете" невозможно, потому как знаю, что обратиться мне все равно к ней прийдется.Да и атмосферу такую я не вынесу, живя под одной крышей. ребенок ведь сам заходит в ее комнату когда захочет.Сначала она шлепала никиту, я делала ей замечания, но все равно все повторялось - "я же не больно это делаю" У меня кошки скребли на душе, я набралась смелости и объяснила почему именно я не хочу, чтобы она это делала.Потом был байкот на полтора месяца, пришлось съездить к моим родителям на это время.Потом отошла она, но видно, что руки чешутся и частенько, громко, демонстративно, делая замечание никите, произносит "Сейчас по попе надаю и на маму не посмотрю" Она считает, что не наказывая, я его сильно балую и ей "жалко меня, что скоро совсем на шею сядет"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MARskay от 01 Май 2010, 07:45:47
о как! Ну это уже попахивает шантажом, у меня бы сразу получила ответ: "значит вообще общаться не будете". Обида, конечно, в этом случае неизбежна, но иногда последствия от таких общений за всю жизнь у ребенка не исправишь.
Согласна,но я своей маме не могу такое сказать,язык не поворачиваеться :al:Издержки воспитания! :ac:Хотя от этого и все мои проблеммы((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: AnЮshA от 02 Май 2010, 15:47:55
Наконец и я пошла на этот треннинг!!!!
Надеюсь, все получится! :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kruglovochka от 12 Май 2010, 17:38:02
Наконец и я пошла на этот треннинг!!!!
Надеюсь, все получится! :ah:

а куда пошли и почем? (можно в личку)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Света Баева от 31 Май 2010, 14:52:56
Согласна,но я своей маме не могу такое сказать,язык не поворачиваеться :al:Издержки воспитания! :ac:Хотя от этого и все мои проблеммы((
так ведь если мама вас воспитала культурным, тактичным человеком (это очевидно), разве есть повод для беспокойства?  :al: опыт, точнее результат ее воспитания говорит что у нее это получается хорошо  :ad:
не понимаю,какие от такого воспитания издержки?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Fair Lady от 31 Май 2010, 14:57:24
Извините, а где проходит это тренинг?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 31 Май 2010, 15:26:21
так ведь если мама вас воспитала культурным, тактичным человеком (это очевидно), разве есть повод для беспокойства?  :al: опыт, точнее результат ее воспитания говорит что у нее это получается хорошо  :ad:
не понимаю,какие от такого воспитания издержки?
издержки такие, что Марину Капризз воспитывала мама, а теперь она бабушка и часто эти бабушки уже имеют мало общего с мамой, которая воспитывала нас когда-то, они (мы тоже наверное такими будем) с годами становятся настолько мягкими, что внуки из них веревки вьют как правило.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Света Баева от 31 Май 2010, 19:20:20
А, в этом смысле, Да. Почему-то когда мамы становятся бабушками у них вдруг появляется ощущение, что детей (т.е. внуков) можно просто любить и при этом не воспитывать. Наверное потому что для воспитания иногда нужно быть "плохой" в глазах ребенка, а это неприятно. А теперь для этого есть родители. Но ведь бабушки тем и прекрасны - своей безмерной любовью, и "мозг не компасируют". это уже я как внучка говорю  :ab: увлеклась
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 01 Июнь 2010, 09:18:17
Извините, а где проходит это тренинг?
Оля, много где... я проходила в Моем малыше - они теперь  на Братском... деочки при каком-то другом Центре Развития... ты лучше напиши, где тебе территориально удобно - надеюсь, откликнутся знающие люди...  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ksenia-86 от 04 Июнь 2010, 14:17:04
Девочки, такая ситуация, наверно уже звучала, но 90 страниц не осилила. Моей дочке год и месяц. Если ей нужна какая то вещь или пойти в какое то место, например на дорогу с машинами и ей не разрешаешь, то начинается истерика, топанье нагами, плачь, паданье на землю на попу и ты ды. я отвлекаю показывая пальцем на какой то другой предмет или место. Объяснять не получается что туда нельзя потому то и потому то,  ведь маленькая еще , непонятно.
Вообщем можно как то с этим бороться и как реагировать на такие истерики, и можно ли ребенку в таком возрасте чтото объяснить или единственный варинат сейчас это просто отвлечь внимание?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ирбис от 04 Июнь 2010, 14:29:19
Девочки. Опять нужна помощь. Я месяца три назад оставила своего ребенка на площадке выяснять отношение за машинку с таким же карапузом. Они долго отнимались, толкались, спорили, а потом мальчик начал моего пихать руками и ногами. Тогда мы вмешались (родители), разняли и отрегулировали конфликт.
Недавно заметила, что мой малой сидит на машинке на площадке и качается, подходит другой мальчик, его возраста и пытается влезть в машинку. Сначала крик "Это Глебик катается!". Мальчик продолжает лезть. Далее мой не долго думаю, выталкивает его ногами из машинки. Я долго объясняла, что ногами нельзя. Мне ребенко ответил "Я ему кричал, что я катаюсь, нелезь!"
а сегодня мы собрались домой, приехали на машине каталке. Я попросила Глеба собрать игрушки в кулек и уезжать. Пока я искала машинку, слышу крик моего малого. Поворачиваюсь - на его машинке-каталке сидит девочка, которая вцепилась в машинку. Мой Глеб кричит "Отдай, я еду домой!". После этой фразы, начинает колотить по машинке ногой и пытаться скнуть девочку на землю. Я подлетела, своего взяла на руки, он с крикаи в воздухе продолжает лупить ногами. Ничего не слышит. Девочка оень быстро пытается уехать на машинке.
Я добежала до машинки с орушим ребенком на руках и поставила его на землю, при этом держу его за обе руки - он опять начинает бить машинку ногами. Стукнула его по ноге и спросила - "Тебе приятно?" Ответ : "Нет!" Я спокойно "Машинке тоже не приятно!". Он успокоился и мы с огромным трудом отобрали свою машинку.
Едем домой - я объясняю, что ногами не хорошо бить, надо все говорить словами.
К нам подбегает мальчик, лет 4-х. Мой не долго думая с криком "Уйди, я еду домой!" пинает мальчика ногой. Я даже ахнуть не успела.
Как теперь отучить? как донести до его мозга, что так делать нельзя? Если он видит на площадке, что более взрослые детки ногами решают все конфликты, что они пинают друг друга по попе...
А мы сейчас повторяем все то, что видим у более взрослых деток.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 04 Июнь 2010, 21:16:39
Моей дочке год и месяц. Если ей нужна какая то вещь или пойти в какое то место, например на дорогу с машинами и ей не разрешаешь, то начинается истерика, топанье нагами, плачь, паданье на землю на попу и ты ды. я отвлекаю показывая пальцем на какой то другой предмет или место. Объяснять не получается что туда нельзя потому то и потому то,  ведь маленькая еще , непонятно...

Может вы ей слишком много дома запрещаете и она уже в истерике от ваших запретов?

Дайте ей календарь настенный на "растерзание", и успокоится и увидит в вас друга а не "запрещалку".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 04 Июнь 2010, 22:12:47
Девочки, такая ситуация, наверно уже звучала, но 90 страниц не осилила. Моей дочке год и месяц. Если ей нужна какая то вещь или пойти в какое то место, например на дорогу с машинами и ей не разрешаешь, то начинается истерика, топанье нагами, плачь, паданье на землю на попу и ты ды. я отвлекаю показывая пальцем на какой то другой предмет или место. Объяснять не получается что туда нельзя потому то и потому то,  ведь маленькая еще , непонятно.
Вообщем можно как то с этим бороться и как реагировать на такие истерики, и можно ли ребенку в таком возрасте чтото объяснить или единственный варинат сейчас это просто отвлечь внимание?
моей год и четыре,та же история. Мне кажется, что это нормально для этого возраста. Плюс еще от темперамента многое зависит.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 04 Июнь 2010, 22:15:44
Девочки, такая ситуация, наверно уже звучала, но 90 страниц не осилила. Моей дочке год и месяц. Если ей нужна какая то вещь или пойти в какое то место, например на дорогу с машинами и ей не разрешаешь, то начинается истерика, топанье нагами, плачь, паданье на землю на попу и ты ды. я отвлекаю показывая пальцем на какой то другой предмет или место. Объяснять не получается что туда нельзя потому то и потому то,  ведь маленькая еще , непонятно.
Вообщем можно как то с этим бороться и как реагировать на такие истерики, и можно ли ребенку в таком возрасте чтото объяснить или единственный варинат сейчас это просто отвлечь внимание?
нужно по-любому объяснять...например: на дорогу не надо ходить,там машинки ездят..а детки играют на площадке...нужно объяснять ребенку,почему нельзя..почему не надо....а не просто говорить:нет и все.
Если не помогает,то на мою хорошо действует игнор...устраивать представления без публики-как-то не очень интересно)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 04 Июнь 2010, 22:18:26
моей год и четыре,та же история. Мне кажется, что это нормально для этого возраста. Плюс еще от темперамента многое зависит.
Может и от темперамента, а может от воспитания. Моя доча например и градусник настенный трогала и гирлянду и фужер и календарь настенный и в книжках рисовала. До сих пор никаких истерик небыло.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 04 Июнь 2010, 22:21:08
нужно по-любому объяснять...например: на дорогу не надо ходить,там машинки ездят..а детки играют на площадке...нужно объяснять ребенку,почему нельзя..почему не надо....а не просто говорить:нет и все.
Если не помогает,то на мою хорошо действует игнор...устраивать представления без публики-как-то не очень интересно)
запреты и игнор, странная тактика. Может что-то всётаки разрешить, чтоб запрет был понят как забота, а не как очередная вредность "годзиллы"?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ирбис от 04 Июнь 2010, 22:27:05
Девочки, такая ситуация, наверно уже звучала, но 90 страниц не осилила. Моей дочке год и месяц. Если ей нужна какая то вещь или пойти в какое то место, например на дорогу с машинами и ей не разрешаешь, то начинается истерика, топанье нагами, плачь, паданье на землю на попу и ты ды. я отвлекаю показывая пальцем на какой то другой предмет или место. Объяснять не получается что туда нельзя потому то и потому то,  ведь маленькая еще , непонятно.
Вообщем можно как то с этим бороться и как реагировать на такие истерики, и можно ли ребенку в таком возрасте чтото объяснить или единственный варинат сейчас это просто отвлечь внимание?
у нас было разрешено все, что не вредило здоровью - все в поле зрения. На дорогу я не пускала, но это не спровождалось истериками. Я до 2 лет жила вообще мирно. А вот когда заговорил предложениями стал изворачиваться и выпрашивать, если не получал, то начинал капризничать. Я строго говорила :"Закончил истерику!" и выходила заниматься делом. Тут же все прекращалось. У меня малой знает четко - мама сказала НЕТ, значит хоть убейся, ДА не будет. Значит и нечего рыдать, все равно не дадут.

А с дорогой у меня недавно был инцидент, что малой выбежал почти под колеса - да, я отпустила его на три шага и потом не смогла догнать, сама знаю, что это мое упущение. Но я ему сторого очень объяснила, чем грозит ему встреча с машиной, что это опасно очень, подвела к машине, показала, что она твердая, а потом слегка лбом об капот стукнула - объяснив, что это так легонько машина наедет, а если по-настоящему, то Глебика не будет вообще. Теперь он как вкопаный останавливается перед дорогой и ждет меня. Урок был усвоен, надеюсь, надолго.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 04 Июнь 2010, 22:30:22
запреты и игнор, странная тактика. Может что-то всётаки разрешить, чтоб запрет был понят как забота, а не как очередная вредность "годзиллы"?

разрешить постоять годовалому ребенку у проезжей части?
по-моему,дети воспринимают родителей явно не годзиллами. Как всегда умиляюсь Вашим содержательным постам
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ирбис от 04 Июнь 2010, 22:31:41
запреты и игнор, странная тактика. Может что-то всётаки разрешить, чтоб запрет был понят как забота, а не как очередная вредность "годзиллы"?

я теперь вот стала боятся, что строгость моя воспринимается как вредность "годзилы", а не как объяснение правил безопасности.

Хотя сегодня с ним ругались с утра - я сначало запрещала ему очередной часовой просмотр мультика по компу, а потом стала как он делать, но просить гулять. Мой малой обалдел, подошел ко мне с огромными глазами, погладил меня и сказал - "Мама, я больше так не буду кричать и плакатью Мне это не нравится" - на что мы сразу нашли общий язык. И чудо - сегодняон до конца дня ни разу не кричал и не требовал не затыкаясь то, что ему необходимо в данный момент. Стал мне спокойно объяснять и даже просить "пужалуста". Эх, что я раньше так не сделала))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 04 Июнь 2010, 22:33:43
запреты и игнор, странная тактика. Может что-то всётаки разрешить, чтоб запрет был понят как забота, а не как очередная вредность "годзиллы"?

а где в моем посте вы увидели запрет?? я написала,что объяснить нужно ПОЧЕМУ нельзя выходить на дорогу..а не тупо подойти ,крикнуть-нельзя и забрать ребенка ....
вот вам и забота-объяснение..почему нельзя..
или вы думаете,если скажете,что его собьет машина и мама будет плакать-так будет понятнее годовалому малышу? :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 04 Июнь 2010, 22:39:24
а где в моем посте вы увидели запрет?? я написала,что объяснить нужно ПОЧЕМУ нельзя выходить на дорогу..а не тупо подойти ,крикнуть-нельзя и забрать ребенка ....
вот вам и забота-объяснение..почему нельзя..
или вы думаете,если скажете,что его собьет машина и мама будет плакать-так будет понятнее годовалому малышу? :al:
да не в вашем, вы ответили болит голова- сьешь цитрамон, а я говорю "держи голову здоровой".
Короче что-то нужно разрешать, чтоб запрет не вызывал истерику (психоз от нереализованных желаний, например потрогать телевизор), а был понят как забота.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 04 Июнь 2010, 22:42:36
да не в вашем, вы ответили болит голова- сьешь цитрамон, а я говорю "держи голову здоровой".
Короче что-то нужно разрешать, чтоб запрет не вызывал истерику (психоз от нереализованных желаний, например потрогать телевизор), а был понят как забота.

но вы же мой пост процитировали... :al: :scratch:
ну так вот и решение-предлагать альтернативы...не выходи на дорогу-детки играют на площадке-пойдем играть на площадке...т.е. на дороге играть нельзя..а на площадке можно...вот и все) :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 04 Июнь 2010, 22:59:05
да не в вашем, вы ответили болит голова- сьешь цитрамон, а я говорю "держи голову здоровой".
Короче что-то нужно разрешать, чтоб запрет не вызывал истерику (психоз от нереализованных желаний, например потрогать телевизор), а был понят как забота.

А Вы часто,допустим,гуляете с ребенком? И Ваша малышка ни разу не запротестовала, когда ее перед дорогой сажаешь в коляску или берешь на руки?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 04 Июнь 2010, 23:02:59
А Вы часто,допустим,гуляете с ребенком? И Ваша малышка ни разу не запротестовала, когда ее перед дорогой сажаешь в коляску или берешь на руки?
Последнее время, к сожалению, только созваниваюсь. А так хотела-гуляла, хотела на мне каталась. Во что хотела в то и играла. Мне лично всё равно играть или гулять. Да и сейчас вроде все без истерик, хотя скучает конечно, как и я  :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленчик от 04 Июнь 2010, 23:33:33
Девочки, такая ситуация, наверно уже звучала, но 90 страниц не осилила. Моей дочке год и месяц. Если ей нужна какая то вещь или пойти в какое то место, например на дорогу с машинами и ей не разрешаешь, то начинается истерика, топанье нагами, плачь, паданье на землю на попу и ты ды. я отвлекаю показывая пальцем на какой то другой предмет или место. Объяснять не получается что туда нельзя потому то и потому то,  ведь маленькая еще , непонятно.
Вообщем можно как то с этим бороться и как реагировать на такие истерики, и можно ли ребенку в таком возрасте чтото объяснить или единственный варинат сейчас это просто отвлечь внимание?
если на дорогу хочет выбежать попробуйте сеть на корточки перед ней и скажите примерно следующие "ты очень хочешь выйти на дорогу. Я тебя понимаю. там едут красивые машинки. Но знаешь если просто так выбежать на дорогу, то машинка может сбить, они вон какие большие. Но если очень хочется на дорогу, мы сейчас с тобой дождемся когда загорится зеленый свет и перейдем дорогу (постаим, дойдем до середины и вернемся)" Ни чего страшного не случится что вы просто выйдете на дорогу и постаите пока свет зеленый. Покажите ребенку светофор, как в нем огоньки меняются, обратите в общем внимание ребенка на этот обьект, по больше положительных эмоций.
Ребенок он исследователь. Он не просто хочет выбежать на дорогу, там интересно, или он просто следует вас, вашу реакцию. И главное научится удовлетворять интересы ребенка так что бы обе стороны оставались бы в выигрыше.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ksenia-86 от 07 Июнь 2010, 14:46:49
Может вы ей слишком много дома запрещаете и она уже в истерике от ваших запретов?

Дайте ей календарь настенный на "растерзание", и успокоится и увидит в вас друга а не "запрещалку".

так в том то и дело, что дома ей можно все, да и на улице. Дома разрешаю брать все вещи, лазить по шкафам вытаскивать вещи ото всюду. на улице в грязь в песочницу на качели горки, куда душе угодно, вот я думаю может я с разрешениями всего на свете перебрала просто :ac:

если на дорогу хочет выбежать попробуйте сеть на корточки перед ней и скажите примерно следующие "ты очень хочешь выйти на дорогу. Я тебя понимаю. там едут красивые машинки. Но знаешь если просто так выбежать на дорогу, то машинка может сбить, они вон какие большие. Но если очень хочется на дорогу, мы сейчас с тобой дождемся когда загорится зеленый свет и перейдем дорогу (постаим, дойдем до середины и вернемся)" Ни чего страшного не случится что вы просто выйдете на дорогу и постаите пока свет зеленый. Покажите ребенку светофор, как в нем огоньки меняются, обратите в общем внимание ребенка на этот обьект, по больше положительных эмоций.
Ребенок он исследователь. Он не просто хочет выбежать на дорогу, там интересно, или он просто следует вас, вашу реакцию. И главное научится удовлетворять интересы ребенка так что бы обе стороны оставались бы в выигрыше.


спасибо за совет, попробуем так)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: tatiana-mama от 07 Июнь 2010, 14:54:41
Объяснять и разрешать - это хорошо и правильно.
Но, я считаю, что ребенок должен знать слово "нельзя", Часто бывают ситуации опасные для жизни, когда нет времени на объяснение, ребенок должен сразу среагировать на мамино "нельзя", а уже потом можно объяснить почему "нельзя " было сказано.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 07 Июнь 2010, 19:23:41
Наконец Сашуля стал убирать игрушки. Всё-таки как хорошо после 3-ёх  :ab: Такой помощник стал!  :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ksenia-86 от 07 Июнь 2010, 22:22:35
поздравляю :bi: помощник в доме-это хорошо. я вот сейчас тоже пытаюсь учить игрушки убирать)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Linustik от 08 Июнь 2010, 12:50:11
Спасибо. Но по шкафам моим лазает как и раньше, там же столько интересного :girl_haha:  Но убирает всё на место как и было ...почти :be:  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ksenia-86 от 08 Июнь 2010, 16:46:36
я по шкафам родителей лазила очень долго лет до 12 наверно :ab: так что это дело только время поправит))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Света Баева от 09 Июнь 2010, 17:06:30
Объяснять и разрешать - это хорошо и правильно.
Но, я считаю, что ребенок должен знать слово "нельзя", Часто бывают ситуации опасные для жизни, когда нет времени на объяснение, ребенок должен сразу среагировать на мамино "нельзя", а уже потом можно объяснить почему "нельзя " было сказано.
tatiana-mama, полностью поддерживаю, и руками и ногами!  :ax:

О слове «нет» и о том, когда, как и зачем его говорить пишет крупнейший детский психиатр и психоаналитик Д.В.Винникот. Он выделяет три стадии. Приведу отрывок: «Сначала (на первой стадии) вы оказываетесь участником процесса, в котором фактически действуете как лицо, целиком ответственное за защиту младенца. На этой стадии нет никакого «нельзя». Первая идет перед тем, как вы начинаете говорить «нет». Ребенок еще ничего не понимает и за все отвечаете вы…Но матерям требуется способ дать понять младенцам, от каких опасностей они их защищают. Так что приходит время говорить «нельзя». Это вторая стадия. Вы начинаете передавать «нет» ребенку, потому что ясно можете видеть признаки пробуждающегося разума и способности ребенка отделять то, что вы запрещаете, от того, что позволяется. Вы не пытаетесь аппелировать к моральным «хорошо» и «плохо», а просто даете ребенку знать об опасностях, от которых вы защищаете. (Например,) В подходящий момент достаточно было одного слова «горячо», чтобы соединить эту опасность с болью. Но многие опасности не соединяются с болью так просто, поэтому должно быть достаточно одного «нельзя», пока не будет достигнута следующая стадия. Я думаю, что если вы счастливы, то иметь дело с этим «нельзя» будет просто, если вы подойдете к нему прагматически, устанавливая способ существования, согласующийся с вашим, и с миром вокруг. Несчастливые матери, из-за собственной неудовлетворенности, могут перебарщивать с нежной заботой о ребенке, и иногда они говорят «нельзя» только потому, что нервничают, но тут уж ничего не поделать.
 На третьей стадии вы приходите к взаимопониманию с ребенком, предлагая объяснение. «нельзя» потому что… горячо. Для некоторых оказывается огромным облегчением, что наконец-то можно говорить и надеяться быть понятым, но я могу утверждать, что основа всего, конечно, закладывается раньше…»
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 11 Июнь 2010, 15:49:00
У нас вроде все наладилось... как-то само собой, но появилась новая проблема - девочки(((( Сыну только 6 лет, но они его просто одолели (стоят у нас под окнами, постоянно за ним заходят гулять, короче проходу не дают), самое неприятное, что ему это нравится :ak: :ak: :ak: Как уберечь сына от этого "странного зверя" - девочек?????? Чувствует мое сердце, что эта проблема только начинается, сын на мордаху ну очень смазливый....еще школа впереди, а сейчас у нас основная масса девочек такая :ai: ранняя... может сразу научить его предохраняться? Воспитательница из нашей группы рассказывала, что отпустила как-то 10-летнего сына в лагерь, а там... :ai: были экземпляры, которые из лагеря беременными вернулись и это в 10-12 лет :ai:

Разве будет настоящая девочка целыми днями шататься на улице, пусть даже летом и стоять у мальчика под окнами????? :at: :at: :at: Пока молчу, поскольку не знаю как лучше к сыну подкатиться, чтобы ненароком все не испортить, не хочу, чтобы ему нравились такие девочки :at: Ведь есть же красивые, хорошо воспитанные девочки :as: У нас в группе есть ну такая раскрасавица и умница :as: и Мишка ей нравится :ab: так почему же с такой девочкой не дружить? Почему он выбирает себе..... не буду называть, чтобы ненароком никого не обидеть
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MamaIlushi от 11 Июнь 2010, 19:07:17
У нас вроде все наладилось... как-то само собой, но появилась новая проблема - девочки(((( Сыну только 6 лет, но они его просто одолели (стоят у нас под окнами, постоянно за ним заходят гулять, короче проходу не дают), самое неприятное, что ему это нравится :ak: :ak: :ak: Как уберечь сына от этого "странного зверя" - девочек?????? Чувствует мое сердце, что эта проблема только начинается, сын на мордаху ну очень смазливый....еще школа впереди, а сейчас у нас основная масса девочек такая :ai: ранняя... может сразу научить его предохраняться? Воспитательница из нашей группы рассказывала, что отпустила как-то 10-летнего сына в лагерь, а там... :ai: были экземпляры, которые из лагеря беременными вернулись и это в 10-12 лет :ai:

Разве будет настоящая девочка целыми днями шататься на улице, пусть даже летом и стоять у мальчика под окнами????? :at: :at: :at: Пока молчу, поскольку не знаю как лучше к сыну подкатиться, чтобы ненароком все не испортить, не хочу, чтобы ему нравились такие девочки :at: Ведь есть же красивые, хорошо воспитанные девочки :as: У нас в группе есть ну такая раскрасавица и умница :as: и Мишка ей нравится :ab: так почему же с такой девочкой не дружить? Почему он выбирает себе..... не буду называть, чтобы ненароком никого не обидеть
Читала ранее о ваших взаимоотношениях с сыном, и очень рада что у вас всё наладилось :ay:
Но Ритуля, Вы серьёзно хотите контролировать своего ребёнка, с кем дружить а с кем нет? А чем плохи девочки, которые гуляют и сами заходят за мальчиками?...или они должны наверно сидеть дома готовить и вышивать с мамой..так а как тогда ваш ребёнок узнает о них..?? :al:...может я так рассуждаю, потому что у меня пока ещё мелкий совсем...но честно мне кажется, что выбирать друзей по каким-то параметрам, критерям (пусть то социальные, финансовые, нравственные)...мне кажется как то однобоко, и ни к чему стоящему не приведут...
имхо...очень хочется узнать Ваше мнение и остальных :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 11 Июнь 2010, 19:56:59
Читала ранее о ваших взаимоотношениях с сыном, и очень рада что у вас всё наладилось :ay:
Но Ритуля, Вы серьёзно хотите контролировать своего ребёнка, с кем дружить а с кем нет? А чем плохи девочки, которые гуляют и сами заходят за мальчиками?...или они должны наверно сидеть дома готовить и вышивать с мамой..так а как тогда ваш ребёнок узнает о них..?? :al:...может я так рассуждаю, потому что у меня пока ещё мелкий совсем...но честно мне кажется, что выбирать друзей по каким-то параметрам, критерям (пусть то социальные, финансовые, нравственные)...мне кажется как то однобоко, и ни к чему стоящему не приведут...
имхо...очень хочется узнать Ваше мнение и остальных :ax:

Мне очень хочется контролировать поведение своего сына и выбирать ему друзей :ab: но я понимаю, что это  в корне неправильно и, более того, вызывает огромное сопротивление со стороны ребенка, поэтому и удерживаюсь пока от этого

девочки, которые целыми днями гуляют и (упаси Боже :ag:) сами заходят за мальчиками мне не нравятся, меня так воспитывали и отступить от этой программы я никогда не смогу. папа и мама с самого раннего детства мне внушали, что "негоже девочкам бегать за мальчиками" :ab: все должно быть с точностью  наоборот, кстати, со мной так всегда и было: ни за какими мальчиками я гулять не заходила, домой им не названивала, училась, помогала маме, посещала кружки и секции, читала книжки, а вот мальчики да... :as: и гулять за мной заходили, и портфели носили, и домой провожали, и встречали, и рано утром вставали, чтобы написать под моими окнами: "Рита, я тебя люблю" :ag: :ag: список можно продолжать до бесконечности, но зачем, смысл и так понятен. Я, скорее всего, излишне консервативна, исправить меня может, сами понимаете что :ab:

как мой ребенок узнает о девочках? да их в группе пруд пруди :ab: Выбирать друзей? как их выбирать (интересуют мнения). Моему нравятся эти девочки, потому, что с ними можно совершенно не напрягаясь шататься целый день на улице (это ему так хочется), а мне хочется, чтобы он прилагал усилия, напрягался и людей выбирал похожих, которые тоже трудятся, учатся, стремятся к чему-то
Понимаете, дети они ведь тоже разные и вот от тех детей, которые ни к чему подобному не привыкли (родители не напрягают), мой сын может "заразиться", а я этого не хочу
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: FeeVerte от 11 Июнь 2010, 21:08:34
От свекровь кому-то достанется :ag:
Рита, если серьезно, ну на самом деле ты вполне  можешь на этом этапе выбирать сыну друзей
сейчас дети действительно выбирают похожих
 
Цитировать
Моему нравятся эти девочки, потому, что с ними можно совершенно не напрягаясь шататься целый день на улице (это ему так хочется), а мне хочется, чтобы он прилагал усилия, напрягался и людей выбирал похожих, которые тоже трудятся, учатся, стремятся к чему-то
Они дружат потому что шатаются вместе по улице - они похожи. Если в это время будешь водить на бальные танцы - он будет дружить с девочками с танцев и тд
Но это все пока он менее заинтересованная сторона, а когда роли поменяются ты будешь не в силах - влиять на его пристрастия Ну не избежишь ты этого в любом случае Знаешь куда идут все мальчики после того как отнесут портфель и проводят домой хороших девочек? ... правильно к плохим :aha:

ПС пытаюсь припомнить свои 6 лет :scratch:, чего-то мне кажет я заходила за мальчиками как и за девочками не делая половых различий, все остальное  было позже  :al: мож что запамятовала на склоне лет
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 11 Июнь 2010, 21:22:21
От свекровь кому-то достанется :ag:
Рита, если серьезно, ну на самом деле ты вполне  можешь на этом этапе выбирать сыну друзей
сейчас дети действительно выбирают похожих
  Они дружат потому что шатаются вместе по улице - они похожи. Если в это время будешь водить на бальные танцы - он будет дружить с девочками с танцев и тд
Но это все пока он менее заинтересованная сторона, а когда роли поменяются ты будешь не в силах - влиять на его пристрастия Ну не избежишь ты этого в любом случае Знаешь куда идут все мальчики после того как отнесут портфель и проводят домой хороших девочек? ... правильно к плохим :aha:

ПС пытаюсь припомнить свои 6 лет :scratch:, чего-то мне кажет я заходила за мальчиками как и за девочками не делая половых различий, все остальное  было позже  :al: мож что запамятовала на склоне лет

Ань, я ж в скобках написала, что ему так хочется... ну кто ж ему позволит целыми днями шататься???? А про девочек я вывод делаю потому, что есть же у них время целый день под Мишкиными окнами торчать? в то время, кстати, когда он занимается (а эти выдры его отвлекают) :ab:


В действительности я не такая закостенелая, как мой любимый папочка и не буду клеймить девчонку, если она разок - другой за моим сыном гулять зайдет  :ag: :ag: но не больше.. девочка должна иметь чувство собственного достоинства с младенчества. воть :af:

про свекровь.. да.. наверное лучше сразу меня прибить :bg:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: FeeVerte от 11 Июнь 2010, 23:28:49
а ну если только хочется :girl_haha: ну всем - хочется, даже тем девочкам которые сидят дома за пяльцами  :aw:
да - отвлекают, ну пусть волю тренирует, толку занятий если кроме них заняться все равно нечем
в общем предлагаю расслабится у него будет их 133 штуки а ты хочешь что бы все высокоморальные  :scratch:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 11 Июнь 2010, 23:40:45
У нас вроде все наладилось... как-то само собой, но появилась новая проблема - девочки(((( Сыну только 6 лет, но они его просто одолели (стоят у нас под окнами, постоянно за ним заходят гулять, короче проходу не дают), самое неприятное, что ему это нравится :ak: :ak: :ak: Как уберечь сына от этого "странного зверя" - девочек?????? Чувствует мое сердце, что эта проблема только начинается, сын на мордаху ну очень смазливый....еще школа впереди, а сейчас у нас основная масса девочек такая :ai: ранняя... может сразу научить его предохраняться? Воспитательница из нашей группы рассказывала, что отпустила как-то 10-летнего сына в лагерь, а там... :ai: были экземпляры, которые из лагеря беременными вернулись и это в 10-12 лет :ai:

Разве будет настоящая девочка целыми днями шататься на улице, пусть даже летом и стоять у мальчика под окнами????? :at: :at: :at: Пока молчу, поскольку не знаю как лучше к сыну подкатиться, чтобы ненароком все не испортить, не хочу, чтобы ему нравились такие девочки :at: Ведь есть же красивые, хорошо воспитанные девочки :as: У нас в группе есть ну такая раскрасавица и умница :as: и Мишка ей нравится :ab: так почему же с такой девочкой не дружить? Почему он выбирает себе..... не буду называть, чтобы ненароком никого не обидеть
прочитала,и не сразу поняла о каком возрасте ребенка идет речь...
В 6 лет учить ребенка предохраняться, Вы о чем вообще :ai:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 11 Июнь 2010, 23:56:23
а ну если только хочется :girl_haha: ну всем - хочется, даже тем девочкам которые сидят дома за пяльцами  :aw:
да - отвлекают, ну пусть волю тренирует, толку занятий если кроме них заняться все равно нечем
в общем предлагаю расслабится у него будет их 133 штуки а ты хочешь что бы все высокоморальные  :scratch:
:ag: :ag:
пусть одна будет самая - самая..... им любимая :ad:
прочитала,и не сразу поняла о каком возрасте ребенка идет речь...
В 6 лет учить ребенка предохраняться, Вы о чем вообще :ai:


Настя, расслабьтесь, попозже начну, лет этак.. мммм.. в 12, как думаете: не поздновато?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 12 Июнь 2010, 01:06:52
:ag: :ag:
пусть одна будет самая - самая..... им любимая :ad:
Настя, расслабьтесь, попозже начну, лет этак.. мммм.. в 12, как думаете: не поздновато?
Расслабилась))
В школе скорее всего к "неправильным" девочкам прибавятся "неправильные" друзья-мальчики)))
Которые ругаются матом, курят, ну и т.д.
Словом, 6-летние невоспитанные девочки станут наименьшим злом.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 12 Июнь 2010, 01:45:07
Расслабилась))
В школе скорее всего к "неправильным" девочкам прибавятся "неправильные" друзья-мальчики)))
Которые ругаются матом, курят, ну и т.д.
Словом, 6-летние невоспитанные девочки станут наименьшим злом.


Ну, как говорится, бум решать проблемы по мере их возникновения)
Но вот вопрос: как же правильно сориентировать ребенка? Давить на моего совершенно бесполезно, сразу же получаю обратную реакцию.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 12 Июнь 2010, 12:03:33
Ну, как говорится, бум решать проблемы по мере их возникновения)
Но вот вопрос: как же правильно сориентировать ребенка? Давить на моего совершенно бесполезно, сразу же получаю обратную реакцию.
Я так подозреваю, что 6-летний ребенок в наше неспокойное время (если он не живет в частном доме или в доме,где есть закрытая территория) гуляет с родителями, т.е. Вы вероятнее всего видите и слышите, как, во что и с кем он играет? Тут уж ориентироваться надо по конкретной ситуации, что Вам не нравится в этом.
Скорее всего Вам просто не нравится внешний вид или социальный статус "подружек" ребенка. Зашло бы какое-нибудь златокудрое вежливое чудо из приличной семьи, Вы по-другому бы среагировали)))

Зачем давить, можно мягко подсказывать ИМХО. Да и стоит ли? Ребенок только учится общаться, зачем загонять его в какие-то рамки?

Друзей до совершеннолетия у него будет уйма, стоить глянуть на любую страницу в социальных сетях типа фейсбука или одноклассников, у школьников там обычно по 300 друзей:))) Количество побеждает качество на этом этапе практически всегда.

И вспомните себя, Вам тоже мама в детстве друзей подбирала, или Вы сами общались с тем, кто нравится?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Inka-Malinka от 12 Июнь 2010, 12:13:22
От свекровь кому-то достанется :ag:

 :ai: ооооо,да. :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 12 Июнь 2010, 12:15:49
Ну вот еще один мужчина потерян для общества (женского) :ac: И ничего смешного.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: tatiana-mama от 12 Июнь 2010, 12:17:04
Девочки, может не совсем в тему, но
Я вспоминаю сказку "Снегурочка" (Островского). Какая там мораль?
Девочка жила в лесу, ни с кем, кроме леших не общалась (так папа решил). Поэтому, как только она выросла и родители разрешили самой выбирать круг общения, она влюбилась в первого попавшегося негодяя (Мезгирь бросил невесту, после первой же встречи со Снегурочкой).
И от этого у всех были неприятности и у Купавы (бывшей невесты) и у Мезгиря, а сама Снегурочка вообще погибла.
Может было бы лучше раньше допустить опыт общения с противоположным полом (пока последствия не столь разрушительны)? Сама бы набила "шишки", накопила бы свой жизненный опыт, научилась бы разбираться в людях и выбирать того кто ей подходит, а не бросаться на первого встречного?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Inka-Malinka от 12 Июнь 2010, 12:19:38
Ритуля,думается мне вас ждет масса сюрпризов.т.к. ваши взгляды на "достоинство"и на то какой должна быть настоящая девочка   малость неактуальны сейчас.
Мое мнение,если хотите быть сыном близким другом и действительно знать чем он дышит ,как сейчас ,когда он еще малыш,так и в дальнейшем-отпустите свои непоколибимые принципы,которые в вас сидят так крепко.Посмотрите на современных детей..они изначально не могут быть такими же ,как были вы.это вовсе не плохо,просто совсем другие и все..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Inka-Malinka от 12 Июнь 2010, 12:23:15
Перестаньте мыслить стереотипами и шаблонами.. :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: FeeVerte от 12 Июнь 2010, 12:32:27
Да ладно вам  ситуация вполне нормальная Кто ж не хочет оградить свого ребенка будь то мальчик или девочку - все хотят, другое дело насколько это желание маниакально А у Риты все вовсе не так - была бы она на этом зациклена то заперла бы дома и нас с вами не спрашивала, а так ей хочется мягко его направить не ущемив при этом его свободы.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 12 Июнь 2010, 12:38:26
Да ладно вам  ситуация вполне нормальная
да где она нормальная, столько оценочных суждений вынесено совершенно незнакомым девочкам только потому, что их поведение не влезает в прокрустово ложе представлений матери.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: FeeVerte от 12 Июнь 2010, 12:50:01
да где она нормальная, столько оценочных суждений вынесено совершенно незнакомым девочкам только потому, что их поведение не влезает в прокрустово ложе представлений матери.
человек должен быть вежлив с окружающими людьми в том числе с друзьями сына а не искренне их любить
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 12 Июнь 2010, 12:52:31
человек должен быть вежлив с окружающими людьми в том числе с друзьями сына а не искренне их любить
про "любить" ничего не говорила.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 12 Июнь 2010, 13:02:53
Девочки, может не совсем в тему, но
Я вспоминаю сказку "Снегурочка" (Островского). Какая там мораль?
Девочка жила в лесу, ни с кем, кроме леших не общалась (так папа решил). Поэтому, как только она выросла и родители разрешили самой выбирать круг общения, она влюбилась в первого попавшегося негодяя (Мезгирь бросил невесту, после первой же встречи со Снегурочкой).
И от этого у всех были неприятности и у Купавы (бывшей невесты) и у Мезгиря, а сама Снегурочка вообще погибла.
Может было бы лучше раньше допустить опыт общения с противоположным полом (пока последствия не столь разрушительны)? Сама бы набила "шишки", накопила бы свой жизненный опыт, научилась бы разбираться в людях и выбирать того кто ей подходит, а не бросаться на первого встречного?

как Вы правы... хороший пример, а я вот об этом совсем не подумала :ac: пока не подумала
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 12 Июнь 2010, 13:06:48
да где она нормальная, столько оценочных суждений вынесено совершенно незнакомым девочкам только потому, что их поведение не влезает в прокрустово ложе представлений матери.

а сколько столько? если мне память не изменяет, то я написала, что такие девочки мне не нравятся и я не считаю их настоящими... Я пишу о своем мнении, рассказываю о своих заморочках, консерватизме и пр.

а вот Вы, в отличие от меня, делаете категоричные суждения:
Ну вот еще один мужчина потерян для общества (женского) :ac: И ничего смешного.

Перестаньте мыслить стереотипами и шаблонами.. :ac:

это тяжело, но я буду стараться :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Inka-Malinka от 12 Июнь 2010, 13:13:01
это тяжело, но я буду стараться :ab:
:ax: уверена,что вы и сами все понимаете.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 12 Июнь 2010, 13:15:25
а вот Вы, в отличие от меня, делаете категоричные суждения:
А Вы не согласны с этим суждением? Вы считаете, что можно вырастить мужчину, выбирая ему женщин?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 12 Июнь 2010, 13:21:49
:ax: уверена,что вы и сами все понимаете.

Конечно, я все понимаю)))
Родители в детстве тоже пытались выбирать мне друзей, что вызывало массу сопротивления с моей стороны и желание сделать все наоборот
Папа старался оградить свое любимое чадо от "недостойных" мальчиков, периодически "спускал их с лестницы", он и с моим мужем не сразу смирился, но не из-за того, что считал его недостойным меня, а из ревности :ab:


Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 12 Июнь 2010, 13:45:25
А Вы не согласны с этим суждением? Вы считаете, что можно вырастить мужчину, выбирая ему женщин?

Я не согласна с его категоричностью. Во-первых, мой шестилетний сын пока еще не мужчина в полном смысле этого слова, а я не выбираю ему женщин. Но, признаюсь, хочу научить его самого правильно их выбирать
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Flerka от 12 Июнь 2010, 13:52:39
Девочки моему сыну скоро будет  один год и два месяца. Утро начинается у нас по доброму. Он ноет, командует, мама старается выполнять. Ему все не так он начинает меня лупить! И так до обеда. Не каждый день, но уже  заправило взял. Я сюси пуси, сыночек. А давай так,  а может вот так...Это не хочешь есть, давай это..ну и т.д. в итоге он заваливается на пол начинает орать - ну ничего не устраивает его. Тут я не выдерживаю начинают говорить ему строгим громким тоном, что дальше так продолжаться не может ну и т.д. бывает и шлепну по попке (Сама в шоке, не думала, что я так буду со своим ребеноком!). Самой его жалко очень. НО он мне садится на ГОЛОВУ! У меня есть пример двоюродный брат, он мать ни во что не ставит. И я не хочу, чтобы мой сын так вел со мной себя. Да он маленький, но он все уже понимает. Так вот раньше ревел после шлепка, сейчас почти никогда не плачет. НО становится просто шелковый. Все его устраивает, все так сразу. НУ вот что делать. Я не хочу быть с ним грубой, особенно его шлепать. Так он же просто невыносим без этого.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 12 Июнь 2010, 20:18:39
Так вот раньше ревел после шлепка, сейчас почти никогда не плачет. НО становится просто шелковый. Все его устраивает, все так сразу. НУ вот что делать. Я не хочу быть с ним грубой, особенно его шлепать. Так он же просто невыносим без этого.
просто он понял, что шлепок -- это повод. повод остановиться. это - проявление маминых запретов. охрана маминых границ.
но, поверьте, Вы это можете делать и другими способами... какими?? зависит от конкретного ребенка... главное, чтобы до него так же хорошо доходило - если мама сказала - " знаешь что, дорогой мой человечек, я тебя очень сильно люблю, но мне очень больно, когда ты меня бьешь... я не собираюсь это терпеть... когда ты успокоишься и перестанешь драться - я готова и хочу тебя обнять и приласкать - пожалеть... я уйду, а ты как успокоишься, приходи, я тебя пообнимаю - поцелую"  - это значит, что мама именно так и сделает... то есть спокойно выйдет из комнаты, несмотря на последствия ( а первое время могут быть бурными))), и когда ребенок к ней придет - он не услышит упреков, нотаций, а его действительно обнимут - поцелуют...  :ad:
если ввести это в правило - это очень помогает... и потом, в более старшем возрасте))))
конечно, это мой личный утрированный пример, у Вас это может быть совсем по-другому.... главное - ПОЛНОСТЬЮ выполнять обещания... пообещали ласку - вот и дарите её, а не "объяснения", что он сделал, да зачем - почему, да так нельзя и тыды....))))

про " последствия))) у меня младший сын очень бурного темперамента, сам по себе холерик, да плюс Овен, в общем)))) сначала - мне вслед неслись дикие вопли/летели игрушки/ бежал ребенок, пытавшийся стукнуть/ схватить за ногу/ не пустить.... я тогда брала на руки - если затихал - обнимала - гладила, объясняла, что сильно-сильно его люблю.... если дальше дрался - снимала, и опять максимально спокойно говорила - " нет, мне больно, терпеть я не буду..." и пыталась уйти...
потом - был вариант - " мама, не уходи!!" дальше - так же - если переставал драться - обнимала - целовала и тыды....
потом - уже просто бежал, истошно вопил, драться уже не пытался, но я стала пытаться объяснять, что душераздирающие вопли мне тоже не нужны...
сейчас - уже не так часто, но если бывает - просто прошу успокоиться, и прийти... как правило, успокаиваться начинает сразу. если действительно обида или боль - даю выплакаться... если нет - просто обнимаю и прошу успокоиться....
сейчас сыну 3 года и 2 мес.

почему?? отсутствие нормальных способов коммуникации)) не может он сказать - " я зол, взбешен, обижен, расстроен, устал и тыды...." кстати, если будете постоянно проговаривать его чуства - постепенно он привыкнет. и истерики сходят на нет, потому что он всё чаще и чаще начинает выражать чуства словами... мой сын уже в 2 года мог сказать - " я так сильно злюсь!!" " мне так обидно, что...." и тыды...


и еще один момент -- страхи....  :ad:

У меня есть пример двоюродный брат, он мать ни во что не ставит. И я не хочу, чтобы мой сын так вел со мной себя. Да он маленький, но он все уже понимает.

просто забудьте про этого брата...)) у Вас - не он))) у Вас - Ваш замечательный милый малыш)) и Вы его так сильно любите,  и он Вас так сильно любит, что у Вас так никогда не будет))) не переносите свои страхи на ребенка... это мало того что вредит Вам, вредит и Вашему ребенку... не надевайте на него чужих масок)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: beata от 12 Июнь 2010, 20:34:33
Я не согласна с его категоричностью. Во-первых, мой шестилетний сын пока еще не мужчина в полном смысле этого слова, а я не выбираю ему женщин. Но, признаюсь, хочу научить его самого правильно их выбирать
Я сама еще недавно ребенком была))))И отлично помню, что в друзьях у меня были одни мальчики. более того, у меня не было ни одной девочки подружки. естественно родители волновались например когда мы из воздушки стреляли...или по деревьям лазили... или мышей ловили, но о том, чтобы в шестилетнем возрасте думать о сексе простите... Вашу знакомую учительницу стоит отправить на курсы повышения квалификации, потому что она сама не знает о чем говорит и Вас пугает,а вы в свою очередь ограничиваете сына. Простите за агрессию. Но я например благодарна своим родителям, которые никогда ни в чем меня не ограничивали (даже в курении и употреблении алкоголя), тем более в друзьях, у меня были разные друзья, но могу сказать с гордостью, что сейчас я умею выбирать друзей. Родители всегда со мной разговаривали, начиная с самого маленького возраста и даже сейчас))Я с гордостью могу сказать, что мама моя лучшая подруга,а папа друг. Поэтому объясняйте ребенку, то что вам не нравится, не думайте, что он не поймет. И не лишайте его детства и возможности поиграть со сверстниками, я не думаю что в шесть лет ребенок может быть настолько испорчен, чтобы бояться его компании.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: beata от 12 Июнь 2010, 20:41:20
Девочки моему сыну скоро будет  один год и два месяца. Утро начинается у нас по доброму. Он ноет, командует, мама старается выполнять. Ему все не так он начинает меня лупить! И так до обеда. Не каждый день, но уже  заправило взял. Я сюси пуси, сыночек. А давай так,  а может вот так...Это не хочешь есть, давай это..ну и т.д. в итоге он заваливается на пол начинает орать - ну ничего не устраивает его. Тут я не выдерживаю начинают говорить ему строгим громким тоном, что дальше так продолжаться не может ну и т.д. бывает и шлепну по попке (Сама в шоке, не думала, что я так буду со своим ребеноком!). Самой его жалко очень. НО он мне садится на ГОЛОВУ! У меня есть пример двоюродный брат, он мать ни во что не ставит. И я не хочу, чтобы мой сын так вел со мной себя. Да он маленький, но он все уже понимает. Так вот раньше ревел после шлепка, сейчас почти никогда не плачет. НО становится просто шелковый. Все его устраивает, все так сразу. НУ вот что делать. Я не хочу быть с ним грубой, особенно его шлепать. Так он же просто невыносим без этого.
У моей сестры дочка вела себя подобным образом)))Сейчас ей два года, ребенок просто спокойнейший. Моя мама психолог по образованию посоветовала делать все так же как делает ребенок. ну например, если у ребенка истерика он падает на пол, нужно поступать так же. У нашей малышки был такой ошарашенный вид, когда она в очередной раз не захотела есть, то что ей дали и закатила истерику и её мама сделала точно так же...она удивилась так, что все съела. Второй вариант это не обращать внимания. Вообще. Следить конечно за ребенком, но не выдавать себя. У ребенка в этом возрасте идет процесс становления личности. Поэтому он так себя ведет
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ната В от 12 Июнь 2010, 20:51:50
Ой, девочки, а мне так помогла реклама, в которой рождается ребенок и говорят, что этот шлепок исключение и не должен стать правилом. Мы с мужем теперь всеми силами воздерживаемся от шлепков. Но иногда это бывает нереально сложно!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 12 Июнь 2010, 21:48:59
Мы недавно изменили место жительства и переехали в новый дом, двор.. Здесь мой сын познакомился с мальчиком 8 лет (из соседнего подъезда). Мальчик из неблагополучной семьи, но сначала я сильно не напрягалась, решила сама узнать ребенка и сделать свои выводы. Этот мальчик приходил к нам домой. Сначала он испортил в Мишкиной комнате обои мороженым, которым сын его угостил (просто проштамповал стену на том уровне, где достал), упаковку выкинул за окно. Мой олух, как я поняла, стоял и молчал :aq: :aq: причину мы с мужем выяснить так и не смогли, на вопрос : почему, он отвечал: не знаю (опустив голову). Потом Мишка принес домой нецензурную брань. Когда мы с мужем пытались разобраться в проблеме, нам было сказано: а что тут такого? Коля же матерится и родители его не ругают? Потом этот ребенок стал подставлять моего сына в других вопросах. Например, говорит ему, чтобы он попросил у нас деньги на компашки. Прервусь. Был такой случай с этими компашками. Приходит сын, просит у меня деньги на компашки себе и Коле, я даю. Возвращается через 10 минут без компашек и без Коли. выясняю, что вместо сухариков был куплен Адреналин раж. Понимаю, что это Коля, так как мой названия такого не знает. Встречаю Колю (Миша присутствует) и спрашиваю его как же так произошло? Этот ребенок при мне начинает кричать на моего сына на тему, что это у тебя были 50 рублей и ТЫ КУПИЛ этот напиток, понял :ai: :ai: :ai: Мы сели в машину, сын плачет, говорит: мама, верь мне, это не я... Не могу больше все это описывать, плохо мне очень... Это я к вопросу об испорченности. Поговорили с сыном и решили, что раз он не может противиться негативному влиянию Коли, то пусть пока с ним не дружит.. до лучших времен так сказать.... Когда Коля в очередной раз к нам пришел, мы с мужем попросили его больше не приходить и объяснили почему. Через 5 минут к нам пришел Колин папа разбираться по тому поводу зачем мы обозвали его ребенка безмозглой скотиной, чтоли... даже не помню :ai: Естественно, никто его не обзывал, но мальчик рассказал это своему отцу. С папой Коли поговорили, он сказал, что Коля сложный ребенок, адреналин раж точно купил он, потому, что он у них любит такие напитки. девочки, не буду дальше писать, но теперь вы меня понимаете почему я боюсь за своего сына???????? Он очень подвержен чужому влиянию, причем именно дурному :ak: :ak: :ak:


А теперь именно к Вам, beata

вот честно скажу, я сейчас в таком состоянии, что хочется просто послать вас в баню... :ab:
Но учитывая, что вы совсем недавно были ребенком, я вас просто попрошу не делать столь скорых выводов о воспитательнице, которая вам в мамы годится, является высококвалифицированным, уважаемым и любимым многими педагогом, а также не ставить диагнозы ее квалификации. Занимайтесь собой, своим образованием и квалификацией, у вас еще вся жизнь впереди. И больше думайте, конечно, это очень полезно :ax: Ребенок может быть очень испорчен и в 4 года, все зависит от того, в какой среде он взращивается
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 12 Июнь 2010, 21:51:52
Предвижу, что сейчас на меня посыпятся праведные вопросы - возмущения о том, зачем я даю ребенку деньги.. Я давно ему даю, он и захлебом может сходить, и за молоком.. сдачу всегда приносил аккуратно, если что-то нужно было - просил. так было до появления Коли. :ac: Спрашивается: куда ж все делось? все то, что ребенку было привито и, казалось, спокойно им выполнялось
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 12 Июнь 2010, 22:33:42
Рита,из всего вышеизложенного я так поняла,что ты просто хочешь,чтобы Миша не подвергался влиянию извне...
ведь по идее,если он будет знать что хорошо,что плохо..что можно,а что нельзя..то пусть он хоть с какими девочками и мальчиками дружит-но делать как они не будет...
но ведь ему только 6 лет...он совсем маленький пока что для этого...рановато для того,чтобы понимать..что эти девочки-хорошие,а эти-плохие и тп...
я думаю,что не нужно говорить с ним на эту тему...говорить,что вот эти девочки-плохие..потому что они сами к тебе приходят и тп...ведь они все пока что дети...
нужен пример...я думаю,хорошо будет ему прочитать об этом в книге (сказки может быть какие-то) и тп.... :scratch:
а не тебе или мужу об этом ему говорить...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Flerka от 12 Июнь 2010, 22:38:03
Объяснения пока не помогают. Будеть чуть старше буду конечно больше объяснять...сейчас пока шлепок. Сегодня только один был ). У меня ребенок Овен, год Быка, Баранов!...И еще он родился в день рождения Гитлера. Игнорирование не помогает. Он будет закатываться, не есть, даже если хочет, но я не исполняю его капризы! Я должна делать только то что он хочет. Даже на минуту меня не отпускает. Хотя дома есть бабушка и она его в попу целует, но все равно нужна мама со шлепком.
Пока у меня не было такого ребенка. Я тоже могла с психологической стороны многое объснить и смоделировать свое поведение. Но на практике, когда уже сил просто нет...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 12 Июнь 2010, 22:42:42
Рита,из всего вышеизложенного я так поняла,что ты просто хочешь,чтобы Миша не подвергался влиянию извне...
ведь по идее,если он будет знать что хорошо,что плохо..что можно,а что нельзя..то пусть он хоть с какими девочками и мальчиками дружит-но делать как они не будет...
но ведь ему только 6 лет...он совсем маленький пока что для этого...рановато для того,чтобы понимать..что эти девочки-хорошие,а эти-плохие и тп...
я думаю,что не нужно говорить с ним на эту тему...говорить,что вот эти девочки-плохие..потому что они сами к тебе приходят и тп...ведь они все пока что дети...
нужен пример...я думаю,хорошо будет ему прочитать об этом в книге (сказки может быть какие-то) и тп.... :scratch:
а не тебе или мужу об этом ему говорить...

я понимаю, что не бывает такого, чтобы в абсолюте человек не подвергался влиянию извне, да это и неправильно, наверное.. Вся лучшая подборка книг есть в доме, 70 % прочитана, Денискины рассказы обсуждались на семейном совете :ag: каждый излагал свое мнение относительно сути каждого рассказа
Миша все понимает
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 12 Июнь 2010, 23:00:04
Не дописала. Я ж не говорю, что эти девочки плохие, потому, что заходят за Мишкой, да я так и не считаю, хоть такое поведение девочек мне и не особо нравится, даже про Колю мы с мужем не говорили, что он плохой
объясняли лишь Мише на примерах когда и где он плохо поступал, хотели, чтобы сын сам выводы делал, но он, кажется, не делает выводов
признаюсь про девчонок говорила ему намеками - вопросами.. о том, если они целыми днями только гуляют и торчат у нас под окнами, то в какое же время они помогают мамам, занимаются? Сын отвечал, то не знает, может ночью? потом говорит: да нет.. ночью они спят, скорее всего :girl_haha: :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Okka от 12 Июнь 2010, 23:03:04
У нас вроде все наладилось... как-то само собой, но появилась новая проблема - девочки(((( Сыну только 6 лет, но они его просто одолели (стоят у нас под окнами, постоянно за ним заходят гулять, короче проходу не дают), самое неприятное, что ему это нравится :ak: :ak: :ak: Как уберечь сына от этого "странного зверя" - девочек?????? Чувствует мое сердце, что эта проблема только начинается, сын на мордаху ну очень смазливый....еще школа впереди, а сейчас у нас основная масса девочек такая :ai: ранняя... может сразу научить его предохраняться? Воспитательница из нашей группы рассказывала, что отпустила как-то 10-летнего сына в лагерь, а там... :ai: были экземпляры, которые из лагеря беременными вернулись и это в 10-12 лет :ai:

Разве будет настоящая девочка целыми днями шататься на улице, пусть даже летом и стоять у мальчика под окнами????? :at: :at: :at: Пока молчу, поскольку не знаю как лучше к сыну подкатиться, чтобы ненароком все не испортить, не хочу, чтобы ему нравились такие девочки :at: Ведь есть же красивые, хорошо воспитанные девочки :as: У нас в группе есть ну такая раскрасавица и умница :as: и Мишка ей нравится :ab: так почему же с такой девочкой не дружить? Почему он выбирает себе..... не буду называть, чтобы ненароком никого не обидеть

  :girl_haha:

мне кажется было бы странно, если бы ему внимание девочек не нравилось  :al:

Я не согласна с его категоричностью. Во-первых, мой шестилетний сын пока еще не мужчина в полном смысле этого слова, а я не выбираю ему женщин. Но, признаюсь, хочу научить его самого правильно их выбирать

выбираете-выбираете  :ab: причем к девочкам требования как к женщинам, хотя сын ещё не мужчина как вы пишете :ad:
и ещё хочется сказать, что наивно думать будто в жизни мальчика будут иметь место только положительные, "настоящие" девочки  :sorry:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Lana от 12 Июнь 2010, 23:13:27
 :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 12 Июнь 2010, 23:15:15
Пока у меня не было такого ребенка. Я тоже могла с психологической стороны многое объснить и смоделировать свое поведение. Но на практике, когда уже сил просто нет...
Юля, стоп. какого " такого" ребенка?? Вам его подменили???))) просто мальчик стал взрослеть... у него появилось новое поведение, совсем неожиданное для Вас... и вот тут уже каждый родитель сам выбирает для себя - что делать - читать горы книг, ходить на тренинги, ломать вбитые с детства в наши головы стереотипы .... или просто шлепнуть... иногда))) последнее. безусловно, требует меньше затрат...и проще................   :al:

а вы думаете, что настанет возраст, когда Вам "вдруг" станет проще объяснять???  :ad: нееет... начало этого процесса всегда будет требовать огромных вложений - сил, времени и нервов)))))
поверьте, у меня тоже овен, я примерно представляю о чем речь)))) но если Вы хотите, чтобы он Вас слушал - Вам нужно непременно стать ему другом)) поскольку Овны авторитетов не признают)) они ценят только исренность - любовь и дружбу)))
 а требует своего - потому что проверяет - насколько ему можно хаметь и насколько Вы готовы ему потакать)) возраст такой)) когда четко поймет, где границы, что можно, что нельзя, раз стописят эти границы перепроверит)) для точности)))) вот тогда и успокоится.... ))) понимаю, что утешения мало, но.... пройдет)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ultra от 12 Июнь 2010, 23:18:06
у нас во дворе девочка гуляет одна с утра и до вечера, ей 6, но цифр она не знает, уверена, что после 5 ей будет 10. Спросила ее, чем мама занята весь день, ответ-отдыхает.  :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 12 Июнь 2010, 23:18:29
Рита, а Вы где живете? Слабо представляю, что ребенок 6 лет гуляет один.
[/quote

Мы живем в доме, который подъездами выходит на 313 детсад
как, правило, он не гуляет один (днем в саду), а вечером мы всей семьей выходим
но иногда  мы отпускаем его одного ненадолго погулять во дворе (мы просто живем на первом этаже, я постоянно выхожу на лоджию и смотрю за ним), сын все время бегает домой (то за водой, то за мячем и пр. ), то есть он так или иначе в поле моего зрения
хотя исходя из последних событий эту практику надо прекращать - разрешать гулять ему одному хоть и совсем недолго
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Flerka от 12 Июнь 2010, 23:21:12
Спасибо Марина, понятно конечно что тяжело. В принципе он не стал таким, он таким и был с рождения:). Сейчас просто умнее, хитрее. А как требовал так и требует. Он уже знает, что можно меня дурить! Легли спать, он просит меня отвернуться от него, я не отворачиваюсь, он накрыл мне голову и стал сползать с кровати и бегом за дверь! Другом конечно я ему буду, именно такая модель для меня приемлима. Маминкин сынком он не будет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 12 Июнь 2010, 23:31:34
Он уже знает, что можно меня дурить! Легли спать, он просит меня отвернуться от него, я не отворачиваюсь, он накрыл мне голову и стал сползать с кровати и бегом за дверь!
ссори, чуть отклонюсь от темы... эт видно пожизненно...  :girl_haha: у нас как чего то не хочет - или хочет, а я не разрешаю - говорит - " а ты отвернись..."  :girl_haha:
свежий пример - покупаем клубнику... я есссно - пробую - я никогда не покупаю абы что.... он тут же лезет... я говорю - " во-первых, она грязная, нужно помыть, во-вторых, мы сейчас купим, попробуешь... не нужно у тети еще бесплатно брать... "
говорит - а ты отвернись...
 я говорю - " брать всё равно нельзя..."
пока я расплачивалась - поднимаю голову - да, он из ящика не взял - а покупали мы сладкую, мелкую, земляничного сорта... он из коробочки на ветрине просто ОТКУСИЛ!!! кусочек от огромной клубники!! стыыыдно, млииин....
отошли, строго объснила, что так нельзя, что тетя рассердилась, расстроилась, что ей обидно, что он так поступил... идет, пытается ныть...успокаиваю - говорю - " не расстраивайся, мы же вот сколько купили!! сейчас придем, помоем, будем есть..."
говорит - " дай понесу, можно??" - неси... - " а ты отвернись!!!"  :ag: :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: FeeVerte от 12 Июнь 2010, 23:46:01
2 Flerka вы знаете совсем недавно приходила в эту тему с такой же проблемой. С мужем - ангел а из меня вьет веревки. Меня тут девочки накрутили таким образом что я просто лучше стала с ситуацией справляться, меньше ее провоцировать на такое поведение. Еще прием если она меня била то я и папа брали ее за руку делали вот такие глаза :ai: "Ты маму ударила?!?!" Она у нас эмоцианальная и это подействовало - она сама пугалась, начинала хныкать Сейчас значительно лучше, агрессия только в форс-мажорных ситуациях, устала, что-то болит и т,д Хотя по прежнему отца слушает лучше. Когда я ей делаю замечание "Полина!" она отвечает "чё?"(продолжая делать то что делала) а мужу отвечает "Да, папа" и идет в глаза ему смотреть  :aw:  

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ambalika от 13 Июнь 2010, 00:01:59
+
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 13 Июнь 2010, 00:04:12
Когда я ей делаю замечание "Полина!" она отвечает "чё?"(продолжая делать то что делала) а мужу отвечает "Да, папа" и идет в глаза ему смотреть  :aw:  


:ab:

Девочки, меня сегодня сын мой удивил :be: Укладываю спать его, как всегда разговариваем о том, о сем. Перешли к его подружке Тане (ей тоже 6 лет). Говорю ему, что она вроде неплохая девочка, добрая... Он мне отвечает: она плохие слова говорит. Спрашиваю какие, сначала отказывается, а потом перечисляет мне отборную нецензурную брань, которую говорит Таня :ai: Спрашиваю говорит ли такие слова Кристина (девочка из его группы), он мне отвечает: ты что, конечно, нет :av: почему ты их сравниваешь? Это же Кристина... задумчивое молчание... Предлагаю ему поговорить с Таней, объяснить ей, что это плохо и пр. Сын отвечает: мама, зачем я буду с ней об этом разговаривать, она что маленькая? сама не понимает?  а потом немного помолчав, так деловито мне говорит: да что ты так переживаешь то? мне что с ней детей крестить? :scratch:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 13 Июнь 2010, 00:15:39
:ab:

Девочки, меня сегодня сын мой удивил :be: Укладываю спать его, как всегда разговариваем о том, о сем. Перешли к его подружке Тане (ей тоже 6 лет). Говорю ему, что она вроде неплохая девочка, добрая... Он мне отвечает: она плохие слова говорит. Спрашиваю какие, сначала отказывается, а потом перечисляет мне отборную нецензурную брань, которую говорит Таня :ai: Спрашиваю говорит ли такие слова Кристина (девочка из его группы), он мне отвечает: ты что, конечно, нет :av: почему ты их сравниваешь? Это же Кристина... задумчивое молчание... Предлагаю ему поговорить с Таней, объяснить ей, что это плохо и пр. Сын отвечает: мама, зачем я буду с ней об этом разговаривать, она что маленькая? сама не понимает?  а потом немного помолчав, так деловито мне говорит: да что ты так переживаешь то? мне что с ней детей крестить? :scratch:
:ag: :ag: :ag:
аха-ха...Рит...ну вот видишь,все он понимает у тебя... :ad:
просто иногда видимо попадаются такие вот Лидеры как Коля..которые уводят за собой... :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 13 Июнь 2010, 00:31:56
Хотя по прежнему отца слушает лучше. Когда я ей делаю замечание "Полина!" она отвечает "чё?"(продолжая делать то что делала) а мужу отвечает "Да, папа" и идет в глаза ему смотреть  :aw:  
я думаю это нормально, отец защитник, главный, от него многое зависит, эволюция однако.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 13 Июнь 2010, 00:33:45
я думаю это нормально, отец защитник, главный, от него многое зависит, эволюция однако.

а у нас в семье равноправие :ag: :ag: :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 13 Июнь 2010, 00:34:26
:ag: :ag: :ag:
аха-ха...Рит...ну вот видишь,все он понимает у тебя... :ad:
просто иногда видимо попадаются такие вот Лидеры как Коля..которые уводят за собой... :ac:
:ab:

Коля не лидер. Сейчас объясню  КТО он
По поводу Коли с сыном тоже разговаривала, спрашивала, почему он не может ему противостоять. отвечает, что тогда Коля не будет с ним дружить. Я спросила почему ему так важна дружба с Колей? отвечает: не знаю.. Зато я знаю: Коля старше на 2 года, уже школьник. Это ведь так круто дружить со старшими ребятами :be: А Коля с Мишкой, конечно же, и не дружит, а так использует его в своих целях: когда ему скучно - можно с Мишей перебиться, домой к нему прийти с игрушками поиграть.. а когда его друзья "на месте" он Мишу и не замечает вовсе. Видела, как один Колин друг Мишку в живот ударил, а Коля стоял улыбался :at: Благо папино воспитание дает себя знать - мой ребенок сразу дал сдачи этому школьнику, не побоялся. Меня муж буквально зубами держал, чтобы я как фурия не подскочила к ним... подскочила - не увидела бы как справляется мой ребенок с ситуацией

ПЫ.СЫ. Я, честно сказать, сначала была против "кулачного боя", все думала, что договариваться надо.. но муж меня окончательно переубедил. Он полагает, что договариваться надо с адекватными людьми, которые способны вести переговоры и вообще кого-то слышать.. но если человек подходит к тебе и дает тебе (сорри за мой французский) в морду, то разговаривать с ним надо на его же языке, ибо другой язык он явно не понимает. Муж все сокрушался по поводу моих взглядов, говорил: а если Мишкину любимую девочку, сестру, маму и пр. кто-то обижать будет больно, он что должен с будет с хулиганами разговаривать что ли? он ДОЛЖЕН  будет ЗАЩИТИТЬ, ибо он мужчина
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: tatiana-mama от 13 Июнь 2010, 11:49:09
никогда ни в чем меня не ограничивали (даже в курении и употреблении алкоголя)
Извините, не согласна, что мама должна "зарабатывать" звание друга, разрешая ребенку пить и курить.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: tatiana-mama от 13 Июнь 2010, 11:55:47
Он очень подвержен чужому влиянию, причем именно дурному :ak:
Не пе реживайте сильно. Все дети подвержены чужому влиянию. В описаной Вами ситуации вы поступили правильно, объяснили своему сыну, и отвадили чужого мальчика. И теперь есть вариант, что в следующий раз ваш сын уже сам будет замечать такие "странности" в поведении детей и стараться избегать близкого общения.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: tatiana-mama от 13 Июнь 2010, 12:02:55
я есссно - пробую - я никогда не покупаю абы что.... он тут же лезет... я говорю - " во-первых, она грязная, нужно помыть, во-вторых, мы сейчас купим, попробуешь... не нужно у тети еще бесплатно брать... "
говорит - а ты отвернись...
А Вы не подумали, что сами так ребенка воспитываете своим примером?
Мне можно брать бесплатно, кушать грязную, а тебе нельзя!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: FeeVerte от 13 Июнь 2010, 12:49:13
Извините, не согласна, что мама должна "зарабатывать" звание друга, разрешая ребенку пить и курить...
... переходить дорогу на красный свет, заплывать за буйки и тд
все правильно - родители должны направлять ребенка объяснять что для него опасно и почему а не идти у него на поводу
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 13 Июнь 2010, 18:26:35
А Вы не подумали, что сами так ребенка воспитываете своим примером?
Мне можно брать бесплатно, кушать грязную, а тебе нельзя!
да нет, я когда пробую, всегда откусываю кусочек, и ему даю маленький кусочек... только ему кусочка мало))) я вообще не воспитываю так - " мне можно, тебе нельзя"... если что...))) ни в какой ситуации)))
так что подумали - подумали...)) тут ситуация немного другая))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Flerka от 14 Июнь 2010, 12:14:36
2 Flerka вы знаете совсем недавно приходила в эту тему с такой же проблемой. С мужем - ангел а из меня вьет веревки. Меня тут девочки накрутили таким образом что я просто лучше стала с ситуацией справляться, меньше ее провоцировать на такое поведение. Еще прием если она меня била то я и папа брали ее за руку делали вот такие глаза :ai: "Ты маму ударила?!?!" Она у нас эмоцианальная и это подействовало - она сама пугалась, начинала хныкать Сейчас значительно лучше, агрессия только в форс-мажорных ситуациях, устала, что-то болит и т,д Хотя по прежнему отца слушает лучше. Когда я ей делаю замечание "Полина!" она отвечает "чё?"(продолжая делать то что делала) а мужу отвечает "Да, папа" и идет в глаза ему смотреть  :aw:  


пока, что папу он не слушает. Меня более менее начинает. Вот уже два дня хорошо себя ведет. Ну покрайней мере не ноет, не падает и не бьет меня. Реагирует на нельзя, но только если это нельзя от меня исходит. Даже поцеловал! Что очень удивительно, обычно он только себя целует в зеркале.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 14 Июнь 2010, 13:46:13
:ab:

Коля не лидер. Сейчас объясню  КТО он
По поводу Коли с сыном тоже разговаривала, спрашивала, почему он не может ему противостоять. отвечает, что тогда Коля не будет с ним дружить. Я спросила почему ему так важна дружба с Колей? отвечает: не знаю.. Зато я знаю: Коля старше на 2 года, уже школьник. Это ведь так круто дружить со старшими ребятами :be: А Коля с Мишкой, конечно же, и не дружит, а так использует его в своих целях: когда ему скучно - можно с Мишей перебиться, домой к нему прийти с игрушками поиграть.. а когда его друзья "на месте" он Мишу и не замечает вовсе. Видела, как один Колин друг Мишку в живот ударил, а Коля стоял улыбался :at: Благо папино воспитание дает себя знать - мой ребенок сразу дал сдачи этому школьнику, не побоялся. Меня муж буквально зубами держал, чтобы я как фурия не подскочила к ним... подскочила - не увидела бы как справляется мой ребенок с ситуацией

ПЫ.СЫ. Я, честно сказать, сначала была против "кулачного боя", все думала, что договариваться надо.. но муж меня окончательно переубедил. Он полагает, что договариваться надо с адекватными людьми, которые способны вести переговоры и вообще кого-то слышать.. но если человек подходит к тебе и дает тебе (сорри за мой французский) в морду, то разговаривать с ним надо на его же языке, ибо другой язык он явно не понимает. Муж все сокрушался по поводу моих взглядов, говорил: а если Мишкину любимую девочку, сестру, маму и пр. кто-то обижать будет больно, он что должен с будет с хулиганами разговаривать что ли? он ДОЛЖЕН  будет ЗАЩИТИТЬ, ибо он мужчина
Рита, может откроешь новую тему "Воспитание настоящих мужчин и как выбирать друзей настоящему мужчине", а то я твои посты с "Радостью воспитания без наказания" никак связать не могу..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ritulya от 14 Июнь 2010, 23:40:35
Рита, может откроешь новую тему "Воспитание настоящих мужчин и как выбирать друзей настоящему мужчине", а то я твои посты с "Радостью воспитания без наказания" никак связать не могу..

не буду сюда больше писать, извините
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: tatiana-mama от 15 Июнь 2010, 09:59:38
Рита, может откроешь новую тему "Воспитание настоящих мужчин и как выбирать друзей настоящему мужчине", а то я твои посты с "Радостью воспитания без наказания" никак связать не могу..
Тема о воспитании, почему бы не обсудить и эти вопросы? Кому мешает?
Тем более, что Рита описывала воспитание без наказания.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 15 Июнь 2010, 10:25:54
Тема о воспитании, почему бы не обсудить и эти вопросы? Кому мешает?
Тем более, что Рита описывала воспитание без наказания.
вы тему назад пролистайте и узнаете, что Рита думает о воспитании без наказания  :ab: а я лишь посоветовала открыть новую тему, а не засорять тему о воспитании по Кволс.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ПетлЮра от 11 Июль 2010, 18:56:28
Девочки, помогите мне советом вот в таком вопросе. Я противница применения грубой силы и приказного тона в воспитании ребенка. Это является причиной конфликтов с моей мамой в вопросе воспитания. Она говорит, что я детей распустила и позволяю им все. (В ее понимании надо все запрещать). Ну да ладно, речь не о ней. Я стараюсь изо всех сил применять методы убеждения, исходить из уважения детей, применяю активное слушанье и пр. Гиппенрейтер для меня - большой авторитет. Читаю по мере возможности другую литературу. Но вот схема поведения, "вбита" моими родителями намертво. И я (о!ужас!) могу шлепнуть ребенка. Могу накричать. Могу угрожать и манипулировать. Потом страшно переживаю. Младший еще не понимает, а со старшим ведем беседы, просим друг у друга прощения и т.д. Я и старший сын очень вспыльчивые и эмоциональные, за нашей реакцией мы сами не успеваем... Так вот. Помогите-подскажите. Как поступать в тех случаях, когда вести длительные переговоры нет времени или возможности? Что почитать-посмотреть для понимания поведения в экстренных ситуациях?
Поясню. У старшего сейчас пышным цветом цветет кризис 3 лет. Возьмем пример. Один из аспектов нашей жизни - прогулка. Выйти на прогулку - проблема. (Не хочу-не буду одеваться и т.д.) Гулять - тоже. (Разбегаются оба в разные стороны, старший убегает вообще за пределы видимости). Вернуться с прогулки - сопротивляются оба. Если вступать с ними в переговоры, это приводит к сильному расстягиванию во времени. А мне, например, еще надо в магазин заскочить продуктов купить, обед приготовить, успеть их намыть-накормить и спать уложить... Если мы выбиваемся из распорядка дня, они голодные-уставшие становятся вообще неуправляемые! :be: Я их сначала прошу, уговариваю, придумываю разные заманушки... Но когда уже выбиваюсь из сил, а результата не получаю - автоматически применяю "мамины способы" - командный тон, в случае активного сопротивления - шлепок по попе... Замкнутый круг!  :be:
Посоветуйте что-нибудь умное. :bc:

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 11 Июль 2010, 22:54:54
На очень умное не претендую)))
Мне кажется, любые дети любят похвалу и комплименты, в случае "не хочу одеваться", оденьте и скажите, какие же вы у меня красивыыыыеее или "ой, какие у тебя на майке машинки. Оденешь ее?". Процесс одевания никто не любит, а превратить его в игру можно.
Моя 1,5 г. дочь только так ведется))))
Насчет вернуться с прогулки, надо придумать какой-то ритуал (мультики, допустим), пока они их смотрят, Вы разогреваете еду. Если они от Вас не отстают, пусть раскладывают тарелки, в общем, чтобы заняты чем-то были.
Покупайте продукты утром, вечером после утомительной прогулки, ждать пока мама купит что-то в магазине... это любой не выдержит. Если вечером мне что-то надо купить, я делаю это сначала, а потом уже гуляем.
В остальном, терпения Вам:)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 11 Июль 2010, 23:37:43
Я тоже в последнее время стала срываться на высокий тон, а иногда и крики...от этого злюсь на себя жутко :aq: Стараюсь извиняться и говорить отчего так произошло, не знаю точно правильными ли словами, но замечаю, что когда я задумываюсь от том правильно ли говорю(пытаюсь вспомнить как по Гиппенрейтер), моя принцесса это чувствует и становится ещё хуже....
Порой просто готова  :bb: от того, что говорю словами своих родителей....так сложно порой найти нужные слова
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 12 Июль 2010, 08:39:16
Помогите-подскажите. Как поступать в тех случаях, когда вести длительные переговоры нет времени или возможности? Что почитать-посмотреть для понимания поведения в экстренных ситуациях?
Поясню.
Я их сначала прошу, уговариваю, придумываю разные заманушки... Но когда уже выбиваюсь из сил, а результата не получаю - автоматически применяю "мамины способы" - командный тон, в случае активного сопротивления - шлепок по попе... Замкнутый круг!  :be:
Посоветуйте что-нибудь умное. :bc:


тоже никоим образом не претендую на умное))) так - мысли вслух)) свои размышления и просто чужие мысли, взятые из книг))

1. Перестаньте себя винить. это очень сложно. по крайней мере, мне. нас воспитывали так - вся система воспитания у нас - дома, в саду, в школе - была построена на взращивании чуства вины. нам за всё должно было быть стыдно. подумайте - что у нас совесть??? как говорит Козлов - " если совесть - это тот внутренний червь, который грызет людей, не дает им спать, не дает спокойно жить, не дает быть счастливыми, то я - против такой совести. я хочу быть бессовестным" - (не дословно... смысл пытаюсь передать))) так вот. полностью согласна. как только чуствую, что опять виню себя - сразу пытаюсь включать позитив. сразу решаю задачу - " найди 10 причин, по которым нужно было поступить именно так"))))) часто это получаются причины от обратного - если бы я так не сделала, то..... это тоже не совсем верно, но тут главное отвлечься, переключить свои мысли. поверить в себя....
когда мать мается чуством вины - мало того, что она мучает себя. мучает детей - потому что вечно виноватая мать часто непоследовательна в своих поступках - сегодня у неё есть силы/она выспалась/настроение хорошее - она себя ведет спокойно... а завтра - у неё нет сил и тыды - и она раз оступившись, сразу погружается в "ах, что же я делаю... какая же я мать никудышняя..." - и начинается.... по кругу... запреты/наказания/еще больше вины/ нервы на пределе/... итог - срыв.... плохо всем...
в идеале - ну сорвалась ты... ну накричала.... нну ведь ты - живой человек!!! и тебе тоже иногда нужно выпускать пар!! не забываем. что скрытые эмоции приводят к болезням не только у деток, но и у мам!!!! поняла, что неправа... извинилась перед ребенком, объяснила, почему так произошло - с позиции "я" - " я расстроилась/разозлилась/меня просто взбесило...." и всё... конфликт исчерпан... забыли... идем дальше...
и еще... мы невольно своим образцом поведения воспитываем это чуство вины в своих детках... я порой в старшем замечаю - аж дурно становится... и когда это я так успела...  :ai: пытаюсь и ему объяснять, что никто не виноват... вместе ищем причины.

2. к сожалению, то же вопитание нас выратило в большинстве пессимистами. мы не кричим радостно. когда ребенок сам покушал/оделся/убрал игрушки/ пошел спокойно домой с площадки - " ой!! что же ты сделал!! как мне приятно!! ты смотри, а я и не ожидала...." у нас вбито так - сделал хорошо - это норма... так и должно быть... а вот если уж сделал плохо......
я порой ловлю себя на том, что даже из-за пролитой воды нечаянно на пол могу вскрикнуть невольно - " ну что же ты!! ну как же так!! что же ты сделал!!"  а разобраться - подумаешь. какая мелочь!! да гораздо спокойней пойти вместе, взять тряпку - и всё... ноль проблем.... но... да, увы, часто "скатываешься", на автомате поступаешь так, как засело...
но... я ведь стараюсь!! и Москва не сразу строилась!! и такие серьезные перемены, как изменение вбитых стереотипов, накопленных комплексов, моделей поведения, не происходят сразу, в один момент!! я например 28 лет жила по одной модели поведения, думала, поступала... а теперь - уже 4 года - я себя переделываю... когда начинаю об этом думать - сразу вспоминаю, как много мне удалось... как многого я достигла за эти 4 года... ну так значит, еще немного - лет 20)))) - и смогу стать идеальной))) шучу, конечно... идеальной не хочу... но смысл в чем - что строилось 20 лет, за год-два не сломать....

2.хватит лирики))) переходим к проблеме..))) на мой взгляд - корень зла - вот тут...
Я их сначала прошу, уговариваю, придумываю разные заманушки...

мама не должна просить, уговаривать, мама должна быть всё таки авторитетом... и пока у вас возраст не большой - как раз нужно приучить к этому))) я уже где-то тут в теме писала подробно про прогулки, но искать долго))) быстро повторюсь)))
- за 20 минут  до окончания прогулки вы объявляете - " через 20 минут мы уходим.... давайте, чем вы еще хотели поиграть, и будем собираться..." и так - каждые 5 минут - " осталось 15 минут, 10... за 5 минут объявляете - ну вот, сейчас уже пойдем домой, давайте, кто маме помогает собирать игрушки??? кто сильный - смелый - умелый???? скорей к маме на помощь!!!!
тут главное - говорить спокойно, дружелюбно, без повышения тона, чтобы ребенок не чуствовал угрозы " вот сейчас как уйдем!!!" еще важный момент - это работает только если вы не угрожаете - поминутно - " будешь себя плохо вести - уйдем с площадки!!" - тогда ребенок сделает всё, чтобы отттуда не уйти)))
как и любая привычка, чтобы её выработать, нужны сила и время)) и тут тоже)) сначала запаситесь терпением... зато когда детки привыкнут - вы вообще не будетет задумываться - как их увести?? это будет автоматически)))
первое время можно придумать конечно какие-то заманухи - но  в вашем случае только для старшего - мелкий мал еще))) - например - выбрать игрушку из тех, что брали с собой гулять - " вот через 10 минуточек мы уже пойдем домой.... вот динозаврику нужно помыть лапки, он ведт в песочке играл.... потом я ему разогрею вкусный борщик, мы его покормим, пойдем, почитаем ему сказочку. и он будет спать")))) деткам всегда интересней что-то делать за компанию))) мои сыновья часто не ждали и не ждут уже последних 5-10 минут - быстро собираются и идут делать новые интересные дела))))
- еще важный момент - в первые дни - если мама оъявила, что она уходит через 5 минут- она должна уйти. ребенок должен понять, что мама не будет бесконечно стоять и ныть " ну когда же мы пойдем, ну давай собираться".... у мамы есть свои дела... поэтому - сказала - сделала))) прошло 5 минут - спокойно сами собрали игрушки, спросили у детей - идут ли они с вами - и при любом ответе - говорите, что вы медленно - медленно пошли домой. а они пусть вас догоняют... ))))  и вы должны действительно уходить.... не стоять за деревом, а идти прочь... можно остановиться, позвать - догоняй скорей - скорей, я уже почти ушла, вот машинка очень просит её отмыть от песка, я не могу её тут бросить, пошли скорей ей помогать - или что-то в этом роде))) главное - нет угроз самому ребенку и нет ему четких наставлений))) чтобы он ничего не заподозрил)))
- и еще немного про кризис 3 лет... моим хорошо помогало - особенно сейчас младшему - ему 3г и 3м - я ему запрещаю делать то, что мне  надо, и разрешаю то, что мне не надо))) например - не хочет спать днем... я говорю - да, конечно, не спи... сиди. играй, я тебя спать не буду укладывать!! мы с братиком сейчас пойдем поспим, отдохнем вместе сладко, а ты сиди тут, играйся!!
или сразу бежит, или пошатается - пошатается, и приходит, спокойно ложится и засыпает)))

извините за такой огромный пост!!!  :ah: :ah: удачи вам в в воспитании ваших деток!!  :ax: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 12 Июль 2010, 08:48:47
Спасибо!  :ax:Тоже так стараюсь делать....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ПетлЮра от 12 Июль 2010, 13:57:25
Марина-Марина, спасибо большое!  :ax:
По поводу чувства вины - я знаю свою проблему. Она вбита моей мамой намертво и избавиться от этого я не могу. Это мой крест. Я всегда во всем виню себя. Но это моя личная проблема, стараюсь с ней работать.)) :aha:
Насчет 2 пункта согласна на все 100. Я даже искала литературу, почему в традициях русского человека - ребенок - бесправное существо, которое необходимо унижать/обижать/бить/подчинять и т.д. и никогда не хвалить/поддерживать/сочувствовать и уважать?  Корням сотни лет((( Я тоже учусь, исправляю ошибки своего воспитания, а это серьезная работа, требующая времени.
А вот за конкретную рекомендацию - спасибо! Именно этого мне и не хватало. Боюсь только, что с ощущением времени у нас будет проблема. Но если этот способ часто практиковать, думаю, научатся понимать, что значит 5 мин, 10 мин... У нашего папы это до сих пор проблема - он не может определить 10 мин, 30 мин... Его внутреннее течение времени сильно отличается от реального. :al: Заманухи надо придумывать не только для старшего, но и для младшего. Оба упертые и разбегаются в разные стороны... :be:

А про кризис 3 лет. Наше спасение - только игра. А вот про делать наоборот - я этот метод применяю, но только в крайних случаях. Читала, что им нельзя злоупотреблять, т.к. это все-таки обман...

Вчера смотрела "Школу Злословия" с Ю.Гиппенрейтер. Конечно, умная женщина! Эх, мне б такую бабушку...))))

Кто не видел, посмотрите на Youtube. Не зря потраченное время. :ad:
 Школа злословия (http://www.youtube.com/watch?v=_PwnjJFPx6g&feature=PlayList&p=913068B25EA29AA4&playnext_from=PL&index=0&playnext=1)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Limirina от 12 Июль 2010, 14:26:26
девочки, я за советом... потому как у самой мысли в кучу никак не собираются :be:
Мишка стал толкать деток. Если он хочет взять то, что у них в руках, если подходят к одной качели с ним и т.д.
Вчера отталкивал от горки со словами "Это мишина горка".
Толкает в основном только младших. Но достаточно сильно. Вчера даже испугалась, как бы он с горки не свалил девочку.
На развивалках то же самое происходит - отбирает и толкает.

Я постоянно объясняю, что горка общая, толкаться нельзя, что его тоже могут толкнуть и это неприятно. Уговариваю поиграть игрушкой вместе или предлагаю поменяться. Редко когда удается переключить на что-нибудь другое.
Действует через раз. Кивает, вроде понимает, но через время все повторяется.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 12 Июль 2010, 18:16:13
Моя тоже с младшими детками очень смелая и может толкнуть, ударить, забрать.....а как только ребёнок постарше(она это очень хорошо чувствует понимает)ведёт себя по другому, в конфликт не ступает, наблюдает, хоть своего и не отдаст,научилась таки, раньше все всё забирали и она спокойно реагировала... а сейчас тоже качель моя, на горке нельзя кататься....
Я стараюсь объяснять, что качель общая, но если она катается и кто-то просит вместе, а она не разрешает, насильно не сажаю, говорю чтобы ждали, но  и ей объясняю, что и тебе потом могут не разрешить.....
вообще нам стало помогать это... с теми кого она знает и любит, после нескольких таких примеров, когда ей подружка не давала играть,  я говорю, это твоё право, но Даша тебе тоже потом не даст свои игрушки, будет обидно, давай делиться, меняться и о радость почти всегда работает...даже сама иногда начинает меняться, взрослеем...а ещё всегда проговариваю, что это твои игрушки и тебе их обязательно отдадут....
Видимо Катя просто немного старше и после N количества раз произнесенных вами фраз и его личного опыта всё измениться, главное терпение....
Тем более мальчик, проверяет свою территорию...наверное :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 12 Июль 2010, 21:41:57
Действует через раз. Кивает, вроде понимает, но через время все повторяется.

а пробовали -  "выбор"?

"Когда толкают - это больно. Я не могу тебе разрешить толкать других деток. Или мы играем на горке не толкаясь, или уходим. Выбирай :)"
если продолжает толкаться - "хорошо, я вижу ты выбрал уходить" - и уводить, даже при сопротивлении
если одного раза не хватит. то двух-трех - должно

ну и дома проводить беседы можно, как вести себя на площадке, что делать если хочешь пройти первым, и т.п. :ax:
и проговаривать чувства "Ты злишься, когда тебя не пускают без очереди" и т.д.
попробовать найти иной способ с этой злостью справляться

мы "прогоняли злюку", отходили в сторонку и кричали "Уходи, злюка, ты мне не нужна!" помогало ;)


Света, спасибо за ссылку на передачу!!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 13 Июль 2010, 07:35:55
ПетлЮра, Света, спасибо за ссылочку - постараюсь сегодня же просмотреть!!  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 13 Июль 2010, 08:39:37
ПетлЮра, Света, спасибо за ссылочку - постараюсь сегодня же просмотреть!!  :ax:
Да, да! Спасибо за ссылку! Очень познавательно! :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 13 Июль 2010, 08:43:48
Повторение мать учения! Раза 3 книгу перечитывала и каждый раз, что то новое усваивается...Спасибо :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: O-la-la от 13 Июль 2010, 12:53:07
у меня та же проблема,что и Светы Петлюры....Когда есть ограничение по времени и придумывать разные хитрости варианта нет...тем более,что хитрость может не сработать,а результат нужен наверняка..Привожу пример..
Ходили мы с Ярославом на массаж...Сами знаете,что на все про все пол часа,за нами следующий клиент....Пару процедур все было нормально,т.к. обстановка новая,процедура для него тоже,осваивался так сказать...На 3 процедуре стал крутить попой,дрыгать руками-ногами...Массажистка делает ему (Хотя скорее мне :ad:) замечания,объясняет,что лежать надо расслабившись...Не особо помогает...Прибегаю к шанатажу-если не будешь лежать нормально,останешься без развлечений...помогло слегка...дергаться стал меньше...
На 4 процедуре все повторяется... :be: Гаркнула.....помогло еще минут на 15...
На 5 процедуре решил вообще устроить бунт..Сел и говорит-не хочу ложиться...и вообще,пойдем отсюда....Мои объяснения,что на уговоры времени нет и мы тратим свое и чужое время,не помогли...Помог подзатыльник...
У сына борьба за власть не прекращается,покой нам только снится...Он как пламенный революционер-бунтарь....Не важно-надо/не надо,главное,что он ПРОТИВ :be:
Ходили на электростимуляцию..Это когда проводки такие на подушечках кладут на спину...Проводки особо не закреплены и поэтому,естественно,предупреждают,что лежать надо спокойно.. Что такое спокойно сыну неведомо..Дергался 8 процедур,пока на 9ой проводки-таки не выскочили и не шарахнули его по руке..Уж не знаю,сколько там ватт по нему прошлось,но метод естественных последствий сработал и на 10 процедуре уже лежал относительно спокойно....Но нельзя же все только на опыте познавать,это ведь и для жизни опасно..

Перед тем как процедуры шли,всегда проговаривали,как надо лежать и почему...Кивал и был со всем согласен...Но как только наступал час Х,то тут же срабатывала вредность и начиналось перетягивание каната-чье слово будет последним-его или мое....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Limirina от 13 Июль 2010, 13:44:10
Лена, Таня, спасибо за ответы!

а пробовали -  "выбор"?
выбор я пыталась применить. Но мне кажется, что он еще вообще не понял, что такое выбирать. Потому что когда задаешь ему вопрос типа "Что ты будешь - яблоко или сливу?" Ответ только "Да". А к чему относится это "да" непонятно.
Также и на площадке.
Но буду пробовать еще. Спасибо за совет!


Для меня такая резкая смена его поведения оказалась неожиданной, и трудно выработать четкую линию поведения. Поэтому хотелось услышать подтверждение, что я на правильном пути.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 13 Июль 2010, 13:50:43
Лена, Таня, спасибо за ответы!
выбор я пыталась применить. Но мне кажется, что он еще вообще не понял, что такое выбирать. Потому что когда задаешь ему вопрос типа "Что ты будешь - яблоко или сливу?" Ответ только "Да". А к чему относится это "да" непонятно.
Также и на площадке.
Но буду пробовать еще. Спасибо за совет!


Для меня такая резкая смена его поведения оказалась неожиданной, и трудно выработать четкую линию поведения. Поэтому хотелось услышать подтверждение, что я на правильном пути.
Терпения вам! Всё будет здорово, вы на верном пути! :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Limirina от 13 Июль 2010, 14:06:44
Терпения вам! Всё будет здорово, вы на верном пути! :aha:
Спасибо! :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 13 Июль 2010, 14:14:25
Кстати тут намечается семинар-тренинг Радость воспитания, я уже отметилась там, хочу послушать умных людей так сказать в живую, кому интересно, пишите в личку дам ссылку !
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ПетлЮра от 13 Июль 2010, 15:37:25
у меня та же проблема,что и Светы Петлюры....Когда есть ограничение по времени и придумывать разные хитрости варианта нет...тем более,что хитрость может не сработать,а результат нужен наверняка..
Коллега)))) :az: Я склоняюсь к мысли, что ВСЕ методы хороши. И подзатыльник, и подж...пник иногда единственные методы воздействия, хоть и НЕправильные. А вдруг все-таки еще что-то придумали правильное, а я не в курсе? :ad: :ag:

Вчера вечером, вдохновленная бабой Юлей (Гиппенрейтер), решила дать выплеснуться неуемной энергии своих архаровцев. Идем поздно вечером гулять. Жара... А в нашем доме где-то воду прорвало и она потоком сливается на крышу магазина на первом этаже, а оттуда обильными струями на землю. Пацаны, завидев это безобразие, рванули к воде. Сначала просто ловили руками с криками дождик-дождик, потом становились под воду, как под душ... В общем минут через 10 они мокрые насквозь визжали от восторга на весь квартал. Я спокойно стояла рядом. Через 15 минут полдома орали на меня, рассказывая, какая я нерадивая мамаша и гроблю своих детей. Они могут заразиться/застудиться/упасть и проч.,проч... :be: Детей с помощью вышеописаных способов пришлось уводить домой. Счастье их было недолгим, но абсолютным)))



Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 13 Июль 2010, 15:39:38
Коллега)))) :az: Я склоняюсь к мысли, что ВСЕ методы хороши. И подзатыльник, и подж...пник иногда единственные методы воздействия, хоть и НЕправильные. А вдруг все-таки еще что-то придумали правильное, а я не в курсе? :ad: :ag:

Вчера вечером, вдохновленная бабой Юлей (Гиппенрейтер), решила дать выплеснуться неуемной энергии своих архаровцев. Идем поздно вечером гулять. Жара... А в нашем доме где-то воду прорвало и она потоком сливается на крышу магазина на первом этаже, а оттуда обильными струями на землю. Пацаны, завидев это безобразие, рванули к воде. Сначала просто ловили руками с криками дождик-дождик, потом становились под воду, как под душ... В общем минут через 10 они мокрые насквозь визжали от восторга на весь квартал. Я спокойно стояла рядом. Через 15 минут полдома орали на меня, рассказывая, какая я нерадивая мамаша и гроблю своих детей. Они могут заразиться/застудиться/упасть и проч.,проч... :be: Детей с помощью вышеописаных способов пришлось уводить домой. Счастье их было недолгим, но абсолютным)))
Странно, что моего мужа, когда он дочку в роднике Гремучке купает на Западном никто не ругает)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 13 Июль 2010, 15:43:16
я разрешаю своей дочке ходить босиком и даже ходить по лужам,несмотря на то,что бабульки возле подъезд уже сказали мне что я издеваюсь над ребенком :bg:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ПетлЮра от 13 Июль 2010, 15:45:58
я разрешаю своей дочке ходить босиком и даже ходить по лужам,несмотря на то,что бабульки возле подъезд уже сказали мне что я издеваюсь над ребенком :bg:

У меня старший любит босой ходить, а младший валятся в пыли. Увидит кучу пыли и ложится всем пузом. Довоооольный))) Не все бабушки это выдерживают. :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 13 Июль 2010, 17:34:19
Кстати тут намечается семинар-тренинг Радость воспитания, я уже отметилась там, хочу послушать умных людей так сказать в живую, кому интересно, пишите в личку дам ссылку !

а где будет проходить и кто проводит?
очень полезный тренинг, советую!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 13 Июль 2010, 17:45:25
я разрешаю своей дочке ходить босиком и даже ходить по лужам,несмотря на то,что бабульки возле подъезд уже сказали мне что я издеваюсь над ребенком :bg:

   Мы каждое утро со Златикой во дворе поливаем и цветы и друг друга.Злата бегает по лужам довольна страшно просто. Хорошо что нас никто не видит))) А в воскресенье Злата сезон для себя открыла - купалась в бассейне с водой из скважины... градусов 17.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 13 Июль 2010, 17:50:37
а где будет проходить и кто проводит?
очень полезный тренинг, советую!
Лекторы Света Баева и БИ! Пока собираемся, ещё не известно где!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 13 Июль 2010, 19:49:34
У меня старший любит босой ходить, а младший валятся в пыли. Увидит кучу пыли и ложится всем пузом. Довоооольный))) Не все бабушки это выдерживают. :ab:
я, когда не выдерживаю, говорю - " вы ведь своих детей вырастили - поэкспериментировали)) теперь дайте мне над своими поэкспериментировать)) а вот если вдруг мне понадобится ваш совет - я обязательно к вам обращусь))"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: olesia_m от 13 Июль 2010, 20:01:09
я, когда не выдерживаю, говорю - " вы ведь своих детей вырастили - поэкспериментировали)) теперь дайте мне над своими поэкспериментировать)) а вот если вдруг мне понадобится ваш совет - я обязательно к вам обращусь))"
+1000
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 13 Июль 2010, 23:10:51
Лекторы Света Баева и БИ! Пока собираемся, ещё не известно где!

замечательно, рекомендую вдвойне!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 13 Июль 2010, 23:13:18
У меня старший любит босой ходить, а младший валятся в пыли. Увидит кучу пыли и ложится всем пузом. Довоооольный))) Не все бабушки это выдерживают. :ab:
мне кажется они просто завидуют)))им надо еще вот так показать :ae: :ae: :ae: :ae: :ae: :ae: :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: O-la-la от 13 Июль 2010, 23:44:57
Коллега)))) :az: Я склоняюсь к мысли, что ВСЕ методы хороши. И подзатыльник, и подж...пник иногда единственные методы воздействия, хоть и НЕправильные. А вдруг все-таки еще что-то придумали правильное, а я не в курсе? :ad: :ag:
Вот меня и удивляет,что кто-то может без позатыльников ребенку донести важную мысль в ситуации ограниченного времени. Поделитесь,как вам это удается :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 13 Июль 2010, 23:46:57
Вот меня и удивляет,что кто-то может без позатыльников ребенку донести важную мысль в ситуации ограниченного времени. Поделитесь,как вам это удается :ax:
взял на руки и пошел)))шучу
но бить - это не дело
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: СоньЦе от 14 Июль 2010, 01:23:38
я так тоже до двух с лишним лет говорила....сейчас иногда злоупотребляю шлепком по аппетитной попе,правда Сонька особо не реагирует,это скорее для меня выход((( подумываю устроить себе Комнату Гнева)...

а вообще ну скажите честно у кого-нибудь получалось произнести фразу двухлетке до конца,не крича последние слова вслед убегающему шилопопу????
:"Когда толкают - это больно. Я не могу тебе разрешить толкать других деток. Или мы играем на горке не толкаясь, или уходим. Выбирай :)"
если продолжает толкаться - "хорошо, я вижу ты выбрал уходить" (Таня не в обиду)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 14 Июль 2010, 01:54:29
у меня просто сила удара такая, что лучше не надо+меня в детстве не били
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 14 Июль 2010, 07:42:17
а вообще ну скажите честно у кого-нибудь получалось произнести фразу двухлетке до конца,не крича последние слова вслед убегающему шилопопу????

ну так произнося КАКУЮ ЛИБо фразу - неважно- сколько-летке - вы должны её произносить, пардон, не " в попу", "вслед убегающему шилопопу"... изначально, ДО ТОГО, как вы начали говорить - вы добиваетесь контакта "глаза в глаза", а уж когда вы уверены, что вас ребенок слышит - тогда объясняете, что хотите донести...
я своего мелкого или крепко брала за ручки, присаживаясь перед ним на корточки, пыталась заглянуть в глаза - сразу говорю, успех такого предприятия ну... процентов 10...)))) тогда поднимала на ручки. стараясь сделать так, чтобы мне по голове не прилетело за ограничение пространства)) ждала, пока перестанет вырываться - начнет слушать - и тогда уже говорила, что хотела...)))
поймите, он вырывается 2,3,5 раз - но если модель поведения мамы всегда одна и та же - ему легче привыкнуть и понять - всё. будет так. всё равно. вырывайся - не вырывайся. тут главное - не орать, а спокойно и дружелюбно)))

а если вы будете это слова говорить играющему, бегающему, продолжающему задираться ребенку - будьте уверены, вас не услышат ни в каком возрасте)))  слух у них с возрастом на мамины замечания становится только хуже)))

Вот меня и удивляет,что кто-то может без позатыльников ребенку донести важную мысль в ситуации ограниченного времени. Поделитесь,как вам это удается :ax:
ну так делимся...  :al: на протяжении всей темы....  :al:

просто на всё. абсолютно на всё нужно время... если даже не получается с первого раза - нужно выработать у ребенка привычку, стереотип, что так будет всегда.... они впривыкают достаточно быстро... и то, что сначало кажется неосуществимым, само собой постепенно начинает работать))) конечно, если ты веришь, стараешься и работаешь))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 14 Июль 2010, 07:56:14
(Таня не в обиду)))

отвести в сторонку, поставить перед собой, присесть на его уровень и глядя в глаза спокойно сказать :ax:
во всяком случае попробовать, ведь можно и сократить

это нам все кажется, что они ничего не понимают, а они понимают, увидите

Марина-Марина :az: написала, а потом увидела твой пост


Оля, O-la-la, у нас это в основном, если мы утром в выходной куда-то спешим, и когда уже доведет,и такое бывает, говорю строго: "Когда мы опаздываем, я нервничаю и злюсь. Нам ведь не нужна злая мама?!"
как правило, не нужна :ag:

а еще,  установку "У меня непослушный сын" надо менять :ad: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 14 Июль 2010, 08:05:35
замечательно, рекомендую вдвойне!
Спасибо! :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: СоньЦе от 14 Июль 2010, 13:46:57
у меня кстатит на улице исключительно примерный ребенок,замирает от тихого оклика Сонееечка,при неблагоприятном по моему мнению поведению...НО дома я не справляюсь....вот тогда могу крикнуть,могу шлепнуть,особенно если нужно что-то успеть сделать.....и тогда слух отключается напрочь...
а еще,стыдно сказать,но практически каждый скандал Сонька выигрывает,то бишь либо через 5 минут либо ччерез 2 часа но я сдаюсь.....характер у нее явно не мой,я и с мужем не всегда способна тягаться в силе,а тут маленькая упрямая и злопамятная копия...я в детстве такой не была,тоже еня не били не орали,самое страшное был мамин игнор и папины грустные глаза и фраза что он очень расстроен,тогда я хотела сквозь землю провалиться лишь бы угодить...а СОньчес другая,и это меня пугает....мои детские стереотипы поведения не действуют на нее,она самостоятельна,настойчива,не обидчива,но при это помнить от других все слабости и ошибки...пару месяцев назад у нас был просто кошмар,мы бились в истериках по несколько раз на дню и НИЧЕГО не могло ее оттуда вывести! и никто!
сейчас чуть легче,но я до сих пор нахожуь в состоянии "не дай Бог опять что не по ней"...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Limirina от 14 Июль 2010, 13:55:33
я уже давно знала, что эмоции надо проговаривать и что-то с ними делать, но не совсем представляла себе как.

и проговаривать чувства "Ты злишься, когда тебя не пускают без очереди" и т.д.
попробовать найти иной способ с этой злостью справляться

мы "прогоняли злюку", отходили в сторонку и кричали "Уходи, злюка, ты мне не нужна!" помогало ;)

Вчера по Таниному примеру "прогнали злюку". Совершенно неожиданно для меня сработало :ar:
Мишка еще не все свои желания может объяснить и злиться, когда ему что-то очень хочется, а до окружающих не доходит, что именно. И начинается неконтролируемая истерика со швыряниями, толканиями и т.д.
Так вот вчера ему говорю - "Вижу, что ты злишься, потому что мы тебя не понимаем. Давай прогоним злюку."
Ребенок сначала оторопел от такого поворота событий, а потом стал оглядываться по сторонам в поисках той самой злюки. И сообщил, что злюка ушла в подвал :ag:

В общем возьму этот способ на вооружение. Таня, еще раз спасибо за совет :ax:


по поводу того, чтоб ребенок услышал - я присаживаюсь, чтоб с ним на одном уровне быть, и беру за руки или обнимаю, смотрю в глаза. Как правило слушает.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 14 Июль 2010, 16:28:51
,а тут маленькая упрямая и злопамятная копия...
но я до сих пор нахожуь в состоянии "не дай Бог опять что не по ней"...

меняем, меняем установки....мысли материальны ;)
у вас самая замечательная и послушная дочь!

---------------

Ира, поздравляю, первые шаги сделаны!

взаимопонимание с ребенком - это то, к чему мы стремимся, и работать над этим надо каждый день, чем старше ребенок, тем больше работа, ощущаю на себе  :af:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: СоньЦе от 14 Июль 2010, 16:47:29
Тань! спасибо! стараюсь и буду впредь, когда видишь что у кого-то получилось,хочется бороться и дальше))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 14 Июль 2010, 17:03:40
бороться

от этого слова тоже предлагаю избавиться :)))

предлагаю заменить на "совершенствоваться"

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 14 Июль 2010, 17:16:05
у меня кстатит на улице исключительно примерный ребенок,замирает от тихого оклика Сонееечка,при неблагоприятном по моему мнению поведению...НО дома я не справляюсь....вот тогда могу крикнуть,могу шлепнуть,особенно если нужно что-то успеть сделать.....и тогда слух отключается напрочь...
а еще,стыдно сказать,но практически каждый скандал Сонька выигрывает,то бишь либо через 5 минут либо ччерез 2 часа но я сдаюсь.....характер у нее явно не мой,я и с мужем не всегда способна тягаться в силе,а тут маленькая упрямая и злопамятная копия...я в детстве такой не была,тоже еня не били не орали,самое страшное был мамин игнор и папины грустные глаза и фраза что он очень расстроен,тогда я хотела сквозь землю провалиться лишь бы угодить...а СОньчес другая,и это меня пугает....мои детские стереотипы поведения не действуют на нее,она самостоятельна,настойчива,не обидчива,но при это помнить от других все слабости и ошибки...пару месяцев назад у нас был просто кошмар,мы бились в истериках по несколько раз на дню и НИЧЕГО не могло ее оттуда вывести! и никто!
сейчас чуть легче,но я до сих пор нахожуь в состоянии "не дай Бог опять что не по ней"...
Вот прочитала вас, моя почти что противоположность вашей (она скорее тихо согласиться, чем будет настаивать на своем...). У меня самой характер: будет по-моему однозначно (муж, дочка  :av: - главное я!). Так вот. К чему это я? Вот мне, чтобы дочка была уверенее в себе, надо бы поумерить свой "пыл", стать поженственее, понимаете? А вот вам стоит в себе развить заложенную уже в вас женскую мудрость, смекалку :aha:.
ИМХО, могу ошибаться  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: СоньЦе от 14 Июль 2010, 17:24:12
...так трудно слова правильные подобрать чтобы точнее описать характеры и особенности поведения)))

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 14 Июль 2010, 17:26:33
У меня самой характер: будет по-моему однозначно (муж, дочка  :av: - главное я!).

Юля, а по тебе не скажешь :))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 14 Июль 2010, 17:33:17
Юля, а по тебе не скажешь :))))))
Я шифруюсь... просто я замечаю за собой, что все идет так, как я хочу... но хочу не в самом хорошем смысле этого слова: хочу, например, чтобы был удобный ребенок, он есть, только вот удручает, что она, порой, просто ничего не хочет :ac:...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 14 Июль 2010, 17:36:50
Мой ребенок не истерит, не закатывает скандалы, никого не бьет... ну и что? Поверьте, это не показатель успешного материнства и счатливого ребенка уж тем более!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 14 Июль 2010, 23:09:48
Девочки, а как Вы поступаете, когда Вашего ребенка толкают (незнакомый малыш)?
Я сейчас просто отодвигаю толкающего.
А что делать дальше, когда подрастет?
Вариантов я видела 2:
- пресловутое "Дай сдачи!"
-  "беги, если тебя толкают" :girl_haha:крикнула мама своей дочке
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: FeeVerte от 15 Июль 2010, 02:02:14
за моей сдача не заржавеет, но я это не приветствую
сейчас она говорит "Низя Полю бить" через раз но будем идти этим путем
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 15 Июль 2010, 02:05:56
Девочки, а как Вы поступаете, когда Вашего ребенка толкают (незнакомый малыш)?
Я сейчас просто отодвигаю толкающего.
А что делать дальше, когда подрастет?
Вариантов я видела 2:
- пресловутое "Дай сдачи!"
-  "беги, если тебя толкают" :girl_haha:крикнула мама своей дочке
какие -то оба варианты не айс :al:
когда мою толкают (но моя тоже может сама толкнуть),и если реакции другой мамы нет,то я объясняю ребенку,что толкаться нехорошо....и тп
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 15 Июль 2010, 07:37:11
Девочки, а как Вы поступаете, когда Вашего ребенка толкают (незнакомый малыш)?
Я сейчас просто отодвигаю толкающего.
А что делать дальше, когда подрастет?

думаю, для начала, посмотреть, как они сами ситуацию разрулят
и вовремя вмешаться, если это необходимо
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: БуБуруба от 15 Июль 2010, 09:07:48
Привет, девочки, давненько не заходила. Слава богу, на этом этапе научились понимать друг друга. Тьфу-тьфу. А может, просто я очень занята, и стараюсь ценить каждую минуту.
Когда сын отказыватся что-то заканчивать (читать, гулять, играть). Я соглашаюсь и говорою, "Хочешь еще? Давай еще один рассказик/разик скатиться и т.д." и ты сам закрываешь книжку/уходишь с площадки и т.д.
И действует! Главное, что в его представлении, он сам принимает решение!
А времени уходит всего на пару минут дольше. Видимо, ему не столько хочется продолжать, сколько ощущение самостоятельности принятия решения..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: СоньЦе от 15 Июль 2010, 12:03:56
вот читаю примеры и сразу бросаю взгляд на  линеечки! и понимаю насколько важен каждый новый прожитый месяц у детей!!!! то что для нас было странным,непонятным в 2и 3 мес,уже актуально и вполне по силам,и как отличаются вопросы и проблемы в разные периоды жизни
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 15 Июль 2010, 12:39:25
А времени уходит всего на пару минут дольше. Видимо, ему не столько хочется продолжать, сколько ощущение самостоятельности принятия решения..
мне кажется, что времени уходит даже меньше, просто мы не привыкли считать время потраченное на истерики, уговоры и т.д. я как-то наблюдала картину в торговом центре.. ребенок захотел зайти в магазин, даже не игрушек, его силой оттащили от входа и потащили, потому-что сам он идти отказывался, кричал, приседал, пытался лечь.. в общем минут 10 ушло на это (я перекусывала и наблюдала). а ведь скажи они ему да, это бы обошлось им возможно той же 10 минутной задержкой или даже меньше, ведь ребенку не особо интересно во взрослом магазине, но результат бы был намного положительнее и все, включая зрителей были бы счастливы..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Limirina от 15 Июль 2010, 13:10:06
Девочки, а как Вы поступаете, когда Вашего ребенка толкают (незнакомый малыш)?
Я сейчас просто отодвигаю толкающего.
А что делать дальше, когда подрастет?
Вариантов я видела 2:
- пресловутое "Дай сдачи!"
-  "беги, если тебя толкают" :girl_haha:крикнула мама своей дочке
Я сейчас учусь ждать развития событий и не вмешиваться пока нет необходимости.
Для меня это очень трудным оказалось - хочется бежать и защищать свое чадо :run: Силой удерживаю себя на месте.

После такой прогулки, где его толкнули, я провожу для него аналогии - видишь как неприятно, когда тебя толкают. А когда ты толкаешься, также неприятно другим деткам. Не знаю, что он улавливает из этих разговоров, но кивает с умным видом :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Goldy от 15 Июль 2010, 15:30:54
Приветствую, Вас!!! Вот решила присоединиться. Думала сначала, прочитанных книг будет достаточна. Но после слов мужа, что  бить эффективней,  он долго и так не бил, решила пополнить Ваши ряды. Вот мой вопрос. Как ребенка заставить убирать за собой фантики или игрушки? Говорю: "Саша, убери, пожалуйста, фантики от конфет, он: "Мама,сама убири", далее "Расскажу сказку, дам вкуснятку и т.д. и т.п.", не действует, "А давай, вместе!!!", "Давай". В итоге убираю сама. Что я делаю неправильно, где моя ошибка, подскажите, пожалуйста?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 15 Июль 2010, 16:27:22
Приветствую, Вас!!! Вот решила присоединиться. Думала сначала, прочитанных книг будет достаточна. Но после слов мужа, что  бить эффективней,  он долго и так не бил, решила пополнить Ваши ряды. Вот мой вопрос. Как ребенка заставить убирать за собой фантики или игрушки? Говорю: "Саша, убери, пожалуйста, фантики от конфет, он: "Мама,сама убири", далее "Расскажу сказку, дам вкуснятку и т.д. и т.п.", не действует, "А давай, вместе!!!", "Давай". В итоге убираю сама. Что я делаю неправильно, где моя ошибка, подскажите, пожалуйста?
ИМХО - ну и пусть не убирает. Уберите сами. Без уговоров. Чего вы боитесь, когда беспокоитесь об этом?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 15 Июль 2010, 17:43:18
ИМХО - ну и пусть не убирает. Уберите сами. Без уговоров. Чего вы боитесь, когда беспокоитесь об этом?
Юль, я именно так и делаю...  :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Goldy от 15 Июль 2010, 18:07:34
Думаете, еще рано приучать к порядку? Ведь он раскидывает бумажки по всей квартире. Мне кажеться, если сейчас не начать, то потом будет сложнее.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 15 Июль 2010, 21:50:54
"А давай, вместе!!!", "Давай". В итоге убираю сама.

а почему не получается вместе?

можно еще попробовать поговорить на тему "Знаешь, мне так не нравится, когда по всей квартире валяются фантики от конфет, что я решила больше конфет тебе не давать. Мне нравится, когда дома чисто"
посмотреть на развитие событий, на какое-то время отказаться от конфет...ну и т.п.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: СоньЦе от 15 Июль 2010, 21:54:17
к порядку и к конфетам  ИМХО в вашем случае рано приучаться)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MamaIlushi от 15 Июль 2010, 22:05:40
Юль, я именно так и делаю...  :girl_haha:
и я))...у меня пупс много каких поручений выполняет :ab: :ab:..а не хочет игрушки убирать, и не надо :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 15 Июль 2010, 22:50:09
Думаете, еще рано приучать к порядку? Ведь он раскидывает бумажки по всей квартире. Мне кажеться, если сейчас не начать, то потом будет сложнее.
Я правильно поняла, что ответом на мой вопрос:
...Чего вы боитесь, когда беспокоитесь об этом?
Является: боюсь, что если его сейчас не начать приучать к порядку, то потом будет сложнее?
Ответ: к порядку, так же как и другим вещам, ребенок научится автоматически, просто живя вместе с вами, которая легко и непринужденно его наводит :ab:.
Посмотрие лекцию Марины Таргаковой "Окна в мир ребенка"  - есть на видео серверах инета. Там вы сможете узнать, какой на самом деле сейчас проходит урок ваш сын вместе с вами. Я не помню, а искать нет времени.
Юль, я именно так и делаю...  :girl_haha:
и я))...у меня пупс много каких поручений выполняет :ab: :ab:..а не хочет игрушки убирать, и не надо :ab:
:az:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Галина от 15 Июль 2010, 22:57:03
Девочки, мой старшенький сейчас убирает в своей комнате, там порядок и чистота... бабушка многие годы убирала и никогда не заставляла, просто каждый день убирала сама: он привыкнет и потом будет убирать, так как не захочет жить в беспорядке. Да, она оказалась права, но пришел он к этому осознано лет к 18-19. если у вас хватит ТАКОЙ любви и терпения - то получите такой же результат.  :ap:. Сейчас я так же с малым, он пока с удовольствием помогает, но знаю годам к 7-8 это пройдет и потом десять лет полного пофигизма... нужно будет перетерпеть....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Goldy от 16 Июль 2010, 07:26:17
Спасибо, за ответы. Для меня очень не ожидано.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 16 Июль 2010, 07:40:46
Сейчас я так же с малым, он пока с удовольствием помогает, но знаю годам к 7-8 это пройдет и потом десять лет полного пофигизма... нужно будет перетерпеть....
во-во... Галя, я сейчас сначала было начала в ужас приходить - сос таршим - ему через месяц 7 лет - просто перестал помогать, убирать, ответ один - " не хочу"..... " а зачем??"
сначала было на автомате начала придумывать разные хитрости... а потом отстала - посмотрим, что будет дальше)))) а то мы уже с занятиями проходили - стоит чуть надавить - и усё..... отобьешь охоту напрочь... тогда уже сложнее.... я вот год его совсем не напрягала, даже на подготовку к школе не отдавала - поняла, что у парня передоз)))) вот, спустя год - отпустило)) сейчас сам просит опять - давай позанимаемся!!!  :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 17 Июль 2010, 01:07:48
уже где-то полгода я не наказываю ребенка
ну, то есть никак совершенно
договориваемся, разруливаем на словах и тд

очень легко воспитывать без наказания послушного ребенка :queen: :girl_haha:
как долго послушание моей дочери продлится - не знаю

однако, были моменты, когда ей реально сносило крышу и это была такая неуправляемая сила, что сейчас я даже не могу в это поверить.
потому, я, кнчн, за воспитание без наказаний, но гарантировать ничего не могу, потому что вот случиться очередной кризис с истериками-драками-плевками, и тут без материнского подпопника никак.

почти 4 года, облегчение случилось в 3,6. дщерь тиха, послушна, убирает, моет посуду...
правда, иногда кушает градусники и камни :ai:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: FeeVerte от 17 Июль 2010, 01:39:09
пришла каяться
я хоть последнее время мать образцово-показательная удается все ситуации разруливать Дочку не наказываю и почти не ругаю
Но иногда она получает по попе. Не могу  сдержаться если она делает мне больно. И вроде же она не специально типа играет  :bh: Сегодня я лежали читала а она сиганула мне на живот :ai:, аш дыхание перехватило Я ж не долго думая сначала по попе клацнула а потом уже начала объяснять мол маме больно и тд. Потом обе в соплях жалеемся  :peace:
Что-то мне подсказывает что не так все это должно быть :scratch:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Fair Lady от 17 Июль 2010, 02:06:07
Девочки, мой старшенький сейчас убирает в своей комнате, там порядок и чистота... бабушка многие годы убирала и никогда не заставляла, просто каждый день убирала сама: он привыкнет и потом будет убирать, так как не захочет жить в беспорядке. Да, она оказалась права, но пришел он к этому осознано лет к 18-19. если у вас хватит ТАКОЙ любви и терпения - то получите такой же результат.  :ap:. Сейчас я так же с малым, он пока с удовольствием помогает, но знаю годам к 7-8 это пройдет и потом десять лет полного пофигизма... нужно будет перетерпеть....
На кого-то, может, и действует, а на большинство нет. Расскажу про себя. За мной убирали и вообще на руках носили до 18 лет, пока дедушка с бабушкой не умерли. Мы остались с мамой. Она работала. А я ничего не делала. Я привыкла, что все с неба падает. Меня совершенно не волновал беспорядок в комнатах, да и пыль тоже. Ну  и что в этом хорошего??? Ждать можно долго, и так и не дождаться результата. Когда вышла за муж, было реально тяжело. Мне морально...от того, что я ничего не умею, даже полы помыть. Я не умела ни готовить, ни быстро квартиру убирать. :ac: На то, чтобы всему научиться, ушли ГОДЫ!!! И сейчас не сказать, что я ахти какая хозяйка. Но прогресс очевиден :queen:
Сейчас приучаю старшего к порядку. Пришли с улицы, разделись - одежду на вешалку; покушали - тарелку за собой помыли; достали один конструктор, поиграли - положили на место и только тогда взялись за другой. Что плохого в том, что ребенок будет класть фломастеры в строго отведенное место? У него от моих призывов складывать все на место психика не пошатнется. :al: А если те же фломастеры окажутся в ящике с игрушками, под кроватью и еще где и вылавливать их оттуда придется мне, то нервная система нарушится у меня. :wallbash: На мой взгляд, семья это как раз то место, где расслабиться можно, а какое же тут расслабление, когда у меня 2 ураганчика будут носиться и все на своем пути покрывать ровным слоем игрушек? Вот если, к примеру, муж принесет нечищенную рыбу и при этом придет усталый. Я не буду чистить рыбу потому, что это может сделать он, когда отдохнет, я подожду. Но и он знает, что рыбу почистить должен именно он, потому, что мне трудно. Так же и с детьми. Они убирают за собой потому, что маме надо помогать. Как же иначе? :al: Грузила и буду грузить их по этому поводу!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Фёкла от 17 Июль 2010, 02:41:44
Моей старшей доче 7 лет. И все эти 7 лет я и папа и бабушки её холила и лелеяла, моментов когда я её ругала (и то громко сказано) на пальцах можно пересчитать. Она в принципе ребенок послушный и покладистый, убирает у себя в комнате, моет за собой тарелку, самостоятельно делает уроки (в подготовительной школе) без напоминания, на голове по дому не ходит. И что самое интересное благодаря дифирамбам бабушек, она знает то умная, красива, послушная и т.д. и т.п.  Но! К 7 годам я столкнулась с мааааленькими пакостями за которые я то ругать и не хочу, но очень хочу их обсуждать с ней и объяснять что так не стоит делать и хочу видеть понимание с её стороны. А вот она совсем оказывается не готова обсуждать свои косяки  :al:. Как только я делаю ей замечание она замолкает и когда мне некогда я бывает скажу посмотрю на неё и пойду дальше , а ей того и нужно. Но стоит мне заострить на этом внимание и спросить зачем и почему, начинается сначала минут 10 полного молчания, потом ответ не знаю (причем на элементарные вопросы) , слезы, молчание, а потом она мне говорит что " Я не могу ответить, ты что не видишь ты меня довела, я плачу" :ag:. Меня это начинает клинить, последнее время все сильнее и сильнее :wallbash: :wallbash: :wallbash:. И главное фразы "Извини, я больше так не буду" она просто не знает, хотя я не раз ей говорила что иногда стоит просто так сказать и все.
Я сегодня сделала вывод что мои замечания для неё это как удар по её репутации хорошей девочки, который она нарабатывала все 7 лет  :ag: :ag: :ag:.
Не знаю что делать :wallbash: :wallbash: :wallbash: Мне кажется я упустила тот момент когда она выросла из возраста когда ругать бесполезно(маленькая) и когда нужно было начинать. Ну не тиран я что б при моих ровным голосом сказанных замечаниях замыкаться. :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: живи от 17 Июль 2010, 03:32:57
На кого-то, может, и действует, а на большинство нет. Расскажу про себя. За мной убирали и вообще на руках носили до 18 лет, пока дедушка с бабушкой не умерли. Мы остались с мамой. Она работала. А я ничего не делала. Я привыкла, что все с неба падает. Меня совершенно не волновал беспорядок в комнатах, да и пыль тоже. Ну  и что в этом хорошего??? Ждать можно долго, и так и не дождаться результата. Когда вышла за муж, было реально тяжело. Мне морально...от того, что я ничего не умею, даже полы помыть. Я не умела ни готовить, ни быстро квартиру убирать. :ac: На то, чтобы всему научиться, ушли ГОДЫ!!! И сейчас не сказать, что я ахти какая хозяйка. Но прогресс очевиден :queen:
Сейчас приучаю старшего к порядку. Пришли с улицы, разделись - одежду на вешалку; покушали - тарелку за собой помыли; достали один конструктор, поиграли - положили на место и только тогда взялись за другой. Что плохого в том, что ребенок будет класть фломастеры в строго отведенное место? У него от моих призывов складывать все на место психика не пошатнется. :al: А если те же фломастеры окажутся в ящике с игрушками, под кроватью и еще где и вылавливать их оттуда придется мне, то нервная система нарушится у меня. :wallbash: На мой взгляд, семья это как раз то место, где расслабиться можно, а какое же тут расслабление, когда у меня 2 ураганчика будут носиться и все на своем пути покрывать ровным слоем игрушек? Вот если, к примеру, муж принесет нечищенную рыбу и при этом придет усталый. Я не буду чистить рыбу потому, что это может сделать он, когда отдохнет, я подожду. Но и он знает, что рыбу почистить должен именно он, потому, что мне трудно. Так же и с детьми. Они убирают за собой потому, что маме надо помогать. Как же иначе? :al: Грузила и буду грузить их по этому поводу!
умничка :az:
   Я тоже из тех, "кого ждали".... в моем случае обошлось - всему потихонечку научилась:ab: а вот примеры двух подруг не идеальны - одна так и ждет своего мужчину, потому что все попавшиеся на ее пути, так и не смирившиеся с ее бесхозяйственностью - негодяи :aq: и никак она не поймет, что мужчине хочется приходить в чистый уютный дом, где приготовлено что-нибудь съедобное. Она по-прежнему считает, что ее должны принять такой какая она есть :an:
   Другая особа, через два года совместной невыносимой жизни, развелась, ибо дома все делала бабушка :ay: а у себя дома не привыкла. Правда в новом браке, у нее муж готовит( причем очень  вкусно), стирает, ухаживает за ребенком, а она - ходит на работу :ay: :ao:

   Как мама двух сыновей - приучаю их к порядку, прививаю им обязанности по дому. Старший (6 лет) всегда перед сном наводит порядок, моет посуду, умеет уже сам себе пожарить яичницу, что-то подстирать, помыть за всеми обувь - младший (1 год) - это впитывает - но, однозначно не до 18 лет - я не хочу воспитывать инфантов и не приспособленных маменькиных сыночков :against:
Ведь все мы девочки, положа руку на сердце , ждем помощи по дому от мужа, и если мы ее получаем - нам это приятно и мужьям мы благодарны за эти маленькие подвиги. А сколько таких мужей, которые и пальцем не пошевелят убрать за собой носки, вытереть раковину, смыть унитаз и т.д., не говоря уже о помощи по дому любимой жене - и тут нас спасают беседы с подругами по телефону, с мамами, психологами, открываются новые темы на форуме.....
    По опыту родителей мужа ( 2 сына), воспитывались они не по модным книжкам,  а по домостроевской системе. В семье авторитет папы - и боже упаси ему перечить, строго, очень строго :ak: Родственница из столицы страшно ругалась и говорила, что вы их сломаете :aq: Они вырастут неуверенными, слабыми - и  :aq:воспитывала своего сыночка по Споку (типа надо подождать, он это будет делать потом сам). Итог, она слегла с неизлечимой болезнью, а он связался с компанией свободомыслящих молодых людей, потерял он себя......Матери уж давно нет, а он где-то бомжует.....
   Родители мужа с 15 лет их отпустили, полная  свобода ребятам:ar: Где-то, как-то на очень  большой дистанции отсматривали, чтоб больших дров не наломали - и все - каждый из них самостоятельная сформировавшаяся личность (один успешный предприниматель, второй доктор наук). У каждого из них своя семья, где сильно почитают родителей, особенно маму (очень уважительно) и жену  :aj: А для детей папа безоговорочный авторитет- строго, очень строго :ak: И даже мысли не возникнет где-то перечить и ослушаться :bf: Вот такая переемственность поколений :ab:

С воспитанием девочек там несколько иная ситуация, вникать начну если стану мамой девочки :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 17 Июль 2010, 08:33:45
На кого-то, может, и действует, а на большинство нет. Расскажу про себя...
Классическая ситуация: родитель, лишенный какой-то возможности в детстве старается активно эту возможность привить своиму ребенку/детям. Я вас хорошо понимаю, мы все родом из "счастливого детства".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 17 Июль 2010, 09:11:02
Девочки, а вообще, вы уже обобщили вопрос о наведении порядка в игрушках до глобальной помощи детей :av:.
У нас тоже дети помогают: моя, например, обожает готовить со мной блины (в меру своих возможностей), делать зажарку к супу, протирает зеркало, моет посуду и раскладывает столовые приборы  :aha:...
Речь шла о том, что не нужно акцентировать внимание ребенка (причем обратите внимание на возраст ребенка Goldy) на том, что он делать ну совсем сейчас не хочет. В этом возрасте это приведет только к сопротивлению и ломке воли (либо усилению упрямства до эгоизма).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Goldy от 17 Июль 2010, 11:48:25
Послушала лекции Марины Таргаковой. Очень познавательно, отдельное спасибо Шелби  :ay:. 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 17 Июль 2010, 12:23:04
Послушала лекции Марины Таргаковой. Очень познавательно, отдельное спасибо Шелби  :ay:. 
:ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Галина от 17 Июль 2010, 17:10:02
Сегодня малой вылез на балкон и отключил рубильником три квартиры, так ещё умудрился и выломать там пружину,  :aq: Муж ехал с работы, чтоб врубить свет, а мы сидели без сплитов и холодильников :be:. Хорошо соседи не видели, что это дело рук Богданчика, а то бы вообще... :bb:. Списали на жару... ругать даже не знаю за что и как  :al: С мужем посмеялись: электрик растёт. А вот когда он мне на ноги наехал машиной - отругала и машину выбросила на веранду - не дам неделю. Тут считаю он понимает, что делает. Не ругать и не бить, не значит всё разрешать и потакать гадостям. Я убираю, но предлагаю и ему принять участие, если не соглашается, игрушки плачут, что Богдан их раскидал и фломастеры у нас боятся потеряться, поэтому сидят все вместе в коробочке...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: СоньЦе от 17 Июль 2010, 17:47:59
это у вас рубильником заведует которому 20?)))))))))))
а на какой высоте эти рубильники? этож надо было,жуть!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Галина от 17 Июль 2010, 18:26:34
НЕ, рубильник высоко, но если быстро на тумбочку, с неё на шкафчик и оттуда по цветку... оказалось можно дотянуться, и если повиснуть на ручке, то рубильник выключается...  :ai:  От жары пластмасса стала хрупкой и выломалась. Муж приехал, включил, но надо менять всю коробку рубильника. Папа электрик и сын идет по стопам, а старший сейчас на саду...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Fair Lady от 18 Июль 2010, 01:35:16
Классическая ситуация: родитель, лишенный какой-то возможности в детстве старается активно эту возможность привить своиму ребенку/детям. Я вас хорошо понимаю, мы все родом из "счастливого детства".

Какая же это упущенная возможность? Это ... шанс избежать напряга. Вы хоть представляете, какой это кайф ничего не делать по дому? В этом плане у меня детство было посчастливее некоторых :ad:. А вот первый год после замужества :be: я вспоминаю с ужасом. У меня ребенок на руках, а я пытаюсь вычитать в поваренной книге, как сварить суп. А свою первую яичницу я пожарила без масла.  :an: Потому что в поваренных книгах не было рецепта обычной яичницы. а все ведь начинается с уборки игрушек и помощи по дому родителям. Ну не напрягали меня родители помощью и обязанностями потому, что училась я в спецшколе и музыкалке. Зачем напрягаться ребеночку?!
Тема, вроде как про воспитание без наказания? так разве будет вредно плавно приучать ребенка к порядку. Никто же не говорит о том, что пороть ремнем надо.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Крошкамама от 18 Июль 2010, 01:55:39
Посоветуйте, как себя вести с ребенком, когда тот картинно падает на землю и кричит от возмущения? Ситуация периодически возникает, когда я не пускаю трогать уличных кошек, увожу от дороги - а ведь это в ребячьем представлении жуть какие интересные вещи :be: Пока при такой сцене я оставляю дочку немного полежать, а сама стою неподалеку. Она повозмущается, потом поднимается сама и тогда уже я подхожу и переключаю ее внимание на что-то другое. Продолжать в том же духе и ждать, пока она потеряет интерес к кошкам и к дороге? :scratch:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Птица счастья от 18 Июль 2010, 02:08:51
Девочки, а как Вы поступаете, когда Вашего ребенка толкают (незнакомый малыш)?
Я сейчас просто отодвигаю толкающего.
А что делать дальше, когда подрастет?
Вариантов я видела 2:
- пресловутое "Дай сдачи!"
-  "беги, если тебя толкают" :girl_haha:крикнула мама своей дочке
можно продолжить этот вопрос? у меня в подобной ситуации та самая мама незнакомого ребенка в ответ на мое замечание разразилась площадной бранью :bg: нас просто унесло с этой улицы :bh:


Посоветуйте, как себя вести с ребенком, когда тот картинно падает на землю и кричит от возмущения? Ситуация периодически возникает, когда я не пускаю трогать уличных кошек, увожу от дороги - а ведь это в ребячьем представлении жуть какие интересные вещи :be: Пока при такой сцене я оставляю дочку немного полежать, а сама стою неподалеку. Она повозмущается, потом поднимается сама и тогда уже я подхожу и переключаю ее внимание на что-то другое. Продолжать в том же духе и ждать, пока она потеряет интерес к кошкам и к дороге? :scratch:
а если ее сразу отвлечь чем-то-не реагирует? я имею в виду-как увидела кошку, обратить внимание на что-то другое :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 18 Июль 2010, 11:18:37
можно продолжить этот вопрос? у меня в подобной ситуации та самая мама незнакомого ребенка в ответ на мое замечание разразилась площадной бранью :bg: нас просто унесло с этой улицы :bh:
...
В вашем возрасте (ребенка)) мы с мамами негласно понимали и принимали, что дети еще не умеют общаться и толкание имеет место быть в их движениях. Если толкнули, надо помочь своему ребенку, а другому можно (если его мама не участвует в ситуации) ЛЮБЯ, как своему, сказать что толкаться нельзя, можно (на ваш выбор) торогать, гладить, меняться игрушками, вместе ходить и т.д. У них это пройдет, они пока только осваивают свое тело, а уж тела других и подавно.
Посоветуйте, как себя вести с ребенком, когда тот картинно падает на землю и кричит от возмущения? Ситуация периодически возникает, когда я не пускаю трогать уличных кошек, увожу от дороги - а ведь это в ребячьем представлении жуть какие интересные вещи :be: Пока при такой сцене я оставляю дочку немного полежать, а сама стою неподалеку. Она повозмущается, потом поднимается сама и тогда уже я подхожу и переключаю ее внимание на что-то другое. Продолжать в том же духе и ждать, пока она потеряет интерес к кошкам и к дороге? :scratch:

Вы правильно поступаете: даете ребнку возможность выразить свое негодование, ведь с ее точки зрения вы поступаете неправильно ( :girl_haha:). Насчет что делать дальше, даже не знаю, что вам мешает продолжить так и дальше? Только еще помогите ей найти другие не менее важные интересы, которые смогли бы заместить ей эти :ay:.
Какая же это упущенная возможность? Это ... шанс избежать напряга. Вы хоть представляете, какой это кайф ничего не делать по дому? В этом плане у меня детство было посчастливее некоторых :ad:. А вот первый год после замужества :be: я вспоминаю с ужасом. У меня ребенок на руках, а я пытаюсь вычитать в поваренной книге, как сварить суп. А свою первую яичницу я пожарила без масла.  :an: Потому что в поваренных книгах не было рецепта обычной яичницы. а все ведь начинается с уборки игрушек и помощи по дому родителям. Ну не напрягали меня родители помощью и обязанностями потому, что училась я в спецшколе и музыкалке. Зачем напрягаться ребеночку?!
Тема, вроде как про воспитание без наказания? так разве будет вредно плавно приучать ребенка к порядку. Никто же не говорит о том, что пороть ремнем надо.
Да не вопрос :bf:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элен от 18 Июль 2010, 12:33:32
Посоветуйте, как себя вести с ребенком, когда тот картинно падает на землю и кричит от возмущения? Ситуация периодически возникает, когда я не пускаю трогать уличных кошек, увожу от дороги - а ведь это в ребячьем представлении жуть какие интересные вещи :be: Пока при такой сцене я оставляю дочку немного полежать, а сама стою неподалеку. Она повозмущается, потом поднимается сама и тогда уже я подхожу и переключаю ее внимание на что-то другое. Продолжать в том же духе и ждать, пока она потеряет интерес к кошкам и к дороге? :scratch:

Первое что сделать понять его. Во-вторых -присесть, поднать и обнять, в третьих - объяснять, объяснять, объяснять. Что кися может быть больной и тогда у нее заболит животик, ротик. Вообщем объяснить почему вы конкретно не даете ей подходит к уличным кошкам, а по другому ей ведь не понятно, она не знает ни про болезни кошек. ни про блох, ни про их когти. Объясните, покажите на картинках и все пройдет. Про дорогу тоже объясняйте почему нельзя гулять около дороги, как это опасно, ребенок хоть и маленький но поймет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Крошкамама от 18 Июль 2010, 16:10:03
А разве ребенок в 1,4 способен понять про кошкины микробы и опасность машин? :al: мне кажется, для такого малыша это все еще пустые слова :scratch:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: O-la-la от 18 Июль 2010, 18:47:41
А разве ребенок в 1,4 способен понять про кошкины микробы и опасность машин? :al: мне кажется, для такого малыша это все еще пустые слова :scratch:
мой в полтора года в песочнице сам детям рассказывал,дословно"Песок есть нельзя.Там микробы.Будет живот болеть" :ag: Правда,это не мешало ему самому этот самый песок есть :ag: Но могу поверить,что не всем детям в столь юном возрасте это по силам понять.У меня дочка пока только понимает мое "фу,кака,нельзя" и но-но пальчиком перед носом. :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Крошкамама от 18 Июль 2010, 20:25:54
Скорее так: "Всем детям в этом возрасте не по силам понять". Потому как это физиология - мозг еще не созрел для того, чтобы оперировать причинно-следственными связями "поел песок-будет болеть живот". Ребенок может заучить мамину фразу и с удовольствием ее повторять, не вникая в смысл - что в принципе и демонстрирует пример вашего сына :ab: А вот на уровне "фу, кака, нельзя" малышу все понятно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Flerka от 18 Июль 2010, 20:55:15
Крошка как я тебя понимаю, только мой кричит и не перестает если что то не получает может часами орать и даже на следующий день просить. А на слово нельзя реагирует наоборт, будет лезть и лезть. Хотя вобще нельзя что он хочет. Это тоже кошки, стир.машинка в процессе работы, газовая плита, духовка, газовый котел, туалет, окна. Я скоро тронусь). В моменты когда он требует он меня вобще не слышит, отпихивает и говорит иди...Хотя нам год и три скоро, а такое уже давно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: MamaIlushi от 18 Июль 2010, 23:18:39
А разве ребенок в 1,4 способен понять про кошкины микробы и опасность машин? :al: мне кажется, для такого малыша это все еще пустые слова :scratch:
я с года своему пупсу по несколько раз (десятков раз :ag:)..говорила про опасность дороги, про то что дорога для машин, а тротуар для человечков, и каждый раз останавливались при мало-мальской дорогой и говорила " стой, смотрим есть ли машины"....ну в полтора, если не раньше всё было усвоено на рефлекторном уровне, при слове "стой" вкапывался перед дорогой, ждал меня, мы осматриваемся и идём дальше...ну и до сих пор всё делаем также..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 19 Июль 2010, 00:12:30
А разве ребенок в 1,4 способен понять про кошкины микробы и опасность машин? :al: мне кажется, для такого малыша это все еще пустые слова :scratch:
насчет машин - я начала на нашем ежедневном маршруте брать обязательно за руку и проговариваю тысячный раз, через дорогу идем с мамой за ручку, стало действовать, хотя и не всегда, но истерики с выпрыгиванием из рук вроде прекратились.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Крошкамама от 19 Июль 2010, 01:20:11
А так хотелось легких путей :bh: Спасибо, девочки, за советы - запасусь терпением и буду рассказывать про машины 1000 и 1 раз :ab:
Флер, у тебя Кирюн харАктерный парень - мужик растет. Терпи, осталось немножко до его 18-летия :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 19 Июль 2010, 08:10:38
Девочик. плиз, посоветуйте, может, что-то можно почитать про детскую агрессию?  :al:
Мой сын, который вобщем-то, очень полушный, я его никогда по попе не шлепала. он даже не знае что это(делал паски из песка и у кого-то услышал, "мама  придет и по попе надает", спрашивает,а что это такое? :ai: :ag:)
вобщем, токает няню, меня, бабушек, уговоры, что нам больно,мы плачем-не помогает! :al:причем,агрессия именно на нас направлена.
я не заставляю его есть, убирать,и тд.не  хочет-не надо,может, в этом ошибка? :al:
и еще - немного из другой оперы - он смотрит исключительно диски, где он маленький, даже мульты не смотрит свои любимые, только диски и все! утром. на ночь. вместо чтения книг...только диски ,где ему несколько месяцев, где она плохо говорит. ДАЖЕ ЦИТИРУЕТ СЛОВА ВЗРОСЛЫХ, КОТОРЫЕ ТАМ ПРОИЗНОСЯТ...  :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ПетлЮра от 19 Июль 2010, 08:32:54
Лина, парень взрослеет )))) У вас тоже кризис трех лет))) Мой кричит на всех (даже на неодушевленные предметы)- уходи отсюда! Я сначала терялась, а потом поняла, что так он выражает свою отрицательную эмоцию, а какую, он еще сам не понимает... Помогаю ему разобраться, что это- гнев, а это - обида и т.д. То, что он бьет самых близких - это даже закономерно. Отрицание и "обесценивание" всего, что раньше  было важно и дорого типично для кризиса. Вот почитай:  http://www.2mm.ru/vospitanie/437. Запасись терпением. Твой парень растет и переживает новый этап становления личности. :bf: А еще я очень рекомендую почитать Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Великая женщина! Штудирую ее каждый день. Наш кризис проходит мягче (тьфу-тьфу-тьфу!) :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 19 Июль 2010, 08:57:12
Cветик. спасибо!
а про диски, ничего не скажешь? я вот думаю, может, это что-то означет? :al:если любимые мульты отказывается в пользу них...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 19 Июль 2010, 15:29:17
а про диски, ничего не скажешь? я вот думаю, может, это что-то означет? :al:если любимые мульты отказывается в пользу них...
мне кажется, что если в поведении нет каких либо изменений, типа замыканий, уходов в себя ну или чего-нибудь другого несвойственного его характеру, то на данный момент это видео его любимый "мультик". мой сын в этом возрасте смотрел "тачки" каждый день и перед сном обязательно в течении 3-4 месяцев.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ПетлЮра от 19 Июль 2010, 17:59:36
Cветик. спасибо!
а про диски, ничего не скажешь? я вот думаю, может, это что-то означет? :al:если любимые мульты отказывается в пользу них...

Я думаю, ничего страшного. Повторюсь, идет "обесценивание" того, что раньше было важно.(любимые мульты и книги). Я думаю, здесь дело в вашей реакции на эти диски. Вы ему вместо них предлагаете что-то другое, удивляетесь вслух почему он смотрит эти диски...  :al: А он хочет во чтобы то ни стало настоять на своем, проявить волю. Перестаньте удивляться и сокрушаться. Это - "его мультик", причем с таким замечательным "героем")) пусть смотрит, сколько хочет. Это ЕГО право и ЕГо решение. Уважайте. А еще может ему нравится осознавать, что папа-мама его тогда очень любили. А сейчас (как вариант) ему не достает именно такой безусловной любви. Посмотри эти диски вместе с ним, обрати внимание на моменты, на которых он особо активно реагирует и повтори это с ним сейчас. Пусть он убедиться, что папа-мама его И СЕЙЧАС также любят. :ba:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 19 Июль 2010, 21:42:21
Девочки,спасибочки!  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: kozyava от 21 Июль 2010, 01:43:53
Девочки, вот такая ситуация: дочь лезет на горку, очень высокую и не рассчитанную на таких маленьких детей. Я боюсь, что упадет! На мои слова не лезть туда не реагирует! Беру на руки и уношу - начинается истерика! Как рассказать и объяснить ребенку, если она кричит и не унимается до тех пор пока на что-нибудь не переключу ее внимание... НО этого хватает не на долго и опять ситуация повторяется!(((
Скажите не ходить туда, но мы и так бываем там редко и в принципе это единственное место где можно погулять в первую половину дня, там песок и качельки, вот только этот огромный горочный комплекс все портит...
И схожих ситуаций много - убегает за пределы площадки, рвет цветы на клумбах, выковыривает землю и прочее...
Помогите!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Darya)) от 21 Июль 2010, 01:55:42
Девочки, вот такая ситуация: дочь лезет на горку, очень высокую и не рассчитанную на таких маленьких детей. Я боюсь, что упадет! На мои слова не лезть туда не реагирует! Беру на руки и уношу - начинается истерика! Как рассказать и объяснить ребенку, если она кричит и не унимается до тех пор пока на что-нибудь не переключу ее внимание... НО этого хватает не на долго и опять ситуация повторяется!(((
Скажите не ходить туда, но мы и так бываем там редко и в принципе это единственное место где можно погулять в первую половину дня, там песок и качельки, вот только этот огромный горочный комплекс все портит...
И схожих ситуаций много - убегает за пределы площадки, рвет цветы на клумбах, выковыривает землю и прочее...
Помогите!!!
У нас тоже самое и про горку,и за пределы выбегает и т.д. Вобщем с горкой самое тяжелое(первый раз туда полезла и не удержавшись упала со ступенек на бардюр спиной :ai: :aq:),раньше снимала и крику было оооочень много,каждый раз глядя ей в глаза четким голосом обьясняла что там лазить нельзя,всё равно рыдала конечно и если бежала обратно брала её и уходили домой,воплей было стооолько :be:,но ни чего через пару раз ухудов домой уже не орала как не нормальная, когда снимала её оттуда,но всё равно бегает туда и с ухмылкой залесть пытается,снимаю, обьясняю,бегает туда уже реже и не орет!Так же и с остальным,когда устанет у неё перевозбуждение и она начинает назло мне всё делать  :aq: :be: :bh:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 21 Июль 2010, 01:58:46
а моя сама залазит на горку и катается)я стою просто рядом страхую... :ah:

Девочки,а вы же можете держать ребенка за ручку и пусть катается..пусть поднимается и спускается сам...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Darya)) от 21 Июль 2010, 02:01:54
становления личности. :bf: А еще я очень рекомендую почитать Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Великая женщина! Штудирую ее каждый день. Наш кризис проходит мягче (тьфу-тьфу-тьфу!) :ab:
http://www.klex.ru/books/gippenreiter_yuliya_obshatsya_s_rebenkom_kak.rar    я вот тут её книгу скачала :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Darya)) от 21 Июль 2010, 02:09:10
а моя сама залазит на горку и катается)я стою просто рядом страхую... :ah:

Девочки,а вы же можете держать ребенка за ручку и пусть катается..пусть поднимается и спускается сам...

если она залазиет на большой комплекс с горкой и разными лестницами,то начинает там от радости прыгать и прям рядом с открытыми участками(там где канаты и лесенки) очень опастно я пару раз на такой пустила у меня от страха чуть инфаркт не случился,всё таки очень он опасный для таких маленьких деток!На не больших-невысоких катаемся без проблем сама с разных сторон с разных лесенок зализает,а не давно сосед 5-ти летний через перела на горку научил залазить  :be: так я решила  больше на ту горку пока не ходить (может забудет как залазить туда)т.к. нормальным способом ей туда уже не интересно лазить :al:
на нашей площадке есть горка старого образца там железные скользкие ступеньки и она вся ржавая и грязная-это я про неё писала,еще она когда залазиет туда тоже начинает на верху прыгать от радости(вот такие у нас имоции :al:)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 21 Июль 2010, 08:14:25
Девочки, вот такая ситуация: дочь лезет на горку, очень высокую и не рассчитанную на таких маленьких детей. Я боюсь, что упадет!

Ваш страх понятен :az:

но как иначе позволить ребенку познать мир, как не убить в нем желание к новому? некоторый риск, наконец, наверное это тоже неплохо, для жизни, умение преодолевать трудности?

может попробовать быть рядом и страховать внизу, так получится?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 21 Июль 2010, 09:00:08
Поддерживаю: страховать, страховать и еще раз страховать.
...
И схожих ситуаций много - убегает за пределы площадки, рвет цветы на клумбах, выковыривает землю и прочее...
Помогите!!!
Обратите внимание на предмет ее интереса и переведите этот интерес в позитивное русло. Рвет цветы в клумбах: в песочнице играйте, сажая "цветочки" и рвите их же, дайте ей возможность их рвать, а когда дело дойдет до клумб, отводите, и напоминайте о том, что: "мы рвем свои цветочки в песочнице, а эти рвать не будем". Тем самым вы не даете дочке просто отказ, а это для нее наиболее важно.
Помните: категоричность вызывает сопротивление.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Darya)) от 21 Июль 2010, 09:09:04
Поддерживаю: страховать, страховать и еще раз страховать.Обратите внимание на предмет ее интереса и переведите этот интерес в позитивное русло. Рвет цветы в клумбах: в песочнице играйте, сажая "цветочки" и рвите их же, дайте ей возможность их рвать, а когда дело дойдет до клумб, отводите, и напоминайте о том, что: "мы рвем свои цветочки в песочнице, а эти рвать не будем". Тем самым вы не даете дочке просто отказ, а это для нее наиболее важно.
Помните: категоричность вызывает сопротивление.
И мы возьмем на заметку,спасибо!
А как быть с убеганием,моя дочка всё время от меня убигает,ей доставляет удовольствие когда я за ней бегаю!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 21 Июль 2010, 09:14:38
И мы возьмем на заметку,спасибо!
А как быть с убеганием,моя дочка всё время от меня убигает,ей доставляет удовольствие когда я за ней бегаю!
Здесь мне сложнее советовать: моя от меня не убегала, даже наоборот  :girl_haha: (я от нее).
Мне кажется, когда ребенку часто запрещают что-либо делать самому, то вполне ожидаема реакция убегания. Здесь сразу что-то не произойдет, но если вы будете меньше запрещать, и больше увлекать чем-то, то постепенно дела наладятся!
И вот еще вам статья как раз на эту тему убегания:
http://www.efamily.ru/articles/102/299
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 21 Июль 2010, 13:06:02
Девочки, вот такая ситуация: дочь лезет на горку, очень высокую и не рассчитанную на таких маленьких детей. Я боюсь, что упадет! На мои слова не лезть туда не реагирует! Беру на руки и уношу - начинается истерика! Как рассказать и объяснить ребенку, если она кричит и не унимается до тех пор пока на что-нибудь не переключу ее внимание... НО этого хватает не на долго и опять ситуация повторяется!(((
Скажите не ходить туда, но мы и так бываем там редко и в принципе это единственное место где можно погулять в первую половину дня, там песок и качельки, вот только этот огромный горочный комплекс все портит...
И схожих ситуаций много - убегает за пределы площадки, рвет цветы на клумбах, выковыривает землю и прочее...
Помогите!!!
катайтесь вместе с ней))))
пусть рвет цветы и ковыряется, это ж процесс познания мира))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Darya)) от 21 Июль 2010, 18:50:52
Здесь мне сложнее советовать: моя от меня не убегала, даже наоборот  :girl_haha: (я от нее).
Мне кажется, когда ребенку часто запрещают что-либо делать самому, то вполне ожидаема реакция убегания. Здесь сразу что-то не произойдет, но если вы будете меньше запрещать, и больше увлекать чем-то, то постепенно дела наладятся!
И вот еще вам статья как раз на эту тему убегания:
http://www.efamily.ru/articles/102/299
Спасибо за совет :ax:! Но я вот стараюсь на безопасную горку с ней не идти, чтоб сама лазила или в песочнице не подхожу спецально близко,а она тогда начинает меня звать,если не подхожу то начинает нервничать и всё равно приходиться идти! А вот если нашкодить хочет,то первым делом на дорогу выбегает или если идём куда ,то без коляски невозможно,метров 20 идет нормально,а потом бежит куда-нибудь в другую сторону,и еще наровит спрятаться куда-нибудь :be: может ей внимания моего не хватает :al:  но вроде целыми днями вместе и играю сней, и готовить помогает,и т.д.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 21 Июль 2010, 20:30:24
Спасибо за совет :ax:! Но я вот стараюсь на безопасную горку с ней не идти, чтоб сама лазила или в песочнице не подхожу спецально близко,а она тогда начинает меня звать,если не подхожу то начинает нервничать и всё равно приходиться идти! А вот если нашкодить хочет,то первым делом на дорогу выбегает или если идём куда ,то без коляски невозможно,метров 20 идет нормально,а потом бежит куда-нибудь в другую сторону,и еще наровит спрятаться куда-нибудь :be: может ей внимания моего не хватает :al:  но вроде целыми днями вместе и играю сней, и готовить помогает,и т.д.
Поверьте, все дети шкодят и достаждают (или/и беспокоят) своим родителям по-своему. Здесь проще, по-моему, вам отнестись к ее поведению более снисходительно, когда ребенок чувтсвует, что его действия не дают нужной ему реакции, интерес к этим действиям пропадает. А то, что у них есть потребность нам досаждать порой - так здесь нам надо в себе разбираться  :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Darya)) от 21 Июль 2010, 22:54:31
Поверьте, все дети шкодят и достаждают (или/и беспокоят) своим родителям по-своему. Здесь проще, по-моему, вам отнестись к ее поведению более снисходительно, когда ребенок чувтсвует, что его действия не дают нужной ему реакции, интерес к этим действиям пропадает. А то, что у них есть потребность нам досаждать порой - так здесь нам надо в себе разбираться  :ad:
Я так регирую только если есть реальная опастность напр. когда надарогу бежит на высокую горку или лестницу лезит!Я где-то читала, что есть такой период у детей,когда они родителей спецально на прочность проверяют,как бы узнают на всё их реакцию,но вроде этот период уже давно должен был пройти :al: Вы об этом что-нибудь знаете? :bc:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Limirina от 21 Июль 2010, 23:08:05
продолжается наша эпопея с токаниями.
Сегодня оттолкнул малыша от лестницы, по которой сам лазил. Я его удержала и предложила рассказать мальчику, что это, какого цвета лесенка, показать, как по ней можно взбираться.
Результат - лазили вместе :ar:
Особых возмущений не было.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 21 Июль 2010, 23:19:59
Я где-то читала, что есть такой период у детей,когда они родителей спецально на прочность проверяют,как бы узнают на всё их реакцию,но вроде этот период уже давно должен был пройти :al: Вы об этом что-нибудь знаете? :bc:

"проверка границ" - этот период, мне кажется, у вас только-только начинается ;)
вот неплохие статьи, и о границах в том числе
http://keytochange.co.il/r/publcs/48-famlows.html
http://gaverdovskaya.ru/public/child/story209.htm


Результат - лазили вместе :ar:
Особых возмущений не было.

замечательно! перевела энергию в мирное русло :)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 21 Июль 2010, 23:22:49
Я так регирую только если есть реальная опастность напр. когда надарогу бежит на высокую горку или лестницу лезит!Я где-то читала, что есть такой период у детей,когда они родителей спецально на прочность проверяют,как бы узнают на всё их реакцию,но вроде этот период уже давно должен был пройти :al: Вы об этом что-нибудь знаете? :bc:
Я знаю, что моя уже давно должна была перестать писать в трусы на улице))) Но вот сегодня написала. Из вредности. Хотя этот период уже должен был пройти (не период вредности - он то надолго может затянуться  :girl_haha:).
Совет один: не заморачиваться  :bf:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Limirina от 21 Июль 2010, 23:31:34
замечательно! перевела энергию в мирное русло :)

спасибо!
просто ужасно хочется делиться успехами на пути воспитания без наказания :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: kozyava от 22 Июль 2010, 01:21:39
Ваш страх понятен :az:

но как иначе позволить ребенку познать мир, как не убить в нем желание к новому? некоторый риск, наконец, наверное это тоже неплохо, для жизни, умение преодолевать трудности?

может попробовать быть рядом и страховать внизу, так получится?

Нет к сожалению! Там не просто горка, там целый комплекс, разветвляющийся на 4 стороны, и удержать ее не реально, она бежит не всегда в сторону горки, а с других сторон там вообще то канаты металлические, то шведские лестницы ...
единственный вариант залезать вместе с ней... иногда я так и делаю

Поддерживаю: страховать, страховать и еще раз страховать.Обратите внимание на предмет ее интереса и переведите этот интерес в позитивное русло. Рвет цветы в клумбах: в песочнице играйте, сажая "цветочки" и рвите их же, дайте ей возможность их рвать, а когда дело дойдет до клумб, отводите, и напоминайте о том, что: "мы рвем свои цветочки в песочнице, а эти рвать не будем". Тем самым вы не даете дочке просто отказ, а это для нее наиболее важно.
Помните: категоричность вызывает сопротивление.

спасибо за идею, попробую!
Но меня волнует именно момент донесения до нее информации! Присаживаюсь перед ней или беру на руки, смотрю в глаза, пытаюсь что-то объяснить - а она орет! Ясное дело, ничего не воспринимает...(((
А когда отвлеку ее чем-то, напоминать опять о "больном" и рассказывать наверно не  имеет смысла, она вообще не поймет что я от нее хочу... 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 22 Июль 2010, 07:50:21
....
Но меня волнует именно момент донесения до нее информации! Присаживаюсь перед ней или беру на руки, смотрю в глаза, пытаюсь что-то объяснить - а она орет! Ясное дело, ничего не воспринимает...(((
А когда отвлеку ее чем-то, напоминать опять о "больном" и рассказывать наверно не  имеет смысла, она вообще не поймет что я от нее хочу... 
Здесь советую, попрактикуйте самовнушение: "моя дочка хорошо понимает меня, мы легко находим общий выход из ситуаций". Такое говорится?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Darya)) от 22 Июль 2010, 13:31:39
Я знаю, что моя уже давно должна была перестать писать в трусы на улице))) Но вот сегодня написала. Из вредности. Хотя этот период уже должен был пройти (не период вредности - он то надолго может затянуться  :girl_haha:).
Совет один: не заморачиваться  :bf:

Я честно говоря и сама так уже думаю,просто когда всё это происходит, я под конец прогулки в бешенстве :aq:
Вот думула добрые люди подскажут,может я что никтак делаю :al:
Будем ждать когда поумнеет :ab:
Спасибо за советы :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Витоша от 02 Август 2010, 15:41:52
Девочки,помогите советом!
Я не знаю,как себя вести с дочерью,у нас начался период скандалов и истерик.Самое плохое в том,что я не могу понять почему это происходит.Такое ощущение,что она  меня проверяет на прочность.Уже несколько раз в голове пробегала мысль шлепнуть по заднице,сдерживаю себя изо всех сил.Ситуации разные например,она танцует под сотовый телефон,и если у неё пытаются взять его у нас начинается жуткий плач (иногда получается переключить её внимание на другой предмет),а если ей возвращается тут же телефон,она его кидает на землю и кричит.Но я могу понять,что ей обидно,что забрали телефон,но когда мы просто гуляем и она видит,банку кока-колы(или другой напиток в руках прохожих),кидается на пол и плачет.Я даю ей её поильник и объясняю,что те напитки которые она видит,ей пока не стоит пробовать,но не всегда я её могу успокоить.
Может с утра,вместо завтра ,сидя на стуле раскидывать еду и при этом орать.
А бывает плач и истерика без видимой для меня причины.Ложиться на землю, выгибается,поднять её не возможно.
Как мне себя вести в этих ситуациях,подскажите,может мне надо поменять поведение?Но не хочется "потакать" всем её прихотям,но и поднять руку я на неё не могу и не хочу.


Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 02 Август 2010, 16:11:46
Девочки,помогите советом!
...
Как мне себя вести в этих ситуациях,подскажите,может мне надо поменять поведение?Но не хочется "потакать" всем её прихотям,но и поднять руку я на неё не могу и не хочу.
Привет вам! :ab:
Вы стоите перед выбором: не потакать и не бить. У вас сложный выбор, легко сорваться :support:... А если представить, что она и не хочет, чтобы ей потакали. А хочет, чтобы:
1. Мама озвучила то, что меня заинтересовало (например, "да, прохожий пьет свою водичку, тебе это интересно").
2. Мама медленно, но верно помогла расставить границы между моим "хочу" и моим "интересно".

Под "интересно" можно поставить любое другое слово, характеризующее ее мотивы.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Витоша от 02 Август 2010, 19:08:05
Привет вам! :ab:
Вы стоите перед выбором: не потакать и не бить. У вас сложный выбор, легко сорваться :support:... А если представить, что она и не хочет, чтобы ей потакали. А хочет, чтобы:
1. Мама озвучила то, что меня заинтересовало (например, "да, прохожий пьет свою водичку, тебе это интересно").
2. Мама медленно, но верно помогла расставить границы между моим "хочу" и моим "интересно".

Под "интересно" можно поставить любое другое слово, характеризующее ее мотивы.


спасибо большое за совет! :ax:
насчет первого пункта,стараюсь всегда объяснить ей рассказать,показать,иногда дать попробовать(конечно,смотря что ей интересно)
а вот как реализовать второй пункт?мне пока не совсем понятно.Хочу научиться
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 02 Август 2010, 20:07:34
спасибо большое за совет! :ax:
...
На здоровье!
...
насчет первого пункта,стараюсь всегда объяснить ей рассказать,показать,иногда дать попробовать(конечно,смотря что ей интересно)
а вот как реализовать второй пункт?мне пока не совсем понятно.Хочу научиться
Давайте подумаем, лучше всего на реальном примере.
Вот вы пишите:
...Ситуации разные например,она танцует под сотовый телефон,и если у неё пытаются взять его у нас начинается жуткий плач (иногда получается переключить её внимание на другой предмет),а если ей возвращается тут же телефон,она его кидает на землю и кричит....
Вот с моей точки зрения, ей был нужен не телефон, а адекватное для нее объяснение, зачем его у нее хотят забрать. Здесь вы расценили ее поведение как "хочу во что бы то ни стало", а я вижу "а чего это им нужен мой телефон, я вот тоже хочу, так почему это его у меня отнимают, а?" - т.е. интерес к действию. А ее реакция - как результат непогашенного интереса.
Попробуйте в ее реакциях увидеть не желание чего-то материального (телефон, питье чье-то), а желание познать движение этого в жизни (телефон нужен для общения, человек пьет чтобы утолить жажду). Я, конечно могу ошибаться, но чтобы точнее вам помочь надо точнее знать ее и вашу мотивацию в общении.

И еще, вам важно помнить, что дочка вас не проверяет на прочность, просто она не умеет иначе, пока не умеет.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Есфирь от 02 Август 2010, 20:32:58
Девочки,помогите советом!
Можно дать много советов. Но универсальных нет. Потому что все дети разные. Они уже личности в любом возрасте. То, что делает ваша девочка, это простая манипуляция. Так она хочет обратить на себя внимание.
Чтобы не экспериментировать на ребенке, надо понять его и начать самому реагировать на его естественные нормальные желания, а не капризы.
Прямо целый трактат написала.
Вывод: родителям надо реагировать на естественные желания ребенка, а не на капризы.
Капризы игнорировать, иначе ребенок решит, что только такой он что-то стоит, и только изощренные капризы заставляют обратить на него внимание.
Дети эгоисты. Поэтому полезно переключать их внимание с себя любимых на нужды мамы,например, научить детей что-то делать для вас. И достаточно сказать "спасибо" или поцеловать или.... Но не давать сладости, не дарить игрушки.
Теперь про еду. Постоянные капризы?.. Собирайте еду и в холодильник. А когда сама спокойно попросит есть, тогда и кормите. Ничего не случится, а пользы больше будет.
 Такой метод называется "воспитание реальностью".
Да, и еще... Старайтесь смотреть на мир глазами ребенка и тогда поймете свою дочь.
Пока писала, наверное, ребенок вырос)))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Есфирь от 02 Август 2010, 20:49:04
Юля, но ведь часто бывает, что родители самоустраняются от общения с ребенком, когда он сам играет. Типа - сидит тихо и ладно. Или, если нормально ребенок попросит поиграть с ним, ведь часто родители ищут повод, чтоб не играть. Устали, есть другое дело и т.д. Ну, а как только каприз, на пол, вот тут и родители. А у ребенка рефлекс - я могу чего-то добиться только истерикой... Или я ошибаюсь?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 02 Август 2010, 21:13:45
...
Вывод: родителям надо реагировать на естественные желания ребенка, а не на капризы...
...
+1  :ab:
...
Капризы игнорировать...
Не всегда получается игнорировать, ИМХО. Иногда надо просто ребенку дать понять, что ты слышишь его потребность. Этого бывает достаточно, порой, ребенок и сам понимает, что хочет невозможного.
Юля, но ведь часто бывает, что родители самоустраняются от общения с ребенком, когда он сам играет. Типа - сидит тихо и ладно. Или, если нормально ребенок попросит поиграть с ним, ведь часто родители ищут повод, чтоб не играть. Устали, есть другое дело и т.д. Ну, а как только каприз, на пол, вот тут и родители. А у ребенка рефлекс - я могу чего-то добиться только истерикой... Или я ошибаюсь?
Да, Таня, бывает такой рефлекс. Согласна. Только зачем "но", я разве пищу что-то, что противопоставляется этому факту :al:?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Есфирь от 02 Август 2010, 22:15:24
Юля, я не спорю с тобой, это я так рассуждаю. Я много интересного узнаю из твоих постов. Спасибо.  :ax:
 Не знаю, относится ли это к настоящей теме, но хочется поделиться... У меня было общение с девочкой-подростком, которая воровала вещи у матери. Она объясняла, что продает их подругам, чтоб были деньги на развлечения, да и еще много что говорила. Ну а потом я подвела ее осторожно к мысли о том, что своим воровством она хочет показать матери, что она, дочь, дороже вещей. Это я к чему? Что не всегда человек может осознавать мотив своих поступков. А родителям не стоит торопиться причислять своих детей к лику трудных подростков. Детей надо просто любить.В моей истории был "хеппи энд".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Витоша от 02 Август 2010, 22:18:43
На здоровье!Давайте подумаем, лучше всего на реальном примере.
Вот вы пишите:Вот с моей точки зрения, ей был нужен не телефон, а адекватное для нее объяснение, зачем его у нее хотят забрать. Здесь вы расценили ее поведение как "хочу во что бы то ни стало", а я вижу "а чего это им нужен мой телефон, я вот тоже хочу, так почему это его у меня отнимают, а?" - т.е. интерес к действию. А ее реакция - как результат непогашенного интереса.
Попробуйте в ее реакциях увидеть не желание чего-то материального (телефон, питье чье-то), а желание познать движение этого в жизни (телефон нужен для общения, человек пьет чтобы утолить жажду). Я, конечно могу ошибаться, но чтобы точнее вам помочь надо точнее знать ее и вашу мотивацию в общении.

И еще, вам важно помнить, что дочка вас не проверяет на прочность, просто она не умеет иначе, пока не умеет.


я ей стараюсь объяснить всё,что только мне под силу
может неправильно написала,она не просит телефон у окружающих,берет телефон мой и мужа,а так реагирует,когда дочкины друзья пытаются у неё из рук взять телефон.Я не стою молча и не смотрю,пока она не начнет плакать,объясняю ей,что мальчик хочет потанцевать с телефоном,давай ему дадим,а он через пару минут тебе отдаст.Она соглашается,отдает сама,а потом через некоторое время начинается ор.Когда телефон возвращается ей в руки она его выкидывает.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 02 Август 2010, 22:21:27
Юля, я не спорю с тобой, это я так рассуждаю. Я много интересного узнаю из твоих постов. Спасибо.  :ax:
...
А я так не против поспорить, вернее уточнить  :ab:.
...
 Не знаю, относится ли это к настоящей теме, но хочется поделиться... У меня было общение с девочкой-подростком, которая воровала вещи у матери. Она объясняла, что продает их подругам, чтоб были деньги на развлечения, да и еще много что говорила. Ну а потом я подвела ее осторожно к мысли о том, что своим воровством она хочет показать матери, что она, дочь, дороже вещей. ...
О, да, сымаю шляпу! :aha:
я ей стараюсь объяснить всё,что только мне под силу
может неправильно написала,она не просит телефон у окружающих,берет телефон мой и мужа,а так реагирует,когда дочкины друзья пытаются у неё из рук взять телефон.Я не стою молча и не смотрю,пока она не начнет плакать,объясняю ей,что мальчик хочет потанцевать с телефоном,давай ему дадим,а он через пару минут тебе отдаст.Она соглашается,отдает сама,а потом через некоторое время начинается ор.Когда телефон возвращается ей в руки она его выкидывает.
Так, а про мальчика можно разъяснить: чей телефон берет мальчик у нее из рук?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Витоша от 02 Август 2010, 22:25:06
Так, а про мальчика можно разъяснить: чей телефон берет мальчик у нее из рук?
в руках у дочери мой телефон
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 02 Август 2010, 22:29:03
в руках у дочери мой телефон
Тогда вполне нормальная реакция у вашей доченьки  :al: Она ж собственница та еще, надо, конечно развивать дележ и все такое, но не в вашем возрасте  :av:
Как вы смотрите на то, что "надо делиться"?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Витоша от 03 Август 2010, 00:21:53
 я её учу делиться,да и сказать ,что она жадина не могу,легко отдает вещи,если попросишь,в крайнем случае поменяться с ней можно :bf:
не хочу,чтобы она была собственницей,но и силой отнимать "вещи" не даю.Если не хочет делиться,объясняю другому ребенку,что сейчас Сашенька поиграет и тебе даст.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Victory от 03 Август 2010, 01:17:46
Юля, я не спорю с тобой, это я так рассуждаю. Я много интересного узнаю из твоих постов. Спасибо.  :ax:
 Не знаю, относится ли это к настоящей теме, но хочется поделиться... У меня было общение с девочкой-подростком, которая воровала вещи у матери. Она объясняла, что продает их подругам, чтоб были деньги на развлечения, да и еще много что говорила. Ну а потом я подвела ее осторожно к мысли о том, что своим воровством она хочет показать матери, что она, дочь, дороже вещей. Это я к чему? Что не всегда человек может осознавать мотив своих поступков. А родителям не стоит торопиться причислять своих детей к лику трудных подростков. Детей надо просто любить.В моей истории был "хеппи энд".
Отличная история. Мне тоже кажется, что в каждом поступке есть своя подоплека... :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 03 Август 2010, 08:08:12
я её учу делиться,да и сказать ,что она жадина не могу,легко отдает вещи,если попросишь,в крайнем случае поменяться с ней можно :bf:
не хочу,чтобы она была собственницей,но и силой отнимать "вещи" не даю.Если не хочет делиться,объясняю другому ребенку,что сейчас Сашенька поиграет и тебе даст.
Ваши последние ответы как-то не соотносятся с первым постом в теме:
...Но я могу понять,что ей обидно,что забрали телефон...
Бывает обидно? Значит делиться не хотела. Вот об этом я пишу: не хочет, не настаивайте.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Есфирь от 03 Август 2010, 10:10:37

у нас начался период скандалов и истерик.Почему это происходит.Такое ощущение,что она  меня проверяет на прочность.
Это период, когда ребенок ищет новые пути и способы контроля над вами. Им меньше всего нужна ваша прочность - им нужна ваша слабость. Они ищут ваши слабые стороны. А потом любым способом добиваются вашего внимания. Детям нужно только внимание. Любой ценой!.. Вот они и экспериментируют. Внимания они могут добиваться не только истериками, но и своим унынием, если поймут, что для вас важно любое отклонение в его поведении. Малыш может скучая сидеть на полу или лежать на кроватке, свернувшись клубочком. И вот тут мамочка начинает хлопотать. Всё - победа, есть результат, мамочка реагирует...
Часто дети копируют поведение родителей. Если супруги кричат друг на друга, то ребенок может усвоить, что только криком можно добиться своего. Они улавливают интонацию в голосе родителей и применяют это сами.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Есфирь от 03 Август 2010, 10:27:27
Простите. Не получилось отправить ответ. Дубль два. Не обессудьте, если оно будет иметь странный вид.))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Есфирь от 03 Август 2010, 10:48:41
Нет, не получается. :ac: :al: Да и очень длинный ответ.Лучше в личку. Если кому интересно, пишите ,я и вам перешлю.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 03 Август 2010, 12:02:29
Бывает обидно? Значит делиться не хотела. Вот об этом я пишу: не хочет, не настаивайте.
Юль, а я вот с этим не согласна. настаивать иногда надо- это правда жизни, ребенок должен знать, что иногда надо делать вещи, которые совсем не хочется делать. если это совсем посторонний ребенок, то еще можно не настаивать, но если это друг с которым ваш/мой ребенок играет регулярно, то настаивать надо. тем более в случае Витоши, телефон даже не ее, а мамин и я бы на мамином месте забрала телефон и разрешила снова им играть только тогда когда она примет мои условия.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 03 Август 2010, 12:20:51
Юль, а я вот с этим не согласна. настаивать иногда надо- это правда жизни, ребенок должен знать, что иногда надо делать вещи, которые совсем не хочется делать. если это совсем посторонний ребенок, то еще можно не настаивать, но если это друг с которым ваш/мой ребенок играет регулярно, то настаивать надо. тем более в случае Витоши, телефон даже не ее, а мамин и я бы на мамином месте забрала телефон и разрешила снова им играть только тогда когда она примет мои условия.
Марин! Я не спорю, что нужно порой настаивать :aha:. У автора запроса есть т.с. "заряд" на поведение дочки. Об этом и речь: не стоит ожидать от нее полного подчинения и послушания - я только об этом писала.
Т.е. обучая ее делиться и т.п. надо быть готовой к тому, что она будет гнуть свою линию  :sorry:
P.S. Перечитала свой пост и увидела полное разногласие))).
В общем так: если готовы настаивать - то надо это делать, но ожидая что ребенок может быть не согласен и может настаивать на своем. Либо не настаивать, если не готовы к протестам и боитесь сорваться на ребенка.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Витоша от 03 Август 2010, 13:33:32
Девочки огромное спасибо за советы! :ax:
Проанализировав свой поведение немножечко с другой стороны,начинаю понимать,как можно его скорректировать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: good_mama от 05 Август 2010, 16:59:02
прошу совета у бывалых :af: моего сына (см.линейку) во время прогулки все время толкает мальчик 1,5года,(он такой задира немного,то песок на голову насыпет)с его мамой мы общаемся,вместе гуляем каждый день..и вот этот мальчик идет и как бы невзначай толкнет его и идет дальше..мой естественно в слезы..я ругала его,говорю:"нельзя,ему больно" ну и т.д..мама его подойдет и по заднице кааак даст!он все равно продолжает...Не гулять с ним не можем,т.к живем в одном дворе..Что-то щас можно предпринять или ждать,когда мой научится сдачу давать :bc:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ПетлЮра от 05 Август 2010, 17:12:58
прошу совета у бывалых :af: моего сына (см.линейку) во время прогулки все время толкает мальчик 1,5года,(он такой задира немного,то песок на голову насыпет)с его мамой мы общаемся,вместе гуляем каждый день..и вот этот мальчик идет и как бы невзначай толкнет его и идет дальше..мой естественно в слезы..я ругала его,говорю:"нельзя,ему больно" ну и т.д..мама его подойдет и по заднице кааак даст!он все равно продолжает...Не гулять с ним не можем,т.к живем в одном дворе..Что-то щас можно предпринять или ждать,когда мой научится сдачу давать :bc:

Я в таких случаях поступаю из соображений - Мама - защитница ребенка на прогулке. Любой ребенок, который осмелится обидеть моего получает нагоняй. Я становлюсь между ними и строго говорю обидчику - Это - МОЙ ребенок, я тебе не разрешаю его обижать! :aq: Помогает))) на площадке, где мы гуляем, есть такой задира... Пару раз строго сказала, кулаком погрозила, он от одного отстал, пошел второго цеплять, получил тоже самое, да еще и брат поддакивал - Это МОЙ братик, низзя обижать! Мальчик очень удивился и теперь моих не трогает.  :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 05 Август 2010, 17:36:56
прошу совета у бывалых :af: моего сына (см.линейку) во время прогулки все время толкает мальчик 1,5года,(он такой задира немного,то песок на голову насыпет)с его мамой мы общаемся,вместе гуляем каждый день..и вот этот мальчик идет и как бы невзначай толкнет его и идет дальше..мой естественно в слезы..я ругала его,говорю:"нельзя,ему больно" ну и т.д..мама его подойдет и по заднице кааак даст!он все равно продолжает...Не гулять с ним не можем,т.к живем в одном дворе..Что-то щас можно предпринять или ждать,когда мой научится сдачу давать :bc:
Если бы меня эта ситуация сильно задевала, я бы все-таки на время перестала гулять вмете, просто чтобы выйти из ситуации. Ваше категоричное "не можем с ним не гулять" я бы пересмотрела: в вашем возрасте на коляске можно прокатиться и до другого двора :aha:.
Вообще, вопрос касаемый поведения в этой ситуации тонкий, т.к. ребенок у вас маленький. Конкретных рекоммендаций я, например, дать не могу :sorry:. Сама от задир отводила, либо мягко но-но-но (погрозить пальчиком) и надо смотреть, что движет тем ребенком, когда он "задирается", от этого и плясать. А маме того мальчугана стоит пересмотреть свою позицию "по заднице". Она ваша знакомая? Если "да", то вы можете ей сказать о своих чувствах, что подумываете гулять отдельно из-за того, что ее сын проявляет агрессию. Если ей это будет не безразлично, то можете ей рассказать, что шлепая по попе сына в этом возрасте, она сама выращивает в нем агрессивное поведение. Но это уже намного сложнее, чем уйти.
Возможно, кто-нибудь вам посоветует нечто менее сложное в исполнении :ab:.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: good_mama от 05 Август 2010, 18:15:32
Если бы меня эта ситуация сильно задевала, я бы все-таки на время перестала гулять вмете, просто чтобы выйти из ситуации. Ваше категоричное "не можем с ним не гулять" я бы пересмотрела: в вашем возрасте на коляске можно прокатиться и до другого двора :aha:.
Уходить я не собираюсь,у нас уже компания сложилась,дети друг друга знают,а его мама сама в шоке,что он всех толкает.Сын у меня все время перед глазами,если вижу,что идет "обидчик",сразу говорю,чтоб не подходил.А на счет,того что мама его бьет-это их выбор,вмешиваться и советовать не хочу.Ну вот посморим,повлияло ли то,что она ему по попе дала и накричала,чтоб к нам не подходил..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: СоньЦе от 05 Август 2010, 18:33:00
так вас тот мальчик,только один раз чтоль ударил?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Оксанопулус от 05 Август 2010, 18:35:55
если вы с его мамой общаетесь, можете решить для себя, что лучше - напрямую ей сказать о том, что его агрессия - это зеркало её шлепков, или "невзначай" дайте ей книгу "Радость воспитания" или "Общаться с ребёнком. Как?"

книги сильные, хорошие, мало кого они могут оставить равнодушными
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: СоньЦе от 05 Август 2010, 18:55:49
насчет "зеркала шлепков" либо я не согласна,либо разъясните мне!
 СОнька любитель применить силу! и пока она не била малышей на улице-никто на нее мало того что по попе ,голоса не повышали....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 05 Август 2010, 20:08:35
Уходить я не собираюсь,у нас уже компания сложилась,дети друг друга знают,а его мама сама в шоке,что он всех толкает.Сын у меня все время перед глазами,если вижу,что идет "обидчик",сразу говорю,чтоб не подходил.А на счет,того что мама его бьет-это их выбор,вмешиваться и советовать не хочу.Ну вот посморим,повлияло ли то,что она ему по попе дала и накричала,чтоб к нам не подходил..
Я правильно поняла из этого поста, что проблемы нет?
Навряд ли в этой теме вам кто-то будет советовать как научить годовастика давать сдачу.
Вообще, вам-то наказывать вашего не за что :scratch:, так что получается что вам не в этой теме советы искать надо :sorry:.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 06 Август 2010, 15:12:34
девочки....
Мой сын стал просто неуправляемым, я не знаю как сказать. я его уже стала бояться.
Он все кидает, раскидывает вещи, психует, если что-то не по его...
Понимаю, кризис трех лет.
Вот постоянная ситуация - Подбегает и со всей силы может меня ударить, может няню, я делаю вид, что плачу, говорю, ну мне больно и тд, говорю, ты же хороший мальчик, мне в овтет - плохой!Пару раз шлепнула даже его (впервые!!) он рыдал, сидел у меня на руках потом и на вопрос, ты не будешь так делать? отвечал - БУДУ!  :ai:
и все в том же духе, будешь кушать? НЕТ! пойдем гулять? НЕТ!
появилась агрессия, что меня пугает, упрямство....плчает и упрямо свое гнет, а я ,наверное, столкнувшись с этим, даже теряюсь и просто НЕ ЗНАЮ КАК СЕБЯ ВЕСТИ. :ak:
Дайте совет, конкретный, что именно советуют психологи делать и о чем это может сигнализировать?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 06 Август 2010, 16:30:31

Дайте совет, конкретный, что именно советуют психологи делать и о чем это может сигнализировать?
Лин, так а может, тебе самой к психологу обратиться?? всё объяснить, рассказать, она тебе и совет даст именно конкретный - для твоего ребенка в вашей ситуации....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 06 Август 2010, 16:32:06
Привет вам! :ab:
...Подбегает и со всей силы может меня ударить, может няню, я делаю вид, что плачу, говорю, ну мне больно и тд, говорю, ты же хороший мальчик, мне в овтет - плохой!...
Умничка! Он ведь знает, что так делать не надо, он адекватно оценивает свой поступок. И ждет адекватногой реакции от вас. Попробуйте отнестись к нему и его поступкам немного по-взрослее, он уже не тот лялька, которому говорят ай-яй-яй.
...Пару раз шлепнула даже его (впервые!!) он рыдал, сидел у меня на руках потом и на вопрос, ты не будешь так делать? отвечал - БУДУ! ...
Шлепать не советую, а вот применить наказание в виде отказа от чего-то приятного и важного для него надо. Здесь только вы знаете, что для него таким является.
Вопрос же о том, будет ли он так делать задавать не стоило, вы тем самым даете ему знать: ты можешь выбрать и я приму любое твое решение (будешь или нет так делать), понимаете мысль?
...
появилась агрессия, что меня пугает, упрямство....плчает и упрямо свое гнет, а я ,наверное, столкнувшись с этим, даже теряюсь и просто НЕ ЗНАЮ КАК СЕБЯ ВЕСТИ. :ak:
Дайте совет, конкретный, что именно советуют психологи делать и о чем это может сигнализировать?
Не волнуйтесь, все в порядке, все идет своим чередом. Просто вам надо научиться взаимодействовать не только с "хорошим" сыном, но и с сыном "плохим" - вернее тем, кто поступает в разрез с вашими представлениями о правильном поведении.
Немного абстрагируйтесь от личности сына и подумайте, как бы вы вели себя при той или иной ситуации с другим человеком, не до конца осознающем свое поведение, но желающем понять его и при желании поменять на позитивное.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 06 Август 2010, 16:47:54
У меня тоже дочь становиться агрессивной, видимо близится наш кризис...спасибо за ответы девочки :ax: Мотаю на ус.......
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 06 Август 2010, 17:04:04
Дайте совет, конкретный, что именно советуют психологи делать и о чем это может сигнализировать?

это сложно, т.к. дети и ситуации все разные
я бы перечитала Кволс, или эту тему хотя бы
каждый раз что-то новое нахожу...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Есфирь от 06 Август 2010, 19:35:30

Дайте совет, конкретный, что именно советуют психологи делать и о чем это может сигнализировать?
Причин такого агрессивного поведения малыша несколько:
1. Может быть ребенок был нежеланный по разным причинам
 2. Тяжелая беременность и роды вызывают страх у ребенка, который приводит к приступам агрессии.
3.Ребенок чутко реагирует на обстановку в семье: ссоры, упреки, повышенный тон разговоров. Это для ребенка стресс, опасность, незащищенность. А раз опасность, значит надо защищаться.
4.Неуважение к личности ребенка, подавление его желаний, интересов.
5. Если строгие мама или папа или няня (!!!! обратите внимание), или жесткий контроль (родители часто говорят, что няня хорошо следит за ребенком, а на самом деле просто контролирует каждое его действие).которые подавляют шумные игры ребенка, т.е. его двигательную  активность, то у ребенка нет возможности "отработать" свои эмоции. Поэтому его агрессия - это накопившийся переизбыток энергии.
Если есть п.п.3,4,5  , то в ребенке это вызывает протест против того, что он видит в семье или как к нему относятся. Агрессией он защищает свое "Я", и форма его защиты - нападение. его пугает мир вокруг него, он не доверяет и защищается даже тогда, когда ему ничего не угрожает.
6. Недовольство собой. и комплекс вины. Ребенку важно ощущать, что он любим, если этого нет, то он не любит себя, а значит и других. Поэтому он говорит, что он плохой. Если вы будто плачете или делаете вид, что вам больно, то ребенок понимает, что он делает плохо, испытывает чувство вины и стыда по отношению к вам. Делает вывод, что он плохой, а значит вы его не любите, значит это опасность( тем более вы его шлепнули), а это страх и агрессия. Вот такой замкнутый круг.Опасен чрезмерный комплекс вины, который может увести ребенка в депрессию. Он может начать сам себя наказывать - отказываться от игрушек сладкого и пр. и даже создавать ситуации, которые могут угрожать его безопасности.
Внимательно и честно проанализируйте ситуации. Самое главное, что надо вашему ребенку - это любовь к нему. В любой ситуации говорите, что любите его. Для ребенка очень важно ощущение защищенности, поэтому обнимайте его крепко и нежно.  :ba: :ba: :ba:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Оксанопулус от 06 Август 2010, 20:17:41
насчет "зеркала шлепков" либо я не согласна,либо разъясните мне!
 СОнька любитель применить силу! и пока она не била малышей на улице-никто на нее мало того что по попе ,голоса не повышали....
ну, причин у агресии может быть много, не только шлепки родителей
это может быть последствия стресса, который девочка т.о. "сбрасывает"


Лин, так а может, тебе самой к психологу обратиться?? всё объяснить, рассказать, она тебе и совет даст именно конкретный - для твоего ребенка в вашей ситуации....

я согласна, потому что каждый случай агресии должен рассматироваться отдельно, что случаю предшествовало и т.д.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Darya)) от 07 Август 2010, 03:10:23
Лин, так а может, тебе самой к психологу обратиться?? всё объяснить, рассказать, она тебе и совет даст именно конкретный - для твоего ребенка в вашей ситуации....
может кто знает хорошего психолога,посоветуйте :bc:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ПетлЮра от 07 Август 2010, 14:51:15
девочки....
Мой сын стал просто неуправляемым, я не знаю как сказать. я его уже стала бояться.
...НЕ ЗНАЮ КАК СЕБЯ ВЕСТИ. :ak:
Дайте совет, конкретный, что именно советуют психологи делать и о чем это может сигнализировать?

Лина, я тебя поздравляю! Дима взрослеет! Сейчас вы на пике кризиса. После него будет спад и мирное (относительно  :ad:) существование. :bf: Как долго будет продолжаться этот "пик" во многом зависит от родителей и от тебя, как мамы, особенно. Нас "колбасит" уже два месяца, но последнее время замечаю, что агрессивных приступов все меньше. Чаще договариваемся, брату все меньше попадает и т.д. В общем, "пик" миновали. Когда только началось, я прям вспоминала свою свекровь, которая причитала - такой был чудный мальчик, а сейчас сглазили! :ak: :ab:
 Девочки правильные вещи советуют, как говорил Карлсон - спокойствие и только спокойствие!!! Можно перефразировать - терпение, только терпение!
Может, правда, к хорошему психологу обратиться? Здесь надо понимать не частные вопросы - что сделать, чтобы он меня не бил, а общее - в какой ситуации мой любимый малыш сейчас находится и чем ему можно помочь?? Поверь мне, парень сейчас страдает не меньше, даже больше! А если он говорит, что он плохой, надо насторожиться. С ним что-то происходит, он чувствует новые для себя эмоции, желания, стремление проявить волю, а ему говорят, что так делать нельзя, кричат и шлепают по попе! Он становится плохим и его мама-папа больше не будут любить! Это же трагедия! Любовь и только она - безусловная, открытая и искренняя - вот все, что нужно! Помоги ему справиться и наградой будет любящий и повзрослевший сын)) Почитай Кволс, Гиппенрейтер.

Сейчас спать пацанов уложу, допишу))))

Так вот. Я уверена, что ребенок твой не агрессивный. Его агрессия - временная, как реакция на то, что у него сейчас происходит в душе. В свое время мой взгляд на воспитание перевернула книга Росс Кэмпбэл "Как по-настоящему любить своего ребенка". Она есть в инете. Так вот процитирую специально для твоего случая:
Цитировать
Для того чтобы понять, как справляться с проступками детей, мы должны осознать, что для детей характерен иррациональный способ мышления.
Давайте тщательно проанализируем этот решающий момент. Всем детям необходима наша любовь, и они жаждут ее. И дети сами инстинктивно чувствуют, что им нужна любовь родителей, но пути ее поиска незрелы и иррациональны.
Давайте сначала посмотрим на рациональный путь, каким завоевывается любовь. Допустим, Джим влюбился в Клару. Как скорее всего он будет добиваться ответного чувства? Будет ли он вести себя незрело, выставляя в самом невыгодном свете, будет ли он капризничать, дуться, ссориться, постоянно требовать чего-то? Конечно, нет! Если Джим – зрелый человек, он будет стараться изо всех сил покорить сердце Клары. Он будет демонстрировать все свои достоинства, проявлять сдержанность, доброжелательность и деликатность, оказывать всяческое внимание и помощь. Если он не уверен в ее любви, он не будет прятаться за незрелое инфантильное поведение, скорее, он сделает все, что в его силах, чтобы добиться благосклонности девушки, проявить себя мужчиной, достойным ее выбора.

Это рациональный путь борьбы за любовь взрослого человека.
Но, друзья мои, дети ведут себя совсем не так! Чем меньше возраст ребенка, тем менее он зрелый. Разве это не ясно? И чем он менее зрелый, тем более иррационально его поведение. От природы, инстинктивно ребенок чувствует, как жизненно необходима ему любовь родителей. Но у него нет врожденного навыка, как пытаться заслужить или добитьсяее. Эта логика вне пределов его инстинктивного понимания. В конце концов ребенок, конечно, может научиться этому, но такая способность не заложена в нем от рождения.
Вместо того чтобы завоевывать нашу любовь и привязанность своим хорошим поведением, ребенок постоянно испытывает нашу любовь своим поведением, в корне которого вопрос: «Вы любите меня?» Если мы своим доброжелательным поведением отвечаем утвердительно на этот насущный для него вопрос, замечательно! Тогда гнет неуверенности отпускает его и тогда поведение ребенка легче поддается контролю.
Если же ребенок не чувствует окружающей его любви, он инстинктивно еще более ревностно и отчаянно приковывает к себе внимание своим неподобающим поведением, в котором пульсирует все та же страстная мысль: «Вы любите меня?» Нам это поведение может не нравиться, потому что у ребенка достаточно ограничены варианты поведения и многие из них могут не соответствовать ситуации. Ясно, что когда человек в отчаянии, его поведение может выходить за привычные рамки. Ничто не вызывает у ребенка такого отчаяния, как отсутствие любви.
Это и есть основная причина плохого поведения. Когда его эмоциональный резервуар опустошен, всем своим поведением он отчаянно кричит: «Вы любите меня?» Справедливо ли, разумно ли требовать хорошего поведения от ребенка, не укрепив в нем прежде всего ощущения, что его любят, не заполнив его эмоциональный вакуум?

Как научиться безусловной любви, написано в этой книге. А вот когда ты будешь уверена, что его "эмоциональный сосуд" наполнен любовью, можно переходить к кокретным методам. В случае конфликтных ситуаций - баба Юля(Гиппенрейтер) форевер! В спокойной обстановке  - сказкотерапия, игротерапия. У меня парень очень творческий, он все время "в образе" - то он пират, то доктор, то Буратино. В игровой форме решаем наши проблемы. На ночь - специально подготовленная сказочка. (Выписала книгу - Е.В. Лех "Расскажи мне сказку. Я сегодня злюсь" - о методе сказкотерапии в случае агрессии ребенка. Очень рекомендую!)
Вчера спрашиваю его - ты какой пират - добрый или злой, он грит - добрый и САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ!  :ab:  :ba: 


Вот! Еще вспомнила! Если ты сейчас сама растеряна (и можно сказать напугана своими эмоциями и тревогами), прислушайся к своим эмоциям. Что ты сама чувствуешь?  Цитирую мою любимую бабу Юлю:

Цитировать
Почему же они так “неразумны”?

Да потому, что не знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное нарушение поведения ребенка - это сигнал о помощи.

Своим поведением он говорит нам: “Мне плохо! Помогите мне!”

Может ли родитель помочь ему?

Вполне, но сначала нужно понять глубинную причину непослушания.

Родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Какая возникает эмоциональная реакция у вас при  непослушании?

Удивительный факт - переживания родителей - зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка.

Если ребенок борется за внимание, то у родителя возникает раздражение.

Если противостояние воле родителей, то у последнего возникает гнев.

Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида.

При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

Чувства разные и можно понять, какое подходит к вашему случаю.

Получается порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигнули цели, и он возобновляет их с новой энергией.

Задача родителя - перестать реагировать на непослушания прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Эмоции включаются почти автоматически, особенно когда конфликты “со стажем”. И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то замечание.

Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему.

Что же касается привычных непослушаний, то их лучше оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Если источник конфликтов - борьба за самоутверждение, то следует изменить свой контроль за делами ребенка. Важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач. От излишнего давления и диктата поможет избавится понимание, что упрямство и своеволие ребенка - это лишь раздражающая вас форма мольбы: “Позвольте же мне, наконец, жить своим умом”.

Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 07 Август 2010, 19:01:55
может кто знает хорошего психолога,посоветуйте :bc:
я сейчас кину Вам координаты психолога, у которого я родительский тренинг проходила - я у неё брала индивид.консультации - очень довольна осталась! если вдруг контакты старые ( уже несколько лет прошло) - вы мне обязательно напишите, я найду через общих знакомых)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 07 Август 2010, 20:00:10
я сейчас кину Вам координаты психолога, у которого я родительский тренинг проходила - я у неё брала индивид.консультации - очень довольна осталась! если вдруг контакты старые ( уже несколько лет прошло) - вы мне обязательно напишите, я найду через общих знакомых)))
Марина, скажите, а вы проходили тренинг по К.Кволс?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 07 Август 2010, 23:37:17
может кто знает хорошего психолога,посоветуйте :bc:
Написала в ЛС!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Fair Lady от 08 Август 2010, 10:24:56
Девочки, а вот сколько примерно должно пройти времени и что нужно делать, чтобы ребенок не чувствовал недостатка внимания? Я понимаю, что глупый вопрос задаю. Но вот у меня такая ситуация. Старший сын ходит в садик. Привожу его и он за мной ходит хвостиком. Мы гуляем, читаем, вместе играем, занимаемся. Не могу сказать, что много, но все-таки. Я понимаю, что он скучает без меня в садике. Стараюсь иногда забирать его с полдня. Иногда сад просто пропускаем. Идем гулять. Именно в такие дни мы и ссоримся. В смысле,  я на него раздражаюсь. Но я не могу готовить, когда на кухне кто-то есть, например. Кухня маленькая и двоим там не разминуться. Могу посадить его  в такие моменты рисовать или задание по тетрадке делать. Разговариваю с ним постоянно, что-то объясняю. Сделали задание или порисовали и он просит поиграть. А я то еще не закончила!!! И начинается канюченье, отвлекает меня, я злюсь. Каждые 5 минут приходит: мама посмотри. А я не могу отойти ни на минуту! Нужно кучу дел переделать. С младшим таких проблем не возникает, а старший всегда вьюном вился и до садика , и сейчас. Как ему объяснить? Или как мне самой объяснить? Не хочу на него злиться, а иногда сдержаться просто не получается :ak:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Неисправимый Романтик от 08 Август 2010, 10:42:09
Девочки, а вот сколько примерно должно пройти времени и что нужно делать, чтобы ребенок не чувствовал недостатка внимания? Я понимаю, что глупый вопрос задаю. Но вот у меня такая ситуация. Старший сын ходит в садик. Привожу его и он за мной ходит хвостиком. Мы гуляем, читаем, вместе играем, занимаемся. Не могу сказать, что много, но все-таки. Я понимаю, что он скучает без меня в садике. Стараюсь иногда забирать его с полдня. Иногда сад просто пропускаем. Идем гулять. Именно в такие дни мы и ссоримся. В смысле,  я на него раздражаюсь. Но я не могу готовить, когда на кухне кто-то есть, например. Кухня маленькая и двоим там не разминуться. Могу посадить его  в такие моменты рисовать или задание по тетрадке делать. Разговариваю с ним постоянно, что-то объясняю. Сделали задание или порисовали и он просит поиграть. А я то еще не закончила!!! И начинается канюченье, отвлекает меня, я злюсь. Каждые 5 минут приходит: мама посмотри. А я не могу отойти ни на минуту! Нужно кучу дел переделать. С младшим таких проблем не возникает, а старший всегда вьюном вился и до садика , и сейчас. Как ему объяснить? Или как мне самой объяснить? Не хочу на него злиться, а иногда сдержаться просто не получается :ak:

Очень надеюсь, что к 18 научится сам себя занимать!!!  :ad:
У меня та же самая ерунда - хвостик мой родной или мамонтенок!!! Иногда (если я в настроении) все гладко, но мы же люди - всякое бывает!
Вот я его отчитаю, что у него "мильон" игрушек, что должен играть, а то выброшу, что у меня есть дела, которые я должна поделать без него и вроде нахмурится, но идет сидит сам. Иногда помогает.... Но в принципе сложно оторвать эту маленькую липучку от своих ног!!! Я согласна!!!  :aha: :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Неисправимый Романтик от 08 Август 2010, 11:07:40
У меня сынок все делает наоборот - тянет грязные руки в рот, всякую грязь облизывать пытается, делает только по своим "ритуалам" разные действия - выкат велосипеда, заход домой, купаение и т.д. На любое отклонение от принятого хода событий (даже выбор тропинки при прогулке) может начаться такоу бунт, что мало не покажется!!!
Вот у меня и закрадывается идея, что все это от чрезмерной любви и "нянькания", вседозволенности. И причин психологического характера, типа детских тавм не было, но протест идет конкретный!
Думаю, пора переходить все таки к наказаниям! ВВодить жесткую дисциплину и муштру!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ЮлЛи от 08 Август 2010, 16:31:10
Девочки, а вот сколько примерно должно пройти времени и что нужно делать, чтобы ребенок не чувствовал недостатка внимания?

   Оль, а не может быть так, что Вы чувствуете себя виноватой за то, что "недодаете" внимания старшему сыну? Что по сравнению с младшим он обделен, ущемлен, ему достается меньше мамы, чем младшему? В принципе, проблема может оказаться и в этом... А вообще по моим наблюдениям очень часто младшие в поведении  и решениях более самостоятельны, чем старшие или единственные... И у меня так...
   
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 08 Август 2010, 16:39:01
Марина, скажите, а вы проходили тренинг по К.Кволс?
да, тренинг по Кволс - "Воспитание без наказания".  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 08 Август 2010, 16:46:06
Девочки, а вот сколько примерно должно пройти времени и что нужно делать, чтобы ребенок не чувствовал недостатка внимания?
Оля, просто дети разные... как люди, в смысле...)) от одних родителей, но совсем-совсем разные)) так чаще всего и бывает)) у меня тоже так))
как я это понимаю - старшему просто по внутренней организации - характера, организации нервной системы, способности к самозанятиям и переключению, концентрации внимания и др,и др, идр... - сложнее самому придумывать занятия, сложнее играть в одиночку... ему нужен " ведущий", а он будет " ведомым".... если это Вас немного упокоит - нам через 2 недели 7 лет - вот уже месяца 3-4 он сам может играть - но преимущественно в свои любимые игры - солдатиков или конструктор)) строить он очень любит, иногда даже говорит - забери мелкого, я хочу построить)) или построит ему что-то - чтобы он отстал)) - и сидит, играет.... иногда может уже придумывать даже что-то типа ролевых игр в солдатики - но тут другой камень преткновения - в таком случае игра должна идти 100% по его правилам)) а нет - значит - нет игры)) есть драка и вопли)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Есфирь от 08 Август 2010, 17:13:55
У меня сынок все делает наоборот
Думаю, пора переходить все таки к наказаниям! ВВодить жесткую дисциплину и муштру!!!
Катюшка!!! Может вам набраться терпения и пока обойтись без муштры и наказания. Есть способы , чтобы малыш изменился или вы посмотрели на ребенка по-другому. Вы, наверное, знаете, что наше подсознание не воспринимает частицу "НЕ". Если хотите что-то запретить малышу, замените "Не делай, НЕ ходи, НЕ бери" другими словами "давай сделаем по-другому", "пойдем лучше по этой тропинке".
Если вы начнете его ругать или резко измените свое поведение в сторону ужесточения, то у малыша сработает программа негативного восприятия себя. А это потом годами не разгребешь. Комплекс будет усиливаться. Лучше больше любви и понимания.
Такое поведение можно объяснить тем, что ребенок начинает отстаивать себя как личность, и свои интересы тоже. Вы были правы, когда предположили,что это связано с гиперопекой. Малышу важнее свобода, творчество. Ему приятнее будет, если вы дадите ему право выбора: а мы пойдем по этой дороге или по этой, ты будешь кушать чистыми ручками или грязными. Поверьте, он хорошо знает, что чистые руки лучше. Но для ребенка важно, что считаются с его мнением.
Если ребенок будет со всем соглашаться, то это конечно удобно родителям. Но такое поведение может говорить о сломленной воле. И во взрослой жизни неумение сказать НЕТ оборачивается многими проблемами.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Есфирь от 08 Август 2010, 17:25:39
Девочки, а вот сколько примерно должно пройти времени и что нужно делать, чтобы ребенок не чувствовал недостатка внимания?
Думаю, что такого времени нет. Ребенок всегда нуждается во внимании родителей. Тем более, что это у вас старший сын.Это нужно быть супермамой, чтобы так воспитывать детей, чтоб у них не возникало чувства ревности. Я знаю пример, когда 17 летняя сестра прятала игрушки-киндерки от своей 5 летней сестры и ела детское питание. Постарайтесь не выделять кого-то из детей.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Прана от 08 Август 2010, 17:29:05
Света (Петлюра). вы приводили цитату из книги Ю. Гиппенрейтер, а как называется эта книга? Или может у вас есть ссылка где найти ее электронный вариант?
Очень хочу дать  ее почитать подруге, хотя у нее уже достаточно взрослый ребенок
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: @сенняЯ от 08 Август 2010, 17:34:51
Света (Петлюра). вы приводили цитату из книги Ю. Гиппенрейтер, а как называется эта книга? Или может у вас есть ссылка где найти ее электронный вариант?
Очень хочу дать  ее почитать подруге, хотя у нее уже достаточно взрослый ребенок
gippenreiter_yuliya_obshatsya_s_rebenkom_kak.rar - "Общаться с ребёнком.Как?"
mama/communicate_child.zip -"Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 08 Август 2010, 18:59:40
Cпасибо за подробные ответы...
ла личку тоже  :ab:
попробую сохранять спокойствие, все это осмыслить, была у меня книга "Родость воспитания без наказания", мне давала подруга читать, надо снвоа достать и снова читать читать читать....
Просто мне так дико, атк как-то странно видеть, как мой ну просто ангелочек,а не сын становится ...я не знаю даже....монстриком каким-то.
Он вообще не воспринимает слово НЕТ, ни в какой форме. Если ему запрещаешь, он наотмашь бьет. Причем,на улице, на площадке ,с другими детками формула поведения у него совсем другая, не такая агрессиваная. он а агрессивен-в смысле бьет, но при этом он  часто, кстати, СМЕЕТСЯ! - с домашними...
Я ему ласково, Дима,положи вещи в шкаф. Он начинает веселиться, подбегает, открывает дверцу и...вываливает, смеяясЬ. все вещи на пол. Я ему снова спокойно говорю, что не надо и тд, пытаюсь. вмсете с ним складывать, нет, он снвоа смеется и снвоа разбрасывает вещи.
Я встаю и ухожу в другую комнату. еле сдерживаясь, чтобы не наорать.... :ak:
Когда он лег спать,  я снова сложила все эти монатки...До этого он мне этого просто не давал!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Zoe от 08 Август 2010, 20:46:28
Я скачивала себе книги Юлия Борисовна Гиппенрейтер
Общаться с ребенком. Как?
Кволс Кэтрин
Радость воспитания. Как воспитывать
детей без наказания
если кому-то нужно, могу на электронку отправить :ah:обращайтесь
еще есть
Масару Ибука. После трех уже поздно: Пер. с англ. - М.: РУССЛИТ, 1991. - 96 с.
(c) Перевод на русский язык М. и Н.Перовых, 1991.
Гленн Доман

Гармоничное развитие ребенка


Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 09 Август 2010, 23:24:21
...Просто мне так дико, атк как-то странно видеть, как мой ну просто ангелочек,а не сын становится ...я не знаю даже....монстриком каким-то.
Он вообще не воспринимает слово НЕТ, ни в какой форме. Если ему запрещаешь, он наотмашь бьет. Причем,на улице, на площадке ,с другими детками формула поведения у него совсем другая, не такая агрессиваная. он а агрессивен-в смысле бьет, но при этом он  часто, кстати, СМЕЕТСЯ! - с домашними...

Вы его тупо разбаловали.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 10 Август 2010, 16:17:56
Вы его тупо разбаловали.


хм...а можно без комментариев и оценок?

если вы хотите помочь и ДАТЬ СОВЕТ (не ТУПОЙ, конечно), то напишите! буду признательна очень!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kruglovochka от 10 Август 2010, 19:10:17
Я в этой теме пользовтель активно читающий, вот недавно накопала статью "Наказания: хорошие и разные" психолога Юлии Василькиной (публикации ж-ла "Психология на каждый день"), очень понравилась.

Если кому-нибудь будет интересно, можно прочитать по ссылке
http://www.p№№№№syh.ru/rubric/4/articles/323/  (№№№№ из ссылки убрать)

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: El от 10 Август 2010, 22:18:58
 не знаю в эту ли тему, но все же спрошу: в последнее время Санька стал драться, просто так подойдет и ударит и тут же сразу начинает гладить по голове. даже не знаю что с этим делать - объясняю что бить нельзя, что это неприятно, но он продолжает, только что гладит сразу же как бы - смотри мол знаю как надо хорошо..... :ac: такое ощущение что он просто так выражает свои эмоции, причем положительные, а еще мне кажется это связано с тем что он в садик пошел, там некоторые детки деруться.....((((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 10 Август 2010, 22:26:34

хм...а можно без комментариев и оценок?

если вы хотите помочь и ДАТЬ СОВЕТ (не ТУПОЙ, конечно), то напишите! буду признательна очень!

добавьте рюшечек, реверансов, пару отмазок что "вы-ж его любите", но итог тот-же, вы его тупо разбаловали, и в смысле "просто", и в смысле "глупо".

Кстати к El это тоже относится.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 10 Август 2010, 22:40:33
не знаю в эту ли тему, но все же спрошу: в последнее время Санька стал драться, просто так подойдет и ударит и тут же сразу начинает гладить по голове. даже не знаю что с этим делать - объясняю что бить нельзя, что это неприятно, но он продолжает, только что гладит сразу же как бы - смотри мол знаю как надо хорошо..... :ac: такое ощущение что он просто так выражает свои эмоции, причем положительные, а еще мне кажется это связано с тем что он в садик пошел, там некоторые детки деруться.....((((

полистайте несколько страниц назад, там были  ссылки и про проверку границ, и много толковых советов

--------

Дима, при чем тут рюшечки?
Вы, естественно, имеете право высказать мнение, но тут, в основном просят совета "что делать дальше", а не оценок "что я наделала"....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 10 Август 2010, 22:49:31
полистайте несколько страниц назад, там были  ссылки и про проверку границ, и много толковых советов

... тут, в основном просят совета "что делать дальше", а не оценок "что я наделала"....

для правильного подхода нужно осознание причины, иначе опять начнётся "нельзя, ну ладно можно" и "он же незнал, хороший мальчик", а там уже не мальчик, там уже "козёл" и врун растёт...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Август 2010, 22:55:33
для правильного подхода нужно осознание причины, иначе опять начнётся "нельзя, ну ладно можно" и "он же незнал, хороший мальчик", а там уже не мальчик, там уже "козёл" и врун растёт...

Нужно, Дима, нужно! Вы готовы осознавать за нас - мам наших детей?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 10 Август 2010, 22:59:44
Нужно, Дима, нужно! Вы готовы осознавать за нас - мам наших детей?
это ваши проблемы, вам потом передачки в тюрьму носить, когда "козлы менты "ни за что" повяжут сокола".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Август 2010, 23:18:08
это ваши проблемы...
Вот именно :af:
...вам потом передачки в тюрьму носить, когда "козлы менты "ни за что" повяжут сокола".

Это только один из неизвестноскольких вариантов решения ситуации. И это - ваш вариант (т.е. касается вас :ad:).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: СоньЦе от 10 Август 2010, 23:25:30
отличная логика,если мальчик выбился в люди-заслуга папаши,если кончил жизнь неудачно-мама его дура и избаловала))))
и это говорит отец неполного семейства...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Котя от 10 Август 2010, 23:29:53
это ваши проблемы, вам потом передачки в тюрьму носить, когда "козлы менты "ни за что" повяжут сокола".

а чего столько агрессии?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 10 Август 2010, 23:36:31
а чего столько агрессии?
это просто следствие всепрощенчества и всеоправданий.

анекдот:
был один мальчик, хулиган, двоечник, школы меняли одно и тоже. И вот перевели его в католическую школу, вдруг он стал отличник, дисциплина, учителя хвалят. Родители в шоке, спрашивают у мальчика как так, столько школ, а тут раз и всё хорошо? Мальчик им и отвечает: "я как зашёл, смотрю мужик на кресте висит, понял, что шутить здесь небудут".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ogger от 10 Август 2010, 23:38:43
не знаю в эту ли тему, но все же спрошу: в последнее время Санька стал драться, просто так подойдет и ударит и тут же сразу начинает гладить по голове. даже не знаю что с этим делать - объясняю что бить нельзя, что это неприятно, но он продолжает, только что гладит сразу же как бы - смотри мол знаю как надо хорошо..... :ac: такое ощущение что он просто так выражает свои эмоции, причем положительные, а еще мне кажется это связано с тем что он в садик пошел, там некоторые детки деруться.....((((

Плавно переводите удар в поглаживание. Т.е. он замахивается, вы перехватываете мягко (!) его ручку со словами (уже твердо!!!) "маму бить нельзя, маму можно гладить!" и этой же его рукой Гладите себя))).
У меня работало на обоих детях. Удары прекратились очень быстро.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 11 Август 2010, 09:07:23
Дима, в этой теме обсуждают и  придерживаются определенного метода воспитания, желая научиться понимать своих детей и находить с ними общий язык.

для обсуждения "как воспитывать детей" вообще, рекомендую создать другую тему :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 11 Август 2010, 22:47:06
отличная логика,если мальчик выбился в люди-заслуга папаши,если кончил жизнь неудачно-мама его дура и избаловала))))
и это говорит отец неполного семейства...

Не знала это, но это многое объясняет...
 :ab:
хотелось бы получить совет, а не просто услышать  какое-то агрессивное мнение о других детях и их родителях, которые тупо и НАРОЧНО, видимо, балуют своих детей.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 12 Август 2010, 02:27:29
Воспитывать мальчиков, вероятно, сложнее чем девочек. Впрочем, и те и другие люди :af:

Если бы мой ребенок рассыпал нарочно вещи, я бы дождалась, пока он закончит, после чего бы настояла на том, что бы он все убрал за собой. такая проблема есть, но я добиваюсь выполнения требований.
Недавно я попросила дочь убрать за собой тарелку с косточками фруктов, на что я услышала довольно хамским тоном "ТЫ уберешь" и "я не буду этого делать"
Такие варианты не проходят. Тут же были выключены мультики, которые она этот момент смотрела. отобраны игрушки, которыми она решила заняться. я предложила ей тупо сидеть, но мультики и игрушки будут возвращены после выполнения моей просьбы. длилось минут двадцать, переходило в вой, на что было сказано, что вой закончится в углу.
поскольку она знает, что я не шучу, выть перестала, но долго боролась с собой. желание вернуть мультики восторжествовало, все было сделано, но без сладкого она в этот вечер осталась. как я и обещала.
понятно, что после этого я поблагодарила ее за выполнение просьбы, мы обнялись. я объяснила, что надо слушаться маму, тогда все будет хорошо и все блага будут присутствовать. мир-дружба-жвачка.

надо быть последовательной.
угол (ну или изоляция в другой комнате по минутам равным возрасту) - очень действенно, по крайней мере у нас. прибегаем оч редко как к крайней мере.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 12 Август 2010, 08:34:22
Елена! (Джо).
В вашем примере прослеживается давление на личность ребенка. Вы не даете ей возможность вместе с вами оценить ситуацию объесктивно, а просто нагибаете.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Котя от 12 Август 2010, 09:33:49
Шелби, не согласна!
ребенок не в состоянии объективно оценить, что хорошо-плохо, можно-нельзя. только родители смогут ему это привить.
можно воспринимать это, как давление. а можно-как еще один воспитательный урок. но если оставить в этой ситуации все, как есть и пойти на поводу у ребенка-наблюдать очень скоро можно будет совсем обратное:
абсолютно не адекватный ребенок, хамящий взрослым и манипулирующий ими. и подобострастная мать.

такие ошибки видела не раз в других семьях, где не хватило в свое время жесткости и последовательности в воспитании ребенка. теперь эти родители сами же вешаются от хамского отношения детей к себе. под жесткостью не подразумеваю жестокость в виде битья. угол-вполне подойдет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 12 Август 2010, 09:44:58
Шелби, не согласна!
ребенок не в состоянии объективно оценить, что хорошо-плохо, можно-нельзя. только родители смогут ему это привить.
...
Да, это так.
...
Недавно я попросила дочь убрать за собой тарелку с косточками фруктов, на что я услышала довольно хамским тоном "ТЫ уберешь" и "я не буду этого делать"
...
Вот в книге К.Кволс ясно дана инфа откуда мог появиться такой ответ и что с этим делать, как поступать. А нагибание в ответ ведет к закреплению такого поведения.
...но если оставить в этой ситуации все, как есть и пойти на поводу у ребенка-наблюдать очень скоро можно будет совсем обратное:
абсолютно не адекватный ребенок, хамящий взрослым и манипулирующий ими. и подобострастная мать.
..
Не стоит думать, что в этой ситуации есть только два выхода: их намного больше!
Еще раз обращаю внимание, что тема создана по прочтению книг К.Кволс, Гипенрейтер и др. авторов. Там все отлично описано.
Я не предлагаю идти на поводу у капризного ребенка, но общаться, помогать ему самому понять его негативное поведение, тогда ребенок самостоятельно, а не под влиянием наказания принимает правильное решение.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 12 Август 2010, 09:47:32
Еще:
...
Недавно я попросила дочь убрать за собой тарелку с косточками фруктов, на что я услышала довольно хамским тоном "ТЫ уберешь" и "я не буду этого делать"
Такие варианты не проходят. Тут же были выключены мультики, которые она этот момент смотрела. отобраны игрушки, которыми она решила заняться. я предложила ей тупо сидеть...
Т.е. вы обратились с просьбой убрать за собой к ребенку, который в это время был занят просмотром мульта?
Хммм.......
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Tatatiana от 12 Август 2010, 12:09:44
Елена! (Джо).
В вашем примере прослеживается давление на личность ребенка. Вы не даете ей возможность вместе с вами оценить ситуацию объесктивно, а просто нагибаете.
Шелби, мне кажется, права. Слишком давить на ребенка не стоит. Но если честно, я не знаю как в подобной ситуации себя вести  :al:    расскажите, пожалуйста.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Tatatiana от 12 Август 2010, 12:14:34
Сейчас то доченька еще маленькая, когда разбрасывает вещи, вместе собираем (это для нее как игра). Может я не правильно что делаю  :ah: Совсем не хочется в дальнейшем услышать: "не хочу - не буду" или вот как у Джо "ТЫ уберешь!"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Рыжик от 12 Август 2010, 12:40:46
Девочки, вчера у нас был прогресс!!!!!
сын снвоа вывалил все вещи и сидел смотрел рисунки-искал рыб,дельфинов и прочее)-он просто обожает водный мир!и у нас в одежде все это, в сонвномно, и представлено. :ab:
 Я не дергала его, просто дала ему время это сделать. потом я начала длительный рассказ о том. что у каждого свой домик, ящики и тд, и давай ВМЕСТЕ убирать, уж незнаю, что именно подействовало, но он не орал, а спокойно я складывала вещи, а он мне помогал!ура!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 12 Август 2010, 12:44:38
Шелби, мне кажется, права. Слишком давить на ребенка не стоит. Но если честно, я не знаю как в подобной ситуации себя вести  :al:    расскажите, пожалуйста.
Таня, я могу помочь вам рассмотреть вашу ситуацию, а какой смысл рассматривать чужую? Ведь у Елены явно был какой-то "заряд" эмоций, который был выплеснут таким образом на ребенка. Все мы не без греха, бывает и я срываюсь на ребенка  :wallbash: :ac:, но выставлять такой метод как здоровое воспитание - увольте!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 12 Август 2010, 12:46:47
Девочки, вчера у нас был прогресс!!!!!
сын снвоа вывалил все вещи и сидел смотрел рисунки-искал рыб,дельфинов и прочее)-он просто обожает водный мир!и у нас в одежде все это, в сонвномно, и представлено. :ab:
 Я не дергала его, просто дала ему время это сделать. потом я начала длительный рассказ о том. что у каждого свой домик, ящики и тд, и давай ВМЕСТЕ убирать, уж незнаю, что именно подействовало, но он не орал, а спокойно я складывала вещи, а он мне помогал!ура!
Поздравляю! :ab:
Отсутствие категоричности у вас и как следствие отсутствие сопротивления у него. С детьми это отлично срабатывает в игровой форме.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 12 Август 2010, 13:02:13
полностью согласна с Шелби, в ситуации с косточками явное давление на ребенка, и как следствие протест. Я бы в такой ситуации попросила ребенка убрать за собой как только закончится мультик....
Обычно у нас так ведет себя папа (подобно Елене), скорее всего для того, чтобы почувствовать власть над ребенком,  мол сказал - сделал. Но согласна с тем, что ЕСЛИ сказал, ТОГДА точно нужно добиться того, чего требуешь. Поэтому я не требую того, что может подождать, либо вызвать протест.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 12 Август 2010, 13:15:49
 :az:
В заключение, который раз, совет: ознакамливайтесь с книгами, которые рекоммендуют в этой теме, есть видео лекции - там куча инфы, которую любой родитель сможет применить именно к своей, неповторимой порой, ситуации.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Новосибирск от 12 Август 2010, 13:27:45
Еще:Т.е. вы обратились с просьбой убрать за собой к ребенку, который в это время был занят просмотром мульта?
Хммм.......
А я делаю абсолютно так же Один в Один как Джо
А Вы не находите, что ребенок не закончил еще обед, т.к. не убрал тарелку и начал заниматься другим делом, более интересным для него. И если не выключить мультики, то все Ваши слова будут сказаны впустую. Т.к. ребенку сложно слушать телевизор и Вас одновременно. А мальчикам и подавно. Зато теперь если Денис не доделал что-то что он должен был сделать и я ему уже об этом напомнила, то как только я иду к телевизору, он сразу же бежит и выполняет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 12 Август 2010, 13:35:54
А я делаю абсолютно так же Один в Один как Джо
А Вы не находите, что ребенок не закончил еще обед, т.к. не убрал тарелку и начал заниматься другим делом, более интересным для него. И если не выключить мультики, то все Ваши слова будут сказаны впустую. Т.к. ребенку сложно слушать телевизор и Вас одновременно. А мальчикам и подавно. Зато теперь если Денис не доделал что-то что он должен был сделать и я ему уже об этом напомнила, то как только я иду к телевизору, он сразу же бежит и выполняет.
Да, ваши рассуждения мне понятны, тем более в детстве меня мама тоже воспитывала так))
Но есть еще понятия личности и свободы ее проявления. Чему мы хотим научить ребенка? Этот способ учит тому, что мои желания важнее желаний других.
Мой вариант:
Позволить досмотреть мульт, и потом поговорить о том, что ребенок не сделал, и что мне не нравится такой порядок вещей. И что в следующий раз в случае повторения этой ситуации, я буду вынуждена поступить именно так, как вы описали. Но, именно в следующий раз. Если мера применяется без обговаривания, то мы по-сути сначала врываемся в личное пространство человека, а потом объясняем причину оного. Вроде бы мелочь, но она формирует не хорошую картину мира у растущего человека.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Новосибирск от 12 Август 2010, 14:05:52
Да, ваши рассуждения мне понятны, тем более в детстве меня мама тоже воспитывала так))
Но есть еще понятия личности и свободы ее проявления. Чему мы хотим научить ребенка? Этот способ учит тому, что мои желания важнее желаний других.
Мой вариант:
Позволить досмотреть мульт, и потом поговорить о том, что ребенок не сделал, и что мне не нравится такой порядок вещей. И что в следующий раз в случае повторения этой ситуации, я буду вынуждена поступить именно так, как вы описали. Но, именно в следующий раз. Если мера применяется без обговаривания, то мы по-сути сначала врываемся в личное пространство человека, а потом объясняем причину оного. Вроде бы мелочь, но она формирует не хорошую картину мира у растущего человека.

:girl_haha: У у нас это и так не первый раз. Конечно в идеале, что-бы он сразу все сам делал, но  :sorry: Просто я одна воспитываю ребенка, тем более мальчика, т.ч. мне иногда приходится показать кто тут главный. Т.к. в обычной семье, мама это мягкость, ласки, уговоры, а папа строгость и жесткость, то мне приходится быть 2 в 1  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 12 Август 2010, 14:20:07
:girl_haha: У у нас это и так не первый раз. Конечно в идеале, что-бы он сразу все сам делал, но  :sorry: Просто я одна воспитываю ребенка, тем более мальчика, т.ч. мне иногда приходится показать кто тут главный. Т.к. в обычной семье, мама это мягкость, ласки, уговоры, а папа строгость и жесткость, то мне приходится быть 2 в 1  :ab:
Ясно  :aha:
Тогда главный показатель того, что ребенок понимает преподаваемый ему урок - это отсутсвие слез, взгляда "из-под тишка" и взаимопонимание. Если этого нет - значит что-то не так делается.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 12 Август 2010, 14:50:09
Я смеюсь и хохочу.
Давление на ребенка :ag:, просьба, сопровождаемая всеми формулами вежиливости вынести косточки, да в течение в просмотре мультиков :ag: И что с того? Да ребенок дома все время занят досугом, то мултики, то рисунки, то апликации, а там и спать пора. Так что ж, этого великого бога ребенка нельзя отвлечь заданием? Сами-то небось мужу нальете чашку чая, если попросит, какое кино бы по телевизору не шло :af:
Дело 2 минут максимум. Просьба матери - вполне адекватная, это закон для ребенка.
Кстати, если бы она попросила сделать после просмотра, я бы согласилась с ней. Но она этого не просила, она явно дала понять, что это моя обязанность убирать за всеми и за ней в том числе. Мне такой подход не нравится, может, в каких-то домах главные - дети, остальные их обслуга. Но точно не в моем, тут обслуги не водится, за исключением нанятых домработниц по случаю.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 12 Август 2010, 14:56:16
Да, и кстати, разумеется я не выключаю телевизор и не отнимаю игрушки после первого отказа.
У моей девочки "наследственная глухота", в смысле того, что она может 3-4 раза не услышать просьбу. Я предупреждаю, даю ей шанс. Она в некоторых случаях надеется, что пронесет и продолжает ингорировать, не смотря на предупреждения. Но стоит занести палец над кнопкой, и человек сразу меняется. А меняется он потому, что был опыт того, что мать выполнила свою урозу и лишила-таки благ цивилизации. А если б я бы бесконечно разъясняла, то она так бы и валялась на диване с тарелками и считала, что это моя обязанность бегать вокруг всех, обслуживая и убирая. Вот меньше всего мне хочется, чтоб меня воспринимали таким образом.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 12 Август 2010, 15:26:05
Лена! Ваши методы воспитания вам удобны и не вызывают смущения. Вы уверены в правильности ваших действий.
Возможно, в силу общения на расстоянии я не правильно, по-своему поняла вашу ситуацию  :al:
Я сужу по реакции ребенка, она лучше говорит о том, какова была беседа. Просто я знаю, что когда я подхожу к своему ребенку на равных как к личности, имеющей право на отставание своих интересов, то переговоры проходят успешно (как я писала - без слез, обид, наоборот, ребенок рад, что ему показали как можно справиться с собственной вредностью по-сути).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 12 Август 2010, 15:28:02
...Просьба матери - вполне адекватная, это закон для ребенка.
...
Я с вами полностью согласна! Просто возникает вопрос: почему ребенок ТАК реагирует на адекватную просьбу, являющуюся дле него законом?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: af от 12 Август 2010, 15:47:36
Девочки, а мой ребенок к сожалению непонимает просьб. Мальчику исполнилось 8лет, все мои просьбы переходят в крик, это ненормально. Уроки это вообще отдельная тема, он неможет написать к примеру русский язык минут 40-60 и весь день отдыхать, он пишет целый день, тянет резину. Но если с ним сидит папа и переодически дает подзатыльники все уроки делаются на раз два. У папы нет возможности сидеть с ним. В таких случаях я ему запрещаю смотреть телевизор, гулять и т.д. Он говорит ну и что. Тупо сидит за столом или если я невижу сразу идет играть в игрушки. Находится тысяча причин: покушать, в туалет, болит живот...Я конечно понимаю жара, лето, но на каникулы тоже задают уроки((
Мне непонятно почему у него такой протест, даже незнаю как с этим бороться, не могу же я постоянно шлепать своего ребенка.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 12 Август 2010, 15:51:09
Девочки, а мой ребенок к сожалению непонимает просьб. Мальчику исполнилось 8лет, все мои просьбы переходят в крик, это ненормально. Уроки это вообще отдельная тема, он неможет написать к примеру русский язык минут 40-60 и весь день отдыхать, он пишет целый день, тянет резину. Но если с ним сидит папа и переодически дает подзатыльники все уроки делаются на раз два. У папы нет возможности сидеть с ним. В таких случаях я ему запрещаю смотреть телевизор, гулять и т.д. Он говорит ну и что. Тупо сидит за столом или если я невижу сразу идет играть в игрушки. Находится тысяча причин: покушать, в туалет, болит живот...Я конечно понимаю жара, лето, но на каникулы тоже задают уроки((
Мне непонятно почему у него такой протест, даже незнаю как с этим бороться, не могу же я постоянно шлепать своего ребенка.
К.Кволс "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания" или Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.Как?" вам для ответа на ваш вопрос! Разбирайтесь! :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: af от 12 Август 2010, 15:54:00
К.Кволс "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания" или Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.Как?" вам для ответа на ваш вопрос! Разбирайтесь! :aha:
спасибо
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Новосибирск от 12 Август 2010, 15:56:25
Да, и кстати, разумеется я не выключаю телевизор и не отнимаю игрушки после первого отказа.
У моей девочки "наследственная глухота", в смысле того, что она может 3-4 раза не услышать просьбу. Я предупреждаю, даю ей шанс. Она в некоторых случаях надеется, что пронесет и продолжает ингорировать, не смотря на предупреждения.
:girl_haha: Я думала только у меня такой "одаренный"  :girl_haha:
Лена, Вы прям как про моего ребенка пишите :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 12 Август 2010, 16:00:17
Я с вами полностью согласна! Просто возникает вопрос: почему ребенок ТАК реагирует на адекватную просьбу, являющуюся дле него законом?

Потому что он живой человек, и у него возникают вполне понятные эгоистичные желания, которые до сего момента постоянно удовлетворялись.
Я ее очень понимаю в ее желаниях лежать, ничего не делать и смотреть на суетящуюся мать :queen:. Нет ничего приятнее, чем смотрять, как работают люди :girl_haha: До какого-то возраста у ребенка нет домашних обязанностей, а в каком-то они должны появиться и стать привычкой. В один день они не вырабатываются. Никому не хочется убирать за собой, это факт. Но это не означает, что мы должны идти на поводу у своих желаний, правда?
Все очевидно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Новосибирск от 12 Август 2010, 16:02:43
Девочки, а мой ребенок к сожалению непонимает просьб. Мальчику исполнилось 8лет, все мои просьбы переходят в крик, это ненормально. Уроки это вообще отдельная тема, он неможет написать к примеру русский язык минут 40-60 и весь день отдыхать, он пишет целый день, тянет резину. Но если с ним сидит папа и переодически дает подзатыльники все уроки делаются на раз два.
А мне кажется что это и есть результат того, что мама покричит покричит, а потом все так и остается, ну или он в крайнем случае наспех, как-попало все это сделает. Я просто тоже это проходила, когда 10 раз скажешь прибирай игрушки, а реакции "0", потом, когда уже ему давно спать пора, он ложился, а я по комнате в темноте лазила прибирала.
Может так как я поступаю это и давление на личность, но зато у ребенка вырабатывается привычка, а дисциплина, это не что иное как привычка все делать сразу и аккуратно. :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 12 Август 2010, 16:06:14
Потому что он живой человек, и у него возникают вполне понятные эгоистичные желания, которые до сего момента постоянно удовлетворялись.
Я ее очень понимаю в ее желаниях лежать, ничего не делать и смотреть на суетящуюся мать :queen:. Нет ничего приятнее, чем смотрять, как работают люди :girl_haha: До какого-то возраста у ребенка нет домашних обязанностей, а в каком-то они должны появиться и стать привычкой. В один день они не вырабатываются. Никому не хочется убирать за собой, это факт. Но это не означает, что мы должны идти на поводу у своих желаний, правда?
Все очевидно.
Есть люди, которые выполняют домашние обязанности из-за желания делать полезное и приятное близким людям. Работают потому, что так реализуют себя как личность. А по вашему получается, что все это делать надо потому, что есть кто-то более влиятельный чем я и если я не буду это делать, то мне грозит какое-то наказание. Или я чего-й-то не поняла ... опять :girl_haha:

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 12 Август 2010, 16:07:03
:girl_haha: Я думала только у меня такой "одаренный"  :girl_haha:
Лена, Вы прям как про моего ребенка пишите :girl_haha:

в нашем случае это передается "по наследству" :girl_haha:

причем! зная за собой такую штуку, как то, что она (и еще кое-кто в нашей семье) с первого раза не реагирует, она и всех остальных просит по несколько раз, чем доводит регулярно меня до иступления.
я-то слышу с первого раза, мне не надо повторять :af: но она повторяет, потому что отзеркаливает свои привычки на меня :girl_haha:
я если даже и не сделаю сразу, то отзываюсь практически мгновенно, но все равно она успевает повторить свою просьбу несколько раз скороговоркой :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 12 Август 2010, 16:08:23
в нашем случае это передается "по наследству" :girl_haha:

причем! зная за собой такую штуку, как то, что она (и еще кое-кто в нашей семье) с первого раза не реагирует, она и всех остальных просит по несколько раз, чем доводит регулярно меня до иступления.
я-то слышу с первого раза, мне не надо повторять :af: но она повторяет, потому что отзеркаливает свои привычки на меня :girl_haha:
я если даже и не сделаю сразу, то отзываюсь практически мгновенно, но все равно она успевает повторить свою просьбу несколько раз скороговоркой :girl_haha:

Весело у вас :girl_haha:, впрочем, у всех есть свои тараканы  :be:...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Новосибирск от 12 Август 2010, 16:24:26
Есть люди, которые выполняют домашние обязанности из-за желания делать полезное и приятное близким людям. Работают потому, что так реализуют себя как личность. А по вашему получается, что все это делать надо потому, что есть кто-то более влиятельный чем я и если я не буду это делать, то мне грозит какое-то наказание. Или я чего-й-то не поняла ... опять :girl_haha:


Нет, Вы все правильно поняли, и иногда у моего сына например вдруг возникает приступ хозяйственности. Даже несколько раз пол пытался мыть. :girl_haha: А такие мелочи, как убрать за собой посуду, прибрать игрушки книжки, повешать аккуратно одежду, это же нужно делать каждый день. По мне так проще если хотите "Выдрессировать" у него эти привычки и потом вообще об этом не вспоминать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 12 Август 2010, 16:26:38
А мне кажется что это и есть результат того, что мама покричит покричит, а потом все так и остается, ну или он в крайнем случае наспех, как-попало все это сделает. Я просто тоже это проходила, когда 10 раз скажешь прибирай игрушки, а реакции "0", потом, когда уже ему давно спать пора, он ложился, а я по комнате в темноте лазила прибирала.
Может так как я поступаю это и давление на личность, но зато у ребенка вырабатывается привычка, а дисциплина, это не что иное как привычка все делать сразу и аккуратно. :ab:
Татьяна, странно, что вы вините своего сына в том, к чему вы его сами приучили. зачем 10 раз говорить одно и то же, чтобы в 11 раз сделать это самой? и почему вы теперь удивляетесь, что сын вас не слышит?
вы тут ранее сказали, что для сына и за отца и за мать должны быть.. мне кажется, что было бы проще, если бы вы были просто другом сыну. так как отца вы в любом случае ему не замените, ну и мамой быть наверное сложно, если все время на 2 части рваться.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 12 Август 2010, 16:28:08
Есть люди, которые выполняют домашние обязанности из-за желания делать полезное и приятное близким людям. Работают потому, что так реализуют себя как личность. А по вашему получается, что все это делать надо потому, что есть кто-то более влиятельный чем я и если я не буду это делать, то мне грозит какое-то наказание. Или я чего-й-то не поняла ... опять :girl_haha:
вряд ли я могу ее научить тому, что домашний труд приносит радость, хотя пока ей нравится, как игра, махать щеточкой-тряпочкой-мыть посуду. в то время, которое она сама выбрала и в том объеме, которое сама себе определила.
но когда это становится обязанностью (как то не валяться на дивани с объедками во время мультика, который длится около часа), то это сразу ей не нравится. а я считаю, что это хороший урок, потому что делать надо, когда надо, а не когда хочется. увы, но такова жизнь.
вот, правильно говорит Новосибирск, это дрессировка собственной и детской сили воли. Есть люди, которым работа по дома удовольствия не приносит, и я, кстати, тоже в их числе. Но это же не означает, что надо жить в грязи или голодными?


кстати, о несделанных уроках. есть метод не заставлять сидеть, а отправить в школу без уроков как есть.
в младших классах они еще не могут сделать задание на переменке и как-то закрыть хвосты.

я бы в таком случае, дала бы выбор: ты можешь не делать уроки, но ты в этом случае не будешь смотреть телевизор, гулять, играть. можешь тупо сидеть на стуле и смотреть в потолок, но без книг. а потом спать.
пойдешь завтра без уроков, что будет, то будет. двойка-ок, мы сделаем выводы потом. даже если двойку не поставят, тебе будет стыдно, будешь бояться учителя, стоит оно того? а потом подумаешь, как ты потратил такое дорогое и волшебное время, которое можно было распределить между нужными и приятными вещами.
если бы выбрал тупо сидеть на стуле, пусть бы и сидел и шел без уроков.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 12 Август 2010, 16:31:35
Елена!
Уборка в квартире может так и остаться для дочки негативным воспоминанием, т.к. будет связанно у нее в памяти с мамой, которая не любит, а нагибает. Просто можно попробовать приучать к труду с любовью  :al: (Но для этого надо его полюбить самой, а это уже намного интереснее  :af:).
Причем заметьте, негатив будет не от того, что убирать не нравиться, а потому что маме самой не нравилось убирать.
Можно вам вопрос: а как у вас в детсве с этим дело обстояло? (проф. интерес, т.с.)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Новосибирск от 12 Август 2010, 16:33:01
Татьяна, странно, что вы вините своего сына в том, к чему вы его сами приучили. зачем 10 раз говорить одно и то же, чтобы в 11 раз сделать это самой? и почему вы теперь удивляетесь, что сын вас не слышит?
вы тут ранее сказали, что для сына и за отца и за мать должны быть.. мне кажется, что было бы проще, если бы вы были просто другом сыну. так как отца вы в любом случае ему не замените, ну и мамой быть наверное сложно, если все время на 2 части рваться.
Я написала что это у нас РАНЬШЕ так было, а сейчас раз сказала, не слышит. Прерываю то чем он так увлечен, например выключаю телевизор, и бежит как миленький доделывать то что должен был уже давно сделать, но сейчас уже даже до этого не доходит, если раз сказала и не сделал, то только услышал, что я в его комнату иду. Пулей летит все выполнять.
 А друзья мы с ним конечно, самые закадычные :peace: но одно другому не мешает.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 12 Август 2010, 16:48:39
Елена!
Уборка в квартире может так и остаться для дочки негативным воспоминанием, т.к. будет связанно у нее в памяти с мамой, которая не любит, а нагибает. Просто можно попробовать приучать к труду с любовью  :al: (Но для этого надо его полюбить самой, а это уже намного интереснее  :af:).
Причем заметьте, негатив будет не от того, что убирать не нравиться, а потому что маме самой не нравилось убирать.
Можно вам вопрос: а как у вас в детсве с этим дело обстояло? (проф. интерес, т.с.)

я это осознаю, но себя в 33 года переделывать я не буду.
я не любила и не люблю и любить не буду. и, более того, не подписывала никакие обязательства это любить ни ради дочери, ни ради кого.
хотя вот мама моя нормально относится к домашней работе, говорит, с возрастом это пройдет.
я знаю, откуда ноги растут у меня (бабушкино воспитание), но в моем роду женщины в основном реализовывались в бизнесе и науке, оставляя домашний труд на почетном ээээ в лучшем случае 3-м месте.
я не считаю, что это прям ужас-ужас. а, наоборот :af:
ну не будет любить. но будет уметь и делать. я-то делаю, иногда даже без отвращения. хотя со мной обращались намного жестче. и, кстати, именно благодаря этой жесткости я порой встаю и делаю, потому что надо.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 12 Август 2010, 16:57:05
Спасибо за ответ!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Fair Lady от 12 Август 2010, 17:11:42
Елена!
Уборка в квартире может так и остаться для дочки негативным воспоминанием, т.к. будет связанно у нее в памяти с мамой, которая не любит, а нагибает. Просто можно попробовать приучать к труду с любовью  :al: (Но для этого надо его полюбить самой, а это уже намного интереснее  :af:).
Причем заметьте, негатив будет не от того, что убирать не нравиться, а потому что маме самой не нравилось убирать.
Можно вам вопрос: а как у вас в детсве с этим дело обстояло? (проф. интерес, т.с.)
Извиняюсь, что влезла в разговор.  :ab: Мне самой, например, некоторые аспекты домашнего труда тоже не нравятся. Я люблю наводить порядок(убирать, стирать, гладить, ухаживать за цветами). но готовить не люблю. У меня всегда дома есть свежий борщик или суп, котлеты, рагу, но делаю я это только потому, что НАДО. Теперь к детям. Прошу детей в комнате поддерживать порядок, т.к. разбросанные игрухи, которыми уже не играют сильно захламляют пространство и мешают передвижению. Постели еще прошу заправлять. Тарелки за собой мыть. Одежду на вешалки вешать. Если забыли они что-то из этого, то прогулка. просмотр мультиков, читка сказок и прочее отодвигаются на неопределенное время. Мои ребята делают это иногда с радостью. а иногда им некайф. Но и мне-то готовить некайф, а я делаю :af:. Значит, надо привыкать. :al: Понятно. что проще прийти. раздеться где попало, бросить штаны и носки на пол, майку забфутболить по диван, возлечь на диван и впялиться в телек. Никого не напоминает? :ag: Когда так ведут себя мужья, жены вопят о равноправии, а когда так себя ведут дети, мать должна углубиться в психологические первопричины такого поведения... А не кажется ли вам, что ситуации в общем-то одинаковые. И ответ вопрос о том, откуда берутся неопрятные мужья и ленивые жены, очевиден... Меня в детстве не приучили к домашнему труду как к таковому, я уже писала. Разве это хорошо, когда этот навык отсутствует?
Я руками и ногами за воспитание без наказания, я за воспитание, которое несет урок! Мягкость в воспитании подходит далеко не всем деткам. Просто не пойму, как можно под одну систему подогнать всех :al: Кто-то деятельный изначально по природе своей, кто-то более ленив. Так почему такому человеку не показать, что вокруг полно дел, которыми можно заниматься? Мой старшенький как раз из тех, кто любит полежать на диванчике. Это притом. что и телевизора-то у нас нет, мульты на компе строго ограниченное время. Просто лежит и качается из стороны в сторону на диване. Младший же все время чем-то занят. Так что у меня есть возможность сравнить. Если не выработать привычку к труду, то вся жизнь пройдет мимо в лежании на диване и нежелании брать на себя ответственность, а все начинается с малого... Я могу сказать, что результаты этой каждодневной долбежки есть. Теперь, если я ухожу на тренировку и прошу сделать задание и убрать игрушки, я могу быть усерена в том, что сделает. Вот с постелью только беда))) Все время забывает. Конечно, бывает всякое. Но один раз можно простить, а вот если нежелание выполнять свои обязанности по дому повторяется, то тут уж надо работать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 12 Август 2010, 17:21:18
Ну вот, а я, к примеру, ненавижу уборку - но люблю готовить. Хотя люблю, это громко сказано. Но по крайней мере умею.
Но в не зависимости от того, что я люблю, я делаю и то и другое.
И муж мой делает.
И дочь будет делать. Как бы она к этому не относилась :girl_haha:
Тут дело даже не в мягкости или жесткости. А в том, что это жизнь. И никто за нее это делать не будет, ну, разве что, она выйдет замуж за олигарха.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 12 Август 2010, 17:51:43
кстати, о несделанных уроках. есть метод не заставлять сидеть, а отправить в школу без уроков как есть.
в младших классах они еще не могут сделать задание на переменке и как-то закрыть хвосты.

я бы в таком случае, дала бы выбор: ты можешь не делать уроки, но ты в этом случае не будешь смотреть телевизор, гулять, играть. можешь тупо сидеть на стуле и смотреть в потолок, но без книг. а потом спать.
пойдешь завтра без уроков, что будет, то будет. двойка-ок, мы сделаем выводы потом. даже если двойку не поставят, тебе будет стыдно, будешь бояться учителя, стоит оно того? а потом подумаешь, как ты потратил такое дорогое и волшебное время, которое можно было распределить между нужными и приятными вещами.
если бы выбрал тупо сидеть на стуле, пусть бы и сидел и шел без уроков.

это да, так замечательно работает метод естественных последствий
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Tatatiana от 12 Август 2010, 18:05:51
Таня, я могу помочь вам рассмотреть вашу ситуацию, а какой смысл рассматривать чужую? ...
Спасибо за ответ  :ax: Вы абсолютно правы - "незачем чужую рубаху примерять"  :ad:
Зацепило меня из-за постоянных упреков моих родных, что я слишком дочке "потакаю". "Твоя вседозволенность до добра не доведет!" - каждый день слышу от моей мамы. "Ты не достаточно строга с ней!" - кричит постоянно мой муж... и предрекают мне "сладкую" жизнь: "Она вырастет и ни во-что тебя ставить не будет!" - это они уже хором... Я же просто запрещаю только опасное для здоровья и никогда не кричу на малышку. Но то, что постоянные крики бабушки и папы приводят к игнорированию моего спокойного тона - это факт  :ak:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 12 Август 2010, 18:17:31
Спасибо за ответ  :ax: Вы абсолютно правы - "незачем чужую рубаху примерять"  :ad:
Зацепило меня из-за постоянных упреков моих родных, что я слишком дочке "потакаю". "Твоя вседозволенность до добра не доведет!" - каждый день слышу от моей мамы. "Ты не достаточно строга с ней!" - кричит постоянно мой муж... и предрекают мне "сладкую" жизнь: "Она вырастет и ни во-что тебя ставить не будет!" - это они уже хором... Я же просто запрещаю только опасное для здоровья и никогда не кричу на малышку. Но то, что постоянные крики бабушки и папы приводят к игнорированию моего спокойного тона - это факт  :ak:
Таня! Приведите конкретную ситуацию игнорирования: что да как было? И скажите, вы книги по теме читали?
Насчет игнора спокойного тона - я бы не списывала это на баб/дед, иногда сила спокойствия перекрывает любой крик, уж поверьте  :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Котя от 13 Август 2010, 12:25:28
Елена!
Уборка в квартире может так и остаться для дочки негативным воспоминанием, т.к. будет связанно у нее в памяти с мамой, которая не любит, а нагибает.

Девченки, мало кто из нас любит тратить свое время на уборку в принципе.. дело не столько в негативе от матери, сколько в тупо потраченном времени. потому что если бы этой уборки хоть хватало на долго.. только навел порядок-через пять минут опять хавос! а драгоценные часы твоей жизни уходят.
лично я предпочитаю тратить время на свои увлечения. Однако, Джо имхо права. хочешь-не хочешь-убирать приходится. и чем раньше ребенок это поймет, тем лучше.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 13 Август 2010, 12:34:05
Спасибо за ответ  :ax: Вы абсолютно правы - "незачем чужую рубаху примерять"  :ad:
Зацепило меня из-за постоянных упреков моих родных, что я слишком дочке "потакаю". "Твоя вседозволенность до добра не доведет!" - каждый день слышу от моей мамы. "Ты не достаточно строга с ней!" - кричит постоянно мой муж... и предрекают мне "сладкую" жизнь: "Она вырастет и ни во-что тебя ставить не будет!" - это они уже хором... Я же просто запрещаю только опасное для здоровья и никогда не кричу на малышку. Но то, что постоянные крики бабушки и папы приводят к игнорированию моего спокойного тона - это факт  :ak:
Вот и у меня аналогично с мужем и родителями. Только свекор мне еще постоянно твердит, что мол вырастет сын, буду ему на зону передачки носить, тогда вспомню его слова  :an: :an: :an: Вот нормальный человек может такое сказать, когда ребенку всго 4 года? 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Tatatiana от 13 Август 2010, 21:03:55
Таня! Приведите конкретную ситуацию игнорирования: что да как было? И скажите, вы книги по теме читали?
Насчет игнора спокойного тона - я бы не списывала это на баб/дед, иногда сила спокойствия перекрывает любой крик, уж поверьте  :aha:
Книгу читала Кволс (в первых страницах только о ней речь, а всю тему в 110стр осилить не смогу, поэтому больше авторов не знаю) Было бы замечательно, если бы в начале темы были рекомендованы все обсуждаемые здесь книги  :ah:
На баб\дед я не списываю, я списываю на папу. Вот пример: едем в машине, Соня устала и попросила ее освободить (попыталась выбраться из кресла автомобильного). Папа (мой муж) никогда не остановится, чтобы ребенок побегал, если мы едем всего 30 минут (я считаю это не правильным, но ничего поделать не могу). Объясняю Соне, что мы едем, остановиться не можем, прошу потерпеть еще чуть-чуть, развлекаю всячески, пытаюсь отвлекать... но ребенок устал и ничего не хочет, только "выпустите меня отсюда немедленно!". в наш разговор встревает папа: "Соня, я тоже могу орать и погромче тебя. ААААААААААААААА!!!!!!!"  Соня сразу замолчала и спокойно доехала до дома. Папа счастлив, от ора ему вдруг полегчало, он даже повеселел! И получилось, что всем хорошо (и папе и дочке) и я не права, что не разрешаю орать... :an:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Tatatiana от 13 Август 2010, 21:20:19
Вот и у меня аналогично с мужем и родителями. Только свекор мне еще постоянно твердит, что мол вырастет сын, буду ему на зону передачки носить, тогда вспомню его слова  :an: :an: :an: Вот нормальный человек может такое сказать, когда ребенку всго 4 года? 
Читала статью в журнале, там рассказывала женщина о целях воспитания - дословно не помню, но смысл такой: Только жесткое воспитание и родительская бдительность поможет вырастить из ребенка хорошего человека...  :wallbash:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Романтик от 13 Август 2010, 21:23:34
Я просто уверена , что наказание за действительно достойные наказания проступки ребенку необходимо . Если не наказывать , то у ребенка формируется уверенность в том, что ему все можно....  это ведет к плачевным последствиям для родителей , общества и прежде всего для самого растущего , но уже  человека. 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 13 Август 2010, 21:36:33
Книгу читала Кволс (в первых страницах только о ней речь, а всю тему в 110стр осилить не смогу, поэтому больше авторов не знаю) Было бы замечательно, если бы в начале темы были рекомендованы все обсуждаемые здесь книги  :ah:
На баб\дед я не списываю, я списываю на папу. Вот пример: едем в машине, Соня устала и попросила ее освободить (попыталась выбраться из кресла автомобильного). Папа (мой муж) никогда не остановится, чтобы ребенок побегал, если мы едем всего 30 минут (я считаю это не правильным, но ничего поделать не могу). Объясняю Соне, что мы едем, остановиться не можем, прошу потерпеть еще чуть-чуть, развлекаю всячески, пытаюсь отвлекать... но ребенок устал и ничего не хочет, только "выпустите меня отсюда немедленно!". в наш разговор встревает папа: "Соня, я тоже могу орать и погромче тебя. ААААААААААААААА!!!!!!!"  Соня сразу замолчала и спокойно доехала до дома. Папа счастлив, от ора ему вдруг полегчало, он даже повеселел! И получилось, что всем хорошо (и папе и дочке) и я не права, что не разрешаю орать... :an:
Угу :aha:
Таня! Вот если допустить, что ваша дочь имеет родителей, которые оба вполне нормально относятся к тому, что нет необходимости останавливать машину при 30 минутном переезде для ребенка, то дочка также вполне нормально будет относиться к этому - это 100%!
Это вашему внутреннему ребенку (условное обозначение ваших ощущений того, что как вам кажется нужно вашей дочери) нужно, чтобы останавливали. А эти чувства реально и всерьез чувствует ваша дочка и... отражает их в действительности.
Дело в том, что дочке вашей было достаточно, что ее услышали (папа дал ей это понять на своем языке), а вот вашему внутренему ребенку сложнее - он уже большой и с ним надо разговаривать посерьезнее. (Надеюсь, что понятно пишу :be:).
Вот посоветовать вам я не знаю что: все мы люди разные, каждому свое решение нужно. Просто взгляните на ситуацию под новым для вас углом, тогда к вам придут новые мысли :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Svetik1973 от 13 Август 2010, 21:57:09
вот решила тоже отписаться:)))
по поводу уборки-готовки.
Убирать я не люблю, кроме мойки ванной, а вот готовить обожаю. Сейчас вот почитала на предыдущей странице, и поняла, что в детстве мне вменили в обязанность убирать большую трехкомнатную квартиру. И мне это жутко не нравилось. Но оно и понятно - все в субботу гуляют, а я надраиваю любимые квадратные метры.
А вот готовить никто не заставлял. Сама серьезно начала этим заниматься на втором курсе универа, летом, когда родители ездили на дачу, а я, чтоб они меня туда не таскали, начала готовить им обеды и перерабатывать урожай. И ведь не лень же было по жаре торчать на кухне (никаких сплитов, разумеется, в 90-е годы не было:)))
Т.ч. действительно, если в детстве заставляют, то потом это действо будет вызывать отвращение.

Далее.. Я не так давно была только за жесткое воспитание. Но вот время идет, и я начинаю пересматривать свои взгляды. Я не считаю, что наказывать нельзя совсем. Нет, наказание должно быть, но за серьезные проступки.
Не буду вдаваться в подробности, но мой старший сын-подросток в этом году в Н.Новгороде выкинул таакоеее... На голову не натянешь. Но именно после этого я стала пересматривать свое отношение к жесткости. Все-таки это не панацея. И нужно уметь достучаться до сознания как-то иначе, чем грубо говоря через 5-ю точку.
Про уборку в комнате-уроки-порядок в шкафах - точно вам могу сказать, девочки, при определенной степени упрямства воспитуемого объекта запаритесь орать, образно выражаясь:))) уж что я не делала, а толку было ноль:))) а наладилось все как-то само собой, и именно тогда, когда я перестала наседать, а махнула рукой. Думаю, что сын просто повзрослел, и ему надоело, что при каждом открывании дверцы его шкафа все выпадает прямо на рискнувшего этот шкаф открыть:)))

По поводу крика на маленьких деток, до 2-3 лет. Я вообще не понимаю смысла этого действа, если честно. Ведь злого умысла в том, что они делают нет. И если ребенок замолчал после окрика (как в случае с Соней в машине), то это не значит, что ребенок что-то понял, а просто это значит, что он испугался, и притих как зайчонок, чтоб лиса не слопала...
Мой младший сын на окрик реагирует могучим рёвом:)))
У нас как-то тоже были капризы в машине. При чем, мы очень любим ездить, но тут видимо устали и очень спать хотелось, а мы как назло застряли в пробке на въезде в город, когда с дачи возвращались. Я тоже чуть ли не плясала на заднем сидении, но мы нудили и плакали, пока маме не пришло в голову включить музыку. Мы замолчали, и весь остаток пути как зачарованные слушали Майкла Джексона:)))
 я не говорю, что всем и каждому это поможет, но просто нужно искать и находить нужную кнопочку. При чем, не важно сколько ребенку лет, год или 13, или 20, или 25. НО...
это большой труд, и конечно гораздо проще гаркнуть/шлепнуть/запретить/заставить. Однако, проще не значит лучше. Вот такие у меня мысли.:)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 13 Август 2010, 22:02:03
Света! Мой респект тебе за твой труд в написании этого поста и ту инфу, что ты в него вложила! :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Svetik1973 от 13 Август 2010, 22:10:09
Света! Мой респект тебе за твой труд в написании этого поста и ту инфу, что ты в него вложила! :ax:
ну прям засмущали:)))
на самом деле, могла бы еще писать и писать. Просто это действитеьно так непросто, но зато я, например, себя ТААК здорово чувствую, когда мне без криков, без ругани, без наказаний удается что-то он старшего добиться... Это ни с чем не сравнить. Душа поет:)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Tatatiana от 14 Август 2010, 01:32:35
...По поводу крика на маленьких деток, до 2-3 лет. Я вообще не понимаю смысла этого действа, если честно. Ведь злого умысла в том, что они делают нет. И если ребенок замолчал после окрика (как в случае с Соней в машине), то это не значит, что ребенок что-то понял, а просто это значит, что он испугался, и притих как зайчонок, чтоб лиса не слопала...
В том-то  и проблема, что замолчала не от страха! Её это действительно удовлетворило! :ab: тут Шелби права:
...Дело в том, что дочке вашей было достаточно, что ее услышали (папа дал ей это понять на своем языке)....
Я все время забываю, что Соня и папина дочка тоже. Кричать в ответ Соня тоже может. В нашей семье всегда были крики и споры. С рождением Сони перестала вопить только я. И вот какой результат на данный момент:
На Соню кричит бабушка (ну вещи разбросала, книгу начала трепать, постель стаскивать или подобное), Соня вытягивается вся и таким же тоном отвечает бабушке на своем жаргоне "Атять, Ай-яй-яй....". Папа кричит на Соню (лезет в папин чемодан, пытается что-нибудь стянуть с папиного стола, нажимает кнопочку на компе и выключает его или подобное), Соня принимает позу и "Атять, Ай-яй-яй..." Далее картина: Бабушка и папа (моя мама и мой муж) кричат на меня (за то, что не реагирую на шалости своей дочери или недостаточно строго говорю слово "нельзя"), Соня встает передо мной и кричит на них "Ай-яй-яй..."
т.е. Сонечка не только отгавкиваться умеет, но и меня защищает! Вот только я, почему-то, думаю что это не есть хорошо...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Fair Lady от 14 Август 2010, 02:04:21
Девочки, подскажите мне пожалуйста, правильно ли я поступила сегодня. Просто подобные ситуации у нас периодически повторяются. Младший сын едва пробуждаясь, первым делом узнает, какой сегодня день на календаре и идет ли брат в садик. Затем начинает просить, чтобы я его взяла с собой, в смысле, чтобы мы вместе отвели Радика в сад. Этого сделать я никак не могу, т.к потом иду на рынок и тащить тяжелые сумки + следить за Славой я не могу. Хотя однажды такой прицидент был, может оттуда ноги растут :al: Я объясняю ему, что не могу, потому что мне будет очень тяжело. В конечном итоге мы одеваемся, а Славка дико воет.  :ak: Мы молча выходим. Сегодня же после стандартного набора вопросов, моих обещаний погулять и поиграть и прочитывании книжки(решила почитать с ними перед садиком) он взял эту самую книжку и ее изорвал.  :ac: И такие случаи не единичны. Мы поговорили. Я сказала, что мне придется заработать на новую книжку, что я не смогу взять его с собой как бы он ни просил. Сегодня лишился прогулки с нами до бассейна. Обычно мы туда ходим вместе. Так меня поражает то спокойствие, с которым он воспринимает наказание. Слез абсолютно нет, но потом все может повториться. Что я делаю не так?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 14 Август 2010, 09:18:34
Ольга!
Вы когда говорите сыну о невозможности этой прогулки, ставите его перед фактом, правильно?
А вы попробуйте с ним как с другом посоветоваться, т.е. сначала методом активного слушания выразите то, чего он хочет: "ты хочешь пойти вместе со мной туда-то... (продолжите мысль)". Когда вы почувствуете, что сын вас слышит и готов вас воспринимать дальше, скажите свои опасения насчет дальнейшей прогулки с ним и с сумками: "меня беспокоит, что потом, когда я буду идти вместе с тобой и с сумками... (опишите, что именно вас беспокоит сыну)". Дальше продолжите в духе переговоров: "я раньше просто ставила тебя перед фактом о том, что по этим причинам я тебя брать с собой не стану, а ты обижался и был этим недоволен. Но меня это огорчает. Как ты думаешь, что же нам делать?".
Ну, как-то так... :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 14 Август 2010, 09:44:18
... он взял эту самую книжку и ее изорвал.  :ac: И такие случаи не единичны. . Так меня поражает то спокойствие, с которым он воспринимает наказание. Слез абсолютно нет, но потом все может повториться. Что я делаю не так?
Он хочет быть "как взрослый", а вы ему книжку как маленькому. А он хочет как брат или вместе с ним, старшим товарищем. Не ходите сразу на рынок или носите один лёгкий пакет продуктов.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 14 Август 2010, 10:46:43
Света! Мой респект тебе за твой труд в написании этого поста и ту инфу, что ты в него вложила! :ax:
полностью согласна с Юлей!!  :az: Свет, я прямо если честно шокирована - наверное, помнишь наши жаркие споры в параллельной темке ( про битье)..  :ah: :ah: я тааак рада за тебя, ты даже не представляешь!!  :ay: :ax: самое главное - что ты почуствовала вот это-
зато я, например, себя ТААК здорово чувствую, когда мне без криков, без ругани, без наказаний удается что-то он старшего добиться... Это ни с чем не сравнить. Душа поет:)))
значит, ты это дело не бросишь - кто это испытал - хочется добиваться всё больших и больших успехов!!!  :ar:
Поздравляю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  :ax: :ax: :ax: :aw:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Fair Lady от 14 Август 2010, 10:52:43
Шелби, спасибо! Попробую заранее. Вообще, я с ним советуюсь практически всегда, но в этом  вопросе как-то не пробовала, т.к это из дня в день повторяется. Я уж надеялась, что привыкнет :be:. А оно вон как...
Дима, иногда хозяйственные заботы ставят перед выбором или жрать или играть.  :ac: Жестко, конечно, но когда папа на работе, то.. жизнь есть жизнь, в общем-то.... :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 14 Август 2010, 10:53:11
. А он хочет как брат или вместе с ним, старшим товарищем. Не ходите сразу на рынок или носите один лёгкий пакет продуктов.

вот в этой части полностью согласна с автором - Димой???? иногда пойти в чем-то навстречу сыну для меня гораздо важнее. чем притащить гору кульков домой...   :al:
мой муж( живем вместе уже 10 лет) - только полгода как начал ходить по магазинам... именно потому, что тащить сумки и следить за детьми - очень сложно.... если успевает - закупается в ближайшем магните ( благо, они до 20-30), если нет - то самое необходимое берет в перекрестке ( он допоздна), а остальное - я покупаю ежедневно, но маленькими партиями... и по выходным мы делаем набеги на рынки - супермаркеты - чтобы как можно меньше товаров покупать в будни...
для меня это - не тот вопрос, в котором стоит так уж принципиально стоять на своем... но... Оля, я никоим образом не принижаю Ваши права - потому как границы у всех разные.. если именно тут - неразрешимый вопрос - и жесткая ваша граница - то тогда стоит действовать как Юля Вам написала - долго, кропотливо и терпеливо...

кстати, только сейчас поняла, что я последнее время просто стараюсь прогнозировать конфликты - как с детьми, так и с мужем, и их просто избегать)) что это такое происходит?? приспосабливаюсь???  :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Svetik1973 от 14 Август 2010, 10:59:38
полностью согласна с Юлей!!  :az: Свет, я прямо если честно шокирована - наверное, помнишь наши жаркие споры в параллельной темке ( про битье)..  :ah: :ah: я тааак рада за тебя, ты даже не представляешь!!  :ay: :ax: самое главное - что ты почуствовала вот это-значит, ты это дело не бросишь - кто это испытал - хочется добиваться всё больших и больших успехов!!!  :ar:
Поздравляю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  :ax: :ax: :ax: :aw:
большое спасибо:)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Новосибирск от 14 Август 2010, 11:46:40
Для Fair Lady
Оля, хочу вмешаться и посоветовать, попробовать мой вариант. У меня сын тоже часто просит то, что мне не хочется делать, или не нужно что-бы он так делал, тогда я ему говорю: Давай так, мы идем сегодня вместе на рынок, но тогда ты не поедем в выходной купаться. Выбирай или то или это, но только что-то одно. И это будет твой выбор и твое решение. Конечно же ребенок выбирает купаться. И мне хорошо, и вроде как он сам сделал выбор. Были у него конечно по первости выборы не в ту сторону, которую я хотела, но тут уж что делать :al: , приходится выполнять. Но и тогда ОБЯЗАТЕЛЬНО выполнять обещанное до конца. Что-бы он сам прочуствовал, что в походе на рынок , в-принципе, приятного мало, и он зря лишился удовольствия.  Но ВЫБРАЛ ЭТО РЕШЕНИЕ САМ!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 14 Август 2010, 12:10:57
Таня! На мой взгляд вашему предложению не хватает только побольше вариантов. Чем больше ребенок, тем больше вариантов ему надо предлагать - это позволяет ему развивать себя в творческом плане  :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Новосибирск от 14 Август 2010, 12:19:09
Ну это конечно, варианты, могут быть разные, зависит от дня недели, времени года, даже времени суток. Т.к. например предлагать в понедельник альтернативу-купаться в воскресенье, это вообще не вариант, т.к. для него неделя- это целая вечность и он примет конечно же не то решение, которое мне нужно, а потом в течении недели мне "мозг вынесет" своим нытьем, когда осознает, что выбор был не правильный. :girl_haha: Это я просто как пример привела, так сказать принцип поведения.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 14 Август 2010, 14:28:38
Для Fair Lady
Оля, хочу вмешаться и посоветовать, попробовать мой вариант. У меня сын тоже часто просит то, что мне не хочется делать, или не нужно что-бы он так делал, тогда я ему говорю: Давай так, мы идем сегодня вместе на рынок, но тогда ты не поедем в выходной купаться. Выбирай или то или это, но только что-то одно. И это будет твой выбор и твое решение. Конечно же ребенок выбирает купаться. И мне хорошо, и вроде как он сам сделал выбор. Были у него конечно по первости выборы не в ту сторону, которую я хотела, но тут уж что делать :al: , приходится выполнять. Но и тогда ОБЯЗАТЕЛЬНО выполнять обещанное до конца. Что-бы он сам прочуствовал, что в походе на рынок , в-принципе, приятного мало, и он зря лишился удовольствия.  Но ВЫБРАЛ ЭТО РЕШЕНИЕ САМ!
Вот и я такое практикую иногда..но теперь мой сын мне все время предагает алльтернативу :girl_haha: говорит например, "Выбирай, или ты мне даешь конфету или включаешь мультик".....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Новосибирск от 14 Август 2010, 20:57:21
Вот и я такое практикую иногда..но теперь мой сын мне все время предагает алльтернативу :girl_haha: говорит например, "Выбирай, или ты мне даешь конфету или включаешь мультик".....

 :girl_haha: Ну тоже правильно! :girl_haha: Дети должны быть умнее родителей! :girl_haha: Толи еще будет!!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 14 Август 2010, 21:37:22
... иногда хозяйственные заботы ставят перед выбором или жрать или играть.  :ac:

Это-ж как надо жрать, чтоб каждый день с тяжёлыми сумками?

Таким обжорством здоровье подорвать можно.

Перейдите для начала на "через день" тяжёлые сумки, и малого прогуляете и сами не "запрягётесь" жрачку (в таких объёмах это уже не еда) таскать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Новосибирск от 14 Август 2010, 21:42:57
Дима, а Вы что злой-то такой? В какой теме не пишите, все желочью исходите! Ну не нравятся Вам женские рассуждения, так и не читайте их! Между прочим для женщины и 3 кг, это уже тяжесть,  2 литра молока, булка хлеба вот тебе и 2,5кг. У женщины 2 детей!!! Да еще мальчики!!! Вы что думаете они мало едят?!!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 14 Август 2010, 22:00:26
Дима, а Вы что злой-то такой? В какой теме не пишите, все желочью исходите! Ну не нравятся Вам женские рассуждения, так и не читайте их! Между прочим для женщины и 3 кг, это уже тяжесть,  2 литра молока, булка хлеба вот тебе и 2,5кг. У женщины 2 детей!!! Да еще мальчики!!! Вы что думаете они мало едят?!!!!
может быть, тогда извиняюсь.

Просто я знаю семьи, где таскают тяжёлые сумки, холодильник забит а поесть нечего, и у меня холодильник полупустой и всегда есть выбор что поесть. Да и в браках тоже сумками никогда не таскали как-то, ну в выходной может быть только. Да и мама, и бабушка как-то ненапрягались каждый день, хотя 3-4 человека было. Короче непонятен мне такой эффект как полная тележка каждый день.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Новосибирск от 14 Август 2010, 22:05:35
может быть, тогда извиняюсь.

:az: Ну и МОЛОДЕЦ!  Я вот тоже от тяжести сумок страдаю, но я каждый день в такую жарищу арбуз покупаю. И мы его каждый вечер вдвоем с сыном съедаем!!!! :ai:  А холодильник тоже полупустой! :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Victory от 15 Август 2010, 00:29:23
Это-ж как надо жрать, чтоб каждый день с тяжёлыми сумками?

Таким обжорством здоровье подорвать можно.

Перейдите для начала на "через день" тяжёлые сумки, и малого прогуляете и сами не "запрягётесь" жрачку (в таких объёмах это уже не еда) таскать.

Я вот думаю, сумки должен либо таскать, либо возить мужик, а не женщина. Тогда вопрос о здоровье и не будет стоять.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Fair Lady от 15 Август 2010, 03:20:16
Девочки и мальчики :ab:. чтобы свежая еда была каждый день летом, ее надо покупать каждый день.  :ab: Холодильники сейчас не справляются в такую жару. Поэтому творог, молоко, фрукты покупаются на один день. Взрослые могут и 3-х дневный творог поесть, а детям все же не рискну такое дать. Но это уже офф-топ пошел.
 Давайте не будем это здесь обсуждать. Каждая семья строит свои хозяйственные планы сама, а здесь все-таки лучше темы придерживаться.
Вот и я такое практикую иногда..но теперь мой сын мне все время предагает алльтернативу :girl_haha: говорит например, "Выбирай, или ты мне даешь конфету или включаешь мультик".....
И у нас такое есть. У старшего. Он у меня парень простой. :ag: Говорит: "Или я делаю домашнее задание, или гимнастику". На мой ответ, что я хочу, как Вини-Пух, всего и побольше, отвечает с таким серьезным видом: "Нет, мама, у тебя всего 1 выбор". :ag: :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 15 Август 2010, 22:25:01
Девочки и мальчики :ab:. чтобы свежая еда была каждый день летом, ее надо покупать каждый день.  :ab: Холодильники сейчас не справляются в такую жару.

У сестры справляется. Хотя и без кондиционера.

Сделайте самый дешёвый кондиционер из любого радиатора от машины и вентилятора. Включите через него холодную воду на сброс в ванную. Маслянный радиатор от Волги стоит 300 рублей, шланги садовые, крепёж ещё рублей 20. кубометра воды (1000 литров, 5 бочек по 200 литров)(вроде 56 рублей) вам надолго хватит, так что всё просто на самом деле.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Новосибирск от 15 Август 2010, 22:29:35
У сестры справляется. Хотя и без кондиционера.

Сделайте самый дешёвый кондиционер из любого радиатора от машины и вентилятора. Включите через него холодную воду на сброс в ванную. Маслянный радиатор от Волги стоит 300 рублей, шланги садовые, крепёж ещё рублей 20. кубометра воды (1000 литров, 5 бочек по 200 литров)(вроде 56 рублей) вам надолго хватит, так что всё просто на самом деле.

  :girl_haha: Да действительно, просто! :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: Даже примерно не могу представить где эти радиаторы находятся и что куда прициплять! :girl_haha: Ну вообще мне не надо, это я так...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 15 Август 2010, 22:32:30
  :girl_haha: Да действительно, просто! :girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: Даже примерно не могу представить где эти радиаторы находятся и что куда прициплять! :girl_haha: Ну вообще мне не надо, это я так...
в любой автоларёк зайдёте и спросите, какие у них есть радиаторы.
шланги обычные садовые из хоз.мага.
крепление сами сделаете.
вода из крана в ванной, сброс воды в ванную как некоторые стиралки подключают.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Наська777 от 20 Август 2010, 12:05:44
Всем привет! Пока отмечусь здесь, очень интересная темка  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 20 Август 2010, 14:30:22
Дима, прекращайте флудить :bb:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ОляПоля от 31 Август 2010, 17:45:55
:)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ОляПоля от 31 Август 2010, 17:53:22
 :girl_haha:
Простите, не туда написала
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ambalika от 17 Сентябрь 2010, 10:22:50
Вот сегодня утром захожу в детскую и вижу заляпанные зеркалььные дверцы шкафа. :ac:
Вчера проводила генеральную помывку всех стекляных поверхностей-окна,балконы,зеркала.........весь день.
Зову старшую,т.к. грязь на зеркале-высоко,мелкие не смогли бы так испачкать.
Она смотрит на меня и заявляет-Это не я,незнаю кто.............ну ладно вечером уберу.
И убегает в школу.
Ну совсем не ценит мой труд :ak:,а самое обидное,что чужой ценит-а мой нет.
Например(давно ещё) в садике забыла в группе куклу,мы вернулись в группу и она стала разуваться,на дворе лето и обувь не грязная.
Мы опаздывали куда-то и я говорю ей:
-сбегай так
-ты,что!!!няня каждый день полы моет!!!
Я чуть на пол не села :ai:это МОЯ доча говорит,которая  может в резиновых сапогах,после дождя,по коврам прошлёпать.
Не удержалась и сказала
-а дома я мою,там можно?
она смутилась,промолчала.
Что не так делаю?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 17 Сентябрь 2010, 14:54:35
To: ambalika
Привет!
Прямо сразу захотелось вас поздравить: у вас замечательная девочка и она умница, т.к. из приведенных ниже примеров видно, что она все понимает.

Здесь у вас конфликт в быть и делать: она знает, что так делать не надо, но она не может (или не хочет) быть той, которая так делать не будет. Почему? Может у вас есть мысли какие-то?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ambalika от 17 Сентябрь 2010, 16:23:37
Эх,пора Кволс перечитать...
Стала уже подзабывать её советы.
Сегодня же полистаю и выложу свои соображения,если это комунибудь интересно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 18 Сентябрь 2010, 10:31:14
Привет всем!!!

   Девочки! Хочу лишний раз ободрить тех собирается использовать метод "выбор без выбора" и поблагодарить тех кто здесь об этом писал уже неоднократно. :ax:
   Как же мне сейчас он помогает! Как же он работает! Единтсвенное всё что нужно для применение - помнить о нём  :ah: и выдумывать, фантазировать и фантазировать! Очень хороший метод!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kruglovochka от 19 Сентябрь 2010, 01:07:01
Привет всем!!!

   Девочки! Хочу лишний раз ободрить тех собирается использовать метод "выбор без выбора" и поблагодарить тех кто здесь об этом писал уже неоднократно. :ax:
   Как же мне сейчас он помогает! Как же он работает! Единтсвенное всё что нужно для применение - помнить о нём  :ah: и выдумывать, фантазировать и фантазировать! Очень хороший метод!

Светлана, я погуглила, поняла, что это по Эриксону, но удобоваримого описания этого метода не нашла, ткни ссылкой или может на мыло kruglovochka@rambler.ru  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Леди Грация от 19 Сентябрь 2010, 01:14:10
Девочки,доброй ночи.посоветуйте старшей раз сказала,что надо сделать,второй ,третий ,а на 4   :bg:Я как чайник.Понимаю,что так нельзя ,что не права,а сделать не могу. :wallbash: :wallbash:Посоветуйте может есть какая книга,чтоб как то наладить отношения и взять себя в руки. :scratch:Заранее спасибо.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 19 Сентябрь 2010, 11:11:17
Светлана, я погуглила, поняла, что это по Эриксону, но удобоваримого описания этого метода не нашла, ткни ссылкой или может на мыло kruglovochka@rambler.ru  :ax:
Да нет не по Эриксону. Может я выразилась как то не так)))
Я имею в виду то , о чем тут писали в этой темке много раз.
Например, из своей жизни -
- Злата хочет ходить без тапок везде. А у нас пол на кухне холодный а в комнате теплый. Я ей  предлагаю или "на кухне в тапках, или в зале без тапок". Сама выбирает вроде. Просто выбор ограничен, вот я и сказала что без выбора)))
- на ночь "если быстренько уберем, то успеем книжку почитать, если будем убирать долго, то не успеем". Вариант " не убираем" не рассматривается.
   Сейчас у нас такое дело на каждом шагу. Всё нормально проходит, если конечно я "в себе", и не затуплю вдруг.  :secret:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элен от 19 Сентябрь 2010, 11:19:32
Девочки,доброй ночи.посоветуйте старшей раз сказала,что надо сделать,второй ,третий ,а на 4   :bg:Я как чайник.Понимаю,что так нельзя ,что не права,а сделать не могу. :wallbash: :wallbash:Посоветуйте может есть какая книга,чтоб как то наладить отношения и взять себя в руки. :scratch:Заранее спасибо.

Дети обычно не хотят что-то делать, когда не видят смысла, ленятся и боятся сделать что-то не так, в этих случаях я предлагаю свою помощь ребенку "давай, тогда, сделаем это вместе" Как правило она соглашается, затем я говорю "ну вот видешь как у тебя все замечательно получается, ты уже взрослая и отлично справляешься с ...", и мне очень важна твоя помощь, потому что я, хочу чтобы у нас было больше свободного времени, на прогулки или игры" ,после этого ухожу под предлогом, позвонить или еще что-то, а ребенок остается и продолжает делать то, что до этого мы начили вместе. Попробуйте.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 19 Сентябрь 2010, 11:24:50
Посоветуйте может есть какая книга,чтоб как то наладить отношения и взять себя в руки. :scratch:Заранее спасибо.
Так тут тема по книге названа К.Кволс "Радость воспитания без наказания"). И ещё, думаю, тут все книгу прочитали "Общаться с ребенком. Как?" - Гиппенрейтер Ю.Б - поищите в инете скачайте и читайте. ОООчень поучительные, легко читаемые и полезные книги).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Леди Грация от 19 Сентябрь 2010, 12:23:56
Элен и Серебро большое спасибо. :ax: :ax: :ax: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Iguana от 20 Сентябрь 2010, 00:27:33


девочки, набрела на темку, вот только недавно спорили с мужем, он считает, что шлепком по попе можно чего-то добиться  :be: скачала книги, изучу - вернусь, а то сын начал подрастать и если что-то не по его, бунтует, плачет, злиться  :ai:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Сентябрь 2010, 13:24:44

девочки, набрела на темку, вот только недавно спорили с мужем, он считает, что шлепком по попе можно чего-то добиться  :be: скачала книги, изучу - вернусь, а то сын начал подрастать и если что-то не по его, бунтует, плачет, злиться  :ai:
И шлепком можно добиться, вполне. Все зависит от шлепка  :ab:. Но маме сына советуют не бить - всю мужественность отобьете.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 20 Сентябрь 2010, 13:42:53
И шлепком можно добиться, вполне. Все зависит от шлепка  :ab:. Но маме сына советуют не бить - всю мужественность отобьете.
Юль, ты серьезно? а какие самые эффективные шлепки?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Сентябрь 2010, 13:47:21
Юль, ты серьезно? а какие самые эффективные шлепки?
Я не пропагандирую шлепки, я серьезно считаю, что в этой жизни все имеет место. Самые эффективные - искренние  :ab:.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 20 Сентябрь 2010, 14:48:16
Я не пропагандирую шлепки, я серьезно считаю, что в этой жизни все имеет место. Самые эффективные - искренние  :ab:.
:ab:  искренние - это когда от всей души?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Сентябрь 2010, 15:01:39
:ab:  искренние - это когда от всей души?
Ну да.  :aha: Вот реально нам с дочкой помогало, когда я шлепала ее от души и за дело, ребенок менялся на глазах - счастливой и беззаботной становилась :love:. Но это очень частный случай: шлепки раздавать нужно с любовью и за дело. Чаще же до них, ежели так с любовью воспитывать, дело может и не дойти.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Витоша от 20 Сентябрь 2010, 15:07:45
А как нужно шлепать с любовью?Что-то я не могу себе это представить :scratch:
Как мне кажется,шлепок или удар это проявление неспособности словами показать,что это не есть хорошо,может я не права
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Сентябрь 2010, 15:10:20
А как нужно шлепать с любовью?Что-то я не могу себе это представить :scratch:
Как мне кажется,шлепок или удар это проявление неспособности словами показать,что это не есть хорошо,может я не права
Возможно. Вот когда вы в себе эту неспособность принимаете, т.е. не злитесь на себя за это и выражаете ее шлепком, тогда и будет с любовью.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Витоша от 20 Сентябрь 2010, 15:18:38
Возможно. Вот когда вы в себе эту неспособность принимаете, т.е. не злитесь на себя за это и выражаете ее шлепком, тогда и будет с любовью.
я правда не понимаю,так как думаю,что всё можно объяснить словами,иногда порываюсь в мыслях шлепнуть,но быстро останавливаю себя,так как это моя слабость,что я не могу объяснить,что так не стоит.Я шлепнула дочь по рукам разок,когда она раскидала еду на кухне,я не простила этот шлепок себе и буду помнить его всегда.Надеюсь,что это последний и единственный случай.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Сентябрь 2010, 15:21:38
я правда не понимаю,так как думаю,что всё можно объяснить словами,иногда порываюсь в мыслях шлепнуть,но быстро останавливаю себя,так как это моя слабость,что я не могу объяснить,что так не стоит.Я шлепнула дочь по рукам разок,когда она раскидала еду на кухне,я не простила этот шлепок себе и буду помнить его всегда.Надеюсь,что это последний и единственный случай.
Сугубо мое представление: слабость - это не прощать, остальное можно))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 20 Сентябрь 2010, 15:22:37
:ab:  искренние - это когда от всей души?
когда со всей силы :ag:

Признаюсь тоже иногда опа! как поддам по одному месту... :ah: НО это настолько редко и, как мне кажется, настолько к месту... что даже никаких слез, никаких обид, просто явно ребенок забаловался заигрался и его таким образом вроде так быстро подсобрал и всё. Опять всё в норме :bf:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 20 Сентябрь 2010, 15:23:52
Возможно. Вот когда вы в себе эту неспособность принимаете, т.е. не злитесь на себя за это и выражаете ее шлепком, тогда и будет с любовью.
Юль, ты давно к этому пришла? а то мы тут демагогию на 100 страниц развели, да и ты вроде тоже учавствовала в этом и вдруг бац - шлепайте, но с любовью?  :al:
я люблю сына, очень, и когда он меня не выводит из себя у меня никогда не возникает желания его шлепнуть от любви.. а когда он реально достает меня, то я его скорее шлепну от злости, от несдержанности или усталости, но никак не от любви.. поэтому при всем моем уважение к тебе шлепок у меня никак не вяжется с любовью, тем более 9месячному малышу, мама которого попросила совета.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Сентябрь 2010, 15:29:20
когда со всей силы :ag:

Признаюсь тоже иногда опа! как поддам по одному месту... :ah: НО это настолько редко и, как мне кажется, настолько к месту... что даже никаких слез, никаких обид, просто явно ребенок забаловался заигрался и его таким образом вроде так быстро подсобрал и всё. Опять всё в норме :bf:
Вот! Точно! Это важный показатель действенности воспитания: когда ребенок принимает, не злясь, а наоборот. Вот видно по нему: все понял.
Ой, что-то мы не в той теме это обсуждаем))
Юль, ты давно к этому пришла? а то мы тут демагогию на 100 страниц развели, да и ты вроде тоже учавствовала в этом и вдруг бац - шлепайте, но с любовью?  :al:
я люблю сына, очень, и когда он меня не выводит из себя у меня никогда не возникает желания его шлепнуть от любви.. а когда он реально достает меня, то я его скорее шлепну от злости, от несдержанности или усталости, но никак не от любви.. поэтому при всем моем уважение к тебе шлепок у меня никак не вяжется с любовью, тем более 9месячному малышу, мама которого попросила совета.
Марин, ну вот реально помогло, понимаешь! Злилась, была недовольна поведением, шлепнула, поругала, и как отшептало: просто доче тогда нужно было, чтобы мама уже определилась и действовала хоть как-нибудь, а то я с любовью не могу (злюсь), а шлепнуть рука не поднимается. И такое бывает.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 20 Сентябрь 2010, 15:31:09
А как нужно шлепать с любовью?
Вот я незнаю как это объяснить.  :scratch: Это надо чувствовать наверное...
Я сама очень стараюсь до этого не доводить и никогда, ещё ни разу за всю историю не шлепнула ребенка вот так, со злости, от усталости. Ни разу! Всегда разговоры, переговоры, объяснения и т.д. А такой вот шлепок по попе, это не то что больно (Боже упаси)... это так, для меня и для неё словно какой то сигнал, что пора остановиться..., что дело далеко зашло.

поэтому при всем моем уважение к тебе шлепок у меня никак не вяжется с любовью, тем более 9месячному малышу, мама которого попросила совета.
9-му ЯВНО перебор :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Сентябрь 2010, 15:32:48
Просто злость за поведение на ребенка вымещаешь на сладкой попе, а сам деть - любимый-прилюбимый  :love:
...
9-му ЯВНО перебор :ac:
Упс, оказия вышла, на 9-ти месячного я бы тоже не смогла так злиться, чтобы шлепать. А шлепать, чтобы чему-то научить такую кроху - бред.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Сентябрь 2010, 15:52:42
В любом случае, вопрос рукоприкладства как способа воспитания: это не в эту тему. Все-таки стоит учиться понимать своих детей, чтобы воспитывать так, чтобы не было мысли о том, чтобы приложиться по мягкому месту.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 20 Сентябрь 2010, 15:54:36
В любом случае, вопрос рукоприкладства как способа воспитания: это не в эту тему. Все-таки стоит учиться понимать своих детей, чтобы воспитывать так, чтобы не было мысли о том, чтобы приложиться по мягкому месту.

верно излагаешь  :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kruglovochka от 20 Сентябрь 2010, 16:50:37
В любом случае, вопрос рукоприкладства как способа воспитания: это не в эту тему. Все-таки стоит учиться понимать своих детей, чтобы воспитывать так, чтобы не было мысли о том, чтобы приложиться по мягкому месту.

И это, скорее, вопрос воспитания не ребенка, а самого родителя. В чем, обсуждаемые книги  способствуют. В целом, растя все детки ведут себя одинаково, и время от времени раздражают, злят своих родителей. Но не все родителя шлепают детей, кто вообще не отреагирует на раздражитель, кто-то поговорит, а кто-то шлепнет. Но дело ту не в ребенке, а в родителе
Мне вот себя воспитывать надо  :wallbash:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Сентябрь 2010, 17:20:02
..
Мне вот себя воспитывать надо  :wallbash:
Подставляй попу  :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Nautika от 27 Сентябрь 2010, 12:47:57
 :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 27 Сентябрь 2010, 12:51:46
1.Адель Фабер, Элейн Мазлиш
Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили
160 рублей
3. Ю. Б. Гиппенрейтер
Продолжаем общаться с ребенком. Так?
230 рублей

я заберу)) давай в личку спишемся - как
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 27 Сентябрь 2010, 15:13:39
...
2. Заряна и Нина Некрасовы
Сказочные возможности
110 рублей
...
А мне эту!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Свету-ля-ля от 27 Сентябрь 2010, 15:20:38
Я бы забрала остальные книги, но на ЗЖМ ехать не кайф, с ребенком тащится на автобусе, там еще искать.... Вы на Центральном рынке не будете в длижайшее время?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Nautika от 27 Сентябрь 2010, 15:34:39
Девочки, все книги отложены  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Романтик от 28 Сентябрь 2010, 10:37:34
Но наказание все-равно должно присутствовать , так как даже психологи говорят, что ребенок должен четко знать границы можно и нельзя , а иной раз и наказать приходится , чтобы знал. :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 28 Сентябрь 2010, 10:40:10
Но наказание все-равно должно присутствовать , так как даже психологи говорят, что ребенок должен четко знать границы можно и нельзя , а иной раз и наказать приходится , чтобы знал. :al:
Наказывать можно по-разному, об этом и идет речь в обсуждаемых книгах.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Романтик от 28 Сентябрь 2010, 19:20:30
Естественно, я против физического наказания , но ведь неккоторые родители наказывают психологически тяжелее для ребенка , чем если бы как следует его отшлепали.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 28 Сентябрь 2010, 21:01:23
Естественно, я против физического наказания , но ведь неккоторые родители наказывают психологически тяжелее для ребенка , чем если бы как следует его отшлепали.
И?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: I-riche от 29 Сентябрь 2010, 13:54:23
Девочки! Мне очень нравится Ваша тема. Кэтрин Кволз пока не читала , но уже скачала. Воспитывая младшего, стараюсь учесть все пробелы, допущенные со старшим. Мое отношение к воспитанию, таково. А просто нет никакого воспитания как упроного целенаправленного действия ( как этому нас учили в педе). Из последних книг, котроые читаю для себя пришла к выводу, что воспитание - это просто процесс взаимодействия. Зеланд предлагает обращаться к ним как к нашим гостям. Мы,дейтвительно, гости в жизни друг друга. И если к нам в дом приходят гости, мы же не позволяем им ходить мимо унитаза. Мы находим способ объяснить им это мягко и тактично, но добившись результата. Так и с детьми любого возраста. Я об этом все время напоминаю всем знакомымю Пока Вы не будете уважать личность ребенка и его самость, он также будет поступать с Вами. Дети действительно - наше зеркало. Об этом и у Лиз Бурбо написано. А целенаправленность просто должна быть внутри. Если в Ваших привычках есть что-то, что даже Вам не нравится хотите Вы того или нет, это и у детей появится.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 29 Сентябрь 2010, 21:23:09
Девочки привет всем!!!

   Такой вот вопрос, правда может не в тему, но все таки...
Мы начали в садик ходить, и вот Златик говорит что её там вроде бъет какая то девочка по щечке. Расследование моё, эту девочку не выявило, то ли фантазирует, то ли не знаю даже что ... :al:
   Я её учу так: скажи девочке "Перестань драться,"мне это не нравится, "мне это неприятно" и т.д.,  а если девочка будет продолжать так делать скажи что "я расскажу воспитательнице" . Как вы думаете правильно, или ябиду ращу? Как правильно научить ребенка?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 02 Октябрь 2010, 20:39:45

   Такой вот вопрос, правда может не в тему, но все таки...
Мы начали в садик ходить, и вот Златик говорит что её там вроде бъет какая то девочка по щечке. Расследование моё, эту девочку не выявило, то ли фантазирует, то ли не знаю даже что ... :al:
   Я её учу так: скажи девочке "Перестань драться,"мне это не нравится, "мне это неприятно" и т.д.,  а если девочка будет продолжать так делать скажи что "я расскажу воспитательнице" . Как вы думаете правильно, или ябиду ращу? Как правильно научить ребенка?
1. пусть сразу идёт жаловаться воспитателю.
2. поговорите с воспитателем.
3. побудьте в группе денёк, раз видеонаблюдения там пока нет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: I-riche от 02 Октябрь 2010, 21:28:36
Дима!
Воспитываю уже второго сына. И могу лишь Вас поостеречь давать такие советы, как у Булгакова "Космического масштаба и космической же глупости", Уж извинте меня за прямолинейность.
Не всегда и не все вопросы можно решать с воспитателем. У каждого своя проекция. Есть среди них такие, котрые будучи мамами девочек, просто на дух не переносят мальчиков. Обращение к воспитателю-учителю практически всегда= усугублению конфликта. Наблюдение в группе ничего не даст, просто потому что при постороннем дети будут вести себя иначе.
И уж простите меня за ОФФ!
Не думаю, что Ваше желание вмешаться во все женские темы хорошо отразиться на Ваших отношениях с этимим последними. Интересно так же, а в разнополой компании мужчины-женщины, Вы тоже присоеденитесь к женщинам с целью обсужения их женских дел. вместо того, чтобы с мужиками футбол или тачки обсудить. Вы знаете у меня супер-чудесные отношения с мужем, но в мои разговоры с женщинами он не вмешивается, оставляя мне личное пространство? А как делаете Вы?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 02 Октябрь 2010, 21:53:40
... Обращение к воспитателю-учителю практически всегда= усугублению конфликта. Наблюдение в группе ничего не даст, просто потому что при постороннем дети будут вести себя иначе.

Не думаю, что Ваше желание вмешаться во все женские темы хорошо отразиться на Ваших отношениях с этимим последними. Интересно так же, а в разнополой компании мужчины-женщины, Вы тоже присоеденитесь к женщинам с целью обсужения их женских дел. вместо того, чтобы с мужиками футбол или тачки обсудить. Вы знаете у меня супер-чудесные отношения с мужем, но в мои разговоры с женщинами он не вмешивается, оставляя мне личное пространство? А как делаете Вы?
ну незнаю, судя по сыну сестры воспитатели начинают обращать внимание.

воспитание это не только женская тема.

А тачки и футбол что обсуждать? Про авто всё понятно, про футбол как играют негры в Спартаке против негров из Милана неинтересно. На местные сходил-бы когда время есть.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Элен от 02 Октябрь 2010, 22:00:18
Девочки привет всем!!!

   Такой вот вопрос, правда может не в тему, но все таки...
Мы начали в садик ходить, и вот Златик говорит что её там вроде бъет какая то девочка по щечке. Расследование моё, эту девочку не выявило, то ли фантазирует, то ли не знаю даже что ... :al:
   Я её учу так: скажи девочке "Перестань драться,"мне это не нравится, "мне это неприятно" и т.д.,  а если девочка будет продолжать так делать скажи что "я расскажу воспитательнице" . Как вы думаете правильно, или ябиду ращу? Как правильно научить ребенка?

Если дети не могут разобраться сами, тогда нужно вмешательство воспитательницы. Так что в принципе все правильно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 02 Октябрь 2010, 22:06:04
Спасибо за ответы.

Если дети не могут разобраться сами, тогда нужно вмешательство воспитательницы. Так что в принципе все правильно.
Ну да, ещё пока не могут, маленькие).

   И вот ещё... Кто как с этим "нехочу" поступает :al: . У нас сплошь и рядом. И причем не то что действительно "не хочет", а так "не хочу" и тут иногда же делает, ну а иногда нет. У нас у папы такая привычка есть. Неужели вот так копирует :ai:. Как ребенку объяснять, что это не правильно? У меня ума хватает только объяснять, что "есть слово главнее, слово "надо", но что то не знаю подходит ли это для 3-него малыша  :al: Как кто объясняет  чтоб дошло.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 10 Октябрь 2010, 00:01:38
Неужели вот так копирует :ai:.

очень даже запросто!

может попробовать "превратить нехотелки в хотелки"? :) или "плохие хотелки" в "хорошие"
объянить, что "нехотелки" мешают жить радостно и быть здоровым (как вариант)
придумать сказку, нарисовать вместе, и т.д.
на примере каких-нибудь конкретных ситуаций
можно попробовать ;)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 10 Октябрь 2010, 00:03:53
хочу поделиться чудесной, на мой взгляд, статьей :ax:
и хоть многое нам, конечно, известно, иногда полезно себе напоминать :ah:

10 заповедей хорошего родителя

Вам знакома история, происходящая с родителями, стоящими в очереди в кассу: трехлетний ребенок хочет эту игрушку, эту конфету, это что-нибудь, и хочет это немедленно-о-о-о!!! Начинается крик, переходящий в полноценную истерику.

Один из лучших американских детских психологов Лоренс Стейнберг выпустил книгу, где дает рекомендации, основанные на социальных исследованиях, проводившихся в течение 75 лет. Следуйте им, говорит автор, и вы сможете предотвратить любые проблемы с поведением детей.

В конце концов, что является целью, когда вы имеете дело с детьми? Показать, кто здесь главный? Внушить страх? Или помочь ребенку стать достойной и уверенной в себе личностью?

Хорошее воспитание развивает в детях сопереживание, честность, самостоятельность, самоконтроль, доброту, способность к сотрудничеству и жизнерадостность, пишет Стейнберг. Оно также развивает любознательность, мотивацию и стремление к дистижению целей. Оно погает защищать детей от появления тревожности, депрессии, нарушений в питании, антисоциального поведения, и злоупотребления алкоголем и наркотиками.

«Родительское воспитание – одна из самых хорошо изученных областей в сфере общественных наук», – говорит Стейнберг, являющийся признанным специалистом в области психологии. Принципы, которые он излагает, подтверждены очень основательными научными доказательствами.

Действия слишком многих родителей основаны на интуитивных реакциях. Но у некоторых людей инстинкты лучше, чем у других. Детей никогда нельзя бить – даже шлепать по попе младенца, говорит Стейнберг. «Если ваш ребенок движется в сторону опасности, например, к дороге, вы можете схватить и держать его, но ни при каких обстоятельствах вы не должны его бить».

Многие ученые, специалисты клинической педиатрии, полностью согласны с этим. Считается, что многие люди используют те же методы, которые использовали их собственные родители, и чаще всего это означает действительно суровую дисциплину.

Отношения родителя с ребенком всегда отражаются в действиях ребенка – включая его проблемы с поведением. Специалисты объясняют: «Если у вас нет хороших отношений с вашим ребенком, он не будет вас слушать. Подумайте, как вы общаетесь с другими взрослыми людьми. Если у вас с ними хорошие отношения, вы склонны больше доверять им, прислушиваться к их мнению и соглашаться с ними. А если это кто-то, кто вам не нравится, вы будете игнорировать его мнение».

10 принципов Стейнберга работают для всех, кто имеет дело с детьми: тренеров, учителей, няней, но, конечно, в первую очередь, прислушаться к ним стоит родителям.

10 принципов хорошего воспитания

1. То, что вы делаете, – имеет значение. Это один из основных принципов. Дети видят то, что вы делаете. Не допускайте необдуманных реакций. Спросите себя, чего я хочу достигнуть, и приведет ли это действие к нужному результату?

2. Любви не может быть слишком много. Избаловать ребенка любовью просто невозможно. То, что мы часто считаем результатом избалованности ребенка, не может быть следствием выказывания ребенку слишком большой любви. Обычно это последствие того, что любовь к ребенку заменяется чем-то другим, не равноценным: снисходительностью, пониженными ожиданиями или покупкой игрушек.

3. Будьте вовлечены в жизнь ребенка. Это требует времени и является тяжелым трудом, и часто это означает изменение планов и приоритетов. Иногда это означает принесение собственных намерений в жертву тому, что необходимо сделать для ребенка. Вы должны быть с ним не только физически, но и сердцем.

Быть вовлеченным не означает делать за ребенка домашнее задание или перечитывать и исправлять его. Домашнее задание является инструментом, служащим учителю для того, чтобы узнать, учится ребенок или нет. Если вы делаете домашнее задание, вы не даете учителю узнать, усваивает ребенок материал или нет.

4. Адаптируйте ваши методы воспитания к вашему ребенку. Следите за развитием ребенка в то время, как он растет. Отмечайте, как возраст влияет на поведение ребенка.

Одно и то же стремление к независимости заставляет трехлетнего ребенка все время говорить «нет» и приучаться к пользованию туалетом. Один и тот же скачок в интеллектуальном развитии заставляет тринадцатилетнего подростка проявлять любознательность в школе и спорить с родителями за обеденным столом.

Например: восьмиклассник легко отвлекается, раздражителен. Его оценки в школе падают. Он постоянно спорит. Должны ли родители сильнее давить на его или они должны быть понимающими, так, чтобы его самооценка не пострадала?

В случае с тринадцатилетним подростком источников проблемы может быть множество. Он может быть в депрессии. Или причина может быть в недостаточном количестве сна. Или он может нуждаться в небольшой помощи в структурировании графика, чтобы у него было больше времени для занятий. У него могут быть проблемы с обучаемостью. Заставлять его учиться лучше – это не выход. В первую очередь необходимо выявить проблему. И иногда для этого могут понадобиться советы профессионалов.

5. Устанавливайте правила. Если вы не управляете поведением своего ребенка с раннего детства, ему будет сложно научиться управлять собой, когда он вырастет, и вас не будет рядом с ним. В любое время дня и ночи вы должны быть способны ответить на три вопроса: «Где находится мой ребенок?», « Кто с ним?», «Что мой ребенок сейчас делает?». Правила, которым ваш ребенок научится у вас, помогут четко сфорулировать правила, которые он будет применять к себе.

Но вы не должны превращать это в мелочную опеку. Когда дети учатся в средней школе, вы должны позволить детям самостоятельно делать домашнее задание, совершать собственный выбор в ситуациях, когда это нормально.

6. Поощряйте независимость ребенка. Определение границ помогает вашему ребенку развить чувство самоконтроля. Поощрение независимости помогает развить чувство саморегуляции. Для успеха в жизни ему будут необходимы оба.

Стремление к автономности нормально для детей. Многие родители по ошибке приравнивают независимость детей к бунтарству или неподчинению. Дети стремятся к независимости потому, что частью человеческой природы является желание контролировать дела самостоятельно, а не находится под чьим-либо контролем.

7. Будьте последовательны. Если ваши правила меняются день ото дня непредсказуемым образом, или если вы требуете их исполнения только иногда, плохое поведение вашего ребенка целиком находится на вашей совести. Ваш самый главный инструмент в воспитании – последовательность. Определите пункты, по которым переговоры невозможны. Чем больше ваша власть будет основана на мудрости, а не на силе, тем меньше вашему ребенку захочется бросать ей вызов.

Многие родители не могут быть последовательными. Но когда родители непоследовательны, дети находятся в замешательстве.

8. Избегайте суровой дисциплины. Родители ни при каких обстоятельствах не должны быть детей. Дети, которых дома шлепают или бьют, более склонны к дракам с другими детьми. Они чаще становятся хулиганами и склонны к использованию агрессии при спорах с другими.

Есть много доказательств того, что шлепки вызывают агрессивность у детей, что может привести к проблемам в отношениях с другими детьми. Есть много других способов заставить ребенка слушаться, включая «перерыв», наказание, когда он должен перестать играть, которое действует лучше и не включает агрессию.

9. Объясняйте свои правила и решения. У хороших родителей есть ожидания относительно жизни их детей. Обычно, родители слишком много объясняют маленьким детями и слишком мало – подросткам. То, что очевидно для вас, может быть не таким очевидным для тинейджера. У него нет тех приритетов, суждения или опыта, которые есть у вас.

Например: шестилетний ребенок, очень активный и умный, отвечает в школе на задания учителя, не давая возможности высказаться другим детям, и слишком много болтает в классе. Его учитель должен разобраться с проблемой в поведении этого ребенка. Он должен с ним поговорить. Родители должны встретиться с учителем и выработать коллективную стратегию. Ребенок должен понять, что он должен давать другим детям возможность отвечать на вопросы.

10. Уважительно обращайтесь со своими детьми. Лучший способ добиться уважения от ребенка – это обращаться уважительно с ним самим. Вы должны быть также вежливы с вашим ребенком, как и с кем-нибудь еще. Уважайте его мнение, говорите с ним вежливо, обращайте внимание на то, что он вам говорит, общайтесь с ним доброжелательно. Старайтесь благодарить его, когда можете. Дети общаются с другими людьми так же, как их родители общаются с ними. Ваши отношения с вашим ребенком – основа его будущих отношений с другими людьми.

Например: если ваш ребенок разборчив в еде. Родители не должны уделить еде слишком большое внимание: у детей формируются свои пищевые предпочтения, они часто проходят через различные стадии. Вам не следует превращать обеденное время в неприятное событие. Главное, не держать дома нездоровую пищу, тогда дети и не будут ее есть.

Подобным образом может быть решена и проблема истерик. Дети очень хорошо отзываются на четкое планирование. Не следует ходить в магазин, не подготовившись к этому. Скажите им: «Мы будем там 45 минут. Мамочке надо купить это и это». Покажите им список. Если вы не подготовите детей, им станет скучно, они устанут и будут расстроены видом и поведением толпы людей.

Родители часто забывают о том, что надо уважать ребенка. Вы работаете над отношениями с другими взрослыми, с вашими друзьями или супругом. Но как насчет ваших отношений с ребенком? Если у вас с ним хорошие отношения, и вы действительно настроены на одну волну – это то, что действительно имеет значение. И тогда ничто из вышеперечисленного не покажется вам слишком сложным.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: kozyava от 19 Октябрь 2010, 18:13:20
Хорошая статья! Девочки, подскажите, а есть книги по воспитанию для совсем маленьких? Дочка не разговаривает почти, поэтому дискутировать не могу с ней. Конечно разговариваю, но она то мне только да или нет может ответить! А в книгах в основном речь о куда более взрослых детях идет! Я их читаю и учусь на будущее. Но хотелось бы что-то более адаптированное для нашего возраста либо ситуации! 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Октябрь 2010, 18:20:38
Хорошая статья! Девочки, подскажите, а есть книги по воспитанию для совсем маленьких? Дочка не разговаривает почти, поэтому дискутировать не могу с ней. Конечно разговариваю, но она то мне только да или нет может ответить! А в книгах в основном речь о куда более взрослых детях идет! Я их читаю и учусь на будущее. Но хотелось бы что-то более адаптированное для нашего возраста либо ситуации! 
Мы в ваши годы дискутировали еще как :girl_haha:! Причем здесь не важно, говорит ребенок или нет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 19 Октябрь 2010, 22:57:23
Девочки, я уже не знаю как мне со старшим взаимодействовать. Стал такой вредный...вообще не хочет делать, что я его прошу...оговаривается "ты сама..." и т.д. Бывает срываюсь , ору на него, а он мне начинает кричать "нельзя так с маленькими разговаривать!! я тебе щас устрою" и т.д.  :be: :be: :be: дурдом...умом все понимаю, но никак не получается найти правильный подход..Вот как раегировать на фразу "Я тут командир, вы все за меня делайте"? я понимаю, что он таким поведением хочет самореализоваться...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 19 Октябрь 2010, 22:58:56
Девочки, я уже не знаю как мне со старшим взаимодействовать.

рекомендую тему почитать сначала :))
сама периодически это делаю
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 19 Октябрь 2010, 23:04:57
рекомендую тему почитать сначала :))
сама периодически это делаю
Ок, но в Кволс и Гиппенрейтер нет ответа на мои вопросы....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Октябрь 2010, 23:20:19
Девочки, я уже не знаю как мне со старшим взаимодействовать. Стал такой вредный...вообще не хочет делать, что я его прошу...оговаривается "ты сама..." и т.д. Бывает срываюсь , ору на него, а он мне начинает кричать "нельзя так с маленькими разговаривать!! я тебе щас устрою" и т.д.  :be: :be: :be: дурдом...умом все понимаю, но никак не получается найти правильный подход..Вот как раегировать на фразу "Я тут командир, вы все за меня делайте"? я понимаю, что он таким поведением хочет самореализоваться...
Может он от тебя тоже часто (с его точки зрения) слышит, чтобы он сам справился?
Я сегодня проэкспериментировала: дочку позвала мне помочь, она ноль внимания. Я начала ее способом: ныть, вроде как плакать, капризничать, ну помоги, ааа! Она сначала разозлилась, потом сказала, что я сама справлюсь ( :girl_haha: :girl_haha:), потом, после продолжения моего лицедейства она сама как будто предложила мне помочь с радостью  :ag:
Мой вывод: я побывала в ее шкуре, когда она хочет от меня контакта, а я вижу, что она и сама может справиться и воспринимаю ее просьбы как капризы...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 19 Октябрь 2010, 23:24:22
Может он от тебя тоже часто (с его точки зрения) слышит, чтобы он ам справился?
Я сегодня проэкспериментировала: дочку позвала мне помочь, она ноль внимания. Я начала ее способом: ныть, вроде как плакать, капризничать, ну помоги, ааа! Она сначала разозлилась, потом сказала, что я сама справлюсь ( :girl_haha: :girl_haha:), потом, после продолжения моего лицедейства она сама как будто предложила мне помочь с радостью  :ag:
Мой вывод: я побывала в ее шкуре, когда она хочет от меня контакта, а я вижу, что она и сама может справиться и воспринимаю ее просьбы как капризы...
Так я все время предлагаю ему "давай вместе сделаем, уберем" и т.д. А он и так не хочет ни в какую. Дело в том, что у него отставание в эмоционально-волевой сфере, ему очень трудно собраться, взять сеюбя в руки и сделать то,о чем просят...А вот как реагировать на такое поведение я в замешательстве. бывает наору, тогда он делает, но это ж не выход...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Октябрь 2010, 23:26:28
Так я все время предлагаю ему "давай вместе сделаем, уберем" и т.д. А он и так не хочет ни в какую. Дело в том, что у него отставание в эмоционально-волевой сфере, ему очень трудно собраться, взять сеюбя в руки и сделать то,о чем просят...А вот как реагировать на такое поведение я в замешательстве. бывает наору, тогда он делает, но это ж не выход...
Он сам к тебе обращается по каким-то вопросам? Ведь есть же что-то, чем он пытается тебя заинтересовать?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 19 Октябрь 2010, 23:37:51
"Я тут командир, вы все за меня делайте"? я понимаю, что он таким поведением хочет самореализоваться...

это похоже на "борьбу за власть"..

а его поведение какие чувства у Вас вызывает?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Октябрь 2010, 23:42:40
Кстати о том, что заметила Таня: когда Дашка подобное произносит (а бывало), я сразу видела, что ей не хватает моей уверенности в том, что я от нее хочу. В таких случаях мое настойчивое поведение, доведение слов до дела очень помогало ей. Когда ребенок подобное говорит, он на самом деле почти кричит о том, что ему нужен рядом взрослый, с которым ребенок будет чувствовать себя уверенно и защищенно.
"Борьбу за власть" ребенок может устроить только лишь для того, чтобы вы эту борьбу выиграли!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 19 Октябрь 2010, 23:44:08
это похоже на "борьбу за власть"..

а его поведение какие чувства у Вас вызывает?
его слова я воспринимаю спокойно, думаю пусть себе болтает, подрастет, будет соображать, хотя сейчас начинаю сомневаться что это все пройдет без последствий
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 19 Октябрь 2010, 23:45:36
Он сам к тебе обращается по каким-то вопросам? Ведь есть же что-то, чем он пытается тебя заинтересовать?
Сам обращается почитать книжку, дать вкусняшку, купить машинку и тд
И как то больше он не просит, а говорит "я хочу"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 19 Октябрь 2010, 23:50:43
Сам обращается почитать книжку, дать вкусняшку, купить машинку и тд
И как то больше он не просит, а говорит "я хочу"
Выполняешь его просьбы? Бывает, что отказываешь? Если отказываешь, то как? И как с этими же вопросами обстоят дела с другими с кем он общается? Как ты относишься к этим другим?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 19 Октябрь 2010, 23:56:20
Выполняешь его просьбы? Бывает, что отказываешь? Если отказываешь, то как? И как с этими же вопросами обстоят дела с другими с кем он общается? Как ты относишься к этим другим?
по-разному выполняю, бывает отказываю в сладостях, в просмотре мультиков, в основном стараюсь объяснить то, что это в данный момент невозможно...Вот мне интересно, обычно если ребенок не получает своего слезами и криками, он птом не использует этот способ, а моему хоть бы что, знает, что не получит то, что требует, а все-равно будет орать и плакать...акое ощущение, что ему важен сам процесс и не результат...
но вот папу как-то больше слушается, папа не оставляет вариантов, например говорит "я щас вернусь с балкона, чтоб все игрушки были убраны, иначе возьму пакет, соберу сам и вынесу на помойку.." :be: т.е. он слушается под прессингом..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Октябрь 2010, 00:00:48
по-разному выполняю, бывает отказываю в сладостях, в просмотре мультиков, в основном стараюсь объяснить то, что это в данный момент невозможно...Вот мне интересно, обычно если ребенок не получает своего слезами и криками, он птом не использует этот способ, а моему хоть бы что, знает, что не получит то, что требует, а все-равно будет орать и плакать...акое ощущение, что ему важен сам процесс и не результат...
но вот папу как-то больше слушается, папа не оставляет вариантов, например говорит "я щас вернусь с балкона, чтоб все игрушки были убраны, иначе возьму пакет, соберу сам и вынесу на помойку.." :be: т.е. он слушается под прессингом..
В основном мы все стараемся, но дети замечают и отмечают именно те случаи, когда мы "прокалываемся".
Юль, у меня такие же проблемы с дочкой. Что для себя подметила: перестань стараться выглядеть правильной хотя бы для себя. Поверь, это не так. Начни с этого.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Октябрь 2010, 00:09:15
А насчет плакать и орать, даже если знает, что не получит: если тебя его слезы трогают за живое, если отказывать тебе тяжело, он будет это делать. Пока не определишься твердо в своей позиции: отказываю и люблю, а не отказываю и чувствую некоторую вину из-за этого.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 00:10:23
В основном мы все стараемся, но дети замечают и отмечают именно те случаи, когда мы "прокалываемся".
Юль, у меня такие же проблемы с дочкой. Что для себя подметила: перестань стараться выглядеть правильной хотя бы для себя. Поверь, это не так. Начни с этого.

Но вот меня очень заедает чувство вины, что не могу поступить так как правильно, а срываюсь и т.д. Т.е. какое-то время я стараюсь действовать по Кволс, но потом в итоге все мои старания летят коту под хвост, потому что опять действую так, как восптывали меня, т.е. эти программы очень глубоко сидят на уровне подсознания, и очень сложно избавится от них...я как зомби...И вот потом начинается самоедство и даже слезы от того, что у меня не получается найти выход из трудной ситуации...Вот сын может в порыве гнева крикнуть "ты дурачина, простофиля!" Я зачастую бью его по губам :ah: за что очень стыдно, говорю, что нельзя обзываться и т.д. но толку никакого от таких действий. Понимаю, что может подрастет, научится держать себя в руках..но ведь хочется чтобы е него не только не вырывались такие слова, но и на ум не приходили...Вот как можно действовать в ситуации с обзыванием? Наказывать как то?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 00:13:34
А насчет плакать и орать, даже если знает, что не получит: если тебя его слезы трогают за живое, если отказывать тебе тяжело, он будет это делать. Пока не определишься твердо в своей позиции: отказываю и люблю, а не отказываю и чувствую некоторую вину из-за этого.
Отказываю и люблю, но не могу спокойно терпеть его слезы...а потом еще и высказывания типа " ты плохая" редко бывает "не люблю тебя" Как реагировать на эти высказывания?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Октябрь 2010, 00:16:11
Понимаю :aha:. Поэтому и пишу тебе: перестань стремиться к идеалу. Первый шаг к идеалу - это позволить себе быть такой, какая ты есть. Поверь, так ты изменишься быстрее и с сыном наладишь отношения тоже, чем если будешь поступать "по писанному" вопреки внутренним позывам.
..Вот как можно действовать в ситуации с обзыванием? Наказывать как то?
Наказывай так, как считаешь нужным ты, только позволь себе это и не кори себя. Вот один раз так поступи и посмотри что будет, договорились?
Отказываю и люблю, но не могу спокойно терпеть его слезы...а потом еще и высказывания типа " ты плохая" редко бывает "не люблю тебя" Как реагировать на эти высказывания?
А как хочет душенька твоя, так и реагируй. Хочет поплакать - поплачь, хочет обидеться - обидься и скажи об этом. Это твои детские эмоции наружу прут. Дай им выход. Не надо всегда так делать, просто попробуй и увидишь.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 00:23:16
Понимаю :aha:. Поэтому и пишу тебе: перестань стремиться к идеалу. Первый шаг к идеалу - это позволить себе быть такой, какая ты есть. Поверь, так ты изменишься быстрее и с сыном наладишь отношения тоже, чем если будешь поступать "по писанному" вопреки внутренним позывам.Наказывай так, как считаешь нужным ты, только позволь себе это и не кори себя. Вот один раз так поступи и посмотри что будет, договорились?А как хочет душенька твоя, так и реагируй. Хочет поплакать - поплачь, хочет обидеться - обидься и скажи об этом. Это твои детские эмоции наружу прут. Дай им выход. Не надо всегда так делать, просто попробуй и увидишь.
Вот сама наю, что когда обижаюсь на сына, на него это больше действует, чем когда начинаю ругать за обзывания, тогда наказания вызывают еще бОльшую агрессию, но в это время сидит во мне стереотип "НЕлЬЗЯ так газговаривать со взрослыми"...
Я уже думаю, что если бы не читала разные книги по воспитанию детей, может быть и не было таких проблем. поступала бы как знала и не пилила себя за промахи(((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 00:24:10
Вот очень хочу посетить тренинг по Кволс, надеюсь скоро устроят...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: милна от 20 Октябрь 2010, 00:24:44
Девочки добрый вечер!Сегодня целый день в голове фраза "Радость воспитания без наказания"!!Думаю чуть освобожусь почитаю.Куда там.Сегодня просто аншлаг мне сынище устроил: и била его и ревела сама,и обнимались-целовались оба в соплях.

Утром одна кружка полетела на плиточный пол в коридоре- стекла по всему коридору= собрала,В обЭд - кружка стеклянная на той же плитке но в кухне-пылесос даже не убирала в шкаф .Дома игрушки ну только что не у меня на голове - ну не могу я играть с ним отчеты страчу.Выбесил сил нет = пошли на улицу: лужи нужно все обойти - ладно иди....Свалился в новом "ДОНИло" в лужу моськой вниз.Соответственно обнял маму -в голубом пуховике грязью своей льющейся.Отлупила - уже нет сил.Истеричка пришла домой переоделась- переодела,напилась таблеток....

Ну что делать ??
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 00:28:29
Девочки добрый вечер!Сегодня целый день в голове фраза "Радость воспитания без наказания"!!Думаю чуть освобожусь почитаю.Куда там.Сегодня просто аншлаг мне сынище устроил: и била его и ревела сама,и обнимались-целовались оба в соплях.

Утром одна кружка полетела на плиточный пол в коридоре- стекла по всему коридору= собрала,В обЭд - кружка стеклянная на той же плитке но в кухне-пылесос даже не убирала в шкаф .Дома игрушки ну только что не у меня на голове - ну не могу я играть с ним отчеты страчу.Выбесил сил нет = пошли на улицу: лужи нужно все обойти - ладно иди....Свалился в новом "ДОНИло" в лужу моськой вниз.Соответственно обнял маму -в голубом пуховике грязью своей льющейся.Отлупила - уже нет сил.Истеричка пришла домой переоделась- переодела,напилась таблеток....

Ну что делать ??
Ничего не делать, сегодня день такой, завтра будет легче. Мой младший сегодня такие концерты закатывал весь день, истерики без повода, даже 2 раза была рвота, на фоне нервного поведения...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Октябрь 2010, 00:29:37
...
Ну что делать ??
Продолжать в том же духе. А когда действительно припрет, то найдете время прочитать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: милна от 20 Октябрь 2010, 00:31:26
Продолжать в том же духе. А когда действительно припрет, то найдете время прочитать.

читаю
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 20 Октябрь 2010, 00:36:08
его слова я воспринимаю спокойно

т.е. вообще без эмоций?...

раздражение
гнев
жалость

?


милна
 :al:
Вам тяжело, работаете дома еще... Есть возможность, чтоб кто-то помог?

по-моему, тут классический случай нехватки внимания, вот и привлекает его как может - кружки бьет, падает в лужу и т.д.

а бить тут совсем лишнее, ИМХО...

прежде всего надо взять себя в руки
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: милна от 20 Октябрь 2010, 00:40:58
    прежде всего надо взять себя в руки

Да уж,вместо одной таблеточки - две.Мама-истеричка бедный ребенок!Сижу реву= жалко его,да и себя тоже.Маленький..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 20 Октябрь 2010, 00:42:19
Да уж,вместо одной таблеточки - две.Мама-истеричка бедный ребенок!Сижу реву= жалко его,да и себя тоже.Маленький..

это пройдет
все будет хорошо, вот увидите
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 00:45:37
т.е. вообще без эмоций?...

раздражение
гнев
жалость

по поводу того, что пытается командовать, реагирую почти без эмоций, примерно так "У нас оказывается командир поселился"" Бывает редко когда сама не в настроении, говорю грозно "Хватит командовать!" но это вызывает еще Больший протест..
Он еще в последнее время когда что-то просит добавляет криком "быстренько, я сказал тебе!"..я не делаю, что он просит, а просто говорю "Когда научишься просить спокойно, я помогу, включу, подойду" и т.д. он меняет свой тон, использует пожалуйста, но в след.раз то же самое повторяется...а вот когда это слышать дедушка и бабушка, тут караул!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 20 Октябрь 2010, 00:49:22
по поводу того, что пытается командовать, реагирую почти без эмоций, примерно так "У нас оказывается командир поселился"" Бывает редко когда сама не в настроении, говорю грозно "Хватит командовать!" но это вызывает еще Больший протест..
Он еще в последнее время когда что-то просит добавляет криком "быстренько, я сказал тебе!"..я не делаю, что он просит, а просто говорю "Когда научишься просить спокойно, я помогу, включу, подойду" и т.д. он меняет свой тон, использует пожалуйста, но в след.раз то же самое повторяется...а вот когда это слышать дедушка и бабушка, тут караул!!

по-моему, надо продолжать в том же духе
я тоже без "пожалуйста" пальцем не пошевелю
но и сама прошу о чем-то вежливо

а в Вашей семье все так общаются? может бабушки-дедушки как раз им командуют в силу возраста?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 00:49:31
Да уж,вместо одной таблеточки - две.Мама-истеричка бедный ребенок!Сижу реву= жалко его,да и себя тоже.Маленький..
У меня также было со старшим, тоже лупила ни за что...
Сейчас даже мыслей таких не возникает с младшим, как можно такую кроху за что-то наказывать! :be: Т.е. со временем это проходит, пройдет и у вас. Вы пересмортите свои отношения с мужем, может тут кроется проблема в вашем поведении? Я то точно знаю, что мои проблемы отчасти из-за холодных отношений с мужем...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Октябрь 2010, 00:50:09
по поводу того, что пытается командовать, реагирую почти без эмоций, примерно так "У нас оказывается командир поселился"" Бывает редко когда сама не в настроении, говорю грозно "Хватит командовать!" но это вызывает еще Больший протест..
Он еще в последнее время когда что-то просит добавляет криком "быстренько, я сказал тебе!"..я не делаю, что он просит, а просто говорю "Когда научишься просить спокойно, я помогу, включу, подойду" и т.д. он меняет свой тон, использует пожалуйста, но в след.раз то же самое повторяется...а вот когда это слышать дедушка и бабушка, тут караул!!
Юля, реагировать то без эмоций можно, но вот внутри то ты их испытываешь - об этом и вопрос.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 20 Октябрь 2010, 00:57:01
Вот сама наю, что когда обижаюсь на сына,

вот - обида все же есть, да?

а это по Кволс - признак ошибочной цели "месть"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 00:57:36
по-моему, надо продолжать в том же духе
я тоже без "пожалуйста" пальцем не пошевелю
но и сама прошу о чем-то вежливо

а в Вашей семье все так общаются? может бабушки-дедушки как раз им командуют в силу возраста?
Дедушка с бабушкой бывшие военные, мужа строго воспитывали, он также пытается общаться с сыном, т.е. считает, что если тот мал, то должен его слушать безприкословно и не дай Бог будет перечить...А сам муж не выносит, когда над ним командуют, еще он очень мстительный. Вот и сын такой же, если ему сделают плохо, он не заплачет, а сначала попытается отомстить, кому-бы и чему-бы то ни было. Например поломает сам машинку и начинает психовать "Придурки какие-то сделали эту машину", т.е. во всем найдет виноватого, но только не себя...или удариться обо что-то, начинает это что-то ( стул, кресло, и т.п.) стучать, переворачивать, в общем мстить.. :be:Я заметила, что свекровь моя постоянно в такие моменты вдалбливает ему что он САМ ВИНОВАТ...Я ей объясняю, что не нужно так ему говорить...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 00:59:20
вот - обида все же есть, да?

а это по Кволс - признак ошибочной цели "месть"
внутри обида есть, но не всегда ее показываю...
их там вроде 4 этих цели, да?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 00:59:50
Юля, реагировать то без эмоций можно, но вот внутри то ты их испытываешь - об этом и вопрос.
а как от них избавиться?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Октябрь 2010, 01:01:29
внутри обида есть, но не всегда ее показываю...
Если есть эмоции, то ребенок их чувствует. Если ты их не показываешь, то он чувствует подвох. Он воспринимает это как не любовь, как вранье.
а как от них избавиться?
Никак. Только пережить.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 01:01:36
внутри обида есть, но не всегда ее показываю...
их там вроде 4 этих цели, да?
запуталась, вообще обида есть но редко, понимаю, что мал еще, подрастет - поймет, но иногда пытаюсь обижаться намеренно, чтобы не спровоцировать протест в случае наказания...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 20 Октябрь 2010, 01:02:32
их там вроде 4 этих цели, да?

так точно)

с таким семейством Вам конечно нелегко...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Октябрь 2010, 01:03:35
...но иногда пытаюсь обижаться намеренно, чтобы не спровоцировать протест в случае наказания...
Манипуляция.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 20 Октябрь 2010, 01:04:25
а как от них избавиться?
самый верный способ, ИМХО - принять их...  :ab: то есть РАЗРЕШИТЬ себе испытывать эти эмоции... тогда они проходят быстро и без следа)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 01:05:08
Сиараюсь принимать сына таким какой есть, вроде получается, но когда нахожсь с бабушками-дедушками, стараюсь "воспитывать" нравоучениями, наказывать, так как уже оооочень устала их морали слушать по поводу того, что распутила сына, что и него вырастет преступник, потому что ему все дозволено и т.д....Вот и получается с моей стороны непоследовательность, дома так веду себя с ним, а при людях по-другому...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Октябрь 2010, 01:07:52
Сиараюсь принимать сына таким какой есть, вроде получается, но когда нахожсь с бабушками-дедушками, стараюсь "воспитывать" нравоучениями, наказывать, так как уже оооочень устала их морали слушать по поводу того, что распутила сына, что и него вырастет преступник, потому что ему все дозволено и т.д....Вот и получается с моей стороны непоследовательность, дома так веду себя с ним, а при людях по-другому...
Юль, ты вообще молодец, ты в себе хочешь разобраться, это уже подвиг!
С бабушками-дедушками надо разбираться тебе отдельно. Быстро ничего не произойдет. если ребенок всегда на твоей стороне, то с ними уже сложнее.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 20 Октябрь 2010, 01:07:56
Вот и получается с моей стороны непоследовательность, дома так веду себя с ним, а при людях по-другому...

а представьте в каких он непонятках: мама то так себя ведет, то по-другому....

выберите то, что вам по сердцу и не позволяйте никому сбивать Вас с этого пути
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 01:14:38
Да, я часто ставлю себя на место сына, и об этом прошу мужа...
Еще сын постоянно спрашивает меня, папу, братика "ты меня любишь?" (меня это успокаивает)
Когда у него хорошее настроение, когда ему позволяют делать то, что он хочет, он такой становится любвеобильный, обнимается, целует, но как только не по его, туши свет- кидай гранату!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 20 Октябрь 2010, 01:16:22
когда нахожсь с бабушками-дедушками, стараюсь "воспитывать" нравоучениями, наказывать, так как уже оооочень устала их морали слушать по поводу того, что распутила сына, что и него вырастет преступник, потому что ему все дозволено и т.д....Вот и получается с моей стороны непоследовательность, дома так веду себя с ним, а при людях по-другому...
я тоже много чего слушаю от свекров..  :be: но обычно говорю - " вы же своих детей повоспитывали. поэкспериментировали - дайте и мне теперь поэкспериментировать над своими)))"
но возмущения типа " но у нас уже виден результат!! дети такие замечательные. такие-растакие!!" говорю - " я могу сходу назвать не меньше 10 позиций, по которым ПО МОЕМУ МНЕНИЮ они проигрывают)))"
как правило. на этом заканчивается... правда, чаще с обидами, но по-другому у меня пока не получается...  :al: но зато стала замечать - раза с 10-того стали реже влазить))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 01:19:09
С бабушками-дедушками надо разбираться тебе отдельно.
Это бесполезно, однозначно! Легче соглашаться с ними, но делать по-своему., теперь ездить стали к ним раз в 2 недели...Больше всего меня убивают слова мужа, что я в ращу урода, в моральном смысле...Вот очень мне обидно от этих слов, так как он совсем не занимается детьми...в этом году гулял со старшим всего 2 раза  :ai:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 20 Октябрь 2010, 01:27:36

Еще сын постоянно спрашивает меня, папу, братика "ты меня любишь?" (меня это успокаивает)
нам на тренинге говорили. что это - первый звоночек того, что ребенка не принимают..  ну, по крайней мере, по его ощущениям.. то есть идет условное принятие - " я люблю тебя, если ты.........."

и еще - про " не люблю" и "ты плохая"... я проходила тренинг как раз когда старшему было 3,5 года - у нас тоже было это в расцвете...  :be:
мне тренер советовала так - каждый раз, когда ты мечешься/разрываешься между чуствами - обидеться на него/винить себя - какая же я плохая мама. что даже ребенок так говорит/ искать причину этого/ впасть в истерику/ сбежать из дома и тыды,,,,,
вместо этого закрывай на секунду глаза и представляй - эти слова означают " ты меня любишь??????????????" именно криком - ЛЮБИШЬ ЛИ ТЫ МЕНЯ?????????????????? то есть ребенок в этот момент испытавает почти отчаяние от того, что чуствует себя нелюбимым.... и вместо наших обид/криков/наказаний. мы должны СРОЧНО оказывать помощь ему - любить его!!!

первые попытки в этом состоянии обнять сына не увенчались успехом - он меня отталкивал и даже пытался бить........  :ac: первое время я просто говорила в ответ - " мне конечно же очень неприятно это слышать.... но я знаю, что ты так говоришь отобиды... ты обиделся/рассердился/(озвучиваете его чуства, принимаете их) .... я знаю, что ты на самом деле меня очень любишь... и я тебя очень сильно люблю... даже когда ты так говоришь... я всегда тебя люблю. что бы ты не делал!!! даже еслия злюсь, я злюсь на твои поступки, а не на тебя!!! а тебя я люблю!!!"
потом предлагала обняться, поцеловаться...
первый раз был ступор как реакция... он видимо просто не мог поверить...
второй раз- всё повторилось в точности....
а в третий - был такоооой взрыв эмоций!!! он рыдал до истерики, он не мог справиться с чуствами, его просто переполняло!!!! зато потом часто после первых слов " уходи!!", я предлагала пообниматься - 2 что то я давно тебя не обнимала, и не гвоорила, какой ты у меня любимый и хороший!! иди скорее ко мне, поластимся!!!"
как правило, работало, и мы быстро прошли это дело))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 20 Октябрь 2010, 01:38:24
Сиараюсь принимать сына таким какой есть, вроде получается,
Юль, извини, но я бы всё таки тебе посоветовала еще раз пройти тест по Гиппенрейтер( кажется, первое задание) - " Принимаете ли Вы своего ребенка?"
именно по настоящему - со списком - каждый раз ставить плюсы и минусы...
возможно, от усталости "съезжаешь.."...  :ah: у меня такое бывает иногда - начинаю ловить себя на мысли. что дети становятся несносными. начинаю анализировать - ага, забываю показывать " безусловную любовь"....  :an: начинаются опять упреки- указивки.....
если возьму себя в руки - по-тихоньку нормализуется.... если нет - заходит в тупик...  :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 01:39:03
нам на тренинге говорили. что это - первый звоночек того, что ребенка не принимают..  ну, по крайней мере, по его ощущениям.. то есть идет условное принятие - " я люблю тебя, если ты.........."

и еще - про " не люблю" и "ты плохая"... я проходила тренинг как раз когда старшему было 3,5 года - у нас тоже было это в расцвете...  :be:
мне тренер советовала так - каждый раз, когда ты мечешься/разрываешься между чуствами - обидеться на него/винить себя - какая же я плохая мама. что даже ребенок так говорит/ искать причину этого/ впасть в истерику/ сбежать из дома и тыды,,,,,
вместо этого закрывай на секунду глаза и представляй - эти слова означают " ты меня любишь??????????????" именно криком - ЛЮБИШЬ ЛИ ТЫ МЕНЯ?????????????????? то есть ребенок в этот момент испытавает почти отчаяние от того, что чуствует себя нелюбимым.... и вместо наших обид/криков/наказаний. мы должны СРОЧНО оказывать помощь ему - любить его!!!

первые попытки в этом состоянии обнять сына не увенчались успехом - он меня отталкивал и даже пытался бить........  :ac: первое время я просто говорила в ответ - " мне конечно же очень неприятно это слышать.... но я знаю, что ты так говоришь отобиды... ты обиделся/рассердился/(озвучиваете его чуства, принимаете их) .... я знаю, что ты на самом деле меня очень любишь... и я тебя очень сильно люблю... даже когда ты так говоришь... я всегда тебя люблю. что бы ты не делал!!! даже еслия злюсь, я злюсь на твои поступки, а не на тебя!!! а тебя я люблю!!!"
потом предлагала обняться, поцеловаться...
первый раз был ступор как реакция... он видимо просто не мог поверить...
второй раз- всё повторилось в точности....
а в третий - был такоооой взрыв эмоций!!! он рыдал до истерики, он не мог справиться с чуствами, его просто переполняло!!!! зато потом часто после первых слов " уходи!!", я предлагала пообниматься - 2 что то я давно тебя не обнимала, и не гвоорила, какой ты у меня любимый и хороший!! иди скорее ко мне, поластимся!!!"
как правило, работало, и мы быстро прошли это дело))))
Спасибо, я раньше поступала почти таким образом, только не во время ссоры, а уже после говорила, что очень разозлилась на него, было обидно  из-за того то и того-то, но это не значит чтоя тебя не люблю..я всегда буду тебя любить, что бы ты ни делал и т.д. Но через какое-то время меня вдруг осенила мысль, что раз он будет знать, что что бы он ни делал, его все-равно будут любить, то можно делать по своему. не боясь ничего...Конечно, ребенок не должен бояться потерять мамину любовь, но получается  обнималками во время ссоры ему все сходит с рук?...Вот как то в голове не укладывается обнять его в то время, как он говорит "ты дурачина" :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 01:41:26
.Конечно, ребенок не должен бояться потерять мамину любовь, но получается  обнималками во время ссоры ему все сходит с рук?...Вот как то в голове не укладывается обнять его в то время, как он говорит "ты дурачина" :al:
тут уж точно недалеко до вседозволенности, или я что-то путаю?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 20 Октябрь 2010, 01:44:45
Больше всего меня убивают слова мужа, что я в ращу урода, в моральном смысле...Вот очень мне обидно от этих слов, так как он совсем не занимается детьми...в этом году гулял со старшим всего 2 раза  :ai:
Юль, думаю. корень зла отчасти здесь...  :ac: не зря говорят - " Самый лучший подарок, который может сделать мать своим детям - любить их отца"....  жаль, что так не всегда получается...  :ac:

у меня тоже очень сильно изменились отношения с мужем, после того, как я прошла тернинг и вообще начала менять свою жизнь....  к сожалению. эти перемены муж не одобряет (л??)... дело в том, что мы уже дошли до критической точки, и сейчас как раз стоим перед выбором - или меняться вместе, или порознь....   :ac: ибо мои силы и терпение иссякли....
сегодня муж наконец посмотрел на обложку Кволс.........  :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 20 Октябрь 2010, 01:52:50
тут уж точно недалеко до вседозволенности, или я что-то путаю?
вседозволенность, ИМХО - когда ты поощряешь и разрешаешь так поступать... или тебе по барабану...
а если ты обижаешься - ну , не можешь ты ничего с собой поделать!! ты тоже человек!! и тебе не чуждо ничего человеческое!!  не ругай себя за это!! обиделась, не можешь сразу обнять его - не переламывай себя!! просто говори, что ты всё равно веришь в его любовь, и любишь его, и уходи заниматься своими делами)) без нотаций и нравоучений....   :ad:
я думаю, что если не будет " закрепляющей" реакции - обид/криков/истерик - это должно пройти....  :ad:

и прими его ТАКИМ,,.. вот с такими его закидонами.... мне еще помогает в такие минуты вспомнить, каким он был маленьким, как я сним возилась - ухаживала.... его первые шаги. слова... помогает утихомирить чуства)))
ну ты же иногда злишься, можешь шлепнуть его, когда эмоции переполняют??? так почему он не может показать свои переполняющие эмоции???

а еще как будет время - поищи в интернете статьи на тему " как помочь ребенку выражать негативные эмоции"... раньше были на портале Солнышко, и здесь по-моему кто-то уже ссылки выкладывал....
его нужно НАУЧИТЬ выражать эмоции по-другому... он так делает, потому что не знает, КАК МОЖНО...... 
а ему эти слова никто не говорит???  :scratch:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 20 Октябрь 2010, 01:56:48
еще по поводу обид и страхов...
я бы взяла на себя смелость еще посоветовать почитать Лууле Виилма серию " Прощаю себе."  :ah:  там много книг... если честно, тяжело сказать, с какой может пойти - у всех по разному.... но чтобы было понятно. о чем - лучше хотя бы начать первую читать... не пойдет - можно и другие попробовать...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 20 Октябрь 2010, 02:06:09
тут уж точно недалеко до вседозволенности, или я что-то путаю?
Юль, и извини, если не права - но мне кажется, что тебе еще мешает подсознательное желание быть " идеальной мамой" - не совершать ошибок, никогда не злиться/ не кричать, всегда поступать правильно... я про себя в таких случаях всегда говорю - " ну вот, опять во мне синдром отличницы взыграл"...)))))

тут важно понять - таких людей НЕ БЫВАЕТ!!!!!  мы все совершаем ошибки, мы все не идеальны. и бываем усталы/больны/замученны... особенно когда 2-е маленьких детей...
я сама этим страдаю, поэтому знаю, что чуство вины чаще всего именно из-за этого - " я плохая мать"....
а вот если задуматься, сколько матерей бьют своих детей, и не корят себя, сколько морально унижают и давят, сколько вообще поступают ТАк, что и писАть не хочется... ведь ты ЛУЧШЕ!!! в тысячи раз!!!! ты думаешь о них, заботишься, стараешься изменить себя, свои мысли - совершаешь колоссальную работу!!! да тебе памятник нужно ставить, а не ругать себя!!! задумайся, как бы ты обращалась к ним ( с ними??), если бы жила по старому???? и какая ты молодец!!! сколького ты уже добилась!! ( можно даже написАть список, вчем именно произошли удачные на твой взгляд изменения.....)

почуствуй себя МОЛОДЦОМ!! УСПЕШНОЙ!! САМОЙ ЛУЧШЕЙ!!! и тебе станет немножко легче....  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 10:07:20

а ему эти слова никто не говорит???  :scratch:
Нет, Марина. Никогда никто его не обзывает в семье...Он всё из мультиков берет, дурачина -простофиля - из сказки о золотой рыбке.
Во вчера весь вечер твердил ПИПЕЦ :ai:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 20 Октябрь 2010, 10:13:00
Нет, Марина. Никогда никто его не обзывает в семье...Он всё из мультиков берет, дурачина -простофиля - из сказки о золотой рыбке.
Во вчера весь вечер твердил ПИПЕЦ :ai:
Юль, может, такой вот нелепый способ привлечения внимания???  :al: :scratch: ведь вы наверняка реагируете...  :al:
а если такие вот слова просто игнорировать?? может, самому надоест??
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 10:20:01
Юль, и извини, если не права - но мне кажется, что тебе еще мешает подсознательное желание быть " идеальной мамой" - не совершать ошибок, никогда не злиться/ не кричать, всегда поступать правильно... я про себя в таких случаях всегда говорю - " ну вот, опять во мне синдром отличницы взыграл"...)))))

тут важно понять - таких людей НЕ БЫВАЕТ!!!!!  мы все совершаем ошибки, мы все не идеальны. и бываем усталы/больны/замученны... особенно когда 2-е маленьких детей...
я сама этим страдаю, поэтому знаю, что чуство вины чаще всего именно из-за этого - " я плохая мать"....
а вот если задуматься, сколько матерей бьют своих детей, и не корят себя, сколько морально унижают и давят, сколько вообще поступают ТАк, что и писАть не хочется... ведь ты ЛУЧШЕ!!! в тысячи раз!!!! ты думаешь о них, заботишься, стараешься изменить себя, свои мысли - совершаешь колоссальную работу!!! да тебе памятник нужно ставить, а не ругать себя!!! задумайся, как бы ты обращалась к ним ( с ними??), если бы жила по старому???? и какая ты молодец!!! сколького ты уже добилась!! ( можно даже написАть список, вчем именно произошли удачные на твой взгляд изменения.....)

почуствуй себя МОЛОДЦОМ!! УСПЕШНОЙ!! САМОЙ ЛУЧШЕЙ!!! и тебе станет немножко легче....  :ax:
Марина. спасибо за теплые слова! :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 10:26:31
Юль, может, такой вот нелепый способ привлечения внимания???  :al: :scratch: ведь вы наверняка реагируете...  :al:
а если такие вот слова просто игнорировать?? может, самому надоест??
в точку! старалась игнорировать, очень старалсь. Но когда муж или бабушки дедушки это слышат, начинают ругать и возмущаются почему я молчу и ничео не делаю при этом...
Был период, когда учила сына вместо гадостей, когда ему не хватает внимания, подходить ко мне и говорить "мама, удели мне внимания"
Вроде он так делал, но я не всегда могла в те моменты уделить ему внимание...слова все-равно проскакивали, особенно когда он с младим...Еще заметила, что из него прут всякие словечки именно когда рядом младший...а отношения с младшим - это вообще отдельная тема :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Октябрь 2010, 10:28:28
в точку! старалась игнорировать, очень старалсь. Но когда муж или бабушки дедушки это слышат, начинают ругать и возмущаются почему я молчу и ничео не делаю при этом...
Был период, когда учила сына вместо гадостей, когда ему не хватает внимания, подходить ко мне и говорить "мама, удели мне внимания"
Вроде он так делал, но я не всегда могла в те моменты уделить ему внимание...слова все-равно проскакивали, особенно когда он с младим...Еще заметила, что из него прут всякие словечки именно когда рядом младший...а отношения с младшим - это вообще отдельная тема :be:
Вот именно поэтому надо научиться проговаривать о том, что эти слова мы не употребляем, но говорить это так, как будто разговариваешь со стеной (без эмоций).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 10:29:21
а если такие вот слова просто игнорировать?? может, самому надоест??
не надоедает самому((( это скорее всего вербальная агрессия, ну прям прет из него негативизм
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 20 Октябрь 2010, 10:31:57
Вот именно поэтому надо научиться проговаривать о том, что эти слова мы не употребляем, но говорить это так, как будто разговариваешь со стеной (без эмоций).
этому надо учится  :scratch:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 20 Октябрь 2010, 10:40:28
этому надо учится  :scratch:
Гы! Ну и учись, результат то того стоит! :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 20 Октябрь 2010, 11:46:37
в точку! старалась игнорировать, очень старалсь. Но когда муж или бабушки дедушки это слышат, начинают ругать и возмущаются почему я молчу и ничео не делаю при этом...
Был период, когда учила сына вместо гадостей, когда ему не хватает внимания, подходить ко мне и говорить "мама, удели мне внимания"
Вроде он так делал, но я не всегда могла в те моменты уделить ему внимание...слова все-равно проскакивали, особенно когда он с младим...Еще заметила, что из него прут всякие словечки именно когда рядом младший...а отношения с младшим - это вообще отдельная тема :be:
а если попытаться уловить, с чего всё начинается??  :scratch: то есть перед такими вот "экстремальными" способами  привлечения внимания, обычно следуют обычные. которые мы не замечаем в силу занятости/усталости/просто плохого самочуствия\нежелания.....  попробовать ловить момент "перед"...  :al:

кстати, у моего агрессия к младшему брату усиливается как раз в те периоды, когда ему самому необходимо повышенное внимание и ласка... то есть тоже как способ привлечь внимание/достучаться до меня....  если не могу уделить внимание - нарастает мгновенно и как снежный ком...  :bh:  :be: и перерастает в такое............  :ai: :wallbash:
вот сейчас устал уже быть прилежным учеником  :support:, делать дом. занятия, и стал всё чаще нападать на брата... если всё бросаю, и начинаю с ним возиться, причем если сначала - ласки, а потом - уроки - то ваще классно!! но даже если во время уроков делаем передышки, смеемся, играем - тоже спокойней протекает вечер!! но если я занята, и он вынужден заниматься сам. или мелкий капризничает, и я его отвлекаю в другой комнате , то........ вечером можно убиться веником, и накрыться не то что тазиком, а и в танк бы спряталась..............  :bh:

кстати. еще задевает брата порой от скуки... ему сложно самому еще придумывать себе развлекаловки.... если я предлагаю - тоже часто отказывается... а вот если пытаюсь увлечь этим же младшего, то сразу же загорается, и ему срочно это нужно. и тогда может долго себя чем то занимать))) приходится прибегать к маленьким хитростям))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 20 Октябрь 2010, 11:50:59
кстати, у нас схожая разница у детей - у нас 3г.7мес.  :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: O-la-la от 21 Октябрь 2010, 15:13:48
девочки,я вот тоже раньше думала,что всякие ругательства надо пропускать мимо ушей..но это ведь нереально...сын из садика в этом году стал приносить мат :bb: причем он совершенно четко знает,что это ругательство,употребляет вполне осознанно и в тему,так сказать...даже значение всех слов этих знает...видимо тот,кто их обучает,очень основателен :ag:
первый раз услышала,пропустила мимо ушей...сын решил,что можно употреблять регулярно...поняла,что надо провести беседу...рассказала,что мы так не говорим,что слова эти нехорошие,они обижают людей и т.д..но стало только хуже....теперь он их употреблял со смаком и СПЕЦИАЛЬНО,чтоб задеть меня или мужа...объяснила,что слушать я это не намерена и буду давать по губам,если услышу...проверил....дала.....теперь эти словечки появляются реже и именно,если забывается.....теперь достаточно строго посмотреть и он сам извиняется...

Еще он придумал такую хитрость...замена матерного слова на несуществующее....типа как взрослые люди заменили сами знаете какие слова на "блин", "ексель-моксель" и т.д...теперь не знаю,что с этим делать...может пол вечера орать по квартире "писулина-звездулина"...вроде и ничего страшного,но очень напрягает.... :be: :be: :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 21 Октябрь 2010, 15:27:13
девочки,я вот тоже раньше думала,что всякие ругательства надо пропускать мимо ушей..но это ведь нереально...сын из садика в этом году стал приносить мат :bb: причем он совершенно четко знает,что это ругательство,употребляет вполне осознанно и в тему,так сказать...даже значение всех слов этих знает...видимо тот,кто их обучает,очень основателен :ag:
первый раз услышала,пропустила мимо ушей...сын решил,что можно употреблять регулярно...поняла,что надо провести беседу...рассказала,что мы так не говорим,что слова эти нехорошие,они обижают людей и т.д..но стало только хуже....теперь он их употреблял со смаком и СПЕЦИАЛЬНО,чтоб задеть меня или мужа...объяснила,что слушать я это не намерена и буду давать по губам,если услышу...проверил....дала.....теперь эти словечки появляются реже и именно,если забывается.....теперь достаточно строго посмотреть и он сам извиняется...

Еще он придумал такую хитрость...замена матерного слова на несуществующее....типа как взрослые люди заменили сами знаете какие слова на "блин", "ексель-моксель" и т.д...теперь не знаю,что с этим делать...может пол вечера орать по квартире "писулина-звездулина"...вроде и ничего страшного,но очень напрягает.... :be: :be: :be:
Аналогичная стуация. У моего слово -паразит  го..но, так он знает что это плохое слово, и переделал его на давно, а когда у него вырывается Г... я говорю, что не желаю слушать его, он начинает отмазываться, мол сказал давно, а ведь это не плохое слово....очень много слов переделывает на свой лад, но все-равно слушать их тоже напрягает...А когда даю по губам (не могу сдержаться :ah:), так он начинает еще больше обзываться и кулаками махать, т.е. у него на первом месте эмоции, как-бы ответить обидчику,  а потом уже думает....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 21 Октябрь 2010, 15:30:54
Девочки, еще хотела спросить, правильно ли я делаю, когда прошу прощения у сына, когда отлуплю его? :ah: (ну бывают у меня срывы на смену погоды, уж очень нервная становлюсь, да еще и менстр.цикл никак не восстановить из-за ГВ.)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 21 Октябрь 2010, 16:05:35
Девочки, еще хотела спросить, правильно ли я делаю, когда прошу прощения у сына, когда отлуплю его? :ah: (ну бывают у меня срывы на смену погоды, уж очень нервная становлюсь, да еще и менстр.цикл никак не восстановить из-за ГВ.)
Юля!
Я бы сына не лупила - это во первых.
Если ты регулярно используешь его как подушку для битья, то стоит подумать, кого ты при этом вырастишь. Это во-вторых.
Просить прощение надо искренне, а это значит, что ты больше так не сделаешь. В остальном согласна с Мариной.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 21 Октябрь 2010, 16:26:42
Девочки, еще хотела спросить, правильно ли я делаю, когда прошу прощения у сына, когда отлуплю его? :ah: (ну бывают у меня срывы на смену погоды, уж очень нервная становлюсь, да еще и менстр.цикл никак не восстановить из-за ГВ.)
если разово и случайно, то правильно.. а если регулярно шлепать, то просить прощения не стоит на мой взгляд.. если вы не можете обходиться без шлепков, то хотя бы не подрывайте свой авторитет вечно извиняясь. просто объясните ему, какое именно действие вызвало у вас этот шлепок, но не почему, ему ваши слабости знать ни к чему, ему бы со своими научится справляться, а не искать им оправдания.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 22 Октябрь 2010, 10:05:16

 просто объясните ему, какое именно действие вызвало у вас этот шлепок, но не почему, ему ваши слабости знать ни к чему, ему бы со своими научится справляться, а не искать им оправдания.
слушай. Марин. спасибо, я задумалась... бывает. иногда, кричу сильно..  :ah: ну иногда не выдерживаю....  так вот я очень часто наоборот говорю, что я накричала, прости, не сдержалась, напугала ( чаще млдашего), потому что сегодня очень устала. разозлилась, и не смогла сдержаться...
не задумывалась, что таким образом учу оправдываться......  :scratch: спасиб подумаю..........  :az:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 23 Октябрь 2010, 09:12:37
Девочки, еще хотела спросить, правильно ли я делаю, когда прошу прощения у сына, когда отлуплю его? :ah: (ну бывают у меня срывы на смену погоды, уж очень нервная становлюсь, да еще и менстр.цикл никак не восстановить из-за ГВ.)
Сходите к психологу. Это у вас не "срывы" а стиль жизни. Как у алкаголиков запои, от запоя до запоя они почти или вообще непьющие. Нужно выяснить причину такого вашего поведения, тогда вашей семье и вам будет намного легче.



Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 23 Октябрь 2010, 09:19:38
Сходите к психологу. Это у вас не "срывы" а стиль жизни. Как у алкаголиков запои, от запоя до запоя они почти или вообще непьющие. Нужно выяснить причину такого вашего поведения, тогда вашей семье и вам будет намного легче.




я и сама знаю причины такого поведения, это касается наших отношений с мужем, неудовлетворенностью друг другом...(((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 23 Октябрь 2010, 09:25:56
Юль, а ты попробуй абстрагироваться :aha:. Позволь себе даже при муже чувствовать себя независимой ни от хороших отношений, ни от плохих. Ты в любом случае мама, имеющая свою ответственность перед детьми и самой собой.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 23 Октябрь 2010, 09:27:09
я и сама знаю причины такого поведения, это касается наших отношений с мужем, неудовлетворенностью друг другом...(((
так найдите смелость разобраться в этом вопросе. Вместо срыва на абсолютно невиновном ребёнке. Найдите другого мужа в конце концов. Лучше четыре счастливых человека, чем четыре несчастных.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 23 Октябрь 2010, 09:59:57
так найдите смелость разобраться в этом вопросе. Вместо срыва на абсолютно невиновном ребёнке. Найдите другого мужа в конце концов. Лучше четыре счастливых человека, чем четыре несчастных.

вы бы не судили так категорично, у всех семей бывают кризисы...Другого мужа я не хочу, своего люблю :ba: да и как дети могут быть счатливы без своего папы?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 23 Октябрь 2010, 10:08:40
вы бы не судили так категорично, у всех семей бывают кризисы...Другого мужа я не хочу, своего люблю :ba:

Ну так сходите вдвоём вечерком поесть+потанцевать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 23 Октябрь 2010, 11:13:33
Ну так сходите вдвоём вечерком поесть+потанцевать.

когда ребенок на ГВ невозможно куда-то отлучиться вечерком...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 23 Октябрь 2010, 23:37:31
когда ребенок на ГВ невозможно куда-то отлучиться вечерком...
А сколько лет уже вашему ?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 24 Октябрь 2010, 10:18:09
А сколько лет уже вашему ?
на линеечке все видно, 1.8
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 24 Октябрь 2010, 11:47:20
Вот одну неправильную вещь я точно допускаю...не могу удержаться, когда кто-то что-нибудь говорит сыну противоположное моему мнению...т.е. подрываю авторитет другого...Вот сейчас роизошло нечто подобное...
Старший подбегает к младшему, а бабушка уже заранее орет на него "Не трогай Степу!!!"  может он и не думал, но услышал ее и все-равно схватил его за волосы :be: вообще у него какая-то мания трогать и тянуть за волосы...Тут я вмешалась, в общем при ребенке всегда происходит.. :ah: ну как этого избегать, понимаю, что это ненормально...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 24 Октябрь 2010, 11:57:31
Вот одну неправильную вещь я точно допускаю...не могу удержаться, когда кто-то что-нибудь говорит сыну противоположное моему мнению...т.е. подрываю авторитет другого...Вот сейчас роизошло нечто подобное...
Старший подбегает к младшему, а бабушка уже заранее орет на него "Не трогай Степу!!!"  может он и не думал, но услышал ее и все-равно схватил его за волосы :be: вообще у него какая-то мания трогать и тянуть за волосы...Тут я вмешалась, в общем при ребенке всегда происходит.. :ah: ну как этого избегать, понимаю, что это ненормально...
Начните тянуть старшего за волосы, каждый раз после его наезда на младшего. Решите уже эту ситуацию. Иногда до совести нужно физически достучаться.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 24 Октябрь 2010, 18:32:39
Начните тянуть старшего за волосы, каждый раз после его наезда на младшего. Решите уже эту ситуацию. Иногда до совести нужно физически достучаться.

Не прокатывает! Тем более это нелогично, сами ругаем за эти действия, а сами так будем делать!!???
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 24 Октябрь 2010, 18:33:55
Начните тянуть старшего за волосы, каждый раз после его наезда на младшего. Решите уже эту ситуацию. Иногда до совести нужно физически достучаться.

Ваш совет уж точно никак не вписывается  в рамки данной темы  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 24 Октябрь 2010, 20:49:10
Ваш совет уж точно никак не вписывается  в рамки данной темы  :ab:
ну что-то ваши слова пока породили только безнаказанность и падение вашего авторитета.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 24 Октябрь 2010, 20:57:02
ну что-то ваши слова пока породили только безнаказанность и падение вашего авторитета.

не хочу с Вами спорить, у мужчин и женщин диаметрально противоположные взгляды на воспитание..
вы вообще читали Кволс?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 24 Октябрь 2010, 21:09:54
не хочу с Вами спорить, у мужчин и женщин диаметрально противоположные взгляды на воспитание..
вы вообще читали Кволс?
Я читал кучу всего, Фрейда, Юнга, длинный список, справочник клинических синдромов. В школе до 7 класса был вторым кандидатом на учёт в милицию, так как исправлял "гуманизм" учителей насилием, результативно, класс, да и вообще весь поток были нормальными школьниками. Потом мне запретили бить придурков и пошли драки, придурки "распоясались". Да и потом приходилось одному против толпы несколько раз выходить, неправы они были. Вот к таким вы пришли бы со свом гуманизмом, над вами бы просто посмеялись, а если не при власти то и ограбили.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 24 Октябрь 2010, 21:30:38
Я читал кучу всего, Фрейда, Юнга, длинный список, справочник клинических синдромов. В школе до 7 класса был вторым кандидатом на учёт в милицию, так как исправлял "гуманизм" учителей насилием, результативно, класс, да и вообще весь поток были нормальными школьниками. Потом мне запретили бить придурков и пошли драки, придурки "распоясались". Да и потом приходилось одному против толпы несколько раз выходить, неправы они были. Вот к таким вы пришли бы со свом гуманизмом, над вами бы просто посмеялись, а если не при власти то и ограбили.


бла-бла-бла...
Вы не ответили конкретно на мой вопрос про книгу Кволс...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 24 Октябрь 2010, 21:45:22
бла-бла-бла...
Вы не ответили конкретно на мой вопрос про книгу Кволс...
с мужем своим так разговаривайте.

нет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 24 Октябрь 2010, 21:46:42
Юль, пост очень размытый:
Вот одну неправильную вещь я точно допускаю...не могу удержаться, когда кто-то что-нибудь говорит сыну противоположное моему мнению...т.е. подрываю авторитет другого...
..Тут я вмешалась, в общем при ребенке всегда происходит.. :ah: ну как этого избегать, понимаю, что это ненормально...
Т.е. ты обсуждала с бабушкой детей причину, по которой сын так поступил, обвиняя ее в подстрекательстве? Я правильно поняла то, что ты описываешь?
В любом случае, смотри:
Вот одну неправильную вещь я точно допускаю...не могу удержаться, ... ну как этого избегать, понимаю, что это ненормально...
Сначала ответь себе на вопрос: как можно избегать того, что допускаешь? И как допускать то, что хочешь избежать?
Где-то надо поменять глагол на более подходящий.

Юль, ты не ройся в себе слишком глубоко. Это не приведет к быстрому и благополучному результату.

Есть законы: не обсуждать вопросы воспитания детей при детях. Их надо выполнять, а не искать причины, по которым ты их не выполняешь.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 24 Октябрь 2010, 22:14:39
Вот одну неправильную вещь я точно допускаю...не могу удержаться, когда кто-то что-нибудь говорит сыну противоположное моему мнению...т.е. подрываю авторитет другого...Вот сейчас роизошло нечто подобное...

   Ох...У меня тоже такая манера есть.... :at:  Не совсем такая, но похожая... Я типа книжек начиталась  :bd:, умная то бишь.... И если кто то что то не так, не по книжке я тут же исправлять начинаю :an:...   манера ужасная просто... вроде как потихоньку, но всё деткой сечется очень даже, а потом мне и разруливать приходиться вдобавок ко всему :ac:
    Себе решила так, что ничей авторитет подрывать не буду. Если не успели договориться, то будь что будет, ничего за один раз не случится, и за два тоже. Терплю, молчу, а потом потихоньку мужу или нянечке ( и не один раз :ac: :ab: ) говорю, что вот давайте так и так будем что то там делать. Это неее, Боже упаси, не я придумала)).... так в книжке умные психологи пишут. Последние данные многовековых исследований)))  Им почему то так легче воспринимать....  Главное в мире и  вместе.  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 24 Октябрь 2010, 23:34:53
 :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 24 Октябрь 2010, 23:37:22
с мужем своим так разговаривайте.

нет.

:af:
раз книгу не читали, нечего и тему засорять...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 24 Октябрь 2010, 23:52:38
Юль, пост очень размытый:Т.е. ты обсуждала с бабушкой детей причину, по которой сын так поступил, обвиняя ее в подстрекательстве? Я правильно поняла то, что ты описываешь?
В любом случае, смотри:Сначала ответь себе на вопрос: как можно избегать того, что допускаешь? И как допускать то, что хочешь избежать?
Где-то надо поменять глагол на более подходящий.

Юль, ты не ройся в себе слишком глубоко. Это не приведет к быстрому и благополучному результату.

Есть законы: не обсуждать вопросы воспитания детей при детях. Их надо выполнять, а не искать причины, по которым ты их не выполняешь.

Юля, ты не совсем правильно поняла...вот именно я нарушаю этот закон, а избежать этой ошибки не получается....Вот пример: Сын весь день играл на балконе (никакой опасности нет) вечером пришел папа и гаркнул на сына что на балконе ему делать нечего, сын увлеченно строил там парковку из машин, после папиных слов начинается истерика..Я начинаю говорить, что он весь день играл, что в этом плохого? А папа у нас любит чтобы было "сказал-сделал" (т.е. как его воспитывали в семье военных). Т.е. тут и папа уже от своих слов отказаться не может...ребенок в  истерике, можно было бы хотя бы дать время для окончания игры и т.д. Тут и ребенка можно понять...мама разрешала, а папа запретил...в общем обсуждение на потом перенести было невозможно, я убедила мужа, чтобы дал ему 5 минут для завершения игры. в итоге получилось папин авторитет пострадал?..Понимаю, сейчас скажешь, что можно было мужа в другую комнату увести, чтобы сын не слышал, но вот на меня такое негодование находит, что тут же начинаю защищать ребенка..и вообще это очень сложно не обсуждать при ребенке какие-то внезапные моменты, которые требуют  сиюминутного решения...Может быть, как ты выразилась я и ищу причины, по которым не выполняю этот закон.. :ah:.но я очень стараюсь..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 25 Октябрь 2010, 00:00:40
Юля, ты не совсем правильно поняла...вот именно я нарушаю этот закон, а избежать этой ошибки не получается.......
Юль, ты пишешь о том, как сложно тебе не нарушать те правила, которые могут помочь тебе в воспитании детей.
Что ты хочешь услышать? Я тебе предлагаю хоть раз НЕ нарушить и сделать, как надо, а не как хочется. Получить результат и на основе этого результата уже делать вывод. Помогает: значит надо работать над собой и своими "не могу".
Не помогает: тогда искать новые спобобы решения проблемы.

Уникальных рецептов нет: надо работать над своими привычками и не могушками  :aha:

Если же твои "не могу" сильнее желания получить положительный результат, что ж, тогда тебе уже к психологу :sorry:, разбираться во вторичных выгодах того, почему тебе важнее не польза, а вред.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 25 Октябрь 2010, 00:09:59
Юль, ты пишешь о том, как сложно тебе не нарушать те правила, которые могут помочь тебе в воспитании детей.
Что ты хочешь услышать? Я тебе предлагаю хоть раз НЕ нарушить и сделать, как надо, а не как хочется. Получить результат и на основе этого результата уже делать вывод. Помогает: значит надо работать над собой и своими "не могу".
Не помогает: тогда искать новые спобобы решения проблемы.

Уникальных рецептов нет: надо работать над своими привычками и не могушками  :aha:

Если же твои "не могу" сильнее желания получить положительный результат, что ж, тогда тебе уже к психологу :sorry:, разбираться во вторичных выгодах того, почему тебе важнее не польза, а вред.
В том то и дело, что я экспериментирую, бывает НЕ нарушаю правила, но потом не видя результатов все возвращается на круги своя :wallbash:...Мне хочется услышать, как девочкам удается постоянно держать себя в тонусе (чтобы выдерживать мягко говоря неадекватное поведение детей) Мне кажется, что тут еще очень многое зависит от ребенка...Плюс с мальчиками намного сложнее в том плане. что у них от природы заложена некая агрессия и соперничество...Да еще и гиперактивность сына сказывается.. :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Plushman от 11 Ноябрь 2010, 23:53:34
Привет всем! Вот и я добралась до этой темы. У нас вроде все было хорошо, со многим справились, без наказаний, криков и т.д, но сегодняшнее происшествие очень огорчило и меня и мужа..и мы вот в ступор встали...а как быть.  с ребенком такого возраста очень трудно договариваться, практически нереально, до этого у нас все получалось, путем корректировки своего поведения, и все вставало на места. Сейчас Сева взял моду стучать разными предметами о стекла шкафа, о телевизор, о мебель, все мои попытки объяснить, что мебель не для этого, отвлекания, забирание предметов были тчетны. Каждый раз когда он так делал, я забирала у него предмет стука и уводила в другую комнату с объяснениями. Но на след. день все повторялось. Сегодня деть недоспал, проснулся после дневного сна в гневном настроении, и когда я в очередной раз забрала предмет, которым он попытался стучать по стеклам, он закричал отдай, заплакал, и первым попавшимся предметом ему в руки кинул в телек. Это произошло так быстро, и я не успела ничего сделать, на ЖК экране проявилась вмятина, и собственно, я включила его, а он испорчен, я так разозлилась, и даже хотела его шлепнуть, потом успокоилась, поплакала-обидно очень. Рассказала что его такой поступок очень меня огорчил, а ему смешно. Я в ступоре, вот как объяснить в таком возрасте, что вещи портить это плохо? Я всегда любую порчу присекала, но сегодня так вот получилось...И я даже не нашла что сказать...и ужасно разлилась и на себя и на сына... и после нашей беседы, он берет снова игрушку и бежит бить телевизор и стекла..я в шоке...потому что все выходит из-под контроля. Помогите пожалуйста  советом.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 12 Ноябрь 2010, 00:00:57
Купите ребенку барабан)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Plushman от 12 Ноябрь 2010, 00:08:53
Купите ребенку барабан)))
Есть, и барабан и ксилофон и металофон!  :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Sevgilim от 12 Ноябрь 2010, 00:17:47
Тогда вопрос к более опытным товарищам.
Мы сейчас проходим стадию "драться нельзя".
А телевизор он любит, может на этом акцентировать?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Plushman от 12 Ноябрь 2010, 00:20:46
Тогда вопрос к более опытным товарищам.
Мы сейчас проходим стадию "драться нельзя".
А телевизор он любит, может на этом акцентировать?
Телек не показываю ему, да и он и не тянется к нему, да и я сама его не смотрю, разве что с мужем фильмы по вечерам, когда Сева спит.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Flerka от 12 Ноябрь 2010, 00:21:45
Ох Настя и у нас тоже самое...еще бьет и о наши головы..и когда отец спит бьет его чем нибудь тяжелым. И забрать невозможно. Но я не такая выдержанная, иногда по заднице хлопаю, только так он понимает что нельзя и некоторое время не делает так. Сама рыдаю, от того, что хлопаю его. Но для него наказание не физическое хуже. Если я накричу на него или не разговариваю, он так горько плачет, что я жалею, это тоже ошибка. Он уже знает, что буду жалеть и бежит сразу меня обнимать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Plushman от 12 Ноябрь 2010, 00:31:16
Ох Настя и у нас тоже самое...еще бьет и о наши головы..и когда отец спит бьет его чем нибудь тяжелым. И забрать невозможно. Но я не такая выдержанная, иногда по заднице хлопаю, только так он понимает что нельзя и некоторое время не делает так. Сама рыдаю, от того, что хлопаю его. Но для него наказание не физическое хуже. Если я накричу на него или не разговариваю, он так горько плачет, что я жалею, это тоже ошибка. Он уже знает, что буду жалеть и бежит сразу меня обнимать.
Юль, я и наорать не могу, и шлепнуть, я знаю, что это только вызовет у меня ужасное чувство вины, и должного эффекта все равно не будет...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 12 Ноябрь 2010, 01:18:50
Настя, думаю надо просто позволить себе принять то, что "и вот так тоже бывает"...
не всегда мы способны пресечь что-то

а вариант "по стеклам/телевизоры нельзя стучать, а по дивану/двери/полу - МОЖНО" - не проходит???

за один раз, конечно, не получится...

и уводить-объяснять отвлекать - молодец, что делаешь! тоже надо, и не один и не два и не десять, а если надо сто раз, ИМХО

тем более, в вашем возрасте, только начинается та самая пресловутая "проверка границ"

конкретно по случаю, исходя из твоих чувств, думаю полезно будет перечитать про цели "борьба за власть" и "месть" :ad:

у тебя все получится, потому что ты замечательная, здравомыслящая мама!  :peace: :support:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Plushman от 12 Ноябрь 2010, 08:09:41
Таня, спасибо, сегодня обязательно освежу знания, все больше убеждаюсь, что я еще долго буду перечитывать эту книгу)  :ax: :ax: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ростова от 13 Ноябрь 2010, 00:39:26
Девочки, я к вам.
У нас тоже все только начинается. Падения на пол, отъем игрушек у детского населения и молодецкие вопли. Книжку скачала, пока тихонько посижу-послушаю.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 13 Ноябрь 2010, 00:53:11
Девочки, я к вам.
У нас тоже все только начинается. Падения на пол, отъем игрушек у детского населения и молодецкие вопли. Книжку скачала, пока тихонько посижу-послушаю.

ты читай, читай :) я знаешь  сколько раз уже перечитывала. И темку сначала - много было полезного сказано ;)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Plushman от 13 Ноябрь 2010, 01:32:31
Таня, ты была права, это 100% у нас борьба за власть. Сегодня перечитала все, и предлагала Севе выбор-он говорил я сам, и делала сам, но так как мне надо) И он был очень доволен, что он сам сделал многие вещи, и день прошел очень спокойно у нас) Я поняла, в чем была моя ошибка:) Спасибо!  :peace:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 13 Ноябрь 2010, 01:39:45
Таня, ты была права, это 100% у нас борьба за власть. Сегодня перечитала все, и предлагала Севе выбор-он говорил я сам, и делала сам, но так как мне надо) И он был очень доволен, что он сам сделал многие вещи, и день прошел очень спокойно у нас) Я поняла, в чем была моя ошибка:) Спасибо!  :peace:

я в тебе и в Севыче не сомневалась ;))))
главное не забывать, что "ключ" - это ТВОИ эмоции и чувства!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 13 Ноябрь 2010, 10:26:39
Настя!
Здорово, что у тебя получилось понять свою ошибку и исправиться... :ay:
Я вот тоже периодически перечитывала книги и на время только помогало, так как я человек эмоциональный, вспыльчивый, мне сложно сдерживать свои эмоции на крики и истерики дочи...после прочтения книг конечно запал остается, но не надолго, я лично пользовалась советами Гиппенрейтер...
А потом очень долго мучила БИ по поводу семинара-тренинга о воспитании и он посоветовал мне книгу Б.Гросхенса, Дж.Бертона "Наведите в доме порядок", вроде на базе неё планируется тренинг, она мне очень помогла, так четко прописано как действовать когда идёт борьба за власть и есть дизбаланс власти в семье, когда я стала пользоваться лестницей дочь прямо смотрела на меня благодарными глазами, т.к. уже не знала, что делать с властью которую отвоевала....Почитай очень советую :aha:
Правда там ещё написано о режиме и раздельном сне с ребёнком...эту часть книги я уже не брала во внимание,т.к. позиция там описываемая мне очень далека!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ника-Вероника от 14 Ноябрь 2010, 14:46:17
В том то и дело, что я экспериментирую, бывает НЕ нарушаю правила, но потом не видя результатов все возвращается на круги своя :wallbash:...Мне хочется услышать, как девочкам удается постоянно держать себя в тонусе (чтобы выдерживать мягко говоря неадекватное поведение детей) Мне кажется, что тут еще очень многое зависит от ребенка...Плюс с мальчиками намного сложнее в том плане. что у них от природы заложена некая агрессия и соперничество...Да еще и гиперактивность сына сказывается.. :ac:

вот и мне интересно-как иной раз сдержаться :be:моему сегодня досталось..весь день доводил-доводил,я всё объясняла-уговавала-оттаскивала-предлагала-и тд по списку.,глубоко дышала..но блин,когда он в третьем часу зевая и хихикая начал дёргать меня за волосы, когда  его укладывала,при этом смеясь на мои слова,что не трогай меня(я тепеть не могу когда меня за лицо трогают и за волосы) меня взорвало-отшлёпала сильно,сказала-засыпай сам и ушла. муж в коммандировке,первый день женских дел, побудка в 6.30-незнаю в чём причина..вобщем не сдержалась.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: осака от 14 Ноябрь 2010, 16:03:04
Дж.Бертона "Наведите в доме порядок",
не могу найти в интернете ее :ac:
Привет всем! Вот и я добралась до этой темы. У нас вроде все было хорошо, со многим справились, без наказаний, криков и т.д, но сегодняшнее происшествие очень огорчило и меня и мужа..и мы вот в ступор встали...а как быть.  с ребенком такого возраста очень трудно договариваться, практически нереально, до этого у нас все получалось, путем корректировки своего поведения, и все вставало на места. Сейчас Сева взял моду стучать разными предметами о стекла шкафа, о телевизор, о мебель, все мои попытки объяснить, что мебель не для этого, отвлекания, забирание предметов были тчетны. Каждый раз когда он так делал, я забирала у него предмет стука и уводила в другую комнату с объяснениями. Но на след. день все повторялось. Сегодня деть недоспал, проснулся после дневного сна в гневном настроении, и когда я в очередной раз забрала предмет, которым он попытался стучать по стеклам, он закричал отдай, заплакал, и первым попавшимся предметом ему в руки кинул в телек. Это произошло так быстро, и я не успела ничего сделать, на ЖК экране проявилась вмятина, и собственно, я включила его, а он испорчен, я так разозлилась, и даже хотела его шлепнуть, потом успокоилась, поплакала-обидно очень. Рассказала что его такой поступок очень меня огорчил, а ему смешно. Я в ступоре, вот как объяснить в таком возрасте, что вещи портить это плохо? Я всегда любую порчу присекала, но сегодня так вот получилось...И я даже не нашла что сказать...и ужасно разлилась и на себя и на сына... и после нашей беседы, он берет снова игрушку и бежит бить телевизор и стекла..я в шоке...потому что все выходит из-под контроля. Помогите пожалуйста  советом.
Насть, мы тоже любим все на крепость проверить. Но с телеком, это жесть(((
Я показываю, что нельзя стучать по стеклу, по духовке, по технике, а по стене можно. Если не помогает, забираю предмет, начинает истерить, стараюсь отвлечь другим.
А вообще, у нас участились истерики, чуть что не по его -  сразу в крик, с паданьем на землю, и горькими слезами. Беру на руки, отбивается, вырывается :be: Достаточно люього незначительного повода - не зашли в магазин, куда он хочет, не разрешила далеко уходить с чужой игрушкой, моментально не включила мультик по первому требованию...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 14 Ноябрь 2010, 20:38:09
... и после нашей беседы, он берет снова игрушку и бежит бить телевизор и стекла..я в шоке...потому что все выходит из-под контроля. Помогите пожалуйста  советом.
Мне кажется вам с сыном нужно встретится с детским психологом, рассказывать это одно, возможно психолог по наблюдению что-то посоветует, а может сразу и перестанет деть ваш примет ващу сторону.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 14 Ноябрь 2010, 20:42:39
Мне кажется вам с сыном нужно встретится с детским психологом, рассказывать это одно, возможно психолог по наблюдению что-то посоветует, а может сразу и перестанет деть ваш примет ващу сторону.


Дима, ниче что сыну полтора года?...

да впрочем Настя уже поняла, как справляться с ситуацией
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 14 Ноябрь 2010, 20:46:26
Дима, ниче что сыну полтора года?...

да впрочем Настя уже поняла, как справляться с ситуацией
да ничё, я с дочкой со дня рождения разговаривал.

прочитать это одно, а совет специалиста это уже конкретно для этого малыша, конкретно в этой обстановке.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 14 Ноябрь 2010, 20:55:49
прочитать это одно, а совет специалиста это уже конкретно для этого малыша, конкретно в этой обстановке.

а Вы книгу, тут обсуждаемую, читали?

а разговаривать надо обязательно, только родителям в первую очередь

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 14 Ноябрь 2010, 21:00:31
а Вы книгу, тут обсуждаемую, читали?

ну, во первых, ссылку дайте.

Во вторых книжка это не практика.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ладошка от 14 Ноябрь 2010, 21:06:52

конкретно по случаю, исходя из твоих чувств, думаю полезно будет перечитать про цели "борьба за власть" и "месть" :ad:

скажите, какую книгу вы имеете в виду? :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 14 Ноябрь 2010, 21:14:42
скажите, какую книгу вы имеете в виду? :ax:

Кэтрин Кволс "Радость воспитания"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 14 Ноябрь 2010, 21:17:46
Дима, во-первых, я даже своего сына учу говорить "волшебные слова" :ad:
а во=вторых она у меня в виде книги, погуглите
в-третьих, данная тема была создана как раз после прохождения тренинга по книге
ее очень просто применять на практике
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Plushman от 14 Ноябрь 2010, 22:04:22
Дима, спасибо, конечно, но мой сын в психологе не нуждается, как я посмотрю у многих мам такая проблема, я в этом вопросе полностью солидарна с Таней, и я уже поняла  почему так происходит. В первую очередь надо искать причину в родителях.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Flerka от 15 Ноябрь 2010, 14:33:28
Настя мы тоже практически решили свои проблемы..Измором так сказать). Мы ходим гулять пешком три км...и после этого он засыпает за 2 минуты и психи свои после сна даже не показывает. А вобще взрослеет, за два дня очень изменился, смотрит в глаза, что то говорит мне...я ему...Это очень большой труд быть родителями. Именно в полном смысле слова этого, причем адекватными.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: осака от 16 Ноябрь 2010, 00:13:53
а у меня сегодня получилось получилось прекратить истерику))
в последнее время они стали очень часты :be:
К.Кволз я еще не прочла, но почерпнула советы из других источников -  нужно увести ребенка со "сцены", не успокаивать (не говорить "не плачь", "успокойся" и т.д.) и .п.
В итоге, когда в очередной раз начал истерить (не получалось велосипед куда-то переставить), взяла на руки, ушли с площадки, и стали "искать зайчика". который только что тут был и убежал))) получилось :ay: вернулись на площадку в отличном настроении
еще бы не активная мамочка, которая стала пытаться успокаивать моего ребенка, когда он начал плакать :an: пыталась взять его на руки, стала высказывать предположения, что у нас с поведением, а может быть режутся зубки. Я ответила - что это у нас обычное поведение :ao:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 16 Ноябрь 2010, 08:32:55
А вообще, у нас участились истерики, чуть что не по его -  сразу в крик, с паданьем на землю, и горькими слезами. Беру на руки, отбивается, вырывается :be: Достаточно люього незначительного повода - не зашли в магазин, куда он хочет, не разрешила далеко уходить с чужой игрушкой, моментально не включила мультик по первому требованию...
А если просто проигнорировать этот театр одного актера, то что будет?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 16 Ноябрь 2010, 08:35:31
а у меня сегодня получилось получилось прекратить истерику))
в последнее время они стали очень часты :be:
К.Кволз я еще не прочла, но почерпнула советы из других источников -  нужно увести ребенка со "сцены", не успокаивать (не говорить "не плачь", "успокойся" и т.д.) и .п.
В итоге, когда в очередной раз начал истерить (не получалось велосипед куда-то переставить), взяла на руки, ушли с площадки, и стали "искать зайчика". который только что тут был и убежал))) получилось :ay: вернулись на площадку в отличном настроении
еще бы не активная мамочка, которая стала пытаться успокаивать моего ребенка, когда он начал плакать :an: пыталась взять его на руки, стала высказывать предположения, что у нас с поведением, а может быть режутся зубки. Я ответила - что это у нас обычное поведение :ao:
Оксана, в таком возрасте довольно просто прекратить истерику ребенка с помощью переключения его внимания...Но ближе к 3-м годам это делать ве сложнее и сложнее :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Plushman от 16 Ноябрь 2010, 09:33:23
Оксана молодец, пока такой способ работает, я считаю, что надо применять, как перестанет работать, надо другой подход искать. Или я не права? Я еще не спец)))) У нас вот пока работает право выбора-на ура!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МОЛОКО от 16 Ноябрь 2010, 10:33:08
Я воспитатель с 12-летним опытом. С самого начала дала себе установку, что своим детям буду объяснять причины и последствия их поведения.
Да-а... всё до сих пор продолжаю объяснять. А получается, что результата на "5" нет. Мои дети имеют своё мнение, которое обсуждается сообща. Никакой запуганности у них нет.
А получается, что нет осознанности у моего старшего. В процесс дел вовремя не включается. проявляет свою крайнюю лень. Школа это ярко расскрывает.
Я во многих моментах своим обращением выгляжу "фоном".
 получается, что мои дети воспитываются без основы на страхах. Отрыва в безпредел у них нет. Нормы общества соблюдают. Но... есть проблемы - у старшего безразличие ко всему, нет стимулов, стремлений.( Хотя, я об успешности в будущем постоянно рассказываю).
Отчего я и задумалась: "Если бы он знал страх через мои угрозы(например, не сделаешь -накажу или будешь неполноценным. Многии род-ли так воспитывают. Эти страхи были бы границами, стимулами в его отношении к жизни".
Я в тупике. Куча подходов у меня, а толку нет.
Сейчас пошли к очередному психологу всей семьей. Если и она скажет, что Ваш ребенок имеет такие-то качества( мы их и без психолога знаем). А вы родители, сами должны знать, как на него воздействовать. Я "застрелюсь" от безысходности.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Plushman от 16 Ноябрь 2010, 13:45:15
Отчего я и задумалась: "Если бы он знал страх через мои угрозы(например, не сделаешь -накажу или будешь неполноценным. Многии род-ли так воспитывают. Эти страхи были бы границами, стимулами в его отношении к жизни".
У меня в воспитании детей можно сказать опыта вообще нет, но я воспитывалась на страхе, я круглая отличница, с красным дипломом. НО, всю жизнь я делала это не для себя, а для родителей. Потому что сначала страшно-а потом на автомате.  И делала я многие вещи обманом-списывала у медалисток, рисовала плакаты, лишь бы не ходить на семинары, в универе часто на лекции вместо меня поднимали руки-типа присутствую. И еще много-много темных пятен моей отличнической репутации  :ag:  Мне кажется страх способствует вранью. Никогда не была заинтересована, ни в учебе, ни в каких-то других делах. И сейчас аукается. И исправлять это очень непросто. И у меня много таких примеров на глазах. Я не знаю, как бы я поступила, у меня деть еще совсем маленький, но запугивать-не знаю, врядли.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 16 Ноябрь 2010, 14:52:16
Я воспитатель с 12-летним опытом. С самого начала дала себе установку, что своим детям буду объяснять причины и последствия их поведения.
Да-а... всё до сих пор продолжаю объяснять. А получается, что результата на "5" нет. Мои дети имеют своё мнение, которое обсуждается сообща. Никакой запуганности у них нет.
А получается, что нет осознанности у моего старшего. В процесс дел вовремя не включается. проявляет свою крайнюю лень. Школа это ярко расскрывает.
Я во многих моментах своим обращением выгляжу "фоном".
 получается, что мои дети воспитываются без основы на страхах. Отрыва в безпредел у них нет. Нормы общества соблюдают. Но... есть проблемы - у старшего безразличие ко всему, нет стимулов, стремлений.( Хотя, я об успешности в будущем постоянно рассказываю).
Отчего я и задумалась: "Если бы он знал страх через мои угрозы(например, не сделаешь -накажу или будешь неполноценным. Многии род-ли так воспитывают. Эти страхи были бы границами, стимулами в его отношении к жизни".
Я в тупике. Куча подходов у меня, а толку нет.
Сейчас пошли к очередному психологу всей семьей. Если и она скажет, что Ваш ребенок имеет такие-то качества( мы их и без психолога знаем). А вы родители, сами должны знать, как на него воздействовать. Я "застрелюсь" от безысходности.
это только огромный плюс...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 16 Ноябрь 2010, 14:54:07
У меня в воспитании детей можно сказать опыта вообще нет, но я воспитывалась на страхе, я круглая отличница, с красным дипломом. НО, всю жизнь я делала это не для себя, а для родителей. Потому что сначала страшно-а потом на автомате.  И делала я многие вещи обманом-списывала у медалисток, рисовала плакаты, лишь бы не ходить на семинары, в универе часто на лекции вместо меня поднимали руки-типа присутствую. И еще много-много темных пятен моей отличнической репутации  :ag:  Мне кажется страх способствует вранью. Никогда не была заинтересована, ни в учебе, ни в каких-то других делах. И сейчас аукается. И исправлять это очень непросто. И у меня много таких примеров на глазах. Я не знаю, как бы я поступила, у меня деть еще совсем маленький, но запугивать-не знаю, врядли.
+10000000
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kruglovochka от 16 Ноябрь 2010, 15:03:17
....Мои дети имеют своё мнение, которое обсуждается сообща. Никакой запуганности у них нет.
А получается, что нет осознанности у моего старшего. В процесс дел вовремя не включается. проявляет свою крайнюю лень. Школа это ярко расскрывает.
Но... есть проблемы - у старшего безразличие ко всему, нет стимулов, стремлений.( Хотя, я об успешности в будущем постоянно рассказываю).
Отчего я и задумалась: "Если бы он знал страх через мои угрозы(например, не сделаешь -накажу или будешь неполноценным. Многии род-ли так воспитывают. Эти страхи были бы границами, стимулами в его отношении к жизни".
.....

разве это плохо (имею в виду наличие своего мнения)? тем более, когда прислушиваются к словам близких?
А может "безразличие и пр.." - это свойства темперамента, к примеру, диаметральному вашему?
Ведь тут главное вот что, комфортно ли ему самому в его жизни? Или это только ваша (родителя) проблема?

Еще есть такой момент, относительно безразличия, какое то время назад читала статью в " Наша психология", она так и называется "Почему он ничего не хочет" (вот статья есть на сайте журнала:
http://www.psyh.ru/rubric/4/articles/498/

Обсуждается такой момент, современные дети очень легко получают желаемой, а потом в итоге им нечего желать и они уже разучиваются хотеть, мечтать, грезить, а значит стремиться к чему-либо в целом
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: осака от 16 Ноябрь 2010, 15:49:20
А если просто проигнорировать этот театр одного актера, то что будет?
проверено много раз - продолжает истерику, лежа на земле, тут начинают подключаться советчики, жалельщики. И успокаиваться не собирается
Оксана, в таком возрасте довольно просто прекратить истерику ребенка с помощью переключения его внимания...Но ближе к 3-м годам это делать ве сложнее и сложнее :ac:
ну что ж, будем решать проблемы по мере поступления))
Оксана молодец, пока такой способ работает, я считаю, что надо применять, как перестанет работать, надо другой подход искать. Или я не права? Я еще не спец)))) У нас вот пока работает право выбора-на ура!
Насть, бывает, просто так устаешь, и от постоянных истерик, и так, что просто не хочется никак реагировать на эти крики, и просто стоишь и смотришь. Хотя я понимаю, что могу это прекратить. но сейчас я решила, что, буду стараться, чтоб  мой ребенок поменьше плакал. Сейчас даже мультики разрешаю сколько угодно смотреть, лишь бы не плакал, может, надоедят...
ээх, надо книгу поскорее прочитать, посмотрела, она не такая длинная
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Plushman от 16 Ноябрь 2010, 15:57:37
проверено много раз - продолжает истерику, лежа на земле, тут начинают подключаться советчики, жалельщики. И успокаиваться не собираетсяну что ж, будем решать проблемы по мере поступления))Насть, бывает, просто так устаешь, и от постоянных истерик, и так, что просто не хочется никак реагировать на эти крики, и просто стоишь и смотришь. Хотя я понимаю, что могу это прекратить. но сейчас я решила, что, буду стараться, чтоб  мой ребенок поменьше плакал. Сейчас даже мультики разрешаю сколько угодно смотреть, лишь бы не плакал, может, надоедят...
ээх, надо книгу поскорее прочитать, посмотрела, она не такая длинная

да, она не большая, но я наверное раза по 2 перечитываю каждую главу-вникая и продумывая, как поступать мне. Еще, мне понравилась книга Дети с небес Джон Грей. А до Гиппенрейтер никак руки не дойдут.
Оксана, как я тебя понимаю, у меня тоже иногда сдают нервы, и я понимаю, что начинаю злиться- именно злиться на себя, потому что не хватает опыта, терпения и сил) Но выдыхаю и снова в бой))) Кстати, у нас были истерики, когда я забирала у сына фломастер, когда он рисовал на шкафах, он так истерил, и ничего в замен не хотел. В книге прочитала, что если запретное, сделать доступным, то интерес быстро проходит. Я вышла из ситуации так, я дала ему обычный мел, и сказала-рисуй где хочешь. Он порисовал на шкафу, на полу, на двери, потом выкинул мел-и все. Я следом прошла тряпкой вытерла. И с того для у него вообще пропал интерес к рисованию на запретных поверхностях.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ПетлЮра от 16 Ноябрь 2010, 16:33:29
да, она не большая, но я наверное раза по 2 перечитываю каждую главу-вникая и продумывая, как поступать мне. Еще, мне понравилась книга Дети с небес Джон Грей. А до Гиппенрейтер никак руки не дойдут.
Оксана, как я тебя понимаю, у меня тоже иногда сдают нервы, и я понимаю, что начинаю злиться- именно злиться на себя, потому что не хватает опыта, терпения и сил) Но выдыхаю и снова в бой))) Кстати, у нас были истерики, когда я забирала у сына фломастер, когда он рисовал на шкафах, он так истерил, и ничего в замен не хотел. В книге прочитала, что если запретное, сделать доступным, то интерес быстро проходит. Я вышла из ситуации так, я дала ему обычный мел, и сказала-рисуй где хочешь. Он порисовал на шкафу, на полу, на двери, потом выкинул мел-и все. Я следом прошла тряпкой вытерла. И с того для у него вообще пропал интерес к рисованию на запретных поверхностях.

Я покупала несколько раз смываемые фломастеры. Покупаю - они изрисуют все на свете, включая себя и обязательно передерутся за них. Упаковки хватает на месяц. Потом меня псих накрывает, я их выбрасываю. Проходит время - опять тоже самое. Так уже 3 или 4 упаковки выбросила. И все равно рисуют. ВЕЗДЕ! :aq:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АллаС от 16 Ноябрь 2010, 16:42:48
Хорошая тема. Подписываюсь (сейчас некогда, а потом изучу ее получше). Всем привет! :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Plushman от 16 Ноябрь 2010, 16:42:54
Я покупала несколько раз смываемые фломастеры. Покупаю - они изрисуют все на свете, включая себя и обязательно передерутся за них. Упаковки хватает на месяц. Потом меня псих накрывает, я их выбрасываю. Проходит время - опять тоже самое. Так уже 3 или 4 упаковки выбросила. И все равно рисуют. ВЕЗДЕ! :aq:
Света, может у нас так, пока он понял весь кайф рисования на стенах)))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 16 Ноябрь 2010, 16:45:50
Девочки,купите ватман и на стены его приклейте и пусть рисует сколько влезет)))
я своей купила...так она счастлива до безумия)))но мы рисуем только карандашами цветными))
 а еще я ей даю пальчиковые краски,когда она в ванной...и вот там,она может рисовать где угодно...потом легко смываю и все)))все довольны)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Plushman от 16 Ноябрь 2010, 16:47:58
Девочки,купите ватман и на стены его приклейте и пусть рисует сколько влезет)))
я своей купила...так она счастлива до безумия)))но мы рисуем только карандашами цветными))
 а еще я ей даю пальчиковые краски,когда она в ванной...и вот там,она может рисовать где угодно...потом легко смываю и все)))все довольны)
мы в ванной  тоже рисуем мелками пастельными, и красками)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Касирша от 16 Ноябрь 2010, 17:13:26
Ох! Какая же  темка актуальная!!!! Примерно до 1 и 8 у меня получалось переключать внимание( кстати метод вылез из границ подсознания) щас это что-то!!!! сразу вспоминается реклама презервативов про " броколи" ...когда ребенок в супермаркете орет на полу))) И смех и грех, но мои бездетные мозги тогда считали, что такие дети только у плохих родителей((( :ah: :ah: :ah:
Теперь вот скачала книжки, и "будем посмотреть" так ли это :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kruglovochka от 16 Ноябрь 2010, 21:47:12
......А потом очень долго мучила БИ по поводу семинара-тренинга о воспитании и он посоветовал мне книгу Б.Гросхенса, Дж.Бертона "Наведите в доме порядок", вроде на базе неё планируется тренинг, она мне очень помогла, так четко прописано как действовать когда идёт борьба за власть и есть дизбаланс власти в семье, когда я стала пользоваться лестницей дочь прямо смотрела на меня благодарными глазами, т.к. уже не знала, что делать с властью которую отвоевала....Почитай очень советую :aha:
Правда там ещё написано о режиме и раздельном сне с ребёнком...эту часть книги я уже не брала во внимание,т.к. позиция там описываемая мне очень далека!

в интернете книгу не нашла (имею в виду для скачивания в эл. виде). Спросила в магистре, у них тоже нет. Подскажите, где вы купили книгу? В обычных магазинах есть или только в интернет магазинах?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: осака от 17 Ноябрь 2010, 16:05:16
Девочки,купите ватман и на стены его приклейте и пусть рисует сколько влезет)))
так это надо всю квартиру по периметру обклеить. А то - почему на ватмане можно, а рядом - нельзя?
у нас пока особой тяги к рисованию нет. И рисуем только за столом.
А до Гиппенрейтер никак руки не дойдут.
а я наоборот - ее прочла :ay:
так еще в чем загвоздка - начитаешься умных книг, понимаешь, как надои как нельзя делать, но когда что-то происходит, это из головы вылетает, находит псих и делаешь неправильно.
Сколько я везде читала - никогда нельзя говорить ребенку, что "будешь плакать - отдам дяде", или "уйду, тебя здесь брошу". Прекрасно это понимаю. НО один раз мне такое в банке устроил, что сама не знаю, как вылетело, "отдам тете, она тебя в мешок посадит" (уборщица там была) :wallbash: Надеюсь, он еще не понял угрозы)). И тетка молодец попалась - говорит, нет, не посажу в мешок)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 17 Ноябрь 2010, 16:12:54
так это надо всю квартиру по периметру обклеить. А то - почему на ватмане можно, а рядом - нельзя?
у нас пока особой тяги к рисованию нет. И рисуем только за столом. а я наоборот - ее прочла :ay:
так еще в чем загвоздка - начитаешься умных книг, понимаешь, как надои как нельзя делать, но когда что-то происходит, это из головы вылетает, находит псих и делаешь неправильно.
Сколько я везде читала - никогда нельзя говорить ребенку, что "будешь плакать - отдам дяде", или "уйду, тебя здесь брошу". Прекрасно это понимаю. НО один раз мне такое в банке устроил, что сама не знаю, как вылетело, "отдам тете, она тебя в мешок посадит" (уборщица там была) :wallbash: Надеюсь, он еще не понял угрозы)). И тетка молодец попалась - говорит, нет, не посажу в мешок)))
ага, а потом еще больше себя начинаешь винить, что поступаешь неправильно... :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 19 Ноябрь 2010, 21:45:35
может попробовать "превратить нехотелки в хотелки"? :) или "плохие хотелки" в "хорошие"
объянить, что "нехотелки" мешают жить радостно и быть здоровым (как вариант)
придумать сказку, нарисовать вместе, и т.д.
на примере каких-нибудь конкретных ситуаций
можно попробовать ;)
Танюш  :ab: спасибо за совет, осмысливала, что то предпринимала, внедряла и... что хочу сказать очень даже сработало....
У нас теперь помимо "нехочу" ( который иногда  приходит вместе с "уголХочу") появились "ДаХочу" "ВместеХочу"))) Получается очень весело и просто так, как присказка "нехочу" стало звучать меньше ну буквально в разы! Иногда Златуля и сама уже соображает и говорит, что сейчас вместе с "нехочу" придет "уголхочу", и вроде как шутка получается... До рисаовния "хотелок" дело не дошло, во всяком случае пока, но на словах я ей рассказала кто и как выглядит и что "нехочу" тоже разное бывает может помочь, а может и помешать. (В последнем пункте будем трудиться особенно)
Так что спасибочки!  :az:

Хорошая тема. Подписываюсь (сейчас некогда, а потом изучу ее получше). Всем привет! :ad:
Всегда рады приятным людям!  :az: Тема считаю что одна из лучших и познавательных на РМ!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 22 Ноябрь 2010, 22:18:42
Прекрасно это понимаю. НО один раз мне такое в банке устроил, что сама не знаю, как вылетело, "отдам тете, она тебя в мешок посадит" (уборщица там была) :wallbash: Надеюсь, он еще не понял угрозы)). И тетка молодец попалась - говорит, нет, не посажу в мешок)))
А у меня наоборот вроде получается уже...я научилась сдерживаться и не запугивать ребёнка, не кричать, не затыкать рот только бы молчала....стараюсь отвлекать, разговаривать, а когда начинаю сама злиться уже просто молчу...так эти тётки, бабаки и детки...толпами кидаются начинают лезть, запугивать, ребёнка за руки бирут и смотрят тип чего не поддерживаешь мы же тебе помогаем...убила бы :aq:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 22 Ноябрь 2010, 22:36:06
А у меня наоборот вроде получается уже...я научилась сдерживаться и не запугивать ребёнка, не кричать, не затыкать рот только бы молчала....стараюсь отвлекать, разговаривать, а когда начинаю сама злиться уже просто молчу...так эти тётки, бабаки и детки...толпами кидаются начинают лезть, запугивать, ребёнка за руки бирут и смотрят тип чего не поддерживаешь мы же тебе помогаем...убила бы :aq:
а меня еще бесит когда начинают доставать ребенка: "такой большой, как тебе не стыдно плакать, капризничать и т.д." :be: :aq:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ленок от 23 Ноябрь 2010, 12:36:13
а меня еще бесит когда начинают доставать ребенка: "такой большой, как тебе не стыдно плакать, капризничать и т.д." :be: :aq:
да и это тоже...
вот сегодня в саду у нас новая воспетка впервые с утра, Катя плачит...я ухожу, у самой на душе муторно....тут бабка в раздевалке своего переодевает...и говорит: вот девочка плохая, кричит, кошмар какой то, ужас, этой надо так...сейчас от неё все плакать будут, причём дверь в группу открыта и моя слышит это всё...тут девочки я не сдеражалась....хорошо в руках ничего тяжёлого не было... :girl_haha:...готова была эту бабку прибить
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Plushman от 23 Ноябрь 2010, 16:59:54
а меня еще бесит когда начинают доставать ребенка: "такой большой, как тебе не стыдно плакать, капризничать и т.д." :be: :aq:
О, меня это тоже бесит, я обычно говорю, что мой ребенок, как хочу-так и воспитываю))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: OlSee от 25 Ноябрь 2010, 14:54:28
Всем привет! Я к вам.
Сразу вопрос: где взять Кволс в бумажном виде? И второй: сыну 9 месяцев, маме уже пора просвещаться, истерики уже начинаются :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 25 Ноябрь 2010, 15:00:11
Всем привет! Я к вам.
Сразу вопрос: где взять Кволс в бумажном виде? И второй: сыну 9 месяцев, маме уже пора просвещаться, истерики уже начинаются :be:
1. Как вариант - распечатать ))
2. Это не вопрос ))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 25 Ноябрь 2010, 15:02:16
Всем привет! Я к вам.
Сразу вопрос: где взять Кволс в бумажном виде? И второй: сыну 9 месяцев, маме уже пора просвещаться, истерики уже начинаются :be:
ну прежде всего хочу пожелать осознать, что истерики - это мелочи, это просто попытки ребенка заявить о себе))) Если не будете относится к ним как к проблеме, то это и не станет для Вас проблемой...Моему младшему 1,10, еще ни разу мне не приходилось кричать, лупить и вообще нервничать из-за его "истерик"...А вот со старшим уже другая история... :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 25 Ноябрь 2010, 15:47:21
Всем привет! Я к вам.
Сразу вопрос: где взять Кволс в бумажном виде? И второй: сыну 9 месяцев, маме уже пора просвещаться, истерики уже начинаются :be:
я приобретала в клубе родительской культуры "Мой Малыш" - на тренингах..  :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: OlSee от 25 Ноябрь 2010, 19:32:33
А вне тренинга продают книги? И вообще без него книга поможет, либо тренинг обязателен?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 25 Ноябрь 2010, 19:35:53
А вне тренинга продают книги? И вообще без него книга поможет, либо тренинг обязателен?
поможет, но от тернинга эффект конечно лучше)))  :aha: я так подозреваю...
Книгу нужно много раз перечитывать, чтобы методы взаимодействия с ребенком дошли до автоматизма...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: OlSee от 25 Ноябрь 2010, 19:46:48
У нас только всё началось, не хочется сразу ошибок наделать. Автоматически пока срабатывает: "не кричи!" Если собраться, отвлекаю. Второй вариант верный? Это при условии, что хочет куда-то пойти или что-то запретное схватить?

(а то пока до книги доберусь...)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 25 Ноябрь 2010, 22:09:53
У нас только всё началось, не хочется сразу ошибок наделать. Автоматически пока срабатывает: "не кричи!" Если собраться, отвлекаю. Второй вариант верный? Это при условии, что хочет куда-то пойти или что-то запретное схватить?

(а то пока до книги доберусь...)
да, метод отвлечения внимания действует примерно лет до 2-х  :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 26 Ноябрь 2010, 14:10:12
девочки, много раз вы мне уже помогали,снова вопрос есть. как бороться с плаксивостью и истериками? или как минимум с моей на них реакцией. вот буквально сегодня пример. дочке 3 года. утром встаем с ней где-то в 6,30-6,40, нужно быстро собраться (за 40-60минут) и выйти в садик и на работу. сегодня затянули процесс подъема, чистки зубов, все дольше обычного, но мирно. позавтракали, дальше надо ускоряться немного. отодвигаю стул (мы высокий стульчик без столешницы придвигаем к общему столу), подаю руку, чтоб ей удобнее спуститься. говорю, пойдем умоем личико и будем одеваться. она начинает верещать, размахивать руками, топать ногами, мотать головой, рыдать... оказывается, просто не хотела, чтоб я ее умывала, хотела сама. включаю воду, умывайся, говорю. новая истерика на тему, что нужна водаледеная,а не теплая (увидела, что кручу ручку горячей воды. иногда такие же истерики на тему того,что вода слишком холодная). потом пришли в комнату, вещи лежат на диване, одевайся, говорю. обычно она начинает одеваться сама, я помогаю что-то дотянуть,заправить, застегнуть неудобные застежки. сегодня уже на пороге комнаты в метре от дивана начался скандал на тему "у меня не получается!". скандал с подпрыгиванием, топаньем, мотанием головой и руками, рыданиями. меня это бесит страшно!!! ну почему не сказать "мама,я хочу вот этого и этого". если просит спокойно, я почти всегда разрешаю ну или договариваемся о компромиссе (ну например я не разрешаю в некоторых ситуациях идти самой, не держа меня за руку, но четко говорю- вот тогда разрешу. и сдерживаю обещания). но эти истерики... иногда при этом может нечаянно меня  довольно больно стукнуть головой, или топнуть по моей босой ноге своим босоножком, а у нее ортопеды тяжеленные  :be: или вчера забираю ее из сада, заодно одеваю соседскую девочку (ее мама должна была приехать через небольшое время). моя уже почти одета, взяла надевать шапку, уложила ее на стул, чтоб определить где перед, я отвернулась помочь второй девочке заправить кофту и тыт слышу рыдания сзади. я перепугала, думала, она ударилась. оказалось,захотелось булочку....  не могу сказать,что такое поведение - наша норма. мы можем неделю вообще не конфликтовать даже по мелочам. но бывают дни, которые хочется забыть как страшный сон. что делать, может кто присоветует ...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ника-Вероника от 26 Ноябрь 2010, 14:18:21
девочки, много раз вы мне уже помогали,снова вопрос есть. как бороться с плаксивостью и истериками? или как минимум с моей на них реакцией. вот буквально сегодня пример. дочке 3 года. 

и у нас так же..говорю-успокойся и скажи словами, а не слезами, мама не понимает,что ты хочешь :wallbash:а он орёт и ногами топает и руками дёргает и на пол упасть может :wallbash:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 26 Ноябрь 2010, 14:55:56
ну падание на пол у нас крайне редко. тут уж я просто из себя выхожу. причем модет все начаться на пустом месте. безо всяких предварительных причин
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 26 Ноябрь 2010, 15:49:49
девочки, много раз вы мне уже помогали,снова вопрос есть. как бороться с плаксивостью и истериками? или как минимум с моей на них реакцией.  ...
Я своей, когда она начинает оттягивать процесс ухода в садик, начинаю напоминать, что она туда идет играть, веселиться с детьми, вспоминаю ее минувшие интересные рассказы о проведенном времени в саду, говорю, что туда надо прийти вовремя, чтобы не опоздать и потом уже более четким голосом говорю, что сейчас у нее есть возможность делать все самой и быстро, либо буду я ей помогать, но так, как я считаю нужным и тогда уже ее "хочу так и сяк" я воспринимать не буду, пусть не обижается. И дальше действуем по плану ))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ника-Вероника от 26 Ноябрь 2010, 15:52:45
ну падание на пол у нас крайне редко. тут уж я просто из себя выхожу. причем модет все начаться на пустом месте. безо всяких предварительных причин
и у нас на пустом. причём я не всегда могу сообразить из-за чего. ну например он лез на диван и упала диванная подушка,причём не на пол, а просто от спинки дивана на сидушку :be:какая вчера из за этого истерика была :wallbash: :wallbash: :wallbash:при чём я сначала не могла понять из-за чего вообще сыр-бор,потом выяснилось,что я не под тем углом её поставила :wallbash: :wallbash:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 26 Ноябрь 2010, 15:56:18
и у нас на пустом. причём я не всегда могу сообразить из-за чего. ну например он лез на диван и упала диванная подушка,причём не на пол, а просто от спинки дивана на сидушку :be:какая вчера из за этого истерика была :wallbash: :wallbash: :wallbash:при чём я сначала не могла понять из-за чего вообще сыр-бор,потом выяснилось,что я не под тем углом её поставила :wallbash: :wallbash:
Моя реакция на это была бы: "Ах, подушка упала, мама не так поставила, ай-яй-яй, безобразие! Но это же поправимо? Ты мне поможешь? Ты же знаешь, как надо правильно, правда?"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Ноябрь 2010, 00:50:35
МиЛиса , Мила, то, что ты описываешь , очень похоже на обычные психи...))) ведь мы же тоже психуем. правда?? но мы-взрослые люди, мы во-первых, знаем, что психовать - это плохо, во-вторых, мы себя стараемся сдерживать, в-третьих, мы всегда сначала попробуем что-то предпринять (даже если уже начали психовать)...
а ребенок - он непосредственен... поводом для психа в таком возрасте ( по моим наблюдениям) чаще всего является что-то , что протекает не по его( ребенкиным) представлениям о мире))) что-то ВДРУГ пошло не так.. и не важно-как это, не так - тут ключевое - не так... и всё... мир рухнул)))
ребенку тут сложнее в том, что он сразу же делает из этого трагедию, не умея при этом выразить словами... мой путь ухода от таких истерик был- именно учить , постепенно учить выражать словами.... как только научится ( пусть криком, но словами) выражать свои недовольства - истерики прекратятся))) потом будете думать. как бы понизить громкость возмущений))) шутю-шутю...
этим маленьким эгоистам нужно всё и сейчас, и именно так, как хочется))) если вам будет легче - это не они виноваты, это у них гормональные бури ))) почти как у беременных или после родов)) вспомните, как раздражало вас что-то и как хотелось сейчас и немедленно - примерно тоже они и испытывают..

тут важно понять - 1) они не специально)) им самим плохо, ничуть не лучше чем вам в эти минуты...
2) им нужна помощь. помощь - научить как можно скорее проговаривать свои чуства, свои мысли и свои желания - СЛОВАМИ,,,
3) когда вам плохо, вы ждете от близких не руганий-наказаний, а поддержки и помощи, любви и сочуствия - вот и ставьте себя на их место, давайте им то, чего они ждут))
4)даже в эти минуты - они ваши самые родные и любимые... и пусть весь мир подождет))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 27 Ноябрь 2010, 00:53:35
Моя реакция на это была бы: "Ах, подушка упала, мама не так поставила, ай-яй-яй, безобразие! Но это же поправимо? Ты мне поможешь? Ты же знаешь, как надо правильно, правда?"
Юля, супер!!  :ay: и проговорила, на что обиделся - на подушку, ( заметьте, а не на маму))) (только я бы сказала - ты на неё обиделся, да? давай лучше ей поможем, она не специально)))
и отвлекала внимание от горя - действием...
правда мой баранчик ( младший сын-овен)- не всегда ловится на действие - но тогда я четко вижу, что мальчишку просто нужно приласкать))) чутьк поплачет и затихает))

а в чем их сила в этих истериках- они уже через час и не помнят про них))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ПетлЮра от 28 Ноябрь 2010, 18:21:41
Вот читаю я периодически эту темку, бабу Юлю регулярно штудирую.. Каждое утро встаю и говорю сама себе - сегодня не буду повышать голос, нервничать по пустякам и хлопать детей по мягким аппетитным попкам)).  :ah: :aha:
Какое-то время получается. Договариваемся словами, находим пути выхода из сложившихся проблем, терпеливо повторяю свою просьбу по 10 раз..
Но к вечеру я - фурия!!!  :aq: Ведь раздражение накапливается! Ну не могу я спокойно реагировать на то, что свежий хлеб, который я только что испекла по новому рецепту отправляется в ванную купаться. Или из этой самой ванной ведерком выливается вода на пол и заливается все, что только возможно, включая только что выстиранное белье, которое я не успела повесить, т.к. убирала остатки пюре, равномерно разбросанные по кухне... Я срываюсь и кричу! ОНи тоже кричат. (Причем постоянно). Я начинаю думать, что я неспособная к воспитанию без наказания, никудышняя мать, не умеющая правильно воспитывать своих детей. От этого я начинаю беситься еще больше и уже не могу остановиться... И так каждый день. :be:
По-моему, так можно мозг вынести не только себе, но и детям тоже. :be:
Вот в минуты перемирия (когда они спят) я думаю, а КАК себя ПРАВИЛЬНО вести? Быть уравновешенно-спокойной, терпеливо выносить все их проказы, договариваться словами... Так можно запрограммировать рОбота и он будет идеальным воспитателем! Ведь в жизни все живые люди со своими эмоциями. Прочитав все эти умные книги мы создаем ребенку вымышленный мир. Я не хочу договариваться словами с человеком, который мне открыто хамит. Или кем-то, кто забирает мою вещь. Или бьет меня (пусть даже словами)... Ведь если нарисовать себе образ идеального счастливого человека, которого я пытаюсь воспитать, мне этот образ совсем не нравится! Вопрос спорный, но князь Мышкин - главный герой романа "ИДИОТ" :al:

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: julias от 28 Ноябрь 2010, 18:25:48
Вот читаю я периодически эту темку, бабу Юлю регулярно штудирую.. Каждое утро встаю и говорю сама себе - сегодня не буду повышать голос, нервничать по пустякам и хлопать детей по мягким аппетитным попкам)).  :ah: :aha:
Какое-то время получается. Договариваемся словами, находим пути выхода из сложившихся проблем, терпеливо повторяю свою просьбу по 10 раз..
Но к вечеру я - фурия!!!  :aq: Ведь раздражение накапливается! Ну не могу я спокойно реагировать на то, что свежий хлеб, который я только что испекла по новому рецепту отправляется в ванную купаться. Или из этой самой ванной ведерком выливается вода на пол и заливается все, что только возможно, включая только что выстиранное белье, которое я не успела повесить, т.к. убирала остатки пюре, равномерно разбросанные по кухне... Я срываюсь и кричу! ОНи тоже кричат. (Причем постоянно). Я начинаю думать, что я неспособная к воспитанию без наказания, никудышняя мать, не умеющая правильно воспитывать своих детей. От этого я начинаю беситься еще больше и уже не могу остановиться... И так каждый день. :be:
По-моему, так можно мозг вынести не только себе, но и детям тоже. :be:
Вот в минуты перемирия (когда они спят) я думаю, а КАК себя ПРАВИЛЬНО вести? Быть уравновешенно-спокойной, терпеливо выносить все их проказы, договариваться словами... Так можно запрограммировать рОбота и он будет идеальным воспитателем! Ведь в жизни все живые люди со своими эмоциями. Прочитав все эти умные книги мы создаем ребенку вымышленный мир. Я не хочу договариваться словами с человеком, который мне открыто хамит. Или кем-то, кто забирает мою вещь. Или бьет меня (пусть даже словами)... Ведь если нарисовать себе образ идеального счастливого человека, которого я пытаюсь воспитать, мне этот образ совсем не нравится! Вопрос спорный, но князь Мышкин - главный герой романа "ИДИОТ" :al:



вот и у меня тоже самое..и в ответ каждый раз при виде ремня"ну хорошо мамочка теперь я точно буду думать своей головой"" нашлепаю потом сама себя ненавижу :aq:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 28 Ноябрь 2010, 18:32:27
Вот читаю я периодически эту темку, ...Какое-то время получается. Договариваемся словами, находим пути выхода из сложившихся проблем, терпеливо повторяю свою просьбу по 10 раз..
Но к вечеру я - фурия!!!  :aq: Ведь раздражение накапливается! Ну не могу я спокойно реагировать на то, что свежий хлеб, который я только что испекла по новому рецепту отправляется в ванную купаться. Или из этой самой ванной ведерком выливается вода на пол и заливается все, что только возможно, включая только что выстиранное белье, которое я не успела повесить, т.к. убирала остатки пюре, равномерно разбросанные по кухне... Я срываюсь и кричу! ОНи тоже кричат. (Причем постоянно). Я начинаю думать, что я неспособная к воспитанию без наказания, никудышняя мать, не умеющая правильно воспитывать своих детей. От этого я начинаю беситься еще больше и уже не могу остановиться... И так каждый день. :be:
По-моему, так можно мозг вынести не только себе, но и детям тоже. :be:
Вот в минуты перемирия (когда они спят) я думаю, а КАК себя ПРАВИЛЬНО вести? Быть уравновешенно-спокойной, терпеливо выносить все их проказы, договариваться словами... Так можно запрограммировать рОбота и он будет идеальным воспитателем! Ведь в жизни все живые люди со своими эмоциями. Прочитав все эти умные книги мы создаем ребенку вымышленный мир. Я не хочу договариваться словами с человеком, который мне открыто хамит. Или кем-то, кто забирает мою вещь. Или бьет меня (пусть даже словами)... Ведь если нарисовать себе образ идеального счастливого человека, которого я пытаюсь воспитать, мне этот образ совсем не нравится! Вопрос спорный, но князь Мышкин - главный герой романа "ИДИОТ" :al:

Выдумывать идеальный мир конечно нестоит, просто потому, что однажды он столкнётся с реальным миром, и это может быть больно. Поэтому какие-то наказания, например лишение чупа-чупса, должны быть. Может даже иногда по попе шлёпнуть пару раз.

Но перед этим лучше спросить о причине детских поступков. Возможно хлеб в ванне просто охлаждался, так как был горячий. Водаиз ванны вычёрпывалась просто потому, что до пробки недотянулись или забыли. А пюре на кухне было разбросано просто чтоб пахло приятно.

Дети обычно копируют родителей. Вы для них пример поведения.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: dimsarostov от 28 Ноябрь 2010, 18:35:37
наверное все знают анекдот про кошку:
"наверное меня не накажут за то, что накакала за диваном. Во первых невидно, во вторых я же закопала".
Детская логика она детская ещё.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: I-riche от 28 Ноябрь 2010, 19:01:52
Ну не могу я спокойно реагировать на то, что свежий хлеб, который я только что испекла по новому рецепту отправляется в ванную купаться. Или из этой самой ванной ведерком выливается вода на пол и заливается все, что только возможно, включая только что выстиранное белье, которое я не успела повесить, т.к. убирала остатки пюре, равномерно разбросанные по кухне... Я срываюсь и кричу!
у меня была в жизни ситуация, когда старшего мама забрала на один вечер, у меня подруга в Австрию уезжала насовсем. хотели поболтать ночку как в институтские времена, детей бабушкам раздали - пришли и скучно... некому даже по попе дать... :girl_haha:
Если закипаете просто представьте, что их не стало вообще... совсем... будет рады любым шалостям и согласитесь и на пюре даже ...  в постели, и на вытирание унитаза только что выстранным бельем. а то дети вырастут и нечего вспомнить будет для смеху.... :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Прохор от 29 Ноябрь 2010, 02:36:55
КАК себя ПРАВИЛЬНО вести? Быть уравновешенно-спокойной, терпеливо выносить все их проказы, договариваться словами...

нет ПРАВИЛЬНО, есть то, что в большей степени подходит в данный момент.

Быть спокойной и ею казаться - разные понятия. Если Вас что-то раздражает в поведении ребенка, а Вы это просто не показываете - так это не называется быть спокойной................по мне ( я как-то писАла это в другой теме) - мама имеет право быть раздражительной, уставшей, неуспевающей переделать 150 дел за день...вообщем мама имеет право быть человеком и право на ошибку - как только это разрешите себе - уже пол дела сделано.
У тойже "Юлии" и написано, про проговаривание того, что Вы ощущаете в данный момент - "я раздражаюсь" " мне хочется кричать"  и т.п..............посмотрела на Вашу линеечку, с младшим договориться сейчас сложно - единственный выход - это недосягаемость всего, что вам жалко потерять, а в случае порчи имущества пенять только на себя.
Мне помогало и помогает когда я вспоминаю, что мой взгляд на жизнь и моего ребенка - вещи часто противоположные, что я знаю - если я сделаю то то и тото, то получится вот это............но как я об этом  узнала? да бросив когда то свежеиспеченный хлеб в ванну, поняла, что он не плавает, а почему то тонет и в следующий раз корабль из него я  больше делать не буду .............
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 29 Ноябрь 2010, 09:34:54
угу, вот и меня научите позитивному отношению к жизни. если я утром договариваюсь, стараюсь все спокойно делать, то вечером я завожусь на раз-два. меня дико раздражаю беспричинные слезы на пустом месте, часто -  упертость из принципа. да, успокаивайте меня, говорите, что эта упертость на самом деле есть сильный характер, который очень пригодится в жизни....  но как воспитать ее в этой жизни? пока через день ору как ненормальная, иногда и по заднице надавать могу. и при этом ругаю себя на чем свет стоит. периоды перемирия - просто как оазис в пустыне,неделю могу купаться  в счастье, с удовольствием играем, занимаемся, делаем домашними делами вместе.... но потом все заканчивается, встаем обе не с той ноги и начинается....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 29 Ноябрь 2010, 09:42:02
угу, вот и меня научите позитивному отношению к жизни. если я утром договариваюсь, стараюсь все спокойно делать, то вечером я завожусь на раз-два. меня дико раздражаю беспричинные слезы на пустом месте, часто -  упертость из принципа. да, успокаивайте меня, говорите, что эта упертость на самом деле есть сильный характер, который очень пригодится в жизни....  но как воспитать ее в этой жизни? пока через день ору как ненормальная, иногда и по заднице надавать могу. и при этом ругаю себя на чем свет стоит. периоды перемирия - просто как оазис в пустыне,неделю могу купаться  в счастье, с удовольствием играем, занимаемся, делаем домашними делами вместе.... но потом все заканчивается, встаем обе не с той ноги и начинается....
Так вот же ж ответ вам :ab:, просто вместо "ребенка" рассматривайте себя и свое поведение:
МиЛиса , Мила, то, что ты описываешь , очень похоже на обычные психи...))) ведь мы же тоже психуем. правда?? но мы-взрослые люди, мы во-первых, знаем, что психовать - это плохо, во-вторых, мы себя стараемся сдерживать, в-третьих, мы всегда сначала попробуем что-то предпринять (даже если уже начали психовать)...
а ребенок - он непосредственен... поводом для психа в таком возрасте ( по моим наблюдениям) чаще всего является что-то , что протекает не по его( ребенкиным) представлениям о мире))) что-то ВДРУГ пошло не так.. и не важно-как это, не так - тут ключевое - не так... и всё... мир рухнул)))
ребенку тут сложнее в том, что он сразу же делает из этого трагедию, не умея при этом выразить словами... мой путь ухода от таких истерик был- именно учить , постепенно учить выражать словами.... как только научится ( пусть криком, но словами) выражать свои недовольства - истерики прекратятся))) потом будете думать. как бы понизить громкость возмущений))) шутю-шутю...
этим маленьким эгоистам нужно всё и сейчас, и именно так, как хочется))) если вам будет легче - это не они виноваты, это у них гормональные бури ))) почти как у беременных или после родов)) вспомните, как раздражало вас что-то и как хотелось сейчас и немедленно - примерно тоже они и испытывают..

тут важно понять - 1) они не специально)) им самим плохо, ничуть не лучше чем вам в эти минуты...
2) им нужна помощь. помощь - научить как можно скорее проговаривать свои чуства, свои мысли и свои желания - СЛОВАМИ,,,
3) когда вам плохо, вы ждете от близких не руганий-наказаний, а поддержки и помощи, любви и сочуствия - вот и ставьте себя на их место, давайте им то, чего они ждут))
4)даже в эти минуты - они ваши самые родные и любимые... и пусть весь мир подождет))

Вот так же понимать свое поведение, принимать его и любить даже в такие минуты.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kruglovochka от 29 Ноябрь 2010, 11:28:08
Девочки, я знаю, что здесь уже об этом говорилось, но у нас советы те не хляют.
Вобщем Лиза совершенно не любит и, можно сказать, не умеет гулять и ходить пешком. Стоит выйти из подъезда, поднимает руки, мол бери меня. Не помогает ее переключать, мол давай до сюда дойдем (до площадки, до бордюрчика, пойдем быстрей таам такое интересное... и пр), а там посмотрим; я ей говорю, что устала, старюсь брать ее неудобно ей, но тогда она вся изворачивается, капризничает, лишь бы взяла ее хорошо. Показывала примеры рядом идущих своими ногами деток, бывает, что несу свою загруженную сумму, ее игрушку и ее, взываю к ее совести, чтобы пожалела маму, не помогает.  :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 29 Ноябрь 2010, 11:31:24
Девочки, я знаю, что здесь уже об этом говорилось, но у нас советы те не хляют.
Вобщем Лиза совершенно не любит и, можно сказать, не умеет гулять и ходить пешком. Стоит выйти из подъезда, поднимает руки, мол бери меня. Не помогает ее переключать, мол давай до сюда дойдем (до площадки, до бордюрчика, пойдем быстрей таам такое интересное... и пр), а там посмотрим; я ей говорю, что устала, старюсь брать ее неудобно ей, но тогда она вся изворачивается, капризничает, лишь бы взяла ее хорошо. Показывала примеры рядом идущих своими ногами деток, бывает, что несу свою загруженную сумму, ее игрушку и ее, взываю к ее совести, чтобы пожалела маму, не помогает.  :al:

просто наберите воздуха побольше, вздохните поглубже, и ......несите..
через полгода сама будет ходить. проверено.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 29 Ноябрь 2010, 11:35:30

а в чем их сила в этих истериках- они уже через час и не помнят про них))

чего не скажешь о родителях :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 29 Ноябрь 2010, 11:59:06
просто наберите воздуха побольше, вздохните поглубже, и ......несите..
через полгода сама будет ходить. проверено.
+1000! Скольно не билась, искала решения проблемы, варианты и прочее - просто переросла. Носите с удовольствием )))
Единственное, я свою предупреждала, что когда устану, я ее отпущу и будет идти сама, мол мама должна отдохнуть. Поверьте, ваше категоричное не желание ее носить может провоцировать ситуацию, при которой дочка хочет, чтобы ее носили.
Поменьше категоричности, побольше допущений и все наладится  :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 29 Ноябрь 2010, 12:28:24
незнаю девочки.... вот я чисто физически не смогла бы вот так нести.... У нас правда не было такой уж категоричной ситуации, но когда просилась на ручки, именно на улице - понести, я говорила что у меня спинка болит, мы останавливались, я её обнимала, говорила " ну давай пообнимаемся", если лавочка рядышком могли и присесть, посидеть на ручках - да пожалуйста, всегда рада... А папе нашему в определенный период досталось))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 29 Ноябрь 2010, 13:36:11
незнаю девочки.... вот я чисто физически не смогла бы вот так нести.... У нас правда не было такой уж категоричной ситуации, но когда просилась на ручки, именно на улице - понести, я говорила что у меня спинка болит, мы останавливались, я её обнимала, говорила " ну давай пообнимаемся", если лавочка рядышком могли и присесть, посидеть на ручках - да пожалуйста, всегда рада... А папе нашему в определенный период досталось))))
Просто все детки такие разные...Я носила Федьку до 2 лет и 2 месяцев.Весил он уже 17.5 кг :ai: :be:.Еле таскала в слинге...С папой еще хоть как-то гулял.Хоть чуточку.Со мной-только на руках.Сколько я ни думала над этим вопросом,ответ был один:с МОИМ Федом-только ждать...Никакие объяснения,объятия,отвлекалки не помогали вообще.Все тоже самое я могла на китайском ему объяснять...Эффект тот же...Он явно просто не воспринимал ни слова.Все в пустоту...Он хотел на ручки.И все.И я вот уверена на все 100,что нам бы не помог ни один совет,кроме как ждать.Самый крутой психолог бы не смог пронять моего монстрика!А в 2 и 2 мы вышли на улицу и  он вдруг пошел сам...И вообще перестал проситься на руки...Просто перерос...Тоже самое,кстати,вообще многих детских проблем касается...Просто подождать,а не тратить кучу сил и нервов на борьбу...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Iguana от 29 Ноябрь 2010, 15:33:56
А в 2,5 уже не прилично что ли коляску использовать  :scratch: или все равно на руки дети просятся?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kruglovochka от 29 Ноябрь 2010, 15:43:18
А в 2,5 уже не прилично что ли коляску использовать  :scratch: или все равно на руки дети просятся?

Бывает и  с коляской просится, хочется именно на ручках у мамы быть, и тогда я тащу ее + коляску.
А бывает, когда по делам поехали с ней на автобусе, нужно пройти потом немного, тут без коляски.

А в целом, ясно, я так и думала, буду ждать и носить (мы когда су мужем гуляем, идем, она только на мне едет, к нему не дается  :an:)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АллаС от 29 Ноябрь 2010, 18:42:58
У меня Алиса тоже до сих пор периодически просится и никакие уговоры не помогают - лучше немного понести, а потом чем-нибудь отвлечь. Вот, я и набираю воздуха побольше с мыслью: "и это пройдет" :ab:. А коляску мы с года и не используем, разве что на рынок сходить. Еще видела летом вещь замечательную - хипсит называется, для ношения детей на бедре. В отличие от слинга очень удобен этот дивайс для тех, кто уже хорошо ходит и постоянно просится на ручки. :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 29 Ноябрь 2010, 18:48:36
Просто все детки такие разные...Я носила Федьку до 2 лет и 2 месяцев.Весил он уже 17.5 кг :ai: :be:.Еле таскала в слинге...С папой еще хоть как-то гулял.Хоть чуточку.Со мной-только на руках.Сколько я ни думала над этим вопросом,ответ был один:с МОИМ Федом-только ждать...Никакие объяснения,объятия,отвлекалки не помогали вообще.Все тоже самое я могла на китайском ему объяснять...Эффект тот же...Он явно просто не воспринимал ни слова.Все в пустоту...Он хотел на ручки.И все.И я вот уверена на все 100,что нам бы не помог ни один совет,кроме как ждать.Самый крутой психолог бы не смог пронять моего монстрика!А в 2 и 2 мы вышли на улицу и  он вдруг пошел сам...И вообще перестал проситься на руки...Просто перерос...Тоже самое,кстати,вообще многих детских проблем касается...Просто подождать,а не тратить кучу сил и нервов на борьбу...
:

я вот по этой причине сознательно не худею :ag: :ag: Никто, кроме меня, его даже несколько шагов пронести не может)))))))))
Ванек в зимнем обмундировании весит около 18кг :sorry:. А до сада несколько дорог, 2 транспорта, до и от которого надо дойти.
Радует, что уже перебежками начал ходить :ap: А раньше тока на руках ... :be:

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Allia от 29 Ноябрь 2010, 18:57:57
И у меня младший просится на ручки, в сад, из сада - на ручках, просто гуляем - в коляске, сам ногами не хочет. А если и бегает на площадке, то можно выпускать только в хорошо огороженном пространстве. Иначе убегает туда куда хочет. Тоже уже замучилась таскать 15 кг. Но жду, когда дозреет. И это на фоне того, что старший ногами шагал с года. На руках практически не тягала. Вот одному можно было объяснить, что у мамы болят ручки, а второму никак.  :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 29 Ноябрь 2010, 21:43:47
Просто все детки такие разные...
Да, Ир, конечно разные. Но и мы родители тоже разные :ad: Я Злату на руках 10 мес проносила и качала и то и се, в результате реально спину не могла разогнуть в 11 месяцев. :ac: Ждала с нетерпением, когда же она пойдет!. Спину потом лечила зарядкой и плаваньем... До конца не успела долечить, 2-я беременность и т.д. А с роддома (2-й раз) прибыла, как подхватила её на радостях, так через четыре часа у невролога сидела, думала что у меня там все вообще хрустнуло.... Так что может то и понесла бы  её на ручках, да только реально не могла, а она, как и все детки, всё прекрасно понимает с кого и сколько можно получить....   :ab: Наша бабушка/няня до сих пор её иногда по лесенке на второй этаж на спине носит.... Ну так пожалуйста - по обоюдному согласию, в мой адрес доча по этому поводу даже не заикается :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 29 Ноябрь 2010, 22:05:31
как и все детки, всё прекрасно понимает с кого и сколько можно получить.... 
приплюсуюсь к мнению :aha:

Я своего изначально не носила, мне было тяжело, и он как будто знал, не претендовал. Единственное вынужденно и пока по сей день - носила и ношу его по лестнице с пятого и обратно. Но как только он научиться самостоятельно по лестнице ходить, так сразу и начнет. А то сил моих уже нет.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 29 Ноябрь 2010, 22:27:14
приплюсуюсь к мнению :aha:

Я своего изначально не носила, мне было тяжело, и он как будто знал, не претендовал. Единственное вынужденно и пока по сей день - носила и ношу его по лестнице с пятого и обратно. Но как только он научиться самостоятельно по лестнице ходить, так сразу и начнет. А то сил моих уже нет.

у меня вообще одно время была грыжа (ну или подозрение на нее), я приседала и говорила - "сыночек, я понимаю, что ты устал, но я тебя нести никак не могу, так что давай постоим/посидим отдохнем, сколько нужно, и пойдем дальше"

думаю, тут больше зависит от того, насколько мы готовы или можем носить в той или иной ситуации
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ОляПоля от 29 Ноябрь 2010, 23:02:52


думаю, тут больше зависит от того, насколько мы готовы или можем носить в той или иной ситуации
на 100 % согласна.  Дети тонкие психологи и все прекрасно понимают.  И, если у мамы проблемы со здоровьем, то не стоит ударяться в крайности, чтобы потом вообще не разогнуться.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 29 Ноябрь 2010, 23:07:04
Про коляску...На приличия мне плевать! :ae:А Феду-на коляску ! :ae:Его в нее не запихнуть после года было...А если уж запихнули на 15 минут,То потом он все-равно вылез,и я тягаю и его,и коляску...Так что проще вообще не брать... :be:На счет,кстати,вот припомнила,ношения на руках...Фед так вел себя только в городе.По приезду на дачу,а она у нас в деревне,ездили каждые выходные,он шастал сам!И на руки просился крайне редко...Так я до конца и не поняла этого...По-моему,он там,где мало людей и машин,чувствовал себя комфортно и спокойно...И везде была ЕГО территория...А в Ростове мгновенно взгромождался на руки...Мне кажется,ему так спокойнее было...Защищеннее...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 29 Ноябрь 2010, 23:11:24
не..я свою уже не ношу...
если куда-то на дальнее расстояние нужно поехать-то у нас есть велик для этого...она сидит- я ее качу))
если во дворе-то пешком...
конечно,когда идем домой она просится на ручки..но я ей говорю,что у мамы болит животик...и что Камилла уже большая девочка...и может ходить сама ножками,а на ручках только лялек носят маленьких,которые ходить не умеют))и нормуль...ребенок идет со мной за ручку дальше) :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 30 Ноябрь 2010, 09:25:36
Шелби, наверное, действительно надо начинать с принятия себя. у меня с этим явно проблемы. а уговаривать побыстрее идти в садик - не наш вариант. если дочь не в духе, ей не нужен ни садик,  ни друзья, ни книжки. она кричит, что не дружит ни с кем из друзей, не любит играть и читать, не хочет гулять. она у меня вообще "девочка-нет". "нет" - первый ответ почти на любой вопрос. единственное, что может иногда заставить ее шевелиться чуть быстрее - напоминание, что маме надо успеть на автобус. но это тоже не панацея. к тому же приходится пользоваться этим способом все чаще и чаще.
Марина-Марина права, поведение дочки - действительно часто просто психи. я это понимаю, но проблема в том, что я не знаю, что с этим делать -  бороться или спускать на тормозах, давать выплеснуть эмоции? и как это делать?

вот сегодня было относительно спокойное утро. и я не злилась, и дочь почти не противничала. только в саду ужасно расстроилась, что не может надеть сарафан, и придется ходить в лосинах (там вчера застежка поломалась, а одевала вечером ее не я, так что я была не в курсе). но тут "помогла" воспитательница. она почему-то предложила надеть другую маечку, дочь разрыдалась, что у нее  красивая майка и надевать другую она не хочет. майки другой не было,  так что переодевать ее все равно не пришлось, но я сказала  "хорошо, будь по-твоему, переодевать майку не будем", и это дочку несколько примирило с миром - хоть что-то по ее получилось. надо, наверное, мне что-то успокоительное попить...

насчет ношения на руках слышала такой совет от психолога. если ребенок просится на руки, а вы не хотите его брать (не категорически не можете по состоянию здоровья, а тяжело, устали,  руки не очень свободны или еще что-то), то надо обязательно согласиться, но сказать, что маме тяжело, мама устала, и предупредить, что несете ребенка до конкретного места (до угла, до последней елочки) и там спускаете со словами  "мы так договорились, немножко пойди ножками". и ребенок должен пройти  сам хоть чуть-чуть. вроде как со временем если не оказывать ребенок будет ходить сам все дольше. при этом у него будет уверенность,что как только он захочет, мама обязательно его возьмет, а ведь часто нам нужно не столько пользоваться благами, сколько знать, что они у нас есть. причем за каждое увеличение пути надо хвалить. у нас так и получилось. дочка не была очень уж ручной, но был около 2 лет ручной период. я проносила ее по пол квартала, дальше удовлетворенный ребенок топал сам. если я уж совсем не могла ее нести (сумки в руках, сил никаких) мы присаживались на корточки и я брала ее на ручки.  мы сидели так, обнявшись, около минуты и шли дальше.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 30 Ноябрь 2010, 10:03:35
...
насчет ношения на руках слышала такой совет от психолога. если ребенок просится на руки, а вы не хотите его брать (не категорически не можете по состоянию здоровья, а тяжело, устали,  руки не очень свободны или еще что-то), то надо обязательно согласиться, но сказать, что маме тяжело, мама устала, и предупредить, что несете ребенка до конкретного места (до угла, до последней елочки) и там спускаете со словами  "мы так договорились, немножко пойди ножками". и ребенок должен пройти  сам хоть чуть-чуть. вроде как со временем если не оказывать ребенок будет ходить сам все дольше. при этом у него будет уверенность,что как только он захочет, мама обязательно его возьмет, а ведь часто нам нужно не столько пользоваться благами, сколько знать, что они у нас есть. причем за каждое увеличение пути надо хвалить. у нас так и получилось. дочка не была очень уж ручной, но был около 2 лет ручной период. я проносила ее по пол квартала, дальше удовлетворенный ребенок топал сам. если я уж совсем не могла ее нести (сумки в руках, сил никаких) мы присаживались на корточки и я брала ее на ручки.  мы сидели так, обнявшись, около минуты и шли дальше.
Точно как у нас с дочкой было! :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 30 Ноябрь 2010, 10:11:32
Мне кажется,ему так спокойнее было...Защищеннее...
Конечно, они потому и просятся, другое вопрос, почему они чувствуют себя не в безопасности? Может это проекция маминых страхов, опять же.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 30 Ноябрь 2010, 10:19:06
Конечно, они потому и просятся, другое вопрос, почему они чувствуют себя не в безопасности? Может это проекция маминых страхов, опять же.
Блин,ну неужели возможна такая глубокая проекция???Я действительно на улице ВСЕГДА ,с детства еще,чувствовала себя не совсем комфортно...Мне дома,с книжкой было классно...Но как это на Феде могла отразиться???Я с ним с рождения гуляла в коляске по 3 часа в день по окрестностям!Мы такие с ним расстояния преодолевали!И я кайфовала!Я общалась с людьми на улице...А вот когда он вылез из коляски,то стала опять волноваться...Потому как он невыносимо-дурнявый экстремал...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: nochka от 30 Ноябрь 2010, 10:20:05
насчет ношения на руках слышала такой совет от психолога. если ребенок просится на руки, а вы не хотите его брать (не категорически не можете по состоянию здоровья, а тяжело, устали,  руки не очень свободны или еще что-то), то надо обязательно согласиться, но сказать, что маме тяжело, мама устала, и предупредить, что несете ребенка до конкретного места (до угла, до последней елочки) и там спускаете со словами  "мы так договорились, немножко пойди ножками". и ребенок должен пройти  сам хоть чуть-чуть. вроде как со временем если не оказывать ребенок будет ходить сам все дольше. при этом у него будет уверенность,что как только он захочет, мама обязательно его возьмет, а ведь часто нам нужно не столько пользоваться благами, сколько знать, что они у нас есть. причем за каждое увеличение пути надо хвалить. у нас так и получилось. дочка не была очень уж ручной, но был около 2 лет ручной период. я проносила ее по пол квартала, дальше удовлетворенный ребенок топал сам. если я уж совсем не могла ее нести (сумки в руках, сил никаких) мы присаживались на корточки и я брала ее на ручки.  мы сидели так, обнявшись, около минуты и шли дальше.
Я наоборот делаю: "давай дойдем до угла дома.а  оттуда я тебя понесу" Срабатывает.

Вообще, данво надо было тут отметиться, а то и я, и доча скоро в психов превратимся :be: Иной раз вообще не знаю как с ней сладить, ору на нее... Вобщем, буду вас почитывать))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 30 Ноябрь 2010, 10:29:04
чего не скажешь о родителях :ag:
вот-вот , Викуль... именно в этом и проблема зачастую- родители то злопамятны...  :ag: всё то они помнят - когда и почему ребенок плакал, кричал, обижался, всё то им надо - почему  и зачем.... а иногда нужно и ПРОСТО поплакать и  покапризничать...   :ae:
а родителям нужно уметь расслабляться!!  :support: :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 30 Ноябрь 2010, 10:30:19
Блин,ну неужели возможна такая глубокая проекция??
Вот: http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,76789.msg3135201.html#msg3135201
Это мысли Марико на заданную тему, так сказать.
Мне понравились, думаю, похоже на правду. :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 30 Ноябрь 2010, 10:35:13
Вот: http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,76789.msg3135201.html#msg3135201
Это мысли Марико на заданную тему, так сказать.
Мне понравились, думаю, похоже на правду. :aha:
:ag: :ag: :ag:По крайней мере,с МОИМ папой-точно похоже на правду!!!У меня с ним сложные отношения,напряженные,так Фед его из комнаты выпроваживает!И с самого мала так на него реагирует!А муж и бабушка для него-любимые и ему с ними спокойно!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 30 Ноябрь 2010, 10:45:11
Шелби, наверное, действительно надо начинать с принятия себя. у меня с этим явно проблемы. а уговаривать побыстрее идти в садик - не наш вариант. если дочь не в духе, ей не нужен ни садик,  ни друзья, ни книжки. она кричит, что не дружит ни с кем из друзей, не любит играть и читать, не хочет гулять. она у меня вообще "девочка-нет". "нет" - первый ответ почти на любой вопрос. единственное, что может иногда заставить ее шевелиться чуть быстрее - напоминание, что маме надо успеть на автобус. но это тоже не панацея. к тому же приходится пользоваться этим способом все чаще и чаще.
Марина-Марина права, поведение дочки - действительно часто просто психи. я это понимаю, но проблема в том, что я не знаю, что с этим делать -  бороться или спускать на тормозах, давать выплеснуть эмоции? и как это делать?

вот сегодня было относительно спокойное утро. и я не злилась, и дочь почти не противничала.

Мила, ты уже так близка к разгадке, что сама отвечаешь на свой вопрос))))  нужно - изменить себЯ... вернее, своё отношение к себе....
чтобы ты не злилась, не вспыхивала, не раздражалась на самом деле нужно не так уж и много -
- разрешить себе не быть идеальной ( для начала - разрешить себе злиться, раздражаться и вспыхивать)))) тут немного отклонюсь от темы... судя по твоим постам - у тебя самой внутренний ребенок - капризный и плаксивый, тут нужно поговорить именно со внутренним ребенком, разобраться, почему так происходит, и найти способы с ним договариваться... но это немного не в эту тему)) если не слушала - попробуй послушать Огаркову " Окна в мир ребенка" - есть на трекере спарка....
- понять. что дочка - всего навсего твоя проекция... подумать, что ты хотела бы проецировать - и САМОЙ стать такой... а дочка станет следом за тобой такой, сама собой)))
- понять. что чаще всего в других тебя раздражает больше всего именно то, чего ты не можешь принять в себе... следовательно, избавиться от этой раздражительности можно, только приняв это в себе)) замкнутый круг, как видишь))))

то есть по любому - начни с себя!!!  :ax: полюби себ такой, какая ты есть!! ведь ты - уникальна!! и такой никогда больше не будет - ни до, ни после!!!!  :aw: :love:


девоньки, еще немногу на тему " виню-корю-ругаю себя"...... поскольку сама страдаю, то скажу - мы когда проходили тренинг. нам психолог говорила - чаще всего родители очень сильно заводятся - кричат - шлепают своих детей - от бессилия... то есть в определенный момент накатывает мысля - да что же это такое!!! да неужели я справиться не могу!!/почем уя должна терпеть!!/ да сколько можно!!/ и тыды...
если разобраться - то это всё - варианты на тему " я - плохой родитель".... ( равно как и укоры, вина за то. что поступаешь не по "книжному", а " как получается"...) так вот... пока вы не поверите в то, что вы - самые лучшие родители. что именно ВАШИ дети выбрали ВАс не случайно. и вообще , дети - наши учителя в этой жизни, как многому вы научились благодаря вашим малышам.... пока вы не будуту твердо уверены в себе - такие мысли вас будут посещать...
что получается?? чтобы воспитывать детей без наказания, нужно... ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ!!!!! чего искренне всем вам и желаю!!!  :az: :aw:

проверено на себе - как только начинаю сомневаться в себе, в своих действиях- сразу дети - неуправляемые. сама - кричу и раздражаюсь. и всё накапливается и накапливается, как снежный ком....  :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 30 Ноябрь 2010, 10:53:39
Вот: http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,76789.msg3135201.html#msg3135201
Это мысли Марико на заданную тему, так сказать.
Мне понравились, думаю, похоже на правду. :aha:
да-да, абсолютно согласна с Викой!!  :az: тоже хотела написать. что полностью уверена - детки, которые просятся на ручки у мамы на улице - детки тревожных мам!! (к сожалению, сама такая))))
но у меня прогресс на лицо!!! если старший сын ( я его оберегала как могла от всех- даже от родственников - на то у меня были свои. хоть и замороченные причины) - так вот он себя на улице вёл как мальчик по ссылке....  :be: то младший просто иногда просится понести его на ручках... хотя бы не боится детей и взрослых- других... значит, прогресс на лицо)))
еще хотела сказать - я подсознательно боюсь садика ( по разным причинам. НЕ лично моего характера, связаны они с опытом старшего сына  в саду..) - так вот у меня ребенок КАЖДОЕ утро мне просто выносит мозг- как он не хочет идти в сад.... всю дорогу он нудит, и там тоже остается с трудом... зато потом - играет отлично. спит-кушает, не плачет вообще, прихожу забирать - говорит - тырано пришла, я еще тут побуду - поиграю)))
абсолютно уверена, что потому, что я каждое утро БОЮСЬ его истерик - нудений, а потом, когда отвожу его - всё.... гора с плеч, я успокаиваюсь, и ребенок успокаивается)))
пока не могу себя пересилить...  :al: :be: смогла с собой договориться, поставив срок - перестаю бояться в его 4 года...  :ag: жду апреля...  :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ПетлЮра от 30 Ноябрь 2010, 11:54:43

девоньки, еще немногу на тему " виню-корю-ругаю себя"...... поскольку сама страдаю, то скажу - мы когда проходили тренинг. нам психолог говорила - чаще всего родители очень сильно заводятся - кричат - шлепают своих детей - от бессилия... то есть в определенный момент накатывает мысля - да что же это такое!!! да неужели я справиться не могу!!/почем уя должна терпеть!!/ да сколько можно!!/ и тыды...
если разобраться - то это всё - варианты на тему " я - плохой родитель".... ( равно как и укоры, вина за то. что поступаешь не по "книжному", а " как получается"...) так вот... пока вы не поверите в то, что вы - самые лучшие родители. что именно ВАШИ дети выбрали ВАс не случайно. и вообще , дети - наши учителя в этой жизни, как многому вы научились благодаря вашим малышам.... пока вы не будуту твердо уверены в себе - такие мысли вас будут посещать...

что получается?? чтобы воспитывать детей без наказания, нужно... ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ!!!!! чего искренне всем вам и желаю!!!  :az: :aw:


ВОТ!!! Золотые слова!!! Осталось - мелочь - ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ! Это - самое сложное... :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 30 Ноябрь 2010, 11:59:13
да-да, абсолютно согласна с Викой!!  :az: тоже хотела написать. что полностью уверена - детки, которые просятся на ручки у мамы на улице - детки тревожных мам!! (к сожалению, сама такая))))
но у меня прогресс на лицо!!! если старший сын ( я его оберегала как могла от всех- даже от родственников - на то у меня были свои. хоть и замороченные причины) - так вот он себя на улице вёл как мальчик по ссылке....  :be: то младший просто иногда просится понести его на ручках... хотя бы не боится детей и взрослых- других... значит, прогресс на лицо)))
еще хотела сказать - я подсознательно боюсь садика ( по разным причинам. НЕ лично моего характера, связаны они с опытом старшего сына  в саду..) - так вот у меня ребенок КАЖДОЕ утро мне просто выносит мозг- как он не хочет идти в сад.... всю дорогу он нудит, и там тоже остается с трудом... зато потом - играет отлично. спит-кушает, не плачет вообще, прихожу забирать - говорит - тырано пришла, я еще тут побуду - поиграю)))
абсолютно уверена, что потому, что я каждое утро БОЮСЬ его истерик - нудений, а потом, когда отвожу его - всё.... гора с плеч, я успокаиваюсь, и ребенок успокаивается)))
пока не могу себя пересилить...  :al: :be: смогла с собой договориться, поставив срок - перестаю бояться в его 4 года...  :ag: жду апреля...  :ag:
Вот, присоединюсь с тебе, Марина!
Дочка - отличный коммуникатор, но спешл фор ми, она может приплакать и т.п. Хотя я себя подготовила к ее выходу в сад очень хорошо, накрутила т.с. по хорошему. И все равно нет, да проскакивают у меня тревожные мысли (забота, блин! :aq:), а у дочки реализация оных в ее капризах и страхах...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 30 Ноябрь 2010, 12:50:38
дочка не просто моя проекция, она во многом мое повторение, ее реакции очень похожи на мои. только или у нее характерец покрепче, то ли я была задавлена во многом  в детстве. потому что всегда в сознательном возрасте знала, что надо делать так, как говорит мама. причем сама часто  думала,что надо делать иначе, но в голове звучал мамин голос. потом оторвалась во взрослом возрасте.... а дочка в свои 3 года может спорить со мной по поводу штанов, в  которых идти гулять, до хрипоты и совместных психов. и вообще ощущение такое, что у нее какое-то стремление мне противодействовать. иногда специально говорю, например: надень белую кофточку, красную не надевай! а самой надо,чтоб надела красную. дочка тут же начинает  спорить, что наденет красную. ну я вроде как уступаю. но так же нельзя всю жизнь прожить? можете сказать, что это такой возраст - так он у нас длится примерно с года а то и раньше с периодическими пиками и спадами. она даже слово "нет" научилась показывать головой и произносить на пару месяцев раньше, чем "да".

я на тренинг тоже ходила, и "окна в мир ребенка" слушала, (я их, по-моему, когда-то тут советовала) и книжки хорошие читала. но вот с собой справиться никак не могу. хватает чужих мыслей ненадолго, потом опять возвращаюсь на круги своя. снова нужен какой-то волшебный пендаль  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: nochka от 30 Ноябрь 2010, 13:18:59
девоньки, еще немногу на тему " виню-корю-ругаю себя"...... поскольку сама страдаю, то скажу - мы когда проходили тренинг. нам психолог говорила - чаще всего родители очень сильно заводятся - кричат - шлепают своих детей - от бессилия... то есть в определенный момент накатывает мысля - да что же это такое!!! да неужели я справиться не могу!!/почем уя должна терпеть!!/ да сколько можно!!/ и тыды...
если разобраться - то это всё - варианты на тему " я - плохой родитель".... ( равно как и укоры, вина за то. что поступаешь не по "книжному", а " как получается"...) так вот... пока вы не поверите в то, что вы - самые лучшие родители. что именно ВАШИ дети выбрали ВАс не случайно. и вообще , дети - наши учителя в этой жизни, как многому вы научились благодаря вашим малышам.... пока вы не будуту твердо уверены в себе - такие мысли вас будут посещать...
что получается?? чтобы воспитывать детей без наказания, нужно... ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ!!!!! чего искренне всем вам и желаю!!!  :az: :aw:

Марин, девочки, ну объясните мне... Я может чего-то не понимаю....
Я вот лично себя люблю, даже слишком иной раз))) И именно поэтому я считаю себя не очень-то хорошим родителем, этаким середнячком в воспитании, даже ниже наверно. По-книжному я никогда и не смогу воспитывать в силу харакрета.
Да и не для моего ребенка такие методы. Ну не действуют уговоры никак практически. И если у нее просыпается "ХОЧУ!", то это ХОЧУ будет продолжаться до тех пор, пока желание не будет выполнено. Муж говорит, что именно я разбаловала дочку, поступая "по-книжному", реагируя на каждый ее писк еще с младенчества, выполняя любое жедание дочки, боясь травмировать нежную детскую психику. А теперь пожинаю плоды. Требую подчинения ребенка, или хотя бы соблюдение рамок дозволенного. А рамки ребенок не хочет соблюдать. И без крика-психов и "по-попе" никак не справляюсь. Честно признаться, и это не очень работает. Только распаляет скандал.
Вот и не знаю как справляться с ребенком, на разговоры она не реагирует, ревет. А я не могу терпеть ее рев. Мне легче дать что она хочет чем терпеть рев.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: @сенняЯ от 30 Ноябрь 2010, 13:23:20
Марин, девочки, ну объясните мне... Я может чего-то не понимаю....
Я вот лично себя люблю, даже слишком иной раз))) И именно поэтому я считаю себя не очень-то хорошим родителем, этаким середнячком в воспитании, даже ниже наверно. По-книжному я никогда и не смогу воспитывать в силу харакрета.
Да и не для моего ребенка такие методы. Ну не действуют уговоры никак практически. И если у нее просыпается "ХОЧУ!", то это ХОЧУ будет продолжаться до тех пор, пока желание не будет выполнено. Муж говорит, что именно я разбаловала дочку, поступая "по-книжному", реагируя на каждый ее писк еще с младенчества, выполняя любое жедание дочки, боясь травмировать нежную детскую психику. А теперь пожинаю плоды. Требую подчинения ребенка, или хотя бы соблюдение рамок дозволенного. А рамки ребенок не хочет соблюдать. И без крика-психов и "по-попе" никак не справляюсь. Честно признаться, и это не очень работает. Только распаляет скандал.
Вот и не знаю как справляться с ребенком, на разговоры она не реагирует, ревет. А я не могу терпеть ее рев. Мне легче дать что она хочет чем терпеть рев.
У нас таже самая ситуация, только мальчик и мы постарше... Единственное что я считаю действительным, это установление рамок " что можно" и " что нельзя"... И для того, чтобы ребёнок понял, нужно и через слёзы пройти... Дети, чувствуют, как нужно себя повести чтобы родители сломались, поэтому любыми способами выбивают чего хотят... Поэтому только рамки и мотивация... Ну, например, если ты сделаешь это, то получишь вот это... У меня такое мнение...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 30 Ноябрь 2010, 13:30:38
Муж говорит, что именно я разбаловала дочку, поступая "по-книжному", реагируя на каждый ее писк еще с младенчества, выполняя любое жедание дочки, боясь травмировать нежную детскую психику. А теперь пожинаю плоды.
Может так оно и есть?
Я не по книжному, я по своему наитию воспитываю. И оно мне всегда подсказывало, что и когда делать. Пока не жалуюсь,ттт. У него много свободы и многое позволено, но есть некоторые моменты, когда трава не расти, но будет по моему. И так изначально повелось. Может поэтому он не особо и сопротивляется возникающим периодически ограничениям. Может повозмущаться, конечно, но если уж что-то нельзя, то нельзя и точка.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: @сенняЯ от 30 Ноябрь 2010, 13:32:37
Может так оно и есть?
Я не по книжному, я по своему наитию воспитываю. И оно мне всегда подсказывало, что и когда делать. Пока не жалуюсь,ттт. У него много свободы и многое позволено, но есть некоторые моменты, когда трава не расти, но будет по моему. И так изначально повелось. Может поэтому он не особо и сопротивляется возникающим периодически ограничениям. Может повозмущаться, конечно, но если уж что-то нельзя, то нельзя и точка.
Я вот полностью согласна с Вашим мнением :ax: Хотела ещё добавить, что я достаточно долго это понимала и шла к этому...а ведь очень жаль... Многих неприятных моментов можно было бы избежать...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: @сенняЯ от 30 Ноябрь 2010, 13:34:42
Света, nochka, если хотите могу вам в личку скинуть серию из мультика, на тему воспитания, может вам понравится или вы посмотрите на ситуацию со стороны :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: KATERINA от 30 Ноябрь 2010, 13:38:31
Света, nochka, если хотите могу вам в личку скинуть серию из мультика, на тему воспитания, может вам понравится или вы посмотрите на ситуацию со стороны :ah:
А мне можете тоже скинуть?
 :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: nochka от 30 Ноябрь 2010, 13:39:08
Света, nochka, если хотите могу вам в личку скинуть серию из мультика, на тему воспитания, может вам понравится или вы посмотрите на ситуацию со стороны :ah:
Кидай :ab:

Я не по книжному, я по своему наитию воспитываю. И оно мне всегда подсказывало, что и когда делать.
Мне бы такое наитие))))) Нету от природы, не знаю я как воспитывать деток, братьев-сестер нет, не общалась с детками маленькими до своей дочки...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: @сенняЯ от 30 Ноябрь 2010, 13:48:55
Девочки, я отправила... Надеюсь всё откроется... Я вообще эти мультики никогда не смотрела и вообще считала что они не очень умные... Но оказываются, на мой взгляд, бывают исключения...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 30 Ноябрь 2010, 13:49:32
Кидай :ab:
Мне бы такое наитие))))) Нету от природы, не знаю я как воспитывать деток, братьев-сестер нет, не общалась с детками маленькими до своей дочки...
У меня братьев-сестер тоже нет. Но младенцев разных я понянчила за свою жизнь, мне еще 10 лет было, а две соседки поочереди мне своих выдавали, чтоб я с ними погуляла/посидела :girl_haha: И потом у меня двое крестников выросло на руках.
Но опыт со своим - это конечно совсем другое. Чувства другие. Но основное - я малышей никогда не боялась и знала, что с ними делать. Это придает внутреннюю уверенность и спокойствие.
Ну и право на ошибку я себе всегда оставляю, ведь опыт - сын ошибок.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 30 Ноябрь 2010, 13:59:09
...Муж говорит, что именно я разбаловала дочку, поступая "по-книжному", реагируя на каждый ее писк еще с младенчества, выполняя любое жедание дочки, боясь травмировать нежную детскую психику. ...
Э нет, это как раз таки не по книжному. Одно дело удовлетворять каждый писк младенца, зарождая базовое доверие к миру, и совсем другое - перестраиваться вместе в растущим ребенком, и самой понимать, что с появлением у ребенка бОльших возможностей (ходить, разговаривать и т.п.) надо ему передавать и бОльшую отвественность, а значит ограничивать в ваших балованиях. Хотя, вернее будет сказать не "ограничивать", а повышать их уровень: если раньше балованием было частое ношение руебенка на руках, то теперь этим станет помощь в собирании пазликов (все к примеру).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 30 Ноябрь 2010, 14:56:56
Марин, девочки, ну объясните мне... Я может чего-то не понимаю....
Я вот лично себя люблю, даже слишком иной раз))) И именно поэтому я считаю себя не очень-то хорошим родителем, этаким середнячком в воспитании, даже ниже наверно. По-книжному я никогда и не смогу воспитывать в силу харакрета.
Да и не для моего ребенка такие методы. Ну не действуют уговоры никак практически. И если у нее просыпается "ХОЧУ!", то это ХОЧУ будет продолжаться до тех пор, пока желание не будет выполнено. Муж говорит, что именно я разбаловала дочку, поступая "по-книжному", реагируя на каждый ее писк еще с младенчества, выполняя любое жедание дочки, боясь травмировать нежную детскую психику. А теперь пожинаю плоды. Требую подчинения ребенка, или хотя бы соблюдение рамок дозволенного. А рамки ребенок не хочет соблюдать. И без крика-психов и "по-попе" никак не справляюсь. Честно признаться, и это не очень работает. Только распаляет скандал.
Вот и не знаю как справляться с ребенком, на разговоры она не реагирует, ревет. А я не могу терпеть ее рев. Мне легче дать что она хочет чем терпеть рев.
Девочки,вот я по-книжному не воспитываю...Только по своему наитию...И именно мой Фед и мое понимание помогло мне сделать вывод такой:рано еще в таком возрасте у некоторых детей говорить о рамках,плохом воспитании,баловстве и т.д....РАНО.Вот скажу о своем:мой Фед не соблюдает никаких рамок.И я ему их особо и не ставлю...Нет,понятно,что дорогу можно переходить только на светофоре,а гвозди в розетку-нельзя!Но я не кладу ему эти гвозди просто!Я же знаю,что он все равно это сделает!И,если гвоздь взят,то ругаю только себя за это!
Мой Федька не будет сидеть,если я ему сказала.И лежать не будет.И стоять не будет.И будет падать и орать,если чего не так...Я вот,может,не понимаю чего...О каких рамках идет вообще речь?Я просто жду,когда мой малыш достигнет такого развития,что ему можно что-то будет объяснить.Пока-нельзя.Нет,он далеко не глупый...Но,девочки,это же МОЙ ребенок...И я его ВИЖУ.И если детки знакомые в таком же возрасте зачастую ведут себя почти как взрослые,рассуждают,и с ними явно можно вести диалог,то мой сынище развивается совершенно по своему пути...И я его не могу,да и не хочу переделывать...Но,честно,когда речь идет о 2-х летке и соблюдении рамок,то мне странно...Рано еще присваивать этим инопланетянам звание "взрослой особи",осознающей какие-то рамки...Они похожи на нас внешне,но они совсем другие внутренне...Они только привыкают к этому новому миру...
Я сейчас перед собой ,например,вообще не ставлю цели вогнать Федюка в рамки...Я стараюсь ему просто не мешать...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 30 Ноябрь 2010, 15:17:59
Девочки,вот я по-книжному не воспитываю...Только по своему наитию...И именно мой Фед и мое понимание помогло мне сделать вывод такой:рано еще в таком возрасте у некоторых детей говорить о рамках,плохом воспитании,баловстве и т.д....РАНО.Вот скажу о своем:мой Фед не соблюдает никаких рамок.И я ему их особо и не ставлю...Нет,понятно,что дорогу можно переходить только на светофоре,а гвозди в розетку-нельзя!Но я не кладу ему эти гвозди просто!Я же знаю,что он все равно это сделает!И,если гвоздь взят,то ругаю только себя за это!
Мой Федька не будет сидеть,если я ему сказала.И лежать не будет.И стоять не будет.И будет падать и орать,если чего не так...Я вот,может,не понимаю чего...О каких рамках идет вообще речь?Я просто жду,когда мой малыш достигнет такого развития,что ему можно что-то будет объяснить.Пока-нельзя.Нет,он далеко не глупый...Но,девочки,это же МОЙ ребенок...И я его ВИЖУ.И если детки знакомые в таком же возрасте зачастую ведут себя почти как взрослые,рассуждают,и с ними явно можно вести диалог,то мой сынище развивается совершенно по своему пути...И я его не могу,да и не хочу переделывать...Но,честно,когда речь идет о 2-х летке и соблюдении рамок,то мне странно...Рано еще присваивать этим инопланетянам звание "взрослой особи",осознающей какие-то рамки...Они похожи на нас внешне,но они совсем другие внутренне...Они только привыкают к этому новому миру...
Я сейчас перед собой ,например,вообще не ставлю цели вогнать Федюка в рамки...Я стараюсь ему просто не мешать...
Ты думаешь, сознательность к нему придет однажды и сама собою?
Я со своим уже диалоги монологи, пока, веду во всю, подбираю хорошо понятные ему слова и говорю, говорю, говорю, почему нельзя то, что будет от этого. Объясняю физические свойства вещей, как могу. Даю что-то на практике пробовать.
Мне не хотелось бы, чтобы он рос моим умом, т.е. все не спрятанные гвозди были исключительно моей проблемой. Мне хотелось бы, что бы он учился думать своей головой. И считаю, что уже самое время начинать ему ею думать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: nochka от 30 Ноябрь 2010, 15:21:15
Девочки,вот я по-книжному не воспитываю...Только по своему наитию...И именно мой Фед и мое понимание помогло мне сделать вывод такой:рано еще в таком возрасте у некоторых детей говорить о рамках,плохом воспитании,баловстве и т.д....РАНО.Вот скажу о своем:мой Фед не соблюдает никаких рамок.И я ему их особо и не ставлю...Нет,понятно,что дорогу можно переходить только на светофоре,а гвозди в розетку-нельзя!Но я не кладу ему эти гвозди просто!Я же знаю,что он все равно это сделает!И,если гвоздь взят,то ругаю только себя за это!
Мой Федька не будет сидеть,если я ему сказала.И лежать не будет.И стоять не будет.И будет падать и орать,если чего не так...Я вот,может,не понимаю чего...О каких рамках идет вообще речь?Я просто жду,когда мой малыш достигнет такого развития,что ему можно что-то будет объяснить.Пока-нельзя.Нет,он далеко не глупый...Но,девочки,это же МОЙ ребенок...И я его ВИЖУ.И если детки знакомые в таком же возрасте зачастую ведут себя почти как взрослые,рассуждают,и с ними явно можно вести диалог,то мой сынище развивается совершенно по своему пути...И я его не могу,да и не хочу переделывать...Но,честно,когда речь идет о 2-х летке и соблюдении рамок,то мне странно...Рано еще присваивать этим инопланетянам звание "взрослой особи",осознающей какие-то рамки...Они похожи на нас внешне,но они совсем другие внутренне...Они только привыкают к этому новому миру...
Я сейчас перед собой ,например,вообще не ставлю цели вогнать Федюка в рамки...Я стараюсь ему просто не мешать...
Я во многом согласна с Вами!  :ax:
Поясню, про какие рамки говорю я.
Ну например, Вика просит смотреть смешариков. Включаю, смотрим уже часа 2. Меня уже тошнит от них))) Тем более, начинается моя любимая передача. Телек у нас один в доме. Прошу Вику попрощаться со смешариками, и дать маме посмотреть свою передачу, тк телевизор у нас один, а в семье нас трое - будем смотерть по очереди... Ну это разговор "тихо сама-с-собою"... Выключила мульты, включила себе передачу. Рева было на полчаса! Отвлекла только 2-мя мандаринками. И это вечный поиск замены, вечное сюсю... Постоянно надо успокаивать, уговаривать, по 10 раз одно и тоже. И не очень-то оно действует. Все должно быть по ее...
ЗЫ: не надо говорить, что "просто не следовало вообще включать мультики, надо всегда заниматься с ребенком без телевизора" и прочее. я тоже хочу..., точнее, мне необходимы эти свободные 2 часа)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 30 Ноябрь 2010, 15:27:27
а в семье нас трое
Ну вот у меня не популярная точка зрения на этот счет, но я изначально считала и считаю, что мир не вращается вокруг ребенка. Он живет в семье, и у других членов семьи тоже есть и свои права, и свои обязанности, и свои желания. И как-то надо идти друг другу на встречу. И ребенка это тоже касается.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 30 Ноябрь 2010, 15:32:21
Нейра,полностью с тобой согласна :az:

Ты думаешь, сознательность к нему придет однажды и сама собою?
Я со своим уже диалоги монологи, пока, веду во всю, подбираю хорошо понятные ему слова и говорю, говорю, говорю, почему нельзя то, что будет от этого. Объясняю физические свойства вещей, как могу. Даю что-то на практике пробовать.
Мне не хотелось бы, чтобы он рос моим умом, т.е. все не спрятанные гвозди были исключительно моей проблемой. Мне хотелось бы, что бы он учился думать своей головой. И считаю, что уже самое время начинать ему ею думать.
вот именно...поначалу ты просто не кладешь эти гвозди,а потом он сам начинает их находить и уже знает,что втыкать их в розетку нельзя...потому что мама уж об этом говорила...
не знаю..но у меня с дочкой сейчас так-когда она берет или хочет сделать что-то запретное (то,что ей нельзя делать),то всегда сначала смотрит на мою реакцию...что я скажу..
при том я почти на нее не кричу...и не кричала...я просто первое время-переводила внимание,потом объясняла...но понимание пришло к ней довольно быстро.
вот давний пример: она берет нож...я: Камилла,это нож..он острый..его нельзя брать деткам...им мама и папа пользуются...
все...как отрезало...в следующий раз,когда я резала хлеб,она сказала-нож и ай-ай-ай...т.е. ребенок понял,что это не его игрушка и все.. :ab:

Света,а ты пробовала не реагировать на истерику..если чуть что не по ее???
или к примеру резко переключать внимание заранее..вот сидит она смотрит смешариков...а ты начинай книжку детскую листать,или в куклы играть,как бы заранее вводя ее в новую игру...медленно переключая внимание...и все...
потом она начнет доигрывать сама,а ты будешь смотреть свою передачу
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 30 Ноябрь 2010, 15:43:38
Я во многом согласна с Вами!  :ax:
Поясню, про какие рамки говорю я.
Ну например, Вика просит смотреть смешариков. Включаю, смотрим уже часа 2. Меня уже тошнит от них))) Тем более, начинается моя любимая передача. Телек у нас один в доме. Прошу Вику попрощаться со смешариками, и дать маме посмотреть свою передачу, тк телевизор у нас один, а в семье нас трое - будем смотерть по очереди... Ну это разговор "тихо сама-с-собою"... Выключила мульты, включила себе передачу. Рева было на полчаса! Отвлекла только 2-мя мандаринками. И это вечный поиск замены, вечное сюсю... Постоянно надо успокаивать, уговаривать, по 10 раз одно и тоже. И не очень-то оно действует. Все должно быть по ее...
ЗЫ: не надо говорить, что "просто не следовало вообще включать мультики, надо всегда заниматься с ребенком без телевизора" и прочее. я тоже хочу..., точнее, мне необходимы эти свободные 2 часа)))

с мультиками я делаю просто. заранее оговариваю, сколько она будет их смотреть. тут девочки говорили, что деткам в год на часах объясняли время и они понимали, но у нас в комнате,где есть телефизор, нет часов  :ab: смотрит дочка у меня советские мульты продолжительностью от 5 до 20 минут. я сразу говорю - будем смотреть 2 (или 3. больше она все равно не высиживает, хотя раньше требовать  пыталась) мультика. и когда начинается последний по моим подсчетам мультик, говорю - это последний мультик, потом пойдем  кушать (убирать, читать  и тд). оп первой она пыталась требовать с криком и плачем. но не дольше нескольких минут и с каждым разом все меньше и меньше. сейчас иногда бывают приходы - обижается, когда выключу или еще что, но в общем без злобы, быстро отходит, говорит "завтра еще посмотрим" - это я ей так говорила в самом начале, когда  она еще слезами пыталась добиться мультиков.

а насчет запретов мне ближе позиция Нейры. я тоже объясняю, почему нельзя. хотя,конечно,кое-что убирать приходится. например снимать резинки с гарнитуры я не могу отучить, их проще убрать. розетки доступные закрыты набалдашниками (мало ли,  вдруг решит проверить мои слова), ну еще что-то. а так... мы мало готовили пространство к появлению ребенка в этом смысле. некоторая посуда (кроме хрусталей-шмустралей), косметика стоит на высоте, до которой дочка стала дотягиваться после года-полутора. она что-то таскала, я объясняла, почему нельзя. крема, например, она берет иногда, но обычно спрашивает,можно ли взять, я некоторые выдавливаю немного ей, про остальные говорю,что это не для деток,д очка обязательно при этом прибавляет,что когда вырастет, будет брать, я подтверждаю и мы мирно расходимся. посидеть-постоять  в 2 года могла минут 5 максимум (это если в хорошем настроении, не устала, не голодная), сейчас не больше 10. поэтому в места, где нужно обязательно стоять-сидеть стараюсь брать развллекушки (книжки, игрушки, иногда  из еды что-то) или пытаюсь с ней стихи рассказывать, играть в цвета. ну или разрешаю бегать на ограниченном пространстве.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: semicvetik от 30 Ноябрь 2010, 15:45:28
Я во многом согласна с Вами!  :ax:
Поясню, про какие рамки говорю я.
Ну например, Вика просит смотреть смешариков. Включаю, смотрим уже часа 2. Меня уже тошнит от них))) Тем более, начинается моя любимая передача. Телек у нас один в доме. Прошу Вику попрощаться со смешариками, и дать маме посмотреть свою передачу, тк телевизор у нас один, а в семье нас трое - будем смотерть по очереди... Ну это разговор "тихо сама-с-собою"... Выключила мульты, включила себе передачу. Рева было на полчаса! Отвлекла только 2-мя мандаринками. И это вечный поиск замены, вечное сюсю... Постоянно надо успокаивать, уговаривать, по 10 раз одно и тоже. И не очень-то оно действует. Все должно быть по ее...
ЗЫ: не надо говорить, что "просто не следовало вообще включать мультики, надо всегда заниматься с ребенком без телевизора" и прочее. я тоже хочу..., точнее, мне необходимы эти свободные 2 часа)))

Вмешаюсь в вашу дискуссию. Очень интересно. Но я люблю разбирать дословно пословам  :ab:
Главное выделила жирным.
Если бы включая мульты, вы зараннее проговорили бы Вике сколько времени она их будет смотреть (определив это в первую очередь для себя). Н-р: ты посмотришь  3 мультика н-р. А потом мы поиграем вместе, а потом мама посмотрит телевизор.
Ребенку очень важно знать наперед что будет и важно чтобы это еще и выполнялось. Часто мы сами не выполняем то, о чем говорим.
Мы взрослые - и МЫ задаем правила.
А часто получается так, что мы передаем брозды правления нашим детям, выполняем все их требования, ПРОСИМ у них, СПРАШИВАЕМ РАЗРЕШЕНИЯ. Ребенок не в силах вынести такую ношу.

P.S. Пока писала уже написали по этому поводу, но все равно удалять не буду  :ae:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 30 Ноябрь 2010, 15:49:00
еще про мандаринки,которые вы дали вместо выключенных мультиков.это какой-то откуп. я понимаю, бывают ситуации,  когда не стыдно и откупиться, но не каждом же  шагу. не обижайтесь, но вот по мне так можно пожертвовать просмотром любимой передачи ради того,чтоб объяснить ребенку, что мир не вращается ради него, у каждого есть свои потребности, есть можно и нельзя, есть понятие "делать что-то по очереди". зато в следующий раз она не потребует уже 3 мандаринки, а спокойно даст посмотреть телевизор маме.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 30 Ноябрь 2010, 15:49:34
Ты думаешь, сознательность к нему придет однажды и сама собою?
Я со своим уже диалоги монологи, пока, веду во всю, подбираю хорошо понятные ему слова и говорю, говорю, говорю, почему нельзя то, что будет от этого. Объясняю физические свойства вещей, как могу. Даю что-то на практике пробовать.
Мне не хотелось бы, чтобы он рос моим умом, т.е. все не спрятанные гвозди были исключительно моей проблемой. Мне хотелось бы, что бы он учился думать своей головой. И считаю, что уже самое время начинать ему ею думать.
Не,ты меня не так поняла...Я-то,конечно,все ему объясняю,все говорю...Но просто вижу на данный момент,что это именно монолог,и он просто не воспринимает мои объяснения никак,уже писала про китайский язык...Он у меня,например,и не говорит еще...Грубо если сказать-относительно других детишек именно эта сфера у нас притормаживает...Как говорит муж-медленно развивающиеся нервные связи-залог здоровой психики! :girl_haha:И я это учитываю и не сокрушаюсь по этому поводу!Я жду.Жду момента,когда он начнет воспринимать объяснения...И пока этого не случилось,прячу гвозди...Я именно не хочу думать за него...И потому просто не мешаю...Ограждаю лишь от того,что ему осилить явно не по зубам сейчас...Т.к. любопытство в данный момент у него явно пересиливает любые мои объяснения,запреты и т.д....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 30 Ноябрь 2010, 15:52:22
Не,ты меня не так поняла...Я-то,конечно,все ему объясняю,все говорю...Но просто вижу на данный момент,что это именно монолог,и он просто не воспринимает мои объяснения никак,уже писала про китайский язык...Он у меня,например,и не говорит еще...Грубо если сказать-относительно других детишек именно эта сфера у нас притормаживает...Как говорит муж-медленно развивающиеся нервные связи-залог здоровой психики! :girl_haha:И я это учитываю и не сокрушаюсь по этому поводу!Я жду.Жду момента,когда он начнет воспринимать объяснения...И пока этого не случилось,прячу гвозди...Я именно не хочу думать за него...И потому просто не мешаю...Ограждаю лишь от того,что ему осилить явно не по зубам сейчас...Т.к. любопытство в данный момент у него явно пересиливает любые мои объяснения,запреты и т.д....

вот кстати, распространенное заблуждение - если ребенок не говорит,значит и не воспринимает информацию поверьте, все они в 2 года понимают, даже если делают вид, что вообще ничего не  слышат  :bf: проверено опытом.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 30 Ноябрь 2010, 15:59:26
вот кстати, распространенное заблуждение - если ребенок не говорит,значит и не воспринимает информацию поверьте, все они в 2 года понимают, даже если делают вид, что вообще ничего не  слышат  :bf: проверено опытом.
Вот мне как раз кажется,что самое распространенное заблуждение-судить о детях,которых никогда не видел,по своим или знакомым...Каждый ребенок индивидуален.И в таком возрасте развитие  и мировосприятие нельзя жестко завязывать с возрастом.Все слишком зыбко.Если бы я мерила своего Федьку по другим детям,нас окружающим,то мне уже надо было бы бежать к неврологу с требованием срочно нас сравнять с дочкой подружки,рассуждающей чуть не как взрослый человек,или еще с кучей детишек,явно в сфере восприятия нас опережающих...Но я не бегу.И нет желания.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 30 Ноябрь 2010, 16:02:00
Света,а ты пробовала не реагировать на истерику..если чуть что не по ее???
или к примеру резко переключать внимание заранее..вот сидит она смотрит смешариков...а ты начинай книжку детскую листать,или в куклы играть,как бы заранее вводя ее в новую игру...медленно переключая внимание...и все...
потом она начнет доигрывать сама,а ты будешь смотреть свою передачу
мне кажется, что здесь надо действовать наоборот.. не резко переключая внимание, а постепенно приучая к мысли. перед тем как включить мультик, сказать, что через 2 часа будет моя программа, через час напомнить, потом каждые 15 минут к примеру подготовливать к мысли, что скоро уже закончится, ну а вообще в идеале, давать ребенку не часами смотреть мультики, а давать смотреть определенные мультики.. т.е. если в 2 часа укладывается 2 мультика, то выбрать мультики и как только они закончились, то переключить на свою программу. и быть последовательной, а не так, что сегодня переключила в указанное время, а завтра дала еще один мультик посмотреть себе в ущерб.  
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 30 Ноябрь 2010, 16:02:26
вот кстати, распространенное заблуждение - если ребенок не говорит,значит и не воспринимает информацию поверьте, все они в 2 года понимают, даже если делают вид, что вообще ничего не  слышат  :bf: проверено опытом.
Мила, вот я разделяю твое мнение, но и Иру понимаю: если она разработала для себя линию поведения с ребенком и она ее устаривает, то что может быть лучше!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 30 Ноябрь 2010, 16:15:37
Мила, вот я разделяю твое мнение, но и Иру понимаю: если она разработала для себя линию поведения с ребенком и она ее устаривает, то что может быть лучше!
Ты знаешь,дело даже не в том,что меня она устраивает...Дело немного в другом...Нет таких правил,равно подходящих всем.Вот вы писали,к примеру,про договор с ребенком о том,что вот дойдем до угла,а потом...Так вот,этот способ,наверное,и хорош...И подействует на тысячу детишек...Но на моего Феда-нет!Какие договора???О чем речь???Если Федя хотел ехать на руках,то НИЧТО не могло его оттуда убрать.Объяснения он просто не воспринимал...Вот просто было видно,что они-мимо!Вот такое дите!Причем,это же не только я вижу...Все,кто общается с нами,думают также...Мы только-только начинаем именно ОБЩАТЬСЯ!Нет,я это делаю с его рождения...И папа его тоже...Но он не отвечал никак!В нем кипели только его желания и потребности!Читали про детей с завышенными потребностями?Вот это-мы!Точнее-он!И мы только начинаем входить в ,вот,муж подсказывает,В КОНТАКТ!Именно обоюдный контакт...Да,у нас это произошло позже,чем у многих...Но я это не считаю проблемой.Это-особенность моего ребенка,и закрывать на это глаза,равняя его с другими,просто не разумно...Это будет большой ошибкой,ждать от него того,на что он ПОКА не способен!Просто я РЕАЛЬНО оцениваю своего ребенка,и действую именно исходя из данности...А не из общепринятых норм.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 30 Ноябрь 2010, 16:20:14
вот давний пример: она берет нож...я: Камилла,это нож..он острый..его нельзя брать деткам...им мама и папа пользуются...
все...как отрезало...в следующий раз,когда я резала хлеб,она сказала-нож и ай-ай-ай...т.е. ребенок понял,что это не его игрушка и все.. :ab:

"вот давний пример: он берет нож...я:" Ваня, это нож.... он острый..его нельзя брать деткам...им мама и папа пользуются...
"все...как отрезало.. в следующий раз", когда я выйду в другую комнату он сам берет нож, сыр, доску, режет себе сыр на кусочки и молча ест.
потом, когда от сыра остается жалкий кусочек, он  приходит в комнату и просто сообщает, что попробовал один кусочек. подготавливает, так сказать :ag:

....когда в первый раз обжегся и испугался  зажженной им же на ковре на кухне спичкой, после проведенной беседы и мероприятий "скорой помощи",-  повторил свой ратный подвиг через день. так же обжегся. но уже не испугался. был горд что преодолел свой страх. (о себе писать не буду. нецензурно это :ag:)

Нельзя есть сырые яйца? Отлично- достает миску и делает омлет со скорлупой (до скороводки долетают редкие экземпляры :ag:)

Нельзя лезть в розетку? но ведь можно расковырять стенку рядом, это будет типа его розетка (мало кто знает где пролегают провода электрика :ag:?

Вариаций могу перечислить множество))))))))
Объяснения принимаются, проговариваются, но опыты повторялись и будут повторяться во второй, в третий раз, пока он чего-то там себе  в своей голове не уложит, не продумает, не прочувствует.

Это я к тому, что ДЕТИ РАЗНЫЕ, и  РОДИТЕЛИ РАЗНЫЕ.
На мою сестру никто в жизни голоса не поднял- потому что она всегда была сама в себе. Тихая, послушная, исполнительная (Рыбка по гороскопу).
ДА ей и НЕ НУЖНО БЫЛО ДЕЛАТЬ ВСЕ ЭТО ДЕЛАТЬ- потому что ее мир лежал ВНУТРИ НЕЕ.)))))

Чего нельзя было сказать обо мне :ag: :ag: :ag: Мне все было интересно, все надо, проверить, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли это так, как говорят взрослые или можно как-нить переделать :sorry:?
Чудо, что квартира выжила после моих опытов. Так что в целом, я молчу в тряпочку- ЗНАЮ ОТКУДА НОГИ РАСТУТ у детя :ah: :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 30 Ноябрь 2010, 16:24:42
Ты знаешь,дело даже не в том,что меня она устраивает...Дело немного в другом...Нет таких правил,равно подходящих всем.Вот вы писали,к примеру,про договор с ребенком о том,что вот дойдем до угла,а потом...Так вот,этот способ,наверное,и хорош...И подействует на тысячу детишек...Но на моего Феда-нет!Какие договора???О чем речь???Если Федя хотел ехать на руках,то НИЧТО не могло его оттуда убрать.Объяснения он просто не воспринимал...Вот просто было видно,что они-мимо!Вот такое дите!Причем,это же не только я вижу...Все,кто общается с нами,думают также...Мы только-только начинаем именно ОБЩАТЬСЯ!Нет,я это делаю с его рождения...И папа его тоже...Но он не отвечал никак!В нем кипели только его желания и потребности!Читали про детей с завышенными потребностями?Вот это-мы!Точнее-он!И мы только начинаем входить в ,вот,муж подсказывает,В КОНТАКТ!Именно обоюдный контакт...Да,у нас это произошло позже,чем у многих...Но я это не считаю проблемой.Это-особенность моего ребенка,и закрывать на это глаза,равняя его с другими,просто не разумно...Это будет большой ошибкой,ждать от него того,на что он ПОКА не способен!Просто я РЕАЛЬНО оцениваю своего ребенка,и действую именно исходя из данности...А не из общепринятых норм.
Ира, так мы же писали не про твоего ребенка  :ab:, я с тобой согласна, что у тебя - так, и иначе быть не может :aha:!
Но совет просила мама про конкретную ситуацию и если ей помогут наши (и твои тоже!) примеры взаимоотношений с детьми выстроить свое комфортное общение с ребенком, то это и будет отличным результатом сей переписки.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Helena_sneginka от 30 Ноябрь 2010, 16:26:14
Ира, поддерживаю тебя! Очень здорово, когда мама владеет разнообразной информацией о детском развитии, воспитании, психологии, но самое главное, чтобы она брала оттуда то, что подходит именно ей и ее ребенку, что-то откладывая на будущее, что-то реализовывая сейчас, а от чего-то полностью отказываясь.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 30 Ноябрь 2010, 16:33:05
На мою сестру никто в жизни голоса не поднял- потому что она всегда была сама в себе. Тихая, послушная, исполнительная (Рыбка по гороскопу).
ДА ей и НЕ НУЖНО БЫЛО ДЕЛАТЬ ВСЕ ЭТО ДЕЛАТЬ- потому что ее мир лежал ВНУТРИ НЕЕ.)))))


тепреь я знаю, на какой знак пытаться подгадывать второго ребенка.  а может и третьего, и четвертого   :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 30 Ноябрь 2010, 16:37:01
Ира, так мы же писали не про твоего ребенка  :ab:, я с тобой согласна, что у тебя - так, и иначе быть не может :aha:!
Но совет просила мама про конкретную ситуацию и если ей помогут наши (и твои тоже!) примеры взаимоотношений с детьми выстроить свое комфортное общение с ребенком, то это и будет отличным результатом сей переписки.
Нееее,это я уже отвечала на то,что ВСЕ детишки в два года все понимают... :ab:А переписка-да,надеюсь,поможет...Просто  мне кажется,что мы,взрослые,зачастую требуем от ребенка слишком многого...Понимания,соблюдения правил-и все это в 2(!!!) года...Только потому,что НАМ так удобно и комфортно...Основная моя мысль именно в этом...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 30 Ноябрь 2010, 16:37:47
"вот давний пример: он берет нож...я:" Ваня, это нож.... он острый..его нельзя брать деткам...им мама и папа пользуются...

вернулись с прогулки. выпускаю пар.......
на мое предложение пройтись по фонтану за руку он типа согласился (там реально  есть где высоко падать), но, улучив момент когда я попросила его постоять, пока принесу самокат  поближе, хитро улыбнулся и пошел на самый высокую часть бортиков.
 и..т.д.....
пока он добрался до конца по всем перепадам пришлось делать вид, что я типа совершенно не волнуюсь и вапще не в курсе...

У меня седая бровь вылезла на прошлой неделе))))  Успокаиваю себя, с замиранием сердца, уходящем в пятки, жду Пубертата- Вот где можно разгуляться :be: :ag: ЭЭЭЭх, и где мои мозги были, когда я ребенка ВАней называла :girl_haha:?


ПЫСЬ. Через десяток лет в России будет однозначно веселее- мой то Ванёк- не один 2007 года
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 30 Ноябрь 2010, 16:41:23
Вика,это ппц :ag: :ag: :ag:
ну я тоже в детстве была как твоя сестра...мама не могла нарадоваться...
но дочка моя не вся в меня,потому что у моей мамы иногда случается шок от ее выходок) :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 30 Ноябрь 2010, 16:42:06
а вообще я наоборот стараюсь давать то,что она может захотеть. с тем же ножом. где-то в дочкины года 2-2,5 подруга подарила детский  набор: ложка побольше, ложка поменьше, вилка и ножик. дочке понравилось,что у нее есть свой нож. какое-то время она резала этим тупым ножом, приноравливалась его держать. потом я дала ей нож чуть острее, все лето она со мной резала салаты овощные. пользы уйма - ребенок под присмотром,  при деле, не буянит, учится пользоваться ножом,  ест свежие овощи... до ковыряния розеток мы, слава богу, не додумались  :ag: а вот яйца давала разбивать в пирог. и посуду она мыла в 1-1,5 года,и полы со с мной моет, и пылесосит. хотя это из другой оперы, это не запретные вещи. печку (духовку) горячую давала трогать, после этого понятие "горячее" стало вполне понятным, под шкворчащую сковородку не залезет. что еще опасного? воду научила включать только холодную (у нас колонка, если льется только горячая, ожог обеспечен), потом обязательно выключать - на это  было отведено несколько "уроков". вода камень точит. это все учили качественно где-то в 2,5 года.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 30 Ноябрь 2010, 16:45:53

У меня седая бровь вылезла на прошлой неделе))))  Успокаиваю себя, с замиранием сердца, уходящем в пятки, жду Пубертата- Вот где можно разгуляться :be: :ag: ЭЭЭЭх, и где мои мозги были, когда я ребенка ВАней называла :girl_haha:?


ПЫСЬ. Через десяток лет в России будет однозначно веселее- мой то Ванёк- не один 2007 года

Спокуха! :girl_haha:Если судить по именам и количеству и размерам выходок-то и ФЕДОР-далеко не лучший вариант для родителей,хотящих покоя! :as:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 30 Ноябрь 2010, 16:47:02
вика,а что не так с именем Ваня? у меня ну совсем не ваня, но пубертата я жду с содроганием. а во дворе у нас аааааааафигенно тихий, спокойный и послушный мальчик по имени ваня. и тоже все 2007г.р.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 30 Ноябрь 2010, 16:48:21
Вика,это ппц :ag: :ag: :ag:
ну я тоже в детстве была как твоя сестра...мама не могла нарадоваться...
но дочка моя не вся в меня,потому что у моей мамы иногда случается шок от ее выходок) :al:

Самое душещипательное состоит в том, что мне иногда приходится его оставлять одного дома (потому что больше некому присмотреть) :secret:
НАверное мне бы дали золотую медаль за скорость, с которой я бегаю в аптеку, или в 5ку, магнит, распихиваю всех возле кассы с криками" Пока вы тут в очереди стоите, у меня дома ТАКАЯ РАБОТА ведется" :ag: :ag: :ag:
И ведется, надо сказать. :aha:

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: nochka от 30 Ноябрь 2010, 16:51:48
Ну про мандаринки, это не откуп, это отвлечение ее от рева)))
Терпеть рев я не могу физически, не знаю почему, но не переношу, меня подтрухивает. я на все готова чтобы только Вика не ревела.
Пыталась договариваться, типа посмотрим еще одну серию и все. Не помоагет.
Я не знаю, тут писали девочки, что в 2 года дети все понимают. Вот как-то Вика ничего не понимает, если это не входит в ее планы :girl_haha:
Вот и сейчас она выперла меня со стула, сама сидит на стуле у компа, рисует, я стою рядом и печатаю :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: DamochkaM от 30 Ноябрь 2010, 16:58:53
и где мои мозги были, когда я ребенка ВАней называла :girl_haha:?

А я ведь назвала сына Ваней не случайно. Читала об этом имени... Но видимо на практике не представляла, во что всё написаное выльется! :be: Моему почти 2,6. На площадке незнающие думают что 4. Судят по виртуозному лазанию по горке, и спокойному сидению мамы на лавочке. А я уже привыкла :bg:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: DamochkaM от 30 Ноябрь 2010, 17:01:24
Ну про мандаринки, это не откуп, это отвлечение ее от рева)))
Терпеть рев я не могу физически, не знаю почему, но не переношу, меня подтрухивает. я на все готова чтобы только Вика не ревела.
Пыталась договариваться, типа посмотрим еще одну серию и все. Не помоагет.
Я не знаю, тут писали девочки, что в 2 года дети все понимают. Вот как-то Вика ничего не понимает, если это не входит в ее планы :girl_haha:
Вот и сейчас она выперла меня со стула, сама сидит на стуле у компа, рисует, я стою рядом и печатаю :be:
У нас тоже так бывает...
Я вообще зверею когда дети мои ныть начинают :bg: Особенно если в унисон, и по непонятной мне причине :aq:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 30 Ноябрь 2010, 17:08:32
Я не знаю, тут писали девочки, что в 2 года дети все понимают. Вот как-то Вика ничего не понимает, если это не входит в ее планы :girl_haha:


ВОт именно об этом родительском заблуждении замечательно написал Курпатов в книге "Руководство для Фрекен Бок"

Му думаем, что они поняли то что МЫ ХОТЕЛИ БЫ чтобы они поняли. И они действительно чего-то там себе ПОНЯЛИ. НО! ПО-СВОЕМУ!!!!!!!! И как именно, мы очень скоро сможем узнать по их поступкам)))))

В действительности ребенок  3хлет априори не может считать себя виноватым. Так спасительно устроена детская психика.
Вапще я там такккиииииииииие интересные подробности созревания детского мозга, нервной системы иформирования детской психологии узнала :as: :as: :as: :ay: :ay: :ay:

ЖИВО, НЕСКУЧНО, С ЮМОРОМ и ООООЧЕНЬ ПОЗНАВАТЕЛЬНО!
примерно так же, как и живут наши дети, особенно не вдаваясь в наши причитания и монологи :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: DamochkaM от 30 Ноябрь 2010, 18:04:13
Вот мне как раз кажется,что самое распространенное заблуждение-судить о детях,которых никогда не видел,по своим или знакомым...Каждый ребенок индивидуален.И в таком возрасте развитие  и мировосприятие нельзя жестко завязывать с возрастом.Все слишком зыбко.Если бы я мерила своего Федьку по другим детям,нас окружающим,то мне уже надо было бы бежать к неврологу с требованием срочно нас сравнять с дочкой подружки,рассуждающей чуть не как взрослый человек,или еще с кучей детишек,явно в сфере восприятия нас опережающих...Но я не бегу.И нет желания.
Всё, мечтаю с тобой познакомиться в реале... :as: А то мне порой надо головомойку устраивать на тему не торопить Ваню в развитии. Бывает крыша уезжает у меня :ah: И приходиться самостоятельно её возвращать
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 30 Ноябрь 2010, 19:27:42
хватает чужих мыслей ненадолго, потом опять возвращаюсь на круги своя. снова нужен какой-то волшебный пендаль  :ab:
аналогично  :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 01 Декабрь 2010, 09:28:38
Всё, мечтаю с тобой познакомиться в реале... :as: А то мне порой надо головомойку устраивать на тему не торопить Ваню в развитии. Бывает крыша уезжает у меня :ah: И приходиться самостоятельно её возвращать
:girl_haha: :az:Я и сама,если честно,не знаю,как это у меня выходит...Когда беременной еще ходила,была внутренне уверена,что деть у меня будет невероятно развитый относительно других!Ну,а как иначе с такой умной мамой?! :ag: :ag: :ag:И очень воспитанный,все понимающий...Ну,я же так здорово все могу объяснять,делать выводы! :bd: :ap: :ag:
Что получили в итоге?Своенравного ,характерного малыша с повышенными потребностями,с десятком шил в попе,не желающего ни собирать пирамидку-его в ней интересует только палка сама,ни читать книжки(в моем исполнении,конечно),ни ходить ножками(уже прошло),ни находиться там,где не хочет(к врачу,например,не можем зайти больше чем на минуту-Фед мгновенно разбирается с дверной ручкой и требует выйти)...Из всех слов были использованы мама,папа,Лида,и СИ!Теперь из всего арсенала осталось самое важное-СИ!Все остальное показываем рукой...
И характер-то у меня не спокойный далеко...Но вот почему-то не трогает меня то,что по обще-принятым параметрам мой Фед отличается...Я это воспринимаю именно не как отставание,а как особенность именно его развития...Наши сверстники,детки подружек,болтают вовсю,в сад ходят...И я радуюсь и удивляюсь их успехам!Но и Фед мне кажется вполне гармоничным малышом...Иногда думаю,что это единственно возможный,наверное,вариант 
совмещения моего резкого,командирского,активного характера и характера мужа-непробиваемого ничем,спокойного всегда,размеренного,делающего все медленно,но качественно,как говориться,эстонского...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 01 Декабрь 2010, 10:17:24
Что получили в итоге?Своенравного ,характерного малыша с повышенными потребностями,с десятком шил в попе,не желающего ни собирать пирамидку-его в ней интересует только палка сама,ни читать книжки(в моем исполнении,конечно),ни ходить ножками(уже прошло),ни находиться там,где не хочет(к врачу,например,не можем зайти больше чем на минуту-Фед мгновенно разбирается с дверной ручкой и требует выйти)..

 :ag: :ag: наш человек!
я прям сразу вспомнила как Ванек недавно терпеливо дождался нашей очереди в банке, первым гордо зашел в модную нынче м/пластиковую кабину ком. платежей и.... закрылся изнутри :ag: :ag: :ag: :ag:
ключ, как водится, со времен ремонта в отделении никто не видел :ap:

что там с бабульками было.... ))))))))))) очередь же не движется :ag:
А Ванёк вывернул мусорное ведро , произвел инвентаризацию чеков и квитанций, меленько их порвал (чтоб больше стало,а то чето мало их в корзине), после чего принялся расписывать привязанной к кассе ручкой все, до чего она достанет, а потом пригрозил пописать :sorry: :sorry: :sorry: :sorry:
СРАБОТАЛО!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: DamochkaM от 01 Декабрь 2010, 10:38:06
:girl_haha: :az:Я и сама,если честно,не знаю,как это у меня выходит...Когда беременной еще ходила,была внутренне уверена,что деть у меня будет невероятно развитый относительно других!Ну,а как иначе с такой умной мамой?! :ag: :ag: :ag:И очень воспитанный,все понимающий...Ну,я же так здорово все могу объяснять,делать выводы! :bd: :ap: :ag:
Что получили в итоге?Своенравного ,характерного малыша с повышенными потребностями,с десятком шил в попе,не желающего ни собирать пирамидку-его в ней интересует только палка сама,ни читать книжки(в моем исполнении,конечно),ни ходить ножками(уже прошло),ни находиться там,где не хочет(к врачу,например,не можем зайти больше чем на минуту-Фед мгновенно разбирается с дверной ручкой и требует выйти)........................................
:girl_haha: :girl_haha: :girl_haha: Как будто я писала.
Правда болтать Ванюха начал в 2,1. Он видимо испугался, что я его по врачам затаскаю и сказал: "Адам маЯ фубо" - перевод "отдай мою футболку". И после этой фразы я мгновенно успокоилась

А Ванёк вывернул мусорное ведро , произвел инвентаризацию чеков и квитанций, меленько их порвал (чтоб больше стало,а то чето мало их в корзине), после чего принялся расписывать привязанной к кассе ручкой все, до чего она достанет, а потом пригрозил пописать :sorry: :sorry: :sorry: :sorry:
СРАБОТАЛО!

Красавчик Ванёк :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: DamochkaM от 01 Декабрь 2010, 10:44:41
А моё чудо недавно на глазах у мамы и дедушки перевернул на себя ..... телевизор :bg: Причем телевизор обычный, не плазма или ЖК, и диагональю 72 см. Я поднять сама его не могу, А Ваня смог на себя его завалить :bd: Говорю спокойно уже потому что всё обошлось без синяков и царапин. Все остались живы и телевизор тоже.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 01 Декабрь 2010, 10:51:25
А моё чудо недавно на глазах у мамы и дедушки перевернул на себя ..... телевизор :bg: Причем телевизор обычный, не плазма или ЖК, и диагональю 72 см. Я поднять сама его не могу, А Ваня смог на себя его завалить :bd: Говорю спокойно уже потому что всё обошлось без синяков и царапин. Все остались живы и телевизор тоже.
С подобными рассказами приглашаю всех в тему Если вдруг стало тихо...http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,65891.msg2411426.html#msg2411426
На первой же странице-наш Фед и его отношения с телевизором на фото!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 01 Декабрь 2010, 10:59:54
ВОт именно об этом родительском заблуждении замечательно написал Курпатов в книге "Руководство для Фрекен Бок"

Му думаем, что они поняли то что МЫ ХОТЕЛИ БЫ чтобы они поняли. И они действительно чего-то там себе ПОНЯЛИ. НО! ПО-СВОЕМУ!!!!!!!! И как именно, мы очень скоро сможем узнать по их поступкам)))))

В действительности ребенок  3хлет априори не может считать себя виноватым. Так спасительно устроена детская психика.
Вапще я там такккиииииииииие интересные подробности созревания детского мозга, нервной системы иформирования детской психологии узнала :as: :as: :as: :ay: :ay: :ay:

ЖИВО, НЕСКУЧНО, С ЮМОРОМ и ООООЧЕНЬ ПОЗНАВАТЕЛЬНО!
примерно так же, как и живут наши дети, особенно не вдаваясь в наши причитания и монологи :ag:

мне тоже очень эта книга понравилась! и действительно много неожиданного про психику детскую, про развитие, да про сами рамки "детскости" психики....

nochka, я тоже не переношу  рев. когда кормила, молоко литься рекой начинало, грудь болела, сейчас мозг вскипает.... но меня рев просто бесит. я стараюсь приучить не реветь без повода. мне б с этим разобраться, как правильнее справляться.....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 01 Декабрь 2010, 11:09:00
чем спокойно сидящего по приказанию мамы ребенка :girl_haha:
во первых не видела таких,  :al: а во вторых как то не очень это про деток, слух/глаз режет...  может сотрете?   ...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: DamochkaM от 01 Декабрь 2010, 11:12:28
во первых не видела таких,  :al: а во вторых как то не очень это про деток, слух/глаз режет...  может сотрете?   ...
Я такая была в детстве
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 01 Декабрь 2010, 11:34:38
мне тоже очень эта книга понравилась! и действительно много неожиданного про психику детскую, про развитие, да про сами рамки "детскости" психики....

nochka, я тоже не переношу  рев. когда кормила, молоко литься рекой начинало, грудь болела, сейчас мозг вскипает.... но меня рев просто бесит. я стараюсь приучить не реветь без повода. мне б с этим разобраться, как правильнее справляться.....

я обычно после непопулярной у "народа" фразы говорю: "так, начинаем реветь, не стесняемся, можно на пол упасть, поваляться, душу отвести".
И начинает реветь (на пол правда не падает), но уже как-то влом долго сопли распускать. Это же Я объявила рёв, а не он :ag:
Хотя, на самом деле, это я для СЕБЯ говорю, чтобы приготовиться мысленно и звук в голове отключить :secret:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Моряна от 01 Декабрь 2010, 11:58:31
mariko Вика скока ни читаю про твоего Ваню,все чаще убеждаюсь в том что мой и твой-браться-близнецы, случайно разлученные в детстве :girl_haha: представила на мгновение если они вдвоем окажется в компании
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: МиЛиса от 01 Декабрь 2010, 12:19:10
во первых не видела таких,  :al: а во вторых как то не очень это про деток, слух/глаз режет...  может сотрете?   ...

по-моему, нормально сказано  :al:
я видела. реально 2 детей видела, которых как ставили, так они и стояли, еще про одну девочку мама ее рассказывала, даже жаловалась на вот такой послушный характер. оказывается и с такими детками бывают у родителей сложности  :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 01 Декабрь 2010, 12:29:34
У меня брат такой был...Его мама кормить забывала!Он и не пикнет,уснет сам потихоньку среди игрушек...За все детство не испачкал и не порвал ни одной вещички...(у нас,к примеру,все вещи предназначены для валяния по земле,мы на это не обращаем внимания...)Мама выводила его на улицу и он стоял рядом с ней и не делал ни шага в сторону.Молча смотрел по сторонам...Так вот,хочу сказать,у него сейчас ТАКОЙ  характер,что лучше бы он в детстве орал почаще! :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 01 Декабрь 2010, 13:14:22
Вот любят у нас на РМ крайности :girl_haha: Или ребенок вообще берегов не видит, или стоит не шелохнувшись по приказу как в армии.
Ну есть же промежуточные варианты. Тема-то называется "радость воспитания", а не "радость попустительства" :ah:

Мой тоже на прогулке может валяться в песке или листве или где ему вздумается прилечь, поползать и обсвинячиться как следует. Но падать на землю в знак протеста, когда я сказала, что мы идем домой, я не позволю. У нас был только один такой прецедент с подгибанием коленей, так я рассердилась, на плечо ее взвалила и оттащила домой, грозно высказывая по дороге, что я думаю по этому поводу. Больше такого не повторялось. Есть место и время игре, а есть - серьезному отношению.
Вот сборы на прогулку - это точно не время для игр, потому что гоняясь за развеселым чадом по квартире с колготками и шапкой, я потею. Потом еще несу его и коляску с пятого, и потом на улице мне мокро, холодно и противно. Поэтому я каждый раз во время одевания объясняю и объясняю, почему не надо беситься именно сейчас, и если он уж совсем ничего слышать не хочет, то просто все бросаю и ухожу в другую комнату на диван, и к стенке отвораичваюсь. Тогда он уже понимает, что прогулка может не состояться и с виноватым видом тащит мне свои вещи. Но до такого редко доходит, обычно на уговоры он все ж поддается. И мне удается одеть его быстро, не превратившись в мокрую утку.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 01 Декабрь 2010, 13:53:50
Вот любят у нас на РМ крайности :girl_haha: Или ребенок вообще берегов не видит, или стоит не шелохнувшись по приказу как в армии.
Ну есть же промежуточные варианты. Тема-то называется "радость воспитания", а не "радость попустительства" :ah:

Мой тоже на прогулке может валяться в песке или листве или где ему вздумается прилечь, поползать и обсвинячиться как следует. Но падать на землю в знак протеста, когда я сказала, что мы идем домой, я не позволю. У нас был только один такой прецедент с подгибанием коленей, так я рассердилась, на плечо ее взвалила и оттащила домой, грозно высказывая по дороге, что я думаю по этому поводу. Больше такого не повторялось. Есть место и время игре, а есть - серьезному отношению.
Вот сборы на прогулку - это точно не время для игр, потому что гоняясь за развеселым чадом по квартире с колготками и шапкой, я потею. Потом еще несу его и коляску с пятого, и потом на улице мне мокро, холодно и противно. Поэтому я каждый раз во время одевания объясняю и объясняю, почему не надо беситься именно сейчас, и если он уж совсем ничего слышать не хочет, то просто все бросаю и ухожу в другую комнату на диван, и к стенке отвораичваюсь. Тогда он уже понимает, что прогулка может не состояться и с виноватым видом тащит мне свои вещи. Но до такого редко доходит, обычно на уговоры он все ж поддается. И мне удается одеть его быстро, не превратившись в мокрую утку.
Вот зачастую критика окружающих в воспитании нами наших детей идет из установки,что у меня вышло-и у тебя тоже должно...А это совершенно не так.Ты думаешь,мы позволяем падать на землю в знак протеста?И не говорим ни слова?И не пытались поругать,воззвать к разуму или унести домой с сердитым лицом?Но он на все это плевал!С высокой своей Федявчатой  колокольни!Один раз я даже бросила его на асфальте и спряталась за дом!Думаешь,он осознал и испугался?Индейская национальная изба!Он орал еще сильнее...Когда я не выдержала и через несколько минут подошла,я получила ребенка уже вообще не понимающего ничего,в истерике...Ругая себя,дуру,оттащила его домой и там еще целый час засасывали стресс...И тогда поняла,что лучший способ-не ругать его за это...Это-его реакция,и он не может на данный момент осмыслить,чем она плоха...Мой-не может...Другие-возможно...Но других пусть воспитывают их родители...И мы перестали акцентировать на этом внимание...Когда он падает,я даю ему упасть...И он мгновенно начал вставать...Когда нам совсем надо идти,а он не хочет,папа просто берет его в охапку,и несет вопящего домой...Но мы не ругаем его...Мы понимаем,КАК ему хотелось на качели...И что по-другому в силу темперамента он и не может отреагировать...
Так вот,Фед падает все реже и реже,уже получается отвлечь его чем-то,к примеру:вот купим сок и пойдем его пить домой!И он честно идет домой...Или берем его на руки и уносим...Но несем не до дома,как раньше,а совсем чуть-чуть,а дальше он и сам частенько идет...Просто уверена,что если бы мы старались наказать его,ругали и т.д. все было бы намного хуже,мы бы максимум его просто забили бы,запугали,он бы постоянно чувствовал,что им недовольны и не любят...И мы и он бы жили в постоянном стрессе...А так-мы все счастливы и постепенно находим общий язык!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: осака от 01 Декабрь 2010, 15:01:53
Вот зачастую критика окружающих в воспитании нами наших детей идет из установки,что у меня вышло-и у тебя тоже должно......А так-мы все счастливы и постепенно находим общий язык!
Ира, +100 :ay:
точно описала и нашу ситуацию
И я не позволяю падать на землю. Но он все равно падает  :ag: Конечно, если очень холодно или мокро, я его поднимаю и уношу.
Когда мы еще в люльке катались, вот честно, так неприятны были дети, которые постоянно истерят, что-то требуют, падают на землю, бьют, расталкивают других деток и думала, Вот родители, не могут воспитать нормально детей, избаловали. :ao: А по мере нашего взросления, убеждаюсь, что мы еще и похлеще можем. Все дети разные. Кто-то спокойней, кто-то активней. И когда ребенок бьется в истерике, все мои грозные, серьезные речи ему абсолютно по барабану. Он их просто не слышит.
Вика так Курпатова разрекламировала :ay: Начала читать его и параллельно Кволз читаю
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 01 Декабрь 2010, 15:39:21
С высокой своей Федявчатой  колокольни!
:ag: :ag: :ag: :ag:

как бывший исскуствовед, не могу пройти мимо нового словечка. молодца! :ay:


Когда мы еще в люльке катались, вот честно, так неприятны были дети, которые постоянно истерят, что-то требуют, падают на землю, бьют, расталкивают других деток и думала, Вот родители, не могут воспитать нормально детей, избаловали. :ao:

аналогично))))

а, оказывается, ИМ НАДО пройти этот этап.и именно сейчас.
потому что, оказывается, каждый непройденный потом повторяется снова и снова на протяжении всей жизни, пока не пройдешь.
тебя догоняют и догоняют ситуации до тех пор, пока ты не осознаешь, что что-то ты делаешь не то, от чего-то отмахиваешься, или
загоняешь глубоко в себя, не давая выйти наружу, не решить.
Больше того, я пару лет назад прочитала в семейной психологии, что люди подсознательно, инутитивно находят себе друзей, жен, мужей по схожим "скелетам в шкафу".
Т.е. внешне они совершенно разного темперамента, внешнего типа реагирования на ситуации, родители вроде бы не похожи, но похожи "спрятанные" проблемы, идущие из детства.

Называлась книженция Роберт Скиннер, Джон Клииз. "Семья и как в ней уцелеть". Читается, конечно не так легко как Курпатов, сугубо американизированно, с характерным юмором (с Курпатиком вапще никто не сравнится по стилю изложения :ap:). НО, ничего- интересно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 01 Декабрь 2010, 15:48:11
Вот зачастую критика окружающих в воспитании нами наших детей идет из установки,что у меня вышло-и у тебя тоже должно...А это совершенно не так.
Ир, при всем так сказать уважение к методу твоего воспитания, в этой теме все-таки народ старается воспитывать по Кволс, то есть разных детей вроде бы, но одинаковым методом.. и что странно, кто правильно понял и пронял установки Кволс и тех и процесс воспитания идет легче.. или я не права?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 01 Декабрь 2010, 15:51:59
Ир, при всем так сказать уважение к методу твоего воспитания, в этой теме все-таки народ старается воспитывать по Кволс, то есть разных детей вроде бы, но одинаковым методом.. и что странно, кто правильно понял и пронял установки Кволс и тех и процесс воспитания идет легче.. или я не права?

Марин, а разве у нее запатентованный метод :ah:? МНе показалосб, что Ира вроде и говорила всего лишь о том, что один и тот же метод на разных детей действует по-разному)))) И только :ab:.
Ни один психолог не сможет описать в каждой главе особенности реагирования ВСЕХ пришедших пациентов)))
Книги не хватит. Потому и выделяет блоки. Самые основные типы реакций.



.и что странно, кто правильно понял и пронял.
а как можно узнать правильно ли ты понял :ah:? Я вот, читая периодически одни и те же книги по психологии, каждый раз понимаю по-разному. ПОтому что меняется опыт, меняются внутренние установки, мировоззрение.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 01 Декабрь 2010, 15:58:12
Ир, при всем так сказать уважение к методу твоего воспитания, в этой теме все-таки народ старается воспитывать по Кволс, то есть разных детей вроде бы, но одинаковым методом.. и что странно, кто правильно понял и пронял установки Кволс и тех и процесс воспитания идет легче.. или я не права?
:ag:Вот что значит,не написать в названии темы "Читать первый пост!"Я и не читала... :sorry:И тему воспринимала исключительно по названию,периодами читая...Марин,вполне может быть...Я и не оспариваю...Но  отвечу своей любимейшей цитатой из Стругацких "Град обреченный"(пишу по памяти):Выигрывает не тот,кто соблюдает правила.Выигрывает тот,кто может навязать игре свои правила,а если будет нужно-отказаться и от них...

Думаю,ни один прародитель системы воспитания не гарантирует,что это сработает со всеми...Все было бы слишком просто тогда в подлунном мире...
Собственно,если здесь именно последователи системы,то могу и не отписываться!Без обид совершенно!Просто не так поняла... :sorry:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 01 Декабрь 2010, 16:03:01
хмм.. ну вообще-то, я не говорила, чтобы Ира замолчала  :girl_haha: я просто, действительно хотела услышать мнение Иры, по поводу того, стоит ли заморачиваться вообще воспитанием, в том числе себя, читать книжки, если можно просто воспитывать по наитию.. или все-таки мы примеряем на себя чьи-то установки и просто корректируем их под свой /своего ребенка темперамент.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 01 Декабрь 2010, 16:07:27
хмм.. ну вообще-то, я не говорила, чтобы Ира замолчала  :girl_haha: я просто, действительно хотела услышать мнение Иры, по поводу того, стоит ли заморачиваться вообще воспитанием, в том числе себя, читать книжки, если можно просто воспитывать по наитию.. или все-таки мы примеряем на себя чьи-то установки и просто корректируем их под свой /своего ребенка темперамент.

если наитие так чутко и верно, то проблемы как бы и не застаиваются и ты на них не застреваешь, а вот когда его, этого самого наития чувствуешь, что не хватает, то.. тут уж кто во что горазд: кто форумы читает, кто по телефону, кто книжки умные. и "пропускает " инфу тоже ведь каждый по-разному: то БУКВАЛЬНО понимает и применяет, кто перерабатывая под свою ситуацию, а кто вапще в итоге отпускает проблему, и тогда неожиданно находится именно свое решение.

Собссно, может быть тут другой принцип действует: когда видишь проблему, думаешь о ней, то к тебе притягивается ее решение в любых вариациях: советах людей, ссылках на нужную книгу, наблюдение за чьей-то другой ситуацией, которая может подтолкнуть к решению.
Тут главное СЛУШАТЬ СЕБЯ и ДОВЕРЯТЬ себе. НЕ бояться своих мыслей.
А они иногда так и роятся, так и роятся :ag: :ag: :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 01 Декабрь 2010, 16:18:17
А так-мы все счастливы и постепенно находим общий язык!
В том и смысл, чтобы найти общий язык!!!
Но у меня от ваших постов, девочки, сложилось, наверно, превратное впечатление, что типа "да, у нас такие сложные дети, мы бессильны, будем сидеть и ждать, в надежде, что они перерастут, а пока пусть творят, что хотят, мы уж как-нибудь с сторонке перетерпим".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 01 Декабрь 2010, 16:26:12
хмм.. ну вообще-то, я не говорила, чтобы Ира замолчала  :girl_haha: я просто, действительно хотела услышать мнение Иры, по поводу того, стоит ли заморачиваться вообще воспитанием, в том числе себя, читать книжки, если можно просто воспитывать по наитию.. или все-таки мы примеряем на себя чьи-то установки и просто корректируем их под свой /своего ребенка темперамент.
Попытаюсь ответить... :ab:Марин,я об этом думала уже...О книгах вообще,посвященных общению,воспитанию,отношениям и т.д....Меня лично они всегда удивляли,честно...Я читала много,особенно раньше...Вот сочтите меня самоуверенной в этом вопросе,да хоть просто не врубающейся в тему!Но как же редко,честно,мне книги сообщали что-то новое...Бывало,не спорю...Но чаще мне казалось,что неужели можно это чисто узнать из книги и при этом проникнуться?Если ты САМ до этого не дошел?Неужели можно самому не осознавать этого? :al:Это же настолько очевидно,что и не задумываешься!Но,смотря на то,что эти книги кому-то помогают-таки,пришла к выводу,что если звезды зажигают...При этом,заметь,я не говорю,что мое наитие -самое верное и правильное!Но пока круче него я никакого источника инфы не нашла...Я  себя иногда  рассматриваю как некую машину,обрабатывающую действительность,и доносящую инфу до моего сознания...Вот такая шизофрения! :ag: :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 01 Декабрь 2010, 16:33:25
В том и смысл, чтобы найти общий язык!!!
Но у меня от ваших постов, девочки, сложилось, наверно, превратное впечатление, что типа "да, у нас такие сложные дети, мы бессильны, будем сидеть и ждать, в надежде, что они перерастут, а пока пусть творят, что хотят, мы уж как-нибудь с сторонке перетерпим".

вот это ты правильно сказала :aha:
это всего лишь твое представление))) основанное на твоем жизненном опыте, твоем понимании твоей ситуации, учитывая особенности твоего ребенка))))
хороший психолог должен так повернуть вопрос, чтобы ТЫ САМ нашел ответ на твой вопрос, выход из своей ситуации. Вот в этом- настоящее мастерство!
Мне очень пригрело душу, когда в однойиз книг Курпатова я прочитала его признание о том, что ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ несколько лет практики он осознал, что давал пацентам рекомендации, основываясь НА СВОЕМ ЖИЗНЕННОМ ОПЫТЕ, идущем из ЕГО детства, со всеми вытекающими отсюда комплексами и способами решения проблем.
И это вот признание лично для меня дорогого стоит! Обычно все пишут в назидательном тоне, гладенько так, безапелляционно, и создается впечатление о том, что ты так не сможешь, или все это очень легко воплотить и т.д...
Ну так и смысл-то В ТОМ, что ДЛЯ КОНКРЕТНО ТВОЕЙ ситуации, ТОЛЬКО ТЫ САМ можешь найти ИМЕННО ТЕ пути решения, которые будут работать.
И НИ У КОГО ДРУГОГО ТОЧНО так же не может выйти В ПРИНЦИПЕ! ПОтому что это надо умудриться родиться вместе с тобой, воспитываться в твоей семье, проходить через теже ситуации что и ты,..... вопчем неосуществимо енто дело))))

На известном анектодическом языке это означает: что русскому хорошо, что немцу......
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 01 Декабрь 2010, 16:42:01
Но чаще мне казалось,что неужели можно это чисто узнать из книги и при этом проникнуться?Если ты САМ до этого не дошел?Неужели можно самому не осознавать этого? :al:
про себя скажу так, до 2.5 Демидовых лет примерно, я все никак не могла найти время, чтобы прочесть книги по воспитанию, тоже по наитию позволяла больше, чем не позволяла.. а вот потом.. не знаю, даже при том, что я есть отличная тетя и крестная мама для 2 моих самых близких племянников и тоже вроде бы не очень спокойных мальчишек, но мне пришлось расти вместе с Демидом и пересматривать наши отношения, чтобы он не стал, как здесь любят говорить "неуправляемым" и книги Кволс и Гиппенрейтера мне подсказали в каком направлении двигаться. у Демида до сих пор достаточно тяжелый характер, но он слушает меня во всем, ну или мы можем с ним договориться, чтобы никому не в ущерб.. на прошлой неделе мы вернулись с от двоюродный сестры, жили бок о бок почти 20 дней, и у нее сын ровесник Демида и вот он неуправляем, но я также знаю почему он неуправляем, потому-что его мама зачем-то наградила его такой властью от которой у него сносит крышу просто.

зы. подумалось волей-неволей, что на самом деле, даже я сейчас своим постом, не сочти меня самоуверенной  :ad: могу оказать какое-то влияние на твое последующее воспитание сына, а ты говоришь, что книги нечего нового не дают.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 01 Декабрь 2010, 17:00:11
зы. подумалось волей-неволей, что на самом деле, даже я сейчас своим постом, не сочти меня самоуверенной  :ad: могу оказать какое-то влияние на твое последующее воспитание сына, а ты говоришь, что книги нечего нового не дают.

абсолютно согласна! но не про книгу Кволс , а про что, что на нас оказывает влияние все что нас окружает и все что "цепляет" так или иначе.
и порою даже любая мелочь может повернуть ход мыслей и привести к решению, которое ты долго искал.
просто, девочки, для каждой из нас одно и тоже испытание, ситуация, книга, учение, фильм, нужно ровно в определенный момент. ни раньше и ни позже.
вот может именно Ире то,что вам уже пригодилось  сейчас не нужно. вы об этом не думали?

(Это как организм человеческий так мудро устроен, что пока все в норме- МЫ СОЗНАТЕЛЬНО НЕ ЧУВСТВУЕМ наши органы, а как только появляется проблема- тут же в нужном месте и в нужный момент отзывается БОЛЬЮ).
или той паре о которую вы описываете- это ИХ ситуация. и если мама задумывается о ней , ищет причины то найдет и способы их решения.
когда САМА БУДЕТ ГОТОВА. вы ведь тоже не сразу начали думать о способах разрешения возрастных проблем)))
а потом ПРИШЛО ТО САМОЕ ВРЕМЯ, ВЫ ПЕРЕОСМЫСЛИЛИ СЕБЯ, ИЗМЕНИЛИСЬ - и ребенок изменился ВСЛЕД ЗА ВАМИ.
Хотя то как оно на самом деле было, обычно знают только сами герои.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: DamochkaM от 01 Декабрь 2010, 17:05:22
Когда речь идёт об отношениях ребенка и родителей, то нужно чётко усвоить, что не только родители воспитывают ребенка, но и ребенок в свою очередь очень тактично воспитывает родителей, и мы своим примером тоже показываем как надо слушаться. И вот если родители согласны воспитываться ребенком, значит есть шансы на взаимопонимание, а когда родители диктуют свои правила не желая воспитываться и учиться сами, то... ничего хорошего не выйдет.

Осознание сего у меня пришло во время написания данного поста :secret:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 01 Декабрь 2010, 17:15:51
ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ несколько лет практики он осознал, что давал пацентам рекомендации, основываясь НА СВОЕМ ЖИЗНЕННОМ ОПЫТЕ, идущем из ЕГО детства, со всеми вытекающими отсюда комплексами и способами решения проблем.
Я конешн извиняюсь за офф. Но это же прописные истины, как это практикующий психолог осознал их через годы практики, когда этому  еще в вузе учат? :al:
Нас на психфаке, при этом ускоренном сокращенном втором высшем, этому учили.  :scratch: Во всяком случае в курсе современного психоанализа это точно было. Чтобы переноса (видение проблем клиента через призму своих проблем) не случалось, а риск его велик, нужно периодически работать со своим супервизором.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: DamochkaM от 01 Декабрь 2010, 17:18:29
Недавно с МЕГЕ Ванёк опять чего-то психанул  и как положено улегся на пол. Муж не долго думая подошел и начал как бы пинать его, типа ты поваляйся, а я тебя попинаю как мячик. Ваня в ту же секунду поднялся :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 01 Декабрь 2010, 17:24:17
Ну так и смысл-то В ТОМ, что ДЛЯ КОНКРЕТНО ТВОЕЙ ситуации, ТОЛЬКО ТЫ САМ можешь найти ИМЕННО ТЕ пути решения, которые будут работать.
И НИ У КОГО ДРУГОГО ТОЧНО так же не может выйти В ПРИНЦИПЕ! ПОтому что это надо умудриться родиться вместе с тобой, воспитываться в твоей семье, проходить через теже ситуации что и ты,..... вопчем неосуществимо енто дело))))

На известном анектодическом языке это означает: что русскому хорошо, что немцу......
С этим всем я согласна!
И я не предлагаю свои работающие схемы другим в жизнь претворять.





Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 01 Декабрь 2010, 17:25:30
Я конешн извиняюсь за офф. Но это же прописные истины, как это практикующий психолог осознал их через годы практики, когда этому  еще в вузе учат? :al:
Нас на психфаке, при этом ускоренном сокращенном втором высшем, этому учили.  :scratch: Во всяком случае в курсе современного психоанализа это точно было. Чтобы переноса (видение проблем клиента через призму своих проблем) не случалось, а риск его велик, нужно периодически работать со своим супервизором.

одно дело учить, а другое дело осознать и признаться в этом, не боясь при этом потерять лицо и наработанный к тому времени авторитет.
подозреваю что он тоже учился в вузе и тоже проходил те же темы, что и вы...
только ведь человек- такая сложная штука, что многое остается в тени, в то время как на поверхности все может выглядеть распрекрасно))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: DamochkaM от 01 Декабрь 2010, 17:25:54

когда САМА БУДЕТ ГОТОВА. вы ведь тоже не сразу начали думать о способах разрешения возрастных проблем)))
а потом ПРИШЛО ТО САМОЕ ВРЕМЯ, ВЫ ПЕРЕОСМЫСЛИЛИ СЕБЯ, ИЗМЕНИЛИСЬ - и ребенок изменился ВСЛЕД ЗА ВАМИ.
Хотя то как оно на самом деле было, обычно знают только сами герои.

Наверное лучше не Курпатова почитать, а вас :ax: Прям как с психологом поговорила :ah: :ax: :ax: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 01 Декабрь 2010, 17:39:39
одно дело учить, а другое дело осознать и признаться в этом, не боясь при этом потерять лицо и наработанный к тому времени авторитет.
подозреваю что он тоже учился в вузе и тоже проходил те же темы, что и вы...
только ведь человек- такая сложная штука, что многое остается в тени, в то время как на поверхности все может выглядеть распрекрасно))))
Он должен был это знать и быть готовым к этому постоянно, а не получить озарение через несколько лет.
Думаю, в книге это просто литературный ход, чтобы расположить к себе читателя "своей откровенностью".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 01 Декабрь 2010, 18:14:28
Он должен был это знать и быть готовым к этому постоянно, а не получить озарение через несколько лет.
Думаю, в книге это просто литературный ход, чтобы расположить к себе читателя "своей откровенностью".

и с этим тоже согласна :aha:
каждый видит то что хочет видеть, на что "заточено" внимание, из миллионов мозаик-ситуаций, лиц, поступков, ежесекундно показывающихся нам этим огромным миром, собирает СВОЙ калейдоскоп.
Есть даже такая теория, согласно которой Мира в нашем привычном понимании, не существет, поскольку каждый видит СВОЙ мир, а сколько их и все они необыкновенно разные, противоположные)))))


ЗЫ. у вас прекрасный математически-структурированный склад ума, думаю, у вас отлично бы получилось быть преподавателем. И будь я вашим ребенком, я бы точно не шалила.
Правда, долго бы не выдержала и делала это потихонечку или пока вас нет :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 01 Декабрь 2010, 18:37:31
ЗЫ. у вас прекрасный математически-структурированный склад ума, думаю, у вас отлично бы получилось быть преподавателем. И будь я вашим ребенком, я бы точно не шалила.
Правда, долго бы не выдержала и делала это потихонечку или пока вас нет :ah:


 :ah: Да, щас буду хвастаться  :girl_haha:. У меня был бесценный опыт работы вожатой в лагере несколько лет по несколько смен. И у меня всегда были лучшие отряды и любые дети становились лучшими, первыми в спортивных соревнованиях и в художественном творчестве. И шалили они тоже с удовольствием :girl_haha: И рыдали крокодильими слезами, когда уезжали, и письма мне потом писали по два года. Хотя по началу некоторых приходилось немного потаскать за уши, но эти потом и становились самыми большими любимчиками!!! :love: И на вторую смену уже нестерпимо просились опять в мой отряд.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 01 Декабрь 2010, 22:23:39


зы. подумалось волей-неволей, что на самом деле, даже я сейчас своим постом, не сочти меня самоуверенной  :ad: могу оказать какое-то влияние на твое последующее воспитание сына, а ты говоришь, что книги нечего нового не дают.
Не,Мариш,я не говорю,что книги ничего не дают...Я говорю о том,что еще не встретила такой,какая бы стала для меня неким озарением и сильно изменила бы взгляд...Т.е. часто я видела в книге то,что мне и так понятно ...А то,что можешь повлиять-вполне возможно!Теперь,как минимум,я внимательно хоть просмотрю названные тобой книги,хоть и Гиппенрейтер я читала... :girl_haha:И,кто знает... :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: осака от 01 Декабрь 2010, 22:24:27
В том и смысл, чтобы найти общий язык!!!
Но у меня от ваших постов, девочки, сложилось, наверно, превратное впечатление, что типа "да, у нас такие сложные дети, мы бессильны, будем сидеть и ждать, в надежде, что они перерастут, а пока пусть творят, что хотят, мы уж как-нибудь с сторонке перетерпим".
Ну почему же "сидеть и ждать"? Нет, я неустанно стотысячный раз разговариваю, пытаюсь пресечь истерики, и успехи есть. Читаю книги полезные, стала применять их. В каком-то случае удается справиться, в каком-то нет.
Вот если не ошибаюсь, в теме "Детский шезлонг" вы хвалили эту чудо -вещь? А я считаю это самой бесполкзной покупкой, еще и купленной за 4т.р. :an:, потому что деть в нем ну совсем не сидел. Только пару раз фоткнуть его удалось. Почему-то вспомнилось
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 01 Декабрь 2010, 22:42:50
В том и смысл, чтобы найти общий язык!!!
Но у меня от ваших постов, девочки, сложилось, наверно, превратное впечатление, что типа "да, у нас такие сложные дети, мы бессильны, будем сидеть и ждать, в надежде, что они перерастут, а пока пусть творят, что хотят, мы уж как-нибудь с сторонке перетерпим".
Ага,впечатление превратное! :ae:Просто часто так в жизни бывает...Что активное "что-то-деланье" хуже,чем активное же "не деланье"...Именно активное не-деланье,осознанное...Это как моя любимая тема про лечение ОРВ!Чаще всего маме просто невыносима мысль,что деть заболел,и надо обязательно что-то делать!Купить лучших лекарств!Подороже!Активно их вливать!Старательно лечить!Мы удовлетворяем свою потребность в "что-то деланьи",как писал Комаровский,имитация бурной деятельности,и успокаиваемся!Типа,мы сделали,что могли!Долго выполнен!Нам себя винить не в чем!А на самом-то деле,поддавшись на эту уловку,не задумываемся над тем,что лекарства,применяемые нами,не проверены,а зачастую просто вредны...И что лучшим в данной ситуации будет не делать ничего особенного...Давать дитю пить побольше и не заморачиваться...Это и эффективнее и полезнее...Что виферон,старательно нами засовываемый в попу-роняет собственный иммунитет ребенка...Ну,продолжать не буду,это я не для обсуждения лечения,а для полноты образа...
Так и здесь.Не надо делать тогда,когда действие бессмысленно.И когда оно может спровоцировать еще более худший результат.Когда ты видишь,что уже можешь повлиять на ситуацию-вперед!Я этим пользуюсь в обязательном порядке!Но если вижу,что без вариантов-чего тогда создавать имитацию бурной деятельности?Как говорил мой преподаватель аналитической геометрии в универе:Зачем прыгать с сарая,если можно не прыгать?
И я как раз не чувствую себя бессильной...Как раз наоборот.Я себя чувствую настолько сильной,что могу позволить себе не торопить время,понимать своего ребенка,не подстраиваться под осуждающие взгляды и мягко направлять это только формирующееся существо в верном(ну,как мне кажется :girl_haha:) направлении.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 01 Декабрь 2010, 22:57:52
Вот если не ошибаюсь, в теме "Детский шезлонг" вы хвалили эту чудо -вещь? А я считаю это самой бесполкзной покупкой, еще и купленной за 4т.р. :an:, потому что деть в нем ну совсем не сидел. Только пару раз фоткнуть его удалось. Почему-то вспомнилось
А в каком возрасте вы его купили? Может уже просто было поздно, я своего туда стала класть сразу после выписки из РД, поэтому он его сразу и воспринял как норму. Откуда ребенку знать, что и как в этом мире устроено, он ведь только сюда прибыл, осматривается, а тут сразу раз такая я с шезлонгом нарисовалась. Он подумал, знач так надо!!! :ag: :ag: :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 01 Декабрь 2010, 23:04:28
Я себя чувствую настолько сильной,что могу позволить себе не торопить время,понимать своего ребенка,не подстраиваться под осуждающие взгляды и мягко направлять это только формирующееся существо в верном(ну,как мне кажется :girl_haha:) направлении.
Это я и хотела услышать!! Это классно!!! :ay:

Кстати на взгляды окружающих мне тоже положить :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 01 Декабрь 2010, 23:08:09
Это я и хотела услышать!! Это классно!!! :ay:

Кстати на взгляды окружающих мне тоже положить :girl_haha:
Прошу прощения за офф,но после прочтения очередного отзыва про моего врача,у которого я рожала,и очередного шока от этого,твой пост аж настроение поднял!!! :peace: :az:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ладмила от 01 Декабрь 2010, 23:13:57
А в каком возрасте вы его купили? Может уже просто было поздно, я своего туда стала класть сразу после выписки из РД, поэтому он его сразу и воспринял как норму. Откуда ребенку знать, что и как в этом мире устроено, он ведь только сюда прибыл, осматривается, а тут сразу раз такая я с шезлонгом нарисовалась. Он подумал, знач так надо!!! :ag: :ag: :ag:

моих было не надурить   :ag:, они еще в роддоме поняли, где их место - у мамы на руках и с сисей в зубах   :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 01 Декабрь 2010, 23:20:52
моих было не надурить   :ag:, они еще в роддоме поняли, где их место - у мамы на руках и с сисей в зубах   :ab:
но мой-то в роддоме был на раздельном пребывании, он и по сей день спит в своей кроватке. И никогда ей не сопротивлялся.
Правда ходят слухи, что дети не спавшие в младенчестве с мамой, придут под бок потом. Что ж пусть приходит, будем рады, только чур не пинаться :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 01 Декабрь 2010, 23:23:59
твой пост аж настроение поднял!!! :peace: :az:
на здоровье!!! :az: :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Leyla от 01 Декабрь 2010, 23:24:54
но мой-то в роддоме был на раздельном пребывании, он и по сей день спит в своей кроватке. И никогда ей не сопротивлялся.
Правда ходят слухи, что дети не спавшие в младенчестве с мамой, придут под бок потом. Что ж пусть приходит, будем рады, только чур не пинаться :girl_haha:
я с дочкой была на совместном пребывании,но спит она и спала всегда отдельно...да и сейчас я не вижу у нее желания залезть в  нашу кровать...разве что попрыгать на ней) :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ладмила от 01 Декабрь 2010, 23:26:32
но мой-то в роддоме был на раздельном пребывании, он и по сей день спит в своей кроватке. И никогда ей не сопротивлялся.
Правда ходят слухи, что дети не спавшие в младенчестве с мамой, придут под бок потом. Что ж пусть приходит, будем рады, только чур не пинаться :girl_haha:

У меня старшая тоже в своей кроватке спала, только под утро ее брала к себе, а младшую не могу в кроватку положить. Представляете, жалко, аж до слез. Старею, наверно  :ab: :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 01 Декабрь 2010, 23:31:31
У меня старшая тоже в своей кроватке спала, только под утро ее брала к себе, а младшую не могу в кроватку положить. Представляете, жалко, аж до слез. Старею, наверно  :ab: :ab:
А я своего брала как-то не так давно, буянил с вечера, думала, мож хочет со мной лечь, так он ночью просыпался, слезал и давай играться в свои игрушки, пирамидку в темноте собирать :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ладмила от 01 Декабрь 2010, 23:34:56
помню, беременная была второй, а в квартире ремонт, спим с мужем на диване, каждое утро часиков в 6 к нам приходила дочка, досыпать. Представляете, на одном диване я с огромным животом, потом ребенок раскинулся - одна нога на папе, одна  - на маме, возле стенки муж (он у меня под два метра ростом и весит около центнера), я вот полежу, помучаюсь и иду на дочкину кроватку спать, благо ей уже взрослую купили.

А если по теме.... как-то читала повесть Виктории Токаревой, я уже не помню, что это за повесть и о чем в ней речь. Зато на всю жизнь мне запомнилась одна фраза, цитирую не точно. Там идет речь о паре, которые жили в Индии, и их сына воспитывала индийская няня, которая просто ходила за мальчиком, ничего ему не запрещая и не повышая голос, поэтому мальчик вырос спокойным и уравновешенным.  Мне бы так, а то нервы частенько сдают.  :ac: начинаю ругаться
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 02 Декабрь 2010, 00:16:49
http://lib.ololo.cc/b/192537/read#t4


Цитировать
.....Ребенок растет и развивается так, как он растет и развивается. А пытаться бежать впереди паровоза — это создавать идеальные условия для ДТП с участием этого «железнодорожного транспорта», того самого «паровоза»......
«Торопить» ребенка в его развитии — это травмировать его психику, и, кстати сказать, самим травмироваться, переживая «комплекс плохого родителя». Ждать от ребенка, что он прыгнет выше головы, внутренне требовать от него того, на что он еще просто физически неспособен, — вот что значит быть плохим родителем. А хороший родитель — это адекватный родитель, который понимает, с какими огромными трудностями на каждом этапе своего развития сталкивается ребенок, и помогает ему эти трудности преодолеть, выстилая дорогу каждого конкретного успеха ребенка положительными, стимулирующими его подкреплениями.......     

......До трех-четырех лет мир ребенка и мир вообще не разделены, а мы — его родители и воспитатели — просто части этого мира, не имеющие ни собственных чувств, ни собственных интересов, ни собственной жизни. Наше временное исчезновение, отлучка — это для ребенка некий артефакт, мы временно «умираем» в каких-то странных местах под загадочными названиями «работа» или «по делам». С младенчества и до сего момента Сонечка регулярно наблюдает своего папу «по телевизору» и считает чем-то само собой разумеющимся, что он, наравне с Нюшей и Каркарычем, красуется на обложках книжек. Однако же, на вопрос: «А как твой папа работает?» (в целом, это ведь должно быть очевидно, не правда ли?), она отвечает: «Работает какую-то работу». И лишь совсем недавно, отвечая на этот вопрос, показала на игрушечный компьютер, подаренный дядей на ее трехлетие. Вот такая у меня, оказывается, работа...
Весь мир ребенка — это пока он сам, то, что он видит, воображает и чувствует. Его интересует только то, что с ним как-то связано. Даже сложные «пространственные» предлоги «над», «под», «за», «перед» или, например, слова «снизу», «сверху», «наверху» или «сзади» ребенок способен усвоить только применительно к самому себе — когда он находится «над» чем-то или когда что-то находится «под» ним. И хотя на себе, как говорится, не показывают, ребенок иначе не понимает. Любые наши попытки агрессивно вторгнуться в его реальность со своими «благими намерениями» воспринимаются ребенком просто как «события мира», а вовсе не как попытки вести с ним некий диалог. Пока он только обменивается с нами фразами, играет словами, словно в пинг-понг. Понять, что с нами можно еще и вести диалог, как с некими самостоятельными сущностями и данностями, — это ему еще только предстоит.
Представьте себе, что вы родились и живете в большом шаре. Все ваши знания о внешнем мире исчерпываются той информацией, которую вы получаете в моменты, когда шар, в котором вы находитесь, перекатываясь вместе с вами с места на место, натыкается на какие-то препятствия. С той стороны к вам стучатся люди, что-то вам говорят, как-то пытаются с вами взаимодействовать. Вас это, конечно, необыкновенно занимает, но в вашем мире, как вы его воспринимаете, реально существует только один человек — вы сами. А любые действия в ваш адрес со стороны других людей — это не более чем искажение формы вашего шара, ничего больше. Если это воздействие сильное, вы, конечно, принимаете его в расчет, но вы живете в своей реальности, а окружающий мир для вас — это только то, что прогибает ваш шар-мир. Как вы можете к этому относиться? Как Шерлок Холмс в старом советском фильме: «Ворвался, натоптал, испортил хо-р-ро-о-о-шую вещь»... Философски.
Далее ребенок учится выделять себя из мира других людей. Это результат принципиальных изменений, которые происходят в его маленькой головушке к трем-четырем годам. Изменений серьезных и потрясаю­щих воображение! О чем, впрочем, мы будем говорить чуть позже, обсуждая знаменитый «кризис трех лет». На этом этапе своего развития ребенок пытается как-то себя «позиционировать» в отношении с нами — другими для него людьми. И он всеми правдами и неправдами настаивает на том, что у него есть свое мнение, свой взгляд на происходящее. А самое эффективное средство, которое позволяет ему добиться соответствующего результата, — это сказать родителям и воспитателям: «Нет!» Надо и не надо.

Лиля, со свойственным ей чувством юмора, говорит в такие моменты: «О-о! Какая у нас есть замечательная нехочуха!» Это звучит доброжелательно, весело и мы все вместе смеемся, что позволяет снять напряжение подобных моментов. Сегодня же Лиля сказала, глядя на пребывающую, как мы говорим, «в приступе негативизма» Сонечку: «Вот он, знаменитый кризис трех лет! Прямо как из книжки!» Соня очень обрадовалась этому новому своему имени и тут же гордо сообщила всем, кому смогла: «Я кризис трех лет!» На том разгоравшийся было конфликт, как вы понимаете, был уже исчерпан.

Итак, ребенок в возрасте с трех до семи словно бы отделяет от себя мир — мол, это вы там, а это я — здесь. Но кто такие «вы там» — это для него по-прежнему загадка, которую, впрочем, он совершенно не торопится решать. Пока другие люди ему все еще не слишком интересны (по крайней мере, их внутренний мир, их переживания). Его социальный интерес направлен только на то, чтобы найти свое место в мире этих других людей, желательно максимально комфортное. Например, воспитатели в детском саду разделяются на «хороших» (тех, с которыми ребенку комфортно) и «плохих» (тех, с которыми ему некомфортно). Удивительный факт — дети этого возраста не способны считать себя «плохими». Что бы они ни делали — они, в собственном восприятии, всегда «хорошие», они в этом абсолютно уверены. «Плохими», в их понимании, могут быть только другие. И, учитывая этот факт, нужно понимать, насколько сильно ограничены наши воспитательные инициативы. Как правило, они воспринимаются ребенком просто как нарушение некой «высшей справедливости», и не более того.

Ждать же от ребенка в этом возрасте чего-то большего — просто неправильно. Попытки винить его, стыдить, наказывать — это не более чем способ сказать ему: «Да, ты прав, мы другие, и мы по ту сторону баррикад, и за нами сила». А ребенок, между прочим, решает в этот момент сложнейшие задачи: именно в этом возрасте ему предстоит научиться «тормозить» свои реакции на внешние стимулы, то есть научиться следовать инструкциям и предписаниям, а также помнить о «надо», несмотря на то что «ворона полетела» и «какая красивая штука».
.......Немножко здравого смысла

Вот мы и подошли к первому правилу, которое следует накрепко затвердить в собственной голове всем родителям, желающим быть «хорошими»: на разных этапах развития нашего ребенка мы имеем дело с совершенно разными людьми. Если рассуждать с точки зрения формальной логики, наш ребенок, конечно, и в год, и в три, и десять — один и тот же. Но на самом деле, те же у него только имя и фамилия, да еще родители. Несколько лет... и все прочее в нем самом — уже другое.

Вот посмотрите на своего ребенка. Вы когда-то были точно такими же. Вам так же ставили газоотводные трубки и пели колыбельные, и вам точно так же было важно само ощущение присутствия рядом этого большого человека, от которого вы ждали помощи, а вовсе не его вокальные данные. Вы точно так же не умели держать головку, сидеть, ходить и падали — на ровном месте в прямом смысле, запутавшись в собственных конечностях. Вы точно так же были искренне уверены в том, что лиса действительно съела колобка, а умывальник («умывальников начальник и мочалок командир») может всыпать ребенку за нарушение правил гигиены. Вы точно так же долгое время учили наизусть стихи, не слишком понимая, о чем именно в них идет речь.

В свои три-четыре года вы точно так же, один в один, на все говорили «нет», будучи в полной уверенности, что это единственно правильный способ существования «в предлагаемых обстоятельствах». Вы точно так же долгое время не могли понять, что два яблока — это именно два яблока, а не просто яблоко и яблоко. Честно сказать, было время, когда вы не могли понять сам этот феномен — цифры, что что-то можно считать, а не просто называть разными словами. Да, вы могли бодро повторить за взрослым набор звуков — «один», «два», «три», «четыре», но то, что это, на самом деле, математическая процедура, — это долгое время оставалось для вас абсолютной загадкой.

И точно так же, будучи в четвертом классе, вы думали, что можно обмануть родителей, рассказывая им о том, как сильно болит ваше горло и что с такой ужасной ангиной вам ни в коем случае нельзя идти в школу. А потом радовались тому, как ловко вам удалось их провести, даже не догадываясь о том, что родителям было просто лень вас разубеждать, они  пошли вам навстречу, полагая, что пара «лишних» выходных вам не повредит. Наконец, мы тоже, как и наши дети-подростки, в какой-то момент думали, что все взрослые и во всем предельно не правы, а наша подростковая любовь — это не блажь, а нечто единст­венно важное и, что бы нам ни говорили, мы никогда не утратим этого чувства.

Мы так же думали, что нас не понимают, не принимают, не ценят и не уважают. Одно слово — «предки». И мы так же думали: «Вот умру я, и поймете, кого потеряли! Но будет поздно!» Задумайтесь над этим — мы были совсем другими и в разные периоды нашей жизни — разными. То, что сейчас кажется нам смешным, нелепым, надуманным, глупым, когда-то представлялось нам необычайно важным, ценным и предельно истинным. И таков сейчас наш ребенок.
Какая-то игрушка могла быть для нас высшей ценностью, за которую, как говорится, «можно все отдать», а родители, например, казались нам чужими людьми, которым мы совершенно не нужны. Мы все проходили эти этапы, а сейчас эти же самые этапы проходит и наш ребенок. И мы — родители — должны уметь соответствовать моменту. Не ждите от вашего ребенка, что он нарушит общий закон развития. Даже если малыш поражает вас своей смышленостью, не спешите записывать его во «взрослые»; он находится только на том уровне своего развития, на котором он находится. И даже если кажется, что он перешагнул «границы нормы» и развивается быстрее своих сверстников, то можете быть уверены, что он просто лучше других развивается в соответствующем коридоре развития, а на новый уровень перейдет только в тот момент, когда его мозг к этому созреет.


Главный принцип, который мы должны исповедовать в процессе воспитания ребенка, — «можешь только то, что можешь». Причем, это касается как самого ребенка, так и нас самих. Есть то, что он может на данном этапе, а есть то, что вне, так сказать, сферы его компетенции. Есть то, что мы — как родители — можем на данном этапе развития нашего чада, а есть то, чего мы не можем, и выше головы не прыгнешь, только расшибешься.   

.......Глава вторая "ГОВОРИТЬ БЕСПОЛЕЗНО", или как ребенку объяснить, что…

Думаю, подавляющее большинство родителей (по крайней мере, те из них, кто впервые таковыми становятся) воображают себе, что у них родится не просто ребенок, а еще и самый настоящий собеседник — человек, с которым они счастливо найдут общий язык.

Молодые отцы или, пуще того, мужчины, готовящиеся стать отцами, представляют себе, как они будут общаться со своим сыном, приобщать его к мальчиковой жизни «настоящего мужчины». Мамы радужно представляют себе, как они будут «чирикать о важном», со своими девочками, как они им все расскажут, чтобы те не повторили маминых ошибок… То, что ребенок толком улыбаться начнет родителям только через месяц, — это для них загадка. А то, что, когда их ребенок созреет, наконец, для полноценного общения, у него будет уже совсем иной круг собеседников, — это и вовсе для молодых родителей тайна за семью печатями. В общем, разочарования стоят у двери, ждут. И они неизбежны.

«Говорить ему что-либо — бесполезно!» — это классическая родительская фраза. Но, кажется, не многие из родителей понимают, насколько это точно сказано! Прямо не в бровь, а в глаз! В первой главе мы уже коснулись этой темы — развитие ребенка идет поступательно, на хромой кобыле все этапы этого развития и соответствующие кризисы взросления не объедешь. Но о том, что происходит с сознанием ребенка, мы еще толком не говорили. А это важно, в противном случае найти «общий язык» с собственным ребенком нам не только не светит, но даже и не мигает. И только когда мы все это поймем, мы узнаем, как с ним правильно «разговаривать», чтобы он, наконец, начал нас понимать.

..... Когда мы говорим, что, мол, каждый глядит со своей колокольни, — это не просто пословица, это, понимаете ли, правда жизни. Даже у собаки есть своя колокольня. Нам может казаться, что собака сошла с ума, но, с точки зрения собаки, — это мы не в своем уме. А кто здесь прав или виноват, на самом деле, никакого значения не имеет. Более того, все правы, но каждый для своей колокольни. И вопрос совершенно в другом — как нам найти общий язык с тем, кто смотрит на этот мир с другой колокольни?
Мы возвращаемся к нашему ребенку — у него своя колокольня, причем, у него их даже несколько. И они такие разные, что их и друг с другом-то сравнивать сложно! А уж с нашей, родительской колокольней — и во все бессмысленно, сплошная профанация. Наша задача — понять, что это за «сознание», с которым мы так страстно, так задушевно и зачастую так бессмысленно ведем свои «душещипательные беседы» и «нравоучительные дискуссии».
Примечание: «Поговорим о главном!»

Сразу должен предупредить всех нас от поспешных решений и выводов. С одной стороны, нам кажется, что различия в «мышлении» не могут быть уж слишком значительными. Ну подумаешь, «немного» не понимает ребенок, главное — чтобы суть рубил! А он рубит! Так мы себе это представляем, выдавая желаемое за действительное, и тоже рубим. С другой стороны, даже осознавая тот факт, что мышление, сознание ребенка устроено иначе, не так, как наше, нам самим очень трудно под это дело подстроиться, смириться с этим, если хотите. И мы все равно пытаемся, чтобы он нас понял, тогда как, по большому счету, надо, чтобы он понял не нас, а то, что ему нужно понять в данный конкретный момент. Поверьте, это далеко не одно и то же!

Э-э… Вы еще не сделали никаких поспешных выводов?

Загвоздка в том, что мы вряд ли заметим, что он нас, на самом деле, не понимает. Поверьте, мы постоянно будем находиться в иллюзии, что он понимает нас прекрасно. В этом, собственно, главная коллизия. И это общее правило, которое даже с детьми никак не связано: мы рисуем себе своего собеседника по своему образу и подобию, живем по принципу — «думай с нами, думай как мы, думай лучше нас». Мы уверены, что так оно и есть. К тому же, мы еще все так «понятно» и «доступно» ему объясняем, а он ведь и соглашается с нами!
Конечно, он понял нас правильно! Ага… Только потом он вдруг делает то, что идет вразрез со всем тем, что мы раньше о нем и обо всем вообще думали. Почему? Потому что нам только казалось, что нас правильно понимают» потому что мы рисовали себе своего собеседника по своему образу и подобию. А он — другой......

Но оставим теорию. Поясню ситуацию на конкретном примере. Итак, нам кажется, что ребенок все понимает — он качает головой (часто впопад), говорит правильные слова, более-менее связно отвечает на уточняющие вопросы. Создается абсолютная иллюзия, что он «в материале». Проблема в том, что и ребенку кажется, что он все понимает, ну или почти все. Он не понимает, что он понимает неправильно. Но как, скажите на милость, такое можно заметить? И не замечает этого ни ребенок, который понимает все как-то по-своему, ни взрослый, которому кажется, что он рассказывал очень понятно, доступно и доходчиво. Только правильно заданные вопросы помогут взрослому понять, насколько он ошибается, полагая, что ребенок «все понимает правильно», даже если речь идет о совершенно элементарных, на первый взгляд, вещах.....
.... Но в любом случае, должен сказать следующее: проблема взаимопонимания между взрослыми и детьми по сравнению с иллюзией взаимопонимания между взрослыми (то, от чего мы все так страдаем) — это тихий ужас.

Кому-то, впрочем, может показаться, что я слишком застрял на этой теме. Но, поверьте, это только так кажется. Проблема, которая здесь кроется, стоит того, чтобы о ней говорить и говорить. Ведь главная родительская беда — это слово «понимаешь», «Ты что, не понимаешь, что я тебе говорю?!», «Что тут непонятного?!», «И не делай вид, что ты не понимаешь!» — эти реплики, суть, бесконечные вариации на данную тему. И приходят ко мне родители в первую очередь именно с этой жалобой.

«Я ей говорю, что книжки рвать нельзя, а она рвет! — говорит мне мамочка полуторагодовалого ребенка. — Прямо смотрит на меня и рвет! Она мне это назло делает, да? И так ведь во всем! Разве она не понимает?! Я же ей все объяснила!» Доктор смотрит на мамочку с тоской и говорит обреченно: «Не понимает…» Мамочка трехлетнего и трехмесячного сыновей чуть не в слезах жалуется доктору: «Я ему объясняю, что он старший брат, а Ваня — маленький, поэтому ему нужно больше внимания. А он берет и — прямо, вот видно же, что из вредности, — идет и ломает игрушку. Я, конечно, к нему сразу бросаюсь, начинаю его шлепать… Я понимаю, что это неправильно, но я не понимаю, что тут непонятного?! Он же видит, что Ваня маленький, лежит в конверте!» «Не понимает», — отвечает доктор.

«Я и так ему уже, и этак! Уже и цыганочку с выходом устраивала, и подарками задаривала, и лупила его! Ну, все сделала! А он прогуливает школу, и все! И что тут сделаешь?! И ведь взрослый уже совсем — десять лет все-таки! Одиннадцатый!
Вот что тут непонятного — его из школы из этой выпрут, а возьмут его только в 412-ю, а там образования — ну никакого! Разве он этого не понимает?!» Что отвечает на это доктор? Правильно: «Не понимает».

«Четырнадцать лет! Четырнадцать! И я нахожу у нее презервативы в сумке! Нормально?! Я, конечно, с ней поговорила. Я, конечно, ей все объяснила. Я, конечно, предупредила ее… А она смотрит на меня, как на дуру, и все тут, хоть тресни. Конечно, я не сдержалась. По первое число ей досталось. Но я не жалею. Я думаю, что, если она по-хорошему не понимает, будем по-плохому!» «Не поймет», — отвечает доктор.

Все это совершенно не значит, что с детьми не надо говорить. Все это совершенно не значит, что им ничего не следует объяснять. Нет, разумеется! Надо и следует. Только необходимо иметь в виду это ограничение: мы никогда не сможем объяснить своим детям то, что мы думаем, мы можем объяснить им только то, что они способны понять, а это разные вещи. И пока это правило для родителей — не норма жизни, а абстрактная конструкция, ничего не получится. В общем, давайте не будем торопиться с выводами. Если вы хотите, чтобы ребенок понял То! что вы ему говорите, начните с того, чтобы понять самого ребенка. И даже не просто его позицию, но и сам его способ думать.
Так я не понял, о чем речь, собственно?..

Вы никогда не задумывались над вопросом — почему детей в школу берут только с шести-семи лет, до третьего класса говорят, что они учатся в «начальной школе», а программу «среднего неполного образования» заканчивают к моменту, когда подросткам исполняется пятнадцать, и вот уже только с пятнадцати дают «полное среднее образование»? Ведь известно же, что чем младше ребенок, тем лучше ему все дается и память у него лучше работает. По крайней мере, языки иностранные он в этом возрасте легко осваивает. В конце концов, ведь ходят же дети в детский садик, учат там некоторые вещи. Почему сразу в школу не пойти? Ну, пусть там режим будет попроще, отношение к детям помягче, но наука образовательная загружается в голову, почему нет? Если ребенок с четырех лет в школу пойдет, он к восемнадцати уже институт закончит, работать сможет, сам себя обеспечивать. Хорошо же — на родительской шее не сидит, в армию пойдет уже подкованный на все сто! Красота! Куда там — в министерстве образования и науки — смотрят? Непорядок!........
..............................
Почему я так подробно пересказываю эту историю? Потому что у ребенка именно то мышление, которое есть, и никакое другое. И если для него слова — это пока просто слова, но никакие не системные значения и не глубокие смыслы, мы должны принимать это в расчет, а не игнорировать, полагая, что ребенок «все понимает», просто не хочет и дурачится. Те «житейские понятия», которыми он пользуется, — это для него что-то вроде игрушки, которую можно повернуть то так, то эдак, поставить то туда, то вот сюда. Ребенок играет с понятиями, а не руководствуется ими. Более того, просто не способен руководствоваться ими.
И в этом смысле анекдот про девочку, которая, глядя на метель за окном, говорит: «Вот такое плохое лето!» — это совсем даже не анекдот.

Мы должны отдавать себе отчет в том, что наши дети совершенно иначе воспринимают слова, нежели мы с вами. Вы говорите ребенку, что он получит конфету при определенных условиях, например, после того, как съест суп. Ребенок соглашается и тут же требует у вас конфету, даже не попытавшись выполнить поставленные перед ним задачи. Вы думаете, он валяет дурака? Нет, это мы валяем дурака, если думаем, что он валяет дурака. Вполне возможно, когда вы сказали ему: «Только перед этим ты съешь суп», он «увидел внутри головы» этот самый суп и даже то, что он его съел. А потому вы только пошли к плите разогреть этот самый суп, а он уже находится «на выходе» из этой операции, с полным комплектом оговоренных с вами условий, то есть имеет полное право на конфету. Или, что тоже возможно, просто «обнулил» сказанные ему слова, ведь слова — это просто игра. Вот такое плохое лето, дай конфету!

Мы — родители — должны помнить, что одни и те же, очевидные, на первый взгляд, вещи необходимо объяснять и показывать своему ребенку с разных сторон. Не рассчитывая, однако, что эти наши столь обстоятельные разъяснения сразу же приведут к тем результатам, которые уже буквально «видятся» нам в нашей голове. Терпение, мой друг, только терпение! Ну, и доброжелательность, разумеется......
.....Разговоры о главном…

Так объяснять или не объяснять ребенку высшую математику человеческих отношений? И если объяснять, то как и с какого момента? Сейчас ответим на этот вопрос, но для начала представьте себе, пожалуйста, ужасно умного академика, который весь живет в мире каких-то своих «пароксизмальных интерференции» и «имплицитных гравитаций». И этот академик рассказывает вам что-то о своей теории вот прямо в этих самых загадочных определениях. Как вы будете себя чувствовать? Будет ли вам приятно, комфортно в такой компании? А главное, как, по вашему ощущению, этот человек к вам относится? Уважает ли он вас, дорожит ли он вами? Важно ли ему, как вы себя чувствуете и что думаете? Есть у меня большое подозрение, что в такой ситуации вы достаточно быстро почувствуете себя идиотом, а этого академика так же быстро начнете ненавидеть. Ненавидеть за то, что он вас заставляет себя этим идиотом чувствовать.

Почему же вы думаете, что ребенок будет пребывать в полном восторге, когда вы объясняете ему то, что для него то же самое, что для вас эта самая академическая пароксизмальная интерференция? Нет, не будет он пребывать в восторге, и о вас он мнения будет не слишком распрекрасного. Взрослый может позволить себе быть занудой, но он должен быть понятным занудой. Когда же он начинает декламировать абстрактные теории человеческих отношений, а ребенок пока способен понять что-либо лишь на примере конкретных и актуальных для него жизненных ситуаций, то складывается неприятная ситуация, и неприятная», прежде всего, для самого родителя....
..Важно наблюдать за собственными детьми и пытаться правильно интерпретировать их поведение. Если в такой ситуации ребенок хмурит брови, отворачивается, пытается переключиться на что-то другое, это вовсе не значит, что он «не согласен» с родителем. Вполне возможно, что он просто не понимает всех предлагаемых ему теоретических нагромождений. Они для него «просто ругань», и ничего больше. Единственное, что ему точно понятно в ситуации «показательного отчитывания», — это то, что родитель недоволен. И потому вполне естественно, что ребенок «несогласен», только он не согласен не с теорией, а с тем, что родитель вдруг дал «свечку» по непонятным ему — ребенку — причинам. Вот он и хочет куда-нибудь отползти, дождаться, пока буря уляжется.

Нам трудно представить, как думает ребенок. Точнее, как он додумывает мир. Когда-то люди не знали, что Земля круглая, и считали ее плоской, думали, что у нее есть край — «там, на краю света». Все это из области додуманного. Ребенок живет в этой области. Он знает так мало, что остальное ему приходится элементарно додумывать. Когда же мы начинаем рассказывать ему о чем-то, что находится за этим «краем», он теряет всякий интерес, а если и слушает, то «понимает» как-то очень по-своему. Для него все это сродни конструкции — «там чудеса, там леший бродит». Отсутствие соответствующего опыта делает его размышления фантастическими.
Но нет, преподаватели не торопятся. Есть ли этому научное объяснение? Разумеется! Только к десяти-одиннадцати годам ребенок начинает разбираться не только в массах и объемах (колбаски и шарики), но еще и в таких «переменных», как время и скорость. Он научается пользоваться измерительным прибором под названием «эталон», а главное — начинает понимать, в чем смысл этого «эталона».

Впрочем, он еще вполне может ошибиться в решении знаменитой задачки: «Что станет с уровнем кофе в стакане, если сахар в нем растворится?» Так или иначе, но прогресс налицо: ребенок, в целом, обретает способность видеть взаимосвязи между объектами, упорядочивать предметы в пространстве, решать проблемы перспективы и простые физические задачи. Раньше ему нужна была наглядность — или конкретные яблоки сосчитать, или, на худой конец, «поезд выехал из пункта А в пункт Б со скоростью…», а к одиннадцати годам он осваивается с использованием абстрактных формул. Ребенок начинает постепенно понимать, почему мы делим «расстояние» на «скорость», а также получаем в ответе не целое число, а какую-то странную историю «после запятой».

Полагаю, моему читателю не так уж интересен тот факт, что к одиннадцати годам ребенок достигает такого уровня развития, что уже вполне может понять, хотя бы и в самом общем приближении, сущность абстрактной формулы. Но смотрите шире! Если ребенок научился пользоваться элементарной алгебраической формулой, это значит, что он научился экстраполировать общие правила на частные случаи. Конечно, он делает это еще не слишком ловко и, предпочитая жить по старинке, не слишком часто. Но теперь у родителей наступила счастливая пора — они могут заняться педагогикой в том виде, в котором они себе это представляли, когда их ребенок только обнаружился во чреве матери!

Те пространные объяснения «законов жизни», которыми родители обычно пичкают своего ребенка начиная с месячного возраста, в принципе и при хорошей «артподготовке» могут быть им по-настоящему поняты только в возрасте одиннадцати лет. Он не только послушает их с умным видом, но даже, возможно, и применит в своей жизни. Если, конечно, родители так преподнесут ребенку эти свои знания о жизни, что он захочет этим правилам следовать. Тут многое, знаете ли, зависит от формы подачи…

Очень важно, чтобы главные вещи в своей жизни ваш ребенок услышал именно в этом возрасте — в десять, в одиннадцать лет. А многие родители к этому времени уже выдыхаются. На протяжении первого десятилетия они безуспешно рассказывают своему ребенку, как нужно жить и почему это правильно, хотя он еще не в силах понять эту премудрость. Когда же это, действительно, пора говорить, педагогический задор родителей уже, как правило, находится ниже плинтуса. Они не верят ни в себя как в талантливых учителей, ни в ребенка как в талантливого ученика. Дело пущено на самотек, а в результате ребенок услышит «главные вещи» там, где он их услышит. Подчас получается, что эти главные вещи он воспринимает от людей, которые, в ряде случаев, не говорят ему ничего хорошего, и «главным» для ребенка становится совсем не то, что хотелось бы. Так, может, поберечь педагогическое красноречие до этого момента? Рассказывать, конечно, можно и раньше, но вот ждать понимания раньше одиннадцати лет — это наивно и неправильно.   
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: осака от 02 Декабрь 2010, 01:07:11
А в каком возрасте вы его купили? Может уже просто было поздно, я своего туда стала класть сразу после выписки из РД, поэтому он его сразу и воспринял как норму. Откуда ребенку знать, что и как в этом мире устроено, он ведь только сюда прибыл, осматривается, а тут сразу раз такая я с шезлонгом нарисовалась. Он подумал, знач так надо!!! :ag: :ag: :ag:
Еще до рождения :ad: Но откуда то он знал, что на руках лучше. И ни коврик, ни мобиль его не интересовали, а все ж было приобретено в обязательном порядке
моих было не надурить   :ag:, они еще в роддоме поняли, где их место - у мамы на руках и с сисей в зубах   :ab:
+100
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kruglovochka от 02 Декабрь 2010, 13:05:39
Все таки не следует забывать, что эта тема открыта к обсуждению метода воспитания, предложенного в книги К. Кволс одноименной данной теме ( а также других авторов, поддерживающих принцип воспитания без наказания).
Здесь присутствуют множество практических советов мам, посещавших тренинг по книги, применяющих принципы воспитания без наказания в своей повседневной жизни.
Я с удовольствием читала эту тему, т.к даже не задавая вопросы, на предыдущих страницах можно почерпнуть много ценных советов.
Но последние несколько страниц просто зафлудили непонятными спорами, "а я", "а вы", "а у меня".
Огромная просьба придерживаться проблематики темы. А то тут уже пошли воспоминания о совместных снах, грудном вскармливании, о родах, шезлонгах и пр пр, давайте данные проблемы обсуждать в соответствующих им темах, благо их превеликое множество, а эту тему оставим ее проблематике...

 :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 02 Декабрь 2010, 13:29:17
А где тема о воспитании безотносительно конкретных авторов?
Мне что-то не попадалась.


Ну раз уж тут такой фейс-контроль...   :ao:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 02 Декабрь 2010, 13:46:36
Вот зачастую критика окружающих в воспитании нами наших детей идет из установки,что у меня вышло-и у тебя тоже должно...А это совершенно не так.Ты думаешь,мы позволяем падать на землю в знак протеста?И не говорим ни слова?И не пытались поругать,воззвать к разуму или унести домой с сердитым лицом?Но он на все это плевал!С высокой своей Федявчатой  колокольни!Один раз я даже бросила его на асфальте и спряталась за дом!Думаешь,он осознал и испугался?Индейская национальная изба!Он орал еще сильнее...Когда я не выдержала и через несколько минут подошла,я получила ребенка уже вообще не понимающего ничего,в истерике...Ругая себя,дуру,оттащила его домой и там еще целый час засасывали стресс...И тогда поняла,что лучший способ-не ругать его за это...Это-его реакция,и он не может на данный момент осмыслить,чем она плоха...Мой-не может...Другие-возможно...Но других пусть воспитывают их родители...И мы перестали акцентировать на этом внимание...Когда он падает,я даю ему упасть...И он мгновенно начал вставать...Когда нам совсем надо идти,а он не хочет,папа просто берет его в охапку,и несет вопящего домой...Но мы не ругаем его...Мы понимаем,КАК ему хотелось на качели...И что по-другому в силу темперамента он и не может отреагировать...
Так вот,Фед падает все реже и реже,уже получается отвлечь его чем-то,к примеру:вот купим сок и пойдем его пить домой!И он честно идет домой...Или берем его на руки и уносим...Но несем не до дома,как раньше,а совсем чуть-чуть,а дальше он и сам частенько идет...Просто уверена,что если бы мы старались наказать его,ругали и т.д. все было бы намного хуже,мы бы максимум его просто забили бы,запугали,он бы постоянно чувствовал,что им недовольны и не любят...И мы и он бы жили в постоянном стрессе...А так-мы все счастливы и постепенно находим общий язык!
Ира, вот читаю про твоего Феда, а провожу параллель с моим старшим...Хоть у него не было задержки речи, но отставание в эмоционально волевой сфере до сих пор...т.е. у него на первом плане эмоции, а обдумывать свои поступки он не умеет. он такой же непробиваемый, ему всегда плевать было на мои уговоры, вот "вынь да положь", правда на землю он никогда не падал, но истерики закатывал ого-го, и НИЧЕГО кроме отвлечения внимания не помогало...Не скрою, что нервы мои не выдерживали под натиском мужа и его родителей (военные), и я срывалась, лупила его, потом корила себя...в итоге, это вызывало в нем только агрессию, и сейчас он ужасно мстительный (черта мужа), если его начинаешь ругать, он вообще не воспринимает критику, он не умеет думать "я был не прав", он наоборот копит это в себе, а потом отрывается на братике, а чем больше я его ругаю за то, что обижает малыша, тем он чаще его обижает, замкнутый круг :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 02 Декабрь 2010, 15:02:12
Еще до рождения :ad: Но откуда то он знал, что на руках лучше. И ни коврик, ни мобиль его не интересовали, а все ж было приобретено в обязательном порядке+100
недаром существует миф, что ребенок - это дорогое удовольствие)))
Я если соберусь третьего рожать, не буду покупать ни кроватку, ни коляску, ни шезлониг, ни коврики, ни мобили и т.д. Мамины ручки - вот что на самом деле нужно ребенку, а все эти атрибуты мы навязываем сами...(кроме слинга, естественно :ab:)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 02 Декабрь 2010, 15:11:57
Что касается книги Кволс и других, я наверное больше их читаю для того, чтобы убедится в правильности своих действий, чтобы был аргумент в обсуждении со свекроми воспитания старшего...хотя муж периодически твердит, что выкинет все подобные книги... (хорошо, что есть инет :ab:)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 02 Декабрь 2010, 15:31:53
Все таки не следует забывать, что эта тема открыта к обсуждению метода воспитания, предложенного в книги К. Кволс одноименной данной теме ( а также других авторов, поддерживающих принцип воспитания без наказания).
Здесь присутствуют множество практических советов мам, посещавших тренинг по книги, применяющих принципы воспитания без наказания в своей повседневной жизни.

кто не с нами, тот против нас?
простите, а как  вам помешает знание других авторов и других книг применить на практике объявленную в 1 посте тему :ah:?
но к вашему мнению прислушаюсь. пойду, пожалуй, отсюда))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Kruglovochka от 02 Декабрь 2010, 15:51:20
Я никого из темы не гоню и никого не хотела обидеть, но просто последние парус страниц можно реально было бы потрепать в темке ровестников или просто в Трепе

А где тема о воспитании безотносительно конкретных авторов?
Мне что-то не попадалась.

Ну раз уж тут такой фейс-контроль...   :ao:

или создать новую тему "Воспитание, а как у вас?"

Просто именно здесь хочется читать дельные советы, помогающие и ребенка понять, направить его в нужную сторону так, чтобы не ломать.
А для себя я здесь учусь сдерживать свои эмоции, правильно реагировать, когда банально ребенок капризничает от усталости, о голода.. ну и так далее

 :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 02 Декабрь 2010, 16:24:15
Просто именно здесь хочется читать дельные советы, помогающие и ребенка понять, направить его в нужную сторону так, чтобы не ломать.

Так мы это и обсуждали несколько последних страниц. Чудно себе беседовали на заданную тему "радость воспитания без наказания", очень позитивно мнениями делись. Я вот как и ИраС, думала, что обсуждение в теме идет в рамках ее названия, безотносительно конкретного автора конкретной книги. :sorry:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ярослава от 03 Декабрь 2010, 02:16:45
Девочки, и я к вам в темку, очень актуально сейчас для меня
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 03 Декабрь 2010, 09:59:37
Девочки, и я к вам в темку, очень актуально сейчас для меня
:az: Ярослава! Обязательно книги почитай по этой теме - Кволс и Гиппенрейтер.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 06 Декабрь 2010, 13:26:14
как болтунов "не по теме" поругали, так темка и заглохла))) скучно в классе без фулюганов :sorry:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 06 Декабрь 2010, 14:00:13
как болтунов "не по теме" поругали, так темка и заглохла))) скучно в классе без фулюганов :sorry:
Я скачала Кволс, прочту на досуге, чтоб ни у кого не было повода говорить мне, что я тут не по теме умничаю :ae:
Заодно и расскажу о впечатлениях. :hi!:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Мамин Сон от 06 Декабрь 2010, 14:12:36
Я скачала Кволс, прочту на досуге, чтоб ни у кого не было повода говорить мне, что я тут не по теме умничаю :ae:
Заодно и расскажу о впечатлениях. :hi!:
Где скачать- подскажите :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ValidOlya от 06 Декабрь 2010, 14:13:31
Хотела просто отметиться, чтоб читать (оч уж интересно)))
Как говорил мой преподаватель аналитической геометрии в универе:Зачем прыгать с сарая,если можно не прыгать?
Тоже люблю эту его фразу цитировать ))))))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 06 Декабрь 2010, 14:24:40
Где скачать- подскажите :ax:
в начале этой темы есть ссылка :hi!:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: kozyava от 07 Декабрь 2010, 01:12:47
Девули подскажите, где скачать Курпатова Руководство для Фрекен Бок?
Не могу найти...(((( Везде какие-то платные архивы.... А у него на сайте только одна глава доступна для чтения! Уж очень понравилась...
А может кто-то уже скачал и может поделиться, если безлимит конечно!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: осака от 07 Декабрь 2010, 13:33:29
Девули подскажите, где скачать Курпатова Руководство для Фрекен Бок?
Не могу найти...(((( Везде какие-то платные архивы.... А у него на сайте только одна глава доступна для чтения! Уж очень понравилась...
А может кто-то уже скачал и может поделиться, если безлимит конечно!
а я читаю на его сайте и даже не глянула, что 1 глава всего :an:
тоже не смогла в инете найти бесплатно
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 07 Декабрь 2010, 19:35:06
я нашла очень много сайтов откуда можно скачать (и скачала) забив в яндекс "руководство для фрекен бок скачать"  :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: kozyava от 08 Декабрь 2010, 14:05:06
Я тоже скачала, 2 раза, но распаковать не могу, надо платить(((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: осака от 08 Декабрь 2010, 14:45:08
Девули подскажите, где скачать Курпатова Руководство для Фрекен Бок?
Не могу найти...(((( Везде какие-то платные архивы.... А у него на сайте только одна глава доступна для чтения! Уж очень понравилась...
А может кто-то уже скачал и может поделиться, если безлимит конечно!
я полазила еще, скачала отсюда http://allsoftlab.com/books/other-books/910-schaste-vashego-rebyonka-andrej-kurpatov.html, со второй ссылки  Letitbit.net
НО мне не нравится pdf-формат :ac:, с нетбука очень неудобно  читать
я нашла очень много сайтов откуда можно скачать (и скачала) забив в яндекс "руководство для фрекен бок скачать"  :a
l:
а вы в каком формате скачали?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 08 Декабрь 2010, 14:55:11
а вы в каком формате скачали?
я тоже в .pdf скачала.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 08 Декабрь 2010, 16:48:15
я тоже в .pdf скачала.
Марина, а я не читала эту книгу. Стоящая?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 08 Декабрь 2010, 16:52:06
Свет, ее девочки тут, пару страниц назад, очень хвалили.. я еще не читала, вчера только скачала  :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 08 Декабрь 2010, 16:59:32
Свет, ее девочки тут, пару страниц назад, очень хвалили.. я еще не читала, вчера только скачала  :ah:
Понятно)
Ладно... подожду отзывов :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 09 Декабрь 2010, 13:50:30
как болтунов "не по теме" поругали, так темка и заглохла))) скучно в классе без фулюганов :sorry:
Девочки,простите за ОФФ... :ah:Вика!Почисти личку!!! :ar:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: good_mama от 10 Декабрь 2010, 00:25:50
Мамули,ну помогите советом...проблема в том,сын тянет за руку все время,сам не хочет идти куда ему надо,да такая истерика,если не идешь,прям до хрипоты!нв улице нормально,сам гуляет,а дома,особенно если сидишь,то просто невыносимо..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 10 Декабрь 2010, 00:33:25
Мамули,ну помогите советом...проблема в том,сын тянет за руку все время,сам не хочет идти куда ему надо,да такая истерика,если не идешь,прям до хрипоты!нв улице нормально,сам гуляет,а дома,особенно если сидишь,то просто невыносимо..

в вашем возрасте это совершенно нормально -  не играть самому
если надо по дому что-то делать, попробуйте сынка тоже занять, только рядом с собой, пусть "помогает"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: good_mama от 10 Декабрь 2010, 00:46:31
в вашем возрасте это совершенно нормально -  не играть самому
если надо по дому что-то делать, попробуйте сынка тоже занять, только рядом с собой, пусть "помогает"
так он это делает постоянно!получается нельзя присесть отдохнуть,а все время чем то заниматься?говорила,что ножка болит..бесполезно..пришли в гости(знакомое ему место)куча  игрушек,поиграл-тянет за руку.пошли,мол...у знакомых ровесников такого нет
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 10 Декабрь 2010, 00:50:26
...у знакомых ровесников такого нет

ну ваш малыш он же уникальный и особенный, хотя пройдет немного времени и он научится и сам играть, конечно
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Svetik1973 от 10 Декабрь 2010, 03:18:54
а у нас другая проблема нарисовалась - мы все время чуть что, сразу в слезы.
Папу лупим по голове обеими руками, я руки отвожу, говорю, что так нельзя, папе больно, мы сразу губу выпячиваем, и в рев.
ну и много таких эпизодов.
Потом на улице, чуть что не так, сразу ныть, а потом, если родитель вовремя не исправился, и реветь.
Что с этим можно сдлать, как думаете?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 08:35:31
а у нас другая проблема нарисовалась - мы все время чуть что, сразу в слезы.
Папу лупим по голове обеими руками, я руки отвожу, говорю, что так нельзя, папе больно, мы сразу губу выпячиваем, и в рев.
ну и много таких эпизодов.
Потом на улице, чуть что не так, сразу ныть, а потом, если родитель вовремя не исправился, и реветь.
Что с этим можно сдлать, как думаете?
ничего не надо делат, этот период пройдет сам...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 08:47:53
Сразу хочу извиниться,что мой пост не по теме книг, но проблема наказания присутствует, просто накипело...
мы не можем старшему сыну вылечить зуб, два раза уже ездили встоматологию, в первый раз ему начали сверлить, стало больно, он начал плакать, закрыл рот и долечить не удалось...Вчера час просидели в кабинете, просили, уговаривали и т.д. все безполезно...Муж разозлился, в машине начать орать на ребенка, что он трус, опозорил родителей своими воплями :be: Еще лишил его всех вкусняшек, и пригрозил, что никакого Дед Мороз с подарками, и никакого праздника ему не видать...Сыночек даже солгасился, лишь бы зуб не лечить  :ac: :ak: Это ненормально лишать такого ребенка, чтобы он ни сделал, а тут по сути вообще наказывать не за что...сыночек не может преодолеть свой страх...он вроде и согласен лечить. сказал, что в другой рар придет, но как только попадет в кабинет врача, опять будет то же самое... :ak: Я такая злая на мужа, ведь если он сказал, то так и сделает...ему пофигу на то, как будет чувствовать себя ребенок во время НГ, сказал, что даже в сад на утренник не пойдет...Мне вчера так стало жалко сына, у меня аж слезы покатились, а муж увидел, и еще больше распсиховался, даже бросил ужинать и ушел из кухни...Ему в детстве никогда не разрешали плакать, ругали за это, позорили  и т.д., теперь он сам не может переносить чужих слез....очень трудно с таким человеком...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 08:51:24
а у нас другая проблема нарисовалась - мы все время чуть что, сразу в слезы.
Папу лупим по голове обеими руками, я руки отвожу, говорю, что так нельзя, папе больно, мы сразу губу выпячиваем, и в рев.
ну и много таких эпизодов.
Потом на улице, чуть что не так, сразу ныть, а потом, если родитель вовремя не исправился, и реветь.
Что с этим можно сдлать, как думаете?
Привет вам!
Насчет папы все правильно делаете! Рев - значит вытесняет свои негативные эмоции, предлагайте ей другой вариант (что можно побить, научите кулаком по столу бить, к примеру))).
Насчет нытья на улице - что значит, "если родитель вовремя не исправился", можно поподробнее?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Teddy от 10 Декабрь 2010, 08:56:29
Может быть не правильный выход, но может попытаться сводить сына к врачу без мужа? Не знаю, как правильно сказать, но кроме страха перед лечением зубов (который и у многих взрослых есть) еще присоединится страх того, что папа ругаться будет. Нервотрепка для всех участников. Сказать, что сделаете сюрприз папе и напишите письмо деду морозу о том, какой он молодец, сильный и смелый.
У меня знакомая водила сына, примерно в 5-ти летнем возрасте в какую-то частную специализированную детсткую клинику и рассказывала, что сама не ожидала, насколько здорово нашл подход к ребенку и лечение прошло замечательно.
Сразу хочу извиниться,что мой пост не по теме книг, но проблема наказания присутствует, просто накипело...
мы не можем старшему сыну вылечить зуб, два раза уже ездили встоматологию, в первый раз ему начали сверлить, стало больно, он начал плакать, закрыл рот и долечить не удалось...Вчера час просидели в кабинете, просили, уговаривали и т.д. все безполезно...Муж разозлился, в машине начать орать на ребенка, что он трус, опозорил родителей своими воплями :be: Еще лишил его всех вкусняшек, и пригрозил, что никакого Дед Мороз с подарками, и никакого праздника ему не видать...Сыночек даже солгасился, лишь бы зуб не лечить  :ac: :ak: Это ненормально лишать такого ребенка, чтобы он ни сделал, а тут по сути вообще наказывать не за что...сыночек не может преодолеть свой страх...он вроде и согласен лечить. сказал, что в другой рар придет, но как только попадет в кабинет врача, опять будет то же самое... :ak: Я такая злая на мужа, ведь если он сказал, то так и сделает...ему пофигу на то, как будет чувствовать себя ребенок во время НГ, сказал, что даже в сад на утренник не пойдет...Мне вчера так стало жалко сына, у меня аж слезы покатились, а муж увидел, и еще больше распсиховался, даже бросил ужинать и ушел из кухни...Ему в детстве никогда не разрешали плакать, ругали за это, позорили  и т.д., теперь он сам не может переносить чужих слез....очень трудно с таким человеком...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 08:58:01
Teddy! Поддерживаю!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 09:05:10
Может быть не правильный выход, но может попытаться сводить сына к врачу без мужа? Не знаю, как правильно сказать, но кроме страха перед лечением зубов (который и у многих взрослых есть) еще присоединится страх того, что папа ругаться будет. Нервотрепка для всех участников. Сказать, что сделаете сюрприз папе и напишите письмо деду морозу о том, какой он молодец, сильный и смелый.
У меня знакомая водила сына, примерно в 5-ти летнем возрасте в какую-то частную специализированную детсткую клинику и рассказывала, что сама не ожидала, насколько здорово нашл подход к ребенку и лечение прошло замечательно.
дело в том что в первый раз мы были без папы, он все равно не дался долечить...Более того, в самый первый раз пол года назад мы лечили ему зубик, он даже не пикнул, совсем не боялся, потому чо дырочка была маленькая, а эта поглубже наверное, вот ему и больно стало...теперь не знаю как разрулить ситуацию...врач сказала, как зуб начнет болеть по ночам, он сразу прибежит полечить его...но тут то проблема в другом, в принципе теперь уже...Ведь теперь Новый Год ему не светит...папа явно дал понять...уже и сама не рада, что повела его к врачу :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 09:10:31
дело в том что в первый раз мы были без папы, он все равно не дался долечить...Более того, в самый первый раз пол года назад мы лечили ему зубик, он даже не пикнул, совсем не боялся, потому чо дырочка была маленькая, а эта поглубже наверное, вот ему и больно стало...теперь не знаю как разрулить ситуацию...врач сказала, как зуб начнет болеть по ночам, он сразу прибежит полечить его...но тут то проблема в другом, в принципе теперь уже...Ведь теперь Новый Год ему не светит...папа явно дал понять...уже и сама не рада, что повела его к врачу :be:
Юля! Ты когда его сопротивление видишь - таешь? Это мальчик, ему больно, но лечить-то надо.
Мне кажется, ты сама готова ему уступать, не веришь в его способность перетерпеть неприятные ощущения. А надо верить. Вот женщина как раз и должна верить в своего мужа и детей, в их способность поступать правильно. Даже если первый раз не удалось ему справится, ты должна оттуда уходить не с сожалением, не с переживанием о том, как ему тяжело, а со знанием, что он справится. И всем видом ему это показывать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 09:21:19
Юля! Ты когда его сопротивление видишь - таешь? Это мальчик, ему больно, но лечить-то надо.
Мне кажется, ты сама готова ему уступать, не веришь в его способность перетерпеть неприятные ощущения. А надо верить. Вот женщина как раз и должна верить в своего мужа и детей, в их способность поступать правильно. Даже если первый раз не удалось ему справится, ты должна оттуда уходить не с сожалением, не с переживанием о том, как ему тяжело, а со знанием, что он справится. И всем видом ему это показывать.
нет. я не таю, я вчера была настроена очень решительно....
Просто у него этой весной начались непонятноые страхи, постоянное чувство тревожности...он даже на спектакли в садике боится ходить, всяких персонажей в саду на стенах боится...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 09:27:31
нет. я не таю, я вчера была настроена очень решительно....

Решительно - это как?
...теперь не знаю как разрулить ситуацию...врач сказала, как зуб начнет болеть по ночам, он сразу прибежит полечить его...но тут то проблема в другом, в принципе теперь уже...Ведь теперь Новый Год ему не светит...папа явно дал понять...уже и сама не рада, что повела его к врачу :be:
Возможно, предложить мужу какой-то консенсус... переговорить с сыном об этом, либо смириться с тем, с чем смирился сын (отсутствие праздника на НГ и ожидание возникновения болей, для принятия решения о лечении). Сын-то смирился, а вот ты - нет. Это его урок жизненный, пусть его пройдет достойно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 09:33:39
Решительно - это как?Возможно, предложить мужу какой-то консенсус... переговорить с сыном об этом, либо смириться с тем, с чем смирился сын (отсутствие праздника на НГ и ожидание возникновения болей, для принятия решения о лечении). Сын-то смирился, а вот ты - нет. Это его урок жизненный, пусть его пройдет достойно.
Но ведь он себя изгоем будет чувствовать...Брату подарки будут, а ему нет...
Я не могу смириться лишь потому, что считаю нельзя наказывать реьбенка за то, что он боится...это ненормально...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 09:38:59
Но ведь он себя изгоем будет чувствовать...Брату подарки будут, а ему нет...
...
Это его чувства. Откуда ты знаешь, может ему надо себя так почувствовать, чтобы стать решительнее? Ничто не делает характер человека крепче, чем его негативный опыт. Ты же ему можешь помочь в том, чтобы правильно взглянуть на ситуацию!
..
Я не могу смириться лишь потому, что считаю нельзя наказывать реьбенка за то, что он боится...это ненормально...
Здесь надо с мужем обсуждать, что он думает по этому поводу. Ведь он тоже все это делает потому, что считает так правильно! С мужем надо искать точки соприкосновения.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 09:43:07
И еще, Юль. Если ты считаешь, что поведение мужа есть проявление не любви к сыну - то это твой "удар под дых" и мужу, и сыну.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 09:52:51
И еще, Юль. Если ты считаешь, что поведение мужа есть проявление не любви к сыну - то это твой "удар под дых" и мужу, и сыну.
нет, он его любит, только пытается воспитывать так, как воспитывали его, на чуствах стыда, вины и т.д.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 09:56:42
нет, он его любит, только пытается воспитывать так, как воспитывали его, на чуствах стыда, вины и т.д.
Верно! А кто идеален в вопросах воспитания? Мужа ты не передалаешь, а вот вложить любовь в его действия можешь. На то женщина рядом с мужем и находится :aha:.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 10:03:03
Я тоже прошла через осуждение поведения мужа по отношению у дочке - не так делает, надо иначе, по книжному...бла-бла-бла. Чего добилась? Негатива ко мне со стороны мужа и нежелание лишний раз взаимодействовать с дочкой. Но разве этого мы добиваемся? Нет. Значит надо сменить тактику.

Просто когда твой муж высказал сыну о своем неприятии его поведения в стоматологии, я бы сыну проговорила прямо при них: "Твой отец знает, что ты можешь справиться со своим страхом и очень переживает, когда видит такое твое поведение. Мы, твои родители, верим, что ты справишься и преодолеешь его. Сейчас отец принял такое решение. Это серьезное наказание, очень неприятное, но самое главное, чтобы ты из него вынес правильный урок. Мы тебя любим и верим в тебя". Ну что-то в этом ключе.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 10 Декабрь 2010, 10:08:53
нет. я не таю, я вчера была настроена очень решительно....
Просто у него этой весной начались непонятноые страхи, постоянное чувство тревожности...он даже на спектакли в садике боится ходить, всяких персонажей в саду на стенах боится...

а мне кажется что на этом этапе еще и лишать его долгожданной НГ радости не только несправедлоиво, но и загонит ситуацию в тупик. (хорошо бы не в невроз).
Взрослые мужики боятся врачей как..... а тут ребенок, который сам еще не освоился в мире реальном и мире фантазий. Дети часто не различают эти грани.
И еще непонятно: папу "торкнуло" из-за того, что сын боялся (это абсолютно естественное чувство для всех людей) или из-за того, что ПОКАЗАЛ СВОЙ СТРАХ?

ЗЫ. а что случится, если вы сами (а не муж) подарите подарки сыну? Можно обыграть это неожиданной "посылкой", "бандеролью" от Деда Мороза.
Купить на почте ящик и....



Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 10 Декабрь 2010, 10:09:32
а мне кажется что на этом этапе еще и лишать его долгожданной НГ радости не только несправедлоиво, но и загонит ситуацию в тупик. (хорошо бы не в невроз).
Взрослые мужики боятся врачей как..... а тут ребенок, который сам еще не освоился в мире реальном и мире фантазий. Дети часто не различают эти грани.
И еще непонятно: папу торкнуло из-за того, что сын боялся (это абсолютно естественное чувство для всех людей) или из-за того, что ПОКАЗАЛ СВОЙ СТРАХ?



Ты блин личку почистишь???Извините,девочки! :sorry:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 10:10:48
Я тоже прошла через осуждение поведения мужа по отношению у дочке - не так делает, надо иначе, по книжному...бла-бла-бла. Чего добилась? Негатива ко мне со стороны мужа и нежелание лишний раз взаимодействовать с дочкой. Но разве этого мы добиваемся? Нет. Значит надо сменить тактику.

Просто когда твой муж высказал сыну о своем неприятии его поведения в стоматологии, я бы сыну проговорила прямо при них: "Твой отец знает, что ты можешь справиться со своим страхом и очень переживает, когда видит такое твое поведение. Мы, твои родители, верим, что ты справишься и преодолеешь его. Сейчас отец принял такое решение. Это серьезное наказание, очень неприятное, но самое главное, чтобы ты из него вынес правильный урок. Мы тебя любим и верим в тебя". Ну что-то в этом ключе.
Спасибо, Юля. Постараюсь что-то придумать....только в следующий раз папа наотрез отказался с нами ехать...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 10:12:34
Спасибо, Юля. Постараюсь что-то придумать....только в следующий раз папа наотрез отказался с нами ехать...
:ab: В любом случае, дай сыну понять причину поведения отца. :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 10:13:02
а мне кажется что на этом этапе еще и лишать его долгожданной НГ радости не только несправедлоиво, но и загонит ситуацию в тупик. (хорошо бы не в невроз).

+1000
Ведь у него итак внутренний конфликт, который может только разгорется, и он будет себя ненавидеть за то, что боится...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 10 Декабрь 2010, 10:15:28
+1000
Ведь у него итак внутренний конфликт, который может только разгорется, и он будет себя ненавидеть за то, что боится...

Юль, вы меня простите, но мне вот видится больше проблема ваших взаимоотношений с мужем, а не мужа с сыном и сына с его растущим миром.
Во всем вашем сообщении отчетливо видится ВАШ СТРАХ не справиться с ним (мужем), боязнь его реакции, боязнь СВОЕЙ реакции, неугодной для него, не по правилам, принятия решений без него.... :ah:
А ребенок - отражает ваш страх своим способом.....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 10:17:20
а мне кажется что на этом этапе еще и лишать его долгожданной НГ радости не только несправедлоиво, но и загонит ситуацию в тупик. (хорошо бы не в невроз).
Взрослые мужики боятся врачей как..... а тут ребенок, который сам еще не освоился в мире реальном и мире фантазий. Дети часто не различают эти грани.
И еще непонятно: папу "торкнуло" из-за того, что сын боялся (это абсолютно естественное чувство для всех людей) или из-за того, что ПОКАЗАЛ СВОЙ СТРАХ?

ЗЫ. а что случится, если вы сами (а не муж) подарите подарки сыну? Можно обыграть это неожиданной "посылкой", "бандеролью" от Деда Мороза.
Купить на почте ящик и....


папу скорее всего торкнуло из-за того, что сын так и не дал полечить зуб, а времени у вача мы час отняли...т.е. ему всегда неудобно перед посторонними, стыдно за сына и т.д.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 10:20:19
Юль, вы меня простите, но мне вот видится больше проблема ваших взаимоотношений с мужем, а не мужа с сыном и сына с его растущим миром.
Во всем вашем сообщении отчетливо видится ВАШ СТРАХ не справиться с ним (мужем), боязнь его реакции, боязнь СВОЕЙ реакции, неугодной для него, не по правилам, принятия решений без него.... :ah:
А ребенок - отражает ваш страх своим способом.....
возможно Вы правы, но так все сложно   :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 10 Декабрь 2010, 10:24:23
папу скорее всего торкнуло из-за того, что сын так и не дал полечить зуб, а времени у вача мы час отняли..ему... стыдно за сына и т.д.

вот она, мелкая пакость, сопровождающая многих людей всю жизнь (сначала в лице родителей, а потом- внутреннего голоса,который тебе нашептывает на ушко.. чьим голосом, кстати?).... :bh:
при такой постановке- все что бы ребенок ни сделал, грозит быть рассмотренным под микроскопом, и все что ты не делаешь- может быть дозказательством ,что ты ДОСТОИН похвалы от родителей...... а некоторые просто уходят в себя и заранее опускают руки, потому что думают ,что им никогда не достичь того уровня, которого от них ждут...

Хотя не могу не признать, это ОЧЕНЬ ТРУДНО гордиться своим ребенком ВСЕГДА, ПРИНИМАТЬ ЕГО ТАКИМ какой он ЕСТЬ!
Потому что ручата обычно так и чешутся отшлепать, а язык сам по себе начинает нести всякие сердитки. ТОлько это все- никак не касается ребенка- это НАША ЗАЩИТА от наших же вымышленных страхов потерять лицо, авторитет......
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 10 Декабрь 2010, 10:26:21
Ужас какой, по отношению к 4х летнему ребенку: отняли время у врача :ai:, наказать лишением Нового Года. Какой-то менталилет "маленького человека, который всем должен". А ничего, что врачи - по сути обслуживающий персонал по отношению к пациентам-клиентам.

У ребенка невроз на всю жизнь будет, жуткие комплексы могут быть. Обычная человеческая реакция - пожалеть за страх, пожурить за слабость, объяснить, что такие дела доводят до конца, пообещать что-то хорошее за завершение лечения.
Ну вы даете, еще там как-то папу выгораживать, объяснять папино решение. Это необъяснимо и несравнимо! Дежурная проблема "боюсь лечить зубы" становится на одну ступень с гигантским по значимости праздником как Новый Год, приравнивается по сути.

Это не ребенку, а папе нужно объяснить, что он не император галактики, сапогами по ребенкиной душе нефиг ходить. Ежели ему психику поломали, то не стоит проецровать свою жизнь на жизнь детей. И устроить ребенку такой же празник, как и младшему брату. Что бы там папа ни говорил. Справедливость должна быть, а не самодурство.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 10:29:05
...
Хотя не могу не признать, это ОЧЕНЬ ТРУДНО гордиться своим ребенком ВСЕГДА, ПРИНИМАТЬ ЕГО ТАКИМ какой он ЕСТЬ!
Ну так вот же оно - подспорье в виде двоих (!) родителей: один не принимает, а другой помогает хотя бы проговорить чувства другого так, чтобы ребенок понял их глубину, а не поверхностное содержание.
В принципе отец прав: его задача - воспитать смелось в сыне, а не сочувствовать его слабостям.

Девочки! Обсуждать то, как неправильно поступил папа - это загонять себя в рамки полярности. Они вам нужны?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 10 Декабрь 2010, 10:31:17
Справедливость должна быть, а не самодурство.

А почему вы думаете, что это так просто- взять и отвоевать свое место под солнцем рядом с главой семьи?
(рядом со слабым мужчиной его отвоевывать явно не приходится)...

Моей знакомой понадобилось 19! лет, чтобы муж ее воспринял как равную себе! стал советоваться с ней и даже доверять в вопросах бизнеса.
Вы ведь не забывайте, что внешне сильные мужчины были сами в детстве лишены ласки, доверительных отношений, у них их  родителями выработано "табу" на выражение чувств, сформирован некий образ, которому потом уже выросшие мальчики пытаются сответствовать всю жизнь. Дотягиваясь до рамок порой уже умерших родных....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 10 Декабрь 2010, 10:33:41
Мне вообще эта ситуация напоминает знакомую по семейной матрице: выбор сын или муж. Чаще всего женщины советского времени выбирали мужа и позволяли издеваться воспитывать сына, как муженьку угодно: ставить помойное ведро в комнате, лишать праздников за малейшие проступки. Знаете, чем заканчивается лишение праздников: тем, что взрослый мужчина ненавидит любые праздники, устраивает семье скандал-развод накануне значимых дней. И только годам к 50 его отпускает.

И что является результатом такого выбора в пользу мужа? То, что мать теряет сына. Он либо открыто посылает ее на 3 буквы и прекращает общение с ней, либо общается формально, с трудом сдерживая раздражение. Общение с отцом прекращается полностью, вплоть до игнора в течение последних 30 лет. Не удивлюсь и не осужу, если даже на похороны отца не придет.
Так что, задумайтесь.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 10:35:44
Мне вообще эта ситуация напоминает знакомую по семейной матрице: выбор сын или муж. Чаще всего женщины советского времени выбирали мужа и позволяли издеваться воспитывать сына, как муженьку угодно: ставить помойное ведро в комнате, лишать праздников за малейшие проступки. Знаете, чем заканчивается лишение праздников: тем, что взрослый мужчина ненавидит любые праздники, устраивает семье скандал-развод накануне значимых дней. И только годам к 50 его отпускает.

И что является результатом такого выбора в пользу мужа? То, что мать теряет сына. Он либо открыто посылает ее на 3 буквы и прекращает общение с ней, либо общается формально, с трудом сдерживая раздражение. Общение с отцом прекращается полностью, вплоть до игнора в течение последних 30 лет. Не удивлюсь и не осужу, если даже на похороны отца не придет.
Так что, задумайтесь.
Джо! Давайте ваши предложения по ситуации - то, к чему они могут привести, и так все понимают  :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 10:36:50
Ужас какой, по отношению к 4х летнему ребенку: отняли время у врача :ai:, наказать лишением Нового Года. Какой-то менталилет "маленького человека, который всем должен". А ничего, что врачи - по сути обслуживающий персонал по отношению к пациентам-клиентам.

У ребенка невроз на всю жизнь будет, жуткие комплексы могут быть. Обычная человеческая реакция - пожалеть за страх, пожурить за слабость, объяснить, что такие дела доводят до конца, пообещать что-то хорошее за завершение лечения.
Ну вы даете, еще там как-то папу выгораживать, объяснять папино решение. Это необъяснимо и несравнимо! Дежурная проблема "боюсь лечить зубы" становится на одну ступень с гигантским по значимости праздником как Новый Год, приравнивается по сути.

Это не ребенку, а папе нужно объяснить, что он не император галактики, сапогами по ребенкиной душе нефиг ходить. Ежели ему психику поломали, то не стоит проецровать свою жизнь на жизнь детей. И устроить ребенку такой же празник, как и младшему брату. Что бы там папа ни говорил. Справедливость должна быть, а не самодурство.


Согласна с Вами...
Я не могу сына лишить Нового Года, просто не имею права, но папу как-то надо реабилитировать в глазах ребенка...
Вы точно сказали, что психику мужа поломали в детстве,..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 10 Декабрь 2010, 10:37:59
Мне вообще эта ситуация напоминает знакомую по семейной матрице: выбор сын или муж.

А разве вы сами не сталвикаетесь ежедневно, ежесекундно с проблемой выбора? И разве ваш выбор не меняется с годами?
ТО что стояло для вас в приоритете в 18 лет и в 36 (не глянула сколько вам)- разве будет одинаковым? А в 60 лет?
Мы живем и растем ВСЮ НАШУ ЖИЗНЬ, которая иногда над нами любит подшучивать, посылая нам ситуации по типу " никогда не говори никогда".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 10 Декабрь 2010, 10:41:13
А почему вы думаете, что это так просто- взять и отвоевать свое место под солнцем рядом с главой семьи?
(рядом со слабым мужчиной его отвоевывать явно не приходится)...

Моей знакомой понадобилось 19! лет, чтобы муж ее воспринял как равную себе! стал советоваться с ней и даже доверять в вопросах бизнеса.
Вы ведь не забывайте, что внешне сильные мужчины были сами в детстве лишены ласки, доверительных отношений, у них их  родителями выработано "табу" на выражение чувств, сформирован некий образ, которому потом уже выросшие мальчики пытаются сответствовать всю жизнь. Дотягиваясь до рамок порой уже умерших родных....

Я таких мужчин избегаю, это во первых. Это не сильные, это закомлексованные и травмированные люди, если они всю жизнь живут в каких-то рамках и до чего-то дотягиваются. Воистину сильный человек - великодушен и справедлив, он знает свою силу и использует ее против врагов и во благо, а не демонстрирует стальные яйца перед своей семьей.
Я не понимаю, как можно выходить замуж за того, кто считает тебя ниже себя.
Ну да это лирика. Чем заканчивается эта " женская слабость", я написала постом выше. Тем, что дети отказываются от матери, презирают ее и ненавидят. Про отца вообще молчу, он для них умирает, как только появляется возможность исчезныть из его поля зряния.

Если ты дала жизнь живому существу, будь добра, встать на защиту его от кого бы то ни было. Дай ему любовь и понятие о справедливости. Если в семье не будет справедливости по отношению к слабым и малым, то ребенок вырастет моральным уродом или калекой. Продолжая создавать такую же уродливую семейную матрицу, зная, что даже мать не придет к нему на помощь.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 10:44:19
...
Если ты дала жизнь живому существу, будь добра, встать на защиту его от кого бы то ни было. Дай ему любовь и понятие о справедливости. Если в семье не будет справедливости по отношению к слабым и малым, то ребенок вырастет моральным уродом или калекой. Продолжая создавать такую же уродливую семейную матрицу, зная, что даже мать не придет к нему на помощь.
Продолжая вашу мысль: если в семье будут считать отца моральным уродом, то ребенок вырастет таким же калекой.
Что значит "встать на защиту" в вашем понимании этой ситуации?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 10 Декабрь 2010, 10:46:11
Я таких мужчин избегаю, это во первых. Я не понимаю, как можно выходить замуж за того, кто считает тебя ниже себя.
...я написала постом выше. Тем, что дети отказываются от матери, презирают ее и ненавидят......
Если ты дала .... будь добра, встать ..... Дай..... Если в семье не будет ....., то ребенок вырастет моральным уродом или калекой. Продолжая создавать такую же уродливую семейную матрицу, зная, что даже мать не придет к нему на помощь.

Скажите, вы для чего здесь отписываетесь? Вы серъезно думаете, что повелительные наклонения ваших постов наклоняют людей в нужное русло?
Эти самые презираемые вами мужчины отражают вас (по крайней мере ваши посты). А стиль их изложения говорит о необходимости утвердиться любым способом.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 10 Декабрь 2010, 10:48:09
А разве вы сами не сталвикаетесь ежедневно, ежесекундно с проблемой выбора?

Это такие общие слова.
Выбор какие трусы надеть с утра, розовые или черные не равен выбору сексуальной ориентации или профессии.
Точно так же вектор семейных отношений закладывается с самого начала.
И мой муж знает, что я буду всегда на стороне справедливости, точно так же, как и он.
Прав ни тот, у кого сила, бабки, а тот, кто поступает по совести (терпеть не могу эти совковские выскопарные слова, но суть отражает).
И есть такое выражение, оч хорошее: "Солдат ребенка не обидит".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: @сенняЯ от 10 Декабрь 2010, 10:50:25
Джо, Елена +1 и  :bi: :bi: :bi:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 10 Декабрь 2010, 10:51:20
Что значит "встать на защиту" в вашем понимании этой ситуации?

Сказать мужу в лицо: я не разделяю твое решение. Я считаю, что ты не прав, потому что.... Я считаю, такое решение калечит ребенка, потому что... Давай подумаем, как поступить, потому что я считаю...
А не разводить демагогию на тему "папа решил". Когда папа решал, он не посоветовался с мамой. Кстати.

Марико, наш с вами диалог завершен, можете мне не писать
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Teddy от 10 Декабрь 2010, 10:52:59
Мне вообще эта ситуация напоминает знакомую по семейной матрице: выбор сын или муж. Чаще всего женщины советского времени выбирали мужа и позволяли издеваться воспитывать сына, как муженьку угодно.

ИМХО, такая расстановка существовала всегда и не связана с внешними факторами (строй, экономика, политика). Российскому менталитету это свойственно. Как ни странно, и сейчас оч часто встречается. такая позиция
Коечно, в идеале до рождения детей и даже создания семьи точно знать, каких принципов воспитания придерживается отец.

И еще соглашусь, что особенно проблематично решать проблему, если мужчина-сильный человек. Вот так положительное качество человека становится минусом для супруги.

В дополнение к тому, что уже написали, скажу, что неплохо перед сном выделять время для общения с ребенком, минут 10, может быть при выключенном свете, рассказывать ему, как Вы с папой ждали его появления, как Вы любите его и Как папа хочет, чтобы сын был сильным и мужественным. Может, придумать историю о том, что папа когда-то был знаком с мальчиком, который все время хныкал, по каждому пустяку, назовите сложную ситуацию, в которой Ваш сын никогда не плчет, а родители того мальчика носили больши сумки с носовыми платками и вытирали слезы, папа очень впечатлился увиденным и поэтому не любит, когда сын плчет. .. Закончить тем, что папа очень его любит, хочет, чтобы сын вырос сильным.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 10 Декабрь 2010, 10:53:04
Согласна с Вами...
Я не могу сына лишить Нового Года, просто не имею права, но папу как-то надо реабилитировать в глазах ребенка...

Юль, да не надо его никак реабелитировать. Это ИХ взаимоотношения. Не берите на себя чужое. ВЫже сами уже выбрали то что нужно сделать: вам сейчас надо подумать как ребенку устроить НГ и БЕЗ папы, самим, в спокойной обстановке съездить, если это потребуется, к стоматологу.
Может поискать другой кабинеь, другого врача? Часто, легче начинать "как бы с нуля". Новая обстановка, новый врач- новая реакция.
И самое главное- не зацикливать детя ( И СЕБЯ!!!)  на том, что это проблема! Вапще не напоминать о неприятных мгновениях. Дать пока устояться, успокоиться. И тогда , может, и не понадобиться отмазок для подарков :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 10 Декабрь 2010, 10:54:59
Марико, наш с вами диалог завершен, можете мне не писать


а вам он и не нужен :ab:  вы сами все прекрасно знаете)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 10:56:19
Я таких мужчин избегаю, это во первых. Это не сильные, это закомлексованные и травмированные люди, если они всю жизнь живут в каких-то рамках и до чего-то дотягиваются. Воистину сильный человек - великодушен и справедлив, он знает свою силу и использует ее против врагов и во благо, а не демонстрирует стальные яйца перед своей семьей.
Я не понимаю, как можно выходить замуж за того, кто считает тебя ниже себя.
Ну да это лирика. Чем заканчивается эта " женская слабость", я написала постом выше. Тем, что дети отказываются от матери, презирают ее и ненавидят. Про отца вообще молчу, он для них умирает, как только появляется возможность исчезныть из его поля зряния.

Если ты дала жизнь живому существу, будь добра, встать на защиту его от кого бы то ни было. Дай ему любовь и понятие о справедливости. Если в семье не будет справедливости по отношению к слабым и малым, то ребенок вырастет моральным уродом или калекой. Продолжая создавать такую же уродливую семейную матрицу, зная, что даже мать не придет к нему на помощь.
Муж считает наоборот, что я воспитываю морального урода, потому что встаю на его защиту...и вообще все Ваши слова точь в точь как его.. :al: только с противоположной стороны...
Кстати, муж при ссоре вечером высказал недовольство тем, что сын у меня повторно спрашивает то, что ему папа уже разрешил, т.е. ему нужно еще и мое подтверждение...вот это его задевает больше всего..а все потому, что я у него в бОльшем авторитете..Девочки, может и я сама виновата, но мне стыдно признаться, что муж за год только ОДИН раз гулял с сыном...т.е. он абсолютно не заинтересован во взаимодействии с детьми, ему это не надо, он никогда с ними не играет, он считает что воспитывать - это наказывать и все... :ac:
Родители как мои так и его твердят, что я сама не привлекаю мужа к воспитательному процессу, но я не хочу его просить о том, чего ему не хочется делать, я считаю, что у него должно быть СВОЕ желание проводить время с детьми, ведь это ЕГО дети...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 10 Декабрь 2010, 10:57:23
и вообще все Ваши слова точь в точь как его.. :al: только с противоположной стороны...

оказалось, что это видно не только мне...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 11:03:57
Юль, да не надо его никак реабелитировать. Это ИХ взаимоотношения. Не берите на себя чужое. ВЫже сами уже выбрали то что нужно сделать: вам сейчас надо подумать как ребенку устроить НГ и БЕЗ папы, самим, в спокойной обстановке съездить, если это потребуется, к стоматологу.
Может поискать другой кабинеь, другого врача? Часто, легче начинать "как бы с нуля". Новая обстановка, новый врач- новая реакция.
И самое главное- не зацикливать детя ( И СЕБЯ!!!)  на том, что это проблема! Вапще не напоминать о неприятных мгновениях. Дать пока устояться, успокоиться. И тогда , может, и не понадобиться отмазок для подарков :ab:

Вика, спасибо...Этот пост меня вдохновил..
Слышала есть детская стоматология Зубренок, наверное нужно туда попробовать сходить...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 10 Декабрь 2010, 11:06:44
Юля, вы ни в чем не виноваты, не загоняйтесь. Вот такой у вас муж и вполне обычный пока сын.
Просто поступайте по отношению к ребенку так, как вы бы поступили по отношению к себе маленькой. Вы бы хотели, чтоб вас наказывали только за дело и соответственно вашему проступку. А тут получается типа "перешел на желтый свет - получи пожизненное заключение".
 
Все возвращается. Насилие, несправедливость, детские унижения, равнодушие, самоустранение типа "это их отношения" выливаются в одинокую старость для одного и психологические травмы для другого. Сами растим пациентов для психологических кабинетов и кандидатов для домов престарелых.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 11:08:21
Девочки, я думаю еще погода внесла свою лепту в этот конфликт, сейчас какие-то магнитные бури, еще и от этого муж вчера бесился...
Муж сегодня уезжает вместе с родителями и старшим в деревню на 3 дня, может быть там без меня они найдут общий язык...Я чувствую нам нужен тайм-аут, сейчас выяснять кто прав кто нет не имеет смысла...утром муж снова не в духе проснулся..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 11:09:49
Муж считает наоборот, что я воспитываю морального урода, потому что встаю на его защиту...и вообще все Ваши слова точь в точь как его.. :al: только с противоположной стороны...
Кстати, муж при ссоре вечером высказал недовольство тем, что сын у меня повторно спрашивает то, что ему папа уже разрешил, т.е. ему нужно еще и мое подтверждение...вот это его задевает больше всего..а все потому, что я у него в бОльшем авторитете..Девочки, может и я сама виновата, но мне стыдно признаться, что муж за год только ОДИН раз гулял с сыном...т.е. он абсолютно не заинтересован во взаимодействии с детьми, ему это не надо, он никогда с ними не играет, он считает что воспитывать - это наказывать и все... :ac:
Родители как мои так и его твердят, что я сама не привлекаю мужа к воспитательному процессу, но я не хочу его просить о том, чего ему не хочется делать, я считаю, что у него должно быть СВОЕ желание проводить время с детьми, ведь это ЕГО дети...
Юля, попробуй все-таки пересмотреть свои убеждения: ему хочется, но в силу своего воспитания, он не знает, как это делается экологичнее что-ли.

Джо права в том, что свои желания тоже надо доносить мужу и отставивать их. Только в приемлемой форме, так, чтобы муж захотел вас услышать, а это значит уважая и его и свое мнение.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 10 Декабрь 2010, 11:15:05
Юль,а какие отношения у мужа с ЕГО родителями?Ну,тем из них,кто больше его гонял?Может,попытаться до него донести,что он может так и сына потерять?Что тот на всю жизнь это запомнит,и,может и вырастет жестким и смелым,но и папу любить не будет...И тот останется без сына...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 11:17:36
Юля, попробуй все-таки пересмотреть свои убеждения: ему хочется, но в силу своего воспитания, он не знает, как это делается экологичнее что-ли.

Джо права в том, что свои желания тоже надо доносить мужу и отставивать их. Только в приемлемой форме, так, чтобы муж захотел вас услышать, а это значит уважая и его и свое мнение.


Ему именно не хочется, потому что он считает это лишним, ну и плюс он очень ленивый, диван его любимое занятие...даже его мать говорит, что лень родилась вперед него...Ведь он уже был один раз в браке, там не сложилось, жена ушла от него...она не хотела рожать ему детей...я ее прекрасно понимаю, но я родила детей больше для себя, да и слишком я люблю мужа, чтобы уйти от него...я 10 лет пытаюсь подстроится, до детей как то было все более менее гладко, а потом......а еще  как стал директором 4 года назад, вообще изменился...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 11:21:52
Ему именно не хочется, потому что он считает это лишним, ну и плюс он очень ленивый, диван его любимое занятие...даже его мать говорит, что лень родилась вперед него...Ведь он уже был один раз в браке, там не сложилось, жена ушла от него...она не хотела рожать ему детей...я ее прекрасно понимаю, но я родила детей больше для себя, да и слишком я люблю мужа, чтобы уйти от него...я 10 лет пытаюсь подстроится, до детей как то было все более менее гладко, а потом......а еще  как стал директором 4 года назад, вообще изменился...

Юль, ты его таким любишь? Есть какие-то позитивные его качества, которые тебя к нему притягивают? Тогда и детей научи любить таким! А то получается: я в нем нахожу то, что люблю, а вот для детей он никакой отец. Эгоизм чистой воды: что мне нравится я вижу и люблю, а дети пусть видят лишь то, что мне в нем не нравится. Вот что я увидела из твоих слов. Опровергни, плиз!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 11:22:27
Юль,а какие отношения у мужа с ЕГО родителями?Ну,тем из них,кто больше его гонял?Может,попытаться до него донести,что он может так и сына потерять?Что тот на всю жизнь это запомнит,и,может и вырастет жестким и смелым,но и папу любить не будет...И тот останется без сына...
со свекром у меня постоянные конфлиуты по поводу воспитания сына, он считает, что я неправильно воспитываю, он хочет чтобы я за ремень взялась ну и т.д., в общем так как он воспитывал сына...
Вчера в разговоре с мужем я произнесла такую фразу, что если он так будет продолжать воспитывать сына, то другом он ему никогда не будет, а она говорит "мне и не надо быть его другом, надо чтобы он вырос нормальным человеком, хотя бы таким как я" А я ему говорю, "А я не хочу, чтобы он потом с женой про нас родителей говорил "да пошли они в ж*пу" как это делаешь ты периодчески" Его накрыла эта фраза, он начал орать, что это не мое дело, как он к ним относится и т.д. :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 11:26:42
Юль, ты его таким любишь? Есть какие-то позитивные его качества, которые тебя к нему притягивают? Тогда и детей научи любить таким! А то получается: я в нем нахожу то, что люблю, а вот для детей он никакой отец. Эгоизм чистой воды: что мне нравится я вижу и люблю, а дети пусть видят лишь то, что мне в нем не нравится. Вот что я увидела из твоих слов. Опровергни, плиз!
нет Юля, ты ошибаешься, я всегда сыну говорю, что папа его очень любит, но ему не понравилось как ты поступил и т.д....Я не хочу, чтобы дети видели то, что мне не нравится, например что он валется целыми днями на диване, но ведь они это видят, у них складывается свой стереотип, что папа так и должен лежать на диване...и они в будущем тоже будут такими отцами...как в свою очередб муж скопировал модель поведения у свекра....И как разорвать эту цепочку ума не приложу...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Teddy от 10 Декабрь 2010, 11:28:24
Ему именно не хочется, потому что он считает это лишним, ну и плюс он очень ленивый, диван его любимое занятие...даже его мать говорит, что лень родилась вперед него...Ведь он уже был один раз в браке, там не сложилось, жена ушла от него...она не хотела рожать ему детей...я ее прекрасно понимаю, но я родила детей больше для себя, да и слишком я люблю мужа, чтобы уйти от него...я 10 лет пытаюсь подстроится, до детей как то было все более менее гладко, а потом......а еще  как стал директором 4 года назад, вообще изменился...

Тогда может быть то, что он мало занимается детьми, не так уж и плохо. Думаю, Вы поймете правильно.
Если посмотреть с другой стороны: может быть То, что с Вами такой человек, не спроста.
Попробуйте проанализировать, как формировался его характер. "Поучитесь на ошибках его родителей"
 

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 11:29:53
Юль, ты его таким любишь? Есть какие-то позитивные его качества, которые тебя к нему притягивают? Тогда и детей научи любить таким! А то получается: я в нем нахожу то, что люблю, а вот для детей он никакой отец. Эгоизм чистой воды: что мне нравится я вижу и люблю, а дети пусть видят лишь то, что мне в нем не нравится. Вот что я увидела из твоих слов. Опровергни, плиз!
думаю-думаю, не могу найти  в нем позитивные качества (то, что не оскорбляет, руку не поднимает, не пьет не считается?)...если бы не любила, уже бы давно ушла от него...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 11:33:38
Тогда может быть то, что он мало занимается детьми, не так уж и плохо. Думаю, Вы поймете правильно.
Если посмотреть с другой стороны: может быть То, что с Вами такой человек, не спроста.
Попробуйте проанализировать, как формировался его характер. "Поучитесь на ошибках его родителей"
 


Вы правы, глядя на мужа. я вижу ошибки его родителей в плане воспитания...и то, что он мало задействован в воспитании тоже может пюс, потому что он все-равно будет гнуть свою линию, стараясь переделать детей...
мне реально жалко маленького мужа, как его воспитывали. как ломали его характер, он даже в 3 года уходил из дома  :ai: поэтому и женился в первый раз очень рано, в 19 лет, чтобы поскорей сбежать от родителей...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 10 Декабрь 2010, 11:35:40
Еще хочу рассказать.
Вот есть знакомая семья, где сына явно воспитывают жестко, типа, по-мужски, как прадеды завещали.
И это видно! Как зверек, ей богу! Все веселятся на празднике, он в стороне. Только потом, немного оттаивает и позволяет себе быть естественным. Пришли в гости - он прячется, не хочет выходить. Весь как бы просчитывает каждый свой шаг, чтоб случайно чего не натворить и не нарваться на отеческий гнев.
Это же все видно, хотя семья цивилизованная. Грустно, очень грустно!

Юль, ну так скажите, что вы его, мужа, жалеете малышом! Найдите момент, поговорите с ним об этом! Зачем же повторять грустную историю.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 11:39:56
нет Юля, ты ошибаешься, я всегда сыну говорю, что папа его очень любит, но ему не понравилось как ты поступил и т.д....Я не хочу, чтобы дети видели то, что мне не нравится, например что он валется целыми днями на диване, но ведь они это видят, у них складывается свой стереотип, что папа так и должен лежать на диване...и они в будущем тоже будут такими отцами...как в свою очередб муж скопировал модель поведения у свекра....
Ты говоришь одно, а думаешь другое.
...И как разорвать эту цепочку ума не приложу...
О! приложить женскую хитрость и находчивость. Иногда достаточно принимать мужа таким, какой он есть, и дать детям увидеть и других отцов (мужчин), с которых они смогут брать пример. Дети сами выберут, как себя вести, они увидят, что можно так, а можно иначе. И где лучше для них. А если будет твое неприятие, то они потянутся за отцом, чтобы уравновестить это.
думаю-думаю, не могу найти  в нем позитивные качества (то, что не оскорбляет, руку не поднимает, не пьет не считается?)...если бы не любила, уже бы давно ушла от него...
Ты мужа себе такого не зря выбрала. Мудрость воспитаешь в себе и решишь ситуацию, вырастешь как личность! Или будешь маяться. Тебе выбирать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 11:44:09
Сейчас ты любишь в нем свою жалость к нему. А когда изменишься, будешь любить свою личность в нем.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Teddy от 10 Декабрь 2010, 11:45:28
Иногда достаточно принимать мужа таким, какой он есть, и дать детям увидеть и других отцов (мужчин), с которых они смогут брать пример. Дети сами выберут, как себя вести, они увидят, что можно так, а можно иначе. И где лучше для них. А если будет твое неприятие, то они потянутся за отцом, чтобы уравновестить это.Ты мужа себе такого не зря выбрала. Мудрость воспитаешь в себе и решишь ситуацию, вырастешь как личность! Или будешь маяться. Тебе выбирать.

Поддерживаю.
Позволю себе добавить, что мальчики несколько ведомее (ударение на второй слог), чем девочки и можно очень мягко формировать многие позиции, которые со временем формируются в характер и просто в отношение к жизни.

Просто постарайтесь поднимать себе настроение, и старайтесь увидеть, что минус-это составляющая часть плюса. :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 11:57:49
Ты говоришь одно, а думаешь другое. О! приложить женскую хитрость и находчивость. Иногда достаточно принимать мужа таким, какой он есть, и дать детям увидеть и других отцов (мужчин), с которых они смогут брать пример. Дети сами выберут, как себя вести, они увидят, что можно так, а можно иначе. И где лучше для них. А если будет твое неприятие, то они потянутся за отцом, чтобы уравновестить это.Ты мужа себе такого не зря выбрала. Мудрость воспитаешь в себе и решишь ситуацию, вырастешь как личность! Или будешь маяться. Тебе выбирать.
как использовать женскую хитрость, чтобы это не выглядело как-будто я пляшу под его дудку,  у меня тоже есть чувство собственного достоинства...и мне просто уже надоело делать первый шаг...я понимаю, что в любви гордыни не место, но ведь муж еще тот гордяк, и ему льстит то, что я иду на уступки, хотя я раньше считала, что наоборот это означает именно поступать по-взрослому, достойно...но с кем поведешься, от того и наберешься...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 12:00:04
как использовать женскую хитрость, чтобы это не выглядело как-будто я пляшу под его дудку,  у меня тоже есть чувство собственного достоинства...и мне просто уже надоело делать первый шаг...я понимаю, что в любви гордыни не место, но ведь муж еще тот гордяк, и ему льстит то, что я иду на уступки, хотя я раньше считала, что наоборот это означает именно поступать по-взрослому, достойно...но с кем поведешься, от того и наберешься...
Просто поменять убеждение о том, что "делая первый шаг ты уступаешь" на обратное: "делать первый шаг - значит быть сильным духом, ибо гордость - это слабость". Ну или свое что-нибудь придумай.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 10 Декабрь 2010, 12:01:17
Я не могу сына лишить Нового Года, просто не имею права, но папу как-то надо реабилитировать в глазах ребенка...
Юля, я тоже, как это кто-то отметил, считаю, что вам надо с папой между собой разобраться вначале.. это папа должен изменить свое мнение и разрешить Новый Год, а не ты сыну должна устроить Новый Год отдельно от папы. говори с мужем постоянно, мягко убеждая, приводя примеры взрослых страхов за которые никого, никогда ничего не лишают, а если совсем безнадежно, то я бы сказала, что не могу испортить волшебный Новый Год, который бывает раз в году (и максимум лет до 7 дети верят в Дед Морозов), какими-то противными зубами, которые и так нас потом всю жизнь мучают и буду вынуждена идти против его запрета.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 12:03:42
...но ведь муж еще тот гордяк, и ему льстит то, что я иду на уступки, хотя я раньше считала, что наоборот это означает именно поступать по-взрослому, достойно...но с кем поведешься, от того и наберешься...
И - твоя задача ведь не идти на уступки, а найти тот компромисс, который устроит обе стороны. Это - разные вещи. А если в поисках компромисса ты всего лишь уступила как ты считаешь, то тогда конечно - это была лишь уступка.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 10 Декабрь 2010, 12:05:17
Юля, не кажется, что первый шаг - это не страшно, и, наоборот, показатель вашей великодушной натуры. В этом нет унижения, наоборот. Личноя так всегда воспринимаю, и делаю первые шаги.
Вот эти долгие затяжные обиды, ну что в них хорошего? Опять же, дети видят, напряженность ситуации как воспаление в семейном организме.
Если есть мама, которая прощает всех, потому что любит, примиряет стороны, стремится к справедливости - это же правильно! Если есть противодействие характеров, то должен быть судья.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 12:08:18
меня саму воспитали с кучей комплексов, как и мужа....сколько раз я себе говорила, что завтра, через 3 дня, через неделю начну по-другому общаться  с мужем, буду просто так обимать, целовать, как это было в первое время совместной жизни, но видя его каменное лицо просто не могу себя заставить...ох уж эти комплексы :be: а все проблемы явно из-за наших взаимоотношений, и дети это тонко ощущают...
Мы недавно всей семьей ходили на массаж в центр восточной медицины, так вот парень который с нами занимался, говорит "Вы когда приходите, я чувствую от всех Вас какую-то тревожность, как-будто вы ожидаете чего то плохого...мы с мужем переглянулись, вроде ничего особенного не происходит, а вот старший это явно дает понять своими страхами...
Мы как-то пол года назад хотели по-новому начать жить, я пообещала, что не буду лезть когда муж наказывает сына, а он в свою очередь не будет матом ругаться при детях...я стараюсь держаться, а от мужа уже через неделю можно было услышать маты...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 10 Декабрь 2010, 12:09:46
Во, Марина itsy-bitsy все правильно сформулировала. Нежно, кратко и твердо.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 10 Декабрь 2010, 12:12:20
Девочки...Это уже малехо,конечно,не в рамках темы...А вот вы правда верите,что до любого человека можно достучаться и изменить ситуацию?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 12:14:48
Просто поменять убеждение о том, что "делая первый шаг ты уступаешь" на обратное: "делать первый шаг - значит быть сильным духом, ибо гордость - это слабость". Ну или свое что-нибудь придумай.
Я раньше все время писала ему письма, в которых описывала свои чувства, и то, в чем он был не прав, мне так легче было, я могла на 4-5 листов написать...словами так не скажешь..до него так доходило лучше, он понимал, что я поступаю намного мудрее и взрослее, чем он со своей гордостью...(он на 6 лет старше) После таких писем он первый подходил ко мне, обнимал...
Но как стал директором, этого не может сделать, все-таки власть очень меняет людей...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: @сенняЯ от 10 Декабрь 2010, 12:15:54
Девочки...Это уже малехо,конечно,не в рамках темы...А вот вы правда верите,что до любого человека можно достучаться и изменить ситуацию?
Считаю, что обстоятельства могут изменить человека... Но это очень не просто...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 12:23:28
Юля, не кажется, что первый шаг - это не страшно, и, наоборот, показатель вашей великодушной натуры. В этом нет унижения, наоборот. Личноя так всегда воспринимаю, и делаю первые шаги.
Вот эти долгие затяжные обиды, ну что в них хорошего? Опять же, дети видят, напряженность ситуации как воспаление в семейном организме.
Если есть мама, которая прощает всех, потому что любит, примиряет стороны, стремится к справедливости - это же правильно! Если есть противодействие характеров, то должен быть судья.
я так раньше всегда поступала, но со временем становлюсь как моя мама, и меня это пугает  :ac:
Кстати, еще моя мама мне твердит какой мой муж сякой, не помогает мне с детьми и т.д.  :be: Я стараюсь ее слова пропускать мимо ушей, но на психику все-равно это действует...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 10 Декабрь 2010, 12:28:33
Девочки...Это уже малехо,конечно,не в рамках темы...А вот вы правда верите,что до любого человека можно достучаться и изменить ситуацию?
вода камень точит  :ad: достучаться можно- верю, но вот стучавщие часто не знают условного стука на который ему откроют дверь, поэтому и получается то, что получается. 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 10 Декабрь 2010, 12:32:46
Девочки, давайте тормозить. Человеку надо зуб ребенку полечить, а мы тут развернули  решить глобальные проблемы (которые люди годами, десятилетиями решают) до НГ. срочно обморочно.
не грузите Юлю. у нее и так в голове хаос. Вот как все уляжется в голове, на сердце и душе, так и решится. И найдутся верные слова и верные способы для ЭТОЙ семьи :az:



ЗЫ. костюм мушкетера передам Ане Lelishna в это воскресенье.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 12:36:47
Девочки, давайте тормозить. Человеку надо зуб ребенку полечить, а мы тут развернули  решить глобальные проблемы (которые люди годами, десятилетиями решают) до НГ. срочно обморочно.
не грузите Юлю. у нее и так в голове хаос. Вот как все уляжется в голове, на сердце и душе, так и решится. И найдутся верные слова и верные способы для ЭТОЙ семьи :az:

вот пишу мужу послание, о том, что не хочу прятать голову в песок и дуться, как всегда он делает...только как про НГ написать, ну чтобы не отнимал у ребенка праздник. ну и что-бы не в ущерб его авторитету,  не знаю...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 10 Декабрь 2010, 12:45:21
Девочки...Это уже малехо,конечно,не в рамках темы...А вот вы правда верите,что до любого человека можно достучаться и изменить ситуацию?

Нет, зато я верю в том, что люди с годами становятся все хуже и с ними все трудней :ag: Психологи называют это заострение черт характера.

Однако, в каждом человеке есть человеческое, если он не совсем :an:. И уж по отношению к собственному ребенку, маленькому, родному, который фактически это ты, можно пробудить сострадание, любовь и тд. Поскольку это инстинкты и вообще гормоны с биохимией, и нужен лишь правильный толчок.
 
Практика показывает, что мужчины "созревают" ближе к 50 годам, и с остервенением любят внуков.  Мне кажется, что в этом возрасте мужчина не стесняется проявлять свои чувства, дарить любовь, быть нежным, как сказал один "мачо" на своем 50-летнем юбилее - теперь мне все можно. Так почему бы не создать такие условия, чтоб и 25-35 летний мужчина так комфортно себя чувствовал в семье, что не стеснялся бы провлять чувства? Ну вот как-то так.
Хотя лично мне все больше нежные и любящие отцы попадаются среди знакомых, и это вселяет оптимизм :ay:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 10 Декабрь 2010, 12:46:50
вот пишу мужу послание, о том, что не хочу прятать голову в песок и дуться, как всегда он делает...только как про НГ написать, ну чтобы не отнимал у ребенка праздник. ну и что-бы не в ущерб его авторитету,  не знаю...

тока не вздумайте тут спрашивать как это написать. это же ВАШИ слова, и ваш любимый человек :ba: :ba:
Проблему обозначили, и тихо уплывайте с форума, потому что чужие мысли забьют ваши и получится ерунда- диалог чужих жен с их проблемами и вашего мужа с вашими))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 12:56:44
тока не вздумайте тут спрашивать как это написать. это же ВАШИ слова, и ваш любимый человек :ba: :ba:
Проблему обозначили, и тихо уплывайте с форума, потому что чужие мысли забьют ваши и получится ерунда- диалог чужих жен с их проблемами и вашего мужа с вашими))))
я уже почти написала  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 10 Декабрь 2010, 14:06:10
вот пишу мужу послание, о том, что не хочу прятать голову в песок и дуться, как всегда он делает...только как про НГ написать, ну чтобы не отнимал у ребенка праздник. ну и что-бы не в ущерб его авторитету,  не знаю...
Юля. читаю вашу беседу с огромным интересом, потому как тоже уже так порядочное время конфликтую с мужем в вопросах воспитания детей... уже и остро конфликтуем(((


хочу сказать вот про что-
не хочу прятать голову в песок и дуться, как всегда он делает.
по личному опыту - старайтесь меньше фраз начинать с "не.." - это негативизм и подсознательно настраивает сразу в опозицию человека, читающего послание..
и старайтесь сравинивать себя с человеком, кому адресуете - письменно или устно- не важно - только в положительных вариантах..
то есть -  дуться, как всегда он делает. - ИМХО, заведомо проигрышный вариант....  :ad: потому как сразу ощетинивает и настраивает против... и вообще, больше старайтесь о себе и о своих чуствах- это скорее дойдет. чем обвинения-сравнения-обиды....  :ad:

это как от человека. исписавшего в своё время тонны бумаги и написавшего кучу писем- как бумажных, так и электронных....  :ax: то, что пришло с годами. так сказать...........
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 10 Декабрь 2010, 14:34:59
    Девочки, вот пока вас тут много, внесу свое предложение. Раз уж вы все в этой теме принимаете активное участие, то не могли не заметить, что огромное значение имеют отношения родителей между собой. Даже пожалуй где то определяющее. Почему тогда на форуме нет такой темы , подобной этой, где в позитивном бы ключе обсуждались отношения родителей между собой?

   Тоже взять за основание какое либо учение/книгу и в её ключе вести беседы наши? Именно нужно основание, чтоб тема не превратилась в очередное "жалуемся на жизнь тут" или "кризисы семейной жизни". Если никто не против или хоть кто нибудь "за"))) - напишите пожалуйста - какие книги могут нам в этом помочь. Можно в личку, можно сюда - потом можно попросить эти посты из темы удалить.  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Anta от 10 Декабрь 2010, 14:43:19
Только не кидайте помидоры, но в свое время зачитывалась книгами Барбары де Анджелис, есть у неё книга, которую издатели перевели как "Надо ли держать в доме мужчину"... в оригинале она не так называлась  :ag: Вот вроде она http://www.ozon.ru/context/detail/id/3027192/
(вообще много у неё разных книг - давно читала, не помню что в какой)
Там примерно те же правила общения, что у Кволтс и Гиппенрейтер, только применительно к общению с мужем. И про письма там было, вроде... вообще книги позитивные!

А правила открытого выражения чувств и активного слушания одни для всех)))) и детей, и мужей)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 10 Декабрь 2010, 14:46:22
Если никто не против или хоть кто нибудь "за"))) - напишите пожалуйста - какие книги могут нам в этом помочь. Можно в личку, можно сюда - потом можно попросить эти посты из темы удалить.  :ab:

А. Курпатов
"САМЫЕ ДОРОГИЕ ИЛЛЮЗИИ. Страх, счастье, страдание, взаимопонимание и любовь"
"БРАЧНАЯ КОНТОРА «РОГА И КОПЫТА». Логика семейного счастья"
"КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ. Тайны мужской и женской психологии"
"ТРИУМФ ГАДКОГО УТЕНКА. Как избавиться от психологических комплексов"
"5 великих тайн МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ",
"3 главных вопроса. СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ".
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 10 Декабрь 2010, 14:51:06
Света,  конечно же "за"... но в плане прочтений-обсуждений- я вам не смогу тут помогать- участвовать... :ah: мне вечно некогда, если что-то начинаю читать- всё таки чаще бросаю недочитанным... и вообще, сейчас чую Виилме пока мой автор... ибо  " опять засосала опасная трясина"..... так что она и надолго............................
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Anta от 10 Декабрь 2010, 14:54:08
Варианты названия темы "Общение с мужем без конфликтов"
Или "Радость любви без ссор"
 :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 10 Декабрь 2010, 14:57:56
Еще для переосмысления себя и мира вокруг очень интересны книги Владимира Мегре и Валерия Синельникова.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Anta от 10 Декабрь 2010, 15:03:30
Ой, ну простите за оф-топ..

Как Вам название книги?
"Как приручить кактус. Поливать надо чаще! И с любовью! " Реально на ОЗОНе такая книга.....
А это на английском: Are You the One for Me

Издатели вообще  :an:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 10 Декабрь 2010, 15:11:33
Девочки ну вот, создала.

Поддержите пожалуйста, а то правда про отношения с мужем и написать то некуда, чтобы получить адекватный ответ.

http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,77167.new.html#new
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 10 Декабрь 2010, 15:15:18
Девочки ну вот, создала.

Поддержите пожалуйста, а то правда про отношения с мужем и написать то некуда, чтобы получить адекватный ответ.

http://forum.rostovmama.ru/index.php/topic,77167.new.html#new

ты тока сразу не волнуйся-  дай народу время на почитать)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 10 Декабрь 2010, 15:24:03
ты тока сразу не волнуйся-  дай народу время на почитать)))
:bf:
  Мне и самой теперь есть что почитать :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 16:56:05
Девочки, забравла сына из сада, а он сейчас говорит мне "я тебе приказываю купить мне то. что я попросил. иначе я тебя как муху сдавлю"  :be: С чего бы это. как на это реагировать?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 10 Декабрь 2010, 17:28:46
Девочки, забравла сына из сада, а он сейчас говорит мне "я тебе приказываю купить мне то. что я попросил. иначе я тебя как муху сдавлю"  :be: С чего бы это. как на это реагировать?

я бы посмеялась и попросила показать, как это он будет делать. как именно он будет давить маму, и главное, вот он раздавит, и что будет дальше. маму раздавили, предположим, кто будет дальше его любить и покупать...

на самом деле, Юля, я вам сочувствую, потому что вы живете между двух огней. это все с того, что у вас бушуют страсти и ребенок слышит такие выражения в доме.
гасите агрессию в обоих, и в муже и в ребенке. показывайте, что вы не принимаете близко к сердцу их чудовищные слова, что вас это скорее забавляет, чем расстраивает. а что и расстраивает, так это то, что они говорят глупые вещи, не следят за своим языком, желаю зла самым своим близким людям.
больше юмора, наверно, пропускайте между ушей вот такие дикие опусы.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 17:57:12
я бы посмеялась и попросила показать, как это он будет делать. как именно он будет давить маму, и главное, вот он раздавит, и что будет дальше. маму раздавили, предположим, кто будет дальше его любить и покупать...

на самом деле, Юля, я вам сочувствую, потому что вы живете между двух огней. это все с того, что у вас бушуют страсти и ребенок слышит такие выражения в доме.
гасите агрессию в обоих, и в муже и в ребенке. показывайте, что вы не принимаете близко к сердцу их чудовищные слова, что вас это скорее забавляет, чем расстраивает. а что и расстраивает, так это то, что они говорят глупые вещи, не следят за своим языком, желаю зла самым своим близким людям.
больше юмора, наверно, пропускайте между ушей вот такие дикие опусы.
разве агрессию можно погасить? ее можно только направить в другое русло...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 10 Декабрь 2010, 18:00:56
разве агрессию можно погасить? ее можно только направить в другое русло...

я думаю, ее можно не разжигать.
у меня вот муж идеальный товарищ в этом плане - меня начинает крыть, а он не слышит. не ведется, не продолжает ссору.
очень неинтересно ругаться, если с тобой не ругаются в ответ. чувствуешь себя злобным буратиной.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 18:11:31
по поводу физического наказания вспомнился один дядечка знакомый...
Он как и большинство отцов прошлого века воспитывал своего сына методом кнута и пряника...
Два года назад его 28-милетний сын погиб, так этот дядечка не живет, а существует, его 2 года терзает ужасное чувство вины из-за того, что он бывало наказывал физически сына, у него постоянно перед глазами стоят те сцены, когда он поучал его ремнем...
Это какие-то глобальные изменения должны произойти, чтобы полностью перемотреть свои отношения с детьми...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ОляПоля от 10 Декабрь 2010, 18:12:43
Девочки, забравла сына из сада, а он сейчас говорит мне "я тебе приказываю купить мне то. что я попросил. иначе я тебя как муху сдавлю"  :be: С чего бы это. как на это реагировать?
:ag: это высказывание в нашем стиле, только у нас более страшно: уши отрежу, в печке сожгу и т.д. Я, правда, до сих пор не определюсь никак- как на это реагировать и насколько это опасно (моя очень любит сказки со страшными персонажами)...
 А ваш сынуля, меня развеселил :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 18:12:48
Девочки, забравла сына из сада, а он сейчас говорит мне "я тебе приказываю купить мне то. что я попросил. иначе я тебя как муху сдавлю"  :be: С чего бы это. как на это реагировать?
Ну, все очевидно!
Он хочет от тебя услышать доводы, которые бы стал применять к себе, когда на него кто-то ультимативно давит. Умница мальчик!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 18:14:38
Ну, все очевидно!
Он хочет от тебя услышать доводы, которые бы стал применять к себе, когда на него кто-то ультимативно давит. Умница мальчик!
а еще у него опять понос после посещения стоматолога, после первого визита в понедельник тоже был... :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 18:17:14
а еще у него опять понос после посещения стоматолога, после первого визита в понедельник тоже был... :ac:
Ну и? :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ЮлЛи от 10 Декабрь 2010, 18:18:44
Девочки, забравла сына из сада, а он сейчас говорит мне "я тебе приказываю купить мне то. что я попросил. иначе я тебя как муху сдавлю"  :be: С чего бы это. как на это реагировать?

Исключительно удобный момент для объяснения разницы между просьбой и приказом.
И разговор плавно перейдет в нужное русло, далекое от покупки  :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 18:18:54
Ну и? :al:
я имею ввиду понос из-за стресса может быть...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 18:20:56
Исключительно удобный момент для объяснения разницы между просьбой и приказом.
И разговор плавно перейдет в нужное русло, далекое от покупки  :ad:
т.е. что в конкретной ситуации мне нужно было сказать?
от нас то он тоже слышит приказы...чаще от папы...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: IrenRostov от 10 Декабрь 2010, 18:21:16
 :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 18:22:00
я имею ввиду понос из-за стресса может быть...
Ну и? Что ты этим хочешь сказать? (Какой несчастный мальчик? - предположительно). Я не пойму цель твоих описаний  :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 18:26:29
Ну и? Что ты этим хочешь сказать? (Какой несчастный мальчик? - предположительно). Я не пойму цель твоих описаний  :al:
хочу сказать, насколько для него стрессовым является посещение этого врача... :ac:
просто подобные стрессы потом вызывают в нем негативизм и агрессию по отношению ко мне и особенно к брату..но это уже другая история (отношения с братом  :be:)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 18:30:16
т.е. что в конкретной ситуации мне нужно было сказать?
от нас то он тоже слышит приказы...чаще от папы...
А что бы ты сказала, если бы не боялась каких-либо последствий от сказанного?
хочу сказать, насколько для него стрессовым является посещение этого врача... :ac:
просто подобные стрессы потом вызывают в нем негативизм и агрессию по отношению ко мне и особенно к брату..но это уже другая история (отношения с братом  :be:)
Т.е. ты себя уговариваешь в том, что ему было плохо, что повторение этой ситуации будет для него столь же трагичным. Я бы после таких мыслей скорее зареклась его вообще водить к стоматологу. А ты?
И тебе это ощущение нужно? Оно тебе поможет решить проблему?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ЮлЛи от 10 Декабрь 2010, 18:36:32
т.е. что в конкретной ситуации мне нужно было сказать?
от нас то он тоже слышит приказы...чаще от папы...

Обратить его внимание на то, что попросить и приказать одновременно невозможно. На разницу интонации и слов при приказе и просьбе. На слово "пожалуйста", которое есть в просьбе и которого нет в приказе. На то, что людям гораздо приятнее, когда их вежливо просят о чем-то, чем приказывают.




Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 18:51:25
Обратить его внимание на то, что попросить и приказать одновременно невозможно. На разницу интонации и слов при приказе и просьбе. На слово "пожалуйста", которое есть в просьбе и которого нет в приказе. На то, что людям гораздо приятнее, когда их вежливо просят о чем-то, чем приказывают.

ведь мы тоже ему приказываем  :bh:, поэтому смысла нет объяснять что-то, ведь важно примером показывать как надо общаться ...ведь сын копирует наши слова...а у нас в голове сидит принцип, что со взрослыми нельзя так разговаривать...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 10 Декабрь 2010, 18:55:09
ведь мы тоже ему приказываем  :bh:, поэтому смысла нет объяснять что-то, ведь важно примером показывать как надо общаться ...ведь сын копирует наши слова...а у нас в голове сидит принцип, что со взрослыми нельзя так разговаривать...
Смысл есть, т.к. ребенок растет и у него должен быть выбор: поступать как мама и папа, или все-таки ознакомиться с другими вариантами поведения, которыми ни мама ни папа пока что не заинтересовались ( :ac: :sorry: :ab:).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 10 Декабрь 2010, 19:01:20
Девочки, забравла сына из сада, а он сейчас говорит мне "я тебе приказываю купить мне то. что я попросил. иначе я тебя как муху сдавлю"  :be: С чего бы это. как на это реагировать?
:ag: :ag: :ag:
Странный вопрос - с чего бы это? В садике услышал и выдал маме. Я бы посмеялась и спросила, кто научил. Для моего ребенка это вообще не характерные высказывания. И сказала бы - раз ты меня о чем то просил, вот и попроси, а не приказывай. Можно же объяснить ребенку, чем приказ от просьбы отличается. И что с мамой так нельзя. В чем проблема то?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 10 Декабрь 2010, 19:03:13
Сорри.Только прочитала ваш пост, о том что вы действуете теми же методами. Тогда тут пенять не на что..... Как ребенку вообще можно что то приказывать?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 19:08:36
Сорри.Только прочитала ваш пост, о том что вы действуете теми же методами. Тогда тут пенять не на что..... Как ребенку вообще можно что то приказывать?
Вы хотите сказать, что ни Вы ни Ваш муж никогда ребенку например не говорите "а ну ка быстро убери игрушки, помой руки, иди спать...и т.д.? или  у Вас просто  еще возраст не тот, посмотрю я на Вас годика через 2...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ЮлЛи от 10 Декабрь 2010, 19:09:55
ведь мы тоже ему приказываем  :bh:, поэтому смысла нет объяснять что-то, ведь важно примером показывать как надо общаться ...ведь сын копирует наши слова...а у нас в голове сидит принцип, что со взрослыми нельзя так разговаривать...

Ну в некоторых ситуациях действительно "что позволено Юпитеру - не позволено быку", то есть полная демократия не нужна и вредна. Но вы ведь не угрожаете сдавить его "как муху"? Не говорите:"Делай то, что я приказала"?
Вы чаще приказываете сыну или просите о чем-то?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 10 Декабрь 2010, 19:25:00
Вы хотите сказать, что ни Вы ни Ваш муж никогда ребенку например не говорите "а ну ка быстро убери игрушки, помой руки, иди спать...и т.д.? или  у Вас просто  еще возраст не тот, посмотрю я на Вас годика через 2...


У меня с ребенком на первом месте диалог. С рождения. Он привык к такой форме общения и надеюсь это не изменится. С игрушками были проблемы. Когда он не хотел убирать, они обижались и "уходили". Потом конечно возвращались, когда он осознавал. Сейчас может попросить меня помочь убрать. Он просто знает, что это его вещи и ОН за ними следит, а у мамы есть свои дела и она может только помочь. Руки он моет нормально,когда учился это делать, ему было просто интересно, потом это просто переросло в привычку. Со сном у нас демократия. Но если я ложусь и он без проблем тоже это делает, когда не хочет я не заставляю. Бывают скандалы, но это уже проблемы моего настроения. Если спокойно все объяснять, то проблем нет. Это конечно тяжело, но надо брать себя в руки.(многие проблемы можно обойти в форме игры) Я всегда думаю о том, что он мне пока ничего не должен. Должна пока что я.Простой совет - будьте ребенку другом, а не воспитателем и все будет намного проще. Дети не любят, когда им приказывают - они же маленькие, но все таки личности!ИМХО
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 10 Декабрь 2010, 19:30:39


У меня с ребенком на первом месте диалог. С рождения. Он привык к такой форме общения и надеюсь это не изменится. С игрушками были проблемы. Когда он не хотел убирать, они обижались и "уходили". Потом конечно возвращались, когда он осознавал. Сейчас может попросить меня помочь убрать. Он просто знает, что это его вещи и ОН за ними следит, а у мамы есть свои дела и она может только помочь. Руки он моет нормально,когда учился это делать, ему было просто интересно, потом это просто переросло в привычку. Со сном у нас демократия. Но если я ложусь и он без проблем тоже это делает, когда не хочет я не заставляю. Бывают скандалы, но это уже проблемы моего настроения. Если спокойно все объяснять, то проблем нет. Это конечно тяжело, но надо брать себя в руки.(многие проблемы можно обойти в форме игры) Я всегда думаю о том, что он мне пока ничего не должен. Должна пока что я.Простой совет - будьте ребенку другом, а не воспитателем и все будет намного проще. Дети не любят, когда им приказывают - они же маленькие, но все таки личности!ИМХО
прочитала первый ваш пост - и просто аж диву даюсь, какое загладяенье - мама, сама уже думаю как вопситывать, и всегда хотела стать ребенку другом, которго он будет уважать и с мнением моим считаться)))) прям как мини-пособие прочитала))) а сколько сыну,если не секрет????? и что прям воооообще ни разу не наказывали????
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 10 Декабрь 2010, 20:16:55
прочитала первый ваш пост - и просто аж диву даюсь, какое загладяенье - мама, сама уже думаю как вопситывать, и всегда хотела стать ребенку другом, которго он будет уважать и с мнением моим считаться)))) прям как мини-пособие прочитала))) а сколько сыну,если не секрет????? и что прям воооообще ни разу не наказывали????
Ой спасибо. Сыночку три года 4мес. Смотря что вы понимаете под наказанием. У нас самое строгое наказание, это моя обида.Я уже писала, что бывают иногда скандалы и попытки прогнуть его(в силу характера и иногда плохого настроения), но потом за это очень стыдно. Когда дело касается спорных моментов, я с ним общаюсь, как со взрослым. Разве я могу взрослого наказать? Нет. Только объяснить свою позицию. Он, как человек, для которого я авторитет  прислушивается. (ТТТ. Щас вот расскажу вам все секреты и сглажу :girl_haha:)
Вообще часто я даю свободу выбора.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 10 Декабрь 2010, 20:21:02
Ой спасибо. Сыночку три года 4мес. Смотря что вы понимаете под наказанием. У нас самое строгое наказание, это моя обида.Я уже писала, что бывают иногда скандалы и попытки прогнуть его(в силу характера и иногда плохого настроения), но потом за это очень стыдно. Когда дело касается спорных моментов, я с ним общаюсь, как со взрослым. Разве я могу взрослого наказать? Нет. Только объяснить свою позицию. Он, как человек, для которого я авторитет  прислушивается. (ТТТ. Щас вот расскажу вам все секреты и сглажу :girl_haha:)
Вообще часто я даю свободу выбора.
ну тогда ттт на вас))))а вот расскажите, ну хоть на примерах, как авторитета добились??? я ваще тоже ЗА то,что с ребенком надо как со взрослым...щас ваще удивляюсь отношению к детям в школах ( сама преподаю англ частно, но вижу как и что там в школах с нашими детьми творят) и в общем наблюдаю картину. чо со взрослыми ( я в 9 лет уже взрослой была) детьми пытаются общаться как с детенками и учат их к примеру англ как в садике, игровыми методами - это ппц, я в 9 лет на 4 временах по англ гворила и понимала где что и с чем едят....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 10 Декабрь 2010, 20:38:00
ну тогда ттт на вас))))а вот расскажите, ну хоть на примерах, как авторитета добились??? я ваще тоже ЗА то,что с ребенком надо как со взрослым...щас ваще удивляюсь отношению к детям в школах ( сама преподаю англ частно, но вижу как и что там в школах с нашими детьми творят) и в общем наблюдаю картину. чо со взрослыми ( я в 9 лет уже взрослой была) детьми пытаются общаться как с детенками и учат их к примеру англ как в садике, игровыми методами - это ппц, я в 9 лет на 4 временах по англ гворила и понимала где что и с чем едят....

Да ничего я не добивалась :al: Я считаю, главное "не путаться в показаниях". Сказал да, значит да. Нет значит нет. Дети вьют веревки из тех родителей, которые сами не знают чего они хочут.У тебя в голове каша, и у ребенка будет тоже самое. Надо уважать ребенка, тогда он будет уважать тебя. Все вместе как то, и кнут и пряник, фиг его знает :sorry:Опять же ИМХО.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 10 Декабрь 2010, 20:46:06

Да ничего я не добивалась :al: Я считаю, главное "не путаться в показаниях". Сказал да, значит да. Нет значит нет. Дети вьют веревки из тех родителей, которые сами не знают чего они хочут.У тебя в голове каша, и у ребенка будет тоже самое. Надо уважать ребенка, тогда он будет уважать тебя. Все вместе как то, и кнут и пряник, фиг его знает :sorry:Опять же ИМХО.
ну я в целом тож с таким мировоззрением...слушай, а быоло у тебя чтобы ребенок падал на пол и требовал?? занешь. щас такое часто: в магазине тим или на уличе?? если было,что делала?????а то я насмотрелась на своих подргу-знакомых, и какт подобной ситуевины опасаюсь....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 10 Декабрь 2010, 20:51:38
ну я в целом тож с таким мировоззрением...слушай, а быоло у тебя чтобы ребенок падал на пол и требовал?? занешь. щас такое часто: в магазине тим или на уличе?? если было,что делала?????а то я насмотрелась на своих подргу-знакомых, и какт подобной ситуевины опасаюсь....
В какой то теме уже обсуждали. Мне как и многим другим мамам, помог полный игнор. Плач сколько влезет, успокоишься, поговорим. И иду заниматься своими делами.Это попытка манипулирования, проверка на прочность :aha:

Слушай, тебе еще ходить и ходить. Я в твоем положении даже не задумывалась об этом :ag: Но конечно хорошо, что будешь подготовленной. А то я столько книг перелопатила, не знала что делать с этими истериками. :be: У нас где то в год  полтора такое было.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Анжела Павловна от 10 Декабрь 2010, 21:24:58
Вы хотите сказать, что ни Вы ни Ваш муж никогда ребенку например не говорите "а ну ка быстро убери игрушки, помой руки, иди спать...и т.д.? или  у Вас просто  еще возраст не тот, посмотрю я на Вас годика через 2...

А нельзя так: убери, пожалуйста, игрушки.
Не в форме приказа, а просьбы, побуждения к действию, указания - но не приказа же. И что там, у Кволс, я-предложения или как там: "Я хочу, чтоб ты сейчас убрал игрушки".
Фронт что ли, передовая линия, только приказы?

А форма "а-ну как быстро" как последнее средство, когда не слушается.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 10 Декабрь 2010, 21:25:44
эээээ.... девочки на всякий случай напомню.... в этой теме все стараются общаться с детками по принципам изложенным в книках Кволс и Гиппенрейтер. Само название темы "Радость ...." - название книги Кволс.
busi4 - вам на самом деле самое время начать читать книги и придерживаться темки, тогда вполне возможно удастся избежать многих неприятных моментов воспитания или,в крайней случае,вы к ним будете готовы. :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 10 Декабрь 2010, 21:58:05
эээээ.... девочки на всякий случай напомню.... в этой теме все стараются общаться по принципам изложенным в книках Кволс и Гиппенрейтер. Само название темы "Радость ...." - название книги Кволс.
busi4 - вам на самом деле самое время начать читать книги и придерживаться темки, тогда вполне возможно удастся избежать многих неприятных моментов воспитания или,в крайней случае,вы к ним будете готовы. :ab:
Я книги по воспитанию детей уже давно не читаю. Если для участия в вашей темке, надо прочитать, то я удаляюсь. Простите что влезла со своими вредными :girl_haha: советами
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 22:21:05
А нельзя так: убери, пожалуйста, игрушки.
Не в форме приказа, а просьбы, побуждения к действию, указания - но не приказа же. И что там, у Кволс, я-предложения или как там: "Я хочу, чтоб ты сейчас убрал игрушки".
Фронт что ли, передовая линия, только приказы?

А форма "а-ну как быстро" как последнее средство, когда не слушается.

Именно как последнее средство  :sorry: ну это уже когда устаешь твердить сто первый раз....но конечно же в основном прошу с "пожалуйста".... Знаете еще есть дети такие, хоть горохом о стену...вот мой сын старший именно такой,т.е. до него сложно достучатся, у него СДВГ, и дефицит внимания дает о себе знать, и тут ооочень много терпения надо, чтобы не повысить иной раз голос, чтобы он наконец услышал...Младший же с первого раза все понимает, ему в кайф сделать так как я прошу...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 10 Декабрь 2010, 22:36:45
В какой то теме уже обсуждали. Мне как и многим другим мамам, помог полный игнор. Плач сколько влезет, успокоишься, поговорим. И иду заниматься своими делами.Это попытка манипулирования, проверка на прочность :aha:

Слушай, тебе еще ходить и ходить. Я в твоем положении даже не задумывалась об этом :ag: Но конечно хорошо, что будешь подготовленной. А то я столько книг перелопатила, не знала что делать с этими истериками. :be: У нас где то в год  полтора такое было.
я задумываюсь о воспитании  детей еще с тех пор, как начала психологией интересоваться и поняла в чем ошибки моей мамы в моем воспитании, мы никогда подругами не были ( по ее вине) и поэтому у меня всю жизнь с подругами проблемы были, я их настолько боготворила, что когда они срали мне в душу, было ооооч больно, не хочу,чтоб у моих детей так было, хочу чтоб со своими проблемами они приходили домой, да и ваще у меня еще пример воспитания мужа тож ужОс! свекровь из него упорно сосунка делала (он правда сам не плошал, но про чувство ответственности узнал уже только от меня и в возрасте 28 лет, млин), так что много разных примеров, а со свомим хочется, ну чтоб почти идеально было :ab: :ah:
пы.сы. я просто боюсь игнорить на улице, а вдруг отвернусь, а он на дорогу, а там машина, вот поэтому и задумываюсь))) хотя у меня сестра тож классно сделала, ее сыну щас 1,7, он не так давно их проверял, как-то упал дома на ковер и начал биться головой о ковер и чо-та требовать ( а он надо сказать с оооооч толстым и мягким ворсом), так они недолго думая перетащили его на пол, он один раз ударился головй об пол, призадумался ( чот видно больновато там чем на ковре) и перестал)))ыыы больше так не делал...а вот отучить его за волсы тянуть опка не может, вроде и отвечает тем же, но наврное надо не сильно жалеть, побльнее может попробовать ( его же канеш жалеют и не тянут с той же силой что и он, что аж клоками у нее выдирает), так что пока способ не помогает...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 22:46:28
я задумываюсь о воспитании  детей еще с тех пор, как начала психологией интересоваться и поняла в чем ошибки моей мамы в моем воспитании, мы никогда подругами не были ( по ее вине) и поэтому у меня всю жизнь с подругами проблемы были, я их настолько боготворила, что когда они срали мне в душу, было ооооч больно, не хочу,чтоб у моих детей так было, хочу чтоб со своими проблемами они приходили домой, да и ваще у меня еще пример воспитания мужа тож ужОс! свекровь из него упорно сосунка делала (он правда сам не плошал, но про чувство ответственности узнал уже только от меня и в возрасте 28 лет, млин), так что много разных примеров, а со свомим хочется, ну чтоб почти идеально было :ab: :ah:
пы.сы. я просто боюсь игнорить на улице, а вдруг отвернусь, а он на дорогу, а там машина, вот поэтому и задумываюсь))) хотя у меня сестра тож классно сделала, ее сыну щас 1,7, он не так давно их проверял, как-то упал дома на ковер и начал биться головой о ковер и чо-та требовать ( а он надо сказать с оооооч толстым и мягким ворсом), так они недолго думая перетащили его на пол, он один раз ударился головй об пол, призадумался ( чот видно больновато там чем на ковре) и перестал)))ыыы больше так не делал...а вот отучить его за волсы тянуть опка не может, вроде и отвечает тем же, но наврное надо не сильно жалеть, побльнее может попробовать ( его же канеш жалеют и не тянут с той же силой что и он, что аж клоками у нее выдирает), так что пока способ не помогает...
капец, ну и методы!!
Советую почитать книги по теме...
А на счет " ну чтоб почти идеально было", так не бывает, не нужно  этому стремится, а то слишком много разочарований будет...Ничего страшного нет в том, что ребенок падает на пол, не нужно делать из этого трагедию...это период быстро проходит...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Леди Грация от 10 Декабрь 2010, 22:48:41
busi4,у вас пока только теория,а на практике может выйти все по  другому :af:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 10 Декабрь 2010, 22:50:37
капец, ну и методы!!
Советую почитать книги по теме...
А на счет " ну чтоб почти идеально было", так не бывает, не нужно  этому стремится, а то слишком много разочарований будет...Ничего страшного нет в том, что ребенок падает на пол, не нужно делать из этого трагедию...это период быстро проходит...

а в чем методы плохие??? меня папа так же воспитывал, я быстро понимала что и как и почему, если мне 5 раз сказали нельзя к печке руками прикасаться , потмоу она горячая и будет больно, а я все равно лезла, то мне давали к ней прикоснутся ( под контролем,конечно), но вопрос снимался сам собой, вот и племяннику так же объянсяют и показывают, если не понмиает, так изволь, а что в этом плохого????
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 10 Декабрь 2010, 22:53:31
busi4,у вас пока только теория,а на практике может выйти все пр другому :af:

действительно, а для начала полезно книги почитать, очень настраивают на правильный лад
у меня когда подруга забеременела, я ей сразу подарила Кволс и Гиппенрейтер :)))


а в чем методы плохие??? меня папа так же воспитывал, я быстро понимала что и как и почему, если мне 5 раз сказали нельзя к печке руками прикасаться , потмоу она горячая и будет больно, а я все равно лезла, то мне давали к ней прикоснутся ( под контролем,конечно), но вопрос снимался сам собой, вот и племяннику так же объянсяют и показывают, если не понмиает, так изволь, а что в этом плохого????

эти методы не всегда подходят, на дороге с быстрыми машинами например...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 22:56:07
а в чем методы плохие??? меня папа так же воспитывал, я быстро понимала что и как и почему, если мне 5 раз сказали нельзя к печке руками прикасаться , потмоу она горячая и будет больно, а я все равно лезла, то мне давали к ней прикоснутся ( под контролем,конечно), но вопрос снимался сам собой, вот и племяннику так же объянсяют и показывают, если не понмиает, так изволь, а что в этом плохого????
меня всегда поражает этот метод "щас сделаю тебе также больно, ты поймешь"...да ничего ребенок в таком возрасте не поймет, а только убедится, раз ему мама с папой такое же сделали, так можно продолжать тянуть, бить и т.д. это уже в игру превращается...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 10 Декабрь 2010, 22:58:55
меня всегда поражает этот метод "щас сделаю тебе также больно, ты поймешь"...да ничего ребенок в таком возрасте не поймет, а только убедится, раз ему мама с папой такое же сделали, так можно продолжать тянуть, бить и т.д. это уже в игру превращается...

да нет, смысл в том что ребенок сам себе больно сделает и больше не будет?...
но это совсем не всегда хорошо
все же родители должны оберегать ребенка и он должен чувствовать эту заботу, и быть уверенным в них
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 23:03:38
Вообще у меня у старшего мания за волосы тянуть малыша (он раньше мои все время трогал, теперь переключился на брата)...он его хочет любя потаскать, но частенько делает больно от переизбытка чувств...Я уже не знаю как с этим бороться, честное слово...муж периодически срывается. хватает его так же, но естественно сын из этого никакие выводы не делает, а только еще больше начинает уже потом вызванную папой агрессию вымещать на брате...получается замкнутый круг...Я постоянно разговариваю с ним, что братику больно, его можно только обнимать, целовать....Он все понимает, и целует и обнимает, но не может контролировать свои эмоции, все равно пытается за волосы схватить...Я надеюсь, что он скоро перерастет, больше другого выхода не вижу...может кто-нибудь даст дельный совет...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 23:06:42
да нет, смысл в том что ребенок сам себе больно сделает и больше не будет?...
но это совсем не всегда хорошо
все же родители должны оберегать ребенка и он должен чувствовать эту заботу, и быть уверенным в них

я имела ввиду метод, который вот тут используется:
а вот отучить его за волсы тянуть опка не может, вроде и отвечает тем же, но наврное надо не сильно жалеть, побльнее может попробовать ( его же канеш жалеют и не тянут с той же силой что и он, что аж клоками у нее выдирает), так что пока способ не помогает...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 10 Декабрь 2010, 23:08:07
действительно, а для начала полезно книги почитать, очень настраивают на правильный лад
у меня когда подруга забеременела, я ей сразу подарила Кволс и Гиппенрейтер :)))


эти методы не всегда подходят, на дороге с быстрыми машинами например...
а на дороге с быстрыми машинами никто так и не делает, я ж не говорю ,что это метод вообще везде и всегда, хотя я что-то понмиаю, что тут у вас и правда все по книжкам, а мне по книжкам скучно и неинтересно, авторы книжек тоже основываются на своем опыте и просто во всем ему подрожать тоже (простите никого сейчас не хочу обидеть) глупо...хотя книжки скиньте названия, я для интереса посмотрю!!!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 10 Декабрь 2010, 23:08:27
я имела ввиду метод, который вот тут используется:

а, ну это НЕ метод, конечно, Вы правы
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 10 Декабрь 2010, 23:09:47
а на дороге с быстрыми машинами никто так и не делает, я ж не говорю ,что это метод вообще везде и всегда, хотя я что-то понмиаю, что тут у вас и правда все по книжкам, а мне по книжкам скучно и неинтересно, авторы книжек тоже основываются на своем опыте и просто во всем ему подрожать тоже (простите никого сейчас не хочу обидеть) глупо...хотя книжки скиньте названия, я для интереса посмотрю!!!!!

у нас тут не все по книжкам, просто там есть действительно полезные вещи
иногда вроде все знаешь, уверен, а тут раз  - и ситуация ставит в тупик, или реагируешь, а потом понимаешь, что неправильно...
но если Вы уже решили, как будете воспитывать детей, то к чему тогда разговор?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: осака от 10 Декабрь 2010, 23:15:41
..а вот отучить его за волсы тянуть опка не может, вроде и отвечает тем же, но наврное надо не сильно жалеть, побльнее может попробовать ( его же канеш жалеют и не тянут с той же силой что и он, что аж клоками у нее выдирает), так что пока способ не помогает...
:ai: скажите сестре, чтоб больше так не делала :aq: да забейте в Яндексе "ребенок тянет за волосы", будет куча ссылок на психологов, и все говорят, ни в коем случае нельзя так делать. Ребенок проверяет реакцию родителей, и она всегда должна быть одинаковой: Мягко убирать руки, и постоянно объяснять, что так делать нельзя, маме больно. У нас было такое, прошло :ad: и с кусаниями также у нас было, в ответ я никогда не кусала. Когда постарше стал, могла только его руку поднести к его рту и сказать - кусай себя, это больно.
Писала, и Юля также написала)
 busi4, почитайте книги по теме
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 10 Декабрь 2010, 23:17:43
у нас тут не все по книжкам, просто там есть действительно полезные вещи
иногда вроде все знаешь, уверен, а тут раз  - и ситуация ставит в тупик, или реагируешь, а потом понимаешь, что неправильно...
но если Вы уже решили, как будете воспитывать детей, то к чему тогда разговор?
если б я все решила, я б сюда вообще не зашла, и вообще я ж не дура, чтобы думать что все можно предусмотреть, если б было неинтересно не зашла бы, просто вы так накинулись на девушку, которая реально дельные советы давал, пусть и не по книжкам, но у нее -есть результат воспитания и он налицо в ее постах...вот как-то так....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 23:19:53
если б я все решила, я б сюда вообще не зашла, и вообще я ж не дура, чтобы думать что все можно предусмотреть, если б было неинтересно не зашла бы, просто вы так накинулись на девушку, которая реально дельные советы давал, пусть и не по книжкам, но у нее -есть результат воспитания и он налицо в ее постах...вот как-то так....
о чем это Вы? кто на кого накинулся не совсем понятно  :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 10 Декабрь 2010, 23:22:39
о чем это Вы? кто на кого накинулся не совсем понятно  :al:
ну вы ей посоветовали книжку почитать, так как е еметоды с книжными входят в несоответствие, как-то так...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 10 Декабрь 2010, 23:26:18
эээээ.... девочки на всякий случай напомню.... в этой теме все стараются общаться с детками по принципам изложенным в книках Кволс и Гиппенрейтер. Само название темы "Радость ...." - название книги Кволс.


если вы об этом, что это было частное мнение

мне кажется, тема никуда далеко не уходила

а книжек знаете сколько..и методов в них - каждый выбирает для себя приемлемые, это ж не значит что мы ВСЕ книжки заучили наизусть и по ним действуем :girl_haha:
есть просто база, которую ИМХО полезно знать

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 23:26:45
Девочки, а где можно купить Кволс? а то в электронном виде не так удобно, я один раз прочитала, но хочется подробнее перечитать книжную версию, так лучше запоминается...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 10 Декабрь 2010, 23:28:44
Девочки, а где можно купить Кволс? а то в электронном виде не так удобно, я один раз прочитала, но хочется подробнее перечитать книжную версию, так лучше запоминается...

раньше изредка "всплывала" в магазинах
сейчас не знаю, наверное через инет можно где-то найти
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 10 Декабрь 2010, 23:31:22
:ai: скажите сестре, чтоб больше так не делала :aq: да забейте в Яндексе "ребенок тянет за волосы", будет куча ссылок на психологов, и все говорят, ни в коем случае нельзя так делать. Ребенок проверяет реакцию родителей, и она всегда должна быть одинаковой: Мягко убирать руки, и постоянно объяснять, что так делать нельзя, маме больно. У нас было такое, прошло :ad: и с кусаниями также у нас было, в ответ я никогда не кусала. Когда постарше стал, могла только его руку поднести к его рту и сказать - кусай себя, это больно.
Писала, и Юля также написала)
 busi4, почитайте книги по теме
я щас так и сделала, но книг на эту тему в ссылках не было, ссылки были на такие же форумы как этот....где обещанные книги????? :ai: :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 10 Декабрь 2010, 23:33:21
если вы об этом, что это было частное мнение

мне кажется, тема никуда далеко не уходила

а книжек знаете сколько..и методов в них - каждый выбирает для себя приемлемые, это ж не значит что мы ВСЕ книжки заучили наизусть и по ним действуем :girl_haha:
есть просто база, которую ИМХО полезно знать


да я не спорю, и кстати уже спрашивала, мне кроме авторов ничего не посоветовали....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 10 Декабрь 2010, 23:36:54
поэтому и советуем тему посмотреть, тут очень много книг упоминалось
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 23:41:22
да я не спорю, и кстати уже спрашивала, мне кроме авторов ничего не посоветовали....
наберите в поисковике: Кволс Радость воспитания без наказания, и скачайте бесплатно
а также Гиппенрейтер Общаться с ребенком, как?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: осака от 10 Декабрь 2010, 23:42:00
я щас так и сделала, но книг на эту тему в ссылках не было, ссылки были на такие же форумы как этот....где обещанные книги????? :ai: :ab:
на 1 или 2 странице этой темы ссылка на книгу К.Кволз Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания. По которойи создавалась эта тема.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 10 Декабрь 2010, 23:43:42
как оказывается полезно пользовться поисковиком и на РМ :aha:

нашла в этой же теме свой же пост с книгами)))

в дополнение к перечисленным

Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили"
Джон Грей "Дети с небес"
Эда Ле Шан "Когда ваши дети сводят вас с ума"
Хаим Г.Гинот "Как воспитать ребенка счастливым"
Гэри Чепмэн, Росс Кэмпбелл "Пять путей к сердцу ребенка"



А на "Спарке" в торрентах есть аудиокнига Гиппенрейтер (обе части) и замечательная М.Таргакова "Окна в мир ребенка" :ay: (она есть также на видео вконтакте)


Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 10 Декабрь 2010, 23:50:55
http://www.razvlekis.info/psi/10175-obshhatsya-s-rebenkom-kak.html
вот тут тоже можно скачать аудиокнигу Гиппенрейтер и другие...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 10 Декабрь 2010, 23:55:45
 Кволз я уже скачала,спасибо! и за остльные книги в одном посте тоже спасибо!!!!!! :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Svetik1973 от 11 Декабрь 2010, 00:53:27
Я книги по воспитанию детей уже давно не читаю. Если для участия в вашей темке, надо прочитать, то я удаляюсь. Простите что влезла со своими вредными :girl_haha: советами
ну и напрасно не читаете:)) читать никогда не вредно.
а советы вполне даже нормальные, с чего Вы взяли, что они вредные? :al: :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ri#anka от 11 Декабрь 2010, 01:15:23
я задумываюсь о воспитании  детей еще с тех пор, как начала психологией интересоваться и поняла в чем ошибки моей мамы в моем воспитании, мы никогда подругами не были ( по ее вине) и поэтому у меня всю жизнь с подругами проблемы были, я их настолько боготворила, что когда они срали мне в душу, было ооооч больно, не хочу,чтоб у моих детей так было, хочу чтоб со своими проблемами они приходили домой, да и ваще у меня еще пример воспитания мужа тож ужОс! свекровь из него упорно сосунка делала (он правда сам не плошал, но про чувство ответственности узнал уже только от меня и в возрасте 28 лет, млин), так что много разных примеров, а со свомим хочется, ну чтоб почти идеально было :ab: :ah:
пы.сы. я просто боюсь игнорить на улице, а вдруг отвернусь, а он на дорогу, а там машина, вот поэтому и задумываюсь))) хотя у меня сестра тож классно сделала, ее сыну щас 1,7, он не так давно их проверял, как-то упал дома на ковер и начал биться головой о ковер и чо-та требовать ( а он надо сказать с оооооч толстым и мягким ворсом), так они недолго думая перетащили его на пол, он один раз ударился головй об пол, призадумался ( чот видно больновато там чем на ковре) и перестал)))ыыы больше так не делал...а вот отучить его за волсы тянуть опка не может, вроде и отвечает тем же, но наврное надо не сильно жалеть, побльнее может попробовать ( его же канеш жалеют и не тянут с той же силой что и он, что аж клоками у нее выдирает), так что пока способ не помогает...

У нас такая проблема почти год была... Примерно с года до двух. У нас ребёнок в день минимум по раз 10-ть бился головой и об пол (кстати если на ковер попадал, то понимал что не больно и переползал на пол), и о стены, и о мебель, а если например в стульчике для кормления сидел и удариться не обо что, то поильником в голову себе... ВОТ ГДЕ ЖЕСТЬ!!!
Короче у нас все знакомые в шоке были, ничего не помагало, все нервы истрепали... (я правда держалась из последних сил и держала себя в руках).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 11 Декабрь 2010, 07:22:23
ну и напрасно не читаете:)) читать никогда не вредно.
а советы вполне даже нормальные, с чего Вы взяли, что они вредные? :al: :al:
С того, какая на них была реакция. У меня свои методы воспитания. От сердца, а не по книгам. :aha:
Хорошая темка. Увидела название, мне это близко. Но я не собираюсь специально для участия в ней ничего читать. Нет ни времени, ни желания пока что. Так получается, дать совет и ждать, что кто нибудь, меня упрекнет в том, что с книжными истинами он не совпадает? Короче говоря, не знаю кто здесь главный, но ответьте, можно ли участвовать в обсуждении непросвещенным Кволс? или ткните, кто знает такую же темку, только без рамок. Я обычно попадаю случайно, увидела в последних ответах чтото интересное, зашла. А так не ищу.
 :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 11 Декабрь 2010, 09:24:30
Вообще у меня у старшего мания за волосы тянуть малыша (он раньше мои все время трогал, теперь переключился на брата)...он его хочет любя потаскать, но частенько делает больно от переизбытка чувств...Я уже не знаю как с этим бороться, честное слово...муж периодически срывается. хватает его так же, но естественно сын из этого никакие выводы не делает, а только еще больше начинает уже потом вызванную папой агрессию вымещать на брате...получается замкнутый круг...Я постоянно разговариваю с ним, что братику больно, его можно только обнимать, целовать....Он все понимает, и целует и обнимает, но не может контролировать свои эмоции, все равно пытается за волосы схватить...Я надеюсь, что он скоро перерастет, больше другого выхода не вижу...может кто-нибудь даст дельный совет...
Юль, как вариант - не говорю, что это так, но вот натолкнуло на мысль...
Я постоянно разговариваю с ним, что братику больно, его можно только обнимать, целовать.

то есть ты ему не разрешаешь испытывать отрицательные эмоции по отношению к брату?? брата НЕЛЬЗЯ не хотеть обнимать, нельзя злиться на него, раздражаться, хотеть уйти от него???
но ведь даже наши детки - самые родные и любимые- могут нас порой раздражать, мы злимся, обижаемся на них, нам хочется уйти в другую комнату, успокоиться....  :al: мне кажется, пусть это и "некрасивые" эмоции, но это - НАШИ эмоции, настоящие, живые... и их нельзя отрицать... любое отрицание своих эмоций, мыслей, потому, что они "плохие", недопустимые, как раз и приводит к замкнутости, неуправляемости этими эмоциями, накоплению их и как следствие - тому, что случаются неконтролируемые выплески агресси , а порой и к болезням...  :ac: всё ИМХО,,..
я своего страшего учу правильно выражать эмоции. то есть если он начинает приставать к брату- я сразу начинаю следить - что не так?? иногда- это борьба за моё внимание... иногда- просто от скуки( тогда нужно срочно придумать интересное дело)... а иногда- я реально вижу, что мелкий его уже пардон "достал"...
вот тогда я его под каким-то предлогом отвожу в другую комнату и проговариваю-
ты наверное, устал??? тебе кажется, что братик специально разрушил твой замок( и дррр.....), что он всё делает, чтобы тебе помешать?? я тебя понимаю... я сама когда была маленькой, часто обижалась на Юлю(моя сестра) за то, что она мне играть мешала... а родители еще и заступались за неё- тогда мне вообще казалось, что они меня совсем не любят...( тут уже как правило он совесм ревет...) и хотелось, чтобы я была одна... совсем одна... так было горько и обидно.....
потом ему нужно выплакаться, он успокаивается ( я просто его обнимаю, глажу, жалею) , и я продолжаю - может, тебе кажется, что так нельзя... но это не так... ты можешь, имеешь права злиться, но нужно не обижать, не накидываться, а говорить - " я очень злюсь на тебя!! ты мне мешаешь играть!!  и поэтому я обижаюсь!!"
и если у тебя не получается у самого с ним справиться, то не нужно сразу его обижать - у тебя ведь есть я, твоя любимая мама, я всегда тебе помогу.. приходи, проси помощи- мы вместе обязательно разберемся с ним))))) только не кричи и не жалуйся, а именно проси помочь, хорошо???
ведь я тебя сильно-сильно люблю!! люблю всегда- и когда ты злишься, и недоволен тоже люблю!
 но я хочу тебе паомочь научиться, чтобы ты злился пореже и почаще был веселым... давай учиться??
конечно, всё уитрировано и примерно... но как то так....


поначалу конечно были и попытки манипулирования этим, и частенько были такие обиды... а теперь- он иногда уже сам старается ему отвести какую-то роль, или поделить конструктор, или договориться о правилах... не всегда, конечно...  :girl_haha: но сдвиги определенно есть..

но мне каежтся, что очень важно, чтобы он знал, что такие чуства испытывать- не стыдно и естественно... только нужно их правильно выражать...
всё ИМХО,,,,,  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 11 Декабрь 2010, 09:52:14
Юль, как вариант - не говорю, что это так, но вот натолкнуло на мысль...
Я постоянно разговариваю с ним, что братику больно, его можно только обнимать, целовать.

то есть ты ему не разрешаешь испытывать отрицательные эмоции по отношению к брату?? брата НЕЛЬЗЯ не хотеть обнимать, нельзя злиться на него, раздражаться, хотеть уйти от него???
но ведь даже наши детки - самые родные и любимые- могут нас порой раздражать, мы злимся, обижаемся на них, нам хочется уйти в другую комнату, успокоиться....  :al: мне кажется, пусть это и "некрасивые" эмоции, но это - НАШИ эмоции, настоящие, живые... и их нельзя отрицать... любое отрицание своих эмоций, мыслей, потому, что они "плохие", недопустимые, как раз и приводит к замкнутости, неуправляемости этими эмоциями, накоплению их и как следствие - тому, что случаются неконтролируемые выплески агресси , а порой и к болезням...  :ac: всё ИМХО,,..
я своего страшего учу правильно выражать эмоции. то есть если он начинает приставать к брату- я сразу начинаю следить - что не так?? иногда- это борьба за моё внимание... иногда- просто от скуки( тогда нужно срочно придумать интересное дело)... а иногда- я реально вижу, что мелкий его уже пардон "достал"...
вот тогда я его под каким-то предлогом отвожу в другую комнату и проговариваю-
ты наверное, устал??? тебе кажется, что братик специально разрушил твой замок( и дррр.....), что он всё делает, чтобы тебе помешать?? я тебя понимаю... я сама когда была маленькой, часто обижалась на Юлю(моя сестра) за то, что она мне играть мешала... а родители еще и заступались за неё- тогда мне вообще казалось, что они меня совсем не любят...( тут уже как правило он совесм ревет...) и хотелось, чтобы я была одна... совсем одна... так было горько и обидно.....
потом ему нужно выплакаться, он успокаивается ( я просто его обнимаю, глажу, жалею) , и я продолжаю - может, тебе кажется, что так нельзя... но это не так... ты можешь, имеешь права злиться, но нужно не обижать, не накидываться, а говорить - " я очень злюсь на тебя!! ты мне мешаешь играть!!  и поэтому я обижаюсь!!"
и если у тебя не получается у самого с ним справиться, то не нужно сразу его обижать - у тебя ведь есть я, твоя любимая мама, я всегда тебе помогу.. приходи, проси помощи- мы вместе обязательно разберемся с ним))))) только не кричи и не жалуйся, а именно проси помочь, хорошо???
ведь я тебя сильно-сильно люблю!! люблю всегда- и когда ты злишься, и недоволен тоже люблю!
 но я хочу тебе паомочь научиться, чтобы ты злился пореже и почаще был веселым... давай учиться??
конечно, всё уитрировано и примерно... но как то так....


поначалу конечно были и попытки манипулирования этим, и частенько были такие обиды... а теперь- он иногда уже сам старается ему отвести какую-то роль, или поделить конструктор, или договориться о правилах... не всегда, конечно...  :girl_haha: но сдвиги определенно есть..

но мне каежтся, что очень важно, чтобы он знал, что такие чуства испытывать- не стыдно и естественно... только нужно их правильно выражать...
всё ИМХО,,,,,  :ax:
спасибо, марина. Ты права, сына нужно учить выражасть свои эмоции словами...Попробую в таком духе поступать...
Когда младший лезет к нему, он все же иногда научился не обижать ео, а кричит мне "Мама, убери Степу"
Еще когда спрашиваю "Зачем ты обижаешь Степу?" (знаю, глупый вопрос, но это когда не знаю как отреагировать, вместо того, чтобы ругать) Он говорит, это я так эмоции проявляю (от меня слышал, наверное) или говорит, Чтобы твое внимание привлечь. На то я ему отвечаю "А ты подойди ко мне и скажи "Мама, удели мне внимание, вместо того, чтобы Степу трогать" ..такой вариант подходит?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 11 Декабрь 2010, 11:42:30
спасибо, марина. Ты права, сына нужно учить выражасть свои эмоции словами...Попробую в таком духе поступать...
Когда младший лезет к нему, он все же иногда научился не обижать ео, а кричит мне "Мама, убери Степу"
Еще когда спрашиваю "Зачем ты обижаешь Степу?" (знаю, глупый вопрос, но это когда не знаю как отреагировать, вместо того, чтобы ругать) Он говорит, это я так эмоции проявляю (от меня слышал, наверное) или говорит, Чтобы твое внимание привлечь. На то я ему отвечаю "А ты подойди ко мне и скажи "Мама, удели мне внимание, вместо того, чтобы Степу трогать" ..такой вариант подходит?
мне кажется, да))) мы даже раньше с сыном, когда он помладше был, придумывали какие-то жесты, которыми он мог мне что-то передать -
например- когда я начинаю заводиться-кричать-ругаться, а ему ну совсем уж неприятно- он мне руками показывал " замочек"- всё, замкнули))) то есть руками крест-накрест загораживал перед собой...
когда хотел привлечь внимание, он мне "звонил" ))) вымышленно как будто набирал номер и говорил- але-але, мама. ты меня слышишь??))

так что по мне- тут все варианты хороши - и сказать, и позвать, и просто привлечь внимание - ПЕРЕД тем, как он начал раздражать маму)))))

хотя первоначально у нас тоже было именно - " мама, обрати на меня внимание"...  :az:  :peace:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 11 Декабрь 2010, 14:50:53
С того, какая на них была реакция. У меня свои методы воспитания. От сердца, а не по книгам. :aha:
Да ладно, какая такая уж реакция, :al: (если вы меня имеете в виду)....

    Я обратила внимание на то, что девушка через чур вами увлеклась)))  и  вроде как решила её мягко перенаправить, чем собственно дело и закончилось - перенаправилась вроде))). Против ваших методов ничего не имею против, в принципе, ничего плохого вы не написали.
    Большой пардон если вы считаете, что я не "мягко" вас пыталась перенаправить))) :az:


/// А вообще то замечено, что призывать прочитать первый пост дело неблагодарное, но иногда полезное :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 11 Декабрь 2010, 16:27:26
Да ладно, какая такая уж реакция, :al: (если вы меня имеете в виду)....

    Я обратила внимание на то, что девушка через чур вами увлеклась)))  и  вроде как решила её мягко перенаправить, чем собственно дело и закончилось - перенаправилась вроде))). Против ваших методов ничего не имею против, в принципе, ничего плохого вы не написали.
    Большой пардон если вы считаете, что я не "мягко" вас пыталась перенаправить))) :az:


/// А вообще то замечено, что призывать прочитать первый пост дело неблагодарное, но иногда полезное :ad:
Вы знаете, я читала первый пост. Обычно в таких случаях указывают, что общаемся только на тему такую то. Чтобы не было таких ситуаций. В остальных случаях нет ничего странного в том, что тема из одного конкретного вопроса, плавно перерастает в общий диалог. :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 11 Декабрь 2010, 23:20:41
Да ладно, какая такая уж реакция, :al: (если вы меня имеете в виду)....

    Я обратила внимание на то, что девушка через чур вами увлеклась)))  и  вроде как решила её мягко перенаправить, чем собственно дело и закончилось - перенаправилась вроде))). Против ваших методов ничего не имею против, в принципе, ничего плохого вы не написали.
    Большой пардон если вы считаете, что я не "мягко" вас пыталась перенаправить))) :az:


/// А вообще то замечено, что призывать прочитать первый пост дело неблагодарное, но иногда полезное :ad:
ха-ха, девушка чересчур вами увлеклась - мне понравилось,это ж уже эго прет по самое нимагу, если б я увлекдась вашими постами, вряд ли вас бы это покоробило...класс....я тащусь...перенаправила....хи....я прям тащусь, когда вижу эго прущее из людей, там даже сразу понятно было, почему вы и АннуБанану накинулись...вообще подобные выражения  - это очень интерсно с точки зрения люого психолога...ладно увлеклась я что-то....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Svetik1973 от 12 Декабрь 2010, 02:44:34
девушки, да вы чего??
чего сразу кидаетесь на людей?? откуда такая агрессия??
Вас никто не пытался оскорбить. Не ищите врагов там, где их нет.
А тема действительно создавалась по конкретной литературе. И почему бы не почитать умную книжку, не понимаю :al: :al:
Короче, не надо устраивать ругань еще и в этой теме, она вроде как бы не для этого предназначена.
Давайте жить дружно(с) :ax: :az: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 12 Декабрь 2010, 14:55:55
девушки, да вы чего??
чего сразу кидаетесь на людей?? откуда такая агрессия??
Вас никто не пытался оскорбить. Не ищите врагов там, где их нет.
А тема действительно создавалась по конкретной литературе. И почему бы не почитать умную книжку, не понимаю :al: :al:
Короче, не надо устраивать ругань еще и в этой теме, она вроде как бы не для этого предназначена.
Давайте жить дружно(с) :ax: :az: :ax:
Так как вы сказали девушкИ, позволю себе ответить. Где вы видели от меня агрессию и ругань?
Умную книжку я почитаю, когда возникнет такая необходимость. Пока сама справляюсь. И не говорила, что читать это плохо.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 12 Декабрь 2010, 15:01:16
...
Давайте жить дружно(с) :ax: :az: :ax:
Давайте! :ab:
Все мы либо справляемся с вопросами воспитания по мере их возникновения, либо пришли сюда узнать что-то новое, открыть для себя некоторые темные уголки вопросов воспитания.
И все молодцы, т.к. не сидим в бездействии, ищем выходы из сложных ситуаций.
А остальное - наностное.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 12 Декабрь 2010, 15:10:16
Девушки, АннаБананна, busi4 да никто не хотел вас обидеть.  :al:  :ab:

Давайте постараемся поберечь от ссор одну из самых мирных тем на РМ
 
Мир вам.  :az: :ax: :peace:

Не ищите врагов там, где их нет.
Давайте жить дружно(с) :ax: :az: :ax:
:aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 12 Декабрь 2010, 15:38:10
Так как вы сказали девушкИ, позволю себе ответить. Где вы видели от меня агрессию и ругань?
Умную книжку я почитаю, когда возникнет такая необходимость. Пока сама справляюсь. И не говорила, что читать это плохо.
абсолютно согласна! а то что вы называете агрессией и руганью - это скорее чувство собственного достоинства и права выбора) that's it))))
а  по поводу книжек, тоже ничего против не имею, даже начала вашу Кволз читать, просто мне не нравится, когда обрубают все начинания, только потому что это не по книжке, но это так ИМХО ( а не ругань и агрессия - просто сразу чтобы не было обид)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 12 Декабрь 2010, 15:50:06
Ладно, давайте и правда жить дружно.Все всё поняли, никто не в обиде. Мне правда путь сюда заказан, пока не образованна.Буду искать другую темку. Но всем желаю удачи и взаимопонимания с детьми!!!! Искренне :az: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 12 Декабрь 2010, 16:00:31
Мои советы и вопросы в теме тоже далеко не всегда соотвествуют книгам. Но я пока что не стану удаляться из темы   :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 13 Декабрь 2010, 13:39:35
Мои советы и вопросы в теме тоже далеко не всегда соотвествуют книгам. Но я пока что не стану удаляться из темы   :girl_haha:

Кстати хотела ваше мнение. Насколько метод "торга" имеет место быть?
Вот ситуация, у сына (в прочем как всегда :girl_haha:) было игривое настроение и он убегал от чистки зубов, но притащил мне радиоавто свое, чтоб я ее включила. Я сказала, что включу после того, как почистим зубы. Он согласился на условие.
Так вообще делать стоит?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 13 Декабрь 2010, 13:48:31
Кстати хотела ваше мнение. Насколько метод "торга" имеет место быть?
Вот ситуация, у сына (в прочем как всегда :girl_haha:) было игривое настроение и он убегал от чистки зубов, но притащил мне радиоавто свое, чтоб я ее включила. Я сказала, что включу после того, как почистим зубы. Он согласился на условие.
Так вообще делать стоит?
В принципе, можно делать все что угодно и как угодно, если вы в это не вкладываете какие-то "а что если".
В силу того, что дети чем меньше, тем сложнее они видят середину, т.е. склонны к полярному мышлению, то конечно, надо понимать, что он может эти действия воспринять как руководство к действию в более широком смысле. Но на то вы и взрослая рядом с ним, что в другой раз можете объяснить, что эта ситуация не распространяется на другие.

Ваше условие соотвествовало ситуации: вы не выкручивались, а просили выполнить то, что было сказанно еще до его просьбы -  :bf:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 13 Декабрь 2010, 13:50:23
Ваше условие соотвествовало ситуации: вы не выкручивались, а просили выполнить то, что было сказанно еще до его просьбы -  :bf:

ага, вот в чем разница, я поняла!!! :bf:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 13 Декабрь 2010, 13:58:56
Вот сейчас перечитываю "акивное слушание" по Гиппенрейтер и думаю, что я делаю не так..
Когда применяю его со старшим сыном, он еще больше начинает реветь, психовать... :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 13 Декабрь 2010, 15:00:11
Вот сейчас перечитываю "акивное слушание" по Гиппенрейтер и думаю, что я делаю не так..
Когда применяю его со старшим сыном, он еще больше начинает реветь, психовать... :al:
Юль, из того, что обсуждалось в этой теме на прошлой неделе ты какие-то выводы сделала?
Просто скакать с кочки на кочку, не доведя до разумного хоть какую-то открывшуюся для тебя истину - бестолковое занятие.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 13 Декабрь 2010, 15:16:52
Юль, из того, что обсуждалось в этой теме на прошлой неделе ты какие-то выводы сделала?
Просто скакать с кочки на кочку, не доведя до разумного хоть какую-то открывшуюся для тебя истину - бестолковое занятие.
сделала выводы :aha:
во-первых позволила ребенку самому выбрать, либо лечить зуб , либо не есть конфеты вообще...
Вчера по привычке намазала ему немного сгущенки на блинчик, так как он вообще не сладкий был...сын сначала есть не стал, говорит "мне нельзя садкое" ... я говорю, это ведь не конфета, я просто сладким молочком помазала  :ah: просто он хотел кушать перед сном как обычно, не знала что ему предложить...мы договорились снова почистить зубки после блина...в общем он довольно спокойно относится к "наказанию" или как это назвать(?)...говорит, что в пятницу поедем лечить зуб, я не заморачиваюсь больше, даст значит хорошо, не даст, будет и дальше без сладостей....
а по поводу новоо года еще с мужем ничего толком не придумали...надеюсь и не придется...но я повторяю ему каждый веченр, что мы с папой верим в то, что он довольно смелый и даст зубик посверлить...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 13 Декабрь 2010, 16:38:22
Юля! Здорово то, что ты описала!
А насчет:
Вот сейчас перечитываю "акивное слушание" по Гиппенрейтер и думаю, что я делаю не так..
Когда применяю его со старшим сыном, он еще больше начинает реветь, психовать... :al:
Можешь поподробнее, опиши конкретную ситуацию.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 13 Декабрь 2010, 16:48:27
очень много ситуаций таких было,
например то, что свежо в голове:  вчера в 10 часов вечера папа грозным голосом "Артем, пора спать!" Артем в слезы "мне мама еще книгу не почитала!" Папа: "Сегодня без книги, так как уже поздно! Спать!" Я вроде и не против почитать, но папа то уже сказал...
Пока папа шел к нему в комнату, я пыталась успокоить сына...После слов "Ты хотел почитать книгу и очень расстроися. так как мы не успели этого сделать" Артем еще больше начал кричать, ведь я опять озвучила его "трагедию"...Папа пришел, выключил свет, естественно я ушла, он продолжал плакать...потом папа гаркнул, вроде успокоился...
т.е. как только я озвучиваю его проблему, его эмоции он еще больше начинает расстраиваться... :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 13 Декабрь 2010, 16:55:06
...
Юль, убегаю за дочкой, приду - отпишусь.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 13 Декабрь 2010, 21:09:41
очень много ситуаций таких было,
например то, что свежо в голове:  вчера в 10 часов вечера папа грозным голосом "Артем, пора спать!" Артем в слезы "мне мама еще книгу не почитала!" Папа: "Сегодня без книги, так как уже поздно! Спать!" Я вроде и не против почитать, но папа то уже сказал...
Пока папа шел к нему в комнату, я пыталась успокоить сына...После слов "Ты хотел почитать книгу и очень расстроися. так как мы не успели этого сделать" Артем еще больше начал кричать, ведь я опять озвучила его "трагедию"...Папа пришел, выключил свет, естественно я ушла, он продолжал плакать...потом папа гаркнул, вроде успокоился...
т.е. как только я озвучиваю его проблему, его эмоции он еще больше начинает расстраиваться... :al:
   Юль, вот чес слово, у меня абсолютно адекватный ребенок, но при получении вот таких приказов (у меня тоже муж командовать любит очень сильно) у нас почти сразу скандал.Я даже специально не вмешиваюсь,тайно демонстрируя последствия его приказов и моего "Златочка пойдем спать, книжку почитаем одну или две?" И с её ответом "Три" абсолютно спокойно идем спать.  (это ситуация к примеру)
   С мужем пыталась договориться почитать книжку (Гиппенр), нет, не захотел.Предложил, что я ему буду рассказывать, а он слушать и может быть там что то когда - никогда применит, а так, пока что, на "раз два рассчитались" желательно в шеренге стоять при этом))) и т.д.. Это сначала. Теперь он сам заметил, что просто реально быстрее сделать что либо по умному в игре, чем потом утешать пол часа ребенка. Это он понял, но природа пока берет свое, мне главное во время напомнить).
   Думаю вторично, всё равно только с папой тебе надо договариваться. А первично самой занять какую то позицию - это я делаю, а это нет.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: good_mama от 13 Декабрь 2010, 21:22:43
девочки,прошу у Вас совета,правда мальчику 5 лет,в разделе от 3 до 7 такой темки нет :al:если не трудно ответьте!проблема в том,что мой племяш не хочет сам есть :against:,его как маленького кормят с ложки,когда он сидит за компом и играет..сестру вроде как устраивает,в садике он ест сам,говорит"Это ж не дома,там надо есть самому..."но сестра часто отставляет его нашей маме(6абушке)она жалуется,т.к компа там нет,ЧАС!!кормит его,несколько раз мне приходилось,это просто кошмар!бегаешь за ним,уговариваешь,если ест-долго жует..Пробовали не кормить,если не хочет,итог:будет ходить голодный,и питаться перекусами.. :ai:вообщем какую тактику избрать,чтоб ел сам?Только не надо рассуждений,что сестре надо было раньше и т.д...

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 13 Декабрь 2010, 21:34:02
...я пыталась успокоить сына...После слов "Ты хотел почитать книгу и очень расстроися. так как мы не успели этого сделать" ...
Юль, а он сильно расстроился на самом деле?
Активное слушание должно нести в себе и решение проблемы. А тут получается: тебе плохо потому-то, но ты ничего не можешь сделать, чтобы этого не произошло в дальнейшем.
Возможно, сыну надо было помочь решить, что делать в таких случаях в дальнейшем: например заранее договариваться о том, что будет чтение перед сном, обговаривать это с отцом 9уж я не знаю как там у вас заведено, но надо заводить эти вещи, видимо).
девочки,прошу у Вас совета,правда мальчику 5 лет,в разделе от 3 до 7 такой темки нет :al:если не трудно ответьте!проблема в том,что мой племяш не хочет сам есть :against:,его как маленького кормят с ложки,когда он сидит за компом и играет..сестру вроде как устраивает,в садике он ест сам,говорит"Это ж не дома,там надо есть самому..."но сестра часто отставляет его нашей маме(6абушке)она жалуется,т.к компа там нет,ЧАС!!кормит его,несколько раз мне приходилось,это просто кошмар!бегаешь за ним,уговариваешь,если ест-долго жует..Пробовали не кормить,если не хочет,итог:будет ходить голодный,и питаться перекусами.. :ai:вообщем какую тактику избрать,чтоб ел сам?Только не надо рассуждений,что сестре надо было раньше и т.д...
Не давать перекусы, если не хотите кормить перекусами.
Самим садиться есть, звать его (придет-не придет его дело).
Если попросит есть после того, как отказался есть со всеми за столом, то отказывать, предлагать в следующий прием пищи присоединиться к столу.
Время и этот подход исправят положение.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 13 Декабрь 2010, 21:43:23
Юль, а он сильно расстроился на самом деле?
Активное слушание должно нести в себе и решение проблемы. А тут получается: тебе плохо потому-то, но ты ничего не можешь сделать, чтобы этого не произошло в дальнейшем.
Возможно, сыну надо было помочь решить, что делать в таких случаях в дальнейшем: например заранее договариваться о том, что будет чтение перед сном, обговаривать это с отцом 9уж я не знаю как там у вас заведено, но надо заводить эти вещи, видимо).
Юля. у нас заведенно читать перед сном, но если мы подно ложимся (бывает) то тогда папа может запретить читать, т.е. вот взбредет ему в голову и все...Он сначала скажет, а потом подумает, когда уже поздно...
это всего лишь пример, в принципе я не рассматриваю эту ситуацию как скандал, для ребенка не так уж и критично...я про метод хочу сказать, ведь ребенок всегда реагирует на мое активное слушание еще бОльшей ответной реакцией...по идее ребенок должен успокаиваться, а он наоборот...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 13 Декабрь 2010, 21:50:19
Юля. у нас заведенно читать перед сном, но если мы подно ложимся (бывает) то тогда папа может запретить читать, т.е. вот взбредет ему в голову и все...Он сначала скажет, а потом подумает, когда уже поздно...
это всего лишь пример, в принципе я не рассматриваю эту ситуацию как скандал, для ребенка не так уж и критично...я про метод хочу сказать, ведь ребенок всегда реагирует на мое активное слушание еще бОльшей ответной реакцией...по идее ребенок должен успокаиваться, а он наоборот...
Мда... вопрос  :scratch:
Могу пока только догадываться: может ты не те эмоции называешь? Может он (в твоем примере) не расстроился, а разозлился? Эмоция перестает давить на психику тогда, когда ее называют, но важно назвать имеено ту, которая тревожит... это как вариант...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 13 Декабрь 2010, 21:51:34
по сравнению с тем, что папа сегодня выкинул, вчера это были мелочи...
не могу удержаться, напишу:
Папа приходит вечером и говорит, "дети так орут и бегают, что слышно со второго этажа" (мы на пятом) Людям мешают" я говорю: "но ведь это дети, ничего страшного..." В этот момент подбегает Артем и кричит ААААААА, папу накрывает, он хватает его за ухо больно видимо и толкает в комнату, Артем на негоо "ты плохой мальчик!" Папа разъярен, орет "Вон из дома, одевайся и уходи" У Артема истерика конкретная, муж мне кричит "Одевай его и пусть уходит на улицу жить, раз все ему плохие, а он один хороший! пусть на улице под деревом ночует!"
я в шоке до сих пор  :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 13 Декабрь 2010, 21:52:54
Мда... вопрос  :scratch:
Могу пока только догадываться: может ты не те эмоции называешь? Может он (в твоем примере) не расстроился, а разозлился? Эмоция перестает давить на психику тогда, когда ее называют, но важно назвать имеено ту, которая тревожит... это как вариант...
да, наверное чаще всего он зол на ситуацию, более того  нужно отомстить кому-то...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 13 Декабрь 2010, 21:54:56
по сравнению с тем, что папа сегодня выкинул, вчера это были мелочи...
не могу удержаться, напишу:
Папа приходит вечером и говорит, "дети так орут и бегают, что слышно со второго этажа" (мы на пятом) Людям мешают" я говорю: "но ведь это дети, ничего страшного..."В этот момент подбегает Артем и кричит ААААААА, папа накрывает, он хватает его за ухо больно видимо и толкает в комнату, Артем на негоо "ты плохой мальчик!" Папа разъярен, орет "Вот из дома, одевайся и уходи" У Артема истерика конкретная, муж мне кричит "Одевай его и пусть уходит на улицу жить, раз все ему плохие, а он один хороший! пусть на улице под деревом ночует!"
я в шоке до сих пор  :be:
Юль, ну а мужа пригреть - забыла? Результат налицо. (прошу учесть других пользователей, что разбирается конкретные взаимоотношения, которые сознательно продолжает выстаивать Юля с мужем).
да, наверное чаще всего он зол на ситуацию, более того  нужно отомстить кому-то...
Ну так почему бы не проговаривать именно эти эмоции  :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 13 Декабрь 2010, 21:59:40
Юль, ну а мужа пригреть - забыла? Результат налицо. (прошу учесть других пользователей, что разбирается конкретные взаимоотношения, которые сознательно продолжает выстаивать Юля с мужем).Ну так почему бы не проговаривать именно эти эмоции  :al:
пригреть забыла, но блин, почему он не может понять, что он лепит для сына врага в своем лице...зачем разногласия между супругами вымещать на детях??? действительно правдива поговорка "быть женщиной - великий труд!"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 13 Декабрь 2010, 22:04:56
пригреть забыла, но блин, почему он не может понять, что он лепит для сына врага в своем лице...зачем разногласия между супругами вымещать на детях??? действительно правдива поговорка "быть женщиной - великий труд!"
ну вот такой он у тебя.
Есть варианты: принимешь таким и живешь, а твоя женская смекалка поможет уравновесить его сложный характер, или не принимаешь - но тогда и жить с ним не надо.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 13 Декабрь 2010, 22:13:04
...
Папа приходит вечером и говорит, "дети так орут и бегают, что слышно со второго этажа" (мы на пятом) Людям мешают" я говорю: "но ведь это дети, ничего страшного......
Кстати, вот с кем надо было активным слушанием заниматься! Если бы твой ответ мужу был в виде активного слушания, то ты могла бы узнать дальше причину его раздраженного состояния.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 13 Декабрь 2010, 22:21:20
Кстати, вот с кем надо было активным слушанием заниматься! Если бы твой ответ мужу был в виде активного слушания, то ты могла бы узнать дальше причину его раздраженного состояния.
возможно.. :scratch:
да он даже не успел разуться, как схватил Артема за ухо...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 13 Декабрь 2010, 22:26:31
девочки,прошу у Вас совета,правда мальчику 5 лет,в разделе от 3 до 7 такой темки нет :al:если не трудно ответьте!проблема в том,что мой племяш не хочет сам есть :against:,его как маленького кормят с ложки,когда он сидит за компом и играет..сестру вроде как устраивает,в садике он ест сам,говорит"Это ж не дома,там надо есть самому..."но сестра часто отставляет его нашей маме(6абушке)она жалуется,т.к компа там нет,ЧАС!!кормит его,несколько раз мне приходилось,это просто кошмар!бегаешь за ним,уговариваешь,если ест-долго жует..Пробовали не кормить,если не хочет,итог:будет ходить голодный,и питаться перекусами.. :ai:вообщем какую тактику избрать,чтоб ел сам?Только не надо рассуждений,что сестре надо было раньше и т.д...

  опять таки принять решение взрослым и договориться, что вот всё теперь мы поступаем вот так (кормим только за столом в определенное время и т.д.),ест - хооршо, не ест по вашим правилам , пусть не ест - его выбор. И трердо придерживаться позиции и , конечно, не давать никакие перекусы.
Мы себе типа уставчика набросали - кормить не заставляем, перекусы только овощ/фрукт, в обед не поела - на ужин поест. Причем туже самую пищу и не выделываясь.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 13 Декабрь 2010, 22:34:27
возможно.. :scratch:
да он даже не успел разуться, как схватил Артема за ухо...
ЮльчикИ, я вот опять в вашу беседу встряну, пардон :ah:
А не хочешь ли мужу самому до конца предоставить разрешить конфликт и таким образом понести последствия своего поведения по отношению к сыну?
Вот он тебе сказал "одевай его" и т.д. Почему ты? Может ему это предоставить?
Может тебе будет больно и обидно за ребенка, но может это пережить надо несколько раз, да потом ты всё равно утешишь малыша....
У нас просто по аналогии поэтому остро для меня. Я в свое время поговорила с мужем - предложила свой вариант выхода из конфликта,в противном случае сказала, что вмешиваться не буду. По его правилам - пожалуйста, но только до конца уж.... И ты знаешь сработало, правда, я писала выше, иногда, он просто по привычке действует нахрапом, а так смекнул уже что выгоднее.
Насчет активного слушания мужа - согласна на 100 процентов и вообще, конечно, чтоб он тебя услышал, дружить то надо....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 13 Декабрь 2010, 22:36:08
Кстати, вот с кем надо было активным слушанием заниматься! Если бы твой ответ мужу был в виде активного слушания, то ты могла бы узнать дальше причину его раздраженного состояния.
вот что до меня дошло: если бы я не сказала этой фразы "ничего страшного, это ж дети", то сын бы не стал орать папе назло... :scratch:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 13 Декабрь 2010, 22:37:41
ЮльчикИ, я вот опять в вашу беседу встряну, пардон :ah:
А не хочешь ли мужу самому до конца предоставить разрешить конфликт и таким образом понести последствия своего поведения по отношению к сыну?
Вот он тебе сказал "одевай его" и т.д. Почему ты? Может ему это предоставить?
Может тебе будет больно и обидно за ребенка, но может это пережить надо несколько раз, да потом ты всё равно утешишь малыша....
У нас просто по аналогии поэтому остро для меня. Я в свое время поговорила с мужем - предложила свой вариант выхода из конфликта,в противном случае сказала, что вмешиваться не буду. По его правилам - пожалуйста, но только до конца уж.... И ты знаешь сработало, правда, я писала выше, иногда, он просто по привычке действует нахрапом, а так смекнул уже что выгоднее.
Насчет активного слушания мужа - согласна на 100 процентов и вообще, конечно, чтоб он тебя услышал, дружить то надо....
спасибо за совет!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 13 Декабрь 2010, 22:41:23
ЮльчикИ, я вот опять в вашу беседу встряну, пардон :ah:
....
Брось, Свет, это ж не беседа, Юля у всех в этой теме спрашивала совета   :ab:
Кстати, отличный совет  :ay:
вот что до меня дошло: если бы я не сказала этой фразы "ничего страшного, это ж дети", то сын бы не стал орать папе назло... :scratch:
Возможно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 13 Декабрь 2010, 22:48:23
Брось, Свет, это ж не беседа, Юля у всех в этой теме спрашивала совета   :ab:
Кстати, отличный совет 
   Девочки, на самом деле это такие разные вещи - жене сказать - давай делай (типа я накосячил, а ты разберись ка теперь) или самому что то сделать ( на улицу жить отвести, под дерево посадить - это ж так пугалки )))  У меня муж как пару тройку раз поуспокаивал Злату, потом и задумался - а кому оно надо???
   Просто лично мне это надо было пережить, как же так дочу обижают.... :ak: Как говориться набрал воздуха и тихим сапом в светлое будущее.  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 13 Декабрь 2010, 23:46:43
Юля. у нас заведенно читать перед сном, но если мы подно ложимся (бывает) то тогда папа может запретить читать, т.е. вот взбредет ему в голову и все...Он сначала скажет, а потом подумает, когда уже поздно...
Юля, у нас тоже так было... до школы.. а теперь- я -главный поддерживатель))) прости за слово))) этого правила у нас в семье.. если до 9-30 не почитали - спят без книги.. скандалы были неделю-две... потом - когда поняли. что имим ничего не изменить -быстренько оба привыкли)) мелкий еще может поиспытывать меня на прочность( сразу скажу почему- иногда, когда он болен и не идет в сад, может всатть попозже- я ему могу почитать до 10-00... вот и знает, что есть слабинка у меня.. что мама путается в показаниях- то можно, то нельзя...  :be:... но пока еще уступаю ему иногда.. из слабости- ооой... только вот НЕ СЕЙЧАС ЭТИ СЛЕЗЫ,,, не хочу и не могу.. уж лучше почитаю... а ан деле- ребенку тяжко- нет единой линиии)
а старший- закон... он сам, если заигрывается илди купается поздно, спокойно объявляет - " я сегодня без читения!!" и спокойно в 9-30, максимум - 9-40 - уже в кровати..
думаю, что сначала ВАМ С МУЖЕМ нужно выработать одну линию поведения, а потом и с детками уже разбираться... пока у вас в семье будет бедлам - у одного это правило работает, а у другого - нет, то дети так и будут скаедалить, протестовать и метаться..  :ac: тяжко им в таком мире... непосильно для вас - решить эти правила... а уж для них.................

для примера расскажу как я делала с мужем ( сразу оговорюсь- ОБА стали этого придерживаться раза с пятого)))))
мы вечером ВДВОЕМ выписали на листик ( я под диктовку)) что нас не устраивает в отношениях с детьми, и что бы мы хотели изменить (какие правила хотели бы ввести)))
список получился внушительным.... сразу договорились, что позиция другого не критикуется, а просто высказываются доводы против, и по 10-ти бальной шкале выражается несогласие......
после этого сделали новыйсписок-"я готов(а) принять вот эти твои правила и мириться с ними.....

дальше- только соответствовать этому списку)) хотя бы нескольким позициям для начала)))

теперь-история этого действа....)))
первый раз когда я предложила- резкий отказ- "опять поначиталась, не буду/не хочу"...
потом- объясняю- скандалы нарастают... мы теряем друг друга.. причем из-за отношений с детьми ... глупо... попытались...

в итоге- только после серьезного разговора, что я больше НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ мириться- нужно что-то делать, либо уже не делать ничего - мы это сделали)))
потом пытались друг дургу напоминать.. сначала - получалось резко, и при детях...
теперь уже на том итапе, что показываем своё недовольство происходящим взглядами))) пока в пути, но по крайней мере поезд пошел..... )))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 13 Декабрь 2010, 23:47:56
Не давать перекусы, если не хотите кормить перекусами.
Самим садиться есть, звать его (придет-не придет его дело).
Если попросит есть после того, как отказался есть со всеми за столом, то отказывать, предлагать в следующий прием пищи присоединиться к столу.
Время и этот подход исправят положение.
полностю поддерживаю!! если вы ему даете перекусы, приучить есть  точно не получится(((
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 13 Декабрь 2010, 23:51:12
я про метод хочу сказать, ведь ребенок всегда реагирует на мое активное слушание еще бОльшей ответной реакцией...по идее ребенок должен успокаиваться, а он наоборот...
у нас на начальном этапе тоже часто сначала были слезы, а уж потом- получалось хоть кк то проговорить... мне кажется, это просто  во-первых, темперамент такой, а во-вторых- с папой ведь идет явная борьба за власть- вот и плачет от обиды, злости, досады, что он не может отцу ответить, отомстить... ну а как тыэти эмоции проговоришь??? просто- назвать - тызлишься??ты всё равно не проговариваешь всю эмоцию, еёподоплеку...  :al:
я в таких ситуациях просто успокаиваю. и объясняю позицию отца......
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 13 Декабрь 2010, 23:55:49
по сравнению с тем, что папа сегодня выкинул, вчера это были мелочи...
не могу удержаться, напишу:
Папа приходит вечером и говорит, "дети так орут и бегают, что слышно со второго этажа" (мы на пятом) Людям мешают" я говорю: "но ведь это дети, ничего страшного..." В этот момент подбегает Артем и кричит ААААААА, папу накрывает, он хватает его за ухо больно видимо и толкает в комнату, Артем на негоо "ты плохой мальчик!" Папа разъярен, орет "Вон из дома, одевайся и уходи" У Артема истерика конкретная, муж мне кричит "Одевай его и пусть уходит на улицу жить, раз все ему плохие, а он один хороший! пусть на улице под деревом ночует!"
я в шоке до сих пор  :be:
Юля, у меня сложилось еще впечатление, что папа очень сильно ревнует к детям- может, и подсознательно- он чуствует, что их ты принимаешься или хотя бы в большинстве случае пытаешься принять такими, какие они есть, а его- нет.....
в данном случае- если принимать мужа таким, как он есть - со всеми его комплексами-тараканами( в конце когцов, он ведь их не сам на себя навешал...  :ad:) - то логично сразу сказать- " представляю, как тебе неприятно слышать такие крики... ты наверное, очень переживаешь, что соседи подумают. что у нас детки совсем сумасшедшие, раз так орут... но сейчас вдь холодно, на улице не побесишься... пусть поирают дома, я их сейчас попрошу, чтобы они потише ( всё равно ведь никто не услышит))))) - а ты давай переодевайся, пока я тебе ужин наложу, хорошо??? "

думаю, папа после такого не стал бы хватать за ухо...  :ah:

а так получается- детям - можно всё, а ему - ничего......
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 13 Декабрь 2010, 23:57:13
Кстати, вот с кем надо было активным слушанием заниматься! Если бы твой ответ мужу был в виде активного слушания, то ты могла бы узнать дальше причину его раздраженного состояния.
ну вот, дошла как раз и до Юлиного ответа  :ab: - мысли сходятся!!  :az:
просто отвечаю на посты по ходу чтения))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 14 Декабрь 2010, 00:00:56
Юля, у меня сложилось еще впечатление, что папа очень сильно ревнует к детям- может, и подсознательно- он чуствует, что их ты принимаешься или хотя бы в большинстве случае пытаешься принять такими, какие они есть, а его- нет.....
в данном случае- если принимать мужа таким, как он есть - со всеми его комплексами-тараканами( в конце когцов, он ведь их не сам на себя навешал...  :ad:) - то логично сразу сказать- " представляю, как тебе неприятно слышать такие крики... ты наверное, очень переживаешь, что соседи подумают. что у нас детки совсем сумасшедшие, раз так орут... но сейчас вдь холодно, на улице не побесишься... пусть поирают дома, я их сейчас попрошу, чтобы они потише ( всё равно ведь никто не услышит))))) - а ты давай переодевайся, пока я тебе ужин наложу, хорошо??? "

думаю, папа после такого не стал бы хватать за ухо...  :ah:

а так получается- детям - можно всё, а ему - ничего......
+100
муж ревнует, что старший больше ко мне прислушивается, моего разрешения спрашивает, даже если папа что-то уже разрешил...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 14 Декабрь 2010, 00:03:58
вот что до меня дошло: если бы я не сказала этой фразы "ничего страшного, это ж дети", то сын бы не стал орать папе назло... :scratch:
абсолютно согласна!!  :az: всё таже борьба за власть- читай " видишь- я главнее!!! мне тут всё можно!!"
ответ- " нет, я главнее!! потому что сильнее!! получи!!"

борьбу за сласть на самом деле на мой взгляд ооочень тяжело искоренить- и ты тут ничего не поделаешь... твои действия - только не разжигать и поддерживать огоньки перемирия...
девочки, сразу извиняюсь, что с ошибками- с ноута клавиатура западает...  :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 14 Декабрь 2010, 00:05:10
Вот сейчас предложила ему составить список правил, которым будем следовать в воспитании детей.....Посмотрел на меня как на полоумную...  :wallbash:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 14 Декабрь 2010, 00:07:17
+100
муж ревнует, что старший больше ко мне прислушивается, моего разрешения спрашивает, даже если папа что-то уже разрешил...
а это как раз таки потому, что знает, что у вас правила разные.. были бы одинаковыми- ну, попроверял бы еще пару раз, и перестал)) а так знает, что ты при папе - будешь поддерживать одну линию, а без него- другую... вот и путается мальчик- а точно ли нельзя?? или нельзя, но очень хочется- то можно?? ему самому на самом деле в этом очень тяжело.... и помочь ему- добиться с папой одной линии поведения....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 14 Декабрь 2010, 00:10:07
Вот сейчас предложила ему составить список правил, которым будем следовать в воспитании детей.....Посмотрел на меня как на полоумную...  :wallbash:
это ведь первый раз)))мужчины редко с чем с первого раза соглашаются)) мои, по крайней мере)))
а вода- она и камень точит...............  :ad:
просто реши для себя- оно тебе надо?? и если надо- иди до конца...


кстати, поделюсь- а мне сегодня ночью сон приснился, что мой муж... умер...  :ai: это видно, знаки мне свыше- а то опять ссориться начали... остановись. подумай, почуствуй- а что, если его больше нет?????

прочуствовала, должна вам сказать.......................................... ....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 14 Декабрь 2010, 00:12:01
и еще... я не зря себе эту подпись из Лукьяненко поставила- как живое напоминание, что любовь- это дарить... а ждать назад, взамен, возврат- это уже пользоваться.................... как с детьми у нас чаще получается... к сожалению... чем с мужьями........
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 14 Декабрь 2010, 00:20:01
а это как раз таки потому, что знает, что у вас правила разные.. были бы одинаковыми- ну, попроверял бы еще пару раз, и перестал)) а так знает, что ты при папе - будешь поддерживать одну линию, а без него- другую... вот и путается мальчик- а точно ли нельзя?? или нельзя, но очень хочется- то можно?? ему самому на самом деле в этом очень тяжело.... и помочь ему- добиться с папой одной линии поведения....
Нет, Марина, ты не так поняла...Если папа сказал нельзя, то тогда НЕЛЬЗЯ, меня спрашивать не будет...а если папа что-то разрешает, то ему нужно и мое одобрение(а то вдруг я скажу нельзя), т.е. я у него в бОльшем авторитете что-ли...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 14 Декабрь 2010, 09:04:01
Девочки, кто нибудь, поделитесь опытом. Мы с сентября ходим  в садик. Он все лето ждал- Ну когда же мы уже пойдем? Я его готовила, говорила, что там весело и т.д. Начали ходить, все отлично, утром просыпался в хорошем настроении, кричал - Ура! В садик! :ar: Последний месяц вожу с истериками. Только звонит будильник, начинается рев- Не хочу в садик. Рано утром приходит ко мне в кровать, обхватывает руками и ногами. :support:Так и спим. Еле одеваю его, выходим на улицу, вроде спокойно все, приходим в сад, там по разному. Иногда спокойно, переоделись, он меня поцеловал, в окно помахал и все. А бывает, как сегодня. Истерика дома началась и в саду продолжилась. С вечера уже начинает меня предупреждать , что в садик не пойдет. Пытаюсь разговаривать. Спрашиваю- что не так? Толком ничего ответить не может. Я так думаю, что ему просто надоело. Но ходить то надо.Что делать? Пытаюсь объяснить, что маме надо работать, ему конечно же все равно. :wallbash: :aq: :aq:
Насильно как то не хочется водить. Донести до него так, чтобы понял и захотел, пока не получается. :sorry:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 14 Декабрь 2010, 09:14:47
Нет, Марина, ты не так поняла...Если папа сказал нельзя, то тогда НЕЛЬЗЯ, меня спрашивать не будет...а если папа что-то разрешает, то ему нужно и мое одобрение(а то вдруг я скажу нельзя), т.е. я у него в бОльшем авторитете что-ли...
Юль, ну вот с высоты своего бОльшего авторитета и надо заняться поднятием авторитета отца в глазах детей. А правила мужу расписывать - не твой случай это.
Переходить к правилам нужно тогда, когда нет сопротивления со стороны другого, а оно есть и сильное. Вот сначала и надо это сопротивление уменьшить.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 14 Декабрь 2010, 09:24:13
Девочки, кто нибудь, поделитесь опытом. Мы с сентября ходим  в садик. Он все лето ждал- Ну когда же мы уже пойдем? Я его готовила, говорила, что там весело и т.д. Начали ходить, все отлично, утром просыпался в хорошем настроении, кричал - Ура! В садик! :ar: Последний месяц вожу с истериками. Только звонит будильник, начинается рев- Не хочу в садик. Рано утром приходит ко мне в кровать, обхватывает руками и ногами. :support:Так и спим. Еле одеваю его, выходим на улицу, вроде спокойно все, приходим в сад, там по разному. Иногда спокойно, переоделись, он меня поцеловал, в окно помахал и все. А бывает, как сегодня. Истерика дома началась и в саду продолжилась. С вечера уже начинает меня предупреждать , что в садик не пойдет. Пытаюсь разговаривать. Спрашиваю- что не так? Толком ничего ответить не может. Я так думаю, что ему просто надоело. Но ходить то надо.Что делать? Пытаюсь объяснить, что маме надо работать, ему конечно же все равно. :wallbash: :aq: :aq:
Насильно как то не хочется водить. Донести до него так, чтобы понял и захотел, пока не получается. :sorry:
Привет!
Здесь все очень личное: и ваш настрой играет роль, и его тип характера. Надо понять, чем его может привлечь садик и это ему пропагандировать: интересные игры с детьми, что будет учиться общению с другими, а ведь он растет и это именно то, что ему нужно будет освоить.
Уточните причины, по которым вы его отдаете в садик: неужели только потому, что вам НАДО работать? Или все-таки потому, что вы ХОТИТЕ работать? Рассказывайте ему то, что привлекает вас в той работе, которую делаете.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 14 Декабрь 2010, 09:45:46
Юль, ну вот с высоты своего бОльшего авторитета и надо заняться поднятием авторитета отца в глазах детей.
+100 !!! Добавлю, что поднятие авторитета отца очень пригодится матери в переходном возрасте и вообще в воспитании в принципе.  Я так даже думаю для собственной безопасности.

А правила мужу расписывать - не твой случай это.
Это вообще ничей случай))))  Начнешь расписывать такой отпор можно встретить! Да, тут только аккуратно предлагать надо.


    Хороший пример есть в Библии по этому поводу. Царица была такая Есфирь. И ей надо было приступить к мужу с очень серьёзной просьбой от которой зависела жизнь её народа. Она для этого одевалась красиво, чтоб царь её заметил и позвал (Ветхий Завет такие были правила, сама прийти не смела - могла быть казнена) . Он её заметил, позвал, а она вместо того, чтоб что то сразу говорить, позвала его с другом на обед. Обед ест-но был отменный. И так три раза. На третий раз он предложил ей "проси что хочешь", и только тогда она высказалась и её просьба была удовлетворена. 
    Это круто, конечно, ))) но думаю принцип понятен)))

 
    Марин, ну у тебя всегда посты потрясные :ay:
 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 14 Декабрь 2010, 09:52:38
Начнешь расписывать такой отпор можно встретить! Да, тут только аккуратно предлагать надо.
 
Вчера таки мы составили кое-какие правила, будем стараться выполнять  :ab:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 14 Декабрь 2010, 09:56:31
Вчера таки мы составили кое-какие правила, будем стараться выполнять  :ab:
Молодец!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 14 Декабрь 2010, 09:59:24
Юль, ну вот с высоты своего бОльшего авторитета и надо заняться поднятием авторитета отца в глазах детей. А правила мужу расписывать - не твой случай это.

А как это делать? предполагаю:
1. ни в коем случае не опровергать слова мужа, обращенные к реенку, даже если муж не прав...
2. говорить почаще сыну, что папа его любит, а нсли ругает, то есть за что...потому что переживает за тебя и т.п.
3. ну и конечно надо как-то привлекать мужа к играм с детьми..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 14 Декабрь 2010, 10:01:14
А как это делать? предполагаю:
1. ни в коем случае не опровергать слова мужа, обращенные к реенку, даже если муж не прав...
2. говорить почаще сыну, что папа его любит, а нсли ругает, то есть за что...потому что переживает за тебя и т.п.
3. ну и конечно надо как-то привлекать мужа к играм с детьми..
Да нет, все проще. Просто активное слушание мужа в противовес тому, чтобы на его слова искать свои оправдания. Этого достаточно.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 14 Декабрь 2010, 10:15:31
Нет, Марина, ты не так поняла...Если папа сказал нельзя, то тогда НЕЛЬЗЯ, меня спрашивать не будет...а если папа что-то разрешает, то ему нужно и мое одобрение(а то вдруг я скажу нельзя), т.е. я у него в бОльшем авторитете что-ли...
извини, действительно, не так поняла... тогда да, получается. что уточняет.....
 соглашусь с девочками- что если всё таки авторитет у тебя- тогда и не нужно бояться, что муж там что-то не так делает... потому что закладывает привычки-стиль поведения- манеры- именно тот человек. который пользуется авторитетом... значит, всё в твоих руках!!  :aw:
а авторитет отца чтобы поднять. его для начала нужно принять таким, какой он есть... ИМХО,, иначе дети ложь прочуствуют.....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 14 Декабрь 2010, 10:18:35
Да нет, все проще. Просто активное слушание мужа в противовес тому, чтобы на его слова искать свои оправдания. Этого достаточно.
   это конечно то да, но без полного принятия сначала себя а потом и мужа как личности со всеми его плюсами и минусами далеко не уедешь..... А это вот совсем непросто может быть.... Лично мне было трудно с определенными вещами смириться. Вот всё он такой, твой муж, с таким характером, навеки вместе)))) Это не приходиться делать с детьми, мы их любим (многие) безусловно) а принять взрослого человека может быть не просто, но однозначно, возможно.
Может это только мое восприятие :al:
 
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 14 Декабрь 2010, 10:20:25
а авторитет отца чтобы поднять. его для начала нужно принять таким, какой он есть... ИМХО,, иначе дети ложь прочуствуют.....
о... Марин, пока писала ты ответила). С твоим имхо согласна))))) :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 14 Декабрь 2010, 10:20:34
А как это делать? предполагаю:
1. ни в коем случае не опровергать слова мужа, обращенные к реенку, даже если муж не прав...
2. говорить почаще сыну, что папа его любит, а нсли ругает, то есть за что...потому что переживает за тебя и т.п.
3. ну и конечно надо как-то привлекать мужа к играм с детьми..
это всё сработает, если только будет идти от сердца...   :hi!: а если - просто потому что ТАК НАДО- всё будет наносным... и дети не присоединятся... чтобы так поступать, нужно так мыслить и так чуствовать...
выбирай для себя именно то, что ближе тебе... слушай себя, свои чуства, свои эмоции... если что-то тебе явно претит- либо это не твоё, либо еще не дошла.. не спеши... доводи до конца любое начинание, которое тебе близкО... и так, малыми шажками. придешь к тому, что поможет именно вашей семье!!  :ax: :aw:
 желаю удачи в начинаниях!!  :ba:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 14 Декабрь 2010, 10:24:33
о... Марин, пока писала ты ответила). С твоим имхо согласна))))) :aha:
:az: :ba: всегда благодарю тебя за теплые слова в мой адрес!!
я тоже часто отвечаю по мере прочтения постов- чтобы нить не потерять... а потом получается, что вы тут уже ответили то же самое)) вроде бы как повторяюсь)) но, думаю, что то, что у нас мысли в едином ключе, больше указывает на то, что они не так уж и бредовы... )))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 14 Декабрь 2010, 10:28:00
Ну так и я об этом писала:
ну вот такой он у тебя.
Есть варианты: принимешь таким и живешь, а твоя женская смекалка поможет уравновесить его сложный характер, или не принимаешь - но тогда и жить с ним не надо.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 14 Декабрь 2010, 10:30:22
с мысли в едином ключе, больше указывает на то, что они не так уж и бредовы... )))))
ну слава Богу))))

Пытаюсь объяснить, что маме надо работать, ему конечно же все равно. :wallbash: :aq: :aq:
Насильно как то не хочется водить. Донести до него так, чтобы понял и захотел, пока не получается. :sorry:

   Я знаю, что это неправильно, но и сама подспудно опсасюсь такого случая. У нас периодически тоже  возникает. Не выдержу наверное , если сильно не захочет идти, будет плакать - буду дома сидеть какой то период. Мы так с заведующей и договорились. Если что на месяц два три - сколько надо - домой. Потом опять пробуем.

 Девочки а, можно попытаться сказать, что вы собираетесь не на работу, а типа заработать? На игрушку там, на конфетку, поездку  :al: Или это не педагогично? Шантаж?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 14 Декабрь 2010, 10:34:03
Привет!
Здесь все очень личное: и ваш настрой играет роль, и его тип характера. Надо понять, чем его может привлечь садик и это ему пропагандировать: интересные игры с детьми, что будет учиться общению с другими, а ведь он растет и это именно то, что ему нужно будет освоить.
Уточните причины, по которым вы его отдаете в садик: неужели только потому, что вам НАДО работать? Или все-таки потому, что вы ХОТИТЕ работать? Рассказывайте ему то, что привлекает вас в той работе, которую делаете.

Про то что ему надо с детками учиться общаться, про игры, про весело - это мои аргументы номер один. На них нет никакой реакции. :al:
 Про свою работу говорю, что ктото же должен денежки на еду, на игрушки зарабатывть, чтобы вкусно есть, ходить развлекаться, подарки покупать. На что он мне отвечает по разному - пусть папа(бабушка) работает. :ag: Иногда, когда в сад веду, спрашивает - ну ты же мне купишь игрушки раз на работу идешь. Я говорю - да!, вечером что нить покупаю.
 Прогресс есть, но до конца все не проходит. Месяц назад свели все к тому, что когда просыпается немного поплачет, потом нормально. Потом заболели. Две недели без сада. Со вчерашнего дня ходим.Все по новой, только хуже. Жизнь превратилась в ад.Сегодня первый раз плакала за 4 месяца хождения в сад.Конечно же не при нем. :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 14 Декабрь 2010, 10:35:29
Ну так и я об этом писала:
Юль, слышала, что человеку надо 7 раз сказать, чтоб он услышал.Незнаю правда или нет, но про меня точно. До меня сразу не доходит, я потом ещё думаю, передумываю  :secret: А потом опа! и дошло.... :girl_haha:  Так что иногда, чем больше, тем лучше)))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 14 Декабрь 2010, 10:37:21
ну слава Богу))))

   Я знаю, что это неправильно, но и сама подспудно опсасюсь такого случая. У нас периодически тоже  возникает. Не выдержу наверное , если сильно не захочет идти, будет плакать - буду дома сидеть какой то период. Мы так с заведующей и договорились. Если что на месяц два три - сколько надо - домой. Потом опять пробуем.

 Девочки а, можно попытаться сказать, что вы собираетесь не на работу, а типа заработать? На игрушку там, на конфетку, поездку  :al: Или это не педагогично? Шантаж?
Ну это даже не шантаж. Это обман. Не мой метод. Дома сидеть конечно можно, но тогда это никогда не закончится. Если есть возможность, это лучший вариант. Дома посидели, в садик сходили, надоело, опять дома с мамочкой. Но ребенок получает общение со сверстниками.
У нас как назло. Пока я не работала 3 месяца он ходил с удовольствием. Как только вышла на работу, начался ПИПЕЦ!!!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 14 Декабрь 2010, 10:39:14
Аня! Про ваше желание работать вы ничего не написали...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 14 Декабрь 2010, 10:40:34
Ну это даже не шантаж. Это обман. Не мой метод.
Почему же обман, вы ж сами написали что вы так и делаете в в предыдущем посте. Вы ж зарабатывате на работе, где ж обман. :al: Просто я имела в виду не привыкнет ли он всё делать за вознаграждение? Что не есть хорошо....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 14 Декабрь 2010, 10:41:57
Аня! Про ваше желание работать вы ничего не написали...

То есть, вы имеете ввиду, что я должна ему объяснить, что я именно ХОЧУ работать, а не ДОЛЖНА?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 14 Декабрь 2010, 10:45:11
То есть, вы имеете ввиду, что я должна ему объяснить, что я именно ХОЧУ работать, а не ДОЛЖНА?
Ну да!  :aha:
Если у вас так, конечно  :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 14 Декабрь 2010, 10:45:30
Почему же обман, вы ж сами написали что вы так и делаете в в предыдущем посте. Вы ж зарабатывате на работе, где ж обман. :al: Просто я имела в виду не привыкнет ли он всё делать за вознаграждение? Что не есть хорошо....
Значит неправильно вас поняла. Думала вы имеете ввиду заработать и опять дома сидеть.Всмысле временно.
Естесственно мой ребенок понимает, что такое работа, но не только игрушки и конфеты, а еще и еда, квартира, и вообще все. Если говорить, что на игрушки идешь зарабатывать, то возвращаемся к шантажу. Даже не так - к отношениям - ты мне, я тебе.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 14 Декабрь 2010, 10:46:32
То есть, вы имеете ввиду, что я должна ему объяснить, что я именно ХОЧУ работать, а не ДОЛЖНА?
Меня бы на месте ребенка обидело,что мама ХОЧЕТ уходить от меня...Должна-другое дело,ИМХО...Я жутко не любила садик...Правда,меня после 4 отдали уже...И мама научила фразе:Не хочется,но надо...Она объясняла,что все должны работать.И садик-моя работа.И я ходила...Правда,все детишки разные,это я,может,такая обязательная была...Сильно сомневаюсь,что на моего Федюка такая формулировка подействует когда-то! :girl_haha:

Я,кстати,из своей садиковской жизни сделала вывод:Если буду видеть,что Фед не готов,хрен его в садик отдам.Я до сих пор помню свои эмоции...С Федом проще,я же во второй декрет собралась...Ну,а со вторым,пока три года туда-сюда,а там,может,и бабушка на пенсию выйдет... :ah:Я не против садиков.Но не для всех детишек...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 14 Декабрь 2010, 10:49:14
Ну это даже не шантаж. Это обман. Не мой метод. Дома сидеть конечно можно, но тогда это никогда не закончится. Если есть возможность, это лучший вариант. Дома посидели, в садик сходили, надоело, опять дома с мамочкой. Но ребенок получает общение со сверстниками.
У нас как назло. Пока я не работала 3 месяца он ходил с удовольствием. Как только вышла на работу, начался ПИПЕЦ!!!
у меня именно так и было- всю зиму не болел, не плакал, забрать не могла...
весной вышла на работу - началось точь в  точь как  у вас... и плакал, кричал прямо- " мама, не бросай меня!!" я сначала на возраст списывала... к тому же работа ( а я до этого 7 лет не работала) - втянуться тяжело было, не особо ковырялась в себе.. у нас это дошло до того, что летом доболелись, и начался астматический компонент... пришлось срочно увольняться, и вывозить его из города...
причем я на работу рвалась, очень хотела.... столько лет дома- ужООс((((
но по размышлениии  уже уволившись я нашла причину - когда я стала работать, я практически не могла им уделять время - работа была на ногах, и я так уставала к вечеру, объездив полгорода ( машины нет)- что я приходила домой - я даже разговаривать не могла... не то, что заниматься с ними... а впереди маячила школа... без подготовки, с надеждой только на себя..
так вот я пришла к выводу, что ребенок просто проецировал моё состояние - я была в постоянном состоянии " чуства вины" - что мол за мать такая, детей бросила, заниматься перестала.... и потом уже работа перестала приносить удовлетворение. я продолжала работать " потому что надо"... желания уже не было никакого... потому что тяжело материально, потому что муж твердит- "надо"... и вся эта ситуация не могла разрешиться , пока ребенок её не "взял" на себя в виде тяжелой болезни...
теперь я точно честно себе говорю- ПОКА я не хочу работать... потому что для меня счастье сидеть дома, заниматься со своими детками гораздо выше удовлетворения от предполагаемой работы.. пока... и к тому же я очень вредная - мне прямо вот нужно. чтобы было по-моему))) и так, как мне надо)) дотошная очень... поэтому я уж лучше сама как-нить))))

попробуйте разобраться в себе- что-то у вас изменилось после выхода на работу? появились новые мысли?? изменились ваши отношения?? действительно ли это- ВАШЕ желание??
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 14 Декабрь 2010, 10:50:49
Меня бы на месте ребенка обидело,что мама ХОЧЕТ уходить от меня...Должна-другое дело,ИМХО...Я жутко не любила садик...Правда,меня после 4 отдали уже...И мама научила фразе:Не хочется,но надо...Она объясняла,что все должны работать.И садик-моя работа.И я ходила...Правда,все детишки разные,это я,может,такая обязательная была...Сильно сомневаюсь,что на моего Федюка такая формулировка подействует когда-то! :girl_haha:
Т.е. у мамы не должно быть никаких личных желаний, не связанных с ребенком? Мир крутится только вокруг ребенка?
Т.е. я не ХОЧУ пойти умыться, а должна? Не ХОЧУ пойти в кино, а должна?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 14 Декабрь 2010, 10:53:11
Ну да!  :aha:
Если у вас так, конечно  :ah:
Хорошо. Абстрактная ситуация. Ребенок плачет и говорит мама, мне так плохо, грустно и одиноко в садике, ну пожалуйста, забери меня от туда. Ты же не должна на работу ходить! А моя психика страдает! А денюшки пусть папа зарабатывает.(Он так не говорит, но я перевожу судя по его эмоциональному состоянию)
Мои действия?
ПС Работать я естесственно хочу.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 14 Декабрь 2010, 10:56:38
...
ПС Работать я естесственно хочу.
во-первых, я бы поставила под сомнение это факт
Хорошо. Абстрактная ситуация. Ребенок плачет и говорит мама, мне так плохо, грустно и одиноко в садике, ну пожалуйста, забери меня от туда. Ты же не должна на работу ходить! А моя психика страдает! А денюшки пусть папа зарабатывает.(Он так не говорит, но я перевожу судя по его эмоциональному состоянию)
Мои действия?
...
И хочу вам переписать то, что говорит ребенок, а уж ваши действия опишите вы сами:
"Мама! Ты принадлежишь только мне и никому больше, все твое время и все твои желания проходят через мое одобрение или неодобрение, и только я имею право решать, что ты будешь делать".
Ваши действия?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 14 Декабрь 2010, 11:06:15
Т.е. у мамы не должно быть никаких личных желаний, не связанных с ребенком? Мир крутится только вокруг ребенка?
Т.е. я не ХОЧУ пойти умыться, а должна? Не ХОЧУ пойти в кино, а должна?

Юль,просто мне кажеться,не в любом возрасте ребенку доступно это понимание...И это надо учитывать...Тем более,масштабы трагедии разные...Для меня садик был горем.Я.взрослая тетка,до сих пор помню то щемящее чувство одиночества и тоски...И меня утешало только то,что мама не может остаться,как бы не хотела...А она хочет!Но не может...Юль,если бы мне мама в тот момент сказала,что она просто хочет идти на работу,я бы восприняла это как вселенскую трагедию.И запомнила бы навсегда.
Я это к тому,что для каждого ребенка индивидуальный подход нужен.Не каждому пойдет афиширование маминых желаний в контексте.К примеру,я была вообще очень неэгоистичным дитем...В свою сторону никогда не тянула...Родители не плясали под мою дудку...Но именно учитывая личную трагедию с садом,именно в данной ситуации,мамино желание было бы для меня просто кошмаром.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 14 Декабрь 2010, 11:09:51
Юль,просто мне кажеться,не в любом возрасте ребенку доступно это понимание...И это надо учитывать......
Согласна. В данном случае речь идет о мальчике в возрасте 3 года и 4 месяца.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 14 Декабрь 2010, 11:17:14
Наверное для меня поход в садик будет одним из бесприкословных исполнений. На все мы с ним находим компромисс. Но, например, когда поднял на меня руку, был бит нещадно. Может плохой пример. Но это не подлежит никаким оправданиям. Так и в этом смысле буду категорична. Я объясняла ему, что есть слово НАДО, насчет садика, как уже говорила ИРА С. Убегал, не хотел одеваться, я говорила, оставайся дома, а мне на работу надо. Тогда походил, одевались, шли. Мне казалось это жестоким. Но ему, как будущему мужчине надо понимать что такое НАДО. А говорить ему что я хочу работать, а не, мне НАДО работать, может привести к тому, что он будет считать , что работа это такое же развлечение, как и вся его жизнь(на данный момент).Хочу хожу, хочу не хожу. На этом наверное остановлюсь пока что. Знаю, что будет тяжело. Но все остальное уже испробовано.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 14 Декабрь 2010, 11:20:36
Я так понимаю, вы без папы его воспитываете?
Я крайне против того, чтобы мать била сына. Ваше решение - ваша отвественность.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 14 Декабрь 2010, 11:26:04
Я крайне против того, чтобы мать била сына.
А папе можно?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ИРА С. от 14 Декабрь 2010, 11:31:25
Согласна. В данном случае речь идет о мальчике в возрасте 3 года и 4 месяца.
Юль,да календарный возраст не важен...Дети уж очень разные...Я не могу никак сравнивать своего Федюка ,например,с дочкой подружки,с которой разница в один день...Если тому дитю можно что-то уже объяснить,вести некий диалог,то мой Фед далек от этого...Он придет к этому позже...
А на счет садика,кстати,ма и папа никогда меня не ругали за нежелание идти...И мама очень мягко мне все объясняла про ДОЛЖНА...Сопереживала мне,показывала,что ей не все равно...Но работать,хочешь-не хочешь,но надо...Вот если бы на меня давили,ругали за непонимание,то и реакция у меня бы другая совсем была...А так я чувствовала поддержку...
Решила дописать...Конечно,ребенок должен потихоньку привыкать,что мама-личность с желаниями...Но иногда все же проще ему что-то принять через НАДО, А не через принципиальное мамино ЖЕЛАНИЕ.Вот есть у меня желания,и хоть трава не расти!Иногда надо находить и компромисс,и схитрить...
Прсто я вот думаю,что постоянное мамино или папино желание,во что бы то не стало показываемое во всех ситуациях,могут вызвать у дитя не понимание того,что мама и папа личности,а понимание того,что он значит в их жизни не так уж и много...И их желания для них важнее...И мама и папа будут в реале делать многое и для ребенка!Но ребенок не проанализирует это,не сможет просто,а вот ИХ желания в противовес его переживаниям,могут его больно ранить...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 14 Декабрь 2010, 11:35:21
Бить конечно за сад я не собираюсь. Я имела ввиду категоричность решения. Буду молча одевать и все.Утром на беседы особенно времени не хватает. А вечером будем разговаривать о необходимости походов в садик. А еще я ему копилку купила. Для него садик, это такая же работа, как и для меня. Будет вечером в нее зарплату получать.
По поводу моих методов воспитания я уже писала. На прошлой недели. Может вы видели. Совсем я и не мигера. :ae:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 14 Декабрь 2010, 11:41:12
А папе можно?

Есть варианты )) (но это раскрывать надо долго - не буду, лень).

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 14 Декабрь 2010, 11:43:51
Я так понимаю, вы без папы его воспитываете?
Я крайне против того, чтобы мать била сына. Ваше решение - ваша отвественность.
А за рукоприкладство в отношении меня. Била и бить буду! :aq:Хотя у нас это быстро прошло. Может из за того что редко это делаю, он понимает, что это серьезно
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 14 Декабрь 2010, 11:46:03
Да нет, все проще. Просто активное слушание мужа в противовес тому, чтобы на его слова искать свои оправдания. Этого достаточно.
а у меня еще натура такая, обязательно в спор влезать...это видимо с детства пошло, так как с мамой всегда ругалась, просто изо дня в день, я всегда пыталась проотивостоять ей...ну не хватает мне мягкости  :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 14 Декабрь 2010, 11:49:02
а у меня еще натура такая, обязательно в спор влезать...это видимо с детства пошло, так как с мамой всегда ругалась, просто изо дня в день, я всегда пыталась проотивостоять ей...ну не хватает мне мягкости  :ah:
Нам всем чего-то нехватает. Вопрос в том, надо ли нам это в себе развивать. Когда надо - мы это делаем с легкостью, сформировав нужное намерение.
А если не делаем - значит не надо (ищите выгоды).

Все, ухожу пока из темы - время как вода ((...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 14 Декабрь 2010, 11:50:44
Я объясняла ему, что есть слово НАДО, насчет садика,
кому надо? и почему такая категоричность? что измениться, если пойдет в садик через год или два или когда вы решите выйти на работу?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 14 Декабрь 2010, 12:03:57


У меня с ребенком на первом месте диалог. С рождения. Он привык к такой форме общения и надеюсь это не изменится. С игрушками были проблемы. Когда он не хотел убирать, они обижались и "уходили". Потом конечно возвращались, когда он осознавал. Сейчас может попросить меня помочь убрать. Он просто знает, что это его вещи и ОН за ними следит, а у мамы есть свои дела и она может только помочь. Руки он моет нормально,когда учился это делать, ему было просто интересно, потом это просто переросло в привычку. Со сном у нас демократия. Но если я ложусь и он без проблем тоже это делает, когда не хочет я не заставляю. Бывают скандалы, но это уже проблемы моего настроения. Если спокойно все объяснять, то проблем нет. Это конечно тяжело, но надо брать себя в руки.(многие проблемы можно обойти в форме игры) Я всегда думаю о том, что он мне пока ничего не должен. Должна пока что я.Простой совет - будьте ребенку другом, а не воспитателем и все будет намного проще. Дети не любят, когда им приказывают - они же маленькие, но все таки личности!ИМХО
Аня, Вы извините, но вот эти два поста как-будто два разных человека написали...как можно стать другом ребенку, если его бить?  :al:
А за рукоприкладство в отношении меня. Била и бить буду! :aq:Хотя у нас это быстро прошло. Может из за того что редко это делаю, он понимает, что это серьезно
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 14 Декабрь 2010, 12:36:28
Аня, Вы извините, но вот эти два поста как-будто два разных человека написали...как можно стать другом ребенку, если его бить?  :al:

Еще раз повторяю. У нас прекрасные отношения. Но есть в жизни вещи, которые эти отношения портят. Для меня это рукоприкладство со стороны любимиго мной человека. В таких случаях я непреклонна. И если вы заметили, я написала, что это повторялось всего несколько раз. Потом, как отшептало. Есть разница, когда мама дает по заднице ребенку по каждому поводу(и это для него уже как норма) или раз в полгода(и это для него веский повод задуматься)? Я считаю у нас не самый худший вариант, не говоря о том что один из лучших. :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 14 Декабрь 2010, 12:38:03
кому надо? и почему такая категоричность? что измениться, если пойдет в садик через год или два или когда вы решите выйти на работу?
Вообще то я уже вышла.... Писала же.Отсюда и категоричность, после долгих попыток привести другие аргументы
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 14 Декабрь 2010, 12:41:01
Юль,да календарный возраст не важен...Дети уж очень разные...Я не могу никак сравнивать своего Федюка ,например,с дочкой подружки,с которой разница в один день...Если тому дитю можно что-то уже объяснить,вести некий диалог,то мой Фед далек от этого...Он придет к этому позже...
А на счет садика,кстати,ма и папа никогда меня не ругали за нежелание идти...И мама очень мягко мне все объясняла про ДОЛЖНА...Сопереживала мне,показывала,что ей не все равно...Но работать,хочешь-не хочешь,но надо...Вот если бы на меня давили,ругали за непонимание,то и реакция у меня бы другая совсем была...А так я чувствовала поддержку...
Решила дописать...Конечно,ребенок должен потихоньку привыкать,что мама-личность с желаниями...Но иногда все же проще ему что-то принять через НАДО, А не через принципиальное мамино ЖЕЛАНИЕ.Вот есть у меня желания,и хоть трава не расти!Иногда надо находить и компромисс,и схитрить...
Прсто я вот думаю,что постоянное мамино или папино желание,во что бы то не стало показываемое во всех ситуациях,могут вызвать у дитя не понимание того,что мама и папа личности,а понимание того,что он значит в их жизни не так уж и много...И их желания для них важнее...И мама и папа будут в реале делать многое и для ребенка!Но ребенок не проанализирует это,не сможет просто,а вот ИХ желания в противовес его переживаниям,могут его больно ранить...
+1 :az:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 14 Декабрь 2010, 14:16:57
у меня именно так и было- всю зиму не болел, не плакал, забрать не могла...
весной вышла на работу - началось точь в  точь как  у вас... и плакал, кричал прямо- " мама, не бросай меня!!" я сначала на возраст списывала... к тому же работа ( а я до этого 7 лет не работала) - втянуться тяжело было, не особо ковырялась в себе.. у нас это дошло до того, что летом доболелись, и начался астматический компонент... пришлось срочно увольняться, и вывозить его из города...
причем я на работу рвалась, очень хотела.... столько лет дома- ужООс((((
но по размышлениии  уже уволившись я нашла причину - когда я стала работать, я практически не могла им уделять время - работа была на ногах, и я так уставала к вечеру, объездив полгорода ( машины нет)- что я приходила домой - я даже разговаривать не могла... не то, что заниматься с ними... а впереди маячила школа... без подготовки, с надеждой только на себя..
так вот я пришла к выводу, что ребенок просто проецировал моё состояние - я была в постоянном состоянии " чуства вины" - что мол за мать такая, детей бросила, заниматься перестала.... и потом уже работа перестала приносить удовлетворение. я продолжала работать " потому что надо"... желания уже не было никакого... потому что тяжело материально, потому что муж твердит- "надо"... и вся эта ситуация не могла разрешиться , пока ребенок её не "взял" на себя в виде тяжелой болезни...



теперь я точно честно себе говорю- ПОКА я не хочу работать... потому что для меня счастье сидеть дома, заниматься со своими детками гораздо выше удовлетворения от предполагаемой работы.. пока... и к тому же я очень вредная - мне прямо вот нужно. чтобы было по-моему))) и так, как мне надо)) дотошная очень... поэтому я уж лучше сама как-нить))))

попробуйте разобраться в себе- что-то у вас изменилось после выхода на работу? появились новые мысли?? изменились ваши отношения?? действительно ли это- ВАШЕ желание??

вот и ятоже согласна с постом....просто реенок может что-то такое чувствовать, что вы еще сами не осознали, а он уже переживает....а еще как вариант, просто пока об этом никто не гвоил....может быть, у него в саду появились дети, ну которые обижаеют там или еще что...ну т.е. негатив, в котором ребенок не хочет признаться...ну  эт как вариант...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 14 Декабрь 2010, 14:51:30
Вообще то я уже вышла.... Писала же.Отсюда и категоричность, после долгих попыток привести другие аргументы
я имела ввиду категоричность в том, что вашему сыну НАДО ходить в садик именно сейчас, а не через год или два.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 14 Декабрь 2010, 15:00:00
а у меня вот другой вопрос ко всем: как ваши дети контактируют с бабушками?? оставляете ли вы их им на время или они только под вашим присмотром с ними общаются? а то  у меня уже проблема нариовалась ( хотя ребнок еще неродлся)....с моей мамй все просто : онасчитает что детей должны воспитывать родитли и лезть она ни в коем случае не будет, если надо будет оставить с ней на пару часов, то спокойно можно проинструктировать как себя вести ( ну напрмер, в случае истерики там или еще чего, чтобы все действовали как один механизм отлаженный)....а вот с родственниками мужа все гораздо сложнее...мало того что их там больше ( еще куча теть, которые все тоже сплошь бабушками уже себя считают), а во-вторых они там мля такоие просветленные, и невообразимо умные ( у одной протсите, ребнок от нарктоы погиб в 11 классе, у второй ваще детей нет, а свекровь тоже с тараканами пипец какими, все детсов мужа прошло примерно под следующим лозунгом "без МЕНЯ он уроки не сделает, без МЕНЯ он школу не закончит, без МЕНЯ в институт не поступит. без МЕНЯ попадет в плохую компанию, и кароче, в итоге мой муж в 28 лет от меня начал узнавать что такое личная отвественность ,а щас уже на тренинге по психологии семейно жизни для мужчин окончательно осовил что это такое и как с этим жить).с мужем у нас пока не возникает разногласий о поводу будущего поведния, решилисписок составить, никогда не ругаться при ребенке, и обсуждать линию поведния без него и все такое, но в целом у нас сходятся понмиания чего мы хотим достичь....но вот с его родней я не знаю как быть, поому что они  уже не хотят воспринимать ничего из того, что приношу им почитать, не выслушивают и в общем вчера довели меня до того, что я сказала, если будете корректировать наше с мужем воспитание будете видеть внуков тоько под нашим присмотром! кароче, не знаю как быть....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 14 Декабрь 2010, 15:23:49
а у меня вот другой вопрос ко всем: как ваши дети контактируют с бабушками?? оставляете ли вы их им на время или они только под вашим присмотром с ними общаются? а то  у меня уже проблема нариовалась ( хотя ребнок еще неродлся)....с моей мамй все просто : онасчитает что детей должны воспитывать родитли и лезть она ни в коем случае не будет, если надо будет оставить с ней на пару часов, то спокойно можно проинструктировать как себя вести ( ну напрмер, в случае истерики там или еще чего, чтобы все действовали как один механизм отлаженный)....а вот с родственниками мужа все гораздо сложнее...мало того что их там больше ( еще куча теть, которые все тоже сплошь бабушками уже себя считают), а во-вторых они там мля такоие просветленные, и невообразимо умные ( у одной протсите, ребнок от нарктоы погиб в 11 классе, у второй ваще детей нет, а свекровь тоже с тараканами пипец какими, все детсов мужа прошло примерно под следующим лозунгом "без МЕНЯ он уроки не сделает, без МЕНЯ он школу не закончит, без МЕНЯ в институт не поступит. без МЕНЯ попадет в плохую компанию, и кароче, в итоге мой муж в 28 лет от меня начал узнавать что такое личная отвественность ,а щас уже на тренинге по психологии семейно жизни для мужчин окончательно осовил что это такое и как с этим жить).с мужем у нас пока не возникает разногласий о поводу будущего поведния, решилисписок составить, никогда не ругаться при ребенке, и обсуждать линию поведния без него и все такое, но в целом у нас сходятся понмиания чего мы хотим достичь....но вот с его родней я не знаю как быть, поому что они  уже не хотят воспринимать ничего из того, что приношу им почитать, не выслушивают и в общем вчера довели меня до того, что я сказала, если будете корректировать наше с мужем воспитание будете видеть внуков тоько под нашим присмотром! кароче, не знаю как быть....

Здорово, что Вы с мужем уже правила расписываете!! :ay:
У меня такая же история со свекрами :be: Они лезут постоянно в воспитание, считают, что я балую и т.д. а они вообще военные, у них должно быть "сказал - сделал!" и никаких возражений...Можете себе представить как зол был дед, когда Артем его в первый раз на улце при всех назвал дураком, из-за того, что дед потащил его домой...У меня это вообще больной вопрос...но я решила, что лучше как можно реже навещать их..хорошо, мы сейчас живем в другом городе...А моя мама поддерживает меня..а папа тоже довольно категоричен, его любимая фраза "не приучай!"  Но хочу дать совет не конфликтовать с родителями мужа, я сейчас уже наученная горьким опытом, просто молчу когда они пытаются мне "мозги вправить", все-равно доказывать что-то беполезно людям советской закалки.....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 14 Декабрь 2010, 16:36:27
я думаю, чтобы вы сейчас не планировали- всё равно проблемы решаются по мере их поступления))) так что всё что будет происходить- будет не по трезвому размышлению, а по воле чуств и эмоций))) а следовательно- громко и надолго))
хорошо, если сразу сможете четко обозначить свою позицию, и её придерживаться несмотря ни на что.... а главное- спокойно))) тогда и проблем меньше будет...
а если терпеть, копить- то как правило заканчивается почти дракой))
мы прошли через многое, сейчас - на уровне "взаимного вежливого равнодушия"..... если вспомнить, что было- я просто счастлива от этого))) и мне их помощь не нужна- помощь, от которой отходишь еще пару месяцев- не помощь..........
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 14 Декабрь 2010, 16:51:21
а у меня вот другой вопрос ко всем: как ваши дети контактируют с бабушками?? оставляете ли вы их им на время или они только под вашим присмотром с ними общаются?
Мой хорошо контактирует, тьфу-тьфу-тьфу, у свекрови даже ночует, и даже не просыпается там ночами. Вот уж чудо из чудес :ar: К моей маме тоже планирую после окончания ее ремонта оставлять его на день, и может с ночевкой.
Повезло нам, они во внуке души не чают, какие уж там строгости, дай бог, не разбаловали б мне дитя :girl_haha:


Может Вам не стоит раньше времени переживать, родится ляля, и родственники растают?! Хотя вас никто не обяжет, оставлять им ребенка и даже под присмотром общение - это дело добровольное.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: кис_to4ka от 14 Декабрь 2010, 17:46:04
Согласна, у нас у бабушки (свекрови) тоже много тараканов, и я переживала, когда была беременна, как сложатся наши отношения после рождения ребенка - потому как ее методы воспитания меня категорически не устраивают. Ну и все получилось просто прекрасно - она вообще внука три года видеть не жаждала :ab:. Так что не переживайте раньше времени, все образуется!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 14 Декабрь 2010, 18:07:25
спасибо всем огромное!!я просто боюсь именно разюалованности и расхлябанности, ибо мой муж до сих пор не знает что ему выпить, когда живот болит и прочее...у свекрови понятие о воспитании - это привязать к себе и сделать зависмым, не даватьни малейшей самостоятельности и вообще о понятии ,что ребнок - это уже личность ей не известно....вот и переживаю....вчера еще тетя мужа довела до белого каления, когда я попыталась рассказть, что всем родственникам надо вести себя одинаково с ребенокм и тогда удасться избежать многих проблем....так помто всю ночь не спала, успокоится не могла....может и правда потом все наладится само собой....у меня просто совершенно другая семья, и я росла более или менее самсостоятельной ( и при этом наркотиками не увлеклась, проституткой не стала и 2 высших образования имею), а у них считается, что без тотального контроля ( вплоть до того, что не давали ребнеку уроки самому делать - он же без них не сделает или 2 получит) ничо типа из дитя не выйдет путного....а на сам деле, свекровь так много не знает о том как ее сын жил и что скрывал, и ангельски уверена что пипец какое у нее воспитание, и меня каждый раз когда встречаемся пытается эти нереально крутым секретам воспитания научить....ужас аж претит...вот и переживаю, что же начнется когда ребнок родится (это я еще молчу, что она-то и жить меня учит - что есть, как спать и прочее до мелочей)ух....простите за офф!!! :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 14 Декабрь 2010, 18:35:12
спасибо всем огромное!!я просто боюсь именно разюалованности и расхлябанности, ибо мой муж до сих пор не знает что ему выпить, когда живот болит и прочее...у свекрови понятие о воспитании - это привязать к себе и сделать зависмым, не даватьни малейшей самостоятельности и вообще о понятии ,что ребнок - это уже личность ей не известно....вот и переживаю....вчера еще тетя мужа довела до белого каления, когда я попыталась рассказть, что всем родственникам надо вести себя одинаково с ребенокм и тогда удасться избежать многих проблем....так помто всю ночь не спала, успокоится не могла....может и правда потом все наладится само собой....у меня просто совершенно другая семья, и я росла более или менее самсостоятельной ( и при этом наркотиками не увлеклась, проституткой не стала и 2 высших образования имею), а у них считается, что без тотального контроля ( вплоть до того, что не давали ребнеку уроки самому делать - он же без них не сделает или 2 получит) ничо типа из дитя не выйдет путного....а на сам деле, свекровь так много не знает о том как ее сын жил и что скрывал, и ангельски уверена что пипец какое у нее воспитание, и меня каждый раз когда встречаемся пытается эти нереально крутым секретам воспитания научить....ужас аж претит...вот и переживаю, что же начнется когда ребнок родится (это я еще молчу, что она-то и жить меня учит - что есть, как спать и прочее до мелочей)ух....простите за офф!!! :ah:
Что хочу сказать :hi!:
Во-первых, это невозможно, да и не нужно, чтобы все родственники вели с ребенком себя одинаково. Главное, что бы у родителей были близкие взгляды.
Во-вторых, базовая референтная группа для ребенка - это его родители, бабушки в этом смысле на десятых ролях, поэтому можете не переживать, никто из окружения не окажет на ребенка более пагубного влияния, чем его собственные родители. :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: ValidOlya от 14 Декабрь 2010, 19:12:36
никто из окружения не окажет на ребенка более пагубного влияния, чем его собственные родители. :ag:
отличная формулировка))))  :ay: :ay: :ay: :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 14 Декабрь 2010, 19:13:26
Что хочу сказать :hi!:
Во-первых, это невозможно, да и не нужно, чтобы все родственники вели с ребенком себя одинаково. Главное, что бы у родителей были близкие взгляды.
Во-вторых, базовая референтная группа для ребенка - это его родители, бабушки в этом смысле на десятых ролях, поэтому можете не переживать, никто из окружения не окажет на ребенка более пагубного влияния, чем его собственные родители. :ag:
Боже мой!!!!! серьезно чтоли!!!! вы меня даже не представляете как успокоили, я прям бы прыгала щас от счастья!!!!!!! супер!!! пошли лни все в ж....не буду ваще реагировать щас на них....пусть распинаются хоть по 350 раз на дню, я буду мысленно говорить чтонить типа "регургитация на клапане..." и знать ,что мой ребнок в хороших руках))))))))
пы.сы. даже если бабушка захочет его на целый день и ночь забрать?????она все ранво на него пагубно не повлияет?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 14 Декабрь 2010, 19:31:46
пы.сы. даже если бабушка захочет его на целый день и ночь забрать?????она все ранво на него пагубно не повлияет?
:girl_haha: да не переживайте вы раньше времени, не повлияет!!
Вы ориентироваться будете по самому ребенку, будет ему с ней хорошо и комфортно - вы это увидите.

Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 14 Декабрь 2010, 19:36:30
я имела ввиду категоричность в том, что вашему сыну НАДО ходить в садик именно сейчас, а не через год или два.
Что то я не пойму. Откуда я возьму возможность не водить его год или два в сад, если я работаю? С собой его брать, пока он не созреет на садик? :al: Я и на работу вышла, после того как он начал ходить. Причем ходил без проблем и с удовольствием. Как только на работу вышла начался пипец.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 14 Декабрь 2010, 19:52:54
Боже мой!!!!! серьезно чтоли!!!! вы меня даже не представляете как успокоили, я прям бы прыгала щас от счастья!!!!!!! супер!!! пошли лни все в ж....не буду ваще реагировать щас на них....пусть распинаются хоть по 350 раз на дню, я буду мысленно говорить чтонить типа "регургитация на клапане..." и знать ,что мой ребнок в хороших руках))))))))
пы.сы. даже если бабушка захочет его на целый день и ночь забрать?????она все ранво на него пагубно не повлияет?
Марин. Твоя свекровь по описанию очень на мою похожа. Я могу сказать одно. Самый первый человек, на которого я могу оставить своего ребенка, это она. Раньше я переживала, что с ее методами, она будет плохо влиять. Но сейчас я вижу, что кроме меня во первых на него как ни крути никто не влияет. Но в плане ответственности(ребенок будет накормлен, чист, поспит днем) я уверена на сто процентов.
Когда же он с моей мамой, я постоянно дергаюсь. Знаю, что будут травмы, что может не поесть(если не хочет, особо никто просить не будет), опять же днем не поспать. Она дает ему много свободы. Но зато хорошо развивает(стихи, рисование).
Одна баба учит спокойствию и степенству, а другая дает оторваться по полной программе. :ar: У нас, когда мы вместе, это по разному.
Каждый родственник вносит свою лепту, но главное в своего ребенка все таки вкладываешь только ты.
А по поводу реакции на ваши планы, могу сказать. Моя свекровь сперва очень в штыки все воспринимает(как же так, ее принудить к чему то пытаются, айяйяй!!!). Я молчу, потому как уже выучила ее наизусть, и знаю, что потом она отойдет, прикинет все хорошенько, конечно же не признает, что была не права, но все равно будет делать, как я сказала. Иногда даже может это за свою идею выдать :ag:Ну да ладно. Мне не жалко. Так что дай им время на раздумья, благо его еще много.
 А еще я первое время сильно огрангичивала общение, где то до года. Тогда все поняли кто в доме хозяин, и по чьим правилам надо играть. И ребенок за это время привык так, как мне надо, а не так как родне удобно. Ух.ВСЁ :az:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Svetik1973 от 14 Декабрь 2010, 21:48:27
Что то я не пойму. Откуда я возьму возможность не водить его год или два в сад, если я работаю? С собой его брать, пока он не созреет на садик? :al: Я и на работу вышла, после того как он начал ходить. Причем ходил без проблем и с удовольствием. Как только на работу вышла начался пипец.
ну, есть же няни, в конце концов:))) у меня со старшим так и было - с няней почти до школы, в сад последние 2 года на полдня ходили.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 14 Декабрь 2010, 22:41:28
ну, есть же няни, в конце концов:))) у меня со старшим так и было - с няней почти до школы, в сад последние 2 года на полдня ходили.
У меня были мысли о няне. Еще до садика. Но по ряду причин я от этих мыслей отказалась.  Так что пляшем от того, что имеем.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: itsy-bitsy от 15 Декабрь 2010, 10:03:39
Что то я не пойму. Откуда я возьму возможность не водить его год или два в сад, если я работаю? С собой его брать, пока он не созреет на садик? :al: Я и на работу вышла, после того как он начал ходить. Причем ходил без проблем и с удовольствием. Как только на работу вышла начался пипец.
я видимо не так поняла ваши посты, ребенок пошел в сентябре в садик, потом вы пишите, что
Пока я не работала 3 месяца он ходил с удовольствием. Как только вышла на работу, начался ПИПЕЦ!!!
.. ну да неважно.. и няня для вас не вариант я это уже тоже поняла. могу посоветовать только терпения  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Елена+Ева от 15 Декабрь 2010, 10:45:31
У нас была такая история с садиком: до 4-х лет дочка была с няней, а в четыре мы пошли в садик. Сначала нас определилили в младшую группу. Очень скоро появилисась негативная реакция: не хочу в садик! сюсюканье как у маленькой, несколько раз писалась, потому что в группе были малыши с которых она стала брать пример. И по дороге каждое утро противостояние: не хочу, не хочу.... Срочно перешли в среднюю группу. Ситуация улучшилась значительно, но по-настоящему стало все ок, когда мы попали в старшую группу. Теперь она ходит с удовольствием. Из всей этой истории я поняла, что когда ребенок не хочет в сад, там действительно что-то не так. В первом случае ей было не интересно, плюс не подходящий для нее режим: малыши слишком рано ложаться спать, во втором случае опять же не интересно и авторитарная воспитательница. Ну, а в третий раз все срослось: дети ее возраста и старше, с которыми у нее общие интересы и уровень развития, более лояльные воспитатели и развивающие занятия. Вывод: нужно искать, что-то менять, не отказываться от идеи садика вообще, а искать группу, садик, где ребенку будет хорошо. Если есть негатив — это не аклиматизация, а действительно что-то не так, просто малыш не может сформулировать, что именно ему не подходит.
Ну, и конечно же настрой мамы. Я "за" садик не потому, что мне не с кем оставить ребенка, а потому что считаю, что в садике ребенок учится коммуницировать, попадает в разные ситуации в том числе и конфликтные и учится из них выходить, опыт общения, социализация, —  вообщем, это важный этап, который обязательно нужно пройти:)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Мартиция от 15 Декабрь 2010, 10:54:22
отмечусь, чтоб не потеряться
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 15 Декабрь 2010, 11:03:48
У нас была такая история с садиком: до 4-х лет дочка была с няней, а в четыре мы пошли в садик. Сначала нас определилили в младшую группу. Очень скоро появилисась негативная реакция: не хочу в садик! сюсюканье как у маленькой, несколько раз писалась, потому что в группе были малыши с которых она стала брать пример. И по дороге каждое утро противостояние: не хочу, не хочу.... Срочно перешли в среднюю группу. Ситуация улучшилась значительно, но по-настоящему стало все ок, когда мы попали в старшую группу. Теперь она ходит с удовольствием. Из всей этой истории я поняла, что когда ребенок не хочет в сад, там действительно что-то не так. В первом случае ей было не интересно, плюс не подходящий для нее режим: малыши слишком рано ложаться спать, во втором случае опять же не интересно и авторитарная воспитательница. Ну, а в третий раз все срослось: дети ее возраста и старше, с которыми у нее общие интересы и уровень развития, более лояльные воспитатели и развивающие занятия. Вывод: нужно искать, что-то менять, не отказываться от идеи садика вообще, а искать группу, садик, где ребенку будет хорошо. Если есть негатив — это не аклиматизация, а действительно что-то не так, просто малыш не может сформулировать, что именно ему не подходит.
Ну, и конечно же настрой мамы. Я "за" садик не потому, что мне не с кем оставить ребенка, а потому что считаю, что в садике ребенок учится коммуницировать, попадает в разные ситуации в том числе и конфликтные и учится из них выходить, опыт общения, социализация, —  вообщем, это важный этап, который обязательно нужно пройти:)
у нас была абсоютно такая же история, только сыну было 4,5 когды мы попали в сад, не было мест и нас засунули на время в младшую группу. В сентябре перевели в среднюю, а в ноябре я попросилась в старшую..так теперь он очень доволльный. говорит, тут "детки намного умнее и мне с ними интересней.!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 15 Декабрь 2010, 12:45:06
Марин. Твоя свекровь по описанию очень на мою похожа. Я могу сказать одно. Самый первый человек, на которого я могу оставить своего ребенка, это она. Раньше я переживала, что с ее методами, она будет плохо влиять. Но сейчас я вижу, что кроме меня во первых на него как ни крути никто не влияет. Но в плане ответственности(ребенок будет накормлен, чист, поспит днем) я уверена на сто процентов.
Когда же он с моей мамой, я постоянно дергаюсь. Знаю, что будут травмы, что может не поесть(если не хочет, особо никто просить не будет), опять же днем не поспать. Она дает ему много свободы. Но зато хорошо развивает(стихи, рисование).
Одна баба учит спокойствию и степенству, а другая дает оторваться по полной программе. :ar: У нас, когда мы вместе, это по разному.
Каждый родственник вносит свою лепту, но главное в своего ребенка все таки вкладываешь только ты.
А по поводу реакции на ваши планы, могу сказать. Моя свекровь сперва очень в штыки все воспринимает(как же так, ее принудить к чему то пытаются, айяйяй!!!). Я молчу, потому как уже выучила ее наизусть, и знаю, что потом она отойдет, прикинет все хорошенько, конечно же не признает, что была не права, но все равно будет делать, как я сказала. Иногда даже может это за свою идею выдать :ag:Ну да ладно. Мне не жалко. Так что дай им время на раздумья, благо его еще много.
 А еще я первое время сильно огрангичивала общение, где то до года. Тогда все поняли кто в доме хозяин, и по чьим правилам надо играть. И ребенок за это время привык так, как мне надо, а не так как родне удобно. Ух.ВСЁ :az:
вот спасибо! я вот тоже думаю ,что до года ,они все равно ко мнеприходить будут и только смотреть и сюсюкать пару часов, а может и до 2, я ж тоже думаю, что мне и мужу решать, когда им его можно отдавать будет....и тоже решила пока сильно не париться а будут пробемы, там будем решать, главное,чтобы не было как у одной моей подруги ( там девочки ооочень аллергичные и им соответсвенно многое нельзя,  а свекр забирая к себе старшую, делает примерно следующее : дает шоколадку и говорит " ввот видишь какая у тебя мама плохая не дает шоколад, а дедушка хороший, дает"...ну там ваще много всего они делают - лень рассказывть, но я б за такое стреляла бы родственников)...просто надеюсь, что у моей свекрови до подобных принципов не дойдет....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 15 Декабрь 2010, 12:47:37
....ну там ваще много всего они делают - лень рассказывть, но я б за такое стреляла бы родственников)...просто надеюсь, что у моей свекрови до подобных принципов не дойдет....

для беремчатой вы настроены удивительно миролюбиво )))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 15 Декабрь 2010, 12:53:18
У нас была такая история с садиком: до 4-х лет дочка была с няней, а в четыре мы пошли в садик. Сначала нас определилили в младшую группу. Очень скоро появилисась негативная реакция: не хочу в садик! сюсюканье как у маленькой, несколько раз писалась, потому что в группе были малыши с которых она стала брать пример. И по дороге каждое утро противостояние: не хочу, не хочу.... Срочно перешли в среднюю группу. Ситуация улучшилась значительно, но по-настоящему стало все ок, когда мы попали в старшую группу. Теперь она ходит с удовольствием. Из всей этой истории я поняла, что когда ребенок не хочет в сад, там действительно что-то не так. В первом случае ей было не интересно, плюс не подходящий для нее режим: малыши слишком рано ложаться спать, во втором случае опять же не интересно и авторитарная воспитательница. Ну, а в третий раз все срослось: дети ее возраста и старше, с которыми у нее общие интересы и уровень развития, более лояльные воспитатели и развивающие занятия. Вывод: нужно искать, что-то менять, не отказываться от идеи садика вообще, а искать группу, садик, где ребенку будет хорошо. Если есть негатив — это не аклиматизация, а действительно что-то не так, просто малыш не может сформулировать, что именно ему не подходит.
Ну, и конечно же настрой мамы. Я "за" садик не потому, что мне не с кем оставить ребенка, а потому что считаю, что в садике ребенок учится коммуницировать, попадает в разные ситуации в том числе и конфликтные и учится из них выходить, опыт общения, социализация, —  вообщем, это важный этап, который обязательно нужно пройти:)



ППКС, у меня почему-то тоже такие ощущения....вчера даже с мужем обсуждала эта проблему ( просто у меня не было негатива к саду, хотя не могу сказать, что прям тащилась от него, а у него был....я попыталсь узнать ,что его там не устраивало....вот что он мне ответил: нянечка была отвратительная, а главное у нее была дочка, которая была старше всех в группе, и она всех обижала, оставаясь при этом безнаказанной, ненавидели эту девочку с мамой все абсолютно....так что и правда может что-то в саду не так....Анна, нужно узнать у ребенка, (ИМХО, а поможет ли ему если вы переведете его в другую группу, или другой сад, а там плясать от того как ответит....если, конечно, он прсото сам не расскажет, почему не хочет ходить  в сад
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 15 Декабрь 2010, 12:55:23
для беремчатой вы настроены удивительно миролюбиво )))))
вы б знали как они меня достали ваще своим воспитанием еще до Б, как они это делают в 358 раз больше сейчас, и насколько я буду "тигрицей" если моему ребенку бдуе плохо...всех загрызу и доведу до инфаркта нафик)))))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 15 Декабрь 2010, 14:04:05
я видимо не так поняла ваши посты, ребенок пошел в сентябре в садик, потом вы пишите, что .. ну да неважно.. и няня для вас не вариант я это уже тоже поняла. могу посоветовать только терпения  :ax:
Мы четыре месяца ходим в сад. Последний месяц я работаю. Вот и получается, три месяца все было ОК, а последний месяц стал ненавидеть сад. Надеюсь понятно объяснила :girl_haha:.
Я и сама уже поняла, что терпение, это единственное мое спасение.
До нового года уговариваю, что надо на репетиции ходить, что скоро утренник, дед Мороз придет.Вчера вечером нашла в нете такой убойный стих про волченка(у нас костюм волка), ему так понравился, но он и правда классный, так он надел костюм(хотя мы уже спать собирались), говорит-мама, давай репетировать. Вобщем за 15 мин мы стих выучили.Сегодня с гордостью воспетателю рассказывал.
 И вариант с копилкой надеюсь поможет.Я не помню писала здесь или нет. На новый год подарю ему. Будет вечером после садика зарплату в нее получать.Как заполняться будет, будем покупать какую нибудь игруху.
Пока так :sorry:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: BELUCHCHI от 15 Декабрь 2010, 14:11:52
я снова к вам :hi!:
незнаю уже как быть,мой ребенок не хочет уходить из д.сада...итак уже приходим за ним к 18ч,когда их остается  3-5человечков. что только не делали,и заманивали чем только можно,и обещали игрушки,игры,походы в театр..соглашается,но ооочень нескоро..и все равно грустный такой уходит..будто его на каторгу забирают. Мы дома и играем,вот вчера елочку вместе наряжали,дома все спокойно,хорошо,но часто говорит И У НАС В САДИКЕ будет такая елочка,такая игрушка,так мы играть будем и т.д....идет с радостью,почти бегом утром..и уходим последние..говорит,полсмотри мама,я и так играю,и вот так умею. Спрашиваю,ты что домой не хочешь??говорит хочу,но потом :be: Ругать тут не за что,но и сил после работы ждать его в садике час пока он набегается уже нет :al: кто что посоветует? :af:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 15 Декабрь 2010, 14:24:31
я снова к вам :hi!:
незнаю уже как быть,мой ребенок не хочет уходить из д.сада...итак уже приходим за ним к 18ч,когда их остается  3-5человечков. что только не делали,и заманивали чем только можно,и обещали игрушки,игры,походы в театр..соглашается,но ооочень нескоро..и все равно грустный такой уходит..будто его на каторгу забирают. Мы дома и играем,вот вчера елочку вместе наряжали,дома все спокойно,хорошо,но часто говорит И У НАС В САДИКЕ будет такая елочка,такая игрушка,так мы играть будем и т.д....идет с радостью,почти бегом утром..и уходим последние..говорит,полсмотри мама,я и так играю,и вот так умею. Спрашиваю,ты что домой не хочешь??говорит хочу,но потом :be: Ругать тут не за что,но и сил после работы ждать его в садике час пока он набегается уже нет :al: кто что посоветует? :af:
После работы-домой.Чаю попить, ужин подготовить, или просто в тишине книжку почитать.Или на РМ посидеть. И за малышом в сад! :ag: авось через недельку сам скажет - мама, почему так долго? Давай пораньше уходить!
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 15 Декабрь 2010, 14:27:39
я снова к вам :hi!:
незнаю уже как быть,мой ребенок не хочет уходить из д.сада...и кто что посоветует? :af:
на время поменяться с  АннаБананной детьми))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: BELUCHCHI от 15 Декабрь 2010, 14:29:49
рассмешили :ag: :ag: :ag: :ag: :ag:
во как расписала садик,что домой теперь не загнать :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 15 Декабрь 2010, 14:35:49
на время поменяться с  АннаБананной детьми))))
:ag: :ag: :ag:
Но у меня вечером тоже особо уходить не собирается, только по утрам проблемы. Так что у Наташи тогда еще веселее жизнь будет.Не только вечером но и утром :ag: :ag: :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: BELUCHCHI от 15 Декабрь 2010, 14:44:24
ну девочкиииии.правда.что мне делать??? :bc: вот сегодня знаю,приду за ним и пока не наиграется не выйдет... :be:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 15 Декабрь 2010, 14:48:02
ну девочкиииии.правда.что мне делать??? :bc: вот сегодня знаю,приду за ним и пока не наиграется не выйдет... :be:
Ну серьезно, найди себе дело до сада, или домой если садик под домом заскочи. Или в магазин, если чтото купить надо. Может он и правда поймет, что благодарного зрителя нет, значит есть дела у мамы, помимо того, как его час ждать, значит надо пораньше с мамой уходить. Как вариант. Спросит, мама, почему так долго шла за мной, а ты объясняй, что дел много, давай мне помогать, только из садика пораньше уходить придется.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: BELUCHCHI от 15 Декабрь 2010, 14:51:49
Ну серьезно, найди себе дело до сада, или домой если садик под домом заскочи. Или в магазин, если чтото купить надо. Может он и правда поймет, что благодарного зрителя нет, значит есть дела у мамы, помимо того, как его час ждать, значит надо пораньше с мамой уходить. Как вариант. Спросит, мама, почему так долго шла за мной, а ты объясняй, что дел много, давай мне помогать, только из садика пораньше уходить придется.
садик прям рядом с домом..метров 100максимум идти..мне уже неудобно перед воспитателями...мы итак последние уходим или предпоследние...я уже говорила ему,что уйду домой,а он останется в садике игрушкой работать..так он только обрадовался :girl_haha: ему нравится помогать воспитателям игрушки мыть... :be: а я ждууу..
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 15 Декабрь 2010, 15:00:24
Вот ты пишешь
ему нравится помогать воспитателям игрушки мыть... :be: а я ждууу..
Похоже его потребность - быть взрослым (помогать по взрослому) - больше удовлетворяется больше в саду чем дома? ))))
У меня тоже например ребенок больше откликается если идет на выполнения типа важного поручения - птичек покормить, купить хлебушек и т.д. Может важные поручения и ответственность за что то дома придумать: готовить помогать, теже игрушки помыть, мастерить что то интересное и существенное? Возможно ли это?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: BELUCHCHI от 15 Декабрь 2010, 15:52:35
Вот ты пишешьПохоже его потребность - быть взрослым (помогать по взрослому) - больше удовлетворяется больше в саду чем дома? ))))
У меня тоже например ребенок больше откликается если идет на выполнения типа важного поручения - птичек покормить, купить хлебушек и т.д. Может важные поручения и ответственность за что то дома придумать: готовить помогать, теже игрушки помыть, мастерить что то интересное и существенное? Возможно ли это?

  Свет,конечно возможно!!он это и дома делает(игрушки моет почти каждый день,сам просит..)Говорю,что тебе в садике нравится,он говорит все!!!Светлана Ивановна говорит меня много хвалит,ты меня любишь??говорю конечно люблю!!!может это он так воспринял то,что я его прошу слушать воспитателя???!!! :scratch:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 15 Декабрь 2010, 15:56:36
на время поменяться с  АннаБананной детьми))))
я тоже поржала)))))))) :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 15 Декабрь 2010, 21:32:07
  Свет,конечно возможно!!он это и дома делает(игрушки моет почти каждый день,сам просит..)Говорю,что тебе в садике нравится,он говорит все!!!Светлана Ивановна говорит меня много хвалит,ты меня любишь??говорю конечно люблю!!!может это он так воспринял то,что я его прошу слушать воспитателя???!!! :scratch:

Классный пацан)) Ответственный.
   Наташ, я вот на себя ситуацию "примеряла". Во первых бы и правда решила для себя "по мне ли это чтоб оставлять его до 18?" ( или до скольки там садик работает))?). Во всяком случае на некоторое время. Если "да", то вопрос как бы снимается на время. Может и правда ему через некоторое время надоест просто, наиграется. Может он у тебя такой общественник)))
    Ну а если нет, тебя не устраивает и тебе надо забрать раньше,тогда б наверное я б ему какое то дело поручала,  привязанное к определенному времени. Например в 16.30 мы делаем что то там серьёзное (тот же ужин готовим), чтобы папу накормить. (тут вариантов много). Заодно можно и поучить разбираться в циферблате. Как пример я Злате говорю "пошли спать Златочка, а то уже 9! часов" Она конечно не знает что такое 9 часов, кроме того что это время спать и где должна быть стрелка часов в это время)). Ну у тебя мальчик повзрослее можно придумать что то посерьезнее).
   Но конечно варианты ждать малыша в садике по часу или бегать через каждый час как то не очень....
   Может ещё девочки что то посоветуют...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Yulita от 16 Декабрь 2010, 23:20:10
Девочки, привет;)) а может есть у кого-нибудь подборка статей по воспитанию?:)))
у меня ребеночек совсем маленький, но уже задумываюсь;)))
а направьте на путь. вот ситуация: подползает к телеку, становится на ножки и начинает ручками бить по экрану. как одернуть правильно? сейчас же если я даже и объясню почему нельзя бить оп тв ручками в печенье, ребенок сейчас не поймет в силу возраста. НО уже заметно, что он делает это специально;))) т.к. я его одергиваю. он садится рядом на попку, а как только я отвернусь, опять встает и все тоже самое, причем оборачивается на меня и смеется во весь свой беззубый рот;)))  :ag: пардон, 6-зубастый рот  :ae:
я знаю, вы сейчас меня тапками забросаете, но самая элементарная ситуация - а я не знаю, что делать и как правильнее поступить;)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Iguana от 17 Декабрь 2010, 00:28:00
Yulita, я то*е послушаю, что вам ответят, тк дальше - xу*е, мой ребенок в ответ на 3апрет мо*ет укусить меня  :ai:
сорри, клавиатура пострадала от шаловливы рученок  :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Yulita от 17 Декабрь 2010, 08:01:34
Yulita, я то*е послушаю, что вам ответят, тк дальше - xу*е, мой ребенок в ответ на 3апрет мо*ет укусить меня  :ai:
сорри, клавиатура пострадала от шаловливы рученок  :girl_haha:
ооооо...мы тоже учимся печатать в слепую;))  :ag: уже букв я и стрелки влево нет))) тепероь не разрешаю к ноуту подходить....хотя скандал из-за этого ого-го какой  :al: :wallbash:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Ginger от 17 Декабрь 2010, 08:19:12
Девочки, привет;)) а может есть у кого-нибудь подборка статей по воспитанию?:)))
у меня ребеночек совсем маленький, но уже задумываюсь;)))
а направьте на путь. вот ситуация: подползает к телеку, становится на ножки и начинает ручками бить по экрану. как одернуть правильно? сейчас же если я даже и объясню почему нельзя бить оп тв ручками в печенье, ребенок сейчас не поймет в силу возраста. НО уже заметно, что он делает это специально;))) т.к. я его одергиваю. он садится рядом на попку, а как только я отвернусь, опять встает и все тоже самое, причем оборачивается на меня и смеется во весь свой беззубый рот;)))  :ag: пардон, 6-зубастый рот  :ae:
я знаю, вы сейчас меня тапками забросаете, но самая элементарная ситуация - а я не знаю, что делать и как правильнее поступить;)

пролистайте несколько страничек назад, у Насти Plushman такая же ситуация была и мы обсуждали
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Yulita от 17 Декабрь 2010, 08:23:10
пролистайте несколько страничек назад, у Насти Plushman такая же ситуация была и мы обсуждали
ок, поищу - спасибо;))) :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 08:47:01
Девочки, привет;)) а может есть у кого-нибудь подборка статей по воспитанию?:)))
у меня ребеночек совсем маленький, но уже задумываюсь;)))
а направьте на путь. вот ситуация: подползает к телеку, становится на ножки и начинает ручками бить по экрану. как одернуть правильно? сейчас же если я даже и объясню почему нельзя бить оп тв ручками в печенье, ребенок сейчас не поймет в силу возраста. НО уже заметно, что он делает это специально;))) т.к. я его одергиваю. он садится рядом на попку, а как только я отвернусь, опять встает и все тоже самое, причем оборачивается на меня и смеется во весь свой беззубый рот;)))  :ag: пардон, 6-зубастый рот  :ae:
я знаю, вы сейчас меня тапками забросаете, но самая элементарная ситуация - а я не знаю, что делать и как правильнее поступить;)
Пока ребенок еще не понимает смысл запрета, надо просто отвлекать его внимание от ненужных ему пока еще вещей.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Yulita от 17 Декабрь 2010, 09:44:45
Пока ребенок еще не понимает смысл запрета, надо просто отвлекать его внимание от ненужных ему пока еще вещей.
т.е. нет смысла ему грозить пальчиком или говорить "нельзя" или еще что-то в этом духе?
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 17 Декабрь 2010, 09:52:45
т.е. нет смысла ему грозить пальчиком или говорить "нельзя" или еще что-то в этом духе?
Абсолютно! Внимание мамы важно, пусть пальчиком погрозит - тоже интересно ))
Отвлекать, давать постучать на чем-то другом - предлагать варианты, самой показывать, зазывать. Отвлекайте потешками - найдите в сети подходящие.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 17 Декабрь 2010, 10:25:06
А я нисогласная :as:
Считаю, что смысл есть погрозить пальчиком и сказать "нельзя" . Только серьезным тоном, что бы ребенок почувствовал, что это не игра и мама не играет.
Ну и отвлечь, переключить внимание, это само собой. А чуть позже, после года примерно, уже и объяснять, почему нельзя.

Вообще хочу сказать на своем опыте, что ребенок очень хорошо чувствует эмоции и настроения матери. И если мама серьезна по настоящему, то он не будет реагировать в ответ хиханьками, а озадачится.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Шелби от 17 Декабрь 2010, 10:36:39
А я нисогласная :as:
Считаю, что смысл есть погрозить пальчиком и сказать "нельзя" . Только серьезным тоном, что бы ребенок почувствовал, что это не игра и мама не играет.
Ну и отвлечь, переключить внимание, это само собой. А чуть позже, после года примерно, уже и объяснять, почему нельзя.

Вообще хочу сказать на своем опыте, что ребенок очень хорошо чувствует эмоции и настроения матери. И если мама серьезна по настоящему, то он не будет реагировать в ответ хиханьками, а озадачится.
Вопрос в том, что у ребенка такого возраста должно быть 2-3 нельзя, остальное - на переключение внимания, либо убирать из открытого доступа (повыше). Все, конечно, зависит от характера ребенка, но большое количество "нельзя" либо приведет к тому, что ребенок ограничит свои исследования вообще (скованность, "мир ненадежен"), либо будет продолжать делать что ему вздумается. Лучше перенаправить.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 17 Декабрь 2010, 10:54:22
Вопрос в том, что у ребенка такого возраста должно быть 2-3 нельзя, остальное - на переключение внимания, либо убирать из открытого доступа (повыше). Все, конечно, зависит от характера ребенка, но большое количество "нельзя" либо приведет к тому, что ребенок ограничит свои исследования вообще (скованность, "мир ненадежен"), либо будет продолжать делать что ему вздумается. Лучше перенаправить.
согласна, что "нельзя" должно быть в ограниченном кол-ве, но оно должно иметь место быть.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 10:59:53
Вопрос в том, что у ребенка такого возраста должно быть 2-3 нельзя, остальное - на переключение внимания, либо убирать из открытого доступа (повыше). Все, конечно, зависит от характера ребенка, но большое количество "нельзя" либо приведет к тому, что ребенок ограничит свои исследования вообще (скованность, "мир ненадежен"), либо будет продолжать делать что ему вздумается. Лучше перенаправить.

Да-да. Вот точно, вспомнила. У нас было так- все до чего он может дотянуться руками, ему можно.


 Так что если по вашему мнению, что то нельзя, значит убирайте. Телевизор конечно не уберешь никуда. Поэтому отвлекать надо.А если ребенок делает что то на зло, проверяет эмоции и улыбается, когда делает бяку, как писала Yulita,то своим нельзя, вы только подогреете его желание делать так дальше. Не обращайте внимание, переключайте его. И это пройдет. Успеете еще объяснить ему всю правду жизни :girl_haha:Он еще совсем малыш
А еще вместо нельзя, я старалась говорить - не надо. Почему то именно -нельзя, действует как красная тряпка на быка. Может только на моего ребенка конечно
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 17 Декабрь 2010, 11:04:35
Не обращайте внимание
нисогласна опять :girl_haha: Ребенок должен получать от родителя обратную связь, что бы формировать у себя в голове "что такое хорошо и что такое плохо", грубо говоря. И реакция родителя должна быть ему понятна.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 17 Декабрь 2010, 11:08:59
нисогласна опять :girl_haha: Ребенок должен получать от родителя обратную связь, что бы формировать у себя в голове "что такое хорошо и что такое плохо", грубо говоря. И реакция родителя должна быть ему понятна.
а мне тоже кажется, что что такое хорошо и плохо для такого малыша еще рано - ему в принципе хорошо, когда на него реагируют, хоть плохо, хоть хорошо....кажется, что так и может когнитивный диссонас помто возникнуть....ИМХО....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Yulita от 17 Декабрь 2010, 11:11:33
пролистайте несколько страничек назад, у Насти Plushman такая же ситуация была и мы обсуждали
Татьяна, вот честное слово добросовестно пролистала...и что...пока дошла до последнего комментария Насти чут с ума не сошла....

Девочки, прошу Вашего совета. Тему можно перечитать сначалааа и много полезного для себе почерпнуть. но поймите меня правильно...пока я пеерчитаю темки все, которые меня интересует, мой ребенок уже пойдет в институт. Просто очень часто спрашиваешь в темке, а тебя отсылают ее читать. Я сначала так и делала, но на это нужно МНОГО времени, которого нет совсем. Меня сейчас и воспитание, и прививки, и прикорм, и правильное питание , и развитие - все интересует.... А в каждой теме по сто подтем и по 100-200страниц....

Пока ребенок еще не понимает смысл запрета, надо просто отвлекать его внимание от ненужных ему пока еще вещей.
я-то стараюсь отвлекать, но ему безумно интересно и он опять возвращается к телеку (проводам, ноутбуку). а если ему позволить? может он наиграется и перестанет лезть к этим вещам? А не получится ли потом, что ребенок совершенно не понимает "нельзя" и сядет мне на голову.

Нейра, а он смеется. поворачивается смотрит в глаза и опять продолжает. Опять серьезным тоном говорю..опять оборачивается и игриво смотрит... когнитивный диссонас - А это что?
Шелби. а я и не знала, что может быть только 2-3 нельзя. Спасибо за информацию  :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 17 Декабрь 2010, 11:13:48
Девочки, а я уже так стала от гадких словечек старшего, вот даже просто во время игры он приговаривает "го*но, пис*лька, пе*дун, вонючий дурак" и т.д. :be: :be: Из него прут как и рога изобилия всякие гадости, причем в основном только дома при младшем брате...Он сегодня остался дома, в сад не пошли, так у меня за утро уже нервы на пределе...не выдержала. надавала по губам, он в ответ начал сначала обзываться, потом кричать "зачем ты меня вообще родила? ты меня не любишь, ты не хорошая" и т.д...Мне от беспомощности уже плакать хочется...Я пыталась раньше не обращать внимания, но это не возможно, потом срывалась  и выходило еще хуже...думала может реально поможет, если за каждое слово будет по губам получать (по совету бабушки)  :ah:, тогда хоть из чувства страха не будет говорить, но это для моего сына то не метод ...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 17 Декабрь 2010, 11:14:40
а мне тоже кажется, что что такое хорошо и плохо для такого малыша еще рано - ему в принципе хорошо, когда на него реагируют, хоть плохо, хоть хорошо....кажется, что так и может когнитивный диссонас помто возникнуть....ИМХО....
никогда не рано. Как только он начал познавать мир и встретил на пути что-то запретное, он должен об этом узнать. И лучше от меня, чем на собственном опыте.
Кстати, очень эффективна моя эмоция страха на запретный предмет. Эмоция настоящая и она сразу ему передается. Так у нас было с включенной духовкой в первый раз, когда он уже достиг кухни, месяцев 10 ему было тогда. В этом "нельзя" было вложено столько страха от мысли о последствиях, что он больше никогда и по сей день не приближается к работающей духовке. А неработающую уже замучил в хлам. :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 11:14:57
нисогласна опять :girl_haha: Ребенок должен получать от родителя обратную связь, что бы формировать у себя в голове "что такое хорошо и что такое плохо", грубо говоря. И реакция родителя должна быть ему понятна.

В данном случае игнор, это и есть обратная реакция. Как бы это не звучало, но есть вещи на которые нельзя реагировать, дабы их пресечь.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 17 Декабрь 2010, 11:17:21
Нейра, а он смеется. поворачивается смотрит в глаза и опять продолжает. Опять серьезным тоном говорю..опять оборачивается и игриво смотрит...
Я за настоящие эмоции в отношении с ребенком. Если тон серьезный напускной, ребенок на него не отреагирует серьезно. В "нельзя" надо вложить душу, если можно так выразиться. Тогда подействует.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Yulita от 17 Декабрь 2010, 11:19:28
никогда не рано. Как только он начал познавать мир и встретил на пути что-то запретное, он должен об этом узнать. И лучше от меня, чем на собственном опыте.
Кстати, очень эффективна моя эмоция страха на запретный предмет. Эмоция настоящая и она сразу ему передается. Так у нас было с включенной духовкой в первый раз, когда он уже достиг кухни, месяцев 10 ему было тогда. В этом "нельзя" было вложено столько страха от мысли о последствиях, что он больше никогда и по сей день не приближается к работающей духовке. А неработающую уже замучил в хлам. :girl_haha:
ну когда Серж сунул пальцы в розетку в моем "нельзя" тоже была буря эмоций и страха. но он-то тоже испугался и стал плакать именно, я думаю от испуга, а не от того, что что-то понял....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 17 Декабрь 2010, 11:19:36
Когнити́вный диссона́нс (от английских слов: cognitive — «познавательный», dissonance — «отсутствие гармонии; несоответствие; разногласие, расхождение во мнениях; несходство; несовместимость») — состояние индивида, характеризующееся столкновением в его сознании противоречивых знаний, убеждений, поведенческих установок относительно некоторого объекта или явления, при котором из существования одного элемента вытекает отрицание другого, и связанное с этим несоответствием ощущение неполноты жизни.

п.с. по поводу по губам биь....я вот знаете, недавно анализировлаа свое восптание, поняла, что в целом мама- молодец ( ну нет у меня из дества никаких травм), а вот по поводу наказнаий - это ппц, ибо наказывала и била, и в угол на горох на колени ставила, и кароч много всего было достаточно много и часто, и в конечном итоге - на меня это ваааааще не действовало ( еще и болевой порог у меня низкий), так что мне какть было с выскокой колокльни уже лет с 7 на ее потуги меня так воспитывать...вчера даже с ней обсудили, она и сама это опняла лет в 12 навен, так что подумайте хорошенько, прежде чем так поступать, а тем более так часто ( и ведь видиомребенок уже взрослый, ему уже видимо объянсять многое можно)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 11:21:13
никогда не рано. Как только он начал познавать мир и встретил на пути что-то запретное, он должен об этом узнать. И лучше от меня, чем на собственном опыте.
Кстати, очень эффективна моя эмоция страха на запретный предмет. Эмоция настоящая и она сразу ему передается. Так у нас было с включенной духовкой в первый раз, когда он уже достиг кухни, месяцев 10 ему было тогда. В этом "нельзя" было вложено столько страха от мысли о последствиях, что он больше никогда и по сей день не приближается к работающей духовке. А неработающую уже замучил в хлам. :girl_haha:
Ну в данном случае это личное дело каждого. Одна моя подруга так довкладывалась в слова, что ее ребенок теперь заранее всего боится. Собачки, машины и т.д.
Мой ребенок дотронулся до печки, под моим присмотром конечно.теперь он абсолютно спокойно этого не делает, и прислушивается к моим рекомендациям по поводу того, что можно а что нельзя(тоже спокойным и без ужаса в глазах)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 17 Декабрь 2010, 11:22:22
ну когда Серж сунул пальцы в розетку в моем "нельзя" тоже была буря эмоций и страха. но он-то тоже испугался и стал плакать именно, я думаю от испуга, а не от того, что что-то понял....
ну вот видите, на бурю настоящих эмоций он хихикать не стал. О "понимании" в нашем взрослом понимании :girl_haha: речи не идет для 9-ти мес ребенка.
У них свое "понимание" на другом уровне.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 17 Декабрь 2010, 11:26:12
прислушивается к моим рекомендациям по поводу того, что можно а что нельзя(тоже спокойным и без ужаса в глазах)
ну так ему три года.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 17 Декабрь 2010, 11:32:29
Когнити́вный диссона́нс (от английских слов: cognitive — «познавательный», dissonance — «отсутствие гармонии; несоответствие; разногласие, расхождение во мнениях; несходство; несовместимость») — состояние индивида, характеризующееся столкновением в его сознании противоречивых знаний, убеждений, поведенческих установок относительно некоторого объекта или явления, при котором из существования одного элемента вытекает отрицание другого, и связанное с этим несоответствием ощущение неполноты жизни.

п.с. по поводу по губам биь....я вот знаете, недавно анализировлаа свое восптание, поняла, что в целом мама- молодец ( ну нет у меня из дества никаких травм), а вот по поводу наказнаий - это ппц, ибо наказывала и била, и в угол на горох на колени ставила, и кароч много всего было достаточно много и часто, и в конечном итоге - на меня это ваааааще не действовало ( еще и болевой порог у меня низкий), так что мне какть было с выскокой колокльни уже лет с 7 на ее потуги меня так воспитывать...вчера даже с ней обсудили, она и сама это опняла лет в 12 навен, так что подумайте хорошенько, прежде чем так поступать, а тем более так часто ( и ведь видиомребенок уже взрослый, ему уже видимо объянсять многое можно)
он все понимает, что это плохо, что нам не нраавится, а делает какбудто назло что-ли, т.е. ему нужно наше внимания привлекать любым способом..но я не могу сказать, что он им обделен, мы часто обнимаемся, целуемся, играем и т.д. тут еще конечно ревность к младшему сказывается...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 17 Декабрь 2010, 11:36:03
Спрашиваю, почему ты в садике не говоришь гадости, а дома позволяешь себе? он отвечает "потому что в саду воспитатели строгие, а ты нет"  :be: вообще у нас проблемы все эти после года вылезли, негативизм, агрессия, сначала дрался, теперь вот вербальная агрессия, когда же это все закончится?  :be: предполагаю ответ: тогда. когда наладим с мужем единство в воспитании и гармонию между собой  :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 11:36:52
ну так ему три года.
А к печке мы подходили в год :ad:
Что посеешь, то и пожнешь
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Yulita от 17 Декабрь 2010, 11:37:48
ну вот видите, на бурю настоящих эмоций он хихикать не стал. О "понимании" в нашем взрослом понимании :girl_haha: речи не идет для 9-ти мес ребенка.
У них свое "понимание" на другом уровне.

так он так сильно испугался, что мне его аж жалко стало..и промелькнула мысль " ну и чего я так резко его одернула"
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 17 Декабрь 2010, 11:38:25
он все понимает, что это плохо, что нам не нраавится, а делает какбудто назло что-ли, т.е. ему нужно наше внимания привлекать любым способом..но я не могу сказать, что он им обделен, мы часто обнимаемся, целуемся, играем и т.д. тут еще конечно ревность к младшему сказывается...

ооооо! вот это точно!! у меня у подргуи две девчонки ( одной 3,3, другой 1,3) так старшая даже немного деградировать начинала ( просила чтоб ее кормили с ложечки, там и т.п.) но я гле-то читала ,что в возрасет уже 3 лет можно нивелировать ревность, птаясь привлечь старшего к "воспитанию" младшего, т.е. давать ему какие-то "ответственные" задания по помощи маме, и тошда он не будет чуять себя не тоько обделенным, но еще и будет чуять свою нужность и важность...как-то так...
пы.сы. он действительно назло делает, чтобы ваше внимание привелчь и отвлечь его от младшего или от своих дел...просто ему кажется, что он потерял свою роль главного ребзя в семье...и именно поэтому в более взрослом возрасте и может диссонас возникнуть, потому что сотрутся границы хорошо и плохо - ведь он же понял ,что таким образом можно привлекать к себе внимание....вот как-то так я хотела выразиться....
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 11:39:01
предполагаю ответ: тогда. когда наладим с мужем единство в воспитании и гармонию между собой  :ah:
Золотые слова.
 И больше уверенности в своих методах воспитания.Где то писала уже, когда у мамы в голове каша, у ребенка тоже.(Образное выражение, без обид)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 11:40:32
ооооо! вот это точно!! у меня у подргуи две девчонки ( одной 3,3, другой 1,3) так старшая даже немного деградировать начинала ( просила чтоб ее кормили с ложечки, там и т.п.) но я гле-то читала ,что в возрасет уже 3 лет можно нивелировать ревность, птаясь привлечь старшего к "воспитанию" младшего, т.е. давать ему какие-то "ответственные" задания по помощи маме, и тошда он не будет чуять себя не тоько обделенным, но еще и будет чуять свою нужность и важность...как-то так...
пы.сы. он действительно назло делает, чтобы ваше внимание привелчь и отвлечь его от младшего или от своих дел...просто ему кажется, что он потерял свою роль главного ребзя в семье...и именно поэтому в более взрослом возрасте и может диссонас возникнуть, потому что сотрутся границы хорошо и плохо - ведь он же понял ,что таким образом можно привлекать к себе внимание....вот как-то так я хотела выразиться....
Марина, молодец.Хороший совет. Я не додумалась. (Может потому что опыта с двумя нет :sorry:)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 17 Декабрь 2010, 11:41:16
И больше уверенности в своих методах воспитания.Где то писала уже, когда у мамы в голове каша, у ребенка тоже.
вот с этим я согласна на все сто и даже больше. :ay: :az:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 17 Декабрь 2010, 11:41:32
Золотые слова.
 И больше уверенности в своих методах воспитания.Где то писала уже, когда у мамы в голове каша, у ребенка тоже.(Образное выражение, без обид)
т.е. даже если есть сомнения в своей правоте, надо упорно делать вид, что уверена, что только так и никак иначе???? ( а то я весы, и ваще сомневающийся долго знак, но если чот уже решила, то ппц - уже из головы не выбьешь, просто решаю долго, а с детьми-то надо быстро реагировать)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 17 Декабрь 2010, 11:44:25
Марина, молодец.Хороший совет. Я не додумалась. (Может потому что опыта с двумя нет :sorry:)
у меня прсото в мыслях раньше было, родить де-то сдвух-летней разницей двух деток))) мерси)))но эт не мое - эт я где-то прочитала, уже не помню где, так много уже проштудировала, что решила пока отвлечься, а то уже у самой каша в голове, здесь хоть что-то читаю и высказываюсь, так у самой более или менее все становится ряд))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 11:45:54
т.е. даже если есть сомнения в своей правоте, надо упорно делать вид, что уверена, что только так и никак иначе???? ( а то я весы, и ваще сомневающийся долго знак, но если чот уже решила, то ппц - уже из головы не выбьешь, просто решаю долго, а с детьми-то надо быстро реагировать)
А надо сделать так, чтобы этих сомнений не было. В первый раз если в тупик что то поставило, это не страшно. Но тут же надо найти выход из ситуации, чтобы в след раз знать точно что делать. Знаем мы вас весов. Я наоборот, такой человек, если что то делаю, то уверена в этом на миллион процентов. Мой ребзь это чувствует и сам не сомневается
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 17 Декабрь 2010, 11:46:40
ооооо! вот это точно!! у меня у подргуи две девчонки ( одной 3,3, другой 1,3) так старшая даже немного деградировать начинала ( просила чтоб ее кормили с ложечки, там и т.п.) но я гле-то читала ,что в возрасет уже 3 лет можно нивелировать ревность, птаясь привлечь старшего к "воспитанию" младшего, т.е. давать ему какие-то "ответственные" задания по помощи маме, и тошда он не будет чуять себя не тоько обделенным, но еще и будет чуять свою нужность и важность...как-то так...
пы.сы. он действительно назло делает, чтобы ваше внимание привелчь и отвлечь его от младшего или от своих дел...просто ему кажется, что он потерял свою роль главного ребзя в семье...и именно поэтому в более взрослом возрасте и может диссонас возникнуть, потому что сотрутся границы хорошо и плохо - ведь он же понял ,что таким образом можно привлекать к себе внимание....вот как-то так я хотела выразиться....
да и я читала много подобного, но это только в теории, на практике все выглядит иначе...привелекали, вроде бы все мирно дружно было по началу...
Мне бы хотелось от опытных девочек получить конкретный совет, как реагировать на подобные словечки?
Наверное мне все-таки нужно придериваться одного способа, либо не реагировать так бурно на гадости, показывать равнодуие, либо бить по губам, чтобы знал, что за каждое слово следует наказание, но такой способ мне совсем не по душе...Я уже начала гомеопатией нервы свои лечить...Короче я в тупике  :bc:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 11:47:13
вот с этим я согласна на все сто и даже больше. :ay: :az:
Ура :az:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 17 Декабрь 2010, 11:50:01
А надо сделать так, чтобы этих сомнений не было. В первый раз если в тупик что то поставило, это не страшно. Но тут же надо найти выход из ситуации, чтобы в след раз знать точно что делать. Знаем мы вас весов. Я наоборот, такой человек, если что то делаю, то уверена в этом на миллион процентов. Мой ребзь это чувствует и сам не сомневается
я все надеюсь ,что когда ребзь появится, у меня откроется третий глаз, и я научусь быстро и правильно реагировать))) я как раз поэтому щас озадачилась всяким чтением-размышлением-даисмужемобсуждением, чтобы себя как-то спокойнее чувствовать в будущем))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 11:50:45
да и я читала много подобного, но это только в теории, на практике все выглядит иначе...привелекали, вроде бы все мирно дружно было по началу...
Мне бы хотелось от опытных девочек получить конкретный совет, как реагировать на подобные словечки?
Наверное мне все-таки нужно придериваться одного способа, либо не реагировать так бурно на гадости, показывать равнодуие, либо бить по губам, чтобы знал, что за каждое слово следует наказание, но такой способ мне совсем не по душе...Я уже начала гомеопатией нервы свои лечить...Короче я в тупике  :bc:
Я в детстве СТОЛЬКО из садика приносила!!! Моя старшая(на год) сестра горькими слезами обливалась, когда я на ней практиковалась в красноречии. Вот не помню, ни разу чтоб мама меня ударила. И разговоров с ней на эту тему не помню.Как то само прошло.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 17 Декабрь 2010, 11:55:26
Золотые слова.
 И больше уверенности в своих методах воспитания.Где то писала уже, когда у мамы в голове каша, у ребенка тоже.(Образное выражение, без обид)
вот этого мне и не хватает, и чем больше я читаю Гиппенрейтер, Кволс, тем больше неуверенности появляется  :ac:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: mariko от 17 Декабрь 2010, 11:56:49
.....т я где-то прочитала, уже не помню где, так много уже проштудировала, что решила пока отвлечься, а то уже у самой каша в голове........

......а через 27  недель и 3 дня все вылетит из головы, как только возьмете на ручки это сладкое чудо.......
и проблемы возникнут совсем другие, чем те к которым вы готовитесь сейчас. жизнь она ведь такая штука- ее не обхитришь))))
ЗЫ. беремчатость- это такое прекрасное время, о котором с тоской вспомниают чуть ли не все уже родившие :as:
Полная свобода действий, тишина, можно спать, есть, смотреть телек, гулять В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ, ходить СПОКОЙНО по магазинам, паркам, к друзьям, наслаждаться каждым днем, присмотривать малюсенькие такие милые вещички, потихоньку обустраивать будущее гнездышко для детя....
А вы- штудируете книги по воспитанию, запутались... бедный деть- вот он наверное удивляется: еще не родился, а мама там чего то у него готовиться исправлять :girl_haha:

Попробуйте ПРОСТО ЛЮБИТЬ ЕГО ВОТ ПРЯМО ЩАС, ПРОСТО ТАК. без книг, без будущих проблем, вы же сейчас в голове простраиваете вашу с ним совместную жизнь! А мысли, материальны, а от постов ваших все время исходит беспокойство, тяжесть какая-то, местами даже агрессивность....а детки  они ведь все чувствуют....
ЛЮБИТЬ НАДО НЕ ГОЛОВОЙ, а СЕРДЦЕМ :ba: :ba: :ba:!
Вот о чем мы  все забываем, когда начитаем читать всякие книженции...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 11:59:38

ЗЫ. беремчатость- это такое прекрасное время, о котором с тоской вспомниают чуть ли не все уже родившие :as:
Полная свобода действий, тишина, можно спать, есть, смотреть телек, гулять В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ, ходить СПОКОЙНО по магазинам, паркам, к друзьям, наслаждаться каждым днем, присмотривать малюсенькие такие милые вещички, потихоньку обустраивать будущее гнездышко для детя....


:ak: :ak: :ak: :ak: :ak: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love: :love:
Неожиданный поворот в обсуждении. ))))))))))))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 17 Декабрь 2010, 12:00:32
......а через 27  недель и 3 дня все вылетит из головы, как только возьмете на ручки это сладкое чудо.......
и проблемы возникнут совсем другие, чем те к которым вы готовитесь сейчас. жизнь она ведь такая штука- ее не обхитришь))))
ЗЫ. беремчатость- это такое прекрасное время, о котором с тоской вспомниают чуть ли не все уже родившие :as:
Полная свобода действий, тишина, можно спать, есть, смотреть телек, гулять В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ, ходить СПОКОЙНО по магазинам, паркам, к друзьям, наслаждаться каждым днем, присмотривать малюсенькие такие милые вещички, потихоньку обустраивать будущее гнездышко для детя....
А вы- штудируете книги по воспитанию, запутались... бедный деть- вот он наверное удивляется: еще не родился, а мама там чего то у него готовиться исправлять :girl_haha:

Попробуйте ПРОСТО ЛЮБИТЬ ЕГО ВОТ ПРЯМО ЩАС, ПРОСТО ТАК. без книг, без будущих проблем, вы же сейчас в голове простраиваете вашу с ним совместную жизнь! А мысли, материальны, а детки все чувствуют....

От себя добавлю, что надо не искать сейчас каких-то конкретных методов и приемов воспитательных, а жить в гармонии с собой!!!
Любить себя, прощать себе ошибки, наслаждаться своей жизнью.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 17 Декабрь 2010, 12:00:53
Я в детстве СТОЛЬКО из садика приносила!!! Моя старшая(на год) сестра горькими слезами обливалась, когда я на ней практиковалась в красноречии. Вот не помню, ни разу чтоб мама меня ударила. И разговоров с ней на эту тему не помню.Как то само прошло.
Я только на это и надеюсь...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 17 Декабрь 2010, 12:04:11
......а через 27  недель и 3 дня все вылетит из головы, как только возьмете на ручки это сладкое чудо.......
и проблемы возникнут совсем другие, чем те к которым вы готовитесь сейчас. жизнь она ведь такая штука- ее не обхитришь))))
ЗЫ. беремчатость- это такое прекрасное время, о котором с тоской вспомниают чуть ли не все уже родившие :as:
Полная свобода действий, тишина, можно спать, есть, смотреть телек, гулять В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ, ходить СПОКОЙНО по магазинам, паркам, к друзьям, наслаждаться каждым днем, присмотривать малюсенькие такие милые вещички, потихоньку обустраивать будущее гнездышко для детя....
А вы- штудируете книги по воспитанию, запутались... бедный деть- вот он наверное удивляется: еще не родился, а мама там чего то у него готовиться исправлять :girl_haha:

Попробуйте ПРОСТО ЛЮБИТЬ ЕГО ВОТ ПРЯМО ЩАС, ПРОСТО ТАК. без книг, без будущих проблем, вы же сейчас в голове простраиваете вашу с ним совместную жизнь! А мысли, материальны, а детки все чувствуют....

вот вы знаете, я тоже всегда считала, что беремчатость  - это такое волшбеное время и все такое....а с токсикозом похудела на 4 кг, и щас уже недели 2 как закончился, а аппетита так и нет и не набираю ( а раньше я была таким любителем вкусно приготовить и покушать или в ресторане посидеть) а счаз с трудом ваще понмиаю, хоть что-нибудт сегодня съем...по магазам ходить не нравится, так как тоже ничего не нарвится ( ну на себя пока ) а хочется чего-нибудь яркого, красивого, броского, а все какое-то серое, мрачное и бе-бе-е, еще и зима и солнца мало....в общем наоборот у меня какое-то ощущение, быстрее бы дитятко на свет появилось ия бы его уже кормила, купала, держала))))) может, это одна я такая ненормальная....так ждала волшебгного беременного чувства, а одна толко усталость - так это еще и живот толком не появился....ну и я канеш, его люблю уже сейчас, просто я очень нервенная, сомневающаяся и восприимчивая особа, поэтому пытаюсь хоть как-то себя успокоить))))
простите за офф :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 17 Декабрь 2010, 12:04:35

ЛЮБИТЬ НАДО НЕ ГОЛОВОЙ, а СЕРДЦЕМ :ba: :ba: :ba:!
Вот о чем мы  все забываем, когда начитаем читать всякие книженции...
+100000  :love: :love: :love:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 17 Декабрь 2010, 12:07:12
+100000  :love: :love: :love:
вот тут с вами совершенно согласна....я ваще без головы не могу, а знаю, что надо....и что если любишь ердецем, то и в голову придет нужное решение и т.п.....но не могуя пока с собой ничего сделать :wallbash: :wallbash: :wallbash:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 17 Декабрь 2010, 12:09:14
вот тут с вами совершенно согласна....я ваще без головы не могу, а знаю, что надо....и что если любишь ердецем, то и в голову придет нужное решение и т.п.....но не могуя пока с собой ничего сделать :wallbash: :wallbash: :wallbash:
нет, вы не так поняли. Любить сердцем, а думать - головой! :ah: Одно другому не должно мешать.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 17 Декабрь 2010, 12:10:02
вот вы знаете, я тоже всегда считала, что беремчатость  - это такое волшбеное время и все такое....а с токсикозом похудела на 4 кг, и щас уже недели 2 как закончился, а аппетита так и нет и не набираю ( а раньше я была таким любителем вкусно приготовить и покушать или в ресторане посидеть) а счаз с трудом ваще понмиаю, хоть что-нибудт сегодня съем...по магазам ходить не нравится, так как тоже ничего не нарвится ( ну на себя пока ) а хочется чего-нибудь яркого, красивого, броского, а все какое-то серое, мрачное и бе-бе-е, еще и зима и солнца мало....в общем наоборот у меня какое-то ощущение, быстрее бы дитятко на свет появилось ия бы его уже кормила, купала, держала))))) может, это одна я такая ненормальная....так ждала волшебгного беременного чувства, а одна толко усталость - так это еще и живот толком не появился....ну и я канеш, его люблю уже сейчас, просто я очень нервенная, сомневающаяся и восприимчивая особа, поэтому пытаюсь хоть как-то себя успокоить))))
простите за офф :ah:
Марина, мне кажется, что от того, что вы сейчас будете выстраивать свои отношения с будущем ребенком, изучать методы воспитания и т.д., Ваша неуверенность и сомнения никуда не денутся и после рождения ребенка...не списывайте ваше состояние на беременность, принимайте себя такой какая есть (понимаю, это сложно, сама с тараканами в голове)
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 12:10:45
вот этого мне и не хватает, и чем больше я читаю Гиппенрейтер, Кволс, тем больше неуверенности появляется  :ac:
Когда вы что то читаете, надо вычленять для себя только то, что вам подходит, именно с вашим ребенком. Я не всегда соглашаюсь с тем, что в книге написано. Во многих ситуациях сердце само подсказывает. Вы лучше чем любой писатель знаете своего ребенка. Некоторые советы можно просто немного подстраивать под себя и своего ребенка. :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: happyJulia от 17 Декабрь 2010, 12:11:52
Когда вы что то читаете, надо вычленять для себя только то, что вам подходит, именно с вашим ребенком. Я не всегда соглашаюсь с тем, что в книге написано. Во многих ситуациях сердце само подсказывает. Вы лучше чем любой писатель знаете своего ребенка. Некоторые советы можно просто немного подстраивать под себя и своего ребенка. :ax:
согласна, к каждому ребенку нужен определенный подход  :aha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 17 Декабрь 2010, 12:13:23
согласна, к каждому ребенку нужен определенный подход  :aha:
:aha: :aha: :ay:



какие все согласные друг с другом, давайте уже что-нить скажите, что б я поспорила :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 12:15:58
:aha: :aha: :ay:



какие все согласные друг с другом, давайте уже что-нить скажите, что б я поспорила :girl_haha:
У самой руки чешутся уже :ag: :az:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 17 Декабрь 2010, 12:19:35
Марина, мне кажется, что от того, что вы сейчас будете выстраивать свои отношения с будущем ребенком, изучать методы воспитания и т.д., Ваша неуверенность и сомнения никуда не денутся и после рождения ребенка...не списывайте ваше состояние на беременность, принимайте себя такой какая есть (понимаю, это сложно, сама с тараканами в голове)
не,ну вы прям думаете, что я уже выстраиваю отношения...нет...я скорее анализирую ситуации, которые возникают у моих подргу, сестры, возникали со мной, и пытаюсь для себя вычленить что-то хорошее, что мне нравится в целом и что я считаю правильным....просто мне чейчас кажется, что я совершенно ничего не знаю и вообще не готова быть ответсвенными родителем, точнее не не готова, а именно не обладаю достаточными знанями....а вообще просто очень ответственная, поэтому и кажусь себе сейчас немного безответственной...ну это так...я-то в глубине души знаю, что у меня с ребенокм будет все по любви, по-доброму и с пониманием...главное, что для себя всегда знала, что ребнок - личность с рождения!!!!!и его надо так воспринимать, ну и чвуство ответсенности за свои поступки восптывать, а там,канеш, по ходу разбираться будем))) ребзь мой - самый хороший, умный и красивый уже ( муж на узи видел, сказал, сказочный))))))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 13:10:53
А я хвастаться буду. Во вторник плакалась тут, что ребенок в садик ходить не хочет, истерики закатывает. Так вот сегодня утром услышала долгожданное - Ура! В садик!!!!! :ar: :ar: :ar: :ar: :ar: :ar: :ar: :ar: :ar: :ar: :ar: :ar:
Принимаю поздравления!

ПС Все таки я мега мозг))))))))))))))))) :ae:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 17 Декабрь 2010, 13:12:25
А я хвастаться буду. Во вторник плакалась тут, что ребенок в садик ходить не хочет, истерики закатывает. Так вот сегодня утром услышала долгожданное - Ура! В садик!!!!! :ar: :ar: :ar: :ar: :ar: :ar: :ar: :ar: :ar: :ar: :ar: :ar:
Принимаю поздравления!

ПС Все таки я мега мозг))))))))))))))))) :ae:
мои поздрвления!!!!! :ay: :ay: :ay: :ax: :ax: :ax:
а как думаешь ,что помогло копилка или что??????
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 13:20:01
мои поздрвления!!!!! :ay: :ay: :ay: :ax: :ax: :ax:
а как думаешь ,что помогло копилка или что??????
Нееее.Копилка нас будет под елочкой ждать среди других подарков. Это у меня, так сказать, аргумент про запас :secret:
Я ему в саду много дел придумала, то фокус-покус телепокус показать(научила палец прятать, говорить ляськи масяськи ахалай махалай :ag:, потом, опа! и палец появляется), то стишок новый рассказать, то еще что-нибудь.
Вообщем с вечера строим планы, утром если недовольства начинаются,  я ему напоминаю, что он хотел и тогда счастья полные штаны. Идем с удовольствием. :hi!:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 17 Декабрь 2010, 13:21:09
А я хвастаться буду.
:girl_haha: :ax:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 13:22:24
:girl_haha: :ax:
Спасибо :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 17 Декабрь 2010, 13:23:34
Нееее.Копилка нас будет под елочкой ждать среди других подарков. Это у меня, так сказать, аргумент про запас :secret:
Я ему в саду много дел придумала, то фокус-покус телепокус показать(научила палец прятать, говорить ляськи масяськи ахалай махалай :ag:, потом, опа! и палец появляется), то стишок новый рассказать, то еще что-нибудь.
Вообщем с вечера строим планы, утром если недовольства начинаются,  я ему напоминаю, что он хотел и тогда счастья полные штаны. Идем с удовольствием. :hi!:
вот блин, фантазия!!!!! завидую)))))а куда моя делась нипайму :al: :al: :al:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 13:28:10
вот блин, фантазия!!!!! завидую)))))а куда моя делась нипайму :al: :al: :al:

И не такое изобретательство обнаружится, когда детеныш появится. Расслабься ты уже :girl_haha: :peace:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Нейра от 17 Декабрь 2010, 13:40:55
Расслабься ты уже :girl_haha: :peace:
Ага, лучше направить энергию за закупку махоньких нарядиков, полотенецек, пледиков и прочей прелести. Ух, я бы щас разошлась :love:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 13:45:56
Ага, лучше направить энергию за закупку махоньких нарядиков, полотенецек, пледиков и прочей прелести. Ух, я бы щас разошлась :love:
Как вспомню как я это все перестирала. И с такой любовью наглаживала с обеих сторон, складывала в комодик.Бабушки напрашивались помочь, но это было только МОЁ!!!! :girl_haha: Кроватку то так поставлю, то эдак.Такие приятные хлопоты......У меня за месяц до родов уже в кладовке пакеты в роддом стояли :girl_haha: :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 17 Декабрь 2010, 13:56:36
Ага, лучше направить энергию за закупку махоньких нарядиков, полотенецек, пледиков и прочей прелести. Ух, я бы щас разошлась :love:
так я ж еще не знаю кто у меня там))) хотя есть какая-то уверенность в девульке)))) а бывает же так, что и до родов точно не знаешь)))))а наряды на девочек, мне канеш уже года 1,5 как нравтся очень, мы с мужем иногда останвливаемся и смотрим. что бы купили бы на принцессу)))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 14:00:33
так я ж еще не знаю кто у меня там))) хотя есть какая-то уверенность в девульке)))) а бывает же так, что и до родов точно не знаешь)))))а наряды на девочек, мне канеш уже года 1,5 как нравтся очень, мы с мужем иногда останвливаемся и смотрим. что бы купили бы на принцессу)))))
Можно же нейтральное что то покупать,моя сестра так делала.Она знала, что девочка будет, но ее розово-голубая тема вообще раздражает.Так что были все цвета радуги, кроме розового. Так что даже если бы ошиблись с полом, все рано одежка подошла бы.Конечно, если ты не хочешь сразу на годик, платье принцессы купить, тогда можно и ошибиться :girl_haha:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 17 Декабрь 2010, 14:06:25
Можно же нейтральное что то покупать,моя сестра так делала.Она знала, что девочка будет, но ее розово-голубая тема вообще раздражает.Так что были все цвета радуги, кроме розового. Так что даже если бы ошиблись с полом, все рано одежка подошла бы.Конечно, если ты не хочешь сразу на годик, платье принцессы купить, тогда можно и ошибиться :girl_haha:
я вообще читала, что розово-голубое это ппц какая ошибка психологическая...что на сам деле с точки зрения психолога наоборот должно быть...там что-то про нетрадиционную ориентацию еще было именно в этой связи ( но эт уже, ИМХО, преувеличение), а сама тож эту гамму не люблю, а розовый так ваааще....бееееее)))))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 14:09:54
я вообще читала, что розово-голубое это ппц какая ошибка психологическая...что на сам деле с точки зрения психолога наоборот должно быть...там что-то про нетрадиционную ориентацию еще было именно в этой связи ( но эт уже, ИМХО, преувеличение), а сама тож эту гамму не люблю, а розовый так ваааще....бееееее)))))
А сейчас Сашеньке годик. Она голубоглазка, ей очень идет синий, голубой. Так что и куртки и платья часто этих оттенков. Некоторые с пацаном ее путают. Что за стереотипы? Я в принципе не против традиций. Но меня от голубого тоже тошнить начало, где то с полгода Егоркиного.
Это уже ОФФ помоему :ah:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 17 Декабрь 2010, 14:26:53
Девочки, а я уже так стала от гадких словечек старшего, вот даже просто во время игры он приговаривает "го*но, пис*лька, пе*дун, вонючий дурак" и т.д. :be: :be: Из него прут как и рога изобилия всякие гадости, причем в основном только дома при младшем брате...Он сегодня остался дома, в сад не пошли, так у меня за утро уже нервы на пределе...не выдержала. надавала по губам, он в ответ начал сначала обзываться, потом кричать "зачем ты меня вообще родила? ты меня не любишь, ты не хорошая" и т.д...Мне от беспомощности уже плакать хочется...Я пыталась раньше не обращать внимания, но это не возможно, потом срывалась  и выходило еще хуже...думала может реально поможет, если за каждое слово будет по губам получать (по совету бабушки)  :ah:, тогда хоть из чувства страха не будет говорить, но это для моего сына то не метод ...
Юль, ты навернео не поверишь- но  унас сейчас похожая ситуевина)))
мелкий ( причем не из сада, сам придумал)) - стал вместо слов в песню, вместо слов в стихах, а и ногда и просто - вставлять везде "пуки"... то есть сначала это було случайно. но старший- засмеялся. и понеслооось.....  :ai:ради одобрения старего брата он способен на что угодно- с теперь они уже вдвоем стараются....  :be:
я сначала жутко злилась - представьте, идем со школы ( а мой 7-летка выглядит на все 9-10 лет- высокий), и мелкий в свои 3,5 года ростом 108 см... и они орут на всю улицу-" в лесу родилась попочка, в лесу она жила... и пукала. и пукала...." и дальше в таком тоне....  :be: :wallbash: стыдобищаааа..... я и объясняла, и кричала- без толку....
причем старшему говорю- ну, ты же знаешь, что мне это не нравится.. - знаю, говорит... а зачем говоришшь? - лукаво улыбается в ответ...  :al:

в общем,  унас это с лета где-то длится... уже устала ... и отпустила ситуацию.. перестала реагировать... совсем... только на улице могу сказать9 тихо)- стыдно то как мне....
пока не закончилось, на, замечаю, становится реже...(ттт)... наверное, зритель стал равнодушным- уже не так интересно...  :girl_haha:

а вообще ждем Шелби- может, она что умное скажет...  :ad: Юль, прокомментируй, пожалуйста...  :ax:

я мужу говорю- а ну их... а то еще не дай бог застрянут в фекально-оральной стадии....  :ai: :ag:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 17 Декабрь 2010, 14:31:12
Девочки, а я уже так стала от гадких словечек старшего, вот даже просто во время игры он приговаривает "го*но, пис*лька, пе*дун, вонючий дурак" и т.д. :be: :be:
мы как пошли в садик тоже поприносили всякие слова и выражения и действия (плевки, например).
Я сначала объясняю, что хорошо, что плохо. Затем стандартная схема, в нашем случае: *объяснение (глаза в глаза),
*предупреждение, если не помогает, то
*наказание (стоит в углу с таймером сейчас 3 минуты),(считаю уж по минуте на год, нам хватает)
*опять объяснение, чтоб реально я увидела что ребенок понял за что его наказали, проговариваем всё
*примирение.
   Главное четкость, стабильность в этом вопросе, а не через раз и эмоциональная уверенность в твоем случае получается что особо, что ты делаешь правильно и полезно для своего же малыша).
   Малыш чувствуя границы, чувствует  безопасность и стабильность этого мира)).
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 17 Декабрь 2010, 14:33:45
Свет, ну в угол же не поставишь 7-летнего))) да я и не разу их не ставила, и не буду... не мои методы...  :ad:
поверь, прекрасно они всё понимают... понимают. и делают...
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: busi4 от 17 Декабрь 2010, 14:36:21
Свет, ну в угол же не поставишь 7-летнего))) да я и не разу их не ставила, и не буду... не мои методы...  :ad:
поверь, прекрасно они всё понимают... понимают. и делают...
так потому и делают, что понимают а на них управу не найдут...ИМХО...мне близок метод Серебро....объяснение, наказание ( если нет изменений) и опять проговорили, дабы уж наверняка понял)))
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: SEREBRO от 17 Декабрь 2010, 14:39:14
Свет, ну в угол же не поставишь 7-летнего))) да я и не разу их не ставила, и не буду... не мои методы...  :ad:
поверь, прекрасно они всё понимают... понимают. и делают...
   Марин, я за 7 - летнего не знаю, пока :ah: У меня 3-летка. :ab: И тоже всё прекрасно понимает и делает, пока я серьёзно за дело не берусь.  :af: А так говоришь, говоришь, без толку. Пока нам угол помогает. Поясню - угол это условно, раньше я её на лесенку сажала, но сенйчас там поддувает, а теперь это ограниченное пространство в углу, примерно метр на метр, в зоне моей видимости. Вот там она время и проводит в таких случаях.
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: Марина - Марина от 17 Декабрь 2010, 14:40:14
так потому и делают, что понимают а на них управу не найдут...ИМХО...мне близок метод Серебро....объяснение, наказание ( если нет изменений) и опять проговорили, дабы уж наверняка понял)))
хорошо, тогда так-
ищу метод в рамках названия темы!!  :bc: :ag:

Марин. родишь, подрастут, и поймешь - что либо ты действуешь страхом ( наказанием)- сколько???? всю жизнь????
либо ты ищешь другие методы- чтобы тебе потом за свои поступки стыдно не было...  :ad:

повторюсь - наказание в виде "шлепок по губам". " поставить в угол" - не применяю...

ЗЫ,..поверь, когда я кричу, если вышла из себя , они этого  болятся гораааздо больше...  :ag: не сработало...  :ad:
Название: Re: Радость воспитания без наказания!
Отправлено: АннаБананна от 17 Декабрь 2010, 14:55:16
У меня сынок(от бабушки :ai:) принес стишок - Обезьяна чичичи продавала кирпичи, за веревку дернула и немножко пукнула  :ag: :ag: :ag: :ag: Я объясняла, что это некрасиво, так говорить. Несколько раз объясняла, а он смеется и опять. Позвонила маме, вставила пистон за такое образование :ag:. После следующей поездки к бабушке, стишок немного видоизменился - За веревку дернула, и немножко Петриваныч, как ваша фамилия? :ag: :ag: :ag:
Мама моя поняла, что отучить пока не получится, от того чему сама же и научила и решила "смягчить" немножко. Егор периодически мне этот стишок рассказывает, я говорю -больше не рассказывай, ты же знаешь, что мне не нравиться. Он может еще раз рассказать, я ухом не веду. Все. Хотя в глубине души ржу до припадка. На самом деле пусть ребенок стебется иногда. У нас в детстве тоже такие стишки были. Ничего, выросли приличными людьми.Марина - марина, если бы я мимо вас проходила на улице, от души бы посмеялась, как и сейчас перед компом. Иногда можно пошкодничать. Тем более вы говорите, что понимают они что так нельзя. Пусть чувство юмора развивается. Еще раз :ag: :ag: ИМХО