Изменение репутации
Пожалуйста, напишите за что вы изменяете репутацию этому пользователю

РостовМама

   

Входим:

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Размещаем:

RostovMama
https://t.me/rostovmama_official

Помогаем:

[help!] Все вместе мы - удивительная сила, которая способна творить великие дела!
[help!] Обсуждение темы сбора Сёмкиной для Сербат Артема. ПОЛИЦИЯ ВЕДЁТ ДЕЛО
[help!] Дима Джинян. 26лет. ДЦП
ТОП последних сообщений ТОП коммерческих тем Как попасть в ТОП?
[Что нового на Ростовмаме?]
С 01.01.2024 Форум переходит в архив! от Vadim
[Наши инициативы]
парична единица тайланд от Sowntsy
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Детские дома, приюты, дома ребенка]
Re: Дети-отказники в больницах (объединенная тема) от Ginger
[Наши инициативы]
Где граница между защитой жизни и нарушением прав человека? от DoyleMaM

Автор Тема: Веселим друг друга -4  (Прочитано 951511 раз)

Moderator и 2 Гостей просматривают эту тему.

pavlovich

  • Катя
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *
  • Доброе имя +1097/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 13768

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #15 : 28 Ноябрь 2014, 13:46:49 »

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу

© sonyushka

***

вчера я продал душу черту
причем по выгодной цене
но он заметил в ней дефекты
и по гарантии вернул

© djfedos

***

ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пи**ец а о погоде
сейчас расскажет николай

© ironichna-osoba

***

малевич плюнул чертыхнулся
и кубик рубика швырнул
какой казёл его раскрасил
я чёрный бы собрал давно

© the axy

***

оксана жить не успевает
поскольку очень много дел
которые сперва закончи
а уж потом уже живи

© оман

***

я сзади подойду прикрою
ладонями твои глаза
и буду слушать грустно виктор
иван василий константин

© Zhyv

***
когда тебе четыре года
а всем вокруг по пятьдесят
по многу раз простые вещи
приходится им объяснять


© i-mel
ГЕНИАЛЬНО!)

***

когда мы встретились глазами
мы оба поняли что нам
необходимо повстречаться
друг с другом чем нибудь еще

© бес

***

илья покрыл себя позором
и оказалось что позор
илье к лицу и без позора
его уже не узнают

© nik-aragua

***




мужик идёт с конем по полю
и конь внезапно говорит
не надо петь про это песню
пусть это будет наш секрет

© djfedos

***

геннадий ты еще и мысли
ты ж блин не только существуй
сантехник объясняет сыну
в других словах но смысл такой

© ironichna-osoba

***

поэма александра блока
вопрос в задании егэ
и варианты эскалибур
двенадцать жопа карандаш

© siberian_huskie

***



ну нет сказала александра
и прочь пошла от алтаря
и только гости онемело
глядят на опустевший гроб

© ironichna-osoba

***

не шол не спал не ел не какал
но вовсе не из за любви
не шол не спал из за футбола
не какал из за что не ел

© vera

***

о том что мы с тобой расстались
пока известно только мне
а впрочем и о наших встречах
никто не знает даже ты

© i-mel

***

мы уничтожили планету
теперь нам больше негде жить
как хорошо что мы умеем
на вещи с юмором смотреть

© supposedly-me

***

страшней всего когда бумага
и ты достал уже чернил
и слёзы подступают к горлу
но тут кончается февраль

© supposedly-me

***

я современное искусство
не понимаю потому
что там все сложно и такое
я сам могу нарисовать

© kvatanastini

***

олег на утреннике в школе
глядит на пляшущих детей
и понимает что для счастья
порой достаточно кота

© ironichna-osoba

***

без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел

© better days

***

секс не бывает безопасным
вздохнул мужчина с топором
однако и отказ от секса
вам может сильно навредить

© nik-aragua

***

украли шапку мономаха
следы к шаинскому ведут
во первых алиби непрочно
а во вторых она на нём

© Нестер Пим

***

о чём бы я ни говорила
мужчинам слышится одно
что секса не было так долго
что прям какаято беда

© silaev-a

***

нашёл на свалке улучшатель
и применил ко всем вокруг
улучшил брата мать собаку
теперь я хуже всех ура

© supposedly-me

***

внутри у каждого есть космос
а значит каждый человек
для жизни в целом непригодный
холодный и пустой внутри

© djfedos

***

предвидя твой вопрос отвечу
я бедный от того что злой
трусливый слабый невезучий
но умный тут уж извини

© zh

***

нам нужно укрепить богему
сказал диктатор и тотчас
отборных тридцать офицеров
надев шарфы ушли в запой

© nik-aragua

***

я ненавижу вас так долго
что в принципе уже забыл
и почему вас ненавижу
и кто вы собственно такой

© djfedos

***

олег женился на себе же
и все завидуют ему
ведь по любви не по залету
и муж прекрасный человек

© korobkow


***

когда весь день одни проблемы
и не выходит ни черта
я залезаю в ванну с пеной
у рта

© Parrot

***

жизнь удивительная штука*
билборды надписью глася
десятым шрифтом уточняют
*не вся

© bu6lik

***

бог мой о времена о нравы
что мы здесь делаем ваще
вели беседу две креветки
в борще

© Умная Маша

***

помогут дробное питанье
спорт и массаж проблемных мест
читает ольга в интернете
и ест

© Цай

***

ну ладно похер собачонка
диван корзина весь багаж
картину сволочи верните
дега ж

© сафо

***

бессмертный рыцарь улыбнулся
разбил грааль и был таков
у всех бывает кризис средних
веков

© Gena_

***

в средневековье для алисы
ввиду отсутствия зеркал
в кошмаре мир замеднотазья
сверкал

© НиРо

***

скачи родная на скакалке
качай живот носок тяни
смотри слоны в твоей уснули
тени

© Darling & elena-durak

***

просила вас на день рожденья
не дом для куклы а планшет
какие куклы мне четыре
ваще т

© YanaKrilova

***

освободили прометея
и от нахлынувшей тоски
орёл клюёт уныло печень
трески

© Lameanata muzz SSebastian

***

где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна

© Петрухер

***



***

мечтаю доктор чтоб как тряпку
барон об пол меня бросал
да вы же батенька латентный
вассал

© НиРо

***

у нас могло бы получиться
создать семью родить детей
но мы с тобой не ищем лёгких
путей

© Цай

***

неуловимо изменилась
тональность ваших никогда
на этот раз они звучали
как да

© колик

***

автомеханик ватикана
себе выпрашивал пикап
ну я тихонько покатаюсь
ну пап

© ЮГ muzz Мел

***

возьми свои слова обратно
неблагодарная ты тварь
воскликнул игорь и захлопнул
словарь

© колик

***

впишите снова нужный город
национальность и года
мы постараемся родить вас
туда

© klarissa muzz Кисычев

***

в дурдоме всё неславабогу
и только старенький главбух
как оказалось адекватен
но бух

© stakhanoff

***

с портрета смотрит почему то
не дориан а саша грей
ты точно взял в прокате нужный
блюрей?

© djfedos

***

последний стул смеялся бендер
мы с вами будем жить как знать
как знать промямлил киса тихо
как знать

© stakhanoff

***

мне родила царица сына
а я ей тихо говорю
давай наверное не скажем
царю

© Тумми

***

ей было двадцать англичанка
картава но мила собой
подумал холмс кишки снимая
с обой

© svirt

***

у гармониста никанора
слегка заклинило меха
и он сыграл случайно кавер
a-ha

© Идиот

***

не так уж много в жизни нужно
луч солнца бриз за лесом мыс
уютный сад десяток книжек
и смысл

© LP

***

мы думаем что птица в клетке
а птица думает что мы
неоднозначно восприятье
тюрьмы

© Дарья

***

что происходит в этом мире
не понимает даже бог
отвлёкся раз и больше въехать
не смог


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/luchshie-pirozhki-i-poroshki-2014-722360/ © AdMe.ru
42 !

oksanamarti

  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +1023/-27
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 15311

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #16 : 29 Ноябрь 2014, 20:49:08 »

- видела сколько у Ивановой гречки дома?
- Ага, насосала, небось.
- Тьфу, шалава.


muskatel

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +59/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 1959
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #17 : 30 Ноябрь 2014, 19:00:28 »

тоже с ЭдМи:
"Отдыхали в Египте. Мама с подругой решили посетить отелевский ресторан а la carte. Сели, подошел к ним официант, весь такой красивый, в костюмчике, с полотенчиком, принес вина. Мама попробовала и поморщилась — кислое очень было. На что официант виновато улыбнулся и на ломаном русском поинтересовался: «Ху*ня?»"

IrinaS2606

  • Супер-Профи
  • *****
  • Доброе имя +18/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 865

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #18 : 30 Ноябрь 2014, 19:51:04 »

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку...
***

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
***

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
***

Анекдот про Тёщу
На следующий день после свадьбы, к молодоженам в спальню заглянула тёща. 
- Значит так, зятёк, поскольку жить ты собираешься у нас, слушай внимательно и запоминай, ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (такой же длинный список). А вот когда появится у Вас ребенок, то…
- Извините, мама.......но я в неволе не размножаюсь…
***

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
***


« Последнее редактирование: 30 Ноябрь 2014, 19:58:42 от IrinaS2606 »

Fenomina

  • Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +887/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 22820

  • Давайте дружить дАмами!
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #19 : 02 Декабрь 2014, 18:44:07 »

Завтракай, как король, обедай, как принц, ужинай, как нищий.
Вроде бы, всё так, но...
Завтракаю, как король — этого не хочу, того не буду.
Обедаю, как принц — ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю, как нищий — жру все, что найду!
Улыбка-мое лицо***Смех-мой характер***Радость-моя жизнь!

Fenomina

  • Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +887/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 22820

  • Давайте дружить дАмами!
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #20 : 02 Декабрь 2014, 19:00:35 »

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.

— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'?
— Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
Улыбка-мое лицо***Смех-мой характер***Радость-моя жизнь!

Fenomina

  • Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +887/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 22820

  • Давайте дружить дАмами!
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #21 : 02 Декабрь 2014, 19:07:18 »

— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Улыбка-мое лицо***Смех-мой характер***Радость-моя жизнь!

Fenomina

  • Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +887/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 22820

  • Давайте дружить дАмами!
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #22 : 02 Декабрь 2014, 19:11:49 »

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулем.
Улыбка-мое лицо***Смех-мой характер***Радость-моя жизнь!

Мышка Муся

  • Я - Яна, можно на ты :)
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +199/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 4401

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #23 : 03 Декабрь 2014, 01:43:11 »

Катяяяя, где ты их берёшь, эти стишки?

Svet777

  • Прохожий
  • Доброе имя +0/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Сообщений: 0
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #24 : 03 Декабрь 2014, 05:37:45 »

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." :ab:

pavlovich

  • Катя
  • Почетный участник РМ
  • Гуру
  • *
  • Доброе имя +1097/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 13768

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #25 : 03 Декабрь 2014, 08:20:29 »

Катяяяя, где ты их берёшь, эти стишки?
на адме.)

Пейте, дети, молоко.
А не то, что я вчера.
***********

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля! И на душе праздник!
************
На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:
- Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
- К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
- А вы сделайте, как я: соврите!
***********

— Так, еще раз, повторяй за мной по слогам. Коф-та. КОФ-ТА.
— Свитшот.
— Всё, дорогая, делай что хочешь, но этот урод едет в приют
**********

вот это сиськи вот так *опа
илья подумал но сказал
светлана вам идет прическа
и туфли к платью в самый раз
***********

я положила свою руку
в твою раскрытую ладонь
и рассмеялась мелодично
как конь


42 !

IrinaS2606

  • Супер-Профи
  • *****
  • Доброе имя +18/-0
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 865

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #26 : 03 Декабрь 2014, 19:19:53 »

Люблю задачки из учебников, зайдите: http://diplom.161.ru/text/review_edu/643420.html  :ag:
 
P.S. На самом деле это - страшно!!!

гретта

  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +182/-1
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 6706

  • Карина,для друзей Кариша и на ты))
    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #27 : 03 Декабрь 2014, 22:09:50 »

я чего то вообще смешного не увидела.Тут даже не будешь спрашивать что автор курит.Тут просто маразмы
Я знаю пароль, я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас.Я знаю пароль, я вижу банкомат. Мне кажется мой муж завтра будет не рад

oksanamarti

  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +1023/-27
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 15311

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #28 : 03 Декабрь 2014, 22:45:43 »

20 самых странных медицинских случаев Америки

1. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня — видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».

2. В больницу доставили парня с рваными ранами и ссадинами на руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда он съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.

3. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…

4. В гинекологическое отделение доставили пациентку с рваными ранами в интимном месте. Рядом крутился взволнованный бойфренд, который на немой вопрос медиков пояснил: они решили заняться сексом, но в доме не было презервативов, поэтому они использовали пакет из-под чипсов…

5. Некий диетолог прописал своей пациентке таблетки для похудения, строго наказав — принимать по 1 штучке в день. Девушке так не терпелось похудеть, что она приняла пару таблеток в час ночи, затем еще одну в 10 утра, после чего встала на весы и вызвала скорую: «Ваши таблетки не работают, я не потеряла ни грамма своего веса!»

6. Хирург, рассказавший следующую историю, запомнит своего пациента на всю жизнь. Более того, на память о нем он получил необычный сувенир — футболку с надписью-приколом «Сыграем в плотника — получишь молотком по голове!». Хозяин этой футболки предстал перед ним с 10-сантиметровыми гвоздями, застрявшими в большом пальце его кисти и самой руке. Доигрался...

7. В больницу обратился мужчина с жалобами на острые боли в горле. Внешний осмотр не выявил патологий, зато рентген расставил все точки над «i» — в горле застряли… ключи от автомобиля Ford. Как оказалось, пациент неделю назад поссорился с женой и та попыталась уйти от него. Чтобы помешать ей, дуралей проглотил ключи от ее машины…

8. Полицейские доставили в больницу парня в наручниках — его штаны были разорваны в лохмотья от задницы до лодыжек. История позабавила не только копов, но и врачей. Дело в том, что у парня была знаменательная дата — год, как он встречался со своей девушкой. Желая сделать даме сердца сюрприз, он взломал дверь в консерваторию Фиппс (это огромные красивые парники в Питтсбурге, ставшие излюбленным местом для молодоженов), чтобы заняться сексом в цветах. Во время прелюдии парень нажал кнопку скрытой сигнализации. Через пару минут приехали полицейские… С собаками…

9. В отделение скорой помощи поступил пациент, тело которого было иссечено так, словно он пострадал от взрыва осколочной гранаты. Но как оказалось, пациент не был на войне, просто он решил утилизировать старенький ламповый телевизор на заднем дворе своего дома и бросил его в костер.

10. Ночью в больницу доставили 30-летнего парня, истекающего кровью чуть ниже пояса. Хирургу потребовалось наложить 38 швов, чтобы зашить рваные раны на его мошонке. Пациент пришел в себя и рассказал причину травмы: он на спор забрался на флагшток и потом соскользнул по шесту, обхватив его ногами. Идиот забыл о существовании внизу специального «крючка», на котором закрепляют веревку. Вот и напоролся.

11. Блондинки частенько становятся героями рубрики «Самые тупые пациентки». Одна из них обратилась в больницу с жалобами на странные белые выделения из интимного места, которые проявляются сразу после секса. Врач поинтересовался — использует ли ее парень презерватив? Ответ был отрицательным.

12. Кино на идиотов действует так же, как луна на оборотней. Стоило выйти мультфильму от Pixar «История игрушек», как тут же нашелся идиот, который решил опробовать База Светика в деле, то есть в теле. Извлекали фигурку уже хирурги — не стали ждать пока дуралей отправит в задницу фигурку Вуди на спасение База.

13. Автомобильный механик обратился к парамедикам после того, как пролил на свое плечо аккумуляторную кислоту. В приемный покой мужчина завалился с мешком выжатых лимонов. Когда у врачей округлились глаза от удивления, дуралей пояснил, что он пытался нейтрализовать аккумуляторную кислоту лимонной кислотой и поэтому выжал на химические ожоги на своем теле несколько килограммов лимонов.

14. А как вам история 15-летнего оболтуса, поступившего в приемный покой с ожогом второй степени на груди? Причем ожог имел четкие очертания утюга. Нет, пацана не пытали, просто он пытался погладить рубашку на себе. На вопрос врача «А зачем ты так сделал?» парнишка ответил: «Ну, это было совсем не больно, пока я не нажал кнопку пара»…

15. Американец, поступивший в «скорую», заявил врачам при заполнении карточки больного: «Я уже пережил однажды смерть головного мозга»…

16. Пожилой американец страдал от кровотечения из прямой кишки. Он где-то слышал, что открытые раны можно прижигать, чтобы остановить кровь. Он записался к врачу, но ждать пришлось бы так долго, что он боялся, что к тому времени из него вытечет вся кровь. Он решил прижечь рану. Как? Феном для завивки волос! Он идеально вошел в попу и мужик включил его в сеть. Доставали фен уже врачи — им пришлось ломать дверь, так как сам пациент встать с пола был уже не в состоянии.

17. В «скорую» обратился американец с жалобами на боль в мошонке. Врачи сделали рентген и обнаружили внутри 10-сантиметровый гвоздь. Как оказалось, дуралей во время работы положил себе на колени пневмомолоток и случайно выстрелил гвоздем.

18. А как вам история 15-летней школьницы, которую доставили в больницу со страшными синяками на ноге. Травмы были настолько серьезными, что она даже не могла ходить. На вопрос врачей: «Что случилось?», девчонка ответила, что пнула со всей одури шар для боулинга, пытаясь выбить страйк.

19. В клинику обратилась женщина, которая пожаловалась врачам на «сухость во рту.» Доктор поинтересовался: как долго у нее это состояние. «Часа три» — ответила им она. «А вы пробовали выпить воды?» — спросили врачи. «А что — это помогает?» — удивилась тетка. Как только ей дали стакан воды, сухость во рту моментально прошла.

20. В скорую доставили парнишку, который орал от боли и прижимал руки к паху. Его привезли двое друзей, которые и рассказали врачам что произошло. Трое оболтусов играли на заброшенном заводе и обнаружили промышленные магниты. Ох уж эта тяга к экспериментам — двое пацанов расположили магниты с обеих сторон яичек третьего. Ну, магниты и притянулись. История умалчивает — удалось спасти детородную функцию парню или нет.

oksanamarti

  • ПС
  • Гуру
  • ******
  • Доброе имя +1023/-27
  • Оффлайн Оффлайн
  • Пол: Женский
  • Сообщений: 15311

    • Просмотр профиля
Re: Веселим друг друга -4
« Ответ #29 : 03 Декабрь 2014, 22:50:26 »

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в мОрозилке