Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации
На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот... »
Мужик заржал и убежал.
Есть у нас гостиница, "Санкт-Петербург" называется. Это та, которая бывшая «Ленинград». Большая. . тыщи три номеров наверное. . не знаю точно. Надо было мне туда очередных заезжих коллег поселить. Взял справочник (2002 года выпуска), звоню на ресепшен. Включается автоответчик, на нем усталый мужской голос: «Здравствуйте. Вы позвонили по номеру ХХХ-ХХХХ. Это квартира, а не гостиница. Если Вы — гражданин России, выкиньте свой телефонный справочник и купите новый. Если Вы — гражданин Прибалтийских республик — прослушайте это сообщение еще раз». Спасибо тебе, неведомый брат по разуму. Улыбнул от души. Не повезло тебе с номером, конечно…
Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю: — Где такого товара набрали? А он мне серьезно отвечает: — Самодельные...
Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ"..... вместо цифр будет написано....."СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !!!
Дочери семь лет. Обычно она просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом. Привыкли уже, будильник на 9: 10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, в квартире тишина. Пошла в ее комнату, она в углу стоит. Спрашиваю: — Чего стоишь? — Я, — говорит, — решила посмотреть, что будет, если ножницами штору порезать поперек. Ну, и когда поняла, что будет, на всякий случай в угол встала!
После 10 лет брака жена обращается к мужу — Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
Первоклассник читает слоги: — БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: — А не рановато ли?
С красивой обнаженной женщиной спорить глупо — и дело не в том, что она может одеться и уйти, а в том, что, если с обнаженной женщиной хочется спорить, то лучше одется и уйти самому!
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка — это неважно, а вот какие на мне трусы — проблема на государственном уровне!
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу... — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с пpocтитуткой! — Простите, а кто из них жалуется?
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Автор
Тема: Веселим друг друга 3 (Прочитано 810237 раз)